Привет всем! Сейчас я вам смех расскажу, что со мной приключился летом в 2006, когда я на родину ездила паспорт менять (я сама из Бобруйска). Так вот, в последнее время город начал очень быстро меняться, понастраивали там магазинов, кафешек, ресторанов. Хожу - и не узнаю город (до этого была в 2004 или в 2003, не помню уже).
Ну, короче, приехала, побыла пару дней, в Минск поехала (надо было мне справку взять, что я с нархозовской - это университет такой - общаги выписана). Съездила, взяла эту бумажку, в дороге с мамой созвонилась, договорились в "сити" встретиться. А у меня деньги закончились. Но, благо дело, банковские автоматы уже были "пришли" в город. Только я уже "не местная", не знаю, где их искать. Поспрашивала людей на улице, отправляют куда-то, не понимаю. Нашла один, но там такая очередь была, не захотелось стоять. Тут смотрю, здание солидное, модерное рядом. Все в стекле с зеркалами. Ну, думаю, построили торговый дом, там уж тоже должны быть банкоматы. Пошла туда. Перед мной еще один мужик туда вошел. И я за ним. Открываю дверь - а там... мужская раздевалка, здание изнутрм еще не достроили, рабочих полно, и все они передеваются. И все на меня смотрят! Я: "Ой, извиняюсь, я не туда попала!" Мужики: "Туда! Туда!" Я: "Не подскажете, где следующий банкомат?"... Блин, так ломанулась! Сейчас смеюсь, а тогда так стыдно было!
Может, кто еще историю прикольную из своей жизни подбросит. Вместе посмеемся.

Лет 5 назад случилось.
Мы вдвоём (с нашей одной форумчанкой) пошли искать Kinderwunschpraxis. Знали адрес, но не сообразили что на разных этажах разные службы от него. Выбираем последний, поднимаемся, видим большую железную, плотно закрытую дверь. Звоним, чуть не стучим ногами. Открывает красивая, весёлая пышная женщина и уточняет что нам надо. Мы ей доказываем что именно сюда и надо и протискиваемся во внутрь. Вдоль стеночки сидят исключительно мужчины, притом смотрят на нас заинтересованно. Голова медленно начинает соображать что что-то здесь не так..... Оглядываемся, тут медсестра решается прояснить обстановку вопросом: "Может вы всё-таки не на тот этаж заехали?" Решаем очень быстро покинуть помещение и ещё раз осмотреться......
Выйдя прочитали табличку перед дверью - Sammenbank.

Хорошая ветка!
у меня с детства врать не получалось... все время меня родители раскалывали... Я младший в семье и меня все время гоняли за хлебом. Бегать было влом и однажды, лет в 7-8 я решил, что точно не пойду... лег на диван и не вставал. Мне мама говорит - иди за хлебом! Я - Не могу, у меня ноги отнялись! Она - Не выдумывай, вставай и иди! Я встаю шатаюсь, хватаюсь за стену, карабкаюсь держась за стенку, волочу ноги, приговаривая, мол, ноги отнялись, не могу за хлебом идти... Вся семья сбежалась - смотрят. Мама: Може действительно ноги отнялись? Брат: Да, нет! Точно прикидывается!.. Мне так смешно стало, что я засмеялся и выдал таким образом сам себя с потрахами. Пришлось идти за хлебом.

Читается с неправильным ударением (с потрАхами), и другие мысли приходят. Правильно будет с потрохами - и никакой двусмысленности.

Сообразительным мальчиком был!

ужас!!!
а если бы у мамы от такого горя у самой ноги отнялись!
................
вот детки шуткуют иногда...

много приколов было...
живем второй месяц в германии, первую неделю на квартире, по-немецки--лишь цацки-пецки и вот - поход к фермитеру по поводу неработающей колонки. в руках-- шпаргалка, на ней - слова: "гутен таг! унзер газгерэт ист капутт". естественно, пришла я без предварительного звонка ( если б умела говорить по телефону, идти бы не потребовалось) открывает мне дверь наш фермитер, пожилой мужчина --и не открывает даже, а приоткрывает, а сам за дверью прячется и что-то мне в ответ курлычет. ну я не теряюсь--а широко улыбаюсь и повторяю еще раз: гутен таг! унзер газгерэт ист капутт! --и в это время делаю шаг вперед , надавливвая на ручку двери с моей стороны, фермитер сопротивлкятся, и опять повторяет мне что-то,уже начинают угадыватъся "словоочертания"--но что это знахит, я все равно не знаю и --шагаю вперед, его сопротивление слабеет... и когда я стою на его территории , то вижу, что хозяин--буквально без штанов, но слава те господи , в симпатичных клетчатых трусиках ( у него послеобеденный отдых фавна был- а я его нарушлиа!! -и сразу, как молния, проиходит понимание его слов: он мне уже раза 4 повторил--извините, я не одет с того момента я и знаю, что это значит - нихт ангецогэн ...
жизнь предлагает самый лучший курс по изучению иностранного языка

Хорошо еще, что у него небыло потрАхов там...
Мне рассказывала знакомая, ее дядя новорусской внешности приехал в Германию и пошел по магазинам... Его всегда очень умиляло, что когда он заходит в маленький магазинчик обуви или одежды продавщица выходит к нему на встречу и что-то улыбаясь очень вежливо ему говорит. Однажды, он такой вот тоже в ответ улыбающийся подумал, нужно ей тоже ответить что-то очень вежливое и единственное слово, что он вспомнил и с широкой улыбкой произнес было "Ауфидерзейн!" Улыбка сошла с губ продавщицы и он тут же понял, что ляпнул что-то не то... Чтобы не конфузиться дальше он развернулся и ушел...

киса,фермитер немец был?какой-то тебе особенный попался
они мне показались не такие уж prüde--купальные трусики могут спокойно на пляже переодеть около Umkleidekabine,думают,видимо, всюду любители FKK

он немец, да- был и есть насчет prüde -согласна. но: одно дело - со знакомыми, друое дело - с незнакомыми. в сауну вот, например, немцы парами ходят, но компаниями --с друганами или с коллегами- нет ( ну если , конечно, не свингеры)

У нас есть друзья, и я немного похожа с нашей подругий. Не могу сказать что совсем, но один рост, цвет, структура волос и т.д. Раньше, лет 12 назад, мы почти всегда везде вместе ездили. В тот раз у нас были даже одинаковые плащи. Мы приехали на мясокомбинат ( у нас три комбината, при каждом магазинчик), ходим по залу. Я заказала за прилавком фарш и отошла к остальным, подруга глянула и говорит: "О, чуть не забыла, пойду тоже возьму". Идёт, со стороны прилавка доносится шум. Подхожу. Продавец ей доказывает что она уже заказывала у него фарш, наверное забыла просто. Она - что первый раз подошла.
На меня он посмотрел ошарашенно..... Видимо хотел как лучше.....

А можно не про себя а моих кузин? Мои две кузины полетели в Турцию отдыхать ( у них без приключений не обходится), на обратном пути, перед посадкой в самолёт, потратили последние 5 евро и пошли на посадку , оказались в бизнес классе. Усевшись в кожанные кресла с кучей журналов в руках стали оглядываться,люди все прилично одеты на них как то странно смотрели. А эти две "вороны" между собой:-"Ольга , шикарно летим, шикарно!Сюда мы так не летели!"Развалившись они принялись рассматривать пассажиров, взлёт почему то задерживали, люди стали поглядывать на часы.Вдруг объявляют:-"Фрау..зовизо и хер такой то , на выход.Они сидят.Через некоторое время объявляют снова,Ольга:-"Наташка, это нас вызывают!"Наташка выпучив глаза:-"Ольга, нас снимут с самолёта, что то тут не то, почему хер.."!Подошла стюардесса и вывела их из самолёта.Для них двоих водогнали автобус и повезли к другому самолёту, который так же вовремя не мог взлететь, так как потеряли двух пассажирок.Оказалось, что они сели не в тот автобус, который подвозил к самолёту и они чуть не улетели в Мюнхен, без денег:-"А зачем домой везти,давай тут потратим!"

А моя мама перед самым трапом самолёта(когда улетали в Германию) потеряла паспорт...Всех чутрь Кондрат не хватил, она умудрилась раздеть отца чуть не до гола (и это осенью), обыскивая его как матёрый полицист , я сама уже начала потихоньку с себя куртку , кофту стягивать и всё осталъное...Самолёт стоял и пассажиры с интересом смотрели на "стриптиз" на улице...Прошло 20 минут, но безуспешно...стали потихоньку влючать мозги, где могла оставитьн документы , ведь она уже все таможенные контроли прошла с ними, пограничники решили моего ребёнка под конвоем провести обратно "через границу", чтобы он внимательно посмотрел, если бабушка где обронила паспорт...Они ушли, я стала наши вещички потихоньку в одну кучу стаскивать, в стороне валялась авоська ( извиняюсь, мама колбасу в голодную Германию наверное прихватила)...так вот в этой авоське явно проступили квадратные очертания чего-то знакомого, именно - паспорта...
Мама моя любит летать туда-сюда, сейчас повадились в Казахстан родственников навещать, и конечно, она всегда берёт в голодный Казахстан авоську с колбаской-маслицем...

Я расскажу случай из моего детства. Росла я в посёлке городского типа и на весь посёлок был тонгда один магазин типа деревенского сельпо - купить там можно было всё. Пошли мы с мамой за молоком, а как раз завезли пиво и магазин был заполнен соответствующим контингентом. Подходит наша очередь, надо расплачиваться, мама достаёт из внутреннего кармана шубы кошелёк и тут встреваю я со следующей репликой: Мама, а ты мне говорила, что в письку лазить нехорошо, а почему теперь сама лезешь? Молока мы не купили...

Да... бывает... А вот в несколько лет назад я в Харькове ходил с балончиком в кармане. Я то особо не боялся никого и ничего - если уж влипну, балончик врядли поможет, но мне его мама купила - вот я для нее и носил. С этим балончиком две истории связано - но одна из них на два часа писать, так что расскажу вторую. Вот. Поехал я в Австрию. Ехал поездом, и совсем забыл, что в кармане - балончик. Ну, таможня. Засунул я его в угол купэ - пронесло... Выхожу из поезда - беру обратно в карман. Ну, так несколько месяцев проходил по Австрии с балончиком - не знаю вообще, законно или нет, но я о нем опять забыл... Решил я на Пасху домой слетать. Ну, купил билет, сдал багаж, прошел паспортный контроль - далешье интраскоп - тут до меня доходит, что балончик в кармане и я его несу в самолет. Что делать? Выкинуть его нафиг? Но как? Я в очереди, самолет через пол часа - начну суетится куда-то бежать, искать мусорку да еще и в нее опасный предмет кидать? Я решил, что коль уж я в цивилизованном государстве надо поступать цивилизованно. Подошел к тете в форме и говорю ей, мол, забыл, что у меня балончик с собой... Она забрала мой паспорт и билет. Балончик тоже и сказала - Идем со мной. Я иду. Она проводит меня через контроль - насколько я помню без контроля - так просто - она очень спешила... ну заходит в какую-то дверь. Я ее жду. Через некоторое время она выходит и говорит сакроментальное "Извините, сер, мы не можем дать Вам эту вещь в салон самолета! Вы ее получите по прибытии в Киев!"
Ясно, что в Киеве я даже не стал пытаться его разыскивать

Да.... это надо было видеть!!! Точнее слышать ;-)

А у нас был случай...были мои друзья у нас в гостях со своими детьми, по телеку шла реклама , извиняюсь, женских прокладок, ну там на них капают чем-то, а они всё равно сухие остаются... Мой сын смотрел, смотрел внимательно, и тут громко(видимо хотел показать себя перед гостями) говорит: а я знаю теперь зачем женщинам прокладки нужны...я чуть под дивана не полезла от шока, как мой 5-й летний сынишка может знать такие вещи?! А он гордо продолжил: бедные, бедные женщины, сколько же они писают...

Хи-хи, а у моей подруги 5-летний сын упорно требовал тампоны, потому как в одной идиотской рекламе говорилось, что только с тампоном ... безопасно в бассейне

В центре что-то обновили. А так как был бандитским городком, так и остался.

Откуда инфа? Бацька наш давно уже "парадки" (порядки) навел! Так что не надо про бандитов.