Я очень люблю читать объявления. Любые. Купив газету, я прежде всего ищу страницу с объявлениями. И на улице тоже, увидев бумажный листочек приклеенный где-то к стене или столбу, я обязательно, как бы не торопилась, подхожу и читаю. Объяснить это свое пристрастие я не могу, просто читаю и все. Иногда встречаются очень интересные и даже смешные. Типа:
╚В связи с ... будет отключено горячее водоснабжение с 17 по 24 июня. О дате включения будет сообщено дополнительно.╩
╚Вы получите биотуалет по любому адресу вашем городе в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.╩
╚Элитные выгребные ямы, качественно и в срок.╩
╚Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.╩
╚Предсказываю! Очень правдиво, точно и только хорошее!╩
╩Лечy пpеpывание запоев на домy.╩
И еще чего только не попадалось. Так было и сегодня, выйдя из дома, прямо на дверях подъезда, я увидела объявление:
╚Помогу справится с вашими врагами, любыми для вас удобными способами.╩ И номер телефона.
Прочитав это сообщение, я задумалась. Врагов у меня не было до недавнего времени, а именно до того самого, как от меня ушел муж. И ушел то как, подло, не простившись, не поговорив, и в конце концов, даже не оставив записки. Пришла после работы, а его нет, и вещей тоже. Заметалась как дурочка по подъезду, а соседка справа говорит, что подъехало такси и он, погрузив свои вещички, уехал в неизвестном направлении. Это меня немножко успокоило, все таки значит жив, сволочь. А вещи забрал все, даже подарки, которые нам на свадьбу дарили, и тот самый сервиз с мадоннами. Дарила его сестра. Вот он и решил, что сервиз его. Черт с ним с сервизом, вот мужа лишилась. Вот в чем дело. Я тогда помню утром, на работу ему позвонила, он сухо так ответил, что полюбил другую. Нет, вы только подумайте, полюбил другую. Это как? Вот так сразу и полюбил? А мы как же? А Вовка? Сыну в этом году в институт поступать. А он полюбил. А я ? 20 лет вместе. Все вместе, и в степи эти поехали , где он служил после института, где воду привозили, а Вовка маленький, стирать каждый день надо. Вместе. И потом , когда его мать болела, у нас жила до последнего часа, альцгеймера, это ведь не шутка. Старушка- божий одуванчик, а как найдет что, так только держись. Вместе. И язва эта его, супчики протертые после операции, вместе. И его поражение на защите, когда этот Коридзе его завалил . Вместе. И много еще чего. Срослись уже, как одно целое. И вот теперь, осталась половинка. Не пойму, чего мне теперь недостает. То ли его не хватает, то ли самой себя.
Поплакала вечерами, когда Вовка не видит, подругам даже пока не сказала. Как признаться, что твой Лева любимый, с которым столько пройдено, предал. Так и молчу . В гости подруг не зову. В телефонных разговорах личные дела семейные не упоминаю.
И вот, объявление это. Вечером, за ужином, сын нехотя так сказал:
- Видел сегодня папашу нашего, с этой его, крысой крашеной, козел старый.
-Не надо так об отце, он тебя воспитал, вырастил.
-Я сам воспитался, вместе с тобой
-А он у нас гений непризнанный, это ты все по собраниям моим и по больницам, когда болел, а он диссертацию писал, и не написал
Этот разговор, оставил неприятный осадок в душе. Расспрашивать сына, я больше не стала, неудобно как-то интерес проявлять, но объявление вспомнила. Вышла вечером , когда на прогулку с нашей Снежкой , и листик с телефоном у объявления оторвала. На всякий случай. Тогда я еще не знала, как поступлю, и кто враг мой не решила, то ли муж-предатель, то ли vэта крыса крашеная. А листик в сумочку положила, до времени.
далее......
Время не заставило себя долго ждать. Утром следующего дня раздался звонок по телефону. Взяв трубку, услышала такой знакомый и родной голос. Внутренне как-то напряглась, хотя очень обрадовалась.
-Оля, это я.
-Нам надо встретится, обговорить кое-что, сегодня можешь?
-Конечно, - ответила я, - ты придешь?
-Нет, я буду ждать тебя, после работы.
Целый день не могла ни на чем сосредоточится. Заказчики шли толпой, я же старательно пытаясь вникнуть в суть дела, не смогла отделаться от мысли, что думаю только об одном.
О чем он хочет поговорить? Может он хочет вернуться? Может все у него прошло, как затмение? Мысли сбегались в кучу и разбегались не пойманными тараканами, так и не ответив на мои вопросы. Еле дождалась конца дня
Выйдя на улицу, сразу увидела его. Ну еще бы, его почти два метра, трудно не заметить. Вот и Вовка такой же длинный. И дальше все растет.
Подошла. Поздоровались, как чужие. Отметила про себя, что выглядит неплохо, даже можно сказать помолодел. Парфюм незнакомый. Рубашка новая, шарф. Пошли по переулку. Он молчал, я тоже не помогала ему. Наконец:
-Оля, нам надо развестись, в июне мы хотим ехать в свадебное путешествие, в Париж, нужно успеть оформить документы.
Во мне все замерло и обвалилось . Мы , свадебное путешествие, Париж. У нас не было путешествия, вернее оно лежало в пыльные казахские степи. А тут -Париж. Никогда не была в Париже, и за границей никогда не была. Вот Левка, он иногда ездил в заграничные командировки, привозил оттуда подарки нам с Вовкой и запах заморской жизни. Париж. А я? Слезы предательски подступили к глазам. Слов не находилось, а те что хотелось сказать, были не совсем приличные. Так значит?
-Хорошо, подавай документы -еле и смогла выдавить из себя я.
-А теперь пока , извини некогда, - и быстро, стараясь не бежать пошла по дорожке.
Слезы все таки выступили и мир размылся в неясные очертания.
Почти пробежав полдороги я резко остановилась. Объявление. Полезла в сумочку и вытянув слегка смятый листочек решительно направилась к ближайшему телефону.
..........
Трубку сняли довольно быстро, я не успела даже передумать. Приятный женский голос спросил
-Вы по поводу объявления?
-Да, как нам можно встретится?
-Минутку:
Через пару минут, тот же голос ответил
-Кафе ╚лесная сказка╩, второй столик справа. Будьте там сегодня к 19. Всего доброго!
Из трубки запищали гудки.
Теперь, после звонка, выбор был сделан. Но легче не стало. Обида, будто ком в горле не помещалась и хотелось ее куда-нибудь выплюнуть Говорят, за границей, для таких целей есть психоаналитики. Это те, которым можно плакаться в жилетку и эта жилетка не станет достоянием общественности. У нас таких нет. Поэтому вместо жилетки, можно просто постоять у этого дерева, надеясь, что оно даст силы для того, чтобы это проглотить. Именно так, проглотить. Хотя бы.
В кафе подошла даже немного раньше. Никогда здесь не была и хотелось немного осмотреться. Там было полутемно и играла какая-то печальная музыка. Вопли певца раздирали и без того разодранную в клочки душу.
Взяв чашку кофе, задумалась и не заметила как он вошел. Услышала голос.
-Добрый вечер
-Я Петр Петрович, - мужчина средних лет, похож на бывшего военного, подтянутый такой весь, выбритый. Что-то показалось в его лице знакомым. Лицо, как вырезанное из дерева. И умные проницательные глаза. Деймс Бонд на пенсии. Понятно.
-У вас проблемы?
Не зная, как начать разговор, стала пить кофе. Джейс Бонд меня не торопил.
Кофе все таки кончился и пришлось открыть рот. Рассказ был корявым, потому что за те несколько часов, что прошли со встречи с Левкой, пыл куда-то испарился, оставив место только тупому раздражению. И прежде всего на себя.
Приперлась, дура старая. Ну что я хочу. Ведь не убивать же их?
Не заметив , последние слова я выкрикнула во весь голос.
-Спокойно, улыбнулся Бонд.
-Любые проблемы можно решить. Зачем же сразу убивать?
-Давайте мы встретимся с вами завтра и я предложу вам свой план. Если вы не передумаете. Пойдет? - он снова улыбнулся и мне стало как-то спокойнее.
-Хорошо, тогда до завтра, здесь.
...................
Придя домой, застала такую картину. Обе моих закадычных подруги, две Наташки, большая и маленькая, разместившись на кухне вместе с моим Вовкой пьют чай . Увидев меня, захлопотали активно, чаю налили, пирожка отрезали. Вовка деликатно удалился в свою комнату. Сидим, пьем чай, молчим. Первой не выдержала Наташка большая:
-Оль, ты знаешь, мы тут решили, может тебе помощь какая-нибудь нужна?
-Помощь? -задумалась я -Зачем?
-Ну, так, вот Левка...
Так, понятно, прознали значит и успокаивать явились, волнительное любопытство не выдержало. Хотя зря я так, мы уже так много лет дружим, что вообщем , они всегда мне помогали, а я им. На то и стоим. Не выдержав их жалостливых взглядов, я расплакалась. Они вначале кинувшиеся было ко мне, вдруг завыли по очереди в голос. Втроем мы плакали долго, со вкусом. На все лады поминая тот самый противоположный пол, который такая сволочь и которого, так любим. Навывшись, закипятили новый чайник и уже более спокойно продолжили разговор. Внутри что-то отпустило, обида проглотилась и теперь сидела где-то глубоко там, внутри, причиняя время от времени глухую боль.
-Ты Оль, не горюй, ты посмотри на себя, красавица, умница, сын взрослый,- внушала мне Наташка маленькая- проживешь и без него, подумаешь.
Наташка большая была более радикальна.
- Морду ему набить козлу, да и ей тоже волосики повыдергивать. Ишь!
Слушая их мерный разговор, то затихающий, то вновь поднимающийся волной, я вдруг почувствовала, что смертельно устала. Эти дни были как болезнь, и вот теперь, хотя до выздоровления было еще очень далеко, и затаившаяся обида так и сидела непереваренным камнем, я засыпала. Подруги, увидев мое состояние, быстренько попрощались и ушли, взяв с меня обещания: ╚звонить, если что╩.
..................
На следующий день, как не странно проснулась в прекрасном настроении. По дороге на работу заметила, что пришла весна. Птицы пели. Кошки облизывались. И все вместе они составляли весеннюю мартовскую песню. Был предпраздничный день . В нашей конторе, где единственный мужчина, наш начальник Сан Саныч, шли приготовления. Все наши 27 женских душ, уже с утра готовились к празднику. На столе у каждой стояли букетики мимоз. Сан Саныч был как всегда.
День пролетел быстро, принимая поздравления от коллег, подруг, от заказчиков по телефону и лично, мой ящик наполнился шоколадками, а на столе цветы стояли в трехлитровой банке все вместе. Весна. Даже обида, забилась от такого натиска весеннего настроения в угол и не давала о себе знать.
Ровно до вечера. А вечером...
Таща по дороге неподъемные сумки решила на секунду передохнуть. И тут...
Недалеко от меня остановилась машина, и из нее вышел мой бывший муж и молодая женщина. Совсем молодая. Почти как Вовка. В обалденном норковом манто. В манто уже было немного жарковато для сегодняшнего дня. Но зато оно было какое. Не замечая меня с кучей дурацких сумок, они прошли в ближайший магазин. Солнце вдруг сразу исчезло. Небо заволокло серыми тучами и обида вновь колыхнулась камнем, что даже стало горько во рту. В одну минуту почувствов все свои 43 года и еще в придачу кучу килограмм сумок, я поняла, что идти дальше не могу. Стоя как идиотка среди снующих людей, я превратилась в соляной столб.
Сзади послышался знакомый голос с акцентом.
-Оленька, дорогая, с наступающим вас женским днем 8 марта, - Георгий Коридзе выйдя из свой машины приближался ко мне. Его глаза весело смеялись, да и сам он весь излучал какую-то частичку спрятавшегося солнца.
-Давайте я вас подвезу, а то вон видите уже дождь собирается.
Подхватив мои сумки он двинулся к машине. Мне ничего не оставалось, как только поплестись за ним. Уже в машине, вспомнила, сегодня же в 19 часов встреча с Петром Петровичем. Посмотрев на часы увидела, что если я хочу попасть на эту встречу, то нужно бежать уже сейчас.
-Георгий Автандилыч, вы не могли бы мне остановить вот здесь, на этой остановке, у меня тут важная деловая встреча назначена
Коридзе немного поник взглядом, но машину остановил. Пытаясь забрать несколько сумок в две руки, я стала выбираться из машины.
-Да, подождите же, Ольга, не хватайте свои сумки, давайте я довезу их до дома. Дома есть кто-нибудь?
Дома должен быть Вовка. Но я в этом уверена не была. И поэтому благодаря и чертыхаясь продолжала свои дурацкие движения.
-Хватит,- выдернул у меня сумки Коридзе.
Если ваша встреча деловая, и будет недолгой, я вас подожду. Или давайте отвезу сумки.
Не зная, как лучше поступить, я все таки отправила его домой, надеясь что Вовка уже дома.
В кафе по-прежнему звучала заунывная музыка. Они что тут, ничего другого и не слушают? За столиком уже сидел Петр Петрович. Или Джеймс Бонд, как я его про себя называла.
.................................

Получилось узнаваемо. Если бы Вы не собирались писать продолжение и немного изменили концовку, получилась бы вполне законченная и неплохо "сварганенная" миниатюра. Успехов!

Молодца!

Храни меня Господь от тех, кому я верю, а тех кого не знаю остерегусь сама....
По 5 бальной шкале 5 с +

вот что мне в ваших произведениях действительно нравится - объёмность. вроде короткие, отрывочные предложения - и вся автобиография на четверти страницы... завидую!

ну я очень надеюсь, что это -- не автобиография...
мне очень нравится спокойный повествовательный тон -- даже тогда, когда о предательстве...без истерик, всхлипов и взрыдов, без "смакования" ситуации...Ждем продолжения!
(опечатка -- То ли его не хватает, то ли саму себя.)

спасибо.
а что получилось узнаваемо? эта тема?

спасибо

ну, это очень для меня много, но спасибо

правда?
белой и пушистой? ))
ой, как приятно спасибо

знаешь, я тоже надеюсь
спасибо
если честно, это выражение именно так и написала.а наверное надо было как?..."самой себя"?

ОТЛИЧНО!

спасибо

Уважаю. Пиши ещ╦.

приятно. пишу. )

понятие "белая и пушистая", на самом деле обозначает - "седая и волосатая":):):)
да ладно. просто завидую. я тут начал кропать - такая тягомотина полезла. а как урезать - ума не приложу...

...я тут начал кропать - такая тягомотина полезла. а как урезать - ума не приложу...
А ножницы "приложить" не пробовал?

папочка, я тут что подумал? вот какого я на лезвия для бритвы трачусь? одолжи язык минут на 5, а?:):):)

папочка, я тут что подумал? вот какого я на лезвия для бритвы трачусь? одолжи язык минут на 5, а?:):):)
Не, не могу, при вс╦м мо╦м к тебе уважении. Как в Читальне без языка-то, даже 5 минут? Уделают так, что родные не узнают. Так что прид╦тся тебе на лезвия и дальше раскошеливаться или...собственным языком пользоваться...

в твоих рассказах -- и в этом тоже -- я "вижу" кино...
сменяются эпизоды, происходят события, значение которых еще неизвестно , и поэтому так жалко, когда обрывается "пленка"...
За ЛГ начинаешь переживать, потому что она выглядит так беззащитно и в то же время отчаянно.
и сына ее жалеешь, а мужа етого так и убила бы... если б встретила
( почему-то чужих мужей убивать легче... )

ну-у-у...а где...окончание-то?...сижу тут с кофе...
а что было дальше-то?....так что не задерживайте, пж-та....

Уважаемая Dr.Gratza Olga, может еще чашечку кофе и окончание?...
.................................
На столике лежала красная роза. Я подошла и поздоровавшись села напротив. Петр Петрович, привстав и галантно поклонившись протянул мне розу со словами
-С наступающим
Я приняла ее из его рук , сдержанно поблагодарив. Все казалось мне неестественным и ненатуральным. Сейчас, несмотря на скупое освещение этого заведения, я заметила, что мой Джеймс Бонд красит волосы хной. Крашеный агент 007.
-Итак?
Мой вопрос привел его в движение. Из папки он достал несколько листочков бумаги, которые положил передо мной. Прочитав все это до конца, я улыбнулась.
-Извините, это мне не подходит
-Вы.., -испуганно начал Петр Петрович,- хотите более радикальных мер?!
-Нет,- ответила я
-Вы извините за потраченное время, я заплачу вам за этот неосуществленный план, но мне это не подходит вообще.
-Я передумала
Решительно поднявшись, с розой в руках я вышла из кафе и шагнула под перекрестные потоки , уже начавшегося дождя, который с радостью смывал не только остатки ушедшей зимы, но и мою обиду, притаившеюся внутри. Она размывалась постепенно, и наконец исчезла совсем. Улыбаясь, я шла под дождем. Я поняла, главное уметь простить. Я простила. И обида ушла. Бог -судья. Я всего лишь- женщина.
В подъезде засунув розу в почтовый ящик моей одинокой соседки, я быстро взбежав по лестнице открыла дверь. Дом встретил меня изумительными съедобными запахами. Навстречу мне выбежала Снежка, а за ней из кухни вышли Вовка и Георгий Автандилович в моем фартучке в горошек, с закатанными рукавами. Двое мужчин, таких разных, разных по возрасту, по внешности, смотрели на меня - одинаковыми глазами.
Прошло несколько месяцев. Вовка стал вечно спешащим куда-то озабоченным студентом. Снежка приподнесла нам подарок, как-то вырвавшись от зазевавшегося Вовки, она принесла нам целых четыре щенка неизвестной породы, совершенной непохожих на нее саму, белоснежную болонку. Щенки были совсем черными и очень ушастыми. Теперь мы с Вовкой расклеивали объявления с предложениями отдать щенков в хорошие руки. Хороших рук нашлось пока только две пары. Оставшиеся же разбойники пока с упоением грызли ножки нашей мебели и каблуки моих туфель.
Через несколько дней, мы с Жорой, с Георгием Автандиловичем едем в Париж. Он сделал мне предложение. Пока я не решила, но возможно, не выдержав натиска, не только его, но и Вовки и двух моих Наташек, я соглашусь. И хотя время белых платьев и воздушных шариков для меня прошло, в Париже он собирается подарить мне свадебный наряд.

спасибо тебе.
я за лг тоже переживаю .

ты почитать дай, что кропать начал, интересно же...

Симпатичный хэппиенд по-русски получился (в смысле, неважно, что злодеи не наказаны). Одно маленькое замечание:
Хороших рук нашлось пока только две пары. Остальные же , оставшиеся разбойники пока с упоением грызли ножки нашей мебели и каблуки моих туфель.
Когда читаешь эти два предложения друг за другом, получается, что слово "остальные" заменяет во втором предложении "хорошие руки" из первого предложения, хотя на самом деле, "остальные" - это щенки! Получается курь╦зно!

точно, папочка)))
вы правы, исправляю...

с одной стороны я рада-- что так вот хорошо все закончилосъ... с другой стороны -- думаю, что хотъ и хорошо, но не закончилосъ. что-то еще должно быть -- дальше...предатель вернется, будет умолять...А что ЛГ?
Ну зато хотъ в Париж съездила, и то хорошо.

Мне, кстати, тоже хотелось, чтобы было продолжение с уродом- типа, пришел, а ему шиш Как-то мне "некомфортен" без этого финал

а почему ты так уверена, что "ему -- шиш"? Запросто может случиться, что бедный Георгий останется с шишем... У ЛГ -- доброе сердце, она так быстро простила -- но не забыла же...20 лет жизни -- в которой она своему мужу мамой была -- не шутка...

Да, наверное, ты права, может, и не шиш... Но вс╦ равно, по любому, сердце просит, чтобы в финале он вернулся

Рад, что не обиделись! За это Вам фраза из школьного сочинения (тот же курь╦з, что и у Вас)
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Знаешь, нет трагизма в рассказе и это радует.Победа над обидой , прощение-это основное.Жизнь - штука сложная...Я сейчас в реальности -почти прототип разлучницы...Мне бы рассказ писать иной...Со своими переживаниями...Но не об этом речь.Героиня победила , прежде всего , себя.И тебе это удалось очень хорошо описать.Если ( не приведи Гсоподь!) личное, то ты-молодец вдвойне.Уважаю таких людей!

была мысль закончить по другому, так сказать "по заслугам"
но я тоже добрая))), вот и закончила поэтому так )

вот где женщины объединяются )
вообщем, согласна ), была мысль закончить все не так: озвучить план петра петровича, вернуть неверного мужа, наказав его перед этим, план-то был готов....но потом...почему-то передумала.
ну его, пусть живет)))

спасибо за прикол)

спасибо
героиня себя победила, но....осталась недосказанность....20 лет из жизни не выкинешь....поэтому, если муж лг вернется, то все может быть, сама понимаешь....

Просто если мы говорим о реальности, то статистика такова, что неверные мужья, особенно в 40 и выше)), ради самоутверждения (чувствуют, что стареют)) погуляют с молодухой), восстановят самомнение, что типа я- орел)) и обратно осломя голову к жене бегут. Мужчины тоже люди, на них тоже многолетние привязанности сильно влияют))

слушай, а что же тогда делать женщинам, которым за 40?
им куда?

одиноким, ты имеешь ввиду, или тем, кого, как правило- временно- бросил муж?

и тем, и другим
и что вообще делать с полигамностью мужчин?))

знаешь, вопрос сложный, и возраст сам- сложный)) недавно сильно интересовалась этим вопросом)) понимаешь, было такое наблюдение, что даже священники (!!!!) при исповедании одиноких женщин этого возраста, которые начинают говорить: де- один меня бросил, другой не любит) демонстрируют принебрежение!!! ужасно(( Больше сочувствия вызывают брошенные законными мужьями. Мне кажется, существует подсознательное негласное убеждение (тупое как не знаю что ((( , что если женщина к 40 не обзавелась семьей, то она неудачница, "за бортом жизни"(((
Бред, но бытует(( Однако, чудеса случаются, выходят замуж и такие женщины- даже несмотря на острый дифицит вменяемых холостяков данной возрастной категории)) Это об одиноких. Что же касается замужних и оставленных внезапно мужьями- то конечно, им больно, но я бы, окажись в подобной ситуации (не дай Бог)) действовала бы по обоим фронтам- прикладывала усилия к возвращению ненаглядного, то есть ничего не делала, ибо мужчинки бывают сильно уязвлены безразличием, и начинают скучать скорее, если о себе не давать знать) и пыталась бы наладить личную жизнь на стороне). Ведь, согласись, для твоей Героини хороши оба исхода- и возвращение мужа, и появление хорошего нового) просто лично я не уверенна (может, по себе сужу? ), что Героиня действительно полюбит нового ухажера так, как любила мужа(

Искать моногамных. Они есть

значит всетаки, выход замуж женщины после 40 -это всетаки чудо?
и потому, как ты уже сказала, что вменяемых холостых к этому возратсу маловато. и вообще, так сказть, уже вид не товарный.
понятно.
это хорошо, когда после такого стресса, как "оставленная жена", найдутся силы на устраивание новой личной жизни.
хотя после стольких совместных лет, это очень трудно, факт
женщины они ведь моногаммны, в отличие от мужчин, поэтому у них любовь постепенно переходит в хроническую форму и уже нового, они никогда не будут любить также сильно, как того, с которым столько прожито

дай адрес, хотя бы одного, хочу посмотреть на это чудо )
...хотя одного, я всетаки знаю...

Легкий стиль. Читается мгновенно. Спасибо!

спасибо

Понравилось. Ибо позитив.
Сан Саныч был как всегда. - нужно расшифровать чуть... немного непонятная для не посвященных в жизнь Саныча фраза

спасибо
Сан Саныч как всегда, в смысле не забыл своих 27 женщин поздравить с праздником.)

Саш, бывают ситуации, что и не с молодухой...Треугольники бывают очень запутанные.Тут , конечно, всегда правда и мораль на стороне жены...И разлучница все прекрасно понимает.Но есть гадкая вещь-статистика, по которой мужчин меньше...А одиночество -страшная вещь...Сложно все, очень сложно...

Милая Мариласка,
мне очень понравилось начало и продолжение!
А вот окончание снова как-то рывком... Только-только настроился на развитие, уже и свои варианты в голове перебираешь.
какой больше будет авторскому соответствовать...
И тут -бах-бабах- все разом заканчивается.
Ну нельзя же так!
Так и инфаркт заработать можно!
Написано очень хорошо. Захватывает сразу, действительно, все живое, об#емное,
кажется, что тебе все ето близкий тебе человек рассказывает.

Пишите еще!

спасибо ))))
в следуюший раз постараюсь поосторожней с окончаниями своих рассказиков, дам возможность читателям помечтать в разных вариантах.

Да это в принципе понятно, я о том, что сама фраза получилась какая-то рваная - так можно в разговоре сказать - будет ясно, о чем))
А в рассказе наверное все-таки хочется музыки в повествовании:)
Успехов!

насчет моногамности -- не знаю, как и насчет хронической формы любви----- у всех же, наверное, по-разному
но то, что покинутой жене -- да еще так подло -- без попытки разговора, ну хоть какого-то объяснения, жалкого оправдания ----будет нелегко, это точно.
нелегко -- не в плане создания новой семьи и поиска новой любви, или -- воссоединения с поджавшим хвост возвращенцем. Просто жить нелегко -- с
убитой душой...
так что в твоей истории все только начинается...Пиши дальше, а?

Я написалабы больше, но инета у меня дома нет.....

Прочитала с удовольствием. Если обдумывать специально, то, по-моему мнению, не совсем раскрыта линия с объявлением (в ведь это и заголовок тоже, т.е. на объявлении сделан акцент): что именно предлагали давшие это объявление и какую роль оно сыграло. Но это так...прочитала все равно с удовольствием и концовка мне понравилась: читателю как бы да╦тся понять, что и ЛГ осталась, так сказать, при мужчине (который парой слов характеризуется очень положительно: сумки притащил, не поленился, фартук напялил, а не сидел, сложа руки, ожидая пока она прид╦т и все на блюдечке поднес╦т в знак признательности, в Париж поездку организовал (не то что муж, который сам ездил, а жену с реб╦нком ни разу не свозил никуда, эгоист) и ещ╦ неизвестно, какое там счастье обрет╦т в конечном результате муж с молодой кралей, мож, она его бросит через 5 лет по старости, немощности и несхожести интересов (ежели она ровестинца сыну ЛГ). Так что очень даже вполне хорошая концовка
И, вмешиваясь в разговор о полигамности и моногамности человевеских особей обоих полов, хотелось бы заметить, что тезис "мужчины - полигамны, женщины - моногамны" с моей точки зрения (и даже можно сказать, из личных наблюдений) не верен АБСОЛЮТНО. Только вне контекста. А в контексте всякая моногамная особь может, при некоторых обстоятельствах, оказаться ух какой полигамной и наоборот.
Да, и о шансе найти счастье после 40-ка. Вполне реальная штука, по-моему. У меня есть знакомые и родственники, которые и в более позднем возрасте обрели счастье в семейной жизни. И пары им хватило и "нетоварный" (с) вид не помешал. И вообще, чем больше сво╦ биополе засоряешь тоской, печалью, смиреньем перед судьбой и фразами типа "да, вот так вот сложилось...такая видно судьба моя одинокая...ла-ла", тем сильнее это засор╦нное биополе отбрасывает человека от его пары. Вс╦ это само собой ИМХО

Катенька, молодец! от это прада сто процентов!

ПОнимаешь, любить-то они способны и после 50-ти и не всегда молоденьких.Ноесли мужчина все же с чувством долга, он жену и детей не оставит.Воттогда и приходится вертеться в окаянном треугольнике.Когда никому не хочешь причинять боль и себе в том числе.А возможно ли это долго?...

Ради Бога, только не это! Терпеть не могу фильмы и книжки с "открытым" концом.)
А насчёт скомканности окончания, я полностью согласна с Барашком. Хотя вполне может быть, что это ощущение вызвано и тем, что весь рассказик написан замечательно, просто не хочется чтобы он кончался) Такое бывает, когда читаешь книжку от которой в полном восторге или фильм смотришь хороший - и ждёшь продолжения-развития событий и не хочешь чтобы всё закончилось.
Мне жутко понравилось, что соперником сбежавшего мужа стал тот, то когда-то уже надавал ему по мордасам(насколько я понимаю это и есть тот, кто зарубил его защиту?).
Не согласна с Сашей, что лучшим вариантом стало бы возвращение "блудного мужа". Лучше уж строить новые отношения, чем клеить вдребезги разлетевшиеся старые. И потом - однажды предавший... провести остаток дней в ожидании нового предательства - не очень-то весёлая перспектива. Хотя это тоже очень спорно и многовариантно - ведь с таким же успехом может и новый предать. И страх нового предательства - это зависит, пожалуй, не столько от нашего партнёра, сколько от нас самих От нашего умения верить и прощать, прощать и снова верить.
А вот сценки реванша хотелось бы всё же . Пусть не возвращение мужа, пусть хотя бы встреча в Париже, в магазинчике, где наша героиня меряет свадебный наряд и хороша при этом как сама любовь)))
Можно , конечно дофантазировать и самой, но это уже слишком будет "понарошку", а вот если б автор это сделала, было б приятней)))

Таварищи девушки и женщины кому "за.." и "по.."! Ежжайте в тундру - там с мужщинами перебор - на всех одиноких хватит! Чессна - "гадкая весчь статистика" (с) говорит)))))))
Не ленитесь поискать свое щастье на другой территории! Канешна, сосед-женатик ближе.... но это еще не повод для "моногамности" (с)!
А если серьезно - оправдать себя можно чем угодно и очень убедительно. Но суть от этого не меняется.

скорее всего, вы имели в виду --полигамность... по смыслу -так.
и несмотря на то, что я -- со стороны баррикады "жен и матерей", все же думаю, что ситуацию создают не "женщины -любовницы" с другой стороны баррикады.
Мужчины -- какие они, такая и ситуация. обман возникает не у тех в семье, кто "никогда жену и детей не бросит", т.к. "человек долга", а у тех, кто на
этот обман сознательно идет ---и сознательно использует сразу 2 женщин -- одну -- как источник тайной страсти, даже романтики, и в подтверждение
своих мужских прелестей, ну а другую -- как хороший, проверенный временем обслуживающий персонал...Кто на такое способен -- тех в тундру

Нет, что имела, то и сказала)))
Канешна, сосед-женатик ближе.... но это еще не повод для "моногамности" - это я про то, что женщина, вся такая моногамная, любит одного-единственного мужчину. Но - женатого. Но - с детьми. Но - с хорошей супругой, с которой они не один пуд соли вместе съели. Которую он уважает за это и многое другое. А она - одинокая, понимаете?? Моногамная - и, мля, одинокая! Плохо ей! И время уходит - прям таки перед глазами часы песочные - утекает песочек... сыпется... И для нее важно только это. Не пуд соли, не дети, не его угрызения совести (ежели таковые имеют место быть) и тд и тп...
Единицы могут признаться себе: "Да, это я такая сука. Захотела - получила. Удержала. Смогла. Мне хорошо. И точка. Надо будет - отвечу. Вопросы?"
Большинство же себя всячески оправдывает в своих глазах и в глазах окружающих. Убедительно оправдывают, жалостно - жуть. Однако, лицемерие это. Не более того.

Таких туда, согласна
Но не нужно вс╦ на мужчин валить. Виноваты всегда двое. ВСЕГДА. У каждого из этих двоих есть право выбора. И каждый делает его. Сознательно. Неважно, кто какими аргументами при этом апеллирует, какими мотивами руководствуется - важен результат.

важен результат - 5 минут удовольствия за годы головной боли... вот и результат.
а вообще вся это возня с полами... есть и женщины и мужчины.... просто есть люди, которые не могут не искать приключений на свою задницу.
и поверте моему опыту - женщин ничуть не меньше. только говорят больше про мужчин

Ах, так!----------------я просто когда первый раз прочла, то в силу инерции восприняла злыдню-разлучницу как представительницу "полигамных" ...
насчет двоих -- согласна тоже, но почему-то чаще всего в разборках участвуют только женщины, у каждой свои аргументы --
----Я -- жена, он со мной пуд соли!!!и дети!!! и вся жизнь!!!
----А у нас любовь!!! сердцу не прикажешь!!!
а где же тот -- из-за кого сыр-бор? он остается в стороне, скромно молчит,к...даже в Мариласкином рассказе...
в тундру его. на вечное поселение. тем блее, по слухам, скоро тундра растает, ягеля будет ешь -- не хочу!

ППКС! Ох, как мне нравится это выражение!

спасибо )
конечно у все по-разному и любовь и моногамность, это факт
только подлость всегда одинаковая, которую хотят оправдать и те, и другие, но от этого значение этого слова не меняется

спасибо

мне приятно, что тебе понравилось
линия с объявлением....ну что ж..это ведь всего лишь было хобби, собирать их, и думаю сыграло тут свою роль...пусть и совсем маленькую )
"А в контексте всякая моногамная особь может, при некоторых обстоятельствах, оказаться ух какой полигамной и наоборот. "
вот с этим тоже согласна....
"И вообще, чем больше своё биополе засоряешь тоской, печалью, смиреньем перед судьбой и фразами типа "да, вот так вот сложилось...такая видно судьба моя одинокая...ла-ла", тем сильнее это засорённое биополе отбрасывает человека от его пары" - это выражение хорошее

знаешь, в таких треугольниках как мне кажется, прежде всего думают только о себе, а не о двух других его концах, оправдываяь всеми способами, а вывод....всетаки только о себе и как лучше себе....

я тоже не люблю книжки с "открытым" концом.
наши мысли сходяться, поэтому я и решила выбрать новым спутником этого человека ))
наверное возможно было бы устроить им встречу в париже, но я думаю, что рано или позно ее бывший и так узнает обо всем, и я думаю пожалеет.
спасибо

Да, так

Как почему?? - ведь он у них один на двоих, а не наоборот

Да уж, в стороне: собрал вещички по-тихому - и свалил на сторону)))
А вообще - прально делает, что молчит... когда женщины разговаривают...

Это верно. Вот только объясни поди это двум дуракам, из которых по крайней мере один уж точно думает, что ЭТО и есть ОНА, настоящая любофф!

очень добрые у вас рассказы!
и этот мне очень понравился.

спасибо , приятно

не могу не присоединиться к этому мнению
и мнению аиста

Эх, девчатки, читаю я вас и думаю: "Женская солидарность - страшная штука!". Но...суждения по поводу "ухода мужа к молодухе", проводимые из чувства солидарности, просто не могут быть объективными! Оценить правильно такое событие мог бы взрослый (то есть знаэщий, что такое страсть) сын из такой семьи, одинаково любящий отца и мать. Потому что он способен понять и страдание и обиду матери, и обоснованность ухода отца. Вопрос для такого гипотетического сына не в том, что отец ушёл, а в том, КАК он ушёл...
Вот написал, а теперь боюсь - заклюют меня "солидарные". А не торопитесь клевать, потому что имею, к сожалению, горький опыт этого самого гипотетического сына...

не заклюем, кеине Ангст...
я про это тоже писала -- КАК -- это очень важно.но и здесъ не все просто. И у меня тоже опыт естъ-- не личный( тъфу-тъфу ), но близкий.Так вот -- мои родственники развелисъ мирно, интеллигентно, спокойно, муж ушел не к другой женщине, не "из-за любви", а из-за нелюбви. Сыну было 18 лет. прошло уже 7 лет, мама вышла замуж, а сын до сих пор не разговаривает с отцом. Разочарование в отце и в самой "идее семьи" у него сильнее , чем любовь к отцу...

так я не поняла -- продолжения ждать или нет??? ( я -- жду... )

Нет, вс╦-таки права была Деми, когда сказала:

в моем рассказике,где сын еще не совсем взрослый, отец ушел довольно подло, а мать несмотря ни на что пытается его оправдать в глазах сына.
оценить все это может только тот, кто был на этом месте. на месте сына или жены.
про отца я не говорю. этот кризис средненего возраста, когда пытаются спеть свою последнюю лебединую песню почему-то в послднее время стал популярным, так и называют его "кризис", а я думаю , что все дело тут не возрасте, а в нравах. понятие о том, что "кого приручил, за того и в ответе", сейчас только слова всего лишь, а не руководство по жизни.

так, это, в принципе, нормальное явление, что для каждого есть в описанном свои "больные" темы...
Стоит ли обсуждать у кого больнее...

не знаю, не думала над продолжением

--------не только поэтому, я думаю. безответственность. почти во всем. "Авось"...
Хочу я этого или не хочу, но я сравниваю, как у нас и как в Германии мужья относятся к женам -- и просто удивляюсъ...Бережно. Не в плане что-то скрыть и обмануть, чтоб "не ранить", хотя это, конечно, тоже возможно. Но более всего разница заметна просто в повседневном общении.
Женятся оченъ поздно -- и оченъ осознанно. многие не заводят детей -- это тоже осознанный шаг .Да и развод таких денег стоит, что наверное, 200 раз
все соображают-- нужно ли идти на такой риск , как "новая любовь"...
Мариласка, извини, что мы тут немножко отвлеклисъ -- но это все мысли и чувства, вызванные твоим прозизведением

Конечно, Вы правы. Но ведь я не случайно написал, что этот гипртетический сын должен ОДИНАКОВО любить отца и мать, и должен быть достаточно ВЗРОСЛЫМ, чтобы понимать, в данном случае, каково это - жить с нелюбимой женщиной!
В Вашем примере, похоже, не выполняются оба данных условия.

Я не обсуждал, у кого больнее. Я сказал, что мне обсуждение в этой ветке показалось чересчур "солидарным", а отсюда - однобоким.

боль всегда однобока.

а если с этой "нелюбимой женщиной" прожито много лет?
он что, все эти годы не любил ее? или всетаки любил, но та, другая оказалась, что лучше, моложе или как вообще?

Опять остается только повторить за Деми ее "мля"
"Нелюбимая"... Ну есесено! "Товарный" же вид потеряла... Срок годности истек. Не подлежит дальнейшему употреблению. А называется это как- по-русски- правильно, товарищи- настоящий любофффф!!!
Сорри за резкость, других слов нет(((

теперь я острее чувствую, какую именно солидарность вы имели ввиду..

Зато у не╦ дочка подросла...

Уважаемая Мариласка, пост ведь касается не Вашего рассказа, а стиля его обсуждения.
Хотя теперь, одно место и в Вашем посте меня насторожило:
про отца я не говорю. этот кризис средненего возраста, когда пытаются спеть свою последнюю лебединую песню почему-то в послднее время стал популярным, так и называют его
Интересно получается - как о своих, женских переживаниях писать, так эти переживания наполнены и мыслью, и чувством, просто любо-дорого читать! Как только речь заходит об "этих гнусных предателях", так для них у вас (я имею ввиду не Вас лично, а "солидарных") ничего примитивнее рассуждений о похотливом старпере, впавшего в возрастной кризис, не найд╦шь!

ну если только разве что... Это было бы смешно. если бы не было так грустно...
Животные прямо какие-то. А еще о Любви рассуждают.

Тогда получается, что мы уже говорим не об этом рассказе. По-моему, здесь акценты расставлены достаточно ч╦тко: уш╦л к молоденькой девушке, ровестнице сына, уход свой не потрудился хоть сколько-нибудь поприличнее обставить, упоминаний о том, что жена ему обрыдла нет (типа если бы была парочка описаний как она ему к примеру в сексе отказывает или не кормит, или ещ╦ что-нибудь такое, что позволило читателю бы сделать вывод: жену на мыло). То есть волею автора рассказа это описано именно с этой позиции: муж - подлец, жена - жертва. А там всякие, а вот если бы было так или эдак - это уже не про этот рассказ.

Вам не кажется, что встать в позу жертвы слишком комфортно.
Вс╦ гораздо сложнее...И дети, даже если они уже взрослые, и даже когда у них есть собственные дети, при разводе родителей испытывают боль - нет уже и никогда больше не будет того ощущения дома, какое было у них с детства.
Даже общение с отцом и его новой половиной, или мамой и е╦ новой половиной его не заменит..
Из этих двух половин никогда не будет одного целого.

Мужчины есть разные. Есть мужчины, есть мужики, есть животные и есть, как последняя стадия, извращенцы.
"...17-30 парень, он же молодой человек. (жизнь уже не удивительна но как... прекрасна!)
30-45 мужчина. (гм...ну да, всё так, однако ж чего- то не хватает...)
45-50 зрелый мужчина. (бывает расцвет духа при еще сильном теле, бывает загнивший дух в подпорченном теле. Как жил, то и (получил)
50-60 пожилой мужчина. (если был сильнее дух, то влияние духовного только усливается, если остался рабом тела, то начинает пованивать и дух)"
(с)

Саша, написали Вы полную фигню, в которую и сами не верите! Потому что, когда речь ид╦т о Вас лично, о, тут Вы очень хорошо понимаете, что это значит, жить с нелюбимым человеком, и для себя, любимой, Вы найд╦те 1000 оправданий для своего ухода! Не правда ли?

Как мой постинг противоречат этому заявлению?!
Я лично против разводов
Я говорила о том, что мотив "Я полюбил другую" расшифровывается банальной ограниченностью индивида, не способного нести ответственность и строить отношения. И еще кое чем, почему он мужчиной назвался.

А теперь цитата из моего поста-
расшифровывается банальной ограниченностью индивида, не способного нести ответственность и строить отношения.- да, в 19 лет я была именно такой. Довольны? Другое дело- 40-летний и якобы взрослый человек))

уважаемый папочка , а как это -- одинаково? разве бывает -- одинаково?
Мать -- это мать, отец--отец, и отношения не могут бытъ одинаковыми. мне было бы странно, если бы мой , к примеру , сын ,относился ко мне так же, как
своему отцу.У них такая , как бы это сказать -- суровая мужская дружба. а у нас с сыном -- телячьи нежности, хотя пришло уже время, когда ему приходится
маскироваться под безразличного к маме , независимого мужчину...
И он -- мой защитник, несмотря на достаточно юный возраст. Я уверена -- если что -- даже если я, не дай Б-г, вдруг встречу свою ""настоящую любофф""
-- он будет не меня винить...Потому что я без него никуда не уйду. в том-то и разница. Уходят -- мужчины, думают, что уходят от нелюбимых к
любимым , а на самом деле -- оставляют детей...( женщины, конечно, тоже уходят и детей бросают. так разве они -- матери?)

Мариласке : Итак, назрела потребность в новом рассказе, где несчастный муж мается с нелюбимой женой 20 лет и вот, наконец, счастье постучалось в его дверь: он встретил ту, единственную, Большую Любовь На Всю Жизнь До Гробовой Доски.
Папочка, простите, что я тут неумело иронизирую. Надеюсь это прощенье все-таки получить, поскольку я по большому сч╦ту согласна с Вами, что бывают ситуации, когда "жену на мыло". А солидарность женского населения Читалки в этой ветке неудивительна: ведь повода пожалеть мужа автор не дала, но может она и напишет другой рассказ, обсуждая который, оное женское население будет с один голос причитать: "О несчастный страдалец! Давайте сцену возмездия: жена ползает на коленях, а его истерзанное сердце молчит"

Катя, сколько я должен повторять, что у меня речь ид╦т не о самом рассказе, а о характере его обсуждения. Для вас - это уже третье повторение.

согласна, но "нести отвественность" и "любить жену" не всегда совместимы..
А если не совместимы - ложиться в гроб?
Я тоже лично против разводов, столько ломается, что за всю жизнь не "склеить

я не хочу сказать, что все "гнусные предатели", не обижайтесь, пожалуйста.
просто, чаще, как показывает жизнь, он уходит к кому-то: к ней или вообще к нему, а она остается.
и непонятно, куда же делись эти годы вместе. и почему-то происходит это чаще именно в таком возрасте.
примеров множество.

Да бросьте! Опять Вы в своей стихии - совершенно ТОЧНО ЗНАЕТЕ, как Вы себя повед╦те, когда Вам будет за 40 и рядом с Вами окажется нелюбимый. Вами человек (в экстремальном случае - противный Вам), чего я Вам, упаси Господи, не желаю. И до тех пор, пока Вы будете о себе ВС╗ ЗНАТЬ, дискутировать с Вами не тоько бесперспективно, но и неинтересно.Так что, извините, откланяюсь...

--------
понятное дело, разные это вещи.
но любовь не "стоит на месте", она же тоже развивается-- и если никаких обдуманных, сознателъных шагов не предпринимать -- так и уйдет в прошлое, не став чем-то болъшим, чем просто притяжение, влюбленность, очарованность...

Если речъ идет о дружбе -- почему здесъ болъше единства-- как должен вести себя настоящий друг? все это знают и икто не оспаривает --бескорыстие, благородство, помощь и т.д.И дружить тоже очень нелегко, порой приходится отказываться от уютного вечера, от запланированных развлечений-- но ты понимаешь, что это твоему другу плохо -- и стараешься ему помочь...
а разве в настоящей семье этого не должно быть?
формула такая есть, мне она оченъ нравится ------- любовь -- это дружба + секс,
а дружба -- это любовь без секса...

-------- ну откуда он так внезапно появится -то? вышел месяц из тумана?
это же тот же человек-- который и был 20 лет назад-- толъко его жизнь с его супругом таким сделала!

Да чего Вы всё переходите на мою личность?!
Не смейте склонять моё имя, уважаемый, намекать на мою судьбу и каркать- тимпун на Ваш длиннющий язык двести раз.
Нагадил и "откланивается"

.......а секс без любви и дружбы-порнография.... )
да, надо писать продолжение, и как-то поднять мужской рейтинг....надо подумать

не волнуйся-- у тебя будет все ок -- не потому что я тебя "утешаю", а потому, что так будет

------- у нецев это проходит под вывеской -здоровъе и спорт
порнография -- когда уже и секс невозможен...

а тебе бы понравилось, если бы тебе сказали: если когда-нить тебе руку оторвет, ногу обломает, нееет, я тебе конечно этого не желаю
Ади нервно курит в коридоре

Отвечаю Вам и Илуне. Я не обижаюсь на вас за мужчин (для этого у меня достаточно чувства юмора). И к рассказу у меня в этом плане нет претензий. Но коли речь зашла о "Проблеме" в целом, хотелсь бы большей объективности, то есть желания понять не только "вашу сестру", но и "нашего брата". Что в этом преступного? Что все вдруг завозмущались? Надоело, ухожу я с этой ветки!

Спасибо, согласна с вами. Да, любые отношения есть кропотливая работа, но если не получается...Человек так устроен, ему необходимы положительные стимулы для развития, а постоянный "бег белки в колесе" изматывает кого-бы то ни было- и мужчину, и женщину.
После какого по счету негативного проишествия у вас опускаются руки? После скольких замечаний не в тему вы переста╦те делиться сокровенным с лучшей подругой? Понимаете, о ч╦м я?
Сложно это вс╦, не за один день ломается..Зачем тогда сохранять оптический баланс своим наличием? Обман. Во имя чего? Любви?..

ну да. и этот тоже -- уходит от ответа что и называется -- безответственность...

Беда в том, что очень частно эмоциональный возраст мужчины запаздывает по отношению к фактическому.
Все понятно, жизнь есть жизнь, годы никого не красят но придя к определенному возрасту, мужчина, в идеале, должен быть связан со своей женой не только и столько половым влечением, но и другими связями не менее, а иногда и более крепкими. Родство, взаимное уважение, ответственость перед своими детьми. Это идеал конечно но беда если к нему не стремиться совсем .Телом- то мужик состарился, а вот ума не нажил, там и скачет стрекозлом, на молоденьких его, видите ли, тянет. И хорошо еще, если он сам "в форме", найдет себе жену помоложе, а то ведь, у неимеющих шансов и педофилия может начаться.
Брак это состояние не застывшее, а некая система развивающаяся, и да, конечно может случится так, что партнеры несколько утеряют секс. привлекательность друг для друга, но для внутреннне зрелого человека, в этом возрасте, это не должно составлять животрепещущей проблемы. Тем более это не причина рушить семью. Что интересно, как правило, такой "кидок" осуществляют именно мужчины, особено это типично для мужчин постсоветских. Западный мужина он и любовницу заведет но состарившуюся подругу не бросит. Это от того, что мужики "постсоветские", часто инфантильны и не мужчины вобщем, а так... мальчики седые.
Конечно любая семья переживает трудные периоды. Но все таки, есть же связи между партнерами не только сексуальные, а как же тепло, благодарность, ответственость наконец. Тоже, кстати, немаловажный аспект. Нельзя же всю жизнь акценироваться вокруг собственных гениталий, тем более, в этом возрасте, уже мало кому нужных.

--------неплохо сказано.
может, стоит его сохранять , пока детки маленькие? а лучше деток не рожать.пока не уверен, настоящая у тебя любовь, или так -- погулять вышла ...
я -- за это.
http://
"бег белки в колесе" изматывает кого-бы то ни было- и мужчину, и женщину.--------------согласна-- если кто-то один бегает, а другой только колесо тормозит. Но если вдвоем-- то появляется новая энергия на дальнейшую жизнь.

Надоели Ваши перед╦ргивания! Где Вы прочитали, что я желаю Вам подобной судьбы?! В ответ на Вашу непробиваемую уверенность в знании себя самой я спросил, а что произойд╦т если...
И на Вашу личность я не переходил и на Вашу судьбу не намекал! Мне надоели во всех Ваши последних постах в мой адрес эти постоянные нападки и зачастую просто провокационные и необоснованные обвинения в мой адрес! Вы что, думаете я не успеваю заметить, ЧТО Вы мне пишете пока эти пасквильные посты не сотрут?!

Да, девочки-мальчики, интересный у Вас разговор!
Коротенькое резюме, как я воспринимаю ситуацию, можно?
Быть брошенной или обманутой или брошенному или обманутому - одинаково очень больно! Вопрос "как" конечно же тоже играет большую роль. По-моему, это совершенно ясное дело, туту и обсуждать нечего.
Вопрос о том, можно ли осуждать человека за один тот факт, что он ушёл (я сейчас не говорю о том, КАК он ушёл!), мне кажется, намного сложнее. И какая разница, мужчина этот человек или женщина. Зачем эти глупые разделения, напоминающое "все мужики - сволочи!", "все бабы - б..и!". Разве может мыслящий человек смотреть на вещи так однобоко? Я не знаю, что лучше: нести ответсвенность перед семьёй и жить с нелюбимой/ым и влачить жалкое существование - потому что в такой ситуации никто не счастлив, и дети, кстати, в первую очередь. Или лучше честно порвать.(Опять же, играет роль, КАК.) Я думаю, всё ОЧЕНЬ индивидуально, и рецептов "правильного" поведения нет. Я не знаю, как - не дай Боже!!! -, поступила бы я, но точно могу сказать: осуждать и кидать камни в кого-либо только за то, что он/она ушёл/ушла, я не буду. Возраст и прожитые вместе годы здесь роли не играют.

Моногамных мужчин не бывает. Вопрос только в том, как они обращаются со своей полигамностью и насколько умеют себя контролировать. Вот такое скромное ИМХО
А самое главное, наверное,в отношениях - доверие. (Да, не верность как таковая, а доверие.)

Правильно. Надо бы с этим легче как-то... Помня о "Невыносимой л╦гкости бытия" М.Кундеры.

Кстати, ты знаешь, я как раз подумала об этой книге, когда писала последний пост. Когда я её читала, ун меня были очень противоречивые чувства - поклон в сторону женской солидарности, девочки! , а с друго стороны, Тереза знала, что Томаж её любит, несмотря на... Вот это может и есть ключ к разгадке любви?

Продолжение спровоцирует долгую позиционную войну)) Лучше новый рассказ. Я с удовольствием почитаю

-------я вообще-то была 100% уверена, что правильно-- "все бабы-- дуры" Разве нет?
------------я тоже не знаю. но я знаю, что можно постараться что-то делать , чтобы через 20 лет не придти к тому, о чем папочка написал : замечаешь, что рядом с тобой оказывается ЧУЖОЙ и ПРОТИВНЫЙ человек...откуда он, о ужас??? ведъ мы его сами когда-то выбрали и сами до этого довели...
короче , я -- за ответственность. а если ее нет -- лучше не жениться, чем жениться и лучше жить без детей, чем с детъми. а как прошло 20 лет -- не обнаружил в своей постели чужого -- тогда можно детей. если уже поздно -- усыновить кто по-другому -- в тундру!

--------------это и есть настоящий успех!
можно вспомнить "лемешевцев" и "козловцев", "глюкистов" и "пуччинистов"...

А Вы думаете, что человек - живое, противоречивое существо! - в состоянии ЗАРАНЕЕ сказать, как он будет думать через 20 лет? Я сомневаюсь.
Я только в одном уверена: жениться/выходить замуж/соединяться надо только по любви!

"Наказать врага"... Турецкий шпециалитет - 500 евро, польский- 350. Царапают машины, телефонный террор, пишут гадости на двери, ссорят с соседями и наконец, за сравнительно небольшую добавку - бьют. Жестко. Следов не оставляют - гешефт поставлен давно.
После 2003 года, цены на услуги резко упали. Поклон расширенному ЕС!

-----
Таро! так я именно об этом!!! конечно, не может!!! поэтому не стоит спешить -- вот и все! подумаешъ -- 20 лет . Может он все лет через 10 поймет, а может уже через год глаза откроются -- как от "любви" сумасшедшей очнется!-- здесъ я уже не шучу.
человек -- ведъ еще и мыслящее существо. я и призываю -- мыслить, а не толъко житъ и чувствовать...

Согласна с Ларисонькой: откуда ни возьмись нелюбимые не берутся. Тем более противные. Если Вы, конечно, не слепоглухонемой капитан дальнего плавания, которому по возвращению из 20-летнего похода по морям-окиянам сделали успешную операцию по восстановлению всех органов чувств.
Я Вам вот что скажу: любимый-нелюбимый... это все игра слов. В душевные метания и вздохи типа "ах, где же былые чуйства" и "любовь прошла - завяли помидоры" я не верю. Фигня это все, уважаемый. И дурь. Или придурь, если не так уж далеко зашло.
Над отношениями надо РАБОТАТЬ. А человек (особенно мужеского полу - тут уж никто спорить не станет) ленив. Ну нафига ему напрягаться, что-то там строить, решать какие-то проблемы, недопонимания, обиды - все это разруливать вовремя, чтобы не накапливалось... и так годами живет по инерции, пальцем не пошевелив для того, чтобы сохранить то, с чем входил в семейную жизнь. А потом, лет эдак через -цать, с воплем "Мляяя, а где ж былая любовв?! Где ж понимание, твою так?! Я живу с чужим человеком, ╦пт!!" - кидаться на поиски понимания, уважения, заботы, ласки, тепла и уюта - тобишь полного набора утерянных за годы совместной жизни предметов первой необходимости - к "новой жертве" такого же в будущем халатного отношения к своей персоне...
Зато месяц счастья гарантирован! - пока в себя не придет и не поймет, что в принципе, от чего ушел, к тому и пришел. Проблемы те же. Потому что характер свой и привычки свои притащил за собой. И работать над новыми отношениями недосуг, да и нафига? Вс╦ ж было обалденно! Вот только почему-то именно что "было"... Но по инерции мож еще лет 20 протянет: что толку скакать? Да и возраст уже не тот... Так и живем. А могли бы быть счастливы. Но это скучно, господа... Да и хлопотно.

--------
меня вчера Таро научила новому выражению полного согласия -- сейчас вспомню, на КПСС похоже , что-то типа -- ППКС да, именно так -- ППКС!

Слава ППКС!

Спасибо. Надеюсь, теперь не возникнет вопросов по поводу пресловутой "женской солидарности" у некоторых...

Ну и я, тогда:
Молодчинка, мысли мои озвучила Я ж красноречиво только в стихах могу

Но ведь то же самое можно и к женщине применить! Почему же только мужчина ленив, интересно? А женщина всегда страдает и борется за домашний уют? Да не всегда это так! Бывает, и наоборот, и ох, как бывает!
Вот именно, над отношениями должны работать. И ОБА партнёра. Только - это в идеале так. В реальности, не всегда так получается.

Иными словами: если человек, прожив с кем-то энное кол-во лет, понимает в один прекрасный день, что больше нечего друг другу сказать, хотя и уважения, и мирные отношения, и дети - всё в полном комплекте! И если он решает изменить свою жизнь и уходит - ты плюнешь ему в лицо?

слава!слава! слава!

Мне кажется, я начинаю понимать, отчего такое несогласие, и свой взнос в дискуссию, пожалуй, завершаю:в России семейный уклад более патриархален. В среднем мужчины и ведут себя так, как большинство из вас, девушки, их описали.Осюда, и "никто спорить не будет", категоричные вы наши! Поэтому, женщина, видать, большей частью - жертва. И хозяйатво на ней, и дети, и очаг и т.п. и т. д. Ладно, не расстраивайтесь, постигнет вас ещё женская эмансипация, сами рады не будете.
А теперь, боюсь, забросаете меня камнями как за провокацию.

Просто не люблю занудства и попыток свалить вину на кого угодно, только не на себя
Мы все люди, все грешим по мере сил , все мы лезем в дерьмо (случайно иль нарочно) - а как без этого? Конфетки-то каждый день тож приедаются...))) Но почему-то при этом хотим не замарать свой белый смокинг. А так не бывает. Просто потому что не может быть.
Спасибо за понимание

ну почему забросаем, нет, не надейтесъ ! а о разнице между семейными отношения в России и Германии я уже написала -- она на самом деле велика...

Тарочка! Я говорила про ЧЕЛОВЕКА. К женщине это слово ТОЖЕ применимо
Просто женщине, как хранительнице домашнего очага, в первую очередь должно быть понятно, КАК его сохранить. И они над отношениями все-таки чаще работают, хотя тоже ленятся)). Поэтому я применила слово "ОСОБЕННО" именно к мужчинам.

Ну спасибо, дорогая Ларисонка, за пресловутую женскую солидарность!
Тсс...Терпеть не могу это слово.

МариЛаска, от всей души поздравляю- от это успех

Согласна с Ларисонькой: откуда ни возьмись нелюбимые не берутся. Тем более противные. Если Вы, конечно, не слепоглухонемой капитан дальнего плавания, которому по возвращению из 20-летнего похода по морям-окиянам сделали успешную операцию по восстановлению всех органов чувств.
Деми, ценю Вашу иронию, но я писал простой пост, а не повесть или роман и мог себе позволить не вникать в "историю вопроса". Но если уж Вы так принципиальны, то скажу, что раздражение может копиться годами, бродить в душе как перекисшее вино, а потом, из-за одного брошенного слова, взгляда, действия, или просто при пробуждени "в одно прекрасное утро" трансформироваться во вполне отч╦тливое чувство неприязни или даже отвращения!
Проблема данной дискусии в том, что все только и делают, что теоретизируют. Отсюда все эти "надо уметь работать над собой", "надо уметь нести ответственность" и прочая, и прочая, и прочая...Кто ж с этими общими местами спорит? Вопрос же на самом деле в том, что жизнь - это не теория, и человек (неважно, мужчина или женщина), попав в ситуацию, где правит любовь, страсть или отвращение, просто может потерять ориентиры. И в каждую такую ситуацию надо вникать индивидуально, а не с помощью ходульных стереотипов "подлый изменник", "змеюка - разлучница", "брошенная страдалица". Как только мы сможем вести диалог в этом русле, сразу исчезнет множество проблем взаимопонимания (в частности, Вы перестаните учить меня жить... ).
Деми, а теперь вопрос не только к Вам, но и Ларисонке.. Возьм╦м "Анну Каренину". Не вникая сейчас в достоинства (недостатки) романа, скажите, вы Анну тоже с точки зрения всех своих общих мест и стереотипов оцниваете - "де-мол, такая- сякая, не работала над собой, какая безответственная особа! Или вс╦-таки видите в ней ЖИВУЮ женщину, попавшую в чудовищную для не╦ жизненную передрягу (нелюбимый, старый и противный физически муж на фоне молодого, блестящего и ЛЮБИМОГО офицера).

Кто я такая, чтобы плевать кому-то в лицо?
Я против лицемерия в любых его проявлениях.
Однако, если в семье наличествуют все перечисленные качества:
уважения, и мирные отношения, и дети - вс╦ в полном комплекте - думаю, что эти двое никогда не причинят друг другу и своим детям такой боли, как сделал это "герой" рассказа Мари.

Хорошо сказано. Вообще, любопытная дискуссия. Занятно наблюдать, как Идеалы одних сталкиваются с
Опытом других. И им не договориться... Насч╦т Анны К. замечу, что руку на не╦ всерь╦з
поднимут немногие. Но перепишите роман - на уровне штрихов, сохранив субстанцию - и е╦ закидает
камнями большинство. Грустно, господа...

Чаво ты знаешь о нашем опыте? Возраст в профайле?
А что касается бедной Анны- то первый, у кого "поднялась" на нее рука, был сам Лев Николаевич

Да, самое печальное, что Вы правы. Думаю, поручиться как за чь╦ бы то ни было поведение, так и за сво╦ собственное в условиях полыхающей страсти и других экстримальных ситуаций нельзя. Я вот отлично помню как в детстве я была в полной уверенности, что курить я не буду НИКАДА. И что? И вот результат...

Нет. Опыт ("О" - большое) может быть и у 7-летнего сироты. Просто он приглушает Идеалы ("И" - тоже большое).

Поскольку я должен выйти из Инета, хочу Вам сказать ещ╦ пару слов, не дожидаясь Вашего ответа.
Деми, Вы тут делали нам╦ки на занудство, на "свалить вину" и даже на лицемение. Пожалуйста, если Вас не затруднит, перечитайте мои посты в этой ветке ещ╦ раз. И не потому, что они интересные, а справедливости ради. У меня нет ведь НИ ОДНОГО СЛОВА в оправдание или защиту ушедших от своих ж╦н мужчин. Я просил ТОЛЬКО рассматривать каждый случай индтвидуально и объективно. Куда там! Как же можно даже заикаться об объективность в отношнении ЭТИХ! А кто это пытается делать, тот зануда, лицемер и валит с больной головы на здоровую...
Ваши посты тоько лишний раз доказывают, что "солидарность" куда сильнее объективности!

Дель, спасибо за твой пост! Потому что он нав╦л меня на одну старую (уж и не знаю больше, мою или не мою мысль). Идеалы - это замечательно! Но горе тому обществу, где человеческие деяния судятся по Идеалам, а не по Закону! За примерами, сам знаешь, далеко ходить не надо!

Катя, так это же уже Ваш ОПЫТ! Замечательно! Вы жив╦те и учитесь жизни, в том числе, никогда не говорить о себе НИКОГДА. Рад за Вас!

Угу. А нафига копить? Легче поднять маленький камушек, чем сдвинуть огромную глыбу. Вот я и говорю: ленивы мы, не работаем над отношениями. Отвращение должно быть к себе в таком случае. Ну или неприязнь.

По поводу теоретизации. Все свои посты пишу, ориетируясь на свой личный жизненный опыт. Оттого и ИМХО. Не по учебнику Вам пишу, уж точно.
Ходульных стереотипов, налепленных мной в этой ветке, покажите мне? Очень интересно посмотреть.
Учить Вас жить я не перестану. Ибо и не начинала.

Анну создал граф. Это как раз та самая "теория", по которой не научишься жить. Литература - это не жизнь, это всего лишь вариация на тему жизни. В данном случае вариация графа, жившего в позапрошлом веке. Каренина Анна мне не симпатична. Всегда жальче было ее мужа почему-то. Хотя это лирика. Раньше браки совершались несколько иначе, чем сейчас. Пример считаю неудачным.

Дель, какие, к ч╦рту, Идеалы???
Жизнь смеется над ними.
И ею же доказано, что многие беды - от лени. Но в то же время от не╦ и прогресс. А прогресс - это хорошо или плохо? Да как посмотреть... и так до бесконечности))
У каждой медали две стороны.
Если бы нашу энергию да в мирные бы цели!... а то сидим тут и трындим, как бабки на лавочке. Вместо того, чтобы отношения налаживать..
Про Каренину я уже не раз заводила разговор... еще один маленький штрих моего отношения к ее персоне:
Роман "А.К." признаюсь, я так и не осилила целиком - скучен мне граф Толстой как писатель, что поделать... Зато финал - с того места, как она залегла на рельсы и до последней точки - перечитывала с удовольствием несколько раз))))) При всей мировой женской солидарности)))

Да сама Ваша уверенность в том, что "работа" над собой - залог успеха в семейной жизни, - и есть стререотип.
Далее: Ваша уверенность в том, что, если Вам эта самая "работа над собой" помогла (пусть даже это и так), то она обязательно должна помочь и другим, - является ещ╦ бОльшим стереотипом.
Теперь, об Анне. Вы, стало быть, считаете, что вся эта история не могла случиться и является не более, чем досужим вымыслом Толстого? Тогда нам действительно не о чем с Вами говорить. Если же история, подобная каренинской, могла случиться в реальной жизни, то какая разница, кто эту историю написал!? И почему тогда этот пример неудачен?

Теперь действительно ухожу из Инета!
Деми, Вы же специалист по литературе! Кроме "Анны Карениной" есть же ещ╦ "Гроза" Островского, "Мадам Бовари" Флобера и уйма других лит. произведений. Или вс╦ это тоже "неудачные примеры". А Вы поговорите со своими знакомыми или подругами, которым ушли от своих мужей, потому что жить было НЕВЫЕОСИМО, и попробуйте им посоветовать Ваше: "Работать над собой надо было больше...". Дерзайте!

Я говорила не о работе над собой. Читайте внимательно, папочка.
Работа над отношениями - это не стереотип. Скорее, нонсенс. Потому как многим людям такое просто в голову не приходит.
И это не залог успеха. Это повышение шансов на него.
Жизнь трудно вписать в рамки. Обычно в такие моменты где-то там выше нас божественные голоса начинают тихонько хихикать...))
См выше про работу над собой. Что касается работы над отношениями, она еще никому не вредила. НИ-КО-МУ. И пусть это будет стереотипом - плевать.
Про Каренину: Неудачный, потому что время другое. Нынче неравные браки совершаются не по воле родителей, а по осознанному выбору самих Ань.

Я в шоке... научитесь читать, папочка. Внимательно. Кстати, Катерина и Бовари как пример тоже никуда не годятся. Увы.
Советы - вещь бестолковая. Потому что люди принимают к сведению только то, что им ПОДХОДИТ, соответствует ИХ мыслям. Опять же увы.
Про "жить невыносимо" Вы где вычитали в "Объявлении"??? Вас все время уводит в сторону от изначальной темы...

"что жизнь - это не теория, и человек (неважно, мужчина или женщина), попав в ситуацию, где правит любовь, страсть или отвращение,
просто может потерять ориентиры." - !!!

Думаете, что все, что я пишу, посвящено исключительно ВАМ?? Не будьте маньяком, папочка!
Вот мои слова:
Просто не люблю занудства и попыток свалить вину на кого угодно, только не на себя
В них нет намеков. Там только прямой текст. И он не для Вас лично предназначен. Хотя я уже начинаю сомневаться... Вы так бурно реагируете...

A любовь где? Если все эти качества есть, а любви нет. Или есть к другому/другой. Тогда, что?
Знаешь, я думаю нельза обобщать. Я уже сказала, нет общих рецептов, как строить семью, хранить очаг и проч., как вести себя, когда изменяют и т.п. и т.д. Всё настолько индивидуально!
Завершаю, одно слово: Я думаю, что главнее всего в отношениях к людям - терпимость к их слабостям, даже в ущерб справедливости. ККажется, Довлатов сказал: "Выше справедливости милосердие".

А вот с этим - полностью "слава ППКС!"

Тарочка, а что такое любовь? Объясни мне, глупой. Я серь╦зно.
Конечно, индивидуально. Вспоминая слова того же приснопамятного графа, из той же не к ночи упомянутой "А.К." : "Каждая несчастливая семья несчастна по-своему" (с)
Насчет терпимости - тоже очень индивидуально. Смотря какие слабости. И "милосердие выше справедливости" звучит, конечно, хорошо... А подойдет не ко всякому контексту.

Деми, я надеюсь ты несерьёзно! Неужели ты думаешь, я смогу объяснить?! Над этим вопросом бьются тысячи лет.
Не знаю. Наверное - уважение и мир - достаточны, или их уже как таковые можно назвать любовью? А? Или всё-таки нет? А одну сплошную голую страсть - тоже нет? Или всё-таки, да? А? Наверное, любовь - в Идеале с большой буквы - это всё вместе. Но так бывает? Или так может быть только временно? Или бывает что-то одно? Видишь, сколько вопросов порождает твой вопрос.
Наверное, ты права. Согласна.

В ответ на:
--------------------------------------------------------------------------------
Однако, если в семье наличествуют все перечисленные качества:
уважения, и мирные отношения, и дети - вс╦ в полном комплекте -
A любовь где? Если все эти качества есть, а любви нет. Или есть к другому/другой. Тогда, что?

Я, собственно, поэтому и задала вопрос. На это тво╦ "А любовь где?"
Знать бы для начала, что это...

В Идеале? - Думаю, поначалу вс╦ вместе. С годами страсть проходит, но появляется нечто другое, более глубинное: привязанность, нежность, родственные отношения. Но только в том случае, если изначально было что-то КРОМЕ...
А вообще... Знаешь, есть такое выражение - "родство душ". Я думаю, важно сохранить прежде всего это. А слово "Любовь" оставим для поэзии

Я за разум. Даже сухая статистика говорит о том, что браки "по расчету" распадаются гораздо реже, чем браки "по любви".
Я противник расчета. Однозначно. Но за разумный подход к созданию семьи. Это сложно. Но хвататься за первую(ого) "более-менее приличную(ого)" только потому, что ты одинок(а)... Или очертя голову рвать в ЗАГС после месяца страстного романа.. Или "залетать" раз в год просто потому, что не умеют предохраняться... Или, как герой рассказа, собирать чемодан и потиху мотать из дома (после 20 лет вполне уютной совместной жизни) к другой "крале", потому что она раздвигает ноги резвее, чем ровесница-жена... - вс╦ это не есть признаки Большой Любви. Равно как и большого ума)).
Поэтому я согласна, безответственность и нежелание понимать последствия своих поступков - бич человеческий.

Спасибо Мари за благодатную почву для дискуссии

Про "жить невыносимо" Вы где вычитали в "Объявлении"??? Вас все время уводит в сторону от изначальной темы...
Деми, а Вы сами-то читаете мои посты? Я уже 4 раза говорил, что все мои посты относятся не к рассказу Мари "Объявление", а к дискусси вокруг него! Хотите, повторю специально для Вас в 5-й раз!?
Честно говоря, я уже потерял нить спора с Вами!
Жизнь трудно вписать в рамки.
Это же мой тезис в нашей дискуссии, о котором я талдычу с самого начала, добавляя, что каждую ситуацию надо рассматиривать индивидуально, и не только с позиций "работы над собой" и "ответственности"! Кто ж возражает, что брак - штука сложная, и без стремления понять другого, без способности идти на компромиссы, т. е. "работы над собой" обречена на провал! Мы же дискутируем не о том, как предотвратить этот развал, а об оценке свершившегося, то есть когда кто-то из семьи УЖЕ ушёл. Я говорил необходимрсти объективной оценки КАЖДОЙ ситуации, а Вы мне с ожесточеникм - о "работе над собой"! Вот уж воистину - про Фому и Ерёму
Ладно, отвлечёмся от "теории". Вот Вам два конкретных примера из реальной жизни. Обе семьи, которые я ниже описываю - из моего ближайшего московского окружения (из прошлой, так сказать, жизни).
Случай 1-й.
Семья Мужу и жене по 56 лет. Женаты 35 лет. Двое детей - дочь (34г) и сын (23г). Вся семья - абсолютно благополучная, все любят друг друга и пребывают в мире и согласии. Скажите, Деми, кто и над чем в данной ситуации должен "работать"? Идём дальше. Муж влюбляется в свою сослуживицу (кстати, не молодуху, ей 45 лет), начинается роман. Он пытается со всей "ответственностью" "работать над собой" - и из семьи не уходит, и другую женщину бросить не может. Так проходят 2 года - самое тяжелейшее время в жизни всех участников драмы, особенно жены и детей. Наконец, он решается и уходит...
Про дальнейшее рассказывать не буду, скажу лишь, что ВСЕМ стало лучше...
Случай 2-й.
Семья. Мужу и жене по 32 года. Дочке - 10 лет. Семья очень порядочная, интеллигентная и благополучная (во всяком случае, "снаружи"). А "изнутри"...Муж - хлюпик и не очень силён в постели. Жена очень "ответственно" "работает над собой"- заботливая мать и жена. До того момента, когда возвращаясь откуда-то на такси, знакомится с таксистом. Настоящий мужик, красивый и здоровый. Начинается роман. Женщина понимает, что это за счастье - любить настоящего мужчину. И...уходит из семьи...
А теперь, Деми, попробуйте подвести под эти две 100% житейские ситуации Ваши ходули-подпорки из серии "надо работать над собой".

извини. но это была ошибка - писать в три этапа в одну ветку. или сразу всё, или три отдельные ветки.
от дисскусии воздержусь только поэтому.

Деми-- что могу сказать --только "слава ККПС!" может, у нас опыт схожий -- почему вдруг такое единомыслие? даже если и нет, в любом случае, дорогая Деми -- проягивая к вам руку для виртуального рукопожатия прошу разрешения обращаться к вам на ты
у меня вот какое соображение возникло, пока я тут по хозяйству хлопотала ----- не, не буду пока писать . Просто вдруг подумалосъ про функцию надпочечников...

уважаемый собеседник !
я не симпатизирую Анне Карениной..и Стиве Облонскому --тоже ... И знаете, почему они мне не симпатичны, несмотря на то, что мне их как-то даже жаль?
именно потому, что я отношусь к ним, как к живым! Если они -- люди, а не звери , то --- я не теоретизирую , я знаю по себе -- и по другим , кстати,
тоже ( о боже -- даже мужчинам !!!) ----------"любые порывы поддаются обдумыванию --- исключая чисто физиологические, и то не
все.если у человека в ответственный момент в голове "свет не включается "------- ну что ж тут поделаешъ, он сам на это идет, он сам его "не включает".
Мне жаль больше всего -- детей .И людей этих -- Анн и Степ -- тоже, но не потому, что они так страдают. А потому, что глупы -- выбрасывают своими
собственными руками единственное, что дороже дорогого -- детей своих, их любовь и уважение...

----------
скорее всего, здес какое-то недоразумение , какой-то осенний марафон...именно такое поведение я и считаю безответственным и просто подлым .
я об этом писала в самом начале -- как хорошо ему, страдальцу -------жена как обслуга, любовница-- как муза.
Ответственность -- это ответ-- самому себе в первую очередъ------что делать???, а потом жене и другой женщине .Обман -- это как раз попытка уйти от
прямого ответа

Неужели Вы думаете, что в жизни так всё просто? Что всегда можно решить "да" или "нет"?! Не думаю. Думаю скорее, что для него это состояние - такой же ад как для его близких.
Видно, Ларисонка, Бог миловал Вас и Вы не попадали в подобные передряги, а если и попадали, то не любили так сильно. Мне в отличии от Вас крайне симпатичен герой "Осеннего марафона", хотя, признаюсь честно, мне не хотелось бы оказаться его любовницей-Неёловой или женой-Гундаревой. И несчастная Каренина вызывает самую искреннию мою симпатию, а также уважение: потому что далеко не каждая женщина способна любить так, что готова пойти на войну с обществом и бросить обожаемого ребёнка. Для этого в то время нужно было обладать немалым мужеством. Она - не ханжа, она решается порвать, а могла бы ведь встречаться с Вронским тайно, и себе в удовольствие, и свету глаза бы не мозолила. Но ей такая ложь противна. Разве это недостойно восхищения? И мораль в такох случаях абсолютно не причём. Извините.

Да, кстати, Мариласка! За всеми этими обсуждениями совсем забыла сказать Вам, что рассказ понравился. У Токаревой есть похожий, только без хэппи энд.

То есть Вы хотите сказать, что просто пофлудить зашли?
Ничем помочь не могу. Я-то с Вами не спорила...
По поводу примеров: если Вся семья - абсолютно благополучная, все любят друг друга и пребывают в мире и согласии(с), я не верю в измену. Значит, не все так благополучно было. Делать вид люди умеют, и еще как. Во втором случае Вы сами об этом сказали: Семья очень порядочная, интеллигентная и благополучная (во всяком случае, "снаружи"). А "изнутри"...
И последний раз повторю: я говорила о работе над отношениями. Устала уже Вам одно и то же говорить.
Пожалуй, хватит на этом. Вы потеряли нить - оно и к лучшему. Всяческих благ.))

С удовольствием отвечаю на рукопожатие))) На "ты", зам╦тано

А вот с этого момента, пожалуйста, поподробнее... можно в личку)))

------
ой, не попадала, не воевала, не участвовала, не была награждена ...
Таро -- вот я помню, помню еще , как вы меня подозревали в том, что я ваше стихотворение критикую,только потому что не понимаю немецких слов в нем?
помните? а я понимала -- т.е. причина была в другом-- так и здесь так же. У нас разный опыт, но сразу подозревать меня в полной бесчувственности ... я хорошая
Каренина - это меня Папочка почему-то спросил, а я ответила. зря. он -то мне не отвечал! но вот после ваших слов :
----------
должна сказать , что здесь я с вами согласна ---- но с одним добавлением ---- К СЧАСТьЮ, не каждая ( далее по тексту)
Она двоих детей бросила, кстати -- и обожаемого и не обожаемого. Кому на всем белом свете она сделала доброе дело? никому.
чему посвятила свою жизнь? своим "чувствам" и себе.------------------>--100%!
мне , честно, уже неохота дальше по теме любовь-морковь,может через нн-ое время наши с вами взгляды коренным образом поменяются-- или сблизятся, тогда встретимся и обсудим ,ок? илиодождем Мариласкиного решения -- может, все только начинается?

лучше не скажешь!
над отношениями надо работать! вот именно!
выходят замуж или женятся по любви, а потом вдрууг оказывается (через много лет), что ошиблась(ся)
без понимания, без изменения самого себя в первую очередь не фига не получится.
розовое время влюбленности пройдет, и останется просто быт, где вылезет вся сущность обоих.
и вот здесь, если каждый будет прежде всего думать о том, где он неправ, а не другой, вот тут-то и начинается жизнь, а если винить партнера, то рано или поздно (лучше в таком случае рано), все кончится, не оставив кроме обид и разочарований ничего. и новый поиск вряд ли принесет долговременное счастье
возможно выход, как это бы не казалось странным, в гражданских браках, где люди живут годами , мне кажется именно в таких браках рождаются настоящие отношения, проверенные.
их держит рядом друг с другом что-то кроме штампа, возможно что-то и от него же удерживает, но во всяком случае так честнее
потому что если отношения после таких браков все же оформляют, то мне кажется разбить их будет гораздо сложнее.

т.е. тебе понравилось только начало?

Спасибо Таро.
а вот я карениной не симпатьизирую.
знаете, всетаки кроме любви есть еще и ответственность. пусть не перед мужем, а перед детьми
она оставила детей без матери и ее поступок не дал ее детям ничего хорошего во всех смыслах.
она не ханжа-она дура, которой просто было скучно. это мое мнение. и любовь-страсть, скорее просто страсть, здесь просто причина. на рельсы ее могло бы толкнуть и что-то другое вообще.
извините конечно.

ой Папочка, хочу тоже вмешаться.
1-й случай.
все благополучно, муж влюбляется в сослуживицу, так сказть служебный роман.
если влюбляется, значит не все благополучно.
или же -это просто интрижка, вопрос, кто как поведет себя в этой интрижке, вот это то и есть работа над отношениями.
2-случай.
все благополучно снаружи, изнутри муж-хлюпик и не очень в постели, жена-хозяйка.
случайно встречает таксиста, сантехника и т.д., переспала и понимает вот оно "счастье"( и еще, куда она раньше смотрела, про мужа)
в чем?

согласна с тобой.
знаешь, я всетаки напишу продолжение....

Вы меня абсолютно правильно поняли, спасибо)
Разделяю с Вами и мнение по поводу гражданских браков.

А заодно и Мари Ласке:
Ларисонка, дорогая, опыт как и мораль здесь абсолютно не при чём. У нас просто разные всгляды на жизнь. Я вполне могу отождествить себя с Карениной, Вы - нет. Готова поспорить, что и Бланш Дюбуа - героиня "Трамвая Желания" Уильямса - для вас - всего лишь глупая истеричка и нимфоманка, а для меня - одна из самых любимейших мной литературных героинь. О вкусах не спорят.

Автору, Таро -- и всем, принимавшим участие в обсуждении ---------