Сегодня вот ,в письме прислали.
.....Полезли дети в сад воровать яблоки, но их вспугнул сторож, все бросились через забор, а один не смог быстро перепрыгнуть и повис на н╦м. Его хватает сторож за яйца и бешено кричит что щас пойд╦т вмести с ним к родителям, а затем в милицию. Пацан молчит, тут сторож начинает крутить ему яйца и спрашивать где он жив╦т - пацан молчит, сторож ещ╦ сильнее крутит ему яйца спрашивая кто его родители - пацан молчит, сторож со всей силой вертит ему яйца спрашивая как зовут, на что пацан с невыносимой болью в голоси кричит: Да Гриииша ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
сторож спрашивает: А ч╦ молчал?
- Да глухонемой я

Привет П╦тр !!!
Лекарь....блин..
Трое мужиков тр#хают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

театрал номер оддин вы дядя,,,,ха-ха-ха
The world is my pork chop.

Василии, а ты кстати в мои "непристоиные чстушки" на заглядывал в Тусовке? загляни, то#е смешно,,,,
The world is my pork chop.

Из разговора двух подружек:
- "Ненавижу эти длинные пиджаки!"
- ???
- "Непонятно, как мужчина к тебе относится..."

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Но это же разврат!
- Раз в рот, раз в зад.

Упал самолет на необитаемый остров, выжили только два пилота и стюардесса. Жили они были, прошел месяц, пилоты решили "хватит разврата" и убили стюардессу. Прошел еще месяц, пилоты решили "Хватит разврата" и закопали стюардессу. И наконец еще через месяц они снова решили - "Хватит разврата" и откопали стюардессу.
ЗЫ. И таки знаете, кто мне этот анекдот рассказал?
----------------------------
Du fick post (svenska)

Кто

А можно не пошлый, ...
-------------------------------------------------
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск??
- Ой, я забыла тебе сказать - я купила на них шубу.
Муж звонит :
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру:
номер в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.
-------------------------------------------------------

жена, собираясь в командировку:
- дорогой, что тебе привезти в подарок?
- да что захочешь, сейчас все лечат

не любимый, но...
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х., с. -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
_________________________________________
Не шалю, никого не трогаю, починяю примус

Неловко как-то, но отмечусь...
Хочется мне Васеньку развеселить...
Анекдот:
3 альпиниста(русский, украинец и немец) пошли в горы, покорять вершину...
Залез на вершину русский, а там сидит снежный человек Ети, натирает х.. салом и мужчин в п... е...
Словил он русского и отымел...
Вернулся русский, а рассказать ему стыдно, он и промолчал...
Полез украинец... та же история... и тоже ничего не сказал...
Полез немец... И вдруг слышат русский и украинец душераздирающие крики...
Русский:
- Это я виноват, не рассказал, что там сидит снежный человек Ети, натирает х.. салом и мужчин в п... е...
Украинец:
- Да ни, Микола...Це не ты, а я виноват...Покы той гад мени е..., я усе сало зьив...

Грузин после посещения балета "Жизель" рассказывает о впечатлениях:Виходит чувак, пасматрел вакруг- нет Жазель.. Пасматрел ещ╦ раз, ага... есть одна! Он е╦ поднял ,панюхал- не Жазель..Ещ╦ раз паднял, панюхал, а может и Жазель!, Он с ней в адин угол-а там светло, в другой-и там светло.. А из зала кричат: еБис!..еБис!

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!
....................
А это из серии где герои -наши формчане.
Женщина рожает на улице. Идет мимо Глафком. Женщина:
- Помогите!
Глафком:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Глафком:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Глафком(давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил

Встречаются две проститутки. У одной на шее ч╦рная "бархотка".
-У тя ч╦, Лиз, траур?
-Неее! Это ч╦рный пояс, по минету.
Родные брат с сестрой занимаются сексом. Сестра брату
-оооооо!!! у тебя даже больше чем у папы
-я знаю, мне мама говорила..

с бородой:
Мужик приходит домой, заходит на кухню и видит как теща сцыт в кастрюлю с борщом.
Мужик: "Мама, ...лядть, шо ж вы сука делаете?"
Теща(со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас..."
_________________________________________
Не шалю, никого не трогаю, починяю примус

Сидит Василий Иванович и красворд ришает. Читает, женский половой орган, подумал подумал и кричит, слышь Петька нук подскажи, женский половой орган. Петька спрашивает, по вертикали или по гаризонтали? Василий Иванович отвечает, по гаризонтали. Рот, подсказывает Петька.

Просыпается мужик после пьянки. Голый, ничего не помнит, голова трещит, во рту как кошки накакали. Кое-как доползает до ванной, бросает взгляд в зеркало, а у него изо рта шнурок торчит. Мужик: "Господи, только б это оказался пакетик от чая!"
_______________

Вертолеты - это души умерших танков...

Уж не знаю на сколько пошлый,
но мне нравиться.
Влетает Сеня к хирургу:
С:
-Мне срочно!!!!! Очень срочно!!!! Нужно сделать кастрацию!!!
В:
-Батенька, да что за срочность то такая?!!
С:
-Доктор некогда рассказывать!!!! Все позже!!!! Срочно кастрацию!!!!
Ну врач сделал, как просили. После наркоза спрашивает у Сени..
-Батенька, так объясните, что же за срочность то такая.
С:
-Понимаете доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у их мужчин так принято.
В:
-Там это же обрезание!!
С:
-А я что сказал?