... или мои впечатления за два года на Германке.
Интересно, есть ли данные о том, сколько тем создается на Германке за год? Вряд ли... Да и не суть, собственно говоря.
Часть из них начинается словами ╚Подскажите, пожалуйста...╩. И ладно, если речь идет о рецепте пирога или орнаменте для гобелена, грамматических правилах или номерах телефонов, ценах на недвижимость или условиях прерывания договора.
Но нередко темы с таким началом содержат в себе вопросы ╚Что мне делать?╩, подразумевая проблемы личного плана.
Советчиков всегда более, чем достаточно. Я и сама принимала (да и сейчас случается) в таких темах участие.
Но я всегда задаю себе вопрос: ╚Чего ожидают люди, начинающие такие личные темы?╩
Неужели инструкции к действию? Или рецепта ╚Как стать счастливым╩? Или указательного перста, указывающего в сторону, где обитает истина?
Может ли мой опыт помочь кому-то действительно, или мой вклад в тему ограничивается только ╚подачей информации╩, наличие которой поможет вопрошающему найти свой собственный выход из сложившейся ситуации? (Я придерживаюсь второй точки зрения, этим и объясняется мое участие в таких темах.)
А может, речь идет просто о необходимости высказаться, ╚выплеснуть╩ эмоции, которые порой перехлестывают через край, а рядом - никого, кто бы мог выслушать? Или еще проще - анонимно это делать сподручнее? (Думаю, что в этом тоже есть часть правды.)
А еще больше меня волнует вопрос: на что рассчитывают те, кто свои ответы начинают ╚Ты должна...╩ (или ╚должен╩, хотя мужчин с такими вопросами процентуально намного меньше)?!
Неужели можно быть уверенным в том, что точно знаешь, как поступить в той или иной ситуации, и что не ошибешься, давая советы? Откуда берется вера в существовании панацеи? Бывают ли вообще ╚универсальные рецепты╩?
*******************************
Можно ли ╚научить жить╩ или каждый учится этому самостоятельно?

И то, и другое... И ещё - подобное "обсуждение", возможно, помогает-таки разобраться в себе самом(ой), переосмыслить проблему, проговорив её ещё раз для себя, сформулировав её, выделяя при этом наиболее существенное...
А прямые советы, как правило, бессмысленны - всё равно человек поступает сообразно собственным принципам, опыту, присущим ему взглядам на жизнь и т.д.
Так что дело, скорее, не в поисках панацеи со стороны, а в реальной возможности сойти с "наезженной (надуманной) колеи, "открыть" для себя возможные альтернативные пути оценки и решения "волнительной" ситуации.

А может, речь идет просто о необходимости высказаться, ╚выплеснуть╩ эмоции, которые порой перехлестывают через край, а рядом - никого, кто бы мог выслушать? Или еще проще - анонимно это делать сподручнее? (Думаю, что в этом тоже есть часть правды.)
А еще больше меня волнует вопрос: на что рассчитывают те, кто свои ответы начинают ╚Ты должна...╩ (или ╚должен╩, хотя мужчин с такими вопросами процентуально намного меньше)?!
тоже очень не люблю...когда кто то категорично высказывает свое мнение...как истину в последнюю инстанцию...
а по поводу тех...кто просит совет...мне чаще кажется...что у человека как правило есть какое то решение в голове...но просто он сомневается...боится...и в теме возможно надеется услышать совет именно соответствующий его собственному решению (по которому он чаще всего и поступит...не смотря на все остальные советы)...другими словами...просто получить подтверждение хотя бы такое...правильности своего решения...
иногда это просто желание выговориться...человек спрашивает...по хожу в ответахз своим собеседникам высказывая то...что болит...от этого часто становится легче...знаю по своему опыту...
а порой ...человек на самом деле стоит на краю...и просто не знает как быть...и советы разных людей...помогают ему проанализировать собственную ситуацию...посмотреть на нее так сказать под разными углами...что тоже иногда бывает очень полезно...в любом случае...на мой взгляд...это не желание воспользоваться чужим умом...а лишь желание разобраться в себе...а для этого иногда хочется услышать сторонее мнение о своей проблеме...

Наверное, я не совсем ясно сформулировала, или Вы меня не так поняли.
Я не "подозреваю" спрашивающих в поисках панацеи, я "упрекаю" (условно!) тех, кто предлагает свои советы как панацею.

Значит, по Вашему мнению, невозможно "научить жить"?
Я вовсе не спорю с Вами, я всего лишь пытаюсь уточнить.

Вот тут согласна полностью. Сама начинала темы по аналогичным побудительным мотивам.

Здравствуй, дорогая.
Согласна с тобой практически во всем.
Больше всего мне понравились твои слова:
это не желание воспользоваться чужим умом...а лишь желание разобраться в себе...
Абсолютно точно. По крайней мере, что касается меня.
Но ты невольно затронула еще один пласт, который меня волнует.

Мне кажется, что это - одна из важнейших причин, по которым начинают темы-крики (души). Поэтому и воспринимаются противоположные мнения в штыки, поэтому и разгораются страсти.
Но вопрос, который я хотела бы добавить, звучит чуть-чуть иначе.
Когда мы делимся своими бедами (ну, пусть не "бедами" - проблемами) с близкой подругой (близким другом), чтО мы хотим услышать? Правду или подтверждение собственным мыслям? Хотим ли мы, чтобы нам "открыли глаза" и "указали дорогу" или ищем внимания, понимания и утешения?
Заметь, я не спрашиваю, как должна поступить подруга - это совсем другая тема. Мне хотелось бы понять (и про себя тоже), чего ожидают те, кому - "здесь и сейчас" - трудно (плохо)?

знаешь...считается...что друг должен сказать прада...открыть глаза...и далее по списку...возможно я не права...но мое мнение...друг...он тоже не сын божий...что бы глаза открывать...он тоже видит проблему своими глазами и то что он говорит это всего лишь его мнение...соответствуещее его мировозрению...и человек высказываясь ищет...на мой взгляд...чаще именно поддержку...ведь действительно мы все равно всегда поступаем так...как решили сами...даже если посоветуемся с сотней людей...значит советуясь мы ищем не новых вариантов решения своей проблемы...а подтверждения...что мы правы...ну возможно из предложенных вариантов цепляем какие то мысли...по этому...я лично считаю...что когда мне плохо...и я делюсь этим со своей подругой...то мне легче будет если она меня молча выслушает или просто скажет что бы я поступала как решила...чем если она станет говорить о том что я не права и что она бы так никогда в жизни не поступила...
для себя я просто давно уже решила...что у меня есть своя дорога...и я иду по ней до конца...даже если я совершаю ошибку...и убиваю этим поступкам себя...все равно это моя дорога...но как любой живой человек с эмоциями...я конечно же все равно переживаю...и ищу поддержки ...и услышав...что я права...и что именно так и нужно...я чувствую себя на этой дороге уверенней...
сумбурно...но думаю ты меня поймешь...
вообщем хочется добавить...что я благодарна своим подругам...за то что они никогда не пытаются мне открывать глаза и направлять на путь истинный...а просто поддерживают на том пути...который я выбираю...это для меня более ценно...так же и в общении на форуме...мне гораздо приятнее общаться с теми людьми...которые пытаются просто приводить примеры из собсьвенной жизни...проводя парралели...а не заявляют категорично...что это бред...открой глаза и т.д и т.п

В большинстве случаев, думается, это не более чем огрехи, недостатки формулировок - слишком прямо, чересчур категорично. Люди, иногда, забывают о сослагательном наклонении. Особенно в пылу спора.

Мне кажется, нет. Ведь даже восприятие чужого опыта - уже очень индивидуально. Скорее всего, каждый слушатель услышит что-то своё, то, что ему ближе. "Каждый слышит, как он дышит...". А уж выводы, делаемые из таким образом услышанного - и подавно разнятся от индивидуума к персоне. Так что универсальные рецепты - пожалуй, фикция, исключая, конечно дискуссии

Да уж, сама грешу порой. Но речь идет не о тех, кто ЗАБЫЛ добавить "бы", а о категоричных, или поучающих, или снисходительных. *
Значит ли это, что такой человек верит в существовании "абсолютного" решения или это просто неумение общаться с РАЗНЫМИ людьми? Есть ли среди тех, кто читает эти строки хоть один, могущий заявить "Я могу тебе помочь" (не мне, разумеется, разговор абстрактный), и верящий в то, что он говорит.

А собственных детей? Тоже нет? Или здесь другой случай?
P.S. Мой перечень Вас позабавил?
______________________________
* Размышления на эту тему "обострились" в момент "религиозной волны" в ДК. Там это было особенно заметно. Здесь мне хотелось бы обойтись без религиозных ноток.

Ах, Ксандрочка, "считается" не считается.
Я тоже думаю, что у друга масса "обязанностей" (в переносном смысле, конечно). И "наставлять на путь истинный" - не первая из них.
Конечно, невозможно сидеть сложа руки, если видишь, что твой друг в опасности. Но если речь идет о "простой" глупости, то... Да чего я, собственно говоря, объясняю - ты уже все сказала.
Поддержать близкого человека, который идет пусть и путем, с которым ты не согласен, но СВОИМ путем - это "высший пилотаж" в дружбе.

Мой стаж немного больше Вашего, Голма
И я задумалась, что же мне дала Германка┘
Ой, Германка мне дала┘
Вы знаете мы же здесь за экраном, в неодиноком одиночестве и сказать свою точку зрения успеешь, не боишься, что тебе заткнут рот или просто перебьют, как в жизни это часто бывает, а читают, что ты написал или не читают, это уже второй вопрос. Ты внутренне пообщался.
Хорошо, если тебя поняли, хорошо, если ты встретил единомышленников, получил эйфорию от общения , определенный заряд вдохновения, эмоционально разгрузился.
Вы пробовали начинать общаться на фоне подавленного настроения, нежелания кого-то видеть и слышать?
Начать тяжело, но это лечит...действительно лечит
(Это совет от Мелодии )

Но Вы немного о другом, я отвлеклась
Категоричность советов - научить жизни, свойственна дуракам, другое дело, как эти советы сказаны, в какой форме : с юмором, с элементом самокритики или с ироничным восхвалением себя в грудь.
А универсальные рецепты бывают только в кулинарии или книге полезных советов. Там конкретно рекомендуют( Задорнов ): " Натяните брюки над кастрюлей┘" или у врача┘"Полощите горло этим раствором три раза в день"
Нет рецепта - "Как стать счастливым", ( из вчерашней ТВ передачи: "Счастье это не лоторея, это характер.Счастье внутри тебя, если тебе не везет или ты несчастлив, значит ты ничего не сделал, чтобы изменить себя, значит ты просто ленивый"
Я кажется подошла к Вашему основному вопросу: "Можно ли научить жить или каждый учится этому самостоятельно?"
Мо╦ мнение: Жить научить невозможно, научить можно науке, языку, танцам, а жить? Жить каждый учится на своих ошибках┘ это как кислородом дышать... за меня это никто не сможет сделать... ( разве что искусственный аппарат? )

Пусть нам никогда не понадобится искусственный аппарат. Пусть сложно и больно, но мы уж сами. Правда?

Категоричность суждений говорит о том, насколько говорящий убежден в своей правоте, и во многих ситуациях категоричность даже ожидается от собеседника теми, кто задает вопросы. Категоричность вовсе не исключает умения слушать, понимать собеседника и признавать свою неправоту. Те же, кто поучает или снисходителен, - те выражают свое отношение к собеседнику. На мой взгляд, и категоричность, и снисходительность, и поучения могут быть вполне к месту и не мешать общению, хотя чаще они все же вредят.

Вполне может быть. Но из этого не следует, что такой человек обязательно верит в свою непогрешимость. Всегда исхожу из предположения, что собеседник просто отстаивает свою обоснованную (всегда надеюсь) точку зрения, пытаясь донести ее будь-то категоричными, снисходительными или поучающими высказываниями.

Человек всегда учится жить. Другое дело, что никто не может сказать, чему научила человека та или иная дискуссия, тот или иной совет. Вполне возможно, вовсе не тому, что хотел донести до него собеседник.

В марте будет четыре года этому нику....
Никогда не думала, что форум станет в моей жизни настолько неотъемлемой частью....
Теперь к поднятой теме... Я столкнулась с тем, что некоторые люди действительно поступают так, как им советуют другие!
Ты можешь удивляться сколько хочешь, но это так.
И если есть желающие исполнять советы, то всегда найдутся желающие их дать.... Как говорили мои соседки по хайму: "Мы все приехали из страны советов (Советов)"
И если говорить о панацеи, то "правд бывает всегда как минимум две" (с). Конечно можно научить жить! И можно давать советы, за которые люди потом благодарят. Я на себе не раз испытала...
Если дающий советы обладает достаточным опытом и эрудицией... вс╦ возможно!
Один пример "универсального рецепта": "Не относись к людям так, как не хотел бы, чтобы они относились к тебе."
Другой: "Ты всегда в ответе за тех, кого приручил."
Список можно продолжать.....

Исходить из того, что человек искренен в своих высказываниях, необходимо. Иначе вообще невозможно вести разговор.
Но категоричность (которой, возможно, порой сама грешу - со стороны виднее) мешает мне услышать собеседника.
Когда-то очень близкий мне человек решил поделиться со мной "своим миром" (мировоззрением). В нем было столько энтузиазма, восторга, убежденности - чего угодно, он был просто потрясающ в своей эмоциональности и логичности "картины бытия".
У меня же было ощущение, что меня тянут за руку. Пусть даже и в рай. Но, когда тянут за руку, автоматически хочется эту руку вырвать. Не знаю, может, это моя личная особенность.
Я тогда ему сказала: "Не тащи меня силком. Открой мне дверь, дай заглянуть. Я из любопытства пойду туда. Может быть, мне и понравится. Только не надо меня уговаривать. Просто покажи".
Он понял. И хотя его вИдение мира не стало моим, но и отторжения у меня не вызвало (после того, как он перестал меня убеждать в верности своего решения, в котором был ИСКРЕННЕ убежден).

Неоспоримо. Но не отвечает на вопрос "Возможно ли вообще НАУЧИТЬ?". "Научить можно науке, языку, танцам" - как сказала Мелодия. А жизни?
Вы можете себе представить ситуацию, когда можно сказать: "Если ты сделаешь так и так, то получишь то и то. И будешь счастлив/благополучен/спокоен/удачлив/...."? Есть ли "свод правил", соблюдая которые ты ГАРАНТИРОВАННО доберешься до "цели" (блин, куда подевались все слова? )? Как математические правила, например: если выполнишь все действия правильно, то в конце получишь единственно верный ответ.

Действительно. И объяснить это тем, кто с этим феноменом не сталкивались, практически невозможно. Да и не нужно (возвращаясь к вопросу о категоричности).

Тебе - верю. Более того, сама знаю несколько примеров тому. Не могу сказать, что удивляюсь, поскольку сама "даю советы" (в приемлемой для МЕНЯ форме), которым иногда следуют. И совсем недавно я последовала совету моей близкой подруги.
Но в этом-то как раз и заключается вопрос. Убедила ли она меня в чем-то, или это решение было уже во мне, и мне только надо было его услышать от нее? Я склоняюсь ко второму варианту. Думаю, что, если бы она посоветовала прямо противоположное, то я бы не стала следовать ее совету.
Это то, о чем говорила Ксандра. Решение уже есть в нас самих - мы ищем лишь подтверждение ему у других, или пробуем, артикулируя, лучше разобраться в себе, найти В СЕБЕ решение.
Есть исключительные случаи, когда совсем молодые люди прислушиваются к советам старших, более опытных людей, и достигают желанного результата. Но тут, мне кажется, вступает в силу закон вероятностей: старшие знают из своего богатого опыта, что СКОРЕЕ ВСЕГО случится именно так. И если получается - то они правы. А если не получается, то всегда можно сказать "каждый учится на своих ошибках".
Мне кажется, что в давании советов есть некое лукавство. Я тебе советую, как поступить, но ничего не гарантирую. Исключая, конечно, совсем безапелляционных "советодателей" - но это уже граничит с глупостью.

Возражу.
Первый - краеугольный, не подлежит редакции. Но практического значения не имеет - это идеал. Даже живя по такому принципу (к чему, несомненно, надо стремиться), нет никакой гарантии, что это приведет тебя к счастью. ("Счастье" - как обобщение того, к чему мы стремимся). Ибо если тот, кто рядом с тобой, не живет по этому принципу, то никакие твои усилия не компенсируют этот дефицит.
Так что - это не универсальный рецепт, а "пожелание".
Вторая фраза требует и вовсе пояснений. Ее постоянное употребление (особенно женщинами, которые считают себя "прирученными") девальвировало ее настолько, что в одном из форумов я позволила привести себе ее "формулу":
Мы ответственны за всех тех, кого мы экзюпери.
Вместо "экзюпери" можно подставить все, что угодно: приручили, прогнали, осчастливили, огорчили и пр. и пр.
Мы можем быть ответственными только тогда, когда от нас зависит беспомощное создание, которое без нашего участия просто погибнет.
В человеческих отношениях никто никого не "приручает". Женщина, идущая на связь с мужчиной, и наоборот, разумеется, принимает свое собственное решение. И никто, кроме нее, за это решение не ответственен.
Так что вторая фраза, приведенная тобой, не более, чем удобная ширма из красивых слов, за которые можно спрятаться.
ИМХО, разумеется.

Продолжи. Мне, правда, интересно. Я бы хотела знать "универсальный рецепт", если он существует.

Вот самый распространненый совет :
"Не женись на ней - она тебе не пара", " И что ты в ней нашел?"
Я еще подумала, что совет совету рознь, нужно их просто отдифференцировать, вернее сказать классифицировать:
бытовой и небытовой или судьбоносный, это тот, например, который "сделает" нас счастливыми или несчастными ( варианты прилагаются)
А далее, Ваши мысли , как по маслу - ВСЕ В РУКАХ ( мозгах, сердце) САМОГО ЧЕЛОВЕКА, только он сам делает себя, как и свою судьбу
(Есть еще жизненные обстоятельства, случай, удача -это тоже берется в счет, но характер человека- основополагающий в этом вопросе)ИМХО

В категоричности, как таковой, пожалуй, не вижу ничего плохого. Подобным образом может быть выражена и жизненная позиция, в том числе. Но, хорошо бы, при этом, чтобы столь однозначно сформулированный жизненный опыт не переносился, автоматически, на, таких разных, таких "других", окружающих. Я не имею ввиду, естественно, простейшие случаи - как то "категорически не советую этот ресторан - очень дорого, а еда - весьма невысокого качества". Либо - "сбавь скорость на этом участке дороги - за деревьями - "ловушка"".
Но советы более общего плана, рекомендации "о том, как жить"... Не знаю, не знаю... Даже нравственные императивы типа "не убий, не укради, относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе, и т.д." будучи высказаны прямо, без контекста, предполагающего сослагательность , вызывают, скорее вопросы, чем желание безоговорочно им следовать. По крайней мере, так было со мной и людьми, близкими мне.

Безусловно, есть. Но, во-первых - какое отношение имеет то, во что он верит, к реальности? И во-вторых - даже если совет принят - разве это означает, что реализован он будет именно так, как имел в виду советчик? Ой, и десятой части того, что хотел - не сказал, а уже и так очень длинно получилось.

С детьми - всё-таки сильно по другому. Опять таки не беру во внимание примитивные случаи типа "не суй пальчик в розетку". Передача же жизненного опыта в случае с детьми - безусловно происходит. Ты - живёшь с ними. Они - часть твоей жизни. Они воспринимают твои слова в контексте твоей личности, которую они знают ab ovo. И даже при этом - советы, как правило, не декларативны. Другое дело, что отношение к ним - совсем другое, коль скоро твоя правота много раз была доказана жизнью. И даже в этом случае слова твои звучат, скорее, не как "не делай этого!", а " я бы этого не делал".

В лучшем случае люди вежливо молчат.... Но когда встречаешься с форумцами - между нами уже заранее установлен своеобразный контакт! Кажется, что человека сто лет знаешь.
Хотя до сих пор каждый раз с волнением жду новых знакомств в реале, после виртуала....

Иногда случается так, что младшие знают больше и дают лучшие советы. Это не зависит от возраста.
Стоп. Я не в коем случае не могу давать рецептов для абсолютного счастья, потому что такого определения вообще не понимаю!
Если у человека проблемы в отношениях с близкими, то он жд╦т советов как выйти из этой ситуации, а не как стать счастливым.
Для житейских ситуаций вообще оказывается лишним разговоры о высоких материях.Зато нужнее такие вещи , как "правд всегда минимум две".
А побрасаться фразами не сложно. Всегда пожалуйста.
"Verliere nie den Mut, es gibt so wenig ehrliche Finder."
"Ein Tor ist zugetan, doch tausend sind noch offen."
"Das Glück hat mich gelehrt, Unglücklichen Hilfe zu leisten."
"Fange nie an aufzuhören, höre nie anzufangen."
"Jahre sollte man nicht zählez, sondern erleben."
"Man kann alles auf morgen verschieben, nur das Leben nicht."
..................

Для меня эта фраза - ответ почти (! ) на все мои вопросы.
Спасибо.
Вот только с терпимостью к категоричности и безапелляционности не могу согласиться. Но, видимо, это все-таки что-то личное.

Абсолютно точно. Я предлагаю сконцентрироваться на "судьбоносных" советах. Ибо приведенный Манипулятором пример совета ребенку "не суй в розетку пальчик" мы ОБЯЗАНЫ дать, причем желательно в наиболее категоричной форме.

Встречаемся в "Шуберте"? Еще ДО рождества. Заметано?

И снова в твоих словах звучит, что существует ВОЗМОЖНОСТЬ давать советы. Кстати говоря, я предложила в своем предыдущем ответе ограничиться "судьбоносными" советами (или проще - жизненными, но не бытовыми), и в связи с этим думаю, что молодые реже оказываются в состоянии посоветовать старшему, чем наоборот. Но, разумеется, зависит от "молодого" и "старшего" - иногда их просто нельзя сравнивать.
Фразы, что ты привела, чудные. Такая "концентрированная" мудрость... которая ничего не стоит. В лучшем случае, ими можно утешить. Практического смысла они не несут. Они-то как раз и относятся к разговорам "о высоких материях", но не показывают возможных выходов из ситуации. Нет?
Я не говорю, что утешение не может быть целью. Как раз наоборот: я предполагаю, что я, обращаясь к близкому человеку в трудные минуты (а ведь мы обращаемся за советом только тогда, когда нам плохо, когда нам хорошо, мы уверены, что можем все сами), я жду больше утешения и понимания, чем "указаний к действию".
Как-то так получилось, что я редко следовала чьим-то советам, даже маминым. Возможно, это и есть причина, почему я так не приемлю "настойчивые" советы со стороны, предпочитая набивать шишки самостоятельно? И принимаю только советы, которые совпадают с моим (осознанно или подспудно) принятым решением.
Или это у всех так?
Или ответов на эти вопросы не существует?

Хорошо. Только вопрос времени очень сложный....

Так я , вроде, так и отметила их.....

О себе могу сказать только одно: в моральных вопросах я НИКОГДА не полагаюсь ни на чьи советы. Набиваю шишки сама и добровольно! Но повторять чужие - простите, нет.....
Единственное исключение - мой муж.

Что-нибудь придумаем.

В каком смысле "исключение"? Ты прислушиваешься к его советам и решаешь сама? Или поступаешь так, как он предлагает?

Случайно не эта ветка натолкнула тебя на эту тему: http://foren.germany.ru/haus/f/4258105.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5
Скажем так - к советам мужа я прислушиваюсь всегда. Естественно, что потом я могу вс╦ равно поступать по-своему.... В меньшей мере - к маминым советам.

Нет, не эта ветка. Она и начата позже моей.
Я эту тему "ношу" уже пару недель, вот сейчас только "разродилась". Начало было в ДК - во время "религиозной волны". Но я побоялась, что все обернется именно этой стороной, и поэтому воздержалась тогда.

И что-то такое очень узнаваемое звучит в твоих словах...
И еще мне понравилось слово "естественно" в твоей фразе "Естественно, что потом я могу вс╦ равно поступать по-своему.... ".

Было ли это ощущение следствием категоричности его высказываний? Мне кажется -нет. Особенно после прочтения следующей фразы:


Человек всегда учится жить. Исходя лишь из этого одного убеждения можно было бы сказать, что ответом будет "нет". Нельзя завершить это образование, сдать экзамен и начать жить. Но Вы говорили о форуме, о спрашивающих и дающих (категоричные) советы. Все эти советы чему-то учат, оказывают влияние на наше восприятие окружающего мира, на то, как мы с ним взаимодействуем, живем. Напрашивается ответ "да, можно научить (чему-то)".
Можно ли передать человеку "свод правил", гарантированно ведущих к "цели"? Если исходить из искренности собеседника, то передаваемые им "правила" скорее всего ведут его к каким-то его "целям". Но человек спрашивающий должен суметь принять этот свод правил, разложить у себя все по полочкам, что-то в мусорную корзину выкинуть (будь-то из новых правил или из старых), что-то в рамочке на видном месте повесить, соотнести со своим опытом и своим "целями". Эту работу можно сделать только самому. В этом я абсолютно согласен с Мелодией - жизни каждый учится сам. Но без "учителей" не многому научишься. И этот форум тоже "учит нас жизни".

Тоже да. Разница лишь в том, что с возрастом любую новую мысль приходится вплетать во все более усложняющееся мировоззрение.

Пожалуй, с такой формулировкой могу согласиться. Если Вы согласитесь, что задача "учителей" - исключительно представить информацию (с их точки зрения верную), не НАВЯЗЫВАЯ ее универсальность.
Возможно, прав Манипулятор, говоря, что многие в пылу спора забывают о существовании сослагательного наклонения. И вс╦ дело в стилистике - в умении подать информацию таким образом, чтобы захотелось задуматься, а не оттолкнуть - как ложку с самым вкусным десертом, которую назойливо тебе пытаются запихнуть в рот, имея самые лучшие намерения (у меня перед глазами дети, упрямо вертящие головой с крепко сомкнутыми губами ).
Ваша манера изложения мне нравится. Очень.

Присоединяюсь к апплодисментам.

По-озвольте! Что значит - возможно?! Безусловно! Категорически!

Прекратите капризничать! А то... А то... В общем, я что-нибудь придумаю.

Если Вы согласитесь, что "свод правил" отвечающего тоже относится к подобного рода информации, то получим полный консенсус. Хотя... я бы сказал не "задача", а "миссия (роль)". Сам не знаю, почему
Взаимно. Приятно общаться на этом форуме.

Интересная тема.
Убеждена ,что научить жить невозможно,поскольку это бесконечный процесс.Живя,мы учимся...учимся...и учимся ,чему учимся и как...каждый решает сам.
Поэтому очень ценным в этом процессе является общение и если быть внимательным к собеседнику,а не держаться м╦ртвой хваткой за свои убеждения,то открывается возможность шагнуть за грань своего понимания и увидеть нечто,чего не видел,не понимал,не думал...вобщем,общение помогает нам,учит более широкому и глубокому взгляду.Но расширяя и углубляя сво╦ видение мы вс╦-равно видим по своему.
Мне очень нравтся закон попутчика...
Вы водитель.Если попутчик попросил вас изменить напрвление,то до тех пор,пока вы не повернули руль - это ЕГО желание,ЕГО ожидание.Но как только вы повернули руль - это уже ваше решение и ответственность лежит на вас.Просьба попутчика - вопрос прошлого.
Как только человек принял решение последовать чьему-то совету,он ПОЛНОСТЬЮ бер╦т ответственность на СЕБЯ.И это уже ЕГО СОБСТВЕННОЕ решение.
Даже если да╦тся и правильный совет,то нельзя гарантировать,что получится так,как получается у того,кто советует.
Почему?
Потому что мало действия,надо ещ╦ и ПОНИМАТЬ совершаемые действия так,как их понимает советующий.Повторить действия мало...мы получаем результат через мысли,которые руководят нашими действиями.Если нет внутренней убежденности и понимания в необходимости конкретного поступка,то как бы правильны не были начальные действия,то по ходу развития ситуации человек будет скатываться на уровень СВОЕГО понимания и не сможет воспользоваться советом,хотя добросовестно захочет поступить так,как ему советуют.
Невозможно научить жить,но учиться и учась,выстраивать жизнь по своему желанию - можно!!!!
Очень холроший пример с детьми...
Большенство родителей учат детей жить.
Но научить они могут лишь тому,что имеют САМИ.Большему научить не смогут,если бы смогли,то и сами имели бы это большее.
И часто желание научить реб╦нка жить,заканчивается печально.
У реб╦нка свой путь и опыт ему необходим СВОЙ.
Я не ограничиваю своих детей рамками СВОЕГО понимания.Они свободны в своем выборе,но...я всегда озвучиваю свои взгляды,мысли...,а дети принимают решение сами.Я постоянно с ними говорю,но выбирают они те действия к которым ГОТОВЫ.
Если принято ошибочное решение,я не запрещаю им/если,конечно,это не опано для жизни/ и наблюдая и в любую секунду готова протянуть руку помощи.
Это как в случае с друзьями,когда не согласен с решением друга и честно говоришь ему об этом и аргументируешь.
Сказать другу,что он прав,когда не согласен с ним,это двойное предательство: и себя и друга!!
А когда говоришь о сво╦м несогласии с ним,но уважаешь его решение и его самого,находишься рядом,и готов в любую секунду поддержать и помочь разобраться в ситуации,это действительно высший пилотаж.
И ещ╦....
Помочь человеку конкретно можно!!!!
Примеров масса.
НО сделать это может опытный психотерапевт.Много примеров,когда эти специалисты спасали жизни людей,которые обращались к ним.Но это конкретная проблема,которая находится в зоне их компетентности.Нельзя знать вс╦,поэтому нет человека,который скажет,что знает о жизни вс╦. Таких нет.
Хотя есть,как вы говорите ,правила.....но их познают в процессе жизни,а познав....в том же процессе жизни - понимают.
Узнать и понять - не одно и то же.И у каждого это в разных временных пределах.
Поэтому самое ценное,что есть в мире - это общение.
Учиться слушать и принимать тех,кто не похож,у кого другое мышление,не злиться и позволять каждому быть таким,какой он есть - великое искусство жизни.
И именно через это умение открываются новые горизонты жизни.
Не следовать таким понятиям как " правильно" или " направильно"....важно одно - подлинны или нет ЧУВСТВА!!!

Вы очень хорошо сказали.

"Миссия" - хорошее слово. Беру.
А насчет отсутствия универсальности меня уговаривать не надо. Я в этом убеждена.

Так категорично... Хммм...

Но я всегда задаю себе вопрос: ╚Чего ожидают люди, начинающие такие личные темы?╩
Ой, не так вс╦ просто....
Человеку нужен собеседник. Человек сидит один в пустой квартире, вобщем-то никому до него нет дела. Друзья поговорят недолго, родня повздыхает и вс╦.
А на форуме собеседник найд╦тся. Неспроста мы тут общаемся, нужен он, собеседник! Что он может посоветовать? - А ничего, просто выслушает и на том спасибо. Расскажет байку "из личной жизни" - опять спасибо. Посоветует что-то - низкий поклон))))
А жизнь... у каждого она своя и только своя.
Какие там панацеи, Бог с Вами!
Хотя много в нас и похожего, можно выслушать совершенно отличное от твоего видение ситуации и это всегда полезно и интересно... может быть...
:)))))))))))))))))))))))))))

Дык я ж ВАС не пытаюсь убедить.
А все остальное - в границах нашего "договора".

Абсолютно согласна с Вами. На 100... нет, на 1000 процентов.
Человеку нужен собеседник.