Уважаемые форумчане! Срочно нуждаюсь в Ваших советах.

Я родилась в Германии, гражданка РФ, прожила с мужем немцем в браке 7 мес. Отношения были хорошие, серьезных проблем или скандалов не возникало. Последние пару месяцев настроения мужа стали меняться, видимо его стало тяготить, что я долго нахожусь без работы и ему приходится меня содержать. Очень активное участие в этом давлении принимали и родители, живущие в наиближайшем соседстве.

Я улетела на месяц в РФ для переоформления документов, а через неделю в скайпе муж заявил о своем намерении развестись, сославшись на ушедшие чувства, ментальные отличия.

Меня такое решение шокировало своей неожиданностью. Пыталась мило беседовать, примириться, найти компромисс. Но, безнадежно...Для него это окончательное решение (видимо принятое с внушения родителей). Договорились, что он все-таки дождется моего возвращения, мы пойдем вместе к адвокату и уладим все формальности. Но несмотря на свои обещания вечером следующего же дня уведомил, что уже был у адвоката и подал на развод. Когда я прилечу, встретить меня не сможет и разместить предлагает в отеле (и то только потому, что я сама лично хочу забрать мои вещи и важные документы). В противном случае готов просто отвезти все вещи моим друзьям в соседний город.

Выходит, что муж с переменой настроения давно принял данное решение и ждал подходящего момента, чтобы меня оповестить, а ситуация с моим отъездом как раз сыграла ему на руку.

В этой связи следующие вопросы:

1. Если он был у адвоката или заявил в АБХ о раздельном проживании, смогу ли я вообще теперь въехать в Германию или в течение ближайшего времени мой ВНЖ может быть аннулирован?

2. Есть ли какие то возможности сохранить и продлить ВНЖ?

2. Что со страховкой?

3. Стоит ли мне срочно поменять билет и лететь в Германию и идти срочно на консультацию к адвокату?

4. Есть ли основания для получения хоть каких то компенсаций за период брака или на период раздельного проживания?

5. Если я не работала, есть ли шанс на предъявление счета за адвоката супругу?

6. Имеет ли он право не пустить меня в дом, если я приеду раньше запланированного срока и не оповещу его? и как мне забрать мои вещи и ценные документы?

Если он был у адвоката или заявил в АБХ о раздельном проживании, смогу ли я вообще теперь въехать в Германию или в течение ближайшего времени мой ВНЖ может быть аннулирован?

А у Вас ВНЖ супружеский? Вы же написали, что родились в Германии - до брака Вы здесь жили, или в России?

Если ВНЖ супружеский - то такая возможность есть. Въехать Вы сможете, но АБХ может сократить срок действия Вашего ВНЖ.

Если ВНЖ - не супружеский (например, полученный в школьные годы Niederlassungserlaubnis) - то ВНЖ сохраняется.

2. Есть ли какие то возможности сохранить и продлить ВНЖ?

Если он супружеский - то боюсь, только на общих основаниях (работа/учёба).

3. Что со страховкой?

Если речь о Krankenkasse и Вы были в страховке мужа - то страховка сохраняется до формального развода (т.е. Вы должны год прожить раздельно, потом нужно решение суда).

4. Есть ли основания для получения хоть каких то компенсаций за период брака или на период раздельного проживания?

Если у Вас денег нет, а у мужа - есть, и не было брачного контракта с раздельным имуществом - то муж по идее должен Вам платить содержание. Это к адвокату. Каких-то особых "компенсаций" нет.

Есть ли основания для получения хоть каких то компенсаций за период брака или на период раздельного проживания?

Только вот с момента объявления Trennung-a на год до развода. Но это не гарантирует Вашего пребывания в Германии. Дома будете деньги получать, называется Unterhalt im Trennungsjahr --> Ehegattenunterhalt

Я родилась в Германии

Что Вы хотите этим сказать? Если Ваш отец был в советском гарнизоне военным, то никакого значения это не имеет.

Если Ваш отец был в советском гарнизоне военным, то никакого значения это не имеет.

а вот если отец был немецким дворником...

в принципе, тоже никакого значения не имеет.

но маму надо поспрашивать.

вдруг там немецкое гражданство?

или уже поздно в любом случае?

или уже поздно в любом случае?

Если вне брака - то поздно. Если в браке мамы "с немецким дворником", то вполне. Но думаю, что был только факт рождения на территории ГДР.

ВНЖ супружеский, до брака жила в России.

После моего рождения прожили с родителями в Германии до 5 лет, папа бывший военный, это сейчас действительно ни на что не повлияет.

Брачный контракт с раздельным имуществом не заключали.

Каким образом меня оповестит Абх о сокращении срока действия ВНЖ Вышлет письмо по адресу моей регистрации? если мы не будем жить вместе, как я об этом узнаю?

Исходя из этого смогу понять сколько у меня времени, может удастся найти работу. Боюсь, что работы на базис будет недостаточно для сохранения ВНЖ.

Огромное спасибо за информацию и очень полезную ссылк

Если вне брака - то поздно. Если в браке мамы "с немецким дворником", то вполне. Но думаю, что был только факт рождения на территории ГДР.

имелся в виду случай, когда мама в браке с российским военнослужащим, а папа - немецкий дворник.

допустим, согрешила мама, пока муж Родину под Берлином защищал.

и вот сейчас дочке призналась.

поезд всё равно ушёл?

Муж не имеет права не пустить вас в дом.

Если он заявит в АБХ до ее приезда, что он не хочет больше с ней жить, до дома она и не дойдет, ее еще на немецкой границе завернут, т.к. ВНЖ будет анулирован.

Если муж ТС уже выписал, как уехавшую на родину навсегда, а он, скорее всего это и сделал, то на каком основании она сможет туда попасть?

имелся в виду случай, когда мама в браке с российским военнослужащим, а папа - немецкий дворник.

Ой, ну в таком разе немецкий дворник луЧЧе, чем советский/российский пАлковник.

Девушка, родители на момент Вашего рождения были гражданами СССР(или России - с 1991)?

Ага, Вы уже написали про папу. А может мама таки немка?

А теперь без хаха. Попрообуйте договориться с мужем. Развод - без проблем. Дотяните до 3-х лет, получИте NE и пообещайте исчезнуть из его жизни навсегда.

Да, тогда она будет открывать туристическую визу. В этой ситуации она должна не обостряя конфлики прилететь, ВНАЧАЛЕ забрать вещи, сходить к своему адвокату по поводу ее содержания в РОссии и тихо улететь. К его адвокату стоит ПООБЕЩАТЬ сходить, но ходить не стоит.

Шансы остаться равны нулю. Даже не стоит затевать.

Просить тоже бесполезно. В деле адвокат. Она не работает и он не хочет ее содержать, ни до ни после. Шансы дотянуть до 3 лет тоже нулевые.

допустим, согрешила мама

Если мама была замужем, то отцом данного ребенка является её муж.

Для детей рожденных просто от "немецкого отца" и "иностранной матери" есть §5 StAG. Интересуйтесь, если интересно. Там есть предпосылки для немецкого гражданства.

Если он заявит в АБХ до ее приезда, что он не хочет больше с ней жить, до дома она и не дойдет, ее еще на немецкой границе завернут, т.к. ВНЖ будет анулирован.

А вот интересно получается. А если в доме остались нажитое непосильным трудом: шЮба норкОвая, кольца з брульянтами и мерс в гараже, купленный ДО свадьбы? Как с этим быть? Пусть никому не пригодиться, но знать нужно всем.

А если в доме остались нажитое непосильным трудом: шЮба норкОвая, кольца з брульянтами и мерс в гараже, купленный ДО свадьбы? Как с этим быть?

Были как-то темы, что кое-чего досчитаться в квартире не смогли А муж и мужнина родня голосили, что и не было этого. Ну что тут делать... Издержки из-за легкомыслия.

Если он заявит в АБХ до ее приезда, что он не хочет больше с ней жить, до дома она и не дойдет, ее еще на немецкой границе завернут, т.к. ВНЖ будет анулирован.

неправда

Ой, ну в таком разе немецкий дворник луЧЧе, чем советский/российский пАлковник.

чем лучше?

в её 30(?) лет?

Если муж ТС уже выписал, как уехавшую на родину навсегда, а он, скорее всего это и сделал

почему вы априори считаете его криминальным элементом, способным на подделку документов?

немцы обы4но законопослусщны.

на каком основании она сможет туда попасть?

на основании прописки?

и я не уверен, что выписать другого человека так просто.

почему вы априори считаете его криминальным элементом, способным на подделку документов?

В смысле? ТС уехала-он её выписал на основании закона, как выбывшую навсегда за границу.И не надо тут выдумывать велосипед-в таких случаях именно так и происходит. У ТС нет уже прописки, скорее всего. Чтобы её восстановить-ей ещё побегать придётся.

ТС уехала-он её выписал на основании закона, как выбывшую навсегда за границу.

ТС уехала на месяц, а не навсегда.

И не надо тут выдумывать велосипед-в таких случаях именно так и происходит.

вы выписывали кого-нибудь без его волеизъявления?

расскажите нам.

У ТС нет уже прописки, скорее всего.

У ТС нет прописка, скорее всего есть.

Вам что ещё рассказать о моей жизни?

Почитайте Meldegezetz-и не будете задавать подобных вопросов.

Пришёл с заявлением о гетреннте от адвоката, сказал, что с женой поссорился и она уехала навсегда-и её выписали. Как два пальца об асфальт.

вот этого я и опасаюсь(( как я могу проверить, что мой внж ещё не аннулирован?

Вам что ещё рассказать о моей жизни?

ваша жизнь меня не интересует.

Почитайте Meldegezetz-и не будете задавать подобных вопросов.

т.е. ответа от вас не будет.

Пришёл с заявлением о гетреннте от адвоката, сказал, что с женой поссорился и она уехала навсегда-и её выписали. Как два пальца об асфальт.
это и есть подделка документов.

не делал он этого, я уверен.

согласна с вами. Ему ситуация с моим отъездом на руку( и внж может аннулировать. Если ещё не сделал и предоставит возможность забрать вещи, то рассчитывает, что я не работая не смогу обратиться к адвокату.

вот это то все и пугает(

вот этого я и опасаюсь(( как я могу проверить, что мой внж ещё не аннулирован?

а цель какая?

просто летите обратно, никто вас не остановит.

т.е. ответа от вас не будет.

Т.е взять и почитать закон для вас непосильная задача?

он договариваться не хочет, так же как и не ожидает моего внезапного появления рядом с его домом.

Мы и до года не дотянули, как при таком его нежелании и бескомпромиссности пытаться дотянуть до 3 лет?

Т.е взять и почитать закон для вас непосильная задача?

прочитал.

всех земель.

только нигде не нашел, что можно выписывать человека, уехавшего на месяц, без его ведома, соврав, 4то он уехал навсегда.

ткните ссылкой, где это вы вычитали.

оба родителя на момент моего рождения были гражданами СССР, лишь свой брак заключали в Германии, потом оба вернулись обратно

есть ли официальные источники информации и возможности проверить сроки реального действия ВНЖ? Может стоит самой написать в Абх, изложив ситуацию? Или они сразу и ему весточку кинут? А он если этого ещё не сделал, сразу же воспользуется зацепкой меня даже не пустить в страну.

прописка хорошая зацепка. Но предположим ситуацию, я приехала неожиданно, его не оповестив, а он не открывает, мои дальнейшие действия? Полиция думаю в этом случае тоже бессильна, даже если я покажу прописку? Или надо идти снова к адвокату и приходить с ним? Опять же без гарантий успеха(

да, хочу полететь, но вызывает опасение, что могут развернуть на границе, объяснив тем, что внж уже аннулирован. Он сам покупал мне билеты и не ждёт моего возвращения раньше 7 июля. А я в свете изменившиеся обстоятельств хочу как можно скорее обменять билеты на ближайшие даты, прилететь в Германию, остановиться у друзей, сходить проконсультироваться с адвокатом и приехать к нему забрать вещи.

полиция не бессильна.

Она поможет.

человек, купивший вам обратный билет, не станет врать, что вы уехали навсегда.

Летите спокойно.

Кто знает, что она на месяц уехала? Сказал поссорились-уехала навсегда, показал бумаги от адвоката о гетреннте-и всё. Ничего сложного нет. Никто не будет её в Германии прописанной держать в таком случае.

Уже много подобных случаев было на германке, что мужья именно так и поступали. Да и закон на их стороне.

Прекращайте спорить ради спора, ТС это практической пользы никакой не принесёт, а вы в этом споре явно проигрываете.

он знает, она знает.

Этого достаточно.

Дайте ссылки хотябы на 5 случаев за всю историю форума.

Неправы вы.

н.п.

Пока она в браке-она жена. Куда он ее выписал? Гетреннт это еще не развод.

Другой вопрос в том, а зачем это ТС. По ее описанию муж не противится отдать вещи.Зачем идти на конфликт? Если цель-примирение, то не надо вламываться к нему в дом. Лучше спокойно приехать и поговорить с ним.

Да потому, что это "навсегда" может решить не только она, а и он за нее, и будет это чистая правда. Она планировала на месяц, а он. подав на гетрент, своим желанием может сделать это навсегда. Сходить в АБХ, сообщить, что не хочет с ней больше жить (дя убедительнопсти покажет бумагу о подаче на гетрент), там анулируют ее ВНЖ, потом выпишет ее в мельдеамте на основании того, что она уехала без возвратно (и это будет чистая правда, т.к. права на возврат у нее нет. Для убедительнпсти может даже показать там бумагу об анулировании ее ВНЖ из АБХ) и все дела. Конечно, не факт, что он так сделал или сделает, но сделать это проще простого. На это все не более, чем дня 2 понадобится.

Пока она в браке-она жена. Куда он ее выписал? Гетреннт это еще не развод.

подруга тоже пошла выписала мужа при раздельном проживании (одна, без его присутствия)

Мда..не думала,что такое возможно.

"человек, купивший вам обратный билет, не станет врать, что вы уехали навсегда."

А при чем тут обратный билет? Он мог хоть 10 билетов купить и на тот момент и не панировть ее невозврат, а на следующий день настроение поменялось, пошел и подал на гетрент. Никакого вранья, просто передумал, имеет право. Я не утверждаю. что так и было, просто говорю, что эти аргументы ничего не стоят. Конечно, можно попытаься приехать, но быть готовой к подобным неожиданностям.

Мда..не думала,что такое возможно

C иностранными половинами до 3х летнего пребывания в Германии возможно делать ВСЁ. Только бить нельзя, потому что иначе будет Härtefall.

Не утрируйте ,пожалуйста.

Да потому, что это "навсегда" может решить не только она, а и он за нее, и будет это чистая правда. Она планировала на месяц, а он. подав на гетрент, своим желанием может сделать это навсегда. Сходить в АБХ, сообщить, что не хочет с ней больше жить (дя убедительнопсти покажет бумагу о подаче на гетрент), там анулируют ее ВНЖ, потом выпишет ее в мельдеамте на основании того, что она уехала без возвратно (и это будет чистая правда, т.к. права на возврат у нее нет. Для убедительнпсти может даже показать там бумагу об анулировании ее ВНЖ из АБХ) и все дела. Конечно, не факт, что он так сделал или сделает, но сделать это проще простого. На это все не более, чем дня 2 понадобится.

от вас тоже, пожалуйста, ссылки хотябы на 5 случаев такого беспредела,

который случается тут чуть ли не с каждой второй, если поверить вашим рассуждениям.

за всю многолетнюю историю форума.

типа "муж меня выписал, на границе завернули, что делать?"

и откуда же рождаются эти страшилки?!

От мне делать больше нечего рытъся в поисках.. Доказывать какому то Фоме неверующему то, что чёрным по белому написано в законе...

Не утрируйте ,пожалуйста.

Да уж какое тут утрирование Трудно даже представить, на что способны люди, которые обладают хоть маленькой, но властью.

Кто реально не сталкивался (я сама нет, но достаточно знаю), тому трудно представить.

Доказывать какому то Фоме неверуещему то, что чёрным по белому написано в законе...

и ссылку на это место в этом законе вы тоже дать не можете, как мы выяснили.

Ну,правом на развод все обладают. И неважно подал муж ТС на развод (гетреннт) во время ее отъезда или когда она здесь. Это факт.

Изменить при 7 мес. браке что-то точно будет сложно.

Приехать она может, вещи забрать -может, унтерхальт через адвоката получить- может, адвоката получить бесплатного тоже может.

Но это,пожалуй, и все.

Так вы закон почитать не можете-вот что мы выяснили, иначе бы не спорили...

Так вы закон почитать не можете-вот что мы выяснили, иначе бы не спорили...

я прочитал.

Ну,правом на развод все обладают.

Нет, правом сказать "хАчу, чтобы жена (муж) при мне в Германии жил(а)" и "не хАчу" обладают не все, а определенный контингент. Развода для этого совершенно не потребуется.

"Гетреннт это еще не развод."

Но право на проживание в Гермнаии (ВНЖ) при этом теряется, как только оформлятся гетрент.

При чем тут ссылки на случаи? Речь идет, что этп возможно ПО ЗАКОНУ.

покажите мне, где закон предусматривает выписку человека, уехавшего в отпуск, без его на то волеизъявления.

это же подлог и вскрывается на раз.

Выше вам привели пример, как жена выписала мужа без его присутствия и согласия

то, что где-то что-то прокатило не говорит о правомерности.

Wichtig ist, dass Sie die Abmeldung persönlich unterschreiben.

https://www.essen.de/rathaus/aemter/ordner_33/...

Ну какая ей разница, выписал или не выписал.

Сходит муж в АБХ скажет там три раза она мне больше не жена. И всё, дадут ей пару недель на сборы. И прописка не поможет

И всё, дадут ей пару недель на сборы.

так я и доказываю, что на границе не завернут.

а может приехать и разобраться.

и вещи свои забрать.

так я и доказываю, что на границе не завернут.

думаю что не завернут. Интрига как раз в том что сделал муж

а может приехать и разобраться.и вещи свои забрать.

Может и сможет забрать, если приедет когда нибудь. Ну и если конечно они долежат до приезда

Интрига как раз в том что сделал муж

какая интрига?

максимум - объявил раздельное проживание.

у ТС действующий ВНж на руках, может долго время тянуть.

спасибо, очень надеюсь, что получится прилететь)

при чем тут прокатило? Человека можно выписывать без его согласия - это закон позволяет, иначе бы сотни гастарбайтеров висели бы прописанными мертвыми душами.

То, что она именно на месяц в отпуск уехала это где-то официально а бехерде задокументировано? Откуда мельдеамт может знать, что она только на месяц уехала? Нкакого подлога нет, даже если бы и на месяц железно. Тем более если ее анж будет к этому времент анулирован. Она хотела на месяц, а муж решил, что навсегда. Есть у него такое право, пока жена на нем висит. Пойдет в абх это оформит и выпишет по всем правилаи закона.

На сколько уехала важно не в случае брачного внж до 3 лет, а разве что в случаях пмж, там да, важно насколько уехал, временно или навсегда. В случае же брачного внж, планы жены роли особой не играют, хотела ли она вернуться и когда. Это решает муж.

уже ж 100 раз сказали, как только оформляется гетрент, внж теряет силу. На руках у нее будет только недействительная больше бумажка.

Еще немаловажный нюанс. Была перед отъездом беседа с отцом мужа. Интересовался, как наши дела семейные. А родители там принимали самое наиктивнейшее участие. Сынуля только год назад переехал в свой строящийся дом, все его важные документы хранятся у родителей. Также как и всеми бумажными делами занимался папа (счета, кредит за дом, налоги и т. д), все вел он. Я сказала честно, что муж как то в последние 2-3 месяца охладел и был часто в напряжении.

Усугубляет ситуацию, что муж крайне неразговорчив. А если что и готов обсуждать, то первоначально все решения бегал обсудить с родителями, а потом коротко транслировал мне их общесемейное мнение.

Так вот папа особо и не дожидаясь моих откровений и будучи итак думаю хорошо осведомленным сказал, что я если хочу какие то перспективы в Германии и с их сыном, должна идти на любую работу и настроение сынули само собой наладится. Я на эмоциях сказала, что в их деревне вижу для себя мало перспектив найти работу и задумываюсь, а стоит ли мне возвращаться. Это видимо папа сразу же принял во внимание или как сигнал к действаиям.

Хотя сразу добавил, вы же пожили немного, зачем тебе и нам потери. Это думаю уже были намеки на дальнейшее развитие событий. Иди работай и все у вас наладится.

Хочу без конфликтов забрать вещи и поговорить спокойно, другой вопрос, а захочет ли он?

Он может пообещать, но все равно сделать по своему.

Ищите может любую работу уже сейчас, говорите,что вот , иду работать.

как можно получить бесплатного адвоката? куда следует обратиться?

Муж подал документы на развод и ВНЖ сразу же теряется? Должны же быть официально предусмотрены какие то хотя бы минимальные сроки покинуть страну? Каким образом может быть оповещена жена? Почтой об АБХ по адресу прописки?

есть ли официальные источники информации и возможности проверить сроки реального действия ВНЖ?

В принципе, если в Ваше АБХ можно дозвониться по телефону, то можно прямо им позвонить и задать вопрос. Типа, поругались с мужем и нужна уверенность, не аннулировал ли он со злости Ваш ВНЖ.

Формально АБХ по телефону не может давать таких личных справок. Фактически же - назвав имя-фамилию-дату рождения, обычно получаете необходимую справку. Я неоднократно получал справки про личные дела как себя, так и родственников. А вот в Meldebehörde с защитой данных всё строго и никто по телефону не скажет, выписал Вас муж или нет.

Быстрое аннулирование ВНЖ крайне маловероятно - АБХ загружены беженцами, и скорейшая высылка уехавших от немецкой половинки супругов не является приоритетом (остаться они все равно не смогут).

Муж подал документы на развод и ВНЖ сразу же теряется?

"Автоматически" (т.е. мгновенно, без формального решения АБХ) не теряется. Какой-то чиновник должен найти время, рассмотреть вопрос, принять решение, оповестить Вас. Против решения наверняка ещё протест можно подать.

Думаю, в нынешней ситуации это несколько месяцев займёт.

как то бы не очень хотелось, чтобы завернули на границе. Потом турвиза (ито в лучшем случае финская, на остальыне нет дохода), это опять время, а оно сейчас против меня. Тем более что куча документов сейчас в России на оформлении (из за них собственно на столь долгий период и уехала). Пока вернусь, обращусь к адвокатам, он и говорить не захочет и вещи отдать.

пара недель уже хорошо) поэтому и хочу обменять билеты и вернуться досрочно, чтобы хоть на месте разбираться.

Пару недель обычно дадут. Не переживайте. Вам надо же расторгнуть договора (ну там мобильник и что есть), счет закрыть...

"любая работа " не спасёт от потери ВНЖ, если муж подал уже на гетреннт после 7 месяцев брака.

Имелось в виду- выполнить просьбу мужа и пойти на примирение.

я пыталась пойти на примирение, когда он сообщил о своем желании подать на развод. Сказала, что учу билеты и готовлюсь для сдачи теоретического экзамена по вождению, взяла взаймы себе профинансировать часы практического вождения и оплатить пошлины за экзамены (мои права через полгода стали недействительны). Продолжаю рассылку резюме и ищу дальше работу.

Рассчитывала, что в мой отъезд отвлечется, соскучится, вернусь и как то попытаемся поговорить, все наладить. Но у него нет на это желания. Не дает шанса.

Надеюсь, эта история послужит тебе хорошим уроком, что не стоит бегать за немцами и другими иностранцами, игноря и отшивая нормальных русских мужчин.

Судьба всегда накажет за корысть.

Эта проблема встречается у всех женщин, которые хотят придти уже на готовенькое: к богатому, который УЖЕ заработал свое состояние, или к немцу, который УЖЕ постоянно живет в Германии и может привезти ее туда. Такие мужчины не будут ценить свою женщину, ибо все понимают за что их на самом деле выбрали. Вот нашла бы обычного русского парня среднего класса, умного, и мотивировала его на развитие, достижения, была бы ему опрой в жизни, поддерживала при неудачах. Тогда и дорос бы он до работы заграницей, в Германии например, и тебя бы с собой увез. Ценил бы тебя и жили бы счастливо.

Так нет, надо НА ГОТОВЕНЬКОЕ прыгнуть! Ну вот и получай по заслугам.

А немец молодец, сейчас разведется и вызовет новую "Наташу" из России на полгодика халявных утех.

Я бы этот текст вообще подвесила в "Часто задаваемые вопросы" http://asaratov.livejournal.com/4930303.html

А немец молодец, сейчас разведется и вызовет новую "Наташу" из России на полгодика халявных утех

до трех лет можно

Попросила бы не судить других, не зная всех обстоятельств дела.

Ни за кем я не бегала и не искала целенаправленно немца (или другого иностранца). Просто не встретился нормальный русский мужчина среднего класса.

В чем корысть? У меня два диплома об образовании, права, язык уровня B2 и хорошая достойно оплачиваемая работа. Сама работала и себя содержала, путешествовала.

Все это пришлось оставить и переехать из Санкт-Петербурга в глухую немецкую деревню без какой либо инфраструктуры. Быть в полной зависимости от мужа и его родителей и не получать от мужа лишней копейки, за исключением денег на ведение домашнего хозяйства. Так что уровень моей жизни уж точно не улучшился.

Надеялась что с любимым человеком шаг за шагом все вместе достигнем.

Дом еще не готов, вели вместе с ним все ремонты, наводила чистоту, уют. Готовила, стирала, убирала для него, чтобы дотошные родители были довольны и спокойны, что сына передали в надежные руки и я смогу о нем и себе позаботиться. Параллельно занималась документами (ВНЖ, паспорт, дипломы и тд), пыталась язык совершенствовать, рассылала резюме и искала работу.

Была готова его поддерживать во всех начинаниях, быть опорой во всем. Но он прожив всю жизнь с родителями и не имея опыта серьезных отношений и совместного проживания, оказался абсолютным инфантилом, полностью зависящим от мнения своих родителей. Не способным уделить достаточного внимания своей жене, предпочитая лучше провести время с друзьями. Не способным взять на себя ответственность и уметь держать свои обещания.

А как поднималась тема детей, человек менялся и начинал твердить, что он их уже принципиально не хочет. Что он бедный тогда по миру пойдет, ему я одна и то в тягость.

Что не попроси сделать, все приходилось в итоге делать самой. А для мамочки - по первому зову. Конкурировать с ней или биться за внимание и любовь сына я не собиралась.

И тем не менее была дружелюбна и терпелива ко всем особенностям его характера. Я человек миролюбивый, охотно идущий на компромиссы.

Немца нашла по расчету, учитывая, что язык был B2. В Питере никто не изучает немецкий просто так, то есть расчет был уже.

В деревню ехала именно в розовых очках, представляя, что там будет рай, смотря на картинки немецкой деревни в интернете.

Про то, что не смогла найти достойного русского мужчину в ПЯТИ МИЛЛИОННОМ ПИТЕРЕ полное вранье! Скорее всего были нормальные ухажеры, но ты их отшивала, потому что они русские и не могут увезти тебя в "немецкий рай".

То есть доходы от сдачи внаем квартиры в России тоже отдавали мужу, а квартиру собирались продать и помочь ему строить дом? :) На самом деле все все понимают и вы понимали. Но его родители попались с опытом и влиянием на сына.

Мне на самом деле все равно. Просто такие ситуациии как ваша посто сплошь и рядом...

Язык учила, потому что остались много друзей у родителей, мы периодически приезжали к ним в Германию и хотелось хотя бы элементарно изъясняться.

Изучение языка было скорее как хобби, возможность отвлечься от своей работы. Кроме того, учебный процесс в Гете-институте был увлекателен, что просто хотелось довести знание языка до приличного уровня. Что в этом плохого?

Никакого рая в деревне с альпийскими лугами я себе не представляла. И когда несколько раз приезжала к еще будущему супругу, сомневалась, смогу ли я после большого города себя там комфортно чувствовать. Да и опыт жизни у друзей открывали реалии немецкой жизни с разных сторон. Так что иллюзий о "сказочно красивой" жизни я и не испытывала.

А насчет нормальных ухажеров в 5 млн. городе как то не везло. Кучу времени отнимала работа, лет 8 со сплошными переработками, при срочных проектах частенько в выходные и праздники. Так что очередей из кавалеров, которых отшивала, и не было. С ними было просто некогда знакомится.

Когда такой режим надоел и захотелось еще что то успевать, пыталась уволиться, но в итоге договорилась на работе о более щадящем графике. Тогда то и позволила себе выделить время, посещать языковые курсы, для меня они были как разрядка.

Я не сдавала квартиру в аренду и не помогала ему финансово участвовать в кредите. Муж с самого начала обозначил, что он свой кредит на дом будет финансировать сам (а точнее его папа).

Мы вместе штукатурили, красили стены, пытались наладить уют в доме. До сих пор нет и половины мебели и второй этаж абсолютно без отделки.

И снаружи еще фасады не оштукатурены. Так что ни на что готовое или зажиточное никто не покушался.

Ну правильно, у мужа ж... горит, денег ни на что не хватает, расходы на стройку бешеные, а жена кредит на права берет... Вот это и стало последней каплей...

То есть раздельного владения имеществом юридически не было, денег вы не давали, вас кормили-поили бесплатно (несмотря на прикопанные доходы и недвижимость) и вы еще взяли кредит. И при этом вы не видели перспектив для того, чтобы слезть с его шеи. Немецкому мужу дико повезло :)

Покуситься на готовое или нажитое у вас не было ни малейшего шанса. А вот проехаться на его шее и отобрать половину "совместно нажитого" - был. Ничего не вкладывая. Вот потому и выгнали. Да еще кредит захотели (долги совместные). Странно, что такие простые вещи непонятны

вы сами читаете бред, который пишете? Или всех по себе судить берётесь? В моё первом сообщении указаны вопросы, которые меня интересуют и их я и готова обсуждать, а не писать оправдания на нелепые упрёки и углублять всех читателей в подробности семейной жизни.

Никаких утаённых доходов из России у меня не было, в квартире живут мои родители. Кредит на права (точнее на их треть) взяла у сестры, договорилась отдать, когда смогу пойти работать, а не повесить бремя на моего мужа. Поэтому какие совместные долги?

Все траты на документы, апостилирование, переводы, сертификаты, визы, авиабилеты я несла из своего кармана. Так же как и сейчас заменой документов в РФ занимаюсь за свой счёт, муж лишь билеты оплатил.

После моего переезда и я вкладывала свои деньги в хозяйство, плюс мои друзья и родственники подарили нам на свадьбу (что мы и отложили по обоюдному решению на права, но суммы было недостаточно, поэтому и обратилась сейчас к сестре). Так что поили-кормили не бесплатно! Я многое покупала сама. А кроме того кто все готовил, убирал, стирал? Или все скатерть самобранка?

Муж после брака поменял налоговый класс и каждый месяц выдавал сумму сэкономленную на налогах. Не больше, не меньше. Никаких подарков, лишних расходов, путешествий. Так что он сильно на меня не потратился, а тратил свои деньги на своё усмотрение - новый мотоцикл, инструменты для гаража и тд.

Так что не надо бред нести, что я на готовое приехала и зажиточно за чей то счёт жила, ещё на что то покушаюсь или претендую на что то совместно нажитое. Об этом речи не идёт. Если конструктивных ответов на интересующие меня в первом сообщении вопросы нет, не утруждайтесь писать свои нелепые предположения.

Лично мне все равно.

Разница в налоговом классе не выдается на ваше содержание. Он еще получает и ответственность по вашим долгам и много чего еще, делит с вами пенсионные пункты и т.п. Да и разница в менталитете не доставляла ему удовольствия. Вообщем вы не понимаете и дальше. Ну в следующем браке наконец учтете, или найдете мужа в России, который будет разделять вашу точку зрения.

Конструктивно. Соберите вещи и домой. То, что вы родились в семье человека, находившегося тут в оккупационных войсках ничем не поможет зацепиться в баварской деревне. Или переехать в место получше, три года вас не вытерпели. Семья поняла, что вы ничего с их сыном не планируете совместно, кроме как их использовать.

Разъясняю дополнительно. За счёт смены налогового класса его зарплата была на 200-300 евро выше. На эти же деньги мы и покупали продукты, необходимые вещи для хозяйства.

Какие мои долги и какая за них ответственность с его стороны? Занять у сестры 500 евро я не имею права? Он к ним не имеет никакого отношения. Я планировала финансировать вод удостоверение сама. И договорилась отдать их, когда вышла бы на работу.

Я оставила успешную жизнь в СПб, работу, родственников, вложила немало своих сбережений в документы, язык курсы и в наше совместное хозяйство, в чем же я их сына использовала? У меня то потерь больше его?

Причём здесь семья человека, находящегося в оккупационных войсках. Это вообще никакой роли не играет. Никто за это и не цепляется.

Первоначально волновали вопросы, связанные с аннулированием ВНЖ, смогу ли я в принципе прилететь и сходить к адвокату. Удастся ли с ним переговорить и забрать вещи.

Тогда вам стоит стереть первый постинг :)

А, вы его уже подправили ...

Очень активное участие в этом давлении принимали и родители, живущие в наиближайшем соседстве.

Если твой муж так от мнения родителей зависит, то все вопросы и дела по- ходу решать не с мужем надо , а с его родителями.

Там уже нет никаких вопросов. Уже заявлен треннунг у адвоката. Не думаю, что им нужны ее вещи (у знакомых заберет, в самом в худшем случае). Как макисимум вытащит из них еще пару копеек до развода на содержание или подпишут мировую.

Она совершенно конкретно всем пояснила. что не видит перспектив в деревне. А они там строят дом в кредит. Ну и досвидания, чем она может их убедить? Ее не хотят в дом пускать

мы пойдем вместе к адвокату

Не надо ходить к его адвокату. Идите к своему собственному. В руках у Вас должно быть письмо от ЕГО адвоката, адресованное ВАМ, по поводу начала раздельного проживания.

что уже был у адвоката и подал на развод

Он не мог подать на развод. На развод подаст его адвокат через год.

Ну к уже сто раз сказали, что заявлен треннунг, что ей нужен свой адвокат и что она может вероятно получить содержание в России (ангемессен) до развода.

Вообще этот случай - ну просто классика. Я бы это основные темы подвесила. "Поехала в Россию (нужное подставить) домой, муж решил развестись. ВЖ меньше трех лет. Что делать. Как забрать мою шубу. Могу ли я я остаться в Германии до развода и будет ли он меня содержать. А если я пойду работать. А могу ли я кататься по этому ВЖ в ЕС". Последнее время таких тем просто валом.

Lioness, спасибо за толковые советы.

Пока у меня на руках нет письма от его адвоката. По электронке, как обещал муж, никакого уведомления тоже еще не получала. А имеет ли оно силу по электронной почте или должно прийти обычной почтой в Россию?

Он подал лишь на треннунг, развод через год.

Таких тем с разводами валом, потому что женщины по своей глупости не понимают, что разница в менталитете и взглядах на мир у русских и немцев довольно сильный. В благополучной и счастливой семье супруги друг друга должны понимать с полуслова, понимать поведение друг друга и мысли, предсказывать реакции. В межнациональном браке такое невозможно и такие браки наверное в 90% случаев распадаются. И ещё, правильно говорят, что если немец или другой европеец не женился на немке(европейке), то скорее всего он у них просто невостребован, т.к. имеет какие-то проблемы. Именно случай ТС - маменькин сынок у немок скорее всего никакого желания заводить отношения не вызывал. Бывают ещё психи - их очень много среди немцев, и хорошо, что ТС такой не попался.

с этим полностью согласна. я вообще не верю в межнациональные браки, особенно с каталожной невестой. реальные шансы имеет брак тогда, когда загрансторона жила в стране до брака, типа о-перы, волонтеры, студенты и пр.

но не понимают они это не по глупости, а по неопытности общения с иностранцами. в европе принято auslandserfahrungen sammeln, немцы сами живут за гарницей и на собственной шкуре изучают, как это. у наших так не принято, от этого и проблемы

Каталожная или нет - вообще ни причем. Если женщина живет в доме в деревне и открытым текстом говорит, что вообще не видит тут для себя перспектив и не участвует в расходах, то исход понятен. Причем перед отъездом и тому кто за дом платит, то это конец любого брака. Уборка и секс в Германии легко огранизуются и без брака, недорого. Это не смысл брака. Они же не договаривались заранее поменять ее услуги домработницы на 3 года на ее ПМЖ и хомут ждя сына на ее содержание.

Или она думала что, они снесут постройку и построят дом в Париже?

Чем Вас жизнь так обидела, что обозлились на всех? или здесь предпочитаете весь свой негатив выместить, приводя свои обобщения?

Кто Вам дал право других судить? Или Вы лучше всех знаете и никогда не совершаете ошибок?

Так поделитесь советом и оставьте свои обобщения при себе.

Как было указано выше, приветствуется конструктивное обсуждение поставленных в начале вопросов.

Я не так подкована в теме с ВНЖ, темой брака/развода в Германии. Поэтому и обратилась с массой вопросов к более опытным людям, чтобы понять, что делать дальше и попытаться оценить ситуацию с разных сторон.

Уехала в СПб поменять документы и не ожидала от мужа такой подлости (может так наивна и плохо знаю немцев). У него остались и мои вещи и масса документов (оригиналы дипломов, аттестаты, сертификаты и пр). Поэтому и забеспокоилась, могу ли я прилететь и как мне это забрать.

О каких там нелепых шубах, бриллиантах идет речь (не давайте волю своей богатой фантазии).

Про ВНЖ и его аннулирование/сохранение вполне уместные вопросы. На бракоразводном процессе мне придется присутствовать.

И спасибо всем про разъяснения треннунгсяра и когда состоится реальный развод.

На какие то средства от него я особо не рассчитываю и была бы сама рада мировому соглашению. Биться с адвокатами с ним (а точнее всей его семьей) я не очень то хочу, не в той весовой категории. Просто хочу проконсультироваться с адвокатом и быть готовой к беседе с мужем (если он вообще еще говорить захочет). Если его застать врасплох, слвоа не скажет (ему же надо сначала сбегать к маме с папой посоветоваться).

С ними напрямую я тоже пытаюсь общаться (но не в их интересах излагать мне все подробности). Они гнут и будут держать свою линию обороны и естественно в пользу своего обиженного сынули-инфантила.

По-моему может вообще ничего не приходить. Вас известили в скайпе о треннунге и четко было сказано, что не пустят в дом. Из Германии вы уже отбыли.

Процесс треннунга давно идет. Дальше известят только о разводе.

Вы даже себе не можете представить, сколько таких как вы. Как уж тут не обобщать.

А кто вам сказал, что я не жила до этого в Германии и не видела всех прелестей немецкой жизни изнутри. Не обязана перед вами в этом отчитываться.

Так что никаких иллюзий не было.

На будущее вам и другим женщинам, которые прочитают эту тему!

Межнациональный брак - это плохо и он с высокой вероятностью развалится из-за непонимания!

Если очень хочется переехать заграницу - ищите РУССКИХ СТУДЕНТОВ, которые учатся в целевой стране, они будущие высококвалифицированные специалисты с хорошей зарплатой и уважением от местного общества! Достойные мужчины, не всякие понаехавшие русско-украинско-казахские беженцы и переселенцы из деревень, сосущие бутылку на диване.

Русский студент, приехавший в другую страну и успешно заканчивающий учебу заведомо очень целеустремленный и его ожидают большие успехи по жизни.

Вот таких надо рассматривать для будущей семьи, а не иностранцев.

Психов и маменькиных сынков точно хватает. И такие точно невостребованы. Немки просто таких терпеть не будут.

А в межнуациональных браках, если женщина в другой стране, ей приходится со многим мириться, подстраиваться.

Незнание своих прав распускает поведение немецких мужчин (и примеров на форумах тому масса - пъют, бъют, гуляют, терроризирут за каждую копейку и пугают билетом домой в один конец). И терпеть это или же собирать вещи и пытаться как то быть там самой/или уезжать домой, это личное дело и возможности каждого.

Все известные мне русские студенты или женаты на немках (они же не дуры) или на русских немках (надежнее и проще). С учетом того, что в России не хватает не помню сколько миллионом мужчин (войны, тюрьмы и алкоголизм) для ТС реальнее сделать работу над ошибками и в поход за новым немцем :)

Спасибо за четкий ответ. В скайпе известил муж о разводе и мы договорились, что он дождется моего возвращения. Несмотря на обещание на след день был у адвоката и уведомил, что может прийти письмо по электронке, чтобы я не удивлялась.

Из за работы на неделе меня встретить из аэропорта не сможет. Готов отвезти мои вещи подруге в соседний город.

Я сказала, что хочу забрать вещи лично. На что предложил забронировать и оплатить отель в ближайшем от него окружении, у себя размещать не хочет.

Мне его траты на отели не нужны. Сама перебронировала билеты, остановлюсь у подруги и хочу раньше ожидаемого срока заехать за вещами. Просто опасаюсь какой может быть его реакция и как себя вести если он даже не захочет разговаривать или пускать в дом.

Да уж...еще какая работа) Как говорится самый лучший учитель в жизни - опыт, берет правда дорого, но объясняет доходчиво.

А насчет нового похода на немцев после такого вряд ли решусь...Как было описано, хоть от психов, алкоголиков, извращенцев Бог отвел.

Почитала чужие истории, как то пробовать и не хочется. Видимо лучше и дальше рассчитывать лишь на саму себя.

Совершенно напрасно обобщаете. Моя знакомая лет 20 живет в счастливом браке. Правда у них разные счета и она ему одалживает под расписку. Просто нужно принять их правила игры, они взаимные

Насчет образованных достойных людей с Вами абсолютно согласна. И сама ощущала с мужем огромную пропасть в образовании.

Я человек образованный любознательный из культурной столицы. Я раньше могла себе позволить много путешествовать.

Мне интересно посмотреть соседние города, достопримечательности, сходить в музеи, театры. Посмотреть хорошие фильмы или почитать книги и пр.

А не смотреть на мужа в компании друзей лет на 10 моложе, для которых вся радость выпить пива, обсудить будни, посмотреть зомби-ящик.

А после местных праздников (типа керва), я испытала просто культурный шок.

Человек просто не готов еще морально для семьи, он еще так и не упорхнул из под маминого крыла, так и остался в возрасте друзей.

Как не пыталась разговаривать, провоцировать стремление к развитию, познанию для себя чего то нового, безрезультатно.

Отношения это совместная работа, требующая усилий от обеих сторон. И они должны или совместно развиваться или вести к деградации (в этом случае неизбежен их распад).

Каталожная или нет - вообще ни причем. Если женщина живет в доме в деревне и открытым текстом говорит, что вообще не видит тут для себя перспектив и не участвует в расходах, то исход понятен.

при том. если женщина живет в германии и находит себе парня, то она четко видит, что ее ожидает. у нее либо есть права, чтоьы ездить в город на работу. либо они договариваются жить там, где обоим хорошо. каталожная же приезжает туда, где мужик уже живет и как правило совершенно не собирается что-то кардинально менять в жизни

Все известные мне русские студенты или женаты на немках (они же не дуры) или на русских немках (надежнее и проще). Каталожная или нет - вообще ни причем.

а все известные мне студенты женятся в основном на таких же студентках, реже - на русских немцах/немках.

конечно, ТС может рвануть на новым немцем, может сделать соцгод для успокоения, чтобы осмотреться и не бросаться с моста в новую воду, может уехать, ей выбирать. мне тоже кажется, что вы как-то уж слишщком жестко на нее набросились. знал бы где упадешь, подстелил бы соломку

Спасибо за полезный совет, приму на вооружение. За столь короткое время брака видимо я не успела понять всех их правил игры.

А еще вопрос. Стоит ли идти сразу к отдельному адвокату или если разговор с мужем состоится, попытаться склонить его к мировому соглашению? как документально грамотно все зафиксировать? или это обсуждение стоит наметить после посещения адвоката?

с этим полностью согласна. я вообще не верю в межнациональные браки, особенно с каталожной невестой. реальные шансы имеет брак тогда, когда загрансторона жила в стране до брака, типа о-перы, волонтеры, студенты и пр.

-------------------------------------------------------------------------------------

Не имеет значения, с кем брак- со своим или с иностранцем. Любой брак- рулетка, или повезёт, или нет. Конечно, лучше поездить к иностранцу года два, как следует осмотреться, потом решать. ТС советую развестись и искать снова, с браком не торопиться, приглядеться к человеку.

Насчет образованных достойных людей с Вами абсолютно согласна. И сама ощущала с мужем огромную пропасть в образовании.

Я человек образованный любознательный из культурной столицы. Я раньше могла себе позволить много путешествовать.

Мне интересно посмотреть соседние города, достопримечательности, сходить в музеи, театры. Посмотреть хорошие фильмы или почитать книги и пр.

А не смотреть на мужа в компании друзей лет на 10 моложе, для которых вся радость выпить пива, обсудить будни, посмотреть зомби-ящик.

А до свадьбы эта пропасть не ощущалась?

Вы любили мужа до свадьбы? Вы его долго знали?

Вот и попросила бы избегать грубого сравнения с каталожными.

Я из города переехала к нему в деревню и понимала, раз он строит там дом, вариант переезда даже не будет рассматриваться. Ему главное быть рядом с родителями, я это приняла и смирилась.

Насчет того, что я не участвовала в расходах, как раз наоборот, читайте выше. Я не участвовала лишь в погашении кредита за дом. Его платит отец и даже при наличии дохода они не хотели меня в это вмешивать. Иначе разводиться мне пришлось бы не с мужем, а еще и с его папой.

Помощь красить, штукатурить, убирать не считается? Участие обязательно лишь материальное?

Расходы на документы, курсы, а также хозяйственные траты несла я тоже.

Насчет отсутствия для себя перспектив. Это касалось поиска работы поблизости. Я была готова ездить в соседние города, потому как там шансы найти работу выше, но срок действия моих российских прав истек. Из подаренных на свадьбу денег я не могла себе их профинансировать. А муж не хотел и не мог.

Вот и получился замкнутый круг.

Уехала менять документы в Россию и решила у родственников одолжить недостающую сумму, чтобы решить вопрос с правами и пойти уже хоть на какую то работу, ради успокоения мужа. Но он воспользовался ситуацией и принял для себя совершенно другое решение.

я вам все это не писала, почему вы мне это пишете?

лично я считаю, что вы зря уехали. но это уже не повернуть

Да о каком участии в расходах может быть речь. На адаптацию надо года два-три, а то и больше. Я здесь почти полтора года, не работаю. Свекровь что-то сказала по этому поводу, я мужу её слова передала, он сказал: забудь, это не её дело.

На адаптацию надо года два-три, а то и больше.

насмешили

Ничего смешного не вижу.

адаптация длиной в несколько лет - это люксус и инфантилизм. люди, едущие за границу на учебу или работу, не имеют ни дня на адаптацию, сразу бросаются в полноценную жизнь, с первого дня. а вы о нескольких годах. просто смешно

А при чём тут студенты или работающие по контракту? Я говорю о браке. Замуж выходят люди в том числе и с образованием, которое не котируется в Германии.

Я не считаю, что жестоко Я считаю, что она по глупости вылетела из вполне приличного брака. У мужа не было детей в других браках, долгов и была работа, стороил дом, не требовал как тут недавно женщина жаловалась, срочно продать квартиру в России или может оставаться дома (там в квартире тоже жили нуждающиеся родственники), ее просто просили заработать на себя (наверно аж базис, а немецкий у нее был). Кермес с пивом и непосещение балета - детский сад. В России женихи просто поголовно все не пьют пиво и раз в неделю в театре. Во всяком случае все это было известно до брака.

Значит семья русских немцев или смешанная. Не верю, чтобы немцы не сказали что сразу надо "крутить педали"

Вам нужен СВОЙ адвокат. И у вас нет доходов. Цель просто получить содержание во время треннунга в России. Пусть адвокат торгуется. Спросите на форуме, м б кого посоветуют

Нет, мой коренной немец. Про работу речь завожу я , он вообще этот вопрос не поднимает, как-то сказал: я на тебя давлю? Я говорю: нет, Он: ну вот и успокойся.

Значит занесите его в Красную книгу! Я серьезно

причем здесь это? адаптация в вашем понимании по моему мнению слишком расслабляет, если не сказать больше. с подходящим образованием приезжают очень немногие. до- и переучивается здесь абсолютное большинство. на форуме образование постоянно всплывает: надоело дома, загниваю, нет самореализации, хочу учиться! и правильно.

Я считаю, что она по глупости вылетела из вполне приличного брака

если мужик настолко инфантильный, что до сих пор не может оторваться от советов мамочки, то присутствуют серьезные сомнения в приличности брака

Конечно любила и возможно на многое закрывала глаза.

А потом в состоянии влюбленности и он вел себя по другому. Он хорошо воспитан из порядочной семьи.

Летали друг к другу несколько лет. Но по хорошему стали узнавать друг друга, когда стали жить вместе. Поначалу все было хорошо. И первые 4-5 месяцев брака я даже не могла пожаловаться, была счастлива. Но не ожидала что вышла замуж не за него, а за всю семью.

Потом искра из его глаз пропала и интерес стал угасать. И я угасала от сидения дома и быта, а особенно от его безразличия. Находила различные рецепты, готовила ему что то вкусненькое, чтобы порадовать. На завтрак ему подавай пирог. Пекла каждый второй день. Салаты, десерты и тд все как привык от мамы, очень был ею избалован.

В доме всегда была идеальная чистота. Все убрано, настирано. Жил как в отеле.

Мама частенько заходила и раздавала цу. Что где поставить, как задекорировать. Смотрела по всем сторонам, к чему придраться (почему пальма не там стоит, почему продукты в холодильнике не на той полке лежат, или дверь в шпайзераум не до конца закрыта и тд, просто до маразма).

Ни одна покупка без благословения родителей не осуществлялась или еще обсуждалось все на семейном совете.

Прислушивалась, принимала к сведению мнения всех, пыталась угодить или поделится своим мнением (даже если оно никого не интересовало), никому ничего грубого ни разу не ответила. Была терпелива. И они видимо решили, что при такой податливости это очень им удобно и мной можно будет также легко как и сыном манипулировать.

Я принимала его таким, какой он есть. Уважала его интересы, но немецкие праздники и его пивные встречи с друзьями мне давались не легко.

Ради меня он в выходные ездил погулять со мной в соседние города, в музеи, кино, кафе, для меня это была единственная возможность вырваться из деревни, сидя там без прав, на домашнем хозяйстве и под тотальным контролем со стороны родителей (через окно чуть ли ни в бинокль наблюдали чем я занята (и это кроме шуток)).

Так и пытались идти на уступки друг другу (точнее во всем была обязана идти на уступки я). Что то для меня - я видела, что ему это в тягость. Для мамы - не вопрос, это святое.

Там родительскоие деньги на кону. Это более сильня зависимость чем "инфантильность"

вот видите. такой брак с сильной личностью обречен

золотые слова

Значит занесите его в Красную книгу! Я серьезно

не сдержалась и оффтоплю. глупости. знаю множество семей с большим стажем, русская и коренной немец, где жена ни дня не работала, занимается домом и детьми. и есть семьи, где немецкий муж "интегрирует" жену годами, пока она не выйдет уровень местных ровестниц (профессионально, язык) и все нормально.

но там везде любовь и готовность идти на компромиссы :)))

родителей (через окно чуть ли ни в бинокль наблюдали чем я занята (и это кроме шуток)).

------------------------------------------------------------------------------------------------

Я бы сразу уехала, это ж крепостное право какое-то.

дополню эту тему) педали крутились очень даже активно)))

я еще когда по визе невесты на три месяца приехала, на второй день вместо колец или ресторанов мы заговорили уже о работе.

А через день уже были в агентур фюр арбайт, где согласовали термин и получили комплект документов.

Через недели две на приеме разъяснили моему мужу, что я еще не жена и не имею разрешения на работу. Виза невесты этого не предусматривает.

Он успокоился и после заключения брака, получения ВНЖ, мы снова обратились в агентур фюр арбайт. Но общение с ними положительных результатов не дало и нам намекнули ищите что то по знакомству, больше шансов. Вот и искала сама рассылая резюме, спрашивая знакомых и посещала джобмессе.

вот очень важно замечено - любовь и компромиссы.

В моем же случае если я любила и была готова на все компромиссы, c его стороны и чувства угасали и стремления идти на уступки не было.

Приехав с образованием, языком, правами, я готова была учиться или идти на работу.

Но финансировать права или переобучение без его поддержки не могла.

К тому же объявления о вакансиях мне приносили регулярно) Даже если я была зарегистрирована на разных сайтах и мне каждый день приходили оповещения о новых предложениях.

Папа отправлял по электронке, мама приносила в газете (или обведя в газете передавала через сына), сестра из другой страны для закрепления результата писала в ватс апп или прикрепляла файл по электронке.

Прямо скажем, иногда это нереально раздражало (такое активное участие). Но я все равно с ними сохраняла милые отношения и отправляла резюме, даже если видела, что мне это совершено не подходит или я не отвечаю конкретным требованиям.

Значит надо было договариваться на берегу или не лезть в этот брак. Через год будете свободны и учтете ошибки. Все равно 7 мес лучше чем 2.5 год. Женщина молодая, детей нет, так что ничего страшного

Что-то верится с трудом, что приехав с языком, правами, образованием, вы не смогли найти работу. Работы в Германии полным-полно для тех, кто на законных основания тут находится и хочет остаться. Хотя бы работа от ляйфирмы, причем не обязательно это тяжелый труд. У меня есть несколько знакомых иностранок, которые не стали сидеть и ждать, когда муж начнет финансировать их обучение, а пошли работать. Одна, например, от ляйфирмы распаковывала из коробок, гладила и развешивала по плечикам одежду в магазине, другая тоже от ляйфирмы, собирала пластиковые детальки на заводе. И это при том, что поначалу они больше изъяснялись на пальцах, чем словами. А вы пишите, что приехали с языком и не нашли работу... Может, просто не хотели ее найти?

Не поверите, искала и весьма настойчиво. Российское экономическое образование и десятилетний стаж в консалтинге, недвижимости никому не были интересны.

Большая часть предложений лишь в крупных городах, куда без прав и машины не добраться. Да и из за частичной занятости каждый день далеко не наездишься. Рассматривала вариант полной занятости, искала практику. Но то Рождество, то затишье после праздников. На некоторые резюме порой через пару месяцев реагировали.

А что в ближайших мелких городках, выбор был не велик. Работа на базис даже в небольших магазинах, присылали отказы, объясняя переквалификацией для их должностей.

Да и туда без прав и машины тоже не добраться. В самой деревне ничего.

Так что и из за прав был замкнутый круг. Поэтому решила пока не работаю слетать навестить родителей, поменять документы, одолжить у родственников денег и вернутся заняться правами, там бы и с работой как то наладилось. А муж воспользовался мои отъездом в своих интересах и решил расторгнуть брак.

Просто не надо писать про десять образований в ляйку и сразу возьмут. Первый год можно ездить и на старых правах. Пересдача прав - там через год только надо сдать теорию (это совсем дешево), а ездят обычно постепенно. Тоже не фатально было.

Семья четко обозначила правила игры. Мы можем спорить или они были справедливыми, но их обозначили. А продинамить или раскачаться ей не дали. Не стоило туда лезть, ИМХО. Или надо было играть по их правилам. Найти работу, если не писать про десять образований - проблема небольшая. Но это конвейер, уборки и старики..

Вы или не в курсе, или путаете.

Первый год можно ездить и на старых правах

6 месяцев, год - если человек будет находиться/жить в Германии не более года, что нужно подтвердить и только тогда получить дополнительные 6 месяцев.

Пересдача прав - там через год только надо сдать теорию (это совсем дешево)

Сдать не через год надо, а в течении трех лет можно (до этого еще нужно собрать документы: перевод прав, пройти тест зрения, курсы первой помощи, и получить подтверждение, что можешь сдавать экзамены, что занимает тоже время), не только теорию, но и практику. Совсем дешево - это приблизительно в лучшем случае 500 евро. Для человека, который не работает, это немаля сумма, ее еще накопить нужно.

С остальным согласна на 100%.

Так вот папа особо и не дожидаясь моих откровений и будучи итак думаю хорошо осведомленным сказал, что я если хочу какие то перспективы в Германии и с их сыном, должна идти на любую работу и настроение сынули само собой наладится. Я на эмоциях сказала, что в их деревне вижу для себя мало перспектив найти работу и задумываюсь, а стоит ли мне возвращаться. Это видимо папа сразу же принял во внимание или как сигнал к действаиям.Хотя сразу добавил, вы же пожили немного, зачем тебе и нам потери.

Зная немцев, могу сказать, что его папа реально пытался сохранить Ваш брак, и ожидал Вашу готовность к компромиссу. Но Вы не отреагировали...

Это как раз пункт, где возникают часто сложности между немцами и русскими: русские не привыкли искать компромисс, а немцы воспитаны искать компромисс. Вы упёрлись рогом, не прислушались... Может ещё и можно отыграть назад... Если покажете готовность прислушиваться к его родителям: плохого они вряд ли посоветуют, и они знают немецкую жизнь лучше Вас.

У меня когда-то давно тоже возник серьёзный конфликт с родителями жены. Но я понял тогда, что жена фактически разрывается между мной и родителями, что её стоит пожалеть. Поэтому пошёл её родителям навстречу. С той поры они мне постояно говорят, что всегда мечтали иметь русского зятя.

Может и Вам стоит попробовать?

Я имела ввиду, что сдать теорию - дешево. А там есть еще год. Но вы правы, я эти сроки уже не помню. Вообщем там проблема не в этом. Экономическое и консалтинг в России тут не особо интересно, дело не в деревне, если честно. Право семьи иметь свою точку зрения на ее занятость (долго переучиваться или требовать принести копейку). Ее право было принять их условия или продинамить. Они среагировали как среагировали. Исторя закончена.

Да, я тоже понимаю этот разговор как поиск решения. Она их фактически "послала" и уехала. Это было недопонимание ситуации, причем давнее

И она зря гонит на родителей. Это со всей очевидностью решение мужа.

Согласна.

что я если хочу какие то перспективы в Германии и с их сыном, должна идти на любую работу и настроение сынули само собой наладится.

зачем он нужен, такой брак и такой муж, чье "настроение наладится" лишь в случае, если жена пойдет на любую работу?

После полугода в Германии, когда муж покупает новые мотоциклы, а жена вынуждена брать кредит, чтобы оплатить права и переводы

Нормальные мужья дают жене возможность найти в Германии нормальную работу или переучиться на хорошую специальность.

У ТС же муж засранец.

А "перспективы ТС" - это пахать с утра до вечера на "любой работе", готовить и убирать, слушаться свекровь и свекра.

Да, я тоже понимаю этот разговор как поиск решения.

КАК "поиск решения", а не как ультиматум?

То есть, если вы приедете в другую страну к мужу, будете стараться получить права, найти работу по специальности,а вам через полгода скажут, что чегой-то настроение у мужа портится и улучшиться оно может только, если вы вот прямо сейчас пойдете на ЛЮБУЮ работу, вы это воспримите как "поиск решения,чтобы сохранить семью"?

При том, что не последний цент проедаете?😨😨😨

В Питере никто не изучает немецкий просто так

Off topic, но уж очень повеселили. Вот сижу и думаю, до чего ж глубокий и у меня, и у мужа был расчет, когда мы в Питере в нежном 7-летнем возрасте в глубоко советское время поступили в "немецкую" школу. А я потом еще и "усугубила" спецшколу немецким отделением филфака. Оказывается, всё было не просто так, а мы строили далеко идущие коварные планы. Хе-хе. Если серьезно, то знание языка на очень хорошем уровне, конечно, не помешало, когда через много лет мы приехали в Германию, но когда мы только начали учить язык, то никто не думал о работе за границей, а немецкий язык был обычным школьным предметом, просто его, как и во всякой спецшколе, было очень много.

(И в маленьком населенном пункте после Питера, кстати, не так и плохо, если есть хорошая работа. Я по приезде тоже сначала подумала, что что-то здесь не тот масштаб, в Питере любой раойн больше, чем наш городок, но буквально через пару недель я поняла, какая это благодать, когда всё рядом и не надо ехать куда-то час на метро в одну сторону.)

как уже указали про права ранее, срок действия 6 месяцев.

Вот вам ссылка на полезное видео, если любопытно освежить знания

http://www.de-online.ru/news/kak_poluchit_vodi...

Учитывая, что опыта вождения в России после получения прав было не много, первое время ездила сама, как могла, набиралась опыта, привыкала к местным особенностям.

Потом собирали все необходимые документы - делала перевод прав в adac (несмотря на наличие дополнительно международного ВУ), тест на зрение, прослушала курс первой помощи и тд. Подала документы на рассмотрение (среди прочих прикладывается и росс удостоверение, так что после антрагштеллунг ездить совсем без прав до выдачи новых не получится). Зарегистрировалась в автошколе и приобрела программу для самостоятельной подготовки к сдаче теории на немецком (как раз дополнительная возможность и язык подтянуть).

Практические часы есть тоже свой минимум (при пересдаче не нужны лишь уроки на автобанах и в вечернее время). Но отдав свои права, стоимость практических уроков тоже возрастает, потому что инструктор приезжать и забирает вас от дома. А от нас это было тоже не близко.

На счёт пошлин за экзамены, оплаты теории и практических часов выходит все тоже совсем не дёшево, в районе 1500 евро, как почти за новые права (такими сбережениями я не работая, не располагала).

Ну она и уедет. Но когда чел. в первом постинге (уже потертом) справшивает есть ли возможность остаться на основании места рождения (она тут родилась в ЗГВ), то это был брак не только с мужем, но и с Германией. А кто что согласен терпеть - это индивидуально.

Во втором браке учтет ошибки. Мало ли тут писало женщин, меняющих одного мужа на второго прямо с колес... Если она конечно еще 10 лет не будет торговать днем и ночью в Питере недвижимостью. Да так успешно, что потом нет денег на обмен прав, времени нет и и мужа нет, и вообще ничего нет

что там в первом постинге потерто??? Видимо это видно только Вам. Или вы по своему читаете между строк.

Что указано про рождение в Германии и желание остаться в стране на основании места рождения??? Эта тема даже не затрагивалась, а на дальнейшие фантазии людей по поводу дворников, полковников, не стоит обращать внимания.

Все дальнейшие вопросы были связаны с действующим ВНЖ и страхом его аннуляции, в связи с подачей мужем на развод. Поэтому и интересовалась, как можно продлить и на каких основаниях это осуществимо. Тут уже даже простое любопытство как корысть и дальновидность расцените?

Родилась в Германии, язык изучала, друзей навещала, с немцем общалась все по вашему мнению лишь из за Германии. Видимо по себе судите, раз такие ошибочные выводы делаете.

Люди, у кого и в своей стране и с образованием, работой не плохо, не будут на Германию заглядываться. Потому как везде хорошо, где нас нет) А уж как личная жизнь где и с кем складывается, это уж простите, личное дело каждого и никто не вправе за это осуждать.

Похоже вы и сами в эти сказки верте :) Но со стороны они не звучат. Даже самые занюханные и бедные эмигранты из глухих украинских или казахских дыр находят возможность и деньги пересдать на права. Газеты разносят, чернят...А тут такая успешная дама, и вдруг аж 500 евро одалживает у родственников. Шутите?

Да, я расцениваю ваш брак как брак по расчету. И все было понятно заранее, с требованием поиска работы и уровнем мужика, и с селом. Но вы из брака вылетели, по лени и глупости. Классика. Все что не надо делать! Второй раз будуте умнее, опытнее или найдете принца в России. Или не найдете, как повезет и смотря какие выводы сделаете.

Пока просто постарайтесь получить деньги до развода в России. А то там тоже прогнозы неутешительные в вашей отрасли. Возможно работа в немецкой ляйке будет из России смотреться лучше

вам тут много неприятного написали, а я вас очень хорошо понимаю. Никто не знает, что ждёт нас за углом, и даже прожив 20 лет в браке бывает мужику удивляешься.

У вас так сложилось, возможно просто у парня прошла любовь а родители помогли принять решение. Моё мнение- едьте и говорите лично. Развод- так развод, как тут правильно сказали, лучше 7 мес, чем 2,5 года. Все мы тут до 3-х лет брака без детей на птичьих правах.

Оставьте свои догадки о мой работе при себе. Никакой торговлей недвижимостью я не занималась. Представьте себе есть консалтинговые фирмы, которые заняты инвестицииоными проектами, бизнес-планированием, никакого отношения к агентствам недвижимости и управляющим компаниям не имеет.

А мою зарплату и финансовые возможности с Вами обсуждать я не обязана, нечего лезть в чужой карман. Свои сбережения я тратила на подготовку документов перед свадьбой, курсы, экзамены, визы, авиабилеты, после переезда участвовала в финансировании дальнейшего обмена документов, прав, а также принимала участие и в хозяйственных тратах. Полной суммой на права действительно не располагала. А муж предпочитал то тратить на себя (читайте выше), то откладывать свои средства на ремонт или на свою будущую пенсию.

Так что не надо сто раз писать, что я кого то использовала и муж содержал.

А я не собираюсь на занюханных бедных эмигрантов ориентироваться, я была с языком, правами, образованием, готова была подучиться (если это было необходимо), пройти практику или найти работу (или хотя бы небольшую подработку). Но первое время была ещё по визе невесты, занималась организацией к свадьбе, потом после свадьбы занималась документами, дипломами, правами и рассылала резюме. Или что я не нашла работу за 2-4 месяца с момента получения разрешения на работу это уже наказуемо разводом и высылкой в Россию? Это я считаю подлы со стороны мужа, поступать так, зная что я полетела менять в России документы. или он видел это также как вы, что это я его ещё в чем то кинула, уехала, не приняв их правил игры? Очнитесь, сами то вдумываетесь, что пишите?

Но если для вас важна Германия любой ценой, для меня нет. Мне было важно, чем я буду заниматься и какие и для меня перспективы. Работать уборщицей не собиралась.

Я любила человека и у нас были тёплые трепетные отношения, было время узнать друг друга (может его было недостаточно разглядеть его полную эмоциональную и финансовую зависимость от родителей).

Вы все о своей корысти (она сквозит у вас через пост, угомонитесь уже с этой темой! В чем мой расчёт то? Из города переехать в глухую деревню, оставить успешную работу и найти мужа-инфантила с недостроенном домом и кредитом на 30 лет. Который ни на мои документы, ни на моё пребывание не потратился? А продолжал думать только о себе (читайте выше) и даже частично не был готов принять участие в финансировании моих прав?

Если бы рассчитывала, нашла бы тогда кого то в городе, с более приличным доходом. Там бы и самой возможностей найти работу было больше.

Так что я была готова ко многим компромиссами и даже если вам не заметно, чем то занималась, а не просто сидела дома.

свой сарказм может оставить при себе. Я не собираюсь с Вами спорить и в чем то перед Вами оправдываться. Вы имеете право на своё мнение, но мне простите ситуация изнутри была виднее и здесь я её вам описываю без преукрас, сказок не сочиняю. Какой мне интерес? выставить себя бедной, несчастной, чтобы пожалели? нет. Обратилась за конкретными советами, чтобы понимать как вести себя дальше и к чему себя готовить и поделиться с остальными, может быть мо история кому то будет поучительной и предостережет от аналогичных ошибок.

Я не думаю, что кто-нибудь в Германии сможет понять почему "консалтинговые фирмы, которые заняты инвестицииоными проектами, бизнес-планирование" не может найти деньги на обмен прав. Это чисто практический совет. Вам не поверят. Но попробовать стрясти деньги с мужа на переводы конечно можно.

вам что все на даёт покое моё образование и доходы. Представьте себе, мне хватало расходов до брака на документы, вы просто не в курсе видимо сколько сейчас пошлины за апостили, СОР надо было получить съездить в Москву, оплатить языковые курсы, экзамены на сертификат, билеты, а кроме того приготовления к свадьбе. Или мне кто то это финансировал?

Потом после переезда замена паспортов, получение внж и замена после получения нового паспорта, плата за перевод и признание дипломов (вы вообще в курсе, что за один диплом это тоже в районе 400 евро и без гарантии признания???), подготовка документов для пересдачи на права, регистрация в автошколе, оплата билетов для подготовки к сдаче теории и тд. это по Вашему тоже три копейки? Если не располагаете конкретной информацией, так и не смешите тогда своими предположениями, что кто то ленился и свои доходы скрывал.

Кто что с мужа стряс, если я это все сама оплачивала, но мои сбережения то тоже не безграничны.

И на рава мне не хватало лишь треть суммы, я не претендовала на полное финансирование мужем. Но он и в том не шёл на уступки.

А потом вы сами то какое образование имеете, кем работаете и сколько зарабатываете?

в России работали, золотые горы зарабатывали? И как при пересчете по текущему курсу ваш доход тоже ещё солидно выглядел наравне с европейцами? Или вас счета с 4-5 нулями в евро?

Поэтому не надо здесь своей неконструктивной полемики, не основанной на фактах, а лишь на предположениях и обобщениях. С текущими ценами и сроками на права вы уже хоть надеюсь ознакомились (см. выше).

У моих некоторых подруг мужья тоже немцы и хотя бы частично участвуют в финансировании и обучения и прав, хозяйственные расходы и аренду платят либо сами, либо делят пополам, исходя из дохода. Скажите это тоже краснокнижные экземпляры??? Нормально в семье совместно участвовать в расходах, тем более если учесть, что вторая половина приезжает из другой страны и какое то время будет без работы. Или время на приведение документов в порядок, получение разрешений на работу, адаптацию вообще в расчёт никак не берется?

Или раз уже переехала с дипломами, языком, пусть тратит все сво сбережения и на след день после свадьбы на любую работу? С постановкой на самофинансирование? И ещё должна быть благодарна, если уборщицей предложат? кому там остаться любой ценой нужно, может этому будут и рады, я нет.

Каждый выбирает свой путь, я поступала так, как считала не только нужным для себя, но и советовалась с мужем. У него самого весьма средний доход, он имел приличный остаток свободных средств после оплаты кредита на дом, но предпочитал их вкладывать в себя, концерты, новый мотоцикл, накопления для будущей пенсии. А я раз приехала должна с российскими копейками сама все сделать за свой счёт и ещё может немецкому дитятке помочь??? Вот в этом и считаю его неготовность и нежелание идти на компромиссы.

плата за перевод и признание дипломов

с этим вы поспешили. да и с вашей специальностью признание не нужно

Что бы вы тут не писали, но с моей точки зрения из-за собственной глупости вы вылетели из материально благополучного брака.

Я достаточно много виделе таких пар. К примеру очень и очень состоятельные родители, купившие сыну дом в дорогом районе фактически самого дорогого города или почти самого дорогого. Сына гоняют на копеечную работу. Русская невестка, несмотра на двоих детей ,ходит как миленькая работать на базис. Они еще доплату за садик получают, как малоимущие :) Попробовала бы невестка или их сын не ходить на работу - быстро бы вылетели из шикарного дома в социальное гетто.

На последнего. Так сказать. Может оно и правильно про то что уступать надо и так далее... Семейная жизнь это компромиссы но не игра в одни ворота. Читаю и как то вспоминаю моих подруг. Одна уже полтора года здесь. Муж немец в ней души не чает. Живут в доме с родителями. Настолько деликатными людьми, которым и в голову не придет лезть в чужую личную жизнь. И на работу никто не гонит. И не миллионер и даже не бизнесмен. Так что....( пусть простит меня моя подружка за пример :) ) И второй пример. Та же примерно история. И женщина со взрослым ребенком - инвалидом. Кстати, которого в закрытой группе мне приписывали. Она тоже дома. Но женщина уже за 50. Иниегрироваться она не хочет и не будет из- за ребенка и возраста. Но насколько это счастливые люди. И никаких условий, правил, и тому подобное. Поэтому и я тоже этого не понимаю. Я думаю, что раз сын решился на такой шаг, связаться с иностранкой. То как бы они могли бы быть толерантными и деликатными и не давить на человека. Жаль что для многих мы просто биомасса с восточной Европы. Или делай как мы хотим или вали отседова.

да ладно вам, все равно рано или поздно они разбежались бы из-за родителей. не судьба это ТС

Я хочу вас поддержать. На будущее не торопитесь открывать свой кошелек. Возможно, если бы ваш жених (а сейчас муж) изначально знал, что все расходы должен нести он, то

возможно, и свадьбы бы не было. Что для вас (с таким исходом) было бы лучше.

Уж не помочь жене интегрироваться, в том числе и на замену прав денег дать - ну, не знаю... И дело это не в менталитете. На форуме много историй - "страшилок" пишут, но в реальности (в нашем кругу знакомых и родных) я вижу, что семьи здесь правильные. Муж и жена поддерживают друг друга.

Приезжайте в Германию и без скандалов, и разборок, забирите свои вещи и .... желаю вам в будущем счастливого брака.

Да ну, у меня знакомая когда переезжала, то уже заранее нашла себе работу. И моталась туда из деревни. Уже 20 лет браку. Вы бы посмотрели сколько на выиграла потом!

Никакая не бомасса. Просто отстаивать свои права нужно на ментально понятном мужу и его семье языке. Если он ей встречный счет выкатит, во что ему обошлись с ней семейные игры, то боюсь тем будет очень немало.

Постинги ТС просто "картина маслом". Все что не нужно делатть и что люди не понимают и не хотят понимать.

В любом случае женщины которые не работают (примеры ниже) уж точно такого не вытворяли и не хамили, что нет смысла возвращаться. Вот эта упертость недавно тоже разрушила дочке моей подруги отношения с австрийцем. Все эти амбиции, дешевый театр...

не хамили и не вытворяли это да. Согласна с Вами. Очень мудрые женщины. Все равно как то жаль. Людьми надо оставаться в любом случае и все вопросы решать "на берегу ". До брака.

спасибо за Ваши примеры и поддержку.

вы или совсем игнорируете мной написанное или трактуете в силу своего корыстного восприятия?

Как то на вопросы о себе не очень предпочитаете распространяться! Неприятно о себе рассказывать?

В чем же я качала свои права? Может скажете свои условия ставила? В чем хамила? Мы ни разу не скандалили, да будет вам известно. Ни с мужем, ни с родителями.

А потом в повторение для игнорирующих, я не упрямилась, а шла со всеми на компромиссы.

Я ни разу не противостояла их мнению и принимала их правила игры.

Просто не все могут так быстро найти работу (2-4 месяца критичный срок???) и не все в состоянии профинансировать себе все самостоятельно в полном объёме и без участия мужа.

Если бы я сидела и плевала в потолок, не учила язык, не хотела интегрироваться, не стремилась хоть как то учить билеты для прав, не ездила сама, пока действовали права, не рассылала резюме и не ходила на собеседования, тогда бы ваши замечания были уместны. А так мне тоже было чем заняться.

А счёт ему мне и не за что выставить! Больше чем 500 евро за весь период брака он точно не потратил. Учитывая, что все чеки собирала я и вела его документы по доходам (все остальное под тотальным контролем папы, управление счетами, контроль расходов и тд)

Так что не надо выводить мой случай в классику! Уверена, что не каждая переехавшая в Германию девушка все до брака и после полностью финансировала сама. Какое то участи со стороны мужа должно присутствовать. В чем же в принципе его ответственность при заключении брака с европейкой?

что только материально благополучного в браке то было? Если каждый на самофинансировании?

Наличие дома в кредит на 30 лет, с готовыми 2-3 комнатами без особой мебели?

Родители ничего для нас не покупали и финансово никак не содействовали.

Так что о какой шикарной жизни речь?

все зависит от характера. я очень рада, что меня не постигла судьба каталожной жены, я б в жизни не смогла б приехать к мужику на его хозяйство с родителями в ближайшем придатке и молчать в тряпочку. возможно, и ТС такая. каждый судит со своей колокольни. если женщине все равно, она приедет и все терпит, то и не поддержит ТС. я могу понять женщин с детьми, кооторые терпят, у них мало других путей на родине улучшить свое матположение и терпят ради детей.

но я чего не понимаю, так это женщин. которые за мужем (да, за мужем) почивают на лаврах, сидят дома и ничего больше не предпринимают. муж не вечный, может все случиться, авария, болезнь, может ослепнуть, оглохнуть и пр. она же тогда останется беспомощной.

Если вы не поняли, в чем были плюсы вашего брака, то я не смогу пояснить тоже. Спокойно соберите документы и спокойно живите в Питере. Не все могут жить в чужой по менталитету семье.

Они хотели чтобы вы вышли на любую работу. Это для них было архиважно. Я думаю даже что дело не в родителях, а в муже. Все остальное не имело уже никакого значения. Потом бы разобрались что и как. Он же не зря сразу пошел с вами (еще невестой) искать работу

Тут нет общих рецептов. Я бы тоже не стала заводить немецкого мужа :) Но бывает, что другого выхода нет. Тогда надо сразу подстраиваться под менталитет или не стоит даже начинать

но я чего не понимаю, так это женщин. которые за мужем (да, за мужем) почивают на лаврах, сидят дома и ничего больше не предпринимают. муж не вечный, может все случиться, авария, болезнь, может ослепнуть, оглохнуть и пр. она же тогда останется беспомощной.

Я этого тоже не понимаю. Если женщина молодая и , как говорится, вся жизнь впереди.

Но какую работу может найти женщина в Германии сразу по приезду? Только неквалифицированную. Значит муж должен ей помочь: курсы, права, образование.

Да, на это надо время и деньги. Ну, а как по другому?

Конечно же, об этом надо догавариваться на берегу.

Вы все время пишите - менталитет. Вы думаете, что все немецкие мужья сразу гонят на работу и не помогают интегрироваться?

Я общаюсь в группе Жены немецких немцев, или за морем житье не худо?

И очень многие русские жены немецких мужей очень даже счастливо живут.

Мужья разные, даже немецкие :) Что то там она не допоняла, не услышала...

Нет конечно. Но (почему менталитет) готовность работать в 40 годы (к примеру) была признаком душевного здоровья. Когда идет экскурсия по Психиатрической клинике (тут такое тоже есть, без показа пациентов) это пару раз обязательно подчеркнут. Те кто готов учиться или там бабочек рисовать - больные, работать - можно выписывать :)

что-то мне подсказывает, что милая девушка, ТС, не только нам озвучила вот это например

Я оставила успешную жизнь в СПб, работу, родственников, вложила немало своих сбережений в документы, язык курсы и в наше совместное хозяйство, в чем же я их сына использовала? У меня то потерь больше его?

видимо в расчете, что они поймут, какие жертвы она принесла. а они не поняли и просто решили отправить её из бесперспективной деревни назад в успешную жизнь не поняли люди друг друга, бывает.

Да, вопросы лучше обговаривать до брака, это точно. Была у меня переписка и скайп с одним немцем. До встречи ещё не дошло, а он уже мне сообщил, что собирается купить с другом бистро, и я буду там работать. То ли в шутку, то ли всерьёз, но даже не поинтересовался, а хочу ли я работать в бистро. Не понравилось мне, что чел впереди паровоза бежит и даже встречаться с ним не стала.

Но какую работу может найти женщина в Германии сразу по приезду? Только неквалифицированную. Значит муж должен ей помочь: курсы, права, образование.

это зависит от образования жены. права тоже не всем сразу нужны

я считаю, что любая работа помогает интегрироваться в общество (может, кроме путцфрау). поэтому полезно идти на любую, даже в плане чтобы больше потом ценить то, что имеешь. и чтобы понимать, как здесь зарабатываются деньги. многие приезжают в своих очках

и разместить предлагает в отеле

Видимо, ему адвокат(ка) посоветовал(а), чтобы Вы не ночевали под одной крышей. Чтоб не нарушить объявленный Trennungsjahr

Если я не работала, есть ли шанс на предъявление счета за адвоката супругу?

Вас разведут за государственный счет. Чтобы получить бесплатного адвоката, так Вам надо иметь что-то, какие-то требования от мужниного адвоката в письменном виде.

Прочитала Ваш пост и ответы к нему и вот что я хочу Вам сказать: во-первых, вы совершенно спокойно можете приехать по месту жительства Вашего мужа и забрать свои вещи. Даже если Ваш муж заявил о Trennungsjahr, то это совсем не значит, что Ваш вид на жительство аннулирован. Если такое решение будет принято, то Вас известят об этом, как минимум, письменно.

Что делать со всем этим дальше - придётся, в любом случае, решать Вам и только Вам. Потому что это - прежде всего Ваша жизнь и Ваше будущее. Но, судя по тому, что Вы написали о своём муже и его родителях, лучше оставить такого мужика другим. Решив связать свою судьбу с Вами, Ваш муж должен был понимать, что его жене потребуется время, чтобы прижиться в чужой стране и уж тем более потребуется время, чтобы найти работу. Те 4-5 месяцев, что бы искали работу, не критичны. Можно искать работу и куда дольше, и нормальные люди это прекрасно понимают. И Вы правильно делали, что искали работу по специальности. Мытьё полов или раскладывание товаров на полках в супремаркете дальше не продвинет и никаких перспектив не даст. Нормальный самостоятельный мужчина это поймёт.

Кстати, я тоже замужем за местным немцем. Помню, что некоторые из его родственников и свекровь в самом начале бурчали, что надо как можно скорее бежать на работу, причём, не важно куда. На что мой муж очень чётко им сказал, что мы сам разберёмся, что и как делать и в советах не нуждаемся. Но, чтобы делать такие заявления, нужно быть самостоятельным человеком, каковым Ваш муж не является. Вас должен насторожить уже даже тот факт, что кредит за дом платит Ваш свёкор и он же полностью контролирует все финансовые вопросы. И зачем нужен такой муж, который так и не стал даже мужчиной, а не только мужем?!

Прошу прощения, если я резко пишу, но как уж получается. Ещё у меня сложилось впечатление, что Вы ещё надеетесь на возврат Ваших отношений с мужем к прежнему градусу. Повторюсь: решать будете Вы сами, а не форум, но с таким мужчиной полноценную семью не создать. На сегодняшний день он не готов взять на свои плечи ответственность за свою собственную, пока ещё маленькую, семью. Сегодня его дражайшие родители и он недовольны тем, что вы не нашли работу так быстро, как им бы хотелось. Завтра, если вы найдёте работу, они найдут другие причины для недовольства. И так может продолжаться изо дня в день и из года в год. Вам это нужно?

Мой совет: не теряйте времени. Оставьте этого мужчинку его родителям и ищите себе нормального мужчину. Кто ищет, тот найдёт.

P.S. И не принимайте близко к сердцу обвинения в корыстолюбии. Вы всё сделали правильно.

Вам тут по предмету уже написали. Добавлю по поводу отношений. На будущее - никогда не обсуждайте со свекрами отношения с мужем.

То, что муж не отделился от родителей ни морально, ни материально - серьезный звоночек. А посему: все что ни делается, все к лучшему. Желаю удачи и счастья!

вот подписываюсь под каждым Вашим словом. Реально наверное все так и обстоит. Самостоятельный человек не будет зависеть от чужого мнения. Даже от родительского. Прислушиваться - да, но зависеть... Они и правда, разные люди и им не по пути.

Огромное спасибо, Lioness, что вернули беседу в конструктивное русло. Да, видимо по совету адвоката и возникла идея с отелем. Пока так и не получила ни по электронке, ни обычной почтой никаких уведомлений.

Огромное спасибо за Ваш пост от души) Абсолютна во всем с вами согласна.

спасибо, учту ваши советы!

Сегодня после долгого молчания переговорили снова с мужем в скайпе. Сидел с видом побитой собаки (простите за грубое сравнение), оправдывался с чего это он побежал к адвокату. Пыталась склонять его к перемирию и возможности дать нашим отношениям последний шанс.

Своим мыслям и поведению дала хорошую встряску и приняла различные мнения со стороны. Что можно интегрировать и как броситься спасать безнадежно рушащиеся отношения. Ему же в целом все равно(. Но, что удивительно, готов разместить у себя дома или обеспечить раздельное ведение хозяйства.

Я же была полна надежд восстановить былые отношения. Хотя возможно ли это, когда любовь ушла и доверие подорвано?

Первопричины разрыва были в том числе и в оставивших его чувствах, отсюда и недопонимание, нежелание идти на компромиссы.

По моим представлениям, любящий мужчина все же будет поддерживать свою женщину хоть морально, хоть материально, будет способствовать ее интеграции.

Смотрю теперь на все с разных сторон и думаю, а оно того стоит? Насильно то мил не будешь(( А без любви как то и мотивации нет.

Срочно бежать на любую работу и терпеть шаткое положение ради ВНЖ, его продления и шансов дальше оставаться там?

В общем есть повод для долгих размышлений.

Как по мне - удивительно порядочное поведение. Не выкинул как дранную кошку, готов терпеть и дать возможность "зацепиться". Подпишите с ним раздельное владение имуществом )это его успокоит) и снимайте у него (а если просто потераит ваше присутствие бесплатно, то и вообще супер) . Он вам все равно обеспечит бесплатную медицинскю страховку. Не заработать базис в 450 евро себе на еду - это еще надо суметь.

Ну или вназад, в Россию, к большой любви и карьере. Только потом чтобы не жалели, лет через 10.

Можете болтаться в России по 5 мес в году. Только не персиживайте. Через 2 года и 5 мес получите ПМЖ. Из них отсидите примерно два раза по 7 мес всего еще...

Но когда чел. в первом постинге (уже потертом) справшивает есть ли возможность остаться на основании места рождения (она тут родилась в ЗГВ), то это был брак не только с мужем, но и с Германией.

А смысл-то какой брак с Германией заключать?

Такой брак имхо лучше с Францией заключать - там жёнам французов гражданство, вроде, через год дают (и от российского отказываться не надо). Гораздо выгоднее. Правда, слышал, что там чиновники в отношении иностранных жён дотошнее и вполне могут и домой нагрянуть, проверить, реально ли имеется супружеская жизнь.

Надеюсь, эта история послужит тебе хорошим уроком, что не стоит бегать за немцами и другими иностранцами, игноря и отшивая нормальных русских мужчин.

Судьба всегда накажет за корысть.

Эта проблема встречается у всех женщин, которые хотят придти уже на готовенькое: к богатому, который УЖЕ заработал свое состояние, или к немцу, который УЖЕ постоянно живет в Германии и может привезти ее туда. Такие мужчины не будут ценить свою женщину, ибо все понимают за что их на самом деле выбрали. Вот нашла бы обычного русского парня среднего класса, умного, и мотивировала его на развитие, достижения, была бы ему опрой в жизни, поддерживала при неудачах. Тогда и дорос бы он до работы заграницей, в Германии например, и тебя бы с собой увез. Ценил бы тебя и жили бы счастливо.

Сильно сказано, но песня не нова.

Загвоздка только за самым малым: Где же они, эти русские мужчины??? Да в России на меня никто ни разу не взглянул, жила как крот, вечерами напролет в интернете сидела. Где уж мне в любовь к родине играть? Не искала бы в Германии, так однозначно сидела бы и дальше в старых девах. А возраст у меня не меньше, чем у автора темы.

Вот народ злой какой на форуме сидит :)

Белка, нафик вам нужен этот маменькин сынок немецкий? Приедите, сходите к адвокату, скажите, что хотите от мужа получать унтерхальт. А потом заберите свои документы и личные вещи и назад в классный Питер. Только обязательно с маменькиного сынка содрать унтерхальт, как компенсацию за все ваши "расходы" на брак. Я бы еще вашему экс мужу на прощанье сказал, что вы о нем думаете. 7 месяцев это не срок - быстро отделались!

И еще хотелось бы добавить. Белка, вас же в поиске никто не торопил?
Если не хотите жить с родителями мужа, то надо было и искать того, кто живет отдельно. Таких в Германии немало. Или заранее договариваться, где будете жить.
А сейчас-то что рассуждать? Сейчас уже поздно.

спасибо 😉

никто в поиске и не торопил) время узнать друг друга было.

Когда приезжала к нему, не заметила такой привязанности к родителям. В состоянии влюблённости больше времени уделял мне.

А после брака я увидела эту связь с родителями в полной мере (соседи, дома окна в окна).

Отношения с ними были тоже дружеские, но иногда излишнее участие стало раздражать (хотя я ни разу в их просьбах не отказывала, не нахамила и злого слова не сказала). Но постоянно так собой манипулировать позволять не хотелось.

Первое время как помощь моей интеграции ок, но потом оставьте нас самих разобраться, а то сын так никогда и не повзрослеет.

Мама ещё не на пенсии, не работала, папа на работу в другой город уезжал, возвращался в выходные, ей видимо скучно было, вот она нас и дёргала. То сына, то меня.

Я уже по утрам боялась сообщения от неё читать, гадая, что же на этот раз. То зайди, помоги что то распечатать, то резюме написать, то газеты занести (почтовый ящик был общий), то вместе что то приготовить, то куда-то съездить, то пусть сын что зайдёт починить, перенести, выбросить, то поможет ей в интернете что то заказать и тд, это было просто бесконечно. Это при том, что она далеко не беспомощна и все может сделать сама. Просто от мужа она этой помощи не получала и в его отсутствие все эти заботы перекладывала на плечи сына, а он и не отказывал.

И если что то подобное появлялось, то всегда срочно, наши дела нужно было отложить и нестись к ней.

А он прожив до брака все время с ней по каждому её зову и бегал, так и не ощутив, что обзавёлся своей семьёй и живёт в доме напротив. В общем мама его держит на коротком поводке.

Какая то порой женская ревность у неё проявляется что ли, как будто я у неё сына украла (а он в отсутствие на неделе мужа ей как его замещение) и он ушёл из под её контроля. Пытается придумать зацепки, как им поманипулировать. А он дальше ведётся.

Беседовала с ним на этот счёт, но очень аккуратно, мама для него главный шеф была есть и останется. А конкурировать с ней мне нет шанса.

На мой взгляд, в своей семье мужчина будет поддерживать свою женщину и встанет на её защиту даже при разногласиях с родственниками. Либо один раз проявит твёрдость характера и откажет.

Поэтому как было ранее правильно замечено, тут все зависит от характера человека и целей) или принимать их правила и быть во всем от них зависимым или раз проявить свой характер и установить свои правила ( но в этом случае он то будет не на моей стороне, не поддержит мои условия). А одной идти против семьи и мужа бесполезно, это заведомо обречено на возврат домой.

Ему же в целом все равно

Вот, наверное, и самая главная проблема: что ему всё равно. Вы не спрашивали его, для чего он вообще женился?

По моим представлениям, любящий мужчина все же будет поддерживать свою женщину хоть морально, хоть материально, будет способствовать ее интеграции.

Абсолютно верно. Кто ещё как не муж? Мы ведь приехали в чужую страну. У нас нет здесь спасительного тыла в лице мамы с папой или ещё каких-либо родственников. Поэтому вся надежда как раз на мужа, который в случае чего протянет руку, защитит, объяснит, поддержит.

И материальная поддержка тоже очень важна. И даже не просто поддержка, а поначалу это жизнь на полном обеспечении у мужа. Далеко не у всех сразу получается найти работу, выучить язык на должном уровне, и это тоже требует инвестиций. А разговоры типа: "Приехала с голой задницей и села на шею мужу" я, например, всерьёз не принимаю и считаю, что если у мужчины есть сомнения в адекватности и порядочности женщины, то лучше не вести её в ЗАГС, а искать ту, у которой задница бриллиантами усыпана. Это будет, по крайней мере, честно.

Хотя возможно ли это, когда любовь ушла и доверие подорвано?

Именно - любовь и доверие. Как можно строить семью, что-то недоговаривая, недоверяя и подспудно чего-то остерегаясь?

Срочно бежать на любую работу и терпеть шаткое положение ради ВНЖ, его продления и шансов дальше оставаться там?

И что это даст? Только шанс остаться в Германии. А вдруг он опять взбрыкнёт, например, среди ночи и предложит Вам убраться из его дома как можно скорее, что тогда? А бежать на любую работу лишь для того, чтобы остаться в Германии, на мой взгляд, и вовсе не стоит. Неужели мыть полы или ухаживать за престарелыми, но в Германии, лучше, чем заниматься тем, чему Вы учились, в Санкт-Петербурге. Кстати, если честно, я как-то не совсем понимаю, чем деревня в Германии лучше второй столицы России. Может я чего-то не понимаю?

Спасибо, разделяю Вашу точку зрения.

Да, конечно спрашивала мужа зачем он тогда семью с иностранкой создавал? Он сам теперь внятно объяснить не может. Это очень обидно(

То ли ещё не готов для семьи в принципе был (теоретически хотел, практически готов не был), то ли не был готов ко всем сложностям моей интеграции в его стране.

Раз я всеми вопросами с документами до и после брака занималась сама, он и не ощутил эти сложности. Его только волновало, чтобы я доход приносила. Хотя сам то не бедствовал и свободных средств имел достаточно.

Хотя я и искала работу не только по специальности, все равно оказывал давление, чтобы я хоть в бэкерай/метцгерай пошла и забыла про любую офисную работу. Ему мол тоже не особо нравится его работа ещё и сменами, а куда деваться, терпит. Но он то и не стремился учиться, как то продвигаться в своей работе, и в этом нет моей вины. А сможет ли он в 3 смены так работать до пенсии большой вопрос.

А я искала возможность найти квалифицированную работу или подучиться/переучиться, чтобы были какие то перспективы и для моего будущего. Если не сейчас, то далее и не будет смысла.

А где гарантии, что с ним наладится и он снова не взбрыкнёт, теперь вот это пережив должна быть готова к таким ударам и в случае чего к самостоятельному плаванию.

Кто то может заниматься чем угодно, лишь бы там остаться, а я не могла. Все мы разные и каждый решает сам, что для него нужно. Кому то важнее скорее и не важно куда, кому то важнее качество.

И считаю, что любящий муж отнесётся к этому с пониманием, чтобы и я себя комфортно чувствовала в его стране, имела возможность найти хорошую работу и иметь перспективы в его стране, а не бежала на первую попавшуюся работу лишь для его успокоения, чтобы не выгнал.

Потом с работой наладится начнётся другая тема. Так же будет ставить условия. А с темой детей рисковать с ним не хочется. Пока я действительно легко отделалась, а уже бы с ребёнком все гораздо трагичнее.

Вы, похоже, были мало знакомы со своим мужем до свадьбы, а ведь возможностей узнать друг друга заранее сегодня достаточно.

У вас и у вашего мужа явно мало общих интересов изначально, и вы нигде не написали про его профессию. В вашу влюбленность друг в друга как-то не очень верится, всё же примерно одинаковый уровень образования и мировоззрение играет немалую роль.

Где вы родились, не имеет никакого значения для получения ВНЖ.

Разумеется, он не может вам запретить приехать и забрать свои вещи и закрыть вам вид на жительство пока тоже не может. Но не продлить его с учетом его отношения к вашему браку вполне могут и скорее всего не продлят.

Что касается зависимости от свекров, то сам факт их проживания в непосредственной близости сразу заставил бы меня глубоко задуматься. И даже моя невестка, при всем моем невмешательстве в их жизнь, вряд ли бы на это согласилась. Да и я как-то привыкла на расстоянии.

забирайте свои вещи и уносите от него ноги.

А я не собираюсь на занюханных бедных эмигрантов ориентироваться, я была с языком, правами, образованием, готова была подучиться

Понятно. Я из семьи заморской, мой прадед - кот ангорский!

Тогда конечно. Тогда к чему Вам Германия? Вам в Монако надо. Принца. Иной вариант ниже Вашего достоинства.

Девушка, иммигрант - всегда чужой. Иммигрант не приходит со своим уставом в чужой монастырь. Иммигрант принимает правила игры страны, которая согласна его принять. Если кому такое не по душе - тот остаётся дома.

Она замуж вышла за коренного жителя. Не видите разницы?

Её муж - не иммигрант. А она иммигрировала, следовательно иммигрант.

Хотела исправить сообщение, а получилось удалить.

Пусть иммигрант, но все таки попрекать её за нежелание работать на неквалифицированной работе не стоит.

Если может - пусть работает на квалифицированной. А если не берут на квалифицированную - значит квалификация не та. Значит надо либо учиться (образование в Германии - луксус, поэтому учиться - если на жизнь деньги есть) либо работать неквалифицированно. Потому что если муж зарабатывает, то пойти побираться в джоб-центр не получится.

Вы не поняли проблему ТС. Ей просто не дали времени определиться. Муж не поддержал.

ТС раскачивалась достаточно долго. А мужу видно надоело её содержать. Тем более что скорых перспектив найти работу у ТС не просматривается, как и горячего желания. Естественно муж задаёт себе вопросы... Его родители попробовали поговорить о проблеме - а ТС ушла в игнор. Так тут и пишет: не для того я кончала три класса школы, чтобы работать в свинарнике. И что должны по-Вашему делать муж и его родители?

Кстати родители моей жены дали "добро" на нашу свадьбу (а без их согласия моя жена на это бы не пошла) только когда убедились, что мой немецкий диплом не за горами. Поняли, что я не перспективный социальщик - охотник за немецким паспортом.

То есть как это надоело ее содержать? Это же семья. Нужно понимать друг друга. А если в семье не дай Бог кто - то потеряет работу ( от этого никто не застрахован ) или заболеет? То его сразу на помойку? Потому что не может себя содержать? А зачем тогда семья, поддержка? А родители лучше бы вообще не вмешивались. Но муж позволил. На счет работы, ТС все подробно описала, как она искала работу. Конечно, они же немцы, проще тыкать пальцем и говорить как жить и что делать, имея и образование и работу, то есть преимущества. На все надо время.

а вы не вырывайте слова и контекста, прочитайте для начала о чем там речь шла.

Какое Монако? Какие принцы? Мы трезво и реально вообще о другом рассуждали.

Мне написали, что даже зачуханные бедные эмигранты средства на права находят, берутся за любую работу. А я выразила своё мнение на этот счёт.

Я со своим уставом не приезжала и своих ультиматумов никому не ставила (как раз наоборот).

А что приехала уже подготовленной с языком, образованием, имею право позволить себе искать и квалифицированную работу. А не бежать вприпрыжку от радости уборщицей.

Мне написали, что даже зачуханные бедные эмигранты средства на права находят, берутся за любую работу. А я выразила своё мнение на этот счёт.

Ну раз для Вас в Германии работы не находится... Наверно Вам в России будет лучше. Будете более востребованы.

А что приехала уже подготовленной с языком, образованием, имею право позволить себе искать и квалифицированную работу.

И почему не нашли квалифицированную? Если не берут - видно квалификации на самом-то деле и нет? Тогда надо брать то, что можно взять.

2-4 месяца на поиск работы это долгое раскачивание?

Вы то со своим немецким дипломом на второй день работу нашли или как?

В чем содержание, если совместно в расходах участвовала (за исключением оплаты кредита за дом).

Откуда вам знать о перспективах то? Мне наверное виднее, если по собеседованиям ходила. Или это от нежелания работать и низко озвученной зарплаты? Но раскрою вам причину, без прав и машины до крупного города было не добраться, вот в чем и был замкнутый круг.

А не то что я искала траумберуф и в потолок на диване плевала.

Читайте все посты внимательно, тогда лучше разберётесь, а то вырываете из контекста и комментируете.

Два высших образования не три класса школы, свыше 10 лет работы, не собираюсь менять на свинарник или должность уборщицы.

И нормальному любящему мужу будет не все равно, чем занимается его жена. И если у неё есть стремление к чему то лучше, всегда поддержит.

кто сказал, что не находится? Просто вы наверное не в курсе сколько времени может пройти между рассылкой резюме, проведением собеседования и реальным трудоустройством?

Немцы и сами порой больше года работу ищут, а я с иностранной квалификацией должна приехать и сразить за день наповал. Самому то не смешно такое писать.

А ещё знаете те ли работодатель посмотреть сначала среди соискателей немцев, потом граждан ЕС, далее в третьем, а то и последнем круге глядишь и до остальных доберутся.

Поэтому при прочих равных с остальными не так легко и убедить в своей квалификации и полной профпригодности. Поэтому и искав помимо прочего дополнительные курсы, учёбу, чтобы цеплялись не за российский опыт (а он мало кому интересен).

Ну вот это Ваша проблема, если Вы так судите. Не берут на квалифицированную, значит надо брать, что предлагают.

Конечно, зачем же например стремится в банк, время на курсы и сертификации тратить, дорогу, бензин, когда можно пойти под домом уборщицей или грузчиком, так что ли? Это был пример, уточняю, а то потом мне ещё припишут, что я в швейцарский банк претендовала))

Ну тогда извините, каждому своё.

Вы то со своим немецким дипломом на второй день работу нашли или как?

Или как. Я работал по специальности ещё до фактического получения диплома. Не хватает специалистов у нас в Германии. Дефицит жуткий. Если конечно квалификация есть

ну вам повезло учиться и найти работу раньше, у меня ситуация иная.

Поэтому обвинения в долгом раскачивании (на которые ушло пару месяцев) считаю безосновательными.

Кто приезжает по рабочей визе, сразу впрягаются в работу, у них контракты ещё ранее заключены.

Немецкие студенты сами не так то быстро находят работу по своей профессии.

В моем случае бумажной волокиты до и после свадьбы хватало, лишь после получения ВНЖ фактически разрешено было работать. Или я должна была вместо свадьбы по визе невесты уже активно по собеседованиям бегать? Или по черному где уборщицей работать? Сорри, как то не подумала даже).

Просто уже надоело сплошные оправдания писать, можно представить, что пара месяцев без работы в новой стране это преступление и я с завышенными какими то ожиданиями или в розовых очках переезжала. Не надо мне пожалуйста такого приписывать.

Если нечего добавить по теме первого поста, предлагаю обсуждения прекратить.

Улетаю к мужу и кому интересно по возвращению могу отписаться о дальнейшем развитии событий.

Всем огромное спасибо за дельные советы).

лишь после получения ВНЖ фактически разрешено было работать.

Вам фактически разрешено было работать cо дня приезда в Германию.

Конечно, зачем же например стремится в банк, время на курсы и сертификации тратить, дорогу, бензин, когда можно пойти под домом уборщицей или грузчиком, так что ли?

Ну так можно и стремиться и идти к этой цели. И поработать уборщицей или помощницей на кухне в ресторане тоже вполне можно впараллель с исполнением цели. Корона, честно, от этого с головы не упадёт и указывать в резюме подобную работу не надо. Зато можно было бы и не одалживать деньги на Führerschein потом у родни.

Ну тогда извините, каждому своё.

Да. Вам - домой

По Вашему рассказу я не верю Вашим словам, что Вы никогда не спорили с роднёй мужа. Именно спорили и повторяли про "руки-пачканье-неправильной-недостойной-Вас-работы". И действительно потеряли вполне нормальный благоустроенный немецкий вариант.

Но и любящие мужья тоже так легко не охладевают. Любви нет и обсуждать даже нечего. Влияние родителей у маменькиных сынков непреодолимо, тем более отец оплачивает кредит за дом - это вообще капец. Если не прижились там сразу у данных родителей, то безнадёжно.

А ещё знаете те ли работодатель посмотреть сначала среди соискателей немцев, потом граждан ЕС, далее в третьем, а то и последнем круге глядишь и до остальных доберутся.

Кто Вам внушил этот бред?

Кто Вам внушил этот бред?

Официально о такой дискриминации ни в одной вакансии не напишут (что хотят чистокровного арийца), а на практике - найдут тысячи причин, чтобы отказать. Лично наблюдала, как рассматривали резюме и как обсуждали, что делать, если ...

Кстати, в России то же самое, только там м.б. не национальный вопрос, а наличие (отсутствие) детей, или болезни, или возраст.

а на практике - найдут тысячи причин, чтобы отказать.

На практике нужно быть специалистом в требуемой специальности, хорошо и fließend разговаривать по-немецки, а иногда и по-английски. И не откажут.

Если идти секретаршей, к примеру, то разумеется возьмут с немецким родным языком. Хотя я знавала одну женщину-референта, которая вышла на первую работу в Германии в 50 лет, но у неё немецкий и английский, ну и русский разумеется, были безукоризненны. Я с ней пересекалась уже перед её выходом на пенсию. Она уезжала к дочери в Америку.

У меня похожая ситуация, только я ещё и с ребёнком 13-летним приехала. Два с половиной года нас протерпели и выталкали назад со словами, что "нам там лучше будет".В итоге, сын пытается сейчас на каникулах наверстать пропущенное за три года в школе, т.к. взяли его назад в свой класс, но в следующем году предстоит ЕГЭ, а я, испробовав все варианты удержаться в Германии, жду письмо о требовании покинуть необоснованно занимаемую территорию, о чем в Аузлендерамте меня уже уведомили, если не найду работу как квалифицированный специалист или учиться не пойду. Ни то, ни другое не светит, т.к. образование моё здесь не катит, а учиться и можно было бы попробовать, но язык надо подтягивать (у меня b1 только), а сколько времени у меня есть, я не знаю, когда пришлют письмо счастья. Да и приём доков везде до 15 июля, а надо ещё язык выучить и тест успеть сдать... Короче тоже не реально.

Муж был, как говорится "Русский немец". Тот же вариант. Это не зависит от национальности. Это зависит от желания людей иметь семью, детей, стараться принимать человека,таким, какой он есть, поддерживать в любой ситуации друг друга, а не расчитывать на него, как просто на рабсилу, и при первых проблемах говорить, что у нас все плохо и мы друг другу не подходим...

вы , наверное, и с родней мужа ведете себя, как на форуме. много говорите, все время спорите, не успокаиваетесь. пока ваши аргументы не признают "правильными".

с такими людьми тяжело. я б больше часа не выдержала. не могу сдержаться - это такой базарный стиль общения, кто кого перекричит.

вам и окружение надо искать соответсвенное, а не флегматичную деревенскую семью :)

не отвечайте, пожалуйста, не выношу криков, даже виртуальных.

Два с половиной года

язык надо подтягивать (у меня b1 только)

Девочки, которые имеют мотивацию, к 2,5 годам пребывания, уже минимум год обучения прошли, если не имели "подходящего" образования, я уже не говорю о достойном уровне языка. А если 2,5 года сидеть, и ничего не предпринимать, то конечно с В1, который по всей видимости был результатом обязательного посещения интеграционных курсов, далеко не уедешь...

Я Вам сочувствую, что у Вас не срослось. Но знаю многих девочек, кто приехал как опер, поступил в Уни, и учиться, и это тоже за 2-3 года. А Вы, будучи с закрытыми тылами, рассказываете, что Вам через 2,5 года язык нужно подтянуть.

Это зависит от желания людей иметь семью, детей

Человек, конечно может не хотеть иметь семью. Но с какого перепуга тогда он привез жену с чужим ребенком сюда и обеспечивал? Видимо от нежелания иметь семью. А то, что семья "распадается" всегда виноваты двое.

А если пойти учиться в Fachschule? Для этого B1 хватит.

А если пойти учиться в Fachschule? Для этого B1 хватит.

Что такое "Fachschule"? Если имеете в виду Ausbildung, то В1 и для этого недостаточно.

Вот это новости! А я как раз только что закончила schulische Ausbildung , и мне B1 вполне хватило. Более того, сертификат даже не во всех школах требует. Когда я была на дне открытых дверей в другой "школе", то там его было вообще не надо, только сдать вступительный тест по немецкому.

P.S. Посмотрим, что из этого образования выйдет. На университет меня уже все равно не хватит, здесь-то башка гудела.(

Вот об этом я не хочу на весь свет кричать, какую специальность. Чтобы не спровоцировать разговоры "Ой, будет трудно найти работу", "Ты сделала шаг назад" и прочее. 3-летнее Аусбильдунг, и все.
Поиск работы я только начала, поэтому пока воздержусь от оценок.
Но учиться мне было не очень просто. Про университеты я даже не узнавала, хотя могла бы.
А там время покажет.

А я как раз только что закончила schulische Ausbildung , и мне B1 вполне хватило

Ausbildung Ausbildung-у рознь. Да и люди иногда имеют В1 сертификат, но немецким владеют получше, чем данный уровень

И автор темы нынче в такой ситуации, что ей нужен для оставляниЯ себя по §17, что

, wenn die Bundesagentur für Arbeit nach § 39 zugestimmt hat oder durch Rechtsverordnung nach § 42 oder zwischenstaatliche Vereinbarung bestimmt ist, dass die Aus- und Weiterbildung ohne Zustimmung der Bundesagentur für Arbeit zulässig ist.

или должно быть разрешение от биржи труда на это или специфичная профессия (типА, ухода за пожилыми). И Вы заканчивали свой Ausbildung спокойно и из-под Вас стул в виде Германии не вытаскивали. А здесь нужно по щелчку пальцев найти какое-то учебное место, разрешенное для "иностранных" иностранцев, да ещё в активе только В1... ну совсем нереально.

Кстати, в моей школе была в том числе и специальность Altenpfleger.

Сертификат у меня пока только B1. Просто пока не было необходимости получать другой.

Разница между эмигрантом и РЖ как раз и состоит в том, что эмигрант зависим только от себя и от государства. И правила игры понятны. А РЖ от мужа. Попадется муж-принц - будет принцессой, а захочет муж чтобы 3 года сидела в свинарнике - будет там и сидеть. Если ваш крестьянин сказал в бекерайку и корми себя сама - занчит или домой или в бекерайку.

Вы свой выбор вообщем сделали. Вас так в семье мужа поняли. Вы не можете обсуждать свои желания, у вас нет на них 3 года права.

Муж даже готов дать вам шанст жить от него отедьно, пока ему новый брак не понадобился. Захотите остаться - останетесь. Нет - домой, никто не будет уговаривать оставаться. Это вам еще надо им доказать, что не причините неудобств. Но лучше конечно домой

Девочки, которые имеют мотивацию, к 2,5 годам пребывания, уже минимум год обучения прошли,

Не обобщайте, у всех разные способности к языкам. Мне, например, английский вообще не даётся. Пыталась учить с репетитором, но не понимаю. Немецкий В1 и, скорее всего, таким и останется. Или лет 5 надо, чтобы на уровень В2 выйти. Полы наняться мыть, конечно, можно, корона не упадёт, но неинтересная это, мягко говоря, работа.

в продолжение темы) как обещала))

Прилетела в германию, остановилась у друзей и сходила на консультацию к адвокатам. Повезло, что в одной канцляй оказались два адвоката, специализирующихся в области фамилиен- и ауслэндеррехт.

Адвокат по семейным делам сначала очень обнадежила, но потом возникли некоторые сомнения и пригласила присоединиться к нашему бератунгу свою коллегу.

Рассматривали всевозможные варианты развития событий.

Та и опустила нас разом на землю. И насчёт возможности урезать/аннулировать ВНЖ все разъяснила, если муж обратится в АБХ.

Раз на руках нет ещё документов от его адвоката, дело не начато, то и отправлять документы на получение процесскостенбайхильфе не вправе. Пока процесс начнётся из за урезанного/аннулированного ВНЖ времени элементарно может не хватить. А без него и никаких прав на бесплатного адвоката.

Унтерхальт на период треннунгсяра будет пересчитан в цены России (так как уровень жизни и цены считается ниже, чем в Германии, то мужу и выгоднее возврат супруги на Родину).

Если бесплатного адвоката получить не удастся, а платить из своего кармана, расходы на адвокатские дела съедят всю компенсацию (так что и ввязываться не стоит).

Предложили взывать к совести мужа и рассчитывать на непроинформированность его адвоката.

Попытаться в таком случае тогда идти на мировое соглашение и принимать все условия мужа.

Ну это тут и без адвоката вам все сказали. Это стандартная ситуация. Если муж предложил сидеть у него тихо, работать и высидеть ВЖ, то отнеситесь к этому как к вашему последнему шансу. Зря вы не соглашались на работу где угодно и требования семьи сразу. Теперь в лучшем случае та же бекерайка или другая работв в той же деревне и птичьи права липовой жены = МАКСИМУМ возможного. Или домой

Проверила со знакомыми через мельдебехорде информацию о моей регистрации и направилась к мужу.

Прикупила круассанов к завтраку и так непринуждённо позвонив утром в дверь, предложила вместе позавтракать. Мама его меня первой заметила и написала ему сообщение (увидела потом их переписку).

Ничего, открыл дверь и багаж занёс, удивился как же я сама до их деревни добралась. Вместе позавтракали и пообщались часа три на тему треннунга и возможных вариантов дружелюбного полюбовного развода - с унтерхальтом, с содействием в внж и примирением (последний шанс).

По итогам общения договорились о последнем варианте и в общем то неделю была тишь и благодать.

На след день после приезда общалась с мамой и она мне не меньше адвоката рассказала, что смотрит в инете, сколько сынуля платить должен и как же он на 1200 евро в месяц в Германии ноги протянет. В общем все только о деньгах и о том, как бы им из всего этого выйти подешевле.

Какие то чувства, переживания, никто даже в расчёт не берет. Что поделать, ну разлюбил через три месяца, зачем принуждать. Дело мол молодое. А раз у вас раздельное проживание, жить вам вместе нельзя, поэтому и решать надо все вам быстрее.

Да уж очевидно, насильно мил не будешь. Но как то в 35 уже можно себе отдавать отчёт о поступках, уметь брать на себя ответственность и распознавать свои чувства/эмоции.

Два дня назад пришли письма на его и моё имя от адвоката и назрел очередной разговор. Письма ещё день провалялись у родителей и лишь вчера нам их занесли.

Продолжать смысла муж не видит, да и в письме меня информируют о причинах разрыва и требовании оставить жильё мужа до 15 числа (обязаны сами что снять или уехать на Родину).

Ведём разговоры об унтерхальте и постараемся заключить в ближ дни мировое соглашение.

Муж настаивает, что все документы подготовит адвокат и мы у нотариуса должны будем оба подписать. Должна ли я идти с ним к его адвокату? Означает ли это, что с этой даты и ВНЖ может быть урезан? Муж уверяет, что не ходил в АБХ и мой ВНЖ будет действовать до конца, но не будет продлён. Но ему верить рискованно, говорит одно и тут же это делает.

Обязана ли я перед отъездом сделать абмельдунг? Или после письма адвоката и окончания срока действия ВНЖ буду выписана автоматически?

о ВНЖ он даже и речи вести не хочет, никаких содействий в продлении и тем более ещё трёх лет вместе до нидерлассунга не выдержит.

Жить в одном доме нет, раздельно тоже нет (для обоих мол штрафтат).

Обсуждала с ним по поводу работы и уже нашла пару предложений, хотела уже пойти хоть куда поблизости, но нет ему это не надо. Мол, вижу и ценю твои старания, но дело вовсе не в правах и не в работе, без чувств нет смысла продолжать дальше.

Вчера ушёл и ночевал у родителей, там полночи свет горел и велись активные обсуждения.

Сегодня пришёл, как ни в чем не бывало, поинтересовалась, как прошла беседа с родителями и как они видят всю ситуацию. Ответ краток - им просто очень жаль.

За последние дни пребывания успела со многими знакомыми пообщаться и узнать многое и о муже и о его семье. Так что увы и ах влияние и постоянное вмешательство родителей погубило у него не первые отношения, а теперь и наш брак.

Так что перспектив нет(

Хотел бы тоже в этой ветке задать свой вопрос.Живу в Германии с 2011г,в браке с женой 6 год ,на территории Германии 5 лет.Могу ли я развестись в другой стране где заключал брак или обязательно должен подавать на гетрент здесь?Депортацией можно не пугать,самодостаточный человек-без работы не останусь в любом случае.

Так что перспектив нет(

Ну, на "нет" и суда нет. Не расстраивайтесь. Иногда мы думаем, что это неудача, а позже выясняется, что данное было как раз к удаче. В моей жизни было много доказательств этому.

Спокойно и рассудительно разводитесь. И пусть хоть в чем-то вам уступит. Все же он сорвал вас с места, работы и т.д. И вам же, а не мужу придется все начинать заново.

Спасибо, надеюсь, что будущее подтвердит ваши предположения).

Помотрим как удастся договориться при подписании мирового соглашения. Предложат что то хорошо, нет, как нибудь обойдусь. Я не охотилась за ним и за возможностью урвать от него денег.

Посмотрела сегодня на свадебное платье, жаль, не дожило до церковной церемонии(( такую дорогу из СПб проделало и пролежало год в ожидании(( оставлю теперь ему на память или попробую выставить объявление о продаже (хоть какую то часть своих расходов верну)

Попросите у него положить деньги на блокированный счет. У вас еще есть время (недели две) подать документы на следующий семестр. Сидите у приятелей, Меняйте тип визы и устраивайтесь на любую работу. Блокированный счет не дороже унтерхальта. Пообещайте, что не будете его деребанить.. ДОучитесь пару семестров и зацепитесь. Смотрите где недобор (нет нумериш клаузе), они могут разрещить поступать без ДСХ. Смотрите поближе к своей специальности

Или на пару мес языковую визу откройте (но она без права работы). Потом поступите, через 6 мес

Еще вариант - бегом на курсы экзаменированных пфлегеров. Потом разберетесь с уни

спасибо за полезные советы, приняла на вооружение)

Буду пытаться!

Вас очень грамотно и на редкость добросовестно проконсультировали, если вам не трудно, назовите адвокатскую контору, я занимаюсь поиском адвокатов для клиентов, часто с этим бывают проблемы, можно в личку.

Не могу не согласиться. Обычно адвокат гооворит: "Да я одной левой!". И тянет деньги, пока не депортируют

В Беруфшуле есть обучение-Аусбильдунг по специальности Альтепфлеге,туда можно быстро поступить на новый уч. год,наверное,это была бы возможность остаться в Германии независимо от мужа.

Попросите у него положить деньги на блокированный счет.

Во-первых, конечно же ни один немец не будет класть бывшей жене 8 штук ойро на счет, иначе он не немец. Унтерхальт в СПб недорогой, там и 300 ойро хватит на жизнь.

Во-вторых, для учебы нужен экзамен по немецкому, которого у нее скорее всего нет.

К учебе надо готовиться, а не вот так просто раз-два и уже зачислена. На этот семестр поезд полюбому ушел уже.

скинула)

С унтерхальтом Вы правы!

По по поводу учебы сертификат b2 не спасёт ситуацию

Тем более когда письмо от его адвоката о выселении на столе((

Может подскажете, как обстоят дела с нотариусами.

Муж тянет с терминами. Посмотрела сегодня сама, не так уж велик выбор нотариусов в округе - один два и терминов свободных до моего времени Ч уже нет(

Это мужу лишь на руку( так время пройдёт и ему унтерхальт даже по мировому соглашению платить не придётся, а мне придется съехать.

Хочу написать письмо его адвокату с просьбой о смещении периода выселения, потому как за 1-2 недели нет возможности найти другое жильё. Или договориться с мужем, чтобы он сам позвонил своему адвокату и взял на себя ответственность за смещение дат, пока мы не уладим все формальности у нотара.

Есть ли возможность за один визит все уладить у нотариуса или это тоже растянется на несколько недель? Подготовленный нотариусом текст можно ли предварительно проверить у своего адвоката?

Указав, что не имею никаких больше претензий, как могу себя обезопасить до офиц развода, на случай болезни, аварий или прочих обстоятельств непреодолимой силы, в ходе которых может быть утеряна возможность работать и себя обеспечивать? Как это лучше сформулировать, что может придётся к нему в экстренном случае за шайдунгсунтерхальт обращаться, может кто то уже сталкивался?

Два дня назад пришли письма на его и моё имя от адвоката и назрел очередной разговор. Письма ещё день провалялись у родителей и лишь вчера нам их занесли.
Продолжать смысла муж не видит, да и в письме меня информируют о причинах разрыва и требовании оставить жильё мужа до 15 числа (обязаны сами что снять или уехать на Родину).

адвокат не имеет никакого юридического основания ни требовать вашего выселения, ни предписывать вам покидать страну.

Когда покинуть страну, скажут в АБХ.

А в квартире имеете полное право находиться до отъезда... Разве что муж согласится вам оплачивать гостиницу или пансион на это время.

Что-то его адвокат вас за дурочку держит...

Муж настаивает, что все документы подготовит адвокат и мы у нотариуса должны будем оба подписать. Должна ли я идти с ним к его адвокату? Означает ли это, что с этой даты и ВНЖ может быть урезан?

Не ходите и ничего не подписывайте. Успеете еще сто раз подписать, если что-то нужное.

А с таким прохиндеем адвокатом там вряд ли будет что-то правдивое... попробуют опять вас надурить

вот и я задаюсь вопросом, имеет ли вообще адвокат такие полномочия? Не адвокат решает, когда мне дом мужа оставить, искать себе новое жильё или возвращаться в Россию.

Адвокат ещё мне предписывает, если я добровольно не покину жильё и не оставлю ключи, моего выселения будут добиваться в суде и я буду обязана нести судебные издержки.

Поэтому типа по-хорошему съезжайте и придерживайтесь указанной даты.

к его адвокату я точно не пойду) со своими адвокатами консультируюсь дальше))

И нотариуса найду лучше сама, а то адвокат там текст подготовит не в мою пользу)

Муж сам охотно дурит, тянет время и рассчитывает на мою неосведомлённость в законах, правах и обязанностях.

Мужа безумно злит, что я со многими в деревне завязала очень хорошие контакты, многие немцы оказались весьма отзывчивы и помогают в сложившейся ситуации) и уж репутацию семье обещают обеспечить))

моего выселения будут добиваться в суде и я буду обязана нести судебные издержки.

Ну вот пускай и добиваются. Никаких судебных издержек Вы не понесете, потому что у Вас доходов нет.

из унтерхальта потом не смогут удержать?

У нее достаточный немецкий и блокированный счет не намного дороже, осоенно с учетом тяжбы и унтерхальта

Адвокат никакого отношения к выселению не имеет. В АБХ (когда вызовут или пришлют письмо) можно попробовать (если уже записались на аусбильдунг) получить разрешение или фикционку.

из унтерхальта потом не смогут удержать?

Да какой уж там будет у Вас Unterhalt... Точно меньше соц.минимума.

И при чем тут судебные издержки по поводу Unterhalt-a? Суд ещё должен состояться, а Вам уже давно пора к собственному адвокату.

Унтерхальт платят только если есть с чего. Скорее всего ничего не получите и он это знает. Судебные издержки вам не угрожают, только ему. Оставтье лирику с соседями и прочую чушь. Идите к адвокату, просите ЧЕРЕЗ АДВОКАТА деньги для блокированного счета у его или его родителей и сделайте его. Счет будет потом для визы на поиск работы (если вы такой охренительный спец), вуза или аусбильдунга. В России быстро оголодаете и начнете мечтать об утерянной работе в бекерайке. Времена наинаются мутные. Других советов я дать не могу.

Откажитесь от унтерхальта в обмен и экономии на суде в обмен на счет

И спросите адвоката или возможен титель, если речь только об унтерхальте пойдет.

Мы договорились подписать мировое соглашение (убедила его кое как)

Его адвокат в курсе, что мы ждём термина у Нотара и я получу средства от мужа за год вперёд.

На бератунге у двух адвокатов я уже была и выше описала все их опасения.

Просите титель. Это гарантии

При неудачном расклада не нем бы еще и ваша депортация повисла. Путь адвокат торгуется

Имеете в виду отказ от унтерхальта и просьба о продлении титель?

Он категорически не хочет, уже спрашивала(

На бератунге у двух адвокатов я уже была

Вам нужен адвокат, который бы вёл Ваш бракоразводный процесс. Вы уже уедете домой, но будете в курсе дел через письма ВАШЕГО адвоката.

Никаких "мировых соглашений" не существует. Есть закон, по которому он обязан Вас содержать до развода.

Титель = гарантия оплаты содержания, без игры в размер доходов.

Ну значит поручите ведение дела СВОЕМУ адвокату. Может быть, при везении, будете получать деньги, но сильно можно не надеяться. Уедете по писмьму от АБХ (не вижу смысла раньше). Для студенческой визы у вас нет денег, а за старками ухажтвать вы не станете, да и номер уже запоздал. У вас есть 2 недели все тут свернуть (обычно столько дает АБХ)

У вас нет адвоката. Вы были только на консультации. Вы не поручили официально вести дела

Я поняла Вас. Если у меня недостаточно времени, я не получу бесплатного адвоката, а сама оплачивать его не в состоянии.

Тем более на бератунге о всех рисках предупредили, если какой унтерхальт будет то в ценах России.

Это все дай Бог покроет расходы на адвоката.

Поэтому пока договорились с ним на унтерхальт за год вперёд по немецким ценам, подпишем у нотариуса (если не удастся в ближ время получить термин, готов на расписку) и дальше никаких друг другу претензий, останусь до письма АБХ/либо вернусь обратно.

Его адвокат потом будет вести все наши дела дальше.

да я понимаю все про титель, но он категорически не хочет.

Уверяет, что в АБХ не был и я до конца действия ВНЖ могу оставаться в Германии, но дальше он продлён не будет. Он содействовать в продлении не хочет, даже при отказе от денег.

Все же семья решает) мне только приходит решения докладывать) сижу одна в доме, он живёт и ночует в доме напротив у родителей))) раздельное проживание так раздельное проживание).

Это было его добровольное решение.

Хорошо обзавелась множеством знакомых и друзей в деревне, поддерживают советами и помогают хоть в ближайшие нас пункты по делам и за продуктами выбраться или куда вместе поужинать. А то подумала бы, что решили голодом морить. Родители за все время моего нахождения ни разу не зашли и в общем то я их и сама не вижу (раньше маячили постоянно). Видимо активно семейным советом заседают, как бы им дешевле и быстрее отделаться.

И сколько от знакомых о семье узнаю и о бывших отношениях мужа, тем дальше хочется от них побыстрее уехать).

А сколько лет мужу?

Если у меня недостаточно времени, я не получу бесплатного адвоката, а сама оплачивать его не в состоянии.

Какого времени? У Вас нет получаса зайти в Amtsgericht, чтобы показать письма от адвоката мужа и попросить Beratungshilfe?

http://www.familienrecht-heute.de/anwalt-schei...

После этого идете к выбранному адвокату и подписываете доверенность на ведение дела. Ваш же адвокат уладит дальнейшую бесплатность дела. Но по крайней мере, если муж прекратит потом выплаты содержания, то у Вас будет, кому жаловаться.

Вы же видите, что мужу доверять нельзя. Зачем Вам оставаться в лапах его и его адвоката?

Но Вы много ошибок уже наделали, поэтому ошибкой больше, ошибкой меньше... всё равно

35, но по зрелости наверное не больше 20-25.

спасибо за ссылку! Написала ответ в личку!

Если вам про сложности с бесплатным адвокатом внушил сам адвокат, то он просто не хочет вести дело за социальные деньги. Находите другого адвоката. Потому что муж вас все равно вышвырнет ударными темпами. Как только нажмете с деньгами. Тогда вообще не будет ничего.