Хочу поделиться с Вами про некоторые прикольные/идиотские привычки моего ненаглядного!
- Никогда не закрывает дверь своего шкафа! Не могу ничего поделать!
- А еще везде оставляет включенным свет.
- Трусы и носки снимает и бросает ОКОЛО корзины для грязного белья!!

А недавно нашла отвёртку в холодилнике!)))

.... рискуете.

Если мужу приходится кушать без меня,и если он что-то разогревает себе в сковородке или кастрюльке,то хоть каплю супа или 2 макаронины оставит-мол-там же еда осталась,как же можно посуды мыть...Ну двери в шкафах-это тоже....а еще я привыкла иметь одежду для улицы и для дома разную,то есть,когда я прихожу домой,то переодеваюсь в домашнее,а муж,как утром оденется,так и не заставишь переодется(имеется ввиду конечно футболки и джинсы,или шорты,а не костюм с галстуком..)-у него,говорят родственники,дед бы такой же.Не любил переодеваться...Еще с утра,если есть возможность,может часами лежать в кровати и "мечтать"-завтракать не дозовешься.Лежит как тюлень с мечтательным выражением лица-приходишь вся возмущенная,готовая накричать-видишь эту мечтательную рожицу...и все,только смеяться могу...

а мой курит 2 пачки в день и это совсем не прикольно

как вам всем не повезлоявасцрипт:воид(0)

а знаешь как страшно становится, когда мужчина от курения кашляет как шахтер и отказывается сходить к врачу проверить легкие

Я своего уже давно выдрисовала так, что ничего на ум из его дурацких привычек не приходит. А старое вспоминать не хочется.

А лет пять назад часто стоял перед зеркалом и любовался собой, приговаривая: "Ах, какое же красивое тело, мышцы, кубики на животе, О БОЖЕ!"
Сейчас все жиром заросло)))

щасссссс мужчины подтянутся, и похожую ветку повесят: список негативных привычек наших жён

Щас набросятся
- Ой, а как тебе это удалось?

вы их потом подбираете?

ну наверное как животных, током. Носки не там поставил, током, со временем наверное выучил, что носки надо бросать в корзину

меня в моем муже устраиват все! даже его привычки, курить бы бросил, было бы вообще зашибись:)

Нет, в общество Красного Креста сдаю.

у нас дома тоже "политика открытых дверей" шкафов,
мало того, он в упор не видит того, что ищет в шкафу
(раньше думала, что это особенность, нет, говорят повально мужское явление)
мечта - зайти утром в кухню в которой сиятельная чистота и порядок, которую ты расторопненько навела.
фиг! "мальчики" (папа с сыном) любят "ужин в полночь" (когда я вижу уже второй сон)
и насвинячено этим ужином основательно....
сыр ночевал на столе, булки не резали а зачем-то рвали на мелкие куски, полупустые упаковки пирамидкой...
увещевать бесполезно!
наивные лица, фразы "мы шас быстренько заметем...", "зовизо щас фрюштукать будем..."

Хохоталась
А мой, прийдя со мной домой, даже если и сытый, после ресторана, топает к холодильнику, открывает его и стоит перед ним минуту как перед лучшим другом. И что он там видит, мне интересно? Вздохнет и закроет дверцу.

Не угадали, просто я не такая жестокая постоянно повторяю если, что не устраивает, человеку видь надоедает и он лучше сделает чем постоянно слушать
А если честно я даже незнаю как это получилось. Вот помню меня раздражало, что крышка с сидением унитаза постоянно поднято, говорила-говорила, не помогало я пару раз как шарахнулаон испугался, что унитаз сломаю. Или зубы чистил вся раковина в зубной пасте, уже не помню, что пришлось сделать чтобы после чистки зубов было чисто. Теперь он сына учит, что да как

тож знакомо! только буквально вчера рассматривал свои свежие фотки на мониторе и возмущался, что ноги "не его"!!!
фальсификация!

Я хоть люблю порядок и меня многие вещи по этому поводу раздражают, но зная своего мужа, что он не ляжет спать пока не набъет брюхо, безполезно наводить на кухне сияющию чистоту я делаю это с утра. Вот и сынишка как папа ест на ночь, а что там после них творится я даже раньше не задумывалась, молча убиру и все.

Ага, враги народа или тайные завистники в Фотожопе постарались и ножки Кобзона прилепили блин.

это только начало, как в сказке о рыбаке и рыбке....
потом вам захочется, чтобы он вам фюсы помасировал и ты ды....

А его ночные походы в туалет! Ему при этом ему приходиться через меня перелазить, ну и наступает на меня пару раз, я просыпаюсь, визжу от бешенства.

Ну в чём проблема то? Ляж к стенке, делов то.

[/цитата]А его ночные походы в туалет! Ему при этом ему приходиться через меня перелазить, ну и наступает на меня пару раз, я просыпаюсь, визжу от бешенства[цитата]
надевайте ему памперс

какой красивый слог!

проблема в том, что если на вас (мужчин) ночью наступить,
то ночь больше не наступит...

у вас кровать стоит не по фэн-шуй. переставте кровать так, чтобы к ней можно было подойти с обеих сторон.

да это у них, скорее всего, такой ритуал, типа семейная отличительная черта...

А его ночные походы в туалет! Ему при этом ему приходиться через меня перелазить, ну и наступает на меня пару раз, я просыпаюсь, визжу от бешенства
А вы будете ему эти памперсы снимать?

Я старался.

У нас маленькая спальня (
И вообще, не верю я в никакие Фън-Хуи

Простите, на что ему наступить?

зачем, ваш муж и ваше бешенство. Если не можете поменятся местами на кровати, то вам уже никто не поможет

А еще мой на унитазе по-полчаса сидит, "не смывает" и сидит, как на какой-то куче, читает журналы. Потом брызгает освежителем - а толку нет. Полдня у меня желания нет в туалет заходить, блин!

чем накормили, то и вышло... надо мужу салатики-малатики подавать
тогда он будет сухими шариками ходить... бегом за ним с совочком туда-сюда...
и запах такой... вюрциг!

или вообще не кормить, на пране пустъ сидит, и вонять не будет и экономия на питании

По ходу сразу два совета:
1. другая спальня
2. второй туалет

Умора! А вы откуда знаете? И до вас его запах дошел?

хи хи
почти так же,насчот света и носков и трусов,только он эти бросает всегда возле ванной

Ага, вообще зашить ему там. Пусть через трубочку в мешочек вытекает.

да не... соседи газовщикоф еще не вызывали,
значит океюшки

.... и другая квартира

Вот вот, как в мире животных, территорию маркируют.

я как то у снохи мужа жила пару дней, за её детъми смотрела, детей трое: 13, 8,6 лет. Их спальни на втором этаже, каждый вечер я не могла понятъ, почему возле каждой двери лежат кучки одежды, потом присмотрелась, грязное бельё. Была честно говоря в шоке, моему сыну 5 лет, все грязные вещи носит в корзину уже очень давно, Второму сыну годик, грязный памперс несёт сам к двери, просит открыть дверь, выкидывает за дверъ. Хотя специально не учили этому, видел как я памперс на терассу выкидывала. Ещё бы кота приучитъ самого какашки выкидывать в унитаз, было бы прекрасно

Ладно, пошла спать. Мой пива напился, опять будет по ТУВАЛЕТАМ шастать, предвижу жестокую ночь.

преобретите утку !

а кто утку будет подавать, если она, всё равно проснётся, если он будет брать, всё равно через неё перелазитъ..
Или как детям, после 18.00 никакой жидкости не питъ

утку можно зафиксировать....до утра...

У Вас обширные знания.

или просто краник завязать узелком до утра

это не знания , это идеии.....

Такую?

тогд придётся вместе с ним "плавать"....

в унитазе?

девушка, вытрите, наконец, губы.
Самой то приятно себя такую созерцать?

Как мужчины и женщины принимают душ:
по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости
от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если
муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно
будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку
для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины,
широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и
шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого
шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого
шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и
бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена
попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая
гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную
внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением
сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг
бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять
потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Это моя главная фишка

ну если после 12 лет совместной жизни это начало, то я долго раскачиваюсь в своих желаниях, не находите?:)))

Ничего не могу поделать, течет не переставая.

Ну ладно, чтоб мужики не подумали, мы только над ними стебаемся, а у самих нет кикаких закидонов.
У меня привычка когда я сплю постоянно ноги на мужа закидывать, он бесится скидывает их, я чуть-чуть посплю на своей половине кровати и опять начинаю ноги закидывать!!! Зато он одеяло мое затянет под себя 100-килограммового и спит себе, а я его из под него всю ноч вытягиваю. Вот так и боремся ночами за выживание.

это как надо неуважать своего мужа, чтобы начать принародно на форуме поливать его грязью, высмеивать привычки, стыдно должно быть

+1.
обсуждать и высмеивать можно бывших, но и то не обязательно.

Позавчера своему ненаглядному пол вечера рассказывала про свою работу и новую Шефиню, он мне давал даже какие-то дельные советы при этом в интернете что-то смотрел, ложимся спать, а он мне "А че ты мне про свою работу нечего не рассказываешь??? " Ты че? Я тебе весь вечер о ней рассказывала"! Он:- "Может это не я был, я не помню???" Комп выброшу на хрен!

моралисты, проходите пожалуйста мимо
А еще докапывается ночью: "ты спишь? ты спишь? Спишь или не спишь?" До тех пор пока я не разозлюсь, не открою глаза и не скажу "СПЛЮ!"
А какой же сон после этого. Ни хрена не врубается

Оооо!!! Как мне это знакомо. Пол дня твердишь одно, а потом когда спросишь по этой теме что-нибудь, а в ответ: а когда ты мне это говорила??

где грязь?
это просто невинный дамский трун (любя)

пральна.....
иди на мою ветку...
я там не высмеиваю...
я там их лелею..
и воспеваю....

клевая темка
дурные привычки моего супруга:
свои грязные шмотки кладет на В корзину для гразного белья, а НА неё... чем бесит жутко, ибо надоело уже за ним убирать говорить бесполезно (испрованно 1000 раз )
не любит вечеринки и вообщу куда-либо ходить - домосед жуткий (судя по фотоальбомам, он в молодости на пять жизней вперёд уже отгулял )
ничего не может найти дома. Апогеем всему был поиск огурца в холодильнике - требовал меня непременно прибыть в кухню для помощи - муж стоит перед открытым холодильником, огурец лежит на уровне его глаз на полке
конечно, я ценю то, что ради меня он прекратил ездить на мотоцикле (слишком опасно), но почему этот кусок железа должен уже второй год стоять-пылиться, а мы - платить за него всякие страховки/налоги. Убедить его продать байк никак не получается
вот..потом ещё вспомню

вас почитаешъ порадуешься что не замужем(((
ну неужели все так плохо?!((((

похоже, что ето очень распространненое явление - класть грязные вещи рядом или на корзину для грязного белья, но никак не в нее! Жутко любопытно почему, может кто из мужчин признается и обьяснит скрытые мотивы? :) а, может они думают, что они в отеле типа живут? ну там на пол принято кидать грязные полотенца, придет служанка и все уберет, типа того)))))

разбросанные носки.........
или
вещи НА корробе а не В...
скорее всего психоолгический приём кота-метить. Показывть кто в доме хозяин....
Если это кого то беспокоит-придумайте какую нить эластичную натяжку с прорезью посередине. Как что то будет туда ложиться, так сразу и проваливаться. Или приклейте сверху на крышку фото его самого или его байка....Может на себя или сволй мотоцЫкл не захочет трусы грязные ложить???

А Вы и остальных читайте...
Этим себя не успокоите....
как класик говорил-каждая семья счастлива и (или) несчастна по своему....

Во ещё вспомнила:
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет блин, а потом по всей ванной валяются его обрубки.
А еще спрячется за какой нибудь дверью голый, потом выпрыгивает оттуда как тигр и трясет своим достоинством, типа вот какой я всей моей красе! Я конечно хвалю его, оцениваю положительно "его" размеры - уходит с довольной миной

хорошо еще, что не мочатся по углам (хотя кто знает, может есть и такие?)
или вот ета пресловутая крышка от унитаза, многие жалуются. У меня всю неделю в квартире мастер был, чего-то там чинил (его хозяин квартиры нанял, и меня попросил, чтоб тот смог в квартире находиться). Ну ок, я весь день на работе, прихожу вечером домой, и каждый день обнаруживала, что крышка унитазная поднята, ну че за хрень?? Прям я осчастливливалась от осознания, что вот, блин, мужик в доме был )))). Прям действительно какой-то врожденный рефлекс не задумываться об етом.

ШкаПППЧИКИ ЭТА ВААЩЩЕ! Мой, если кухонный шкафчик открыл, так обязательно себе шишечку и посадил, поматерится, разворачивается и второй раз туда же.У него вся голова в шишках,Багажник в машине открывает, сумки с закопкой вытащить-хряссьь,назад-ещё раз.В машину садится-башкой трах,почешет голову и поехал.Когда ещё курил,ролладу на балкон до конца не открывал,наклонится чтобы выйти на балкон и обязательно ударится.Пекратилось это только после того как при уборке дома также забыл закрыть шкаф и так сильно ударился,что порвалась кожа головы.Я на работе, он заявляется с пластырем на голове, я в шоке,что случилось,объясняет ситуацию,мол рану зашили,3 шва наложили.Сейчас уже аккуратнее, и меня всегда предупреждает-:"Осторожно,не ударься"!

ой бедный
а мой ногами ударяется обо всё, что только можно
у нас, правда, места не так уж много, а ноги большие
но вообще читаю тут о носках, открытых дверцах, о волосне на мыле... ничего этого нету совершенно
скорее, я разбросаю, а муж поубирает
мама моя не нарадуется, когда мы в гости приезжаем, есть кому за мной убирать

http://www.umora.biz/item/1583
я это уже читала,но все равно смешно

теперь все ясно откуда автор ветки материал подобрала

простите но очень смешно)))))

Нужно составить список всех плохих/прикольных привычек мужей. Такое чувство создаётся, что они у всех мужей одинаковые..

Я поначалу тоже смеялась, а потом уже психовать начала,ну сколько можно, вся голова в шишках.Был бы человек высокий, а то 1,72.

Почитал и вспомнил что всегда...почти всегда кидаю грязные вещи мимо карзины потом посмотрю на них и...........пошел дальше .........жена увидит и начелось бу бу бу а сама с телефоном всегда с мамашей болтает.

нп
вспомнила
моему разлюбимому хватает максимум 5 минут, чтобы мою вымотую до состояния операционной комнаты кухню превратить в свинарню как блин удается, я вообще не понимаю
не..вопрос, как он один раньше жил? когда я к нему переехала, у него все чисто было
а как мужчины болеют? у моего насморк или просто пару раз чихнет, так я потом буду слушать целый день, что "кажется, я заболел" При это я должна носиться вокруг, как курица, и предлагать то молочко выпить, то температурку померить, то пойти поспать. Когда я заболеваю, как-то никому особо дела нет

НП У моего чудная особенность, которая доводит меня до белого каления. Приходит с работы, спрашивает, что поесть? Я рассказываю, что приготовила. С порога заявляет, что есть этого не будет, а потом крадётся на кухню и как Васисуалий Лоханкин втихушку прямо из кастрюли.

Умора, мой тоже чихнёт, подойдёт ко мне, говорит, потрогай лоб, горячий да.? Загляни в глаза, не покраснели? Заляжет на диван, уложив "ложе" подушками. Все, никому в доме и голос повысить нельзя, "папа болеет"))

Ага.про болезни тоже почти так....И еще,после работы приходит,и ... даже чайник вскипятить себе не может...Отвечает-Вот,я впахиваю-впахиваю,а жена даже чаю налить не может.Приучила его мама с бабушкой,что все на подносе...Свекровь после операции(почку удалили,правда лапароскопически) уже на 6 день обед готовила,а ее муженек газетку почитывал возле телика....Вот борюсь теперь с этим мужниным-"подай-принеси-что мне одеть"...

для морковчи НАДО натирать морковь на самой неудобной терке
если натру на моей любимой терке, гундит, что есть не будет (не тот видите ли кураж)
хотя потом ест за милую душу заводя при этом разговор,
что в следующий раз будет тереть морковку САМ!
САМ, это когда морковные брызги летят на 360 градусов по горизонтали и вертикали,
будто на кухне было шоу "морковный дождь"

Мой насмотрится всяких кулинарных передач и в нем просыпается желание готовить....Для меня это означает,что я должна бегать вокруг него и подавать ему все необходимое-так как где что лежит он не знает-не помнит,плюс в притык не видит вещей,которые буквально на него"смотрят"ни на кухне,ни в холодидьнике...Да еще и кухню тоже потом приходится отмывать...Но кулинарные порывы только приветствую-уж лучше так,чем вообще ни как.Пока готовит оладушки,макароны по флотски,котлеты,пельмешки(так классно их лепит-я так не могу-бабушкина школа),запекает мясо фольге со всякими травками...Но почему же такая грязь после него-не пойму...

тоже за дверью прячетесь?

Наливаю себе чай или сок, он берет чашку и выпивает почти всё. Я говорю "вон тебя же своя чашка дожидается!", а он "а у тебя же всё вкуснее!"
Блин, прибила бы!!! А потом думаю, а не было б его, не хватало бы его закидонов таких родных)))

Баян.

Ладно бы так. Но мой очень любит жарить рыбу. После такой жарки соседи долго еще говорят друг другу в подъезде "Опять вьетнамцы со второго этажа свою азиатскую жрачку готовили". Я прохожу мимо них с опущенными глазами.

Писает в умывальник и ванную, отучить невозможно

Вспомнила! Мой,хоть дома хоть в гостях , всегда у соседа бештек возьмёт, потом народ начинает разбираться почему вилок и рюмок не хватает,вроде всем ложили, а он преспокойненько ест не задумывается, потом все начинают хохотать, а он-:"Откуда я знаю, лежало я взял"! Недавно ездили в Голландию на море,сняли аппартмент с общим душем и туалетом.Утром мой всал пошёл умываться, я ему про зубную щётку напоминаю,а он мне отвечает что она в туалете с вечера осталась.Умывшись и сделав все "дела" уселся телевизор смотреть, тут подруга в комнату заглядывает,ищет зубную щётку-:"Кто взял мою щётку?" Мой:-"Ну я последним был, думал это моя, у меня такая же"!Я вытаскиваю щётку у него зелённая, он ещё и жёлтую прихватил.Подруга:-"Ну , ты как всегда, то хлеб утащищ,то вилку, теперь уже и зубную щётку без надзора не оставить нельзя!"

А как насчёт женских подобных привычек ?

Неужели венерическими болезнями ?

Хорошо содержишь.

а говорят,что муж и жена одно целое и что своё...,не воняет-подло лгут???

Одно целое, - это, только Сиамские близнецы

ну во первых уже прогрес на лицо-грязные вещи не у корзины или под дверью(видно не донёс!),а на корзине....
а почемку не в..потому что-нужно знать-где светлое,где тёмное!?или другие различия..)всё равно не угодишь и получишь очередное вливание,так,что лучше проделать меньше работы за то же вливаание..
а вообще замечено,что если один из супругов не замечает недостатки их тут же начинает замечать другой-девушки оно вам надо(волосы в умывальнике,колготки под кроватью,пятнышки на полу,не так кастрюли в холодильнике стоят,нет пива холодного,а футбол уже идёт...,да мало ли)

а мой всегда просит, чтобы я ему спинку почесала, ообенно утром, не успеет глаза открыть,а уже слышно:kraaaaaaaaaaaaaaaaulen, Ruecken kraeeeeeeulen. Ну потом,как у всех: ужины за полночь, грязные вещи , правда, скидывает не на корзину, не рядом, а там, где приспичит... А еще, когда я на кухне готовлю, он обязательно придет, помешает в сковороде, посолит, поперчит неепременно, даже если я это уже делала и уходит... Так и живём...

-но он же сам это и ест-значит нормально вы живёте-либо ему нравится есть пересоленное(еще одна из примет,что вы его всё еще любите),а вы воспринимаете как контроль на линии?!-воот с одним недостатком разобрались,а то что ему в разных местах приспичивает...-радоваться надои...купить чесалку
воти осталось,что ест по ночам,но после приспичивания....это нормально.
да у вас идеальный муж! оказывается!---теперь осталось еще открыть топик-достоинства наших(в смысле ваших) мужей

Ой знакомо как, ну почему моему тоже в процесс готовки вмешаться надо - что-то помешать, что-то перевернуть, посолить, не спросив и непременно тутже исчезнуть (похоже с чувством глубокого удовлетворения - а как же помог жене на кухне)

это называется "и тут ты мнимая хозяйка!"
анек.
мужик хвалится другому:
- А моя жена вообще супер! И на кухне... и в постели!
другой:
- Как это?
- Да я ей на кухне постелил.

в японской культуре женам не принято критиковать мужей.
ни одной японке не придет в голову рассказывать другой,
какой у нее муж неряха или ряха...
это как будто себя лажать
возможно, на форумах лажают...

В ЯПОНИИ своя островная субкультура,в россии тоже есть поговорка-"не выносить сор из избы"-ну и...несут особенно,те кто относительно счастлив в браке.
я если честно-такую тему на всеобщее одобрение впервые встречаю.
наверно до сих пор многим хочется такого же,но"с перламутровыми пуговицами"-увы принцы на белых конях и под Алыми парусами кончились еще в про-прошлом веке(и еще неивестно где ему захочется свои"латы бросить"
Будем придерживаться начинания-"о мужьях либо хорошее либо ничего"-как о покойниках-ваше Мнение господа лепрозорщики?и лепрозортяне?

это еще более-менее персонизированный форум,
напр. на вумен.ру, там полный аноним без регистрации,
из дам такое, пардон, гуано лезет...
просто было забавно узнать - насколько низко может пасть культура общения
возможно кто-то нес галиматью, но некоторые посты просто ужасали,
типа "зачем стесняться мужа в WC, свои же люди!"

Мой кот сам ходил на унитаз. Но не спускал за собой.
Главное, чтоб дверь была приоткрыта и крышка не захлопнута.

это говорит только о том,что в 17 году интелигенцию растреляли,а новую не вырастили
я на всю жизнь запомнил слова бабушки моей жены(ей сейчас около 100 лет-проработала в колхозе после раскулачивания,ссылка,уборщица,разнорабочая..-короче женщина без образования но большим опытом жизни,что перевесит любой диплом)-так вот одна из премудростей которую она пыталась донести до тогда еще несмышлёной девушки"не кажи мужу ж..пу всю"-грубовато,но насколько умно-женщина(да и мужчина тоже) должна оставаться немножечко загадкой-не надо дома ходить на шпильках,но быть опряьтным не помешает,да и интимные моменты гигиены-не мешало бы оставить для ванной комнаты,да много ли чего мы себе позволяем-как бы в упор не замечая партнёра...
дом это тоже своеобразный "подиум"-тогда праздники будут не только 8 марта и 23 февраля

Вот и моя курит (((( В доме курит только женщина мужики не курят, А ещё с её хвалёным порядком все нужные вещи убраны так что если её нет дома Пиши пропало, никогда ничего не могу найти((((.

мда... у меня сын тоже как папа является продолжателем этой сугубо мужской традиции )))

А я думаю, почему мне японки так нравятся подсознательно?

очень кстати здраво. Я с такой позицией идеалогически согласна
и... все равно не могу удержаться
1 - Курит. Много. Пепел стряхивает, только когда видит что он уже изгибается и начинает падать с сигареты. До пепельницы донести естественно не успевает, но чтобы я не заметила не ругалась, всегда старательно растирает упавшую кучку носком ботинка.
2 - Ужинать предпочитает всегда в одно и то же время. А именно - когда я гашу свет и закрываю глаза, но еще не уснула, чтобы не стыдно было с постели поднять любимую жену. Но я теперь тоже наловчилась, сразу же начинаю мерно дышать, притворяясь спящей. Тогда он уже сам понуро тащится в кухню и что-то себе разогревает. А когда из кухни начинают доноситься запахи, то тут я внезапно просыпаюсь и сонным таким голосом: "и мне захвати" В результате имеем ужин в постель.
3 - Милостиво дозволяет прибираться в его кабинете, но так чтобы все вещи оставались на тех местах, где он их положил. Ну типа флешка - в вазе для фруктов, расческа - на принтере и тп
А когда мы жили еще в России, в его рабочем кабинете (но уже не дома, а прям на работе) над креслом на стене висели скрещенные кирка и маленькие такие огородные грабельки. Для устрашения подчиненных, надо полагать.

видимо о чём-то важном в жизни напоминает; не гадали и не смеялись, а спросили бы..