Wechselmodel 50x50

Здравствуйте, у меня такой вопрос.
Мой муж развелся со своей бывшей 2 года назад, их общий сын (15 лет) живет 1 неделю с нами 1 неделю с ней - они так при разводе договорились, алименты муж не платит.
Сын прописан у нас как Hаuptwohnung, у нее Nebenwohnung. Киндергельд на сына получает муж. До сегодняшнего дня было все спокойно, но она родила ребенка и села на АЛГ2. Теперь пришло
письмо из Джобцентра, что муж должен платить за сына Киндесунтерхальт. Как будет рассчитывается Киндесунтерхальт по системе 50/50 вексельмодель?
И должен ли он бывшей жене тоже еще унтерхальтсгельд платить? Муж работает фольцайт, я тайльцайт, с нами вместе еще проживает мой сын от первого брака.

На бывшую жену он не обязан платить, новорождённый это же не его ребёнок?! там должен отец ребёнка и на дитё и на маму платить.
алименты для своего сына пусть югендамт рассчитает, не забудьте указать, что детские деньги на отца идут.

правильно АА (JC) делают, раз отец есть, который работает и получает деньги, то он и должен в этом случае в первую очередь содержать ребенка, не зависимо от того где он живет. Такая же ответственность лягет и на маму.
А подсчитать мне кажется не очень просто.
будет наверняка платить больше чем половину по дюсельдорф-табелле http://www.rechtsanwaeltin-kruesmann.de/anwalt1.
т.к. при АЛГ2 часть оплаты за квартиру повесят на ребенка,
ну а Regelsatz http://www.gegen-hartz.de/hartzivregelleistung.html только половину понадобиться.

Это понятно, он ведь не отказывается платить за те 2 недели в месяц на ребенка, но почему он ей ее жилье должен еще оплачивать? И разве не берется в расчет, что у него кроме своего ребенка еще есть я и мой ребенок, которого, кстати, он хочет усыновить? Если вычесть все расходы на семью плюс предполагаемые алименты на сына, еще он дочери квартиру оплачивает, пока она Аусбильдунг делает, он по закону обязан ее содержать, пока она учится и не замужем, то получается мы каждый месяц в приличный минус уходим. Значит лучше бросить работать и сесть на социал? И то больше будет в итоге. Не логичные какие-то законы или я чего-то недопонимаю.

Нет, не берется

Вот если усыновит, то будет учитываться и этот ребенок. Но усыновление тоже стоит денег.

никто их вычитать не будет - ваш ребенок ему не семья требуйте алименты с отца своего ребенка
а вы можете сами на содержание себя заработать

Ваш ребёнок неучитывается при расчёте алиментов на родных детей. У ребёнка есть свой папа который на него платить должен. Вы же, если не инвалид или мать (общего) ребёнка до 3-лет можете сами на себя зарабатывать.
У Вас есть 2 варианта:
1) отменить вексельмодель с постоянным местом проживания у вас.В этом случае мать Вам алименты должна а так как не в состоянии платить то и не будет. ЮА платит до ребёнкиных 12-ти. Но если у мамы имеется работающий муж то ЮА занимается также выбиванием Ташенгельд для неработающих алиментообязанных половин. С которых они(неработающие половины) платят алименты на своих детей.
www.scheidung-online.de/unterhalt/einkommensberechnung/einkommen-des-neue...
2) отменить вексельмодель с постоянным местом проживания у мамы. Платите алименты на ребёнка и экономите на двух неделях проживания у вас.

Незаметила что мама оказывается клиентка ДЦ, так что теория с работающим партнёром отпадает.

а разве это можно отменить?

Конечно можно.

а поподробней можно? ведь есть решение суда.

не ее жилье, а %часть ребенка. Если в семье 4 человека и они плотят 700 евро (варм), то 700/4=часть ребенка - это ЗАКОН и вы его не обойдете. Платить аренду только за 2 недели на ребенка - это абсурд, она выиграет в любом суде , т.к. или ей нужно бороться, чтобы АА расчитывал так, что 2 недели арендная плата раскидывается на 4-х, а две недели на 3х, но будет ли это АА делать, не известно, да и ей чтобы такое продвинуть придется пороги оббивать. А ей это надо? Хотя я бы, чтоб официальное местонахождения ребенка удержать, стала бы пороги обивать.
Идеальный вариант для вас: выписать официально ребенка из квартиры мамы (естественно мама выпишет), но Wechselmodel 50x50 в плане местонахождения оставить. А папа будет просто помогать деньгами на питание, на 2недели проживания у мамы - и не жмитесь этой корзиной продуктов на неделю, если она на социале, то с нее взять действительно нечего и денег выкроить на пропитание доп. человека у ней не будет. Я думаю, что это будет проще всего, если мама не против. Самое главное, не треплите нервы ребенку.

нет, к сожалению не берется. У ребенка есть тоже отец, вот он и должен платить алименты. А если нет, то ВЫ за него в ответе по полной программе, а не какие-то новые дяди у которых своих детей семеро по лавкам. Подумайте, как в настоящей жизни? Если одна нормальная семья имеет одного ребенка и хочет второго, то что они кроме желания обдумывают? Смогут ли они второго мат. проднять, т.е. мы можем обеспечить обоих, а не так, что одного из двух, пусть первый останется без средств к существованию ("без алиментов"), а одного из двух то мы уж прокормим - вот по этому всегда очень сложно, когда мужчины женятся на женщинах с детьми и такие женщины материально (если мужчина зарабатывает не очень много) всегда остаются перед законом на втором месте.
А вы, как мама, вообще-то обязаны бороться в качестве законного представителя своего ребенка за алименты - это ваша обязанность, а не плакаться что ваш ребенок -не родной ребенок вашему новому мужу, не имеет прав у чужого дяди по сравнению с его родными детьми. Все правильно - вы знали что сходитесь с мужчиной, который имеет детей.
Мое мнение таково, что когда женщина (или мужчина) борется за алименты ребенка, то она (он) не попрошайка, а она (он) представляет материальные притензии ребенка папе (маме) , за которые он (она) обязан нести ответственность.

об этом нужно было думать, когда с ним сходились.
Пусть меня закидают тапками, но если бы я сама не работала и не хотела бы работать, то никогда бы не вышла замуж за алиментшика, который получает только чтоб по мин. обеспечить своих детей и себя.

лучше поднять попу и идти работать, хотя стать Асси-фамилие, вам не запретят, как маме вашего приемника.

не понимаете. Если ваш новый муж только в состоянии обеспечить своего ребенка и себя, то ВАМ надо идти в АА и просить милостыню или идти работать и паралельно трясти папу ребенка, уж такая судьба у "вторых" жен.

вам столько белеберды написали... муж должен бж - половину киндергельд. все.

правильно, но до сих пор, по ходу, мама их не получала и я думаю потому, что папа ребенка одевал. Может у них договоренность.
А про билеберду, будьте поосторожней.
Когда мне мой в 2008 году платил 223 евро и ему это много показалось, то он самопроизвольно сократил до 168 евро. Я пошла к адвокату и в течении 2х месяцев он получил бешлюсс, что он должен платить 245. В этом году решением AG & OLG: доплата пара тысячь евро + 356 евро алиментов ежемесячно. Платит как милинкий и долг уже выплатил... иначе бы лишился машины и издержки по судам несет он. Так что не надо злить мама которые воспитывают ваших детей.

Ой, Вы это уже мин в пяти ветках вставляете. А в группе "Жены немецких немцев..." Вы даже не поленились открыть отдельную ветку по этому поводу и принимали поздравления от подобных Вам обиженых алиментами.
Ну признали Вашему папаше фиктивную миту за дом. Мы все за Вас очень рады.

Ага, только стоит добавить что кроме гумманитарной помощи в виде корзины продуктов ДЦ выбьет с вас ещё и денюжку на содержание ребёнка. Есть судебный титель с вексельмодель 50/50.

Ну вот и подаёте в суд abänderungsklage на том основании что платить бар унтерхальт и одновременно натур унтерхальт вы не в состоянии. Будет новое решение суда.

Единственно правильный ответ:
http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=25808058&Board=legal
Не сцыте, половину киндергельд мамаше может будете отдавать и всё. Никаких унтерхальтов.

а вы считаете? И ещё в 10 ветках вставлю т.к. решение моего суда можно использовать в других судах а жадные папы пускай боятся...

читайте выше. Спасибо конечно за поздравления, но для тех кто "шарит" в судебных процессах это был Хинвайз, что мое решение суда можно применить в другом суде, но вы это поняли как то, что я выпендриваюсь для меня самое лучшее поздравление - это справедливость. А ещё могу вам сказать, что обиженной я не была и не буду, т.к отец заботится о ребенке, ездит с ним в отпуск, дарит подарки и т.д. и в отличии от "загребущих детей мам" я не запрещаю отцу видеть ребенка.
обиженных считаю только тех, кто свою гордыню не может перейти и воспитывают детей одни, но не в состоянии чего-то себе позволить и выглядят как мочалки и орут на детей и ничего им не покупают т.к. свою задницу поднять не могут, чтоб добиться тех алиментов которые положены ИХ ДЕТЯМ, а не мамам. А дети страдают и должны про многие вещи забыть, которые могут себе позволить нормальные семьи или такие справедливые мамы как я

Ещё раз: Мы все здесь за Вас очень рады!
Хоть тема здесь и не Вашем триумфе но Вы как всегда умудрились повыпендриваться в чужoй ветке

это как? Бумаги пришли уже из Джобцентра - они требуют справки о доходах и антраг заполнить и им назад все прислать. И сумма даже уже предварительная стоит:
"Nach der derzeiz geltenden Regelung beträgt der monatliche Mindestunterhalt in der 3.Altersstufe (12-17 Jahre) nach hälftigen Kindergeldabzug 334,00 Euro"

не, не будете, раз хауптвонзитц у вас.
А на жоп-центр, как и на местных форумских разведёнок, внимание не обращайте. Им лижбы отца попытаться уделать.

а они знают там о модели 50/50?

так можете сразу и писать, что ребенок живет 2 недели у вас и что от положеных денег Регелзатц, ему там потребуется только половина и так же, вы не обязаны платить полностью алименты т.к. ребенок живет у вас 2 недели в месяц. Попутно расскажите, что Hauptwohnsitz у вас, а у мамы только Nebenwohnung, поставить себя дураком и спросить: разве АА оплачивает Nebenwohnung?

хочу подметить, что разведенкой (в лучшем случае) является и автор ветки, которая по ходу даже и не знает отца ребенка т.к. на алименты не подает и новый ее мужчина хочет сына усыновить.
Автор ветки так же как и здешние разведенки или отцы-алиментшики пытается уравать обделив других детей.

А почему Вы предполагаете, что квартира на проживание будет рассчитываться напополам, если данный ребенок там половину времени не живет? Его квадратные метры оплачиваются и отопление и горячая вода по общим квадратным метрам. То есть как-бы зарезервирована для его пользования на все дни в каждом месяце.
И, кстати, заплатит ли отец ребенка 100 или 200 или 300 евро, так мать ребенка этих денег не увидит. Пособие заплатят ровнехонько на ту же сумму меньше.

А что если мать не получает алиментов то отец обязательно неизвестен ????
Странная у Вас логика

Нет автор ветки не пытается урвать обделив других детей. Это ДЦ пытаются с автора урвать на тех детей двойное содержание. Несогласие ТС правомерно.

а что это за дочь?
Сколько у Вашего мужа детей?
Если дочь Вашего мужа студентка то стоит в получателях после привилегированного 15-тилетнего ребёнка и даже после неработающей жены
http://dejure.org/gesetze/BGB/1609.html
Тоесть сначала несовершеннолетние дети,
потом Вы.
а если что останется идёт на совершеннолетнюю студентку.

У Вашего бывшего мужа есть новая семья и маленькие дети? Ваш бывший муж выплачивает кредит за дом, в котором живет?

есть подруга, но ее сын уже сам работает, детей они больше не стали рожать да и позновато по моему, а подруга моего бывшего имеет дом так же как и он БЕЗ кредитов и они оба работают. Ирену (его подругу) я знаю сама лично, она работала даже тогда когда была замужем и когда Штефан (ее сын) был маленький.
Так что ответ один, если не хотите иметь мат. проблем надейтесь сами на себя идите работать.

пока не знают

вполне согласна и я уже выше ТС написала, что ей нужно делать и как себя вести, а не глотать все что АА скажет или потребует.

ну что же Вы такое пишите? Конечно же у ребенка есть отец и у него своя семья в России. У меня единоличные права и чтобы папа разрешил вывезти ребенка в Германию, пришлось отказаться от его алиментов в 500 российских рублей в обмен на разрешение на выезд

Неправда - обоснуйте.

это был вообще-то злосный язык с моей стороны, уж простите не удержалась.
Я вам уже написала что вам нужно делать и как себя вести с АА. И ни какой суд вас полные алименты не заставит плотить если ребенок 2 недели живет у вас.

Они вообще алименты в данной ситуации плАтить не должны! Ни полные, ни неполные!

И с АА ей вообще никак объясняться не надо, они ей никто. Ни к чему они её принудить не могут и не имеют права.

когда вы становились единственным родителем ребенка который имеет род. права, то нужно было думать, что вы и становитесь единственным человеком который обязан обеспечить его жизнь до опред. возраста. А у вас получается, что вы взяли на себя ответственность на бумажке, а нести ее не можите, взвешиваете эту ответственность на нового мужа, который уже имеет 2х детей и несет за них как пологается ответственность.
Вам самой то приятно, что ваш первый муж отказался от вашего совмесного ребенка? И вы теперь ждете, чтобы то же самое сделал ваш актуальный муж, предпочел ваших детей своим родным?
Я считаю, что очень безответственно забирать род. права у отцов, если они вменяемые. Бывшая жена вашего актуального мужа оказалась на много умней вас. Она не только у него не попыталась забрать род. права, но и позволила реально на 50 % воспитывать ребенка отцу - очень умная женщина. А ребенок будет им обоим в будущем очень благодарен. В свою очередь как вы, сделали ребенка на половину сиротой. Я желаю вашему ребенку, чтобы ваш новый муж действительно усыновил его, а так жалко мальчика...
У меня одна знакомая тоже выкупила род. права у русского мужа за 5тыс. долларов в надежде что найдет для себя и ее детей Суперманн, но такго не нашлось, вышла замуж за мужчину который зарабатывает чуть больше ее, но платит алименты на 2х детей. В результате работает и дети ее полусироты. Старший сын осмелился спросить нового "папу", а усыновит ли он их, на что в ответ получил молчание.

К сожалению таких не очень много.

Сара, не сгущай краски. там, судя по всему, папа свои права на алименты променял, так что туда ему и дорога.

чо тебя заносит-то, ты ж сама работаешь, и ребенок твой по факту тоже полусирота. Не так страшен черт, как его малюют. И ребенку по большей части все равно, усыновлен он новым мужем или нет, эти все бумажки для бюрократии важны, а ребенка они в последнюю очередь волнуют.

Ну, вот видите, у Вашего бывшего мужа нет новой семьи, нет маленьких детей, нет кредитов, и живет он в доме. А у большинства здесь присутствующих "жадных пап", как Вы выразились, есть новые семьи и маленькие дети, и им, действительно, очень трудно быть не жадными. Поэтому, когда Вы в следующий раз будете радостно размахивать своим решением суда, пожалуйста, сразу делайте дополнение, что Ваш бывший - богатый, одинокий и работает.

меня не заносит, может просто звучит так. А причем здесь моя работа?
А что касается, того что "и ребенок твой по факту тоже полусирота" тут я не соглашусь. У моего сына есть большая семья отца и большая семья мамы - всем бы такими сиротамм быть как мой сын, которого отец регулярно на протяжении 10 лет берет на каждые вторые выходные, на половину каникул и на каждое второе рождество в Хайлиге абенд. И не дай бог не будет соблюдать умгангсферайнбарунг - получит вздрючку по двум причинам: 1. Сыну нужен отец 2. Мне нужен отдых
а так, если я представлю, что моя мама, когда то бы в моем глубоком детстве лишила бы меня папы или бабушки или какой-то родни - я бы затаила обиду на мать и обязательно бы во взрослом возрасте связалась бы с отцом и его родней.

так он богатый не потому что он кредитов не имеет или не имел, а потому что не плодится не подумав. У него есть сын, он достойно обеспечивает его. Если с ним что-то случиться, то я смогу моего сына тоже обеспечить - это и есть ответственность, которой отдают отчет ОБА родители. А то тут на германке только и слышно: У него с бывшей 2е детей, у меня тоже 2е от первого брака, мы родили ПЯТОГО , а на какие шиши этих всех детей воспитывать они не отдают себе отчет. Потом начинают грызьтись из-за алиментов.

а если папа самоустранился, а мама нового папу нашла, куда лучше прежнего?
У ТС тоже семья. Одна, правда, но с мамой, сыном и новым папой. Зачем ребенка полусиротой обзываешь?

Это мягко говоря о-чень мало!Ничего ему за это не будет

будет, поверьте, Aufenthaltsbestimmungsrecht wird entzogen

Вы написали, что у Вашего бывшего супруга [i]есть подруга, но ее сын уже сам работает, детей они больше не стали рожать да и позновато по моему, а подруга моего бывшего имеет дом так же как и он БЕЗ кредитов и они оба работают.
А теперь: так он богатый не потому что он кредитов не имеет или не имел, а потому что не плодится не подумав.
Я все же не поняла, он богатый, потому что много думает или потому что возраст

И в чём раница, есть АБР или нет его? АБР почти ни на что в его ситуации не влияет. Как виделся с ребёнком периодически, так и будет видется. Так что ничего ему не будет.

Золотые слова! (без иронии)
Судя по тому что Вы их употребляете в сочетании с мудростью новой подруги Вашего мужа, можно сделать следующий вывод:
1) папе с новой женой не стОит рожать новых детей пока детки от первого брака УНИ не закончат. Новая должна понимать что у мужа обязательства прежде всего перед "первыми" детьми и рожая от алиментщика новый приплод обрекает себя и детей на нищету.
Я думаю Ваше высказывание можно употребить и в другом контексте:
2) старой жене -матери подросших детей - но несмотря на это хронической претендентке на АЛГ2 стОит вместо того чтобы рожать новых малюток позаботится о своём содержании и содержании своего 15-тилетнего мальчика. (как в случае ТС и её мужа. все-таки была бы БЖ финансово независимой ДЦ бы не выбивал с них алименты при вексельмодели 50/50)

так он полусирота и есть. Таковым является и мой друг. Ему 40!
Мне хватает посмотреть на моего друга, как у него слезы на глаза наворачиваются, когда он проезжает мимо дома отца, от которого он со своей мамой ушел из дома в 23 года. Мать до сих пор (моему другу 40 лет) при каждой возможности поливает грязью отца моего друга. А мой друг хоть и держиться и говорит что ему наплевать на отца, а я вижу как ему трудно, как он глаза к потолку поворачивает, если в телевизоре встречи детей и родителей после 20ти-30ти-40ка летней разлуки показывают.
Помню ехали к друзьям мамы, которые по соседству с его отцом живут, когда подезжали к дому, отец моего друга стоял оперевшись на забор - мой друг придя в сад друзей выкурил 5 сигарет, его руки тряслись... А ему тогда было 35 лет. Никто и Никогда не заменит нам родных матерей и отцов!

вы его богатым назвали, я считаю его нормальным.

Что-то друг какой-то замороченный. Что не может прийти к отцу-то? Или боится мамочке своей не угодить?
Вот такими выращивают своих детей с...чки, лишившие детей отца.

Мда, совсем младенец ещё был.

правильно! зачем рожать если сразу скатываешься на уровень нищеты? НО если один из родителей балбес, то нужно дугому быть в состоянии обеспечить жизнь ребенка

Вы еще назовите его обыкновенным и среднестатистическим гражданином Германии

в этом случае отец воспитывал сына до 23х лет и вот что получилось:

Поверьте не будет.
Бывшая моего мужа тоже забирала.... и АБР и Зоргерехт. Дай ей каждые 2-е выходные и половину каникул фрай. Развод затянула-это правда. А Умганфсплан составляем каждый год на каждые 4-е выходне и не половину детских каникул а половину отпуска моего мужа. Вторая половину для меня и наших детей. АБР и Зоргерехт досухпор пополам.

ну мой бывший правда среднестатистический, а вот его родители нет. Бывшие стази, до сих пор ездят в Берлин на партСборища.

вот когда у моего б. будут дети, вот тогда и буду думать. А сейчас все вроде как хорошо.

Сара, вы своими постамипостами очень сильно оскорбляете ТС, вы вроде взрослая, а несет вас как маленькую девочку на которую внимание обратили взрослые
Вы сама недавно страдали на форумах и группах в поисках нормального рабочего места с нормальной зарплатой и писали про то как было тяжело жить на пособии.
Не добивайте ТС, если уже больше написать нечего, лучше не разглагольствуйте, а дайте дельный совет, который ТС поможет.

оборжаться можно. Дяденьку 23-х летнего мама от папы увезла. А он наверно так плакал когда мама его в киндерситце пристёгивала. Я аж прослезилась

Ну такя и говорю, что совсем младенцем oт папы забрали и до сих пор к папе не пускают. Тряпка какая-то

Тоесть папе обеспечивать натур и бар унтерхальт одновременно?

значит как и предполагалось: новой семьи не заводить,детей не рожать, алиментов не пересчитывать-больше можно, меньше ни-ни

Если бы все женщины рассуждали так же, как и Вы, то человечество бы давно вымерло. Мой низкий поклон тем, кто не боится рожать детей!!!

Да судя по сариным рассказам, он до сих пор в киндерзитце ездит

нет, это мой друг увез мать после очередного избиения матери отцом.
Он заступился за мать, но потерял отца, которого ему сейчас не хватает. И ничего тут смешного нет, это скорей трагетдия.
Хотя, я, зная мать, думаю что она поделам тогда получала. У меня тоже есть желание ей иногда стукнуть...
Но у меня к ней дистанция

это я уже давно сделала.

Санта Барбара

Сарочка, Вы вся такая положительная, прям меня начинает подташнивать, извините. Ответственная, при работе, деньгУ куете (вопрос, чьи?). Кстати, Вам с бывшим мужем удалось дом поделить и чей все-таки это дом, мужа или его богатых родителей?

она самая! поживите ещё лет 20 и у вас в жизни будет столько Санта Барбары, что и не поверите...

от этого многих корёжит

что значит "чьи?" что можно в Г. работать и чужие деньги зарабатывать? или вы выразились не правильно?

а что вас так итнерессует? Я на часть родителй не претиндую, только на мою, стариков не обижаю

Сара, твой друг - очень и очень нетипичный человек. До 23 лет терпел, что отец систематически избивал мать, а теперь плачет, что контакта с отцом нет. Это очень и очень странно нетипично. И поэтому его нельзя рассматривать, как пример. Ну и вдобавку, он - не полусирота, у него аж до 23 лет была полная, хоть и ненормальная семья. Понятие "сирота" обычно употребляется по отношению к несовершеннолетним детям, в отношении же взрослых людей это, скорее просто статус? Умоего мужа родители тоже умерли, он фактически - сирота, но не будешь ведь так называть взрослого мужчину?

ты ему не предлагали обратиться к психологу?

во-первых, заменяют, и еще как!. Во-вторых, во взрослом возрасте человек обычно отлепляется от родителей, перестает зависеть от них и психологически, и материалъно

Так откуда у Вас Ваша часть? Вы же написали, что Ваш бывший - среднестатистический и обыкновенный, а вот родители его богатые. Значит дом заработали богатые родители мужа, чей же кусок прирога Вы теперь пытаетесь отрезать?

очень предлагала, не хочет

но родных не зыбывают

и родных забывают. А чужие становятся ближе, чем родные

вот когда отрежу, тогда и скажу

очень грустно, в этом случае виноваты те кто воспитывают...

Все с Вами ясно, Сара

ты в этом уверена?

А Сара,на ее счастье очень самоувереная особа. Я не спорю, может и не без оснований, но читать ее посты тяжело. Вот уже 5 раз повторила, что дала совет ТС и той осталось только следовать ему. Т.ч. тем можно как бы и закрывать.

да, да, разинула на чужой кусок рот ХА-ХА-ХА!!!
идите уже, если сказать нечего. Таких выпадов на германке я испытала уже много.
Меня они не волнуют.
Было время когда и про алименты надо мной многие здесь и в настоящей жизни потешались.
Сейчас сидя не вякают, а что касается ЮА многие в личку пишут и совета просят и я охотно помогаю, а подружки которые осуждали года два назад, сейчас бегают за советом.
Я не горжусь- я хочу таким как вы (нихц-Кённер) рот заткнуть.
Все, я пошла спать. Мне завтра работать надо.

уверена, но не на 100 процентов!

Сара, все давно уже поняли, как Вы куете деньги. Спокойной ночи!

Вам удалось пустить ветку под откос.
в следующий раз, пожалуйста, сверкайте своими достижениями в отведенном для этого форуме и в открытой Вами для этого ветке.
а пока что, как признание Ваших заслуг - БАН за флуд.
ко всем остальным также большая просьба прекратить флуд и вернуться к теме ветки.

НУ и что в этом хорошего?

Детей двое от первого брака. Дочери 19 лет и она отдельно квартиру снимает и так как она еще Аусбильдунг делает, то муж ее квартиру оплачивает плюс Киндергельд полностью ей отдает

чисто формально дочери он должен платить с учетом ее заработка и детских денег, то факт, что он переплачивает, никого волновать не будет.
Вы для начала в ЮА сообщите, что сын у вас имеет Hauptwohnsitz. И про 50/50. Вероятно, ваш муж должен будет отдавать своей экс половину детских денег.

Незачем им в ЮА сообщать. ЮА им ничего не платит.

Его сын 15-ти лет идет с преимуществом по содержанию перед этой совершеннолетней дочерью. Не исключено, что он вообще не должен ей ничего платить и у нее 700 евро в месяц есть. Этого достаточно для учащегося.
Детям тоже надо "отстёгивать" по возможности. Если нет денег - значит, нет.

точно, там про ДЦ речь шла

Еще мы не можем понять "Überprüfung Ihrer Unterhaltsverpflichtung" - это алименты они хотят или, чтобы муж за проживание сына у БЖ платил? насчитали 334€:
"... Nach derzeit geltenden Regelung beträgt der monatliche Mindestunterhalt in der 3. Altersstufe nach hälftigem Kindergeldabzug 334,00 Euro. Nach §1614 Abs. 1 BGB kann für die Zukunft nicht (auch teilweise) auf Kindesunterhalt verzichtet werden"

Вам уже советовали сообщить про модель 50/50.Это всё меняет.334 евро Вы платили бы, если бы сын жил только у мамы.Удачи!

Кому и зачем сообщать? Они никому ничего не должны.

А Вы советуете просто игнорировать письма? В том числе и письма, касающиеся алиментов?Опасное это дело.Сколько и кому ТС и её муж должны или не должны, решат инстанции. И они, к сожалению, не всегда владеют достоверной информацией. Именно поэтому стоит с ними пообщаться. У Вас есть другое решение вопроса?

А зачем ей отвечать на письма каких-то "левых" инстанций? Слколько и кому они должны в случае ТС решает не ДЦ. За достоверной информацией ДЦ пусть обращается к тем, кто у него попрошайничает. А для ТС жопцентер НИКТО.

т.е. посылать их куда подальше? ДЦ в первом письме-запросе пугает в случае не предоставления информации санкциями

А Вы уверены, что она будет достоверной?
Не буду с Вами спорить. Не искать лёгких путей - Ваше полное право.

Пусть муж личку посмотрит.

А ТС какая разница? Они ничего платить не должны. Что там кто "шить" пытается, всёравно.