Сентябрь. Порт. Вот и место, назначенное для встречи капитанов.
ДоМи Ля приехала, по обыкновению, раньше назначенного времени.
В ожидании сэра Грэя - Седого, облокотившись на парапет, вспоминает о делах давно минувших лет...
(задумчиво глядя на залив, начинает вещать, аки Садко без гуслей - сначала тихо, но постепенно голос набирает силу)
Дай-ка вспомню: лет десять назад бороздили мы с Грэем одни океаны-моря, но - под разными флагами!
Он - под парусом алым тогда, рассекая волну, плыл навстречу фиг знает кому - но всегда на рассвет!
Мы же были - пираты, искатели счастья, любимцы фортуны- ОбщО говоря - были просто бродягами,
Иногда - ради смеха! - его галиот брали на абордаж, но всегда отпускали: ведь он был - ПоЭт! (далее - громко, с чувством: со стороны можно подумать, что репетирует речь)
Лично всем заявляю: среди капитанов-мужчин не найдете вы кэпа достойней, чем Грэй!
Я готова поспорить об этом хоть с чертом! Клянусь достославной пиратской карьерой своей!
(резко выпрямляется, стряхивая с себя паутину воспоминаний, смотрит на часы, улыбаясь... Немного подумав, совершенно другим тоном продолжает)
Потом - перебрАлись на сушу, осели на форумах...
(Ещ╦ бы тут ритм не сменился! - Другая ведь песня!)
Работа, Стихушка, инет... И вс╦, вроде бы, здОрово.
Единственное - куражу не хватает, хоть тресни!
Да... если бы не КВН, нам грозило б бесславие!
А нынче - команда при нас. И - без всяких морей! (смотрит на часы)
Есть время еще?.. - Время "Ч"! За спиной - шорох гравия... (оборачивается: перед ней - капитан Грэй-Седой собственной персоной. ДоМи Ля внимательно его рассматривает)
-Так вот ты какой - капитан ЛИЦЕДЕлЕЙ, сэр Грэй!
Поз╦р - но галантен... Слегка подшофе, но при кителе -
Расстегнутом, впрочем - но в этом особый гламур... (обращется к Грэю)
И сколько же лет мы с тобою друг друга не видели? (капитан Грэй-Седой отвечает - в глазах пляшут веселые ч╦ртики:)
- В обед будет сто! - и смеется... - Ну что же, бонжур! (ДоМи ля смеется в ответ, достает бутылку рома:)
-Ей-богу бонжур! Ну, давай что ли жахнем за встречу!
Тебе ли, поэту, от первой бутылки хмелеть!
Обнимемся, кэп... По второй? Ежли что - я отвечу:
Такого соперника сильного грех не воспеть!
Стихушка моя восхищается вами, ребята!
Тюками подарки грузили для вас в мой "седан"!
И даже Чукчун - человек далеко не богатый,-
Хоть пьян был - свой бубен шаманский Коту передал!
У Фрекен свой бизнес, на рынке киоск "Чудо-Плюшки":
Шл╦т парочку булок Ягусе - в обмен на метлу...
Корнет пишет оду Валькирии, плачет в подушки
И тяжко вздыхает, окурки гася на полу.
Летала Блондинка на Мальту, трико прикупила, -
И Гелле с любовью сестринскою (нА зиму) шл╦т!
Целует Мас╦, и приветище - от Прозофила:
Ему не до прозы сейчас - он вам оды поет!
Добавил в копилку признаний копейку и Грома -
Ему импонирует дух ЛИЦЕДЕлЕЙ бунтарский!..
Ловите же кайф, капитан! От игры и от рома!
Я ж после игры приглашаю всех в гости ! По-царски
Мы встретим команду твою в стенах нашего дома!!!

Капитанская ода команде ╚Стихушкино Гнездо╩
Под метр строф уносит годы
Тугая времени праща,
Сменяют бал пародий оды
(Как нам Державин завещал).
Пускай и ржава моя лира,
Пусть рвутся струны каждый час,
Но вс╦ ж рискну представить миру
Портрет ╚Стихушкина╩ анфас.
...............
Сверкают сталью паладины
Под белым солнцем сентября -
КосмИт, Чукчун и верный Димас,
Три брата, три богатыря.
Под ними ржут гнедые кони,
Там королевич Елисей*
(Я, как Соловушка-Разбойник,
Гляжу в бинокль из ветвей).
Не маскам ода! Ода - лицам!
(Давыдофф, отдохнуть пора!)
Балетным шагом Царь-Девицы
Выходят в поле из шатра.
Таких рисуют на иконах...
У каждой - лук и два копья,
Но вижу пятую колонну! -
Там киса милая моя!
Дуэль забыта... я в угаре,
Мы разряжаем калашИ**
Я б не стрелял их, только б жарил
На углях трепетной души.
Там Деми Ли - звезда гламура,
Там Кристалина с Агидель,
Там не прокАтят шуры-муры...
Не Пушкин я... всего лишь Дель.
Ну, пОлно... с дерева слезаю,
Бросаю наземь пистолет,
Пускай до капелек растает
В глазах у КАменской корнет***.
А если Саша из засады
Меня наденет на строкУ,
Умру, не пикнув... Значит, надо...
Так мне и надо, дураку.
----------------

*alexsander (как-никак варяг... буддистский форум - сопредельное королевство)
**автоматы Калашникова
***уж вторую неделю висит мундир корнета на хрупких плечах леди Kamenska

Вопрос ╧1.

Скажи-ка, Дель (не для продажи!):
Почем такая конопля? -
Чтоб на ИКОНАХ - два(!) копья?
И лук? - прости, слов нету даже...
Иль это так, для антуражу?
Нагрело солнцем сентября?
.............................................
.............................................
Балетным шагом Царь-девицы
Зашли в шатер - и вижу я:
В авоське - лук и чечевица,
В ладошке - сдача: "2 копья"...
Вопрос ╧2.

Пусть Елисей - варяг... Досадно
другое - не пойму, ей-ей:
Почто заставил ты Ляксандра
Ржать в окружении коней???

1.

Своей рукою брошен и повержен
К ногам пиратки сетевых морей...
Не в рейде, Деми, я... а на манеже...
Уж десять суток ╚отдыхает╩ Грей ;)
Спасибо за подарки! Рады люди -
Прям как туземцы... Тока не понять:
Во что шаман с утра стучаться будет?
На ч╦м Ягуся - соколом летать?
2.

Не мог разобраться с загадкой ╚фром РАша╩,
Как диггер кремл╦вский долбил интернет,
По барам мотался, приятелей спрашивал:
- С которой по сч╦ту хмелеет поэт??!!

Не знаю... Вспомнились шедевры...
Его стишок про "ХРЕНОТЕНь",
Сама, наверное, Минерва
Стыдливо отступила в тень
В тот день поэзии высокой...
Она ж попроще, поскромней...
...............................
Поверь - ему не одиноко
Ржать в окружении коней! ;)

От жизни отста╦м, ребята!
Поп-арт в ходу! Высок и кл╦в!
Мечи, гранаты, автоматы
Вам новый сделает Рубл╦в!
А вы про копья мне и луки...
Спасибо надо бы сказать,
Что я иконы без базуки
Вам ухитрился заказать!
;)

Ответ 1.

Спасибо, Дель, за братскую заботу!
Но - мы себе проблем не создадим!
Ты думаешь, обидели кого-то?
Не может быть, давай-ка поглядим:
Чукчун (поскольку он всегда в астрале)
Шаманский бубен носит на плечах!
С похмелья разве вспомнит, где оставил?-
Куда удобней - по башке стучать!
С Ягусей нет проблем: мы ж обещали
Забацать ей на днях блатной протез!
Нам нужно только уточнить детали:
Ей с брюликами нада или без?;)
Ответ 2.

Поэт не хмелеет "по счету" - ведь он не бухгалтер!
И трудно в ответе с плеча мне ╚рубить топором╩...
Здесь факторов много, конечно: пол, возраст, характер,
А также, что пьется: шампусик, вино или ром.
Однако поэты - народ эфемерный, загадочный...
Другому - поллитра хватает на пару недель,
В компании с Музой же пьет, аки ╚мерс╩ на заправочной...
Я скромно, надеюсь, что Муза... - не правда ли, Дель?;)

Капитанам - спасибо.
Жюри начинает свою работу.

В жизни никогда не пойду в жюри.
А капитаны, всё таки, молодцы.
По первой части, у Demy Lee, скорее Ода Капитану Лицеделей Зато во второй части, Деми на высоте, вопросы просто шедевры... ну и язва же ты, Деми
А вот Дель Брюкер именно в первой был силён и условия конкурса были соблюдены.
Мои предпоследние баллы... и больше никогда.
"СТИХУШКИНО ГНЕЗДО" - 10
"ЛИЦЕДЕлИ" - 9
Всем спасибо, получала истинное наслаждение, но, право, лучше бы как читательница

Demy Lee:
В этот раз театральный жанр перекочевал в Стихушкино Гнездо - в оду-сказ, напетую, ''аки Садко без гуслей'', плюс к тому - акростихом с замахом на гекзаметры Гомера. Сам сюжет акростиха заостр╦н на ''пиратской'' команде Гнезда больше, чем собственно на формальных адресатах оды. Лицеделям и их капитану достаются в основном шпильки и подарки, подробный список которых (с непременным указанием дарителей) привед╦н в последних двух строфах. Этот текст, конечно же, не каноническая ''ода'', но интересен и читается легко.
За оду - тв╦рдые 7 баллов (оставляя плюс-минус на вопросы-ответы).
Вопросы.
Номер раз. Вопрос на 10 баллов. Едко и с подковыркой. (+1)
Номер два. Тоже хорош: действительно, очень занимательно, каким это боком Елисей (a.k.a. alexsander) к коням гнедым присоседился.
Ответы.
Номер раз. Что по ''башке'', что в бубен - вс╦ одно? И протез... метлы?? Первое жестоко. Второе, как бы это выразиться... свежо.;-)
Номер два. Эт точно: без Музы пить - здоровью вредить! (+1)
Дель Брюкер:
Канон и форма хвалебной оды соблюдены. Сама ода имеет скорее примирительный тон, и капитан Грей откровенно пытается добиться расположения прекрасных трех пятых пиратской команды Гнезда. Ода действительно вполне державинская - но я не уверен, что Гаврила Романыч являет собой лучший пример для подражания, когда дело идет не о простой оде, а об оде КВН-овской. Поэтому за оду - 7 баллов (плюс ожидаемый плюс-минус на тай-брейке).
Вопросы.
Номер раз. В общем, да, непонятно, однако: раздали, значит, самое дорогое, а как же сами?
Номер два. Тут я пас, однако. Зачем поэту считать бутылки? Короче, я с этим вопросом не очень согласен - эдак и поэта обидеть можно, и стеклотару он, того и гляди, побь╦т (если начн╦т пересчитывать е╦ семистопочным ямбом).
Ответы.
Номер один. Отож, против поп-арта не попр╦шь. Особенно в иконописи, где как раз поп и определяет что есть арт, а что - банки из-под супа Кэмпбелл. (+1)
Номер два. Ну что ж, подачу вернули в тот же угол корта. После ''хренотени'' и в самом деле волею Минервы можно быть к коням отправленным.
Что же, на основании всего вышесказанного тонкий бухгалтерский подсч╦т выдает следующие дебит с кредитом:
------
Demy Lee (Стихушкино Гнездо): 9 баллов
Дель Брюкер (Лицедели): 8 баллов

Очень понравился конкурс.
Выступление Деми Ли просто покорило. И хотя не могу не согласиться с уже вышесказанным, что одой (в смысле "хвалебной песней") этот стих вряд ли можно назвать в полной мере, но все прочие достоинства: КВН-ская сценичность, размах и идея акростиха - перевесили в его оценке.
Ода Дель Брюкера была больше похожа на хвалебную песню, хотя переход "Не маскам ода! Ода - лицам!" мне показался необязательным.
Мне понравились также остроумные вопросы Деми и ответы, в которых снова прослеживалась связь с предыдущими и - кто знает? может быть, и последующими - конкурсами.
Первый вопрос Деля - чисто КВН-ский, очень понравился. Да и быстрые ответы капитана Лицеделев очень порадовали, хоть и услышались там небольшие уколы как эхо давней перестрелки.
В общем, удачный конкурс.
Мои оценки в н╦м:
Деми ("Стихушкино Гнездо") - 10
Дель ("ЛИЦЕДЕлИ") - 8

Очень позитивный конкурс
Ода, с которой выступила Деми порадовала размахом, выступление Деля смотрелось проще: сложилось впечатление, что команды поменялись, в рамках этого конкурса, подходами к выполнению задания Вопросами и ответами подаровали оба капитана Думаю, легкий сарказм добавил остроты в меру, так что спасибо капитанам за полученое удовольствие
Мои оценки:
Деми ("Стихушкино Гнездо") - 10
Дель ("ЛИЦЕДЕлИ") - 9

С огромным удовольствием читала! Капитаны приложили очень много усилий и действитлеьно показали, на что они были способны, и почему именно они стали капитанами. Demy Lee и Дель Брюкер, так могут притягиваться только разные полюса. Достойные соперники, что может быть приятнее для обычного читателя?
В первой части конкурса у Деля были преимущества в соблюдении условий, но вторая часть в исполнении Деми затмила вс╦. Поэтому оценка - 10 баллов.
Дель - 9 баллов.
Конечно КВН проводился первый раз, вс╦ очень новое и ещ╦ не совсем понятное. Но мне понравилось очень. Я благодарна всем за энтузиазм и столько новых идей, такого количества потраченного времени! Огромное спасибо всем участникам!

Опираясь на заключённую договорённость с капитанами команд о том, что оценка считается правомочной, если высказались 5 из 6 членов жюри, подводим итоги.
Итак, итоги конкурса капитанов:
"ЛИЦЕДЕлИ" - 8,6
"Стихушкино Гнездо" - 9,8
Результат после пяти конкурсов:
"ЛИЦЕДЕлИ" - 43,5
"Стихушкино Гнездо" - 43,6

Шестой конкурс - "Домашнее задание"
Начинается в четверг, 27-го в 11.00 по германскому / 13.00 по Москве (внимание! изменение в дате!)
На публикацию даётся 2 часа.
Описание конкурса:
Условное название - "Майор Пронин докладывает" (детективная история).
Команды должны провести расследование и найти преступника на основе следующих исходных данных:
В пятницу, 13 сентября, ровно в полночь, возле книжного магазина неизвестным лицом неопределённого пола было совершено ограбление гражданки Б.
Грабитель прихватил с собой около 50 евро, губную помаду и записную книжку.
Протокол осмотра места происшествия.
1. Был найден обрывок странички из похищенной записной книжки с надписью: "А ровно в полночь сказка станет былью..." далее неразборчиво.
2. На дверной ручке магазина обнаружен клочок плащевой ткани цвета хаки.
3. Неподалёку был найден окурок сигареты "Столичная" со следами похищенной губной помады (гражданка Б. не курит).
4. Следы грабителя ведут в пельменную "По-сибирски".
В общей сложности расследование должно содержать 6 показаний в стихотворной форме (не более 3 четверостиший). Сюжет описывается прозой.
Начинают "ЛИЦЕДЕлИ".

Из афиш: Театр Абсурда приступает к работе! Только в этом сезоне! Только одно представление!
Нордическая трагикомедия с элементами поп-арта
СТРАСТИ МАЙОРА ПРОНИНА
в восьми действиях с эпилогом
Действующие лица: уже знакомые
Место действия: рукой подать
Действие первое
Сказать, что майор Пронин был не в настроении - значило бы скромно отмолчаться.
Счет, выставленный сорокалетним организмом майора за искрометно проведенный накануне вечер в Таверне, явно превысил утреннюю кредитоспособность клиента:
голова трещала, помятость лица плавно переходила в помятость форменного кителя, послужившего этой ночью пижамой, что-то нещадно кололо за пазухой, язык не помещался во рту и был шершав и сух, как песок в Сахаре.
Одна только мысль о завтраке вызывала немедленное желание суицида и пива - в холодной запотевшей бутылке.
Телефон, благополучно промолчавший всю ночь, решил изобразить роженицу. От неожиданности рука майора дрогнула, и сосуд с живительной влагой, издав прощальный звук ╚бззздынь!╩, грохнулся на кафель кухонного пола.
- Да что за [вырезано цензурой]?! - огорчился Пронин.
Телефон надрывался. Пронин, матерясь, собирал осколки стекла с пола. После двадцать первого звонка Пронин не выдержал и схватил трубку:
- Слушаю!!!!!!
- Не ори! Проснулся? Дело есть.
- Сам не ори! Давай ближе к телу, то есть делу... Гы!
- Даю ближе (зачитывает ориентировку): ╚В пятницу, 13 сентября, ровно в полночь, возле книжного магазина неизвестным лицом неопредел╦нного пола, было совершено ограбление гражданки Б. Украдено: около 50 евро, губная помада и записная книжка...
- Разве ж это дело? Эт не дело... Кто у нас по ограблениям?
- Дык, в отпуске же.. А Вы, как заместитель...
Майор напрягся, пытаясь что-то вспомнить, сжал руками гудящую голову:
- Заместитель, говоришь? Ладно, что там с гражданкой? Ранения?
-Да неее, отделалась чистым ограблением...
- Мда... Помаду жалко... импортная, небось... Сама то Б. где сейчас?
- В госпитале, где ж ей еще быть? Легкий испуг лечит...
- Надеюсь, никуда не собралась - главный свидетель все ж...
- Да куда она из этой, как е╦ (шелестит страницами протокола), Стихушки денется?!
- Почему Стихушки?
- В главном корпусе мест не было, всех сверхурочных в нее гуртуют... Сам знаешь - туда попасть проще, чем оттуда выйти...
- Аааа, ну пусть пока там побудет. И нам спокойнее - допрашивать с пристрастием легче, если под рукой смирительная рубашка. А место происшествия осмотрели?
- Описсарчук там был. Это недалеко от Таверны, да и Пельменная напротив, знаешь же.
- Что еще?
- Нашли на дверной ручке магазина кусочек плаща - ну синенький такой, под камуфляж вроде.
- Камуфляж зел╦ный. Или хаки. Дальтоник хренов. Вс╦?
- Еще окурок сигареты марки "Столичные". Помада на ней. Ну, знаешь, как помидор, только рыжЕе (шелестит страницами протокола)- тон "последняя прелесть бабьего лета"... Вроде та самая, что у гражданки украли. Она не курит. А ещ╦ клочок листка из записной книжки.
- С телефонами?
- Да неееее, туфта какая-то лирическая. Читаю "...а ровно в полночь сказка станет былью..."
- Вс╦?
- Да, вроде.
- Ладно. Поехали к гражданке. Сделаем ей сказку былью. Гы!
Действие второе
╚Стихушка╩ располагалась за пределами города.
Местечковая идиллия - берег реки, старый особняк с мансардой, окруж╦нный бер╦зовой рощей. Пасторальность пейзажа несколько портили валяющиеся тут и там молодые деревья, вырванные с корнем.
- Гуляют же люди! - завистливо вздохнул Сидоров.
Прямо у его ног в землю впечатался внушительный ствол березы, с хрустом вмяв в траву сиротливую ромашку.
- ╗...! - выдохнул Сидоров, покрываясь синюшной бледностью.
- Оссс! - сложив ладони домиком и смиренно поклонившись окаменевшему Сидорову, продефилировала мимо грациозная дама, кокетливо покачивая бедрами. На футболке, обтягивающей бюст самого что ни на есть соблазнительного размера, алела надпись ╚Ушу - forever!╩.
Пустынные коридоры ╚Стихушки╩ с такой яростью обрушили на вошедших разноголосое эхо голосов и звуков, что супер-эго следаков, жалобно пискнув, притворилось барышней в глубоком обмороке.
Из-за двери ближайшей комнаты раздавался громовой мужской голос, декларирующий рубленые стихи в стиле ╚а-ля Маяковский╩: "Мне пофиг розы и настурции - я грозный рупор революции!". Как бы ему в противовес, в глубине коридора нервно-стервозный женский голос тянул стихи с километровой строчкой. Над головами Пронина и Сидорова с нарастающим возгласом "Уррррряяяяя!!! Заткнем словесный фонтан графоманов и графоманок!!" пролетело нечто круглое и красное, со спелым звуком "шмяк!" ударилось о дальнюю стену и разлетелось каскадом брызг.
- Во, психи!- Сидоров чиркал зажигалкой, пытаясь прикурить.
- Не психи, а поэты, - невозмутимо бросил Пронин.
- Ну да, тот же хрен, только в левой руке... Гы!
В палате номер восемь на больничной койке сидела худенькая шатенка. Она явно нервничала - постоянно оглядывалась, дрожащие пальцы холеных рук теребили уголок одеяла.
- Доооброго Вам здоровьичка! Майор Пронин, лейтенант Сидоров. Назначены вести следствие (показывают документы). Можете ответить на несколько вопросов по поводу вчерашнего ограбления?
Молодая женщина едва заметно кивнула.
- Сидоров, там, на столе - е╦ сумочка, наверное. Ну-ка, проверь документики и внеси в протокол данные по гражданочке.
- Ваша профессия?
- Фея я.
- Опппаньки! - оскалился Сидоров - Золотко, зачем так сложно? Так и запишем - проститутка!
- Лейтенант Сидоров! Ведите протокол и воздержитесь от ненужных комментариев!
(Сидоров, ерничая)
- Молчу, гражданин начальничек, как есть молчу!
(Майор Пронин, обращаясь к потерпевшей)
- Так что конкретно Вы можете сказать о вчерашнем вечере, начиная с 21.00?
Фея, окинув его ясным лучистым взглядом:
Я, как было - на духу! Шла от матери.
Ночь была такой промозглой и темною...
Было трое их, а может быть - пятеро,
Может - больше, плюс собака. Не помню я!!!
Был корнет усатый, вс╦ мне махал рукой,
Домогался, телефончик выспрашивал.
С ним атлетистый блондин - ничего такой,
на помощничка похож очень вашего...
Помню, был еще солдатик с собачкою,
Или кошкой, или лаской - но милою...
Бормотал все о какой-то заначке он...
И... и - все! Не помню дальше, что было, яяяяяяя...
Гражданка, упав на постель, истерически зарыдала.
- Ну что, ид╦м в Таверну? - спросил Пронин, спускаясь с крыльца "Стихушки" и затягиваясь сигаретой.
- Да уж, самое время. После такого зеленые чертики с бодуна кажутся вполне вменяемыми. По соточке накатим за здравие болезных и страждущих...
Пронин (начальственным тоном)
- По соточке - можно, но - после! Сначала пройдемся по жареному поросен... Тьфу ты! По горячим следам пойдем, вот что хотел сказать. Задурили эти стихушечники голову...
Действие третье
Тридцать минут спустя. Таверна.
- Однако, народу здесь собралось! - удивился Пронин, устраиваясь за стойкой перед Барменом.
- Дык, как с неба свалились, чесслово! - признался Бармен и добавил ш╦потом, с опаской оглядываясь по сторонам: - Со вчерашней ночи тут засели, странные какие-то, и не выгонишь... Вот, у меня все записано (протягивает Пронину бумажную салфетку) (громко) - Позвольте, господин майор, я Вам пятнышко на галстуке промокну салфеточкой?
- Со вчерашней ночи, говоришь? - Майор, убирая салфетку в карман, безуспешно пытался рассмотреть гостей таверны сквозь толстую пелену сигаретного дыма.
- Господин майор! Товарищ Пронин! Начааааальнииииик! - Сидоров толкнул майора локтем в бок.
- Чего тебе? - взгляд Пронина сфокусировался на лице коллеги.
- Непорядок, начальник, а проще говоря - барррдак! Гражданочка-то (многозначительно кивает в сторону Геллы) - в ч╦м мама родила...
Общественное место как никак... Разобраться бы!
- Так разбирайся. Тебе что, ордер на личный досмотр повышенной тщательности выписать? - усмехнулся Пронин, намекая на донжуанистость Сидорова.
(Сидоров, дурашливо, вскакивая)
- Так точно! Рад стараться, ваш благородь! Дозвольте приступить? - молодцевато блеснув взором, Сидоров решительно направился к даме интригующей наружности...
За спиной Пронина кто-то хмыкнул. Обернувшись, но никого не увидев, Пронин хотел было продолжить беседу со своим секретным агентом, но, скосив глаза вниз, увидел нечто круглое, прыгающее вверх-вниз с упругостью баскетбольного мяча.
- И ты здесь! - в очередной раз подпрыгивая, пробурчало нечто. - Знаешь же, не твоя территория. Здесь следствие ведут Колобки.
- А, привет, привет. Извини, но руки я тебе не пожму, - ухмыльнулся Пронин.
- Да больно надо то, - буркнул колобок и ловко запрыгнул на табуретку рядом. - Ты, часом, не из-за ограбления здесь?
- Башковитый. Мысли читаешь.
- Так и мы расследуем потихоньку.
В колонках, размещ╦нных по углам Таверны, вдруг зазвучала душещипательная музыка из фильма "Генералы песчанных карьеров". В тон ей, жалобным голосом, Колобок начал свой монолог:
Я начал жизнь на кухонном стооооле... В пельменной рядом за углом.
Мой фарш понадобился для коооооотлет... И я остался колобком.
Родня - к банкетам- рв╦тся на куски... А я один подался в следаки...
Моя семья ввязалась в криминал... Я на посту встречал рассвет...
Просили, чтоб себя я в руки взяяял. Но ручек нет... и ножек нееет!
Отец мой кр╦стный, КаннелОни- дон, штампует клоны за родным столом..
Все - зомби. Армию хотел слеееепить. Чтоб всю "малину" взять в кулак.
Родные- мафия. А как мне быыыть? Ведь я один - простой следак...
Чтоб оживить тех грозных зомби строй, нужны заклятья в книжке записной.
Пропала книжка... Вот прокол в судьбе... И был приказ - найти и взять.
Украла книжку ту гражданкааа Б. ... Не офицантка Б., а б... (вырезано цензурой)
Сказал мне Дон - давай на шухер, брат... А я ни в ч╦м, ни в ч╦м не виноват...
- Хорошо поешь, душевно! - (майор Пронин, пытаясь незаметно почесать за пазухой, как бы невзначай, ш╦потом) - Записная книжка, говоришь, пропала? А что за книжка?
(Колобок, размякнув и разоткровенничавшись)
-Да ерунда, старье с каракулями, обложка только и ценная - из крокодиловой кожи. А Дон разорался : ╚Книжка волшебная, за тринадцать серебренников купленная! Вы и одной страницы из нее не стОите! Ищите, а то я всем вендетту до седьмого колена устрою и кузькину мать покажу в придачу!╩ Что это за ╚кузькина мать╩ такая, не знаешь?
-Нет, мать не знаю. Мачеху знаю. Злая мачеха.
Бредит старичок, ностальгирует, видать. Так достало все - не поверишь, повеситься хочется! Аааааа, ладно. Прощай, майор, звезд те поменьше, да покрупнее на погоны. Пойду я. - Колобок, состроив обреченную мину, откатился в дальний угол Таверны.
Действие четв╦ртое
Пронин, оставшись один, окинул ещ╦ раз цепким профессиональным взглядом посетителей таверны.
Его внимание привлекла плащ-палатка капитана Грея, свисающая со спинки соседнего с Греем стула.
- Цвет хаки. Такой же, что и на найденном клочке ткани... Интересно...
Пронин подошел к мужчине в форме.
- Приятель, закурить не найд╦тся?
- Отчего же не найдется? Найдется... Приятель... - капитан Грей, окинув Пронина оценивающим взглядом , протянул тому измятую пачку сигарет.
- ╚Столичные╩? И кто ж такие нынче курит?
- Я курю. (Капитан казался внешне невозмутимым, хотя кисть его левой руки с наколкой в виде парусника с алыми парусами и чуть кривоватой надписью ╚Ассоль-2007╩ снизу, чуть заметно подрагивала) - И не только я. Вчера их у меня все стреляли.
Майор Пронин, исподтишка разглядывая собеседника сквозь клубы дыма, с преувеличенной вежливостью поинтересовался:
- А Вы здесь, я гляжу, завсегдатай. Нравится?
- Да по разному... Вчера вот какие-то фраера заползли. На женщин наших нехорошо посмотрели. Пришлось сработать на опережение. Плащ-палатку мою порвали, суки. А мне е╦ подарил... Кхм... В общем, неважно - кто подарил, важно, кто порвал. Пусть только сунется сегодня - самого порву, как тузик грелку!
Капитан Grey:(с пьяной патетикой в голосе)
Я выпил немного... Ты тоже налей...
Майор! Капитан я... да только не Grey,
Я мог бы из фраеров сделать желе,
Агент ЦРУ я по Средней Земле.
По трупам прош╦л сквозь Ирак и Афган*
(Пускай подойд╦т хоть один хулиган!)
Владею дзюдо, карате и сумО,
В твоей картотеке я - киллер ╚Хромой╩
Я- Маленький Хоббит, я хоббит БодО,
О ч╦м я сейчас говорил?
Майор Пронин:
...............................................О дзюдо.
Капитан Grey:
Ах, да... о дзюдо... Оно может помочь
Исполнить приказ в эту ч╦ртову ночь.
По пьяни ввязался я в эту игру,
На шею себе посадил ЦРУ
И ч╦рную книжку посеял свою...
Там все заклинанья... Поэтому пью...
*Страны Средней Земли по версии ЦРУ. В мемуарах капитана Грея, он же Хоббит Бодо, к написанию которых он уже приступил, будет отмечено, что сам капитан эту версию разделял не полностью. /прим. издателя/
Излив душу незнакомому человеку, капитан Грей негромко щ╦лкнул пальцами. Очень удобно - и официант подскочил, и майор мгновенно забыл то, что ему было знать не положено.
- Заклинания? - задумчиво протянул майор Пронин, в очередной раз затянувшись сигаретой - Так кто, говоришь, тебе плащ порвал?
- Да был тут один. Блондин атлетического телосложения. Стихи горлопанил. Орал, что успешно преСТавился. Так гулял, что долгов у бармена наделал. Евро на 50, если не больше.
(капитан Грей роняет голову на руки и делает вид, что засыпает)
Майор Пронин:
- Сколько-сколько? 50 евро? Подходящая сумма. А ну-ка, проверю я алиби этого блондинчика.
Действие пятое
Отель "Иерихонская роза", давний конкурент Таверны, был пережитком прошлого, уверенно глядящим в будушее.
Старинный особняк, отягощенный витиеватостями, выпуклостями и впуклостями, выкрашенный заезжими художниками-модернистами в ядовито бордовый цвет. Колор хоть и удивительно шел кариатидам, поддерживающим балкон над главным входом, но придавал им какой-то заунывно-лихорадочный вид.
Ангелочки у дверей, напротив, смотрелись на бордовом фоне, как детишки, выпавшие из бани и не понимающие, куда им теперь лететь.
Пронин решительно толкнул ручку массивной входной двери и, не встретив ожидаемого сопротивления, практически влетел в дверной проем.
Заспанный консьерж на вопрос Пронина "Где?", усугубленный словесным описанием внешности Блондина, испуганно метнулся взглядом к потолку.
Второй этаж... Третий...
- Уффф...Могли бы и лифт подвести.
Тяжело отдышавшись, майор пошел к узкой лестнице, с перилами из витого железа, ведущей на чердак.
Дверь нежно-зеленого цвета, судя по всему, вела в обиталище таинственного Блондина. Пронин с силой вдавил палец в звонок. Еще раз... После третьего звонка майор услышал за дверью шаги и чей-то однозначно недовольный голос спросил:
- Кто?
- Муза, блин! Из милиции!
- Ч╦ надо родной милиции?
- Поговорить - медленно закипал Пронин.
- И сколько вас?
- Двое, блин!!!
- Ну так и поговорите. А я не настроен на беседу- с явной издевкой прозвучало из-за двери
- Открывай, по-хорошему прошу, пока я подъемом утомлен и добр.
Дверь открылась, и в проеме обозначилась круглая голова с аккуратными маленькими ушками, глазами в тон цвету самой двери и копной взьерошенных волос оттенка лежалой соломы.
- Ха! - констатировала голова - Точно милиция. Я думал опять соседский пацан чревовещанием занимается.
Следом за головой из дверного проема появился ее обладатель
- Внимаю, излагайте!
- Здесь? Может внутрь пройдем, гражданин? Побеседуем.
Пронин настроился на официально-деловой тон.
- Можно подумать, мое желание будет учтено - хмыкнул Блондин - Проходите. Обувь можете не снимать, у меня пыльно... Хе... Хотел бы предложить Вам выпить, но ,уважая службу, которая, как известно и опасна и трудна - только чай. Прошу защитать как добровольное сотрудничество, а не как взятку.
- Шутим, все шутим - прищурился Пронин -а потом помады пропадают. Что, дошутились вчера?
- О чем вы, гражданин начальник....ээээ...?
- Извините, не представился. Майор Пронин, расследую дело об ограблении гражданки Б. Могу я спросить, как вы провели вечер?
- Ах ты черт! Так и знал, что все это добром не кончится! Ну ладно, ладно, не надо так смотреть.
Ну, собственно, рассказываю, как оно все было.
Подсели они за мой стол со своей эссенцией,
Так и не разобрал - кто такие и что там они пили,
Но по разговорам понял - интиллиХенция...
Играли в шашки, сначала по две копейки,
Но ведь они - ох и ушлая, я вам скажу, братия!
В итоге остался я в одной тюбетейке,
Короче - проиграл в пух и прах партию.
А тут гражданка, которая была с ними,
Сидит, дура чертова, в ладоши хлопает,
Говорит: "А пусть он все с себя снимет
И для меня, как в киношке, покрутит попою!"
Бляяяя... Ну шашечный долг для меня - свято!
С задницы не убудет, но больше - чур меня!
Так она мне насовала в трусы бумажек мятых!
Утром глянул - полтинник. Думал отдать бАрмену.
Так, так, давайте-ка поподробнее. С кем Вы были в Таверне? - приготовился записывать Пронин.
- С соратниками моими, так сказать, с пишущей братией. Отпуск нам в Стихушке дали за примерное поведение. Вот и нав╦рстывали упущенное.
- Ага, ага. И им же Вы проигрались?
- Ну да, начальник, я , знаешь ли простой, рубаха-парень... Что за косовороткой - то и на кон.
- А гражданка Вам только за стриптиз 50 евро подарила?
- Ну да, а за что ещ╦? - глаза блондина, до этого момента сияющие подкупающей простотой, забегали.
- А с капитаном когда Вы подраться успели?
- Ну, это... я... - блондин, на минутку побледнел, но тут же оправился - Я, вроде, проводить е╦ хотел. Показать себя, так сказать, не только в трусах, но и при вс╦м джентельменском наборе. Смотрели на не╦ некоторые не по-доброму. Клоуны какие-то рядом крутились да переш╦птывались. А когда она зеркальце и помаду достала, так они совсем с мест повскакивали!
Ну вышли мы из Таверны, дошли до книжного магазина, а тут этот... солдафон бежит.. "Граждааааночка, я Вас где-то вииииидел!" И про книжицу какую-то чушь нес╦т. А гражданочка как побледнела вся, как затряслась от страха... Ну вс╦, думаю, Володя, будет тебе и романтика и кофе в постель! Пришлось объяснять служивому, что его присутствие здесь нежелательно. Ну что, начальник, ещ╦ вопросы будут? А то мне возвращаться пора в родные пенаты.
- Нет, вопросов пока нет. Где Вас искать, мы знаем. Счастливо оставаться!
Выйдя на лестничную площадку, Пронил поискал сигареты
- Фу ты, ч╦рт, я же их в Таверне оставил. Прид╦тся возвращаться.
Действие шестое
╗-ма╦... Майооо... - Сидоров (волосы встрепаны, без галстука, рубашка расстегнута до пупа) чуть не сбил с ног Пронина в дверях Таверны.
- Сынок, ты, верно, хотел сказать : ╚Господин майор, разрешите обратиться╩? - ледяной тон Пронина отрезвил запыхавшегося Сидорова - А галстук где? Давешней дамочке на набедренную повязку пожертвовал? Благородно, ценю!
- Какая дамочка? Какая повязка?! Я там такое...
- Аааатставить! Вдохнул-выдохнул-встал по стойке смирно-внятно, доложил обстановку. Внятно, лейтенант, внятно!
- Да куда уж... Слушай, Прон... То есть - господин майор, разрешите обратиться! Там окопались шпиены якудзы!!! - глаза Сидорова, и без того не маленькие, почти выпадали из орбит.
- Мухоморы? Пиво несвежее? - съязвил Пронин - Откуда в этом Мухосранске якудза?
- Я что, вру?? (задохнулся от возмущения Сидоров) Да Вы... В общем, нате - сами дальше разбирайтесь в этой галиматье (сует в руку Пронину книжку карманного формата)
- И что это? ╚Мас╦-Колбас╦. Как я бросала курить. Мемуары разведчицы╩ Таки да, оттуда ор╦лики... Ну, и где же они?
В таверне за угловым столиком сидели двое, маскирующиеся под клоунов Бима и Бома.
Бим (активный член якудзы Ин, в дальнейшем просто Ин):
Полночь. Нет Мас╦,
Наверное не придет.
Есть о чем думать.
Бом (активный член якудзы Янь, в дальнейшем просто Янь):
Мас╦ - не Б., брат!
О, коварство алых губ!
Птичек так жалко!
-Прошу прощения, господа самураи. Не помешаю? Сам люблю, знаете ли, хокку сочинять.
"Солнце восходит..." - Пронин уже было придал глазам восточную задумчивость, но тут его взгляд скользнул по фотографии размером 3 х 4 с изображением гражданки Б, лежащей перед Ин.
- Можно полюбопытствовать? (Ин моментально засовывает фотографию в рот и старательно жует)
- О как! Были причины? - Пронин вопросительно посмотрел на Янь, затем - на Ин.
Янь:

Труден путь к вере -
упреком не оскорби!
Голоден брат мой.
Пронин:
-Ааааа, ну да, ну да... И что вы там про птичек?
Ин (обращаясь к брату):
Не будем хитрить -
Птичий грипп не игрушки!
Токио гибнет!!!
- Таааак, мужики! Вот с этого места поподробнее - какой грипп, какие птички, при чем здесь алые губы гражданки Б.? И завязывайте вы со своей самурайской хоккуевиной ! - рявкнул Пронин.
Янь начинает рассказ:
- Мы, Ин и Янь, майор-сан, два однояйцевых близнеца...
- Примите мои, так сказать, глубочайшие соболезнования - хмыкнул Пронин - К делу бы поближе!
Ин извл╦к из-за пазухи сякухати* ( *Сякухати - продольная бамбуковая флейта, используемая для медитаций. Прим. переводчика), а Янь трагическим голосом начал заунывную песню: (Перевод с японского)
- Это грустная история о любви простого парня-якудзы - Янь кивает в сторону печального Ин - к красивой русской девушке Б. Могли ли знать наивный Ин, как печально закончится эта история? Что уста девушки Б. несут не только негу, но и коварную болезнь - птичий, или как мы его называем, грачиный грипп. О горе тому, кого поразили уста этой девушки! (А их- ни много ни мало - половина Токио!). Этот несчастный будет груб и раздражителен, будет видеть во всех и вся заговорщиков. Его Ин будет рвать и метать от злобы, а его Янь будет двоиться, троиться, множиться! Ааааапчхи! Сквозняки у вас...
Пронин отпрянул от чихнувшего Ин - А вы- то каким боком сюда, кроме любовных страданий Ин?
- Наш босс поручил нам выкрасть помаду у Б. и доставить в Токио. Мы уже подкараулили Б. вчера вечером, и послали нашу опытнейшую разведчицу МАС╗ впер╦д, но..
Янь внезапно перебил Ин:
О горе женщине!
Не жить без косметики.
Грипп неизбежен.
Ин задумчиво продолжил:
Да. Куренье- вред.
Не стреляй столичные.
Идя на дело.
"Ага. Окурок. Помада. С этим теперь вс╦ понятно" - подумал Пронин, а вслух произнес : "Ну а дальше- то что?"
Ничего! В последний момент какой-то огромный черный кот перебежал дорогу сестре. Бедная МАС╗! Она так суеверна - от испуга выронила помаду и та закатилась в водосток. Теперь мы опозорены навеки перед кланом.
- (вырезано цензурой) - устало матюкнулся Пронин - а я то размечтался, думал - все, раскрыл дело...
- Сайонара, майор-сан! - тихо произнес Янь
- Сайонара, майор-сан! - эхом повторил Ин.
В воздухе блеснули тонкие лезвия. Ин и Янь, сделавшие сепукку, беззвучно распростерлись на полу.
- А? Вы что сказали, самураи? - очнулся от невеселых мыслей Пронин - ╗╦╦╦╦╦╦.....!
[следующие полстраницы печатного текста вырезаны цензурой]
Действие седьмое
-Пронин, голуба, то есть товарищ майор, погляди-ка, что я тебе принес - рядом со столиком стоял лыбящийся во все тридцать два зуба Сидоров.
На руках лейтенанта вальяжно развалился огромный черный котяра.
- Что за ч╦рт?! - нахмурился Пронин, пытаясь осмыслить вс╦ только что услышанное и оглядывая живую находку подчин╦нного.
- Разрешите представить, товарищ майор - как-то глупо улыбаясь отчеканил лейтенант - Кот, с его слов - зовут Бегемот.
- Да хоть Бим с ч╦рным ухом! - досадовал Пронин, - Он-то тут прич╦м?! И.. чего это он так, с ухмылочкой, на меня?
- Не стоооит, Майооор, ч╦ртом тут ругаться, - замурлыкал котяра. Спрыгнув с рук Сидорова и нахально облокотившись на край стола, Бегемот встал во весь рост перед Прониным.
- А этот с какой планеты? - небрежно кинул майор, ни чуть не удивиляясь тому, что Кот - говорящий.
- Знаешь, майор, я сразу заподозрил что-то неладное, когда кота с бутылкой увидел. - Сидоров подсел за столик - Шатался вокруг стихушки и по-человечьи мурлыкал "А ровно в полночь...".
- Нда-а. Поющий кот, значит, с бутылкой. Молодец, Сидоров, так и до зв╦здочки дотянешь...
- Интересную песенку Вы тут, однако, распевали, - обратился Пронин к коту. - Поделитесь куплетиками, а то у меня только обрывки в голове...
- Песенка! - ухмыльнулся Бегемот, - За такие песенки в тюрьму сажать надо!
- О ч╦м это Вы? - недоумевюще приподнял бровь майор.
- Да, о Вашей гражданочке Б., разумеется! Рецептиками из украденной записной книжечки в магазинчике побаловалась, в результате - бац! Трансфер литературных лиц в мир сей! Хотел я обезвредить гражданочку, книжечку у нее конфисковать, да не успел! Ээээх! - душераздирающе вздохнул Бегемот. В совершенно пустой до этого момента лапе Бегемота материализовалась записная книжка, которую кот и положил на стол перед онемевшим Прониным. А сам кот запел (на мелодию песни "Разговор с счастьем"):
Я лишь кот (без сапог), но весьма успешный,
По следам КэГэБэ - сыщик безутешный,
Паспортов - до хрена, прохожу сквозь стены,
Нюх ост╗р, как у пса, а глаза - рентгены!
Ро-вно в полночь - па-лочки взмах,
Слы-шу ше-лест в книжных листах,
Ма-га-зи-на скрипнула дверь -
Ста-ла ска-зка былью теперь!...
Та гражданочка Б. - вовсе не уборщица,
А она у КэГэБэ - подпольная наводчица,
С заклинаньями в ту ночь, бесть, переборщила
Всю ораву из книг, мымра, распустила!
- Так-так - понимающе кивнул Пронин, наспех перелистывая книжку, - Значит, ещ╦ свидетели имеются? Славно! Сидоров, не стой столбом, внеси фамилии в протокол.
Пронин вновь обратился к коту: - Ну, диктуй, пушистый , кто там... эээээ... распустился?
- Они, товарищ Майор, по, так сказать, фальшивым документам. Имена на кодированные Ники сменили.
- Значит, есть, что скрывать! - кивнул Пронин - А где скрываются, знаешь?
- В Читальне, товарищ следователь, засели - (куда делась кошачья бравада) Приблизив вплотную к лицу Пронина свою пушистую, пахнувшую сардинами и ещ╦ чем-то непонятным , морду, кот панически зашептал:
- Слушай, Майорчик, дорогой, да пусть я последним щенком Простоквашинским буду, но ведь делать что-то надо!!! Действовать, Майор, действовать! Они ведь, гуманоиды нереальные, такоооое творят! Они же... Они же ... Ай! - по-театральному заломив лапы, кот начал всхлипывать. - Они ведь там КВН устроили!
- Что за КВН такой? Организованная группировка? В моем районе?? - заволновался Пронин.
- Какая группировка? Две! Две группировки, понимаешь!! Приметы у них особые - каждый КВНщик тату себе на груди сделал - "коза ностра"! Типа - наше это дело, общее! А если они там... - Бегемот задохнулся и округлил глаза до размера чайного блюдца - Майорчик, родной, беги туда! Кто-то же должен остановить это безумие!!!
Действие восьмое
Все дороги таки ведут в Читальню, - угрюмо пробурчал майор. - Ладно, будем брать господ читателей за вымя...
Дверь в Читальный зал была открыта. На полу зала валялись дуэльные пистолеты. На верхней грани их стволов тускнел псевдоготический шрифт ╚Lepage Moutier Jnvr Bte a Paris╩. Знаток старинного оружия, майор хмыкнул: ╚Лепаж-Мутье... насмешили... Видно, что сделано на Малой Арнаутской, аккурат между облавами... Видно, те ещ╦ дуэлянты...╩
На подоконнике сидел тот самый тип в кителе, которого майор намедни видел в Таверне. Тип листал книжицу Саши Ч╦рного с комментариями Саши Зел╦ного и, беспрестанно ухмыляясь, делал в ней какие-то пометки. В противоположном углу сидела в вольтеровском кресле гламурного вида дама в платье от Баленсиага и капитанской фуражке с надписью ╚Победа бывает не только по очкам!╩. Она маникюрила изящные розовые пальчики и время от времени снисходительно поглядывала на своего визави. В середине Читального зала творилось что-то невообразимое... Три витязя в кольчугах бродили туда-сюда, тревожно посматривая вверх. Над ними, прямо под потолком, носился некий аппарат, напоминающий пепеллац из фильма ╚Кин-дза-дза╩. В пепеллаце сидела платиновая блондинка с породистым носом и длиннющей метлой, которой она охаживала витязей по кованым шлемам. Витязи вздрагивали, пригибались к полу и кричали ей что-то в мегафоны... Несколько пернатых девушек, по-видимому, муз в натуральную величину, беспокойно шевелили крыльями. Из наэлектризованной атмосферы то и дело материализовавалась дамочка в газовом платье и тонкой ж╦лтой палочкой в руке. Легко толкая палочкой витязей в грудь, она с очаровательной улыбкой вопрошала: ╚А ты кто такой?╩... Волоча перебитое крыло, у всех под ногами металась перемазанная кетчупом ч╦рная птица...
╚Да что ж это такое, мать вашу!╩ рявкнул Пронин. ╚Это читальный зал или где!!??╩ От страшного крика его вздрогнули ст╦кла, штукатурка посыпалась с потолка... Персонажи заколебались в воздухе, их очертания стали постепенно размываться... ╚Эээ... куда, куда, куда?╩ заполошно зачастил майор. Но было уже поздно... Осела на пол белая пыль, покрыв тонким слоем контрафактные пистолеты и бурые пятна кетчупа... Исчезло вс╦, как будто и не было ничего...
╚Хм... Нет человека - нет проблемы╩, эта неброская теза почему-то первой пришла Пронину в гудящую голову. Он придержал рукой ещ╦ качающееся вольтеровское кресло и устало опустился в него.
Тут майор почувствовал то самое, что с утра покалывало у него за пазухой. Он сунул руку в нагрудный карман и извлек... цилиндрик губной помады.
Пронин непонимающе уставился на цилиндрик. Золотистый футляр. Ярко-оранжевая помада. Тон "Последняя прелесть бабьего лета"...
Вихрем закружились обрывки мыслей: гулянка в Таверне... лукавые физиономии клоунов... вышел покурить... потасовка между капитаном и блондином возле книжного магазина... истошно кричащая дамочка... тонкая смуглая женская рука, выхватывающая у дамочки сумочку... две т╦мные тени за углом... крики... и вот Пронин бежит на помощь, но на месте проишествия находит лишь тускло поблескивающий цилиндик. Надо бы отдать в лабораторию на экспертизу...
"Что за..." начал было майор, но его тираду прервал оглушительный звон будильника...
Эпилог
Будильник надрывался уже минут десять.
Елена Безумная, пошарив вокруг себя, но ничего под рукой не найдя, открыла глаза. Будильник звенел где-то неподал╦ку, но не рядом. В спальне. Себя же она обнаружила за кухонным столом. Перед ней стояла чашка холодного кофе. В контраст ему, т╦плым ж╦лтым светом светился экран монитора. Эмблема с тремя человечками. Форум "Читальня". Замок на ветке с названием "Мы начинаем КВН!"
- Да что ж это я? Господи, приснится же такое!
Она вздохнула с облегчением, выпрямила ноющую спину и прошла в ванную. От горячей струи из-под крана поднимался пар. Протерев запотевшее зеркало ладонью, она взглянула на сво╦ отражение и... в страхе отпрянула назад. Из туманной глуби зеркала на не╦ смотрела худенькая шатенка с ярко-оранжевой мишенью на лбу.

Действие происходит несколько лет спустя после выписки стИхов из ╚Гнезда╩.
Действующие лица:
Уже известные герои-Стихушники:
ДоМи Ля - успешный стихоаналитик. Недавно вышла в свет ее новая книга "Как играть и выигрывать с командой стИхов", которая за короткий срок успела стать бестселлером.
Фрекен Бок - Хорошо раскрутилась на торговле плюшками - владеет сетью булочных. Оптимизм сохранила, сентиментальность утратила. Живут с Карлсоном на крыше олигарха Дубовского, вечерами вместе летают за "красненьким". Дружат с Ягой семьями.
Громыховский - остался верен себе, обличает всех и вся - кроме себя. До сих пор женат на Майе Ковских, которая самоотверженно пишет мужу письма от имени несуществующих читателей.
Прозофил - издал сборник од ╚ЛИЦЕДЕлЯМ╩ тиражом в 10 экземпляров (раскуплен за один день). В данный момент готовит к печати книгу анекдотов собственного сочинения.
Масё Колбасё - открыла ресторанчик "Харакири" (для смелых), стихов не пишет, но по-прежнему пафосна.
Чукчун - Этот черт всегда в одной порЕ. Правда, уходить в астрал стал чаще, а возвращаться оттуда - все реже...
Корнет Давыдофф - существенно ничто не изменилось. Во всяком случае, ничего новенького о нем не слышали.
А также не известные пока зрителю персонажи:
Гражданка Б. (Баронесса де Жавю) - покровительница искусств (и поэзии, в частности), меценат и благотворительница, почётный модератор поэтического форума.
Майор Пронин - видавший виды, слыхавший слухи, нюхнувший нюхи мент. Служака не корысти ради, а токмо потому, что есть такая профессия - с кем-то кое-где порой бороться.
Курмангельды Фельдиперсов - потомственный сторож ("Дед баран сторожил, атэц баран сторожил...") книжного магазина "Перо Томата" (эмблема магазина - открытая банка кетчупа с воткнутым в нее пером; под ней надпись: "Выжато из души".)
Остальные персонажи являются плодом обостренного поэтического воображения вышеупомянутых лиц. Всяческое совпадение с реальными событиями и людьми случайно!
Место действия: Таверна, переименованная в пельменную "По-сибирски".
Вместо эпиграфа:
Голос:
Ой вы, гой-еси, добры молодцы! Добры молодцы, да красны девицы!
А послушайте вы песнь мою правдивую! Песнь правдивую, да поучительную!
О морях-окиянах забывшихся, да о птице, доселе невиданной!
О ментах, о паЭтах и верных друзьях, да о пагубе пьянства чрезмерного...
Действие первое, разудалое.
Эх, время! Вроде и незаметно бежит, а жизнь меняет порой до неузнаваемости.
Вот и на двери знакомой Таверны висит теперь вывсеска "Пельменная "По-сибирски": для привлечения ностальгирующих по родным краям клиентов... Однако антураж остался прежним: корабельные снасти, развешанные по стенам, штурвал.Тяжёлые дубовые столы, накрытые чистыми, но старыми и линялыми простынями красного цвета, в которых никто бы уже не узнал алые паруса... Мерцающий свет свечей выхватывает из полумрака седовласого, но подтянутого мужчину в полурасстёгнутом кителе, беседующего с официанткой. Мужчина - владелец пельменной, по совместительству - секьюрити. На официантке надето нечто, напоминающее наряд какой-то клоунессы, в полутьме больше смахивающее на сутану серого кардинала. За столиком у камина сидит развеселая компания, отмечающая очередную годовщину выписки из "Стихушки" (да-да, это наши герои из "Гнезда", кто ж еще!).
ДоМи Ля:
Отличное меню! Пельмени - чудо!
И антураж мне очень по душе!
Фрекен Бок:
Ах, ДоМи Ля, я хвастаться не буду -
Но... мои плюшки, всё же, хорошей!
Прозофил:
..А анекдот слыхали про...
Громыховский:
Слыхали!!!
Давыдофф:
Ай, Грома! Ну зачем ты так орешь?
ДоМи Ля:
А где Чукчун?
Прозофил:
Наверное, в астрале:
Его вапще в реале хрен найдешь!
Хозяин Таверны-пельменной (Грэй-Седой, конечно же!) подходит к компании, приветливо улыбаясь
Грэй-Седой:
Почти что всей компанией пришли!
Да, кстати, Геллочке трикошки подошли -
Так, говорит, удобно в них летать!
Давыдофф (мечтательно):
-Ах, как хотелось бы её в них увидать...
По всему видно,что люди знают друг друга достаточно хорошо... Звучит дружеский трёп, бульканье разливаемых напитков, звон бокалов и стук вилок по тарелкам, добродушный рык Громыховского: "Ну-ка, девочка милая, быстренько водочки, салатиков...", и игриво-гордый ответ официантки: "За девочками вы не по адресу, мусьё. Что за амикошонство?..."
Всю эту идиллию вдруг нарушает громкий треск распахиваемой двери - и на пороге появляется совершенно невменяемый Чукчун.
Чукчун:
П-пардон! А вот и мы!.. Кукушка на подлёте, счас будет... (бармену) Коньячку плесни!.. Смотрит мутным взором на официантку и вдруг лезет к ней целоваться со словами:
"Клодина! Ты ли это, неунывающая вдова?!"
Официантка (гордо отшатываясь):
- Какая, к чёрту, я тебе Клодина?
(смягчаясь) Тебе б, дружок, не коньячку, а кокаина...
Чукчун, пьяно бормоча: "Обознался, королева...Ик!", плюхается за первый попавшийся стол, роняет голову на руки и затихает.
В пельменную зигзагом влетает Кукушка, исполняет фигуру какого-то немыслимого пилотажа и пикирует на стол.
Кукушка:
Ик-ку! Я - Буревестник-ик! революции!!! (показывает Громыховскому язык, ржёт)
Громыховский (разъяренно):
Да ты из ума
..........Выжила,
...............Пернатая!
А я,
..........По-твоему,
...............Тут
...................КтО есть???
Да я бы тебя
..........Сейчас -
...............Матами,
Если б не мои
........Ум,
................Честь
....................И совесть!
Грэй-Седой (растеряно глядя на Чукчуна):
Никак ушел в астрал... Ну что за чудо!
Официантка (тихо):
Еще и птичку напоил, паскуда...
Кукушка пытается взлететь, делает круг почета над столом... вместо круга получается какая-то неизвестная доселе геометрическая фигура)
Фрекен Бок: (печально):
Ты погляди - ну, прям как мой шалун,
Когда мотор, порою, заедает...
Но если уж напьется, как Чукчун -
Из дому никогда не вылетает! (Кукушка,делая мёртвую петлю, падает на стол рядом с поникшей головой Чукчуна - и вырубается окончательно)
Действие второе, криминалистическое.
За дверью слышатся чьи-то голоса, через мгновенье в пельменную заходит наряд милиции во главе с майором Прониным. На поводке у него служебная собака. Следом за ними шествует странного вида человек (такое впечатление, что только что спустился с гор) и изысканно одетая дама.
Пронин:
Прошу прощенься у господ и дам!
Я здесь не для пожрать, а ради службы:
Ограблена гражданка Б. (почтительно указывает на изысканную даму), и нам
Преступника в отдел доставить нужно!
Грэй-Седой (невозмутимо) :
Пардон, Вы официальное лицо?
Зря ищете - здесь нету подлецов!
Однако Пронин, не обращая внимания на Грэя, осматривает Чукчуна. Показывает всем порванный рукав чукчунского плаща, ловко обшаривая карманы, достаёт из одного полупустую пачку сигарет "Столичные", а из другого - записную книжку.
Со сдержанным торжеством говорит:
- Так, так... И факты налицо! (брезгливо рассматривет Чукчуна) ...Хотя, скорей всего, на рыло...
Все сходится! У Шарика отличный нюх! (обращаясь к "спустившемуся с гор"):
Свидетель, узнаете это тело??
ДоМи Ля (холодно):
Во-первых, "Тело" - наш страинный друг!
А во-вторых... в чем, собственно, здесь дело??
Пронин (переходя на нудный официальный тон):
- В ходе принятого мною расследования довожу до вашего сведения следующее: в вашем заведении скрывается опасный преступник, совершивший дерзкое ограбление известной меценатки и поэтессы, баронессы де Жавю (кивок в сторону дамы)! Неопровержимые улики в виде оставленного клочка плаща на двери магазина, по которому служебный пёс Шарик, взяв след, привёл нас сюда, а также ввиду того, что похищенные у гражданки Б. записная книжка, помада, (50 евро, наверное, у него уже внутри плещутся!!!) обнаружены мною у этого субъекта в присутствии свидетелей, позволяют мне говорить о том, что главным обвиняемым по данному делу является этот гражданин! (взгляд в сторону Чукчуна)
Прозофил:
Чушь!!!
...А монолог - хорош! И Шарик - прелесть...
Пронин: Никак не чушь! Свидетель, расскажите все, что вы видели!
Курмангельды Фельдиперсов:
Моя, однако, знает мало...
Смотрел окно и слушал Бах.
Вдруг вижу - дэвушка упала!
Такой красивый - просто вах!
А следом этот (указывая на Чукчуна) как наскочит,
По щёчкам бил, по голова.
Винтовка нет, час первый ночи.
Моя бежать - звонить "02"!
Пронин (обращаясь к потерпевшей):
Так что, помаду, записную книжку,
Полсотни евро - ЭТОТ взял??
Баронесса де Жавю: (подходит к Чукчуну, смотрит на него)
Я, право, помню очень смутно... но возникает де жа вю...
В это время Чукчун на минуту приходит в себя, приподнимает голову.
Чукчун (еле выговаривая слова):
Постойте... А её я узнаю...
Блондинка! Это ты ли, мать твою? (Услышав такую рифму, баронесса падает в обморок)
Чукчун (с умилением):
...Смотри, а ведь совсем не изменилась...
Похорошела, да слегка прибарахлилась... (достаёт свою флягу и делает пару глотков, не обращая внимания на крики стихушников:"Не пей!" "Подожди!"...и ...снова отбывает в астрал)
Прозофил:
Ох, говорил ему всегда: "Смотри, допьёшься!
Хронический алкоголизм не лечится!
К нормальной жизни больше не вернёшься!"
Теперь Блондинка вот ему мерещится...
Корнет тем временем с интересом рассматривает упавшую даму, у которой слегка задралось платье...
Корнет (изумлённо):
Да нет, смотрите, точно же она!
И прав Чукчун - почти не изменилась!
Была порода у неё всегда видна...
Но... Баронесса???... Что же с ней случилось?
Блондинку безуспешно пытаются привести в чувство.
ДоМиЛя (с раздражением):
Ну, вот! Теперь их стало двое!
Нет, это чёрте знает что такое!..
Грэй-Седой:
Волшебница - Ягуси нашей дочь,
(Она у нас завхозом на полставки)
Дает советы, предсказанья и приправки...
Пойдемте к ней - вдруг сможет чем помочь?..
Действие третье, мистическое.
Все присутствующие почтительно толпятся возле комнаты Волшебницы. Прозофил держит на руках Чукчуна, Давыдофф - Баронессу-Блондинку, Фрекен Бок прижимает к груди Кукушку. Волшебница сидит в полутрансе, уставившись в хрустальный шар...
ДоМиЛя:
Вы понимаете ли, тут такое дело,
Я от работы оторвать Вас не хотела...
Блондинка в обмороке, а Чукчун в астрале,
А что случилось с ними, так и не узнали...
Волшебница (в гневе аж подскакивает):
Чукчун в астрале?! Нет! Не допущу!
Вовек ему я хамства не прощу!
(Кладёт хрустальный шар на стол и достаёт из-под стола три колпака)
Я прибегаю к этому при крайних мерах...
Не место пьяницам и хамам в тонких сферах!
(ловко передвигает три колпака по столу, перекидывая из одного в другой хрустальный шар, и бормочет заклинание)
Кручу, верчу,
предсказать хочу,
астрал стерегу,
забанить могу,
всё знаю, всё вижу,
не уроню престижу (поднимает глаза и продолжает):
Налево пойдёшь -
ресторан найдёшь,
сакура, груши,
палочки, сУши...
красива, богата...
(и резолюцией):
Сама виновата!
ДоМи Ля (тихо):
Вот чушь... (громче) А поконкретнее нельзя?
Волшебница (строго):
Сеанс окончен, милые друзья !
(выпроваживает их из комнаты)
И не имеет смысла наш дальнейший разговор!(в сторону):
Ещё и палочку недавно кто-то спёр...
В это время слышно,как на крышу приземляется баба Яга. Она в Таверне зам по общим вопросам, и, в силу живости своей натуры, всегда в курсе всего происходящего.
ДоМиЛя (тихо):
Вот эта точно сможет нам помочь,
Кого угодно и поднять, и оживить,
И пошустрить везде она не прочь...
Да и за брюлики нас отблагодарить!
Бабу Ягу вводят в курс дела. Та смеётся: "Всего и делов-то!"
Покопавшись в подсобке, достаёт оттуда какие-то сушёные травки, идёт к Чукчуну, шепчет что-то над ним, даёт понюхать. Посмотрев на Кукушку, шепчет заодно и над ней. Пока она приводит в чувство Блондинку, все налетают на очнувшегося Чукчуна.
Давай, рассказывай быстрей, что было?
Тебя в тюрьму посадят, дурака!

Чукчун (смущённо):
Ну, посидели, выпили слегка...
(горько добавляет)
Она опять, наверно, всё забыла?..
В это время приходит в себя и Блондинка. Её спрашивают, что случилось...
Блондинка - Баронесса:
Столкнувшись, мы друг друга вмиг узнали
От слов его - сознание померкло...
Читал стихи он матом, натурально! -
И что-то выпить дал из фляги светлой...
Мы, кажется, плясали в ресторане,
И я курила... да... бычок "Столичной"...
Потом лежали... где-то... на диване...
Мне стыдно... как могла??.. как неприлично!..
Естественно, пропили мы все деньги (50 евро)
Я виновата, так мне, дуре, надо...
Прошу забыть об этом инциденте (смотрит в пол, краснея)
Чукчун! Ревнует муж - верни помаду!!! (вот дура, сама ведь подарила...)
Действие четвертое, феерическое.
Снова распахивается дверь пельменной, и в зал влетает разгневанная Масё Колбасё.
Масё:
Я в дружбе разочарована!
И не надо меня утешать!
Разорили!!! - Чукчун и Блондинка,
Туды их японо-мать!!!
Про мурку - орали в два голоса!
Потом танцевали канкан!
У всех, кто там был - дыбом волосы,
Они же при всех -- на диван!!!
У меня ресторан, не таверна -
И публика очень чистая!
Теперь потерплю, наверное
Убытков тысяч на триста я!!!
Майор Пронин начинает собирать показания воедино. Через несколько минут восстанавливается полная картина произошедшего.
Пронин:
Итак, теперь мне все ясно. Где-то недалеко от ресторана "Харакири" (куда Чукчун направился с целью сообщить Масё Колбасё о предстоящей встрече друзей-стихушников) подозреваемый Чукчун встретил Баронессу де Жавю, которая в это время возвращалась с выставки. Чукчун подошёл, поприветствовал ее в рифму (как всегда, матерную). Баронесса упала в обморок. Чукчун, пытаясь привести гражданку Б. в чувства, дал ей отхлебнуть глоток из своей солдатской фляжки... А дальше началось чёрт знает что. Баронессу... простите... нипадеццки торкнуло, и они с Чукчуном устроили дебош в ресторане Масё Колбасё "Харакири"... На обратном пути (уже ближе к полуночи) Чукчун провожал гражданку Б., по пути написал стихо "А ровно в полночь сказка станет былью...", попросив у Б. блокнот и ручку. Попавшийся на его пути книжный магазин посчитал астральным знаком, к тому же его Кукушка в этот момент кукукнула 12 раз.
Он спьяну объясняется Б. в любви и дарит стих. Б. говорит, что другому отдана и будет век ему верна. Чукчун в расстройстве рвет стих на мелкие кусочки, блокнот машинально кладет в карман плаща. Рукавом при этом цепляется за дверную ручку книжного магазина. Б. утешает его: мол, не переживай, ты просто слишком много выпил своего галюциногенного пойла, поэтому я тебе кажусь такой прынцессой. Завтра же типа сам ужаснулся бы, что наделал! Они мирятся, пьют еще на брудершафт из Чукчуновской фляги... целуются. Щепетильная Б. не забывает после этого достать из сумочки помаду и подкрасить губы. Чукчун предлагает совершенно невменяемой уже Б. "закурить трубку мира". Курят "Столичные", расстроганная Б. дарит Чукчуну на долгую память свою помаду...
Граждане-господа, по-моему, тут все ясно! Чукчун...ээээ... невиновен!
Все присутствующие радостно кричат "Ура!" и качают майора Пронина на руках.
Кукушка (все это время сидящая тихо, вдруг произносит загадочно):
Свет порождает тень, но никогда, мессир, не было наоборот! Ик!
Корнет: Ах, растрогала меня эта умная птица...
Время снимать маски, да и плечи подустали от эполет...
(подходит к Пронину, козыряет и (женским!) голосом говорит)
Коллега, спасибо. Майор Каменская своё задание выполнила! Вот и найдены распространители галлюциногенных препаратов,
за которым мы так долго охотились... Яга и Чукчун!

(слышен полувсхлип-полувскрик)
Блондинка:
Ах... Корнет, ВЫ - ЖЕНЩИНА??? (падает в обморок)
Давыдофф-Каменская:
Раскрыт преступный синдикат:
Галюцигены, дозы, лица... (со вздохом)
И сам обманываться рад,
Но... как устал я утром бриться! (Пронину)
Майор, я смею доложить:
Состава преступленья нет!
И, раз пошла такая пьянка,-
Девица я, а не корнет!
Майор Каменская на страже!
(одним рывком срывая усы)
Галлюциногены изымаю! (отбирает у обалдевшего Чукчуна флягу)
Но... мне Чукчун - почти, как брат...
Друзья! Вы мне дороже званий, славы!
Нальём? (поглядывая на флягу)
Стихушкинцы! Виват!
Кукушка вдруг взмывает под потолок, и на глазах у изумлённой публики, меняя оперение, превращается... в элегантную Чайку.
Все шокированы. Немая сцена.
Чайка:
Чего уставились?!... Ку-ку совсем?
(пафосно)
Я - Чайка! Я - эмблема МХАТа!
Сказать хочу, как на духу:
У вас таланту маловато:
НЕ ВЕРЮ в вашу чепуху!
Не может бездарь из Стихушки
Постичь ПоЭта ремесло...
Чукчун:
Очнись, подруга! Ты - КУКУШКА!
Совсем, что ль, башенку снесло??
Прозофил: А в этом и есть подлинный анекдот, что, преобразившись в прекрасное создание, эта Божья тварь продолжает мелочно куковать!
Чайка: (зависает в горделивой позе и изрекает):
Я- ик-ккку- считаю, и ответственно заявляю,
Что надо меньше псевдо-паетского лая,
А если совсем уже кратенько -
Надо больше Иску-КУ-КУ-сства, и меньше пошлятинки!
Чукчун: (задумчиво)
Она хоть и кукует по привычке,
Но уже совсем другая птичка...
Да... в этом, наф, дурацком лит-бомонде,
И птицы все с ума тихонько сходят.. (обращаясь ко всем)
Давайте-ка отпустим птаху с Богом,
А вдруг и правда быть ей поэтессой,
А я на днях пойду гулять по лесу
И выберу другого кукушонка!
(все соглашаются, ПтЫца улетает, периодически оборачиваясь и помахивая белым новеньким крылом)
Каменская: Друзья! Хватит хандрить! Надо уже и делом заняться, не всё ж стихушничать!
Фрекен:
Я наконец-то уболтаю Карлсона... и мы поженимся!
Прозофил:
А я напишу еще одну научную работу - на этот раз, о феномене томатного синдрома!
Чукчун:
А всё-таки мы неплохо оторвались здесь! В инете - как в астрале: иногда очень даже весело!!!
Звучит финальная песня. Припев поется хором (можно подпевать;) )
Громыховский:
В "Гнезде" я рупорил бедово -
Иному, право скажем, братцы,- не дано!
Зато теперь, увы, здоровый
Давным-давно, давным-давно, давныыыыым-давно!
Фрекен Бок:
Пусть в плагиате обвинённа,
Да только Пушкину, поверьте, всё равно!
И Карлсон в меня влюблённый
Давным-давно, давным-давно, давным-давно!
Блондинкa:
В успехе я не сомневаюсь нашем,
Пусть юмор мой понять не всем дано -
Я - не блондинка, волосы я крашу
Давным-давно, давным-давно, давным-давно!
ПрозоФил:
Отменный вкус и чувство стиля
Моих завистников приводят в ярость, но
Среди своих я - Просто ..Филя.
Давным-давно, давным-давно, давным-давно!
Корнет - Каменская:
Прослыть повесой не безусым
Корнет-девице - это, право, не грешно!
Я в роль его вошла со вкусом
Давным-давно, давным-давно, давныыыым- давно!
Чукчун:
Друзья журят, что вечно пьян, но
Я выхожу пока в астрал, а не в окно!
А бубен променял на барабан я
Давным-давно, давным-давно, давныыыым-давно!
Пронин:
Да, я служака! Если нужно -
Любой интриги разобью звено!
Хоть повышенья жду по службе
Давным-давно, давным-давно, давныыыым-давно!
Доми Ля:
Мы в КВН сыграли ярко!
Таверна это, иль Стихушка - все равно!
Ведь все мы родом из Читалки
Давным-давно, давным-давно, давныыыым-давно!
Занавес.

Командам - спасибо!!!
Жюри начинает свою работу.
Результаты конкурса и итоги игры будут подведены до 14.00 завтрашнего дня.

Лицедели - 10
Стихушки - 9,8
Лицедели создали настоящий детективный рассказ, с неожиданной, невероятной концовкой, яркие образы, описания... Майор Пронин, как живой , со своими недостатками. Удачный переход к стихотворной форме конкурса и обратно к прозе. Короче говоря, понравилось всё... 10 баллов, без сомнений.
Стихушки, по прежнему, последовательны, придерживаются образов, создали настоящие театральное действо Но лично мне, не хватило детектива. Если б конкурс не был ограничен условиями... Так что -0,2 балла.

То, что конкурс "Домашнее задание" должен был быть самым интересным, было ясно заранее. Но команды превзошли сами себя. Браво обеим командам.
Наверное, знаменательно, что каждая из команд включила в сво╦ расследование персонажей из команды противника, да ещ╦ и пельменную превратила в Таверну, не сговариваясь. Это можно понять так, что дух игры сплотил прежних соперников, соединив их в последней игре воедино.
Интересен вариант "Стихушкина Гнезда". Вс╦ то же неповторимое по юмору представление действующих лиц, вс╦ те же угадываемые и узнаваемые темы из родной Читалки, полюбившиеся персонажи и новые неожиданные хода-"разоблачения". Интересная параллель в развязке с романсом из "Гусарской баллады" - корнет оказался девицей.
В общем, весело и довольно находчиво, пусть и не совсем расследование.
Но выступление "ЛИЦЕДЕлЕВ" меня просто покорило! Даже не знаю, с чего начать...
Ну, во-первых, очень понравилось описание пациентов Стихушки - смешно и узнаваемо. В стихотворных показаниях угадывались ритмы то Галича, то Высоцкого, придавая тексту всем знакомые интонации. Потрясающая находка - создание "музыкального фона": показания Колобка и Бегемота звучат в ушах читателя на фоне музыки.
Очень мне понравилось, как было обыграно то обстоятельство, что ограбление произошло около книжного магазина: "Трансфер литературных лиц в мир сей!" - это ж надо было такое придумать.
В общем, было произведено настоящее расследование феерического плана.
Очень порадовали бесчисленные аллюзии - но это удалось обеим командам.
Выступление "ЛИЦЕДЕлЕВ" мне показалось ярче, интереснее и более соответствующим требованиям конкурса.
Поэтому мои оценки за этот конкурс:
"ЛИЦЕДЕлИ" - 10
"Стихушкино Гнездо" - 8