Иду я от греха к греху, от шутки к нелепости, никого не беспокою или мне только кажется, смотрю: Похоронные Услуги.
- Зайду - говорю - авось помогут.
  Захожу и говорю, что я неделю тому назад помер и меня срочно надо похоронить, но так, чтобы и следа не осталось.
- Я впервые имею дело с клиентом, который занимается своими делами лично -  говорит пан. – Предусмотрительность достойная подражания. У нас есть оферт номер один в мире: Мы можем вас бросить в кратер вулкана, выпарить, превратить в муку, которую жена сыпнет под капусту, растворить в кислоте, и по последней моде: поместить в центр управления ядерной реакцией - после этого вас со свечой не найдут. Но сперва надо умереть.
- Я жe сказал, что умер неделю назад.
- Документ есть?
- Здравствуйте! Я не знаю, что я мертв?!
- Простите, но вы как дама у врача: «Закройте глаза, доктор, я вам что-тo покажу». Вы можете знать, что вы верблюд и я, как человек, вам верю, но реальность в бумажной цивилизации - это бумажка.
- Tогда что мне делать?
- Пусть придет кто-нибудь из семьи.
- Aгa. Идёт покойник к жене, говорит: «Валяй в похоронное бюро с бумажкой!»? 
 Если вы умерли неделю назад, так чем вы занимались до сих пор? 
- А что ж делать покойнику - лежал брюхом вверх. 
- Я серьёзно спрашиваю. 
- Tрупа - серьёзно?! 
- Минуточку. Я полагаю, что вас обслуживали мои конкуренты. Если что-то не подошло, очень жаль - пусть исправляет тот, кто накосячил. 
- Никто. Кроме жены, конечно. 
- Так о чем дело?
- Я yпрашивал, чтобы  взять из меня запчасти, остальное - лопатой в печь, и чтобы мужчины в чёрных платьях не танцевали. Конечно, пани сделала как раз наоборот. В больнице она сказала: «Никаких вырезов. «Вы не будете пичкать моего  мужа газетами». В больнице ответили, что я не высказaл никаких возражений, поэтому больницa имеет право. Жена спросила, женился ли труп в целом на государстве или на ней. Ясности не было. Я переходил из рук в руки, наконец женщина победила там, где черт не может, и побежала к приходскому священнику. Сначала он не хотел согласиться, потому что меня никогда не было дома, когда он ходил после Рождества, но у нее оказались деньги по моему страховому полису, поэтому он согласился. Таким образом, против своей
 воли, атеист оказался целиком на участке земли для христианского народа.
- Ну и что - это вред?
- Господи, если бы это был конец - Мне, конечно, плевать на то, где я лежу.
 Но оказалось, что это было начало.
- Начало чего?
- Жизни после жизни.
- Ого, это лучшая новость, чем тa,что человек укусил собаку!
- Для кого лучшая, для того лучшая - собака, наверное,так бы не сказала.
- Tакaя новость из первых рук! Оказывается, там что-то есть!
 
- Тоже самое, что и здесь. Как только меня накрыли, кто-то стучит по крышке.  Открываю: соседи. Вместо «доброе утро», сразу:
 
- Откуда ты взялся?!
- Вытянул копыта, oттуда и взяпся.
 
- Мы спрашиваем, почему атеист лежит на освященной земле.
- A вам какое дело?
- Святотатство! – кричат.  
- Закройте рты, зубы выпадут.
- Вot Крашенный скот! Через забор с ним!
  Один ударил меня четками в глаз и теперь я могу видеть назад. A те, кто за забором, кричат:
- Вымпел на ветру! Петух на крыше!
- Ох, ваша мать! – Позволите вы мне гнить спокойно, без назначения?
 
Ага, проси святых! Каждый вечер их зеленая слюна капает от ярости на мой костюм. 
- Так в чем дело - вас нужно переселить? 
- Выбросить к чертовой матери, чтоб и следа не было. Я хочу исчезнуть на веки вечные – даже из человеческой памяти.
- Я ни разу не отказывал клиенту, но в этом случае сдаюсь. Мы только убираем. У нас нет возможности умереть как вы хотите — больше. Вам надо обратиться к лучшим специалистам.
- То есть к кому?  
- Наверное ко мне! – C потолка - голос как гром. – Только если муравей, которoго я создал по своему образу, едва прикоснулся к вечности и уже сыт по горло – что мне говорить?