"УПРЁК - Высказанное кому-н. или обращенное к кому-чему-н. неудовольствие, неодобрение, обвинение, укоризна". (словарь Ушакова)
Упрек - одна из форм человеческой агрессии. Но почему-то он является постоянным спутником семейной жизни.
Жена упрекает мужа, что он плох, непредприимчив, никак не отремонтирует квартиру - это классические примеры. Упрек был бы даже уместен и справедлив, если бы она взяла и отремонтировала ее сама. Кто бы сомневался :))
Родители упрекают детей за то, что те не соответствуют их ожиданиям, упрекают даже за то, в чем сами виноваты. Упрекают ребенка в слабости и частых простудах, ничего не делая для его здоровья, потому что самим лень возить его на плаванье, легче посидеть перед телевизором.
Упрекают детей за грубость, сами позволяя себе грубость и оскорбления по отношению к детям, полагая, что имеют на это право, а дети в ответ такого права не имеют и потому должны быть неминуемо наказаны, даже путем рукоприкладства.
Упрекающему доставляет удовольствие видеть мучения другого человека. Этим он питает свой собственный комплекс неполноценности, самоутверждаясь таким образом. Такой человек всегда найдет повод для упрека, как бы вы не старались. Применяя если не прямой упрек, то упрек сравнительный или завуалированный, он так или иначе упрекнет вас. Будучи хамом, он знает, кому и как надо жить - и настойчиво требует этого. Видя, что его упреки вам до лампочки, он шипит, как змей и выходит из себя. Или начинает надуваться, как пузырь, вот-вот готовый лопнуть.
И самое главное - что защиты от таких людей нет никакой, кроме как посылать их подальше, чего, к сожалению, не сделаешь со своими родственниками.
Родственники √ вот тебе жало в плоть.
Если сказать: "Не упрекай меня, ты не имеешь на это права", то обычно следует ответ: "Как? Я же твоя (жена, мать, отец, сестра....), а ты ...... плевать хотел.... эгоист..... (вместо многоточий знакомые вам слова вставьте сами).
Проблема в том, что этот человек твердо верит, что ему кто-то что-то должен и требует этого. Это попытка манипулировать, но он этого не понимает, а просто делает. И касается это как правило родных. На работе такие люди никого не упрекают, а даже наоборот - очень милы и предупредительны. Но при появлении дома, первое, что они говорят: "Почему пол грязный?" или "Почему обеда нет? Лень было обед приготовить?" Всей обходительности как не бывало и на свет вылезает отвратительное хамло во всей своей красе. Что, мало примеров? Сплошь и рядом.
Постепенно это действительно переходит в привычку и в своего рода состязяние в глупости - кто кого лучше упрекнет. Дети являются свидетелями такого общения родителей-мартышек, что особенно печально.
Если рассматривать упрек как вершину айсберга, а причину искать в психологии собеседника, найти ╚базовый посыл╩, то надо быть по меньшей мере опытным психологом, чтобы определить этот "базовый посыл". Разве можно ждать этого от ребенка, страдающего от постоянных упреков родителей? Неужели Вы думаете, что он найдет такие слова, которые остановили бы этих самовлюбленных истязятелей? Единственное, что он может сделать - это протестовать. Станет злиться, огрызаться, уходить из дома, прибьется к компании таких же. Причем тупые родители (а таких большинство) считают это незаслуженной агрессией по отношению к ним. "И это ответ на всю нашу любовь?" - говорят они, всю жизнь любившие только себя.
Затем они садятся и думают, что же с отпрыском делать. Решают, что орать на него не надо, а надо почитать ему моралии.
Чтение моралий, хорошо сдобренное серией обычных упреков, ставших, как бы уже чем-то не требующим возражений, воспринимается ребенком опять же агрессивно. Родители недоумевают по этому поводу и приходят в неистовство. Их наигранное спокойствие улетучивается и злоба опять лезет наружу. Все кончается мощным скандалом с битием предмет(ами)ов обихода.
А во всем виноваты упреки. Упрек, даже сказанный спокойно - это осуждение и психическая агрессия, а на агрессию психически нормальный собеседник реагирует защитой, воспринимает сказанное "в штыки". Вот и секрет "трудных подростков".
Как Вы защищаетесь от упреков?

Упреки достигают цели, когда обьект упреков слишком зависим от мнения кружающих. Ему хочет ся, чтобы его хвалили, а его вместо этого ругают. Конфуз... Избавляться надо от иценочной зависимости. Самому решать, что хорошо, а что плохо. Ну и, конечно, не позволять себе, любимому, упрекать друдих ;-).

У огромного числа людей выработан довольно забавный тип общения с окружающими. Такое общение заключается не столько в обмене мнениями, сколько в выставлении "оценок по поведению". Собеседнику указывают на то, что он сделал неправильно (с точки зрения говорящего), какие страдания (в том числе, физические) он доставил самому говорящему, нередко ему указывают на рецидивность его действий ("ты опять...", "сколько можно...", "ты как всегда..." и т.п.), сравнивают с положительными "другими" ("вот Х так никогда не поступил бы...", "так не делают...", "все дети как дети, а ты..." и т.п.), упрекают в ч╦рствости, лени, неспособности принимать решения (при этом, сам упрекающий, как правило, не знает, какое именно решение стоило бы принять в конкретной ситуации), упрямстве и прочих грехах. Часто назидательным тоном произносят одну из глупейших фраз, созданных человечеством - "сам виноват".

Защитой от такого рода "общения" может служить следующая схема:
1. "Я предпринял (не предпринял) это действие потому, что на основании моих размышлений приш╦л к выводу о его целесообразности (нецелесообразности). Если Вы знаете, как сделать лучше, то объясните конкретно (шаг первый, шаг второй и т.д.) или сделайте сами."
2. "Моей целью было информировать Вас о принятом мною решении, а не создавать тему для дискуссии."
3. "Я не готов общаться в подобном тоне. Когда Вы будете в состоянии вести диалог в конструктивном ключе, мы можем продолжить наш разговор."
Обычно помогает. Главное, не оправдываться, не реагировать эмоционально и не скатываться к взаимным упр╦кам по типу "сам такой".

Да, такие есть, очень часто среди женщин. Огорчает то, что оценка, что хорошо и что плохо в Вашем поведении определяется исключительно кругозором самого оценщика. Ну а "вам не повернуть манекена". И если этот манекен не способен молчать, то лучше его покинуть как можно скорее.

я как то избегаю упрёков, но если мне кто то делает замечание..я сразу привожу конкретный пример "из жизни" упрекающего, мягко, с улыбкой, без оскоблений (возможно это не совсем правильно, но действует) или обьясняю почему я так сделала если считаю нужным это говорить. Я сама стараюсь (не всегда получается и очень актуально) не упрекать никого, или если это произошло, то закруглить разговор на оптимистичной ноте. Есть люди, которые только этими упрёками и самоутверждаются, тогда нет смысла вообще с ними вести дискуссии, никакие.
Каждое замечание - автобиографично

А мне нравятся эгоисты. Они никого не упрекают, кроме себя, ни к кому не имеют необоснованных претензий. Они не считают, что их за просто так должны любить, должны уважать, должны быть вежливы, должны уделять время или отвечать на письма.

эгоисты никого не упрекают?

"Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем других эгоистов!"

Как Вы защищаетесь от упреков?

Никак, защита- повод к нападению. Старайтесь сами никого не упрекать и ничего не от кого не требовать, воздасться, увидите.

В ответ на:

---

защита- повод к нападению

---

А не наоборот ли? Как можно защищаться при отсутствии нападения?

В ответ на:

---

Старайтесь сами никого не упрекать и ничего не от кого не требовать, воздасться, увидите.

---

Мы далеко не всегда получаем от окружающих в ответ то, что делаем сами по отношению к ним. А кроме того, упр╦ки и замечания в адрес себе подобных являются для ряда людей просто непреодолимой потребностью - у них хронический "синдром жертвы и воспитателя в одном флаконе".
Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем других эгоистов.

//эгоисты никого не упрекают?//
Скорее, никого не обижают, потому что никто от них ничего не ждет. Эгоист, в свою очередь, ничего не ждет от других. Он просто являет свою бесхитростную сущность людям и среди них находятся те, кто рад будет о нем позаботиться. Эгоист горазд и похвалить, но живет он исключительно ради себя и на благо себе. Он точно знает кто и зачем ему нужен и объединяется с такими людьми. А потом может легко расстаться с ними, когда им уже не по пути. То есть, эгоист - абсолютно свободное существо, лишенное зависимостей от конкретных людей и потому, упреки людям чужды ему. Точно также он не потерпит упреков от других.

Хорошая тема...
Как Вы защищаетесь от упреков?
- Улыбаясь ухожу на дистанцию недоступности..
Сам же избегаю,потому что это неконструктивно и ничего кроме агрессии,пусть и подавляемой, не вызывает..Если человек адекватный и умный, то аккуратно подвожу ,чтобы это ощущение само пришло ему в голову,бросилось в глаза(при условии, что я прав,конечно),а если нет, то ...и пытаться не стоит,-зачем служить громоотводом для дурных эмоций посторонних?..
Идиот-это......призвание..
и..дельфины кусаются
Палата ╧6/би
Злое дерево,или Сумерки доктора Фауста

вы возражаете,я- улыбаюсь...L'ange boiteuxhttp://www.germany.ru/wwwthreads/files/118-4977574-Wa2.mp3

#12