хорошо, давайте дальше. Разберём, кто из вас что говорит. Ваша основная мысль: почему никто из вас не рад ребёнку вашего же рода? Почему самое важное в жизни вас не делает взрослыми и ответственными людьми?
что отвечает вам муж: он кричит во все горло, как ему страшно. Что на него « напал» беспомощный младенец, которому столько всего надо! А мужу ни на что не хватает! Он не научился жить по средствам. А вы не понимаете совсем, вы пугаете его ещё больше. Взрослых в мужниной родне нет. Иначе бы его воспитали и отделили и пуповину бы обрезали. Ну, что есть. Самое главное это точно оценить ситуацию.

Пока вы не говорите на одном языке, договориться нельзя. Но эти люди на самом деле, теперь много должны вам. Вы продолжили их род. но что-то взять с них прямо не получится. Значит, надо идти в обход. Разводиться не надо -иначе вы попадёте в семью, где вам никто ничего не должен или будете растить ребёнка за всех, а это очень обедняет его развитие.

80 лет родителям -они должны быть очень внушаемы. Раз у них есть деньги, вам и « замуж выходить» за них. И ребёнок так на них похож и какая же это радость, Надежда и опора на будущее, такой же прекрасный, как их собственный сын. И какие они молодцы, что заботятся о внучке от первого брака, связь поколений это так важно!

Вообщем, вы диверсант отныне. Вам придётся, образно говоря, кричать « хайльгитлер», чтобы получить своё за себя и малыша. Ну, разведчицам такие роли и доставались.

А прямо сейчас: маску вначале себе, отдых, покой, кур, как угодно привести себя в порядок. Взрослого рядом с вами нет, но вы взрослая и можете позаботиться о себе и малыше. Вам будет лучше в семье кровной для вашего ребёнка, легче выстраивать связи, если вы эмоционально сможете отстраниться от дурдома. Фотографируйте родителей мужа с малышом, сделайте им подушки с принтами и у себя везде, где вам глаз не режет, пусть будут совместные портреты.

конечно, всем хочется, чтобы рядом были надежные, заботливые люди, ответственные и внимательные, но это редкая удача, большинство выстраивает свою жизнь в предлагаемых условиях-вот такой муж, вот такие его родители. Богатые подчеркивайте, дурные закрасьте, вы рупор интересов своего ребёнка, вещать надо только то, что ему выгодно.

у каждого своё несчастье, мой вот долгожданный сын тяжело болен психически, он атипичный аутист и я живу в своём аду. Но я придумала, что он не аутист, а инопланетянин, поэтому ему трудно говорить, понимать на земных языках, он с неговорчщей планеты, не понимает простых вещей, моя задача-вписать инопланетянина в земную среду. Так в разы легче.
Вам можно стать разведчицей в ставке фюрера, чтобы отстоять изнутри, имея доступ ко всему и всем все внушая, интересы вашего самого дорогого малыша на свете.

Из мирового опыта: в самую страшную тюрьму Чёрный Лебедь посадили чеченского боевика. И он без потерь для психики просидел долгое время. Его спросили, как это удалось, он ответил, что все время представлял себе, что это учебка, что это особая такая тренировка. И это спасло его, всего лишь другой угол зрения.

Ну да. И кто же знал, что он и семью-то полноценную строить не планировал? 7 с половиной годов содержал свою кровиночку от первого брака, а молодая жена тоже решала свои проблемы и связывать детьми себя с мужем не планировала и рада была, что он е этим не напрягает и думала, такая идиллия будет всегда.

возможно, вы правы. Я сама создала такую жизнь, самой и разгребать.

Начните по-тихоньку. Шаг за шагом.

И прям сейчас в первую очередь займитесь своим психическим состоянием - вы этим вредите и малышу и себе самой.

Успокоитесь и двинетесь дальше по жизни.

Всё еще будет хорошо.

Просто ,опустите свои тревожные мысли с миром.Понятно,что и разница в возрасте у вас с мужем хорошая.Он это понимает.Переоценил ,он,свои возможности.Думал.что со своими долгами и кредитами ,ковыряясь в носу,разрешит.Но пришло время платить по счетам.кредиты\.алименты,страховки.Авто хочет,ваше,продать.Наверняка он наделал кучу глупостей.Покупать земельные участки заграницей при его долгах.?С его работой,где то рабочим ,и с таким размахом жить на широкую ногу ,не умея проанализировать все ходы как добиться желаемого и с минимальными потерями? Конечно,невольно,вы оказались заложницей в его действиях,которые ,как плохоспланированными назвать мало.

Муж говорит: иди куда хочешь, это мой дом, я никуда не уйду.

Правильно говорит. Название Вашей темы "Муж уходит..." совершенно неверное. С какого перепуга он куда-то из своего дома пойдёт?

А у меня (у нас) еще и любимые кошки, я их не брошу ни при каких обстоятельствах.

Вы не можете сама себе найти квартиру, не можете обеспечить спокойную жизнь в другом наёмном жилье ни себе, ни ребёнку, ни кошкам. Ну не бросайте кошек и сидите рядом с ними в мужнином доме. Какие могут быть ещё варианты?

Буду ли я получать алименты на малыша и сколько?

Будете. И на себя будете. Так как у мужа денег не густо, то до соц.минимума Вам доплатят от Jobcenter.

(После развода они подписали контракт о фиксированной сумме алиментов - 350€).

Он давно мог пересмотреть этот контракт, если денег реально нет.

Еще бывшая жена пошла в августе в югендамт и требует, чтоб он платил больше алиментов дочке.

Почему в Jugendamt? Его старшей дочери ещё нет 18 лет?

Алименты платят по зарплате и с учётом нового ребёнка и неработающей жены, если данная дочь уже совершеннолетняя и Вы что-то путаете с Jugendamt-ом.

Я и так доведена до отчаяния

Успокойтесь. У Вас никогда не было детей?

Просто,ей надо смиртться с тем что у мужа все пошло как то не так.Так многие живут.Лучше ей успокоиться и принять все как есть.Если,конечно,он к ней не плохо относится как муж? а скандалы из за финансовых проблем в семейном бюджете,это величина субьективная.Кто то из жен смирится с мыслями,мол,какой поп такой и приход.Кстати,часто разводы возникают по вине самих жен.Мол,мало зарабатывает.Мог бы больше.Руки,голова,ноги --целы.Вон.,Вася,получает хорошо и с умишком у него не все гаразд,чем мой муж хуже?.

Я вижу один выход.Или она останется с мужем,солидарна.Или ,пускай,вправляет ему мозги.Может упреками,там,или еще чем то,повлияет на него?

Надеюсь, понятно описала свои чувства.

Да, вполне.

Зависть - это один из смертных грехов. Как и уныние, кстати. Приводите Ваши чувства в порядок, Вы не правы.

У Вас никаких катастроф по жизни нет.

Ребенка хотел муж, просил меня несколько лет

Но вы. как тут любят говорить, вышли замуж за Германию, решали свои проблемы и не очень-то и хотели связывать себя. Ну вот теперь началась отрыжка. За 7 лет бездетной жизни растащило всех, накопилось обид, финансы запели романсы. Семьи, как таковой и не было и эта пародия на семью дала трещину.

Поэтому, вам уже впереди многие написали, берите себя в руки. Или миритесь с мужем или начинайте строить новую жизнь. Кино "Москва слезам не верит" смотрели? Там героине гораздо хуже было

Всё в точку. То, что 53-летний муж маленький мальчик своих 80-летних родителей

а сколько бабушке, которая умирать не хочет?

о боже, два абьюзера сошлись, бедный ребенок. Идите в Фрауенхаус и всё.

Это все ваши свекры нажили своим трудом. Все что есть, заработали сами и с вами делится не должны. Вам незачем отслеживать их финансы. У вас есть муж, есть вы. Вот вы за себя в ответе и теперь еще за ребенка. Вместо того, чтобы отслеживать, сколько вам могли бы дать свекры, смотрите лучше что вам положено от государства.

Зачем вы сами себя наскручиваете, копя все больше обиду? Вы же сразу поняли, что там за семья. Вот прям сейчас вам уже есть нечего, что финансовый вопрос остро стоит?

Она жертва женских гормонов при беременности и после родов И собственного завышенного ожидания, что ей все кругом должны оказывать внимание и понимание.

это точно. Тычет всем, что она беременная, святая, то нельзя, это нельзя, а это дайте, это принесите... И еще неизвестно, что она родителям наговорила, изза одной только коляски такого игнора не было бы.

И, как я уже сказала, у них деньги есть. Хорошие деньги. 3х этажный дом, 2 мерседеса СЛ класса, деньги на счетах. Я о том, что могут помочь морально и материально. Но им пофиг. ЭТОТ ФАКТ МЕНЯ ДОБИВАЕТ.

:D вон оно чо.

Нет, не могут помочь, они это для себя сами заработали, а не для приживалок, которые за 7 лет не нашли время достойно выучить немецкий, сидя дома

Я о том, что могут помочь морально и материально. Но им пофиг. ЭТОТ ФАКТ МЕНЯ ДОБИВАЕТ.

Они НЕ ОБЯЗАНЫ Вам ничем, ни помогать, ни готовить Могут, но НЕ ХОТЯТ Это их ПРАВО.

Почему это до Вас это не доходит?

Прежде всего это ВАШ ребёнок, Вы рожали его СЕБЕ. Ваша прямая обязанность заботиться о нем. Почему Вы переваливаете на других это?

Почему это вы хотите, чтобы старики 80-летние готовили вам, здоровым лбам тетке почти 40 и мужику 53-летнему???

Скорее вы ТС должны им помогать, чтобы все мерседесы и деньги на счетах после смерти их получить.

С такими родственниками, как вы, им не долго осталось жить.

А что коляску с мужем не могли собрать? Старики 80-летние за вас конструировать должны?

Тему надо бы с Права на ДиС перетащить.

Раз уж Вы вышли со своей темой на форум, то как то спокойно реагируйте на все высказанные мнения, пожалуйста. Не расстраивайтесь Вот без всяких нападок я выскажу свое. Меня очень удивило, что Вам 37 лет, я бы поняла, если это все писала девочка 17 лет, но женщина в 37 с высшим образованием не может собрать коляску и ждет помощи от 80 летних стариков??? Вы просто за 7,5 лет разленились до невозможности, что за дела у Вас были по хозяйству все эти годы? Сейчас стирает стиральная машина, посуду моет посудомоечная, кошкам поменять воду и дать корм, 1 раз в день, почистить туалеты 2 раза в неделю. Если Ваш ребенок здоров, почему он спит у Вас на руках? Для этого есть кроватки. Если сытый, здоровый и сухой, пусть покричит, потом уснет. Все дети плачут, они говорить пока не умеют, вот и кричат. А Вы что ждали, что он молча пролежит до 2х лет, а потом заговорит сразу? Сейчас детей поднимать одно удовольствие, все для этого есть. Представьте хотя бы , что у Вас нет памперсов и стиральной машины? Как бы справились?А про поесть для себя приготовить, вообще молчу. Вы сами разрушаете свою семью, это не муж виноват. Налаживайте отношения с ним и он пойдет Вам на встречу. Удачи Вам.

Боюсь, что развод с описанными Вами исходными данными, как минимум - не выход из ситуации, а как максимум - станет неисправимой катастрофой для всех вас.

Не сочтите за нравоучение, но судя по описанной ситуации - совершенно НЕ создалось впечатление, что вы живете с последним извергом. Вы слишком эмоционально реагируете на стресс-факторы, рубите с плеча и допускаете одну ошибку за другой (в частности в отношениях с родителями). Этим и вызвано поведение мужа и его родни. Я понимаю, что гормоны, тяжёлая беременность, сейчас ещё и недосып и постродовая депрессия. В этих условиях трудно сохранить трезвость ума, но постарайтесь успокоиться или обратиться к семейному консультанту/ психологу. Вам нужно обновить отношения и настроить свой брак на более или менее правильных принципах, табуировать некоторые темы и положить конец оскорблениям. Брак очень сложная субстанция и без умения идти на компромиссы, спокойного обсуждения проблем и иногда прикусывания языка - он не функционирует. Строить семью и так не просто, а когда это делается с человеком из другой национальности, языка или расы, то ситуация усложняется втройне. Вам здесь некоторые правильно сказали, вы не на грани пропасти. Бывают ситуации хуже. Не принимайте эмоциональных и поспешных решений.