Здравствуйте! У меня такая ситуация. Приехала в Германию на воссоединение с мужем. Знакомы мы были не так много, не годы, но при знакомстве друг другу понравились и, т.к. оба люди врослые, решили создать семью. Расписались. Звмечательный человек, жили тихо-мирно, а потом, спустя полгода выяснилось, что он ...наркоман, причем с большим стажем. Периодически срывается, родители его отправляют на лечение, держится полгода, год и все опять начинается... Никогда не думала, что я окажусь в такой ситуации-всегда как огня чуралась таких компаний и людей, но их обычно видно сразу! А этот очень прилично выглядящий, адекватный... Замаскированный, в общем... Суть в том, что я сейчас в положении. Наверное от такой радостной новости у него сорвало крышу и он снова начал употреблять наркотики. Не знаю , как быть теперь... Разводиться я не хочу, по крайней мере пока. Не хочу оставаться одна в данной ситуации... В очередной раз съездит на подшивку, но надолго ли?.. И если он начнет бегать по своим притонам, то это его жизнь. Что же делать тогда мне?.. Без знания языка, без работы и своего дохода(( Хотела сначала получить профессию, выучить язык, но...получилось, как получилось... И нужно теперь рассчитывать на себя как-то... В любой момент он может снова сорваться, просадить все деньги заработанные и испортить кучу нервов всем окружающим. И жаль его, но я не хочу рисковать здоровьем еще не родившегося человечка, нервничать, переживать, бояться... И понимаю, что рассчитывать нельзя уже на этого человека... Думаю, что с его жизнью уже все понятно... Я хотела бы знать, какие есть у меня права и возможности и как мне теперь быть... На какую помощь могу рассчитывать... Черт, вот влипла!..

у вас есть право рассчитывать на себя.
с голоду умереть не дадут, об этом не переживайте.
усиленно изучайте язык.
начинайте ещё вчера.

у мужа есть немецкое гражданство?
Если нет -то какой у него статус проживания в Германии и как давно он здесь живет

на жизнь в нищите на АЛГ2

Ну уж так и в нищете.

разумеется, это нищета

ох уж эти Ярославны.... и не переводятся ж....

Вам 36 и вы планировали сначала получить профессию, а потом рожать? В 40 лет первого ребенка?
И потом сидеть дома с ним, вместо того, чтобы работать по специальность сразу после получения профессии?
Странный план

Мне 27) Профессия естественно есть, "оттуда". А здесь нужно все начинать сначала. Меня это не пугает, я справлюсь. Но с ребенком, с мужем "то ли есть, то ли нет"... Я действительно не знаю, как сейчас быть и на какую поддержку рассчитывать, пока буду сидеть дома с ребенком, если на поддержку и помощь мужа не приходится... Он, кстати, немец по гражданству.

От сумы и от тюрьмы не зарекаются... Все было бы, согласитесь, вполне "правильно" и благополучно, если бы не "сюрприз" от мужа. Встала бы на ноги, адаптировалась и все было бы хорошо.

правильно
сначала профессию приобретать, работу искать, потом здорового ребенка от нормального человека рожать
а так - вы сами себе злобный буратино , станете матерью одиночкой и получите Харц4

Поскольку у мужа немецкое гражданство, ребенок тоже будет его иметь
Вы, как мама немецкого гражданина, получите вид на жительство ( если разведетесь с мужем)
если у мужа нет доходов или недостаточные, будете жить на пособие от государства
А когда ребенку исполнится 3 года, вас начнут усиленно " трудоустраивать"
Учиться очно в вузе и получать пособие для безработных нельзя

Нищета это когда жить негде,есть нечего и одеть нечего. У социальщиков этого добра больше чем надо. Так какая же это нищета?

нищета - жизнь на нищенскую сумму
У получателей пособия она именно такая
Существуют так же зарплаты, которых только на нищенское существование и хватает
Если люди не понимают, что пособие это мизер, видимо, они существование на этот мизер находят нормальным
Да, бывают и такие люди

у нас с вами видимо разные понятия о нищете , я бы на тот минимум вообще прожить бы не смог.

Вы понятия не имете что такое нищета . Жизнь на пособие Это ещё не нищета. Тут даже ионятие относительности неприменимо.
Малоимущие это ещё не нищие.

Я уже написала свою точку зрения
Для меня жизнь на пособие - нищета ( хотя я и не утверждаю, что не существует в МИРЕ людей, которым еще хуже. Но в Германии ЛЮБОЙ неимущий может получить свой минимум)
И я не отношусь к тем людям, которые с завистью перечисляют все то, что " имеют и могут себе позволить получатели пособия"
Ибо завидовать этой нищете не могу

А если у мужа есть доходы... Но эти доходы он периодически спускает на наркотики и потом на лечение... И если я, к примеру, буду жить не с ним (пусть родители с ним возятся, раз промолчали "деликатно" в свое время), буду жить отдельно, но не разводясь с ним... На что в этом случае я могу рассчитывать?..

лечиться в Германии можно бесплатно

На его благосклонность и на себя
А почему разводиться не хотите?
И чем за квартиру платить собираетесь?

в особо "удачном" случае - на выплату вами сделанных им долгов.
Или если долбанет его, но не до смерти, инвалидом станет во время брака - алименты на него платить будете.
Про работу и нормальную жизнь забыть тогда сразу можете, будете на социале сидеть.
Вопросик - а от наркомана со стажем рожать не боитесь?

С какой стати?
Если не подписывала, то не будет

Конечно боюсь!! Но еще больше боюсь сделать аборт и не иметь детей больше вообще. Он был чистым в тот период. Надеюсь, все будет хорошо с ребенком.

если долги были взяты просто на жизнь, покупку стиралки, мебели и т.д. в семью, то отвечают оба, а не тот, кто подписывал.

бачили очи шо куповали

Он ставит блокировку в Украине-это стоит недешево. Родители почему-то считают этот способ единственно правильным и достаточным и каждый раз надеются, что это последний и он возьмется за ум... На терапию, которая бесплатная, он ехать до сих пор отказывался, также считая, что достаточно блокировки. Опыт, видимо, не учит. Терапия же не неделю длится, а месяцы, поэтому не хочет... Надеюсь его в этот раз уговорить поехать. Разводиться не хочу, чтобы дать человеку шанс... Никогда не думала рожать ребенка для себя и воспитывать без отца... Надежды мало, послушав всю историю его похождений... Он хочет вылечиться, он понимает, что болен, но это дело такое-не так просто развязаться... И раз за разом все повторяется. Хочу, чтобы он был рядом со мной, адекватный, трезвый, хотя бы сейчас, когда он так нужен, как муж, как будущий отец, ну, думаю, тут любой женщине и девушке должно быть понятно мое состояние... Ну может как-то одумается еще, постарается держаться... Ведь есть ради чего! Он так хотел и семью и детей и нормальную жизнь... Ну а если не дождется рождения ребенка и начнет бегать опять, то в этом случае я и хочу, чтобы его не было рядом, не могу и не хочу видеть его очумевшие глаза. Не могу не переживать и не реагировать. а мне совсем не нужно сейчас испытывать отрицательные эмоции.

да, мелькало такое где-то
нО сейчас поискала, чтобы перечитать, и не нашла
Везде только: кто подписал кредит, тот и отвечает
Ссылку дать можете

Долгов нет. Собирается строить дом, но я не собираюсь подписываться на кредит. да и не дойдут у него руки до этого, думаю...

я это по логике, навскидку тоже быстро ничего не нашел.
косвенно можно например, из этой фразы выделить:
...Gemeinschaftliche Schulden sind demnach solche, die beide etwas angehen und bei denen beide auch unterschrieben haben...
http://www.finanztip.de/recht/familie/haftet-ehegatte-fuer-partner.htm

вот что я имел в виду:
http://dejure.org/gesetze/BGB/1357.html

Нашла
Это БГБ

По-прежнему, остается: подписал - отвечаешь
Не подписал: всегда есть возможность " выкрутиться" деже в случае " Deckung des Lebensbedarfs"
Адвокат обоснует ( опираясь на Umstände des Einzelfalles), что была куплена СЛИШКОМ дорогая стиральная машина ( unangemessen).
Или - куплена ненужная мебель - не было никакого Bedarf.
Мол, муж - транжира. Брал кредиты не по средствам на слишком дорогие Haushaltsgeräte
Жена съедет из общего жилья и оставит все гереты мужу
p.s.
особено тяжело " навесить" жене кредит при условии полного отсутствия у нее доходов на момент подписания кредита
В таких случаях даже бургшафт удается часто опротестовать

Ага, тоже нашла
Но долго ответ писала

Моя очень хорошая знакомая в России (точнее соседи) в такой же ситуации. Как-то Вы рассматриваете вопрос только о дальнейшем пребывании в Германии. Я бы бежала от него куда подальше, аж пятки бы сверкали. Конечно, при условии, что есть куда бежать. Рассказываю их сценарий. Ей до свадьбы было 28, очень скромная тихая девушка. Поженились в 29. Все это время он работал в автомастерской и ни капли в рот (потом-то, конечно, все поняли почему). Она была счастлива до беспредела - ооооооочень положительный парень встретился на ее пути. Вскоре она забеменела, и он это дело уж решил-то отметить чуть-чуть с ребятами на работе. Выяснилось: наркоша со стажем (все точь-в-точь как у Вас). На третем месяце беременноси она приехала жить к маме, разумеется пришлось все рассказать. Вынашивать ребенка в той атмосфере было невозможно. Ей все кричали "РАЗВОДИСЬ!!!!!!!!!!!!!". Она отвечала, что не хочет растить безотцовчину и он обещал ей исправиться, вылечиться и т.д. Короче, вот когда ребеночек родится, так он будет другой. Ага, щас!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дочку же тоже "обмыть" надо было. Только уже на работе (ее уже не было), а с парнями во дворе. В общем, дочке уже два года, периодически она приезжает жить с ней родителям, потому что дома, когда ломка, он уже начал устраивать ей нагоняй. Все развивается в геометрической прогрессии. Девочка постоянно плачет, ночами не спит (этого вы хотите своему ребенку???) Из дома выносит все, что во время нормальной жизни, успели заработать и купить. А в последний раз, когда он был якобы нормальным, ее родители пригласили их на обед, после чего, все золото в доме исчезло. Так он вывернул это так, что ее родители специально все это подстроили и вообще, очень непорядочные люди оказывается. Только вот через пару недель она снова к этим "непорядочным" вернулась и, Слава Богу, хочет развод, который он, естественно не дает, угрожает всем подряд. И теперь она разводится через суд, милицию, наркодеспансер, опеку и т.д. За последние три года из симпатичной девушки она превратилась в серый комок нервов, которая постоянно курит и сидит запертая дома у родителей на все засовы (дверь он уже однажды снес, отец новую поставил, металическую). Гулять в дочкой тоже не выходит. Он однажды подбежал на детской площадке, схватил коляску, оттолкнул ее и убежал. все видели, а сдеть никто ничего не мог - отец ведь!!!!!!!!!!!!
Вот и подумайте сейчас трицать пять раз - нужен ли такой отец Вашему малышу????????????? Только умоляю, не думайте и не отвечайте: "Мой муж - не такой".
Р.С. Наркоманы бывшими не бывают. Простите, конечно, но даже Уитни Хьюстон, при ее-то деньгах, так и не смогла от этой привычки вылечится и отречся

Когда оба подписали - тут не спорю. Взяли на себя обязательства оба
А вот если подписывает один, то обязательства берет только он
Иногда можно что-то сделать, если кредит был потрачен на ремонт общего жилья ( и привел к росту его стоимости) но тоже хлопотно

ТС
Аборт, съезжать от него, если очень хочется в Германии остаться - подавать на хертефаль (здесь вам лучше меня объяснят, что это)
Бежать по врачам с жалобами на депрессию, жить не хочется, страхи, опасения.
Может и оставят. С ребенком - наверняка, но в Германии отец будет иметь право общаться с ребенком, а вы не будете иметь права ему препятствовать.
Были тут на форуме уже истории - и наркоман, и матери угрожает, а она обязана ребенка ему и еще и доставить. Иначе вообще заберут ребенка.
В вашей ситуации - без языка, работы, близких... Давать ему шанс - думаете, мало у него их было?
А у вас жизнь и молодость одна!!!

для меня эта фраза читается двояко.
имхо, если бы речь шла только об обоюдной подписи, то неважно, что стоит в первой части предложения:
...Gemeinschaftliche Schulden sind demnach solche, die beide etwas NICHT angehen und bei denen beide auch unterschrieben haben...
мне кажется, это всё таки о разных типах долгов:
Gemeinschaftliche Schulden sind demnach solche, die beide etwas angehen, egal, wer von den beiden unterschrieben hat
und
Gemeinschaftliche Schulden sind demnach solche bei denen beide auch unterschrieben haben, egal, wen die angehen.
или просто некомпетентное высказывание.
имхо.

это просто статья, написаннная журналистом
Думаю, не стоит ее текст как закон " под лупой" рассматривать
Тем более, в ней же стоит
"Die gute Nachricht vorab: Wenn Sie nicht ausdrücklich für die Schulden mitunterschrieben haben, haften Sie nicht für Verbindlichkeiten Ihres Ehegatten.."
На страницах всех адвокатов то же самое: keine Unterschrift - keine Haftung
Именно юридически.
А попытка " поделить" кредит на основании БГБ может и не иметь успеха. Потому что в тексте параграфа достаточно много условий и оговорок

похоже. а может и иметь, не так ли?
и я считаю, что шансы адвоката на доказательство утверждения, что стиралка была слишком дорогой, не такими хорошими.
а руководствоваться именно БГБ и надо.
кстати, общие долги также будут, если общий счет в минусе, его подписали оба.

про общий счет не спорю
А про стиралку - жена выезжает, стиралка остается мужу :-)
( читала совет адвоката: удобнее, если гереты покупает кто-то один- потом делить легче. просто забрать )

Ну так, в БГБ не спроста написано неконкретно и с оговорками
Могли ведь написать: все кредиты, взятые одним из супругов для Deckung des Lebensbedarfs во время совместного проживания, считаются общими долгами.
Без " angemessene" и " es sei denn, dass sich aus den Umständen etwas anderes ergibt."

Я не питаю никаких иллюзий. У него замечательные родители, я не собираюсь лишать их внука или внучки. Ну конечно вопрос стоит, стоит ли ТАКОМУ отцу общаться с ребенком... Буду смотреть потом. Конечно я рассматриваю вопрос о дальнейшем пребывании в Германии! А как Вы думаете-бросить все там, где у меня, кстати, никого нет из родственников, приехать сюда и теперь возвращаться, с ребенком, в неизвестность?... Уж там то точно нет шансов на помощь государства в моем случае.

подскажите пожалуйста, жизнь в нищете, это сколько евро социал выделяет на человека?

На двоих вас с ребёнком с учётом квртиры вычетом алиментов и киндергельд будет на руки около 1000-1200, в зависимости от стоимости жилья в вашем регионе.

кто знает что день грядущий нам готовит и куда кривая европейской мечты вывезет,,,,как говорил мой дед, прошедший огонь воду и медные трубы, чтобы прожить человек должен быть одет, накормлен и находиться в тепле, а всё остальное лишь дополнительные опции

Заглянем в будущее.
Вот ваша история через 2-3 года, если останетесь с мужем и родите.
http://foren.germany.ru/haus/f/25257921.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5
И это ваш добровольный выбор.
Удачи даже желать не буду.

Так я и задаю вопрос, чтобы выяснить, как я в своей ситуации смогу с ребенком без того самого мужа в случае его нового срыва. Думаю о будущем, так сказать. а предсказать его себе я и сама могу. просто в неподходящий момент у него этот срыв...(( Он не буйный, не агрессивный, просто пропадает из дома. Снимает все заработанные деньги и раскатывает по притонам с такими же друзьями. Если не выловить-загнется или от передоза или от голода. Это его путь, его выбор. А я, раз попала в это, должна же теперь как то выбираться.

А что вам выбираться-то??Решите вначале твёрдо или будете его отучать или уходить,а потом действуйте. Если не работаете, идёте в здание суда, там говорите,что получаю Хартц 4,не работаю, хочу подать на Треннунгсяр.Они дадут вам антраг, идёте с ним к адвокату. Потом с этим же антрагом идёте в Джобцентр к своему бератеру и говорите, вот антраг, ухожу от мужа, мне нужна другая квартира, от мужа сьезжаю нафиг.Всё и проблем быть не должно.Без антрага на Треннунгсяр вам другую квартиру никто не разрешит снять, если только муж избивать начнёт или угрожать расправой. В случае частых избиений вас могут развесьти даже в течении 2-3 месяцев вроде и Треннунгсяр не понадобиться.
Не беспокойтесь соблюдайте все законные процедуры и государство вас всем обеспечит- и жильём и деньгами.

ребятав скажите а если от накромана рожать будут ли у ребенка какие то последствия

Как Бог даст.Это не тема этого форума.

Ну так и оставьте ему этот выбор.

сейчас мне это сложно сделать(( Я понимаю, что будущее уже определено, я не питаю иллюзий, но хотя бы это время...хотя бы год...чтобы он был рядом...

Если у мужа от наркомании начнутся генетические изменения в организме какие-нибудь,то могут быть последствия.Если нет,то нет.Да и это по воде вилами писано,бывает и что наркоманки рожают от наркоманов и дети нормальные.Это от генетии зависит, бывает,что и не пьющие и не курящие здоровые люди рожают уродов и больных,а бывает что хронические алкоголики-наркоманы плодятся и нормальные дети.Так что не переживайте.

Материально - сможете, если нервов хватит.
Морально - пожалеете так, что и этого материального не надо будет.
Не выдержите морально, уедете обратно, сами понимаете - с ребенком от наркомана, как весело вам будет. А идея уехать у вас появится обязательно. Поверьте, насмотрелись здесь на форуме уже на всякое.
Здесь же ни он, ни его семья вас в покое не оставят, если родите, забудьте " без того самого мужа".
Будете вынуждены ребенка давать ему, подумайте!!!! И будете думать, начнется ли у него срыв, когда ребенок у него, или не начнется.... Будете не только мужа, но и ребенка по притонам искать.
Выбраться вам возможно только не рожая ребенка от этого человека!
С ребенком - будете повязаны с ним навсегда! Разрешение на выезд в отпуск, на выбор садика и школы и тд. Или за ним бегать или в суд. Постоянно. Готовы? Немецкий на уровне?

Продолжу немного, это вам не в России, захочу перееду-уеду.
Еще и разрешение на переезд от него получать будете, если захотите дальше чем положено по километрам уехать, в другой город, например. Не выйдет, это ущемит его права на общение с ребенком.
Захочет он вас понервировать, будет югендамт постоянно натравливать. Замучаетесь отбиваться. Затаскает по судам.
Подумайте разумно, взвесьте все, стоит ли оно того. Вам 27 лет, это кощунство, конечно с моей стороны, так говорить, но у вас еще дети будут. А в этой ситуации, родив, вы такие проблемы наживете...

Можно не убивать ребёнка и просто уехать домой. Я бы так и поступила на месте ТС.

Вот именно-не в России. И Югендамт я на него скорее натравлю и он будет на моей стороне, а не стороне наркомана.

Вы очень, очень ошибаетесь. ЮА всегда будет на стороне папаши-немца, даже и наркомана. Уезжайте домой пока не поздно.

Цель не ребенок, и не из-за ребенка такая борьба.
Тут, пожалуй, любовь к Германии любовь к мужу перевешивает. Но за счет ребенка пытаться зацепиться, ИМХО, аморально.

Наивности на 17, а не на 27.
На каком языке натравлять будете? Или надеетесь, его родственники вам в этом помогут?

Это Ваши выводы.

Послушайте, вы родив здесь впоследствии будете сидеть в этой клетке постоянно связанная ребёнком. И он и его родня вам это легко устроят. Через тот же ЮА-на который вы так опромечиво надеетесь.

Дык а я про что уже три поста накатала. Не хочет человек видеть, слышать и верить. А вопросик-то только один проскакивает - на чО рассчитывать...

Вам 36 и вы планировали сначала получить профессию, а потом рожать? В 40 лет первого ребенка?
А что тут такого? Я тоже так делаю.. А какой выбор для тех кто в 34 сюда приехал?!!! Сидишь на шее государства ... Осуждают,,,,учишся ....тоже плохо....((((

Вы меня АБСОЛЮТНО не поняли
Я хотела сказать, что если ТС 36 лет, то я НЕ ВЕРЮ в такой план
(оказалось, ей не 36)
Потому что, если женщина 36ти лет планирует ребенка, она нЕ БУДЕТ ЖДАТь до 40 лет

И тоже ПОСЛЕ учебы рожать ребенка собираетесь?
Тогда и вы у меня недоумение вызываете
Потому что после трехлетнего перерыва в связи с сидением дома с ребенком и отсутствия стажа работы по специальности после института (плюс возраст за 40) найти работу будет трудно

KathrinL-77
не слушайте эти нападки.Если вы докажете что ваш муж наркоман со стажем и неадекватный, то ему суд запретит встречи с ребёнком, пока он не пройдёт полный курс лечения (это если на развод подадите) и у нарколога и у психотерапевта.После лечения он должен будет в суд предоставить справки,что он пролечился..Если найдёте у него в кармане наркотики - вызывайте полицию, пусть приежают..Повод для развода очень хороший.Если травку потребляет,то не очень(если только у него будет больше разрешёного в вашей земле по весу), а если героин,кокаин - тюрьма по нему плачет, на 1 год условно потянет. Если будет угрожать - записывайте ваш разговор на телефон - правда желательно,чтобы он был на немецком, но при желании могут и перевести на немецкий. Я знаю случаи,когда не только записи в ход шли, но и смс-ы с угрозами и всё остальное.

Родственники у него замечательные люди. Ну это я не к тому, что они помогут натравлять, конечно) мне с кем ходить по госучреждениям, тоже есть-не пропаду, не злобствуйте. Стоит вопрос-жить с таким человеком на нервах, потому что пока завишу от него и должна терпеть либо уходить, но я буду с ребенком и должна быть уверена, что смогу прожить одна. Не надо приписывать мне меркантильность и расчетливость. Это всего на всего здравый смысл. Мне жаль моего мужа,это болезнь, но жертвовать не буду, если он пойдет своим путем. Все, что мне было нужно узнать, я уже узнала у бераторов. Спасибо за советы, как полезные, так и "обнадеживающие")

Да, Вы правы. Это я и имела в виду, говоря про Югендамт. Немец, не немец, но быть на стороне отца наркомана-это нонсенс... Конечно, я не имею никаких прав( но когда речь идет о безопасности ребенка, то здоровая адекватная мать предпочтительней, разве нет?...

Ну, до встречи в эфире!
Потом когда писать будете, года через 2, вы уж ник не меняйте, а то "стыднаааа писать под своим ником, меня здесь знают, зарегистировалась по-новому..."
Поделитесь потом своим "счастьем".
Мы ж только порадуемся! Ну, если будет чему.
Не пропадайте

Специально для Вас напишу обязательно о дальнейшем продолжении))

Вы никак не зависите от него.

моя профессия...работать в аптеке..вполне совместима с рождение ребенка....тайльцайт...там очень актуальненько)))нам так сказали во всяком случае)))

То есть, вам 34 года, вы собираетесь сначала получить профессию и потом родить первого ребенка?
Повторюсь - вы вызываете у меня недоумение.... Рожать первого в любом случае лучше сейчас, а не ближе к сорока
РАБОТА в аптеке с РОЖДЕНИЕМ ребенка НЕ СОВМЕСТИМА
Во-первых, первые 8 недель работать просто запрещено
А во-вторых, ГДЕ И КОМУ вы собираетесь оставлять ребенка 3-6 месяцев на время работы?
У меня две знакомые работают в аптеках. Одна рожала второго в возрасте чуть за тридцать, уже имея работу. Где-то в 2 года отдала ребенка в садик и вернулась на работу. Водит его к 9 утра и потом на работу идет
Вторая - родила второго ребенка в возрасте чуть за 20, не имея работы. Когда ребенок пошел в школу, она нашла себе тайльцайт.
В ребенкины полтора года-два никто из них не работал
Так что, если вы в 36-37 отучитесь, потом родите, потом к 40 начнете без опыта работу искать, то, вероятнее всего, у вас ее " перехватят" более молодые и с опытом
Правда, в нашем регионе работники аптек работу быстро находят
Дерзайте.... но план 34-36 летних не имеющих детей женщин: " сначала профессия, а к сорока -ребенок" я, по-прежнему, считаю до невозможности странным

К чему это высокомерие?
Если люди приезжают в Германию в пожилом возрасте, или люди-инвалиды не имеют шансов устроится на работу и получать пособие? Что им посоветуете?

О каком высокомерии речь?
Я возражала человеку, считающему, что " у социальщиков этого добра БОЛЬШЕ, чем надо"
О САМИХ СОЦИАЛЬЩИКАХ мною не было сказано ни слова
Я говорила О РАЗМЕРЕ пособия. Пособие я считаю более, чем минимумом
Жизнь на него - нищенской. Когда человек во многом отказывает себе и детям

Да что уж тут недоумевать, целое поколение выросло под сказки о вечном детстве. В уни берут хоть в 80, значит о профессии впервые задуматься где-то под 40 в самый раз. В газете статьи про родивших в 60, значит до 45 можно вообще никуда не торопиться. А дальше всё сразу и свалится с неба, и ребёнок, и карьера, и самой на отфотошопленой фотке снова 16 лет. Это в совке годы бежали, а тут ни-ни, как можно? Искренне недоумевают, а чего тут такого? Даже не понимают, о чём вообще речь.

боже...замем же так нервничать..смориж ты как психанул то)))))) ....у вас же наверняка все это уже есть... и дети (гордость мамы и папы).. и жена без фотошопа 20летняя красотка ... и карьера ...да и сам вы небось тот еще маачо... и как за других то переживает...аж чуть не захлебнулся в красноречии.....прелестный в своем неистовстве..злючка

И кстати, здесь речь идет не о получателях пособия, а о тех, кто считает его размер " нормальным"
О тех, кто в каждой теме плачется, как он тяжко работает. В то время, социальщики ездят в отпуска, ничего не делая круглый год
Я не сравниваю свою жизнь с жизнью социальщиков и не завидую тому, что " у них есть больше, чем нужно"
У меня другое мнение: жизнь на социале именно нищенский уровень ( для Германии)
Вопроса: " почему тот или иной человек получает социал" я вообще не касалась в данном аспекте

Да мне-то чего психовать, у меня всё ок. Девчонок хороших жалко, которые жизнь свою в унитаз спускают. Подумал, напишу, может из молодых кто чуток призадумается. В реале хорошим друзьям не решался когда-то такое сказать. Теперь, глядя, как складывается всё у них, понимаю, что зря.

Аморально? А из поста в пост отчаявшего человека на убийство собственного нерождённого ребёнка подталкивать, это не аморально???
Хреновая у вас мораль
Чего только не начитаешься тут

Oй, какие мы нежные.
А ничего, что на ДиС здоровых сорокалетних теток, с благополучными семьями и проверенными временем мужьями, усиленно отговаривают рожать!? Чуть ли не преступление это.
А тут осознанно мать-одиночка, причем вАбще одиночка в этой стране, без работы, местного образования и языка, без родственников и поддержки, от наркуши со стажем - это подвиг! Маладца! Давай двоих!
Или вы думаете, что для "отчаявшегося человека" младенец, послеродовая депрессия, стрессы и недосыпание это лучший выход из ситуации?
Я исхожу из своих соображений, ставя себя на место ТС, и понимаю, что разумный выход , к сожалению, только один.
Время это покажет, но будет поздно.

значит, я неправильно Вас поняла, читала по диагонали

Ну да, вы зато все такие решительные, особенно когда чужих детей убивать советовать...

Насколько я помню из тех веток о сорокалетних тётках - но их отговаривают обычно от "зачинать младенца после 40" а не от "рожать уже имеющегося в животе, живого младенца", как грицца, почувствуйте разницу.

Нет, лучший конечно (по вашему во всяком случае) это всю жизнь мучиться совершённым убийством.

Вот из своих и исходите и нечего тут о морали вещать...