Расскажите ваш любимй пошлый

Germany.ru → Форумы → Архив Досок→ Театр флирта

Расскажите ваш любимй пошлый

1104 1 2 3 4 5 все

oktava старожил18.10.03 19:56

NEW 18.10.03 19:56

в ответ Вася_П 06.10.03 21:07

Шел Штирлиц по улице, вдруг видит лужа, "А, по х**", - подумал
Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

#41

mylight Шуша Валерьевна18.10.03 20:27

NEW 18.10.03 20:27

в ответ oktava 18.10.03 19:56

Хозяин дачи, обварованный несколько раз,
купил старую собаку и написал на своем заборе:
"Осторожно, злая собака!".
На следующий день появляется приписка "но без зубов!"
Увидев это безобразие, хозяин дописывает -
"зато засасывает насмерть!!!"
_______________

Stride kaellinger har det bedst

#42

oktava старожил18.10.03 20:59

NEW 18.10.03 20:59

в ответ mylight 18.10.03 20:27

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
Гена:
- Уговорил, извращенец.

#43

Terminator 990 прохожий18.10.03 21:07

NEW 18.10.03 21:07

в ответ Дядя 06.10.03 21:15

Снял мужик девку, загнул е╦ как положено, давай совать в не╦, не лезет.
М. Ты что целка!?
Д. Нет же ты просто корочку ногтем отколупни, по гною как по маслу пойдет.

#44

mylight Шуша Валерьевна18.10.03 21:35

NEW 18.10.03 21:35

в ответ Вася_П 06.10.03 21:07

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
_______________

Stride kaellinger har det bedst

#45

Мамзель завсегдатай18.10.03 21:54

NEW 18.10.03 21:54

в ответ mylight 18.10.03 21:35

Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!!!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!

Не пытайтесь учить меня жить ....

#46

slavusja посетитель19.10.03 12:00

NEW 19.10.03 12:00

в ответ Мамзель 18.10.03 21:54

В школе.
-Дети расскажите как вы понимаете выражение "родился в рубашке"
Все детки по очереди начинают рассказывать.
-У меня папа рботал на стройке и на него палета с кирпичами упала, а у папы ни царапины.
-А у меня дедушка во время войны пош╦л в разведку все погибли ,а мой деда остался живой.
Тянет ручку Вася Писькин.
-А я вчера Виагры пять таблеток сожрал,прибежал домой,всю хату перевернул ,а наша кошка как под землю провалилась!

#47

Мамзель завсегдатай19.10.03 12:10

NEW 19.10.03 12:10

в ответ slavusja 19.10.03 12:00

Бывает и такое :
Родился я в рубашке... шиворот-навыворот.

Не пытайтесь учить меня жить ....

#48

Дядя Принц Датский19.10.03 13:19

NEW 19.10.03 13:19

в ответ Мамзель 19.10.03 12:10

Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

Заяц прибежал в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные

Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
- Н-не выхо-одит.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!

.............

#49

Мамзель завсегдатай19.10.03 16:12

NEW 19.10.03 16:12

в ответ Дядя 19.10.03 13:19

Дневник англичанина, приехавшего в Россию:
"День первый. Пил с русскими предпринимателями. Чють не сдох.
День второй. Опохмелился. Лучше бы вчера сдох."

Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышными формами фигуристочка. Муж говорит:
- Вот я бы с ней вольную программу откатал...
А жена из-за спины:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:
- Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Не пытайтесь учить меня жить ....

#50

MikeBravo коренной житель19.10.03 16:20

NEW 19.10.03 16:20

в ответ Мамзель 19.10.03 16:12

Супружеская пара в постели:
- дорогая, давай разочек.
- не сегодня, мне завтра к геникологу
Чере 3 мин.:
- дорогая, а к стоматологу тебе завтра не надо?
Останавливает полицейский машину за превышение скорости.
А там пышная блодинка сидит.
- вы нарушили правила. ехали в городе 120 км. в час.
- (она улыбаясь) это невозможно, я только 10 минут назад выехала.

#51

Мамзель завсегдатай19.10.03 16:29

NEW 19.10.03 16:29

в ответ MikeBravo 19.10.03 16:20

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками┘
За ней милиция, сирены, мигалки. Наконец, машину прижимают к обочине. Женщина глушит мотор и спрашивает мужа. Который, полумертвый, сидит рядом:
-Ну что, прошла твоя икота?

Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
- Что, с

ка, ужин греешь?

Не пытайтесь учить меня жить ....

#52

MikeBravo коренной житель19.10.03 17:32

19.10.03 17:32

в ответ Мамзель 19.10.03 16:29

Разговаривают между собой три подруги: брюнетка, рыжая и блондинка, о системе зачатья.
Брюнетка: У меня родится девочка! Я была снизу.
Рыжая: У меня будет мальчик! Я люблю сверху.
Блондинка, застенчивым взглядом: А у меня наверное будет собака....

#53

Вася_П знакомое лицо20.10.03 19:56

20.10.03 19:56

в ответ mylight 18.10.03 21:35

самый любимый... коротко и пошло:
-what's 6.9?
-a good time interrupted by a period
возвращаясь к Ржевскому.......
... плывут Ржевский с Наташей на лодке... вдруг на берегу лань промелькнула..
Наташа - Ах! Ржевский! как бы я хотела стать ланью...вот так же прыгать и скакать.....
... плывут дальше...
взлетел лебедь с воды...
Наташа - Ах! Ржевский! как бы я хотела стать лебедем.... вот так же бы лететь...
... Ржевский гребет веслами и все вглядывается в воду...
Наташа - Ржевский! Ну что вы там все выглядываете?
Ржевский (с остервенением гребя) - Ну где же раки???

пришел, увидел, наследил....

Спорящий с женщиной сокращает свое долголетие.
#54

Guro2003 знакомое лицо22.10.03 21:44

NEW 22.10.03 21:44
в ответ MikeBravo 19.10.03 17:32

Познакомился мужик с дамой и прив╦л е╦ к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
- А ещ╦ можешь?
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и ещ╦ раз е╦ трахнул.
Ей очень понравилось, она опять:
- А ещ╦ можешь?
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и ещ╦ раз е╦ трахнул. Ей очень понравилось и т. д. - всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул е╦ ещ╦ раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопр╦шь что-нибудь!
Cейчас верить нельзя никому. Даже себе.Мне можно.
#55

oktava старожил22.10.03 23:30

NEW 22.10.03 23:30
в ответ Guro2003 22.10.03 21:44, Последний раз изменено 22.10.03 23:31 (oktava)

Вась, работаю как Папа Карло, если ХОРОШО попросишь, будешь
купаться...
Завтра начну бомбить пошлятиной
#56

Litops старожил23.10.03 08:10

NEW 23.10.03 08:10
в ответ oktava 22.10.03 23:30

Пришли татары на Русь.
Русичи спрашивают,какого вам тут нужно?
Мы за данью пришли,сказали татары.
А вот это вы видели, показывая кукишь, отвечают русичи.
Татары не ожидая такого поворота говорят. Да вы совсем охерели, нас тут целая орда.
На что русичи ответили, а наС РАТЬ!
#57

Вася_П знакомое лицо24.10.03 19:22

NEW 24.10.03 19:22
в ответ oktava 22.10.03 23:30

Коротко из любимых:
Звонок в дверь, мужик открывает а там здоровенный детина.
- Ты кто?
- П***ц
- А чего толстый такой?
- Я не толстый, я полный.
-----------------
Стук в дверь, мужик открывает:
- Здравствуй мужик, я смерть
- ну и что?
- ну и вс╦!
Девочка звонит мальчику:
Д: - Ой, а ты знаешь, у меня родители на дачу уехали. Приходи, чайку попьем с плюшками!
М: - Да я уже и дома чаю попил.
Д: - Ну приходи, видик посмотрим.
М: - У меня видик и дома есть.
Д: - БЛИН! ПРИХОДИ, ПОТРАХАЕМСЯ!
М: - Намек понял, лечу!
А вот частушка...
Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у бл*дей.
Отчего ж они не вьются
У порядочных людей?
Оттого, что у бл*дей
Деньги есть для бигудей.
А порядочные люди
Тратят деньги на бл*дей.
Хорошему коту и в декабре - март!

Спорящий с женщиной сокращает свое долголетие.
#58

BSDLamer коренной житель24.10.03 20:14

NEW 24.10.03 20:14
в ответ Вася_П 20.10.03 19:56

Идет мент по бозару, смотрит стоит циганка и арбуз ест. Все течет за пазуху, юбка задрана, под юбкой все огoлено и на половых органах мух целый рой. Мент на базаре многое видел но офигел. Подходит и говорит "Блин ты бы хоть юбку опустила, срам то какой", на что она отвечает "Ага, чо я дура ? Тогда все мухи на арбуз слетятся"

---------------------------------
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
0001, 0010, 0011, 0100, 0101, вышел зайчег погулядь
#59

milolika прохожий24.10.03 22:25

NEW 24.10.03 22:25
в ответ Вася_П 06.10.03 21:07

Лето. Украинское селение. По дороге идут мужики. Подходят к хате и начинают кричать:
- Мыкола, выходь! Сало е! Горилка е! Выходь, Мыкола!
В ответ - тишина.
Они снова орут:
- Мыкола, выходь! Сало е! Горилка е! Выходь, Мыкола!
В ответ все та же тишина.
Они еще громче:
- Мыкола, выходь! Сало е! Горилка е! Выходь, Мыкола!
Шо ж ты робишь-то?
Вдруг распахивается окно, вылезает встрепанный Мыкола:
-Та еб#ся, БУДЬ ОНО НЕЛАДНО...
"Весь день она лежала в забытьи..."
Жизнь удивительна и полна мимолетных намеков на счастье..
#60

1 2 3 4 5 все