встерча с отцом

добрый вечер, может кто подскажет как у Вас было или кто с этим сталкивался?
Ребёнку 3 годика и 6 месяцев, отец ребёнка живёт от нас в 260 км. Сейчас он надумал,через каждые 2 недели в воскресенье приезжать мезду 10-18 часов, затем 2 недели проходит он в субботу на воскресенье забирает к себе ребёнка на ночь. Дело в том , что ребёнок никогда без меня так далеко не ездил.
Подскажите кто сталкивался с такой ситуацией?

Беднинькая мама ... ну не может она без ребёнка уснуть!
В чём проблема то ? Если ребёнку не понравится то он сам на следующий раз скажет что к папе не поедет .

А Вы не думаете о том,что это еще и опасно таскать ребенка каждые две недели по 500 км ? Я бы не согласилась.И волнения мамы ,в этой ситуации ,очень оправданны.

Идите в ЮА... Там и об"ясни всю ситуацию.

нет не думаю , так как Вы выразились "таскал " ребёнка каждые две недели и побольше чем 500 км.

Можно сразу в суд обратится , но врядли это поможет запретить отцу встречаться с ребёнком .

да я не могу уснуть без ребёнка, а Вы как думали?!
Я была сегодня в Югентамте они стоят на отцовской стороне, что он может вохить ребёнка, а то что ребёнок никогда не ездил так далеко наплевать

Я не запрещаю ему видиться с ребёнком

а кто из вас после развода переехал так далеко друг от друга?

Запретит не запретят, но разрешат встречатся так, как это подходит ребёнку, а не папе или маме.

"всем болсое спасибо за ответы,моя знакомая хоет уехать из города за 250 км,что ей нужно сделать сразу с документами?идти в Jugentamt?"
http://foren.germany.ru/arch/legal/f/10589274.html?Cat=&page=&view=&sb=&vc=1

я уехала от него, так как было уже невыносимо жить. Мы не были женаты...

В югентамте абсолютно правы. У ребенка хороший отец, который не жалеет времени и денег, чтобы приезжать за 250 км. Причем ему самому нужно проделывать этот путь четырежды, т.е. 1000 км.
Он что вас просит привозить ребенка? Подумайте лучше об интересах ребенка, а не о своих собственных и уважайте права отца.

Верно тут суд даже будет в большей степени на стороне отца, потому-что ребенок должен проводить время и с ним.

Извините, но это Ваши проблемы, отец должен видится с ребенком и так же наоброт, и то что Вы уехали так далеко только усугубили ситуации.

а откуда Вы знаите , что он такой хороший отец?
Я ещё раз пишу, что я уехала за 250 км , так как нам уже было там не выносимо жить. И это всё происходило со стороны отца, темболее я приахла с синяками от него.
Я ещё раз подчёркиваю, я ему не запрещаю видеться с ребёнком!!! Но он хочет так, чтобы он приехал видеться с ребёнком и быть у меня в квартире, а зачем он мненужен в квартире, чтобы свои ноги ложить на стаол? И , чтобы всё время не он бвл с ребёнком а я занемалась?

Я думаю что он просто знает что вы не хотите чтоб он ребёнка в такую даль возил поэтому так и говорит надеясь что вы разрешите ему у вас в квартире находится.Если он правда только ребёнка видеть хочет то может на денёг комнатку недорогую снять в вашем городе.Я бы лично сделала так.Пустила бы в своё квартиру и сказала "ты как раз кстати приехал мне на свиданья на всю ночь нужно вот и посиди с дитём ты же так по нём соскучился "Ну а сама 1 ночь где нибудь заночевала.Думаю это помогло бы.Он просто ещё не потерял надежду вас вернуть...в этом всё и дело.Я бы лично костями легла но ребёнку в такую даль да ещё так часто не разрешила бы ездить.Это ведь не кукла.Моей дочке 3 года и она через 15 км езды кричать начинает не любит ездить.Так вот я поэтому ни к кому и не езжу кто далеко живёт.Ради ребёнка.Так что боритесь..вы Мать

спасибо ВАм

Я бы не советовал бодаться с югендамтом. Очень быстро можно дободаться до того, что ребенка вообще заберут.

Где мной было это упомянуто?
Таковы тут законы, что очень часто помогает когда как раз матери из вредности не хотят чтобы отец виделся с ребенком.
Если он такой плохой отец то должны сами доказывать и постоянно подавать в суд.
Я конечно солидарна что бить женщину последнее дело, но извините то что он бил Вас это не говорит о том что он плохой отец.
Ребёнок хочет с ним видится? Что рассказывает о встречах с папой? Конечно он еще маленький чтобы понимать хорошо, а что плохо. Из примера: что папа кормил сладостями, а не говячим обедом или положил его спать не в 20 часов, а в 01 час ночи. Если он как раз это все делает так как ему наплевать когда ребенок пошел спать и чем его кормить или делает чтобы показать я лучше мамы так как все разрешаю. То как раз такие выходки очень заинтересуют ЮА.
Поэтому если Вы знаете что он как отец плохой, то можете что-то доказать, и при этом если Вы хотите только сделать ему больно что раз он бил Вас то сейчас таким образом отомстить ему чтобы вообще разлучить с ребенком, то это на Вашей совести только будет.

Этот гад еще и её ребенка от первого брака несколько лет кормил, поил и воспитывал... М-дя... Ни одно доброе дело не останется безнаказанным.
А в остальном уже правильно было сказано. Еще один поход в ЮА по этому поводу или даже звук против встреч с отцом и ЮА задумается о психологической атмосфере, в которой живет ребенок. Тем более, что отец вполне благополучен, а суд всё чаще встает на сторону отца. Особенно при неадекватном поведении матери.

я уже давно поняла не делай добра и не увидишь в ответ зла
А размышлять о чужой ситуации можно долго и муторно, и еще много нафантазировать чего не было. Поэтому пусть сами разбираются и остаются честными с собой и другим не врут как было на самои деле.

вы прочитайте мой вопрос, а не дисктируйте хороший отец или плохой и что он делал

Он не имеет права входить в вашу квартиру если вы против этого, даже для встреч с ребёнком нет исключения!
Так что жёстко пресекайте все эти замашки, приехал-ребёнка в зубы-гуляйте, погода плохая-извини, дорогой, но я тебя в своём доме привечать не собираюсь, уезжай, снимай квартиру, отель-твои проблемы, но тебя я в своём доме видеть не желаю....Закон в этом случае на вашей стороне!

Дайте пожалуйста ссылки наа решения судов! А то мой муж уже два года за дочку свою с бж судится...То ей то не так, то ей это не эдак...То алиментов ей мало, то подарил не ту кухню на д.р. Короче в ЮА её неадекватное поведение уже приметили, но пока сдвигов никаких

мда уж, сами то задали вопрос мне от куда я знаю какой он, а теперь в штыки воспринимаете. С таким подходом ничего удивительного нет.
Однажды наблюдала ситуацию в трамвае где одна особа на своего друга как ненормальная кричала, ее друзья успокаивали. Одна женщина ему сказала "да врежь ты ей, чтобы так не орала"
Это не только к автору ветки, просто многие хотят показать какие их бывшие плохие, а сами то не всегда лучше.
А Вам я не со зла написала, а просто давала советы, а видно Вы хотите чтобы с Вами солидарны были, так что удаляюсь...

"но извините то что он бил Вас это не говорит о том что он плохой отец."
Ну да, даже убийцы бывают хорошими отцами. Слава богу, лишены возможности воспитывать.

Не перебарщивайте в ЮА, если они уже на его сторону встали.

Одно дело надумать, другое дело действительно каждые две недели ездить с дитём по 500 км. Это не по силам нормальному человеку вообще-то. Разок съездит так с дитём, а на след. раз приедет, погуляет с ребёнком пару-тройку часиков при условии хорошей погоды в Вашем городе и всё.
Я бы Вам посоветовала сейчас закрепить то, что он "надумал" в письменном виде и подписать в ЮА. Соглашение. Подписываете Вы и отец. В дальнейшем тщательно следите за исполнением того, чего он САМ захотел. Если его хватит на пару раз, а потом начнутся отговорки, то в Ваших руках уже будет аргумент на случай, если ему опять захочется каких-то новшеств.

А я бы так одна не рискнула в машине два часа езды только в одну сторону с ребенком неполных 4х лет. Ведь душу же может всю вымотать... У меня старшие дети отвлекали-завлекали-развлекали младшую. Я одна за рулем просто бы не справилась

абсолютно никакой опасности, ерунду говорите, при чем самую настоящую! дети моих подруг просто обажают автобаны, под веселую музыку, и всегда находят себе занятие в машине. это вам лапшу на уши навешали ! а папа , где бы ни жил, имеет полное право хоть за 1000 км забирать ребенка, вас обсмеют, если это будет Аусреде у вас. как и я посмеялась! с моей дочкой никогда не было проблем также ездить далеко!

правильно сказали! я согласна. правда вы бы могли сказать, что роль папаши заиграла только сейчас, пускай это обсматривают дело, а то, что 500 км стресс, это фигня. хотя если малыш еще грудной , может да.

вот какой разумный человек даст такие советы ? кто же запретит ? он папа, как никак.

можновстречный вопрос? где папа был раньше?

нет, вы имеете полное право отказаться от того, что бы был у вас в квартире. а ребенка забирать он имеет право, если ему ребенок так уж важен, пускай забирает, а не кидает отговорки, что далеко!

зачем вы смешите народ, милая ? неужели у всех куча денег снимать комнаты ? для чего спрашивается, если ребенка можно отдать на выходные ??? если папа согласен, мама ничего против не сделает, потому что папа имеет право

хаааа. шутка не удалась! Никто просто так у мамы ребенка не заберет, как видно , она путевая мама. Если она пишет, что без малыша не может уснуть! Вполне нормально. Нет, ну папа не забирал, не забирал, тут отцовская роль в нем проснулась. И я бы переживала. Не заберут ребенка, дешевый наезд

Согласна! Если в интересах ребенка - я бы предоставила и дом, и обед, и билеты какие-нибудь купила бы. А сама бы куда-нибудь ушла, у любой женщины есть друзья-подруги. Только бы дитя не возить туда-сюда. Ведь когда он его обратно повезет, у него уже за 500 перевалит.
Но это если.

Ну вот поэтому я и подозреваю, что не пойдёт это дело. 260 км в один конец - это 3 часа, не считая пробок. Потом столько же с уже уставшим ребёнком в другой конец. В тот же день. Безумие.
Но отец будет сейчас упрямо стоять на своём, а мать попадёт в немилость в ЮА. Поэтому я бы согласилась, но подписала соглашение. Пусть попробует повыполнять свои прихоти. Это уже будет несколько иначе, чем просто хотеть и надумывать.

Сколько лет детям?
У Вас "дети подруг", а у меня собственный ребенок Да и все дети разные, однако... И ездили ли Вы сами по автобану, когда дитё разорётся или вырвет, к примеру? Сказать" никакой опасности" - это Вы сами не ездили несколько часов по автобану

Ребенка можно успокоить, остановиться, или еще что то . А сколько детям лет у подруги ? одной 3 другой 5. Нет проблем, да и никогда не было! Люди сами себе их создают.

Госпыдя...Ненадо никуда уходит...
Пуст отец приезжает берёт ребёнка, идёт с ним в какой- нибуд детский парк, айскафэ и т.д.... Провдят время, наслазждаются обществом друг друга...По новой привыкают друг к другу, ну а потом уже можно далше разговариват о поездках ребёнка к отцу, или ночёвках отца с ребёнок...

Вы явно не ездили по автобану, как водитель И не пробовали сделать"еще что-то", когда обе руки на руле, а глаза должны смотреть, по крайней мере, вперед

У гражданки детей нет, машину сама не водит, но зато утверждает категорично...

Я ничего здесь не показываю!!! Вы не знаите ни меня ни его, и ещё раз прошу не надо здесб дескутировать на эту тему, я задала вопрос, кто сталкивался с такой ситуацией?

Да пусть пару раз возьмёт ребёнка - потом сам откажется!! Если он не миллионер конечно! Денежек-то стоит поездочка!

Ну приедит он, 2 раза, от силы 3.... и это пройдет, и очень быстро! Потом будет реже и реже приезжать, ну раз в 6 недель! Поговорите с ним, чтобы приезжал и гулял с ребенком... 1 ночь можно и в хотеле переночевать, а как там дочь дальше будет себя вести - позже увидете
Не думаю что мужику легко справиться с таким маленьким ребенком. Не приучен МЧ просто...

Абсолютно верно! Но поверте, больше чем на 2 раза его не хватит!

Послушайте, Flashdance.....
Неужели не понятно, что ребёнок не может ехать много часов таким образом, что папа ведёт машину, а ребёнок занят сам с собой,
и больше нет взрослых в машине, что бы заняться ребёноком, если что то случиться во время движения - элементарно, попить ребёнок захочет
То есть, если отец ведёт машину, он не может одновременно заниматься и ребёнком.
Даже разговаривать с ним не должен, чтобы не отвлекаться от руля, так как это опасно
Предположим папа за рулём, ребёнок на заднем сиденье начинает плакать или ещё что.
Съезд с автобана ближайший через 20 минут
В таком случае ситуация вообще опасная.
Папа должен на ребёнка реагировать во время вождения машины и начать его утешать или спрашивать что ему надо?
А не начнёт - у ребёнкак нервный срыв может быть.
А если, например, ребёнок кнопки на своём креслице нажимал, из кресла во время движения выбрался, что тогда?
Кстати статья в тему
Familienurlaub "Für Kinder ist selbst eine kurze Fahrt zu lang"
http://www.zeit.de/reisen/2010-06/reisen-mit-kindern

Поддерживаю.

Действительно, куда проще, чем столько км отмахивать!

Присоединяюсь. Небось, по автобанам ездить?

так вы и не отец.

что за бред? 250 км выматают?

На автобане.

Думаю, что у неё и прав-то нет... Иначе бы так не писала.

ВОТ! Это повод для отказа. Это распечатать автору, пока ссылка работает, и если что - в нос в ЮА сунуть, коли будут настаивать на поездках.

Ребёнок, а не км.

ЮА в курсе того, что вы не были женаты, и что отец ребенка вас избивал? И поэтому вы не хотите чтобы этот челове проводил у вас целый день в вашей квартире.

Абсолютно не требуется чтобы ЮА был в курсе этого, простое нежелание видеть кого либо постороннего в своей квартире уже обоснованно и защищено законом!

простое нежелание будет расценено как выпендреж неадекватной мамаши, мечтающей запретить отцу видеться с ребенком. То, что папа гевальтетиг - совсем другое дело. При таком раскладе можно требовать встреч с папой в присутсвии работника ЮА (или Киндершутцбунд).
Автор - вы на социале? берите адвоката.

Не-не, личная территория есть личная. Тут даже ЮА не может укусить. Никаких вторжений. У меня была подобная ситуация.
А на необходимости поездок они могут настаивать, так как ребёнок должен общаться на территории отца и его семьи. Для того, чтобы ребёнок не перенапрягался они предложат вариант, когда отец забирает его на пару дней с ночёвкой.

Нет, не будет. Мать не обязана предоставлять свою квартиру для встреч отца с ребёнком если она этого не хочет и это не каприз, а законное и защищённое законом желание.

вот пусть отец сначала установит нормальный контакт, работники ЮА убедятся, что папа адекватно реагирует на капризы ребенка - а не по заднице лупит. Кто даст гарантию, что ребенок в машине не раскричится, папины нервы не выдержат и он не наподдает ребенку? Гевальттетиг - есть гевальттетиг.

могут еще как. Они просто соответсвующее мнение составят о маме и в другом месте укусят.
По идее автор может требовать от отца прохождения специальной антиагрессион терапии, прежде чем ему доверять встречи с ребенком наедине.

от куда такое взяли?
Она вообще имет право его за порог в квартиру не пускать. Приехал, жди ребенка когда выведу и всё. Но понятно что как нормальная мама она беспокоится о ребенке как он будет ехать столько км один с отцом. Можно самим в ЮА настаивать что для ребенка это стресс, в суд подать, психолога пригласить, доказывать и настаивать. Но это не аргумент как привела автор, что он ни разу без меня ни где не ночевал.

Да могут.
Но возить ребёнка не в машине. Так как это опасно, колгда кроме водителя никого нет в машине, кто бы следил за малшом
и что бы не создавались ситуации опасные для жизни
Пусть на поезде забтрает и привозит

Прекрасный вариант!

как бы чего назад не сунули!!!
мой ребёнок живёт от меня 430 км, судом было решено, что как отец имею брать своего ребёнка раз в три месяца на неделю! так как живём друг от друга далеко. бывшая прекрасно понимала, но тоже не отпускала его...я не стал настаивать, езжю раз в два месяца на один день и домой. уже лет так 6.

есть желание высосанное из пальца. А есть желание подтверждающееся фактами. Папа уже в ЮА представил автора как не идущую на компромисы и желающую запретить папе видеться с ребенком.
Разговор будет примерно проходить так:
автор - я не хочу чтобы отец посещал ребенка в моей квартире
ЮА - замечательно. Пусть папа забирает его на выходные к себе домой.
Надо давить на то, что он Гевальттетиг!!! Что автор боится за ребенка. И автор боится отца ребенка. Поэтому она просит, чтобы встречи проходили не на её территории, а в присутсвии работника ЮА. И если контакт будет установлен на нормальном уровне, и папа пройдет антигевальттерапию, то автор не будет против того, чтобы папа брал ребенка на все выходные.
Пока это все пройдет, то ребенку исполнится 4-5 лет. Это уже совсем другое дело для дальних поездок.

если для вас конституционные нормы высосаны из пальца, то что я могу ещё сказать....

из собственного опыта и опыта подруг.
ЮА очень любит произносить фразу - ес геет ум воль дес Киндес. Поэтому вы должны переступить через себя и конфликты между вами и разрешить папе заходить в квартиру - чтобы ребенок видел, какой хороший контакт у вас с папой.
Меня лично просили, чтобы я за руку здоровалась и прощалась с бывшим. Срашивала его как ему живется, а не просто Халло/Чусс говорила.

вы не так поняли, либо не хотите понять. Прав много. Если о них без повода кричать на каждом углу и требовать их выполнения, то пользы это принесет мало.

если бы не сталкивалась сама с этим лично я бы в этой теме ни слова не написала.
Вы так и не поняли, что я хотела Вам сказать... усугубили ситуацию не в том, что я Вас обвинила, а в том что сейчас проблема как отпустить так далеко ребенка.
У меня когда было, то как раз представитель от ЮА настаивала чтобы я уехала так далеко чтобы мне морально свободней жилось. Но я подумала о ребенке, что он очень привязан к отцу и наоборот. Я представила все эти поездки и раставания с сыном и решила остатся.

Их надо просто знать и твёрдо настаивать на их выполнении и никто не сочтёт это за капризы. Моё личное мнение и мой личный опыт.

нужно настаивать на правах умно. Чтобы достичь желаемого результата, а не противоположного желаемому.

не только умно, и адекватно себя вести.
У меня хороший знакомый так забирает ребенка, он живет 500 км от них, но у него родители около 100 км от бывшей. Он едит, звонит по телефону снизу что приехал, жена выводит ребенка. Он сам говорит, что чисто по человечески не имеет право вторгатся в личную жизнь бывшей и так же заходить на ее территорию.

ну так он адекватный. А есть ведь и не адекватные, которые припрутся, еще и откажутся обувь снять, квартиру загадят и т.д. Но только из принципа я не стала бы запрещать в квартиру заходить, а "убила бы 2-х зайцев". Например сейчас зима. Ну запрещу я в квартиру заходить. Будет целый день неизвестно где с ребенком по улице шляться, ребенка застудит. Оно надо? А на культурные мероприятия на целый день знаю, что денег у бывшего нет / пожалеет. Но с ночевкой отпускать по веским причинам тоже не хочу. А при контролированных встречах я спокойна - тем более у автора есть причина для этого. Проходят они не на улице, по расписанию и не дома. И если на самом деле контакт налаживается, папа соблюдает все термины - полгода минимум, то почему бы потом и ребенка с ночевкой не отпустить?

ну я считаю так же как Вы, но не каждая может даже 1 секунду вытерпеть бывшего, а тут чтобы он остался у нее в квартире и еще ночевать пустить. Нет-нет такое не каждому подходит. Во-первых личная жизнь должна быть без постороних, а бывший постороний.
Я бы пустила, так и было одно время, так как мне проще и спокойней что ребенок в обычной обстановке.

когда я узжала из Берлина от бывшего ребёнку было 1 годик и 3 месяца, ребёнок не был привязан к отцу так как он с ним не занемался практически.
А сейчас ребёнок уже подорс ему 3 голика и 6 месяцев и отец хочет его забирать к себе, я не против , он отец и он имеет право видеться с ребёнком.
В воскресенье он должен приехать и навестить ребёнка, но он хочет так, чтобы у меня сидеть в квартире с 10 до 18 вечера. Вы сами подумайте, я должна всё это время находиться в квартире а также терпеть его присутствие.
Я ему предложила , что он может идти с ребёнком , в кафе , погулять и так далее. Но нет его это не устраивает

Предложили хороший вариант а то что его не устраивает. моё мнение это его проблемы, потому-что Вы не обязаны терпеть его присутвие.

я тоже такого мнения, но он начитает со мной так говорить, как будто я его выгоняю на улицу с ребёнком в холодную погоду и неужели мне не жалко ребёнка

Ага, охота в гости к Вам ходить. Понятно. Сидеть у Вас в гостях, разговоры за жисть разговаривать, дитё к телеку отсадить на это время.
Если не хотите, чтобы он таскал дитё по автобану, а он хочет встречаться у Вас дома, можно сделать так: придумайте себе на воскресенье программу, в 10.00 передали ему ребёнка, закрыли личные помещения на ключ (спальню, гостиную), в его распоряжении детская для занятий и игр с ребёнком и кухня, чтобы ребёнка покормить, и всё - покидаете квартиру до 18.00. Кстати, приготовленную еду Вы ему тоже в холодильнике не обязаны оставлять.

а я думаю. что вы вместе с мужем должны составить документ который будет регламентировать ваши отношения. Вам тут очень правильно посоветовали, обратить внимание ЮА на то,что он вас бил и именно по этой причине вы расстались и так далеко уехали. сказать, что у вас всё еще есть страх перед ним и потому вы не можете находиться с ним в одной квартире, сказать, что было бы хорошо, что бы пока ребенок привыкнет к отцу, встречи бы происходили в присутствии сотрудника ЮА, а так же если всё пойдет хорошо, вы готовы предоставить ему свидание с ребенком в вашей квартире, а сами на это время уйдете.. вам чуть ранее такой совет дали и мне кажется очень правильно и разумно обрисовали ситуацию.
Вам надо зажать в себе страхи и не наделать глупостей, не дать вашему бывшему карты в руки - я должен ребенка забрать к себе, потому что жена препятствует.. и так далее...
Судя по его желанию встречаться с ребенком у вас, скорее всего его интересует не ребенок, а вы... вряд ли он будет настаивать на том. что бы увозить ребенка, если поймет, что вы на это пойдете. Кстати, в ЮА надо говорить, что вы в принципе и не против, что бы увозил, только вас беспокоит, тот факт, что ребенок его практически не знает, и вы просите совета у работников ЮА , как помочь наладить отношения и так далее.. не идите на конфликт, они должны знать, что вы адекватны, что вы не ограничиваете желание отца видеть ребенка, что вы понимаете , как это важно для нормального развития , но вы помните как он вас бил и боитесь повторения ситуации, боитесь , что он окажется несдержанным с ребенком.. только это может повлиять на ситуацию. Если вы начнете просто упираться, не приводя аргументов , или говорить, что ребенок не привык, отец , по вашему мнению не справится и так далее - вы себе навредите. и вообще, говорят с работниками ЮА держите себя в руках и заранее подумайте что и как скажете, никаких эмоций.
И так, у вас на руках должны быть бумаги регулирующие встречи с отцом, за его подписью, и внимательно слушать ребенка после этих встреч.
именно так поступила моя подруга, когда отец ее детей пытался забрать у нее сыновей, он говорил в ЮА что она неуравновешенная , плаксиво-крикливая и так далее, а она пришла на беседу с сотрудником = само спокойствие, улыбчивая, страшно удивилась , что он про нее так сказал, сожалела, что он так воспринял развод, на мужа бочку не катила, говорила, что понимает как ему тяжело без детей, и как бы мимоходом, что она рада что мальчики будут с ним общаться чаще, чем раньше, ведь они его любят и теперь он станет уделять им время , потому что раньше он так много работал, что дети его почти не видели))
в итоге - всё получилось как нельзя лучше.

#
не только терпеть, а еще и покормить. Ребенок же будет обедать. Будет спрашивать - а почему папа с нами не кушает? Нееееее, пусть идет в Киндерланд какой-нить или швиммен.

я бы пошла к адвокату и сказала, что против свиданий с отцом. Пусть будет суд и поставь своё условие: ребёнок папу не помнит, папа гевальттетиг, ты боишься за ребёнка - и если уж они общаются, то в твоём присутствии и работника ЮА (детского психолога) . У нас так было. Суд так и постановил. А папа пришёл 2 раза ( каждую вторую неделю на 1 час это) и больше не приходил. Он хотел ребёнка себе на все выходные забирать, а 1 час в две недели - да и ещё и с детск. психологом ему не понравилось. А то тоже было размечталса, домой ко мне ходить или к себе забирать. А так 2 раза пришёл и остыл. А суд подождал ещё пол года - и забрал у него право видится, аргументировав, как "безответственный" человек.
Я бы на вашем месте сказала, что в воскресенье у вас нету времени, неожиданно уезжаете. А сама бы пошла к адвокату.
Мало ли что ЮА говорит, они мне тоже и говорили, и вызывали, и угрожали. Я сказала, 4то против каких либо свиданий. Они сказали- тогда только через суд.