киндергельд и вексельмодель при раздельном проживании

Мой муж, с которым нахожусь уже полгода в раздельном проживании (с ноября прошлого года жиу от него в отдельной квартире), изначально получал детские деньги на ребенка. В браке прожили 4,5 года. Я с июля прошлого года получаю АЛГ2. Муж - зельбстштэндиг, есть собственная фирма, квартира. В ноябре после своего переезда на новую квартиру я подала заявление в фамилиенкассу, чтобы оформить детские деньги на себя. В этом мне посодействовал мой новый дц по месту жительства, который сказал, что отныне я должна их получать и письменно уведомил об этом фамилиенкассу, но, к сожалению, я так до сих пор ничего не получаю, хотя фамилиенкасса обещала мне их выплачивать. Муж проболтался, что написал в фамилиенкассу письмо-видершпрух против того, что я теперь - главный получатель денег. Он хочет делить со мной детские деньги пополам, так-как сын у него проживает три дня в неделю. Я с этим не согласна. Считаю, что он всю жизнь жмотился для собственного сына, не покупая ему толком всего необходимого и до сих пор одеваю и обуваю и кормлю ребенка я, в основном, одна. А он сыну разогревает дешевые полуфабрикаты из пакетиков, вместо того, чтобы обеспечить ему нормальное питание. Неужели так ничего и не решится в мою пользу и придется ждать судебного процесса? Я и так не получаю от него алиментов (забила на это, так-как он мне начал угрожать судеьными разбирательствами), неужели мне как малоимущей придется делить с ним и этот мизер?
Заранее спасибо.

Где прописан ребёнок? Если у вас-то берёте в бюргербюро анмельдешайн и посылаете в ФК с повторным антрагом-на себя. Не ответят, пригрозите ФК что следующее письмо получат от вашего адвоката.

И кстати требуйте возврата денег за весь срок- с ноября

Вам до лампочки получаете вы КГ или нет .он вычитается автомат. из пособия.Делать ничего не надо,сообщите,что ФК не переводит КГ
на вас они сами разберутся между собой.То что муж получал будет обязан вернуть.

кормит вас и вашего ребенка государство..

Ничего страшного,сейчас ДЦ предпримет все меры для ее трудоустройства.Так же ее ожидают различные маснаме,еврожоп и так далее.
Сообщать .что ребенок какое то время проживает с отцом тоже не следует,ДЦ может уменьшить пособие на ребенка на кол. дней отсутствия.

Если вы на пособии то пособие уменьшат на сумму кг и у вас денег больше не станет в общем, а вот на алименты подать заставят но и тогда у вас денег не прибавится если зависите материально от государства.

Ребенок был прописан у меня, (когда переезжала, то зарегистрировала сына у себя) а муж взял и снова прописал сына к себе и оформил ему проживание у себя как хауптвонзиц. Я только недавно об этом узнала. В Ратхаусе мне предлагают оформить сына у себя на небенвонзиц, но я против. Даже не знаю, что делать. У нас с мужем-немцем в этом плане настоящая война. Наверно, придется этот вопрос решать через суд, потому как постоянное переписывание и переоформление ни к чему не приведет.
Мой адвокат еще об этом не знает. Собиралась на днях ему сообщить о своем положении дел.

Надо прописывать ребёнка у себя. Будет конфликт-решать через суд.

Как же он может вычитаться, если я, вместо того, чтобы получать 600 с чем-то евро, получаю только чуть больше 400? Около 385 евро - это только регельзац на меня+70 евро меербедарф для аляйнэрциенде, так-как полная надбавка мне не положена из-за вексельмодели. Это очень мало, если учитывать, что ребенок живет у меня со среды по субботу, и расходов в эти дни у меня намного больше, чем когда я одна.

Большое спасибо за Ваши ответы и участие! А также всем остальным откликнувшимся.
Мне, в принципе, осталось еще где-то пять месяцев, и тогда будет ровно год нашего раздельного проживания. Слышала, что скоро можно подавать уже шайдунгсантраг в суд и оформлять процескостенхильфе. И, наверно, тогда уже решать вопрос места главного проживания ребенка и детских денег или можно раньше?

На маснамэ я уже хожу. Надеюсь, евроджоп обойдет меня стороной. В принципе, с моей специальностью у меня есть неплохие шансы устроиться как минимум на миниджоб. А вообще у меня сложились очень неплохие отношения с моей бератерин.
Я читала на форуме, что одна немка не сообщила в дц, что ребенок живет у нее только полмесяца, а когда это случайно всплыло, то дц сообщил ей, что полностью отменит ей пособие. Чем все закончилось, к сожалению, неизвестно...
Так что за утаивание правдивой инфы и ложные данные в антраге можно сильно поплатиться, поэтому я стараюсь не нарушать правила и играть по-честному. Мне уже хватило того, что предыдущий дц с меня в прошлом году практически все деньги из пособия вычел, когда мой благоверный сообщил, что давал мне деньги в июле и августе...

Вам уже сейчас нужно всё решать, не ждите года гетреннт.

Как Вы думаете, мне дадут возможность оформить на это дело процескостенхильфэ? Слышала, что ее дают не всем, а только в случае, если дело выигрышное.

Ваш адвокат что по этому поводу говорит?

После своего переезда на новую квартиру я со своим адвокатом на несколько месяцев потеряла связь, так-как у меня не было ни денег, ни интернета, еле-еле на еду хватало, и вот только недавно, перед новым годом получила от него и-мэйл с просьбой прислать ему мои контоаусцуги для разбирательства с предыдущим джобцентром и с новогодним поздравлением.
Вообщем, он еще не в курсе моих перипетий. Я с 27.12 по 12.01 с ребенком на Украине у мамы, когда приеду, напишу ему и назначу термин.
Мы еще с бывшим ходим в фамилиенбератунгсштелле от югендамта, где обсуждаются вопросы умганга с ребенком. Буду еще там поднимать этот вопрос. Там с нами беседуют психолог и социалпедагог, но они за то, чтобы мы ребенка воспитывали по вексельмодели и во многом идут на уступки отцу, поэтому будет непросто.

Сколько лет ребёнку? Зачем вы согласились на эту модель изначально?

Ребенку четыре года и три месяца.
У меня не было другого выбора. Он мне угрожал, что ребенка мне так просто не отдаст, что будет судиться со мной хоть всю жизнь, пока не отсудит себе хотя бы 50-ти процентное право проживания ребенка у него. А если я буду подавать на алименты, то "dann werde ich ihn von seiner schlechten Seite kennenlernen" - его цитата. У него на тот момент были и деньги, и связи, а судиться он любит и постоянно бывает в судах со своими бизнес-конкурентами. А у меня ни денег, ни связей, ни сильного адвоката. Когда он узнал, что я была у адвоката, то тут же позвонил в югендамт и нажаловался им на то, какая я "плохая" мать, что неправильно воспитываю сына, после чего ЮА вызвал нас обоих к себе на беседу и потом отправил в фамилиенбератунгштелле...
Мой адвокат знал об этом и ничего не мог сделать, только сочувствовал и ждал решения ЮА. А ЮА держит нейтралитет и считает, что нам с бывшим надо самим придти к общему решению так, чтобы это шло на пользу ребенку.
К тому же сразу после переезда на новую квартиру новый дц отправил меня на маснамэ - минимум три раза в неделю с 8.00 до 15.30. Отказ от него не принимался, иначе сократили бы пособие, и я сразу же на следующий день после переезда, даже не успев толком вещи разложить и квартиру обставить, побежала на эти "курсы".
Русско-немецкий садик ребенку я не меняла, он находится в другом районе, в часе езды от моего нынешнего жилья. Муж был против того, чтобы его менять, да и ребенку там очень хорошо. Проблема в том, что из-за маснамэ я не могла возить сына каждый день в садик, иначе бы все время опаздывала. Поэтому вожу его туда только два раза в неделю, в свободные от маснамэ дни, а муж - три.

Он не мог прописать его снова у себя без вашего согласия.

Почему же? Я же сына свободно, без всяких проблем и без согласия отца прописывала?

А что в этом для ребёнка плохого??

В обстоятельствах ТС-ничего.

ну так и почему же ей не согласиться было на такую модель?
Плохо, что она сама эту модель не предложила.

Так она и согласилась-под давлением обстоятелъств. В её случае другого выхода особо не было. Но...Были бы другие обстоятельства-я эту модель не считаю оптимальной- для ребёнка в первую очередь.

Эта модель оптимальна для детей.
Очень плохо, что многие этого не хотят понять.

Тут мнения разделяются, в том числе и у детских психологов тоже. Дискутироватъ не стоит, это не ДК.

"Психолог", поддерживающий войну, и настоящий психолог - это не одно и то же. Мнеиня настоящих психологов не разделяются. Ребёнку нужны отец и мать в равных количествах.
Вы же не будете спориь, что есть врачи, которые лечат, и есть такие, которые только деньги кассируют.
А спорят об этом даже в судах. Или суды - это тоже ДС?
Вопрос об этой модели напрямую касается форума право.

Вопрос, но не дискуссия. Всех благ.

Вас никто не заставляет дискутировать. Просто я могу обосновать правильность моего ответа/совета, а вы нет.
А ведь вашему вредящему совету кто-то мог бы последовать.
Заседание семейного суда в Германии - это чаще дискуссия, если родители/отец в состоянии дискутировать. (если нет - то игра в одни ворота.)
Так что никаких выхождений за правовые рамки здесь нет (Если, конечно, этот форум имеет хоть что-то общее с правовой системой Германии)

Могу, но не на этом форуме, он не предназначен ни для обоснований мнений детских психологов (которых вы явно не читали и не знаете),ни для дискуссий. Выпейте чайку с мятой.

Этот форум предназначен для ПРАВОВЫХ советов (а не советов встиле "ну скажи, что муж дал тебе в глаз, тогда тебя сразу примут во фрауенхаус").
Поэтому правильность советов должна быть подтверждена.
Мнения настоящих НЕЗАВИСИМЫХ психологов мне в отличие от вас известны.
Мнения же югендамтовских прихвостней, которые зачастую от югендамта и кормятся, меня абсолютно не интересуют.
ПС. не пью всякую гадость.
ППС: вы ж "слились", что ж не успокоитесь?

Эта модель оптимальна лишь в том случае, если оба родителя - нормальные, адекватные люди, чего я, к сожалению, не могу сказать о своем бывшем. И дело здесь не во взаимных обидах и ссорах, а в сомнении, что ребенку с отцом будет так же комфортно, как и с матерью. Отец моего сына не сильно заботился первые четыре года о благополучии своего отпрыска, да и сейчас им больше движут деньги и статус, ведь с ребенком у него у штоеркласс лучше, и алименты не нужно платить...

А вам-то что до его денег и штоерклассов?? Пусть ребёнок видится с отцом чаще, это для его же блага. Ведь ребёнок же тянется к отцу. Нальзя его травмировать и морально "деформировать".

Эта модель позволяет детям с наименьшими психологическими потерями пережить развод идиотов-родителей. Ведь до развода ребёнок видит отца чаще, чем если общение с отцом ограничено. И ничего, нормально. Так?

Да все бы ничего, если бы его отец действительно по-настоящему занимался бы ребенком, если бы я знала, что ребенок сыт и доволен, ато получается, что сын, в основном, предоставлен сам себе, ведь отец ему ни читает, ни гуляет с ним, ни занимается. Ребенок при отце-немце даже языка толком не знает, по-русски все время говорит. Но основная проблема даже не в этом. Его отец склонен к насилию, может ударить ребенка в воспитательных целях. Кормит он сына два раза в день и то полуфабрикатами. Раньше, когда сын был болен, с температурой, всеравно отвозил его в садик, от чего воспитатели были в шоке.

Скажите, пожалуйста, могу ли я поменять нынешнего адвоката на другого, и что для этого необходимо? Боюсь, что с нынешним я могу в суде проиграть, так-как у него нет достаточной акульей или бульдожьей хватки, на которую я изначально так надеялась. Он очень мало осведомил меня о моих правах во время треннунга, даже не сказал, что мне был положен треннунгсунтерхальт. Дело в том, что у него лежит мой бератунгсхильфешайн, который я получила еще в сентябре месяце прошлого года. Я звонила одной рекомендованной мне женщине-адвокату, к которой хотела идти на консультацию, но она сказала, что без этой бумажки со мной работать не будет, а вторую мне уже врядли дадут.

Вот видите, вы не хотите вексельмодель, потому что унтерхальт отец не платит.А зачем вам алименты и треннунгсунтерхальт, вы же АЛГ-2 получаете?
Нельзя использовать ребёнка как оружие!

Оставьте мысли поменять адвоката-в вашей ситуации это гиблое дело. Увы.

Ничего подобного, ТС ясно назвала причины по которым она против вексельмодели:

А вы передёргиваете и лжёте.

Это ТС передёргивает и хочет "расправиться" с отцом. Зачем, к примеру,выдумывать, что отец-немец ребёнку русский язык "преподаёт"??Ребёнок-то хочет видеться с отцом и ему с ним хорошо. Зачем же их общение ограничивать.
Я, конечно, понимаю ваше стремление помочь очередной "жертве" в борьбе против мужчин, но при разводе мать не должна эгоистично действовать только в своих интересах и пытатсь всячески рассправиться с отцом своего же ребёнка.
Убрать вексельмодель, чтобы отец платил унтерхальт на ребёнка. Сменить адвокат, а то нынешний про треннунгсунтерхальт ничего не сказал. Зачем ей эти деньги на АЛГ-2? Больше получать ведь не будет.
Использовать ребёнка в качестве оружия означает калечить его психику.

Психолог и социалпедагог правильно считают.
Ведь в ЮА работают только специалисты высокого класса, для которых киндесволь наиважнейший критерий, не так ли? или это касается только тех случаев, когда поддерживают мать?
ТС, за вас решают специально обученные профессионалы с многолетним опытом. Они в курсе вашей ситуации и им лучше знать, что идёт на благо вашего ребёнка. А вы должны прислушиваться к их советам и дествовать исключительно на благо ребёнка. А не в своих интересах, как вы это делаете сейчас.

Вы когда врёте, здесь:

или здесь?

Очередной "обиженный" БЖ папаша...

Не флудите пожалуйста. Здесь вам не ДС.

Я вам на ваше явное враньё указала.
Так что кушайте это с маслом и не берите на себя функции модераторов,а то поперхнётесь ненароком.

Перестань те же наконец флудить и проецировать свои личные психологические проблемы на ситуацию ТС!
Зачем вы настраиваете её против югендамта??
Поймите же, ваше мнение противоречит психологу из ЮА!! Вы сбиваете ТС с толку, а это вредит в её ситуации прежде всего ребёнку.
Если уж вы пытаетесь давать правовые советы, то делайте это с холодной головой.
Я понимаю ваше желание отмстить всем мужчинам за ваших бывших мужей, но ребёнок ТС здесь причём??
Выпейте чайку с мятой

Процесскостенхильфе вам обезательно дадут, идите к новому адвокату, и он сам всё оформит на Процесскостенхильфе. Я сам во время шаидунгспроцесса поменял свою адвокатшу, на очень хорошего Адвоката.Только сразу скажите что вы хотите ПКХ получить.

У меня совершенно нет подобных желаний. Мне как ни странно не за что мстить никому.Оба моих мужа-золотые люди.
Я вижу, что творит с ребёнком муж ТС и хочу ей помочь, только если честно-сама не знаю как и чем-чтобы не навредить ребёнку и ТС. Просто высказываю пока своё мнение по ходу темы.

Непойму как муж смог ребёнка у себя прописать, срочно решайте этот вопрос. Его угрозы тоже невоспринимайте близко.По закону вам принадлежит кг и аллименты мин. 133 евро. , если он это не платит то вам эту сумму юа будет платить.

ТС помогают специалисты из ЮА. Не стоит сбивать её с толку дилетанткими советами.
Вы не можете видеть, что "творит" муж ТС. Это всего лишь ваш субьективный взгляд, основанный на заявлениях ТС.
Работники ЮА-та знают ситуацию гораздо лучше вас. Непонятно, почему вы основываясь на 2-3 постахТС мните себя сведущей более, чем специалисты, которые вплотную работают с проблемой??

Ну вот видите! Не вредите дилетантскими советами для начала.

Во первых ей надо обезательно отказатся от вексельмодель, можно найти много причин для этого. А потом у неё пойдёт всё как по маслу.

Да что ж вы, лучше психолога разбираетесь что ли??

Нет жизненый опыт просто.

Она думает о ребёнки, а он о финансах.

Ваш жизненный опыт способен конкурировать со знаниями специалистов?
Это делитанство.

[/цитата]Она думает о ребёнки, а он о финансах.[цитата]
Скорее всего, оба они думают прежде всего о финансах. Но специалистам из ЮА виднее, как лучше поступить!

Нет конечно не способен, но половину этих специалистов отправил бы лучше дрова рубить.

Есть другие люди, кто решает кого куда отправить. И если их не отправили дрова рубить, значит они прекрасно выполняют свою работу.
Базар какой-то развели. С ситуацией работает ЮА, что тут флудить и дилетантить?
ТС, выполняйте рекомедации югендамта, а не создавайте себе и ребёнку проблемы, исходя из советов людей, которые сами не знают, как и чем вам помочь.

Дадут, но обяжут выплатить предыдущему адвокату его гонорар за переписку и т.п.

RechtsGuru, мне поднять ваши тупорылые посты за прошлый период времени чтобы вас попозорить или обойдёмся просто тем, что указывать вы будете у себя на кухне,своей жене а не здесь и мне?

Держите себя в руках, пейте чай с мятой, не флудите, не переходите на личности и не оскорбляйте других участников форума.
Повторюсь, здесь не ДС и не ваша кухня, а форум Право.
А самое главное, не мните из себя специалиста, и не советуйте ТС идти вразрез с ЮА. Не вредите ей своими дилетантскими советами.
ПС: что-то модератор бездействует. Неужели ему безразличны ваши флуд и оскорбления?

А с этим как же быть, "справедливая" вы наша?
Чудо, а не модератор.

Скажите, что такое вексельмодель?

Когда ребёнок половину времени например полнедели или месяца живёт у каждого родителя

Спасибо.
Интересно, в каких случаях такую модель применяет суд.

Всё очень индивидуально.Чётких правил по этому поводу нет.

Это вы отцу ребенка скажите. Я выше указала причины, по которым не хочу эту модель, и то, что вы так думаете, еще не означает, что так оно на самом деле и есть. Я отказалась от алиментов и не собираюсь до суда на них подавать (дальше время покажет), но считаю, что хороший адвокат должен уведомить меня о моих возможностях, что мне вообще полагается, хотя бы теоретически.

Ну, вы меня рассмешили!
Где я писала, что отец ему русский преподает?
Я написала, что ребенок практически не знает немецкого, потому что папаша на протяжении всех четырех лет сыном не занимался, не потому что не было времени, а потому что ему в облом было. Он этого даже не скрывал. Все соседи нашего дома только меня одну с ребенком и видели, на дет. площадке, во дворе, в магазине, а его - на мотоцикле или с друзьями. Большинство моих бывших соседей, когда узнали о моей ситуации, то очень сожалели, что отец сына до сих пор не вошел в настоящую роль отца, ведь немецкие отцы, в большинстве случаев - очень заботливые. Наверно, если бы это было так, я бы не ушла от БМ...
От меня, естественно, сын слышал только русскую речь, но ввиде исключения читала ему даже немецкие книжки...
Я не требую от вас понимания моей ситуации, мужчина поймет лучше мужчину, а женщина - женщину, это факт. Поэтому я спросила здесь, на правовом форуме, и прошу подойти к этой ситуации чисто нейтрально, с юридической стороны.

Чисто нейтрально, с юридической стороны к ситуации подошли работники югендамта. Они знают лучше вас и остальных форумских профанов, подходит ли в данном случае вексельмодель или нет. И если они считают, что вексельмодель служит на благо ребёнка, значит так оно и есть. Вам нужно с собой что-то делать, если благо ребёнка для вас не является наиважнейшей целью.

Мало ли чего хотите/не хотите вы. Вы должны о ребёнке думать, а не о своих "хочу-не хочу"!
И не я так думаю, а специалисты-профессионалы. В т.ч. и детский психолог. Оставьте наконец свой эгоизм и жажду мести.

Они не знают ни нашей семейной ситуации, ни меня, ни бывшего, ни ребенка, откуда же им знать, что лучше в нашей ситуации. То, что ребенок тянется к отцу, еще не говорит о пользе вексельмодели. Тем более, право у отца видеться с ребенком всеравно остается. На мой взгляд, два раза в неделю у отца- самый оптимальный вариант. Как признался сам отец ребенка, после второго-третьего дня проживания сына у него он уже сильно устает и с удовольствием потом отдыхает в одиночестве. Тем более, отцу в связи в работой приходится иногда уезжать в командировку, но он этого не учитывает, а просто хочет, чтобы я иногда и в специально отведенные для него дни забирала сына к себе. То какой же тогда смысл в этой модели, скажите, пожалуйста? Получается, что ребенок всеравно больше будет жить у меня, только при этом мы с ним будем еле-еле перебиваться на мой грундзихерунг и 50 %-ентной надбавкой, в то время как отец не будет платить ни алиментов, ни киндергельд? И где же тогда справедливость? Значит, ему положены все льготы и блага, а мне нет?

А как же тогда эгоизм отца? Ах да, забыла - мужская солидарность.
Вы не на ту напали, так-как я не из тех, кто мстит мужчине с помощью ребенка. Моя мать никогда не запрещала мне видеться с моим отцом или жить у него, и я не собираюсь это делать.
А вот отец ребенка мне еще три года назад пообещал отобрать сына, если я от него уйду...
Психолог и югендамт нам своей позиции не навязывали, они пока что исходят лично из наших пожеланий. Так-как эту модель предложил бывший, а я согласилась, то и психологу ничего другого не оставалось, как ее утвердить, я только сообщила, что в нашем случае это будет пробный вариант, потому как у меня пока что нет другого выбора. Мое пожелание изначально было оформить неполную вексельмодель - три дня у отца (воскресенье, понедельник, вторник), остальные - у меня. Маснамэ у меня с понедельника по среду, поэтому было очень удобно, что отец ребенка в эти дни возил в садик, который находится в 45 мин езды от моего жилья и маснамэ. Но отцу ребенка этого мало, он хочет теперь модель 50 на 50, чтобы сын у него пол недели жил, хотя сам еле-еле с тремя днями справляется.
Вчера мне позвонил и говорит, что должен уехать на два дня из Берлина и чтобы я в его дни смотрела за ребенком.
Психолог с момента введения этой модели все время спрашивает, как себя чувствует ребенок, как он себя ведет, как реагирует на отсутствие одного из родителей. Но наш сын, к сожалению, еще не в состоянии выражать свои мысли и сказать, у кого или как ему лучше, это можно понять лишь из его поведения. Конечно, он скучает за отцом, но за матерью, скорее всего, больше, потому что когда приходит день отца его забирать, ребенок говорит, что хотел бы еще побыть с мамой. Думаю, что детям до 6-7 лет больше нужна мать, в школьном возрасте же ситуация может измениться, и тогда отец перенимает ведущую роль.

Ну вот видите, для вас всё-таки деньги играют решающую роль! И для получения их вы используете ребёнка.
На грунзихерунге вполне нормально можно жить, но вам же больше хочется. Это очень-очень плохо, что вы так корыстны и сама этого не видите. Страдает опять же ребёнок. Я думаю, что работники югендамта чуствуют эту опасность, исходящую от вас.

Ну, я не думаю, что дело в солидарностях, автор. Люди под разными ракурсами смотрят на ситуации. К примеру, я бы рекомендовала всем родителям не оценивать общение ребенка с другим родителем, как экзамен второго родителя на навыки. Нужно смотреть шире и дальше. Если вы действительно заботитесь о ребенке и не хотите, чтобы в будущем его жизнь пошла наперекосяк из-за возникших с детства психологических проблем, то найдите в себе сил абстрагироваться от обид на бывшего мужа. Вам любой детский психолог скажет (не верите - обратитесь и убедитесь), что второй родитель и не обязан копировать модель общения бывшего супруга. Чтобы проще объяснить, буду называть вещи своими именами, но только не относите к себе так близко, я же без наезда.
Вот, ваш бывший муж взял ребенка к себе. С вашей точки зрения, муж не развивает ребенка, кормит не тем, говорит не о том. А с точки зрения психологии, ваш ребенок в это время получает необходимую связь. Он получает самое главное - контакт с папой. И неважно, на каком языке они общаются, чем занимаются, поверьте. Если папа - неасоциальный адекватный человек, любящий своего ребенка и стремящийся контактировать с ним по максимуму, то разумная мать никогда не станет лимитировать эту связь и использовать дитя как средство манипуляции. Ребенка нельзя лишать отцовской любви, потому что любви не бывает много, а недостаточность любви дети ощущают немедленно. Любовь и форма заботы матери о ребенке - это не одно и то же, что любовь и забота отца. Это разное. И вот, это разное и нужно по возможности ребенку и дать.
Ошибка многих родителей в том, что они обесценивают способы общения второго родителя. А ведь воспитание ребенка - это не состязание родителей, а взаимодействие.
Прочтите труды Веры Фишер, детского психолога. Мне кажется, вы сможете посмотреть на ситуацию правильно и побороть материнский эгоизм либо осознаете, что важнее всех денег на свете - счастливые глаза ребенка.
Если у вас есть финансовые проблемы, то их лучше решать отдельно от вопросов общения ребенка с родителями. Поговорите с мужем, объясните ситуацию. Как знать, может, ваш муж предложит вам какую-то помощь в этом вопросе. Некоторые мужчины, поверьте, готовы оплачивать полностью алименты, но лишь бы не сокращать время общения с чадами. Неужели сотня-другая евро стоит того, чтобы лишать ребенка счастья быть с папой столько, сколько хочется?
Обратите внимание на мудрость вашего чада. Врожденную мудрость. Он не может определиться, где ему лучше. Потому что ему хорошо везде!! А вы с мужем (вы в частности) этого не хотите замечать и ищете, как сделать хорошо себе.
Желаю вам красиво разрешить проблемы и быть здоровыми :)

Моментально берите дитя под мышку, плюйте на свои курсы и идите в ЮА-отменять вексельмодель на том основании, что папа не может её поддерживать из за частых командировок-и это уже не в первый раз.
Воспользуйтесь этим шансом.

Ключевое слово: разумная мать !
Разумные матери если и разводятся, то решают вопросы с БМ сами, а не бегут за поддержкой в войне в сообщества и учреждения по поддержке НЕРАЗУМНЫХ матерей.
Кстати, модератор, как насчёт оскорбления:

Вот ещё один неразумный совет женщины, для которй война - самоцель. На детей ей накакать.
Марш к психологу, а лучше к психиатру. Не надо ТС на ложный путь наставлять.

Да вы никак не уймётесь...Марш к жене на кухню и там ей рассказывать какая она неразумная.

Если психолог и работник ЮА ЗА вексельмодель, вы-то чего корёжитесь?? Не хотите, чтобы отец ребёнка видел? Зачем вам это?

Мне тоже непонятен совет в духе "ущеми папашу". Не понимаю я, почему адекватные взрослые люди не могут договориться.
Ну, сложилось у человека так, что ему нужно в дни общения уехать куда-то. Что за ужас и проблема? Почему нельзя ребенка самой присмотреть? В другой раз, когда маме куда-то понадобиться, можно будет с мужем договориться так же. Зачем сразу в конфликт вступать? Гадить, вредить, таскать по ЮА, судам и прочему? На кой, спрашивается, усложнять жизнь себе и травить атмосферу вокруг ребенка? Я не понимаю...
Куда мудрее - подружиться вокруг ребенка и оставаться людьми. Ну, не живете вместе, нет больше чувств, как у мужчины и женщины, а людьми почему нельзя остаться? И как материальные вопросы могут быть выше интересов ребенка - это тоже повергает в недоумение. Определились бы, что ли, что больше любите - ребенка или деньги, а то получается винегрет и вечное сражение, которое, уверяю, не проходит мимо ребенка, он все видит и чувствует. И, увы, последствия будут.

Как раз адекватные-то и могут. Это неадекватные ищут поддеержки в войне. Заметьте, им говорят вексельмодель-это хорошо для ребёнка, а они ищут дальше, кто б сказал, что плохо. И находят (среди неадекватных).

Модератор, вы почему не реагируете на оскорбления и флуд со стороны коко и стираете мой вопрос? "Крышуете" коко?

Грустно все это. Очень грустно.
Но ничего не попишешь. У родителей есть возможность, как калечить жизнь ребенку, так и растить счастливыми. Выбор только за ними и зависит от того, насколько зрелые родители и какие вопросы в приоритете.
А комментаторам в подобных темах все же лучше давать советы не как помочь сестре по разуму, а как помочь ребенку. Ругают этих ЮА, детских психологов, детских адвокатов, а вот они как-раз и не позволяют себе рассматривать ситуации с т.зр. симпатии к одному из родителей.

Если папа не может полностью выдерживать вексельмодель-это означает что она нежизнеспособна и идёт во вред ребёнку. Всё. Не о чем спорить.

[цитатаНе понимаю я, почему адекватные взрослые люди не могут договориться.
Ну, сложилось у человека так, что ему нужно в дни общения уехать куда-то. Что за ужас и проблема? Почему нельзя ребенка самой присмотреть? В другой раз, когда маме куда-то понадобиться, можно будет с мужем договориться так же. Зачем сразу в конфликт вступать? Гадить, вредить, таскать по ЮА, судам и прочему? На кой, спрашивается, усложнять жизнь себе и травить атмосферу вокруг ребенка? Я не понимаю...[/цитата]
Если бы вы внимательно читали посты ТС, то поняли бы. И не пришлось бы вам писать кучу теоретических выкладок " по поводу". Вы бы это все не маме писали, а папе бы свое непонимание выражали.

Вот и выразите свое недоумение папе ребенка ТС. А еще лучше - уговорите его платить на ребенка алименты. Ребенк кроме голой любви еще и кушать хочет. Каждый день, между прочим.

Это могут определить только специалисты :) А вы умозаключили сходу. Я с большим уважением отношусь к вашим знаниям, с удовольствием читаю ваши содержательные комментарии, но в этом вопросе с вами не согласна совершенно. Вы просто встали на сторону матери. Никак не ребенка.

Кто сказал, что он не может? ТС или вы? Ваше мнение ошибочно и редит ребёнку. Не зря югендамт другого мнения.

Когда ЮА узнает что у папы частые командировки он тоже будет другого мнения-я в этом уверена.

Прошу вас не общаться со мной в таком тоне. Я не напала на ТС, а выразила ей свое видение. С мужем она договорится сама. А что хотят дети, я в курсе, опыт огромный.
На комментарии в злобном тоне я больше отвечать не стану. Спокойно поговорить - всегда пожалуйста.

Так что же Вы с этой статистикой пропущенных дней не аргументируете???
Он Вам ребёнка отпихивает, так Вы немедленно отреагировать должны. Вот эта, с позволения сказать, вексель модель возникла из-за такой же Вашей беспечности. Не дали вовремя отпор.

Командировки - не проблема. ХОРОШАЯ мать всегда найдёт возможность помочь отцу ребёнка ради ребёнка. И наоборот. Ваши советы - ужасны, вредны и самое главное противоречат мнениям психолога и работников югендамта! Но, поддерживают нерадивых матерей, готовых даже ценой благополучия своих детей вести войну с отцом своих же детей. Мой совет: срочно к психиатру, правда.

Я именно на стороне ребёнка. Потому что нежизнеспособные модели способны расшатать детскую психику. Папа идущий на такую серьёзную вещь как векселъмодель должен прежде как взрослый человек взвесить все за и против, сможет ли он справится при подобной модели полностью с уходом за ребёнком в "свои дни" или нет и не всегда. Если уже присутствует "не всегда", то от этой модели лучше отказаться-во благо ребёнка.

Ну а вы-то зачем масла в огонь подливаете? Вам-то чем благополучие чужого ребёнка мешает?

Никакого благополучия я не наблюдаю в данной ситуации.

Без вашего делитантского мнения решат специалисты. Вполне жизнеспособная модель, и не надо прикрываться стандартными фразами.

Что есть "благо ребёнка", по вашему?

Причём тут ваше некомпетентное мнение? Это правовой форум а не обмен мнениями.

Я с людьми безграмотными(делитантского) и агрессивными предпочитаю не общаться совсем,так что впредь рекомендую вам мне посты не адресовать.

Обсуждается вопрос денег, которые получает отец ребенка за исполнение тех обязанностей, которые он не исполняет.
А Вы с душеспасительными разговорами об отцовской любви на Правовом форуме что делаете??

Так всё-таки в деньгах дело? Вот видите, вместо того чтобы о ребёнке дунать, нерадивые мамаши беспокоятся, как бы папа не разбогател. Нельзя так, о детях надо думать. А вы всё о деньгах. Корысть- грех.

Вам трудно будет это понять, но в семейном суде (а суд несомненно имеет отношение к Праву), когда речь идёт одетях, на первом месте стоит благо ребёнка. И отцовская любовь - это неотъемлемая часть этого блага.
Очень плохо, что вы настолько ненавидите отцов, что слепо даёте советы, вредящие благополучию ЧУЖИХ детей.
коко: хватит вам уже флудить!

Да где же вы злобный тон-то увидели?
Непонимание выразили Вы. Словами-" не понимаю" и неоднократно. Если вы пишете - " не понимаю", то почему обижаетесь на попытку вашему непониманию помочь?
Ваши высказывания - теоретические. Проблема у ТС, а Вы пишете, как должен был БЫ себя вести папа. Каким образом ТС может воспользоваться вашими советами?
Ей вот на курсы надо ходить , ребенка кормить и организовывать присмотр за ним, когда папа срочно в командировку уезжает.
А теперь еще и утверждаете, что с мужем она договорится сама. О чем конкретно?
Тогда вообще о чем разговор? о том, что ребенка надо любить? Так это и так понятно.

Любовь к ребенку выражается не только в ежедневной заботе, а и в обеспечении ему должного воспитания, психологического и психического здоровья.
И мои советы отнюдь не теоретические. Я навожу ТС на мысль о том, какую проблему нужно и можно решить с папой без растягивания ребенка за руки в разные стороны. Для этого у людей есть весь набор: есть общий ребенок, есть общая цель - вырастить его счастливым, есть способность озвучивать просьбы и находить компромиссы.
И я подсказала ТС, что если есть финансовая проблема, то вот так и сказать БМ: я не хочу ущемлять тебя в правах и вредить ребенку, но мне необходима и твоя финансовая помощь, которую я направлю исключительно на ребенка. Я не возражаю, чтобы мы продолжали "обкатывать" вексельмодель, но поскольку она периодически дает сбои и бьет меня финансово, хотела бы компромисса и понимания с твоей стороны.
Что же касается командировок, то и тут не вижу ужаса. Сегодня она подменила мужа в командировках, завтра муж подменит ее. Важно донести мужу, чтобы о планируемых командировках она узнавала заранее и спланировала все правильно. А если она сама внезапно заболеет гриппом и сляжет, позвонит мужу - подмени меня на время болезни, а он тут же ребенка в охапку и - в ЮА, отбирать опекунские права. Зачем сразу куда-то бежать и все ломать? Если человеку хочется насолить мужу, то давайте это и обсуждать, но в другой теме. Если речь о праве ребенка на общение с обоими родителями, которые специалисты усмотрели в форме вексельмодели, то давайте обсуждать, как и чем можно помочь сохранить эту модель, которую детские специалисты видят наиболее разумной на сегодня.
Очень не стыкуется с форумом "право" совет, как разрушить право другого, а не найти компромисс, чтобы ничьи права не нарушались.

Никакие специалисты ничего не усматривали, вы бы хоть посты ТС почитали. Она с мужем уже пришла в ЮА с вексельмоделью, а им ничего не оставалось как эту модель поддержать
Но если данная модель нерабочая-её нужно менять, вы ведь меняете сломавшийся чайник или долго его уговариваете чтобы он вновь заработал?

Смею вам напомнитъ что для безудержных фантазий существуют другие форумы.

Они могли поддержать, а могли и нет. Они - специалисты! И поддержали не с бухты-барахты, а основываясь на своих знаниях и навыках.
Вами же руководит жажда мести, это отчётливо видно со стороны. Если сомневаетесь, проконсультируйтесь у специалистов.
Не вредите, пожалуйста, РЕБЁНКУ тс.

Рабочая эта модель, или нет - не вам решать, вы - дИлЕтант.

Я никогда не сравниваю отношения людей с предметами. В этом и разность подходов.
Неважно, сама пришла с вексельмоделью или порекомендовали. Важно - не усмотрели в такой модели противоречия благу ребенка. Поверьте, если бы они пришли в ЮА с моделью, не укладывающейся в голове соцработников, никто бы им ее не одобрил бы.

Проблема ТС и нерадивых мамаш, слепо поддерживающих ТС, в том, что эта модель в их головах не укладывается. На нет сводятся все усилия по борьбе с отцом.

Я сравнила на наглядном примере именно потому что не вижу как ещё донести до вашего сознания что эта модель нерабочая и поэтому нуждается в замене. Так сказать попыталась в доступной вам форме донести до вас здравую мысль.
Если бы сотрудники ЮА были осведомлены о частых командировках папы они бы несомненно эту модель не поддержали бы.

Это вы зря старались :) Потому что о здравости ваших мыслей в этой теме можно судить только по результатам и спустя какое-то время. Как и моих. А вы уже и диагноз вынесли, поскольку априори считаете себя исключительно здравомыслящей по всем вопросам.
У ТС есть выбор, к чьим здравым мыслям прислушаться.
На этом откланиваюсь, потому что когда один человек вдруг начинает возвышаться над другим и считать себя здравее, то мудрые и опытные люди ведут себя снисходительно :)

Да разберутся сотрудники югендамта без наших с вами советов.
Вексельмодель можно и по-другому организовать, сделать "мобильнее". Главное преимущество вексельмодели в том, что ребёнок не ощущает недостка в контакте с одни из родителей. Была бы мать адекватна, она бы и без вексельмодели способствовала МАКСИМАЛьНО интенсивному общению ребёнка с отцом.
Сотрудники югендамта понимают, что общениэ ребёнка с отцом очень важно. А вы и мать нет, и всячески ищете возможности это общение сократить, ломая тем самым психику ребёнка.
Разве это нормально, когда мать калечит психически собственного (или в вашем случае ЧУЖОГО) ребёнка? Случай для психиатра.

Вы пришли на форум Право пообсуждать мою личность?

Единственно мудрое решение.

По вашим комментариям как я понял, вы даже ни раз ещё небыли в ЮА , и систему их работы не понимаете. Что вы к этому вексельмодели прицепились, это последняя модель, что можно предложить. Отец пришёл в пятницу взял ребёнка, отдохнул с ним, сходили куда надо, поиграли и т.п, в воскресение привё опять маме, вот это самая лучшая модель. И мать отдохнула, и отцу хорошо.

А как ребенку - это десятый вопрос

Парень, что ж ты городишь-то?? О детях думай!
ПС: по вашим комментариям я вижу, что ваш развод прошёл гладко, и проблем особых ни с матерью ни с ЮА не было.

У меня трое детей, 14лет 12 и 5, и слава богу этой системой, спасли детей от наших проблем друг сдругом. А насчёт что папе имаме хорошо, так это и есть фишка благополучия детей. Когда родители неругаются, и неставят друг другу палки в колёса, то лучшее детям не пожелаешь.

Дядя вы что ещё непонили, что он ребёнком играет только в свою выгоду. Причём финансовую, из за какихто 133евро алиментов, ребёнко затюхал. Ребёнок ещё малинький, в этом возрасте нужна мама, а папа пускай помагает.

Не папе и маме хорошо, а папа и мама совместно работают над благополучием детей. Даже если папе и маме приходится идти на какие-то жертвы и уступки.
Вам повезло, что ваша бывшая жена не искала поддержки у некоторых странных участниц этого форума, что её целью на является война ц отцом своих же детей. Иначе бы хлебнули бы вы все лиха: и папа, и мама и конечно же дети.

Да всё я понял, и про папу и про маму. Не надо стандартными фразами и жужими мнениями прикрываться.
Маме то эти алименты прибавки не сделают, а она из-за них готова ребёнкиным благополучием жертвовать!
Что вы все за деньги-то так трясётесь? Неужели для вас деньги важнее, чем дети??

Это бред, стандартная фраза непутёвых "специалистов": до 12 лет мальчику нужна мама, а после 12 папа. И папа, и мама нужны ВСЕГДА!
Не понимаю я таких зомби, что им в уши вложат, то у них в голове и сидит.

Я тоже знаю не понаслышке, в чем заключается благополучие детей )) И у меня детей не меньше, чем у вас.
Согласна насчет палок в колеса и прочее. Да, просто необходимо запретить себе вредить общению ребенка с супругом/супругой.
Но вариант - мама все будни, а папа все выходные вижу ущемляющим и ребенка, и мать. Получается, маме все будничные заботы, а папе расслабленные выходные. А если мама с детьми в выходной день в гости хочет пойти, в парк, в кино или еще куда? А разгрузить маму посреди недели? И что видят дети? Уставшую маму и веселого выходного папу? :) Другой вопрос, если это устраивает всех, включая детей. Люди вправе договариваться о чем угодно, даже если это абсурд. Запретить невозможно. У всякого свой взгляд, свой опыт и обстоятельства, которые иногда и ставят все с ног на голову.

У меня жена ушла, потому что много слушала двух подруг одиночек. Первый год дерьма нахлебался по уши, на всё жизнь хватит. И алименты 870 евро ей в начале мало было, каждое моё благополучия её всегда раздрожала, сразу начинались нападки. Но с её и моей стороны, дети этого невидели, и это самое главное. И ничем я вам несобираюсь прикрыватся.

и отца. Т.к. при этом отец не участвует в повседневной жизни ребёнка (т.е. отсутствует необходимое ДЛЯ РЕБЁНКА участие отца в процессе воспитания). Впрочем, многие мамаши именно этого и пытаются добиться любой ценой.

Радуйтесь, что она ЮА не подключала и активно с тобой не воевала. Подруги-одиночки видно не подковали её "юридически".

Я с вами согласна. Просто я автору комментария дала понять, что не проявляю никаких солидарностей по половому признаку.
А что касается отстранения отцов от воспитания детей, так вот эти мамаши потом пишут в форумах, какие отцы негодяи и лишний раз не навестят ребенка, а ребенок тоскует. И ни разу ни одна не напишет: я сделала все, чтобы отдалить отца от ребенка, а теперь кусаю локти и страдаю, видя слезы ребенка.
Но это еще не все... Самое интересное впереди, когда ребенок будет подрастать и задавать маме ооочень неудобные вопросы. А потом, когда ребенок окончательно вырастет, у папы будет возможность по-взрослому рассказать ребенку, отчего он стал "плохим" отцом. Ой, как поздно тогда уже будет что-то изменить или в чем-то покаяться...

И опять выходной папаша, а то что он всё неделю работает.

Мать тоже работает всю неделю. Если даже только по дому и по уходу за детьми.
Детям желательно общаться с родителями не только по выходным и праздникам, а и в будни, чтобы модель поведения мужчины и женщины в их головах не покривилась. Нужно видеть и работающего папу, и отдыхающего папу. Как и маму.

Каким образом ваши "умозаключения" сообразуются с этим форумом?
Вы можете ответить на этот вопрос?

Вы правы что есть такие неадыкватные мамаши. Но автор непытается ребёнка огородить от отца, просто отец рамки переходит.

Кратко если: преимущества вексельмодели и права детей.

Да, если переходит, то об этом и нужно говорить. Им необходимо уладить финансовую составляющую, чтобы все встало на свои места. А ребенка на части не рвать. В вопросы заботы о ребенке (я сейчас не о порядке общения) входит финансовое обеспечение. Его прежде всего и нужно решить. Вклад должен быть равноценным.

Так с этой темой на ДиС или ДК...Откройте такую тему там и мы с вами плодотворно пообщаемся. Но здесь не форум для обсуждений преимуществ моделей умганга.

Так ЮА всегда на обеих сторанах. Что ей потключать его, они сказали мне что проблема когда род. ругаются кто сколько видить ребёнка будет,это для них лучшая ситуация, по сравнению с тем что они по десять часов в день ездиют, по тем семьям которые обе стороны нехотят ребёнка на себя, говорит что таких на много больше, чем нас с нашими проблемами.

Кто это вам сказал? Это обсуждается в суде. А суд это не ДС.
Или вы опять из себя полубога мните?

Наивно, очень наивно так полагать.

Что за, извините, "гониво"? Или вы не так выразили?

Я вас поняла :)
Не стану заниматься ерундой и нести сюда ваши цитаты из этого форума. Но вы сами запросто можете их проанализировать. Как хочется построить всех, а себе любимой позволять любые вольности, да? :)
М-ль Коко, я действительно отношусь к вам с симпатией. Призываю вас к толерантности, ведь разные мнения и рождают истину. Не стоит устраивать охоту на ведьм. И мы уже в этой теме попрощались с вами лично :)

О, "справедливый" модератор. Да не ускользнёт это от вашего внимания!

Это вы со мной попрощались, что совершенно не обязывает меня ни уходить из обсуждения ни переставать задавать вам неприятные для вас вопросы.
Я исключительно толерантна и то, что я не обсуждаю теоретических преимуществ и недостатков моделей умганга связано только с тем, что я стараюсь соблюдать правила данного форума-к чему призываю и вас и остальных юзеров.
Давайте будем придерживаться конкретного случая и не флудить разливаясь мыслью по древу.

А что наивного я с ними на ты, незнаю почему ты так его боишься. Если ты хочешь с детьми видится, и алименты плотишь, так ты тогда лучший друг ЮА. В германие много семей приразводе, когда ни мамаша ни папаша нехотят брать на себя ответсвеность за ребёнка, во сновном молодые пары, вот что больше волнует ЮА.

А как "гониво" мне писать, то про модератора забыли

Нет не боюсь, наоборот. Но ты наивен, мой юный друг. Ты многого не знаешь о "правовой" ситуации в семейном праве Германии.
Про "гониво" я имел ввиду ЮА.
Чёт трудно как-то с тобой общаться. но не обижайся.

Правила Пользования Форумами:
На форумах запрещается:
употреблять нецензурные и оскорбительные выражения;

Нет, дело не в том, какие вопросы, а в том, с какой целью вы их задаете. Я-то всегда рада ответить, если вопрос ожидает ответа, а не повод для воспитания.
То, что вы назвали флудом, является обсуждением вексельмодели. И именно "флудом", как вы выразились, и занимаются семейные суды и социальные службы, когда пытаются разрешить проблему и вынести окончательное решение.
Мне как-раз видится в этом обсуждении возможность ТС найти правильное решение самой по тому вопросу, с которым она и обратилась. Она неумышленно объединила обязанности родителей по праву заботы о ребенке и права родителей по праву общения с ребенком. Жаль, что вы этого не заметили.

Понятно у нас просто понятия разные, вот и трудно общатся. ЮА очень опасен когда ребёнок туда пойдёт на свои проблемы жаловатся, вот тогда хана всем. А так поверь друг ничего страшного в ЮА неможет быть. Извини , пока.

В данном конкретном случае вексельмодель не соблюдается одной из сторон-отцом и это очевидно, не вижу смысла обсуждения.

Жаль, что Вы не заметили, что рассказано про заботливого отца

Папаша ищет пути, чтобы не платить алименты или компенсировать их.

Не обсуждайте, если не видите :)
Я вижу. Я вижу, как все еще можно сохранить такую модель во благо ребенку. Жаль, что тут нет бывшего мужа ТС, ему тоже было бы полезно прочесть о переживаниях матери ребенка.
И еще я вижу, что ТС может нарваться на другую модель, когда бывший муж станет исполнять угрозы и попытается отсудить проживание ребенка с ним. Так что, с советами гадить мужу-немцу, имеющему неплохую репутацию и финансовый достаток, я бы не разбрасывалась.

Нужно приложить все усилия для того, чтобы помочь ребёнку иметь ПОЛНОЦЕННЫЙ контакт. Мать должна рассмотреть, к примеру, скользящий график.
А не забирать у ребёнка одного из родителей. Проще говоря, нельзя становиться стервой - дети страдают.

И в чём проблема? Вексельмодель, деньги пополам, всё правильно. Или вам всё неймётся, папу материально как можно больше зажать? За деньги ребёнка одного из родителей лишить готовы?
Мать или не мать?

Я все заметила. И уже несколько раз написала: нужно говорить о деньгах, а не о порядке общения. Как только договорятся о деньгах, так договорятся и об остальном. А чтобы говорить о деньгах, нужно начинать не с того, какой он жадный и алчный, а предложить прикинуть расходы на ребенка и кто какую часть по факту вкладывает. Сесть нужно за круглый стол, вот что.

Нет, ну тут, скажем, может быть и так:
деньги пополам, но папа на них только кормит ребенка три дня в неделю, а маме нужно еще и ребенку покупать одежду, игрушки, оплачивать мероприятия и так далее. Но ведь это несложно и обсудить с выкладками. Может, папа и представления не имеет, сколько стоят детишки :) Учиться никогда не поздно.

У Вас все предложения или долженствования или безличные Пионерская речёвка - не более по информации.
А уж рассчитывания по факту - так вообще перл. Давайте подсчитаем, а сколько раз мать на горшок ребенка ночью сажает, а сколько отец. Сколько времени кто больше затратил. Сколько воды утекло на помытие младенца в какой квартире. Вот Вы предлагаете заниматься подобной ерундой.

При выплате алиментов половина КГ вычитается в пользу отца. Здесь алименты не платятся, а ещё и отец получает КГ...Масло масляное получается. Не будем забывать, что сумму КГ вычитают из регельзатца который получает мать одна на себя. На что ей жить и кормить ещё 4 дня в неделю ребёнка?

Где я подобное предлагала?

Странная вы. Первую вашу фразу вообще не поняла. Увидела понадерганных из контекста в цитату слов. Я должна оценить ваше умение копировать и вставлять их в цитату или что?
Денежные вложения в ребенка подсчитать не сложно. А горшки и прочая вода в канализации - это из области вашего воображения. При вексельмодели оба родителя участвуют в уходе за ребенком, высаживают на горшки, купают, возят в машинах и так далее.
Не тролльте, пожалуйста. Я на такие комментарии отвечать больше не стану, чтобы и вправду во флуд не удариться, "благодаря" вам.

Что ж вы так слепы-то от ненависти к отцу?

А по вашему, устроить ребёнку нечастые встречи с отцом не является лишить ребёнка отца, пусть даже и частично?
А ведь это - ваша цель. Вторая цель - выдавить все возможные деньги. И вообще не цель - психологическое состояние ребёнка.

Ну может он и знает сколько стоят дети, до развода обычно папаша банкомат, а не социаламт. Вот за круглый стол сесть это самый лучший вариант. А вот кто бежит к адвокату и просит его, всё что можно высасать из БМ, пускай не удивляются всей войне и проблем со стороны мужчины.

Он обязан отдаватъ всю сумму КГ матери-потому что у неё вычитают эту сумму из её регельзатца.

Ну так пусть мать и разбирается, почему у неё вычитают больше, чем положено. А не с отца разницу требует. Вы слепы/больны, не пойму?

Она и разберётся-будет получать весь КГ-по закону.

Бухнёте потом по случаю очередной победы?
Если да, выпейте заодно за упокой благополучия ребёнка.

Нет, это очень сложно.

К сожалению, это реальность. Один почти-бывший-муж пытался подсчитать, а сколько раз в туалете спускает воду он и ЕГО ребенок и сколько раз почти-бывшая-жена и ЕЁ дети.

Опять звонкие пионерские интонации: а как ДОЛЖНО быть хорошо. И вообще нужно всю жизнь переустроить, а отец же должен же понять, а мать же должна пойти навстречу. Кому нужны эти тезисы?

Родителям и их детям! Кому же ещё?
Из-за нежелания понимать и идти навстречу страдают дети. А вам на это/на детей кучу навалить?

:-o =O

Потом не обвиняйте меня в очередном вашем БАНе.

Ничего запрещённого я в отличие от вас не написал.

А модератор-то всё видит, но мы-то знаем, что вас он не банит. Ну если только в совсем крайних случаях. Да, модератор?

Благодаря "тезисам" у ТС есть возможность оценить ситуацию еще раз и не воевать с мужем, а договариваться. А вот с вашей подачи у ТС все шансы ввязаться в войну и лишиться полноценного права заботиться о ребенке, которое у нее на сегодня все еще есть. Когда ТС погрязнет в судах и когда ее муж-немец отвоюет право проживания ребенка с собой, вы спрячетесь за монитор и ответственности нести не будете за свои комментарии.
ТС, удачи. Оцените силы, чтобы не потерять то, что имеете.
Остальное вам насоветуют дамы, которые до сих пор не могут оправиться от обид на бывшего мужа
Я из темы ухожу, потому что все сказала.

Обобщать не надо...Ниже плинтуса ваш коммент.

Надеюсь на этот раз вы не вернётесь.

К сожалению это так.
ТС, у вас не та ситуация. Не идите у них на поводу, не выстоите. Не нужна вам эта война, думайте о ребёнке.

второй БАН, неутомимый Вы наш...
убедительно прошу всех прекратить флуд и вернуться к теме ветки.

НП
А я тоже считаю, что ТС должна прислушиваться к рекомендациям югендамта, а не к тупорылым постам мадмазель коко.

может, уже остановитесь?

А что для вас подразумевает общение? Для меня - это, прежде всего, взаимодействие с ребенком: разговоры, прогулки, чтение, совместные игры или дела. А все, что делает бывший, сводится лишь к тому, что ребенок сам по себе, а отец - за компьютером или телевизором, т.е. сам по себе. Извините, конечно, но это даже контактом нельзя назвать, по крайней мере, я как педагог его не распознаю. Проще всего забросить сына на полдня к соседскому мальчику или полдня крутить ему мультики, вместо того, чтобы заниматься его нормальным воспитанием.
И мои обиды здесь не при чем. Нельзя обижаться на того, кто с детства ходит с поломанной психикой, пережил насилие в семье и вырос в детдоме.

Уверена, что у ему еще весной и летом предстоят командировки сроком минимум на неделю-две. Иначе не может быть. Он - зельбстштэндиг и каждый год с мая по середину июля ездил по работе заграницу. Не знаю, как он это все спланирует в этом году, но в силу своей деятельности он не может весь год находиться только в Берлине.

До этого еще не представлялся такой случай, так-как отец ребенка был на месте. На последнем фамилиенбератунге в ноябре прошлого года БМ робко заявил психологу о том, что ему нужно уехать из города через две недели. Я тогда сразу же среагировала и заявила, что, конечно же, на первый раз возьму в его дни сына, но если это будет повторяться регулярно, то в вексельмодели действительно нет смысла. Психолог со мной согласилась. Тогда БМ по каким-то своим причинам передумал лететь в Испанию и, отложив поездку, просто "замял" эту тему. Теперь же он мне по скайпу сообщает, что купил себе билеты на самолет и как только я вернусь с сыном в обратно в Берлин, мне придется пока оставить его на пару дней у себя. Т.е. он даже предварительно не спросил моего на это согласия, просто поставил меня перед фактом и все. Ему надо - он и поступает так, как ему выгодно, а до планов и занятости других ему дела нет - вот это меня, не скрою, возмущает.

Послушайте, но ведь еще никто из этих святых специалистов не дал даже письменного подтверждения о том, что эта модель в любом случае оптимальна, особенно в нашем. Как раз-таки в ней все индивидуально, какой-то семье она может подойти, а какой-то - нет. Наоборот, многие спецы ее не признают, люди сами, в таком случае, экспериментируют, ищут ,что для них более приемлемо. У нас она возникла, скорее, как пробный вариант, который мы и осуществляем под контролем психолога и соц. педагога, т. е. нам же ее изначально не предлагали, сами выбрали. Психолог ее лишь утвердила. А ЮА хотел от нас лишь одного - чтобы мы мирно между собой договорились, как и с кем будет жить ребенок, естественно, во благо ребенку, но ни один спец еще сам не заикнулся именно о пользе такой модели. Мне кажется, что вы думаете, что я совсем собираюсь лишать ребенка отца. В таком случае, вы ошибаетесь.
Вы знаете, не каждый маленький ребенок способен ПОСТОЯННО жить на два дома и метаться туда-сюда, неважно, по дням или по неделям. Часто как раз-таки это и вызывает психологические травмы. Решающую роль здесь еще играет и окружение, в котором ребенок растет, учреждения, друзья, соседи.
НЕ могу сказать, что у сына есть много друзей по месту проживания отца. Единственный его сосед-одногодка, остальные - дети моих знакомых, которые живут в разных районах.

Болезнь - особое обстоятельство,которое заранее обговаривалось на бератунге, и совсем другое - деловые поездки.
Не подменит, во-первых это не тот человек, во-вторых - я без ребенка никуда, поэтому об одиночных поездках в моем случае не может быть и речи.

ЮА действительно на стороне обоих родителей, если, конечно, не считает, что один из них злоупотребляет своими правами над ребенком...Слава Богу, у ЮА хватило ума не принимать близко к сердцу ту грязь, которую отец ребенка обо мне написал и сообщил.

Я тоже так думаю. А работники моего первого дц вообще были возмущены тем фактом, что я после оформления гетреннта сразу не начала получать детские, которые всеравно засчитывались дц мне в доход. А когда бывший пришел и заявил им, что поддерживает меня ежемесячно финансово (лживые показания) и они, поверив ему, сократили мне пособие до 134 евро в месяц, вот тогда это стало особо ощутимо, так-как я была на грани выживания...

Эту войну начинал БМ, мне просто надоело быть жертвой нерадивого папаши, которому семья никогда не была нужна. В его мечты входило выслать меня из страны и полностью отобрать ребенка, но на сегодняшний день - это не так просто, в чем он и сам со временем убедился. Да, позиция и права отцов очень укрепились в законе за последние годы, но это не значит, что права матери ослабели или уменьшились. Самое большое его преимущество надо мной в том, что он - немецкий гражданин, но это еще не дает ему оснований полагать, что ему все дозволено и все должно разрешиться в его пользу.
А почему же сам отец не думал о ребенке, когда гнобил мать и довел ее до такого состояния, что оставалось чуть ли не бежать во фрауэнхаус?
Почему поднял в присутствии ребенка на нее руку?
Почему до сих пор руководствуется больше силовыми методами воспитания сына, чем гуманными?
Почему жалеет денег на его развитие и нужные лекарства?
Почему тащит сына наперекор матери на следующий день после операции в садик?
Почему настраивает сейчас сына против матери, пытаясь вдолбить ему в голову фразу "mama ist schmutzig"
По-вашему, он ДУМАЕТ о ребенке? Разве это адекватное поведение родителя?