Картавость считается лёгким дефектом речи и то, только в определённом речевом пространстве. Попробуйте представить себе, например, француза, который бы не картавил.
Геннадий колоритно картавил и совершенно не смущался по этому поводу. Он называл себя за свою картавость французом.
Геннадий, как и любой француз, умел быть обходительным с женщинами. Он умел делать комплименты, причём любой из его комплиментов содержал звук "р-р". Например, он часто говорил женщинам: "Ты моя пр-рэлесть!" Если женщина была со спутником, он говорил: "Вы прэкрасно смотрытесь!" Он говорил это так, что женщина задумывалась, с кем ей на самом деле хочется хорошо смотреться.
Вокруг Геннадия сформировалась небольшая мужская компания. Каждый из нас обладал гиперсексуальностью - это нас и объединяло в первую очередь. В медицинской литературе термин гиперсексуальность употребляется не иначе, как с эпитетом -"юношеская", но в нашей компании только меня, самого младшего из всех можно было с натяжкой назвать юношей. Мне было тогда 25 лет, а самому старшему Геннадию было 43.
Мы любили женщин. Причём мы любили не просто женщин, а разных женщин. Все мы придерживались определённого кодекса поведения. Главным для нас было - не внушать дамам ложных надежд. Сам Геннадий вовремя предупреждал: "Я мужчина одноразового пользования".
Выражение "кадрить" на тот момент устарело. Вместо него появилось более вульгарное - "снимать".
Я любил снимать в ресторанах, так как там можно было заодно и поесть. Геннадий предпочитал снимать на улице, совершая пешие часовые прогулки по самой съёмной улице нашего города - улице Ленина. Я сопровождал Геннадия, но уличный процесс съёма мне не нравился. Во-первых, я желал немедленного результата. Немедленного результата быть не могло, так как Гена действовал по системе. Он говорил: "Баб нужно вывар-ривать", что означало - взять у них телефон и неделю мурыжить телефонными звонками. Я спорил с ним, заявляя, что "быка надо сразу брать за рога", на что Геннадий возражал: "Если быка сразу брать за рога - бык испугается".
Мы вообще часто спорили. Я любил выпить, а Геннадий пил мало, следил за своим здоровьем. Он говорил назидательно: "Рождённый пить - любить не может, на что я возражал: "Кто пьёт - тот и трёт.╩
Знакомясь на улице, Геннадий разыгрывал некий спектакль. Разговаривая с девушкой или с девушками, он делал вид, что на другой стороне увидел знакомую. Он кричал: "Лор-рик! Пр-рывет!" Хотя, на самом деле, никакого Лорика там не было.
Геннадий был несомненным лидером. Перед посещением женской компании, он инструктировал нас:
-Значит так, пацаны, если я даю команду - спать, значит всем спать.
Наш первый опыт с дамами оказался неудачным. Чтобы не было осечки, Гена привёл нас к знакомым ему дамам (возможно знакомой была только хозяйка квартиры). При этом Гена предупредил меня заранее.
-Ты должен отдаться хозяйке квартиры. Ты ей давно нравишься. Она говорила, что ты - голубая мечта её розового детства. "Сколько же ей лет?"- не успел поинтересоваться я, как дверь нам открыла неприятная особь женского пола весьма преклонных по моим тогдашним представлениям лет.
-Ах, так,- подумал я,- значит, буду капризничать! Я неожиданно обнаружил в себе нрав дорогой кокотки.
Дело обстояло так - среди всех предоставленных нашему вниманию женщин, только одна была относительно молода и привлекательна. Остальные - не то, что на женщин - даже на гражданок не походили. Я негодовал. Гена убеждал меня, что так нужно для дела. Я с присущим мне юношеским максимализмом, отверг предлагаемую мне даму без всякого вникания в "дело".
-Когда же будет настоящая дичь?- спрашивал я себя в отчаянии.
- Как мне надоели эти шатания по улицам, все эти безрезультативные вываривания.
Желанные встречи с женщинами не происходили ещё по причине прижимистости Геннадия. Он не хотел тратить на них ни копейки. Как-то, я и мой друг Михаил, решили независимо от Гены пригласить девушек к себе. Гена застал нас накрывающих на стол и тут же высмеял: "Вот вы накрываете, а мне в ваши годы бабы сами на стол накрывали и бутылку ставили╩.
Наконец Гена сообщил мне, что "выварил" двух подруг и "моя" - очень даже ничего. Я на радостях взял бутылку какого-то дорогого коньяка.
Когда мы пришли, оказалось, что подруга была одна - Генина. Я сильно расстроился. Гена предложил всё это дело запить, а мне посоветовал не расстраиваться
- Какие твои годы? Если ты выпил и загрустил, ты - не мужчина, ты - не грузин,- продолжил Гена, разливая коньяк по фужерам. Неожиданно, подруга, сидящая на руках Геннадия, сказала ласково: "Дегенератик ты мой╩.
Гена в ярости вскочил, подруга упала, ударившись головой о батарею.
-Только скандала мне и не хватало,- подумал я.
-Ты что, пьяный?- обиженно сказала подруга.
-Ты ещё не видела, как французы пьют! Говоря это, Гена налил себе фужер доверху и собрался продемонстрировать - как пьют французы, но его подруга в истерике ударила тостующего по руке с бокалом
-Не смей!
Бокал опрокинулся и разбился. Комната наполнилась запахом дорогого коньяка.
-Зачем мне всё это?- спрашивал я себя, - Скандалы, не пришедшие подруги? Неужели нельзя как-то по другому?
Так в двадцать пять лет я понял, что пора взрослеть и знакомиться более традиционными способами.
Гена вскоре женился. Он подходил к нашей, расположившейся на парковых скамейках компании с вопросом: "Что Ардальоныч? Девонек тр-рынькаешь?"
Постояв некоторое время, Геннадий обречённо произносил: ╚Ну всё, пора в стойло."
Больше он себя французом не называл.

Прозаический этюд, увы, довольно низкого качества.
Помимо всего прочего, до Великой Французской Революции и якобинского разгула грассирование считалась признаком низкого происхождения - визитной карточкой подзаборной черни. Картвить французское дворянство и мещанство начало исключительно для того, чтобы избежать кровавого поппендрюккена от "пробудившегося третьего сословия". К слову, большинство из великих французов почти никто не грассировал, резонно считая это признаком дурного тона. Ни Гюго, ни Вольтер, ни даже, прости Господи, маршал Петэн.

Эдит Пиаф грассировала и хотя была низкого происхождения, пела хорошо. Вы хорошо разбираетесь во французской истории, это похвально, но для простого человека Франция - это прежде всего Эдит Пиаф, Мирей Матье (тоже картавая) и Марсель Марсо, который не только не картавил, он вообще не говорил - мим потому что.
Но грассирование в российском понимании - это не всегда низко. Грассировали белогвардейцы, а точнее дроздовцы, причём грассировали нарочито - мода у них такая была аристократическая. Грассировал Александр Николаевич Вертинский, который на сцене и в жизни был настоящим аристократом.
Допустим Вы правы и грассирование - признак низкого происхождения, но я и не утверждал, что герой рассказа - аристократ. И какая связь между грассированием и низким качеством рассказа. А если бы главный герой окал, рассказ вышел бы лучше?
Я тоже не считаю этот рассказ шедевром, но его считает таковым один из моих постоянных читателей. Мы постоянно спорим по этому поводу. Спасибо, что помогли мне выиграть спор, хотя может быть найдутся носители и другого мнения.

тем не менее, грассирование является нормой произношения во французском языке, вне зависимости от индивидуальных особенностей речи того или иного исторического лица.

Разумеется так оно и есть. Речь идёт только о чустве меры. Певица, с которой я работаю, при исполнении песен из репертуара Эдит Пиаф нарочито грассирует (по звучанию похоже на полоскание горла). Публике нравится.
А Они просто учёность свою показать хотели. Лучше бы подсказали, где я слабину дал. Но всё же спасибо радетилю аристократического произношения за то, что прочитал до конца. Я, если меня произведение не заинтересовало, не могу заставить себя дочитать до конца. Это происходило со мной даже при чтении признаных шедевров. Так я не дочитал до конца Игру в бисер Гессе, Доктор Фаустус Томаса Манна. А ведь, если разобраться, что нужно писателю кроме гонораров? Правильно.Чтобы его читали.
Читайте Ардальоныча. Ардальоныч постарается вас не разочаровать.

к сожалению, нет терпения читать прозу. даже, если она менее нудная, чем "Игра в бисер". не обессудьте - особенности нервной системы. да и гонорара Вам от этого никакого.

Если я правильно Вас понял, мой рассказ Вы не смогли дочитать - особенности центральной нервной системы. Но комментарий любителя зайцев Вы всё же прочитали. Мне остаётся только тихо ему аплодировать. Но часть этих аплодисментов я всё же адресую себе. И вот почему.
Я взял для себя обязательство - добиться, чтобы комментарии к моим произведениям были содержательны. В данном случае так оно и произошло. Я посмотрел комментарии моего оппонента к другим произведениям и нашёл в содержательной их части только слова: "фуфло", "фуфел" и просто "фу". Здесь же мой коллега обнаружил ценные познания о взаимоотношениях французской аристократии с чернью. Беседа на уровне салона Анны Павловны Шерер.
Скоро в моём салоне начнут ругать Наполеона и хвалить Кутузова.

и периферийной тоже.

краткость, пусть и не сестра, предпочтительнее по тем же причинам.

оказывается, я в салоне. pardon, что без стука и реверансов.

Мне кажется я могу решить Вашу проблему, связанную с центральной и, как оказалось, ещё и с переферийной нервной системой. Я заметил за собой,что могу читать по монитору только очень короткие тексты. Например, мой любимый писатель Эдуард Лимонов написал новую книгу "Ереси", но в магазины она ещё не поступала, а по монитору тяжело читать, хотя это один из моих самых любимых писателей. Я Вам советую распечатать мой рассказ с помощью принтера и прочитать отпечатанный текст.
Неужели Вам не интересно - что всё таки приключилось с французом. Если у Вас нет принтера, остаётся только укреплять нервную систему.

но Вы уверены, что по прочтении Вашего рассказа в печатной версии моя нервная система не разрушится в конец? кто оплатит расходы по восстановлению пошатнувшегося здоровья? и кто заменит моему ребенку мать в случае летального исхода? только не надо сваливать решение всех потенциальных проблем на моего супруга. он ни в чём не виноват. похоронит в ущерб семейному бюджету, и на том спасибо.

Сударыня, не нагнетайте краски. Вам известно этимологическое происхождение слова "Squaw"? Задумавшись над этим, можно получить тридевять сильнейший шок, чем от прочтения выше предложенного эссе.

краски сгущают. страсти нагнетают. целоваться не обязательно - фамильярности не уместны. тем более с супругой душегуба. этимология "Дракулы" известна. его родной язык также.

"Дъявол". Ну и что? В этом нет никакого рассизма.

раСизм. не путайте с РоССией.

"каждый пишет, как он слышит". тем, чем дышит. в прямой зависимости от собственных интересов.
Ваши навязчивые смайлы... с Вами все в порядке? - вопрос риторический. "дискуссию" закончила в виду отсутствия оппонента.
до чего же тупа бедолага...как попка. зато с инициативой. увы, от скудоумия нет контрацептива.

Наконец удалось спокойно и без посторонних вмешательств слабонервных вагиновых ников перечитать Ваш рассказ. Признаюсь, художественного наслаждения я не получила. Образ Геннадия - "прижимистого франзуза" - не шевельнул во мне ни одну волосинку, некая надуманность сгущённости страстей не привела ни к кульминации, ни к развязке. (Сплошное вступление). Но, очевидно, такой цели Вы перед собой и не ставили. Вам читатель не интересен. Он Вам постольку-поскольку...Главное, в Вашем внутреннем "Я" переработано, на что была потребность в переработке. Всё-таки это лучше - писать такие вот рассказы, чем донимать ближайшее окружение бесконечным пересказыванием своего восприятия самого себя со стороны.

аминь.

Ах, ошибка вышла. Не "Дъявол", а "Дракон". Есть ли вероятность, что этимологически это к одному корню исходит?
* Смайл, который Вас раздражает, в данном контексте - обращение к Вам, а не поцелуй. Вы, наверно, в курсе, что губы некоторый другой орган женского тела имеет, обозначение которого стоит в Вашем нике.

Наконец-то получил толковое критическое замечание, а то всё: "Вам не следует браться за перо и. т.д." Относительно этого рассказа Вы очевидно правы. Главное для меня было освежить собственные воспоминания. Я наивно полагал, что они будут интересны такими, какими получились. Я этот рассказ писал больше для себя, но один мой литературный, а точнее окололитературный товарищ уверял, что это самое лучшее у меня. Этот же товарищ и уговорил меня опубликовать. Теперь я хочу, чтобы он на страницах Читальни доходчиво объяснил мне и всем, всем, всем художественные достоинства рассказа, но он пока молчит.

Интересно, а когда произносят ╚нагнетание красок╩ и ╚раССизм╩ тоже грассируют, чтобы умнее казаться, или просто шепелявят? а когда ╚ с дебютом путают дуплет╩?

Хороший рассказ! Не согласен с предыдущими рецензентами! Кроме желания укусить автора, ничего конструктивного в их "критике" не заметил. Похоже, что рассказ автобиографичен, написан с юмором, да и по форме и содержанию, лично у меня, претензий не вызывает.