SOS! Развод
Попросила бы не судить других, не зная всех обстоятельств дела.
Ни за кем я не бегала и не искала целенаправленно немца (или другого иностранца). Просто не встретился нормальный русский мужчина среднего класса.
В чем корысть? У меня два диплома об образовании, права, язык уровня B2 и хорошая достойно оплачиваемая работа. Сама работала и себя содержала, путешествовала.
Все это пришлось оставить и переехать из Санкт-Петербурга в глухую немецкую деревню без какой либо инфраструктуры. Быть в полной зависимости от мужа и его родителей и не получать от мужа лишней копейки, за исключением денег на ведение домашнего хозяйства. Так что уровень моей жизни уж точно не улучшился.
Надеялась что с любимым человеком шаг за шагом все вместе достигнем.
Дом еще не готов, вели вместе с ним все ремонты, наводила чистоту, уют. Готовила, стирала, убирала для него, чтобы дотошные родители были довольны и спокойны, что сына передали в надежные руки и я смогу о нем и себе позаботиться. Параллельно занималась документами (ВНЖ, паспорт, дипломы и тд), пыталась язык совершенствовать, рассылала резюме и искала работу.
Была готова его поддерживать во всех начинаниях, быть опорой во всем. Но он прожив всю жизнь с родителями и не имея опыта серьезных отношений и совместного проживания, оказался абсолютным инфантилом, полностью зависящим от мнения своих родителей. Не способным уделить достаточного внимания своей жене, предпочитая лучше провести время с друзьями. Не способным взять на себя ответственность и уметь держать свои обещания.
А как поднималась тема детей, человек менялся и начинал твердить, что он их уже принципиально не хочет. Что он бедный тогда по миру пойдет, ему я одна и то в тягость.
Что не попроси сделать, все приходилось в итоге делать самой. А для мамочки - по первому зову. Конкурировать с ней или биться за внимание и любовь сына я не собиралась.
И тем не менее была дружелюбна и терпелива ко всем особенностям его характера. Я человек миролюбивый, охотно идущий на компромиссы.
Немца нашла по расчету, учитывая, что язык был B2. В Питере никто не изучает немецкий просто так, то есть расчет был уже.
В деревню ехала именно в розовых очках, представляя, что там будет рай, смотря на картинки немецкой деревни в интернете.
Про то, что не смогла найти достойного русского мужчину в ПЯТИ МИЛЛИОННОМ ПИТЕРЕ полное вранье! Скорее всего были нормальные ухажеры, но ты их отшивала, потому что они русские и не могут увезти тебя в "немецкий рай".
То есть доходы от сдачи внаем квартиры в России тоже отдавали мужу, а квартиру собирались продать и помочь ему строить дом? :) На самом деле все все понимают и вы понимали. Но его родители попались с опытом и влиянием на сына.
Мне на самом деле все равно. Просто такие ситуациии как ваша посто сплошь и рядом...
Язык учила, потому что остались много друзей у родителей, мы периодически приезжали к ним в Германию и хотелось хотя бы элементарно изъясняться.
Изучение языка было скорее как хобби, возможность отвлечься от своей работы. Кроме того, учебный процесс в Гете-институте был увлекателен, что просто хотелось довести знание языка до приличного уровня. Что в этом плохого?
Никакого рая в деревне с альпийскими лугами я себе не представляла. И когда несколько раз приезжала к еще будущему супругу, сомневалась, смогу ли я после большого города себя там комфортно чувствовать. Да и опыт жизни у друзей открывали реалии немецкой жизни с разных сторон. Так что иллюзий о "сказочно красивой" жизни я и не испытывала.
А насчет нормальных ухажеров в 5 млн. городе как то не везло. Кучу времени отнимала работа, лет 8 со сплошными переработками, при срочных проектах частенько в выходные и праздники. Так что очередей из кавалеров, которых отшивала, и не было. С ними было просто некогда знакомится.
Когда такой режим надоел и захотелось еще что то успевать, пыталась уволиться, но в итоге договорилась на работе о более щадящем графике. Тогда то и позволила себе выделить время, посещать языковые курсы, для меня они были как разрядка.
Я не сдавала квартиру в аренду и не помогала ему финансово участвовать в кредите. Муж с самого начала обозначил, что он свой кредит на дом будет финансировать сам (а точнее его папа).
Мы вместе штукатурили, красили стены, пытались наладить уют в доме. До сих пор нет и половины мебели и второй этаж абсолютно без отделки.
И снаружи еще фасады не оштукатурены. Так что ни на что готовое или зажиточное никто не покушался.
То есть раздельного владения имеществом юридически не было, денег вы не давали, вас кормили-поили бесплатно (несмотря на прикопанные доходы и недвижимость) и вы еще взяли кредит. И при этом вы не видели перспектив для того, чтобы слезть с его шеи. Немецкому мужу дико повезло :)
Покуситься на готовое или нажитое у вас не было ни малейшего шанса. А вот проехаться на его шее и отобрать половину "совместно нажитого" - был. Ничего не вкладывая. Вот потому и выгнали. Да еще кредит захотели (долги совместные). Странно, что такие простые вещи непонятны
вы сами читаете бред, который пишете? Или всех по себе судить берётесь? В моё первом сообщении указаны вопросы, которые меня интересуют и их я и готова обсуждать, а не писать оправдания на нелепые упрёки и углублять всех читателей в подробности семейной жизни.
Никаких утаённых доходов из России у меня не было, в квартире живут мои родители. Кредит на права (точнее на их треть) взяла у сестры, договорилась отдать, когда смогу пойти работать, а не повесить бремя на моего мужа. Поэтому какие совместные долги?
Все траты на документы, апостилирование, переводы, сертификаты, визы, авиабилеты я несла из своего кармана. Так же как и сейчас заменой документов в РФ занимаюсь за свой счёт, муж лишь билеты оплатил.
После моего переезда и я вкладывала свои деньги в хозяйство, плюс мои друзья и родственники подарили нам на свадьбу (что мы и отложили по обоюдному решению на права, но суммы было недостаточно, поэтому и обратилась сейчас к сестре). Так что поили-кормили не бесплатно! Я многое покупала сама. А кроме того кто все готовил, убирал, стирал? Или все скатерть самобранка?
Муж после брака поменял налоговый класс и каждый месяц выдавал сумму сэкономленную на налогах. Не больше, не меньше. Никаких подарков, лишних расходов, путешествий. Так что он сильно на меня не потратился, а тратил свои деньги на своё усмотрение - новый мотоцикл, инструменты для гаража и тд.
Так что не надо бред нести, что я на готовое приехала и зажиточно за чей то счёт жила, ещё на что то покушаюсь или претендую на что то совместно нажитое. Об этом речи не идёт. Если конструктивных ответов на интересующие меня в первом сообщении вопросы нет, не утруждайтесь писать свои нелепые предположения.
Лично мне все равно.
Разница в налоговом классе не выдается на ваше содержание. Он еще получает и ответственность по вашим долгам и много чего еще, делит с вами пенсионные пункты и т.п. Да и разница в менталитете не доставляла ему удовольствия. Вообщем вы не понимаете и дальше. Ну в следующем браке наконец учтете, или найдете мужа в России, который будет разделять вашу точку зрения.
Конструктивно. Соберите вещи и домой. То, что вы родились в семье человека, находившегося тут в оккупационных войсках ничем не поможет зацепиться в баварской деревне. Или переехать в место получше, три года вас не вытерпели. Семья поняла, что вы ничего с их сыном не планируете совместно, кроме как их использовать.
Разъясняю дополнительно. За счёт смены налогового класса его зарплата была на 200-300 евро выше. На эти же деньги мы и покупали продукты, необходимые вещи для хозяйства.
Какие мои долги и какая за них ответственность с его стороны? Занять у сестры 500 евро я не имею права? Он к ним не имеет никакого отношения. Я планировала финансировать вод удостоверение сама. И договорилась отдать их, когда вышла бы на работу.
Я оставила успешную жизнь в СПб, работу, родственников, вложила немало своих сбережений в документы, язык курсы и в наше совместное хозяйство, в чем же я их сына использовала? У меня то потерь больше его?
Причём здесь семья человека, находящегося в оккупационных войсках. Это вообще никакой роли не играет. Никто за это и не цепляется.
Первоначально волновали вопросы, связанные с аннулированием ВНЖ, смогу ли я в принципе прилететь и сходить к адвокату. Удастся ли с ним переговорить и забрать вещи.
Там уже нет никаких вопросов. Уже заявлен треннунг у адвоката. Не думаю, что им нужны ее вещи (у знакомых заберет, в самом в худшем случае). Как макисимум вытащит из них еще пару копеек до развода на содержание или подпишут мировую.
Она совершенно конкретно всем пояснила. что не видит перспектив в деревне. А они там строят дом в кредит. Ну и досвидания, чем она может их убедить? Ее не хотят в дом пускать
мы пойдем вместе к адвокату
Не надо ходить к его адвокату. Идите к своему собственному. В руках у Вас должно быть письмо от ЕГО адвоката, адресованное ВАМ, по поводу начала раздельного проживания.
что уже был у адвоката и подал на развод
Он не мог подать на развод. На развод подаст его адвокат через год.
Ну к уже сто раз сказали, что заявлен треннунг, что ей нужен свой адвокат и что она может вероятно получить содержание в России (ангемессен) до развода.
Вообще этот случай - ну просто классика. Я бы это основные темы подвесила. "Поехала в Россию (нужное подставить) домой, муж решил развестись. ВЖ меньше трех лет. Что делать. Как забрать мою шубу. Могу ли я я остаться в Германии до развода и будет ли он меня содержать. А если я пойду работать. А могу ли я кататься по этому ВЖ в ЕС". Последнее время таких тем просто валом.
Lioness, спасибо за толковые советы.
Пока у меня на руках нет письма от его адвоката. По электронке, как обещал муж, никакого уведомления тоже еще не получала. А имеет ли оно силу по электронной почте или должно прийти обычной почтой в Россию?
Он подал лишь на треннунг, развод через год.
Таких тем с разводами валом, потому что женщины по своей глупости не понимают, что разница в менталитете и взглядах на мир у русских и немцев довольно сильный. В благополучной и счастливой семье супруги друг друга должны понимать с полуслова, понимать поведение друг друга и мысли, предсказывать реакции. В межнациональном браке такое невозможно и такие браки наверное в 90% случаев распадаются. И ещё, правильно говорят, что если немец или другой европеец не женился на немке(европейке), то скорее всего он у них просто невостребован, т.к. имеет какие-то проблемы. Именно случай ТС - маменькин сынок у немок скорее всего никакого желания заводить отношения не вызывал. Бывают ещё психи - их очень много среди немцев, и хорошо, что ТС такой не попался.
с этим полностью согласна. я вообще не верю в межнациональные браки, особенно с каталожной невестой. реальные шансы имеет брак тогда, когда загрансторона жила в стране до брака, типа о-перы, волонтеры, студенты и пр.
но не понимают они это не по глупости, а по неопытности общения с иностранцами. в европе принято auslandserfahrungen sammeln, немцы сами живут за гарницей и на собственной шкуре изучают, как это. у наших так не принято, от этого и проблемы
Каталожная или нет - вообще ни причем. Если женщина живет в доме в деревне и открытым текстом говорит, что вообще не видит тут для себя перспектив и не участвует в расходах, то исход понятен. Причем перед отъездом и тому кто за дом платит, то это конец любого брака. Уборка и секс в Германии легко огранизуются и без брака, недорого. Это не смысл брака. Они же не договаривались заранее поменять ее услуги домработницы на 3 года на ее ПМЖ и хомут ждя сына на ее содержание.
Или она думала что, они снесут постройку и построят дом в Париже?