В Ростовской области опрокинулся тепловоз - местные жители украли 15 метров рельсов
В Красносулинском районе Ростовской области во вторник сошел с рельсов тепловоз. Причиной ЧП стало хищение неизвестными 15 метров рельс. Как сообщил представитель пресс-службы департамента по предупреждению и ликвидации ЧС области, информации о пострадавших нет.
По его словам, тепловоз с двумя вагонами, наполненными сжиженным газом, двигался по подъездному пути к газонаполнительной станции, передает РИА "Новости".
"Тепловоз сошел с рельсов, но не упал. Вагоны остались на рельсах", - сказал представитель пресс-службы. Он уточнил, что, по предварительным данным, инцидент произошел из-за того, что неизвестные вырезали 15 метров рельсов, а машинист тепловоза этого не заметил.
На место выехали гуковские, новошахтинские и красносулинские спасатели.
http://www.newsru.com/russia/08jun2010/train.html
И смех и грех.

Надо понять мотив, для чего это было сделано.

бедный
сколько же он там переворачиваться то будет, если его и здесь вспомнили ?
"украинского поэта" (с)

какой ему шикарненький оселедець приделали! И поэтом заделали....

Вы думаете это терроризм?

Вспомнили не его, а его рассказ. Который так и называется, как и ветка. Там тоже откручивали коё-что на ж.д. путях для нужных, как чуть ранее говорила Александра, целей. Схожесть сюжета, ничего личного.

А прескверное именно то, что это моя Родина. Я там жил (Красный Сулин, Ростовской области) первые два года от своего рождения.

голова не болит?

и еще один его рассказчик тоже помню ... с детства ... об ассоциативном мышлении ...
о лошадиной фамилии ... на букву О

ну так ... есть в мире такие призеденты некоторых стран ... мало в чем разбираются , но зато ! президенты
вот по их милости и А.П.Чехов стал украинским поэтом ...

Это ты подкалываешь насчёт "Западенщина - геноцид нашего народа"? По горькому опыту красивой говорильщицы, пожалуй пусть хозяйственником хорошим будет.

Я так понимаю, что тот рассказ Вы не читали?

- Надумал, ваше превосходительство!- закричал он радостно, не своим
голосом, влетая в кабинет к генералу.- Надумал, дай бог здоровья доктору!
Овсов! Овсов фамилия акцизного! Овсов, ваше превосходительство! Посылайте
депешу Овсову!
(с)

Понятно! Вы тоже не читали рассказ.

Нет. Просто сдали рельсы в металлолом, получили деньги и пропили.

doch doch
А.П.Чехов. Лошадиная фамилия
У отставного генерал-майора Булдеева разболелись зубы. Он полоскал рот
водкой, коньяком, прикладывал к больному зубу табачную копоть, опий,
скипидар, керосин, мазал щеку йодом, в ушах у него была вата, смоченная в
спирту, но все это или не помогало, или вызывало тошноту. Приезжал доктор.
Он поковырял в зубе, прописал хину, но и это не помогло. На предложение
вырвать больной зуб генерал ответил отказом. Все домашние - жена, дети,
прислуга, даже поваренок Петька предлагали каждый свое средство, Между
прочим, и приказчик Булдеева Иван Евсеич пришел к нему и посоветовал
полечиться заговором.
- Тут, в нашем уезде, ваше превосходительство, - сказал он,- лет десять
назад служил акцизный Яков Васильич. Заговаривал зубы - первый сорт. Бывало,
отвернется к окошку, пошепчет, поплюет - и как рукой! Сила ему такая
дадена...
- Где же он теперь?
- А после того, как его из акцизных увольнили, в Саратове у тещи живет.
Теперь только зубами и кормится. Ежели у которого человека заболит зуб, то и
идут к нему, помогает... Тамошних саратовских на дому у себя пользует, а
ежели которые из других городов, то по телеграфу. Пошлите ему, ваше
превосходительство, депешу, что так, мол, вот и так... у раба божьего
Алексия зубы болят, прошу выпользовать. А деньги за лечение почтой пошлете.
- Ерунда! Шарлатанство!
- А вы попытайте, ваше превосходительство. До водки очень охотник,
живет не с женой, а с немкой, ругатель, но, можно сказать, чудодейственный
господин.
- Пошли, Алеша!- взмолилась генеральша.Ты вот не веришь в заговоры, а я
на себе испытала. Хотя ты и не веришь, но отчего не послать? Руки ведь не
отвалятся от этого.
- Ну, ладно,- согласился Булдеев.- Тут не только что к акциозному, но и
к черту депешу пошлешь... Ох! Мочи нет! Ну, где твой акцизный живет? Как к
нему писать?
Генерал сел за стол и взял перо в руки.
- Его в Саратове каждая собака знает,- сказал приказчик.- Извольте
писать, ваше превосходительство, в город Саратов, стало быть... Его
благородию господину Якову Васильичу... Васильичу...
- Ну?
- Васильичу... Якову Васильичу... а по фамилии А фамилию вот и забыл!..
Васильичу... Черт... Как же его фамилия? Давеча, как сюда шел, помнил...
Позвольте-с...
Иван Евсеич поднял глаза к потолку и зашевелил губами. Булдеев и
генеральша ожидали нетерпеливо.
- Ну что же? Скорей думай!
- Сейчас... Васильичу... Якову Васильичу... Забыл! Такая еще простая
фамилия... словно как бы лошадиная... Кобылин? Нет, не Кобылин. Постойте...
Жеребцов нешто? Нет, и не Жеребцов. Помню, фамилия лошадиная, а какая - из
головы вышибло...
- Жеребятников?
- Никак нет. Постойте... Кобылицин... Кобылятников... Кобелев...
- Это уже собачья, а не лошадиная. Жеребчиков?
- Нет, и не Жеребчиков... Лошадинин... Лошаков... Жеребкин... Все не
то!
- Ну, так как же я буду ему писать? Ты подумай!
- Сейчас. Лошадкин... Кобылкин... Коренной...
- Коренников?- спросила генеральша.
- Никак нет. Пристяжкин... Нет, не то! Забыл!
- Так зачем же, черт тебя возьми, с советами лезешь, ежели забыл?-
рассердился генерал.Ступай отсюда вон!
Иван Евсеич медленно вышел, а генерал схватил себя за щеку и заходил по
комнатам.
- Ой, батюшки!- вопил он.- Ой, матушки! Ох, света белого не вижу!
Приказчик вышел в сад и, подняв к небу глаза, стал припоминать фамилию
акцизного:
- Жеребчиков... Жеребковский... Жеребенко... Нет, не то! Лошадинский...
Лошадевич... Жеребкович... Кобылянский...
Немного погодя его позвали к господам.
- Вспомнил?- спросил генерал.
- Никак нет, ваше превосходительство.
- Может быть, Конявский? Лошадников? Нет?
И в доме, все наперерыв, стали изобретать фамилии. Перебрали все
возрасты, полы и породы лошадей, вспомнили гриву, копыта, сбрую... В доме, в
саду, в людской и кухне люди ходили из угла в угол и, почесывая лбы, искали
фамилию..
Приказчика то и дело требовали в дом.
- Табунов?- спрашивали у него.- Копытин? Жеребовский?
- Никак нет,- отвечал Иван Евечи и, подняв вверх глаза, продолжал
думать вслух:- Коненко... Конченко... Жеребеев... Кобылеев...
- Папа!- кричали из детской.- Тройкин! Уздечкин!
- Взбудоражилась вся усадьба. Нетерпеливый, замученный генерал пообещал
дать пять рублей тому, кто вспомнит настоящую фамилию, и за Иваном Евсеичем
стали ходить целыми толпами...
- Гнедов!- говорили ему.- Рысистый! Лошадицкий!
Но наступил вечер, а фамилия все еще не была найдена. Так и спать
легли, не послав телеграммы.
Генерал не спал всю ночь, ходил из угла в угол и стонал... В третьем
часу утра он вышел из дому и постучался в окно к приказчику.
- Не Меринов ли?- спросил он плачущим голосом.
- Нет, не Меринов, ваше превосходительство,ответил Иван Евсеич и
виновато вздохнул.
- Да, может быть, фамилия не лошадиная, а какая-нибудь другая!
- Истинно слово, ваше превосходительство, лошадиная... Это очень даже
отлично помню.
- Экий ты какой, братец, беспамятный... Для меня теперь эта фамилия
дороже, кажется, всего на свете. Замучился!
Утром генерал опять послал за доктором.
- Пускай рвет!- решил он.- Нет больше сил терпеть...
Приехал доктор и вырвал больной зуб. Боль утихла тотчас же, и генерал
успокоился. Сделав свое дело и получив, что следует, за труд, доктор сел в
свою бричку и поехал домой. За воротами в поле он встретил Ивана Евсеича...
Приказчик стоял на краю дороги и, глядя сосредоточенно себе под ноги, о
чем-то думал. Судя по морщинам, бороздившим его лоб, и по выражению глаз,
думы его были напряженны, мучительны...
- Буланов... Чересседельников...- бормотал он.Засупонин... Лошадский...
- Иван Евсеич!- обратился к нему доктор.- Не могу ли я, голубчик,
купить у вас четвертей пять овса? Мне продают наши мужички овес, да уж
больно плохой...
Иван Евсеич тупо поглядел на доктора, как-то дико улыбнулся и, не
сказав в ответ ни одного слова, всплеснув руками, побежал к усадьбе с такой
быстротой, точно за ним гналась бешеная собака.
- Надумал, ваше превосходительство!- закричал он радостно, не своим
голосом, влетая в кабинет к генералу.- Надумал, дай бог здоровья доктору!
Овсов! Овсов фамилия акцизного! Овсов, ваше превосходительство! Посылайте
депешу Овсову!
- Накося!- сказал генерал с презрением и поднес к лицу его два кукиша.-
Не нужно мне теперь твоей лошадиной фамилии! Накося!
(c)

убрана причина - исчезает следствие ... вот такое вот ассоциативное алогичное мышление

Ну те то мужики хоть грузила делали для удочек

Хорошо, что прочитали. Но так ничего и не поняли. Бывает.

Вас там не было в деле? Кто ж у них его купит?
А может быть это просто терроризм.

Вы отстали от российских реалий. Цветмет и чермет скупают по дешёвке у населения. Посему, с железки воруют всё что не приколочено. Ещё помнится, не так давно случай был, в Карелии на перегоне между Волховстроем и Петрозаводском тянули провода для электровозной тяги. Так провода за ночь сняли, несколько сот метром - они не под напряжением были. Электрики утром пришли, опупели. После того начальник Октябрьской ЖД издал высочайший приказ: каждый новый элекрифицированный участок сразу приводить в рабочее положение, т.е. ток пускать. Чехов отдыхает.

Нет. В местной газете работала и в курсах, сколько воровали простые мужики и высокопоставленные мужи.