Но! когда Человек обьявляет себя черв╦м,он оста╦тся черв╦м.
Ну что ж, по Вере вашей..........

Вс╦ это правильно. Вс╦ это так. И вселенная, и смысл существования, и воздух, и БМЭ, и стихи, и осень, и полосатая жизнь.
Но почему же тогда понимание всего этого не приносит...да в сущности, ничего не приносит? Ни облегчения, ни "удручения". Казалось бы - назови вещи своими именами и вс╦ станет на место. Когда то так и было.
Есть два взаимоисключающих понимания.
Первое - стоишь, а вокруг тебя в бешенном темпе вс╦ кружится: люди, вещи, события, понятия, любовь, ненависть, радость, обман. Ты протянул руку и что-то взял из этого несущегося хоровода. Кто это? Что это? Да - это интересно. Это прекрасно. Это трогает. Это нравится. Это мне надо.. Надо? Мне? Да ведь это уже было или есть у меня! Пусть не в такой "упаковке". Вот, вот - упаковка. В ней вс╦ дело. Все и вс╦ упаковано. И ты сам - упакован. Сам это сделал, или тебя "оформили" - какая разница. Это как в супермаркете. Мы все в супермаркете. Мы все лежим рядышком, одни красивее других. И молча кричим - возьми меня! А может быть плачем?
Второе чувство - ты сам летел в этом хороводе жизни. Ах, как было хорошо. Было весело и страшно, интересно и забавно. Вс╦ было. Радость и разочарование, обиды и восторги. Ну и что, что ты летел в том же направлении куда и все? Ты сам направляешь свой пол╦т. Как падающий, но ещ╦ не раскрывший парашют. Повернул немного руку - полетел туда, отставил ножку - пош╦л обратно. И тяжесть за спиной уже не чувствуешь. Ах, как прекрасна жизнь! Но видно, всему приходит время. Или кто-то решает, что тебе время пришло. Он (или - она) взял и расскрыл твой парашют. Или ты сам это сделал.
Теперь уже поздно и бесполезно гадать. Это был не спасительный парашют. Перед тобой возникла стена. Странная правда стена: она задерживает только твою душу. Вс╦ остальное летит дальше. И улетает от тебя вс╦ дальше. Вс╦ дорогое, нежное, важное, любимое - быстро исчезает вдаль. Вот одно из потеряного приближается, машет тебе рукой, улыбается. Зов╦т ли? Да нет. Оно навсегда останется для тебя дорогим и любимым, но уже не в тебе. Но ведь и ты совсем не тот. Чувство, как будто с тебя сорвали кожу. И любое неловкое прикосновение - больно. Но есть и другое чувство - чувство очищения. Ты чист, ты такой и есть на самом деле, не надо притворяться, не надо сливаться, не надо ...Что ещ╦ не надо?

Вспомнила, как с мамой ходила в дестве на репетицию спектакля-сказки в МТЮз, так там дядя Сережа (актер один) играл собаку, и так он громко лаял, жуууть..А я вот ужасно не люблю когда кричат.. Я говорила-то плохо тогда, и как тока дядя Сережа начинал лаять, я вскакивала с места, бежала к сцене и кричала:
Не надо лавить! Не надо лавить!

Жизнь и наше представление о ней - две разные вещи. Всегда удивлялся "талантам" великих акт╦ров: "реально" и почти достоверно пережить страдания, например, гибель любимого существа и через минуту - хохотать, травить анекдоты, заигрывать с дамами и т.д. Мне кажется - это верхний предел человеческого лицемерия. Не даром церковь порицает лицедеев.
А малые дети так не могут. У них нет ещ╦ защитного взрослого нароста. Если им больно - значит это действительно больно. Это потом, со временем, они приобретают "навыки" проживания в нашей с Вами жизни.
Однажды ко мне в гости пришла соседка и с удивлением рассказа, что у них в гостях был "великий" бард нашей современности. И весь этот вечер, наш "великий" поэт и композитор только тем и занимался, как расхваливал себя: какой он замечательный, бесподобный, несравненный, умный, великий и проччая и проччая. Е╦ это очень поразило. А меня нет.

Нормальное состояние. Значит еще живы...
И рассказывать, и выслушивать и объяснять и доказывать - иногда необходимо (только не всем )...

А может, это и совсем не плохо, из хоровода вылететь...Посидеть на пригорке, покурить (образно говоря). С многих, кто больше других хороводил, жизнь и упаковки сорвать может...Одну за другой, все... Не успеешь оглянуться.
Грустно про парашют...А что теперь? Хороший вопросик...

Раз уж о театре, вспомнила еще один спектакль "Сказка о четырех близнецах"..
Это история о приключениях четырех братьев-близнецов, добивающихся руки и сердца прекрасной Бонки. Для того, что бы разобраться в том, кто же из братьев любит ее по настоящему и кого она сама любит, Бонка отправляется в опасное путешествие. Четыре брата, внешне совершенно одинаковые, ради одной и той же цели по-разному подходят к ее достижению.
Когда героиня спектакля, юная Бонка, оказывается перед выбором что же дороже - цветок или золотое запястье?, она понимает, что на этот вопрос жизнь дает неоднозначный ответ.
Героиня тоже, кстати, разная: вначале глупая девчонка в коротенькой юбочке, которая уверяет, что любит всех четырех близнецов , в мужской одежде похожа на ершистого подростка (в натури ), а в костюме невесты запросто пленит каждого .
Взрослеют близнецы и разбегаются их пути-дороги. Им кажется, что они стали настоящими людьми, хозяевами жизни. Каждый выбирает свое,-кто-то предпочитает красивую, сытую жизнь на Востоке, кто-то добывает себе злато-серебро хитростью и обманом, а кто-то -грабежом.
А в итоге оказывается, что счастлив только один из них - оставшийся верным своей любви.
Мне сказка, помню, оч. нравилась (когда я была маленьким детем).. пути Господни,как грицца...
А еще помню поразил спектакль "Человек в железной маске".. Вот ведь тоже интрига так интрига. И каждый, заметьте, говорил - Я Людовик! Я Людовик! Тока один был жестоким и избалованным, а вот другой, испытав столько незаслуженных страданий, все равно остался человечным и добрым.
Кчему это я.. а.. к тому, что у нас всегда и всегда и всегда есть ВЫБОР, в каждый момент своей жизни мы можем выбрать - Кто я такой и что для меня является подлинным, а что нет.

Какая же ты умничка!
Неет,это я Людовик!!

Гыы.. А я Чапаев

А вот иногда так бывает, что проблема она надуманная какая-то, и нужно лишь крошечный шажок сделать к кому-то, кто тебе рад.. Именно потому рад, что ты не такой как все. И даже не в любовях великих дело.. Можно просто даже вот на этом пригорке просто посидеть и покурить вдвоем.. просто так, встретить закат, нормальный, земной закат вдвоем с тем, кто тебе рад, без всякой там мебели в планах и т.п..
Мы же все разные.. Я вроде общаюсь много, как бы общительный, коммуникабельный человек, а на самом деле во мне параллельно с разговором 2-3 иных конвейерных линии бегут, и так всегда.. И потому замечаешь намного больше, чем те, кто просто погружен в беседу, все вокруг замечаешь, даже человеков с журналом Огонек в руке... Досужая болтовня неинтересна совсем, лдаже наблюдать прикольнее.. А порой лучше просто вместе помолчать и покурить.

Конечно, бывает и так, что надуманна проблема...Но то, что пишет автор ветки 19.06. в 00.37, я думаю придумать невозможно. В двух словах описано ВСЕ... Я вот тоже пишу, присядь, перекури это дело...А когда земля из под ног выбита и ты падаешь, то чтобы присесть, нужно перестать падать...Это я к тому, что легко давать советы.

Не думайте, пожалуста, что это - мои "страдания". Или - самолюбование. Может этого и не нужно делать. Вполне адекватный человек и понимаю, что "внутренние разборки" могут привести в настоящий "лепрозорий". Но только (надеюсь) не меня. Да и не Вас.
Прекрасно понимаю. Вы сильная личность. Даже просто - Личность. Не многим доступно это - чувство контроля ситуации. Великолепно - когда управляешь движением мысли, дела и чувств. И замечаешь раньше всех то, к чему некоторые люди и не придут вовсе. Но ведь им это и не надо! То есть, грубо говоря, - или ты сам жив╦шь НЕ ТАК, или - большинство нормальных людей. Хотя, не скрою, бывает очень приятно. Жить не так.
Один пример: в какой-то период жизни меня стала раздражать необязательность людей. Ну, как это можно, думал я, договаривались на определ╦нное время и на тебе - полнейшая безответственность. Прич╦м, по важным вопросам. Через час у меня, например, назначена встреча и я ведь могу сам опоздать. И кем же я буду выглядеть в таком случае? Как можно иметь дело с таким - как я?
Раздражение. Волнение. Анализ ситуации. Попытка сделать поправку "на дурака" в следующий раз. Вс╦ в пустую.
Но однажды простая мысль пришла мне в голову - а чего это я так переживаю? Ну, ко мне опаздали, ну я опоздал - и что из этого? Да - по барабану! И мгновенно, вс╦ пришло в норму. Более того, мне показалось, что меня стали больше уважать! Ну - так показалось. Ведь - "деловой" человек, понимаешь!
И ещ╦, раньше мне приятно было делать для людей то, что могу сделать. И, боже упаси, какой-либо благодарности. Это нужно было для меня самого - видеть счастливые лица. И сознавать, что это мо╦ дело.
Но однажды, оглянувшись вокруг, увидел вокруг себя одни злые, недовольные лица. И чем ближе был мне человек - тем более он был зол на меня. Вот тут то и пришло осмысление - так жить нельзя. Но, в некотором роде, это было уже поздновато.
Прошу у всех извинения. Может вс╦ и выглядит несвязно, нелогично и непонятно.
Но это мои чувства.

А Вы не бойтесь сказать - Да, мне хреново и я страдаю.. Конечно не приведет это в реальный.. Помнюкакую-то книжку прочла по детской психологии о гневе.. Мне там понравилось - если Вы гневаетесь - выразите это и научите ребенка также это выражать..т.е. называть вещи своими именами - Я гневаюсь.. или Я растеряна.. Я боюсь.. Я влюблена..

Но ведь живешь НЕ ТАК не потому, что эпатируешь, апросто по другому не живеться чтоли как-то.

Это, возможно, некое странное сочетание латентной ригидности психики (ведь с виду то нет жесткости и упертости,правда? ) и лабильности нервной системы(т.е в то же время быстрая способность к эмоциональной перестройке, артистичность что ли)...Ну у меня такое, например. Сверх-обязательность, чувство ответственности сумасшедшее.. И вопросы себе, ну а кто, если не я? Я должен. Я сильный. На меня надеются, мне доверяют, я- глава семьи, шаблон поведения один - Я должен.. Стресс... Выход - юмор, как волшебная кнопочка.. смеяться над собой по-доброму..
И насчет держать под контролем.. Тут не совсем так. Не в контроле дело, иначе это та же ригидность, чтобы обезопасить себя, везде одеялко подоткнуть , чтобы следовать шаблону... тот же стресс.. Нет, сейчас не под контролем эмоции и чувства, просто пытаюсь разобраться в ситуации, не рубить с плеча.. А может быть дело в глубине чувств, именно в наличии этой вот глубины.. Когда ощущаешь человека всеми рецепторами, видишь его суть...Любишь именно это, как-то.. мудро что-ли.. блин, и не знаю как сказать даже. Как бы охватываешь его, погружаешь в теплый световой шар, не для себя, не для внешнего, словно оберегаешь его, даже от себя (никто не совершенен) и своих амбиций насчет него, теплая бережность это, а не холодность или поверхностность, расчетливость. Но в какой-то мере и та же ответственность за собственное эмоциональное состояние, потому как ребенок, мама, отец и все нуждаются во мне, и тут уже не денешься никуда и никогда.. Я все также - глава семьи, реальность моя такова.

А мне не по барабану, немного иначе решила проблему.. Типа - ну значит так складываются обстоятельства.. Как ни смешно, сверх-отвественная психика нашла рациональный выход - Дергаться неэффективно.

Ой. а что не поздновато? Не дети вроде.. Ну их, эти лица.. Просто такие вот лица привыкают использовать сверх-ответственность других,а когда им в ней отказываешь - они недовольны... А ведь, по сути, мы сами таких развращаем. Оч. люблю книги Лууле Вильмаа, много об этом как раз.
Пишите еще,пожалуйста.

Именно так.. б"ядское ожидание любви. И думаем, что дело в нашей упаковке. Блин. И сами же на упаковку и клюем. Думаете все это можно вот так легко задвинуть? Фигушки. Максимум - сделать вид что нам пофиг.

Может это и смешно...но наша упаковка говорит о нас...А любимы, мы хотим быть без упаковки...голыми...замкнутый круг, скажете вы...
Соглашусь...но буду верить, что не в упаковке дело, подумаю...

И я подумаю.

Позвольте подождать Ваших заключений по данному вопросу.

Лежу я в одиночестве
На человеке голом...
(Олег Григорьев)
О Господи,как совершенны
Дела твои, - думал больной...
(Борис Пастернак)
Не надо отчаиваться. Надо научиться находить радость и не жалеть давать е╦ другим - улыбку,доброе слово,взгляд - просто так.. На самом деле этот мир пронизан добром,соткан из добра,иначе бы вс╦ рассыпалось. Помните: "если бог закрывает дверь- он где-то открывает окно" ?

Признаюсь честно, насчет закрытых дверей и растворенных окон - не осведомлен...
Конечно вы правы, радость...улыбка...доброе слово...Считаете, что этому можно научиться?
Олег Григорьев безисходен...неужели, это почти всегда так? Пишу, почти всегда, потому что хотелось бы верить во что нибудь еще, помимо безисходности. И нет никаких гарантий ( как бы кто не утверждал ), что поступай так...и будет тебе щастье...