ГОЛОВОЛОМКА

Внучке 2,5 года. Уже бойко болтает, но половину букв не выговаривает - почти все шипящие (кроме буквы Ш), букву Р и почему-то букву К, казалось бы, такую простую.

Рассказывает мне, какие есть звери, перечисляя всех, кого помнит: медведь, заяц, лиса, олень, лось, лев, балсут (барсук), свинья, гусь... Задумывается на секунду, потом добавляет:
- И иссё (ещё) салёт.

Я пытаюсь расшифровать, кто такой этот неведомый салёт, но быстро сдаюсь. Спрашиваю:
- И кто такой салёт?

Детка терпеливо объясняет:
- Тот (в смысл кот) ловит мышей, сова ловит мышей, салёт тое (тоже) ловит мышей... Поняла?

И тут до меня доходит: это же "Сказка об умном мышонке"! В слове салёт надо заменить буквы: С на Х, Л на Р, К на Т, получится - харёк.
- Ну, конечно, поняла, - отвечаю я. - Это же хорёк!

- Плавильно, - хлопает в ладоши ребенок, радуясь, что донёс до меня свою мысль, - я и галаву (говорю) - салёт!

Здесь, главное – гласные!

Звучание…

*а*ё*

А вместо * - может быть всё что угодно.

Очень впечатлилась вашим хорьком... САЛЁТ...

"Т"итайский язык просто отдыхает на обочине!

Здесь, главное – гласные!

Без правильных согласных плохо даже специалисту по разгадыванию кроссвордов (себя я отношу к профи, даже немецкие разгадываю без особого труда). Попробуйте без подсказки угадать животное: слово из пяти букв, вторая А,четвертая Ё. Ну кто угадает, если А - на самом деле не А, а О? Даже простенькую просьбу "Сотю пилот!" не все могут легко расшифровать, если не знают, о чем вообще речь.

Очень впечатлилась вашим хорьком... САЛЁТ...

Тогда, если хотите, попробуйте угадать, что такое/кто такой ТОТИТ. Это совсем просто.

А меня впечатлило, как она смогла объяснить, какого зверя она имела в виду. Это же не корова (му!), не собака (гав!), даже не заяц (длинные уши) или слон (хобот).

"Сотю пилот!"

Хочу пирог ?

ТОТИТ

Котик

я тоже пришла к мнению что это КОТИК

Вы молодцы с Олей, угадали, конечно же. Это действительно просто, потому что логично. А вот мой младший сын где-то с полутора до 2,5 разговаривал на языке, который сам придумал. Не отдельные слова придумал - целый язык. В этом языке не было звуков, которые он не мог произнести. Нормальных слов было - раз-два, и обчелся. Никто не мог его понять, даже папа, только я и старший брат, я хуже, брат лучше, он мне переводил по мере надобности, потому что язык, поначалу довольно простой, со временем усложнялся, малыш говорил довольно длинными предложениями, когда просили повторить - повторял дословно и очень четко.

Я его уже почти забыла, этот язык, остались в памяти только отдельные слова да смешные ситуации. Хорошо помню одну них.

Едем из садика в переполненном автобусе. Разумеется, стоя. Ребенок занят делом - жует кусок хлеба. Дожевав, тянет меня за руку:

- Мама, ти мо!

Дама рядом со мной кричит:

- Люди, расступитесь, ребенку темно!

Я смеюсь:

- Все нормально, у него просто хлеб кончился.

- При чем здесь хлеб? Я же слышала, он сказал - темно, - удивляется дама.

- Нет, - отвечаю, - он сказал - ти мо, ти - это ещё, мо - это хлеб.

Я была в ужасе - боялась, что если это будет продолжаться, он никогда не научится говорить как нормальные люди. Ничуть не бывало, научился, говорил так много - заткнуть не могли, намолчался. Однажды папа не выдержал, сказал, протягивая ему леденец на палочке: "Слушай, на тебе конфету, только помолчи пять минут." Ребенок взял конфету, облизнул ее, подумал немного и вернул папе со словами: "Не могу молчать..."

Но всё проходит. Прошло и это.

Да, проходит...

А такие замечательные воспоминания остаются,

Я в восторге.

У нас тоже есть подобные истории, может и не столь яркие.

Наступил период освоения буквы Р, пока безуспешного.

"Мама, дай луку!" - Мама начинает прикидываться, что у неё нет лука, и вообще они на улице и т.п.

"Мама, смотри, вот в машине люль!" Ну люль меня как-то слегка вышиб: "Ну что уж прямо до такой степени, ни в какие ворота не лезет!" и вот тут происходит инсайт, до ребёнка доходит, что таки ни в какие ворота. Пока поднимались на 4 этаж, ребёнок тренировался и сообщил открывшей бабушке, что в машине был брлруль! С тех пор Р покорилась.

Или - ну там совсем был малыш ещё, до двух лет, наверно. И вместо "Люба" говорил только Уба.

Любе это надоело и мы обе принялись разучивать "Лю! Лю! Люба!" Парень посмотрел на нас - это надо было видеть - и уверенно произнёс: "Уба!", презрительно хмыкнул и сквозь зубы: "Ха! Лю-лю..."

Истории есть у всех, кто прожил жизнь, а не только у писателей; чем жизнь длиннее, тем историй больше. А писатели просто умеют истории сочинять... Простые люди, далекие от литературы, не записывают свои истории в силу разных причин, даже если рассказывают их с удовольствием. Вот мне кажется - воспоминаний так много, но когда начинаешь записывать, истории вдруг блекнут, начинаешь сомневаться, а так ли интересны сюжеты, может, только для своих, а для других и нет в них ничего занимательного. Но чем старше становишься, тем больше пальцы просятся к перу, перо к бумаге. Прямо графомания какая-то... Так что спасибо всем за поддержку, и ругайте, если будут попадаться истории неинтересные или плохо написанные, я не обижусь.

Вот вы совершенно правы. Я - человек деловой, и у меня на письме получается только конспективное изложение сути. Для остального нужны другие таланты... ну и, как всегда, "сноровка, закалка, тренировка"

Так что, я вас охотно почитаю, если будете писать от себя.

Спасибо! Значит, как минимум один читатель у меня уже есть.

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ

Конечно, эта история могла произойти в любой другой день, но произошла именно в какун Нового года, так что пусть будет - новогодняя. Как раз к случаю.

Мне лет 12, все сидим за столом, провожаем старый год. Вдруг звонок в дверь, я бегу открывать. На пороге - здоровенный мужик в мохнатой шапке, унтах и полушубке, с тортом в руках. К папе. Все высыпают в коридор. Все - это мои мама с папой, мамина сестра, её сын - мой двоюродный брат Сеня.

- Доктор, с Новым вас годом, - говорит мужик, протягивая папе торт, - вы мой спаситель, спасибо вам...

- За что спасибо? - спрашивает папа, специалист по кожным и венерическим болезням. - От чего я вас вылечил-то - от сифилиса или от гонорреи?

- А, не это главное, - отвечает мужик, сдергивая с головы шапку и демонстрируя густую, торчащую во все стороны шевелюру, - вот! Я же лысый был совсем, как коленка, меня жена бросила. А теперь волосы выросли, жена вернулась, всё благодаря вам!

Мужик уходит. Остолбенелый Сеня еще какое-то время молчит, потом кидается к папе:

- Миша, что ж ты его так просто отпустил? Ты же не только его спаситель, ты спаситель всего человечества! Благодаря тебе у человека волосы выросли на лысой голове! Тебе же Нобелевскую премию могут дать за важное открытие! А ты даже не знаешь, от чего ты его лечил и чем! Беги, догони его, спроси!

- А, - машет рукой папа, - не нужно спрашивать, я и так знаю. Препаратами мышьяка я его лечил, от сифилиса. Мышьяк имеет такое свойство, от него волосы начинают расти, его до сих пор еще иногда используют для лечения облысения, но это очень опасное лекарство, опаснее самой болезни. А сифилис препаратами мышьяка лечат до сих пор, ну и сифилитическое облысение заодно вылечивается...

Вот так и не стал мой папа спасителем человечества. Но хотя бы одного человека определённо спас.

Два раза спас! И даже три, потому что жена вернулась.

Тогда, в детстве, меня в этой истории поразило то, что жена ушла от мужа не за то, что он подхватил где-то на стороне и притащил в дом страшную болезнь - сифилис (а может, даже и её заразил), а за то, что облысел. И вернулась, когда волосы у мужа отросли заново. Это просто не укладывалось в моей голове. Теперь я думаю - возможно, она полюбила его как раз за буйную шевелюру и чувствовала себя обманутой, лишившись предмета обожания.

Да нет, я думаю, что отросшая шевелюра доказала жене, что он исправился. Да и не докладывал он ей, от чего лечится

А кто их там знает на самом деле... Кто между мужем и женой когда что разберёт...

Интересная история и описана емко и с колоритом!

Сложилось впечатление , что про возврат жены из-за вновь отросшей шевелюры

мужик сказал, чтобы усилить благодарность за такой побочный эффект.

А что там было с женой : возвращалась ли она и по какой причине и уходила ли

или была вообще - это осталось за дверью.

ИМЯ ТАКОЕ

У нас в гостях приятель из Америки. Сидим, болтаем. В это время приводят внучку. Гость встает, идет ей навстречу, протягивает руку:

- Ну, давай знакомиться. Я - Давид...

Внучка замирает. Брови ее подскакивают вверх, рот приоткрывается.

Гость, видя такое откровенное изумление, поясняет:

- Так меня зовут. Ты никогда не слышала такого имени?

Внучка наконец выходит из ступора.

- Никогда не слышала... Вас зовут - Ядовит???

Падаю со стула!!!! "ЯДОВИТ" - меня просто добил!

Ай, браво!

С именами - оно так. У моих родителей был хороший знакомый по имени Дориан. Я была уверена, что его зовут дядя Дрян. Меня это удивляло, но я была девочка воспитанная и начитанная. Звали же другого дяденьку Пятница, и никого это не удивляло! ))))))

С именами - оно так.

И не только с именами. То, что могут услышать дети, взрослым никогда и в голову не придет. Помните, у Льва Кассиля: "Сатанатам правит бал!"

Я тоже помню себя, поющую в хоре: "То берёзка, то рябина, у строки ты над рекой". Почему - у строки, при чем здесь какая-то строка, меня как-то не заботило. О том, что на самом деле в песне имеется в виду не у строки ты, а куст ракиты, я поняла значительно позже, просто в детстве я никогда не видела ракитовых кустов и даже не знала об их существовании.

А дочка моей подруги в пятилетнем возрасте вместо "С незабудками стоишь ты, любовь моя!" пела "С ним за будками стоишь ты, любовь моя!" Она никогда не видела незабудок, не росли они у нас, а вот стоять с кем-то за будками представлялось ей вполне естественным.

С ракитовыми кустами у меня было всё в порядке, а вот песенку про незабудки не знаю.

...............................................

Было дочке лет около трёх, и была она девочка тоже начитанная: мы читливые, вообще-то. В моё отсутствие мама держала руку на пульсе приобщения к сокровищницам отечественной литературы.

Помню, в школьной библиотеке брала для дочки (и, как учитель, продляла бесконечно ) Курочку Рябу с совершенно чудными иллюстрациями - фотографиями кукол в ролях. Курочка была из перьев и прехорошенькая!

Но речь пойдёт о другом культовом персонаже. Был у нас сугубо цокотушный период.

Муху за руку берёт и к окошечку ведёт. - читаю в очередной раз.

Бабушка: "Ну, бери маму за руку, веди к окошечку". Малышка берёт, ведёт, и я послушно направляю стопы в сторону окна. Однако на полпути дочь резко сворачивает и выруливает к стене, где висит азбука, и тычет пальчиком в картинку К - Кошка! Кошечка.

Погуглила насчёт незабудок. Да, я слышала эту песню, но как-то мимо меня прошла, видимо - в детсадовский период ещё.

Недосуг сейчас рассказывать, но напишу тут , чтобы не забыть потом: Василёк в поле.

к окошечку ведёт

Представила свою младшую внучку в такой ситуации, она бы, я думаю, показала мне курицу, потому что для нее кокошечка - это не кошечка, а курица!

Да, извилисты пути познания!

Итак, василёк как средство языкового развития.

Было сыну лет 8-9, когда поехал он со мной в лагерь для старшеклассников. Там он не тушевался, активно принимал во всём участие, даже в 6-летнем возрасте убедил старшаков дать ему роль быка, убивающего тореадора. Тореадор тоже умирал очень артистично, было много смеху!

Ну, и в лагере было много интересных ребят, а среди любимцев публики - один из вожатых, высокий блондин по имени Василий. Вожатые разучили с подростками много песен, в том числе "Василёк в поле, как твои глаза". На заключительном капустнике при исполнении этой песни Вася вышел на авансцену и выразительно похлопал своими голубыми глазищами. Народ любит такой корпоративный юмор и с удовольствием хохотал.

На следующий день, уже сидя в автобусе, малыш выдал: "Вася лёг в поле" - я упала! Где ты был вчера? Если бы твой отряд такое сбацал - это была бы бомба!!! )))))))))))))))))

Спасибо за летнее настроение!

Нам всем весело...

А как Ваш знакомый отреагировал?

На какое-то время мы онемели, а потом все, включая гостя, почти одновременно зашлись от хохота. Я лично смеялась до колик. Детка бегала вокруг и спрашивала: "А чего вы все смеётесь?" Когда гость объяснил, что он вообще-то не Ядовит, а Давид, она тоже посмеялась, но очень сдержанно - не оценила юмора...

Понимаю её растерянность...

Она же была искренне поражена таким странным и злобным именем!

И ее скорее ответ успокоил, а вот веселье окружающих показалось странным...

С такой рифмой как "василёк - Вася лёг" можно было и свою песню сочинить!

КОМПРОМИСС

- Бабушка, у тебя сиси большие, а у меня маленькие!

- Дениска, ты уже большой мальчик, тебе скоро 3 года, надо говорить не сиси, а грудь.

- Это - сиси!

- Нет, сиси неправильно, это - грудь!

- Нет, это - сиси! Сиси! Сиси!

Ну что тут поделаешь? Ладно, сиси так сиси. Делать мне что ли больше мне нечего, кроме как с малолетним внуком спорить.

Я для него не авторитет, понятное дело, редко видимся - живем в разных городах. Ничего, подрастет, будет правильно говорить.

И вдруг, на следующий день:

- Бабушка, у тебя грудь?

Я радуюсь - мои усилия не пропали даром. Наконец-то усвоил!

- Да, детка, у меня грудь!

- А у меня - сиси!

БОСИКОМ ПО ПЕСКЕ

Слушала как-то передачу с Владимиром Познером - о трудностях русского языка для иностранцев. Для него лично, как выяснилось, самым трудным, потому что нелогичным, было склонение имен существительных - три склонения, куча падежей, да ещё окончания... Ведь ни в одном из языков романо-германской группы у существительных не меняются окончания. Правда, вспомнила я, генитив мужского рода в немецком все же имеет окончание: der Vater - des Vaters, но по сравнению с русским - это семечки.

И тут у меня всплыла в памяти давняя история, в которой главной героиней была моя самая первая внучка. Ей тогда было 5 лет, она ходила в испанский детский сад, так что говорила на трех языках - немецком, испанском и русском, причем на русском - хуже всего. Почти иностранка. Родители привезли её летом из Берлина, оставили у нас на пару недель перед школой - она должна была в сентябре пойти в подготовительный класс .Стояла чудесная погода, мы почти каждый день ходили в открытый бассейн - плавали, загорали. Дорога туда от остановки трамвая пролегала через футбольное поле, покрытое нежной молодой ярко-зеленой травкой, которую регулярно стригли и каждое утро поливали...

- Бабушка, - спросила она, - можно, я сниму сандалеты? Я люблю ходить босиком по траве! И босиком по песке я тоже люблю ходить!

- Конечно, почему ж не походить босиком по такой чудесной траве. А вот по песке, - со смехом сказала я, - не говорят. Это неграмотно, не по-русски.

- А как говорят? Босиком ... по песком? Так грамотно?

- Нет, так тоже неграмотно. Нужно говорить - босиком по песку.

- Очень странно, - сказала внучка задумчиво. - А ты уверена?

Да, я, например, уверена и сумела убедить своего взрослого ученика в разнице между окончаниями первого и второго склонения. А вот с третьим была засада. Он уж чуть не плакал, здоровый парень два метра: с какого перепугу тень, лень и сирень - женского рода, а день, пень и олень - мужского? Пришлось придумывать мнемонические истории-небылицы.

И совершенный-несовершенный вид - это тоже застрелицца!

А гдровские студенты в Москве рассказывали мне, что если они прегрешались перед учителем русского языка, то он заставлял их склонять числительные: пятисот восьмидесяти пяти, пятьюстами восьмьюдесятью пятью... Я сама ничего не перепутала?

Взрослому иностранцу можно хоть как-то объяснить разницу между окончаниями первого и второго склонения (про третье молчим, например, даже не все те, для кого русский - родной, в точности знают, чем моют голову, - шампунем или шампунью ). А вот с ребенком, который только что читать научился, причем не по-русски, а по-немецки, засада. Поэтому я постаралась убедить внучку, что, без всяких сомнений, ходят по песку, я в этом уверена, потому что хорошо училась в школе, там всё объясняют, вот и это объяснили, а я запомнила на всю жизнь. У тебя, сказала я, тоже скоро школа начинается, слушай внимательно, что будет учитель говорить, - узнаешь много нового и интересного. Что еще я могла сказать?

склонять числительные: пятисот восьмидесяти пяти, пятьюстами восьмьюдесятью пятью... Я сама ничего не перепутала?

Вопрос, как я понимаю, риторический. Но склонять числительные - это таки суровое наказание, на такое способны далеко не все русскоязычные. Мужа вот попросила просклонять - не смог, сказал: спроси чего-нибудь полегче...

У меня сын великий грамматист, причём, именно в родном языке. В иностранных, где надо думать, он думает; а в родном расслабляется и может завернуть...

Года в 4 он примерно так рассказывал о прогулке с родителями и сестрой (назовём её здесь Машей, а самого мальчика Толиком):

Мы с папом, с мамом, с Машом и с Толиком ходили в парк.

А в аттестате учительница химии не простила ему оговорки озон \ азот и гранит \ графит Хотя это реально были дислексические оговорки, безотносительно к химической природе веществ

МЕСИНДА УПАДЁТ!

Мы с самой первой (тогда ещё единственной) внучкой загораем у бассейна. Внучка значительно смуглее меня, моя кожа не просто белая, она очень белая, даже слегка голубоватая. Правда, на мне сплошной купальник с широкими лямками, и я уже слегка загорела, так что моя белизна не очень бросается в глаза. Но тут у моего купальника сползает лямка, и внучка видит естественный цвет моей кожи. Восторгу её нет предела.

- Бабушка, какая белая у тебя кожа! Как молоко! Так красиво! Зачем зы загораешь, бабушка? Если бы у меня была такая кожа, я бы никогда не стала загорать! Приеду домой - расскажу Месинде. Месинда упадёт!

- С чего это вдруг? - спрашиваю я.

По ходу дела выясняется, что детсадовская испаноязычная подружка Месинда, с которой они вместе ходят на балет - кубинка (я этого не знала), и кожа у нее темная. Она завидует всем белокожим, даже моей внучке, довольно-таки смуглой. Так что Месинда, услышав о таком чуде, как настоящая белая кожа, непременно должна упасть от восторга!

С тех пор уже много лет у меня в ходу это выражение - "Месинда упадет!" - в значении "полный улёт". Рассказывая, например, подруге, какую новую шикарную сумку подарил мне муж на день рождения, непременно добавляю: Месинда упадет! Или, в телефонном разговоре с невесткой, хвастаюсь, какую на распродаже отхватила супер-куртку по смешной цене - ну, полный отпад, Месинда точно упадет! Происходит это непроизвольно, свои привыкли и не обращают внимания, но уже несколько раз в разговоре с чужими людьми я еле удерживалась, можно сказать, в последний момент, чтобы не помянуть пресловутую Месинду...

Весело! Как бы непроизвольно не перехватить вашу Месинду, как смешинку!)))))

Как бы непроизвольно не перехватить вашу Месинду, как смешинку!)))))

По-моему, это не заразно!

Тут в соседней ветке зашел разговор о современной живописи, была ссылка на тест "Это искусство или детский лепет?" https://www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/test-eto-iskuss...

Прошла я этот тест. Оказалось - ничего сложного. Почти безошибочно отделила детские рисунки от картин художников. Не потому, что хорошо разбираюсь в современной живописи, отнюдь, а потому, что чувствую, какие картинки с почти стопроцентной вероятностью принадлежат детям (ошиблась один раз, уж очень рисунок не походил на детский). Все остальные рисунки для меня поделились на а) бесспорно нарисованные взрослыми и б) подделки под рисунки детей. Вот в этих последних я тоже один раз ошиблась - подделка оказалась неплоха, я приняла ее за детский рисунок. При этом я бы не стала утверждать, что приведенные в тесте картины взрослых художников-абстракционистов - это искусство, они не вызвали у меня ровно никаких эмоций - ни положительных, ни отрицательных. А должны были бы, если это искусство, - другого критерия для того, чтобы отличить подлинное произведение искусства, написанное в абстрактной манере, от средства для зарабатывания денег я лично не знаю. Но это моё субъективное мнение, я не специалист.

Пока проходила тест, вспомнила историю в тему.

Где-то в начале двухтысячных в Кёльне, в музее Людвига, проходила выставка картин Фернана Леже и еще какого-то художника-абстракциониста, сейчас уже не могу вспомнить его имени. Старший сын с женой и дочкой (ей тогда было четыре с половиной) гостили у нас, вот мы все вместе и решили пойти на эту выставку. Поведение девочки на выставке нас удивило: она молча ходила от картины к картине, у некоторых задерживалась дольше, внимательно разглядывая, мимо других проходила, почти не задерживаясь. Вопросов не задавала. Когда ее спросили, понравилось ли ей, ответила - не знаю. Это было для неё неважно, как я понимаю.

Когда пришли домой, внучка потребовала бумагу, кисточки, краски и принялась рисовать. Когда её спросили, что она рисует, девочка ответила - Леже. Слово она слышала в нашем разговоре, но не поняла, что это имя художника, решила, как видно, что это вид искусства такой. Почувствовала, что он ей близок, посчитала, что она тоже так может. И таки смогла: цветовая гамма была выдержана, и сюжеты, и стиль - настоящий Леже. Ну, почти настоящий. Если б еще не акварелью на бумаге, а маслом на холсте писала, так и вовсе не подкопаешься...

К сожалению, рисунки "периода Леже" не сохранились. Остались только "выдающиеся произведения", написанные старшей внучкой в 5-6 лет: мой портрет, свадебный портрет дяди (нашего младшего сына), цветы в вазе... Голимый реализм, в общем. Но - память...

Спасибо!

"Боюсь" теперь, что и Падение Месинды и Период Леже тоже какое-то

время задержится в моем лексиконе. на уровне идиом...

Смешно, но факт: у нас в семье в ходу выражение "типичное леже", даже мой муж иногда его использует. Хоть и нечасто - поводов не так много. Для "месинды" явно больше.

Вы так часто загораете ?!

Спасибо за позитив...

Кстати, о позитиве... Думаю, может, и печальные истории стОит записывать, а не только веселенькие? Если соберусь,то, наверное, в другой ветке. Как бы только меня не стало слишком много....

Жизнь-как монета, имеет одновременно две стороны...

Удачи!

Интересного много не бывает!

Линда, мы потерпим!

А там вас и слава Грубаса настигнет.

Ну, в общем, я уже почти созрела. Конечно, слава Грубаса мне не грозит, это, надо понимать, гипербола, но для такого дилетанта как я даже три постоянных читателя - уже неплохо, есть чем гордиться.

Ждём-с

Тока, это!... Линда! С одним условием! Чтобы вы не покрывали всю страницу "Читальни" тонким слоем единичных произведеньиц в каждой ветке!

Таня, ну за кого вы меня принимаете? Я тут мучаюсь из-за третьей ветки, все никак не решусь ее открыть. Думаю, может, все-таки двумя обойтись? Или не стОит так уж мелочиться, третья всё ж таки в пределах нормы...

Внучке около трех лет. Сидит, рассуждает:

- У мамы есть очки, у бабы Лины есть очки, у бабы Яны есть очки, у деда Толи есть очки, у деда Вовы есть очки, у папы...

Тут она замолкает - вспомнила, что никогда не видела папу в очках.

- Папа, - спрашивает она, - у тебя есть очки?

- Нет, малышка, - отвечает папа, у меня нет очков.

Внучка, с изумлением:

- Как же ты живешь, папа?

ТИТИЛИ

Трехлетний внук что-то рассказывает мне. Я половины не понимаю - говорит много, быстро, но нечетко - кучу букв не выговаривает. Совсем добивает меня слово титили, употребленное пару раз в его рассказе. Даже в контексте не могу сообразить, что бы значили эти странные титили.

- Ну, объясни мне, что такое титили, - прошу я.

Он задумывается на секунду, пытается сложить какую-то фигуру из пальцев - ничего не получается... Наконец его осеняет:

- Не тли, - машет он перед моим носом тремя растопыренными пальцами, - а титили!

Ага, соображаю я. Не три, а четыре. Как показать четыре пальца он не додумался - загнуть мизинец без помощи большого пальца не получилось, а до идеи, что можно довольно легко загнуть большой палец без помощи остальных, пока не дошел. Но молодец - объяснил как мог, вполне креативненько.

Очень креативненько, молодец! )))

НИКТО И НЕ КЛЯНЧИЛ!

Дело происходило в советские времена, когда дети во дворе ещё играли самостоятельно, никто их не пас.

Трехлетний сын вернулся со двора с полным карманом семечек.

- Где взял? - грозно спросила я. На семечки у нас в доме табу - от них один мусор и вред, особенно для малыша, который не умеет с ними обращаться. Да и вообще у нас дитё вроде как приучено ничего у чужих не брать...

- Мне тётя дала. Она на скамейке у песочницы сидела и семечки грызла.

- А ты что же? Подошел и стал клянчить?

- Я не клянчил! Я никогда не клянчу! Я просто стоял рядышком и смотрел, как она ест...

Бедная женщина! Когда на тебя смотрят такими голодными глазами, кусок застревает в глотке. Ей пришлось откупиться...

Но если честно, это свинство - лузгать семечки возле песочницы, так что - поделом ей! А ребенку пришлось сделать внушение и семечки отобрать. Зато на всю жизнь запомнил: смотреть голодным взглядом на человека, который ест, это всё равно, что выпрашивать еду.

История не моя, но подходящая.

Завод построил новый дом, и трудящиеся стали массово въезжать в него.

Заехала и молодая семья, зашли в квартиру, распаковываются... Стук в дверь. На пороге очаровательная юная леди лет трёх (было это лет 50 назад, нравы были простые)

- У вас есть девочка? - с ходу вопросило дитя.

- Есть...

- А где она?

- Завтра подъедет.

- Я завтра приду!

И пришла.

Это была судьбоносная встреча, потому что единственные дочки в своих семьях сдружились, как родные сёстры. Они у себя через стенку перестукивались условными знаками: выходи \ выйду \ сейчас зайду за тобой и т.п. И даже в школу девочки пошли вместе, хотя разница в возрасте была почти полный год.

Ага, значит, на маленькие истории у вас всё-таки терпения хватает, уже хорошо!

На маленькие да.

А вот ещё эпизод

Проводился у нас в школе контрольный словарный диктант - были и такие страсти, да!

Три языковые группы собрали вместе в класс, одна учительница диктовала, а две - надзирали. Учительница диктовала на русском языке, а дети должны были писать по-немецки.

Учительница произносит очередное слово:

- Жители! - и, видно желая как-то подсказать, добавляет: - От слова "жить" (имелись в виду Einwohner)

Коллега реагирует:

- Ну ты поосторожнее, а то сейчас напишут Leber.

Дети в испуге вскинули головы, не понимая, что такое со всеми тремя их строгими лерерин, что они вдруг так дружно и громко захохотали!

Уже собралась спать пойти, но вспомнилась ещё одна история, произошедшая с младшим сыном примерно в том же трехлетнем возрасте, решила записать, пока помню.

Ребенок пришел к папе с просьбой:

- Хочу сладкой водички!

Имелся в виду лимонад. Папа честно ответил:

- Сладкой водички нет, всю выпили.

- Нет, есть, есть! Идем, я тебе покажу!

Привел папу к бару, заставил открыть. Конечно, никакого лимонада там не было, да и вообще практически ничего не было. Стояла там одна сиротливая бутылка перцовки, початая, не помню уж какими судьбами к нам попавшая. Папа сказал:

- Это не водичка, это водка. Она только похожа на лимонад, потому что тоже желтая, но детям её пить нельзя - она очень горькая.

- Нет, это водичка, водичка! Ребенок горько зарыдал от такой несправедливости - водичка есть, а папа почему-то не хочет её дать, глупости всякие придумывает. В нашем доме водка не водилась, единственная бутылка стояла в холодильнике, я её использовала для компрессов и других медицинских нужд, и была она - бесцветная. Вот дитё и решило, что его хотят обмануть. Тут рассвирипел папа, привыкший, что дети слушаются его беспрекословно и не закатывают истерик.

- Хорошо,- сказал он. - Я дам тебе попробовать.

Он взял рюмку, капнул туда пару капель перцовки и дал ребенку.

- Что ты делаешь! - закричала я, кинулась, чтобы отобрать рюмку у дитяти, но не успела. Ребенок оказался проворнее - мигом схватил рюмку и опрокинул её содержимое в рот.

Ужас, который я пережила в следующее мгновение, не поддается описанию. Ребенок задохнулся, глаза у него закатились, в какой-то момент мне показалось, что дыхание к нему не вернется никогда, что он сейчас упадет замертво... Но длилось это какие-то доли секунды. Затем раздался рев такой оглушительной силы, что у меня заложило уши. У детки хлынули слёзы из глаз, он начал плеваться, причем слюны было так много, что мне показалось, что изо рта пошла пена. А может, это и была пена... Всё смешалось - слёзы, сопли, слюна... Муж кинулся на кухню, притащил воды, заставил его выпить пару стаканов. Так много, наверное, было не нужно, ребенок успокоился довольно быстро, ведь ему и в горло ничего не попало, только на язык, но муж решил - лучше больше, на всякий случай - очень уж сильно сам перепугался.

С мужем я два дня разговаривала сквозь зубы. Слава богу, всё закончилось хорошо, а ведь могло и плохо кончиться - шок, какая-нибудь алергическая реакция, да мало ли что. Страшно подумать...

Результатом этого варварского эксперимента стало то, что наш младший сын спиртного не выносит ни в каком виде. Не пьет ни вина, ни пива, ни шампанского, не говоря уже о чем-то более крепком. Даже конфеты всегда проверяет - нет ли там в составе алкоголя. Я не добавляю алкоголь ни в кремы, ни в соусы. И жена его тоже. Единственное, где он не чувствует водку, это хворост, её добавляют в тесто, чтобы оно не впитывало жир при жарке. Но я делаю это всегда тайком: не дай бог, увидит- никогда больше в рот не возьмет.

Ну что... Вот как родителям не верить! А это воспитание методом естественных последствий.

А нашему было лет пять, когда мы что-то отмечали у соседей, многочисленные ребятишки тоже сновали туда-сюда... Наш захотел попить и заскочил на кухню. На столе стояла чайная чашка... он думал, что с водой. Похоже, проглотить и не успел, разу выплюнул и рот прополоскал. Но честно доложился.

А вот ему уже лет восемь было, когда он напроказил... Пока не придумаю, как складненько изложить.

Гордая своими познаниями (немецкий не так давно вошёл в её жизнь), четырехлетняя внучка поёт мне немецкую песенку:

Backe, backe Kuchen,
Der Bäcker hat gerufen.
Wer will guten Kuchen backen,
der muss haben sieben Sachen,
Eier und Schmalz,
Zucker und Salz,
Milch und Mehl,
Safran macht den Kuchen gehl!

Спрашиваю:

- А что значит это последнее слово в песенке - gehl?

Практически не задумываясь, внучка отвечает:

- Воздушный. Пирог от шафрана делается воздушным.

- С чего это вдруг? При чем здесь воздушный?

Вопрос резонный. Ведь я-то знаю, что gehl - это просто укороченное gelb, чтобы лучше рифмовалось с Mehl (Mehl - gehl), т. е. от шафрана пирог делается желтым. Она этого знать не может, думала, скажет - не знаю. Как бы не так! Она - и чего-то вдруг знает!

Объясняет:

- Гель - это то, чем надувают воздушные шары. Раньше надували водородом, но водород взрывался, мог возникнуть пожар, и поэтому стали надувать гелем, который не взрывается. Вот и пирог, когда печется, надувается и становится воздушным.

Тут до меня доходит:

- Не гелем, а гелием надувают воздушные шары! А шафран нужен для того, чтобы пирог стал желтым. А ты про это вообще откуда знаешь, про водород и гелий?

Нет, ну правда же, странно, что четырехлетний ребенок рассуждает о таких вещах.

- А мне папа рассказывал, когда мы с ним были в музее дирижаблей.

А было это, когда они во Фридрихсхафене с папой отдыхали. Ей тогда только три года было. Но помнит! И этот гель у неё в активном словарном запасе, пусть и с акустической ошибкой... У меня нет слов. Хотя нет, одно слово есть: абалдеть!

Молодчага ваша девочка!

О ПОЛЬЗЕ ГРАМОТЫ, НО ВРЕДЕ НЕЗНАНИЯ БРОДА

- Таня, - серьёзно сказала мама. - Там у Толика такие дела... Только ты не ругайся. Поверь, воспитатеьный момент я уже взяла на себя...

И она выдала мне моё чадо.

А у него на груди... нехилый такой... с ладонь, наверно, если без пальцев, - ожог. Правда, уже подзатянувшийся.

М-да, в восемь лет я уже не одевала-раздевала, да и спинку потереть мужчинка отказывался. И папа как-то не при делах оказался. И хорошо. Он бы этого зрелища не вынес, и шум стоял бы до небес.

Короче, юный исследователь решил, что пора уже освоить применение огня. Ну, сам ведь с усам. Доложи он о своём намерении своевременно, началось бы всё с техники безопасности, да как спичку держать, да чтобы она не сломалась, да чтобы головка не отскочила... какая ерунда! Берём и чиркаем!

Чак! И зажжённая головка отлетает в грудь! А футболка синтетическая, она подалась сразу. Пока сообразил, как её стянуть-погасить... Больно, страшно, но что делать? И дома предусмотрительно для опытов никого нет...

Как хорошо уметь читать! (ц) Партизан побежал в книжный шкаф, достал с полки "Справочник фельдшера" и выяснил, как поступают с ожогами. Домашняя аптечка у нас не под семью замками, так что нашёл и мазь и обрабатывал рану самостоятельно и ежедневно, пока дотошная бабушка при визите к ней не докопалась. Пришедшая в негодность футболка была тщательно замаскирована на дно мусорного ведра - я даже помню, какая именно она была ...

Так состоялось воспитание методом естественных последствий, а вот привычка сначала разгрести свои косяки, а уж потом докладываться - осталась. Желательно, маме: она в пустой след уже не орёт, а раз вырулил - скорее, оценит.

Молодчага ваша девочка!

В общем да. К сожалению, этот период детской гениальности (от двух до пяти) уже заканчивается, до шести лет всего два месяца, если что-то нестандартное останется - выбьет школа...Поэтому родители пытаются отдать её в какую-то нестандартную школу. Их уже приглашали, в этой школе принято, чтобы родители будущих учеников провели целый день в школе, прониклись духом, так сказать, вот они и прониклись, им очень понравилось. Но, во-первых, туда пробиться очень сложно, чересчур много желающих - такая школа единственная в Кёльне, а во-вторых - она очень далеко от их дома, утром туда сложно добираться из-за пробок, слишком рано придется выезжать из дому. Я бы пожалела ребенка, по-моему, оно того не стоит, но я молчу - моё мнение всё равно ничего не решает...

Кстати, ваша история про сына вызвала у меня в памяти историю из того же ряда, совсем давнюю, я про неё и забыла, а тут - ассоциации... Спасибо вам.

Надо будет записать.

Нет, не удалось! Я же это время отняла от важно-обязательного чего-нибудь: налоговую декларацию писать или зарядку делать...

Но всё равно спасибо, что вы меня сподвигаете.

Кстати, ваша история про сына вызвала у меня в памяти историю из того же ряда, совсем давнюю, я про неё и забыла, а тут - ассоциации...

Вот она, эта история.

1969 год, я в гостях у двоюродной сестры Лены. Отмечаем её тридцатилетие. Гостей много - друзья, подруги, родственники. Под ногами крутятся трое ребятишек - сын Лены Лелёша, Аллочка - дочка моего (и лениного тоже) двоюродного брата Семёна, и Николка - сын лениной подруги Нины, которая одновременно и подруга жены Семёна Мили, все они друзья с давних времен - подружились в войну в Кирове, куда были эвакуированы из Ленинграда. Тон, как всегда, задаёт Николка - мои племянники Аллочка и Лелёша спокойные, уравновешенные дети, Николка же - мальчик с воображением, отъявленный проказник и фантазер. С едой покончено, все разделились на группки и болтают каждый о своём. Мне скучно - я намного моложе всей взрослой компании, минимум лет на десять, и примерно настолько же старше компании детской. Мне нечем заняться, не с кем поговорить - все их разговоры кажутся мне ужасно неинтересными. Подумав немного, решаю что детки мне всё же ближе, с ними хоть поиграть можно, так что решаю присоединиться к компании детской. Но тут обнаруживаю - ребятишки куда-то подевались. Их нет ни в кухне, ни в ванной, ни в детской, ни в кладовке. На всякий случай решаю заглянуть в спальню. Но дверь спальни закрыта на ключ изнутри - так, ясно, детишки там заперлись, это не к добру... Иду к Лене:

- Лена, ты заметила, что дети исчезли?

- Что значит исчезли? Только что здесь были, в детской, наверно, играют...

- Нет, не в детской, они в вашей спальне, причем заперлись на ключ. Это очень нехорошо выглядит, ты же знаешь Николку, опять небось какую-нибудь проказу замыслил и этих двоих несмышленышей подбил.

Лена отрывается от гостей - мне удалось посеять в её душе тревогу. И, как оказалось, не зря. Пахнет горелой бумагой, из-под двери спальни сочится дымок с горьким противным запахом... Лена дергает за ручку, в панике она уже забыла, что дверь заперта.

- Лелёша, открой, пожалуйста! - сдерживаясь, чтобы не перейти на крик, ровным голосом говорит Лена. И, о чудо! - примерный мальчик Лелёша отпирает маме дверь. Остальные двое "преступников" сидят на корточках перед платяным шкафом. Шкаф - огромный, старинный, из темного мореного дуба на толстых изогнутых ногах (язык не поворачивается назвать их ножками), между днищем и полом - довольно большое пустое пространство. Обычно пустое, но сейчас там стоит металлическое блюдо (индийская чеканка), полное горелой бумаги. Детки использовали его для разведения огня. Почему именно под шкафом был разведен костер - непонятно, может, им казалось, что так он больше напоминает печку. Правда, огонь уже почти потух, только кое-где видны язычки пламени. Ура, какое счастье, что обошлось почти без потерь. Дубовый шкаф на гнутых лапах не в счет, ему такое нипочем, он бы, наверное, и настоящий пожар выдержал. Ну, закоптился немного, так он и был тёмным, ничего страшного. Хотя не факт - днище-то у него все-таки фанерное, могло и прогореть... Но не прогорело же! Детей даже не наказывают - они и так уже всё осознали, все просто счастливы, что до настоящего пожара дело не дошло. Праздник продолжается!

Наша вторая внучка к полутора годам знала множество слов, но не говорила предложениями, даже два слова связать не могла. Изъяснялась либо отдельными глаголами в неопределенной форме, типа: дать, пить, спать, либо существительными в именительном падеже. В крайнем случае, тыкала во что-нибудь пальцем и говорила: "Это!" или "Ещё!" Мы все так ждали этого первого предложения, а его все не было и не было. И наконец она его произнесла!

Мы собирались с ней на прогулку. Она была уже одета и обута, я тоже уже почти была готова, наклонилась застегнуть обувь, когда внучка подошла ко мне и спросила:

- Где деньги?

Я не поверила своим ушам, решила, что мне показалось...

- Что ты сказала?- переспросила я.

- Где деньги?"- четко и ясно повторила внучка, проникновенно глядя мне прямо в глаза.

- Какие деньги, о чем это она?- в смятении подумала я.

И тут до меня дошло... На прогулку с ребенком я никогда не ходила с сумкой - неудобно, мы обходились без коляски, но ребенок же ещё маленький, может устать и попроситься на ручки, сумка только мешает. Поэтому все необходимые вещи я распихивала по карманам, а перед выходом проверяла: так, ключи - вот, хенди - есть, носовые платочки - тут, проездной - не забыла, где деньги? - а, вот они... А в этот день меня отвлек телефонный звонок, и я не до конца проверила свои карманы. Внучка же, привыкшая к определённому ритуалу, обратила внимание на непорядок - я не проверила, есть ли деньги...

Но - это помогло нам сдвинуться с мертвой точки: детка наконец-то заговорила предложениями!

Тяжкий для стороннего наблюдателя путь познания!
А у сына первым предложением было: "Зита упА" - это когда игрушечная собака свалилась с табуретки. - Зита (кличка нашей тогдашней собаки) упала.

И ещё очень активным было предложение у везде сующего свой нос карапуза: "Том дЕуа?" - В чём дело?

😀

Каждый ребенок уникален! У нашей последней внучки мы даже не поняли, в какой момент она заговорила предложениями. Она просто начала нанизывать слова, тянуть такую веревочку из слов - два, три, пять слов... Причем основная масса этих слов по странному стечению обстоятельств связана с едой, типа: " Дать Але итё (ещё) пить сёк (сок)". Второму ребенку легче - он очень многому учится у первого, если разница в возрасте не очень велика.

ПАСАЛЁТ

Старший внук учит младшего брата разговаривать.

- Скажи саламот (самолёт).

- Па-са-лёт, - старательно, по слогам выговаривает младший.

- Да не пасалёт, а са-ла-мот, сколько раз тебе повторять!

Стала просматривать свои записи, обнаружила парочку внучкиных песенок, которые она распевала, когда ей около трёх было. Мы все очень веселились, на неё глядючи.

БИЗОН

Бизон, бизон, бизон, бизон,

Какой бизон - такой закон!

УШИ ШИРЕ

Раз, два, три, четыре,

Ноги выше - уши шире!

Собираемся с внучкой на прогулку. Я надеваю новую куртку.

- У тебя новая куртка, - сразу замечает внучка. - Какая красивая, фиолетовая!

- А посмотри, какой у неё капюшон - внутри полосатый! - хвастаюсь я.

- Хороший капюшон, - соглашается внучка. - Только ты неправильно говоришь. Полосатые бывают тигры. Или зебры.

Подумав немного, добавляет:

- Ещё коты. В крайнем случае - арбузы. Капюшоны не бывают полосатые. Про капюшон надо говорить - в полоску.

Хочу поспорить, ведь для меня полосатый и в полоску - синонимы. Из разряда что в лоб, что по лбу. Но понимаю, что ребенок прав. Про одежду действительно правильнее говорить - в полоску, полосатая одежда - это скорее тюремная роба. Нда...Каждый раз удивляет это поразительное чувство языка у растущего в немецкоязычной среде ребенка, которому ещё и четырех лет нет...

Внучке года три. Родители оставили её у нас, а сами ушли по делам. Внучке скучно, она не знает, чем себя занять. Рисовать надоело, играть одной - тоже. Я занята - затеяла пирог к чаю, пока сын с женой вернутся, он уже будeт готов.

- Давай, будешь мне помогать, будем вместе пирог печь, - предлагаю я.

- Не хочу. Я к деду хочу.

- Дед занят. Он сидит за компьютером.

- Я тоже хочу посидеть за компьютером.

- Тебе нельзя, ты ещё маленькая, маленьким детям вредно сидеть за компьютером.

- А я хочу! Дед, можно я посижу с тобой за компьютером?

- А больше ты ничего не хочешь? - спрашивает дед грозно. - Может, ты ещё и пива холодного хочешь?

Шутка про пиво - из старых советских времен, когда пиво летом продавалось на улице из бочки. Холодное пиво летом, в жару - голубая мечта советских мужчин, нечто из разряда совершенно невероятного. Но надо же соображать, с кем ты шутишь и как, ребенок таких шуток не понимает. Тут же следует логичный вопрос:

- А что такое пиво холодное?

Дед уже понял, что сглупил. У нас в семье пиво никто не пьёт, ребенок не знает, что это такое, замучает вопросами. Но слово - не воробей, вылетит - не поймаешь. Теперь хочешь-не хочешь, надо искать приемлемый ответ.

- Э-э-э, - тянет он, - пиво холодное - это такая гадость!

- А пиво горячее?

- Не бывает горячего пива!

- А тёплое бывает?

- Бывает. Но оно тоже гадость! Забудь про пиво, любое пиво - гадость!

Спасение от дальнейших вопросов приходит к деду с возвращением внучкиных родителей. Но радость его преждевременна. Ребенок несется к дверям с громким криком:

- Мама, мама! Ты знаешь, пиво - это такая гадость! И теплое, и холодное - любое пиво гадость!

- Ты пробовала пиво? - в голосе невестки слышится ужас.

- Нет, что ты, зачем мне пробовать всякую гадость. Мне дед рассказал.

Невестка облегченно вздыхает, все остальные хохочут.

ПОМОЙКА

- Бабушка, ты знаешь, я вчера устроила большую помойку!

- И где же ты её устроила?

- На террасе. Вот, смотри: и стулья помыла, и стол помыла, и даже дверь помыла!

Слово изобрела, разумеется, сама. И ведь не придерёшься. С какой стороны ни посмотри - действительно, большая помойка...

Замечательно!

Постирка и покупка могут стать хорошим продолжением...

Мне понравилось, что изобретенное слово полностью соответствует правилам словообразования в русском языке.То, что на самом деле слово помойка в языке уже имеется, правда, с другим значением, она не знала, а вот покупка - отличный каламбур в том же ряду, но тут она не ошибется, она прекрасно его знает. И даже шуточный детский вопрос в тему знает: "Какая бывает лошадь, когда её покупают?" Ответ: "Чистая!"

Прекрасное напоминание о том, как непредвзятость

открывает привычные вещи с незнакомой стороны.

Стоит время от времени применять детскую "буквальность"

во взрослой жизни.))

Стоит время от времени применять детскую "буквальность" во взрослой жизни.))

Мой муж в таких случаях говорит - и рад бы в рай, да грехи не пускают... В смысле - не получается, потому как давит на плечи опыт прожитой жизни.

Младшему сыну три года. С ним уже давно нет никаких проблем, в том числе и с засыпанием. Он ходит в садик и к вечеру так уматывается, что засыпает практически мгновенно, едва коснувшись головой подушки. И вдруг, в один прекрасный день, вернее вечер, крик:

- Мама, я не могу спать!

Голос дрожит, ребенок явно испуган.

- Что случилось, сыночка?

- Я боюсь!

- Чего ты боишься? Тебе что-то плохое приснилось?

- Нет, не приснилось! Это моль, я ее боюсь!

- Какая моль? Нет у нас никакой моли!

- Есть, есть! Ты сама говорила! Она тут! Я слышу, как она щёлкает зубами!

Господи, боже ж ты мой... Мало того, что у нас моль, так она ещё и зубами щелкает! Откуда это? Что я такого сказала? Напрягаю память... А, да вот же оно. Меняя постельное бельё, я обнаружила на ребенкином одеяле с наполнителем из восстановленной шерсти дырочку. Сказала мужу:

- Надо бы проверить, нет ли у нас моли. Может, это она дырку проела?

Сказала - и забыла. А ребенок не забыл. Не имея понятия о том, кто такая моль, он в своём воображении создал чудовище (что-то вроде Крокодила или Таракана из сказок Чуковского): раз может одеяло проесть, то зубы должны быть, и немаленькие. И в его воображение возникла вполне реалистичная картинка: чудовище, с аппетитом щелкая зубами, жуёт его одеяло. А что тогда мешает моли съесть и его самого? Вот доест одеяло, и за него примется! Отсюда и паника, отсюда и крик...

Пришлось успокаивать, объяснять, кто такая моль и почему её не стоит бояться, даже если она заведется в доме. С тех пор поняла - в присутствии маленьких детей надо очень осторожно касаться взрослых проблем, какими бы пустячными они нам ни казались. Детская фантазия может породить страхи на пустом месте. Пустом для нас, но не для них.

ИНОСТРАНКА

Когда-то давным-давно, в конце восьмидесятых, мы собирались не в Германию, а в Америку. Надо было учить английский. В институте я в свое время прослушала курс для начинающих (в школе был немецкий), т. е. произношение, грамматика, небольшой словарный запас, чтение адаптированных текстов - это и был вес мой багаж английского, причем двадцатилетней давности. Разговорный - на нуле.

И я пошла на курсы. В то время уже можно было найти курсы, где язык преподавали люди с родным английским. Вот и я нашла себе такие. Преподавателем был израильтянин американского происхождения. Он знал иврит (и преподавал его в Израиле эмигрантам, в основном выходцам из СССР), английский, но при этом очень хотел выучить русский (его русский был примерно на том же уровне, что и мой английский). Без него он ощущал себя в Израиле человеком второго сорта - везде звучала русская речь, чуть ли не все вокруг говорили по-русски, в крайнем случае - понимали, один он ничего не мог сказать и ничего не понимал. В общем, его занятия принесли мне не так уж много пользы: мой преподаватель не так старался улучшить наш английский, как усовершенствовать свой русский. И потому все свои слова старался переводить на русский, а мы должны были его поправлять. При этом он предпочитал обходиться без словаря, сам образуя новые формы от слов, уже имеющихся в его запасе. Ну, например, он знал глагол писать, но существительного от него не знал, поэтому придумывал сам: писание. Все хохотали и дружно объясняли ему, что писание - только священное, Библия, а надо - письмо, в крайнем случае - писанина.

Вот этого-то преподавателя я и вспомнила однажды уже здесь, в Германии. Мы с внучкой сидели в парке на скамейке, ей было тогда года три. Напротив, у фонаря стояла машина с люлькой на высоте, два человека в люльке что-то делали с фонарем. "Бабуля, что делают эти дяди?"- спросила внучка. "Фонарь чинят",- ответила я. Внучка задумалась - слово "чинить" явно было ей незнакомо. Я подумала - сейчас спросит, что такое "чинить". Но она не спросила, как видно, дошла своим умом. А через какое-то время я услышала, как она бормочет себе под нос: "Чинщик? Нет... Починщик? Нет... Чинильщик? Нет... Починяльщик? Нет... Чинитель? Нет... Починятель? Нет..."

Пытается самостоятельно образовать существительное от глагола "чинить", но ни одно ей не нравится, догадалась я. "Иностранка!"- подумала я, ясно представив себе своего преподавателя английского. Сходство было налицо. Но тут внучка очнулась от транса и радостно сообщила мне: "Чинить - это ремонтировать. Значит, они - ремонтники! Правильно?" Я согласилась - да, конечно, правильно.

Придя домой, я не поленилась залезть в интернет. Понятно, что литературного существительного от глагола "чинить" нет. Но, наверное, есть разговорные формы? Оказалось - полно, в инете присутствовали все без исключения слова, изобретенные моей внучкой - и чинщик, и починщик, и чинитель, и починятель, и починяльщик. Нет, поняла я. Не иностранка - человек, для которого русский родной. Пока.

Спасибо за историю!

Думаю, что то, что стало для нее родным на таком

осознанном уровне , таким и останется до конца жизни...

Очень на это рассчитываю...

Детскими устами, как говорится, глаголит истина :))

Признаться в том, что "Король-то голый", способен не всякий взрослый,

и в первую очередь - самому себе. А для детей - это естественно и легко!

ДРАЗНИЛКА

Мой милый домашний двухлетний мальчик, который тогда еще не ходил в садик (с ним сидела моя свекровь) как-то встретил меня, пришедшую с работы, словами:

- Мама, ты глупая козявка!

Видимо, мысль эту он вынашивал долго, боясь забыть, раз встретил меня прямо на пороге, чего обычно не случалось. Выпалил и застыл передо мной в ожидании реакции. Но реакции не последовало. Я просто остолбенела. Мысли заметались у меня в голове: где, ну где мог ребенок такого нахвататься? В садик он не ходит, других детей поблизости нет... Не от бабушки же с дедушкой, не от соседей - таких же приличных старичков и старушек! Кто ж мог научить его обзываться? Не найдя, что ему ответить, я прошла в комнату, сделав вид, будто ничего не услышала.

Но отвязаться от малыша оказалось не так-то просто. Через пару секунд он опять стоял передо мной и, глядя мне прямо в глаза, проникновенно повторял, явно ожидая ответа:

- Мама, ты глупая козявка! Ты глупая козявка!

Какая-то смутная мысль мелькнула в моей голове, где-то я уже слышала про "глупых козявок". Вот только где?

Ловлю хвост от мелькнувшей мысли: "У канавки две козявки продают ежам булавки..." А дальше как раз "Ах вы, глупые козявки..."

Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Вот тебе и детские стишки, вот тебе и классик наш - Корней Чуковский! И ребенок тоже хорош - прекрасно понял, для чего такое выражение можно использовать. Но не хвалить же его за это! И я быстренько придумываю отмазку без акцента на слово глупая - мол, козявки, как и букашки, очень маленькие, а я вон какая большая, а маленький как раз он, может, он и есть букашка. Или козявка. Разговор плавно перетекает в иную плоскость, о глупых козявках забыто напрочь.

Это была так, проба пера. Первый шаг, он же и последний в этом направлении. Мой мягкий, уравновешенный, бесконфликтный старший сын так никогда и не научился ни ругаться, ни дразниться, ни оскорблять людей. Как, впрочем, и младший, характер у которого был не в пример круче и которого в детстве так и тянуло с кем-нибудь поспорить, кому-нибудь что-то доказать и от которого можно было ожидать чего угодно. Когда он подрос и почувствовал себя личностью (а случилось это в 6 лет), то периодически пытался выяснять отношения с братом, который был на 8 лет старше, доказывая тому, что он не глупее, а может, даже и умнее. Но в их ссорах самым ужасным оскорблением было вполне невинное - ты дырка от бублика!

До сих пор, правда, так и на знаю, что оскорбительнее - глупая козявка или дырка от бублика.

В данном контексте , конечно, "дырка от бублика " обиднее , чем "глупая козявка".

"Глупая козявка" здесь - интуитивная провокация,

СИЛА ИСКУССТВА

Прощаемся с подругой. Никак не оторвемся друг от друга. Кажется, уже все рассказали, но в последней фразе мелькает смутный образ недавнего переживания и разговор возобновляется с новой силой. На этот раз - классическая музыка.

Голос Оли с каждым словом звучит все воодушевленнее и возвышеннее :

- Представляешь! Сколько себя помню, никогда камерная музыка не интересовала меня.

А тут... Один знакомый посоветовал послушать Брамса Симфония №3. III часть.

Это так минорно-грустно, но есть обнадеживающая сила и желание жизни... Так прекрасно!!!

Лицо Оли в течение этого миниатюрного монолога становится мягче, уголки губ загадочно не то улыбаются , не то грустят, а глаза говорят больше, чем только что прозвучало ... Я ловлю себя на том, что залюбовалась ею.

Вот уж поистине, что невозможно высказать словами, выливается в музыкальном звучании и даже оставляет отпечаток на человеческих лицах...

На этом мы наконец-то прощаемся.

Брамс -романтик, но мне больше по душе его "Венгерский танец №5"- там столько неуемной энергии, столько радости! Продолжаю думать о том ,как настоящее искусство преображает человека.

Под впечатлением загружаю через Ютуб "Лунную сонату" Бетховена , в очередной раз надеясь разгадать и понять, как ему удалось соединить противоположные состояния души, и примирительно и волнительно- бурно и почему она такая бесконечная...

Моя бессчетная попытка - опять очередное скольжение по грани, но не проникновение в замысел гения.

Читаю комментарии - бесчисленные восторги, комплименты, лайки, восклицательные знаки...

И вдруг... замираю. Взгляд почти мгновенно захватывает две небольшие фразы. Несколько секунд ступора и я начинаю неудержимо хохотать до слез. Подозреваю, что со стороны выгляжу не просто странно... а даже несколько экзальтированно...

Привожу этот комментарий(не дословно, по памяти):

"Почему я ,Мужик, которому 36 лет, сижу и плачу? Я, владелец мотоцикла "Урал"!

ВОТ ОНА - НАСТОЯЩАЯ СИЛА ИСКУССТВА!

Наверное, Аня, вы правы. Дырка от бублика - это уже оценка личных качеств человека, его способностей и ума. И в самом деле обидней, чем какая-то там глупая козявка.

Спасибо за рассказ!

Рада поделиться положительными эмоциями

СКАЗКА ПРО БЕЛОГО БЫЧКА

Младшая внучка (жалостно):

- Нету денег у Али. Низзя деньги Але. Маленькая Аля. Только два годика Але. Ане дают деньги, Але не дают. Надо подласти...

Шестилетней сестре и в самом деле дают 50 центов в неделю на карманные расходы - ребенок должен уметь обращаться с деньгами, считают мама с папой.

- А зачем тебе деньги? Что ты купить собираешься?

- Молёзеное.

- Так мороженое дома есть. Попроси у мамы, она достанет из холодильника и тебе даст.

- Не даст.

- А папа даст?

- И папа не даст.

- Но почему?

- Низзя молёзеное Але. Маленькая Аля. Только два годика Але. Не дают Але молёзеное, только Ане дают. Надо пипить (купить). А нету денег у Али...

Непрошибаемая логика!

У возраста ирония своя-

Когда возможностей почти что нет,

Влекут неисполнимостью желания,

Уже во взрослом состоянии

тот счастлив, кто отыщет паритет.

Да, это точно: считается, что маленькие дети и логика - понятия несовместные. Но это не так, у них есть своя логика, естественная для них, но не для нас. Ребенок даже в два года мыслит вполне логично, хоть мы не всегда улавливаем ход его мыслей. Вот пару дней назад наблюдала такую картину.

Стоит малышка перед открытым шкафом с одежками старшей сестры, перебирает ее платья. Спрашиваю:

- Что ты тут разглядываешь? Это же не твои платья, а Анины.

- Двавятся (нравятся) Але. И это двавится, и это, и это...Сколо Алины будут!

- Сегодня - неть. Завтла Алины будут!

Между девочками разница в 4 года, но младшая значительно крупнее, чем была старшая в её возрасте. Та - тонкая и звонкая, да и ростом невелика, а эта и высокая для своего возраста, и явно плотнее. У младшей размер 104, у старшей - 116, но обе могут носить размер 110 - старшая ещё в него влезает, хотя он ей уже короток, а на младшей тоже часть вещей размера 110 выглядит вполне органично, хоть и несколько длинновато и слегка (самую малость) широковато. Так что всё логично: не сейчас (в смысле сегодня), так уж в будущем (т. е. завтра) весь этот гардероб может перекочевать в ее шкаф. Вот она себе заранее и планирует - что взять стоит, а что можно и оставить. Очень практичная особа!

Прекрасный пример!

Дети зачастую говорят и поступают логичнее взрослых.

КУДА ПОСЫЛАЮТ НЕВОСПИТАННЫХ ДЕТЕЙ

Ну вот, только помянула тему выяснения отношений между детьми, как и моя самая младшая внучка добавила перл в мою копилку.

Сидим на диване, читаю ей книжку. Старшая пристрaивается с другого бока. Но книжка-то для маленьких, ей скучно, она не может дождаться, когда сестренка освободится, чтобы поиграть с ней вместе. Но малышка очень увлечена книжкой - мы с ней рассматриваем картинки, она с удовольствием демонстрирует мне свои знания. Старшая начинает ей мешать - отвечает за неё на вопросы, причем шутки ради неправильно. Мои увещевания на неё не действуют. Младшая злится, терпит, но в конце концов не выдерживает.

- Хватит, Аня! Иди гулять, Аня! - говорит она грозно, показывая рукой на дверь.

Выглядит это страшно комично. Я чуть с дивана не падаю - слова звучат совершенно по-взрослому, типа - а не пойти ли тебе, Аня, куда подальше... Интересно, сама додумалась или услышала где? Рассказываю невестке, смеемся вместе.

- Нет, - говорит невестка, - это она в прямом смысле слова её погулять посылает. Аня ж гулять не любит, вечно ищет повод, чтобы дома остаться, - то у неё дела, то она уже в садике нагулялась, то просто устала. Вот Аля и заметила, что прогулки Ане в отличие от неё никакого удовольствия не доставляют, потому и отправила её погулять - в наказание за плохое поведение...

Для сборника семейных рассказов "Аля и Аня" начало уже есть!

А ещё можно было бы написать рассказ от имени Али, а другой

(а ещё лучше тот же самый) от имени Ани. И ,как в басне, в конце

мораль - комментарий бабушки...

Идея хороша, только я ничего не сочиняю. Просто не умею. У меня совсем нет фантазии. Записать то, что произошло - это пожалуйста, а придумать - нет, к сожалению...

Вот ещё пример детской логики. Разговор происходил где-то с год назад, значит, Ане было 5.

Я: Ну почему ты не пьешь кефир, это же так полезно! Ведь раньше ты пила его, причем с удовольствием!

Аня: Да, пила. Но потом он мне надоел, и я его пить перестала.

Я: Понятно. Но можно же было сделать перерыв, а потом снова начать пить...

Аня: А пока я делала перерыв, я от него отвыкла!

Я: Ясно, перерыв слишком затянулся... Но ведь можно опять привыкнуть!

Аня: А зачем? Кефир же из молока делают, а молоко я пью. Я от него не отвыкала, и привыкать не придется.

Типа - зачем такие усилия прилагать, когда на самом деле всё значительно проще. И вообще - умерла так умерла... Ну что тут возразишь?

Не только логично, но и обоснованно доказательно.

Старшая у нас прирожденный логик. Она ищет логику во всем, даже там, где её заведомо нет. Как в том шутливом стихотворении от Ренаты Мухи про пингвина, где пингвин заблудился и вместо Южного полюса попал на Северный, а потом льдина доставила его обратно. Я про это писала - как она требовала от нас объяснить, как такое возможно - на льдине с Северного полюса до Южного, а когда мы не смогли найти достойного объяснения, придумала-таки сама и обосновала.

Младшая вчера на детской площадке:

- Смотли, сколько мамашек повилазило!

Странно, кроме нас на площадке только ещё одна женщина с ребенком. Где она увидела много мамашек?

- Тут только одна мамашка, - говорю я внучке.

- Нет, много, - спорит Аля. - Эти мамашки! - тычет она пальцем в траву.

Как я сразу не догадалась. Ну, конечно, с чего бы вдруг детка стала называть женщину, хоть и с ребенком, - мамашкой... Разумеется, это ромашки повылазили!

Вообще-то у неё мало слов, которые она говорит неправильно. Она не выговаривает пару букв - р, ж, з, ы, а в остальном почти все её слова можно понять. Есть только три слова, которые остались от "немых" времен, когда она почти не говорила. Это малять (ломать), девеля (дерево) и гугук (огурец). Ну вот, теперь ещё и мамашка добавилась...

Почти как у вас на аватарке!

На языке цветов со мной поговори

По-детски откровенно вдохновенно,

Ромашкой успокой, тревоги дня смягчи

И улыбнусь в ответ я непременно...

И цветы, и стихи... Спасибо!

МАШИНА

Проходили вчера с малышкой мимо припаркованных автомобилей, остановилась она около одного, никак не могла её оттуда увести, стояла, как завороженная. А я пыталась понять, чем эта машина её так привлекла.

- Идем, говорю, ну что тебе эта машина?

- Двавится (нравится) Але.

- У твоих мамы с папой лучше.

- Неть, - отвечает, - не лучше, эта лучше.

- Да чем же лучше-то?

- Эта оланжевая, а у папы селая.

- Ну, во-первых, у папы новая, а эта старая, а во-вторых, у папы не серая, а голубая.

У родителей машина бледно-голубая, оттенок, на мой взгляд, очень приятный для глаз..

- Нет, селая, селая! Але не двавится селая, двавится оланжевая.

Вот так. Благородный оттенок светло-голубого воспринимается ребенком как серый и некрасивый. Красивый - оранжевый. Ну, в общем, можно понять: яркий такой, радостный.

- Ну, и что теперь будем делать? Так и будем тут стоять и на оранжевую машину любоваться или пойдем наконец дальше?

- К папе пойдем. Скажем - надо новую машину пипить. Оланжевую.

ОТРИЦАНИЕ ОТРИЦАНИЯ

У нашей Али сейчас - фаза отрицания. Что ни скажешь, на всё в ответ только: не хочу, не буду, не нравится! Или наоборот, в ответ на любое нельзя: хочу, буду, можно! До абсурда доходит. Вот, вчерашний диалог на детской площадке.

Аля: Моно снять сандали?

Я: Снимай!

Аля: Не хочу! Не буду!

Как будто её кто-то заставляет...

Я: Ну, не снимай...

Аля: Нет, буду снимать!

Цирк, да и только.

НЕ ХОЧЕШь? А ПРИДЕТСЯ!

Вспомнилась история, как мы со старшей внучкой и её родителями были на море, в Испании. Дело было перед тем, как её отдали в садик, значит - ей было на тот момент года три с половиной или чуть меньше. Ей там ужасно понравилось, так что, когда накануне отъезда невестка сказала ей: "Всё, сегодня последний день, завтра летим домой", - она задала резонный вопрос: "Зачем домой? Почему мы не можем остаться здесь?" Ей попытались объяснить: "Потому что мы там живем, у нас там дом, работа..." На это она ответила: "Найдем себе другой дом, другую работу - и будем жить здесь". Нашелся папа: "Но это же Испания. Здесь все говорят по-испански. А мы испанского языка не знаем, кто нас здесь возьмет на работу? Ты вот родилась в Германии, живешь там сколько лет, там все говорят по-немецки, а ты до сих пор немецкого языка не знаешь. Но тебя скоро научат - в садике, потом в школе, а нам как быть?"

Это был весомый аргумент. Сын с невесткой как раз пытались подготовить её к садику - она действительно ни слова не знала по-немецки. Мы все с ней говорили только по-русски, книги читали только русские. Родители считали (правильно, кстати), что она должна учиться говорить по-немецки от носителей языка, а не от домашних, говорящих с акцентом. В результате ребенок прекрасно говорил по-русски, но ни слова не знал по-немецки. Взяли ей девочку, абитуриентку, чтобы она с ней по-немецки говорила, но внучка вместо того, чтобы учиться от девочки немецкому, пыталась научить девочку говорить по-русски, т. е. болтала сама, не закрывая рта, не давая девочке даже слово вставить, так что ничего из этой затеи не вышло.

И аргумент этот подействовал, она перестала уговаривать родителей остаться в Испании. Зато возникли новые вопросы: "А на каком языке говорят в Бразилии? А во Франции? А в Италии?" Получив соответствующие ответы, которые её, ясное дело, не удовлетворили, она воскликнула: "Но где-то же все говорят по-русски! В какой стране говорят по-русски, папа?" "По-русски говорят в России",- ответил папа. "Россия - это где живет прабабушка Маша? Поехали тогда в Россию, к прабабушке Маше!" От России её пришлось отговаривать долго и нудно, доступным ей языком объясняя, что мы там уже пожили, нам там не понравилось и возвращаться туда мы не собираемся.

Дома она больше к этой теме не возвращалась, я думала - забыла. Но однажды услышала, как она разговаривает со своими игрушками. Она построила на кухне поезд из конструктора, посадила на него своих зверюшек и куколок, слона - за машиниста, и скомандовала: "Езжай, слоник, В Россию, к прабабушке Маше! Что, не хочешь? А придется - там все по-русски разговаривают!"

ПРО ДЕВОЧКУ МАРИНУ

Русский язык у старшей внучки - до сих пор больная тема. Хотя она прекрасно говорит по-немецки, друзья и подружки у нее - только русские. Правда, она жалуется на то, что они плохо знают русский язык.

- Знаешь, - сказала она мне как-то, - все мои подружки мешают русские слова с немецкими. Я их, конечно, понимаю, но если не знать немецкого, их не поймёшь.

- Подожди немного, - ответила я. - Они же все уже год отучились в школе, там всё по-немецки. А ты только сейчас в школу пойдешь. Посмотрим, как ты будешь говорить по-русски через год.

- Никогда я не буду так говорить, как они. Меня же потом никто в России не будет понимать.

- А ты что, собираешься в Россию?

- Не знаю, может быть. Мы же вот ездили на Украину. Может и в Россию когда-нибудь поедем. Или в отпуске с кем-нибудь познакомимся. Помнишь, в прошлом году я познакомилась с девочкой Мариной из Москвы?

Ещё бы я не помнила Марину. Они познакомились на Майорке, жили в одном отеле. Какое это было счастье для нее - болтать с Мариной. Девочка была старше ее на год, причем такая же болтушка, как наша. Какие только темы они ни обсуждали! Аня потом пересказывала мне эти разговоры и очень жалела, что у нее нет ее адреса - ведь теперь она никогда больше не сможет увидеть Марину! Даже попросила папу взять в этом году тот же отель, что и в прошлом - надеялась на чудо: а вдруг Марина с родителями ещё раз приедет туда отдыхать? Но - нет, чуда не произошло, Марина не приехала.

Интересно, как долго она будет помнить об этом отпуске? Вот совсем недавно нарисовала картинку - море, солнце, песок, зонтики - и три девочки. Две больших стоят, взявшись за руки, одна маленькая сидит на песке.

- Это ты нарисовала Майорку? - спросила я.

- Да. Только это - мои воспоминания о прошлогоднем отпуске. Это - я, это - Аля, это - Марина.

ПЦИЦЫ

В школу наш старший сын пошел, уже будучи, можно сказать, "профессором первоклассных наук": умел бегло читать, писать печатными буквами, решать задачки в пределах двадцати, даже на больше-меньше, рисовал прекрасно, у него была твердая рука. Но ему не было скучно в первом классе, чего мы поначалу опасались. Он был из породы мечтателей, муж говорил - спит на ходу. Мыслями витал всегда неизвестно где, вернее известно - в облаках, при этом вид имел задумчивый и отрешенный. Так и на уроках себя вел. Если было нечем заняться, смотрел в окно. В школе это называлось - считать ворон. Так нам и учительница сказала: мальчик у вас способный, но на уроках вечно ворон считает. Оценки при этом тем не менее получал хорошие, даже отличные: писать его быстро научили в школе, почерк у него сразу выработался красивый, а все остальное он и так уже знал и умел.

Пришло время контрольных за первую четверть. Тогда было не как здесь и сейчас, дети уже после первой четверти должны были писать диктант. Маленький, но настоящий связный текст. Вот и они написали - несколько коротеньких предложений про то, что наступила осень, листья с деревьев осыпались, а птицы улетели в теплые края.

Прошло несколько дней, и сын принес тетрадку с уже проверенным диктантом. Получил четверку, сделал всего одну ошибку. Вместо птицы написал пцицы. Нестрашно. Я про себя похихикала, но его похвалила - ерунда, всего одна ошибка, да еще такая глупая, не ошибка даже - просто описка, надо просто быть внимательнее.

Целую четверть злополучные птицы больше нигде не упоминались. Но когда ребенок принес мне тетрадку с диктантом за полугодие, я уже не хихикала. Диктант был про зиму, там опять упоминались птицы, которые и на этот раз оказались не птицами, а пцицами. Да что ж это такое, подумала я, ребенок такую ерунду запомнить не может, ведь все остальное-то пишет без ошибок, просто наваждение какое-то...

- Мишенька, - сказала я, - ты должен запомнить - слово птицы пишется через Т, а не через Ц, это же так просто. Ты ведь всё пишешь правильно, обидно, что из-за каких-то пциц у тебя четверка по русскому в полугодии.

Сын пообещал запомнить.

Перед диктантом за 3-ю четверть я, уже наученная горьким опытом, помятуя о его "витаниях в облаках", напомнила ему:

- Наверное, в диктанте опять будет что-нибудь про птиц, Тамара Федоровна это любит. Например, про то, как они возвращаются из теплых краев, птенцов высиживают, весна ведь. Ты помнишь, как слово птицы пишется?

- Помню, мамочка, не через Ц, а через Т, я хорошо запомнил, больше не ошибусь. - заверил меня сын.

Вернувшегося после контрольной ребенка я спросила, было ли в диктанте коварное слово.

- Было, но я его написал правильно - через Т, - гордо ответил сын.

ТАБЛЕТКА

Это - история подруги.

Первому ее ребенку было лет 5 лет, когда она забеременела во второй раз. Живот рос, соответственно появилась проблема - как объяснить мальчику, откуда он взялся. Она почитала какую-то книжку с советами по воспитанию, кажется, Спока, где было написано следующее: если вы беременны, нужно честно объяснить ребенку, что в животе развивается его братик или сестричка, сначала он совсем маленький, потом постепенно растет, и живот тоже растет из-за этого. Если ребенок спросит - а как этот будущий младенец попал в живот, объяснение тоже есть. Например, что у папы для этого есть специальные таблетки, он дает их маме, когда мама хочет завести ребенка. Мама глотает таблетку - и дело сделано!

Так она и поступила, все сказала, как ей посоветовала умная книга. Насчет таблеток ребенок на всякий случай уточнил у папы - а много ли их, этих таблеток, вдруг они захотят еще детей? Папа его успокоил - таблеток достаточно, показал блистер с анальгином или еще чем-то похожим. На этом вопросы закончились, ребенка объяснения удовлетворили. И он их запомнил.

А как-то раз, когда подруга уже родила и даже успела выйти на работу, произошел забавный случай. Она взяла мальчика с собой на работу, уж не помню почему, да это и неважно. Мальчик был очень активный, общительный, задавал массу вопросов. Больше всего ему понравилась одна из девочек-техников, молоденькая, сразу после школы, ее он допрашивал с особым пристрастием. Ну и, среди прочего, он ее спросил:

- А у тебя дети есть?

- Нет, - ответила девочка, - детей у меня пока нет.

- А хочешь, чтобы они у тебя были?

- Н-ну, наверное, хочу, - неуверенно сказала девочка.

- Тогда тебе надо обратиться к моему папе, он тебе поможет!

Можете себе представить, как хохотали сотрудники отдела - свидетели этого разговора...

Но на этом история с таблетками не закончилась. Однажды подруга с сыном ехали в автобусе, и на одной из остановок в автобус вошел негр. Настоящий, черный, даже с лиловым отливом. Тогда это было редкостью, ребенок еще в жизни не видел негров. Он замолк с открытым от изумления ртом, с полминуты в упор разглядывал негра, а потом громко, на весь автобус, выдал:

- Знаешь, мама, я понял, почему он такой черный. Его папа дал его маме не белую, а черную таблетку! Наверное, испорченную (он имел в виду - просроченную).

Люди в автобусе зашлись от смеха. Негр, к счастью ничего не понял - он был африканским негром и не понимал по-русски.

Знал бы Спок, какие бывают умные дети и какие умозаключения они способны сделать на основании его объяснений, десять раз бы подумал, прежде чем давать необдуманные советы.

РОЗОВАЯ СУМОЧКА

Эта история произошла, когда моей самой первой внучке исполнилось 4 года. Мы с мужем приехали в Берлин на ее день рождения. Конечно, с кучей подарков - она тогда была наша единственная внучка, свет в окошке. В субботу вместе с невесткой решили пройтись по магазинам, внучку взяли с собой. Пока мы с невесткой что-то рассматривали на полке в одном из магазинов, обнаружилось, что малышка тоже не теряла времени даром. Она облюбовала себе маленькую розовую с блеском сумочку из тряпки на мохнатой веревке вместо ремешка, на редкость уродливую на вид, и протянула ее мне:

- Бабушка, купи мне эту сумочку! - попросила она.

Я потянулась к сумочке, но не успела - невестка оказалась проворней.

- Бабушка с дедушкой тебе и так кучу подарков привезли. Нечего клянчить еще! И вообще, эта сумочка не для детей, а для взрослых. И платить десять марок за такое уродство никто не собирается - ни я, ни бабушка.

С этими словами она отобрала у девочки сумочку и положила ее на место. Она была, разумеется, права, но детку было жалко. Все-таки у нее был день рождения, а 10 марок, потраченные на ерунду, не такие уж великие деньги. Если бы мы были с ней одни, я бы, конечно, купила эту несчастную сумочку, но спорить с невесткой я не могла - мамино слово, как известно, закон. У ребенка на глаза навернулись слёзы, губы задрожали. Она жалобно всхлипнула, но не заплакала - знала, что с мамой, сторонницей авторитарного воспитания, спорить бесполезно, а за слёзы в магазине можно и на наказание нарваться.

Когда мы ехали домой, она уже опять была весела, болтала без умолку. Дети быстро забывают огорчения, казалось, и история с сумочкой отошла в прошлое. В это время в вагон вошел музыкант с аккордеоном, заиграл какую-то известную мелодию. Я вытащила из кошелько 2 марки, сказала:

- Ритуля, сейчас дядя закончит играть и пройдет мимо, так ты брось ему в стаканчик монетку - за то, что он играл для нас.

Девочка оживилась, взяла монетку и опустила ее в стаканчик музыканта.

- Бабушка,- сказала она, - я тоже хочу так ходить по поездам со стаканчиком, и чтобы все мне бросали денежки.

- Но ты же не умеешь играть ни на каком музыкальном инструменте, - сказала я.

- Я буду петь песни, я хорошо пою, а папа будет играть на флейте, он немножко умеет.

- Ну, хорошо, а с деньгами-то что ты будешь делать? - спросила я.

- Как что? Тогда я пойду и куплю себе розовую сумочку!

Ах, детки-детки! У меня так дочка вместо дешёвого резинового круга для плавания на пляже купила без сдачи более дорогое большое надувное "полено". Увидя, с каким счастливым лицом ребёнок бежит по пляжу, обнимая эту здоровенную бандуру, я удержалась от замечания, что она купила не то, что было оговорено. Из-за этой бандуры меня чуть не унесло в море, вообще. Хотя это уже совсем другая история.

А мне младший сын признался пару лет назад, что в детстве мечтал о детских ножницах - с зайцами. И попросил меня их купить. А я, конечно, не купила. Сказала: эти ножницы - баловство, они тупые, ими ничего резать нельзя, даже бумагу, они ее просто давят. Я эту историю совершенно не помню, а у него в памяти осталось. И восторг свой помнит,который испытал при виде этих ножниц, и обиду на меня, что ничего не поняла: он не хотел этими ножницами ничего резать, он хотел ими обладать! Поэтому он своей дочке с 5 лет дает по 50 центов в неделю на карманные расходы. Она их тратит, конечно, особо не задумываясь, на всякую ерунду. Но и положительный эффект есть: во-первых, никаких психологических травм, связанных с невозможностью удовлетворить жгучее желание, во-вторых - очень быстро научилась считать деньги, а если что-то конкретное хочет, что стоит 5-7 евро, так честно копит, считает - сколько еще осталось ждать. Как-то раз ей не хватало евро на какую-то свою игру, я предложила ей добавить, так она отказалась. Мол, не нужно, она не спешит, может еще две недели потерпеть. Мне это тогда очень понравилось, хорошее качество. До десяти евро, правда, так ни разу и не дотерпела, хотя пыталась. Детское терпение не беспредельно.

ТРУДНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

Разговариваем с внучкой. Она рассказывает

- Мы сегодня собирали в парке греческие орехи! И еще каштаны!

- Не греческие, а грецкие, - поправляю я её. - Орехи - грецкие.

- Ну, хорошо, грецкие, - соглашается внучка.

Через какое-то время, пересказывая миф про троянского коня:

- И тогда грецкие воины вылезли из конского брюха...

- Воины - греческие, - машинально поправляю я.

- Но ты же совсем недавно мне говорила, что надо говорить - грецкие, а не греческие.

- Но я же говорила про орехи! Орехи - грецкие, а воины - греческие.

- Ты совсем меня запутала! Ну почему так? Почему нельзя и про воинов, и про орехи говорить одинаково?

- Потому что в русском языке так. Слово грецкие более старое, так раньше говорили, а теперь говорят - греческий. Греческий город, греческий остров, греческий танец ...

- Тогда почему орехи оставили по-старому? Их тоже должны были назвать по-новому.

И тут же сама себе отвечает:

- А, наверное просто забыли. А я теперь мучиться должна.

Тонкости произношения

Невестка ушла, оставив меня на хозяйстве. Мы с Алей собираемся делать сырники. Я проверяю, все ли продукты имеются в наличии. Так, мука - есть, яйца - есть, твОрог есть...

- Нету у нас твОрога, - говорит Аля.

- Как это нету? А это что? - показываю я внучке пластиковую коробку с творогом.

- Это - творОг, - говорит Аля, - а никакой не твОрог.

Ну, вот, приплыли, - двухлетний ребенок учит меня тонкостям русского языка. Смешно.

Я пытаюсь убедить малышку, что можно говорить и твОрог, и творОг, правильно и то и другое. Я в этом уверена на все сто процентов. Она не верит: нет, только творОг правильно. Ладно, творОг так творОг, сейчас это неважно, главное, что он есть в доме, и можно делать сырники.

Уже приготовив ужин, лезу в интернет - проверить себя. Конечно, я уверена, что я не ошибаюсь, но какой-то мизерный процент сомнений все же присутствует. А вдруг? И с удивлением обнаруживаю информацию про ударение в слове творог. Оказывается, "основываясь на данных этимологического словаря М. Фасмера, можно утверждать, что еще прародители слова творог располагали к двойному ударению в этом слове. Не твОрог и не творОг, а твОрОг. Слово творог по своему происхождению с самого начала проявляло тенденцию к двухуровневому ударению. Считать, что вариант твОрог появился как результат недостаточно щепетильного отношения к языку — и есть ошибка. Больше никаких ошибок здесь нет. ТвОрОг — активная норма".

Вот так-то! Слава богу, а то я уж подумала - а вдруг внучка, которой еще нет и трех лет, посадила меня в галошу?

Но откуда у неё-то такая уверенность в том, что только ее произношение - правильное?

Вечером спрашиваю невестку, она объясняет: у них в доме все так говорят, а еще есть какой-то детский стишок у Али в книжке, где ударение в слове творог стоит на втором О.

Приходится срочно искать противовес - какое-нибудь стихотворение, где ударение в слове творог стоит на первом О. Находится даже нечто лучшее - стишок Эдуарда Успенского про ударения, где есть оба варианта произношения, вот это:

Кто с правилами дружен,
Тот твёрдо убеждён:
ФарфОр нам очень нужен,
А фАрфор не нужён.
Не говори
АлфАвит,
А только
АлфавИт.
Кто говорит
АлфАвит,
Неверно
Говорит.
Не говори катАлог,
А только каталОг.
— А твОрог?
— Можно твОрог,
А можно и творОг.

Ура, теперь я могу рассчитывать с почти что стопроцентной гарантией, что мне удастся убедить малолетнюю ревнительницу чистоты русского языка в том, что мы обе правы. Пусть произносит слово, как ей больше нравится, но хотя бы других не поправляет.

Прекрасно помню эту песенку из "Радионяни"

А я почему-то нет, не осталась в памяти, хотя саму передачу помню. Но интернет - великое дело, главное - правильно спросить.

Щас сходу спою заглавную песню, хотите?

Да я и не сомневаюсь! Заглавную я и сама помню, хоть и не полностью, но припев - точно. А вот всякие песни из передач - нет. Там же были и про синонимы, и про иностранные слова, которые не склоняются - типа бюро, пальто, и много чего еще, такие прикольные песенки, как теперь говорят.

И про перемену мест слагаемых даже.

ПОСЛЕДНИЙ ДИНОЗАВР

Четырехлетняя Аня играет в свою любимую игру - в динозавров. Вдруг ни с того ни с сего падает на ковер и лежит, не двигаясь, молча, с закрытыми глазами. Я в испуге к ней:

- Аня, что случилось? Ты что - споткнулась? Ушиблась?

- Нет, ты не понимаешь. Я же тебе говорила - я в динозавров играю. Я - последний динозавр, все остальные уже вымерли, вот и я теперь лежу, вымираю...

Ага, понятно. Для нее что умерли, что вымерли - всё одно.

- И долго ты так лежать будешь?

- Пока не вымру совсем.

- А дальше что будет? - спрашиваю.

- Не знаю, - отвечает, - наверное, буду в людей играть.

- В людей - это как?

- Ну, буду первым человеком...

Браво!

Спасибо за историю!

Переживательная девочка какая...

Аня - прелесть! От души посмеялась! Всё очень логично объяснила. :-)))

Спасибо Вам за Ваши трогательные и добрые истории!

н. п.

А что, и в самом деле все логично: динозавры вымерли, на смену им пришли люди. А "вымирание динозавров" показано доступными детке средствами. Мне тоже нравится эта история. Спасибо, девушки, что оценили!

Ураган в море: https://cloud.mail.ru/public/h47g/3Aqs2q9yw

На тему "грецкий / греческий"

Две русские женщины, давно живущие в Германии, сидят в греческом ресторане. Их обслуживает молодая красивая женщина.

- Какая красивая гречка, - говорит одна русская другой. После этого обе погружаются в долгое молчание, пытаясь понять - почему эта фраза так режет ухо?

Всё правильно!

нем - ка --- греч - ка

ну не так же:

гре -чан - ка --- нем - чан - ка

На эту тему еще есть турка и турчанка, а также индейка и индианка.

Аня наша уже полгода ходит в школу. Школой довольна очень - и детьми, и учителями. Мы боялись, что ей будет там скучно: все-таки она знает слишком много для первого класса. Но оказалось, что это совсем нестрашно: учительница дает детям, которые опережают основную массу, отдельные задания - они очень много рисуют, у них дополнительные задания в отдельных тетрадях по немецкому, по математике, книги для чтения. Это так здорово! Физкультура - вообще блеск: что-то вроде игровой площадки с аттракционами, где дети от души резвятся, самый любимый анин аттракцион - залезть по веревочнй лестнице под потолок, а потом скатиться оттуда по наклонной трубе. Многие боятся скатываться, но никого не заставляют: чувствуешь, что можешь - съезжай, нет - значит нет, когда-нибудь потом.

Сын с невесткой были недавно на Elterngespräch'e, учительница сказала: "Я даже и не знаю, что вам сказать. У меня нет никаких замечаний к вашей девочке. Очень собранная, очень аккуратная, математику щелкает, как орешки (peanuts), прекрасный немецкий". Спросила, кто из родителей разговаривает с ней по-немецки и ужасно удивилась, что никто, немецкий - только в школе. У нее пока только проблемы со словарным запасом, но поскольку она уже бегло читает не только по-русски, но и по-немецки, словарный запас растет на глазах.

После разговора с учительницей невестка ей сказала:

- Фрау Кляйн говорит, ты очень аккуратная.

- Мама, я не специально, просто так получается, я по другому не могу!

Она восприняла слова учительницы не как похвалу, а как упрек, потому и стала оправдываться. Это родители виноваты, всегда боялись, что девочка вырастет слишком педантичной. Я не считаю, что это такое уж плохое качество, но они считают это проблемой с самого раннего детства. Наша Аня, например, никогда не надевала обувь не на ту ногу. Она всегда ставила сначала пару перед собой, смотрела - в правильные ли стороны смотрят туфельки, переставляла, если видела непорядок, а только потом надевала. А когда с улицы приходила и снимала, никогда не бросала куда попало, всегда ставила рядышком на свое место. Первый раз она испугала родителей в два года. Они пошли с ней отмечать ее день рождения в зал с автодромом, там детишки катались с родителями на машинках. Часть родителей сидела за столиками, рядом валялась обувь - кататься можно было только в носочках. И вот Аня, войдя в зал, первым делом обратила внимание не на машинки, а на валяющуюся обувь. Причем не просто обратила внимание, а пошла и стала расставлять чужую детскую обувь аккуратненько, парами, возле столиков. Бедные родители не могли ее оторвать от этого занятия, пришлось просто уйти. Эта аккуратность в ней сидела очень долго, она все складывала аккуратно, ела аккуратно, одевалась аккуратно... Родители приложили массу усилий, чтобы вытравить из нее эту пунктуальность, и им это почти удалось. Но только почти, все-таки это врожденное, слишком глубоко сидит.

Ой, ну что ж тут плохого-то!

Вот и я считаю, что в таком возрасте это просто черта характера, а невестка уверена, что чрезмерная любовь к порядку граничит с болезнью, что с возрастом это может привести к отклонениям в психике. Мол, всё хорошо в меру, лучше пресечь на корню и ни в коем случае не хвалить за излишнюю аккуратность.

Я бы ответила, но это будет не политкорректно. Скажу кратко, что мама не права.

Я пока не уверена, что чувство порядка у девочки чрезмерно. По крайней мере, она ещё не стала никого исправлять и заставлять быть такой как она, в отличие от взрослых.

Короче, я за Анечку уже обиделась.

Да в том-то и дело. Невестка у меня дует на воду, даже еще и на молоке не обжегшись. Нормальный ребенок, давным-давно ничего ни за кем не убирает, никому замечаний не делает. А что за собой убирает, все задания делает аккуратно, без всяких напоминаний, да еще удовольствие при этом получает, так мама должна своему счастью радоваться. Но на человека ж не угодишь: если б все разбрасывала, истерики закатывала по поводу и без повода, с учебой проблемы были - тогда да, все в порядке, ребенок как все, есть с чем бороться. А вот если нет причин для тревоги, так сама придумает, исходя из постулата "идеальных детей не бывает, в тихом омуте черти водятся". Я бы на ее месте радовалась (на своем я довольна), но с ней не спорю: она мать, а я только бабушка, так что за порядок и аккуратность Аню у нас никто не хвалит.

То-то и оно ((( Слишком хороший ребёнок, нам такое нэ трэба

Про мусор

Нарядили елку. Аля игрушки подавала, Аня вешала. Мусору осталось много - ниточки, обрывки гирлянд, звездочки от мишуры.

Говорю:

- Девчонки, елку наряжать закончили - уберите мусор с ковра.

Анюта, как всегда, делит ковер пополам, быстренько убирает свою половину. Аля в задумчивости сидит на своей, наводить порядок даже и не думает.

Спрашиваю:

- А ты что ж ничего не делаешь, ждешь особого приглашения?

- Жалко...

- Чего жалко?

- Мусор жалко. Никто его не любит, не жалеет, все хотят выбросить...

- И что ты предлагаешь?

- А пусть останется на коврике. Я его буду жалеть и любить. И не выбрасывать.

Нет. Ему одному там будет скучно. Выброшенный Аней мусор уже в ведре, т.е. в тесной своей компании, а тут ему неуютно, он чужой. Пусть отправляется к своим.

Тоже идея. Но я обошлась и без таких сложностей.

Сказала:

- Нет у меня жалости к мусору, на ковре ему не место, не хочешь убирать - возьму пылесос, он всё засосет.

Она очень не любит наш пылесос, всегда предупреждает:

- Ты сейчас не пылесось. Будешь пылесосить, когда я уйду.

Я как-то ее спросила:

- Почему ты своего домашнего пылесоса не боишься, а нашего боишься? Наш пылесос ничуть не страшней вашего, это ты понимаешь?

Ответила:

- Понимаю. Но наш тихий, а ваш очень страшно ревет - как медведь.

Так что мусор был моментально убран.

Стоит ли писать письма деду Морозу?

Ане уже шесть лет, и она умеет писать. Казалось бы, может запросто написать письмо деду Морозу, все свои желания изложить на бумаге сама, без помощи мамы. Но — парадокс: она решила больше писем деду Морозу не писать вовсе.

Спрашиваю:

- Почему? Ты что, не веришь в деда Мороза?

- Нет, - отвечает, - верю, конечно. Если не верить — вообще никакого подарка не получишь. Но ему же бесполезно писать: все равно в подарок приносит что-то другое, а не то, что заказываешь. Он, наверное, вообще наших писем не читает. Наверное, ему некогда письма читать. Я у Вики спрашивала, и у Сони — им он тоже принес в прошлом году совсем не то, что они хотели. Ну и зачем тогда писать? У него, наверное, есть список с адресами, вот по списку он подарки и разносит — игры, куклы, машинки... Что у него на складе есть, то и дарит.

Я с ней спорить не стала. Спросила только:

- Так что, тебе совсем не нравятся подарки от деда Мороза?

- Какая разница — нравятся, не нравятся, главное — это не то, что я просила.

Надо же, какой принципиальный ребенок.

- Ну, так может, послать письмо деду Морозу, чтоб он тебя из списков вычеркнул?

- Нет, - отвечает, тяжело вздохнув, - зачем, не надо вычеркивать. Пусть хотя бы какие-то подарки, чем совсем никаких.

Сына с невесткой поспрашивала:

- Что ж такого ребенок заказал в прошлом году у деда Мороза, что вы не смогли его просьбу выполнить?

Оказалось, что детка вечно заказывает такое, чего нет в магазинах. То, что можно купить за деньги, ей неинтересно. Или заказывает то, с чем уже подкатывалась к маме с папой, а они категорически отказались купить по тем или иным причинам. Да, незадача...

Вот так дети и расстаются с иллюзиями.

За цветочек - спасибо!

Ой, я такая старорежимная... Я из этих: "А ведьм, Серёженька, не бывает" (ц)

Какая вы, Таня, жестокая! Я так не могу. Она и без моих разоблачений слишком рациональная и все подвергает сомнению, так пусть еще хоть немного поверит в сказки: в деда Мороза, зубную Фею и т. п.

А почему "не прокатывает" версия красивой игры? Сказка - это сказка, это фантазия, театр; а жизнь это жизнь. Я тоже рациональная и не люблю мешать дело с бездельем. Я и в ветке про веру в ДМ на форуме ДиС высказывала эту точку зрения.

Иначе получается, что родители (которым нужно верить) на серьёзе настаивали на том, что заведомо не соответствует действительности. Может, потому дети и бывают разочарованы "мне родители всю жизнь лгали"?

Да, а как же тогда игра и фантазии, если реальной жизнью является всё? Мне кажется, особо слабые личности и с ума сойти могут, а?

Не думаю, что все так уж страшно в смысле врущих родителей и разочарованных детей. Наши все до какого-то момента верили, причем по одному сценарию. Всегда наступал момент, когда они хотели "застукать" деда Мороза за работой, подстеречь, потом смирялись с мыслью, что это невозможно. Потом верить переставали - кто раньше, кто позже, но ни для кого из них это не стало крушением мироздания. Никто из моих сыновей не приходил ко мне с претензиями на то, что в детстве им врали о деде Морозе или на то, что мы не сразу объяснили им честно и правдиво, откуда берутся дети. Вон мои старшие внуки, когда их спрашиваешь - вы, наверное, уже не верите в деда Мороза, ужасно хохочут, но при этом дружно кричат: верим, верим! Потому как до сих пор, хоть они и совсем уже большие, тоже хотят утром первого января найти под елочкой свой подарок, а если не веришь - подарка точно не будет, в этом-то они, как и Аня, уверены на все 100%. Да и Аня, которая в этом году еще пытается как-то соединить сказки с реальностью, по большому счету, к следующему году вряд ли еще останется в плену иллюзий. Одна Аля только и останется из верящих, а ей все будут подыгрывать, это точно.

Мне кажется, особо слабые личности и с ума сойти могут, а?

Про слабых личностей я ничего не знаю, но считаю, что каждый знает своего ребенка, знает его слабые стороны, его реакцию на вторжение элементов сказки в реальную жизнь , вот и должен вести себя соответственно.

Спорный вопрос

Собираюсь с внучками на прогулку. Они никак не договорятся между собой, куда сегодня идти. Старшая, Анюта, хочет на площадку с высокой канатной лазалкой (Аля ее пока боится) и каруселью, младшая — к животным (недалеко от нас крестьянское подворье с гусями, кроликами, курами, белыми голубями-трубачами, там даже один павлин есть). Кричат, стараясь переорать друг друга:

- К животным!

- На площадку!

Орут самозабвенно, как будто это последняя прогулка в их жизни, да и вообще жизнь их от этого выбора зависит. Голоса высокие, звонкие, у меня звенит в ушах. Не выдерживаю, рявкаю:

- Так, решайте быстрей, куда идете. Кто-то должен уступить, потому что к животным идти — в одну сторону, на площадку — совершенно в другую. Я что, по-вашему, должна разорваться?

Замолкают обе. И в наступившей благословенной тишине младшая рассудительно говорит:

- Не надо разорваться! Кровь пойдет...

Пра-а-вильно!
И каково же было Соломоново решение по спасению жизни бабушки?

Бабушкиной жизни угрожала разве что смерть от смеха. Анюта тоже хохотала. Пришлось ей уступить - по пути к животным тоже есть детская площадка. Так что попали и к животным, и на площадку. Правда, там лазалка не такая высокая, но на ней тоже можно развлечься. Анюта там не просто лазала - занималась акробатикой, в том числе - висела вниз головой, да еще и кувыркалась, как на трапеции. В какой-то особо опасный момент осторожная Аля её спрашивает:

- Аня, что ты делаешь?

- Собираюсь сальто сделать,- отвечает Аня.

- Нет, - возражает малышка, - ты собираешься упасть!

Почему нельзя хлопать дверью

- Дедушка говорит, нельзя хлопать дверью, - сообщает нам Аля.

- А почему нельзя, дедушка тебе объяснил?

- Нет, не объяснил. Я сама догадалась.

- И почему же?

- Потому что хлопья посыплются.

Моё воображение тут же рисует картинку: хлопья пыли сыплются с двери на дедушкину голову. Нет, вряд ли ребенок имеет в виду пыль... Где она могла увидеть столько пыли, чтоб она прямо хлопьями сыпалaсь? У нас в доме, конечно, не идеальный порядок, но таких мест у нас нет. И снежные хлопья тоже, скорей всего, ни при чем, за всю зиму снег ни разу не выпал, откуда взяться хлопьям. Поэтому я уточняю:

- Какие хлопья?

- С молоком! - отвечает Аля.

Логично. Единственные хлопья, которые она видела и даже ела, - это овсяные с молоком. Почему от хлопанья дверью они могут посыпаться, мне не совсем ясно, но сама попытка связать слово хлопья с созвучным ему глаголом хлопать мне нравится. Нечто из разряда детской этимологии, типа лопатки, которая для ребенка копатка (ею же копают, а не лопают) или строганка вместо рубанка (им же не рубят, а строгают). Дети часто исправляют слово, подгоняя его под свою картину мира. А тут еще проще, даже и подгонять ничего не надо: согласно Далю (я проверила) хлопать и хлопья - однокоренные слова. То, что трехлетний ребенок это почувствовал, - очень даже неплохо, сразу ясно - чувство языка имеется в наличии. Главное, чтобы с возрастом не заглохло.

Действительно, созвучие имеется,.

Но мне кажется, что в этой истории громкое хлопанье дверью связано с падением

открытой пачки с овсяными хлопьями и их высыпанием.

А с точки зрения этимологии (по Фасмеру) хлопья близко стоят к хлОпку, который в

чешском chlup - короткий волос, chlp (словацкий)- волос и т.д.

Очень люблю каламбуры и всякие такие штуки. Наверно, пора одарённому семейству сочинить стишок про приключения хлопьев, хлопка, хлопушки иже с ними. Для аллитерации сгодятся также хлеб, хлебать и похлёбка.

Сегодня на уроке мы проходили слово angenehm. Один товарисч поинтересовался, не имеет ли оно что-то общее с nehmen. Никогда не обращала внимания, но уверена, что он прав. Конечно, я громко хвалила. Теперь жду, что в слове Gefahr он (или ещё кого-то пробьёт) услышит\ увидит fahren; а это бесспорно однокоренные слова.

Башкирский мультик ужасов

Юрий Игнатюгин

Дети привели к нам внучку. Сами-то, видно, наигрались! Бабушке позаниматься с ней хочется: поиграть в школу, всё-таки тридцать лет учительницей отпахала, а вот уже шестнадцать, как без любимого дела осталась.
Занятия она проводит в игровой форме, конечно. Но я вижу, что пятилетний ребёнок скоро устал выводить буквы, и вношу свою лепту – включаю мультик.
Бабушка ворчит ревниво:
– Мы не смотрим страшные мультики….
В это время на экране показывается страшно измождённый лось. Я комментирую:
- О! Смотри, Милена, какой забавный, как он жуёт смешно!
Внучка смотрит на безобразную морду лося, искоса - на бабушку и молвит:
– А мне совсем не страшно… Мне даже смешно!
Через минуту на лося набегает забавная собачонка и тот, убегая между деревьями, обламывает себе рога. Я хохочу (благо бабушка пропустила этот жуткий эпизод!) и восторгаюсь:
– Какой он теперь безрогий и забавный!
Между нами говоря, лось выглядит загнанным и несчастным. Милена, ухвативши меня за руку, шепчет:
– А ему, наверное, совсем не больно? И даже смешно. Теперь его рога собачка носит.
Вот так, с моими комментами, досмотрели мы этот детский, ну очень "смешной", мультик. На очереди: «Ну погоди»…

с точки зрения этимологии (по Фасмеру) хлопья близко стоят к хлОпку,

Вполне возможно. Не берусь судить, ибо своего мнения не имею - в области филологии (или лингвистики?) я совершенный ноль.

стишок про приключения хлопьев, хлопка, хлопушки иже с ними.

Хорошая идея

Для аллитерации сгодятся также хлеб, хлебать и похлёбка.

А хлябь? Хляби небесные - годятся?

Вот вы придумали про хляби - вам теперь и расхлёбывать.

Сегодня на уроке мы проходили слово angenehm. Один товарисч поинтересовался, не имеет ли оно что-то общее с nehmen.

Вам повезло, Таня, что ваш ученик не пытал вас с пристрастием: а какая конкретно связь между словами angenehm и nehmen (за исключением общего корня). А вот когда я училась на шпрахах, у нас был один такой любознательный молодой человек. Он постоянно донимал преподавательницу вопросами из области "Почему в немецком так, это же нелогично!"

Ну, типа: почему глаголы hören и gehören не имеют между собой ничего общего, ведь должна же быть хоть какая-то связь, корень-то у обоих слов одинаковый! И вообще - gehören выглядит как Partizip 2 от hören, а не как самостоятельны глагол, почему так?

Бедная преподавательница сначала пыталась что-то объяснять, потом сдалась, и на все такие вопросы нашего Гены отвечала, как затверженный урок: Deutsch ist eine lebendige Sprache.

Взахлёб стучали капли дождевые-

Зима строчила жалобу сквозь хлябь:

Не успевали хлопья снеговые

Не тая до асфальта долетать.

Метелица на помощь перья-хлопья

Из облаков спешила выбивать.

И ветер от усердья топал-хлопал,

Поземку лужи посылал хлебать.

"От потепленья варится похлёбка"-

У непогоды запись в дневнике,

Но утром лег пушистым белым хлопком

На город снег, как прежде, в январе...

Вот и нашлось кому расхлёбывать хляби. Отличный экспромт, Аня!

Я уже отучилась отвечать на "вопросы" Гены, потому что "эта музыка будет вечной", а за это время мы бы уже научились задавать вопросы в перфект, а группа не нанялась отсиживаться, пока Гена развлекается.

Тем не менее, я постоянно нацеливаю учащихся на самостоятельное обращение с языком: "Посмотрите на слово, оно вам само скажет, чего хочет". Просто так не бывает ничего, и erklÄren - это значит klAr machen. А некоторые вещи всё-таки "варум? дарум - и не спрашивайте у фрау Рааве, она тоже не знает. Так что приняли к сведению и дальше. Фрау Дельта выучила, и вы сможете". Как-то так.

Ух ты!

И вообще - gehören выглядит как Partizip 2 от hören, а не как самостоятельны глагол

Кстати, это неверно. У них совпадает только Partizip 2, глагол слабый, пусть "Гены" сначала учат, как положено, а не время на уроке тратят.

Кстати, о непридуманных историях на уроке (хотя, по-моему, я уже рассказывала?...)

Учим: Моцарт - родился в Зальцбурге, умер в Вене. Штраус - родился в Вене, умер в Вене. Бетховен: родился в Бонне , умер в Вене...

Народ задумывается: "Что там за Вена такая, где все композиторы мрут...?"

по-моему, я уже рассказывала?

Мне не попадалось. Супер! В этой Вене еще и Вивальди умер, который в Венеции родился. Ну точно, вреден климат Вены для композиторов.

Без ваших , Линда и Таня, ингредиентов и не было бы такой похлёбки в надежде на снег!

Да, интересно подмечено,

Для Вашей истории- Густав Малер родился в Калиште(Богемия), но тоже умер в Вене.

Вот так, с моими комментами, досмотрели мы этот детский, ну очень "смешной", мультик.
На очереди: «Ну погоди»…

Лося жалко!

Для хрупкой детской психики мультики должны быть проверены.

Не так лося (он все-таки не живой, а мультяшный), как девочку, вынужденную из-за прихоти большого человека смотреть мультик не по возрасту. Лучше б вышли с уставшим ребенком на свежий воздух, больше пользы бы было. А после такого киносеанса, небось, ребенку ночью кошмары снились. А уж угроза заставить смотреть пятилетнюю кроху совершенно для малых детей не подходящий "Ну, погоди!" - это вообще ни в какие ворота. А бабушка, интересно, как реагировала на это безобразие? Почему не прекратила? Я бы уж точно мужа прибила, вздумай он сотворить что-либо подобное.

Одна надежда: история эта - сплошная выдумка, фантазия автора, а вовсе не быль.

Вот для чего деды и нужны! Знакомить с реалиями! Мясо любишь внученька? Вот оно - бегает. Я убью, а ты ощиплешь , бабка сварит😂 . Приятного аппетита!

Раззодорю- ка я ваш бабий коллективчик:

В нашей квартире все боятся комаров, мошек, пауков и прочей нечести. Как вы понимаете это «все» сама хозяйка, а нам с Писей права выбора не дано, и поэтому в сумерках окна у нас задраены, а во тьме кромешной позволено открывать только «кипу», то есть щель. Одной щели на «трёшку», в нынешнюю жару маловато, и я, уморившись в спальне, в духоте, в половине пятого сваливаю тихонько в «залу». Убрав любимую «нашу» орхидею в сторону, распахиваю окно и задрёмываю на диване.
Сквозь сон слышу заоконную капель и радуюсь прохладе. Утром приходит ко мне под бок Пися и вскоре приваливается и Нина.
Вместе дремлем полчаса, и вдруг слышу – Кися, не ходи туда! Упадешь! Ах!
Это, оказывается, кошатина решила прогуляться по внешнему подоконнику. А опыта в таких прогулках у неё никакого – за год жизни она ни разу еще не была на улице. Вот и сверзилась со второго этажа….
Женин вопль сопроводился хлопком двери – это она, не закончив ноты, вылетела в подъезд, и, почти в чём тёща родила, побежала спасать животное. Через пару секунд обе были дома. Живы! Только Пися пару раз недомогла на коврик и за тумбочку…. Пронесло!
И я не стал хватать её за ….

Чтоб не подумали сто я зверь какой-то:

https://www.proza.ru/2015/01/19/2163

Совсем крошечная Маша — приходилось горшок носить для неё - и я, были приглашены в домик Прокопыча. Прокопыч преподаёт что-то в школе, то ли труд, то ли физру, а после занятий таскает подростков из своей школы в лыжные походы. Есть у него в окрестностях Новосибирска несколько хижин и среди них два домика в районе станции Моткова. Один дом, служащий летом Мотковским аграриям полевым станом, обжил Прокопыч и мои друзья Вязаницыны. Вот они то и позвали нас однажды поздней осенью в гости. И мы поехали туда засветло, но пока добрались, уже стемнело. Возвращаться из-за темноты у меня даже мысли не было, а у дочери тогда вообще забот не было — человечек с совсем ещё короткими мыслями. Полностью доверяет тятьке. Сказано «вперед!», значит шевели булками. Вот и идёт сзади - телепается.
Исчез последний станционный фонарь, и мы оказались в густом березняке. Тропа мне известна и мы идём к цели. Вот уже около часа идём и вскоре должен быть пустырь. Потом, за ним, нам брать влево и идти редколесьем до оврага, а потом вверх по нему. Что-то долго нет пустыря. Странно. Ещё идём — начинаю соображать, что мы забрали влево и должны выйти в поле. Уж там, краем леса, выйдем на опушку, в начале лога, к домику. Только бы не проскочить мимо в темноте. Тогда топать до дороги и обратно на станцию. Пристально начинаю вглядываться в темноту – пытаюсь увидеть знакомые ориентиры, но из-за спины, где Маша разместилась на закорках, слышу — папа, смотри, светлячок!
Маша видела уже, в своей короткой жизни, светлячка и полюбила его сразу — на даче у тёти Веры. Вначале он сидел под кустом, а потом мы его пересадили в коробочку. И он светить перестал.
А теперь вот второй светится! Тут и я увидел огонёк. И запел: Огонёк, огонёк, щастье в жизни найти ты помог! - арию из старинного фильма о среднеазиатских приключениях геологов и, конечно же, о любви к узкоглазой Фатиме.
И вот представьте — в этот момент вышла луна, и мы увидели домик на опушке, а в домике свет-светлячок. Это наши друзья, Раиса Кузминична и Вячеслав Николаевич устроили праздничную иллюминацию в нашу честь — выставили в окно свечку. Предположили что мы можем проскочить мимо и приняли меры.
Потом был ужин, спаньё в мешках на духовитом сене, на полатях, подьём и обратная дорога. Найденная в лесу панцирная сетка послужившая Маше батутом отвлекла от трудностей пути. Обратная электричка, чтение вслух Вячеславом Николаевичем отрывка из «Приключений солдата Чонкина» - как раз тот эпизод о круговороте дерьма в природе...развлекли и похохотали! Многое было. И забыто многое, но висит у меня перед глазами луна и впереди огонёк в избушке. А там, внутри, друзья...

Знакомить с реалиями!

В пять-то лет? Предлагать ребенку смотреть, как убивают птицу, а потом заставлять ее ощипывать и есть из нее суп? Это не знакомство с реалиями, а садизм. Масса людей в жизни не видела, как убивают животных, - и ничего, живут себе, не имея понятия о таких реалиях. Достаточно того, что они об этом знают.

Я бы таких, как вы, тоже предлагала закомить с реалиями. Например, какую боль испытывает женщина в процессе родов. Я бы предложила для полной аутентичности испытать мужьям эту боль в реале, типа: жена рожает, и мужчине тоже таблеточку для боли, чтобы был знаком с реалиями не понаслышке. А то некоторые в обморок грохаются от одного вида рожающей жены. Никакого истинного знакомства с реалиями...

В этой истории с лосем внучка проявила свою солидарность из любви к дедушке и

"не сдала" его бдительной бабушке. Этот аванс доверия и любви многого стоит.

Вам только остается использовать его с максимальной отдачей.

Что касается реалий, то здесь, действительно, нужно быть осторожным. Вам даже в

голову не придет, как это всё происходит в глазах ребёнка.

Вспомнился мультик "Снежная королева", где Разбойница с презрением повторяла -

"телячьи нежности"... а потом сама на свободу отпустила оленей.

И ещё вспомнился святочный рассказ Н.С. Лескова "Зверь", там с одним из персонажей

происходят потрясающие метаморфозы от встречи с подобными реалиями. А сама история -

это воспоминания взрослого того, как он все описанные события воспринял в пятилетнем возрасте.

И забыто многое, но висит у меня перед глазами луна и впереди огонёк в избушке. А там, внутри, друзья...

Это то, что наполняет сердце теплом и даёт чувство истинных ценностей,

Вивальди нам не подходит. Ненемецкая музыка у меня из учебного процесса исключена. (Вчера проходили губную гармошку)

А вот ШуЛЬберт подходит, он тоже в этом мистическом городе умер.

Понимаю, что я кое-кого немецкой музыкой натурально задолбала. Нуичо. Мне надо, чтобы они рефлекторно реагировали, где-то услышав, что они это могут опознать и знают, как зовут херра Моцарта beim Vornamen. Возрастная мать семейства из Афганистана неожиданно для меня возлюбила Баха, причём не "Шутку", а орган.

Спасибо за подсказку, может, и до Малера руки дойдут. У меня джентльменский список - Моцарт, Штраус, Бах, Бетховен и там, ещё один-другой, может быть. Плюс немецкие песенки. Народу и так густо, у них в Африках и Сириях такого не поют. Возможно, кто-нибудт в тихаря фрау Дельту проклинает: тут в учебнике-то всякого разного выше крыши понаписано, а она со Штраусами своими и биной Майей. Но я-то думаю про интеграцию, а не про их сегодняшние проблемки... Быстрее всех соображают родители, что они могут показать своим детям, что и они, взрослые, что-то могут, а то на определённом этапе родители начинают проигрывать детям-школьникам и терять авторитет. Родители позитивно относятся и даже спрашивают у меня линки.

Да нет, я думаю, Юрий (как писатель и увлекающаяся личность) творчески преувеличивает, а в жизни не столь радикален с детьми.

Ну, так ведь и я предположила, что "история эта - сплошная выдумка, фантазия автора, а вовсе не быль." А Юрий зачем-то сначала стал моё предположение опровергать - мол, дедушки и нужны для того, чтобы знакомить детей с реалиями жизни, но тут же стал противоречить сам себе, чтоб не подумали, "что он зверь какой-то"... Нету у него четкой авторской позиции, одни сплошные колебания и желание внести смуту в наш "бабий коллективчик".

Вивальди нам не подходит. Ненемецкая музыка у меня из учебного процесса исключена.

Понятно. Тогда Гайдн подходит идеально. Его музыка лежит в основе немецкого гимна.

Я его почитываю на Путешествиях. Кто его воспринимает серьёзно, нередко на него сердятся. Я же считаю, что дядя Юра - балагур и весельчак.

Точно! И умер-то - в Вене! По всем статьям подходит!

Что касается реалий, то здесь, действительно, нужно быть осторожным. Вам даже в голову не придет, как это всё происходит в глазах ребёнка.

Вы, наверное, но не наверняка, правы. Я исправлюсь. У меня 7 внуков и только одна девочка. Нужно с ней по другому?

творчески преувеличивает, а в жизни не столь радикален с детьми.

К сожалению он натуральный овен. В прямом и переносном...

А на роль весельчака претендую. Спасибо, Татьяна!

Ну конечно, Юрий, с девочкой надо по-другому. Нет, не единорого принцессничать, но и атаманша разбойников - тоже не наш человек.

Вам, тутошним девочкам, виднее. Ондако и мужики тут вам нужны. Вот как оживились едя меня. Я вам за это про Писю расскажу историю . Хотите про халву?

ПИСЯ и халва.


Читаю лёжа в полумраке излучаемом куском соли с лампочкой внутри, или, как говорят аборигены обозначая понятие «в» - дрын. Тишина не нарушается даже шелестом страниц — любимый «Киндли» работает бесшумно. В соседней комнате Нина «шуршит» клавишами ПК, общаясь с учениками в «Одноклассниках». Дверь между нами задраена.
Почти в гробовой тишине боковым зрением наблюдаю нечто. «Нечто» уже на середине стола и обнюхивает мою любимую шоколадную халву залитую сгущёнкой. (А вы попробуйте!). Хочу сделать этому «Нечто» устное замечание, как истый дойче, но рука сама собой швыряет в него комок полотенца кухонного.
«Нечто» стекает со стола и затаивается за ножкой стула. Но у меня есть ещё одно полотенце, и оно летит в направлении сопровождаемое моим «псссс». Крещендо или экспрессо восклицания (выбрать по степени просвещённости), совмещенное с летящим снарядом, приводит Писю в движение. Она без пробуксовки стартует в направлении двери, за которой, она знает точно, сидит любимая хозяйка. По привычке пытается открыть дверь башкой, за дверью раздается «радостный» вопль Нины...
Кошатина, по причине субтильности, не смогла снести с петель дверь, поэтому, развернувшись попыталась влететь в щель за диваном. Беда в том, что ковер, по которому она стартовала, уже закончился и теперь под ней был линолеум. Поворачивая от двери и ломая когти на вираже, животное со скрежетом рванулось за диван, в вышеупомянутую щель, перегороженную велосипедным аккумулятором....Буммм! Бумкнула черепушка. Траххх! Трахнулся аккумулятор. И снова тишина.......
Тю! Шаги.... Пришедшую со сковородкой жену я ухватил за....

ПС. Ни один аккумулятор не пострадал!

Кокоюжоз!!! Я чуть не поперхнулась кофе. Закончились наши благостные девичьи историйки, дядя Юра пришёл, и забумкались черепушки!

Вилькомен!

Да, повеселил, чего уж там. Именно этого нам здесь и не хватало!

Спасибо,Линда, Таня!

Вот тогда есчо:

Полчетвертого, поднимаясь по лестнице, предположил, что Нина может,

после трудового дня, дремать. Руэ цайт, так сказать. И поэтому,

осторожно провернул ключ в двери и еще осторожнее прикрыл её за собой.

Так и есть – дверь в спальню притворена и значит жена там, за дверью,

дремлет. Не дай Бог её сон потревожить!!! Переживали, знаем!

Бережно, стараясь не звякнуть, укладываю ключи на комодик. Еще

осторожнее отлепляю сандалийные липучки, но они предательски трещат, и

из спальни слышится женино – брысь! Ах, паразитка! И слышен топот….

Услышав это «Брысь!», невинная Пися вылетает из туалета, где спокойно

дремала за толчком, и, уже из дальнего угла кухни ждёт «явления»

наказующего тапка.

Явление не медлит. Дверь спальни распахивается и является, нам с

Писей, Нина. Красная, и с тапком в руке. Я, как нашкодивший кот, замираю

…. Но наша хозяйка, опешив, теряет запал и оправдывается – уже три

рулона туалетен папира размотала эта паразитка. Ну думаю, щас задам. И

добавляет разочарованно – а это ты…. Я тут же хватаю её за….

Спасибо, Юрий, за Ваши истории!

А вернее их видение.Это удивительно, как в повседневной обыденности можно найти

столько поводов для радости...

По поводу девочек Ваша Нина несомненно всё уже прояснила.

тогда noch:

Не придуманная тоже:

Братцы и кролики.

Вот список по восходящей: Чарли, Рози, Балю, Штернхен, Андреас, Филипп, Марк, Михаил. Первые четыре натуральные карликовые кролики, а вторая четверка мои внуки. Про кроликов ничего не могу рассказать, так как мало с ними знаком, а вот внуков знаю лучше потому, что иногда забавляюсь ими. Вожу их в бассейн, и даже в лес дикий мне доверяют с ними забираться.
Эта мелочь страшно любит своих подшефных животных. Живут кролики в двух клетках под навесом на террасе и сквозь большущее окно, от пола до потолка, можно видеть как они, выпущенные на волю, носятся по остаткам газона и по жидкой грязи. Прыгают друг через друга, вылизывают спины и затылки соседям по камерам. Живут-то они парами и дружат тоже по двое.
Внуки наблюдают за ними сквозь стекло – на улице грязно и лежат остатки снега – а я наблюдаю этот цирк с дивана в глубине комнаты. Три кролика на улице и четыре братца перед окном – комментируют и подбадривают своих любимцев в их играх. Идиллия!
Я сегодня вызван дочерью на помощь – у неё термин к врачу – и я должен посидеть с двумя младшими Андрюшкой и Филиппком до прихода из школы старших, накормить всех и не давать смотреть в компьютер. Остальное все им можно. А «что не мошна» они сами знают. Ну, вот уже две пиццы я испёк и пытаюсь накормить младших. Не едят. Пробую сам. Понятно, почему они не хотят. Галимый перец. Да и на ощупь не мягче подошвы. Сам-то я эту еду из объедков не употребляю… О! Звонок и на крыльце встречаю самого худого из внучат – Марка. Портфель его стоит на тротуаре – такую тяжесть он тянет за собой на колёсиках, а поднять на две ступеньки уже не может. Изнеможен учебой! Первый класс еще. Но первоклассник находит в себе силы обнять и поцеловать Андрюшечку, как он ласково зовет младшенького. На мое приглашение откушать пиццы крутит головешкой и лезет на стол, дотягивается до верхнего шкафа, где родители хранят сладости. Достает здоровенную гильзу с печеньем и протягивает мне: «открыть». Сидя на столе с ногами, зажёвывает сразу четыре штуки, запивает водой из бутылки и, довольный, скачет к младшим в комнату, оттуда табуном летят на второй этаж и лезут по канатам и лестницам к потолку. Анди не отстаёт. Но выше четвертой ступени я ему не позволяю забираться. Страха перед высотой они не испытывают. А у меня душа в пятках, хотя сижу на диване…
Приходит из школы ветеран третьеклассник Михаэль. Его портфель я заволакиваю на крыльцо с натугой. Хотя он тоже на колёсах. Миша обнимает – дрюкает меня и спрашивает разрешения посмотреть Штернхен – Звёздочку. Эта пятимесячная крольчиха, сама величиной с крысу, вчера наделала переполох в доме. Вечером взяла и окролилась одной розовой колбаской. А за ней другой, серой. Маша срочно проконсультировалась у опытного кроликовода, то есть меня, по телефону. Теперь крольчиха сидит в туалете в тазике и периодически рожает в сенную подстилку голеньких «мышат». Вся семья переживает наблюдая. Я бы не выдержал, а у Сани, хозяина дома, это в обычае – роды всех своих детей он наблюдал лично!

Наконец все утомились и перешли к скачкам на диванах. Я прилёг и наблюдаю, как в щели между креслом и диваном барахтается Анди. Вот он высунул голову и тут же на него падает Филипп всей своей немалой четырехлетней массой. Голова Анди запрокидывается и он, вытаращив глазёнки, с ужасом смотрит на меня – у него на горле стоит колено Филиппка. Я дёргаюсь на помощь, но Филипп уже свалился за диван, а Анди приходит в себя и прокашливается. Уфф! Все живы. Отлавливаю Андрюшку и, на всякий случай, снимаю с него шейный платок повязанный Машей «для сугреву» - чтоб не зацепился ни за что там, под диваном… Малец болеет – под носом короста и ноздри в засохшей юшке. Лечат его платком и общением с прекрасными людьми. Мной, братьями и пр. родственниками…
Пробую усыпить всех разом и укладываю старших на один диван, а младших защемляю собой на другом. Лежат тихо минуты полторы. Потом Михаил заявляет, что ему бы хотелось поиграть «железную дорогу». У них есть такая игра, и я не возражаю. Но оказалось, что так называется музыкальная пьеса. И действительно в мелодии, исполняемой на пианино Михаэлем, слышен стук колес и гудки…
Марк просит песен. Они у меня есть! Пою про «наш паровоз вперед лети… другого нет у нас пути…», потом еще и еще. А ему все мало и мало. Наконец на - «ах когда помрешь ты, милый мой дедочек» удовлетворяется. И просит почитать «Репку». Хором повторяет, вместе с Филиппком – дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку… Доходим до мышки и выясняется что для них имя брата и название последнего из членов дедовой бригады, звучат одинаково – Мишка и мишка. Не умеют внуки полунемцы выговаривать букву «ы».

А вот и мамичка, на пороге. Я обретаю свободу и воодушевлённый общением с детством, качу домой
Вот список по восходящей: Чарли, Рози, Балю, Штернхен, Андреас, Филипп, Марк, Михаил. Первые четыре натуральные карликовые кролики, а вторая четверка мои внуки. Про кроликов ничего не могу рассказать, так как мало с ними знаком, а вот внуков знаю лучше потому, что иногда забавляюсь ими. Вожу их в бассейн, и даже в лес дикий мне доверяют с ними забираться.
Эта мелочь страшно любит своих подшефных животных. Живут кролики в двух клетках под навесом на террасе и сквозь большущее окно, от пола до потолка, можно видеть как они, выпущенные на волю, носятся по остаткам газона и по жидкой грязи. Прыгают друг через друга, вылизывают спины и затылки соседям по камерам. Живут-то они парами и дружат тоже по двое.
Внуки наблюдают за ними сквозь стекло – на улице грязно и лежат остатки снега – а я наблюдаю этот цирк с дивана в глубине комнаты. Три кролика на улице и четыре братца перед окном – комментируют и подбадривают своих любимцев в их играх. Идиллия!
Я сегодня вызван дочерью на помощь – у неё термин к врачу – и я должен посидеть с двумя младшими Андрюшкой и Филиппком до прихода из школы старших, накормить всех и не давать смотреть в компьютер. Остальное все им можно. А «что не мошна» они сами знают. Ну, вот уже две пиццы я испёк и пытаюсь накормить младших. Не едят. Пробую сам. Понятно, почему они не хотят. Галимый перец. Да и на ощупь не мягче подошвы. Сам-то я эту еду из объедков не употребляю… О! Звонок и на крыльце встречаю самого худого из внучат – Марка. Портфель его стоит на тротуаре – такую тяжесть он тянет за собой на колёсиках, а поднять на две ступеньки уже не может. Изнеможен учебой! Первый класс еще. Но первоклассник находит в себе силы обнять и поцеловать Андрюшечку, как он ласково зовет младшенького. На мое приглашение откушать пиццы крутит головешкой и лезет на стол, дотягивается до верхнего шкафа, где родители хранят сладости. Достает здоровенную гильзу с печеньем и протягивает мне: «открыть». Сидя на столе с ногами, зажёвывает сразу четыре штуки, запивает водой из бутылки и, довольный, скачет к младшим в комнату, оттуда табуном летят на второй этаж и лезут по канатам и лестницам к потолку. Анди не отстаёт. Но выше четвертой ступени я ему не позволяю забираться. Страха перед высотой они не испытывают. А у меня душа в пятках, хотя сижу на диване…
Приходит из школы ветеран третьеклассник Михаэль. Его портфель я заволакиваю на крыльцо с натугой. Хотя он тоже на колёсах. Миша обнимает – дрюкает меня и спрашивает разрешения посмотреть Штернхен – Звёздочку. Эта пятимесячная крольчиха, сама величиной с крысу, вчера наделала переполох в доме. Вечером взяла и окролилась одной розовой колбаской. А за ней другой, серой. Маша срочно проконсультировалась у опытного кроликовода, то есть меня, по телефону. Теперь крольчиха сидит в туалете в тазике и периодически рожает в сенную подстилку голеньких «мышат». Вся семья переживает наблюдая. Я бы не выдержал, а у Сани, хозяина дома, это в обычае – роды всех своих детей он наблюдал лично!

Наконец все утомились и перешли к скачкам на диванах. Я прилёг и наблюдаю, как в щели между креслом и диваном барахтается Анди. Вот он высунул голову и тут же на него падает Филипп всей своей немалой четырехлетней массой. Голова Анди запрокидывается и он, вытаращив глазёнки, с ужасом смотрит на меня – у него на горле стоит колено Филиппка. Я дёргаюсь на помощь, но Филипп уже свалился за диван, а Анди приходит в себя и прокашливается. Уфф! Все живы. Отлавливаю Андрюшку и, на всякий случай, снимаю с него шейный платок повязанный Машей «для сугреву» - чтоб не зацепился ни за что там, под диваном… Малец болеет – под носом короста и ноздри в засохшей юшке. Лечат его платком и общением с прекрасными людьми. Мной, братьями и пр. родственниками…
Пробую усыпить всех разом и укладываю старших на один диван, а младших защемляю собой на другом. Лежат тихо минуты полторы. Потом Михаил заявляет, что ему бы хотелось поиграть «железную дорогу». У них есть такая игра, и я не возражаю. Но оказалось, что так называется музыкальная пьеса. И действительно в мелодии, исполняемой на пианино Михаэлем, слышен стук колес и гудки…
Марк просит песен. Они у меня есть! Пою про «наш паровоз вперед лети… другого нет у нас пути…», потом еще и еще. А ему все мало и мало. Наконец на - «ах когда помрешь ты, милый мой дедочек» удовлетворяется. И просит почитать «Репку». Хором повторяет, вместе с Филиппком – дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку… Доходим до мышки и выясняется что для них имя брата и название последнего из членов дедовой бригады, звучат одинаково – Мишка и мишка. Не умеют внуки полунемцы выговаривать букву «ы».

А вот и мамичка, на пороге. Я обретаю свободу и воодушевлённый общением с детством, качу домой

Да, Линда, трепещите! Дед Юра у нас не рафинированный etepetete - у них в мальчишеском мире черепушки трещат регулярно! Зато весело

Весело, да. Одно не поняла: зачем в двух экземплярах? Юрий, вы часом не реинкарнация Леонида Ильича? Прямо как в анекдоте, где Брежнев недовольно обращатся к референту:

- Я просил у вас доклад на 15 минут, а вы мне что написали? Я его полтора часа читал!

- О ужас, я положил вам в папку все шесть экземпляров!

Эта фраза МНОГОЕ объясняет:

Наконец все утомились и перешли к скачкам на диванах.

Как же тогда можно обозначить состояние-ощущение после скАчек-то (или скачкОв - в зависимости

от ударЕния или удАренности в горизонталь или в вертикаль), даже трудно представить чем еще

этаким можно заняться? с неослабеваемым интересом слежу за развитием дальнейший событий! )

............................................

и, конечно же Вы с лихвой оправдали мои ожидания!

А вот и мамичка, на пороге. Я обретаю свободу и воодушевлённый общением с детством, качу домой

А другие бы уже бежали до канадской границы...

Несправедливо мир устроен

Вспомнилась старая история.

Ане 3,5 года. Играет с резиновыми уточками. У нее их три - разного вида и размера. Ставит их по росту, приговаривает:

- Это папа-утка, это мама-утка, это Аня-утка...

Посмотрела, подумала:

- Папа-утка - единственный мальчик!

Опять задумалась:

- Мама, у тебя скоро ребеночек родится, да?

- Ну, еще не скоро, - отвечает мама.

- Надо постараться, чтобы мальчик родился. А то у нас бедный папа - тоже единственный мальчик! Ему даже поиграть не с кем!

Вот пусть папа и старается😘

Замечательная миниатюра!

Я бы озаглавила "По-справедливости"

Ах, по справедливости-то и не получилось! Так что, заголовок верен. )))

Ах, если б только от папы это зависело...

По правде, это была отсылка к Есенину: "Несправедливо мир устроен, Гутя..."

Да, Таня, не получилось по справедливости. У младшего сына - три девочки, если жену тоже девочкой считать. Но он сам как-то не особо и унывает, от жены невозможного (в смысле - третьего ребенка, и чтоб непременно сын) не требует. А для меня две внучки всяко лучше двух внуков. Бывают случаи и похуже. У меня есть подруга в Америке, она бабушка четырех внуков - все мальчики-погодки. Ее дочка мечтала о дочке, говорила - буду рожать, пока не получится. Остановилась на четвертом, сказала - нет больше сил... И не только у нее. Моя подруга (бабушка) берет их к себе по очереди, по одному, всех четырех разом она не может выдержать и двух часов даже в присутствии мамы с папой.

он сам как-то не особо и унывает

А вот это правильно. В цветнике живёт.

Вставил рассказ сюда, т.к. непонятно кае его иначе вложить: https://cloud.mail.ru/public/3vEj/3k1CEy1TN

Замечательно! Пережил с Вами!

А вам нужно только скопировать текст, а потом ,,вставить,, сюда. Только получится без фото.

Тут читателей, кроме меня, нет . Одни тетки. Им про кошечек лучше рассказики.

Вам же путь на ,,прозу.ру,,😄

А можно поздороваться с собачкой?

Гуляли вчера с младшей внучкой. Навстречу нам попалась незнакомая немецкая дама с малюсенькой собачкой. Внучка, которая больших и даже среднего размера собак стороной обходит, страшно обрадовалась, увидев собачку, которой она не боится.

- Бабушка, можно я подойду, поздороваюсь с этой собачкой? - спросила она меня.

- Подойди, конечно, не думаю, что хозяйка будет против, если ты поздороваешься с её собачкой.

Внучка подошла к приветливо улыбающейся пожилой даме, сказала ей по-немецки "Здрасте!", потом наклонилась к собаке и громко крикнула "Гав!"

Собака шарахнулась в сторону, дама от изумления потеряла дар речи - должно быть, не часто попадаются дети, лающие на собак.

- Что ж ты делаешь? Зачем ты гавкнула? Посмотри, ты же их обеих перепугала!

- Я не хотела никого пугать! Ты сама разрешила поздороваться! Я и поздоровалась с ней - по-собачьи, по-человечьи же она, наверное, не понимает...

Я тоже часто разговариваю с зазаборными собаками на их языке. Линда, а Вы своей девочке вот эту историю прочитайте:https://www.proza.ru/2019/02/01/636 Про собачью любовь. Это вещь Сапшурика. Не для детей, но для всех!

Ой, нет, спасибо. Эта собачья история не для девочек, которым едва три года исполнилось. В лучшем случае они ее просто слушать не захотят, в худшем - зададут столько вопросов, что рад не будешь. Это история для взрослых. Кстати, на эту тему был фильм, он назывался "Собачья жизнь", если я не путаю. Там тоже повествование ведется от лица собаки.

Трудно, тяжело...

Аля разлила воду на кухне. На полу образовалась лужа. Зовет меня:

- Лина, я воду пролила. Вытри, пожалуйста!

- Э, нет, - отвечаю я. - Ты это и сама можешь сделать.

- Не могу, - с жалобным видом возражает мне Аля, - там много воды, а я маленькая.

- А я тебе тряпку хорошую дам, мягкую, она всю воду впитает. Так что ничего страшного, все получится.

Какое-то время Аля неуклюже елозит тряпкой по кафельным плиткам. Потом сдается:

- Не получается... У меня ручки устали. Трудно мне, тяжело...

- Ну вот, тебе только три года, а тебе все трудно, тяжело, ручки устали. А что же ты будешь делать, когда тебе будет не три, а семьдесят три?

- А семьдесят три - это сколько?

- Ну, вот представь, что тебе примерно столько лет, сколько мне сейчас. Что ты будешь делать, если воду разольешь?

Да, умнички за словом в карман не лезут.

И чем же сердце успокоилось?

В разгар нашей дискуссии пришла из школы Анюта и помогла ей. Вдвоем они быстро всю воду собрали, не так много ее и было. А я тряпку отжала и повесила сушиться. В общем, продемонстрировали ребенку не на словах, а на деле, что такое взаимопомощь.

Вот самое тяжелое для меня в нынешней ситуации с коронавирусом - разобщенность. Я не хожу к внучкам, они не ходят ко мне. Общаемся по скайпу, а какое это общение? Так, суррогат, особено с младшей, Алей.

Невестка вчера рассказывала: Аля потребовала от нее сделать пончики, как у бабушки.

- Я не умею делать пончики, - сказала невестка.

- А я тебе расскажу, как делать, - ответила Аля.

- Ну, рассказывай. Из чего делают пончики?

- Из теста!

- Из теста - это понятно. А тесто как делают?

Аля в подробностях описала состав и технологию. Невестка звонила, чтобы уточнить пропорции: сколько муки, сколько творога...

- Неужели ты будешь делать пончики? - не поверила я.

- Нет, конечно, вы же знаете, тесто - это не моё. Но муж-то у меня есть, он ничего против пончиков не имеет, так что обещал, что заказ ребенка будет выполнен.

Вечером поговорила с внучками.

- Ну как, Аля, получились пончики? Ты довольна?

- Нет, не довольна.

- Что, не вкусные получились?

- Вкусные. Только папа все сам сделал, нам с Аней не разрешил тесто месить и пончики лепить. Сказал: он вас один мусор.

Как непедагогично. Лишил детей главного удовольствия - повозиться с тестом. Мужчина, что с него возьмешь, никакого терпения.

Ой, и не говорите!

Спасибо, Таня! Такая картинка хорошая, навевает мысли о лете и возможном переломе к лучшему.

Я вам больше скажу!

Тоже люблю бардов, и Митяев - один из самых любимых.

Одно и то же

Неподалеку от нашего дома есть крестьянское подворье, там разводят кроликов, кур, гусей, уток, голубей-трубачей, есть даже один павлин. Мои внучки любят туда ходить, смотреть через забор на всю эту живность. Как-то раз Анюта заметила, что одна гусыня стала страшно толстая, еле-еле ходит, живот почти до земли висит.

- Лина, как ты думешь, почему она такая толстая?

- Не знаю, наверное, ее раскормили.

- А я думаю, она беременна, - задумчиво глядя на переваливающуюся с боку на бок гусыню, заметила Аня. - Лина, как правильно сказать: гусыня беременна гусенком или гусыня беременна яйцом?

- Что-что?

- Ну, вот кошка беременна котятами, собака - щенками, а гусыня?

- Гусыня никем не беременна. Гусыня - птица, а птиц беременных не бывает!

- Но она же рожает яйцо, а в яйце - гусёнок....

- Гусыня яйца не рожает. Гусыня несется, то есть несет яйца. Курицы тоже несутся, и утки. А потом сидят на яйцах - высиживают птенцов - гусят, цыплят, утят. Кстати, вовсе не из каждого яйца, которое снесла домашняя птица, обязательно вылупляется птенец.

- Значит, все-таки яйцо, - делает из моего высказывания парадоксальный вывод Аня. - А несет, рожает... По-моему, это одно и то же, просто слова разные.

Спасибо за отклик, Юрий!

Что касается истории. Меня, помнится, сильно удивил вопрос. Вообще-то теперешние дети, особенно те, у которых есть младшие братья-сестры, вот как у нашей Ани, к шести годам уже знают все о том, откуда берутся дети, с поправкой на возраст, конечно. И терминологию тоже знают: слово беременный для них вовсе не табу. Меня удивило другое. Помнится, у моего младшего сына в 5-6 лет интерес к зарождению новой жизни был чисто естественно-научный. Его интересовало, как кто размножается: а рыбы? а змеи? а комары? Старшего вообще интересовали вопросы попроще, типа: понятно, как цыпленок вылезает из яйца, но как он туда попал? А тут - какой-то непонятный вопрос, скорей даже философский, типа: кто был раньше - курица или яйцо?

вот ваша философиня его и решила!

Песни Митяева нравятся, но однажды побывал на его концерте. Приехал в отпуск в Россию, и друзья сюрприз сделали, билеты купили. Лучше бы он только пел, а не разговаривал. Пошлые, на уровне ниже пояса шуточки.

Замечательно!

У взрослых лишь практический вопрос-

глазунья, всмятку иль в мешочек?

Его решить он не дорос,

Ребёнок в главном разобраться хочет!

Ну, не повезло вам. Не все барды по совместительству еще и гиганты слова. Я тоже как-то раз (очень давно) попала на творческий вечер любимого мною Евгения Леонова. А он оказался настолько косноязычен, что я просто диву давалась. Ну, не его это было - отвечать на вопросы зрителей. Я его простила - ну, надо же было как-то человеку деньги зарабатывать. И вы простите Митяева.

Спасибо, Аня!

точно, простите! Он мне песнямижизньуровновесил🙏

СВОБОДА СЛОВА

Четырехлетняя Рита рассказывает мне стишок Маршака:

- Красный свет - проезда нет. Желтый - будь готов к пути. А зЫленый свет - кати!

- Надо говорить - зелёный, а не зылёный, - поправляю я внучку.

- Я знаю. Папа тоже говорит, что правильно - зелёный. А я все равно говорю - зылёный! И буду говорить!

- А в чем дело? Это же совсем несложно, ты же можешь сказать - зелёный, почему ж тогда ты говоришь - зылёный?

- А мама говорит - не поправляй ребенка все время, охоту отобьешь по-русски разговаривать.

- Но папа уже тебя поправил, и я тебя поправила, теперь ты точно знаешь, как правильно, а все равно говоришь неправильно. Почему?

Я продолжаю "допрос". Мне и в самом деле интересно, чем ребенок руководствуется, намеренно искажая слово.

- А мне зылёный больше нравится!- гордо заявляет Рита.

Вот так. Иными словами - не затыкайте мне рот, я свободный человек, говорю, что хочу и как хочу! Я ее даже зауважала. Ну, прямо борец за свободу слова!

Эффект карантина

Анюта жалуется мне, что стала плохо засыпать. Причем так по-взрослому жалуется:

- У меня мысли какие-то в голове все время скачут, спать не дают...

- Что за мысли?

- Всякие разные: про школу, про книги, про подружек, про маму с папой, про тебя с дедушкой.

Господи ты боже мой, бессонница в семь лет, да куда ж это годится! Думаю, это из-за двухмесячной изоляции, раньше-то ничего подобного не было...

- Ты это брось, - говорю я. - Ты, наверное, устаешь мало. Гулять тебе побольше надо, погода вон какая чудесная. С Алей играть, маме помогать по дому. Вот и будешь засыпать быстрее, не до мыслей будет. А если какая мысль в постели в голову приходит, ее надо гнать прочь, чтоб не мешала засыпать.

- Нет, я устаю. А мысли все равно приходят. Как их гнать-то? Я одну прогоняю, другая приходит...

- А ты вообрази себе швабру, и представь себе, как ты этой воображаемой шваброй все мысли выметаешь.

И тут вступает Аля:

- А у меня мыслей никаких не бывает. Ни-ког-да! - гордо заявляет она.

Мы с Анютой корчимся от смеха. Трехлетняя Аля с недоумением спрашивает:

- А чего вы смеетесь?

Действительно - нет, чтоб похвалить ребенка за то, что у него мыслей не бывает, причем - никогда, еще и смеются!

Зайцы-кролики

В субботу, после долгого перерыва из-за карантина, мы опять на крестьянском подворье возле дома.

Девчонки счастливы. Особенно Аля. Все на месте - и гуси, и курицы, и петух, и голуби, даже павлин тут, кричит по-кошачьи: "Мяу, мяу!" Вот только кроликов нет, что сразу замечают дети.

- Скорее всего, в норах сидят, - говорю я.

- Зайцы, зайцы, вылезайте! - кричит Аля.

Поскольку букву Ц она не выговаривает, получается почти стишок: "Зайти, зайти, вылезайти!"

Но зайцы (в смысле, кролики) сопротивляются, долго не хотят вылезать, приходится манить их капустным листом и нарезанной морковкой. Наконец двое выбираются из норы - коричневый и бежевый с белыми подпалинами.

- Вы где были? Под землей валялись? - спрашивает Аля.

Молчат кролики, ничего не отвечают, только морковкой похрустывают.

- А черный где? - не унимается Аля. - Выходи, черный, а то они сейчас все без тебя съедят!

Наконец из подземной норы высовывает мордочку черный кролик.

- Смотрите, смотрите, вон черный появился! - бурно радуется Аля. - Наверно, завалялся где-то!

Новое слово в кулинарии

- А мы сегодня с мамой и Аней лепили пельмени! - рассказывает мне по телефону трехлетняя Аля. - На обед будем их печь.

- Почему печь? Наверное, варить. Пельмени же не пекут, а варят.

- Нет, печь! Мама их на противень складывала, значит - печь!

Логика - железная. Всё, что кладут на противень, потом пекут. Кстати, а почему бы не прислушаться к мнению ребенка? Гласит же народная мудрость: устами младенца глаголет истина. Вот так новые кушанья и изобретают. Надо будет с невесткой поговорить, пусть испечет, главное - чтоб не забыла сверху яйцом смазать, так красивее и быстрей зарумянятся. И долго не пекла, а то засохнут. И пусть потом отчитается, как получилось. А вдруг это съедобно - печеные пельмени?

Котлета

На обед у нас сегодня котлеты из куриных ножек, они вкуснее, чем из филе. Анюта радуется: она их очень любит, а мама делает редко, с ними много возни - мясо-то от костей вручную отделять приходится.

- Я съем пять, - говорит она. - Или шесть.

- Ешь, сколько хочешь. Я много сделала, на всех хватит, даже если ты девять съешь.

Аля к котлетам относится спокойно. Она съедает две, с гречкой и свежим огурцом - это довольно много. Желудок уже явно полон, однако, глядя на Анюту, уминающую неизвестно какую по счету котлету, она не может удержаться и берет еще одну. Но Анюта-то на четыре года старше, и очень скоро становится ясно, что третья котлета для маленькой Али - уже лишняя. Отъев от нее половину, она отставляет тарелку.

- Ну, - спрашиваю я, - что ж ты не доедаешь?

- Я уже наелась, больше не хочу.

- А не надо было жадничать. Взяла третью котлету - теперь доедай. Не выбрасывать же!

Вообще-то я никогда не накладываю детям еду на тарелку, они сами берут, сколько хотят. И никогда не заставляю есть через силу. Так что сейчас просто доступным языком пытаюсь объяснить трехлетнему ребенку, что лишнего не надо брать. Надо брать столько, сколько можешь съесть. А выбрасывать недоеденную еду - нехорошо. Просто Аля пока еще не может правильно оценить свои силы. Но как-то же надо учить...

Аля смотрит на недоеденную котлету, потом переводит жалостный взгляд на меня:

- Не могу доедать... В меня больше не впихуется!

Ну, что тут поделаешь? Если уж не впихуется, то не стоит и стараться!

Не будем впихивать невпихуемое... Завтра из полкотлетки сделаем бутербродик. Опять никто не хочет? Можно мне.