лучше-лучше не надо...бо лучшее-враг хорошего, знаешь ли...))) чааааааще...упор-на это слово, ага

[очень понравилось-- такая смесь- полет- побег, ожидание- терпение...
и спасибо за хэппи энд-- мало их как-то ...

не рёбер?

Сама не люблю без хеппи-энда
Потому раздражают надписи в метро на дверях "выхода нет".
Спасибо, kisa

Именно это меня и "царапает" целый день, Вы очень тонко уловили. Спасибо
Буду еще думать...

-- это только так, для вида написано: я уже давно поняла-- чтобы хотя бы в метро мы не мучались выбирать, какой выход лучше

..Опечатка? ..или..какой род в стихотворении у.. тела?))
Из очень понравившегося:
антитеза с вплетённым олицетворением - шикарнейшая..;
диалог, точно передающий "характеры" главных "героев".
И хоть не нашла.. присущей Вам и столь милой моему сердцу.. музыкальности, думается, что в этом контексте ..""рычащий" стих " вполне уместен - драма на заре. :-))

Большое спасибо Вам за лестный отзыв
Да, действительно, вкралась опечатка. Заодно чуть подправила и еще одну неточность

Сорри, что вновь возвращаюсь..
Но вновь несоответствие:
Тело закричало: ╚Постой!╩,
руки заломило в мольбе, -
Не распято, но как с креста,
Тело: ╚За тобой я иду!
Ты само себе-то не ври!
Будь хозяйкой дома, сестра,
мне ж оставь полетов экстрим╩, -
..А может оставить его (тело) женского рода?
А вообще, у меня дежа вю.. Идя на ветку, изначально зналось, что что-то будет с родом.. И этот момент правки..
Состояние, доложу, офигительное, и попахивает психиатрией.. :-)))

Марина, как же здорово!
Желаю дождаться беглянку...
Отогнув решетку ребра
Может быть, что-нибудь вроде "отодвинув кончик ребра"? Только есть ли у рёбер кончики?
Или "отогнув ребро от ребра"? Но это вроде трудно произносится...

Хорошо-то как, господи!
(А вот что делать с "решёткой ребра" - целый вечер думаю, но ничего не могу придумать...)
Подожди немного, сестра,
И опять на крУги своя
Сквозь лазейку ту, у ребра,
Возвратится Душа твоя!
На закате иль поутрУ
проскользнёт незаметно в дом...
Без Души ведь не Тело - труп,
А Душа без Тела - фантом...

Неее, пусть уж Тело будет как есть - среднего рода. Ведь без Души - ни то ни се))
Забавное дежвю.)) Это мне повод для того, чтобы не выкладывать стих, написанный на эмоциях и "неотлежавщийся" так сказать))
Спасибо Вам еще раз за помощь и поддержку

Лена, спасибо, Вы меня всегда балуете добрым отношением
В суете выходных дней возникла мысль - а пусть Тело будет оболочкой, как скорлупой, в которой хранится Душа.
Соответственно изменила начало и концовку стиха.
Что скажете про такой вариант?
Желаю дождаться беглянку... - за это отдельное спасибо, мне это сейчас ой как... Нда...

Спасибо Вам за отзыв и за то, что пытаетесь со мной вместе изменить стих. Откровенно - меня это очень согрело
Я в ответе Ленинградке написала про свои изменения, посмотрите, если будет время и желание и скажите - стоит ли так оставить.
Хотя, с другой стороны - все же стих, написанный на эмоциях, труднно поддается шлифовке. Видимо, даже если это и не самый удачный вариант из возможных, менять уже ничего не стану.
Еще раз большое спасибо

Честно? Я сначала даже не обратила внимания на эту "решётку ребра", при чтении автоматически сработал ассоциативный ряд "ребро - грудная клетка - решётка", к тому же ещё "отогнуть прут решётки" - мгновенная ассоциация с побегом из тюрьмы. Так что для меня старый вариант сильнее. А вообще это мелочи - стих чудесный!

Да, так же и я вижу -с тарое, с "тюрьмой" - сильнее, но.... Тут тот случай, когда у меня нашла коса на камень - то ли техника, то эмоции получается.
Нет, не буду больше ничего менять. Лучше над новым подумаю.. Крутится пока в голове несформировавшееся...))))

Марина, наверное, есть, за что "баловать".
"...а пусть Тело будет оболочкой, как скорлупой, в которой хранится Душа".
Ну, это, наверное, так и есть.
А вот "Тонкая скорлупка ребра" - это уже совсем другое, и, по-моему, ребро нельзя назвать скорлупкой, да ещё тонкой.
Первый вариант был лучше, даже несмотря на "решётку из одного ребра". Там была, ну, что ли, "количественная нестыковка", а теперь получилась "нестыковка качественная".
Всё равно хочется что-нибудь вроде "отодвинула ребро от ребра" (душа, в смысле). Или проскользнула "в щёлку - от ребра до ребра". В общем, не знаю - трудный вариант. Зато точный.
Остальное всё хорошо - очень понравилось.

Небанальный стих, интересный. Понравилось.

Отогнув преграду ребра...
Молодец, Марина! Всё-таки добила!
Пока что это для меня - самый приемлемый вариант.