Развод

Всем привет,

Не могу больше терпеть издевательства мужа и его родителей, - очень морально и физически вымотана постоянными придирками, недовольствами, указаниями, игнорированием моего мнения, постоянным контролем. До последнего пыталась всё делать, как они хотят, сохранить семью, но больше не могу, - буду расходиться.

Очень нужны советы по нескольким вопросам.

Исходная ситуация такая.

Муж – гражданин Германии по рождению.

Я – гражданка России.

Сын 5 лет– гражданин Германии и России.

Женаты 7 лет.

Муж работает. Зарплата 2500 нетто.

Мы живём в своём доме, построенном в кредит. В грундбухе мы в равных долях. Дом находится в деревне, приблизительно в 30 км от более менее крупных городов.

Я сейчас не работаю. По моему диплому к сожалению никакой работы не смогла найти. Да и он мне говорил, что мне работать не надо. До рождения сына муж денег мне немного, но давал. Сейчас денег муж мне не даёт никаких. Кредитка у меня есть. Ему приходят смс где и когда и на какую сумму я что-то купила. Есть совместный счёт, куда приходят детские и зарплата, но им он мне пользоваться запрещает. Снимает всё сам за месяц со счёта и плюс покрывает кредитку. Говорит, что с рождением ребенка наши расходы очень сильно возросли.

Муж с рождением ребёнка также очень часто стал ездить в командировки, мотивируя это нехваткой денег. У него на работе командироки очень приветствуются.

Муж и его родители настояли, чтобы я у его родителей за деньги дом два раза в неделю по утрам убирала. Деньги перечисляют нам на счёт и я их лично не вижу.

Муж против того, чтобы я чему-то училась. Говорит ребенок маленький и болеет часто. Я всё равно не смогу учиться как следует и экзамены не сдам. Да и далеко от нас ездить куда-то.

К сожалению его родители и он пытаются из меня сделать просто прислугу. Всё время я должна убирать дом до блеска, стирать, гладить, ухаживать за садом, готовить, закупаться и т.д. Муж ничего по дому не делает. Отводит только ребёнка в сад и мусор выносит по выходным. Или за грилем стоит, если гости приходят.

Его родители приходят к нам когда захотят и даже открывают входную дверь своим ключом. Я должна им отдавать ребенка 2-3 раза в неделю после сада, когда у них есть время, потому что я должна достойно вести домашнее хозяйство. За их милость я должна закупаться и на них, плюс готовить меню в 4 блюда по воскресеньям. По субботам мы должны приходить к ним и сидеть весь день с их друзьями и родственниками. Я должна при этом накрывать у них стол и убирать посуду и принести мною сделанный торт.

И не смотря на это всё, мною постоянно бывают недовольны. Не тот рецепт, крем слишком сладкий, не такой красивый торт, как в какой-то там раз. Или не так оделась, - слишком просто, или рубашка мужа недостаточно хорошо выглажена.

Муж тоже постоянно меня критикует. Зачем я ребенка куда-то такскаю, то в зоопарк, то в театр, то в бассейн. Надо дома сидеть. Зачем купила ребенку игрушку. Зачем в отпуск на море хочу. Всё это очень дорого и безсмыслено.

Пару месяцев назад муж начал приносить домой всякое разное из секс шопов, - просто принуждает меня смотреть с ним порнофильмы, пользоваться всевозможными товарами из сексшопа, хотя знает, что мне всё это не нравится.

Я перестала практически спать, смеяться и куда-то выходить. А если выхожу из дома по делам вместе с сыном, то домой идти не хочется. Чувствую постоянное напряжение, мысли только о том, когда же этот ад кончится и даже появляются мысли о самоубийстве.

У ребенка тоже ко мне формируется неправильное отношение. Он считает, что мама это прислуга, меня не слушается, а папа и его родственники хорошие, так как у них хорошее настроение, есть время с ним играть и они дарят всё время ему подарки.

Много раз говорила мужу о том, ЧТО именно мне не нравится. Но только оправдания себя и агрессия с его стороны.

Всё очень грустно. Я понимаю, что очень много уступала. Не хотела скандалов, думала всем угодить. Ради семьи, ради ребенка. Любила мужа тоже безумно. Верила его обещаниям.

Сказала мужу месяц назад, что больше так жить не хочу. Хочу развод и его больше не люблю. Он посмеялся и сказал, - никто безработной женщине квартиру не сдаст; сына он мне не отдаст, так как ребенок должен жить в привычной обстановке. И к моим родителями в Россию я сына возить не смогу, так как он мне запретит и принимать мне родителей тоже будет негде и приглашение им я не выпишу, так как дохода у меня достойного не будет. Так что я могу о разводе забыть и полюбить его заново.

Своих денег у меня нет. Могу продать пару золотых украшений и всё.

Вот такая моя история.

А теперь вопросы.

Очень хочу уехать с ребенком подальше от мужа и его родственников. Но как?

Могу ли я сама выбрать фрауэнхауз подальше или обязана в ближайшие звонить?

Я читала, что там мне помогут найти квартиру и аусбильдунг, если мне нужен. Это действительно так? Есть ли у кого-то личный опыт?

Ещё есть желание получить высшее образование в Германии, чтобы обеспечить ребенку достойную жизнь и без папиных подачек. Может поступить где-то подальше в институт? Дадут ли Бафёг, мне уже 36 лет.

Могу ли я взять с собой мою машину? Клайнвагэн, 10 лет. Покупала её в браке, но деньги были привезены мной из России.

Что я могу взять с собой из вещей и техники? Техника в доме дорогая.

Есть ещё вещи, привезенные мной в самом начале на машине как память. Можно сказать фамильное, еще от бабушек и пробабушек. Что с этим делать?

Прошу не критиковать, не обсуждать в этой теме ничего личного. Если у кого-то есть совет по моим вопросам или достойная идея, буду очень благодарна.

Я думаю, вам нужно в Frauen helfen Frauen in Not - в какую-то подобную организацию. Они видали и перевидали всяких и всего, надеюсь, знают, что подсказать.

Уехать с ребёнком в другую местность ... может и получится, но очень трудно. Легче будет уехать без него и отрегулировать умганг.

Во-первых, закройте рот и темы развода не поднимайте вообще. Ни у кого из этой кулацкой семейки даже мысли не должно возникнуть о вашем побеге.

Сходите к врачу, может, поддержит медикаментозно.

Учите психологическое айкидо.

Не мечитесь, разрабатывайте план действий и изо всех сил не ведите себя, как жертва.

Если отец не захочет - а оно так и будет - никуда Вы из этой деревни не уедите.

Насчёт что Вам кто-то что-то будет искать мало верится.

Даже с Высшим образованием сейчас в Германии с одной зарплатой обеспечить достойную жизнь семье очень непросто.

Поясню - учитель в Гамбурге зарплата 2800 квартплата около 2000 и того 800 евро на жизнь.

Два учителя в Гамбурге зарплата совместная 5600 - квартира 2000 и 3600 на жизнь. Разницу чуете?

Бафёг Вам никто давать не будет - у Вас уже есть диплом. За второе образование тут не платят - это уже считается люксусом.

А вообще мне кажется Вам нужно просто сесть и всё серьёзно обговорить с ним.

Не забывайте что немцы прямых конфронтаций не любят - знаю по работе.

Пока молчишь могут и подкалываться или как то не адекватно обращаться. Если ты человека сразу ставишь на место, то после этого всё мгновенно прекращается.

Сядьте всё обговорите Ваши планы на будущее (т. е. развод если будет всё продолжаться также).

Развод для Вашего мужа будет более тяжким чем для Вас. Ведь он работает один.

Надо всё обговорить - не бойтесь открыть ему свои планы.

Может этим самым Вы себе и спасёте семью ради вашего ребёнка.

А насчёт родителей - если ещё раз придут со своим ключом вызовите полицию.

Пару раз повторится - тогда они с Вами считаться будут.

Платить за полицию будет ваш муж или родители. Когда-нибудь надоест... Ведь это денег стоит.

А что произойдет, если вы не пойдете в воскресенье к его родителям? Ну попсихуют и ладно.

Насчет Фрауенхаус- не надо.

Дальше, вы сейчас не работаете, то есть именно вы занимаетесь ребёнком. Муж на фолльцайт, этим и апелируйте.

Квартиру вам сдадут, хоть вы и на социале, тут муж ваш не прав.

Своих денег у меня нет. Могу продать пару золотых украшений и всё.

Закажите в Tchibo - online что-нибудь , а товар отдайте назад в ближайшем филиале; деньги отдадут наличкой. Снять наличкой деньги можете и в банкомате, если знаете Pin карточки, но тогда муж увидит снятие наличкой денег.

Можете подать на него в суд на обеспечение Taschengeld - это примерно 5% от нетто - прим. 135€ в месяц. Либо объявляете getrennt и подаёте в суд на Trennungsunterhalt со всеми вытекающими последствиями .

Могу ли я сама выбрать фрауэнхауз подальше или обязана в ближайшие звонить?

Если докажите психологическое или физическое насилие.

Могу ли я взять с собой мою машину? Клайнвагэн, 10 лет. Покупала её в браке, но деньги были привезены мной из России.

Что я могу взять с собой из вещей и техники? Техника в доме дорогая.

Если планируете уходить через ФХ , то много вещей взять не сможете. Машина ваша , сели и поехали. Только и оплачивать страховку и налоги надо будет самой.

Есть ещё вещи, привезенные мной в самом начале на машине как память. Можно сказать фамильное, еще от бабушек и пробабушек. Что с этим делать?

Все упирается в финансы. Можете забрать и поместить в снятый бокс, но это не так уж и дёшево.Если есть знакомые, готовые помочь , то можно временно хранить вещи у них.

Вам нужен адвокат, есть консультации для женщин - иностранок.

А пока вам надо подготовиться : снимите копии со всех финансовых документов: счета, страховки , дом, Steuerbescheid и т.д.

Кстати, с 1 февраля 2018 года вступил в силу закон о Häusliche Gewalt, ограничение в финансах туда относится☝️

сына он мне не отдаст, так как ребенок должен жить в привычной обстановке.

Да не уйдёт с Вами ребёнок никуда, даже не мечтайте. Ведёте жизнь "божьей коровки", у Вас нет ни малейшего авторитета у ребёнка. Будет мощный прессинг со стороны всего семейства, какая Вы дура. Ребёнок Вас возненавидит очень быстро.

Уж сколько этих историй на форуме.

Оставляете ребёнка и уходите в новую жизнь.

Или сидите дома и рожайте дальше.

Ну или отберите ключи у свёкров и откажитесь от уборки и совместных обедов по выходным. Убирайтесь по другим домам за реальные деньги. Ребёнку в школу в следующем году - время у Вас появится.

я где то уже это читала....

на германке... постоянное дежавю....

только свежие Ники... новые:):)

По субботам мы должны приходить к ним и сидеть весь день с их друзьями и родственниками. Я должна при этом накрывать у них стол и убирать посуду и принести мною сделанный торт.

Этот пассаж уже мелькал, насчет принудительного хождения в гости и насильного общения с родственниками. И обязательство приносить самостоятельно изготовленный торт. Не семья ПП, а какая-то старообрядческая секта, где даму заперли, приковали, загрузили рабским трудом и насильно удерживают. Там еще злые золовки (невестки) и какие-то внутрисемейные склоки фигурировали. Кто-то кому-то что-то про кого-то рассказал, какие-то переписки телефонные показал.

если у реб.есть в т.ч. росс.гр-во и у Вас-почему бы не умотать с ним в Россию. Пусть муж здесь все сам разгребает.

Свои ценные вещи забрать с собой или оправить заранее родителям посылкой.

Ребенку напеть, когда будете лететь, что едете на д.р.бабушки, пообещать что-нить очень интересное.

Ест-но, ДО отлета ни ребенку, ни одной живой душе о планах не говорить.

Родители смогут переслать Вам деньги через Вестерн-Юнион? Чтобы перевод не был атден мужу?

На 10-летнюю машину -так же как на оставляемые здесь шмотки и мужа-просто забить.

я бы сидела тихо тихо какое то время, что бы притупить подозрения, но все готовила бы к побегу, потихоньку вещи продавала, собирала деньги, от субботних и воскресных потихоньку отказалась бы обедов, представила себя беременной например, а потом ушла с ребенком гулять и улетела к родителям, на фиг такое рабство

Ага, после 7-ми лет в германии, в 36 то лет? Кому она там нужна в той России? Здесь хоть реальный шанс переучиться и работу найти. И потом, у ребенка с папой все хорошо, зачем его от отца увозить? В Германии прекрасно устроится, выше уже написали, куда обращаться и что делать.

да-да, родителям на шею в самый раз, они их прокормят но свою нищенскую пенсию. Девки, ну вы даете!

Чего там девки "ну дают"? ))) В России ТС на работу устроиться в разы легче, хотя бы потому, что менталитет знакомый и язык родной. И может, родители только рады будут, что дочь с внуком под боком. И вполне возможно, что не нищие, почему всех пенсионеров под одну гребенку гребут?

нет, куда лучше мечтать о лучшей жизни в "сытой " германии и синей птице, проходя все эти скандалы -это же понятно на ровном месте, запугивания, разводы, суды, моральный прессинг, настраивание ребенка против, а так и будет , потом слечь с депрессией от всего этого в больницу , что бы еще родительских прав лишили

это вы, девки , даете, в то время как есть родители , родные души и помощь и моральная и физическая. на кой сдалась эта германия при данных реалиях вообще

Если чиновники, то да, состоятельные)

Семь лет большой срок, не сможет она там жить. В России сейчас с работой тяжелее, чем в Германии, специалистов с работы гонят, даже за год до пенсии не стесняются вышвырнуть, молодежь без работы сидит, а Вы мечтаете тс на работу в ее 36 с потерянной квалификацией и расслабленной семью годами жизни в немецком семейном "плену". Ага, мечтайте)

У нее руки-ноги на месте, машина под задом есть, 7 лет в браке есть, ребенок здоров, права на получение соцпомощи и алиментов есть, переучиться может. Зачем ей эта Россия после 7 лет жизни в Германии? Что она там делать то будет?

вы плохо читаете. как будто она может сесть запросто в машину и уехать с сыном на вольные хлеба, ага, да ее за неповиновение в психушку и упекут, а вы нивняк, если думаете , что так все запросто

здорового человека в психушку???

там проблемные то в очереди стоят за помощью, дорогое удовольствие в психушке полежать, кк больше делать нечего, как чью-то причуду оплачивать)

и да, может запросто сесть в машину и поехать хотя бы на базис устроиться, в банке свой счет открыть. Потом поехать с сыном погулять. Не ищите проблемы там, где их нет.

если чел уехал из России в 31-значит, и работа и тем более какое-то образование у нее есть. Если есть родители-скорее всего, не бомжи( если она к ним в гости хотела, а ее не пущали) .и главное-она "продала " себя так низко взамуж в Г-значит, у человека нет ни самоуважения, ни характера, а вы предлагаете ей борьбу,( промолчим про нем.язык). Будет заниматься разводом оттуда через посольство/адвокатов. Если ей здесь медом намазано-приедет как мать немца по-новой с Г. и начнет нов.жизнь в 40лет с наконец-то изучения языка или поиска нов.мужа. Адвоката может нанять, еще будучи здесь( этого я точно не знаю).

как раз проблемы и есть, про вас есть поговорка-чужую беду руками разведу)(, если ТС до сих пор в таком прессинге, то да, конечно, она много сможет, начнем с того, что ребенка ей вообще то и не отдадут..

А ещё - был случай - один киргиз умахнул с своим ребёнком в Киргизию и

заставил бывшую жену платить аллименты на сына. Так им этих аллиментов на обоих хватает.

Живёт припиваюче - всё за чужой счёт.

У вас есть опция - тихо без пыли и шума укатить в Калиниград. Оттуда поездом до дома.

https://annonce.germany.ru/ads/view/id/25645

Ну а потом требовать аллименты с муженька...

Проблемы пересечь границу у Вас как граждан РФ не будет.

Это будет - как вор в законе... Типа того...

Вот так люди губят себе жизнь. Мне трудно понять как можно быть на одной волне с человеком, язык которого ты практичкски не понимашь.

Обычаи, уставы, мораль... Много что отличается.

согласна,в Калининград, там можно будет "продать по дешёвке.. и только самолётом улетать из КалининградаНо это в том случае если захочет свалить.
ТС прислушайтесь к дельным советам форумчан. Главное решить ЧТО именно и где хотите.
1- к Интеграционбератунгу,фирма Диаконт" в инете посмотрите есть рядом
2-к адвокату..
И уже отсюда "плясать..

если у реб.есть в т.ч. росс.гр-во и у Вас-почему бы не умотать с ним в Россию. Пусть муж здесь все сам разгребает.

тс не надо уезжать, если она съедет от мужа в германии, ей будут положены алименты (3/7 зарплаты мужа до развода, и дольше если она учиться пойдет) плюс на ребенка

в россии ничего не будет + сгорит внж.

А хоть какие-то денежные накопления есть? Фрауэнхаус забудьте, они забиты, да и денег больших стоят (многие думают они бесплатно). Хотите здесь на "социале" остаться или в Россию. Определитесь.

Собирайте информацию, подкапливайте деньги, но у Вас видимо даже на проездной нет, чтобы до ДЦ доехать и там на учет встать. Наберитесь терпения и обивайте пороги у всех инстанций. Собирайте документы (копии)

Муж и его родители настояли, чтобы я у его родителей за деньги дом два раза в неделю по утрам убирала.

А у Вас мнения собственного нет? Чего ж его мамаша сама свой дом не убирает и не готовит по воскресеньям? Пусть прислугу нанимает. А Вы делайте все также, как и его мамаша, и будет Вам счастье! По-поводу денег, тратьте, сколько Вам нужно, карточка ж есть, пусть муж бесится! Игнорируйте его недовольства и все, как и он Ваши потребности - на войне как на войне. Вы, с самого начала супружеской жизни, не распределили домашние обязанности, все на себя взвалили и этим недовольны, пришло время распределить их - это никогда не поздно.

как мать немца до 18 лет может всегда вьехать и жить?

его родители и он пытаются из меня сделать просто прислугу. Всё время я должна убирать дом до блеска, стирать, гладить, ухаживать за садом, готовить, закупаться и т.д. Муж ничего по дому не делает. Отводит только ребёнка в сад и мусор выносит по выходным. Или за грилем стоит, если гости приходят.

Его родители приходят к нам когда захотят и даже открывают входную дверь своим ключом. Я должна им отдавать ребенка 2-3 раза в неделю после сада, когда у них есть время, потому что я должна достойно вести домашнее хозяйство. За их милость я должна закупаться и на них, плюс готовить меню в 4 блюда по воскресеньям. По субботам мы должны приходить к ним и сидеть весь день с их друзьями и родственниками. Я должна при этом накрывать у них стол и убирать посуду и принести мною сделанный торт.

Ужас какой.

И так годами продолжалось? А почему вы не отказывались, зачем вели себя как рабыня? Извините, но вы сами конечно виноваты в сложившейся ситуации, вы сами опустил себя ниже плинтуса, поэтому муж и его родители с вами не считаются, ни капли не уважают.

У вас действительно хватит смелости порвать с этим существованием?

А как мне это доказать? Карточка есть на моё имя в принципе. Просто муж мой говорит, вот тебе 50 евро на месяц наличных, но расходовать только в крайнем случае. В супермаркете пользуйся карточкой и тоже смотри что сколько стоит, а то денег и так совсем не хватает. Никаких чибо и прочего мне покупать нельзя. Для себя и сына в альди и кике покупаю одежду. И то только по минимуму и посоветовавшись с мужем. Есть пара вещей из той хорошей жизни, когда не было ребёнка. До его рождения всё было по-хооошему.

до ребенка тоже драили полы у свекров, молчали в тряпочку и готовили по 4 блюда на выходных? Не ходили на курсы немецкого? Действительно, хорошо было...

Я не хотела. Мне стали это навязывать.

В Россию я не хочу и права такого у меня нет незаконно вывезти ребёнка.

Накоплений нет. Те что из России я потратила на машину, так как у мужа столько денег не было, а без машины с ребёнком в деревне тяжко.

В агенту фюр арбайт я была. Мне сказали, что раз есть муж, то он должен аусбильдунг оплачивать.

А тем более муж против того чтобы я училась. И работать я могу только утром, пока сын в саду.

У Вас же есть машина. Ребенок в садике. Найдите работу на базис. И что будет, если Вы перестанете слушать мужа и его родню и будете делать то, что считаете нужным? Выглядит так, будто Вы сами их себе на шею посадили. Пришло время их оттуда попросить.

Аусбильдунг необязательно оплачивать, чаще там наоборот денежку платят.

Всё началось с рождения ребёнка и одновременно постройки дома. И начиналось их такое отношение очень постепенно. И без ругани. Очень мило, с улыбкой, но очень настойчиво. И всему я старалась сопротивляться, разговаривать с мужем, объяснять, почему чем-то не довольна. И обижалась и не разговаривала с ним пару раз. Конечно где-то дала слабинку. Но было мне одной очень тяжело и за ребёнком следить и за стройкой частично. Плюс я человек такой, что долго не могу сердиться. Но общем конечно сама виновата, - не они же. Любой бы так со мной себя повёл на их месте.

Вы запутались. Вам надо идти в Джобсентер, а не в Агентур фюр Арбаит. Не та контора. И в ДЦ не требуйте Аусбильдунг, да еше с Бафегом ( Вы уже к пенсии близитесь), а зарегистрируйтесь там как Арбаитсзухенде.Т.е. без пособий. Работы навалом, через Ляйфирмен и пр.

Язык я знаю. Кляйне дойче шпрахдиплом. Я считала, что была на одной волне с мужем. Мне он всем нравился. Я была согласна не работать, заниматься детьми. Но муж больше детей не хочет. И занимаюсь я не ребёнком, а в основном хозяйством нашим и его родителей. И меня постепенно ограничили в средствах, - я не думала, что такое может на ровном месте произойти. Я ведь стараюсь для семьи. За что?

Так я согласия ребёнка пятилетнего ещё спрашивать должна? Может скажите как Вы бы поступили в такой ситуации? Всё плохое началось постепенно. С момента рождения ребёнка я почувствовала к себе не то отношение, что раньше. Пыталась всячески угождать и наладить отношения. И в итоге загоняла себя в ещё большую кабалу.

Неужели нет выхода... Я тоже егоне нашла. Поэтому и возникают мысли о суициде.

Я не могу оставаться рядом с семьёй мужа, они перетягивают ребёнка на свою сторону. Мне нужен весомый повод для переезда подальше от них. Какой это вообще может быть? Есть у кого идеи?

Работа наверное

Пыталась всячески угождать и наладить отношения. И в итоге загоняла себя в ещё большую кабалу.

Не надо никакого суицида. Они Вас гнули, Вы гнулись. Терять все равно уже нечего, измените свое поведение. Без скандала, с улыбкой и настойчиво. "Дорогой, мне нужны деньги, я иду работать. У мамы убираться к сожалению больше не смогу." Точка.

Ну не смогу я найти здесь работу. Неприменим мой диплом здесь, хоть и подтверждён.

Мне нужен весомый повод для переезда подальше от них.

"возникают мысли о суициде"- не достаточно? или нужен повод не для переезда, а "для поговорить" и ещё раз почувствовать безвыходность?

Прочитайье ещё раз внимательно #2

Повод для суда при разводе нужен. Я думала поступить учиться в вуз километров за сто от семьи мужа. Готова оформить также фиктивный брак. Но для этого деньги нужны.

Повод для суда при разводе

Очень себя виню, что вела себя так. Но к сожалению назад не вернёшь ничего. Я верила и любила мужа. Доверяла ему. Ну как без этого можно жить с человеком.

Повод для суда жить далеко от мужненой семьи.

ещё раз: начиная с 1977 года суду совершенно не интересно, по какой причине или для чего Вы решили развестись.

Идите работать и это решит ваши проблемы. Ясно, что денег мало, что вы пишите муж работать запрещает? Ну бред же. да он рад будет! Да и подобреет заодно. Ну или разводитесь и не нойте еще сто лет..

Необязательно по диплому, хоть какую, продавец там или на склад

А диплом какой вообще?

Повод для суда при разводе нужен.

Не нужен. Это правило отменили больше, чем 50 лет назад. О нем - поводе или причине - никто и не спрашивает.

Готова оформить также фиктивный брак. Но для этого деньги нужны.

Зачем? Сначала надо развестись , между прочим.

Фиктивный брак с целью заработать?

Закажите в Tchibo - online что-нибудь , а товар отдайте назад в ближайшем филиале; деньги отдадут наличкой.

Не факт!

В нашем Чибо возвращают онлайн-покупки исключительно на Кунденконто или обратно на карту.

тс и так семьей затюкана, а Вы еще масла в огонь подливаете. Зачем? Она в каком-то ложном инфопузыре живет, который родственниками навязан, только лишь для того, чтобы она себя здесь бесправной серой мышью чувствовала, так давайте еще прокультивируем и укрепим ее заблуждения. Так по-вашему?)

Что значит ей ребенка не отдадут? Погулять, булку в кафешке съесть или в магазин не отдадут? Не нагнетайте.

Девушка, так поезжайте в супермаркет, в любой, попроситесь на работу хотя бы как аусхильфе. У них часто требуются работники. Будут свои деньги, будете себя уверенней чувствовать, плюс с людьми вне семьи начнете общаться.

Если хотите переобучение получить, то сначала определитесь с профессией, потом ищите школы, которые предлагают обучение на эту специальность. Идите туда и сдавайте вступительный тест. Потом идите в арбайтсагентуру и ставьте их перед фактом, дескать в школу сходила, меня там ждут, тест сдала, начинаю искать бетрибсплатц и тд. Давите на то, что нет возможности даже с признанным дипломом на работу устроиться, нужно немецкое образование, иначе кроме базиса ничего не светит.

Тут многие женщины делают умшулунг, многодетные. Потом выясняется, что после аусбильдунга они вышли замуж, рожали детей одного за другим, вели домашнее хозяйство, не работали, а в 40-45 пришли на переобучение. Арбайтсагентура все им оплатила, почему вам не должна оплатить?

Вам надо идти в Джобсентер, а не в Агентур фюр Арбаит. Не та контора.

Наоборот. АА - "ТА" контора для ТС.

А ДЦ - "НЕ ТА". Клиентами ДЦ являются люли МАЛОИМУЩИЕ. Муж ТС нормально зарабатывает, поэтому АЛг2 семье не положен.

А вот АА на доход семьи наплевать. И ее зарегистрируют безработной БЕЗ ляйстунгов.

И в ДЦ не требуйте Аусбильдунг, да еше с Бафегом ( Вы уже к пенсии близитесь), а зарегистрируйтесь там как Арбаитсзухенде.Т.е. без пособий. Работы навалом, через Ляйфирмен и пр.

Какая каша увас в голове. Вы перепутали ДЦ и АА.

В агенту фюр арбайт я была. Мне сказали, что раз есть муж, то он должен аусбильдунг оплачивать.

Вас обманули.

Сходите туда еше раз. Скажите, что вы - "женщина, желающая вернуться к трудовой деятельности после паузы, вызванной уходом за ребенком".

Что вам нужна поддержка АА в виде оплаты Умшулюнга ( например).

Что муж не хочет финансировать ваше обучение, потому что у вас не так много денег.

И если они вам снова начнут ГОВОРИТЬ про "муж обязан", попросите отказ ПИСЬМЕННО. Причем, с этм вот обоснованием "муж должен аусбильдунг оплачивать"

Скажите, что отказ вам нужен для обращения к адвокату.

Но должны на момент разговооа знать, в какой области аусбильдунг ( умшулюнг) вы хотите

Мне сказали, что раз есть муж, то он должен аусбильдунг оплачивать.

Вам неправильно сказали. И от АА предлагают Umschulung-и, которые действительно оплачивает АА. Можно самой найти обучение и добиваться, чтобы оплатили.

Ausbildung - это обучение от фирмы и предполагает наоборот оплату Вам от фирмы. Можете рассылать резюме и искать что-то самой. У Вас же KDS, никаких проблем с немецким.

Какой у Вас диплом?

Готова оформить также фиктивный брак.

В смысле?? Какой? Зачем? С кем???

У Вас сейчас будут проблемы в отношениях с ребёнком.

Да и сам ребёнок не позволит Вам оторвать от отца. Вы получите истерику и вопли и ненависть от собственного ребёнка. Вы бы сейчас вместо уборки больше времени с ним проводили БЫ.

Удивительная история, если поверить, что ТС реально попала в эту ситуацию, и это не выдумки больного воображения одной авторши, которая регулярно форум подобными историями потчует. Так всё красиво и продуманно её муж и его родители обставили и обложили её со всех сторон. Я бы сказал, что её грамотно впрягли. Потребовалось конечно время для этого, но если ничего не пытаться изменить, то дальше будет ещё хуже, её оседлают по полной и загонят как ту лошадь. И тогда кончится всё это действительно плохо для ТС, например в плане психол.здоровья...

В этой связи вспоминаю одного нашего форумчанина, который постоянно жалуется на коварных женщин, обставляющих мужчин и оставляющих их ни с чем. Вот вам пример, мужики, учитесь как надо "строить отношения" в семье, дабы потом не плакать от "стерв" Конечно же, ТС сама позволила себя впрячь: не пошла сразу по приезду в Германию работать и учиться (язык же ей позволял). Теперь полностью зависит от мужа и возврат статус-кво вряд ли возможен, свои позиции у мужа и его родственников она не отыграет, те "умеют ездить" и нагибать... у них явный перевес, ну разве что развеститсь и начать в Германии всё с 0, - самой начать работать, получать образование. Но походу другого разумного выхода у неё нет. Ну или далее тихо и безропотно сходить с ума в этой семейке.

и это не выдумки больного воображения одной авторши, которая регулярно форум подобными историями потчует.

Интервал максимум пару месяцев и с новым ником... тот же баян:)

Неужели нет выхода... Я тоже егоне нашла. Поэтому и возникают мысли о суициде.

У Вас депрессия - это 100%, все признаки налицо: мысли о суициде, типа, никому не нужна, лучше сдохнуть; невозможность найти выход (здоровый человек видит множество путей выхода из ситуации, больной - только один, например, суицид или развод). Вам к врачу-специалисту по психиатрии. Но и это не главное. У Вас есть ревность к ребенку по отношению к мужу и его родителям, раньше - да, ребенок был маленьким, только Вы им и занимались, связь в этом возрасте у ребенка с мамой очень сильная, а теперь ребенок подрастает и его внимание занимают также и др. члены семьи - это нормально. Позже, друзья и знакомые в жизни сына будут значить больше, чем родители - это жизнь и надо это принять. Я себя помню, когда ребенок был в том же возрасте, как и Ваш. Вот пошли всей семьей на прогулку, мяч взяли, муж с сыном мяч буцают друг другу, а я, как дура, иду сзади одна, ощущения полной ненужности... головой-то понимаю, что ревновать отца к сыну глупо, но от этого осознания не веселее. Зато сейчас с мужем только вдвоем гуляем, у сына свои дела, интересы, все время и его внимание только для меня, он даже садом стал заниматься, хотя раньше вообще только позагарать на террасу выходил. Ну а насчет домашней работы - делаю под настроение, по собственному плану, никто меня не заставляет, захотела днем поспать - пожалуйста, никто беспокоить не станет, да и меня это не напрягает, а в саду я вообще летом целыми днями в цветочках возиться могу - люблю я это дело. А как на курсы постоянно АА посылал или годовую неоплачиваемую практику прошла (профессия невостребованная, своих специалистов девать некуда, ни то что с советским дипломом) так сразу поняла, как качество моей жизни сразу ухудшилось: свободного времени не стало, уборки и готовки не уменьшилось (муж и сын не пошли на компромисс, не стали помогать, привыкли они, что всю дом. работу я сама делаю, для них это тоже ухудшения качества жизни), да и денег в семье не прибавилось. Ну и к чему мне это? Да и Вы много не заработаете без работы по специальности, а мужа переведут на другой параграф налогооблажения, если Вы работать начнете, денег также в семье больше не станет, а обязанностей по дому не уменьшится, и к чему все эти потуги? А про развод я б вообще не думала б в Вашей ситуации. Ну а если уж решились, ищите работу по всей Германии и переезжайте только когда будет работа, так Вы сможете ребенка с собой забрать, а иначе, не отдадут Вам его.

У Вас тоже каша в голове. При чем тут муж ТС? Она ни дня не работала здесь, поэтому ей прямой ход для поисков работы в ДЦ. В возрасте ТС уже о заработке пенсии пора думать, а не как вечный студент о Бафеге мечтать. Как АА так и ДЦ повышение квалификации/переобучение оплачивают тем, кого выгоднее "с пособий спихнуть". Так пусть хоть каждый день в АА и ДЦ с жалобами ходит, кто ей претит? А лучше бы сначала пошла поработала, хоть кем, и этим самым претензии к АА и ДЦ на возможную переквалификацию себе заработала, да и пенсионные пункты тоже.

Она ни дня не работала здесь, поэтому ей прямой ход для поисков работы в ДЦ.

Jobcenter (ДЦ) платит пособие НЕИМУЩИМ. Работала-не работала - это не имеет никакого значения.

Как АА так и ДЦ повышение квалификации/переобучение оплачивают тем, кого выгоднее "с пособий спихнуть".

Нет. Есть arbeitssuchende БЕЗ ПОСОБИЙ, которые не могут найти работу в Германии по своему полученному образованию. Реально получить от АА какой-либо Umschulung, который АА же и оплатит.

В "ДЦ" ей нечего делать от слова совсем

Язык я знаю. Кляйне дойче шпрахдиплом. Я считала, что была на одной волне с мужем. Мне он всем нравился. Я была согласна не работать, заниматься детьми. Но муж больше детей не хочет. И занимаюсь я не ребёнком, а в основном хозяйством нашим и его родителей. И меня постепенно ограничили в средствах, - я не думала, что такое может на ровном месте произойти. Я ведь стараюсь для семьи. За что?

Не за что, а просто вы попали в семью, которым необходимо чувствовать и реализовать свою власть над кем-то, и этот кто-то это вы. Вы обладаете мягким характером, они это почувствовали и начали получать свои Vorteile и использовать вас так, как им нужно. Женился бы муж на вас, если у вас был бы другой характер - думаю, что нет. Специально искал женщину, которую можно будет держать на коротком поводке и контролировать. Если ничего не поменяете в своей жизни, будет еще хуже, вас как личность просто растопчут. Ищите пути. Если нет сил на конфронтацию с мужем и его семьей, то лучшим вариантом является развод.

P.S. Тем, кто не верит в такие сценарии, у меня по соседству семья ПП с фактически похожей ситуацией, новый дом, зарабатывающий и все контролирующий муж, двое детей. Но жена работает, с высшим образованием, ее зарплата идет на совместный счет, контролируемый мужем. То есть на любые расходы она должна просить разрешение у мужа снять деньги, в супемаркете покупает самые дешевые продукты по скидкам. Муж может неделями не разговаривать с женой, в качестве наказания...Ситуация с родственниками мужа аналогичная ТС.

секта?

секта?

Разве что в этой конкретной семье

Вы тоже "совсем"? Какие пособия в случае ТС? Она их и не просит. У нее вопрос поиска работы без опыта/стажа работы. Только ДЦ. C Arbeitslosenversicherung AA

У нее вопрос поиска работы без опыта/стажа работы. Только ДЦ.

Только с АА

Вы совершенно напрасно спорите об очевидных вещах.

Ну хотя бы откройте форум "Образование". Там много тем, как неработающие жёны при работающих мужьях выколачивали себе Umschulung-и. И происходило это именно в АА

Вы тоже "совсем"? Какие пособия в случае ТС? Она их и не просит. У нее вопрос поиска работы без опыта/стажа работы.

Не путайте, этим как раз и занимается АА. Ей в ДЦ делать нечего.

Вам несколько раз подчеркивали, что ДЦ работает с неимущими, в семье же ТС муж зарабатывает. Ей надо в АА себя как арбайтсзухенд зарегистрировать.

Так ТС вроде уже почти в разводе, а не в солидном браке с раб. мужем.... Иначе бы и речи не было за что АА и за что ДЦ отвеtствен. В АА ей уже дали "от ворот поворот", даже при раб. муже.

Я бы с удовольствием проводила больше времени с сыном, но мне не дают. Свёкры и муж придумывают постоянно работу и милостливо забирают ребёнка. А я должна их дела делала.

И тоже самое с учёбой. Муж говорит, что мне домом надо заниматься и ребёнком, когда заболеет. Свёкры больного не берут, говорят, что у них имунная система а их возрасте не такая крепкая.

Но жена работает, с высшим образованием, ее зарплата идет на совместный счет, контролируемый мужем. То есть на любые расходы она должна просить разрешение у мужа снять деньги, в супемаркете покупает самые дешевые продукты по скидкам. Муж может неделями не разговаривать с женой, в качестве наказания...Ситуация с родственниками мужа аналогичная ТС.

не поверите - но в некоторых случаях может это даже уместно (конечно не до такой степени).

Была одна знакомая сколько ни работала (лет 10 наверное). Ни копейки за душой не осталось - всё прокутила.

Но как такой финансы доверить? Она и семью без средств оставит.

Теперь замужем - и муж попался так сказать прагматичный. Её контроллирует.

Зато дом за приличную сумму купили и потихоньку выплачивают.

У Вас тоже каша в голове.

Отнюдь.

Для случая ТС у меня там законы SGB II und SGB III

При чем тут муж ТС?

При том, что ДЦ платит не отдельно взятому человеку, а БГ - бедарфсгемайншафт.

Туда входит муж ТС. Его зарплата покрывает Bedarf их с ТС БГ. Следовательно, ТС от ДЦ ничего не получит.

Она ни дня не работала здесь, поэтому ей прямой ход для поисков работы в ДЦ

Ей прямая дорога в АА. Потому что имено ьам на учет БЕЗ ЛЯЙСТУНГОВ ставят ВСЕХ, кто ищет работу.

Я и в предыдущем сообщени экстра подчеркнула БЕЗ ЛЯЙСТУНГОВ.

И в этом делаю то же самое.

ДЦ занимается ТОЛЬКо теми, кто пооучает ам ляйстунги ( АЛг2).

АЛГ2 семье Тс не положен.

. В возрасте ТС уже о заработке пенсии пора думать, а не как вечный студент о Бафеге мечтать. Как АА так и ДЦ повышение квалификации/переобучение оплачивают тем, кого выгоднее "с пособий спихнуть".

Зная законы и свои права, можно добиться от АА оплаты обучения при хорошо зарабатывающем муже.

Добиться же получения АЛГ2 при хорошо зарабатываюшем муже нельзя

Так ТС вроде уже почти в разводе, а не в солидном браке с раб. мужем

ТС прка еще в браке.

Вот если она гетреннт объявит, тогда ( возможно) и станет клиенткой ДЦ - ей насчитают унтерхальт от мужа,посмотрят, ангемессен ли у них дом.

Иначе бы и речи не было за что АА и за что ДЦ отвеtствен.

Ошибаетесь. Наличие работающего мужа не мешает пооучить оплату курсов от АА.

А о ДЦ речь в теме завели вы - исключительно по незнанию.

. В АА ей уже дали "от ворот поворот", даже при раб. муже.

В АА ее просто напросто обманули

Муж говорит, что мне домом надо заниматься и ребёнком, когда заболеет. Свёкры больного не берут, говорят, что у них имунная система а их возрасте не такая крепкая.

А Вы заболеть не имеете права? Жалуйтесь домашним, что болею (есть же какое-то хроническое заболевание) или, например, спина болит (остеохондроз вообще у всех есть) не могу тяжелую физическую работу по дому выполнять... похитрее надо быть, себя не пожалеешь - никто не пожалеет. И они пусть вздрогнут, что все им теперь придется самим делать, перегружать Вас перестанут.

А я вам довольно страшную вещь скажу, но...

Будете вы жить в этой семье, будете вы жить отдельно, с ребёнком или без ребёнка - сына они вам не отдадут по причине, которую вы уже называли: вы мрачная девка-чернавка, а они - сплочённый клан, балующий мальчика. Не хватает только их щелчка пальцами, чтобы сын вас возненавидел.

Так что - если уже хоть в петлю, то спасать надо себя, в первую очередь. Говорю же, идите в женскозащитные организации.

А вот от сексуального насилия в семье вы (может быть) найдёте защиту у свекрови, рассказав ей, какой её сыночек извращенец вместо традиционного семейного секса; и не жалобным тоном, а обвиняющим. Не исключено, что он отхватит. Вы-то огребёте однозначно, но у вас в любом случае - не так стоите, не там сидите и не то свистите, поэтому быть хорошей просто бесполезно. А это тоже определённая свобода.

не поверите - но в некоторых случаях может это даже уместно (конечно не до такой степени).Была одна знакомая сколько ни работала (лет 10 наверное). Ни копейки за душой не осталось - всё прокутила.Но как такой финансы доверить? Она и семью без средств оставит.

С мужской точки зрения уместно В рассказе ТС не увидела, что она особенно деньгами разбрасывается, даже на мелочи нужно деньги выпрашивать (50 евро в месяц и тратить только если очень необходимо). Такому мужу не жена нужна, а прислуга. А жене в подобных отношениях высшее образование совсем не нужно. Без него будет намного проще, многое просто не поймет и думать не будет, и на форум с подобными вопросами также не прийдет.

А Вы заболеть не имеете права? Жалуйтесь домашним, что болею (есть же какое-то хроническое заболевание) или, например, спина болит (остеохондроз вообще у всех есть) не могу тяжелую физическую работу по дому выполнять... похитрее надо быть, себя не пожалеешь - никто не пожалеет. И они пусть вздрогнут, что все им теперь придется самим делать, перегружать Вас перестанут.

Не факт, что муж еще больше не загнобит, скажет зачем ты мне такая больная нужна, может еще и упрекнуть что прикидывается больной. Для себя разве что к психотерапевту пойти.

А я должна их дела делала.

Ну так вот начните с малого: не делайте ИХ дела. Простое спокойное "НЕТ". Научитесь говорить "нет".

И тоже самое с учёбой. Муж говорит

Да мало ли что муж говорит. Ищите учёбу и ставьте перед фактом.

Собственно, у Вас сильная позиция, полдома (или сколько там) - Ваши. Запрещать жене учиться невозможно и муж будет обязан Вас содержать, пока Вы учитесь.

Вобщем, успокойтесь. Займитесь спортом. Свёкров - "в сад".

секта"домострой"

...которая бунт на корабле задавит на раз и будет таскать бунтовщицу под килём

Не факт, что муж еще больше не загнобит, скажет зачем ты мне такая больная нужна, может еще и упрекнуть что прикидывается больной. Для себя разве что к психотерапевту пойти.

Так она с ним только-что развестись собиралась, не фиолетово ей, что он там о ней подумает: больная или нет, раз у них уже война. А уж если сам он развестись с ней захочет, так, может, даже к лучшему, сам в суд подаст, а она перед судом себя будет позиционировать брошенной, больной, слабой женщиной-жертвой, требующей помощи и поддержки государства - везде плюсы.

Кабаниха..Островский.

Все же не ново, какая разница, в какой стране

Как же, при раб. муже с скромной зарплатой жене в 35 лет можно всяких стипендий в АА добиться??? А для получаюших Ляйстунген "ни чо". Прежде чем Ляистунг АЛГ2 получить некоторые отработали 10-15 лет и прав у них на переобучение больше, чем у никогда не работавшей дамы с ожиданием Бафега.. И перестаньте обзывать людей с АЛГ2 асоциалоm

А если он сам тогда развестись захочет? Раз от меня теперь мало проку и я его ослушалась. Кто тогда будет меня содержать?

А если он сам тогда развестись захочет.

Значит, Вы не хотите с ним разводится? Страшно остаться одной?

Тогда драйте полы у свекрови. Если начинать затяжной вооружённый конфликт, то надо быть готовой идти до конца.

И "захотеть развестись" и "развестись" - это две очень разные вещи. Сначала он должен будет Вам приличное количество денег каждый месяц. Так, для начала... Это уже произведёт на "хотелку" некоторое впечатление. Затем Вы обязаны отсудить у него свою долю дома. Иногда достаточно письма от адвоката, чтобы упорствующий муж пришёл в разум.

Кто тогда будет меня содержать?

Ну так живите с мужем..

Не думали,как сами себя содержать будете? Если у вас такие мысли....то и плакаться не стоит..

Как же, при раб. муже с скромной зарплатой жене в 35 лет можно всяких стипендий в АА добиться?

Не стипендий, а оплаты учёбы. А учёба может стоить и 25 тысяч и 30.

Можно, конечно, просто рассылать резюме по фирмам и искать себе Ausbildung самостоятельно. Вот там оплатят некоторую зарплату, которая обычно выше с каждым годом. Но там надо понравится фирме, что не каждый сможет.

Хотя автор с уровнем С1 и на таком статусе ниже плинтуса.... Кажется, здесь безнадёжно.

А если он сам тогда развестись захочет? Раз от меня теперь мало проку и я его ослушалась. Кто тогда будет меня содержать?

Так и проверьте, как он "и в болезни, и в здравии" с Вами жить хочет, а если нет, тогда и о разводе думать будете. А то вдруг у него чувства проснутся и на руках Вас-больную носить будет ( у меня кузина говорила, гастритом она страдала в молодости, так парень ее на руках носил, когда у нее приступ был, о любовь какая), а уж если нет, так и не жаль расстаться будет, значит, правильно поступили и верное решение приняли.

Так она с ним только-что развестись собиралась, не фиолетово ей, что он там о ней подумает: больная или нет, раз у них уже война. А уж если сам он развестись с ней захочет, так, может, даже к лучшему, сам в суд подаст, а она перед судом себя будет позиционировать брошенной, больной, слабой женщиной-жертвой, требующей помощи и поддержки государства - везде плюсы.

Собираться разводиться и делать для этого конкретные шаги большая разница. Думаю, пока до конкретных шагов в любом направлении дойдет, пройдет еще очень много времени. Возможно, к тому моменту и от личности автора ничего не останется. А вообще в целом интересен психологический аспект таких отношений, почему вроде образованные женщины испытывают такой страх перед мужем и боятся себя защитить в своей собственной семье.

Так у нее в голове Бафег, а оплата учебы и за счет кредита бывает. Пишу не для ТС, а читающих. У нее ярко выраженный инфанилизm

Собираться разводиться и делать для этого конкретные шаги большая разница. Думаю, пока до конкретных шагов в любом направлении дойдет, пройдет еще очень много времени. Возможно, к тому моменту и от личности автора ничего не останется. А вообще в целом интересен психологический аспект таких отношений, почему вроде образованные женщины испытывают такой страх перед мужем и боятся себя защитить в своей собственной семье.

То что она должна выполнять домашнюю работу, это естественно, ведь она не работает, не мужу ж приходить уставшим после работы, убираться и жрать себе готовить, пока она книжку читает или сериал смотрит. Да и убирать у свекров ее не бесплатно просят, а за денежное вознаграждение - все в семью (у меня сестра замуж сейчас вышла, так досматривает лежачую мать мужа, только муж и работает); да и всегда бабка с дедом за ребенком присмотреть могут, не в каждой семье есть рядом родня, которой ребенка доверить можно. Лично я никакой особой трагедии в этой семье не вижу. Даже с деньгами, ведь карточка у нее есть, автомобиль, чтобы за покупками съездить. А то что муж пилит за растраты, так мужики сами по магазинам не ходят и считают, что все дешево стоит, да и жадные они все, но если бы я реагировала на каждое замечатие мужа, то вообще сидела б без штанов, а так все мимо ушей пропустила и не зацикливаюсь (собака лает - караван идет): захотела в бассейн - пошла, захотела к косметологу - пожалуйста.... все ж для мужа делаю: и маникюр и педикюр, и прическу, и фигуру в фитнесс-зале, и наряды покупаю... чем ему быть недовольным, даже не понимаю

Так работать ей муж запрещает, а вознаграждение за уборку дома у свекров она лично в руки также не получает. Карточка это типа кредитная карта? Я лично такого вообще не понимаю, зачем если есть общий счет жене давать кредитную карту для покупок, а не карту от общего счета. На лицо недоверие. Растраты это 50 евро в месяц и ни в чем себе не отказывай? В 35 лет жить такой жизнью....зачем? Интересно, если автор решит разойтись со своим мужем.. поделиться он с ней честно накоплениями или как часто бывает - делить будет нечего, все перекочует заранее на счет свекров Машину, кстати она себе сама купила, поэтому и есть на чем ездить.

Так у нее в голове Бафег, а оплата учебы и за счет кредита бывает.

Чтобы никаких кредитов не брать, так для этого существует биржа труда.

Ей никакой BaföG с зарабатывающим мужем не светил бы вовсе. Но зато хорошо "светят" алименты от мужа, пока она учится.

Так пишу-твержду содержать будет ДЦ, пока работы нет. Вам с низким IQ

даже и 20-30 формуляров не заполнить и копий не собрать, а претензии ОГО-ГО Мойте полы и дальше у свекров или в подработке по-черномu

Все знают, что Бафег не бесплатно. Но оставим эту тему, а то люди не знаю что подумают. Есть компетентные источники кроме нас. Тем более, что законы очень быстро меняются.

Все знают, что Бафег не бесплатно.

BaföG даётся на высшее образование, на которое она вообще не хочет идти и делать.

Пособие на проживание жена прилично зарабатывающего мужа всё равно не получит, даже от Jobcenter.

ак работать ей муж запрещает, а вознаграждение за уборку дома у свекров она лично в руки также не получает. Карточка это типа кредитная карта? Я лично такого вообще не понимаю, зачем если есть общий счет жене давать кредитную карту для покупок, а не карту от общего счета. На лицо недоверие. Растраты это 50 евро в месяц и ни в чем себе не отказывай? В 35 лет жить такой жизнью....зачем? Интересно, если автор решит разойтись со своим мужем.. поделиться он с ней честно накоплениями или как часто бывает - делить будет нечего, все перекочует заранее на счет свекров Машину, кстати она себе сама купила, поэтому и есть на чем ездить.

Ну не знаю, какая там у нее карта. У меня наличные всегда в тумбочке, муж видит, что заканчиваются, сам и докладывает, и я , и сын берем кому сколько надо - считает их только муж, когда и сколько снимает. Хотя у меня и карта есть, и собственный счет, но редко пользуюсь, только при больших покупках, у сына, кстати, тоже свой счет, хотя он студент. Я не думаю, что муж ей работать запрещает, в любом случае, она должна как арбайтзухенде себя зарегистрировать - ей номер должны дать для пенсионного фонда, ну а там они не дают особо сидеть, постоянно куда-нибудь направляют: на курсы, неоплачиваемую практику или неквалифицированную работу, например, меня, с высшим образованием, в магазин коробки расставлять направить собирались, хорошо, что у меня гляйхштеллюнг по инвалидности, с освобождением от физически тяжелой работы, отстали; я при АА стою, хотя тут и ДЦ рекомендовали, но не суть важно. Если по диплому работы нет, никто ей аусбильдунг оплачивать не будет, пошлют на неквалифицированную работу, ну, или в лучшем случае, на сиделку переквалифицируют на курсах. Так что, перспективы у нее не особо большие в плане проф. деятельности, тем более, в деревне.

Именнo так.

Вас будет содержать ваш муж, и минимум два года после расстования. И в сумме у вас будет достаточно денег для жизни

Зачем вы соглашаетесь со всеми "хотелками" семьи мужа если вы этого не хотите, нужно чётко поставить всех на место.

Сказать что с сегодняшнего дня по-старому больше не будет и всё.

Тем более в ваших планах развод. Что они вам могут сделать???

Если вы сейчас будете вытягивать ребёнка на себя(переехать далеко) вы только сделайте себе хуже, потому как ребёнок будет думать, что вы хотите его лишить отца.

У вас совсем нет СВОИХ знакомых не связанных с мужем и его семьёй, чтобы пожить у них пару дней на случай расставания или документы свои к ним перенести?

Для начала оформите уже себе свою отдельную от мужа банковскую карту. Свой собственный жироконто это первый ваш шаг к свободе. Это дело 10-15 минут.

А если имеется машина то всё ещё проще и это можно и лично сделать в каком либо банке.

Ваш муж обязан давать вам ежемесячно ташэнгельд если вы этого требуйте, вот эти деньги нужно смело переводить на свой жироконто, тогда они недосягаемы для других(Пин запомнить).

Да и Киндергельд вам полагаются на половину точно.

Сделайте копии важных документов, выписки о собственности, персональные документы.

Если считаете что можно и нужно будет что-то взять с собой снимите бокс для хранения в соседнем городе (искать в гугле Lagerbox mieten, preiswerte Einlagerung usw.) , можно найти за 50ик в месяц маленькую коморку.

Далее сходите в джобцентер и расскажите свою ситуацию. В джобцентре есть возможность получить Дарлеен на первое время, пока ситуация не решилась.
Сам знаю распавшуюся семью, там джобцентр пол года платил дарлеен пока общую собственность не продали и поделили.

Узнайте в джобцентре точные социальные нормы на жилье(сколько оплачивают) и как организовать поиск жилья с джобцентрром.

Часто есть разное социальное жильё, где всё оплачивает джобцентр напрямую, вы только живёте.

Будьте увереными в себе наконец и просите помочь джобцентр очень настойчиво.

Да даже беженцам совсем без языка и бумаг помогают и все они живут нормально и не на улице, а вы здесь легально.

Зачем вам вообще искать какую-то учёбу???

В 36 лет это уже поздно, устройтесь хоть продавцом в магазин. Студентом жить будет даже хуже и тяжелее чем на Харц4, подработка будет неизбежна - а у вас ребёнок которому нужно внимание !

У вас не будет на это всё времени и жизнь станет ещё более невыносима.

Идеальный вариант для вас быть работающей и иметь доплату типа вонгельд, жить так гораздо проще. Подумайте об этом

У меня ощущение, что тема- развод.

Всё вроде логично, до места про порнофильмы и секс- игрушки. Вот жили себе 7 лет, всё классически, а тут раз! И игрушки из секс шопа. Это в город ехать надо, найти такой магазин, не сказано было, что он их выписывает, приносит. При этом экономит, жене в Чибо закупиться нельзя.

И потом, разведусь, разведусь и тут-же а вдруг он разведётся?

Короче, я не верю этой душещипательной истории.

Как же, при раб. муже с скромной зарплатой жене в 35 лет можно всяких стипендий в АА добиться???

не "стипендий", а оплаты курсов.

Нужно знать законы, владеть немецким и иметь мозги.

Вам уже посоветовали сходить в ветку "Образование" и почитать, как там курсы люли в такой ситуации получают.

А для получаюших Ляйстунген "ни чо".

Для получаюших лястунги то же самре : знать законы, немецкий и иметь мозги.

Тогда будет "чо" вместо "н чо"

Прежде чем Ляистунг АЛГ2 получить некоторые отработали 10-15 лет и прав у них на переобучение больше, чем у никогда не работавшей дамы с ожиданием Бафега..

При чем здесь Бафег к АА?

А что мешает людям, 10-15 лет отработавшим, курсы от ДЦ получить?

И перестаньте обзывать людей с АЛГ2 асоциалоm

Вечер перестает быть томным.😃

Интересно, а где именно я людей с АЛГ2 "ассоциалом" обзывала?

Номер соообщения назовите, пожалуйста.

Пару месяцев назад муж начал приносить домой всякое разное из секс шопов, - просто принуждает меня смотреть с ним порнофильмы, пользоваться всевозможными товарами из сексшопа, хотя знает, что мне всё это не нравится.

Я перестала практически спать, смеяться и куда-то выходить. А если выхожу из дома по делам вместе с сыном, то домой идти не хочется. Чувствую постоянное напряжение, мысли только о том, когда же этот ад кончится и даже появляются мысли о самоубийстве.

Да какое самоубийство?вы что?можно вечеринку закотить.Папрасите мужа купить плётку и сапаги выше колен,а когда эта секта сядет за стол,отхерачьте этой плёткой и мужа и свекровь.Свёкру красный шарик с кожанным ремешком засуньте без смазки не поназначению.

Из за такого пустяка,у людей такие дурные мысли появляються про самоубийство.Ну смешно право.Вам сама жизнь,даёт намёк,что пора пора матушка жить уже по новому!

Это в город ехать надо, найти такой магазин, не сказано было, что он их выписывает, приносит.

Моя свекровь живёт в глухой нижнесаксонской деревне, на ее улице, где-то в 200-300 метрах от ее дома находится огромный секс-шоп. Это далеко не единственная деревня с секс-шопом.

Спасибо большое за дельную информацию. Но образование хорошую работу мне нужно обязательно.

Он скорее всего в командировке в секс шоп ходит.

Я хочу идти на высшее.

Моё образование российское - национальная экономика. VWL Volkswirtschaftslehre. Работала в бухгалтерии гос. структуры всё время.

Шутка хорошая.

Если бы были в семье добрые хорошие отношения, такую ситуацию я бы воспринимала тоже весело как Вы. Но всё по-другому. Давление, оскорбление и неуважение. Я чувствую себя скорее как в концентрационном лагере.

Вы написали, что муж снимает все деньги, когда приходит зарплата. Вы знаете, на что он тратит деньги и куда девает остаток? Так как на счету я так поняла "0".

Я хочу идти на высшее.

Ну так идите. У Вас сдан С1, подавайте документы до 15 июля и идите с середины октября учиться. Что у Вас есть поблизости: Fachhochschule или университет

Lioness, я знаю сама что я дура и прощения мне нет за мою такую покорность. Но новую голову к сожалению нигде не купишь и жизнь не начнёшь с нуля. Оглядываясь назад я всё понимаю, но я не думала тогда, что приду к такой жизни.

Я очень хочу выбраться из этого рабства и мне нужен конкретный план. Если бы он у меня был, то не просила бы здесь советов.

и жизнь не начнёшь с нуля

Запросто.

новую голову к сожалению нигде не купишь

Голову переключить надо на другой режим.

Я очень хочу выбраться из этого рабства и мне нужен конкретный план.

Перестаньте оголтело готовить.

Перестаньте убираться у свёкров. Ни за деньги, ни бесплатно.

Ребёнком занимайтесь строго сами. Бабушки вообще детей портят.

Подать на любое обучение Вы можете, не спрашивая разрешения у мужа.

Не начинайте свой бунт, если не готовы стоять на своем.

Все не читала, но ваша ситуация напомнила мне ситуацию моей знакомой немки. Она была замужем с за Румыном. Жили в его доме, на одном этаже они с мужем и двумя детьми, на другом его родители. Жена работала на них 24 часа в сутки, все делала не так как им нравится. С мужем испортились отношения, он стал ее избивать. Она забрала детей и подала на развод. Итог: детей у неё отобрали несмотря на то что у неё была работа, она снимала 4-х комнатную квартиру , у каждого ребёнка была своя комната. Суд присудил жить детям с отцом потому что у детей родительский дом и бабушки дедушки там же. В итоге она осталась одна. Детей видит раз в две недели на длинных выходных все остальное время они живут с отцом. Вот такая история. Земля БВ.

Кстати этот закон вышел не так давно лет 5-8 назад что если дети в родительском доме живут и окружение у них семья и бабушки дедушки то ребёнок должен остаться у них, а мать ну что поделать мол пусть живет своей жизнью........

Lioness, я знаю сама что я дура и прощения мне нет за мою такую покорность. Но новую голову к сожалению нигде не купишь и жизнь не начнёшь с нуля. Оглядываясь назад я всё понимаю, но я не думала тогда, что приду к такой жизни.

Я очень хочу выбраться из этого рабства и мне нужен конкретный план. Если бы он у меня был, то не просила бы здесь советов.

Это политика Германии свалить на кого-то расходы, лишь бы не на государство...

Нет, но все возможные расходы, страховки, детсад, ферайн, выплаты за дом и т. д. на этом счету.

Жили в постоянном изменении. То ребёнок родился, то денег перестало хватать, то времени, то нервов, то вдруг вот драйва моему мужу.

Очень печально. Только деньги и только абсихерунг играют роль в Германии. Как роботы все должны жить. План А, план Б. Я не удивлена, почему столько дипрессий здесь. Нелогично. Не по природе человеческой здесь жить принуждают.

На женщину с восторгом не посмотри, комплимент не скажи. Матери ребёнка не отругай. Всё в лицо без милого оскада не скажи... Ну что это за неестественность. Везде рациональеость, следование законам и отсутствие человеческой логики. Вот зачем моему мужу такая несчастная жена? Я же была счастливым человеком. Ему приятно жить с несчастллливым человеком рядом? Ему приятно что у его ребёнка не счастливая мать? Будет ли такой ребёнок сам счастлив? Рано или поздно он будет искать причины этого?

заканчивайте переливать из пустого в порожнеее по кругу задаваться вопросами, ответы на которые если и существуют, то не имеют ни какого значения.

То есть о человечности, состродании и духовности нужно просто забыть здесь...

Тогда это начало той же истории Германии тридуатых годов прошлого века?

Я наверное действительно либо схожу с ума, либо что-то в этом мире не так...

о человечности, состродании и духовности нужно просто забыть здесь...

начало той же истории Германии тридуатых годов прошлого века?

А закон почему на стороне деспотов не всегда и везде? Хотя бы в общих случаях?

закон полностью на Вашей стороне, но Вы не решаетесь им воспользоваться.

всё нормально.

Ваш муж работает 24/7, это нормально для ФРГ, скоро он не только постоянным посетителем сексшопа станет, но и будет на традиционных немецких парадах флагоносцем радужного флага в первых рядах.

Потому что после того как его отымеют круглые сутки на его работе, только это ему и будет возможно

В общем, календарь плавно, но уверенно тикает в сторону пятницы.

То есть о человечности, состродании и духовности нужно просто забыть здесь...

Да, если хотите выжить. Причем на постсоветском пространстве дела обстоят не иначе.

С волками жить, по волчьи выть.

То есть о человечности, состродании и духовности нужно просто забыть здесь...

Вы баптистка что ли?

Или другая сектантка. Обычно женщины с образованием, которые оказываются запертыми в доме на домашнем хозяйстве с детьми, находят варианты для замужества в Европе именно в своей Kirche.

Всё это здесь есть, не гневите Бога, впадая в уныние. Один из смертных грехов.

У Вас прав - выше крыши. Пользуйтесь своими правами, а не занимайтесь соплежуйством.

Что-ж это ваше дело, набивайте шишки, жизнь - лучший учитель, грустно будет смотреть потом на зря потерянные годы вашей учёбы...

Я даже могу сказать почему я так говорю:

Ваше российское высшее образование в нетехнической сфере здесь всем глубоко безразлично, над ним только посмеются (Да и на дипломы в технической косо смотрят,

я свой диплом из России когда-то просто спрятал подальше и более нигде о нём не упоминал. Но мой немецкий диплом совсем другое дело - пригодился).

Российский диплом в вашей сфере вы можете смело повешать на стенку в туалете.

При поисках работы он будет очень удобным поводом вам отказывать "Leider Sie sind überqualifiziert für uns", потому-что реальный повод вам сказать в глаза просто не смогут,

чтобы не попасть на суды и разборки за дискриминацию.

Опыта работы в Германии хотябы в мелком бюро, хоть даже принеси подай у вас похоже нет, и вообще никакого опыта работы в Германии похоже нет, а вам 36 лет.

Скажу ещё так: я не уверен сможете ли вы написать без ошибок на немецком официальные письма, даже проучившись в высшей школе, а ведь это и будет по-сути ваша работа.

Вы проучитесь на высшее минимум 3 года, а скорее ещё дольше. Я знаю о чём говорю, я здесь учился на техническую профессию в хохшуле.

В 39-40 лет вы закончите и начнёте искать работу ни дня здесь не работав до этого и с не родным немецким.

Как вы сами оцениваете свои шансы на работу в этой ситуации, подумайте логически и критически?

Даже выпускница немецкой реальшуле ни дня не работавшая и ничего не умеющая имеет шансов больше вас, ибо у неё хотя-бы немецкий родной и систематически преподавался плюс

скорее всего неплохой английский. Да и молодая она - без обременеий и заморочек.

Поменьше вам рефликсии и бессмысленных вопросах о высоких смыслах бытия. Хотите высокой духовности и смыслов - вам в Россию (но боюсь и там вы быстро поймёте что их там нет)

Если надумали менять свою жизнь надо заниматся делом а не рассусоливать.

Оформляйте своё жироконто, консультируйтесь и ставьте антраг в джобцентре по поводу денег и жилья, делайте сразу гетреннт с мужем(иначе денег вам не светит) и вам будет платить сначала

город(Джобцентр), а потом уже джобцентр заставит платить вашего мужа.

А уж потом, имея свой угол, можете решать учится вам, работать или сидеть дома и рефлексовать над смыслами.

Ну или жить дальше и страдать, есть разные типы людей в том числе и такие которым просто нравится страдать и чтобы их жалели.

OMG снова развод...местной публики на сопли

То есть о человечности, состродании и духовности нужно просто забыть здесь...

Не при социализме живете, а в Западном капиталистическом государстве, здесь сдыхать будете на улице, без мед. страховки или денег даже мед. помощь никто не окажет, клятва Гиппократа отдыхает. Так что, здесь одно правило: мне это экономически выгодно - я это делаю, нет - значит, не делаю.

здесь сдыхать будете на улице, без мед. страховки или денег даже мед. помощь никто не окажет,

Не врите

Хотя, собственно, у Вас враньё - развлечение на форуме.

Что за ахинея? Вы пьяны?

здесь сдыхать будете на улице, без мед. страховки или денег даже мед. помощь никто не окажет,

Не врите

Хотя, собственно, у Вас враньё - развлечение на форуме.

Одна Вы здесь - сама правда последней инстанции. Да зайдите в любой праксис, посетуйте, что нет у Вас ни страховки, ни денег... посмотрите, куда Вас пошлют, в лучшем случае, на поиск денег в благотворительные организации, а мед. помощь все-равно никто не окажет. Здесь и с острыми болями в праксис не берут, мотивируя тем, что клиентов сегодня много, или они новых пациентов уже не принимают, или приходите через 100 лет, когда сдохните...

Очень вам сочувствую, но вы сами в первую очередь виноваты в текущей ситуации и в том, что сами себя поставили на роль прислуги. Здесь же не рабовладельчиский строй, никто вас насаильно в цепях не держит, насилия нет. Так почему же вы сами позволяете всем себя так унижать? Самый простой рецепт: посылайте всех нахер, любите себя, занимайтесь любимыми делами, пусть муженек кушать готовит, стирает и т.д. "Мужа" за яйца можно взять через полицию, различные службы и через его же работу (можно его же начальнику пожаловаться и опозорить на работе). Изучайте свои права и возможности, благо есть интернет и этот форум. В общем перестаньте себя жалеть, вылезайте из роли жертвы и прислуги, уважайте и любите себя. Только так.

открою вам страшную тайну - на все эти дипломы, медали и проч. в нормальных компаниях не обращают внимания вообще. совсем. ни в РФ, ни в Германии, ни в Австралии, ни в США. Не важно какой у вас был диплом и какие вы когда-то получили награды и признания - важно лишь то, какой профит вы можете дать сегодня и в ближайшем будущем.

В общем, календарь плавно, но уверенно тикает в сторону пятницы.

+ 100%,

медленный разгон, плавное начало, но к пятнице поддаст жару!

Что за ахинея? Вы пьяны?

Пропущен срок приёма таблеток.

Одна Вы здесь - сама правда последней инстанции.

Ну вообще-то так и есть, за редчайшими исключениями. Один из самых стабильно адекватных персонажей этого форума из активных.

Да зайдите в любой праксис, посетуйте, что нет у Вас ни страховки, ни денег...

Зайдите в ресторан и скажите, что хотите есть, но у вас нет денег, ага.

Что за бред? Бесплатные врачи есть, скорая приезжает и забирает, не спрашивая про страховки. Или помогает на месте и уезжает, даже данные не записав. Всегда и везде полно организаций, которые помогут от А до Я, было бы только желание. И покормят, и медпомощь предоставят, и документы оформят, и спальник подарят, и ночлег дадут. Проспитесь.

Что за бред? Бесплатные врачи есть, скорая приезжает и забирает, не спрашивая про страховки. Или помогает на месте и уезжает, даже данные не записав. Всегда и везде полно организаций, которые помогут от А до Я, было бы только желание. И покормят, и медпомощь предоставят, и документы оформят, и спальник подарят, и ночлег дадут. Проспитесь.

А эти бесплатные врачи по своей доброте душевной помощь оказывают, денег за свою работу от государства или тех же благотворительных организаций не берут? Вопрос же стоял об общей гуманности, бескорыстности, а не о том, кто конкретному врачу за этого пациента заплатил.

А эти бесплатные врачи по своей доброте душевной помощь оказывают, денег за свою работу от государства или тех же благотворительных организаций не берут? Вопрос же стоял об общей гуманности, бескорыстности, а не о том, кто конкретному врачу за этого пациента заплатил.

Ещё раз: говорить будет о чём, когда проспитесь, а пока вы несёте несвязную ахинею и противоречие сами себе. Сперва у вас "без денег никто не поможет, оставят умирать под забором", а через 15 минут: "да помогут, но не по доброте душевной, а за деньги, которые заплатит кто-то другой".

Попытайтесь сперва сконцентрироваться, оформить мысль, а уже потом строчить. А не так, как привыкли: язык вперёд мозга.

Ещё раз: говорить будет о чём, когда проспитесь, а пока вы несёте несвязную ахинею и противоречие сами себе. Сперва у вас "без денег никто не поможет, оставят умирать под забором", а через 15 минут: "да помогут, но не по доброте душевной, а за деньги, которые заплатит кто-то другой".

Вы вообще не вникли в тему дискуссии, я пост ТС комментировала:

То есть о человечности, состродании и духовности нужно просто забыть здесь...

Не при социализме живете, а в Западном капиталистическом государстве, здесь сдыхать будете на улице, без мед. страховки или денег даже мед. помощь никто не окажет, клятва Гиппократа отдыхает. Так что, здесь одно правило: мне это экономически выгодно - я это делаю, нет - значит, не делаю.

Ещё разок: ваши бредни про то, что "сдохнешь и никто не заметит" - не соответствуют действительности. С этим мы уже разобрались, правильно?

И к вашему утверждению о том, что де о человечности и сострадании можно забыть в капиталистическом государстве: кто же вносит деньги в частный фонд, который платит зарплату врачам, которые лечат сдыхающих под забором? Из социалистических стран присылают в фонд помощи детям Африки?

Действительно это тема "право" и мне нужно руководство к действию разрабатывать, пока ещё есть мысли и хоть какие-то силы на развод.

Первое открыть личный счёт.

Второе - в Agentur für Arbeit встать на учёт как arbeitssuchend. Показывать ли им тогда мой диплом Volkswirtschaftslehre из России? Ведь с дипломом могут отказать в Umschulung или Ausbildung. Или это не так?

Параллельно искать съёмную квартиру. Могу ли я в неё забрать с собой ребёнка? Насколько далеко может располагаться квартира от нашего дома?

Если мне дадут Ausbildung/Umschulung муж должен содержать меня на время учёбы?

Когда подавать на getrenntes Leben?

Ребёнка я без борьбы не отдам. Могут ли мне до и при разводе навязать Wechselmodel или проживание ребёнка у папы?

Я буду настаивать на продаже дома. Вряд ли у мужа найдётся столько денег, чтобы выплатить половину рыночной стоимости.

Уважаемые формчане, спасибо за участие и ваше мнение абсолютно всем.

Думумаю это не последние мои вопросы.

вот это ужасная неправда.

в Западном капиталистическом государстве, здесь сдыхать будете на улице, без мед. страховки или денег даже мед. помощь никто не окажет

Показывать ли им тогда мой диплом Volkswirtschaftslehre из России?

Да

Ведь с дипломом могут отказать в Umschulung или Ausbildung.

Нет. Вы не можете с этим дипломом работать в Германии по специальности.

Вы же только что сообщали, что хотите делать высшее образование Для этого никакие АА Вам не нужны.

Уже передумали? Быстро, однако...

Могу ли я в неё забрать с собой ребёнка?

Теоретически да. Вы сначала ещё эту квартиру снимите.

Я буду настаивать на продаже дома.

А дом выплачен по кредиту?

Могут ли мне до и при разводе навязать Wechselmodel или проживание ребёнка у папы?

От Вас потребуют, чтобы ребёнок виделся с отцом. Если отец не будет вовремя возвращать ребёнка Вам, то Вам наверняка придётся судиться.

Если будете жить на соседних улицах, то ребёнок просто сам вернётся снова к папе/деду/бабке.

После собственной комнаты будет в двушке ютиться?

Ещё разок: ваши бредни про то, что "сдохнешь и никто не заметит" - не соответствуют действительности. С этим мы уже разобрались, правильно?

Я при своем мнении осталась, ни один врач из своего кармана лечение больного оплачивать не будет.

И к вашему утверждению о том, что де о человечности и сострадании можно забыть в капиталистическом государстве: кто же вносит деньги в частный фонд, который платит зарплату врачам, которые лечат сдыхающих под забором? Из социалистических стран присылают в фонд помощи детям Африки?

В основном, частные предприниматели, организации и государственные структуры вносят деньги в фонды, так от части налогов освобождаются.

Планы хорошие.

Дом с подмолотка. Задолженность - т.е. долги на обоих.

Жить негде ни ему с сыном не Вам.

Семья разбита и в нищите на всю оставшуюся жизнь. Только вот муж Ваш не такой дурак.

Он думаю и это предусмотрел. Ребёнка он Вам так просто не отдаст.

Квартиры у Вас нет - работы нет - средств нет.

У него хотя бы родительский дом, в котором сможет жить и его сын.

Вот вам статья что сможет произойти...

https://www.zeit.de/2015/15/sorgerecht-familienrecht-schei...

Есть предпосылки думать что примерно с этой тенденцие закончится судебное приключение.

Наговорить на родителя, который нигде не проявлял своих качеств, которого никто не знает будет несложно.

Пару доносов и уже подключается ЮА. Потом суд будет говорить с ребёнком (несмотря на его возраст). После 5 лет мальчики обычно тянутся больше к отцам.

Другими словами - может получится что Вы на многие месяцы, а может и хуже, лишитесь возможности видеть своё дитя.

А если ребёнок останется с отцом, то Вас ещё и аллименты платить заставят.

Не думайте что развод это приключение.

Потеряете дом. Загоните детя и себя в нищиту.

Сломаете ребёнка психику. Это скажется и на его будущее.

Но что мне об этом говорить - это же Ваш ребёнок. Решайте сами.

Хотите чтобы ребёнок был с Вами - тогда я уже говорил как поступить...

Я опять о ДЦ пишу. Если Вы встанете туда на учет, т.к. гетреннт и пр., у Вас будет больше шансов получить курсы на переобучение, т.к Вы теперь "нищенка", а не жена состоятельного мужа. Но у Вас же дом? Его стоимость?

Чисто прагматично-практически советую Вам в случае получения возможности обучения на курсах в ДЦ не цепляться за дом в кредите, а выплатить курсы в счет стоимости дома. Хорошая квалификация Германии тоже денег стоит. А с хорошей квалификацией Вы себе достойную жизнь обеспечите, пусть без домов, но никто над Вами издеваться не будет.

Второе - в Agentur für Arbeit встать на учёт как arbeitssuchend. Показывать ли им тогда мой диплом Volkswirtschaftslehre из России? Ведь с дипломом могут отказать в Umschulung или Ausbildung. Или это не так?

Любой диплом нужно стараться подтвердить, если еще не подтвержден. Может, профессия у Вас востребованная и сразу работу найдете, пусть даже и в др. конце Германии, будет на что себя и ребенка содержать. Даже если какое-то повышение квалификации или досдать несколько экзаменов необходимо, лучше на это соглашаться, чем заново, совершенно другую профессию осваивать. Потом, может опыт работы у Вас в РФ имеется, всегда в лебенслауфе сможете это указать, все ж лучше, чем совсем с нуля стартовать в проф. деятельности. В любом случае, в АА должны будете все документы нести об образовании. Придете лишь со школьным аттестатом, подумают, что вообще недоучка, вот полы мыть Вас и пошлют. Другое дело, если не подтвердят диплом, тогда и будете на аусбильдунг претендовать.

хватит тупить

АА ей нужен, а не ДЦ

она ни разу тут не работала и на пособии не сидела

меня с инженерным дипломом посылали полы мыть....

Так и было в начале отношений , что я себя любила и уважала. И меня любили и уважали, мы были знакомы с мужем три года до рождения ребенка. Год общались и встречались и два года жили вместе после свадьбы. Всё происходило постепенно после рождения ребёнка и постройки дома. Всё больше я должна была делать и всё больше мною были недовольны и всё меньше мне давали поводов для радости. За пять лет меня так обработали.

очередная история содержанки поехавшей за большой любовью, все как под копирку, денег не дам, счет не смотри, работать и учится нельзя.

А почему заново? Ей уже на курсы бухгалтера претендовать можно с квал. из РФ. Но опять таки, шевелиться надо. Как придет в ДЦ с ломанным нем.языком и без пары квал. выражений по ее профессии на анг. языке и знания хотя бы пары названий актуальных в Германии комп. программ в ее профессии.... Так что там ожидать хоть от АА хоть от ДЦ.

Что за бред. Зачем Вы это пишите? Кто заберёт ребенка у матери?

Могут забрать, если у нее проблемы со психикой, наркотиками и спиртными напитками...

Я не знаю что лучше, - пойти на аусбильдунг или в ВУЗ?

Что мне будет под силу в плане финансов и что быстрее и проще найти?

Плюс работа должна быть скорее всего тайльцайт.

В ВУЗ здесь я точно поступлю. Я бы пошла с удовольствием на социального педагога. Мне нравится эта специальность. Я смотрела, что они требуются много где.

Но где взять финансовое обеспечение на это время и смогу ли получить студенческую квартиру?

На аусбильдунг не знаю по какой профессии пойти. Я бы пошла на гомеопата с аккупунктурой или остеопатией. Но это обучение вроде как только платное.

Может мне начать сейчас эту учёбу заочно и платно?

Смогу ли я заключить договор без согласия мужа и дать данные общего счета для Einzugsermächtigung? А мужа поставить перед фактом, что буду учиться и всё.

Но тогда они точно меня выкинут из дома. И как тогда? На что квартиру снимать? На что жить?

Второе - в Agentur für Arbeit встать на учёт как arbeitssuchend.

Arbeitslos ohne Leistungsbezug

если Вы начнёте обучение во время проживания со своим мужем, а потом все таки решите уйти от него со своим ребенком, то Ваш муж будет оплачивать Ваше обучение, но если его доход это будет позволять.

Потому что Вашему мужу придется платить алименты на ребенка по дюссел., таблице, на Вас( если позволит доход после выч., алиментов на ребенка, учитываются и кредиты), т. е. У мужа должна оставаться сумма на проживание где то 1200, не забывайте, что когда начнется trennugsjahre, то у мужа и Вас поменяется класс, т.е з/п мужа уменьшится..

кто вас выкинет из дома? Вы же владелица!

А у Вас сертификат С1 дпя поступления в ВУЗ уже есть или только одни мечты, что и без него Вы в ВУЗ поступите? Такой курс больших денег стоит, пусть меня поправят.

меня с инженерным дипломом посылали полы мыть....

Да и меня, с высшим образованием, туда посылали, но там объективные причины есть, УНИ в моем городе каждый год новых специалистов выпускает по моей профессии, потому и невостребованная специальность в этом регионе: открывается 1-2 рабочих места по моей специальности, на них сотня безработных, стоящих здесь же при АА, претендует, а кого берут, конечно, с немецким дипломом, а не иностранку без нем. гражданства, с советским дипломом. Но у ТС еще неизвестно, может, профессия востребованная и она в любом регионе искать может раб. место, раз разводится собирается, я-то не могу от своей семьи и дома куда-то уехать.

У меня Kleine Deutsche Sprachdiplom.

Вопрос у меня в финансирование упирается. У меня ребёнок. Диплом российский по Volkswirtschaftslehre есть. Насчёт признания, - сперва в 2012 мне диплом в Бонне не признали, а отправила в 2015 в Штутгарт и диплом признали.

Отправить в институты тогда документ о непризнании?

Очень бы мне Бафёг помог.

Может какой-то Härtefall под мой случай подподает?

А если писать диссертацию? Раз диплом признан.

диплом полностью признан или только бакалавр?

Как диплом в Штутгарте

Точнее в Бонне как хохшульрайфэ признан

так это же просто приравняли к абитур, чтобы вы могли учиться дальше. Это не признание полностью ВО. Это даже не бакалавр. Это просто «абитур». Для промоцьён нужен мастер и в некоторых случаях бакалавр. Но может я в терминологии ошибаюсь. Послушаем, что другие скажут.

прочитала вашу тему-совсем не зазорно работать на кассе или убирать за деньги даже с вашим дипломом! совсем не ожидала в вашей ситуации с подобным опытом такое услышать.Уж лучше на кассе работать, чем терпеть это все! Финансовая независимость позволит вам распоряжаться собственной жизнью в конце концов!

А убираете вы и так у ваших свекров и скорее всего совмем бесплатно;)

Еще не забывайте, что здесь иметь во это не наше во:))) здесь пахать нужно и днем и ночью!

вы сможете так имея ребенка и не имея должной поддержки со стороны родственников?

Мне в 2012 в Боне признали как абитур.

В 2015 в Штутгарте как диплом.

На кассе нужно по сменам, и утром и вечером, а я одна с ребёнком. Сперва детсад тайльцайт, а с осени школа.

понятно теперь! тогда уже проще:)

ищите промоцьёнсштеле, есть еще стипендии для промоцьён, поищите в интернете;)

все зависит от конкретного места, вы думаете одна такая, на ком дети во всей гермнии? ;) плохо ищите.

Вы наверное со статьёй внимательно ознакомилились?!

Прежде чем что-то писать. Судя по всему вы не читали. Зачем же тогда встревать.

Так у женщины с высшим образованием и местной каким-то образом удалось потерять ребёнка. Сначала почитайте что решил суд.

А потом выражайтесь...

О признании рос.диплома сложно что сказать, в разных землях по разному, да и дипломы разные бывают. У Вас видимо что-то как "адэкват к абитур", т.е. учебу в Уни заново начинать надо. Даже получив стипендию, Вам без поддержки, напр.мужа или родственников, трудно будет выжить. Но хуже всего в моих глазах это выбор профессии социал-педагога. Разве Вам не бросилось в глаза, что она в основном здесь "религиозная", т.е. большинство соц.учреждений в руках церквей: Вам надо быть католиш или евангелиш. Зачем мучаться с образованием, когда даже с дипломом у Вас без соотв. религиозной принадлежности мало будет шансов найти работу. Мой совет: забудьте эту специальность.

У Вас видимо что-то как "адэкват к абитур", т.е. учебу в Уни заново начинать надо. Даже получив стипендию, Вам без поддержки, напр.мужа или родственников, трудно будет выжить. Но хуже всего в моих глазах это выбор профессии социал-педагога. Разве Вам не бросилось в глаза, что она в основном здесь "религиозная", т.е. большинство соц.учреждений в руках церквей: Вам надо быть католиш или евангелиш. Зачем мучаться с образованием, когда даже с дипломом у Вас без соотв. религиозной принадлежности мало будет шансов найти работу. Мой совет: забудьте эту специальность.

Откуда Вы это всё взяли?

Вы точно в Германии живёте?

Диплом у автора уже признан.

Профессия социал-педагога востребована.

В католических и евангелических высших учебных заведениях учатся люди совершенно разных конфессий.

Мой сосед-мусульманин учился.

И работу по этой профессии накходят представители всех конфессий и атеисты.

Sozialpädagogen helfen denjenigen, die in einen Schlamassel und eine soziale Notlage geraten sind, ob durch Krankheit, Arbeitslosigkeit oder familiäre Konflikte.

In der Jugend- und Familienhilfe betreuen sie sozial schwache Familien, verhaltensauffällige, gewalttätige Jugendliche, Alleinerziehende oder minderjährige Eltern, helfen bei Behördengängen oder bei der Arbeitsplatzsuche. In der Drogen- und Schuldenberatung zeigen sie Wege des Entzugs oder der Entschuldung auf. Als Streetworker versuchen Sozialpädagogen Jugendliche, Obdachlose und Suchtkranke von der Straße zu holen, urbane Konfliktgebiete zu entschärfen und für Gemeinschafts-, Freizeit- oder andere Hilfsangebote zu interessieren. Im Strafvollzug begleiten und beraten sie Strafgefangene und arbeiten sie als Bewährungshelfer.

Im Gesundheits- und Reha-Bereich oder der Seniorenhilfe entwickeln Sozialpädagogen Pflege- und Betreuungskonzepte und wenden sie an. Auch an Schulen, Horten, Kindertageseinrichtungen oder Freizeiteinrichtungen sind sie tätig und planen Ferienprogramme, pädagogische Konzepte oder integrative Projekte für Flüchtlinge oder Menschen mit Behinderung.

Sie arbeiten in Kinder-, Jugend-, Senioren- und Obdachlosenheimen, in Freizeit- und sozialen Einrichtungen, in Tagesstätten und Pflegeheimen für Menschen mit Behinderung, bei Drogen-, Schulden- oder Familienberatungsstellen, Behörden und in Justizvollzugsanstalten.

Совершенно не надо быть католишь, или евангелишь.

Это Ваши домыслы.

Зачем Вы вводите человека в заблуждение?

Если автор поступит до подачи на раздельное проживание, то муж должен будет всё время учебы её содержать.

Выживет без их поддержки гораздо лучше, чем с их "поддержкой".

Я не знаю что лучше, - пойти на аусбильдунг или в ВУЗ?

Я тоже не знаю, что для Вас лучше а

После вуза, разумеется, оклад выше, чем после Ausbildung-a. У Вас уже сданный С2, как Вы утверждаете, так что в университет Вы можете просто пойти и записаться. На Ausbildung надо искать места и понравиться фирме или выпрашивать в АА Umschulung.

Я бы пошла на гомеопата с аккупунктурой или остеопатией.

Ерунда это всё без медицинского образования. И, да, обучение стоит денег.

Но где взять финансовое обеспечение на это время и смогу ли получить студенческую квартиру?

Если у Вас диплом засчитают, как Абитур, то Вам будет положен Bafög, но сначала Вам должен платить алименты муж.

И в студенческую квартиру Вы собираете ребёнка тащить? Таких квартир нет. И не забывайте, что если ребёнок не захочет уходить с Вами и останется в семье, то алименты платить Вам

Может мне начать сейчас эту учёбу заочно и платно?

Это плохая идея. Ищите нормальный вуз поблизости.

Да, особенно с разводом так прямо в католические учреждения и берут. Недавно была скандальная история с шеф-врачом в кат. больнице с увольнием из-за 2. брака. Как шеф он процесс выиграл, только зачем ТС на такие препятствия зараннее напарываться. В 40 лет у нее не так много будет много возможностей без опыта, только с диломом получить работу. Продумывать надо все. ТС сама в состоянии анализировать Анцайген в Джобберзен и при этом обратить внимание не только на то, что соц.-педагоги требуются, а именно кому и какие требованя к ним предьявляются. Мусульманы сегодня востребованы, это точно.

Смогу ли я заключить договор без согласия мужа и дать данные общего счета для Einzugsermächtigung? А мужа поставить перед фактом, что буду учиться и всё.
Но тогда они точно меня выкинут из дома.

Кто вас посмеет выкинуть из дома??? Зачем согласие мужа на ваше обучение?? Вы перепутали Германию с каким-нибудь Афганистаном.

Да становитесь уже взрослым человеком, выдавливайте из себя эту рабскую психологию. У вас все права имеются, для того чтоб жить счастливо и свободно и послать вашу семейку адамс подальше. Ваш муж должен будет ваш содержать и платить алименты на ребенка. Да он вас еще на коленях будет умолять остаться, потому что ему очень выгодно иметь дешевую служанку с сексом.

Мне не нужно его стояние на коленях. У меня за время его последней командировки и моего полнейшего физического и морального истощения и простуды (поэтому свёкры в мой дом не приходили и я к ним, дабы не заразить их) было пару дней полежать и подумать о своей жизни. И я хочу только одного - подальше, хотя бы в км 50 - 100 от них жить.

Я Вам советую погуглить IHK Stuttgart Ausbildungsbörse

и записаться к ним на прием для консультации. Лучше иметь солидную неакадемическую профессию, чем сомнительные шансы с дипломом Уни. Здесь нехватка самых простых профессий, но прилично оплачиваемых, а Академиками можно дороги мостить. Я даже уверена, что они nайдут для Вас Аусбильдунг на 3 года даже с Лергельд, ну если у Вас особых претензий не будет.

Ваш муж должен будет ваш содержать и платить алименты на ребенка.

Содержать до развода - да. Платить алименты на ребенка - только если ребенок будет с ТС.

Содержать до развода - да.

Если автор начнет учебу до объявления треннунгсяра, то мужу придется содержать ее до конца обучения. Возможно не полностью, но сколько-то доплачивать ему придется, т.к. лергельда зачастую бывает недостаточно для самостоятельного проживания.

подумать о своей жизни

Только не надо ничего пока разрушать. Просто прекратите забесплатно убираться у свёкров, готовьте еду без фанатизма и только на свою семью, проводите время с ребёнком и узнавайте про учёбу и потом НАЧНИТЕ эту учёбу.

Не надо приплетать к этому разъезд и развод.

👍👍👍

Не надо Вам разводиться!

Развестись с мужем Вы, да, сможете - и он перестанет быть Вашим мужем, а вот Отцом Вашего ребенка он быть не перестанет.

А это значит, что Вам надо будет всё равно иметь с ним постоянный контакт по вопросам ребенка, возить ребенка к нему (если ребенок останется с Вами).

Ребенок будем постоянно видеться и со своими бабушкой и дедушкой - то т.е. и эти люди не исчезнут из Вашей жизни.

Вам надо просто здесь и сейчас взять свою жизнъ в свои руки.

Начать самой любить себя.

Самой заботиться о себе.

Самой уважать себя.

Тогда и другие "подтянуться".

Посмотрите: сейчас даже 5летний ребенок Вас не уважает.

Вы в депрессии и Вы постоянно ведете себя как Жертва.

Такая Ваша позиция еще больше толкает окружающих Вас людей "шпынять" Вас.

Начните вести себя как взрослый самодостаточный человек - и всё вокруг измениться.

Что надо делать:

1)

пойти ко врачу с жалолами на депрессию.

Сделать анализы на щитовидную железу и на основные витамины (Д и Б).(это платно, но не дорого. Пусть муж оплатит - скажете ему, что врач нашел это необходимым!)

Т.е. если анализы хорошие будут, то Вы исключите проблемы с этой стороны, которые тоже дают симптомы депрессии.

Получите от врача легкие успокаювающие препараты и направление на терапию у психотерапевта.

Это лечение полностью тогда оплатит больничная касса.

Психотерапевта можно и нужно выбирать, походив по нескольким на пробу.

Психотерапевт должен Вам "подходить".

Психотерапевт хорошо "промоет" Вам мозги и научит, как научиться жить как взрослый человек.

2)

Начатъ дома потихоньку мелкими шагами налаживать свою собственную жизнь.

Научиться говорить НЕТ - мягко, спокойно, но твердо и кратко и правильно обоснованно.

Начните с тех моментов которые для Вас наиболее болезненны.

Практические советы:

Есть совместный счёт, куда приходят детские и зарплата, но им он мне пользоваться запрещает. Снимает всё сам за месяц со счёта и плюс покрывает кредитку. Говорит, что с рождением ребенка наши расходы очень сильно возросли.

Деньги.

Зарплата мужа действительно небольшая, расходов действительно много и экономить действительно надо.

НО!!!

Делать это надо вместе.

Вы взрослый человек: Вы должны знать весь семейный бюджет - конкретно с цифрами на бумаги и счетами.

А не просто - "муж говорит"...

А вот как этого достигнуть именно Вам - тут сложно сказатъ как сразу, не зная Ваши подробности.

Муж тоже постоянно меня критикует. Зачем я ребенка куда-то такскаю, то в зоопарк, то в театр, то в бассейн. Надо дома сидеть. Зачем купила ребенку игрушку.

Если Вам муж никаких денег не даёт, то непонятно, на какие же деньги тогда Вы покупаете игрушки и билеты?

За их милость я должна закупаться и на них,

Т.е. опятъ таки деньги на покупки продуктов у Вас есть?

вроде у тс кредитка...где-тов теме было написано

вроде у тс кредитка...где-тов теме было написано

Семья, видно. кредит еще выплачивает и все расходы с одного счета, поэтому, понятно, что муж просит экономить. Мы когда кредит выплачивали за дом, банк вообще все вычищал со счета, в режиме жесткой экономии жили, можно было добавлять каждый год съэкономленную сумму, чтобы кредит быстрее выплатить, но у нас ничего и не копилось. Поэтому, ТС не стоит на это жаловаться.

Мы живём в своём доме, построенном в кредит.

Всё Ваше сообщение - это спрошные слова Жертвы, увы...

Всё время я должна убирать дом до блеска, стирать, гладить, ухаживать за садом, готовить, закупаться и т.д. Муж ничего по дому не делает. Отводит только ребёнка в сад и мусор выносит по выходным. Или за грилем стоит, если гости приходят.

Впринципе это нормально и логично, когда муж много на работе, то жена на хозяйстве.

Раньше такой расклад Вас устраивал.

Как я понимаю, ведению домашнего хозяйства Вы в принципе любите.

НО - начните это делать "без фанатизма"!

Без всякого "до блеска", а просто нормально.

Пересмотрите, что и как нужно, а что не нужно делать по хозяйству.

Рубашки гладить нужно, а вот многие другие вещи - нет.

Стираете, я надеюсь, Вы не руками? Забросить и достатъ вещи из машины - это совсем быстро ведь.

Сад - перестаньте за ним ухаживать, если не успеваете. Что Вы там такого сажаете, чтобы всё время ухаживать? Оставте один вазон с цветами, остальное трава (переодически хорошей косилкой пройти не проблема) и деревья (2 раза в год подстричь).

Говорит ребенок маленький и болеет часто. Я всё равно не смогу учиться как следует и экзамены не сдам. Да и далеко от нас ездить куда-то.

Ребенок действительно много бoлеет?

Вы действительно не уверены в своих способностях к учебе?

Ездить у Вас машина есть.

Ищите учебу поближе к дому по возможности. Ищите курс на неполный день для матерей с маленькими детьми.

Да - Вы поняли, что домохозяйка - это не Ваше призвание.

Ребенок уже подрос и Вам пора идти на учебу.

Именно так смокойно и скажите мужу.

И вообще - он говорит и Вы говорите.

плюс готовить меню в 4 блюда по воскресеньям

В принципе это нормально, что воскресный обед более "праздничный" чем повседневный.

Но если Вам влом готовить - то и не готовте.

По субботам мы должны приходить к ним и сидеть весь день с их друзьями и родственниками. Я должна при этом накрывать у них стол и убирать посуду и принести мною сделанный торт.

В принципе это очень хорошо, когда дружная семья и семейные традиции.

И да. это нормально, когда именно невестка молодая помогает свекрови пожилой.

Но если Вас это напрягает - то перестаньте это делать.

Я должна им отдавать ребенка 2-3 раза в неделю после сада, когда у них есть время, потому что я должна достойно вести домашнее хозяйство.

Ну и прекрасно - пускай они сидят с ребенком, а Вы в это время достойно занимайтесь тем, чем считаете нужным.

И не смотря на это всё, мною постоянно бывают недовольны. Не тот рецепт, крем слишком сладкий, не такой красивый торт, как в какой-то там раз. Или не так оделась, - слишком просто, или рубашка мужа недостаточно хорошо выглажена.

Один из вариантов поведения Взрослого человека - Вам просто "до фонаря" что именно они говорят.

Сказали "просто оделась" - спокойно пожала плечами и спокойно сказала "у всех людей разные вкусы - мне нравиться как я одета". Можно и похитрее - "увы, семейный бюджет не позволяет хорошо одеваться".

Сказали "рубашка плохо выглажена" - скопойно пожала плечами и сказали "Да? а мне так не кажется".

И т. д. и т.п.

А тортом и того проще - сказать "Вы знаете, а так стараюсь, а Вам мои торты всё равно не нравяться. Нет смысла и печь. Тогда я больше не буду печь" и всё! Точка.

А кто, интересно, муж по национальности.

Турок или еще какой южанин?

Зарплата мужа действительно небольшая, расходов действительно много и экономить действительно надо.

А это как раз весомый аргумент идти подрабатывать несколько часов в неделю. Так мужу и сказать, ребёнок в садике, пару часов на подработку найдётся. Может быт будет не такой идеальный, как он себе представляет, но ему меньше придётся нервничать из-за денег.

идти подрабатывать несколько часов в неделю.

Так она и подрабатывает. У свёкров убирается за деньги. Но деньги они переводят сыну на карту, куда ей доступа нет или не разрешается.

А это как раз весомый аргумент идти подрабатывать несколько часов в неделю.

Если подойти к делу по хитрому, то можно найти очень много весомых агрументов.

А можно и просто без аргументов - брать и делать как сама считает нужным.

По любому - попытка не пытка - это лучше чем просто бежать от мужа с сыном куда попало, а тем более уж в клоповник во фрауенхаус.

Но деньги они переводят сыну на карту, куда ей доступа нет или не разрешается.

В том то и дело, что они переводят деньги на их общий счет!

Пойти а банк и сделать себе собственную карту на свой собственный семейный счет - это вообще не проблема.

Кроме того у ТС есть кредитка от этого счета, которой она по факту реально пользуется.

Т.е. вся проблема вопроса - именно в том, что муж ей Не разрешает, а она - взрослый человек - его слушается.

Респект! Вы и другие участницы дискуссии столько времени инвестировали в дельные советы.

Кажется добавить уже и нечего, но вот еще о чем бы не мешало автору подумать.

Если она съедет от мужа и планирует начать учебу в уни, то с кем будет находиться ее ребенок после окончания занятий в школе. Ведь до 12 лет детей здесь по закону нельзя оставлять одних без присмотра.

Да и много других житейских проблем возникнет на горизонте. И если автору уже сейчас легче развестись, чем навести порядок в ее взаимоотношениях с мужем, решая возникшие проблемы, то после придется решать еще больше вопросов по разным аспектам воспитания сына и др.

Ведь до 12 лет детей здесь по закону нельзя оставлять одних без присмотра.

Ссылкой на закон не поделитесь ?.

Ссылкой на закон не поделитесь ?.

К сожалению, нет. Дети уже у меня взрослые. Просто соседка меня часто просит ее пацана забирать из школы, если их постоянная работница этого не сможет делать.

Если это не так, то наверняка меня здесь поправят.

Просто соседка меня часто просит ее пацана забирать из школы, если их постоянная работница этого не сможет делать.

Соседка сама не хочет оставлять ребёнка без присмотра. Правили 12-ти лет имеет другое направление : Родители при желании могут в некоторых случаях получить помощь по присмотру за ребёнком до достижения им 12-ти лет

Правили 12-ти лет имеет другое направление : Родители при желании могут в некоторых случаях получить помощь по присмотру за ребёнком до достижения им 12-ти лет.

Да и еще добавлю:

До 12 лет можно получить больничный по уходу за больным ребенком.

Спасибо. Буду знать.

то с кем будет находиться ее ребенок после окончания занятий в школе.

При желании и энергии (которых у ТС сейчас нет) можно всё это организовать.

Да и много других житейских проблем возникнет на горизонте. И если автору уже сейчас легче развестись, чем навести порядок в ее взаимоотношениях с мужем, решая возникшие проблемы, то после придется решать еще больше вопросов по разным аспектам воспитания сына и др.

Да, Вы правы, я не успела сделать акцент на этом важном моменте.

Сейчас у ТС просто такое состояние - бежать и бежать как можно дальше от мужа и его родни.

И очень розовое представление о том как она тогда замечательно заживет без проблем.

У неё и желание уйти во фрауенхаус именно потому, что в этом варианте ей самой не надо искать квартиру, ей самой не надо утрясать массу дел с раздельным проживанием - якобы там за нее всё сделают другие - и квартиру ей найдут (тут они помогут немного) и даже аусбильдунг ей найдут (что уж точно никак н не входит в их компетенцию)...

Сплошной поиск, кто бы что бы за нее бы сделал....

А просто самой начать жить как взрослый человек и самой занятъся своей жизнью - у нее никак не получается пока.

Может быть муж ТС отчасти и прав - может быть ТС показалась ему совершенно несамостоятельным человеком, нуждающимся в постоянной опеке и контроле...

Н.П.

Может я не права, но мне почему-то кажется что когда ТС вышла замуж, то доходов мужа хватало на двоих с лихвой, да и у неё наверное деньги водились если машину купила на свои, а потом они купили дом, родился ребенок, зарплата мужа не сильно то и увеличилась, а вот расходы существенно добавились. И для меня лично то что ТС наравне с мужем занесены в грундбух тоже показатель+ к семейной жизни. А на счёт уборки может наоборот родители хотели так им помочь в финансах. Если им нужна помощь, зачем им брать со стороны, когда сноха может убрать и деньги в семью сына пойдут. Я не выгораживаю, но уж слишком много воли у ТС для бесправного человека и машина, и кредитка, и в бассейн и в парки она с ребенком ходит. Так ещё и пару дней в неделю ребенок у свекров и можно заняться собой. А на счёт того что работу не найдешь- значит не искали. У меня двое в садик ходят, и я работаю, именно в то время когда дети в садике. Развод, аусбильдунг это хорошо, но может сесть с мужем и посчитать финансы и сначала хотя бы на базис устроиться, и финансы подправите, да и самооценка повысится.

Может ей для освежения сьездить на Mutter-Kind kur?

Я не выгораживаю, но уж слишком много воли у ТС для бесправного человека и машина, и кредитка, и в бассейн и в парки она с ребенком ходит. Так ещё и пару дней в неделю ребенок у свекров и можно заняться собой.

УлыбнулоОсобенно в контексте того, что в Германии даже получая социал можно также наслаждаться такой же волей - и машину иметь, и кредитку, и времени свободного завались. А главное - не нужно все это выпрашивать с протянутой рукой у мужа, и никто не попрекает. И нервы здоровее. Проблема ведь здесь не только в деньгах, а в психологической обстановке в семье и в отношении к автору. Если бы даже у нее был доступ к счету и она бы тратила больше денег, но если бы отношение мужа и его родителей было таким же, она бы чувствовала себя так же плохо как и сейчас.

Может ей для освежения сьездить на Mutter-Kind kur?

Это ей решать, но ведь правда помогло бы.

Хочется ТС пожелать со всем справиться!

Она в ее первом топике писала, что несколько раз разговаривала с мужем по поводу того, что ей хотелось бы в их отношениях изменить. Видно, не прислушался. Потом вообще посмеялся в ответ на ее желание с ним развестись.

Видно, разговоры эти были несмелыми. Не ставились конкретные сроки, в которые они меняют то, что считают нужным.Или на то, что она считает нужным. Вообщем нужен план ее жизни проговорить ей с ее мужем. Можно и не проговаривать, а просто делать то, что она считает нужным. А у нее это учеба, работа и т.д.

Я действительно, со всем моббингом со стороны семьи мужа и бесконечными делами и проблемами, стала очень неуверенной и теряюсь буквально в любой простой ситуации. Потому как переполнена психика напряжением. Безусловно надо идти к врачу.

Да, мне тоже врач рекомендовал на кур, но муж говорит не отдых там, и не надо мне туда ехать.

Да, полностью согласна. Всё настолько безрадостно, что жить нет желания. Только из-за ребёнка держусь.

Ну для того чтобы оформить кур,вам точно не надо спрашивать или брать разрешение у мужа, сходите, вам помогут заполнить бумаги, а мужа поставьте перед фактом. Вам с 1 ребенком там будет очень хорошо, заодно будет время всё обдумать. И заодно посмотрите как вам будет без мужа,да и муж посмотрит как ему одному без вас.

так вы почитайте, что такое этот мутер-кинд кур, какие процедуры и занятия предлагают и сами решите подходит это вам или нет. Причем здесь муж? вы же едите, не он. Такое ощущение, что он боится потерять контроль над вами-урезал свободу по всем фронтам полностью.

Ну я почти то же и имела в виду. Я не понимаю почему ТС позволила довести себя до такого состояния, когда она сама себе почти хозяйка. Ладно жили б они в глухой деревне, куда не заехать,ни выехать, муж бы забрал карту и вообще не давал денег, ну и т.д. А в данной истории я не понимаю страданий ТС. Ребёнок в садике,так там каждые праздники программы,а если в родительский комитет вступить, так вообще завал (ну это конечно если есть желание). ТС надо "выходить в люди", причём именно у себя ( незнаю где она живёт).

Мы живём в своём доме, построенном в кредит. В грундбухе мы в равных долях. Дом находится в деревне, приблизительно в 30 км от более менее крупных городов.
Я сейчас не работаю. По моему диплому к сожалению никакой работы не смогла найти. Да и он мне говорил, что мне работать не надо. До рождения сына муж денег мне немного, но давал. Сейчас денег муж мне не даёт никаких. Кредитка у меня есть. Ему приходят смс где и когда и на какую сумму я что-то купила. Есть совместный счёт, куда приходят детские и зарплата, но им он мне пользоваться запрещает. Снимает всё сам за месяц со счёта и плюс покрывает кредитку. Говорит, что с рождением ребенка наши расходы очень сильно возросли.
Муж с рождением ребёнка также очень часто стал ездить в командировки, мотивируя это нехваткой денег. У него на работе командироки очень приветствуются.

Если вы кредит за дом выплачиваете плюс оплата коммуналки: вода, в т.ч. и в сад, газ, свет, телефон, интернет, телевизор; страховок на участок, дом и др., в т.ч. и Вашей машины и бензин на нее, покупок, которые Вы делаете, посещений мероприятий с ребенком.... что там Ваш муж еще и снимать со счета может - вообще удача! Радуйтесь, что Ваш муж не обременяет Вас этой бухгалтерией. А просит он Вас экономить, чтобы в ноль не уйти и банк дом с молотка не пустил, если вы не сможете выплачивать кредит. А то что муж крутится и в коммандировки ездит - Вам же лучше, отдохнете от скандалов, да и у него карьера варастет, может, с работы не уволят, да и зарплата вырастет, сможет семью кормить. Ценить это надо, раз самой зарабатывать пока не имеете возможности!

Она в ее первом топике писала, что несколько раз разговаривала с мужем по поводу того, что ей хотелось бы в их отношениях изменить. Видно, не прислушался. Потом вообще посмеялся в ответ на ее желание с ним развестись. Видно, разговоры эти были несмелыми. Не ставились конкретные сроки, в которые они меняют то, что считают нужным.Или

И после этих разговоров муж стал завсегдатеем сексшопа

Всё настолько безрадостно, что жить нет желания. Только из-за ребёнка держусь.

Это обычно для капитализма, скоро на психофарму подсядите

Если вы кредит за дом выплачиваете плюс оплата коммуналки: вода, в т.ч. и в сад, газ, свет, телефон, интернет, телевизор; страховок на участок, дом и др., в т.ч. и Вашей машины и бензин на нее, покупок, которые Вы делаете, посещений мероприятий с ребенком.... что там Ваш муж еще и снимать со счета может - вообще удача! Радуйтесь, что Ваш муж не обременяет Вас этой бухгалтерией. А просит он Вас экономить, чтобы в ноль не уйти и банк дом с молотка не пустил, если вы не сможете выплачивать кредит. А то что муж крутится и в коммандировки ездит - Вам же лучше, отдохнете от скандалов, да и у него карьера варастет, может, с работы не уволят, да и зарплата вырастет, сможет семью кормить. Ценить это надо, раз самой зарабатывать пока не имеете возможности!

Абсолютно верно, ТЫ просто с жиру бесится, приключений захотела, скучно ей

Да, я вас понимаю. Но если вы уйдете от мужа, но дел и бытовых проблем будет еще больше. Моббинг мужа по вопросам сына останется. Еще добавиться моббинг подрастающего сына и может быть и моббинг на учебе и работе. Так что пора перестать быть Жертвой и брать свою жизнь в свои руки. Психотерапевт вам в помощь.

Радости много в детстве. А у взрослого человека проблем много, а радости мало. И надо учиться создавать самой себе радость и спокойно решать проблемы. И именно это и есть жизнь и для этого и стоит жить. Потому что именно вы сама со своими желаниями и со своими интересами и есть ваша жизнь.

Да, мне тоже врач рекомендовал на кур, но муж говорит не отдых там, и не надо мне туда ехать.

Мой бывший муж после треннутга также мне заявил, что кур это не замена отпуску и что я трачу деньги кранкенкассе вместо того, чтобы заплатить за отпуск

Но я съездила с ребенком в кур и не жалею, завела там знакомства, повезло, что кур был возле Любека на Остзее. Вам чтобы получить кур достаточно будет в антраге указать вот это все, что вы здесь пишете здесь о своем муже.

К тому что говорит муж нужно и важно прислушиваться, потому что это ваш партнер и отец вашего ребенка.

Но прислушиваться не означает слушаться.

Всё что говорит ваш муж - это правда, это реальные факты. Только он не рассказывает вам всех фактов целиком, а только то, что ему удобно. Плюс это его собственное мнение, которое как и любое мнение субъективно.

А у вас очень мало информации, поэтому ваше мнение очень шаткое.

И решения свои вы пытаетесь принимать исходя из эмоций, а не фактов, опять таки увы не как взрослый человек.

Да, кур и отпуск это разные вещи.

Все люди тоже разные и для некоторых кур совсем не дает возможности отдохнуть.

Соберите всю информацию о том как именно проходит кур, каков там распорядок дня, условия проживание и проч.

И исходя из этого, вы сможете решить для себя лично и вашего ребенка, а нужен ли вам кур.

У вас будет своё собственное мнение, которое вы и расскажите мужу, почему именно вы отдохнете на куре. Заодно можно спросить у него аргументы конкретные, почему он думает иначе.

А можно и ни о чем не дискуссировать с мужем, а просто взять и поехать.

Тем более что врач вам уже рекомендовал.

Это кстати прекрасный аргумент для мужа, если подходить к вопросу по хитрому. В этом случае можно для мужа еще много веских аргументов насобирать. Девочки вам уже их называли.

Моббинг мужа по вопросам сына останется. Еще добавиться моббинг подрастающего сына и может быть и моббинг на учебе и работе.

Это все верно, но хотя бы чтобы собственный ребенок не занимался моббингом и не проектировал отношение отца на свою мать, нужно матери воспитывать ребенка самой. К сожалению, здесь небольшой выбор на самом деле - или пожертвовать карьерой, сесть на социал и действительно все свое свободное время заниматься ребенком, или пытаться балансировать между учебой/работой и воспитанием ребенка. В 36 лет будет тяжело построить карьеру, поэтому в принципе любой умшулунг можно начать также, когда ребенку будет лет 12, и когда он начнет понимать более сложные вещи об отношениях, а не просто копировать поведение своего отца. Да, не супер вариант, но чтобы ребенок был на стороне матери в данном случае, с ним нужно очень много общаться, объяснять и уделять действительно очень много времени.

Автор, вы можете попытаться выстроить отношения с мужем, но думаю это будет тяжело уже, так как в самом начале он женился на женщине, которая приняла все его условия, и он будет пытаться вернуть вас ту, прежнюю.

Если вы оставите все, как есть, и просто будете жить своей жизнью в этом доме, то на самом деле у вас не будет в будущем близких отношений ни с мужем, ни с ребенком. Муж будет жить своей жизнью, ребенок вырастет и уедет из дома, особенно если не будет чувствовать привязанности к вам и это все будет подпитываться воспитанием его отца. Вы станете клиентом психиатра и будете чувствовать себя загнанной в ловушку.

О любви наверное можно было говорить с вашей стороны, со стороны вашего мужа этот брак это zwecksehe, где он видит преимущества свои и ваши. Взгляните на ваш брак его глазами.

Подумайте, что для вас в жизни важно.

Вот и двигайтесь тогда маленькими шажками. Начните с простого.

Вам тут девочки уже говорите - не надо революций - ваша ситуация закручивалась много лет, вот и начните её раскручивать обратно в свою пользу постепенно.

Самое главное сейчас - ваше здоровье.

Вот и начните с кура. А потом дальше двигаться будете.

Вы хорошо написали, но я не со всеми вашими мыслями согласна.

Думаю, что муж женился тоже по любви и любит и до сих пор.

На это указывают многие моменты из рассказа ТС.

Ребенок по любому вырастит и начнет жить своей собственной жизнью.

Даже в благополучных семьях часто нет близких отношений между взрослыми детьми и родителями.

Жить с мужем в одном доме, но каждый сам по себе - да, некоторые так могут и живут. Если всем так комфортно - то почему бы и нет.

Но я предлагаю ТС попробовать восстановить нормальную семью.

Попытка не пытка. Но если ничего не получиться, то тогда безусловно не надо гробить свою психику на попытках осуществить невозможное и надо спокойно и грамотно расходиться.

И еще: про воспитание сына - вы забыли самый важный момент - сын должен уважать мать - когда всё и с воспитанием будет нормально.

И еще: про воспитание сына - вы забыли самый важный момент - сын должен уважать мать - когда всё и с воспитанием будет нормально.

Да, согласна. Но как он будет уважать мать в такой семье? Силы неравные - 1 против 3.

Думаю, что муж женился тоже по любви и любит и до сих пор.

Я не увидела ничего, что бы гоорило о любви мужа. И я более, чем уверенна, если автор подаст на развод, то там всплывет очень много подводнх камней и с домом, и с деньгами. Дом теоретически на половину ей принадлжит, а по факту может быть, что родители мужа, например, внесли первый взнос или дарили деньги, или участок на них оформлен. И это все будет вычтено в суде из общей стоимости дома. То, что она в грюндбухе еще ничего не значит, а если кредит оформлен на двоих, так она еще и должна по сути при разводе платить свою часть за кредит и будет должна банку. Из таких семей жены обычно уходят с тем, с чем пришли в брак. Накоплений общих нет, так как муж все снимает со счета. Что будут делить? Разве что ребенка. Я лично никакой любви здесь не вижу. И еще может быть куча других нюансов, которые всплывут именно при разводе, и о которых автор никогда бы при других обстоятельствах не догадалась бы.

И еще может быть куча других нюансов, которые всплывут именно при разводе, и о которых автор никогда бы при других обстоятельствах не догадалась бы.

+1+1+1! Всплывет обязательно... и куча будет немаленькая

В этом я не сомневаюсь. Кредит на дом только на двоих оформить могли. Так бы и меня там не было. Плюс там в деревне знают все друг друга и было бы странно, если бы я в этом кредите и записи в грундбух не участвовала.

Я не жду, что меня поймут тут все и будут на моей стороне. Вы не знаете моего мужа и их родственников и меня.

Сказала свекрам и мужу, чтобы искали себе кого-то другого в уборщицы, так как мне нужно искать аусбильдунг. Началось, - зачем? А как мы будем? Неблагодарная ты. Не надо тебе. У тебя ничего не получится. У тебя же ребёнок, подумай о нем. Это надо было раньше делать... И ещё куча всего. Меня уже трясёт. Опять всю ночь спать не смогу.

Ещё один вопрос.

Если муж будет платить в треннунгсяр унтерхальт на меня, унтерхальт на ребенка, это сколько по деньгам? Зарплата 2500 нетто. Если я платно на аусбильдунг пойду, - будет ли он мне его оплачивать? Есть дорогая большая машина взятая им год назад в кредит. Платит он за неё по 450 в месяц. Платить ещё 5 лет. Плюс у него куча всяких страховое, в том числе и частная пенсионная.

Ну и уходите. Не вижу никакой проблемы. Все равно перед разводом год гетрента обязателен. Попросите ВБС для социальной квартиры и вперед

ВБС - что это? У кого попросить?

Wohnberechtigungsschein

С 2500 много не останется, из них надо вычесть все выплаты (кредит ит.д., и алименты детские), от этого 3/7, но мужу не может оставаться меньше 1100 в месяц. То есть грубо алименты + еще 500 вам.

не рубите сплеча-сейчас здесь вам насоветуют! Разрушить-это не строить.

Вам не стоило вообще им пока говорить об учебе-у вас нет ни четкого представления, что конкретно хотите учить, ни места.

Какую вы реакцию от них ждали?! конечно, они будут против. Вы стойте на своем-вода камень точит. Смирятся, куда им деваться?!

Вы почитайте о мутер-кинд кур, развеетесь, сил наберетесь, с ребенком наедине побудете. Если решите ехать, то стойте на своем до конца-пусть это будет ваша первая маленькая победа;)

Так и во всем-решите для себя, как вы хотите строить свою жизнь и идите к цели, естественно, не забывая о семье.

Если муж будет платить в треннунгсяр унтерхальт на меня, унтерхальт на ребенка, это сколько по деньгам? Зарплата 2500 нетто. Если я платно на аусбильдунг пойду, - будет ли он мне его оплачивать? Есть дорогая большая машина взятая им год назад в кредит. Платит он за неё по 450 в месяц. Платить ещё 5 лет. Плюс у него куча всяких страховое, в том числе и частная пенсионная.

На треннунгунтерхальт вам может ничего и не остаться, получается кредит за дом плюс кредит 450 за машину, наверное меньше 1000 в мес на семью остается. У него должен оставаться selbstbehalt 1100 евро на себя лично, на аусбильдунг вам не хватит, у него поменяется налоговый класс и нетто у него автоматически станет меньше. Его страховки также будут учитываться при расчете унтерхальта. Если решите все же разводится, то постарайтесь сделать копии всех страховых документов. Суд не будет искать по всем страховкам, что и где заключил ваш муж, все данные для суда для versorgungsausgleich будете предоставлять вы и ваш муж.

Вы немного ошибаетесь.

Зарплата нетто у мужа будет намного меньше.

Кредит на дом у них на двоих.

Поэтому половину кредита должна платить ТС и эту сумму уже засчтут в счет ее алиментов.

Да, на ребенка он платить будет, а на жену скорее всего нет ничего.

Если я платно на аусбильдунг пойду, - будет ли он мне его оплачивать?

Вы не имеете права требовать от него оплаты за Ваш Ausbildung.

Учитесь так, чтобы было бесплатно.

Чтобы не сказали свёкры по поводу учёбы - это совершенно не имеет никакого отношения к Вашей будущей жизни.

Работать, даже Putzfrau, пока даже временно строго за деньги в другом месте, а не для свёкров. И ставить всех перед фактом, а не сообщать заранее, прося, вроде как, позволения.

Ваша жизнь - Вам решать.

Половина дома - Ваша. Куда Вас срываться на какие-то квартиры - непонятно.

Никаких пособий Вам не положено: у Вас недвижимость есть и муж при кое-каких деньгах. Попытайтесь в немецкий вуз. У Вас же в одной земле признали, как Абитур. Вот и предъявляйте ту бумажку. Теоретически Вам положен Bafög из-за этого.

Если вы захотите делать платный аусбильдунг, то частная школа скорее всего не подпишет с вами договор о учебе т.к. у вас нет денег на оплату.

Вы меня извините, но вы говорите о деньгах как ребенок...

У вашего мужа НЕТ денег, чтобы оплачивать вам платную учебу.

У него небольшая зарплата два иждивенца на шее, большие кредиты за дом и авто, другие кредиты и страховки, в т.ч. содержание и вашего авто.

Поразительно, как муж еще умудряется выкручиваться и сводить концы с концами. А вы всё хотите от него каких то денег на ваши хотелки, мечтаете об оплате частной школы и больших алиментах. И вы не в состоянии понять, что денег то у мужа просто нет. Он уже итак чтобы больше заработать для семьи больше работать стал, по командировкам мотается - дома мало бывает. А он ведь тоже человек. И устает он. И дома ему побыть хочется. И нормального обеда в воскресенье поесть.

А вы этого ничего не замечаете. Вы только хотите от него денег, денег, денег... Вам влом готовить ему обед, гладить его рубашки... У вас нет никакого желания заработать копейку в семейный бюджет...

Поэтому половину кредита должна платить ТС

Кому должна?.

Ваше заявление было глупо сказано.

Вам надо найти обычный аусбильдунг, чтобы еще вам стипендию платили и вы могли бы сразу начать улучшать семейный бюджет.

Плюс проболжать убирать у свекров в удобное для вас время. Опять копейка в семью. Вот такое серьезное взвешенное заявление взрослого человека который заботиться о своей семье (не забывая и себя любимую) достойно уважения. А вы высказались как капризный ребенок. Так что они правы по своему, назвав вас "неблагодарной"....

Кому должна?

кому под договором подписалась

Вы считаете, что половина кредит на дом не будет учтен при расчете алиментов?

ТС у свекров тоже строго за деньги (перевод на общий счет) работает.Вы имеет в виду, чтобы ей свекры налом в руки давать должны?

Теоретически Вам положен Bafög из-за этого.

на Бафёг в связи с ограничением по возрасту (до 30 лет бечелор/до 35 лет мастер) по общему правилу ей расчитывать сложно будет. Есть исключения правда и она может попытаться сейчас поставить антраг ауф ворабсентшайдунг

https://www.xn--bafg-7qa.de/de/altersgrenze-385.php

но в её сегодняшнем статусе (пока она замужем, находится на обеспечении мужа и учёба не опосредована необходимостью самой тащить на себе ребёнка) ставить такой антраг пока бесперспективно. Попытка не пытка конечно.

ВУЗ это прекрасно.

Но учиться в ВУЗе сложно.

Начинают там многие учиться, закончить удается далеко не всем.

Не хотелось бы "каркать", но моё мнение, что ТС учебу в ВУЗе не понянет.

И этим всем только усугубит свою жизнь.

Ей нужен востребованный аусбильдунг, желательно на Teilzeit.

Начинают там многие учиться, закончить удается далеко не всем.

Я не знаю, кто НЕ доучился бы на Социального педагога. А она предполагала именно это.

Вы считаете, что половина кредит на дом не будет учтен при расчете алиментов?

Да. Мухи отдельно , котлеты отдельно . Это зависит и от того, как и когда будет проведён Zugewinnausgleich. Выплата кредита ведёт к увеличению имеющейся собственности , поэтому просто так уменьшить алименты на сумму возврата тела кредита не получится. Адвокаты могут все же договориться, что этот кредит снижает алименты , но

в то время, когда она в доме не проживает , она имеет право на Nutzungsentschädigung . Что в свою очередь увеличивает выплаты мужа жене. Каждый случай рассматривается индивидуально , поэтому нельзя сразу сказать, что будет признано - не признано .

кому под договором подписалась

Они - муж и жена - Gesamtschuldner, это означает , что каждый из них отвечает за всю сумму кредита. Сейчас платит муж , вот банк с него и дальше требовать будет .

Согласна, что это довольно легкая учеба, но у меня перед глазами есть примеры не вытянувших именно соцпедагога, причем без детей. А бездетные вытянувшие "страдали изо всех сил", причем с помощью всей семьи.

Спасибо за подробный ответ. Вы правы. Но я отвечала девочкам, которые давали слишком оптимистические прогнозы о сумме алиментов.

Конечно, надо считать всё конкретно, но при такой небольшой зарплате и скольких кредитов по любому на жену на алименты выйдут крохи.

Уточню:

сейчас оплата кредита уходит с ОБЩЕГО счета.

Вы уверены, что WBS дадут совственнице половины дома?

у меня перед глазами есть примеры не вытянувших именно соцпедагога, причем без детей

У нас с Вами разный круг знакомых

У меня есть примеры невытянувших учёбу (не соц.педагог) и без детей просто потому, что думали, что учиться в Германии - это просто ходить на лекции.

Кто хотел, то вытянул всё. И я в том числе, обвешанная тремя детьми.

Пока что судя по вопросам автор темы не в состоянии ничего вытянуть. У неё только обиды семейные, неконкретные планы, несколько капризный настрой "топнуть ножкой" и полный раздрай в душе. В таком состоянии не начинают учёбу. И разводы начинать тоже противопоказано.

Одновременно и увеличивается количество денег в недвижимости - состояние обоих растёт

целеустремленности мало, нужно, чтобы здоровье еще не подвело. Здесь круг общения непричем. Как-то разговорилась с работником в своем прюфунгзамте-многие из-за болезней не вытягивают учебу, так как ввиду стресса и постоянного давления здоровье подрывается на раз плюнуть. Этот работник сказала, что тенденция растет с каждым годом

Если у меня не будет времени на поиск аусбильдунг, то как я его найду? Два раза в неделю я у свёкров убираю в первой половине дня, - если я поставлю перед фактом, когда что-то найду, то мне скажут, почему заранее не предупредила и они никого не успели найти.

Вы знаете, на вашем месте нужно потратить деньги на консультацию у адвоката, если хотите расходится. Чтобы знать все возможные варианты и последствия для вас. Аусбильдунг нужно просто определится, на кого хотите учится, и начать рассылать бевербунги, сейчас нехватка работников, так что ваш бевербунг могут рассматривать и на август-сентябрь этого года, хотя обычно нужно начинать за год до учебы отправлять

Если у меня не будет времени на поиск аусбильдунг, то как я его найду?

Вам действительно 36 лет? Вы действительно сдавали KDS?

У Вас как-то рассуждения ... ну из возраста лет 20-25, когда родили в 20 и просидели дома 5 лет без интеграционного курса на уровень В1.

Вы не можете прочесть про Ausbildung в интернете? Уважающие себя Ausbildung-и дают сроки на год вперёд: то есть до Рождества ищут на места, которые начнутся в сентябре в следующем году. И ещё надо понравиться фирме при собеседовании. Или нужно атаковать Arbeitsamt с требованиями об Umschulung-e. Иногда это требует очень настойчивых требований без реверансов и колебаний "а что про меня подумают".

В отличие от высшего образования, куда нужно просто закинуть документы в канцелярию до 15 июля и в октябре выйти на учёбу.

то мне скажут,

Вот не надо Вам никаких адвокатов и разводов. Сначала сходите к психологу и научитесь отвыкать думать о том, что Вам скажут и что о Вас подумают. Вам это должно быть до лампочки.

Может, для повышения самооценки и чтоб начать самостоятельно распределять финансы, пусть свекры переводят деньги на ваш счет, а вы сами будете распоряжаться деньгами?

ТС уже определилась: она хочет делать платный и бесперспективный с точки зрения заработка.

Такое впечатление, что вы собрались бродить целыми днями по городу в поисках аусбильдунга... детский сад...

Два раза в неделю я у свёкров убираю в первой половине дня, - если я поставлю перед фактом, когда что-то найду, то мне скажут, почему заранее не предупредила и они никого не успели найти.

Слушайте, я понимаю, уборка из-за денег (которых Вы лично и не видите даже), но свекры-инвалиды, что ли??? Сами пару раз в неделю пропылесосить не могут и окна протереть, чтоб так срочно уборщицу искать?

Lioness Вам правильно написала, что не о том думаете, если хотите жизнь изменить.

1. Собственного счета нет, есть только общий, но им муж пользоваться не разрешает. Наверное муж и свой счет заводить не разрешит. Скажет, зачем лишние Kontoführungsgebühren платить.

2. Муж уже и так оплачивает всё необходимое + еще на хотелки. Свекры не пойдут на то, чтобы еще больше денег на хотелки уходило.

Свекры придумали эту уборку за деньги, чтобы поддержать бюджет молодой семьи.

Я это поняла. Вопрос в том, что ТС оооочень волнует, как отреагируют свекры, когда она заявит, что убирать из-за аусбильдунга больше не сможет.

Если у меня не будет времени на поиск аусбильдунг, то как я его найду? Два раза в неделю я у свёкров убираю в первой половине дня,

Для поиска есть ещё три первых половины , пять вторых. У вас есть машина, доехать до ближайшего АА сможете.

Поиск аусбильдунга - дело не пары дней. И его не находят с сегодня назавтра.

если я поставлю перед фактом, когда что-то найду, то мне скажут, почему заранее не предупредила и они никого не успели найти.

Так будет ещё достаточно времени найти. Сейчас март, аусбильдунги как правило начинаются с началом учебного года. Успеете им все сообщить. Это последняя проблема.

Ищите , у кого можно убирать за деньги , которые переведут Вам на Ваш личный счёт

Я нахожусь в данный момент практически в такой же ситуации. Ко всему прочему (унижению, принуждению и манипулированию) муж меня наказывает ещё и физически. Сказать, что он меня избивает я не могу, но хорошенько дать по голове может. Я на 6 месяце беременности и несколько дней назад после побоев, я обратилась в полицию. Ему запретили в течение 6 дней появляться в нашей квартире. Кстати, в вашей ситуации, если присутствует факт насилия (не обязательно физического), принуждение например (что заставляет вас смотреть порнофильмы, убирать и т.д.), вы также можете обратиться в полицию или через суд добиться запрета на приближение к вам и к важему жилью. Я естественно за это время бегала по различным бератунгам, которые помогают в таких ситуациях, но толку от них никакого. Всё только красиво звучит, но работает ли? Муж не дает денег? - обращайтесь в JobCenter и пишите заявление на получение социальной помощи. Сделать это я конечно сделала, но помимо этого требуется доказательство вашего раздельного проживания и соответственно вашего раздельного ведения хозяйства. Только после того, как вы принесете бумажку из Ordnungsamt, что вы живете раздельно и ещё куча других бумаг (я насчитала около 10), JobCenter будет принимать решение. Второй совет, который я получила в бератунге - искать жильё или место в Frauenhaus. Мест там соответственно нет и я не могу себе представить, как я, со сложно протекающей беременностью, с 7-ми летним сыном буду в проживать в женском доме, который может находиться даже не в моём городе? А школа? Ребенок не виноват, что мама и папа ссорятся. Оставлять ребенка с отцом я не хочу, так как боюсь, что он его тихо вывезет за границу. "Обращайтесь в Wohnungsamt" - конечно! Получить социальное жельё можно через примерно 3 месяца, если жильё требуется на короткий период и 6 месяцев, если на длительный период. И услышите обязательно такую фразу "жилья нет", а также социальное жилье не означает бесплатное, всё равно за него должен кто-то платить, например джобцентр. И тут круг замыкается. Потом вызывали в Jugendamt, чтобы разъяснили всю ситуацию. И ещё предстоит много всего - поход к адвокатам, получение информации о возможности дальнейшего проживания на территории Германии после развода, борьба за ребёнка и т. д. Конечно мы, женщины виноваты, в том, что позволяем нашим мужчинам так с нами обращаться и терпим до последнего момента, когда уже остается выбор умереть или бежать. И судить нас очень легко, и естественно лечить нас тоже нужно, но по возможности хотелось бы, чтобы просто поддержали и дали дельный совет, а лучше всего взяли за руку и привели к профессионалам, которые не только говорят, но и делают. И что, что 36 лет? Трезво судить в этой ситуации невозможно, просто нереально. Все-таки это 7 лет брака (у меня и то хуже 10 лет), это ребёнок, который хочет папу, также как и маму, это и невозможность вернуться на родину из-за ряда причин. Вроде и начала рыть тоннель из своей тюремной камеры, но копать ещё оочень долго. Я надеюсь, что вы всё таки найдёте выход, попробуйте обратиться туда же, куда и я обращалась, может у вас получится. Если я получу дельный совет, я обязательно вам напишу. И не бойтесь просить помощи, ныть и плакаться в жилетку вашим подругам и знакомым. Я думаю среди них найдется хоть один человек, который возьмёт вас за руку.

Конечно мы, женщины виноваты, в том, что позволяем нашим мужчинам так с нами обращаться и терпим до последнего момента, когда уже остается выбор умереть или бежать. И судить нас очень легко, и естественно лечить нас тоже нужно, но по возможности хотелось бы, чтобы просто поддержали и дали дельный совет, а лучше всего взяли за руку и привели к профессионалам, которые не только говорят, но и делают.

Поэтому удивляют некоторые комментарии, где женщину обвинили в неблагодарности. Наверное, некоторые считают, что унижения это часть успешой роли домохозяйки.

Хорошо, что вы все понимаете, хотя спасение утопающих очень часто дело рук самих утопащих.

Есть банки, где не надо платить контогебюры.

У меня в таком банке конто.

Свекры придумали эту уборку за деньги, чтобы поддержать бюджет молодой семьи.

Удивительная щедрость и забота о молодой семье

Свекры придумали эту уборку за деньги, чтобы поддержать бюджет молодой семьи.

ну сколько там той помощи за уборку?ну полтинник в неделю...шикарно

ну сколько там той помощи за уборку?ну полтинник в неделю...шикарно

полтинник в неделю - это 200 € в месяц.

для кого то это копейки, а для кого то деньги пол месяца жизни на социале...

ах, да, сорри, я же забыла, что мы тут все миллионеры .

Наверное, некоторые считают, что унижения это часть успешой роли домохозяйки.

Если вы имеете в виду меня, но вы передергиваете мои слова и мысли.

Для ТС в данный момент унижением является вся ее жизнь домохозяйки.

И именно с этой её позицией ТС и надо работать над собой.

Кстати, согласно этому утверждению автора сообщением выше:

Кстати, в вашей ситуации, если присутствует факт насилия (не обязательно физического), принуждение например (что заставляет вас смотреть порнофильмы, убирать и т.д.), вы также можете обратиться в полицию или через суд добиться запрета на приближение к вам и к важему жилью.

Уже за один факт, что жена домохозяйка и убирает в доме, ей уже можно подавать на мужа заявление в полицию о моральном насилии.

Так что роль успешной домохозяйки очень опасна... для мужа...

полтинник в неделю - это 200 € в месяц.

Она имеет право зарабатывать 450 евро. Вот пусть отодвинет свёкров в сторону и зарабатывает полную базисную ставку где-то в другом месте.

Кстати, не понимаю, почему с уровнем С2 и опытом работы в бюро не искать подработку именно в каком-нибудь бюро, а не тряпкой махать.

полтинник в неделю - это 200 € в месяц.

а можно полный базис 450.

и не факт, что свекры платят полтинник. может там всего тридцатник или того меньше.

и из за этой грандиозной суммы отказываться от учебы?

кстати, пока тс путцает, ребенок все равно в детсаду, так что никакого бартера