Доброй ночи! Нахожусь в непростой ситуации и пытаюсь понять, что делать дальше. Если кратко: я гражданка РФ, муж гражданин Испании, ребёнку 1,5 года, он гражданин РФ и Испании. Я живу в Германии с 2019 года по ауфенхальтскарте как жена гражданина Евросоюза. После приезда я сразу забеременела и родила, ребёнок сейчас дома, детский сад только с ноября. Соответственно, я не работаю, материально завишу от мужа, он этим манипулирует, ведёт себя мягко сказать некрасиво. Ребёнком не занимается вообще. Возможности учить язык у меня толком нет, так как я все время с ребёнком. Сейчас муж практически заставляет уехать в РФ с малышом. Была бы я одна, наверное, так бы и сделала, так как в России все есть: жильё, на работу (очень хорошую) примут назад. Но с т.з. интересов ребёнка, конечно, лучше остаться здесь. В принципе, он как гражданин ЕС имеет все права жить здесь, почему он должен уезжать? В связи с этим есть вопросы, может кто-то подскажет: 1. если я не живу с мужем, какие у меня права жить здесь, учитывая, что ребёнок — гражданин ЕС? 2. Слышала, что до 3-х лет ребёнка муж обязан платить алименты. Это правда? 3. Ну и куда бежать первым делом в такой ситуации? С чего начинать

А муж намерен остаться в Германии? А то вы ему про алименты, а он чемодан собрал и в Испанию уехал.

Но можете предупредить: хочешь расходиться, тогда готовь детские и алименты. Я остаюсь в Германии.

П.с. займитесь языком.. ребенок это только отговорки:( ну и подработку на 450,когда муж дома или на выходных.

Девушки,вы сами себя загоняете, а потом муж и ребенок виноваты ..:((((

Вспомните фильм: Москва слезам не верит ..

Flüchtlinge - Asylbwerber

в Германии можете оставаться, но вам хоть какой-то доход нужен, чтоб джобцентр доплачивал

Flüchtlinge - Asylbwerber

В принципе, он как гражданин ЕС имеет все права жить здесь, почему он должен уезжать?

В принципе гражданин страны ЕС, который маленький, имеет право жить в Германии только, если родитель зарабатывает.

Возможности учить язык у меня толком нет, так как я все время с ребёнком.

Онлайн можно. И, если уже открываются городские курсы, то обязательно есть для матерей с маленькими детьми. Там комната для игры и ребёнка забирают на время занятий.

У Вас денег нет самой курсы оплатить, если муж говном исходит? Кстати, чтобы получить 50% от стоимости курсов, то Вам надо поторапливаться записываться. У BAMF спрашивайте, а засчитают ли Вам Ваш декрет, или строго считают два года после прибытия.

Выкручивайтесь. Вы же мать и должны быть благоразумны.

1. Языком я занималась по мере возможности и на курсы ходила, когда они были открыты. Занималась с преподавателем частно. Про отговорки: вы, наверное, не представляете, как это, когда ребенок на тебе 24 часа в сутки.

2. Я бы мечтала пойти на работу, но мне ребёнка оставить не с кем вообще. Отец прямым текстом отказывается участвовать в его воспитании. У меня уже были ситуации, когда я находила подработку, собиралась выходить из дома а он мне заявлял, что с ребёнком сидеть не будет. У меня проблема в душ сходить и к врачу. Могу прийти от врача и обнаружить, что ребёнок с полным памперсом. Про покормить и погулять речи нет вообще. Жду детского сада

Я Вас очень понимаю и хочу поддержать - с маленьким ребенком действительно сложно учить язык. Онлайн не подходит. Нужна школа, при которой есть садик. Там берут с 1,5 лет. Посмотрите, есть ли Volkshochschule в Вашем городе. И стоят ли эти мытарства, если дома есть все? И работа, и недвижимость, и родные, наверное? Дети везде растут. С точки зрения интересов ребенка, как Вы пишите, лучше интегрированная в общество мама в РФ, успешная, с работой, чем без языка, работы и доходов, но в Германии.

Спасибо большое! У нас есть такая школа, я в неё ходила до карантина, детского сада там нет. я в принципе-то говорю где-то на уровне А2 и могу объясниться при случае, но этого недостаточно, чтобы уверенно себя чувствовать.

Про ребёнка — сейчас да, конечно ему все равно. Но с Испанским паспортом во взрослом состоянии-то лучше жить в Европе. А до этого лучше здесь расти и учиться.

Вспомните фильм: Москва слезам не верит ..

Фильм - это выдуманная история. Которая кстати не показывает, как она всё это вывезла.

Я бы мечтала пойти на работу, но мне ребёнка оставить не с кем вообще.

Не надо выходить на работу. Это ничего не принесёт в смысле перспективы пребывания.

Ищите, куда идти учиться. Обратитесь с вопросами хотя бы вот сюда --> https://www.kehl.de/stadt/bildung-soziales-kultur/integrat...

Один раз я спорила с такой вот растерявшейся мамочкой, что курсов с детьми у неё в городе нет. А потом оказались, потому что они, разумеется, существуют.

С чего начинать

С себя.

Если цель здесь остаться, то включайте голову и ищите с мужем компромисс .

Если вы уйдёте, одной легче вам не будет.

Там тоже не с кем ребёнка оставить будет.

Муж вас полностью содержит. То есть экономический вклад 100%

Мужа не трогать вообще. Он считает, что делает достаточно.

https://evo-lutio.livejournal.com/982573.html

СЗ- значимость другого

ОЗ- своя актуальная значимость в мире на фоне конкуренции.

В России у вас все есть и жилье и работа. Зачем мучать себя в Германии? Вы мазохистка?

Будучи в Германии, ваше пребывание здесь в вашей ситуации полностью зависит от мужа. Если вы этого не хотите, то скорее всего, если не найдёте возможность отдельно себя содержать вам лучше там, где близкие живут или рассмотреть вариант жизнь без мужа, но по воссоединению с ребёнком гр. Испании, в самой Испании. Но там тоже надо сначала жильё, хоть какое-то знание языка и т.д. Поищите сами инфо.

Будучи в Германии, ваше пребывание здесь в вашей ситуации полностью зависит от мужа.

Нет. Реально остаются подобные мамы с детьми граждан стран ЕС и до трёх лет никто не погонит на работу. Нервы помотают слегка, но остаться можно и без мужа и такие реальные случАи случаются

Я уж не думаю, что данный испанец зарабатывает много денег, но может быть он и сможет алиментами перекрыть соц. минимум для их проживания. А она наверняка сейчас этот соц.минимум и имеет, живя с ним. Будет жить отдельно - меньше точно не будет.

да, в Испании у меня есть все права без мужа и по-испански я свободно говорю. Мы изначально должны были жить там, прямо перед свадьбой муж по работе переехал в Германию. Испания — это вариант, я его рассматриваю

мужу «приходится» меня содержать, потому что он решил, что ребёнок — это не его дело. Если бы он участвовал в его воспитании, я бы уже давно работала. Я, кстати, и работала удалённо с маленьким ребёнком до тех пор, пока вывозила. Думаю излишне объяснять, что я работала 24 часа мамой, а потом 8 часов на работе. А он, отработав 8 часов в день, оставшиеся 16 лежал на диване. У меня вообще нет цели, чтобы меня содержали. Пусть выполняет свои обязанности по воспитанию ребёнка и я с удовольствием пойду работать.

мужу «приходится» меня содержать, потому что он решил, что ребёнок — это не его дело.

Значит ребёнок изначально это ваша нужда была. Вам видимо за 30, что вы сразу забеременели. В его планы это вообще входило?

Пусть выполняет свои обязанности по воспитанию ребёнка и я с удовольствием пойду работать.

Какие обязанности? Которые вы ему диктуете?

С таким отношением к мужу не мудрено что от вас избавиться хотят. Вы пытаетесь права качать, которых у вас нет. Под прессом он ничего делать не будет и привязанности к ребёнку у него не прибавится.

А то что вы работали и мамой 24 часа сейчас ваше было желание, иначе он по другому к вам и дитю относился бы.

Пусть выполняет свои обязанности по воспитанию ребёнка и я с удовольствием пойду работать.

т.е ва решили родить ребенка, а теперь поняли что дома сидеть с ребенком вам не хочется, вы хотите работать и муж виноват? чем раньше думали? Ищите няньку. Скорее всего что заработаете ей отдадите. но вам же с ребенком не кайф, вам работать хочется

К слову я с младенцем и работала и училась. Все можно организовать, самой, если самой шевелится а не искать на кого бы переложить ответственность

Если бы он участвовал в его воспитании, я бы уже давно работала.

Это как? Ему, единственному кормильцу в семье бросить работу и сидеть с ребенком? Ва кому родили, себе или чтобы было?

Ой не зря он вас в россию гонит.

Это ещё как входило в его планы. Он ещё и второго просит. Никто ему ребёнка не навязывал, обманом с пузом на себе не женил. На словах ребёнок был очень нужен. На деле нет.

Доброй ночи! Нахожусь в непростой ситуации и пытаюсь понять, что делать дальше. Если кратко: я гражданка РФ, муж гражданин Испании, ребёнку 1,5 года, он гражданин РФ и Испании. Я живу в Германии с 2019 года по ауфенхальтскарте как жена гражданина Евросоюза. После приезда я сразу забеременела и родила, ребёнок сейчас дома, детский сад только с ноября. Соответственно, я не работаю, материально завишу от мужа, он этим манипулирует, ведёт себя мягко сказать некрасиво. Ребёнком не занимается вообще. Возможности учить язык у меня толком нет, так как я все время с ребёнком. Сейчас муж практически заставляет уехать в РФ с малышом. Была бы я одна, наверное, так бы и сделала, так как в России все есть: жильё, на работу (очень хорошую) примут назад. Но с т.з. интересов ребёнка, конечно, лучше остаться здесь. В принципе, он как гражданин ЕС имеет все права жить здесь, почему он должен уезжать? В связи с этим есть вопросы, может кто-то подскажет: 1. если я не живу с мужем, какие у меня права жить здесь, учитывая, что ребёнок — гражданин ЕС? 2. Слышала, что до 3-х лет ребёнка муж обязан платить алименты. Это правда? 3. Ну и куда бежать первым делом в такой ситуации? С чего начинать

Сколько лет вы в браке?

Меня вполне устраивает сидеть с ребёнком дома. Давайте схематично: два взрослых человека по обоюдному согласию решили родить ребёнка. Варианта два: первый — один сидит с ребёнком, другой работает и содержит семью. Второй — оба работают, вкладываются материально и оба ухаживают за ребёнком. Оба варианта нормальные, меня оба устраивают. Но когда ты забил на ребёнка и упрекаешь жену в том, что ее «содержишь», когда она физически не имеет возможности работать — это не нормально. Просто уже надоело: женщина с ребёнком всегда виновата. Сидишь дома с ребёнком — дармоедка, муж тебя содержит, иди работать. Хочешь работать — плохая мать, зачем рожала.

вы, наверное, не представляете, как это, когда ребенок на тебе 24 часа в сутки.

Абсолютно не представляем! Где уж нам!

У меня проблема в душ сходить и к врачу. Могу прийти от врача и обнаружить, что ребёнок с полным памперсом.

Это вы виноваты. Никакой проблемы в этом нет.

Вы себя загнали, а возможно, точно так же загоняете и мужа.

24 часа ни вы, ни отец ребёнку не нужны. При таком мышлении, как у вас сейчас, вас и сад не спасёт, если ребёнок чуть только пискнет - вы с ума сойдёте.

Предполагаю, что вы убиваетесь, света белого не видя, тем более, мужа; он такого дурдома не хочет.

Вы давно с мужем разговаривали? Вообще. Без упрёков в невоспитании и т.д. Жена у вашего мужа есть?

Поучитесь у испанских женщин, как они , получив ребёнка, мужей ставят на счётчик. ПоступИте с ним так же. Ну или договаривайтесь. Похитрее будьте, опять же.

Ну, так вы сами определитесь. Решили быть "дармоедкой" - будьте ею. Подготовьте мужу подходящие ответы на его упрёки. Пусть он у вас будет кошелёк, а вы - тыл \ очаг. Ляльку с рук-то спустите и заботьтесь о муже тоже. Куда спустить, чтобы не лез? В манеж. Золотая слезинка не выкатится.

Вы вообще себя слышите? Ребёнку в полтора года не нужно внимание 24 часа? Вы своих детей в этом возрасте оставляли одних дома и шли на работу? Может я и неидеальная жена, но у меня к мужу тоже есть ряд претензий в браке и очень существенных. Вообще я просила совет в плане практических действий в моей ситуации, а не консультацию психолога.

Два с половиной года.

Два с половиной года.

Через полгода вы сможете остаться в Германии независимо от мужа и ребенка - на тех же условиях, что и граждане ЕС - работа/ доход/, можно с доплатой от ДЦ.

Теоретически, если и сейчас "разбежитесь", право пребывать в Германии не потеряете.

Но через полгода надежнее.

(4) Ehegatten oder Lebenspartner, die nicht Unionsbürger sind, behalten bei Scheidung oder Aufhebung der Ehe oder Aufhebung der Lebenspartnerschaft ein Aufenthaltsrecht, wenn sie die für Unionsbürger geltenden Voraussetzungen des § 2 Abs. 2 Nr. 1 bis 3 oder Nr. 5 erfüllen und wenn

1.

die Ehe oder die Lebenspartnerschaft bis zur Einleitung des gerichtlichen Scheidungs- oder Aufhebungsverfahrens mindestens drei Jahre bestanden hat, davon mindestens ein Jahr im Bundesgebiet,

2.

ihnen durch Vereinbarung der Ehegatten oder der Lebenspartner oder durch gerichtliche Entscheidung die elterliche Sorge für die Kinder des Unionsbürgers übertragen wurde,

3.

es zur Vermeidung einer besonderen Härte erforderlich ist, insbesondere weil dem Ehegatten oder dem Lebenspartner wegen der Beeinträchtigung seiner schutzwürdigen Belange ein Festhalten an der Ehe oder der Lebenspartnerschaft nicht zugemutet werden konnte, oder

4.

ihnen durch Vereinbarung der Ehegatten oder der Lebenspartner oder durch gerichtliche Entscheidung das Recht zum persönlichen Umgang mit dem minderjährigen Kind nur im Bundesgebiet eingeräumt wurde.

Разумеется, я слышу. А вы нет. Вы с чем-то определились и отрабатываете вашу вуншмодель, хотя она не работает и снова не работает. И перестроиться в вашей ситуации - это практические действия, а то вы долбитесь там, где как не пробили, так и не пробьётесь.

Разумеется, что у вас к мужу тоже есть ряд претензий в браке и очень существенных. Но с сегодня на завтра вы ничего не поменяете в свою пользу. Соображать надо по ходу, а вы склонны отметать, что вам не подходит к вдолбленной себе же модели. Потом, действительно, будете кричать, чтобы вам дали психолога.

Кстати, ребёнку в полтора года не нужно внимание 24 часа. Вы не только сами загнались, но и ребёнка загоняете, утомляя собой.

Вообще я просила совет в плане практических действий в моей ситуации, а не консультацию психолога.

Можете и вообще начать огрызаться за невыдачу вам готовых рецептов. Да и с готовыми вы не сможете выдёргивать волоски из своей бороды.

Спасибо! 1-го ноября он пойдёт в детский сад и я буду изо всех сил стараться выйти на работу. Вообще я хотела раньше, мы планировали, что моя мама приедет помогать с ребёнком, но из-за короны все полетело

разумеется вы лучше знаете, какие потребности у моего ребёнка. Всего хорошего.

и я буду изо всех сил стараться выйти на работу

Обычная ошибка. Но дело Ваше. Вам жить...

Объясните, пожалуйста, в чем конкретно ошибка? Насколько я понимаю, после 3-х лет жизни в браке я могу оставаться здесь независимо от мужа при наличии работы. Я исхожу из этого.

У вашего ребёнка абсолютно такие же потребности, как у любого другого.

Уже полтора года, как Бог отделил ребёнка от вас, впрочем, он всегда был другим человеком, нежели вы. Если бы вы ему не навязывались в созависимость, глядишь, он\а уже по мелочам помогал\а бы вам. Глядишь, вы бы оба с мужем чувствовали бы себя человеком.

Почему вы считаете, что у вас всё не как у людей и никто из людей лучше вас ничего не знает? )))) Некоторые здесь подняли детей даже больше, чем вы, может быть, видели ))))

Насколько я понимаю, после 3-х лет жизни в браке я могу оставаться здесь независимо от мужа при наличии работы.

Вы уже можете так остаться. И на работу до 3х лет Вас никто не выгонит.

Объясните, пожалуйста, в чем конкретно ошибка?

Учиться сначала,а не рваться на работу хоть какую - нибудь.

Ваше положение не настолько критично, чтоб пулей выскакивать на любую работу, лишь бы на работу.

Вон у нас за углом румынка с ребёнком до года и работает, и пособие получает, и женихов меняет, как перчатки, ребёнка через полстраны туда-сюда возит, и все к ней в очередь стоят с предложениями работы, дома и кошелька, не считая того, что и мать, и все её знакомые этой женщине зад на поворотах заносят. Вот как уметь надо!!! ))))))))))))

Я бы уехала домой где и стены помогают, подрастила бы еврогражданина, м.т.вышла бы еще раз замуж, приехать как мать еврогражданина можете всегда ( с ним же). Или?

Варианта два: первый — один сидит с ребёнком, другой работает и содержит семью. Второй — оба работают, вкладываются материально и оба ухаживают за ребёнком. Оба варианта нормальные, меня оба устраивают. Но когда ты забил на ребёнка и упрекаешь жену в том, что ее «содержишь», когда она физически не имеет возможности работать — это не нормально.

Смею предположить, что у вас вариант первый, но когда муж домой приходит, вы ему дырку в голове делаете чтобы он "воспитывал " ребёнка, забывая что у вас вариант первый. Он вам напоминает, что "аллё, я работаю, тебя содержу, а ты с ребенком". На это вы "тебя содержу" воспринимайте как упрёк вам , хотя он всего лишь называет вещи своими именами

И я про то же. Может, в вашем изложении Валевале лучше поймёт.

Но когда ты забил на ребёнка и упрекаешь жену в том, что ее «содержишь», когда она физически не имеет возможности работать — это не нормально. Просто уже надоело: женщина с ребёнком всегда виновата. Сидишь дома с ребёнком — дармоедка, муж тебя содержит, иди работать. Хочешь работать — плохая мать, зачем рожала.

Вот и мужу вашему тоже уже надоело - и он хочет избавится от вас.

Получается, что сначала вы первой начинаете упрекать мужа, что он не занимается ребенком,

а уже потом, в ответ вам,

муж начинает упрекать вас.

Перестаньте "пилить" мужа и жизнь наладится.

ваш внж привязан к мужу. Поэтому только с ним. Или через 5 лет получайте постоянный внж, тогда и уходите от него.

Но когда ты забил на ребёнка и упрекаешь жену в том, что ее «содержишь», когда она физически не имеет возможности работать — это не нормально.

Вот есть некоторое подозрение, что муж Вас не упрекает за безработное состояние и вовсе даже не хочет, чтоб Вы приносили свои полторы копейки (вернее, евро) в дом. У Вас там напряжённая обстановка из-за чего-то другого.

А может Вы перфекционистка? У Вас первый ребёнок? Если много-много стараться с ребёнком, то ничего хорошего всё равно не выйдет.

Вы почему-то выдвигаете тезис, что если Вы пойдёте на работу вот сейчас, то это решит семейную проблему. Вы в этом заблуждаетесь.

Сейчас муж практически заставляет уехать в РФ с малышом.

Это ещё как входило в его планы. Он ещё и второго просит.

У вас тут прокол в сюжетной линии.

У вас тут прокол в сюжетной линии.

Да, сюжетная линия очень прослеживается.

Женщина 2.5 года замужем.

Ребёнку 1.5 годика плюс 9 мес. беременность. То есть очень срочно надо было, толком не рассмотрев за кого замуж выходит, забеременнеть.

И в плане был евроребёнок, т.к. в Европах ребёнку лучше.

Смотрим вложения мужа: он женился на этой женщине с тикающими часиками, которая до свадьбы презентирует себя в модусе пушистая зая, под её щипцами рассказывает ей как хочет детей. Привёз её в Испанию. Или сразу в Германию, не важно.

Женился на ней. У него новый проект в Германии, он работает, ищет квартиру, перевозит беременную жинку. Мужик в стрессе по самое нимагу.

Вклады со стороны жены:

Э-э-э...

Сексус? Она сразу беременная и ей почти сразу нельзя.

Ребёнок? После пару месяцев женитьбы и проектом в другой стране?

Да-да, он очень горел желанием.

И про второго говорит, чтоб жена успокоилась и отвязалась.

Это не он про второго говорит, эта она про второго подумывает и тянет эти милые её сердцу разговоры.

А тут ещё тёща приедет. Дополнительный бонус к жене, которую он видить не хочет.

Вместо мужу спасибо родной -любимый, ты так много для меня сделал, она смотрит как лыжи навострить и кто эту дискотеку дальше оплатить сможет.

У вас, автор, во всех постах: дай да положено. К мужу ноль уважения и благодарности. Ну или описания, что вы за пчёлка трудолюбивая, хотя себе на жизнь зарабатывать это нормально, ничего из ряда выходящего.

Он, конечно, тоже не подарок, но порядочный мужчина, раз вас замуж взял. На работу не гонит, он просто хочет спокойной жизни без выноса мозга.

Вашим пажом он быть не согласен.

Теперь вы высматриваете, кого альтернативой в ваш ПРОЕКТ запрячь можно, маму, государство....

ваш внж привязан к мужу. Поэтому только с ним. Или через 5 лет получайте постоянный внж, тогда и уходите от него.

Не дезинформируйте ТС.

ваш внж привязан к мужу. Поэтому только с ним

Не ерундите ерундой.

е не подарок, но порядочный мужчина, раз вас замуж взял.

Где же Вы столько желчи набрали-то?

Смотрим вложения мужа: он женился на этой женщине с тикающими часиками, которая до свадьбы презентирует себя в модусе пушистая зая, под её щипцами рассказывает ей как хочет детей. Привёз её в Испанию. Или сразу в Германию, не важно.

Вы завидуете что-ли?.

Где же Вы столько желчи набрали-то?

Это не желчь, Ladunja.

Я пытаюсь женщину в чувство привести, чтоб она семью не рушила. Муж устал, она устала, нервы на пределе, на эмоциях дров наломает.

Чтоб не на работу бежала, кем она тут работать без языка собирается, а адекватно подумала. И не только о себе.

Вы завидуете что-ли?.

Чему там завидовать...

Нет прокола, все так и есть, мы же не все время в состоянии конфликта находимся.

Я не пытаюсь выходом на работу решить семейные проблемы. Я просто обозначила свой статус: сейчас сижу с ребёнком, детского сада и бабушек-дедушек нет, поэтому на работу полноценно не могу выйти. О работе я говорю в том контексте, что если семья распадётся, работа даст мне возможность не уезжать из Германии. Я не перфекционистка, но все-таки мне никто не докажет, что воспитание ребёнка — это не работа. не знаю, у кого там дети целыми днями молча в манежах сидят, а у меня нормальный здоровый мальчик, у которого энергия бьет через край.

ValeVale, мы тут видали и перевидали. Хоть засамоутверждайтесь, но если вы пропустите мимо глаз критику в этом топике - будете исключительно путешествовать по граблям.

я поняла, что вас очень волнует моя судьба, поэтому вы пишете здесь километровые посты. Вся ваша выдуманная «сюжетная линия» не соответствует действительности. Я поняла в принципе Ваш жизненный посыл: мужчина — это свет в окошке, если он женился на тебе — уже должна быть благодарна, потому что часики-то тикают. Поэтому все бабы хотят мужиков захомутать, детей по-больше нарожать. А чтобы мужик никуда не делся, надо о нем хорошенько заботиться, а ребёнка, чтобы не мешался, в манеж посадить и пусть сам растёт. Я считаю вашу философию ущербной и прощаюсь с вами уже второй раз, так как с первого вы не поняли

я задала сугубо практический вопрос, лежащий в области законодательства: какие права я имею на проживание в стране в моих обстоятельствах. Что здесь в принципе может вызвать критику

А вы о своём мужике когда заботитесь? В двадцать пятый час? На кухне когда у горячей плиты, у кастрюли - у вас 15 кг ребёнка на руках прыгают? В туалет не ходите вдвоём? А в душ как часто выбираетесь? И кто у вас свет в окошке? Мелкий мужик? Если он у тебя родился - уже должна быть благодарна и припахать всех, включая мать на другой конец планеты в ковид? А бывшего мужа - как в соседней ветке: на 20 лет алиментов и никакой личной жизни, в трусах пойдёт к своим испанским родителям.

Кстати, ваш ребёнок - гражданин РФ, где у него родня, а у его матери квартира, работа и социальное окружение. А здесь - никого и ничего, сейчас ещё и отца лишится. Почему он должен жить, привязанный к материным амбициям, на чужой земле, иностранцем с едва ориентирующейся иностранкой (почти изгоем). Может, муж прав?

П-Р-А-В-А - это такие буквы, которые вам жизнь застят.

Нет прокола, все так и есть, мы же не все время в состоянии конфликта находимся.

Т.е. один день он вас с ребенком посылает на ... родину , а на другой день хочет завести второго ребенка? Горячий hombre.

Он у вас испанец по национальности или просто с испанским паспортом?

Если мой ребёнок родился у меня и моего мужа, значит мы оба должны в первую очередь заботиться о нем, так как он зависит на 100 процентов от родителей. А так-то заботиться должны в семье все друг о друге, и жена о муже, и муж о жене. еще раз повторяю: мой вопрос касался исключительно немецкого законодательства. Ваши домыслы о моей семье совершенно неуместны. Давайте свернём диалог

два взрослых человека по обоюдному согласию решили родить ребёнка.

Ребёнка решила родить в первую очередь ты. Для себя.

Хочешь работать — плохая мать, зачем рожала.

А как иначе, если ты не подготовилась к рождению ребёнка - язык не выучила, работу не нашла, денег не накопила. А виноват муж! Тебе правильно говорят - будь активнее и не превращай себя в клушку.

Männerbewegung VERO - true social!

Абсолютный испанец. Потомок двух старинных испанских родов, все дедушки-бабушки занимали высокие посты при Франко. Да, это разность менталитетов, они очень темпераментные. Они, когда ругаются, могут такого друг другу наговорить, что мы русские, потом до конца жизни бы не разговаривали, а они уже через полчаса мирятся. Просто надоело уже жить на этом вулкане страстей. Поэтому и думаю, может лучше уже самой, пытаюсь понять, какие перспективы здесь и в РФ.

В РФ перспективы лучше. Путешествуй обратно туда, где есть у тебя дом ,работа и родственники.Здесь тебе делать нечего.

Не знаю, какого вы пола, что в вашей реальности женщина рожает для себя. Может те, кто специально залетают, а потом на себе женят. Мы с мужем рожали по обоюдному решению. На момент беременности и родов я работала удалённо, декрет по техническим причинам не смогла оформить. Язык я выучила, только мы планировали жить в Испании и выучила я, естественно, испанский. Как только стало известно, что мы будем жить в Германии, я стала учить немецкий, до определённого уровня его выучила, дальше трудновато, так как круг все курсы в пандемию были закрыты, социальной жизни тоже особо не было. Денег я накопила перед родами основательно и если что с голоду долго не умру. Муж вообще во всех этих обстоятельствах не виноват.

Вероятнее всего так и есть)

Удачки!

а сегодня то пятница, однако

Точно! Она!

считаю вашу философию ущербной и прощаюсь с вами уже второй раз, так как с первого вы не поняли

Ну в первый раз вы попрощались с дельтой, не со мной.

И только я и модератор решает, писать мне посты или не писать.

Вы можете не отвечать. Это ваше право.

Моя ущербная философия подсчитала вложения мужа, которых немало и которые вы полностью игнорируете.

Муж не свет в окошке, но всё же желательно, чтобы отцу вашего ребёнка было комфортно рядом с вами. До свадьбы ведь вы были комфортны, иначе он не женился бы?

я поняла, что вас очень волнует моя судьба,

Ваша? Нисколько.

Но там ещё муж и дитё имеется, которыми вы как Госпожа распоряжаетесь.

Если вы здесь одна останетесь, маму сама вы пригласить долго не сможете, значит толком ни учиться, ни работать у вас не получится.

Значит государству вас тянуть придётся.

Или в России маме вашей придётся с внуком очень помогать.

В этом случае я даже могу предсказать вам конфликты с матерью серьёзные.

Потому как вложения других вы в упор не видите, считаете что это вам положено.

А раз положено, так надо взять и благодарить не стоит.

Ребёнка решила родить в первую очередь ты. Для себя.

Вы уважаемый лично знаете ТС и ее ситуацию изнутри

или она вам в личке поведала для кого и зачем родила?

Да вы, конечно, пишите, если больше делать нечего. Фантазируйте дальше.

Видимо дамы сами рожали для себя, мужа, лежавшего на диване после работы еще тащили, вот и не могут представить, что может быть по-другому. И что ребенок - это равная ответственность обоих родителей. Вы со своими тикающими часиками о муже должны заботиться, а Вы что? И опускаю за скобки вообще переход всех личных границ и уважения к чужой частной жизни )))

Не надо отворачиваться от зеркала. Фантазируете вы на тему своей крутости.

Спасибо, что разрешили.

Только это не фантазии...

Это было громко.

Видимо дамы сами рожали для себя, мужа, лежавшего на диване после работы еще тащили, вот и не могут представить, что может быть по-другому.

А куда и зачем тащить мужа, лежащего на диване после рабочего дня?

Похоже на то. Это как же надо держаться за штаны, чтобы сравнить заботу о ребёнке, который зависит от мамы на 100 процентов, и о взрослом мужчине. И вообще весь этот неадекват: часики тикают, он на тебе женился — надо быть благодарной, будь для мужа комфортной, ребёнка посади в манеж, пусть сам растёт. Ребёнка назвать «мелким мужиком»😖 Вся эта вымышленная история моей жизни, в которой я женила на себе иностранца, чтобы переехать в Европу, быстренько забеременела, чтобы закрепить успех, хочу ещё десяток родить, чтобы его на алименты посадить, да ещё и, сволочь, хочу, чтобы он мог памперс сам поменять, если мне вдруг надо к врачу. Да я бы до всего этого в жизни не додумалась, я наивная, думала, что люди а брак должны вступать по любви, детей воспитывать вместе. Спасибо, умные женщины научили, как надо поступать, может теперь умнее буду.

Нет, девочка, вы ничего не думали, а от розово-мамочкинских форумов носа не поднимали. Вы даже своими словами ничего сказать не можете, а как по методичке всё повторяете. И всякие тупости до... мысливаете думываете фантазируете. Вы ни на один фактический вопрос не ответили. Если вам до 25, то к 30 вы обломаетесь и будете похожи на человека (сын, правда, ваши художества не на черновик переживает), а если вам тридцать, то вы безнадёжны. Сочувствую обоим пока ещё вашим мужикам и вашей матери на старости лет. Вы ещё всем кузькину мать покажете.

безнадежно. Такие только на своих ошибках учатся. Ну ничего, хлебнет, одна, с ребеком, без денег, без работы. Муж тоже и после развода не ломанется ребенком заниматься.

Учатся?

Посмотрите на Маркл - она может чему-нибудь научиться?

я наивная, думала, что люди а брак должны вступать по любви, детей воспитывать вместе

вы роли распределенные не забыли? он деньги в семью несет, вы ребенком занимаетесь. Вы от мужа хотите чтобы он и деньги приносил и отработав ребенка воспитывал и прикрываете это любовью. Типа сил у тебя после работы на ребенка нет = значит не любит

Вся эта вымышленная история моей жизни, в которой я женила на себе иностранца, чтобы переехать в Европу, быстренько забеременела,

Как это вымышленная?

Вы не вышли замуж за иностранца?

Вы не переехали в Европу?

Вы не быстренько, толком не пожив и не узнав друг друга, забеременнели?

И про положенные алименты до 3 лет не вы спрашивали?

Вы свою ситуацию вообще рефлектируете?

Я вам не фантазию написала, а вашу реальность.

Памперсы ваш муж не меняет из-за ваших барских заходов сверху при полной от него зависимости, которая вас бесит, а не из-за того что ребёнка не любит.

ну, во-первых, сбавьте хамский тон. Во-вторых, мы с мужем как-нибудь без вас свои роли распределим. В-третьих, все люди на свете до рождения ребёнка работают, а после работы проводят время на своё усмотрение, а с рождением ребёнка появляются обязанности по его воспитанию. Можно, в принципе, приходить домой, ложиться на диван и больше ничего не делать, ребенком будет заниматься жена. Но тогда маловероятно, что жена когда-нибудь сможет полноценно работать и вкладываться экономически, что в принципе не устраивает ни меня, ни мужа.

ну, во-первых, сбавьте хамский тон.

Вор кричит: "Держите вора!"

Ну так и распределяйте что-нибудь с мужем. Повоспитывайте его, ребёнка же вы не воспитываете, а только обслуживаете. Идите объясните мужу - что это он после работы спит один? В таком возрасте при живых супругах не на форумах зависают, пока ребёнок глазки сомкнул.

что жена когда-нибудь сможет полноценно работать и вкладываться экономически, что в принципе не устраивает ни меня, ни мужа.

Мужа устраивает. Он считает что зарабатывает достаточно и не согласен что вы маленького поскорее в садик или маме, чтоб пару евро заработать.

Он реально это ваше стремление не понимает.

1. Я вышла замуж за иностранца. Это можно сделать только с корыстной целью, как вы считаете? По любви только за русских выходят? Когда мы познакомились, кстати, у меня была работа, а у него нет.

2. Я переехала в Европу. Хотя не особо стремилась. Мне было очень страшно бросать работу, которая давала мне хороший статус и приличный доход.

3. Мы с мужем были вместе до свадьбы очень-очень долго. Хорошо знали друг друга и семьи друг друга. Наш ребёнок родился после 7 лет моего лечения и 3-х операций. Муж практически принимал у меня роды.
4. Про алименты я спрашивала. Вообще не вижу ничего криминального в этом вопросе. В жизни бывает, что люди расходятся. Вопрос содержания ребёнка должен решаться тем или иным образом.
Не вижу здесь никаких совпадений с вашими предположениями. Хотя, вы, конечно, можете сказать, что я вру, чтобы себя представить в лучшем свете. Но тут уж я вам ничего не докажу

Именно, что его не устраивает. Это проговаривается периодически в разных вариациях. Во-первых, объективно наша материальная ситуация была бы гораздо лучше, если бы я работала. Во-вторых, он, зная, что я всю жизнь была при деле, очень хорошо понимает, что мне нужна профессиональная реализация, и также периодически проговаривает это. Проблема в том, что при существующем в семье распределении сил, этого сложно достичь. Отсюда конфликты. С моей мамой у мужа прекрасные отношения, это он хочет забрать ее сюда на совсем. Она уже с нами жила. Сын моего мужа от первого брака называет бабушкой мою маму, а не свою настоящую бабушку по маме. Мама тоже рвётся заниматься внуком. Она достаточно молодая и энергичная. Никто ее, естественно не заставляет. Садик вообще-то и ребёнку нужен, ему нужно общение и немецкий язык.

Во-вторых, мы с мужем как-нибудь без вас свои роли распределим. В-третьих, все люди на свете до рождения ребёнка работают, а после работы проводят время на своё усмотрение, а с рождением ребёнка появляются обязанности по его воспитанию. Можно, в принципе, приходить домой, ложиться на диван и больше ничего не делать, ребенком будет заниматься жена. Но тогда маловероятно, что жена когда-нибудь сможет полноценно работать и вкладываться экономически, что в принципе не устраивает ни меня, ни мужа.

Вам попался испанский традиционный муж - женщина дома делает все, а он ее любит . Но пеленки менять не будет. Хоть на голову встаньте.

Будете ли работать Вы или нет, для него вторично. Даже хуже, в вашей ситуации Вы, найдя работу, должны быть ещё благодарны ему за возможность работать и , соответственно, обязанность заниматься ребёнком и домом у вас никто не забирал. Когда ребёнок подрастёт, муж будет с ним уже больше заниматься. Если Вы за полтора года не смогли приучить его к самостоятельному выполнению домашней работы, то вероятность, что сейчас что-то изменится стремится к нулю.

Мой совет: перестаньте себе приписывать вину за то, что Вы не работаете. Ваша работа - ребёнок и дом.

Вы голодаете? Зачем такая срочная необходимость искать работу?. А вот пауза и отдых Вам обязательно нужны. Даже если надо пригласить на несколько часов няню.

Я бы сказала, что это типичная для любой семьи ситуация: муж-то работает, а я-то с ребёнком дома, по его мнению, отдыхаю. я себя сначала очень плохо чувствовала без работы, я привыкла к финансовой независимости. Сейчас в принципе я себя перестала за это винить. Он делает своё дело — приносит деньги домой, я делаю свою работу: занимаюсь нашим ребёнком и, кстати, его ребёнком от первого брака. Но, во первых, я сама долго в таком статусе оставаться не хочу, а во-вторых, уже задолбало слушать постоянно пассажи вроде «Я уже потерял надежду, что ты когда-нибудь будешь работать». Ну то есть да, я свободен как птица, дом и ребёнок — не со забота, а ты как-нибудь сама справляйся: и с детьми и с домом, и работу ищи, как же без неё.

Но тут уж я вам ничего не докажу

А зачем вам мне что-то доказывать?

Вы хотите побыстрее обрести независимость и финансовую свободу, вы не корыстная женщина и привыкли расчитывать на себя.

Но этими взглядами, этим стремлением вы обижаете мужа. Тем более испанцы гораздо консервативнее немцев. Вы этим стремлением словно упрекаете его, что он недостаточно зарабатывает. Поэтому он отчуждается и раздражён. Ему это неприятно.

Вот ваш конфликт.

Ваш маленький ещё малыш, он начнёт болеть в садике, вы не сможете какое-то время толком учиться или работать.

Сейчас вы не высыпаетесь, гормоны скачут, депрессии и слёзы. Муж раздражает.

Мой вам совет не рубить с плеча. Потерпите до садика, там уже легче будет. У мужчин зачастую любовь и привязанность к детям приходят позже.

Почитайте по ссылке что я вам скинула другие посты, лучше с 2015 года, там много интересного и полезного.

Правда эти посты не всем заходят.

Всего хорошего.

Да, в общем и целом все так. Разные взгляды на роли в семье. Про садик иллюзий не питаю, что это будет быстро. Понятно, что адаптация, потом болеть будет. Ну начинать-то надо. Депрессий и слез, слава богу, у меня давно нет.
Спасибо за совет! Спокойной ночи

занимаюсь ребёнком от первого брака

Молодец, испанец 😁 Нашёл дуру. А Вы крайне инфантильны. Вы с мужем на каком языке разговариваете? Как водится, много лет по-английски, а по испански на свежевыученном перед приездом в Европу? Вы не в состоянии поговорить нормально с мужем. У вас обоих языковой барьер.

Наш ребёнок родился после 7 лет моего лечения и 3-х операций

Я так и думала, что ребёнок для Вас очень дорог, а остальное мужское население семьи просто раздражает.

У меня нет иллюзий насчёт этой женщины.Это жертва ЕГЭ и яжматного интернета. Передумать и перестроиться ей уже возраст не позволяет. Если она за пару часов задолбала полфорума, то представляете себе террор у неё дома? То, что ей муж говорит о втором ребёнке, на языке интернета называется: "Корову бы тебе, а лучше две." А она ещё не только образцовая яжмать, но и образцовая яжмачеха. (При наличии практичной своей матери)

Жаль мне обоих испанцев. Одного она разденет, как и первая жена, второго задушит яжматной любовью (если только его темперамент не выйдет за те границы, что он не только садику и школе, но и ей самой мозги вынесет, как она это пока монопольно делает сама)

Сейчас она обидится на правду, и я пойду за попкорном.

вам просто другой мужчина нужен - с которым вы ролями поменяетесь: он творческая личность, занимается с детьми и по дому - а вы на работе 24/7 впахиваете и содержите семью. при этом вы все равно периодически эгоистичная козлиха, не уделяющая внимания мушчине и дитяками.

Нуштовы! Она умеет памперс менять!

Вообще, конечно, картина маслом: ей 30, мужу 40, матери 60. И никто не может представить, как яжмать нуждается в пьедестале, который вышеупомянутые должны построить и поддерживать.

Ну, впрочем, мать-пенсионерка, которую все любят, наверно, заслужила солнечного берега Рейна. Однако взвидит ли она Страсбург, Фрайбург и Констанц, если статуснотрудящаяся дочь посадит её дома нянькой, горничной и поварихой? А если она минутой позже поменяет памперс? А если заболевший ребёнок, не имеющий понятия о границах, останется дома на её полном попечении? Так ещё и пасынок подъезжает к русской абуэле на каникулы.

Там им с зятем останется только обняться и плакать.

НП Читаю ТС и прямо себя слышу в 23-30 лет. Вот же дура была. ,,Тут за день так накувыркаешься, придешь домой там ты сидишь!,, И муж терпел , я себя через три года бы уже бросила. Но тогда интернета не было и практически никто не знал что такое послеродовая депрессия , гормоны.

ну и автора тоже по-женски можно понять, долгожданная беременность, теперь ,конечно, ребёнок. Конечно, весь мир сейчас у неё крутится вокруг интересов ребёнка, и это правильно.

Конечно, через н-е количество лет, это будет по по-другому восприниматся.

дочь посадит её дома нянькой, горничной и поварихой? А если она минутой позже поменяет памперс? А если заболевший ребёнок, не имеющий понятия о границах, останется дома на её полном попечении?

Да, конфликт не в том будет, что мать не захочет помогать, а в том что помогать как ей удобно будет.

Если самоубившаяся автор пойдёт работать, территорию воспитания сына она отдаст матери, но не отрефлексует это. Будет модель где она кормилец, а её мать по хозяйству.

И автор начнёт вмешиваться, так как сын её, хотя там реально воспитание на плечах матери.

Это и будет конфликт.

Молодец, испанец 😁 Нашёл дуру. А Вы крайне инфантильны.

Это плата за замужество.

Он только на этих условиях жениться готов был, так как ей больше надо было, она и работала и с первым дитём нянчилась.

А испанец нормальный мужчина, все эти свистопляски с лечением и родами не каждый выдержит.

Вот это важно автору видеть, что с самого начала её нужда гораздо больше была. У него ребёнок уже был и он её нянькой первому взял. Она всегда гораздо больше вкладывала, но он-то знает почему.

Не обижаться на него. Радоваться, что с ребёнком получилось, это счастье.

У неё интересы ребёнка рассматриваются через призму собственной спеси. Там явно просматривается маморазвитие, а воспитание очень под вопросом.

Мать будет помогать так, как пенсионерка управится с резвым онжеребёнком. С какой там уж скоростью она за ним будет бегать, сколько раз наклоняться \ садиться и вставать, а также поднимать на руки постоянно увеличивающийся вес. Ну конечно, если она столь же молода и резва, как показывают в рекламе по телеку, то я молчу. ТС будет и её вставлять в рамки своей вуншмодели, абсолютно не задумываясь, чего это ей матери на самом деле будет стоить.

И таки да, конфликт и с матерью запрограммирован.

Не считая того, что в садик ребёнка будут водить те, которым Германия по барабану и немецкий язык на уровне фатер-мутер. Садик будет слегка стреляться по этому поводу, но это неважно.

Не знаю, какого вы пола, что в вашей реальности женщина рожает для себя.

Женщина на Западе рожает для себя. И решение принимает она одна. От кого родить и когда родить. У мужчины лишь совещательный голос. Поэтому женщина автоматически получает и все права на ребёнка, отец получает автоматически лишь обязанности. Права он ещё должен доказывать. А у тебя уже все права. Мало того, ребёнок твоя страховка на европейский вид на жительство.

Если ребёнку 1,5 года и ты не имеешь работу и языка, то ты плохо подготовилась однозначно. Если денег накопила, то почему муж тебя содержать должен? Дели с ним все расходы поровну.

Муж вообще во всех этих обстоятельствах не виноват.

Правильно, он не виноват, что ты плохо подготовилась. Ты оказалась даже не готова одна тащить ребёнка и начала перекладывать часть своих обязанностей на мужа. И не надо путать воспитание ребёнка с уходом за ним. Пересмотри свои взгляды, поговори с мужем, перестань быть клушей и ты будешь счастлива со своим мужем.

Männerbewegung VERO - true social!

Вы уже второй день брызгаете ядом....Вас лично это как-то самоудовлетворяет?

автор уже удалилась, а Вы все никак не можете успокоиться

Не считая того, что в садик ребёнка будут водить те, которым Германия по барабану и немецкий язык на уровне фатер-мутер. Садик будет слегка стреляться по этому поводу, но это неважно.

а от Ваший детей и их патриотичных родителей садик не стрелялся?

Конечно можно и даже нужно. Ей здесь многие и говорят, что это возможно послеродовая депрессия. там более она долго лечилась, наверняка какие-то гормоны принимала, но если она на ситуацию посмотрит без эмоций, а даже с долей самокритики, что ей тут тоже пишут, вполне дружелюбно, она успокоится и постарается прийти в себя. Почитает что такое послеродовая депрессия и прочие заморочки. И перестанет ,, есть,, себя , мужа\ который выдержал все это лечение для беременности\., маму, ребенка и прочих родственников. А так можно дров наломать, и ребенка жалко и мужа и ее и маму.

А так можно дров наломать,

И нужно бы внимательнее ей присмотреться к ситуации, а почему старший ребёнок остался у отца. А то не успеет оглянуться, как он с двумя испанскими своими детьми исчезнет на европейском пространстве, а она будет, рыдая, стучатся в дверь фазенды какой-нибудь, как показывали в телевиденье рыдающую мать под такими дверьми в Хорватии. Её только обматерили по-хорватски изнутри и это всё.

Это плата за замужество.

Он только на этих условиях жениться готов был, так как ей больше надо было, она и работала и с первым дитём нянчилась.

А испанец нормальный мужчина, все эти свистопляски с лечением и родами не каждый выдержит.

Вот это важно автору видеть, что с самого начала её нужда гораздо больше была. У него ребёнок уже был и он её нянькой первому взял.

Вы тут друг друга стоите!!

Как бабки старые на деревенском базаре, самой не противно грязью кидаться -то?

это возможно послеродовая депрессия

после родов прошло 1,5 года....о какой послеродовой депрессии может идти речь?

были заданы конкретные правовые вопросы, на которые мало кто дал конкретные правовые ответы,

и как всегда клуши, потостоянно лезущие во все темы, развели от скуки очередной моббинг

Да шабаш какой-то устроили. Причём все больше не о ТС , а какие-то идиотские фантазии с тупыми обвинениями.

Мозги что-ли поехали ...Бред сивой кобылы просто.

Уже и на маму ТС бочку катят и изгаляются .

3. Мы с мужем были вместе до свадьбы очень-очень долго. Хорошо знали друг друга и семьи друг друга. Наш ребёнок родился после 7 лет моего лечения и 3-х операций. Муж практически принимал у меня роды

То есть долго -долго она его хорошо знала, а тут ,,бац,, и оказалось что не знала. Нервы у женщины не в порядке, все видит в сером свете. А депрессия и годами может длиться, тем более такая трудная беременность, 7 лет лечилась, у кого хочешь крыша съедет. Конечно все может быть, может он и козел, но к себе присмотреться не помешает.

Правовые советы ей дали, даже я их поняла ,но житейские тоже не помешают. ИМХО

Вы тут друг друга стоите!!

Как бабки старые на деревенском базаре, самой не противно грязью кидаться -то?

Вы считате я кидаюсь грязью?

Тогда это грязь лечебная.

А автора по голове погладить надо и сказать:"Молодец"?

Посоветуйте ей разойтись и быть гордой матерью-одиночкой, без языка и подтверждённого диплома. Мать кто её пустит сюда без дохода?

Ребёнок без отца расти будет, давайте, подтолкните её к этому замечательному решению проблемы.

Главное, что гордость не поцарапана останется. Это ведь главное в жизни.

Уже и на маму ТС бочку катят и изгаляются .

Где? Где это было написано?

Все защищали бабушку, которая может и не справится.

Вас от реального взгляда на жизнь бомбит, что-ли?

А вы вообще никаким местом сюда, а тоже встряли

Вас лично это как-то самоудовлетворяет?

Вы с вашим стажем могли бы знать, скольким участницам и участникам помогли в действительно трудных ситуациях, а вот спесивые никогда положительного отклика не находили.

а от Ваший детей и их патриотичных родителей садик не стрелялся?

Конечно нет, с чего бы?

А вы ко мне с чего пристали? Как борцунья за правду? А тогда отчего правда стала ядом? Не то на вас горит ваш головной убор?

Все защищали бабушку, которая может и не справится.

И отсоветовывали дочери на мать всё это сгружать. Я тоже не понимаю, где изгаления. Кривой кристалл прямо у людей в глазу.

Да, ТС действительно удалилась. Её вуншденкен здесь поддержки не нашёл. Если она не пуп Земли, может заходить почитывать, на форуме много поучительных историй. А вот пупы Земли ни на форуме, ни в жизни не справляются: ни ник Ки...д, ни А...ли, которые тут так ли пальцы веером раскидывали: у одной Германия должна была к ногам упасть, другая гордо и резво носилась за своим ребёнком, пока не заспотыкалась, о чём форум настоятельно предупреждал...

На этой ветке даже представитель МуД довольно корректно выступал, и все болевые точки были юзерами проанализированы верно. На ДиС - там сейчас базар по поводу детского сада, а здесь не было базара.

мы в Германии почти 30 лет,климат ужасный,и становится ещё хуже ,если знаете испанский,почему бы не вернуться туда ,в нормальный тёплый климат,ребёнок пойдёт в садик и будет все время болеть,так как немки не любят сидеть дома и водят в садик больных детей,у меня здесь 2 дочки родились и племянница ходила в садик,я знаю что это такое .уже многие осенью стали принимать витамин Д,его здесь не хватает,и других минусов предостаточно.

если приедет мама помогать кто ее содержать будет?

Действительно поменьше претензий к мужу не помешает.

Мужчины по-другому относятся к детям даже если хотят их рождения.

Вы сами себя загоняете в тупик.

Вам дала Лионесс хороший совет идти учиться на полдня где есть уход ща детьми.За это время 3 года и ребенок подрастёт и специальность получите спокойно и мужа морально терро-

резировать не будете.

Бескомпромиссность очень плохой помощник в семейной жизни.

У вас нормальный муж.

Испанский муж и отец.

Цените то,что имеете.

он гражданин РФ и Испании.

Гражданин РФ и подданый Королевства Испания.