SOS! Развод
Прочитала Ваш пост и ответы к нему и вот что я хочу Вам сказать: во-первых, вы совершенно спокойно можете приехать по месту жительства Вашего мужа и забрать свои вещи. Даже если Ваш муж заявил о Trennungsjahr, то это совсем не значит, что Ваш вид на жительство аннулирован. Если такое решение будет принято, то Вас известят об этом, как минимум, письменно.
Что делать со всем этим дальше - придётся, в любом случае, решать Вам и только Вам. Потому что это - прежде всего Ваша жизнь и Ваше будущее. Но, судя по тому, что Вы написали о своём муже и его родителях, лучше оставить такого мужика другим. Решив связать свою судьбу с Вами, Ваш муж должен был понимать, что его жене потребуется время, чтобы прижиться в чужой стране и уж тем более потребуется время, чтобы найти работу. Те 4-5 месяцев, что бы искали работу, не критичны. Можно искать работу и куда дольше, и нормальные люди это прекрасно понимают. И Вы правильно делали, что искали работу по специальности. Мытьё полов или раскладывание товаров на полках в супремаркете дальше не продвинет и никаких перспектив не даст. Нормальный самостоятельный мужчина это поймёт.
Кстати, я тоже замужем за местным немцем. Помню, что некоторые из его родственников и свекровь в самом начале бурчали, что надо как можно скорее бежать на работу, причём, не важно куда. На что мой муж очень чётко им сказал, что мы сам разберёмся, что и как делать и в советах не нуждаемся. Но, чтобы делать такие заявления, нужно быть самостоятельным человеком, каковым Ваш муж не является. Вас должен насторожить уже даже тот факт, что кредит за дом платит Ваш свёкор и он же полностью контролирует все финансовые вопросы. И зачем нужен такой муж, который так и не стал даже мужчиной, а не только мужем?!
Прошу прощения, если я резко пишу, но как уж получается. Ещё у меня сложилось впечатление, что Вы ещё надеетесь на возврат Ваших отношений с мужем к прежнему градусу. Повторюсь: решать будете Вы сами, а не форум, но с таким мужчиной полноценную семью не создать. На сегодняшний день он не готов взять на свои плечи ответственность за свою собственную, пока ещё маленькую, семью. Сегодня его дражайшие родители и он недовольны тем, что вы не нашли работу так быстро, как им бы хотелось. Завтра, если вы найдёте работу, они найдут другие причины для недовольства. И так может продолжаться изо дня в день и из года в год. Вам это нужно?
Мой совет: не теряйте времени. Оставьте этого мужчинку его родителям и ищите себе нормального мужчину. Кто ищет, тот найдёт.
P.S. И не принимайте близко к сердцу обвинения в корыстолюбии. Вы всё сделали правильно.
Вам тут по предмету уже написали. Добавлю по поводу отношений. На будущее - никогда не обсуждайте со свекрами отношения с мужем.
То, что муж не отделился от родителей ни морально, ни материально - серьезный звоночек. А посему: все что ни делается, все к лучшему. Желаю удачи и счастья!
Сегодня после долгого молчания переговорили снова с мужем в скайпе. Сидел с видом побитой собаки (простите за грубое сравнение), оправдывался с чего это он побежал к адвокату. Пыталась склонять его к перемирию и возможности дать нашим отношениям последний шанс.
Своим мыслям и поведению дала хорошую встряску и приняла различные мнения со стороны. Что можно интегрировать и как броситься спасать безнадежно рушащиеся отношения. Ему же в целом все равно(. Но, что удивительно, готов разместить у себя дома или обеспечить раздельное ведение хозяйства.
Я же была полна надежд восстановить былые отношения. Хотя возможно ли это, когда любовь ушла и доверие подорвано?
Первопричины разрыва были в том числе и в оставивших его чувствах, отсюда и недопонимание, нежелание идти на компромиссы.
По моим представлениям, любящий
мужчина все же будет поддерживать свою женщину хоть морально, хоть материально, будет способствовать ее интеграции.
Смотрю теперь на все с разных сторон и думаю, а оно того стоит? Насильно то мил не будешь(( А без любви как то и мотивации нет.
Срочно бежать на любую работу и терпеть шаткое положение ради ВНЖ, его продления и шансов дальше оставаться там?
В общем есть повод для долгих размышлений.
Как по мне - удивительно порядочное поведение. Не выкинул как дранную кошку, готов терпеть и дать возможность "зацепиться". Подпишите с ним раздельное владение имуществом )это его успокоит) и снимайте у него (а если просто потераит ваше присутствие бесплатно, то и вообще супер) . Он вам все равно обеспечит бесплатную медицинскю страховку. Не заработать базис в 450 евро себе на еду - это еще надо суметь.
Ну или вназад, в Россию, к большой любви и карьере. Только потом чтобы не жалели, лет через 10.
Можете болтаться в России по 5 мес в году. Только не персиживайте. Через 2 года и 5 мес получите ПМЖ. Из них отсидите примерно два раза по 7 мес всего еще...
Но когда чел. в первом постинге (уже потертом) справшивает есть ли возможность остаться на основании места рождения (она тут родилась в ЗГВ), то это был брак не только с мужем, но и с Германией.
А смысл-то какой брак с Германией заключать?
Такой брак имхо лучше с Францией заключать - там жёнам французов гражданство, вроде, через год дают (и от российского отказываться не надо). Гораздо выгоднее. Правда, слышал, что там чиновники в отношении иностранных жён дотошнее и вполне могут и домой нагрянуть, проверить, реально ли имеется супружеская жизнь.
Надеюсь, эта история послужит тебе хорошим уроком, что не стоит бегать за немцами и другими иностранцами, игноря и отшивая нормальных русских мужчин.
Судьба всегда накажет за корысть.
Эта проблема встречается у всех женщин, которые хотят придти уже на готовенькое: к богатому, который УЖЕ заработал свое состояние, или к немцу, который УЖЕ постоянно живет в Германии и может привезти ее туда. Такие мужчины не будут ценить свою женщину, ибо все понимают за что их на самом деле выбрали. Вот нашла бы обычного русского парня среднего класса, умного, и мотивировала его на развитие, достижения, была бы ему опрой в жизни, поддерживала при неудачах. Тогда и дорос бы он до работы заграницей, в Германии например, и тебя бы с собой увез. Ценил бы тебя и жили бы счастливо.
Сильно сказано, но песня не нова.
Загвоздка только за самым малым: Где же они, эти русские мужчины??? Да в России на меня никто ни разу не взглянул, жила как крот, вечерами напролет в интернете сидела. Где уж мне в любовь к родине играть? Не искала бы в Германии, так однозначно сидела бы и дальше в старых девах. А возраст у меня не меньше, чем у автора темы.
Вот народ злой какой на форуме сидит :)
Белка, нафик вам нужен этот маменькин сынок немецкий? Приедите, сходите к адвокату, скажите, что хотите от мужа получать унтерхальт. А потом заберите свои документы и личные вещи и назад в классный Питер. Только обязательно с маменькиного сынка содрать унтерхальт, как компенсацию за все ваши "расходы" на брак. Я бы еще вашему экс мужу на прощанье сказал, что вы о нем думаете. 7 месяцев это не срок - быстро отделались!
И еще хотелось бы добавить. Белка, вас же в поиске никто не торопил?
Если не хотите жить с родителями мужа, то надо было и искать того, кто живет отдельно. Таких в Германии немало. Или заранее договариваться, где будете жить.
А сейчас-то что рассуждать? Сейчас уже поздно.
никто в поиске и не торопил) время узнать друг друга было.
Когда приезжала к нему, не заметила такой привязанности к родителям. В состоянии влюблённости больше времени уделял мне.
А после брака я увидела эту связь с родителями в полной мере (соседи, дома окна в окна).
Отношения с ними были тоже дружеские, но иногда излишнее участие стало раздражать (хотя я ни разу в их просьбах не отказывала, не нахамила и злого слова не сказала). Но постоянно так собой манипулировать позволять не хотелось.
Первое время как помощь моей интеграции ок, но потом оставьте нас самих разобраться, а то сын так никогда и не повзрослеет.
Мама ещё не на пенсии, не работала, папа на работу в другой город уезжал, возвращался в выходные, ей видимо скучно было, вот она нас и дёргала. То сына, то меня.
Я уже по утрам боялась сообщения от неё читать, гадая, что же на этот раз. То зайди, помоги что то распечатать, то резюме написать, то газеты занести (почтовый ящик был общий), то вместе что то приготовить, то куда-то съездить, то пусть сын что зайдёт починить, перенести, выбросить, то поможет ей в интернете что то заказать и тд, это было просто бесконечно. Это при том, что она далеко не беспомощна и все может сделать сама. Просто от мужа она этой помощи не получала и в его отсутствие все эти заботы перекладывала на плечи сына, а он и не отказывал.
И если что то подобное появлялось, то всегда срочно, наши дела нужно было отложить и нестись к ней.
А он прожив до брака все время с ней по каждому её зову и бегал, так и не ощутив, что обзавёлся своей семьёй и живёт в доме напротив. В общем мама его держит на коротком поводке.
Какая то порой женская ревность у неё проявляется что ли, как будто я у неё сына украла (а он в отсутствие на неделе мужа ей как его замещение) и он ушёл из под её контроля. Пытается придумать зацепки, как им поманипулировать. А он дальше ведётся.
Беседовала с ним на этот счёт, но очень аккуратно, мама для него главный шеф была есть и останется. А конкурировать с ней мне нет шанса.
На мой взгляд, в своей семье мужчина будет поддерживать свою женщину и встанет на её защиту даже при разногласиях с родственниками. Либо один раз проявит твёрдость характера и откажет.
Поэтому как было ранее правильно замечено, тут все зависит от характера человека и целей) или принимать их правила и быть во всем от них зависимым или раз проявить свой характер и установить свои правила ( но в этом случае он то будет не на моей стороне, не поддержит мои условия). А одной идти против семьи и мужа бесполезно, это заведомо обречено на возврат домой.
Ему же в целом все равно
Вот, наверное, и самая главная проблема: что ему всё равно. Вы не спрашивали его, для чего он вообще женился?
По моим представлениям, любящий мужчина все же будет поддерживать свою женщину хоть морально, хоть материально, будет способствовать ее интеграции.
Абсолютно верно. Кто ещё как не муж? Мы ведь приехали в чужую страну. У нас нет здесь спасительного тыла в лице мамы с папой или ещё каких-либо родственников. Поэтому вся надежда как раз на мужа, который в случае чего протянет руку, защитит, объяснит, поддержит.
И материальная поддержка тоже очень важна. И даже не просто поддержка, а поначалу это жизнь на полном обеспечении у мужа. Далеко не у всех сразу получается найти работу, выучить язык на должном уровне, и это тоже требует инвестиций. А разговоры типа: "Приехала с голой задницей и села на шею мужу" я, например, всерьёз не принимаю и считаю, что если у мужчины есть сомнения в адекватности и порядочности женщины, то лучше не вести её в ЗАГС, а искать ту, у которой задница бриллиантами усыпана. Это будет, по крайней мере, честно.
Хотя возможно ли это, когда любовь ушла и доверие подорвано?
Именно - любовь и доверие. Как можно строить семью, что-то недоговаривая, недоверяя и подспудно чего-то остерегаясь?
Срочно бежать на любую работу и терпеть шаткое положение ради ВНЖ, его продления и шансов дальше оставаться там?
И что это даст? Только шанс остаться в Германии. А вдруг он опять взбрыкнёт, например, среди ночи и предложит Вам убраться из его дома как можно скорее, что тогда? А бежать на любую работу лишь для того, чтобы остаться в Германии, на мой взгляд, и вовсе не стоит. Неужели мыть полы или ухаживать за престарелыми, но в Германии, лучше, чем заниматься тем, чему Вы учились, в Санкт-Петербурге. Кстати, если честно, я как-то не совсем понимаю, чем деревня в Германии лучше второй столицы России. Может я чего-то не понимаю?
Спасибо, разделяю Вашу точку зрения.
Да, конечно спрашивала мужа зачем он тогда семью с иностранкой создавал? Он сам теперь внятно объяснить не может. Это очень обидно(
То ли ещё не готов для семьи в принципе был (теоретически хотел, практически готов не был), то ли не был готов ко всем сложностям моей интеграции в его стране.
Раз я всеми вопросами с документами до и после брака занималась сама, он и не ощутил эти сложности. Его только волновало, чтобы я доход приносила. Хотя сам то не бедствовал и свободных средств имел достаточно.
Хотя я и искала работу не только по специальности, все равно оказывал давление, чтобы я хоть в бэкерай/метцгерай пошла и забыла про любую офисную работу. Ему мол тоже не особо нравится его работа ещё и сменами, а куда деваться, терпит. Но он то и не стремился учиться, как то продвигаться в своей работе, и в этом нет моей вины. А сможет ли он в 3 смены так работать до пенсии большой вопрос.
А я искала возможность найти квалифицированную работу или подучиться/переучиться, чтобы были какие то перспективы и для моего будущего. Если не сейчас, то далее и не будет смысла.
А где гарантии, что с ним наладится и он снова не взбрыкнёт, теперь вот это пережив должна быть готова к таким ударам и в случае чего к самостоятельному плаванию.
Кто то может заниматься чем угодно, лишь бы там остаться, а я не могла. Все мы разные и каждый решает сам, что для него нужно. Кому то важнее скорее и не важно куда, кому то важнее качество.
И считаю, что любящий муж отнесётся к этому с пониманием, чтобы и я себя комфортно чувствовала в его стране, имела возможность найти хорошую работу и иметь перспективы в его стране, а не бежала на первую попавшуюся работу лишь для его успокоения, чтобы не выгнал.
Потом с работой наладится начнётся другая тема. Так же будет ставить условия. А с темой детей рисковать с ним не хочется. Пока я действительно легко отделалась, а уже бы с ребёнком все гораздо трагичнее.
Вы, похоже, были мало знакомы со своим мужем до свадьбы, а ведь возможностей узнать друг друга заранее сегодня достаточно.
У вас и у вашего мужа явно мало общих интересов изначально, и вы нигде не написали про его профессию. В вашу влюбленность друг в друга как-то не очень верится, всё же примерно одинаковый уровень образования и мировоззрение играет немалую роль.
Где вы родились, не имеет никакого значения для получения ВНЖ.
Разумеется, он не может вам запретить приехать и забрать свои вещи и закрыть вам вид на жительство пока тоже не может. Но не продлить его с учетом его отношения к вашему браку вполне могут и скорее всего не продлят.
Что касается зависимости от свекров, то сам факт их проживания в непосредственной близости сразу заставил бы меня глубоко задуматься. И даже моя невестка, при всем моем невмешательстве в их жизнь, вряд ли бы на это согласилась. Да и я как-то привыкла на расстоянии.
А я не собираюсь на занюханных бедных эмигрантов ориентироваться, я была с языком, правами, образованием, готова была подучиться
Понятно. Я из семьи заморской, мой прадед - кот ангорский! 
Тогда конечно. Тогда к чему Вам Германия? Вам в Монако надо. Принца. Иной вариант ниже Вашего достоинства.
Девушка, иммигрант - всегда чужой. Иммигрант не приходит со своим уставом в чужой монастырь. Иммигрант принимает правила игры страны, которая согласна его принять. Если кому такое не по душе - тот остаётся дома.
