Доброго времени суток, форумчане.

Прошу советов людей, знающих как действовать в моей ситуации.

Замужем за немцем 7,5 лет. Перед браком он сказал, что хочет жену-домохозяйку, которая будет сидеть дома, а не карьеристку. Собственно, так и было, я не работала, занималась делами по дому. Дом не маленький, работы ежедневной предостаточно плюс у нас домашние кошки, на их уход тоже требуется время. Так мы жили без ссор все время, пока я не забеременела. К слову сказать, он очень мечтал о совместном ребенке. Уже во время беременности я стала чувствовать и замечать что что-то пошло не так. Думаю, причина в потере хорошей работы, морально я его поддерживала. Сейчас жёпа с деньгами, он взял на подработку разноску газет ( я ему помогала постоянно разносить даже будучи беременной до 36й недели).

Жесть началась за 5 дней до планового кесарева (КС). Я обиделась на него и его родителей и разрыдалась. Причина: Коляску 3-в-1 я заказала за 3 месяца до родов, муж отвез ее родителям(они живут в 5 мин. от нас), т.к. муж руками ну совсем ничего не может делать, он отвез коляску отцу, чтоб тот ее собрал. 3 месяца запакованная коляска стоит у его родителей, я их спрашивала, что там как там с коляской, соберите ее, или дайте я соберу. Мне кивали, типа да, коляска класс, скоро соберем. За 5 дней до КС я сказала мужу: едь и привези коляску, я хочу ДО родов быть спокойной, что коляска дома и с ней все ок. Муж уехал к родителям. Полдня его не было. Приезжает с коляской. На прогулочной стоит люлька (!!!!!), люлька ходит ходуном вперед-назад, как качеля. Ну конечно, она же не прикреплена к крепежам, а Тупо Стоит на Прогулочной. Я в шоке, а муж сказал: "мы полдня собирали, по-другому она не крепится, а то, что коляска качается, мы решили, что от веса малыша она качаться перестанет".

Тут ремарка: мама мужа немного ку-ку, официально числится вменяемой, но ку-ку. Муж и его отец в курсе, но как бы это странно ни звучало, они делают всё по её указке! Да, бред, но и так бывает...

Я предполагаю, что найдутся те, кто напишет, что я тварь неблагодарная, устроила истерику иа-за какой-то коляски. Но Господа, во-первых, я не утверждаю, что я святая Магдалена, а во-вторых, представьте что Вам для Вашего малыша Муж (Папа), Бабушка и Дедушка привозят коляску на коляске и искренне уверяют: Так Сойдет. Ну и в-третьих: я вся на нервах, скоро операция, мне тупо страшно плюс гормоны. А в-четвертых - см. ремарку выше.

Начались скандалы, крики, оскорбления из-за непринятия мной "коляски". Я сказала, что вменяемые самые близкие родные в жизни бы не позволили их малышу кататься в такой коляске и чтобы не нервировать маму на 38й неделе беременности, просто бы молча : или сьездили в магазин колясок и попросили помочь собрать, или купили новую коляску.

Все 5 суток перед КС я провела в жутких истериках. Вместо поддержки я выслушивала от него "кто я в этой жизни" и что он бы еще мне много чего сказал, да пожалеет перед КС и промолчит. И что я из мухи делаю слона, а Муж и его Родители собрали Правильно коляску, а я тварь неблагодарная, не довольна результатом сборки. Я ни в коем случае не святая, но доводить женщину на 38й неделе беременности до истерик , учитывая тот факт, что беременность была не простая - это не по-мужски. Родители его мне не позвонили перед КС, ни извиниться за то, что продержали коляску 3 месяца и не были в состоянии ее собрать, ни просто пожелать мне успешной операции... Я уже не говорю о том, чтоб лично придти поддержать.

После рождения малыша муж вскользь попросил прощение (впоследствии продолжал отстаивать свое мнение, что он и его родные классные и адекваиные, а я - ( тут идут многочисленные разнообразные маты) и даже мы сьездили купили другую коляску. Но на этом всё хорошее и закончилось. Я ожидала, что приехав из клиники домой, меня с малышом встретят его родители (ну и другие многочисленные родственники). Но нет. Муж привез нас домой, я с малышом в комнате осталась, а он ушел смотреть телевизор. Родители пришли только через 2 недели (живя рядом), на 3 минуты, даже не взяли малыша на ручки. И больше не приходили. Обещанные деньги от них для малыша, как обещал муж, я не видела. Но я к этому и была готова. Моя мама не может прилететь ко мне поддержать морально и физически из-за короны. Я осталась совсем одна с полным непониманием что происходит, почему такое отношение к малышу с немецкой стороны (ку-ку, это понятно, но муж?! его отец?!) Из-за тяжелой послеоперационной реабилитации и вечно плачущего малыша, который хочет ко мне на ручки, я не могла найти время приготовить еду. Я намекнула мужу, может твоя мама приготовит большую кастрюлю на неделю хоть чего-то горячего домашнего и угостит нас, я на грудном вскармливании, мне нужны силы, чтобы быть в состоянии малыша кормить. Но нет. Никто ничего не принес. Понимание факта, что ни родной малыш, ни я после операции еле ползающая и голодная, не нужны мужу, папе, бабушке, дедушке и Непонимание - "как? почему? не может быть! " меня морально убили. Я плачу, малыш зеркалит меня и плачет. Ну не могла я взять себя в руки, не ожидала я совершенно такого равнодушия. За что? Что я сказала Нет коляске против их Да?

Я плакала, пыталась говорить с мужем миллионы раз, он стоял на своем: ты не права, коляску мы правильно собрали, мои родители святые. И постоянное нытье мужа в ответ: а мне тоже тяжело, я работаю, прихожу домой и отдохнуть не могу, ребенок кричит всю ночь.

У меня почти нет молока из-за стрессов и рыданий, но этот факт совершенно не останавливает мужа, он не переживает за малыша чем он будет питаться.

Моё субъективное мнение: когда женщина после кесарева не может быстро восстановиться, голодная, недосып, плачет от обиды, что родные так отнеслись к появлению в их семье малыша , просит моральной поддержки от мужа и извинений за коляску со стороны родителей, теплого отношения к малышу, а в ответ слышит от мужа: а мне тоже тяжело, - это Как? День за днем, ситуация ухудшалась. Я хотела обьяснений, почему к малышу 0 внимания со стороны бабушки, дедушки, папы, а он бил себя в грудь и кричал : мои родители самые-самые, а самому ему жесть как сложно. Когда малышу было 2 месяца, муж сказал: я хочу развод. О том, кто я, на какой женский орган похожа, куда мне идти, что я ничего не добилась в этой жизни, что ни один мужчина на меня не посмотрит, пожелания мне смерти - всё это в присутствии малыша я слышала от него бесконечное множество раз.

Если я прошу его посидеть с малышом, пока я приготовлю/постираю/приберусь (не полежу, не отдохну, не в кафе, а поделаю домашние дела), он нехотя соглашается, закатывая глаза и может кричать на малыша, если он заплачет.

По сути, все началось из-за коляски, точнее это событие стало лакмусовой бумажкой - истинные чувства мужа и его родителей ко мне и малышу проявились. А недавно он сказал, что из-за всех этих стрессов он стал меня Меньше любить. Это как?? Или любишь или нет. Как любить меньше можно? Я понимаю, что в этом дурдоме с ним и его семейкой любой нормальный станет ненормальным

Я За развод.

Малыш после его криков внезапно просыпается и дико кричит, я хочу жить спокойно с малышом, для малыша. Я пытаюсь изо всех сил продержать как можно дольше малыша на грудном вскармливании, но из-за атмосфеоы дома количество молока убавляется, к сожалению.

Вот , собственно, и вопрос: куда бежать, что предпринять. Муж говорит: иди куда хочешь, это мой дом, я никуда не уйду.

А у меня (у нас) еще и любимые кошки, я их не брошу ни при каких обстоятельствах.

Исходные данные:

Я: не работаю, немецкое гражданство, денег нет, жилья нет, машины нет, знание языка после VHS так и осталось на уровне Б1, малыш 5мес., кошки.

У него: дом, в котором мы живем (за него выплачивается кредит), дом его родителей, оформленный на него с правом родителей жить там до смерти.

На счете у него 0.

У него сейчас есть работа, но с ЗП 2000 (чистыми) он не вытягивет. Расходов в 2-2,5 раза больше доходов: алименты 350€, кредит за дом 800€, 2 кредитки по 300€, еще кредит 300€ (за купленную квартиру, которую продали), плюс его огромное количество жизненных страховок (около 1000€), которые он получит через 5-10-15 лет. Плюс питание, счета за электричество и т.д.

В период брака мы покупали в кредит квартиру, потом продали, эти деньги скоропостижно ушли на покрытие недостающей разницы между ежемесячным доходом и расходом.

Еще бывшая жена пошла в августе в югендамт и требует, чтоб он платил больше алиментов дочке. (После развода они подписали контракт о фиксированной сумме алиментов - 350€). Сейчас он с адвокатом переписывается с югендамтом, пытается не повышать сумму алиментов.

Машину, которую он "типа мне дарил" он сказал, что продаст.

В период брака он купил на своё имя 2 куска земли в другой стране.

Вопросы к знающим форумчанам:

Буду ли я получать алименты на малыша и сколько?

Детские деньги идут на его счет. Куда обратиться, чтобы деньги переводили на мой счет (счета пока нет, я открою).

Имеет ли он право выставить меня с малышом и кошками из дома, как он обещает?

Обядут ли его найти мне сьемную квартиру?

Есть ли ясли в Германии чтоб я могла пойти работать?

Будет ли приходить ко мне югендамт, как к матери-одиночке?

У меня высшее экономическое образование, как подтвердить диплом и стОит ли заводиться?

Огромная просьба помочь знающих информативно что делать в моей ситуации.

П.С. тем, кто захочет язвить и злорадствовать, я отвечать не собираюсь, пишите в пустоту. Я и так доведена до отчаяния, мне не до вас, тем более, вас опередили, кто я в этой жизни и куда мне идти, мне уже доходчиво обьяснил муж. Я кормлю ребенка грудью, у меня из-за стресса и так всё плохо с количеством молока.

П.П.С. отвечать я могу в основном ночью, когда малыш спит, днем я могу успеть прочитать, но не более того - я всё время одна с малышом.

Заранее благодарю всех форумчан за дельные советы.

тем более, вас опередили, кто я в этой жизни и куда мне идти, мне уже доходчиво обьяснил муж.

Здравствуйте, я не знаток того, чего вы просите и о чем вы спрашива надеюсь подтянутся знатоки и вам ответят! Но я хочу ответить на то , что вы не кто в этой жизни: если вам не давали работать и не развиваться, как вы могли стать кем то? Ну я не знаю, если это был категорический ультиматум мужа- сидеть дома, вы сидели. А вот каляска это -повод был. Рано или поздно, они проявили бы себя.

А до каляски, какие у вс были отношения с родителями мужа?

Есть много выходов,например,идти в фамилиенкассу и переводить киндергельд на себя,тогда муж возможно перестанет давать вам деньги или покупать продукты.Обстановка еще более усложнится.Кто получает Elterngeld?Или таких выплат уже нет?

Второй вариант-спасать свою психику и малыша,все бросить и уходить.В фрауэнхайм,тогда без кошек,к подруге или срочно снимать квартиру.

Я тоже не могу помочь советом по разводу, а по ситуации могу своё мнение сказать: вы истощены. Можете ли вы сейчас взять кур, уехать куда-то отдохнуть с малышом? Развод это не о наказании мужа и его семьи, это как и брак, формальность.
вам же важно разобраться с самой собой, вы остро нуждаетесь в поддержке и участии, все ваши скандалы именно об этом: вам отказывают в простом человеческом отношении, вы думали, что у вас есть семья, а она вас отвергла, даже муж считает, что его семья с родителями, а не с вами. Это неправильно, но по факту это так, он себя чувствует маленьким мальчиком и нуждается в защите родителей, в том числе от вас и вашего ребёнка.

Я вас, как мама, очень понимаю, я в своё время тоже столкнулась с тем, что новорожденная дочка только моя. Но я так любила мужа, что просто отложила эту обиду, и оказалось, что чувства растут, их именно выращивают, как огурцы. Ну, не просыпается у родственников любовь по факту предъявления им малыша. Любовь-это эмоциональные связи, общие воспоминания, это нарощенные отношения. Если упростить, то родственникам мужа надо « продавать» своего ребёнка -и как он на них похож и рад им и тянется к ним и как они ему нужны и жизнь с ним будет ещё прекрасней.

Я тут остановлюсь, потому что не знаю, откликаются вам мои слова или нет, может, вам сейчас анализ не нужен, а я тут с телефона одним пальцем долблю :)

Пока ты не бухаешъ, не наркоманка , не обижаешъ ребенка ты ЮА не нужна. Они возможно будут туда капатъ, но в ЮА не дураки работают.

Не доверяй ребенка никому-никаких яслей и нянек.

Он будет ребенку и тебе платитъ алименты. Если не хватит его з/платы будет Джопцентр доплачиватъ.

Спокойно скажи ему если он решил точно что будет разводится ,то ты нанимаешъ адвоката.

Он будет его сам оплачиватъ.

Пишешъ что дом болъшой- занимай удобную комнату и старайся болъше там находится и гулятъ.

Готовъ себе , как ребенок заснул, ложисъ тоже ,бросай все дела.

Не провоцируй его- тут оченъ часто отцы убивают семъю. тем более у него дела идут хреново, запутался, долги.

Он может не датъ разрешение на вывоз ребенка из германии.

Так что прекрашай детские истерики- началасъ взрослая жиизнъ в Германии.

Если придется переезжатъ в квартиру , то с кошками надо что-то решатъ.

Читай, спрашивай на етом форуме,вникай в дела.

Он сейчас пересматривает алименты . Из-за твоего ребенка будет туда менъше платитъ.

Они местные или русские немцы? Если местные -странно за 7,5 лет такой уровенъ языка.

Скажите, а 7.5 лет брака без детей.. вы не могли или не хотели?

То, что 53-летний муж маленький мальчик своих 80-летних родителей

Прошу прощения, у вас разница в возрасте какая? Минимум 20-25 лет?

Я всегда за сохранение семьи, если это возможно. Но вы как вообще дальнейшую жизнь представляете? Дело даже не в возрасте, а то что муж искал того, кто его облизывать будет. Конкуренция ему в виде ребёнка не нужна. Да и вас сложно оправдать. Понять можно, но оправдать. Боюсь, нет у вас семьи (само слово "семь я"). Есть отдельные люди живущие в своих интересах и не желающие ими поступиться. Трудности всего лишь это показали.

давай объявление в местную газету (если даришъ то бесплатное объявление),

люди заберут с удоволъствием. Одну оставъ.

Купи лауфштулъ -я своего в нем выростила ,с полгода на нем везде тарахтел.

Тоже была одна после КС.

Разговаривай с ним , пой , не молчи-успокаивает деток.

Обязателъно на термины к детскому врачу ходи с ним, ето важно.

Ходи на детские плошадки-там с девчатами разговаривай, знакомъся...

Турчанки хорошо говорят на немецком.

Скажите, а 7.5 лет брака без детей.. вы не могли или не хотели?

какое это имеет отношение к делу? Ребенек уже есть!!! но отец как то не рад этому!!! то есть рад, потому что обирается на детские деньги жить!!!

Наверное отец совсем не хотел этого ребенка и ТС родила для себя. Теперь конечно, можно обижаться, что ни отец, ни 80летние бабушка с дедушкой не в полном восторге от пополнения в семье, но что толку от этого?

К слову сказать, он очень мечтал о совместном ребенке

Вот это ТС написала в посту, но при этом она пишет что после это что то пошла не так!! Может по этому, что к этому времени он потерял работу? Но это не повод отказыватся от детей!!! Любищий отец постарается наити другую работу, это же не конец света!

какое это имеет отношение к делу? Ребенек уже есть!!! но отец как то не рад этому!!!

Это звоночек для других дамочек, которых привозят доращивать детей от предыдущих браков, в качестве нянек, сиделок и кухарок.

ТС, конечно, в любом случае я желаю взять себя в руки. Самое главное, что у вас есть здоровый ребёночек, ВАШ. Мы тут многие выростили своих первенцев как-то вот так без отцов. Развелись, разошлись, расплевались и дело было в СНГ, где женщина имеет меньше прав или вообще никаких не имеет. А вы живте в Германии, у вас ребёнок-немец, вы мама немецкого гражданина. Всё у вас получится

них нет чувства сопереживания и сострадания ни к людям, ни к животным, живут тупо для себя. Когда бабушка мужа (мать отца) состарилась и переехала в дом престарелых, они всей многочисленной семьей переживали, что бабушкины накопления заканчиваются, а она всё не умирает... (причем все родственники не бедные, далеко не бедные). Это кратко о его родителях, можно много про них писАть интересного.

Это действительно так. У немцев, как народа, не так развито чувство эмпатии, нет сострадания и "души прекрасные порывы" не про них. Они крайне меркантильны и материальны. Вы их не переделаете - это их менталитет, их привычки, их стиль жизни. Поэтому это можно только принять и жить с этим Но не изменити Вы менталитет народа. Да и не надо.

Может, Вам смотреть больше на позитивные вещи? Сын же родился И он спит, кушает, какает, агукает! Скоро начнет головку держать, потом ползать ..... потом оглянуться не успеете, как нащупаете первый зуб.

А если,он,любящий отец,этак далеко за 50 лет? Немцы,местные,часто женятся на наших ,которые на добрый десяток лет младше,если не вдвое меньше?! Надо уточнить какой возраст мужа.Как долго без работы.Профессия? Если ему от 55 лет,то вряд ли он сможет или захочет на тяжелой,физической работе начинать как "квэрштайгером".

Это действительно так. У немцев, как народа, не так развито чувство эмпатии, нет сострадания и "души прекрасные порывы" не про них. Они крайне меркантильны и материальны. Вы их не переделаете - это их менталитет, их привычки, их стиль жизни.

Как глупо. По вашему в хаймах, больницах работают одни сострадательные приезжие? Вы бы до пандемии в какой-нибудь дом престарелых зашли, сколько волонтров каждый день приходило кормить лежачих, убирать, цветы поливать, хоть что делать, лишь бы помочь

Ну, ей может показалось что о ребенке мечтал. А он мечтал на на веки вечные ее в рабыни записать. Скоро бы пришлось за мамой с папой ухаживать, а потом и за ним самим времо бы подоспело. Заделал ребенка, думая, что куда уж она тогда денется. А ТС вдруг начала претензии предъявлять, что-то требовать.

Сдается мне,что у нее муж давно в годах и хочет себе няньку в качестве жены и противится если что то скажут не по нему?

У Вас слишком много пожеланий и надежд на немецкую родню.

Прежде всего, этот ребенок Ваш с мужем и именно с мужем решаете все проблемы. Его родители тут ВООБЩЕ не причем.

Если Вас ее устраивает нынешнее положение- уходите, поверьте, немецкая родня страдать и плакать не будет.

Да,но ребенок у них общий? Неизвестно,как подня мужа отнесется к тому что ребенок останется при матери .

То, что 53-летний муж маленький мальчик своих 80-летних родителей

Первый ребенок мужа живет со своей мамой и ничего :)

Глупо, но это так. С другой стороны, это их менталитет, а в Тулу со своим самоваром сложно. Да и тема не о волонтерах, на минуточку.

там родителям 80 лет, даже если бы они были аборигенами, у ТС слишком много ожиданий к старикам.

53 года,уже для рынка труда не очень желаемый.А если работал на низкоквалифицированной работе,то шансов не шибко густо у него.Конечно--есть.Но вместо газет паковать пакеты лагер-арбайтером или развозить пакеты он ,наверное,не хочет.

Да лана, сидите уж, специалист по менталитетам

Буду ли я получать алименты на малыша и сколько?

Да, будете.

Сколько - может подсчитать бесплатно ЮА, с учетом и первого ребенка мужа.

Детские деньги идут на его счет. Куда обратиться, чтобы деньги переводили на мой счет (счета пока нет, я открою).

В Familienkasse , но пока вы живете по одному адресу вам могут этого не разрешить.

Имеет ли он право выставить меня с малышом и кошками из дома, как он обещает?

Нет.

Обядут ли его найти мне сьемную квартиру?

Нет.

Есть ли ясли в Германии чтоб я могла пойти работать?

Есть, то там скорее всего очередь.

Будет ли приходить ко мне югендамт, как к матери-одиночке?

Да, если ЮА поставит вас на учет, как неблагополучную семью.

Особенно, если ваш муж расскажет им, что вы "истеричка" - это опасно - поэтому ради здоровье ребенка и ради того, чтобы у вас не отобрали ребенка, вам надо брать себя в руки и перестатъ плакать и скандалить.

У меня высшее экономическое образование, как подтвердить диплом и стОит ли заводиться?

Это зависит от вас самой - от ваших желаний и способностей.

Но если вы разведетесь с мужем и сядете на пособие, то пока ребенок маленький, вы можете спокойно сидеть на пособии, а потом гос-во заставит вас работать.

Но конкретно в данный момент вам еще рано об этом думать.

.

У него сейчас есть работа, но с ЗП 2000 (чистыми) он не вытягивет.

Честно говоря,нет слов чтобы поддержать Т,С .2000 чистыми,не все немцы,специалисты получают.

Я думал,что он ничего не делает..А чел.получает зарплату,2000 чистыми.На минуточку подумать?.У нас на заводе не все получают такую зарплату .

Мужу 53 года. Безработный более года.

У него сейчас есть работа, но с ЗП 2000 (чистыми)

Она написала..Что с его 2000 чистыит,им не хватает из за долгов,алиментов.

На счете у него 0.

У него сейчас есть работа, но с ЗП 2000 (чистыми) он не вытягивет. Расходов в 2-2,5 раза больше доходов: алименты 350€, кредит за дом 800€, 2 кредитки по 300€, еще кредит 300€ (за купленную квартиру, которую продали), плюс его огромное количество жизненных страховок (около 1000€), которые он получит через 5-10-15 лет. Плюс питание, счета за электричество и т.д.

В период брака мы покупали в кредит квартиру, потом продали, эти деньги скоропостижно ушли на покрытие недостающей разницы между ежемесячным доходом и расходом.

Еще бывшая жена пошла в августе в югендамт и требует, чтоб он платил больше алиментов дочке. (После развода они подписали контракт о фиксированной сумме алиментов - 350€). Сейчас он с адвокатом переписывается с югендамтом, пытается не повышать сумму алиментов.

Машину, которую он "типа мне дарил" он сказал, что продаст.

В период брака он купил на своё имя 2 куска земли в другой стране.

У Вас слишком много пожеланий и надежд на немецкую родню.

Особенно если учесть, что родне уже 80 лет и проблемы со здоровьем.

Странно как то представить даже, что больная 80летняя старушка должна готовить для молодой невесткi, т.к. та сама не справляется...

Короче,у них финансовые проблемы.Жить как люди,хорошо,не всем удается в Германии.Оттого и проблемы,скандалы,депрессии.Я вижу одну проблему ..Это --денежные разлады.Отсюда и все проблемы.Как жить и на что жить?А она,просто,жертва обстаятельств.Кто знал,что у мужа начнутся проблемы с деньгами?!

А зачем вы мне это пишите?

У нас один на работе,русак,взял кредит ,купил дом.Теперь ходит мрачнее тучи.Пашет ,пашет.Кредиты,старенькая машина.Хотя и получает,поболее чем 2000 чистыми,но денег не хватает.

Лень было страницу,мне,перелистать,чтобы ей написать.Вот,.взял,кто рядом,тому и переслал сообщение.

А она,просто,жертва обстаятельств.

Нет.

Она жертва женских гормонов при беременности и после родов И собственного завышенного ожидания, что ей все кругом должны оказывать внимание и понимание.

хорошо, давайте дальше. Разберём, кто из вас что говорит. Ваша основная мысль: почему никто из вас не рад ребёнку вашего же рода? Почему самое важное в жизни вас не делает взрослыми и ответственными людьми?
что отвечает вам муж: он кричит во все горло, как ему страшно. Что на него « напал» беспомощный младенец, которому столько всего надо! А мужу ни на что не хватает! Он не научился жить по средствам. А вы не понимаете совсем, вы пугаете его ещё больше. Взрослых в мужниной родне нет. Иначе бы его воспитали и отделили и пуповину бы обрезали. Ну, что есть. Самое главное это точно оценить ситуацию.

Пока вы не говорите на одном языке, договориться нельзя. Но эти люди на самом деле, теперь много должны вам. Вы продолжили их род. но что-то взять с них прямо не получится. Значит, надо идти в обход. Разводиться не надо -иначе вы попадёте в семью, где вам никто ничего не должен или будете растить ребёнка за всех, а это очень обедняет его развитие.

80 лет родителям -они должны быть очень внушаемы. Раз у них есть деньги, вам и « замуж выходить» за них. И ребёнок так на них похож и какая же это радость, Надежда и опора на будущее, такой же прекрасный, как их собственный сын. И какие они молодцы, что заботятся о внучке от первого брака, связь поколений это так важно!

Вообщем, вы диверсант отныне. Вам придётся, образно говоря, кричать « хайльгитлер», чтобы получить своё за себя и малыша. Ну, разведчицам такие роли и доставались.

А прямо сейчас: маску вначале себе, отдых, покой, кур, как угодно привести себя в порядок. Взрослого рядом с вами нет, но вы взрослая и можете позаботиться о себе и малыше. Вам будет лучше в семье кровной для вашего ребёнка, легче выстраивать связи, если вы эмоционально сможете отстраниться от дурдома. Фотографируйте родителей мужа с малышом, сделайте им подушки с принтами и у себя везде, где вам глаз не режет, пусть будут совместные портреты.

конечно, всем хочется, чтобы рядом были надежные, заботливые люди, ответственные и внимательные, но это редкая удача, большинство выстраивает свою жизнь в предлагаемых условиях-вот такой муж, вот такие его родители. Богатые подчеркивайте, дурные закрасьте, вы рупор интересов своего ребёнка, вещать надо только то, что ему выгодно.

у каждого своё несчастье, мой вот долгожданный сын тяжело болен психически, он атипичный аутист и я живу в своём аду. Но я придумала, что он не аутист, а инопланетянин, поэтому ему трудно говорить, понимать на земных языках, он с неговорчщей планеты, не понимает простых вещей, моя задача-вписать инопланетянина в земную среду. Так в разы легче.
Вам можно стать разведчицей в ставке фюрера, чтобы отстоять изнутри, имея доступ ко всему и всем все внушая, интересы вашего самого дорогого малыша на свете.

Из мирового опыта: в самую страшную тюрьму Чёрный Лебедь посадили чеченского боевика. И он без потерь для психики просидел долгое время. Его спросили, как это удалось, он ответил, что все время представлял себе, что это учебка, что это особая такая тренировка. И это спасло его, всего лишь другой угол зрения.

Ну да. И кто же знал, что он и семью-то полноценную строить не планировал? 7 с половиной годов содержал свою кровиночку от первого брака, а молодая жена тоже решала свои проблемы и связывать детьми себя с мужем не планировала и рада была, что он е этим не напрягает и думала, такая идиллия будет всегда.

возможно, вы правы. Я сама создала такую жизнь, самой и разгребать.

Начните по-тихоньку. Шаг за шагом.

И прям сейчас в первую очередь займитесь своим психическим состоянием - вы этим вредите и малышу и себе самой.

Успокоитесь и двинетесь дальше по жизни.

Всё еще будет хорошо.

Просто ,опустите свои тревожные мысли с миром.Понятно,что и разница в возрасте у вас с мужем хорошая.Он это понимает.Переоценил ,он,свои возможности.Думал.что со своими долгами и кредитами ,ковыряясь в носу,разрешит.Но пришло время платить по счетам.кредиты\.алименты,страховки.Авто хочет,ваше,продать.Наверняка он наделал кучу глупостей.Покупать земельные участки заграницей при его долгах.?С его работой,где то рабочим ,и с таким размахом жить на широкую ногу ,не умея проанализировать все ходы как добиться желаемого и с минимальными потерями? Конечно,невольно,вы оказались заложницей в его действиях,которые ,как плохоспланированными назвать мало.

Муж говорит: иди куда хочешь, это мой дом, я никуда не уйду.

Правильно говорит. Название Вашей темы "Муж уходит..." совершенно неверное. С какого перепуга он куда-то из своего дома пойдёт?

А у меня (у нас) еще и любимые кошки, я их не брошу ни при каких обстоятельствах.

Вы не можете сама себе найти квартиру, не можете обеспечить спокойную жизнь в другом наёмном жилье ни себе, ни ребёнку, ни кошкам. Ну не бросайте кошек и сидите рядом с ними в мужнином доме. Какие могут быть ещё варианты?

Буду ли я получать алименты на малыша и сколько?

Будете. И на себя будете. Так как у мужа денег не густо, то до соц.минимума Вам доплатят от Jobcenter.

(После развода они подписали контракт о фиксированной сумме алиментов - 350€).

Он давно мог пересмотреть этот контракт, если денег реально нет.

Еще бывшая жена пошла в августе в югендамт и требует, чтоб он платил больше алиментов дочке.

Почему в Jugendamt? Его старшей дочери ещё нет 18 лет?

Алименты платят по зарплате и с учётом нового ребёнка и неработающей жены, если данная дочь уже совершеннолетняя и Вы что-то путаете с Jugendamt-ом.

Я и так доведена до отчаяния

Успокойтесь. У Вас никогда не было детей?

Просто,ей надо смиртться с тем что у мужа все пошло как то не так.Так многие живут.Лучше ей успокоиться и принять все как есть.Если,конечно,он к ней не плохо относится как муж? а скандалы из за финансовых проблем в семейном бюджете,это величина субьективная.Кто то из жен смирится с мыслями,мол,какой поп такой и приход.Кстати,часто разводы возникают по вине самих жен.Мол,мало зарабатывает.Мог бы больше.Руки,голова,ноги --целы.Вон.,Вася,получает хорошо и с умишком у него не все гаразд,чем мой муж хуже?.

Я вижу один выход.Или она останется с мужем,солидарна.Или ,пускай,вправляет ему мозги.Может упреками,там,или еще чем то,повлияет на него?

Надеюсь, понятно описала свои чувства.

Да, вполне.

Зависть - это один из смертных грехов. Как и уныние, кстати. Приводите Ваши чувства в порядок, Вы не правы.

У Вас никаких катастроф по жизни нет.

Ребенка хотел муж, просил меня несколько лет

Но вы. как тут любят говорить, вышли замуж за Германию, решали свои проблемы и не очень-то и хотели связывать себя. Ну вот теперь началась отрыжка. За 7 лет бездетной жизни растащило всех, накопилось обид, финансы запели романсы. Семьи, как таковой и не было и эта пародия на семью дала трещину.

Поэтому, вам уже впереди многие написали, берите себя в руки. Или миритесь с мужем или начинайте строить новую жизнь. Кино "Москва слезам не верит" смотрели? Там героине гораздо хуже было

Всё в точку. То, что 53-летний муж маленький мальчик своих 80-летних родителей

а сколько бабушке, которая умирать не хочет?

о боже, два абьюзера сошлись, бедный ребенок. Идите в Фрауенхаус и всё.

Это все ваши свекры нажили своим трудом. Все что есть, заработали сами и с вами делится не должны. Вам незачем отслеживать их финансы. У вас есть муж, есть вы. Вот вы за себя в ответе и теперь еще за ребенка. Вместо того, чтобы отслеживать, сколько вам могли бы дать свекры, смотрите лучше что вам положено от государства.

Зачем вы сами себя наскручиваете, копя все больше обиду? Вы же сразу поняли, что там за семья. Вот прям сейчас вам уже есть нечего, что финансовый вопрос остро стоит?

Она жертва женских гормонов при беременности и после родов И собственного завышенного ожидания, что ей все кругом должны оказывать внимание и понимание.

это точно. Тычет всем, что она беременная, святая, то нельзя, это нельзя, а это дайте, это принесите... И еще неизвестно, что она родителям наговорила, изза одной только коляски такого игнора не было бы.

И, как я уже сказала, у них деньги есть. Хорошие деньги. 3х этажный дом, 2 мерседеса СЛ класса, деньги на счетах. Я о том, что могут помочь морально и материально. Но им пофиг. ЭТОТ ФАКТ МЕНЯ ДОБИВАЕТ.

:D вон оно чо.

Нет, не могут помочь, они это для себя сами заработали, а не для приживалок, которые за 7 лет не нашли время достойно выучить немецкий, сидя дома

Я о том, что могут помочь морально и материально. Но им пофиг. ЭТОТ ФАКТ МЕНЯ ДОБИВАЕТ.

Они НЕ ОБЯЗАНЫ Вам ничем, ни помогать, ни готовить Могут, но НЕ ХОТЯТ Это их ПРАВО.

Почему это до Вас это не доходит?

Прежде всего это ВАШ ребёнок, Вы рожали его СЕБЕ. Ваша прямая обязанность заботиться о нем. Почему Вы переваливаете на других это?

Почему это вы хотите, чтобы старики 80-летние готовили вам, здоровым лбам тетке почти 40 и мужику 53-летнему???

Скорее вы ТС должны им помогать, чтобы все мерседесы и деньги на счетах после смерти их получить.

С такими родственниками, как вы, им не долго осталось жить.

А что коляску с мужем не могли собрать? Старики 80-летние за вас конструировать должны?

Тему надо бы с Права на ДиС перетащить.

Раз уж Вы вышли со своей темой на форум, то как то спокойно реагируйте на все высказанные мнения, пожалуйста. Не расстраивайтесь Вот без всяких нападок я выскажу свое. Меня очень удивило, что Вам 37 лет, я бы поняла, если это все писала девочка 17 лет, но женщина в 37 с высшим образованием не может собрать коляску и ждет помощи от 80 летних стариков??? Вы просто за 7,5 лет разленились до невозможности, что за дела у Вас были по хозяйству все эти годы? Сейчас стирает стиральная машина, посуду моет посудомоечная, кошкам поменять воду и дать корм, 1 раз в день, почистить туалеты 2 раза в неделю. Если Ваш ребенок здоров, почему он спит у Вас на руках? Для этого есть кроватки. Если сытый, здоровый и сухой, пусть покричит, потом уснет. Все дети плачут, они говорить пока не умеют, вот и кричат. А Вы что ждали, что он молча пролежит до 2х лет, а потом заговорит сразу? Сейчас детей поднимать одно удовольствие, все для этого есть. Представьте хотя бы , что у Вас нет памперсов и стиральной машины? Как бы справились?А про поесть для себя приготовить, вообще молчу. Вы сами разрушаете свою семью, это не муж виноват. Налаживайте отношения с ним и он пойдет Вам на встречу. Удачи Вам.

Боюсь, что развод с описанными Вами исходными данными, как минимум - не выход из ситуации, а как максимум - станет неисправимой катастрофой для всех вас.

Не сочтите за нравоучение, но судя по описанной ситуации - совершенно НЕ создалось впечатление, что вы живете с последним извергом. Вы слишком эмоционально реагируете на стресс-факторы, рубите с плеча и допускаете одну ошибку за другой (в частности в отношениях с родителями). Этим и вызвано поведение мужа и его родни. Я понимаю, что гормоны, тяжёлая беременность, сейчас ещё и недосып и постродовая депрессия. В этих условиях трудно сохранить трезвость ума, но постарайтесь успокоиться или обратиться к семейному консультанту/ психологу. Вам нужно обновить отношения и настроить свой брак на более или менее правильных принципах, табуировать некоторые темы и положить конец оскорблениям. Брак очень сложная субстанция и без умения идти на компромиссы, спокойного обсуждения проблем и иногда прикусывания языка - он не функционирует. Строить семью и так не просто, а когда это делается с человеком из другой национальности, языка или расы, то ситуация усложняется втройне. Вам здесь некоторые правильно сказали, вы не на грани пропасти. Бывают ситуации хуже. Не принимайте эмоциональных и поспешных решений.

Ну, ей может показалось что о ребенке мечтал.

как такое может показаться, она говорила что до этого все было хорошо. но то что послке этого что то пошло не так, может быть вы и правы!!! мы не знаем сколько лет ТС и ее мужу

мы уже давно знаем, что ТС 37, мужу 53 а родителям 80

Большое спасибо всем тем, кто отозвался и поддержал морально. Я каждому отдельно благодарна.

Тема создавалась не про "поныть" и "яжмать мне все должны", а как организовать развод, что ,как мне делать, т.е. все правовые аспекты. Как и ожидала, тема поменяла направление и перешла во нравоучения, пошли ставить диагнозы, не зная полной ситуации. Я описала, что происходит дома, (я не могу описать ВСЁ ) и Обьяснила, почему все хотят развода и просила помочь в Правовом поле понять с чего начинать в созданной ситуации.

Всем всех благ.

Я работаю с людьми и часто вижу, как женщины впервые рожающие после 35 лет ломают очень много дров в отношениях. Характер уже сформирован, жизненный опыт уже есть, на все уже имеется свое мнение, а тут прилив гормонов, пробуждение материнского инстинкта, послеродовая депрессия и сносит голову. Простите за тривиальность, но истину "всему свое время" никто не отменял.

Ситуация с коляской и меня поразила. Зачем впутывать в это стариков? Муж криворукий, открыли коробку вдвоем и в мире ее собрали. Получилось криво, посмеялись друг над другом и попробовали исправить или вернуть, если с дефектом.

Перешло в нравоучение, потому что Вы слишком подробно описали ситуацию, обножив таким образом Ваши ошибки.

Если хотели конструктивной помощи, надо было написать. "У меня распадается семья. Я хочу уйти. Что делать."

Простите за тривиальность, но истину "всему свое время" никто не отменял.

Ой, как же вы правы

я тоже прочитала, спасибо вам!!!

Вам можно стать разведчицей в ставке фюрера, чтобы отстоять изнутри, имея доступ ко всему

как организовать развод, что ,как мне делать, т.е. все правовые аспекты.

Вам до развода ещё очень далеко. Как минимум - год.

Муж не имеет права выгнать Вас с ребёнком, не должен Вам искать квартиру и не должен обеспечить Вам переезд с кошками.

Если Вы будете рыдать над ребёнком, то он может попытаться ребёнка у Вас забрать по суду, как у истерички.

Свёкры не обязаны любить своего внука и давать Вам денег только потому, что у них 2 Мерседеса и 3х этажный дом.

Какие ещё правовые аспекты Вас интересуют?

не надо вам разводиться, до кормушки осталось всего-ничего!!! Дедам уже по 80, все мерсы станут ваши! Украинка вы или где? Как можно уйти от 3х этажного дома и денег на счетах? Зачем??? Чтобы гос-во вам до прожиточного минимума доплачивало, а мужики чужие от ребёнка нос воротили??? Вам вот только пришли козыри в руки, а вы хотите бросить игру. Кто прожил 7 лет, проживёт легко вместе ещё столько же. Кризис у вас, и ребёнок это обнажил, вывел в видимый диапазон. Подумайте, как себе и ребёнку сделать лучше, а не хуже. Все, кто сейчас помогать не хочет, в могилу ничего не заберёт.

а как организовать развод,

вы уверены,что ничего нельзя как то восстоновить? Вам посоветовали, может не надо торопиться?

ну правда же, скучно без игр в этой жизни. Я иногда мужа с работы встречаю, как актриса. На вупи голдберг он чуть заикаться не стал :))) не хочет играть со мной, на работе наигрался :))

Делам уже по 80, все мерсы станут ваши!

Я бы не расчитывала на это

Легко могут прожить ещё лет 15.

ети етажи, машины,бабки на счету они копили для своего флегехайма .

Также как их бабуля -будет стоитъ оченъ дорого там.

ну правда же, скучно без игр в этой жизни. Я иногда мужа с работы встречаю, как актриса

Тут вы правы, конечно. Но для игр, клёвого секса и прочего, ещё и интеллект нужен. А таких жён не бросают и не уходят, им не надо на форуме сопли на кулак наматывать. Так что мимо

Плюсуюсь руками и ногами! 👍

Так математика простая - и за 15 лет одиночества ТС не заработает на 3х этажный дом. А жить на старости лет с мужем, которым она может научиться управлять и со временем занять в его голове место родителей, можно в комфорте и небедности. А то муж сейчас 100 евро потеряет, потом на наследство выпишет себе молодую жену. А ребенок будет маму спрашивать, что ж случилось-то? Почему он с мамой живет в клоповнике, а папа с молодой женой на мерсах катаются?

Тут вы правы, конечно. Но для игр, клёвого секса и прочего, ещё и интеллект нужен. А таких жён не бросают и не уходят, им не надо на форуме сопли на кулак наматывать. Так что мимо

Вот не надо оскорблять ТС!! может она до этого и играла, но она сейчас с ребенком!! и не до игр!!

1. Ребенка хотел муж, просил меня несколько лет.

В данной ситуации это уже не имеет никакого значения.

Ну хотел... ну перехотел...

2. Муж сейчас работает, ЗП 2000 плюс разносит газеты. Но! Кредиты, алименты, его страховки на жизнь в разы выше суммы ЗП.

Да, муж, который старше вас на целые 16 лет, в своем возрасте работает - старается для семьи, и даже с газетами бегает.

А вы, в вашем молодом возрасте, просто не справляетесь с уходом за одним единственным вашим собственным ребенком.

Довели своими истериками ребенка до того, что он тоже стал неспокойный - так вы своими истериками и вообще ребенка угробить можете.

Вы там похоже своими истериками и притензиями и мужа и всю его родню замучили.

80летняя старушка должна вам готовитъ?

3. Я не напрягаю ни в коем случае 80летнюю старушку да еще с поехавшей немного кукухой няньчиться с ребенком. Но! Она же готовит себе и мужу, можно приготовить на 2 семьи? Я не о помощи, я об отношении. Старикам не хочется навещать малыша, им пофиг. Я и не прошу памперсы ему менять. Но! Не доводите морально. И, как я уже сказала, у них деньги есть. Хорошие деньги. 3х этажный дом, 2 мерседеса СЛ класса, деньги на счетах. Я о том, что могут помочь морально и материально. Но им пофиг. ЭТОТ ФАКТ МЕНЯ ДОБИВАЕТ. И лишь этот. А их сынуля на них смотрит им в рот и подражает их поведению.

Это зависть и жадность.

Вы имеете право по суду делить имущество только с вашим мужем.

Имущество его родителей - это только их имущество - и вы к нему никакого отношения не имеете.

Родители мужа вам вообще НИЧЕГО, совершенно ничего не должны!

Они не должни ни хранить у себя и чинить коляски своего внука, или не должны никак ни нянчится ни навещать внука.

Они не обязаны внуку ничего дарить.

Они имеют полное право дарить старшей внучке всё что они захотят, а вашему сыну - ничего.

Это факт и это жизнь.

Исходя из того, как вы описываете фин.ситуацию мужа, то муж и его родители и дальше будут жить в своих домах, родители мужа останутся при своих деньгах, старшая внучка будет получать от них подарки,

а вы и ваш сын будете жить на социальном минимуме, ну или на те деньги, что вы лично сами заработаете.

А ребенок будет маму спрашивать, что ж случилось-то? Почему он с мамой живет в клоповнике, а папа с молодой женой на мерсах катаются?

Ой, не смеши только. На 2 штуки (которых больше нет) с алиментами на двух детей, содержание жене, прям разбежался на молодую жену и на мерсы. Папа один посидит пару месяцев вручную и тоже быстрее соображать начнет

Так математика простая - и за 15 лет одиночества ТС не заработает на 3х этажный дом.

Она свихнётся, ожидая 15 лет, но оставаясь с мужем. Натурально, медицинским образом, если не заставит себя переключить собственную голову.

А жить на старости лет с мужем, которым она может научиться управлять

Так не надо её уговаривать, что стоит только немножко подождать и муж получит наследство от родителей. Пишете уже о другом, как "научиться управлять". Не надо вдохновлять близкой смертью старых свёкров. Немцы долго живут. И даже надежды на коронавирус тоже не стоит возлагать. Ей надо менять отношение к ситуации. Ничего страшного у неё не случилось от слова "совсем".

Это зависть и жадность.

Вы имеете право по суду делить имущество только с вашим мужем.

Имущество его родителей - это только их имущество - и вы к нему никакого отношения не имеете.

Родители мужа вам вообще НИЧЕГО, совершенно ничего не должны!

Они не должни ни хранить у себя и чинить коляски своего внука, или не должны никак ни нянчится ни навещать внука.

Они не обязаны внуку ничего дарить.

Они имеют полное право дарить старшей внучке всё что они захотят, а вашему сыну - ничего.

Это факт и это жизнь.

Откуда такая злоба?? ничего не должны!!!!!

а человеческий фактор уже отменили? каа можно не любить внука и не хотеть что то подарить???

тогда муж должен был собрать коляску а не к родительям нести!!!

кошмар!!!

вы наверное тоже из таких родителей!!!!!

Обьяснила, почему все хотят развода и просила помочь в Правовом поле понять с чего начинать в созданной ситуации.

1. Понять, что теперь всё придется делать самой одной.

2. Почитать другие темы, их тут видимо не видимо, о разводах.

3. Пойти в банк и открыть собственный счет.

4.Пойти в ЮА и подсчитать алименты ребенку.

5. Попробовать прям сейчас перевести все деньги на ребенка на свой собственный счет.

6. Пойти в Джобцентр, встать у них на учет. Узнать у Джобцентра квартиру какой цены и каких размером вам положено с сыном на двоих.

7. Начать искать такую квартиру. С найденной квартирой идти к Джобцентру на утверждение договора. Переезжать.

8. Через год подаватъ в суд на развод.

каа можно не любить внука и не хотеть что то подарить??

Очень даже запросто. Дочкин ребенок - это внук, а ребнок нелюбимой невестки - это ребенок нелюбимой невестки, которая, к тому же, не любит их сына. Откуда обязанность любить этого ребенка?

Откуда такая злоба?? ничего не должны!!!!!

какая злоба? Вы о чем?

Это простое перечисление фактов.

И чем скорее ТС поймет и примет эти факты, тем скорее она сможет наладить свою жизнь.

А если она и дальше будет продолжать завидовать и истерить, то она себя совсем угробит.

каа можно не любить внука и не хотеть что то подарить???

Как мы видим в данном случаи - свекры ТС - могут.

И многие другие свекры тоже могут.

Конечно, было бы прекрасно, если бы ТС доsтались другие свекры, но...

Откуда такая злоба?? ничего не должны!!!!!
а человеческий фактор уже отменили? каа можно не любить внука и не хотеть что то подарить???

У кого злоба? К чему Вы лепите знаки восклицания и вопросительные?

Автор темы спрашивает о правовых аспектах. "Человеческий фактор" и "любовь к внукам" к такому не относятся.

Ни её, ни её ребёнка не любят. Насильно мил не будешь - это просто жизнь.

вы наверное тоже из таких родителей!!!!!

зачем переходить на личности?

тогда муж должен был собрать коляску а не к родительям нести!!!

Т.е. по вашему это нормально, когда сын несёт своим 80летним родителям коляску, что бы они её собрали?

Дочкин ребенок - это внук, а ребнок нелюбимой невестки - это ребенок нелюбимой невестки.

В данном случаи, как я поняла, речь идет о старшей внучке - дочери мужа ТС от первого брака.

Но тут тоже понятно - когда девочка родилась, старики были еще моложе и сильнее - они многое вложили в эту девочку.

Возможно и девочка отвечает им взаимностью.

А тут им, дряхлым старикам, истеричная невестка пихает орущего младенца...

Т.е. по вашему это нормально, когда сын несёт своим 80летним родителям коляску, что бы они её собрали?

Канечно нет, и я тоже об этом писала, что муж сам должен был собрасть коляску, и возможно вообще бы не возник этот конфликт!!

и возможно вообще бы не возник этот конфликт!

Здесь конфликт возник не из-за коляски.

муж сам должен был собрасть коляску

Почему "должен"-то ? В правовых аспектах такого тоже не значится. Ну руки растут не из того места - это не повод обижаться на него.

В данном случаи, как я поняла, речь идет о старшей внучке - дочери мужа ТС от первого брака.Но тут тоже понятно - когда девочка родилась, старики были еще моложе и сильнее - они многое вложили в эту девочку.Возможно и девочка отвечает им взаимностью

И старшая родилась от взаимной любви, а это тоже немаловажно. А не когда сына использовали как трамплин, чтоб в Германию перепрыгнуть, и ждут, когда бабушка с дедушкой скорей на погост.

Почему "должен"-то ? В правовых аспектах такого тоже не значится. Ну руки растут не из того места - это не повод обижаться на него.

вы сейчас это серьезно? еще какой повод!! с такими вообще не надо жить..

Да там лень и инфантилизм просто. Родственники не пришли к ней во время пандемии,

она после операции, ребенок новорожденный.

Да там лень и инфантилизм просто.

Нет, просто родился поздний ребёнок и, как я понимаю, единственный и завистливая обида на свёкров.

А с такой, как она? Он ее содержал как то все эти годы, справлялся. Она с собственным дитя справится не может.

нп

Что большинство развело розовые сопли, про ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ фактор и полюбить и помогать в руку?

Есть такое- НЕ ХОЧУ. Это их ПРАВО, приходить и любить КОГО ОНИ ХОТЯТ.

Можно лошадь привести к водопою, но заставить напиться нельзя.

Правильно Lioness написала, это жизнь.

В 37 давно пора снять розовые очки и заняться делом, а не предьявы свекрам катать.

вы уже несколько раз написали про "замуж за Германию", про злобу и зависть, про то, как первая дочь мужа родилась в любви. Вы кто? Экстрасенс? Друг семьи? Если я вышла "замуж за Германию" в качестве трамплина, то почему не делась-то никуда? У меня не было никогда недостатка мужского внимания, с этим все ок, если б всё было так, как Вы, уважвемая, мыслите, то я бы уже давно нашла помоложе, побогаче.

Странно, я завидую деньгам ствриков, жду их смерти, по вашим чловам, но хочу разводиться. Дээээ????

Дочь от первого брака не от любви родилась, старики попросили внука, а он женился на бабе, с которой познакомился в ночном клубе, она ему изменила и ушла к другому. С внучкой возятся как с котенком- захотели - поиграли, не захотели - не привезли к себе. А девочка им даже и не звонит, ср@ть на стариков хотела. Но Вам то виднее ситуация. Куда уж мне, "трамплинщице-неудачнице", ухожу из богатой семьи в никуда, вот это я и планировала!

Почему тут столько злобных людей?

Мы с вами не знаем, кто сколько проживет, но ждать, думая, что "немножко" в разы приятнее, чем думая "не дождусь ведь!". И по закону подлости, свекры будут жить вечно. если она останется и разу помрут, если уйдет. Жить кому-то назло в разы интереснее :)

ТС истощен. Ей негде сейчас взять ресурс на новый подход. Видимо, хорошей подруги тоже нет. И за маму у нее душа болит и за ребенка. Что это за жизнь такая - отдать кровинку в ясли и идти куда-то работать? Когда дома такая поляна непаханная - ку-ку свекровь, которую легко переубедить, что это ЕЕ внук, гордость нации и огромная удача ее сына. Главное ТС передохнуть и не навредить себе и ребенку. Я так вижу, что перспективы вообще все унаследовать самые радужные. Но я вообще на жизнь предпочитаю смотреть позитивно. Все будет хорошо, я узнавала :))

Зачем Вы воды и ободок написали Тут?

Хотели бы развестись, а не трепаьься, спрашивали ПО СУЩЕСТВУ. Пока я вижу выплеснуть недовольство только пришли.

о боже, два абьюзера сошлись, бедный ребенок. Идите в Фрауенхаус и всё

Беда-беда. Страшно представить, если какая-нибудь наденька из берлина вдруг родит, тут весь форум будет обязан помогать

ТС, вы сами ребенка хотели, или родили потому что муж просил и так надо, годы мол те уже?

ухожу из богатой семьи в никуда

Муж, у которого в 53 года ни кола ни двора, это "богатая семья"?

Когда дома такая поляна непаханная - ку-ку свекровь, которую легко переубедить, что это ЕЕ внук, гордость нации и огромная удача ее сына

вы переоцениваете силу манипулирования и переигрываете. Завязывайте с этим бредом. Люди- автономные существа, их не заставить любить того, кого они не хотят любить. Если их внук, по их мнению, бастард, то пусть он труижды гордость нации- мнение их к нему не изменится.

я где-то писАла, что хочу, чтоб 80 летняя чокнутая бабка сидела с моим ребенком??? Я об отношении! Мне "казалось" это Нормально - навещать внука. Навещать, общаться, видеться в моем присутствии, а НЕ СИДЕТЬ С РЕБЕНКОМ. Да просто спросить, как у меня дела.

Беда-беда. Страшно представить, если какая-нибудь наденька из берлина вдруг родит, тут весь форум будет обязан помогать

да весь пост на претензиях. Старики 80 лет не собрали коляску, старушка 80 лет не хочет готовить на 2 семьи, старики 80 лет не хотят делиться деньгами. А я жертва, святая яжемать! Беременной нельзя то сказать, это сказать, а сама свой рот закрыть она не может и головой подумать, хотя ей не 17 лет. Я вообще ду,мала, что там соплежуйка, которой вчера 18 исполнилось, а нет, очень удивило, что ей уже 40 близится.

не "казалось" это Нормально - навещать внука.

да, вам показалось, она не хочет этого делать и это нормально. Вы ей противны, ей противен ваш ребенок.

Есть такое- НЕ ХОЧУ. Это их ПРАВО, приходить и любить КОГО ОНИ ХОТЯТ.Можно лошадь привести к водопою, но заставить напиться нельзя.

Я прям совсем не согласна. Когда людям 80 лет и у них все есть, изменить их мнение не так и сложно. Трудно делиться, когда нету. Не хочется делиться, когда требуют. Надо почитать, как там Скарлет ОХара смеялась над глупыми тетками-янки, которые все тянут на себе, как лошади,потому что мужчинам неприятно им помогать. Ну и убрать из своего поведения черты янки, а добавить не такие уж и умные, но работающие паттерны Скарлет.

Я против разводов, мальчику расти без отца или при чужом мужике не вариант. Тут папа и работает и подрабатывает, тратить только не умеет. Можно помочь ему искать получше работу, отреагировать как-то на то, что ему за все отвечать тоже страшно.

Как в Германии ТС может бесплатно отдохнуть? Это вот ей точно необходимо.

Они, родители мужа, видят все иначе. Они живут так, как считают приемлимым для себя.

У Вас разные точки видения на ситуацию. Пока Вы не поймёте, что Ваша картина мира подходит не всем, то вспышки будут постоянно.

Как в Германии ТС может бесплатно отдохнуть? Это вот ей точно необходимо

Муттер-унд-Кинд-кур. Кстати, хорошая идея и, кстати, некоторые даже сейчас функционируют. Моей знакомой давали три недели отдыха, когда она нервно истощилась в связи с разборками с мужем.

https://www.kur.org/mutter-kind-kur/mutter-kind-kur/

курорты для матери и ребенкa

Он ее содержал как то все эти годы, справлялся.

Вы внимательно прочитали что пишет тс? Он не позволял ей работать!! Он хотел домохозяику!! Вот и получил!! И муж обьязан содержать жену!! А с чего вы взяли что она не справляется??? У вас дети есть?? Вам не требовалась помощь?? Поддержка??

И я об отношении. Как Вы к ней, так и она к Вам и Вашему ребенку. Она чокнутая бабка для Вас, а вы для нее чокнутая и неблагодарная сноха. Не хочет она к Вам приходить. Да и в 80 лет, едва ли хочется кого то навещать и жалеть, она сама уже этого ждет.

завистливая обида на свёкров.

А завистливая почему?

ну, конечно! Я не первый год живу, все люди, все меняется. Ребенок, если дать ему возможности видеть отца и его родных, сам их обаяет и зацелует и на свою сторону перетянет. Влиять в разы удобнее изнутри. Почаще подкидывать, просить подарков, ну, что нужно ребенку. Работать с людьми надо, это шикарно окупится.

Почитайте об Успенском, кому все досталось? Второй жене, которая на все обиды себе наступила и опять пролезла тушкой или чучелом. А все красотки остались с дулей, потому что она всех переиграла. Капля камень точит - надо только посмотреть, на что клюют свекры. На лесть, на вечную жизнь, на память поколений, на схожесть, на помощь в будущем -и это им и продавать. Потому как перспектива самой-самой совсем мутная. Это прям последнее, что надо делать - рвать на британский флаг себя и сына.

у меня как-то подруга развелась, и мне "очень советовала". Пока я не сказала, что скорее себе руку отгрызу, чем у сына отца отниму. И если в семье есть общие дети, развод - это когда за жизнь свою страшно. Все остальное надо договариваться, искать подход, компромисс, тут неплохой мужичок, у него тоже кризис 50 лет, но он старается как-то для семьи. То купил квартиру, то продаст, то землю купит - на месте не сидит. Думает, как жить дальше.

уважаемые модераторы

Закройте, пожалуйста тему. В теме был вопрос о праовых аспектах, ответы я получила.

Читать откровенный бред озлобленных дамочек про мою личность мне не интересно. Видимо, судят по себе.

Просьба закрыть тему.

Всем спасибо!

Он не позволял ей работать!! Он хотел домохозяику!!

Ну ее ж это устраивало. По этому поводу они , вроде, и не ругались. Вон даже ребёночка на старости лет сообразили. Какие претензии теперь то? Что никому этот ребенок нафиг не нужен?...нучепаделать....

ну, они богатые. Я эту часть тоже понимаю, у меня были богатые свекры :)) Зачем стареющей свекрови столько шуб, в юной моей голове не укладывалось. Ну, и все остальное, очень человеческое. Ничем особенным ТС не страдает, все как у всех. Устала женщина, многим роды после 30ти даются нелегко.

мне не надо читать об Успенском, я недавно видела новости о смерти Грачевского- это тот самых художник Ералаша. Всё отписано 30 летней последней жене и новорожденному, самому отцу 71 был. Ребенку от второго брака 8 лет- ничего, ребенку от первого рака- взрослому сыну тоже ничего.

Поэтому завязывайте с этой фигней про манипулирование. Манипулируется только тот, который от тебя чего то ждет. Если человека от тебя ничего не надо, то фиг ты с ним, что сделаешь. Должны уже в вашем не юном возрасте понимать.

Когда людям 80 лет и у них все есть, изменить их мнение не так и сложно. Трудно делиться, когда нету. Не хочется делиться, когда требуют

Да ну, прям, 80 лет, это для Германии ещё бодрячки. Всю жизнь работали и заработали, хотят наслаждаться отдыхом, путешествуют. Такие недотёп презирают и делиться с недотёпами, к тому же их ненавидящими, не собираются.

А ее муж отказался ее содержать? Он как содержал, так и содержит. Она не успевает приготовить поесть, она недосыпает, она готова на развод после рождения ребенка, значит не справляется. У меня дети есть двое, один в 22, второй в 34. Но речь то не обо мне. Нельзя ей рубить с плеча, ей нужно наладить отношения с мужем и растить ребенка в полной семье. Сын ему родной, он его любит, чужой любить не будет.

Закройте, пожалуйста тему. В теме был вопрос о праовых аспектах, ответы я получила.

когда спрашивают о правовых аспектах, то не вываливают говно в духе, кто что сказал святой беременной яжематери и почему 80 летние старики не готовят на две семьи и не спонсируют.

Всё просто: либо вы уходите в фрауенхаус. Либо ищите себе кв- на свои деньги. Потом суд установит сколько муж будет платить- если сможет, либо государство будет доплачивать.

получает все тот, что ближе к телу. И 8 летнего ребенка нельзя лишить наследства, это оспорят, наверное. лично у меня все шикарно получается, муж считает за счастье сделать все, что мне надо. по выработке нужного поведения я почти специалист, тяжелые случаи тащу. Муж - чудо! готовит воскресные обеды, вообще никогда в жизни не готовил, и сияет, абсолютно счастливый. А я так думаю - у него Айкью выше 140, а мне таки удается делать его счастливым :) Потому что я помню главное: мужчина ценит только то, что он сделал сам. И я тоже сияю, муж готовит, дети моют посуду, а я ими горжусь :))

И 8 летнего ребенка нельзя лишить наследства, это оспорят, наверное

расскажите, как можно оспорить дарственную?

Он всё сделал еще до смерти. Всё отписал на послефнюю молодуху и последнего новорожденного.

Вы замечательная!

знаете, был в психбольнице эксперимент - как всегда, две группы с лекарством, одна с плацебо. А врачи, не зная, кто что получает ( важное условие эксперимента) описывали свои наблюдения. так вот, с одной группой у одного врача прям отношения выстроились необыкновенные. Доверительные, а в психиатрии это очень непросто, конструктивные, он такие восторженные отзывы по данному лекарству писал. А выяснилось, что это и была группа с плацебо. Он, думая, что им помогает лекарство, изменил свое поведение и отношение - и сразу был за это вознагражден.

Если ТС сейчас отдохнет и подумает хорошо обо всем, поменяет свое отношение, станет заботливой невесткой, ку-ку свекровь тоже пойдет ей навстречу и окажется, что она вовсе не куку. На стыке двух культур любовью и вниманием не один домик отжать можно :)))

поменяет свое отношение, станет заботливой невесткой,

Ну вы же спец по психбольницам. Сами же понимаете, что не поменяет и не станет

никак, конечно. Но и наследства тогда по факту нет. А молодая - да, пополнила армию хорошо устроившихся. В нашей культуре клеймят приживалов и паразитов, а в арабской или в восточной это прям высшая мудрость - во-время пролезть и отжать. Я так думаю, что надо отдохнуть и остаться при муже и поменять все отношения.

Главный закон: во всех отношениях вашей вины и заслуги ровно 50%

Мне кажется, что рождение ребенка - это самый сложный период в жизни женщины. Жизнь после появления ребенка уже никогда не будет прежней, и с этим фактом нужно просто смириться. Через кризис, связанный с рождением ребенка, проходят практически все семьи. Вам нужна поддержка, которой, по всей видимости, у Вас нет. Тем не менее, Вам нужно отдыхать и восстанавливаться, поэтому попытайтесь сконцентрироваться сейчас только на себе и ребенке. Не думайте о родителях мужа, о домах и деньгах. Это все такая ерунда. Не спешите с разводом, впереди еще много времени, и развестись Вы всегда успеете. Удачи Вам, сил и терпения. Поверьте, у Вас все будет замечательно!

Знаете, самые хитро..сделанные - именно с психиатрией. Тут прям позавидовать можно их умению влезть и понадкусывать. У каждого психиатрического, кто в разуме одна большая мечта: найти лохов и доить, доить их до самой смерти, а лучше и после нее. И доятся прекрасно, не мычат и не бодаются. Защиты у человека от лести и ласки почти нет.

Знаете, самые хитро..сделанные - именно с психиатрией. Тут прям позавидовать можно их умению влезть и понадкусывать. У каждого психиатрического, кто в разуме одна большая мечта: найти лохов и доить, доить их до самой смерти, а лучше и после нее. И доятся прекрасно, не мычат и не бодаются. Защиты у человека от лести и ласки почти нет

У вас явно проблемы какие-то. Такое впечатление, что вы считаете, что вы всех замечательно доите и надкусываете :) Только по истории сообщений видна жизнь - борьба за выживание. Сорри, конечно

да, мы с вами солидарны, дети должны расти с кровными родителями, это такое счастье. ТС злится от того, что нет ресурса на всех, кому нужно ее внимание, ей бы самой сейчас подзарядиться добрым словом. Маминым, заботливым. не так много человеку и надо.

я нет, мне некого доить, к сожалению. И психиатрии, нужной для такой жизни, у меня тоже нет. Но своего я добиваюсь от всех, с кем живу. Я пытаюсь донести, что ТС может все изменить и без развода. Немного гибкости, доброго отношения, уважения, первый шаг сделать самой - и реки потекут вспять. Отдохнет, подумает и , надеюсь, попытается.

У вас явно проблемы какие-то. Такое впечатление, что вы считаете, что вы всех замечательно доите и надкусываете :) Только по истории сообщений видна жизнь - борьба за выживание. Сорри, конечно

слава богу, не я одна так думаю. Вся такая искусная манипуляторша- на словах, а не деле- безработная женщина с больными детьми, которая на лаврах не лежит, пока ее рабы выполняют за нее всю работу.

Она напоминает мне мужчин диванных войнов- в интернете, а в жизни никчемыши никому не нужные.

в зеркале интернета каждый видит только свое отражение :))

Я пытаюсь донести, что ТС может все изменить и без развода. Немного гибкости, доброго отношения, уважения, первый шаг сделать самой - и реки потекут вспять. Отдохнет, подумает и , надеюсь, попытается.

Да не разведутся они. Сколько уже тут было подобных тем? Приходят, выговариваются на полную катушку и потом дома на ту же задницу садятся. Ни она никому не нужна, ни он никому - переварят свои проблемы и дальше жить будут, тявкаясь

в зеркале интернета каждый видит только свое отражение :))

правда? куда делась моя работа и где свора больных детей?

я явно что то пропустила...

В свое время мною был сделан выбор, в частности, БиД ушли жить дальше своей жизнью. Детям обьяснено было просто их отсутствие. Спустя больше 10 лет они объявили вновь, тряся несметными богатствами и суля горы золотые, при дальнейшем общении.

Что хочу сказать, не всем нравиться заниматься лизоблюдством.

Муж, у которого в 53 года ни кола ни двора, это "богатая семья"?

У мужа 2 дома, с одной стороны, но и долги большие с другой.

А вот родители мужа - те вроде бы богаты, кажется...

ну, слава Богу, если так. Нормальная семья, родители с деньгами, мне вот по-женски раньше было обидно, что именно нам делать первый шаг, искать компромиссы и договариваться, а потом привыкла как-то.. больше некому :)) мы они и наши дети.

Я понимаю, что быть самостоятельной, гордой и крутой в разы приятнее. Но надо трезво смотреть на свои активы и пассивы: 37 лет это еще актив, ребенок в браке - это прям козырь, а без брака - пассив, а как за него обидно - вообще не передать, богатые свекры - это актив, если к ним есть доступ. Какие там непримиримые противоречия? Никаких, обычные люди, 7 лет жили, сейчас вот сложно им. Важно акцентировать внимание, что им сложно обоим, а не как сложно одному, а другой-то, а третий-то...

Вашу тему читала, очень было грустно, поэтому и не писала там ничего. не все можно склеить и сказать, что "так и було".

я где-то писАла, что хочу, чтоб 80 летняя чокнутая бабка сидела с моим ребенком???

Но ведь готовить то вам обеды "80 летняя чокнутая бабка" должна?

Да просто спросить, как у меня дела.

Как у вас дела они и так знают через сына.

Зачем им напрямую говорить об этом с вами и слышать в ответ ваш негатив о том как вам тяжело и какая редиска их сын?

Мне "казалось" это Нормально - навещать внука.

Кстати, да - пандемия.

Вам не кажется, что сейчас надо особенно беречь пожилых людей и поэтому ограничивать контакты с ними?

И ещё - как часто Вы сами звоните свекрам, спрашиваете как их дела и здоровье, не надо ли чем помочь старикам?

А с чего вы взяли что она не справляется???

ТС сама подробно об этом написала.

У вас дети есть?? Вам не требовалась помощь?? Поддержка??

Как много знаков.

У всех женщин разные жизненные ситуации.

И многие растят сами детей, без мамы рядом, и с вечноработающем мужем.

мне вот по-женски раньше было обидно, что именно нам делать первый шаг, искать компромиссы и договариваться,

а можно и не делать первого шага и не искать самой компромиссы, а просто уйти, если не нравится.

Упс, но так ведь можно сделать, если не зависешь от мужика. а так да, и шаги первые надо самой делать и компромиссы искать. И задницу лизать.

ТС надо успокоиться это факт. Разводом там не пахнет. А в 37 пора голову включать и мудрость женскую. А то по посту ТС можно думать , что 20яя пишет.

А касаемо моей темы той, оглядываясь назад, рада, что именно так все сложилось, не жалею. Жизнь показывала не раз, что все было правильно сделано .

ей нужно наладить отношения с мужем и растить ребенка в полной семье. Сын ему родной, он его любит, чужой любить не будет.

А ТС уже нет! Она наслушалась дельных советов и удолила свой ник.

Ни одного совета в правовом поле, только упреки и т.д

Нпверное сделала вывод.

В теме был вопрос о праовых аспектах, ответы я получила.

Но спасибо за это никому не сказали...

Получается, форумчане были обязаны отвечать на ваши вопросы?...

Может быть именно в вашей неблагодарности и есть корень всех ваших проблем?

Читать откровенный бред озлобленных дамочек про мою личность мне не интересно. Видимо, судят по себе.

Вот видите как всё в жизни легко!

Вместо того, чтобы глубже посмотреть на суть ваших семейных проблем, вы просто обвинили во всем мужа и его родителей....

Вместо того, чтобы подумать что и почему вам говорили форумчане и поработать над собой, вы всех обвинили, что они "озлобленные"...

Вы правы - все плохие, одна вы хорошая

Ничего умного в "уходить" я не вижу. Мужа мне никто не навязывал, а кого сама выбрала - с тем и живу. И очень им горжусь, 20 лет уже. И ТС прожила 7 лет, а это кризисный срок, плюс ребенок, плюс проблемы - но ей одной удастся только жить вначале на соцминимум, учить язык, получать профессию тут и как раз к 40 годам начинать карьеру. Это не поздно, но это не разумно. И решать за своего ребенка можно только в его пользу. Разумно помочь мужу найти лучшую работу. Разумно экономить и подрабатывать, хоть в выходные. Неразумно свою спесь холить и лелеять - еще должно быть что-то, что оплатит ваши счета. Без мужа больше денег не будет.

Ни одного совета в правовом поле, только упреки и т.д

Вам нужно перечислить номера постов, где были даны правовоые советы?

Я тоже думаю, что вы все правильно сделали, но грустно все равно невероятно. Мужчины зверушки странные, у них даже хвостики спереди...

Пользователь Choupette зарегистрирован Вчера, 22:32, удален Сегодня, 13:21

Легко могут прожить ещё лет 15.

ща даже новичков не треба, набираешь в коробочку ковиденешей... и вуаля.

ой поставим свечку)))))) ник удалила. Зато узнала мнения людей разных. Может что то поняла и почерпнула. Хотя если до 37 лет не повзрослела , то ее еще долго жизнь бить будет. Лично я желаю ей счастья, взять себя в руки и сохранить семью.

Да бог с ними с этими советаими, уже не важно! может быть уде сделан вывод со стороны ТС.

ща даже новичков не треба, набираешь в коробочку ковиденешей... и вуаля.

Откуда их набираешь? Они, как поганые грибы, в лесу растут?

Да и не помирают так уж все старики от коронавирусов. Очень многие вполне выживают.

а человеческий фактор уже отменили? каа можно не любить внука и не хотеть что то подарить???

А так. Не хотят - и не любят. И НЕЛЬЗЯ кого-то посредством воззвания к каким-то принципам заставить любить внука (не первого, причем, и не обязательно желанного) и тем более, заставить что-то ему и его матери дарить, собирать коляски, как и сидеть с этим внуком, приезжать с кастрюлями наготовленной еды, и, тем более, вкладываться материально в данную семью. Их деньги и их собственность, ими честно накопленные, унаследованные и преумноженные, им самим еще пригодятся, в старости и болезнях. Оплата лечения, терапий, персонала по уходу, и прочего - КТО это им обязан предоставить? С КОГО им спрашивать? С сына, у которого плоховато с работой и алименты? С невестки (у которой ни кола ни двора собственных, но уже прикидывающей насчет ихних домов и машин)? Как тут с человеческим фактором?

Я прям совсем не согласна. Когда людям 80 лет и у них все есть, изменить их мнение не так и сложно. Трудно делиться, когда нету. Не хочется делиться, когда требуют. Надо почитать, как там Скарлет ОХара смеялась

Ну да, ну да. Как Василиса премудрая - махнула рукавом - и всё сложилось в твою пользу, и все заплясали под твою дудку, и муж заново приручился, и родители задним числом чувствами к внуку прониклись, и богатая семья завыполняла свои функции...

В "Унесенных ветром" много чего про "работающие паттерны Скарлетт", написано, а уж в фильме, в исполнении Вивьен Ли, - и подавно. Бровью повела - и все всё к её ногам и сложили.

Ничем особенным ТС не страдает, все как у всех.

ну извините))

получается, в 30 лет женщина подписалась на жизнь на иждивении мужа... да, он типа так хотел. но до пенсии совсем чуть-чуть, всего 37 лет, ха-ха... и в жизни ничего случиться не может. был расчет и на мужа, и на его стариков? вообще никаких расчетов? все это, плюс 6 лет без детей пасти дом и кошек - это не как у всех!

на мужиков можно мягко влиять в покое, а не в штрессах... шпрахкурс у дамы был, там помогли бы и письмецо составить, хоть что-то признать из диплома. на пару часов в день можно работу найти, в общий бюджет что-то принести, а если ум есть, то и немного заначить. сколько женщин работают на миниджоб! у нас одна 65 лет, датенерфассер, не бедная, но хочет трудицца... кассиров море, ну и т.д. короче, это личный выбор - ее выбор... т.е. чем-то она таки страдает, необычным))

ей сейчас все обидно, да... но не только из-за гормонов. отношения с мужем пошли не туда, т.к. у него проблемы, а она вместо поддержки требует, да не только от него - от стариков... пусть прямо не требует, но все еще ожидает и считает, считает, сама ни цента не заработав... нет, это не как у всех, слава богу!))

чувства у ТС все общечеловеческие, жили они оба, как их лично устраивало. Это, конечно, каждая семья сама решает, но ничего необычного они не изобрели. Когда денег не хватает, а рядом родственники жируют, любому будет обидно. Уж от мамы-папы ожидать помощи в сложное время не особенность. Женщине поддержка нужна, а не критика. Ей сейчас на себя обратить гневный взор не по карману, ресурса нет. Мне тоже роды в 36 дались психологически в разы сложнее, чем в 20ть.

нп

если у ТС немецкое гражданство, получается, у нее немецкие корни, а не "замуж за Германию", как тут писали... или неработающая жена немца каким-то автоматом немка? это просто, для инфо интересно. ТС желаю только хорошего.

если у ТС немецкое гражданство, получается, у нее немецкие корни

Нет, ничего такого не получается.

или неработающая жена немца каким-то автоматом немка?

А что удивительного? Она уже 7 лет в Германии. И "неработающая" никакого смысла не имеет.

Я понимаю, что быть самостоятельной, гордой и крутой в разы приятнее.

да хотя бы одно из трех... уже ок))

можно проще ответить? т.е. как супруга немца?

можно проще ответить? т.е. как супруга немца?

Да куда уж проще Это настолько классика жанра, что странно, что не новичок на форуме спрашивает.

Как жена немца (но работающего немца) через три года пребывания могла подать на гражданство.

теперь понятно... ну ленивые мы, не все читаем))

нп

если у ТС немецкое гражданство, получается, у нее немецкие корни, а не "замуж за Германию", как тут писали... или неработающая жена немца каким-то автоматом немка? это просто, для инфо интересно. ТС желаю только хорошего.

ТС в Германии 7,5 лет. А гражданство жены немцев могут уже через 3 года брака получить. Никаких тут немецких корней из Донбасса.

Но спасибо за это никому не сказали...
Получается, форумчане были обязаны отвечать на ваши вопросы?...

Да ещё отвечать этим дуськам так, как им нравится. Сейчас мы ей подскажем, на какую кнопочку нажать, чтоб муж снова залюбил и на руках заносил, Чтоб свекры прибежали, дома и мерсы на неё переписали и вообще срочно умерли. А тут фрауенхаус предлагают и заставляют немецкий учить. У, какие плохие.

Какая разница, у кого какие корни, национальность, вера! Может быть, девушка спасалась от войны, и замужество для нее было единственной возможностью наладить мирную жизнь. Давайте не будем никого судить, обижать и унижать по национальному признаку. Человек пришел на форум, потому что ему плохо и у него проблема.

Кстати, на Донбассе преимущественно проживали и проживают люди русского происхождения.

Какая разница, у кого какие корни, национальность, вера! Может быть, девушка спасалась от войны, и замужество для нее было единственной возможностью наладить мирную жизнь. Давайте не будем никого судить, обижать и унижать по национальному признаку. Человек пришел на форум, потому что ему плохо и у него проблема.

Ничего против этого всего не имею- но держи тогда язык глубоко между нижных полушарий и не жди от стариков готовки и переписывания мерседесов. Бегущие от войны имеют тенденцию зажираться, что мы по исламским беШенцам видим.

Да, с коляской , конечно, целый номер вышел...Но, думаю, со временем можно будет на гормоны списать и не вспоминать больше тот случай.

Я была в Вашей ситуации 7 лет назад и сделала выбор в пользу расставания. Из опыта могу сказать, что если в отношениях отец мало времени ребёнку уделяет, то после развода эта ситуация, как правило, только ухудшается. И закона такого, что отец обязан брать ребёнка и проводить с ним время нет, хочет проводит, не хочет - нет. Так же и с деньгами, будут положены алименты и детские, на которые будет в Вашем случае с 2000 нетто у мужа и алиментами на дочь не прожить, следовательно ещё пару лет это будет соцпособие и опять же выживание и экономия. Если Вы потом решите пройти переобучение - то это ещё 2-3 года житья на 1500 в месяц. Если пойдёте на работу - то это будут те же 1500 за неквалифицированный труд. Возможно, Вам удастся устроиться со своим дипломом экономиста на хорошую зп, но я бы на это не рассчитывала, да и шансы такого трудоустройства можно проверить находясь ещё в браке.
Опять же, многим, оставшимся одним с ребёнком, приходит мысль: « а кто о ребёнке позаботится, если меня вдруг не станет?». Если отец перестанет общаться с ребёнком - то они станут чужими людьми.

Думаю, у Вашего мужа, как и у Вас накопилась усталость и стресс, взвалил на себя семью, а обстоятельства внесли свои коррективы. Домашний стресс прибавился к рабочему - в таком состоянии много чего можно наговорить, не имея это ввиду. Не знаю насколько это получится под влиянием гормонов, могу лишь посоветовать использовать слова Вашего мужа себе на пользу: он говорит что Вы ничего не добились, ответить тем, что Вам теперь тоже все Ваши недоработки видны, ни языка, ни образования местно, случись с ним чего / с его работой семью некому обеспечивать будет. Как только ребёнку 1.5/3 года исполнится - ребёнка в садик, я на курсы!
На счёт родителей - попробуйте посмотреть на них с другой стороны: как хорошо, что они себе на Хайм накопили и Вам не придётся оплачивать их содержание или ухаживать за ними у себя дома. Какие замечательные сознательные люди, любящие своего сына! Если сравнивать присмотр за лежачими больными у себя дома и недополученные подарки, пусть и в 1000 евро, то лучше уж жить на свои и заниматься своими детьми, а не чужими родителями.

Вам тут посоветовали уже съездить в санаторий, там можно находиться от 3 до 5 недель, не нужно самой готовить, убираться, да и на еде будет мужу экономия в целый месяц и отдых, в санаториях обычно есть психологи, им можно будет пожаловаться на мужа и на его родню :)
Иногда , нам нужно немного поддержки и выговориться без того, чтобы нас обзывали.

Из опыта могу сказать, что если в отношениях отец мало времени ребёнку уделяет, то после развода эта ситуация, как правило, только ухудшается

Из собственного опыта могу сказать: девочки, этому только радоваться надо. Гораздо лучше, чем папаша, который лезет во все дела, забирает ребёнка, настраивает его против матери.

Жаль что тут нельзя поставить лайк! Вам Like!!

Когда денег не хватает, а рядом родственники жируют, любому будет обидно. Уж от мамы-папы ожидать помощи в сложное время не особенность.

мое видение немецкой действительности это не подтверждает... кто-то помогает, но многие вообще нет. но ожидать тете под 40 помощи от за 80-летних родителей, причем не своих, а мужа, имхо, таки особенность. и чем скорее эти ожидания будут выброшены из головы, тем меньше будет обид - тут об этом многие написали. я собсно не в порядке критики... любая модель семьи может распасться. но критичная ситуация требует осознания и изгнания собственных тараканов, ну для начала...))

насчет жируют - это о чем вообще? две машины и дом нормально для немцев, тем более, пожилых. наверняка трудились в поте лица всю жизнь... молодые могут уюзать любую машину за пару лет, а старики с них пылинки сдувают... а если и жируют, она за них замуж не выходила.

Вы зря столько написали, ТС забросили тапками и она удалила профиль

Вы зря столько написали, ТС забросили тапками и она удалила профиль

Она только клона удалила, не переживайте

Это мне напоминает фильм *Гараж*, и Реплику Гафта- *собрание стихиино продолжается* ...

Нет ТС, но прения продолжаются

Ларочка, вы такая умница!!!

Дай бог ТС понять ваши мысли.

Т.е. по вашему это нормально, когда сын несёт своим 80летним родителям коляску, что бы они её собрали?

Канечно нет, и я тоже об этом писала, что муж сам должен был собрасть коляску, и возможно вообще бы не возник этот конфликт!!

Мне одной кажется, что Tamara_13_16 это клон ТС...

Мне одной кажется, что Tamara_13_16 это клон ТС...

Да, вам одной!!! а в чем проблема? мужчина не дожен собрать коляску ребенку? Вам кажется, потому что я не нападала на нее ?

Не похоже. Автор - перезрелый ребёнок в возрасте 37-ми лет, вместо того, чтобы радоваться, что в этом возрасте выносила и наслаждаться материнством, устроила семилетнюю войну с семьёй мужа.

А тамара - ребёнок недозрелый, видно по количеству !!! и ????🤣

А тамара - ребёнок недозрелый

тоже так считаю

Из-за короны всем скучно: и взрослым, и детям😂

а в чем проблема? мужчина не дожен собрать коляску ребенку?

Проблем нет. Конечно, должен собрать, ребенку, да еще своему. Если способен на то. Но у супруга ТС традиционно не ладится с техническими задачами. Отвез коляску к отцу. Дедушка тоже не преуспел в сборке. Итого, ТС в понятном недовольстве и стрессе, что она выше и живописала. Наверное, следовало было вовремя поискать иные варианты для решения вопроса с коляской, а не рвать и метать и подозревать намеренный саботаж, что все, дескать, сговорились и гнобят.

девушка напишите это в группе подруги в германии. Вас там полростью проконсультируют.

а для юноши мужа есть подобная группа?

Проблем нет. Конечно, должен собрать, ребенку, да еще своему. Если способен на то. Но у супруга ТС традиционно не ладится с техническими задачами.

Все может быть в семье, но меня почемуто подозревает одна участница форума, что я клонТС :))) смешно

Смешно, что вы взрослая женщина, но у вас в голове еще категории "мужик должен" иначе он не мужик.

У вас с семье все четко разделено кто что должен?

Какие у вас обязаности, варка например? Если суп несоленый будет, муж вам истерику закатывает?

"когда спрашивают о правовых аспектах, то не вываливают говно в духе, кто что сказал святой беременной яжематери и почему 80 летние старики не готовят на две семьи и не спонсируют."

Вот тоже хотела написать👍

Обычно я на женской стороне в вопросах развода, но тут нет.

Дама как то не очень вменяема.

А больше всего мне не понятно, ЧЕМ можно заниматься 7 лет ( 7, Карл!!!), чтобы немецкий был на уровне б1! Имея мужа немца!

Как обшаться то вообще!

Тему вобще бы перенсти в ДиС. Тут не про право, а вобще дичь какая то 🙉

переименовать тему: невменяемая жена прогоняет нипадецки, особенно после рождения ребенка

иначе он не мужик.

И где вы такое прочитали? и меня совершенно не волнует ваше мнение!

Также и ваше мнение тоже никого не волнует.

Мне кажется, что рождение ребенка - это самый сложный период в жизни женщины. Жизнь после появления ребенка уже никогда не будет прежней, и с этим фактом нужно просто смириться. Через кризис, связанный с рождением ребенка, проходят практически все семьи. Вам нужна поддержка, которой, по всей видимости, у Вас нет. Тем не менее, Вам нужно отдыхать и восстанавливаться, поэтому попытайтесь сконцентрироваться сейчас только на себе и ребенке. Не думайте о родителях мужа, о домах и деньгах. Это все такая ерунда. Не спешите с разводом, впереди еще много времени, и развестись Вы всегда успеете. Удачи Вам, сил и терпения. Поверьте, у Вас все будет замечательно!

Вы всё так правильно и по доброму написали. Спасибо Вам.

Я несколько лет знаю ТС . Это очень хороший, добрый и отзывчивый человек. Ни то чтобы на чужое не претендующая, а готовая своим собственным поделиться с другими. Никогда эта молодая женщина не проходила мимо чужой беды. А теперь случилась беда с ней самой. Может кому-то покажется, что проблемы ТС ни такие уж и большие, и всё можно ещё решить мирным путём. Наверное, можно. Но сейчас для неё рушится мир. Ей нужна поддержка чисто по-человечески. В чужой стране совершенно одна .Ни родных людей, ни подруг и инфантильный муж, который не способен взять ситуацию в свои руки и уладить конфликт между родными людьми. Я уверена, что подойди он к ней , обними её вместе с сынишкой и скажи как они ему дороги и не было бы этих слёз уставшей , раненой в сердце женщины.

Неужели это так трудно понять, что все её обиды от его холодности и безучастности ? Я склонна во всё обвинить мужа ТС в том, что это именно он, в силу своих немужских поступков, довёл ситуацию до накала. И в первом браке именно супруга была инициатором ухода. Видимо, человек не сделал никаких выводов, не повзрослел, и не научился брать ответственность за семью , т.к. и во втором браке наступает на те же грабли. Возможно, там ещё и ревность присутствует. Раньше он был центром вселенной для ТС , а теперь малыш.

Наверное, стоило бы ещё побороться за семью. Не принимать решений на горячую голову. Возможно, что через некоторое время все эти обиды покажутся не такими уж и обидными. Если же примирение невозможно, то я бы на месте ТС начала с консультации у адвоката .

Спасибо всем, кто поддержал добрым словом ТС. Он , правда, сейчас в этом очень нуждается.

http://katzenhilfe-basja.de WIR HELFEN STREUNERKATZEN! Osnabrück.

Я уверена, что подойди он к ней , обними её вместе с сынишкой и скажи как они ему дороги и не было бы этих слёз уставшей , раненой в сердце женщины.

ты часто своего любимого утешала и обнимала, после того, как он вынес тебе мозг и ты не была виновата?

думаешь так легко побороть себя и попросить прощения за то, в чем не виноват? так попробуй на себе

А теперь случилась беда с ней самой.

какая нафиг беда с ней приклпючилась?!

Ей бы перестать плеваться в сторону родителей, перестать ждать денег и помощи от стариков и включить уже мозг наконец, чтобы не ссорится с мужем изза мелочей. По ее посту видно было какая она добрая и хорошая. Вот и помогите ей.

Блин, в стране чужой она одна. 7,5 лет уже прошло. Времени был вагон выучить язык и обзавестись друзьями.

Ну так помогите ей, самой слабо, да? Причем тут посторонние люди вообще?

Моему браку 30 лет. Всё уже попробовала.

http://katzenhilfe-basja.de WIR HELFEN STREUNERKATZEN! Osnabrück.

Причем тут посторонние люди вообще?

Посторонние ни при чем. Не знаю зачем вы себя мучаете и пишите гадости.

http://katzenhilfe-basja.de WIR HELFEN STREUNERKATZEN! Osnabrück.

А кто вам дал право выступать от имени форума? Лично я писала ТС, которая создала ветку и хотела обсудить проблему!! а не вам и другим!

Нет, вы писали не ТС.

Успокойтесь.

я спокойна, а кому тогда если не ТС?

Я- не клон ТС, если тут так думают глубоко ошибаются, Мне не 37 а на много больше, и неоднократная бабушка! Вот по этому мне не понятно некоторые поведения и имею право, как и все на этом форуме высказаться.

а кому тогда если не ТС

Да много, кому

Пересмотрите свои собственные сообщения. И не забывайте, что обсуждаются на этом форуме проблемы Права, а не моральные устои и не поступки в быту.

Ева2, Vektoria, vseznajka, Элизабет, мне тоже... Со своими морализаторствами с бесчисленными вопросительными и восклицательными знаками.

А я что не имею право отвечать? Если вам не нравится, вы можете не отвечать мне! вот и все

нп

А тут оказывается продолжение идёт полным ходом. :))

Очень интересный аспект выходит. Женщина в почти 30 лет подписалась добровольно на ДХ на почти 8 лет, в 37 родила ребёнка и оказывается, что и муж г...но и свекры редкосные засранцы.

Вопрос- це бачылi вочы шо куповалИ? За 7 лет брака ничего не смутило? А тут тз за коляски такую бучу поднять.

И если бы писала неразумное дитя, но пишет ВЗРОСЛЫЙ человек.

Вашу Галю балувана!!!!

Вопрос не ко мне :)

Причем тут Вы? :)))

НП для кого стоит????

А я что не имею право отвечать?

Остальные имеют полное право не согласиться с Вашим мнением или обсмеять.

Если вам не нравится, вы можете не отвечать мне!

Если не нравится, то люди отвечают то, что думают. Так же имеют право.

или обсмеять.

На форуме Право? Я недеюсь что это ваше личное мнение

, а кому тогда если не ТС?

На форуме Право?

Ваш выпад, как мужчина ДОЛЖЕН собрать коляску (кАляску)?

Да запросто. Как на такую ахинею не среагировать смехом и иронией, тем более, когда постят на форуме Право.

Неужели это так трудно понять, что все её обиды от его холодности и безучастности ?

С ваших слов получается, что ДО беременности ТС муж НЕ был холодным и безучастным, и жили они хорошо.

И вдруг стал таким как только она забеременела...

Лично мне кажется, что основа её обид - это гармоны беременности и послеродовая депрессия.

Посоветуйте ТС обратиться ко врачу. Ей надо свои нервы в порядок приводить.

Конечно, ей тяжело с плохим здоровьем справляться с ребенком.

Но что же делать?

Ребенок уже есть и его надо растить.

Если ТС уйдет от мужа, то ей всё в жизни придется делать самой.

В том числе вставать больной из последних сил и идти к ребенку, готовить ему еду и т.д... самой...

А я что не имею право отвечать?

На форуме Право по правилам форума надо отвечать на правовые вопросы.

Она же не робот, а человек. Естественно, что есть чувства и переживания. Кроме правовых аспектов, хотела получить и эмоционнальную поддержку и это нормально. Мы же все люди. Советую идти во фраунхауз, там ей помогут, у неё будет своя комната, психологическая помощь и бесплатная защита юристов.

Советую идти во фраунхауз, там ей помогут, у неё будет своя комната, психологическая помощь и бесплатная защита юристов.

Сказка, а не жизнь.

В который раз тут советуют фрауенхаус. Это ведь не отель для уставших мам, что бы туда просто так отправлятся. Фрауенхаус это для женщин в острой опасности, и не надо туда ТС посылать, отнимая место для действительно нуждающихся женщин.

ей советуют, и я тоже, во фрауенхаус идти, потому что мы не знаем, насколько высок градус проблем. Насколько реально ее мужик ее запугивает и издевается над ней морально (хотя на деле он мог себе под нос пробурчать, а ТС сразу же завелась и давай сопли жевать о подвывать над ребенкоом)

В который раз тут советуют фрауенхаус. Это ведь не отель для уставших мам, что бы туда просто так отправлятся. Фрауенхаус это для женщин в острой опасности, и не надо туда ТС посылать, отнимая место для действительно нуждающихся женщин

Ну почему же? Если там уже оба истерят, она от гормонов, а он, потому что на старости лет не дают спокойной жизни. Она же написала, что он е уже и из дома просит - это всё как раз тема для женского дома. А как завтра у неё крыша съедет? Ей обязательно надо несколько месяцев где-то отсидеться, может оба в чувство придут

Советую идти во фраунхауз, там ей помогут, у неё будет своя комната, психологическая помощь и бесплатная защита юристов.

А также вынужденное общение с соцслужбами и полицией, судами уже после «выписки» из ФХ, по фактам психологического или физического насилия в семье, что, возможно, отразится на работе мужа ( кому нужны «насильники»), а следовательно и на размере алиментов. Общаться с ребёнком мужу предложат в присутствии соцработники ( малоприятное занятие, которое в конечном итоге сводится к отсутствию контакта между отцом и ребёнком), ну а дедушка с бабушкой просто вычеркнут ТС и внука из своей жизни ( зачем такой стресс на старости лет, потом ходи по судам, оправдывайся, если ТС ещё и на них напишет заявление в полицию).

Да, комната в ФХ может быть отдельная, а может и на двоих с какой-нибудь цыганкой из Румынии, с ещё больше беспокойным ребёнком. Ну и переезжают из ФХ не в отдельный домик с садом как сейчас у ТС , а в маленькую квартирку по соцнормам. Ни в какой Хайм с животными нельзя, раздача кошек в надежные руки - это первое с чего бы я начала ( жалко их конечно, но когда корабль тонет, нужно от чего-то избавляться, содержание кошек - это ещё пара сотен евро в месяц, которых мужу ТС на данный момент так не хватает).

это всё как раз тема для женского дома. А как завтра у неё крыша съедет? Ей обязательно надо несколько месяцев где-то отсидеться, может оба в чувство придут

Последствия такой отсидки могут быть такими, что придётся очень долго разгребать

Вы не в теме вообще. Вступите в общество "Женщины помогают" и увидите, как выглядят квартиры-укрытия для женщин и глупостей всяких не пишите

За 7 лет брака ничего не смутило?

а когда через 20-30 лет уходят?

Вы не в теме вообще. Вступите в общество "Женщины помогают" и увидите, как выглядят квартиры-укрытия для женщин и глупостей всяких не пишите

Квартиры - укрытия , так же как и садик , школы, общежития для бездомных могут выглядеть по разному в зависимости от финансирования и мотивации начальства этих учреждений. Женщины попадают в тот, в котором на данный момент есть место.
Моими клиентками были женщины, проживавшие в ФХ и в общежитиях, самым большим их желанием было поскорее оттуда уехать.

Мой опыт основан на реальных историях, происходивших в Берлине.

Sorry,но только читая вас,мне уже захотелось с вами развестись.

Вы как птичка-мозгоклюйка...

Простите,но вас не оправдываю. В большинстве случаев накручиваете себя сами.

Моими клиентками были женщины, проживавшие в ФХ и в общежитиях, самым большим их желанием было поскорее оттуда уехать.

Очень похвальное желание. Им создаются все условия для поиска нового жилья, а ФХ только временное общежитие

вот это и называется домашняя тирания женщиной.

Вы мозг из-за коляски выели целой семье, а ещё и извинений ждёте.

Мужу желаю стойкости и терпения.

Муж не умеет собрать коляску за 3 месяца, автор не может за 7,5 лет выучить немецкий... Интересная семья, и друг другу подходят.

За три месяца до родов!!! Если бы я три месяца мужу и свёкрам выносила мозги о коляске для ребёнка, которого нет, думаю, что моя семейная жизнь закончилась бы так же, как у ТС. Если бы даже она из роддома пришла с ребёнком на руках, а не в коляске, и то ничего не случилось бы. А скорее всего, отец и дед к выписке собрали бы коляску сами, без пинков и воплей.

ну муж-то работал, и стресс его от потери работы, и это нормально для нормального мужика... ему б картинку жены, которая наслаждается материнством. а тут такое((

За три месяца до родов!!!

ты не понимаешь)) это дородовая депрессия какаянить, потом родовая, послеродовая, потом кормящая, и все гормоны, гормоны... мы ж из прошлого века, у нас ни депрессий, ни гормонов не было, когда рожали и растили.

в 37, мне кажется, уже больше себе рожают, последнюю куклу... насладиться! а не загонять себя истериками.

Автор, я бы вам посоветовала начинать думать о прикорма для малыша. Он, может вашим молоком уже не наедается. Начните с каш, с 4 месяцев. прикорм вводят, а мальчики более голодней девочек.

А вам для производства молока, нужно мясо употреблять каждый день. Вот увидите, малыш будет молоком наедатся, ну и плюс пр корм. Ешьте каждый день что-то мясное.

И чтобы не нервничать, я бы вам посоветовала попить валерьянки, есть в Д М без рецепта, валерьянку и хмель, проверено, сама время от времени принимаю.

У вас все получится, я узнавала😀

ещё бы вам посоветовала пить чай с молоком, хорошо для лактации.

Ясли в Германии есть, но нежалко вам такую долгожданную кроху отдавать чужим тёткам. До ребенкиных 3 лет его обяжут платить ваше содержание, а вы имеете право быть дома.

Просмотрите сайт Frauen Haus там есть телефон или в режиме онлайн консультации, они ответят и помогут на все вопросы устно или письменно, по разводу и содержанию. Не бойтесь звоните контактируйте с ними.

Да вот дались вам (не вам лично, а прогрессивным массам участниц форумов) гормоны, депрессии и наслаждения!

Я так точно с прошлого века, когда рожать детей было нормально, гормональные истерики уравновешивались наличием совести, а наслаждение материнством было не целью, а бонусом за хорошо проделанную работу.

нежалко вам такую долгожданную кроху отдавать чужим тёткам.

Конечно жалко личный совочек отдавать каким-то чужим девчонкам в песочнице!

мальчики более голодней девочек.

Это какой язык был?

Хотя остальное тоже шедевр.

Ага....меня тоже умиляют советы. Ясли -зло. А по приютам с крохой мотаться - нормально.

мальчики более голодней девочек.

ачто здесь не понятно?

о Боги, что я только что прочитала?

это вторая серия про королеву в белом свитере и ее волшебную грудь? в роли бабы яги как всегда свекровь, правда вместо мусорного ведра явилась коляска. в первой части хеппиэнда не наступило, как мы все помним.

дорогая автор, возьмите себя в руки и перестаньте отсвественность за свою жизнь перекладывать на всех вокруг. ответственность за вас и вашего ребенка лежит исключительно на вас. вам никто ничего не должен, все сами-сами. коляску собираете сами, еду готовите сами, хватить ныть. забудьте о существовании свекров - они пожилые люди и вам ничего не должны. еще не хватало что б 80- летняя бабулька с поехавшей кукухой приходила, вам здоровой половозрелой женщине еду готовила. вы вообще в себе? в 5 месяцев вводят уже прикорм, ваша волшебная титька уже никому не нужна будет в самое ближайшее время. сходите к домашнему врачу, пусть вам успокоительное пропишет. перестаньте клевать мозг мужу, все проблемы исключительно у вас в мозгах.

это видно даже из заголовка топика " муж уходит после рожления ребенка" - и тут же вы пишете- муж никуда уходить не собирается, а выгоняет меня.

о Боги, что я только что прочитала?

это вторая серия про королеву в белом свитере и ее волшебную грудь?

Точно!👍

куркульский. А вообще я читала ваши выпады на людей в других темах, почему вы такая злая? вам валерьянку нужно пить без остановки. Идите в свою группу секс в троем, это ваше, там испорожняйте свою желчь.

Сделайте мне больно, господа.

Здравствуйте, прочитала тему автора. Конечно была удивлена, что автору темы не 20 лет. Как мне казалось, что в таком возрасте, как автор темы уже осознанно подходишь к рождению ребёнка и за ведома оцениваешь все риски. Сейчас столько информации есть в интернете. На любой вопрос можно найти ответ. Столько жизненных примеров да и вообще из знакомого окружения можно учится на чужих ошибках. Я три месяца назад родила. И кучу историй прочитала про грудное вскармливание и что дети чуть ли не сутками на груди у матерей висят. Отношения с супругами, партнёрами портятся. Часто когда рождается ребёнок семьи распадаются. Но мне кажется это ошибка женщин. Нужно с самого начала давать мужчине заниматься ребёнком, менять памперс, засыпать с ним, если беспокойно первое время и так далее. Нашему ребёнку сейчас три месяца и мы не ощущаем этого эмоционального стресса. Родители спокойные и ребёнок спокойный. Зачем лишний раз нервничать. Все передаётся малышу. Это тем более ваш первенец. Я с самого начала оценила все риски и готова в случае чего сама воспитывать ребёнка. На примере из жизненных ситуаций у родственников, знакомых часто случалось, что даже если мужчина просил ребёнка. То потом на деле им не занимался. И не важно в браке или нет родители или легко, например сваливал к другой или вообще бросал и не интересовался своими же детьми. Это сплош и рядом и в таком случае не надо навязываться. Женщина всегда рожает для себя. Не для бабушки и не для дедушки и не для мужа. Я так считаю. Потому что сегодня муж есть, а завтра его нет и самые злейшие враги, как показывает практика. Это бывшие или ещё мужья. Зачем слушать гадости, жить в аду. Если это приносит стресс и доводит до дипрессий. Подумайте что вы действительно хотите. Просто я удивляюсь, как за столько времени в жизни в Германии не знать образно скажу даже алфавита. Вы видели, что у вашего мужа руки простите из жопы и чему удивляться. Не знаю что там сложного собрать коляску. Это что лего или трансформер кубик рубик. Сейчас в интернете даже есть как собрать или проще поехать где купили. Там и соберут или хотя бы покажут на примере подобной. Мы свою коляску вместе собирали. Но там ничего такого уж сверх сложного нет. Коляска сет, инструкция для дураков написана с картинками. Такая мелочь. Не надо из за такого устраивать скандалы. Много женщин сами доводят мужей до ручки. Хорошо, что не бьёт, документы не отбирает, кошек с балкона не выкидывает. Не бухает с утра до ночи и не сидит месяцами на больничном. Плохо конечно, что долги и алименты за ещё ребёнка. Но не так все плохо, как кажется. Вам нужно определиться чего хотите. С мужем живёте до конца жизни или все развод и обратно дороги нет. Если первый путь, то работайте над ошибками. Их у вас полно. Вы сами виноваты, что к вам сейчас так муж и его родители относятся. Вы всех уже заеб.. Извините, хотя у вас руки и ноги есть. Вы не инвалид, чтобы за вас делали. Вам были обязаны. И должны только потому что вы мать. Все вам вокруг виноваты, кроме вас. Давайте беритесь и включайте мозги. Если развод и точка. То ищите молодого ответственного парня, мечтающего о семье и детях. Кучу примеров знаю, когда свой ребёнок нафиг не нужен, а чужой дядя любит больше, чем родной отец. Например. Знакомая моя с тремя детьми от первого брака ушла к другому. Завели кучу животных и четвёртого общего родила и не жалеет. Почему бы и нет. Зачем терпеть унижения, оскорбления если нет уважения и любви. Во фрауенхаус смысла не вижу идти. Его должен оплачивать муж. Ему счёт придёт и они берут если совсем плохо. Полиция, побои, угроза ребёнку. А так просто у них мест нет. Все полно. У автора вообще есть какие - то накопления за все это время. Чтобы например снять хотя бы на первое время, если совсем невозможно будет жить. Наверное нет

. Или может занять у кого. Просто нужно понимать если будет развод. То муж станет врагом номер один. Если уходить, то сбегать. Так просто вещи и документы не отдаст. И быть готовой, что в полицию начнёт звонить. Розыск или так будет заявы писать. Не просто все это. Кошек можно оставить мужу, если уверенны, что ухаживать за ними будет. Если нет. То найти временный приют. Либо с собой взять, где найдёте место для всех вас. В идеале конечно влюбится взаимно в мужчину по моложе. И будет вам все и кошки рядом и секс регулярный и кекс и забота. И крыша над головой и опора и поддержка со стороны любимого человека. С мужем уже все погасли свечи. А развод через год организуете. С возлюбленным подадите на развод с мужем за три месяца до года раздельного проживания. За это время через адвоката потребуете алименты на себя и всевозможные варианты в вашем случае. Не поживется. Поможет получить квартиру от социала и антраги поставить на пособия. Кошек не отдавайте. Это ваш талисман. И удача. Я сама сбежала от мужа тирана, наркомана и алкоголика с двумя кошками. Там целый блокбастер. Сейчас у меня полноценная семья. Познакомились в интернете. Ничего не скрывала, объяснила как есть. Стали встречаться. Потом я переехала с кошками к любимому человеку. Одно другому не мешает. С ещё мужем разводимся. Какие ваши годы и общего родите. Одной тяжело с ребёнком и каждой женщине хочется, чтобы любимый был рядом и семья была. Или подругу по несчастью найдите. Вместе объеденитесь. Будете друг друга поддерживать и словом и делом и с детьми. Германия сравнительно большая. Можно на поезде в любую её часть уехать. Подольше от мужа. Чтобы не терроризировал. Заблокировать и Общаться только через адвоката.

ещё усложняется тем, что родственники мужа живут поблизости, там мамО указывает, это плохо, жить в борьбе.

Может переехать в другое место, вдалеке от родственников, а то если там кодло, то автора сожрут, у неё ещё усталость.

Она , скорей всего, пока его не подкармливает, только свое молоко, ребёнок плачет.

Смесь сытнее.

.. И желательно чтобы молодой человек был хозяйственный и умел по дому все делать и кушать помогать готовить. Тогда мозги не будете еб...друг-другу. Вместе быстро уберетесь, кушать приготовите. Или по очереди. Чтобы и ребёнку внимание и по дому все успеть и собой успеть заняться. Можно так же на два дня вперёд приготовить. Да и сейчас террмикс есть, если совсем готовить не нравится и не получается. И время здорово экономит. Купите термомикс. Здорово так выручает с малышом. Мы вместе одно целое. Друг друга поддерживаем и помогаем. Так же с ребёнком по очереди или вместе. Если не получается никак. Надо например убираться, кушать готовить и с ребёнком гулять. И придут родители. Проведать. Любимый идёт гулять с коляской, я убираюсь. А кушать мы в этот день заказываем или покупаем тот же шашлык. Отварю шустро картошку. Родители придут, к чаю приготовим сладости. Посидим, чай попьём. Или в термомиксе обед на всех приготовим. И родителей встретим и накормим. Я за волшебную сиську не цепляюсь. Купили молокоотсос. Проблем и забот не знаем в плане кормления малыша и всегда молочко под рукой. Откачала, кормим как проголодается и по времени. Всегда баночки с молоком в холодильнике стоят и откачаю могу ребёнку сразу дать. Ребёнок сытый и довольный всегда и кушает сколько захочет. Не надо добывать еду. Затылок отлеживать. Часами висеть на этой волшебной сиське. Наша по кушает за 15 минут. Отрыгнется, довольная играет. Агукает. Залог спокойствия ребёнка - это его сытость и чтобы газики и колики не мучали. Для этого есть lefax сироп. Нет молока, есть смеси для новорождённых.

. Хочется своим молоком докормить ребёнка, то молокоотсос прокачает обе груди и молоко хорошо прибывает. С рук можно купить в три раза дешевле. Помогает варёная кукуруза, на ночь горячие чаи, специальный чай STILL. Полноценное питание и в день нужно 2 литра и больше воды выпивать и не нервничать. Титькой кому то удобнее кормить, кому - то нет. Раз малышу уже полгода, уже скоро молоко от матери не понадобится.

После родов конечно не легко. Пока грудное вскармливание наладится. И первый ребёнок не знаешь как за маленьким ухаживать. Как правильно все делать. Есть хебамы. Помошницы на первое время. К нам три раза приходила. Помогла первые разы помыть ребёнка. Пупок посмотреть. Первое время мы по очереди спали. Или ребёнок между нами в кочалке засыпал. Пока к кроватке привыкла или отдельно в другой комнате, если не засыпала ночью. Семья это не штамп в паспорте. Я считаю нужно вместе поддерживать друг друга, помогать. С ребёнком так же. Моя знакомая живёт с тремя детьми и толку, что замужем. Муж не помогает, у неё ничего нет. Дети тоже одеваются, как попало. Зато муж большие деньги зарабатывает. Питаются плохо. Детьми не успевает сама заниматься,, а мужу они нафиг не нужны. Хотя родные. Вот зачем такой муж. Я не понимаю. Дома срач. Не помогает,, только мусорит и дети нервные. Часто болеют. На смесях сразу росли. Молоко от такой жизни быстро пропало. И папка для них злой. Выходные пивас и музыка в наушниках и все ему похрен. Сама жена продукты таскает. Детьми он не занимается. Только орёт на них, что плохо учатся. А на репетитора деньги не даёт. Автору темы надо сейчас наслаждаться материнством и вот какая мысль возникла. Мужу внимания никакого скорее всего нет, только упрёки, притензии. Хороший секс - залог хороших отношений. Наверное уже стоит перейти на смесь Можно ещё семью спасти. И перед родителями его извинится и уважительно начать к ним относится.

Коляска не в первый день понадобится. Мы гулять первый раз только через пару недель пошли . А так в автолюльке её возили. И носили так же. Когда нужно было по терминам ездить. Заранее только в машину прикрепили isofix автокресла для малыша. Но можно и просто ремнями прицепить. Раздули из мухи слона. В идеале вам надо было полгода поработать и уйти в декрет. Тогда ваш муж бы не нервничал так из - за денег. Вы бы получили все положенные вам выплаты. Были средства на ребёнка в достатке. Привожу пример из своего опыта. Вышла на работу, забеременела. Хотели уволить из-за массого сокращения. Не смогли. Предложили сделать через врача запрет на работу. Я сидела дома до декретного на 100 процентной зарплате в 1400 в месяц. Через полгода закончился контракт, работодатель выплатил отпускные и последнюю зарплату. Как раз за два дня до окончания контракта ушла в декрет. Страховка выплатила перед родами около 500 евро. А после родов как две мои средние зарплаты за потерю работы по страховке пришли . Впереди Elterngeld и детские деньги будут на подходе. Мы не ругаемся в плане финансов. Кошкам тоже на еду и наполнитель хватает. Зря вы на тот же базис не пошли. Уже бы своя копеечка была.

Конечно

. Всё верно написали. И муж и родственники нормально бы встретили, если бы мозги не выклевала автор. При кесарево около недели же с малышом лежат.

. Если так все плохо было. Надо было автору на ночь малышку отдавать и высыпаться после операции, восстанавливаться. С мыслями и силами. Там все условия есть. Наоборот родителям мужа нужно ужин приготовить, пригласить. Мы месяц малышки отмечали с 22 родственниками. Каждый приготовил салат или что - то сладкое. Я салат приготовила и суши заказали. Торт тоже по заказу. Все вместе около 250 евро вышло. А здесь стариков пригласить и уважительно к ним отнестись и мужа не доводить. Нужно мириться или уходить с ребёнком, чемоданом и кошками. Я не стала мирится с мужем алкашом и так далее. Собрала самое необходимое, документы и кошек в переноски. Муж три месяца не знал моё место нахождение. Ребёнок у него есть, но нафиг не нужен

. Хотя просил девушку ему родить. Поверила. Потом столько судов было и алименты не платит. Долг больше 10 тысяч. Тоже надеяться на алименты автору не стоит. Найдёт новую жену. Наберёт новых долгов.

Девы, дайте ссылочку на ту дивную тему. Заинтриговали :)

Нашему ребёнку сейчас три месяца и мы не ощущаем этого эмоционального стресса. Родители спокойные и ребёнок спокойный.

Не хочу вас пугать...но вы подошли к самому "интересному" возрасту. К 7 месяцам ребенок перестанет спать и будет орать, как резаный и так пару месяцев. Держитесь!

вам никто ничего не должен, все сами-сами. коляску собираете сами, еду готовите сами,

А на хрен тогда вообще при таком раскладе тот муж, если все самой самой, даже коляску собирать? Чтобы еще и его обстирыввть, кормить/готовить и т.п ?

Такой муж и такие родствнники хуже, чем одной, хоть подводить некому и расстраивать. Если расчитыввть далее только на себя, значит послать на хрен и строить самой свою жизнь.

А за коляску вообще убить мало было. Сказали бы сразу, что не сделют, чтобы и не расчитывала, нашла бы за 3 месяца другой вариант где и как её собрать.

К сожаленью, это не возможно.

Ту ветку снес напрочь модератор, там треш начался ....

Да, я в курсе, что дети орут, когда зубы режутся. Пускай орёт, это нормальное явление. Все дети и родители через это проходят. У знакомых вообще почти круглые сутки дети кричали. Выросли. Родители не развелись. Как из вариантов, садились в машину и катались. Орущий ребёнок засыпал.

Как из вариантов, садились в машину и катались. Орущий ребёнок засыпал.

У меня также соседка делала со 2м. Несколько раз полиции тормозили, тк. Она медленно ехала . Посмеялись конечно. Так до года продолжалось.

Я спала очень легко, качая во сне коляску с ребенком😃

Потом он стал засыпать только когда ходишь с ним по комнате, мы с мужем менялись ночью каждые 2 часа. Веселое было времечко.

Не хочу вас пугать...но вы подошли к самому "интересному" возрасту. К 7 месяцам ребенок перестанет спать и будет орать, как резаный и так пару месяцев. Держитесь!

Что за страсти такие?

Да, опять же не у всех детей прорезание зубок означает круглосуточные крики. Недавно знакомая рассказывала, что у её ребёнка понос был.

Понос у всех бывает, даже у беззубых )) Но чтоб дети орали круглые сутки, это ненормально и зубы там ни при чём

ну так ТС никого не посылает, она ходит и все мозги делает. мужу свекрам и т.д

онажемать! вся деревня теперь включая многочисленных родственников должна вокруг нее хороводы водить.

свекры в 80 лет должны были ей коляску собрать. взяла б своего муженька и собрала с ним вместе.

что там 80-летний дед понимает в современных колясках? кесарево было плановое? почему ТС не озаботилась антрагом на помощь от КК? это тоже должны были свекры организовать? муж вообще мерзавец, привез и в комнате одну оставил, не мог во время короны вечеринку организовать и свекров пригласить, что б наверняка уже.

Да... М-да.. Все виноваты.. Все должны.... Реально автору темы надо было пойти работать, когда проблемы материальные у мужа начались. Минимальная зарплата выходила бы 1000 евро, у меня по 12 евро в час. 1400 в месяц по 4 классу. По невыгодному классу выходила 900 и 1000 при 39 часах в неделю. Беременные тоже могут работать, тяжело бы было. Врач бы сделал arbeitsverbot. Платит страховка 100 %зарплату. Работодатель деньги не теряет. Уже бы за 9 месяцев беременности материально себе бы и мужу жопу прикрыли. Плюс ребёнок родился бы в достатке. Малышам не так много надо. Мы очень хорошие, почти новые вещи взяли с рук. В интернете полно выгодных предложений. Коляску тоже. Она была новая, только с 50 процентной скидкой. Собирать там нечего было. Только разобраться как все функционирует. На ютубе есть ролики. Про наверное все на свете. И о коляске выписавшейся с роддома я думала в последнюю очередь. Maxi cosi автолюлька первое время нам была в помощь. Ребёнок лёгкий, взял в руку и пошёл по делам или поехали по делам. Подумайте про покупку термомикса. Раз такая острая проблема, что приготовить. Рисоварка от Tupperware и яйцеварка любой фирмы тоже отличные помощники.

Может вы тоже забыли, что у вас мужчина есть? И ему тоже нужна забота и поддержка...

Целый день думаю теперь... В чем проблема собрать коляску. Ммм.... Или у вас модель супер не собираемая....посмотрела в интернете. Все по одному типу.

Я попросила модераторов удалить тему, но раз "пляски на костях" продолжаются, то:

1. Спасибо большое всем тем девочкам, которые Прочитали, Поняли, Поддержали, Посоветовали.

2. По теме " фантастические твари и где они обитают".

Некое Существо, нет, не женщина, не мама, не человек, не животное (животные не такие жестокие как Оно), некое фантастическое Существо написалО, что мой малыш бастард. Вопрос к Существу: так по твоей логике все детки от смешанных браков - бастарды??? Ты Кто, Существо? Оскорбить беспомощного малыша может Только Существо! Судя по твоим комментариям "быдло-гопницы", там голубыми кровями не пахнет. А вот детей трогать - удел ущербных.

Еще одно Существо оскорблялО маму малыша-аутиста... Нет слов... Лара - Вам респект! Не обращайте внимание на болезных.

Огромное желание вас, Существ, послать... в Ватикан... к экзорцистам. Ну только к экзорцистам и остается, раз яд изо рта льется.

Оно, Существо, еще будет мне диагнозы ставить о вменяемости?

Вменяемые малышей не оскорбляют!

Странно, что все дружно эти высеры схавали и промолчали в тряпочку. У всех дети голубых кровей, не от смешанных браков?

Там еще Существо утверждало, что интеллект прямо пропорционален сексу. Согласно такой логике, жрицы любви все как минимум доценты физики-ядерщики. Смешно. Смешно.

3. По теме "Про несчастную 80-летнюю старушку"

Слышали, как принцесса сбежала из дворца, роняя тапки, от баушки-королевишны? (Правда, там принц - мужик оказался, за принцессой пошел.) Да, и такие баушки-старушки бывают, офишалли улыбаются, а в кулуарах травлю устраивают, 2 мировые войны прошли, пандемию прошли и еще нас переживут. Старушки разные бывают. А вы не знали? Тогда Сюрпрайз!

Так вот по поводу старушки. Это как раз таки Муж уповал на помощь стариков, моральную и материальную. Это как раз Муж мне с пеной у рта доказывал, что его родители помогут. Старики действительно меня спрашивали: как мы можем помочь? Мы бы хотели с коляской на прогулки ходить.

Я была против, ибо 80-летние старики, я бы переживала за малыша.

Я вежливо поблагодарила и сказала: вы ведь постоянно мясо готовите огромными кастрюлями, просто поделитесь и всё. К слову, бедная несчастная старушка прибухивает вместо с дедом, поэтому закусь там всегда есть. Она варит мясо на неделю.

Где все прочитали, что я ТРЕБОВАЛА несчастную старушку готовить мне ежедневно первое, второе и третье? Вы читаете по диагонали? Вы читаете только то, что бы вам хотелось чтоб так было?

И да, разговор шёл о первых неделях после КС. Не на всю жизнь. Сейчас я уже приспособилась готовить вместе с малышом, уже все ок.

4. По какому случаю мне стоит извиниться перед стариками, если я их не видела с того момента, как муж привез от них коляску? Как Именно я доводила бедную старушку, находясь позже в клинике, да еще до погоста? Нет, просто интересно как, если общения даже по телефону не было. Полагаю, им стало стыдно за коляску, отсиделись, отмолчались, но уже много времени прошло с тех пор. Но так и не пришли. Но видеосвязь никто не отменял, если кто-то боится вируса.

По поводу коляски.

Как раз таки у меня руки не из жЁпы. Это Муж отвез коляску старикам, потому что ОНИ же и предложили ее собрать. Я 2 раза за эти 3 месяца стариков спросила: чё там, как там с коляской, мне б глянуть, вдруг что не так - отправить обратно пока гарантия, и заказать новую.

Прикиньте, аж 2 раза спросила за коляску!

Пипец я стариков довела!

А что плохого в том, что я на Третий раз, за 3 месяца, подняв вопрос о коляске, попросила мужа привезти ее мне, ДО родов? Это террор по-вашему? Харасмент? Абьюз? Реально? И да, когда муж привез коляску я, за 5 дней до КС, САМА всё исправила и собрала. Коляска в реале не понравилась (ибо амортизации нет, а мне по бездорожью катать коляску предстояло). Вот и шок. Снова поиски на ютубе отзывов и обзоров по коляскам, выбору новой коляски чему я была "рада".

Вопрос к знатокам: за что мне извиняться? Кого я там довела?

Да, возмутилась и высказала мужу. А что, нельзя так было?

5. По поводу кошек. Кошек мы подбирали на улицах (не улицах Германии) больных, умирающих, инвалидиков. Я их социализировала, лечила, все кошки между собой подружились. Но не думаю, что ко мне будет стоять очередь, чтобы забрать себе бывше бездомных кошек - инвалидов. Некоторым пожизненно я даю поддерживающие пасты, без них никак.

Тут одна тётенька рассказывала, что горшки кошкам надо чистить 2 раза в неделю... Ну, не знаю, если тётеньке пох ходить по дому и нюхать какахи, то да. Я чищу горшки по их заполненности. Грязный - взяла и почистила.

Если только тётенька не имела ввиду робот-туалет.

6. По поводу охов и ахов "какможносидетьдома?" Ответ: да запросто! Читали про 2 куска земли в другой стране? Были планы переезжать, логично, что и язык изучался той страны, куда хотели переезжать. Никто не в курсе, что работать и заработать можно дома? Сюрпрайз! Таки да! Да, сидя дома можно заработать! Просто я не копила деньги, все деньги поступали на счет мужа. На ежегодный отдых, в т.ч. и на Мальдивах хватало того, что я привносила в семейный бюджет.

Одна девушка здесь правильно описала моего мужа. Это тот случай, когда я по дому всё сама. Он от слова совсем не знает как стиралку включить, как яишенку приготовить, как пол помыть. Плохо мужику жилось-то, а? Всё для него делали. Вот же домашний террор для мужика - ничё по дому не помогать, приходить домой и до сна в танчики играть. Впрочем, как и сейчас. Те же танчики, а не : "а давай я с сыночком поиграю?"

7. Мужа сломало известие о невозможности переезда, кстати, как и меня отчасти. А не мои "мозгоклюйства".

Опять таки, я ему объясняла, что мол, давай сами справляться, ни на кого не надеяться, предлагала совершенно рабочие планы по переезду. Но, мужу старики пообещали денеХ на переезд, я обьяснила деликатно, что, мол родителям 80, сёдня подарили деньги, а на утро проснулись и решили забрать, давай сами. Он бил себя в грудь, утверждая, что "мути -фати" таки сдержат слово. Но , как я и предполагала, сами предложили, сами отказали.

Я изначально помощи от них не ожидала , ибо возраст и ку-ку. Водночасье новость о непереезде, поход бывшей жены в югендамт о просьбе повысить алименты, осознание,что придется в Германии придется оставаться и работать-работать-работать, шок от того, что родители кинули, - вот что послужило ему стрессом. А тут и роды подоспели. Вот и решил всё вылить на меня. Не на мути-фати же кричать и гневаться, ну?

"Хто всрався? Невистка". Не знали?

8. Снова про коляску. Прикол то не в коляске, а в О Т Н О Ш Е Н И И.

Кто там в своих фантазиях разрисовал, что между мной и свекрами ненависть? Кто вам это сказал? 7 лет я деликатно, вежливо с ними общалась. По началу даже приходила к ним, просила показать как она готовит любимые блюда сыну, чтоб я готовила ее сыну "как мути". Никому нах это не надо было с той стороны. Там интересы - телек и прибухнуть. Ну нет так нет. Встречались по праздникам, общались ни о чем и всё. Соблюдали нейтралитет.

А что, тут у всех "така любоф, така любоф" со свекрами, что при встрече в дёсна целуетесь? Много таких?

За все эти годы я от свекров много трэша повидала, но как-то не догадалась им это в лицо высказать, мечтая тем самым довести до погоста, как тут многие решили.

9. Знаете русскую традицию? В роддома на выписку приезжают родственники и встречают малыша с мамой? Я также хотела. Почему для многих это странно? Опять же, если пугает вирус, видеосвязь никто не отменял.

Наличие домов и машин свекров было указано из тех соображений, что это не тот случай, что социал и однокомнатная квартирка, нищета, болезни, инфаркты.

Там физическое здоровье достаточное для 80 лет, даже более чем (так бухать не все молодые потянут), возможность приехать (наличие авто), возможность на выписку "дитям - цветы, женщинам - мороженое".

О возможностях имелось ввиду когда упоминалось про дом и машину, о В О З М О Ж Н О С Т Я Х.

А не про зависть и жадность.

Цветок купить и малышу игрушку - это сильно дорого?

Не отрицаю, возможно тему я сумбурно изначально написала, не все чётко поняли. Описала ситуацию про коляску, ибо пошли бы догадки- комменты "да она, да там походу, вот 100пудово, я точно знаю". Поэтому изначально описала эмоциональную часть, описав, что Мне не нравится, что второй стороне не нравится и почему Развод.

Дополнила. И снова удаляюсь. Ответы на вопросы я получила.

Еще раз всем спасибо, кто поддержал и помог!

Что мешает развестись, раз так все говено, и муж с 2мя левыми руками и вообще все говно?

Ребёнка в руки, точнее в коляску, чемодан в руки и во ФХ.

Заявляете о разводе и будет Вам счастье.

Готовы ли Вы к ответной войне со стороны мужа? Тогда вперёд!

Только Вы ни за что не разведетесь. :) Болтать не мешки ворочать.

Тоже мне Оля нашлась ещё одна.

Пользователь Choupette зарегистрирован Сегодня, 15:15, удален Сегодня, 17:35

Да в Вас гормоны бушуют. Зарегилась-удалилась- щарегилась- самоубилась....и так до бесконечности :)

Во фрауен хаус не возмут так просто. Там мест нет. Надо ждать. И мужу счёт придёт за содержание его жены с ребёнком из ф.х.и не разведут даже через год потому что ребёнок маленький. Затяжные суды, адвокаты. В общем ад.

Там еще Существо утверждало, что интеллект прямо пропорционален сексу. Согласно такой логике, жрицы любви все как минимум доценты физики-ядерщики. Смешно. Смешно.

Существо, которое смысл прочитанного не понимает и опять вылезает с другого клона, опять прочитало всё наоборот. Там было сказано, что хороший секс и ролевые игры только при хорошем интеллекте случаются и то даааалеко не у всех. Поэтому с физичками тоже мимо.

Иди, ребёнком займись.

А ведь прекрасный образ !!

Ищу Райвоката который сделает мой бракоразводный процесс Раем .

Знаете русскую традицию? В роддома на выписку приезжают родственники и встречают малыша с мамой? Я также хотела. Почему для многих это странно?

Ну нет в Германии такой традиции, поэтому странно нам. Тут ставят аиста, который извещает всех прохожих о пополнении в доме. Если была мечта такая, надо было родственникам заранее сценарий написать и всех подготовить, порепетировать🤔

или оплатить их приезд из Украины. Ну тех, с кем она не рассорилась. Если такие вообще остались.

Очень странная женщина.

ей бы к специалисту, перенервничала женщина, бывает🤷

наверно, даже " конверт" с ленточкой не купили....

Потом он стал засыпать только когда ходишь с ним по комнате, мы с мужем менялись ночью каждые 2 часа. Веселое было времечко.

До такого ещё додуматься надо....но каждый сам себе злобный Буратино.

да это пытка пострашнее битья палкой по пяткам.

и не говорите, а представьте если б муж это все организовал?

как вам такая картина- приезжает ТС домой после операции, швы болят, сидеть стоять не может, лежит пластом,

а вокруг 40 человек в колпачках и с пищалками, выпивший свекр немытыми руками пытается ущипнуть ляльку за щечку.

свекруню после рюмочки другой, пробило на воспоминания, какой манюнечкой был супруг ТС. И что лялька похожа на соседа Васю, у него такой же чубчик а в их семье ни у кого такого небыло отродясь. потом все свалили, оставив ТС на память гору грязной посуды и неубранный стол.

традиция же, надо соблюдать по версии ТС.

Это Оля-писательница что ли вернулась, которую муж в дурашку сдавал?Злая королева, принцесса,дворец,,принц,подбухивающие свёкр с свекровкой-было это уже

Про какие затяжные суды идёт речь? Моей 2,5. Ровно 1 год Trennungsjahr, Scheidungsantrag, на второй день он в суде, заседание через месяц. Если есть что делить и стороны не согласны, как это делить - тогда затянется. Но можно развестись и уже будучи в разводе - делить, делить, пока поделится (или же пока кончатся деньги и/или нервы)

я вас очень понимаю, это действительно обидно, но нужно как-то действовать. Попробуйте зайти на сайт Помощи Женщинам, там есть психологи, задайте свои вопросы, или просто выговоритесь, это помогает, над вами там никто не будет смеяться. Вот попробуйте. Ну и успокоится нужно. Зачем вредить своему здоровью. Стариков принимайте какими они есть, их не исправишь уже.Просто ваш муж маменькин сынок, там всеми делами управляет маМО.

Со стариками малыша я бы не оставляла, только под присмотром.

Потом он стал засыпать только когда ходишь с ним по комнате, мы с мужем менялись ночью каждые 2 часа. Веселое было времечко.

До такого ещё додуматься надо....но каждый сам себе злобный Буратино.

да это пытка пострашнее битья палкой по пяткам

Зря Вы так! Дети бывают очень разные, у некоторых колики по 6 месяцев, и никакие "фенхель-чаи" не помогают, пока сами (колики) не закончатся. Бывает, что и более старшие детки вдруг начинают плакать среди ночи по непонятной причине, и могут плакать целый час, даже на руках, а потом засыпают. И так по 2-3 месяца! А потом это проходит без видимой причины, как и началось.При том, что зубы все давно выросли. Очень по разному дети растут и развиваются, и если кто-то никогда такого не видел, то ему просто повезло!

Вы столько лет прожили без ссор, так живите так же, как и раньше. Не зацикливайтесь на мелочах. Упрощайте себе работу. Мужа как - то постараться расшевелить, чтобы помогал по хозяйству и с ребёнком. Наслаждайтесь счастливым временем, малыши так быстро ростут. Мне наоборот не надо было возле роддома толпы родственников, вы же не в России. К чему это все. Вы ребёнка оставляли и рожали для себя. А мужик сегодня есть,завтра свалил к другой. И часто берут с детьми женщин, а свой потом родной нафиг не нужен. Так же просят родить, потом хотели и перехотели. Муженек алименты не платит уже как 7 лет. Девушка с него вытрясти ни через Югент амт ни через адвоката не может. Год от силы платил. Ребёнка не видел и видеть не хочет. Хотя копия папы.

Моя девочка уже большая по сравнению с тут описываемыми детьми, но ничего странного с качанием по комнате по пол ночи не вижу, и как тут про Буратино кто-то написал - могу этому человеку только того же самого пожелать - у моей девочки постоянные истерики на ровном месте, ночью тоже может по два часа проорать, пока не обессилеет. Единственное чем можно прекратить истерику- в машину ее и ездить. И да, так приходится делать и днём, и в три ночи..

Хорошо, что машина помогает. Хуже было бы, если б только автобусе или самолёте успокаивались бы....

ТС, зачем вам снующая по квартире и лезущая в каждую щель, мужнина мамо ? Вы же были всё это время сама себе хозяйка. Никто к вам не лезет, никто ЦУ не раздаёт . Красота! А представьте, что могло быть совсем наоборот. Где родня мужа вела бы у вас как у себя дома. Зачем вам это? Не приходят и радуйтесь. Ваша ошибка в том, что вы закатили истерику с этой коляской, а потом покатилось всё как снежный ком и ни вы ни муж уже не можете остановиться. Вы не учли , что для вашего мужа рождение ребёнка, когда папе уже за полтос то ещё счастье. Для него это тоже огромный стресс. Вообще не понимаю как люди решаются на ребёнка в таком возрасте. Зачем оно им нужно ? А если учесть его надлом после потери работы , все его платежи и кредиты , алименты на старшОго ребенка (эксиха ещё пытается поболее отжать) , ваши истерики и постоянно орущий ребёнок , то его остаётся только пожалеть. Вы одумайтесь пока не поздно и попробуйте всё наладить. По факту вы живёте очень в комфортных условиях. У вас свой дом с садиком , любимые кошки, всё время замужества вам не надо было вставать в пять утра и чухать на работу, где ненавистные шефы и коллеги. Вы жили как хотели. Вот что вам нужно переосмыслить и успокоиться. Променять ваш дворец на комнатку во фрауенхаусе вы всегда успеете.

Удачи вам !

Вообще не понимаю как люди решаются на ребёнка в таком возрасте. Зачем оно им нужно ?

А когда оно на молодухе бездетной женилось, оно чем думало? Оно не думало о том, что женщина ребёнка захочет? Или о том, что оставить её без детей это сволочизм?

Хотел ребёнка от покладистой , доброй девушки , а не от нервной и депрессивной . А оно вон как обернулось. Прошла любовь , а с ней и желание иметь от этой женщины детей.

сволочизм - это то, что ты понаписала в теме этой женщине. Почитай ещё раз свои высеры и что тебе написала в ответ на ни х ТС.

Носом дыши глубже

А я носом дышу . А ты каким отверстием ?

Вы на теме "право", а выражения, как в подворотне.

Чем вы ТС помогли?

Хамством?

Укажите конкретно где МОЁ хамство и выражения как в подворотне , а не вашей товарки ?А то я не знаю, не была в подворотнях .Вам лучше знать.

Я твоё "послание " мне в личку читать не собираюсь. Удаляю сразу. Зря пыжилась.