Боюсь развода, а может не стоит бояться
Здравствуйте, помогите советом, как действовать, как поступить. Обратиться мне просто не к кому - страх, волнение и переживания точат изнутри. Сразу хочу пояснить не за себя переживаю, а за сына своего от первого брака, которому на сегодняшний день 16 лет. Наши жизни с сыном, превратились в кошмар, я не могла себе даже во сне этого представить.
С 2010 года начала проживать с моим настоящим мужем, он один без супруги воспитывал сына, и я одна воспитывала своего сына от первого брака, дети наши имеют разницу в возрасте 7 месяцев. Жили мы всегда хорошо и весело, без ссор , всегда спокойно все обсуждали, дети наши всегда были дружны. Однако в 2015г., через соц.сети моего мужа нашла его двоюродная сестра, которая уже на тот момент 15 лет в Германии жила, начали общаться, затем муж съездил в Германию, сестра с семьей к нам приехала, она как - то уговорила нас, что стоит попробовать нам переехать в Германию не ради себя так ради мальчишек. Ну вот мы заключили брак в феврале 2016г. в России, собрали все документы, она была нашим доверенным лицом в Германии, честно скажу помогала она во всем. Затем в декабре 2018 г. пришли документы, что мы можем ехать, но сразу там было указано в письме, что они рекомендуют подождать до февраля 2019г.( т.е. 3 года брака). Ждать оставалось 2 месяца и мы конечно же подождали. Въехали в Германию мы в марте 2019г. мой супруг 4пар., его сын от первого брака 7пар, я 7 пар., мой сын от первого брака 8 пар. По приезду через 4 недели мы с мужем и его сыном от первого брака получили паспорта. Моему сыну от первого брака в сентябре 2019г. дали временный вид на жительства т.е. до марта 2022г.
В настоящее время вижу, как моего мужа подменили, он полностью под опекой своих родственников, они все ему что-то рассказывают, что ты главный, все, что вам платят и квартиру оплачивают все только благодаря тебе. И у моего супруга вдруг выросли крылья и он понял, что я ему со своим сыном от первого брака, то не нужна, общих детей у нас нет. Смотрит сколько мой сын съел, чтобы телевизор не включал, по квартире лишний раз не ходил, потому-что он на это просто не имеет права, поскольку, как он выражается у моего сына паспорт Советский Союз. Его сын, которого я ростила, заботилась с 2010г., боится со мной и моим сыном общаться. Хочу уйти, но не куда; посоветоваться, не с кем; рассказать и выговариваться тоже не с кем, никого кроме его родственников, я то и не знаю.
Подскажите мы сейчас находимся на социале живем в квартире, которую нам тоже Arbeitsamt оплачивает. Антраг в Arbeitsamt на пособие один на всю семью до декабря 2020г., счет в банке один на двоих, учимся на шпрахах. Я предложила ему пойти в Arbeitsamt, чтобы нам подсказали, что дальше делать, но он идти не куда не хочет, говорит: - " иди одна и посмотришь как тебя от туда выгонят и отправят вас сыном обратно в Россиию, потому-что все давали только мне". Я не очень в это верю, что он мне говорит, но безумно прошу вас помочь мне советом.
1. Куда мне идти, что делать. Как и кто делит антраг из одной семьи на две?
2. Как с жильем быть, куда и к кому обращаться?
3. У сына временный вид на жительства параграф 28 ABS 1 S. 1 NR.2 до марта 2022года (до 18лет). Как с этим быть? Что означают эти параграфы и пункты?
На момент продление ВНЖ мой сын будет постоянно на территории Германии жить 4 года и учиться в 10 классе, т.е. 4года он будет учиться в обычной школе.
Пожалуйста как и с чего начинать.......
Попытайтесь поговорить с мужем, что так жить невозможно. Что если он не изменит свое отношение к вам, то Вам придётся подать на развод.
Если это ничего не даст, начинайте отдельное проживание.
Идите в банк. Просите открыть Вам отдельный счет, потому что Вы начали с мужем Getrenntleben.
Идите в Jobcenter.
Покажите им новый банковский счет.
Попросите, чтобы они Вашу часть денег за квартиру оплачивали непосредственно Vermieter, остальную часть Ваших денег переводили Вам на новый счет.
Попросите Wohnberechtigungsschein, для городской очереди на квартиру.
И ищите квартиру.
Раз у Вас тут никого нет, не ограничивайтесь своим городом. Ищите и в других местах.
Дома готовьте только на вас двоих, стирайте только свои вещи, разделите полки в холодильнике.
Выговаривайтесь тут, на
этом сайте. Тут Вам советами помогут.
Удачи!
Beratungsstelle für Schwangere und Familien im Main-Kinzig-Kreis
Der SkF (SkF - Sozialdienst katholischer Frauen e.V.)
ist seit über 20 Jahren eine Beratungsstelle für Schwangere und
Familien im Main-Kinzig-Kreis.
Der SKF bietet Frauen und Familien:
• Hilfe bei Problemen, die eine Schwangerschaft
betreffen, wie bei Fragen zu vorgeburtlichen Untersuchungen; bei evtl.
zu erwartender Behinderung des Kindes; nach Verlust eines Babys/Abbruch
u.v.m.
• Unterstützung bei Beziehungsproblemen
• Vertrauliche Gespräche über Sexualität und Familienplanung
• Informationen über finanzielle Hilfsangebote von Staat und Kirche
• Second-Hand-Stübchen
• Bei Bedarf auch Hausbesuche
Der SKF berät kostenlos, unabhängig von Nationalität und
Konfession. Auf Wunsch auch anonym.Der SkF steht unter gesetzlicher
Schweigepflicht.
Sozialdienst
katholischer Frauen e.V. Bad Soden-Salmünster
Beratungsstelle für Schwangere und Familien
Bad Sodener Str. 52
63628 Bad Soden-Salmünster
Tel.: 06056 - 54 02
Попробуйте сюда позвонить, может они посоветуют конкретные адреса и телефоны
что ты главный, все, что вам платят и квартиру оплачивают все только благодаря тебе
Это неправда. Оплачивают каждому из вас, благодаря немецким законам. Если вы с мужем рассстанетесь, то в плане оплаты всё будет то же самое.
Поговорите с ним "последний раз" на предмет сохранения семьи. Не говорите, что вы стали такая умная и всё теперь знаете!
Если видите, что развод неизбежен, то тоже молчите в тряпочку и готовьте документы (а то случается, что "мужья" их прячут или уничтожают) и делайте раздельное проживание.Уговорите парня не обострять, чтобы ваши приготовления прошли более безболезненно.
В плане вашего проживания в Германии проблем нет от слова совсем, найдёте квартиру, переедете. Ваш сын имеет вид на жительство до 18 лет, после этого он должен продолжать учиться или работать - тогда должен зарабатывать на себя сам; без профессии это практически невозможно - пусть учится во что бы то ни стало! Всё в его руках!
Учите немецкий, есть шпрахи или нет их, - ежедневно!!! Если вы будете знать язык, никто вам лапши не понавешает, и найдёте хорошую работу. Полюбите этот язык, он того стоит, и оно того стоит. Как только снимут карантин - идите во все организации для общения, которые есть по месту жительства. Обрастите контактами хоть какими - хоть начните ежеутренне улыбаться старушке с собачкой , хоть заведите себе товарок с курсов - хоть чёрных, хоть жёлтых - всё равно: они худо-бедно шпрехают, а многие из них тут живут давно и знают ходы-выходы; наверняка тут полно и русскоязычных; в церковь ходИте, если верующая и т.д., и т.п. Если родня мужа вас гнобит, включайте дурочку и не давайте им понять, каковы ваши планы.
Заведите счёт в банке на ваше имя. Когда вы заявите раздельное проживание и вам назначат пособие отдельно, туда будете переводить. Начните с того, что переведите туда киндергельд на вашего сына.
" иди одна и посмотришь как тебя от туда выгонят и отправят вас сыном обратно в Россиию, потому-что все давали только мне".
- отвечайте: Хорошо-хорошо, Вася, пусть нас выгонят, если ты нас завёз и бросаешь. И посмотрите, насколько он готов с вами расстаться.
https://www.tupa-germania.ru/zhizn/razvod-v-germanii.html
ссылка на русском о разводе и раздельном проживании в Германии
Огромное спасибо, всем-всем за поддержку, за объяснение. С родственниками мужа, я с начала карантина вообще не общаюсь, рассказывать им и якобы жаловаться я не буду ни при каких обстоятельствах, чтобы не повышать их самооценку, и указывать на их значимость. Я много раз на протяжении этого года говорила мужу, давай будем все делать сами, везде по Амтам ходить сами, чтобы никто ничего не знал, не обсуждал за спинами.
Наша жизнь - наши ошибки - наши общие победы. Ведь это же жизнь и настоящая интеграция.
Разъяснять снова и снова мужу одно и тоже больше нет ни сил, ни желания, обидно и подло осознавать вообще, тот факт, что столько алчности и предательства в близких тебе людях.
Урок из этой ситуации я для себя уяснила, очень хочется верить, что в 40 лет жизнь действительно только начинается. Жду окончания карантина.
Спасибо еще раз всем.
Ваш муж Казел. Извините за выражение. Вам не надо переживать оформите Гетрентлебен и через год пусть живет со своими родственниками . Посторайтесь найти работу за это время. Даже если во время шпрахов найдете место идите работать на работе немецкий язык быстей прийдет чем на шпрахах.
Посторайтесь найти работу за это время. Даже если во время шпрахов найдете место идите работать на работе немецкий язык быстей прийдет чем на шпрахах.
Бросать курсы можно ТОЛЬКО ради работы по специальности с хорошей зарплатой.
Во всех остальных случаях обязательно нужно доучиться.
И хорошо бы потом еще пару курсов по специальности получить или умшулюнг ккой
Работа работе рознь - не на всякой работе язык учится.
Зато с плохой работы просто так уже не уволишься.
Урод какой ваш муж, простите за выражение..
А ваш сын хочет вообще оставаться в Германии? Я представляю, как ему сейчас морально тяжело: без друзей в чужой стране и с отчимом-козлом. Может, лучше назад вернуться?
Вам надо однозначно разводиться, а то он будет дальше ваш гнобить, психика вашего сына в этом возрасте очень ранимая..
Обратитесь в такие организации как Caritas или Diakonie в вашем городе, у них часто бывают русскоязычные бераторы, они подскажут вам дальнейшие шаги...
Удачи вам!!
Умник муж хочет лишить собственного сына доброжелательной мачехи и сводного брата. Если он решил подчинить себе жену (а что вдруг-то? Уже три года прожили и не знают друг друга?), то он выбрал неправильный способ. За своего ребёнка женщина пойдёт до конца.
ТС, вам всего 40 лет? Учите язык, как проклятая!!! Кем вы работали раньше? Поставьте себе задачу сделать язык В2 за год-полтора, найдите приличный аусбильдунг и хорошую работу.
В каком состоянии сейчас язык у вас и у вашего сына? (Ради любопытства: а у мужа и пасынка?)
Поживите Getrennt, как вам тут уже и посоветовали.
А через год подумаете - раводиться вам с ним или нет.
Мне почему-то кажется, что ваш муж одумается, пожив в одиночестве.
Ведь было же "всегда хорошо и весело", разве такое можно забыть?
Судя по этому форуму, "русской" женщине гораздо легче найти пару, чем "русскому" мужчине.
Ну разве что с Родины будет привозить...
Вообще я получила так сказать, в прошлой жизни профессию юриста, окончила факультет правоведения. Затем около 14 лет, работала в области трудового права от кадровика до начальника отдела правовой и кадровой работы, дополнительно проходила обучение по охране труда, и имела смежную работу поскольку у меня были допуски к работе по определенным направлением в этой области.
А сейчас я да, домохозяйка....
Я уже была у бератора на консультации, он мне рекомендовал, заняться подтверждением диплома об образовании, сказал, что у меня есть неплохие шансы для этого,
поскольку и опыт работы с персоналом приличный.
Честно сказать не уверена, что мне нужна это вся волокита, и опять доучиваться опять придется.
Я уже была у бератора на консультации, он мне рекомендовал, заняться подтверждением диплома об образовании, сказал, что у меня есть неплохие шансы для этого,
поскольку и опыт работы с персоналом приличный.
Честно сказать не уверена, что мне нужна это вся волокита, и опять доучиваться опять придется.
Правильно сомневаетесь, работа с персоналом здесь и там это две большие разницы.
И чтобы работать с персоналом нужен перфектный немецкий, для этого не только на курсы ходить надо, а и много общаться в немецкой среде.
И на освоение языка, чтобы свободно говорить на нем, пройдет не один год.
А бератор много чего говорить может, это его работа - говорить и галочки "выполнено" ставить.
А сейчас я да, домохозяйка....
Вы не домохозяйка, а безработная. Если Вы имеете в виду, что по приезду в Германию не работаете, так и Ваш муж тоже не работает. Но не домохозяин же.
Домохозяйка, это когда муж приносит в дом зарплату и может позволить семье иметь неработающую жену.
Лет Вам не много,а профессия не шибко для иммиграции подходящая. Учите пока язык до В2 и думайте, куда пойдёте учиться.
Ваш муж (я уверена) перестанет так себя вести, когда поймёт, что Вы совершенно независимо от него можете существовать. Но чтобы он понял, так Вы должны эту независимость очень спокойно и без скандалов показать. Свобода, знаете ли, стоит душевных сил и храбрости: пойти и открыть себе собственный счёт, подать собственное заявление на пособие, найти себе с ребёнком отдельную квартиру. Всё это возможно, но требует сноровки.
До-, а точнее переучиваться вам придётся всё равно, даже если вы пойдёте булочками торговать. Ваша жизнь начинается с нуля, и её надо продвигать (без фанатизма, но тем не менее, просто сидеть ничего не даст)
Если ДжЦ оплатит признание диплома - признавайте, если нет, то за свой счёт этого не делайте. Не знаю пока, где он вам вообще может понадобиться признанный.
У вас есть английский язык?
Смотрит сколько мой сын съел, чтобы телевизор не включал, по квартире лишний раз не ходил
Кстати, экономить воду-электричество, конечно, надо. Но! Если вы по воде \ отоплению что-то немного превысите, то ДжЦ оплатит. Если вы сколько-то сэкономите, то ДжЦ эту разницу заберет себе: он платил, его и деньги.
Если он решил подчинить себе жену (а что вдруг-то? Уже три года прожили и не знают друг друга?), то он выбрал неправильный способ.
Они уже вместе живут 10 лет, из них 3 последних в браке.
У мужа похоже действительно "крышу снесло" от своей мнимой крутости...
А сейчас я да, домохозяйка....
Какая же вы домохозяйка, если вы безработная, которая ходит на курсы, чтобы потом найти работу!
Домохозяйка - это жена хорошо зарабатывающего мужа, который САМ и ОДИН (т.е. без помощи государства) содержит семью.
Вообще я получила так сказать, в прошлой жизни профессию юриста, окончила факультет правоведения. Затем около 14 лет, работала в области трудового права от кадровика до начальника отдела правовой и кадровой работы, дополнительно проходила обучение по охране труда, и имела смежную работу поскольку у меня были допуски к работе по определенным направлением в этой области.
А кем работал в Россиi ваш муж?
Насколько больше вас зарабатывал ваш муж в России?
Если ДжЦ оплатит признание диплома - признавайте, если нет, то за свой счёт этого не делайте. Не знаю пока, где он вам вообще может понадобиться признанный.
Дипломы из юридической области признаются не столько "деньгами", сколько доучиванием
4 и 7 параграфы - единственная группа лиц из стран бывшего СССР, кому признают хоть что-то ( als erstes juristisches Staatsexamen) .
Потом нужно учиться дальше.
ДЦ к признанию юридических дипломов никаким боком. Да и бератор, наверное, не ориентируется в вопросе совсем.
Но хоть как-то разъехаться, то мы наверное сейчас можем, разделить антраги, как с этим быть? Куда идти, что искать, что просить?
Да, если вы найдете для вас с сыном квартиру, подходящую на двоих по соц.нормам, то вы без проблем разделите с мужем ваш бюджет как "раздельно живущие супруги".
Дело осталось за "малым" - найти квартиру.
Главное, запомните - вы теперь гражданка Германии, такая же как и он. И никто, ни одна сволочь, и уж тем более муж не сможет лишить вас гражданства и сделать так, чтоб вы уехали обратно. Пусть хоть обделается. Без него вы пособие ещё больше будете получать, оно просто для одиночки больше, так ещё и если по возрасту сына как одинокой маме ещё 150 доплатят, пока на шпрахах... Разница около 200 евро будет. Поэтому шлите его смело нафиг. И желательно на хорошем немецком.
Сейчас у меня в планах получить сертификат уровня В1, поскольку понимаю, что без этого документа вообще ни как и никуда. Какую именно профессию хотелось бы получить, я вообще если честно не знаю. Все что происходит сейчас со мной, мне вообще кажется каким -то сном или вымыслом, даже не знаю как это назвать.
Муж работал в России кровельщиком, зарабатывал он тоже очень неплохо, зимой всегда был дома. Не могу сказать, что у нас были какие то проблемы с деньгами. Жили как все, на еду, одежду, на небольшие радости в жизни. Без излишеств конечно, но до зарплаты ни у кого взаймы не брали.
Вернуться обратно,. это была моя первая мысль, которая пришла мне в голову. В том то и дело, что сын не хочет ехать обратно, ему здесь все нравится, он очень не хочет ехать обратно. Когда я включаю здравый смысл, понимаю что возможно ему здесь действительно будет лучше, чем там. А уехать, чтобы только самой себе жизнь облегчить, и не помочь ему сейчас, когда есть реальный шанс просто помочь ребенку. Думаю это будет не честно и не правильно по отношению к сыну.
Ваша история не нова.Тут часто писали о таком сдвиге по фазе у 4-го ,7-го параграфа,относительно 8го..И роль родни становится основной .Это стресс эмигранта,многие и разводятся.Женщины стараются , стремятся ,учат язык , а 4му все все должны вокруг,еще если и язык не дается ,то вообще ...Потеря статуса, невостр.профессии, отсутвие вид.перспектив -бьет по самооценке и социальной значимости мужчины ,вот он и бесится .Многие разводятся ,я сужу по семьям ,с которыми жили в Хайме- мужики все бухали,как с цепи срывались,пока ждали шпрахи.. А женщины адаптировались быстрее.Может и вас пройдет этот период,адаптируется со временем ?
Если нет-не бойтесь развода ,не пропадете !
Сейчас у меня в планах получить сертификат уровня В1, поскольку понимаю, что без этого документа вообще ни как и никуда.
Вам нужен как минимум В2.
А так как у вас высшее образование, но вы и С можете добиться.
Все что происходит сейчас со мной, мне вообще кажется каким -то сном или вымыслом, даже не знаю как это назвать.
Во-первых, концентрируйтесь на узучение немецкого.
Во-вторых, попробуйте поставить мужа "на место".
Для этого вам понадобиться значение немецких законов в общих чертах. Но вы же юрист - вам это будет не проблема. Задно и проф.язык выучите.
Никаких обратно! Страна почти накрылась медным тазом, из-за нефти все посыпались, а потом ещё и само изоляция добила. Где вы жить будете там теперь? Работу там теперь тоже хрен найдёшь. Сына в уни учить на что? Здесь же можно за полдня курсов получать деньги (рассматривайте пособие как стипендию), учить ребёнка бесплатно почти и жить в квартире пока тоже бесплатно. Так что теперь вопрос, где легче. Мужу сказали "спасибо, дорогой, за шанс и гражданство, но если тебя что не устраивает - я пошла". Ещё раз, особенно если сыну тут нравится - Никаких Обратно!
В том то и дело, что сын не хочет ехать обратно, ему здесь все нравится, он очень не хочет ехать обратно.
Обьясните сыну, что у отчима от переезда огромный стресс и поэтому он неадекватен.
Пускай не обращает на его выходки внимание. Это временно.
Заверьте сына, что скоро вы найдете решение этой проблемы.
Муж работал в России кровельщиком, зарабатывал он тоже очень неплохо, зимой всегда был дома. Не могу сказать, что у нас были какие то проблемы с деньгами. Жили как все, на еду, одежду, на небольшие радости в жизни. Без излишеств конечно, но до зарплаты ни у кого взаймы не брали.
Одна из версий происходящего с вашим мужем:
У него в России было подспудное мнение, что он как бы второсортный по сравнению с вами, т.к. у вас высшее образование и вы начальница, а он простой кровельщик.
Но факт того, что он тоже "неплохо зарабатывал" немного мирил его с этим.
Хотя, когда он зимой был дома, а вы жили семьей практически на вашу зарплату, наверняка били по его мужскому самолюбию.
А теперь всё поменялось!
Он уверен, что ваше высшее образование здесь никому не нужно, а работать вы теперь будете "простой уборщицей".
Т.е. вы теперь с ним сравнялись и более того, так как если бы он бы не был бы немцем и не согласился ехать в вами в Германию, то вы бы дейстивельно бы не смогли с сыном сюда приехать.
Эта мысль поднимает его в его собственных глазах на огромную высоту.
Вот он теперь и "отыгрывается" на вас...
#Обьясните сыну, что у отчима от переезда огромный стресс и поэтому он неадекватен.
Пускай не обращает на его выходки внимание. Это временно.
Заверьте сына, что скоро вы найдете решение этой проблемы.#
И ещё скажите сыну, что чтобы отчим не делал, он не сможет помешать ему, то есть сыну, остаться здесь. Если здесь останетесь вы и сын будет учиться. Сейчас как раз время сосредоточиться на учёбе вам обоим. Всё в ваших руках
Спасибо примерно так же, я и говорю детям. Дети действительно вообще не понимают, что происходит. Его сын, сам в лицо ему говорит, что он изменился и, что с ним вообще не о чем говорить. Он сыну своему наставления говорит: - "Учись сынок, старайся, чтобы перед тетей N.....(назовем ее так) тебе было не стыдно", на что сын его ему отвечает: "А причем здесь тетя N.... , я для себя учусь, а не для нее, и что она обо мне подумает, меня это вообще не беспокоит". Что заводит моего мужа вообще до безумия.
Что заводит моего мужа вообще до безумия.
Это всё результаты карантина. Сейчас откроются школы и вы там не будете, как скорпионы в банке, терзать друг друга. Будете разбегаться хоть на рабочий день
Его сын, сам в лицо ему говорит, что он изменился и, что с ним вообще не о чем говорить. Он сыну своему наставления говорит: - "Учись сынок, старайся, чтобы перед тетей N.....(назовем ее так) тебе было не стыдно", на что сын его ему отвечает: "А причем здесь тетя N.... , я для себя учусь, а не для нее, и что она обо мне подумает, меня это вообще не беспокоит". Что заводит моего мужа вообще до безумия.
Это похоже уже на сильные отклонения в психике мужа...
Может у него заболевание какое то, типа сбоя щитовидки, на нервной почве началось?
За счет сына хочет свои позиции укрепить перед родней .Понятно ,что он желает детям добра и говорит правильные вещи,что нужно учиться,но не что б нос утереть тете,а для себя .Но для него важно мнение тети Н. Так как он боится остаться один на один с реалиями эмиграции . Постепенно отойдет!Поначалу все приезжают в хайм,помогают советами,привозят свой ненужный хлам( постель,посуду и тд) а потом постепенно все это угасает- помогли на первых порах,дальше сами . Найдите организации в своем городе ,которые помогут-подскажут по месту .Хотя вам и тут все обьяснили уже .
Я уже была у бератора на консультации, он мне рекомендовал, заняться подтверждением диплома об образовании, сказал, что у меня есть неплохие шансы для этого, поскольку и опыт работы с персоналом приличный.
Забудьте об этом. Вас никто не возьмёт на работу.
Подтвердите диплом,
Не тот у неё диплом, чтоб подтверждать. К сожалению.
И подтвердить мало. Надо потом переучиваться.
Дохлый номер. Я в 40 лет начала - поняла, что бесполезно.
Вовремя поняла.
Какая же вы домохозяйка, если вы безработная,
Блин, да что ж все уцепились за это? Домохозяйка - не домохозяйка..Какая разница??
Человек с проблемой пришёл, а ему устраивают разбор, кто она есть.
Да, наплевать!
Если есть возможность подтвердить, то пусть будет, есть не просит.
Тут я с вами полностью согласна. Что есть это не просит.
Просто предупредила ТС, что одного признания не хватит, чтобы по специальности работать.
Я своё подтверждение только в письмах использую в качестве обращения ко мне. А так - бесполезно, оказалось.
Т.е., если бы мне было хотя бы 30 лет, то ещё можно было бы пободаться, но в 40 и с моими прогрессирующими болячками я не стала прыгать выше головы.
Блин, да что ж все уцепились за это? Домохозяйка - не домохозяйка..Какая разница??
Разница важная для ТС.
Ее муж гнобит морально, что он якобы главнее ее по статусу.
А на самом деле они оба одинаковые - безработные и живут все вместе за счет государства.
И это ТС важно понять.
вы приблизительно представляете, какой уровень владения языком нужен в этой профессии?
Я представляю, на уровне родного должен быть язык.
Поэтому в предыдущем своем посте и написала, что для всех профессий
мало-мальски связанных с дипломом и специализацией ТС,
нужно очень хорошо знать язык, владеть им свободно.
А это не один год учебы и общения.
Я бы вам посоветовала вернуться. Совместных детей, к счастью, у вас этим человеком нет, в Германии вы совсем недавно, для вашего сына сейчас возвращение не будет болезненным, и потом, если все так, как вы описываете, то каждый день, проведённый с таким отчимом - ад, это надо завязывать, причём срочно.
Ну, попробовали, не вышло, зато вы теперь гражданка Германии, и этот статус у вас никто не отнимет.
У меня сложилось впечатление, что вы не борец по натуре, так зачем эти все хождения по мукам?
А что, окромя, как в Германии, жизни нет? И что это за статус такой, приживала и бедный родственник, которого ежедневно гнобит свежеиспеченный бюргер? За это стоит держаться?
ТС, судя по тому, что написала, не особо то и рвалась в Германию, так, за компанию, думала семья у неё, а это никакая не семья оказалась, тч, смысла не вижу начинать жизнь в 40 лет практически с чистого листа в стране, переезд в которую, лично ей не был нужен. 🤷♀️
И что это за статус такой, приживала и бедный родственник, которого ежедневно гнобит свежеиспеченный бюргер?
У неё нет такого статуса. Она совершенно равноправная немецкая гражданка. Просто она это ещё до конца не осознала.
ТС, судя по тому, что написала, не особо то и рвалась в Германию
Судя по тому, что она написала, не особо-то она рвётся обратно домой.
смысла не вижу начинать жизнь в 40 лет
Смысла возвращаться с немецким паспортом в страну, где кризис закрутило будь здоров, тоже нет. Это при возможности жить спокойно и выучить ребёнка без материальных затрат.
Такой статус сейчас не у неё, а у её сына, статус, за который вы предлагаете ей биться в чужой стране, без языка, профессии и поддержки.
Кризис сейчас повсюду, таковы реалии. Учить ребёнка совсем без материальных затрат - не получится нигде. В России тоже можно поступить на бюджет, если у парня мечта жить и учиться в Германии, он может поступить и после окончания школы в России.
ТС просто нужно решить, что ей важно, спокойная жизнь её ребёнка, его психологическое равновесие, жизнь в привычной среде, где говорят на родном ей языке, работа и немецкий паспорт в кармане, при этом. Или выяснения отношений с мужем, стресс для себя и ребёнка, обивание порогов различных амтов, в промежутках между посещением курсов языка и поисков квартиры! Вопрос - - во имя чего?
И про паспорт, ТС, наверняка, осталась, помимо прочего, и гражданской России (если я правильно поняла)?
В России тоже можно поступить на бюджет
Ну фигня вопрос. Конечно 
ТС просто нужно решить, что ей важно, спокойная жизнь её ребёнка
Правильно. И просто съехать от мужа, у которого слегка крыша поехала. Разводиться для этого совершенно необязательно, а муж потом наверняка опомнится.
И сын уезжать не хочет, она про это написала.
Учить ребёнка совсем без материальных затрат - не получится нигде. В России тоже можно поступить на бюджет, если у парня мечта жить и учиться в Германии, он может поступить и после окончания школы в России.
Вы это сейчас серьезно?
Или просто не знаете, на каких условиях можно " поступить в вуз Германии после окончания школы в России"?
Да, парню 16 лет, ему нравится в Германии - это я прочитала, а ещё ему отчим заглядывает в рот и гнобит, это я тоже прочитала. А ещё, пару-тройку лет назад на этом форуме я тоже читала историю одной бедной женщины, которая жила в Германии во имя дочери, той тоже нравилось, правда там отчим девочку, вроде, не обижал, мать, правда, регулярно бил и насиловал, а в итоге, задушил.
Это я о том, что вот эти вот высокопарные "во имя", по факту борьба за что-то такое условно материальное - пособия, какие-то социальные квартиры, и прочие немудрящие блага, в ущерб психологической стабильности, моральном равновесию и здоровой самооценке.
Я понимаю, что люди по-разному живут, поэтому внимательно прочитала, что у ТС в анамнезе - ВО (юрист), профессия, работа, востребованность, при таких данных, на мой взгляд, держаться за Германию всеми возможными способами довольно странно.
"Чужую беду руками разведу," как говорится. Можно подумать, возвращение не означает потери семьи, слома ещё раз того, что как-то стало устаканиваться; неизвестно, что ждёт ТС на родине: квартира? рабочее место? Где всё это будет после короны? Мальчик год не учился в России или откуда там они, ему всё ломать по живому. Раз-два, поступил на бюджет.. ну-ну; раз-два, поступил в Германию учиться... ну-ну.
В настоящее время мальчик хочет остаться, мама, похоже, тоже. На что жить, вопроса у них не возникает. Где жить - чуть сложнее, но они и не на улице. Начать в 40 лет всё сначала - не так чтобы рано, но уж никак и не поздно. Заодно некогда переживать насчёт несложившейся семейной жизни.
... Чего муж-то хочет, не пойму, кроме как интегрироваться к родственникам. Но он им скоро надоест. Либо они давно мечтали заполучиь под своё крыло недотёпу, которому всё указывать надо.
Чужую беду руками разведу," как говорится.
Ну, да, и относительно ваших советов это высказывание тоже уместно употребить не, не находите?
ТС обратилась на открытом форуме за советом, я посчитала нужным, представьте себе, советом поделиться, так же как и вы, руководствуясь, при этом, собственными убеждениями🤷♀️ надеюсь, вы не будете против? 🙈
А ещё, пару-тройку лет назад на этом форуме я тоже читала историю одной бедной женщины, которая жила в Германии во имя дочери, той тоже нравилось, правда там отчим девочку, вроде, не обижал, мать, правда, регулярно бил и насиловал, а в итоге, задушил.
То есть та бедная женщина, когда её тот муж в итоге задушил - прям так и написала об этом на этом форуме?
а ещё ему отчим заглядывает в рот и гнобит
Вот эту проблему надо и решать и к разводу эта проблема не имеет никакого отношения.
Муж явно в стрессе и его накрутила его родня. Судя по её рассказу, есть ещё надежда, что он очнётся от своего заблуждения. Он пытается строить какую-то иерархию в семье и не понимает, что они на равных.
а в итоге, задушил.
Поэтому любой муж, впавший в нудность, непременно задушит. Ну да- ну да...
Вот, опять же, сколько людей, столько и мнений. Для вас, это нудность, ограничивать ребёнка, который живёт с ним 10 лет, в еде и прочих коммунальных благах, а для меня - днище, которому нет оправдание, чай не голодомор и не блокада. Если мужик умом тронулся, и это причина изменений в характере, так тем более, держаться от него подальше, такой не только задушить может...
Для вас, это нудность, ограничивать ребёнка, который живёт с ним 10 лет, в еде и прочих коммунальных благах, а для меня - днище, которому нет оправдание
Для "нас" была бы не проблема отделиться от данного зануды.
Для этого, подтянув штаны, на родину драпать не обязательно.
Человек рабочей профессии в приличном возрасте оказался в чужой стране, а эмиграция - это не для слабонервных. Это большой стресс для семьи. Можно понять некоторые его заблуждения.
Какие у него избирательные заблуждения. Только на сына ТС распространяются. Человек пишет, что жизнь в кошмар превратилась (дословно), что парню по квартире передвигаться нельзя, телевизор смотреть и в еде ограничивают, а вы все про нудности, заблуждения и стресс от иммиграции.
Ладно, когда такие советы, из разряда - терпи, милая, молчи, до поры, деньги откладывай, документы прячь, дают тем, кто 3 года в браке не потянул (ибо жизнью это назвать нельзя), но у ТС паспорт в кармане, ей зачем терпеть издевательства, для чего?
На родину можно драпать, а можно вернуться, все зависит от твоего положения и от того, что ты из себя представляешь. Также, как и жить, можно в России, гораздо достойнее, чем здесь, но тем, кто слаще морковки ничего в жизни не видел, это понять сложно, да.
При эммиграции много семей страдают. Разойдутся, поживут раздельно, может муж и опомниться.
Я вообще на месте ТС не переживала бы. Гражданство есть, сыну здесь нравиться. Туда сюда из страны в страну в его возрасте лучше не телепать. Получит какую-нибудь простую профессию, сын здесь выучиться, а мужчина может так и останется сидеть на социале. Мужчины обычно сложнее интегрируются.
Ладно, когда такие советы, из разряда - терпи, милая, молчи
Процитируйте, где я такое написала. Оставьте Вашу неумелую тролльчатину.
кто слаще морковки ничего в жизни не видел
Я не заметила, что автор темы имела ананасы дома.
ещё ему отчим заглядывает в рот и гнобит, это я тоже прочитала. А ещё, пару-тройку лет назад на этом форуме я тоже читала историю одной бедной женщины, которая жила в Германии во имя дочери, той тоже нравилось, правда там отчим девочку, вроде, не обижал, мать, правда, регулярно бил и насиловал, а в итоге, задушил.
Я понимаю, что люди по-разному живут, поэтому внимательно прочитала, что у ТС в анамнезе - ВО (юрист), профессия, работа, востребованность, при таких данных, на мой взгляд, держаться за Германию всеми возможными способами довольно странно.
Вы или в законах немецких полный ноль.
или сознательно ерунду пишите.
У "той" женшины не было немецкого гражданства. И потому она держалась за мужа-урода.
ТС рядом с мужем ничего не держит.
Поэтому терпеть ей его общество нет необходимости.
После того, как разъедутся, никто ее сына третировать не будет
А вы не читатель,да, или может быть инвалид по зрению? Я где-то писала, про вас, конктерно?
Ладно, когда такие советы, из разряда - терпи, милая, молчи, до поры, деньги откладывай, документы прячь, дают тем, кто 3 года в браке не потянул
Прекращайте сочинять и приписывать мне то, что я не писала, ок?
Я не знаю, что для вас "ананасы", но ТС отметила, что с материальными затруднениями на родине не сталкивалась, а здесь, например, ее сына ограничивают в еде, для меня этого достаточно, чтобы сделать вывод о ее сегодняшнем положении. Так понятнее?
Очень вероятная картина. А вот когда \ если муж опомнится, обратно сходиться можно и не обязательно. Остаться в дружбах. Потому что если у мужчины психологические проблемы серьёзные, то с ним сойдёшься, а он опять завыбрыкивает: Я же говорил, что приползёшь! Правда, если женщина начнёт нормально зарабатывать, а муж нет, её попробуют притянуть на алименты. Но до этого ещё, как пешком до Берлина.
Прекращайте сочинять и приписывать мне то, что я не писала, ок?
Вы написали под мой комментарий. Так что не отпирайтесь.
Я понимаю, что Вы тут развлекаете, как клоун на арене, но оставайтесь в рамках логики. Хоть приблизительной.
Вот откуда вы такие лезете (Ц)?
Причем тут немецкие законы, "та" женщина была упомянута, как один из примеров убогости женского мышления - "терпи во имя блага детей, если им нравится жить в Германии". Статусы тут вообще не причем - есть гражданство или нет его, никто не должен позволять издевательств над собой и ребенком, и держаться за "мужа-урода" вот то, что я пытаюсь донести.
Пожалуйста как и с чего начинать.......
Можно попробовать, если у вас на это моральных сил хватит, начать просто тихо-спокойно и иронично осаживать мужа.
Плохо только то, что вы законов Германии не знаете...
Смотрит сколько мой сын съел, чтобы телевизор не включал, по квартире лишний раз не ходил, потому-что он на это просто не имеет права, поскольку, как он выражается у моего сына паспорт Советский Союз.
У любого ребенка в Германии есть право на все эти самособой разумеющиеся вещи. Это закон.
Если начать вам войну с вашим мужем, то вы ее легко выиграете по закону.
Но вы этого не знаете, да и ваш муж похоже тоже не знает ничего, а несёт околесицу.
Кстати. Имейте всегда рядом с собой мобильным с номером полиции.
Если вдруг муж озвереет и поднимет на вас руку - немедленно вызывайте полицию.
Мужу дадут запрет на 10 суток приближаться к вашей квартире.
Если этот запрет продлить через суд, то тогда именно мужу придеться искать себе другую квартиру.
Вы написали под мой комментарий. Так что не отпирайтесь.
рукалицо. А как правильнее оформлять свои посты, чтобы такие "сообразительные" и подозрительные, как вы, не принимали на свой счет, в случае, если одна часть поста - адресована вам, а вторая, скажем, содержит в себе некое обобщение
Пожалуйста как и с чего начинать.......
Если воевать с мужем не хотите, то
1. Куда мне идти, что делать. Как и кто делит антраг из одной семьи на две?
-идите в Сберкассу и окрывайте счет на ваше имя.
-Идите в ваш КСА и подавайте письменно заявление о разделе вашего пособия из одной семьи на две (указывайте ваш собственный номер счета для вашего пособия) в связи с началом раздельного проживания.
- сообщайте мужу, что вы с ним начинаете раздельное проживание И разделите ВСЁ в квартире как будто бы вы живете в коммунальной квартире:
в холодильнике таблички с именами, чьи полки чьи, в коридоре график уборки мест общего пользования в квартире, график стирки белья и т.д. и т.п.
С этого момента вы готовите и стираете только вещи ваши с сыном; убираете квартиру в дни вашего графика.
2. Как с жильем быть, куда и к кому обращаться?
А как у вас в вашем городе с квартирами?
Идите и получите WBS .
Запишитесь в очередь на квартиру везде где можно.
Читайте часные обьявления по сдаче квартиры и СРАЗУ туда звоните.
Как найдете квартиру идите с НЕподписанным договором в КСА для утверждения.
3. У сына временный вид на жительства параграф 28 ABS 1 S. 1 NR.2 до марта 2022года (до 18лет). Как с этим быть? Что означают эти параграфы и пункты? На момент продление ВНЖ мой сын будет постоянно на территории Германии жить 4 года и учиться в 10 классе, т.е. 4года он будет учиться в обычной школе.
Если ваш сын не бросит учебу, ему ничего не грозит.
Вот откуда вы такие лезете (Ц)?
Точно не оттуда, откуда лезете вы, хамы.
Причем тут немецкие законы, "та" женщина была упомянута, как один из примеров убогости женского мышления - "терпи во имя блага детей, если им нравится жить в Германии". Статусы тут вообще не причем - есть гражданство или нет его, никто не должен позволять издевательств над собой и ребенком, и держаться за "мужа-урода" вот то, что я пытаюсь донести.
Именно знание немецких законов и статусы тут ПРИ ЧЕМ. Большинство супругов-ИНОСТРАНЦЕВ принимают решение "потерпеть до трех лет", несмотря на плохую ситуацию в семье.
А вот в семьях 4го и 7го параграфов люди не терпят, а разъезжаются.
Так что не стоит давать в теме дурацкие советы типа "поменять мерседес, потому что пепельница полная" - раз ТС и ее сыну стало некомфортно в семье, им необязательно менять страну. Достаточно поменять КВАРТИРУ.
Примите как данность: подложить своими "советами" свинью сыну ТС у вас не получилось. Ему нравится в Германии, поэтому он здесь останется.
рукалицо. А как правильнее оформлять свои посты, чтобы такие "сообразительные" и подозрительные, как вы, не принимали на свой счет, в случае, если одна часть поста - адресована вам, а вторая, скажем, содержит в себе некое обобщение
для особо одаренных краткий курс молодого бойца, как оформлять цитаты , см. выше, и адресовать, см. ниже
Lioness доброго дня вам :)
Точно не оттуда, откуда лезете вы, хамы.
О, да, последнее слово, для глубины трагизма, надо голосом Кисы Воробьянинова простонать
Именно знание немецких законов и статусы тут ПРИ ЧЕМ. Большинство супругов-ИНОСТРАНЦЕВ принимают решение "потерпеть до трех лет", несмотря на плохую ситуацию в семье.
Вот, она, самая мякотка и есть! Терпите, бабоньки, как вам такие "сердобольные" тётеньки с германки советуют, а как 3 года сдюжите, если не забьют вас ваши благоверные, так, считайте, что вы свое место под солнцем урвали, жизнь прожита не зря!
Той, убиенной, вы наверное тоже подобные советы давали ? Ну, и как оно, совесть не гложет, нормальненько спите по ночам?
Примите как данность: подложить своими "советами" свинью сыну ТС у вас не получилось. Ему нравится в Германии, поэтому он здесь останется.
Вы свои жизненные принципы на меня не проецируйте, я свиней не подкладываю, в отличии от вам подобных. Нравится, пусть остаются, кто же им запретит, на меня их отъезд, равно как и пребывание в Германии, влияния не окажут.
Вот, она, самая мякотка и есть! Терпите, бабоньки, как вам такие "сердобольные" тётеньки с германки советуют, а как 3 года сдюжите, если не забьют вас ваши благоверные, так, считайте, что вы свое место под солнцем урвали, жизнь прожита не зря!
Не дошло еще, судя по всему.
Повторяю: ТС достаточно просто разъехаться с мужем.
Той, убиенной, вы наверное тоже подобные советы давали ? Ну, и как оно, совесть не гложет, нормальненько спите по ночам?
Нет, не давала.
Нет, не гложет.
А вас не гложет совесть, когда вы юноше с ВНЖ в Германии даете совет уехать назад ?
Вы лучше родственникам своим такие советы давайте.
Вы свои жизненные принципы на меня не проецируйте, я свиней не подкладываю,
Это не жизненные принципы, это я ваш "совет" назвала прямым текстом.
я свиней не подкладываю, в отличии от вам подобных
мне подобные советуют парню оставаться в Германии. А вы пытаетесь подложить ему жирную свинью.
Нравится, пусть остаются, кто же им запретит, на меня их отъезд, равно как и пребывание в Германии, влияния не окажут.
Но "совет" вредный все же дали. Не удержались
Или вы готовы рассказать ТС, какие предпосылки должен будет выполнить ее сын, если после окончания школы в РФ он захочет поступить в Германии в институт?
ну вы не писали терпеть, вы ее в Россию отправляете, ну представьте на минуточку, собралась она с сыном и уехала, там нет ни жилья, ни работы, как там работает социалка тоже известно, пока она снова найдёт работу и сможет зарабатывать, вы где ей предлагаете жить, под мостом?!т.к без предоплаты ей никто квартиру не сдаст, а питаться на что? Здесь же она сейчас спокойно найдёт соц.жилье и съедет, пока учится, будет получать помощь на себя и ребёнка и уж точно ей не придётся думать где взять копейку на хлеб.
Вот, она, самая мякотка и есть! Терпите, бабоньки, как вам такие "сердобольные" тётеньки с германки советуют, а как 3 года сдюжите, если не забьют вас ваши благоверные, так, считайте, что вы свое место под солнцем урвали, жизнь прожита не зря!
Вот здесь вы о 3 годах пишите, хотя для ТС это абсолютно не нужная информация.
Повторяю: ТС достаточно просто разъехаться с мужем.
Пусть разьезжается, я причём?
Нет, не давала.
Зато другим иностранцам с "тяжёлой семейной ситуацией" , даёте, да?
вас не гложет совесть, когда вы юноше с ВНЖ в Германии даете совет уехать назад ?
Да, я посоветовала ТС вернуться домой, с сыном, разумеется, потому, что то, как они живут, ненормально. Для меня приоритет - здоровая атмосфера в семье и психологическое здоровье ребёнка, а не вид на жительство в Германии. Что важнее для ТС - решать ей, к чему эти агрессивные выпады, с переходами на личность? Родственников моих приплели, зачем? 🙈Мои родственники в порядке, и не позволят, чтобы их детей гнобили, за возможность пребывать в Германии.
Или вы готовы рассказать ТС, какие предпосылки должен будет выполнить ее сын, если после окончания школы в РФ он захочет поступить в Германии в институт?
Ага, ключевое слово - если захочет! Спросит ТС - дам совет, мне не жалко, и время покажет, чьи советы вредные, а чьи полезные. 🤷♀️
Вот, она, самая мякотка и есть! Терпите, бабоньки, как вам такие "сердобольные" тётеньки с германки советуют, а как 3 года сдюжите, если не забьют вас ваши благоверные, так, считайте, что вы свое место под солнцем урвали, жизнь прожита не зря!
Ну, да, вы то в теме, ога ! Где я писала, что ТС надо 3 года терпеть? Чукча не читатель?
ну то есть цитатку сверху не Вы писали, а злые хакеры?
Вам уже минимум три раза написали, что чтобы ни за ней, ни за сыном никто не считал куски или не душил, или что еще, не надо менять страну, а надо просто сменить квартиру.
тем более что сын хочет остаться тут
и все это только потому, что у тс определенный статус. и ждать не надо, и терпеть не надо.
но Вы пускайте слюни сопли искры Вашего хамства дальше. Модераторам на радость
но ТС отметила, что с материальными затруднениями на родине не сталкивалась, а здесь, например, ее сына ограничивают в еде, для меня этого достаточно, чтобы сделать вывод о ее сегодняшнем положении.
Зачем делать просто, когда можно очень сложно и с большими затратами?.
Все же переехать на соседнюю улицу или в соседнюю деревню намного проще, чем в другую страну.
ТС и сейчас, даже находясь в одной квартире с мужем, может разделить выдаваемые ДЦ деньги. Для этого совершенно не надо заявлять о треннунге.
Надо просто открыть счёт и сообщить в ДЦ , чтобы они ее и ее сына часть денег переводили на другой счёт . То же самое сделать с КГ, вряд ли детские деньги объединены, надо написать в Фамилиенкассе о смене номера счета.
А потом договориться с мужем о совместных расходах.
Да, я посоветовала ТС вернуться домой, с сыном, разумеется, потому, что то, как они живут, ненормально. Для меня приоритет - здоровая атмосфера в семье и психологическое здоровье ребёнка, а не вид на жительство в Германии
При нездоровой атмосфере в семье достаточно сменить КВАРТИРУ, а не СТРАНУ.
Вы дали не просто "совет", а ОЧЕНЬ ВРЕДНЫЙ совет, учитывая ситуацию ТС и отсутствие гражданства у ее сына.
Родственников моих приплели, зачем? 🙈Мои родственники в порядке, и не позволят, чтобы их детей гнобили, за возможность пребывать в Германии.
Затем, что если вы своим родственникам в ПОДОБНОЙ ситуациидадите ПОДОБНЫЙ совет и они ему последуют, то они вас потом в РЕАЛЬНОЙ жизни "отблагодарят" за него.
Мои родственники в порядке, и не позволят, чтобы их детей гнобили, за возможность пребывать в Германии.
опять не дошло? Повторяю: для того, чтобы сына ТС перестал гнобить отчим, дрстаьочно сменить КВАРТИРУ, а не СТРАНУ.
Ага, ключевое слово - если захочет! Спросит ТС - дам совет, мне не жалко, и время покажет, чьи советы вредные, а чьи полезные. 🤷♀️
Это "ключевре слово" было в вашем "совете". 😁
И НЕТ. Не о СОВЕТЕ для ТС речь идет , я вас спрашиваю о ПРЕДПОСЫЛКАХ для учебы в Германии.
ОЗВУЧЬТЕ их ТС СЕЙЧАс.
Чтобы она знала, на каких условиях ее сын сможет приехать в Германию и оценила РЕАЛЬНОСТЬ выполнения этих условий ДО ТОГО, как примет решение.
Не юлите.
Что значит - отправляете? Из той информации, что я из ее темы поняла, они на Родине жили во всех отношениях лучше, и в плане семейных отношений, и работа, и мат уровень. Переезд не её инициатива. Но немецкий паспорт - это здорово, даже если это все, что она из этих отношений получит. Совет мой относительно возвращения основан на том, что ТС, кмк, не боец по натуре, ну, не всем это подходит, начинать жизнь в чужой стране с нуля, без поддержки, а может ещё и с противодействием БМ. А особенно, в условиях, когда над ребёнком издеваются.
А насчёт квартиры, она не писала ничего, может быть есть где жить на родине..
Совет мой относительно возвращения основан на том, что ТС, кмк, не боец по натуре, ну, не всем это подходит, начинать жизнь в чужой стране с нуля, без поддержки, а может ещё и с противодействием БМ. А особенно, в условиях, когда над ребёнком издеваются.
Очень странно, что вы, советуя, напрочь игнорируете словаТС о том, что ее сыну здесь нравится и он уезжать не хочет.
Да и сама ТС не жаловалась, что ей здесь плохо и не писала, что хочет уехать .
Да, я посоветовала ТС вернуться домой, с сыном, разумеется, потому, что то, как они живут, ненормально. Для меня приоритет - здоровая атмосфера в семье и психологическое здоровье ребёнка, а не вид на жительство в Германии.
Они и здесь совершенно спокойно могут жить без издевательств над сыном в отдельной квартире. Им не надо из-за ВНЖ тужить в кошмаре.
Что важнее для ТС - решать ей, к чему эти агрессивные выпады, с переходами на личность?
А вот тут вы совершенно правы. Агрессия зашкаливает, карантин сказывается.
А начинать жизнь в стране, переезд в которую был, насколько я поняла, инициативой даже не супруга, а его родни, без этого самого мужа, без языка, без профессии и с нежеланием учиться в 40 лет (об этом ТС тоже писала), это просто? Остаться жить в Германии, потому что сыну подростку здесь нравится, ну так себе мотивация, я считаю.🤷♀️
сыну подростку здесь нравится, ну так себе мотивация, я считаю.
У большого количества людей - переезд для детей - огромная мотивация.
Я не заметила у ТС нежелания учиться. Это нормально, когда человек в 40 лет сомневается и раздумывает, чем заняться дальше с ее образованием.
Тут у людей огромнейшие проблемы, когда детям-подросткам не нравится, не хотят учиться, страдают по друзьям-подружкам, не знают как уговорить ребёнка потерпеть и пережить этот период.
Главное, чтобы ТС уяснила - она равноправная гражданка Германии, имеет все те же права, что и ее муж.
Она в любой момент может найти квартиру, переехать и жить отдельно .
Она , даже не переезжая и не объявляя никакой треннунг, может получать свои деньги и деньги сына на свой счёт .
Главное, чтобы ребёнок по достижении 18 лет, учился.
Само понимание ситуации поможет ТС и чувствовать себя и вести себя по-другому.
Если бы моего ребёнка гнобили, то вопрос бы решился быстро
что вы процитировали не относилось к ситуации ТС🤷♀️
А зачем тогда вы эту фигню для ТС пишите, если это к её ситуации не относится?!
Зачем вы ТС дезинформируете?
ТС и сейчас, даже находясь в одной квартире с мужем, может разделить выдаваемые ДЦ деньги. Для этого совершенно не надо заявлять о треннунге. Надо просто открыть счёт и сообщить в ДЦ , чтобы они ее и ее сына часть денег переводили на другой счёт . То же самое сделать с КГ, вряд ли детские деньги объединены, надо написать в Фамилиенкассе о смене номера счета.А потом договориться с мужем о совместных расходах.
ТС прислушайтесь!
Очень хороший совет как первый шаг.
Если ваш муж увидит, что вы не только говорите, но и делаете (сама, без него и его роdственников), да ещё и деньги свои собственные сами получете - это его может быть уже отрезвит и он поутихнет.
Присоединяюсь к одобрению этого совета!
Это самый разумный шаг ,и вправду ,когда кошелек полегчает наполовину муж поубавит прыть гнобить пасынка.
ТС- прислушайтесь к совету : откройте счет в банке ( какой банк у вас рядом шпаркасса,постбанк , у какого банка самые дешевые услуги на жироконто,раньше это был постбанк,но сейчас они наврное все
Одинаковы,кроме онлайн.)
Сделайте это быстренько, вам уже написали ,как оформить на себя пособие свое,сыново и киндергельд .А если думаете разводиться ,то сразу решайтесь на раздельное проживание ( даже в одной квартире) ,тогда ваше пособие будет 432 евро -плюс на сына,плюс киндергельд .
Уезжать не думайте даже ,посмотите что в Германии сейчас и на родине ,думаю это веский аргумент. Очень многие только ради детей и внуков и срывались c насиженных мест.
жили лучше потому -что кровелъшики там получает оченъ хорошие денъги.
Етих денег не будет .
Чтобы сыну потом сюда в уни поступитъ, надо будет маме отстегнутъ 8 тыс. е. на блокированный счет .
Он потеряет ВНЖ .
И тут ему мыкатъся надо будет на что-то ,если матъ с ним не въедет назад в Германию.
Хороший немецкий-откуда будет у него?
Бег по кругу.
Окончит по душе аусбилъдунг и будет далъше видно. Даже профессия тут полученная в СНГ
оченъ ценится.
Я тоже в 40 хотела вернутъся- из-за ребенка ( тогда 2 г.был) .
Тоже одна, тоже родственники дебилы. Вовремя передумала.
Сделает так как девчата советуют и будет все ОК и у нее и у сына.
Толъко без нытъя - ето тоже влияет напсихику детей.
Разница важная для ТС.Ее муж гнобит морально, что он якобы главнее ее по статусу.
Господи, как эти знания повлияют на выход из сложившейся ситуации ТС? Никак.
Или вы предлагаете ей начать с ним переругиваться, указывая ему, что она безработная, а не домохозяйка? Смех, да и только.
на самом деле они оба одинаковые
Да, наплевать на это! Это ни денег не прибавит, ни мир в семье не установит. Поэтому такой фигне уделять время по меньшей мере смешно.
И это ТС важно понять.
ТС важно понять, как уйти и жить спокойно, а не то, одинаковые ли они, разные ли они. Чёрти чему внимание уделяете.
А что, окромя, как в Германии, жизни нет?
Есть. На Марсе тоже, говорят, была.
Вы не понимаете, что быть лягушкой-путешественницей с детьми нельзя?
С детьми можно прыгнуть один раз, но не вести себя, как неприкаянной.
Прыгнула - пусть теперь тут свою жизнь устраивает. Без оглядки. А дети вырастут и пенсия заработается - будет жить хоть где на немецкую пенсию.
не у неё, а у её сына, статус, за который вы предлагаете ей биться в чужой стране, без языка, профессии и поддержки.
Её ребёнку как раз будет в сто раз легче получить сначала ПМЖ, а потом и гражданство, чем если бы на его месте была ТС.
Остаться жить в Германии, потому что сыну подростку здесь нравится, ну так себе мотивация, я считаю.🤷♀️
Касательно матери - наверно. Но на то она и мать, чтоб ребёнка не бросать. Он ведь не совершеннолетний ещё, не пристроеный, его жительство в Германии зависит от того, в Германии ли мать.
А че ? Аленякам можно, а нам нелъзя.
Правильно! В стране равноправие!
й сейчас надо втихаря сделатъ заверенные в ратхаусе копии на доках, СОБ,СОРы всех, форма 15-Vertriebenenausweis и другие ,кот. получили во Фридланде . Они будут постоянно нужны-чтобы не клянчитъ у него.
Это очень важно!
Копии должны быть нотариально заверенные.
Поговорите с мужем для начала. Узнайте, почему он так себя ведёт. Может вы и сами в чем-то виноваты, чего не замечаете за собою. Так же как и он. Многие люди не замечают за собою косяки, но зато хорошо их видят в других. Я бы на вашем месте с ним серьёзно поговорил, если он хочет развод и нету другого пути, то да. А то у многих женщин, чуть что, сразу развод. Это самый простой вариант. А вот строить отношения, это тяжело.
А то у многих женщин, чуть что, сразу развод.
потому что некоторые твердолобые до конца не видят, не хотят видеть/замечать, что у женщины терпение кончается постепенно, поэтому для них этот период не замечен и получается "сразу". А это сразу могло быть оч долго.
Если вы читали ТС, то она с мужем разговаривала, только он внемлет теперь своих родственников. А это грубейшее нарушение сохранения семейного союза, впускать туда третьих лиц и чтобы они там верховодили.
В том то и дело, что сын не хочет ехать обратно, ему здесь все нравится, он очень не хочет ехать обратно.
Как у него кстати со школой? И с языком? В какой школе учится? С такой обстановкой дома стоит держать руку на пульсе, чтоб не было проблем в школе, тем более возраст немного сложный для переезда. А в данный момент школа ещё и на удалёнке, ему для дальнейшего изучения языка общения не хватает.
Он понимает, что для продления ВНЖ ему нужно учиться?
Автор, очень Вам сочувствую! Муж, конечно, не справился с интеграцией. Из своего опыта знаю, даже самые положительные мужчины могут начать чудить. Но терпеть это совершенно необязательно! особенно если он уже совсем берегов не видит.
Вам нужно прямо твердо зазубрить, что вы уже немка. Все. Муж помог стать немкой, это да, и спасибо ему за это. Но теперь вы с ним с точки зрения закона абсолютно равны.
Вам тут уже все рассказали про пособия
Я вам гарантирую, вашему сыну будет лучше в Германии. Не слушайте тех, кто советует уехать! Если прощелкать возможность жить тут, сын ваш потом сможет вернуться только путем титанических усилий. А может и вообще никак не сможет. Я знаю о чем говорю, по студенческому тителю
тут. Пусть учится, тем более что ему нравится. Получит потом гражданство тоже, никуда оно не денется. Просто пусть учится.
И сама тоже не уезжайте, сыну еще долго будет нужна мама. Всю жизнь вообще-то. Кто бы что ни говорил, а семью рядом иметь очень классно.
Вы сами выучивайте язык до С1 лучше бы, идите на аусбильдунг или в университет, если потянете. До пенсии еще работать и работать.
Разъезжайтесь, потом разводитетесь, если муж не одумается. В немецких холостых или разведенных мужчинах недостатка не замечено.
муж конечно не справился с интеграцией
Рано делать выводы: автор топика пишет что они оба только первый год в ФРГ и "вместе посещают шпрахкурсы"
Кстати в плане интеграции- она даже отстаёт от мужа кровельщика,т.к ходит вместе с ним вместе на курсы для новичков
- тогда как как обладатель ВО она должна БЫ ходить на "курсы Отто Беннеке" ( где более серьезный уровень )
По факту: оба безработные
По деньгам добавлю :
Кто то на первых страницах топика расписывал про "кисельные берега" и прям огромное пособие по безработице
- после переезда ее на отдельную квартиру от плохого мужа.
Дебетовое сальдо ,Доходы :
1.Верно,ей поднимут базовую ставку Алг2 примерно с 380 до 420 евро.
( Как одиночке)
2.Но от начисления Алг2 на ребенка будет вычет минусом 204 евро Киндергельд,к примеру +100.
3.Киндергельд около 204 или чуть больше 220.
Расходы:
На отдельной квартире ей надо будет оплачивать самой то что с мужем платили "на двоих"
-электричество 60 евро,
-интернет 45 евро,
-два проездных билета на трамвай 70-100 или 200-300 евро на содержание машины
( бензин, страховки,паркинг, Tüf).
Сальдо +/- получается так себе.
( гроши,на поддержание штанов)
Имхо,но лучше им искать работу /заработок чтоб встать на ноги
-и ей и мужу тоже ( как бы не сложилась ситуация в семье)
Юзер Nikki Kitty
Почему "не даст"?
Мне же дали.
У нас пол группы ПП получили,практически все у к кого были университет или институт.
Обращаться можно напрямую.
Но филиалы ОБ есть не во всех городах.(До 30-35 лет.)
Есть и иные альтернативы для ВО
вы приехали с сертификатом?
За меня не переживайте,please..
Ведь в топике речь не обо мне,
а о старт топике,которая имея ВО
- не подыскала языковых курсов уровня соответствующего ВО.
*В конце концов есть не только курсы Беннеке для академикеров,но и курсы при других учебных заведениях:
Zum Beispiel- berufsorientierte Kursen für Akademiker für Justiz usw.
не подыскала языковых курсов уровня соответствующего ВО.
А какое отношение изучение языка имеет к ВО полученному на родине?
При изучении языка смотрят на уровень владения языком, а не на мифическое ВО,
полученное в другой стране на родном языке.
Поясните мне, какие плюшки дает экономическое или любое другой ВО,
полученное в России, для изучения немецкого языка с нуля в Германии.
И вообще каким образом высшее образование может влиять на изучение иностранного языка.
Поясните мне, какие плюшки дает экономическое или любое другой ВО,
полученное в России, для изучения немецкого языка с нуля в Германии.
Раньше были курсы языка для Akademiker, были при фонде ОБ тоже для молодых с ВО.
И вообще каким образом высшее образование может влиять на изучение иностранного языка.
АА оплачивает дополнительные курсы на уровень выше - С1, например. Есть ещё курсы - Deutsch +Beruf.
К психиатру или к психологу нормальному.. вас точит изнутри а не его..
надо же "" супруга вдруг выросли крылья"" я рад за него ! так и должно быть.. Он глава семьи так и должно быть ..
А то надо же сказал , что бы выключили телек . какие обиды..Ирма вон , как то у нее дети закрылись и в комнату не пускали .. Она просто дверь выломала, что бы сказать видимо пару ласковых слов ..