Login
Расскажите ваш любимй пошлый
NEW 11.10.03 21:36
in Antwort Вася_П 06.10.03 21:07
Приходит новый русский к урологу.
- Слыш, док, ты можеш скрестить светлячков с м....вошками?
- Ну могу, а зачем вам такое?
- А ты прикинь, прихожу я к братве, а у меня там Лас Вегас!
- Слыш, док, ты можеш скрестить светлячков с м....вошками?
- Ну могу, а зачем вам такое?
- А ты прикинь, прихожу я к братве, а у меня там Лас Вегас!
NEW 11.10.03 21:49
in Antwort MikeBravo 11.10.03 21:36
Вася в плаще сидит в кустах и подкарауливает жертву. По аллейке медленно ид╦т
простая советская женщина ВЕСТ, тяжело груж╦ная сумками. И вот Вася
выпрыгивает перед ней из кустов
и плащ - ха - распахивает..
Вест (поднимая с земли усталый взгляд)
- Ой! Яйца забыла купить...
----------
Идет Дядя по парку, видит на скамеечке сидит миловидная девушка.
Подсаживается к ней, начинает разворачивать свои манатки. Достает огрызок, протягивает девушке:
-Бушь?
Девушка брезгливо морщиться:
-Неа
Достает хабарик:
-Бушь?
Девушку всю передергивает:
-Нет!
Дядя многозначительно смотрит на девушку и грустным
голосом произносит:
-Ну я так понимаю, о миньете не может быть и речи?!
простая советская женщина ВЕСТ, тяжело груж╦ная сумками. И вот Вася
выпрыгивает перед ней из кустов
и плащ - ха - распахивает..
Вест (поднимая с земли усталый взгляд)
- Ой! Яйца забыла купить...
----------
Идет Дядя по парку, видит на скамеечке сидит миловидная девушка.
Подсаживается к ней, начинает разворачивать свои манатки. Достает огрызок, протягивает девушке:
-Бушь?
Девушка брезгливо морщиться:
-Неа
Достает хабарик:
-Бушь?
Девушку всю передергивает:
-Нет!
Дядя многозначительно смотрит на девушку и грустным
голосом произносит:
-Ну я так понимаю, о миньете не может быть и речи?!
[оран] Cейчас верить нельзя никому. Даже себе.Мне можно.[/оран]
NEW 11.10.03 22:17
in Antwort Вася_П 06.10.03 21:07
Волк поймал зайца,ткнул в свой член и приказал:"Соси!!!"
- Не-е-е-ааааа -
-Соси говорю,а то съем!!! -
- Не-е-аааа,я не умею -
-Соси как умеешь!!! -
- Хрум-хрум-хрум-хрум...........
...Если я сплю,значит я одна...
- Не-е-е-ааааа -
-Соси говорю,а то съем!!! -
- Не-е-аааа,я не умею -
-Соси как умеешь!!! -
- Хрум-хрум-хрум-хрум...........
...Если я сплю,значит я одна...
https://files.germany.ru/wwwthreads/files/6148-18002369-Untitled-1.gif
NEW 12.10.03 06:50
in Antwort Вася_П 06.10.03 21:07
умирает бабка, дед спрашивает:
-Ну говори свое последнее желание, все исполню.
-Знаешь,дед, сколько лет я с тобой жила, а анального секса никогда не пробовала. Хочу!
Дед наелся петрушки, кое-как вскарабкался, но выполнил пожелание. На утро просыпается бабки рядом нет, в доме чистота, на столе первое, второе, третье и компот. Посмотрел в огород, а бабка уже 3-ю сотку вскапывает.
Приходит бабка домой, дед горууууустный сидит, задумался...
-Что такое? что ты такой убитый?
Дед почесал репу и говорит:
-А ведь так можно было и Ленина спасти...
"Я не люблю, когда стреляют в спину. Я так же против выстрелов в упор." (с)
-Ну говори свое последнее желание, все исполню.
-Знаешь,дед, сколько лет я с тобой жила, а анального секса никогда не пробовала. Хочу!
Дед наелся петрушки, кое-как вскарабкался, но выполнил пожелание. На утро просыпается бабки рядом нет, в доме чистота, на столе первое, второе, третье и компот. Посмотрел в огород, а бабка уже 3-ю сотку вскапывает.
Приходит бабка домой, дед горууууустный сидит, задумался...
-Что такое? что ты такой убитый?
Дед почесал репу и говорит:
-А ведь так можно было и Ленина спасти...
"Я не люблю, когда стреляют в спину. Я так же против выстрелов в упор." (с)
NEW 12.10.03 08:39
in Antwort Пиранья 12.10.03 06:50, Zuletzt geändert 14.10.03 11:46 (kneis)
Сидит внучек у деда на коленях и спрашивает. Деда ты воевал? Да внучек.
Деда, а расскажи какой нить случай. Дед подумал и говорит.
Попали мы как то в троем, в плен к немцам. Ну немцы и говорят. Либо оторабаним каждого всем взводом или расстреляем, выбирайте. Один думал думал и говорит попробую вдруг выживу. Второй посмотрел что первый жив остался, давайте и меня трахните. И дед замолчал. Внучек дергает его за руку и говорит. Деда, деда, а ты-то что?
Деда помолчал и говорит. А меня внучек расстреляли.
Поручик Ржевский чистя утром зубы, обнаружил малиновую косточку в зубной щетке.
Зовет слугу и спрашивает, откуда это? Слуга говорит, так вы вчера с Наташей целовались?
Поручик- и что? Дык Наташа, вчерась делала вашему генералу, минет.
Поручик- и что? А генерал давиче отодрал своего денщика в ж., за то что тот сожрал, без спроса банку малинового варенья.
Деда, а расскажи какой нить случай. Дед подумал и говорит.
Попали мы как то в троем, в плен к немцам. Ну немцы и говорят. Либо оторабаним каждого всем взводом или расстреляем, выбирайте. Один думал думал и говорит попробую вдруг выживу. Второй посмотрел что первый жив остался, давайте и меня трахните. И дед замолчал. Внучек дергает его за руку и говорит. Деда, деда, а ты-то что?
Деда помолчал и говорит. А меня внучек расстреляли.
Поручик Ржевский чистя утром зубы, обнаружил малиновую косточку в зубной щетке.
Зовет слугу и спрашивает, откуда это? Слуга говорит, так вы вчера с Наташей целовались?
Поручик- и что? Дык Наташа, вчерась делала вашему генералу, минет.
Поручик- и что? А генерал давиче отодрал своего денщика в ж., за то что тот сожрал, без спроса банку малинового варенья.
NEW 12.10.03 15:51
in Antwort Вася_П 06.10.03 21:07
Экзамен в институте полимерных материалов.
Профессор, выкладывая перед девушкой маленькую палочку:
- Скажите, какой это материал?
Девушка (томно-устало):
- Ну не знаю...
- Ну когда к Вам Ваш парень приходит, что Вы с ним делаете?
- А-аааа! Ебанит?!
- (профессор, укоризненно качая головой) нет девушка, ЦЕЛЛУЛОИД...
"Гвозди бы делать из этих людей, крепче бы не было в мире гвоздей!"
Профессор, выкладывая перед девушкой маленькую палочку:
- Скажите, какой это материал?
Девушка (томно-устало):
- Ну не знаю...
- Ну когда к Вам Ваш парень приходит, что Вы с ним делаете?
- А-аааа! Ебанит?!
- (профессор, укоризненно качая головой) нет девушка, ЦЕЛЛУЛОИД...
"Гвозди бы делать из этих людей, крепче бы не было в мире гвоздей!"
NEW 12.10.03 16:08
in Antwort Вася_П 06.10.03 21:07
ГЕРМАНИЯ.год 2003.12 октября.Русская немка в роддоме рожает ребенка, акушер принимает роды, берет ребенка и, традиционно, шлепает его ладошкой по попе (ну, чтобы дышать сам начал). Ребенок вместо того чтобы заплакать открывает глаза и говорит:
- А ну давайте мне уравнение с шестью неизвестными, я его щас решу!
Все в шоке. Думают: "Если он щас такой умный, то что же будет когда он вырастет? Еще изобретет что-нибудь, что человечество погубит!" И решают удалить ему половину мозга. Делают операцию, ждут, когда дитя от наркоза отойдет. Дождались. Ребенок открывает глаза и говорит:
- А ну давайте мне уравнение с тремя неизвестными, я его щас решу!
ООО!! шайзе!!!Все равно шибко умный! ;(
Снова под наркоз, и вторую половину мозга удаляют (в смысле вообще ничего не оставляют). Вся больница (роддом) собралась посмотреть, что же будет, когда ребенок проснется. Наконец тот открывает глаза, обводит всех взглядом и говорит:
- Что-то больно много вас здесь собралось. А ну ка докуменетики!!!
- А ну давайте мне уравнение с шестью неизвестными, я его щас решу!
Все в шоке. Думают: "Если он щас такой умный, то что же будет когда он вырастет? Еще изобретет что-нибудь, что человечество погубит!" И решают удалить ему половину мозга. Делают операцию, ждут, когда дитя от наркоза отойдет. Дождались. Ребенок открывает глаза и говорит:
- А ну давайте мне уравнение с тремя неизвестными, я его щас решу!
ООО!! шайзе!!!Все равно шибко умный! ;(
Снова под наркоз, и вторую половину мозга удаляют (в смысле вообще ничего не оставляют). Вся больница (роддом) собралась посмотреть, что же будет, когда ребенок проснется. Наконец тот открывает глаза, обводит всех взглядом и говорит:
- Что-то больно много вас здесь собралось. А ну ка докуменетики!!!
NEW 12.10.03 18:07
Идет мужик на медеведя охотиться. Берет ружье и осторожно подходит к берлоге. Засунул ружье в берлогу и три раза выстрелил.
Тут из за дерева выходит медведь и говорит "Попал ты мужик!". Отодрал его и выкинул...
На следующий день мужик взял пулемет с собой. Засунул ствол в берлогу и выпустил всю обойму. Из задерева выходит медведь и говорит "Попал ты мужик!". Отодрал его и выкинул...
На третий день мужик злой, берет с собой гранаты. Закидал всю берлогу. От берлоги ничего не осталось. Из за того же дерева выходит медведь и спрашивает " Слышь, музик, я чот не пойму, ты охотник или педераст?"
in Antwort Дядя 12.10.03 16:08
Идет мужик на медеведя охотиться. Берет ружье и осторожно подходит к берлоге. Засунул ружье в берлогу и три раза выстрелил.
Тут из за дерева выходит медведь и говорит "Попал ты мужик!". Отодрал его и выкинул...
На следующий день мужик взял пулемет с собой. Засунул ствол в берлогу и выпустил всю обойму. Из задерева выходит медведь и говорит "Попал ты мужик!". Отодрал его и выкинул...
На третий день мужик злой, берет с собой гранаты. Закидал всю берлогу. От берлоги ничего не осталось. Из за того же дерева выходит медведь и спрашивает " Слышь, музик, я чот не пойму, ты охотник или педераст?"
NEW 12.10.03 19:15 
Встерчаются 2 грузина. Один радостный такой. Второй его спрашивает:
-Кацо, почему радуешься?
Tот отвечает:
-Брата женил, невеста красавица, грудь вот такой, талия вот такой, на свадьбе все ее любили: я, Мовлади, Гоги,.. Вано маленький знаешь? Вано тоже ее любил.
Через некоторое время встречаются, та же ситуация, этот радостный. Второй его спрашивает:
-Кацо, почему опять радуешься?
Tот отвечает:
-Панимаешь, другого брата женил, невеста красавица, грудь вот такой, попа вот такой, все ее любили: я, Мовлади, Гоги,.. Вано маленький знаешь? Вано тоже любил.
Встречаются в третий раз, Кацо грустный-грустный. Ну вопрос естественно:
-Кацо, почему такой грустный?
Он в ответ:
-Панимаешь, сестру за муж выдал. Жених плечи вооо, кулаки вооо, всех любил: меня, Мовлади, Гоги,.. Вано маленький знаешь?.. Умер Вано...
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
in Antwort Дядя 12.10.03 16:08
Встерчаются 2 грузина. Один радостный такой. Второй его спрашивает:
-Кацо, почему радуешься?
Tот отвечает:
-Брата женил, невеста красавица, грудь вот такой, талия вот такой, на свадьбе все ее любили: я, Мовлади, Гоги,.. Вано маленький знаешь? Вано тоже ее любил.
Через некоторое время встречаются, та же ситуация, этот радостный. Второй его спрашивает:
-Кацо, почему опять радуешься?
Tот отвечает:
-Панимаешь, другого брата женил, невеста красавица, грудь вот такой, попа вот такой, все ее любили: я, Мовлади, Гоги,.. Вано маленький знаешь? Вано тоже любил.
Встречаются в третий раз, Кацо грустный-грустный. Ну вопрос естественно:
-Кацо, почему такой грустный?
Он в ответ:
-Панимаешь, сестру за муж выдал. Жених плечи вооо, кулаки вооо, всех любил: меня, Мовлади, Гоги,.. Вано маленький знаешь?.. Умер Вано...
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
[оран] Спорящий с женщиной сокращает свое долголетие.[/оран]
13.10.03 21:38
in Antwort Вася_П 06.10.03 21:07
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по озеру. Поручик так гребет, гребет. Тут видят они лебедь плывет.
Наташа:
- Поручик, а вы никогда не хотели стать лебедем?
- Нет...
- А я вот хотела бы... Белая, красивая, на озере...
Дальше катаются, тут над ними летит косяк журавлиный.
Наташа:
- А журавлем вы никогда не хотели бы быть?
- Нет...
- А мне хотелось...
И тут она видит, что поручик что-то ищет в воде.
- Поручик, а что вы там ищите?
- Раков, Наташенька, Раков...
Наташа:
- Поручик, а вы никогда не хотели стать лебедем?
- Нет...
- А я вот хотела бы... Белая, красивая, на озере...
Дальше катаются, тут над ними летит косяк журавлиный.
Наташа:
- А журавлем вы никогда не хотели бы быть?
- Нет...
- А мне хотелось...
И тут она видит, что поручик что-то ищет в воде.
- Поручик, а что вы там ищите?
- Раков, Наташенька, Раков...
[син]Не пытайтесь учить меня жить ....[/син]
NEW 14.10.03 08:52
in Antwort Findеr 07.10.03 00:55
>ЗЫ. И таки знаете, кто мне этот анекдот рассказал?
/показывает кулак/
Бумага стерпит всё. Форум - нет. (я)
/показывает кулак/
Бумага стерпит всё. Форум - нет. (я)
NEW 14.10.03 09:09
in Antwort Вася_П 06.10.03 21:07
Классс приколние анекдоти Вот рещил свой любимий расказат!! :
Монастырь... А в нем маляр подрабатывает... упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела.Спросила:"что это?". Он сказал:"Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала она рукой и выросло оно."Каюсь мать, каюсь!"
"Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"
Монастырь... А в нем маляр подрабатывает... упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела.Спросила:"что это?". Он сказал:"Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала она рукой и выросло оно."Каюсь мать, каюсь!"
"Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"
NEW 14.10.03 09:10
in Antwort Вася_П 06.10.03 21:07
ид╦т слепой по базару, ну то есть рынку.....проходит мимо торговой лавки рыбы..."привет девч╦нки"
Осень наступила,Падают листы.Мне никто не нужен,Кроме ты
Осень наступила,Падают листы.Мне никто не нужен,Кроме ты
NEW 14.10.03 10:18
in Antwort Вася_П 06.10.03 21:07, Zuletzt geändert 14.10.03 10:20 (kneis)
Если можно, то всё-таки давайте без "левых" слов.
Ладно, расскажу и я свой "любимый":
Старая бабка, с авоськой, утром в банке, просится на приём к президенту банка, говорит хочет открыть счёт, но доверяет только президенту.
Кое-как пустили.
Президент: Ну-с?!
Бабка: Давайте поспорим с Вами на 25.000 $, что у вас яйца квадратные!
П: ХА-ХА-ХА /Подумал, ну что я теряю?/ давай, Бабка!
Б: хорошо, я завтра с адвокатом прийду, чтоб всё "пучком", засвидетельствуем и т.д.
Ночь. Президенту не спится, щупает, трогает, да круглые они у меня! КРУГЛЫЕ...где подвох? Жена посмотрела: Да успокойся! Круглые они у тебя!
Утром Бабка с Адвокатом у Президента:
Б: Ну показывайте!
П. снимает штаны, показывает.
Б: Надо пощупать, для надёжности!
П: Ну щупай.
Б: /щупает/ и правда круглые.
П. довольный застёгивает штаны, вдруг смотрит, Адвокат об стенку головой бьётся.
П: Ты чего это?
А: Да я вчера с Бабкой на 100.000 $ поспорил, что она президента банка при мне за яйца держать будет...
Бумага стерпит всё. Форум - нет. (я)
Ладно, расскажу и я свой "любимый":
Старая бабка, с авоськой, утром в банке, просится на приём к президенту банка, говорит хочет открыть счёт, но доверяет только президенту.
Кое-как пустили.
Президент: Ну-с?!
Бабка: Давайте поспорим с Вами на 25.000 $, что у вас яйца квадратные!
П: ХА-ХА-ХА /Подумал, ну что я теряю?/ давай, Бабка!
Б: хорошо, я завтра с адвокатом прийду, чтоб всё "пучком", засвидетельствуем и т.д.
Ночь. Президенту не спится, щупает, трогает, да круглые они у меня! КРУГЛЫЕ...где подвох? Жена посмотрела: Да успокойся! Круглые они у тебя!
Утром Бабка с Адвокатом у Президента:
Б: Ну показывайте!
П. снимает штаны, показывает.
Б: Надо пощупать, для надёжности!
П: Ну щупай.
Б: /щупает/ и правда круглые.
П. довольный застёгивает штаны, вдруг смотрит, Адвокат об стенку головой бьётся.
П: Ты чего это?
А: Да я вчера с Бабкой на 100.000 $ поспорил, что она президента банка при мне за яйца держать будет...
Бумага стерпит всё. Форум - нет. (я)
NEW 14.10.03 11:34
in Antwort Вася_П 12.10.03 19:15, Zuletzt geändert 14.10.03 11:44 (kneis)
Насчёт любимого, то не знаю, но вроде пошлый.
- Слушай, а ты в п. е.ь?
- Е.ь.
- А в ж. е.ь?
- Е.ь.
- А в рот е.ь?
- Ебалась.
- А в с.у е.ь?
- Е.ь.
- А под мышку е.ь?
- Е.ь.
- А в глаз е.ь?
- Ну шо я тебе б. какая шоли.
Кнайс:
Народ, я серьёзно. Давайте, без открытых текстов.
Или лучше закрыть?
- Слушай, а ты в п. е.ь?
- Е.ь.
- А в ж. е.ь?
- Е.ь.
- А в рот е.ь?
- Ебалась.
- А в с.у е.ь?
- Е.ь.
- А под мышку е.ь?
- Е.ь.
- А в глаз е.ь?
- Ну шо я тебе б. какая шоли.
Кнайс:
Народ, я серьёзно. Давайте, без открытых текстов.
Или лучше закрыть?
NEW 16.10.03 23:19
in Antwort kneis 14.10.03 10:18
Не пошлый, но забавный..
Два грузина поехали в горы. Вышли из машины - живописный пейзаз,
озеро, лесок рядом.. Он достали мангал, сделали шашлыки, сидят - кайфуют.
Тут одного из них в член укусила змея.
Его друг доста╦т телефон, звонит врачу:
-Скорее! Моего друга змея укусила!!! Что делать?!
-Как можно скорее отсосите яд из ранки!!!
(Укушенный):
-Ну... что врач сказал?...
-Гоги..он сказал - ты умр╦шь.....
Трыхыться хычу, ыж зыбы свыдит
Два грузина поехали в горы. Вышли из машины - живописный пейзаз,
озеро, лесок рядом.. Он достали мангал, сделали шашлыки, сидят - кайфуют.
Тут одного из них в член укусила змея.
Его друг доста╦т телефон, звонит врачу:
-Скорее! Моего друга змея укусила!!! Что делать?!
-Как можно скорее отсосите яд из ранки!!!
(Укушенный):
-Ну... что врач сказал?...
-Гоги..он сказал - ты умр╦шь.....
Трыхыться хычу, ыж зыбы свыдит
[оран] Cейчас верить нельзя никому. Даже себе.Мне можно.[/оран]
NEW 18.10.03 15:05
in Antwort kneis 14.10.03 10:18
В ответ на:Если можно, то вс╦-таки давайте без "левых" слов.
ОК !!!
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
[оран] Спорящий с женщиной сокращает свое долголетие.[/оран]
NEW 18.10.03 15:16
Встречаются два старых приятеля, один грустный,
другой его и спрашивает:
- r-r.. , чего случилось то ?
- Да вот жена выгнала, говорит кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, бер╦шь стартовый пистолет, и когда почувствуешь,
что вот-вот кончишь, возьми да и стрельни, вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день r-r чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, r-r, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Хули рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал, ну и стрельбанул в потолок...
- Ну и?...
- Х@й откусила, на морду насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...
in Antwort Guro2003 16.10.03 23:19
Встречаются два старых приятеля, один грустный,
другой его и спрашивает:
- r-r.. , чего случилось то ?
- Да вот жена выгнала, говорит кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, бер╦шь стартовый пистолет, и когда почувствуешь,
что вот-вот кончишь, возьми да и стрельни, вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день r-r чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, r-r, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Хули рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал, ну и стрельбанул в потолок...
- Ну и?...
- Х@й откусила, на морду насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...
[оран] Спорящий с женщиной сокращает свое долголетие.[/оран]
NEW 18.10.03 19:19
in Antwort Вася_П 06.10.03 21:07
Сияющий Ржевский врываются в казарму, где гусары уже не знают, что и сделать со скуки!
Придумал!!!! Эврика!! Новая игра!!!
Короче, берем девочку, кладем ее на бильярд.Засовывваем во влагалище соленый огурец и кидаем на ее живот ледяную монету! Мышцы сжимаются, огурец вылетает и победителем будет тот, кто попадет в кокарду Николая 2-го!!!
Придумал!!!! Эврика!! Новая игра!!!
Короче, берем девочку, кладем ее на бильярд.Засовывваем во влагалище соленый огурец и кидаем на ее живот ледяную монету! Мышцы сжимаются, огурец вылетает и победителем будет тот, кто попадет в кокарду Николая 2-го!!!