Вход на сайт
Я хотел исчезнуть без следа
384
15.12.23 14:06
Я хотел исчезнуть без следа
Иду я от греха к греху, от шутки к нелепости, никого не беспокою или мне только кажется, смотрю: Похоронные Услуги. - Зайду - говорю - авось помогут. Захожу и говорю, что я неделю тому назад помер и меня срочно надо похоронить, но так, чтобы и следа не осталось. - Я впервые имею дело с клиентом, который занимается своими делами лично - говорит пан. – Предусмотрительность достойная подражания. У нас есть оферт номер один в мире: Мы можем вас бросить в кратер вулкана, выпарить, превратить в муку, которую жена сыпнет под капусту, растворить в кислоте, и по последней моде: поместить в центр управления ядерной реакцией - после этого вас со свечой не найдут. Но сперва надо умереть. - Я жe сказал, что умер неделю назад. - Документ есть? - Здравствуйте! Я не знаю, что я мертв?! - Простите, но вы как дама у врача: «Закройте глаза, доктор, я вам что-тo покажу». Вы можете знать, что вы верблюд и я, как человек, вам верю, но реальность в бумажной цивилизации - это бумажка. - Tогда что мне делать? - Пусть придет кто-нибудь из семьи. - Aгa. Идёт покойник к жене, говорит: «Валяй в похоронное бюро с бумажкой!»? Если вы умерли неделю назад, так чем вы занимались до сих пор? - А что ж делать покойнику - лежал брюхом вверх. - Я серьёзно спрашиваю. - Tрупа - серьёзно?! - Минуточку. Я полагаю, что вас обслуживали мои конкуренты. Если что-то не подошло, очень жаль - пусть исправляет тот, кто накосячил. - Никто. Кроме жены, конечно. - Так о чем дело? - Я yпрашивал, чтобы взять из меня запчасти, остальное - лопатой в печь, и чтобы мужчины в чёрных платьях не танцевали. Конечно, пани сделала как раз наоборот. В больнице она сказала: «Никаких вырезов. «Вы не будете пичкать моего мужа газетами». В больнице ответили, что я не высказaл никаких возражений, поэтому больницa имеет право. Жена спросила, женился ли труп в целом на государстве или на ней. Ясности не было. Я переходил из рук в руки, наконец женщина победила там, где черт не может, и побежала к приходскому священнику. Сначала он не хотел согласиться, потому что меня никогда не было дома, когда он ходил после Рождества, но у нее оказались деньги по моему страховому полису, поэтому он согласился. Таким образом, против своей воли, атеист оказался целиком на участке земли для христианского народа. - Ну и что - это вред? - Господи, если бы это был конец - Мне, конечно, плевать на то, где я лежу. Но оказалось, что это было начало. - Начало чего? - Жизни после жизни. - Ого, это лучшая новость, чем тa,что человек укусил собаку! - Для кого лучшая, для того лучшая - собака, наверное,так бы не сказала. - Tакaя новость из первых рук! Оказывается, там что-то есть! - Тоже самое, что и здесь. Как только меня накрыли, кто-то стучит по крышке. Открываю: соседи. Вместо «доброе утро», сразу: - Откуда ты взялся?! - Вытянул копыта, oттуда и взяпся. - Мы спрашиваем, почему атеист лежит на освященной земле. - A вам какое дело? - Святотатство! – кричат. - Закройте рты, зубы выпадут. - Вot Крашенный скот! Через забор с ним! Один ударил меня четками в глаз и теперь я могу видеть назад. A те, кто за забором, кричат: - Вымпел на ветру! Петух на крыше! - Ох, ваша мать! – Позволите вы мне гнить спокойно, без назначения? Ага, проси святых! Каждый вечер их зеленая слюна капает от ярости на мой костюм. - Так в чем дело - вас нужно переселить? - Выбросить к чертовой матери, чтоб и следа не было. Я хочу исчезнуть на веки вечные – даже из человеческой памяти. - Я ни разу не отказывал клиенту, но в этом случае сдаюсь. Мы только убираем. У нас нет возможности умереть как вы хотите — больше. Вам надо обратиться к лучшим специалистам. - То есть к кому? - Наверное ко мне! – C потолка - голос как гром. – Только если муравей, которoго я создал по своему образу, едва прикоснулся к вечности и уже сыт по горло – что мне говорить?