Непридуманные истории
Спасибо за отклик, Юрий!
Что касается истории. Меня, помнится, сильно удивил вопрос. Вообще-то теперешние дети, особенно те, у которых есть младшие братья-сестры, вот как у нашей Ани, к шести годам уже знают все о том, откуда берутся дети, с поправкой на возраст, конечно. И терминологию тоже знают: слово беременный для них вовсе не табу. Меня удивило другое. Помнится, у моего младшего сына в 5-6 лет интерес к зарождению новой жизни был чисто естественно-научный. Его интересовало, как кто размножается: а рыбы? а змеи? а комары? Старшего вообще интересовали вопросы попроще, типа: понятно, как цыпленок вылезает из яйца, но как он туда попал? А тут - какой-то непонятный вопрос, скорей даже философский, типа: кто был раньше - курица или яйцо?
Ну, не повезло вам. Не все барды по совместительству еще и гиганты слова. Я тоже как-то раз (очень давно) попала на творческий вечер любимого мною Евгения Леонова. А он оказался настолько косноязычен, что я просто диву давалась. Ну, не его это было - отвечать на вопросы зрителей. Я его простила - ну, надо же было как-то человеку деньги зарабатывать. И вы простите Митяева
.
СВОБОДА СЛОВА
Четырехлетняя Рита рассказывает мне стишок Маршака:
- Красный свет - проезда нет. Желтый - будь готов к пути. А зЫленый свет - кати!
- Надо говорить - зелёный, а не зылёный, - поправляю я внучку.
- Я знаю. Папа тоже говорит, что правильно - зелёный. А я все равно говорю - зылёный! И буду говорить!
- А в чем дело? Это же совсем несложно, ты же можешь сказать - зелёный, почему ж тогда ты говоришь - зылёный?
- А мама говорит - не поправляй ребенка все время, охоту отобьешь по-русски разговаривать.
- Но папа уже тебя поправил, и я тебя поправила, теперь ты точно знаешь, как правильно, а все равно говоришь неправильно. Почему?
Я продолжаю "допрос". Мне и в самом деле интересно, чем ребенок руководствуется, намеренно искажая слово.
- А мне зылёный больше нравится!- гордо заявляет Рита.
Вот так. Иными словами - не затыкайте мне рот, я свободный человек, говорю, что хочу и как хочу! Я ее даже зауважала. Ну, прямо борец за свободу слова!
Эффект карантина
Анюта жалуется мне, что стала плохо засыпать. Причем так по-взрослому жалуется:
- У меня мысли какие-то в голове все время скачут, спать не дают...
- Что за мысли?
- Всякие разные: про школу, про книги, про подружек, про маму с папой, про тебя с дедушкой.
Господи ты боже мой, бессонница в семь лет, да куда ж это годится! Думаю, это из-за двухмесячной изоляции, раньше-то ничего подобного не было...
- Ты это брось, - говорю я. - Ты, наверное, устаешь мало. Гулять тебе побольше надо, погода вон какая чудесная. С Алей играть, маме помогать по дому. Вот и будешь засыпать быстрее, не до мыслей будет. А если какая мысль в постели в голову приходит, ее надо гнать прочь, чтоб не мешала засыпать.
- Нет, я устаю. А мысли все равно приходят. Как их гнать-то? Я одну прогоняю, другая приходит...
- А ты вообрази себе швабру, и представь себе, как ты этой воображаемой шваброй все мысли выметаешь.
И тут вступает Аля:
- А у меня мыслей никаких не бывает. Ни-ког-да! - гордо заявляет она.
Мы с Анютой корчимся от смеха. Трехлетняя Аля с недоумением спрашивает:
- А чего вы смеетесь?
Действительно - нет, чтоб похвалить ребенка за то, что у него мыслей не бывает, причем - никогда, еще и смеются!
Зайцы-кролики
В субботу, после долгого перерыва из-за карантина, мы опять на крестьянском подворье возле дома.
Девчонки счастливы. Особенно Аля. Все на месте - и гуси, и курицы, и петух, и голуби, даже павлин тут, кричит по-кошачьи: "Мяу, мяу!" Вот только кроликов нет, что сразу замечают дети.
- Скорее всего, в норах сидят, - говорю я.
- Зайцы, зайцы, вылезайте! - кричит Аля.
Поскольку букву Ц она не выговаривает, получается почти стишок: "Зайти, зайти, вылезайти!"
Но зайцы (в смысле, кролики) сопротивляются, долго не хотят вылезать, приходится манить их капустным листом и нарезанной морковкой. Наконец двое выбираются из норы - коричневый и бежевый с белыми подпалинами.
- Вы где были? Под землей валялись? - спрашивает Аля.
Молчат кролики, ничего не отвечают, только морковкой похрустывают.
- А черный где? - не унимается Аля. - Выходи, черный, а то они сейчас все без тебя съедят!
Наконец из подземной норы высовывает мордочку черный кролик.
- Смотрите, смотрите, вон черный появился! - бурно радуется Аля. - Наверно, завалялся где-то!
Новое слово в кулинарии
- А мы сегодня с мамой и Аней лепили пельмени! - рассказывает мне по телефону трехлетняя Аля. - На обед будем их печь.
- Почему печь? Наверное, варить. Пельмени же не пекут, а варят.
- Нет, печь! Мама их на противень складывала, значит - печь!
Логика - железная. Всё, что кладут на противень, потом пекут. Кстати, а
почему бы не прислушаться к мнению ребенка? Гласит же народная мудрость:
устами младенца глаголет истина. Вот так новые кушанья и изобретают.
Надо будет с невесткой поговорить, пусть испечет, главное - чтоб не
забыла сверху яйцом смазать, так красивее и быстрей зарумянятся. И долго не пекла, а то засохнут. И пусть
потом отчитается, как получилось. А вдруг это съедобно - печеные
пельмени?
Котлета
На обед у нас сегодня котлеты из куриных ножек, они вкуснее, чем из филе. Анюта радуется: она их очень любит, а мама делает редко, с ними много возни - мясо-то от костей вручную отделять приходится.
- Я съем пять, - говорит она. - Или шесть.
- Ешь, сколько хочешь. Я много сделала, на всех хватит, даже если ты девять съешь.
Аля к котлетам относится спокойно. Она съедает две, с гречкой и свежим огурцом - это довольно много. Желудок уже явно полон, однако, глядя на Анюту, уминающую неизвестно какую по счету котлету, она не может удержаться и берет еще одну. Но Анюта-то на четыре года старше, и очень скоро становится ясно, что третья котлета для маленькой Али - уже лишняя.
Отъев от нее половину, она отставляет тарелку.
- Ну, - спрашиваю я, - что ж ты не доедаешь?
- Я уже наелась, больше не хочу.
- А не надо было жадничать. Взяла третью котлету - теперь доедай. Не выбрасывать же!
Вообще-то я никогда не накладываю детям еду на тарелку, они сами берут, сколько хотят. И никогда не заставляю есть через силу. Так что сейчас просто доступным языком пытаюсь объяснить трехлетнему ребенку, что лишнего не надо брать. Надо брать столько, сколько можешь съесть. А выбрасывать недоеденную еду - нехорошо. Просто Аля пока еще не может правильно оценить свои силы. Но как-то же надо учить...
Аля смотрит на недоеденную котлету, потом переводит жалостный взгляд на меня:
- Не могу доедать... В
меня больше не впихуется!
Ну, что тут поделаешь? Если уж не впихуется, то не стоит и стараться!
Да, Таня, вы правы. Получилось почти как у Козьмы Пруткова: у него - нельзя объять необъятное, у нас - нельзя впихнуть невпихуемое. А полкотлетки пришлось-таки выбросить. Кто ж будет доедать чужую котлетку во времена коронавируса?
У нас вообще не было принято за дитями доедать, а уж в коронные времена тем более. Дети ж и в школу-садик ходят, и на детскую площадку, и домой к ним подружки приходят. Шанс подхватить от них ковид19 и так имеется, зачем же его увеличивать. Так что бог с ней, с недоеденной котлеткой, не в ней дело, а в принципе.
И котэ у вас нет?
Нет, у нас никаких домашних животных не имеется. Одно время муж говорил: "Выйду на пенсию, заведу собаку. Собаку надо каждый день выгуливать, невзирая на погоду, это полезно для здоровья, держит в тонусе." Но с некоторых пор эта идея была отброшена как нежизнеспособная. Дело в том, что его первый немецкий шеф (они приятельствуют до сих
пор) завел себе собаку. Кошка у них с женой уже была - чудесная кошка, британская, песни пела и человеческим языком разговаривала, так мало им было - завели еще и собаку. И мужнин приятель Михаэль узнал, что такое щенок в доме: то у него понос, то рвота, то живот болит, то он не может спать и требует чтобы с ним вышли на улицу посреди ночи (и это - чуть не каждую ночь!), то ему плохо от таблетки, которую ему ветеринар дал, то он хочет к хозяину в спальню - на жизнь пожаловаться, а кошка не пускает... А на улице норовит сожрать какую-нибудь гадость, схватит, челюсти сожмет - и ни за что не отдает... В общем, намучились они с этим Редом,
пока он повзрослел. Михаэль нам часто звонил в то время и каждый раз рассказывал, что еще Ред учинил. Так что подумал мой муж, подумал и решил: да ну его, не дай бог, попадется такой Ред, полгода из жизни вычеркнуть придется, да и нет у него столько терпения, как у Михаэля. Лучше уж он будет будет жену (меня то есть) выгуливать в любую погоду. И слово держит - выгуливает.
Это верно, это да.
По этому поводу вспомнилась ещё одна мелкая история.
Когда мы пережили всех соседей по коммунальной квартире, мы получили в своё полное распоряжение всю кухню. По этому поводу мы купили кухонный уголок, чтобы иметь возможность есть теперь на кухне, а не бегать с кастрюлями и тарелками в комнату (шёпотом: а от этой привычки не отучились и по сей день - в комнате питаться, когда можно это делать и на кухне): стол, табуретки и угловую скамью, всё красивое и мягкое. "Давай закажем вот эту ткань," - сказала я в магазине. - "Я слышала, что она очень хорошая, её очень легко оттирать - кухня всё-таки, мало ли".
И вот устроились мы с мужем за этим новым столом резать селёдку под шубой. Не
помню, по какому поводу, но в большом количестве, ёмкость была натурально тазик. Нарезали, уложили, розовым майонезом (ц) намазали... Стали убирать со стола и... одним неловким движением муж смахивает эту бадью - и не к центру кухни на пол, а в угол, аккурат на тую gepolstert скамью! Немая сцена. Может, я зря не взялась за скалку?... 
Нет, не взялась, стиснув зубы, стала искать радикальное решение. Да, по-моему это я его нашла.
Короче муж привёл собаку (немаленькая, далматин) и вот так её через стол поставил на скамью. Никого из детей не было дома и некому было орать,что собаке такого нельзя. Собака сама не догадалась, она поняла, что - можно. И так это чав-чав-чав всю шубу и подобрала
и даже подлизала майонез с той самой прекрасной ткани, которая таки прекрасно вытерлась после собачьего языка. У нас принято еду не выбрасывать, а подъедать - хоть бы и собакой!
И ничего с ней не было! (Что само по себе удивительно )))
Ну и, в дальнейшем, если муж считал, что я прегрешилась, и открывал рот, я успевала вставить: А вот когда ты бадью с шубой на новую мебель перевернул, я тебе ничего не сказала!!!
если муж считал, что я прегрешилась, и открывал рот, я успевала вставить: А вот когда ты бадью с шубой на новую мебель перевернул, я тебе ничего не сказала!!!
Мой муж в таких случаях говорит: "Ну, женщины многое могут стерпеть, они даже температуру 37,2 переносят без стонов и охов." Но вообще-то он у меня молодец, за все годы даже дурой меня ни разу не назвал, хотя поводы были. Для таких случаев у него имеется эвфемизм: "Я всегда считал, что женился на умной женщине..."