О нерадивых отцах

Живу с мужем раздельно пятый месяц.Есть совместные дети.Проблема в том,что он не желает втречаться с детьми(алименты платить тоже,но эту проблему я решила).Звонит им иногда с дежурным вопросом "как дела?",далее следует 30-ти секундный разгоров и... на их этом общение заканчивается.Дети скучаю по нему(хотя папаша он не ахти).На мои просьбы о регулярных встречах с детьми не реагирует,имея конрт-аргумент "я должен наладить личную жизнь".Могу ли я через адвоката(или не знаю суд) принудить его к регулярным встречам с детьми?

А оно Вам надо ? Вы представляете ЧТО это будут за встречи ? Раз он с ними даже говорить не хочет, навряд-ли он будет с ними заниматься, развлекать их...Запрёт их дома, а сам "личную жизнь устраивать"...

Да, можете. (Ответ покажется многим странным, но это так. Ребенок (!) имеет такое право и вы, как родитель, можете добиться реализации оного).
Вопрос, имеет ли это положение практический смысл, остается открытым.

Лично мне все равно будет ли он общаться с нашими детьми или нет...Важно другое- у детей есть желание видеть отца хотя бы раз в неделю,раз уж жить все вместе не можем.Потому и хотелось бы папашу организовать на регулярные встречи с детьми на нейтральной территории.
Хотется понять- адвокат(или кто другой) может посодействовать в решении этой задачки или даже не стоит заниматься подобным вопросом?

То есть адвоката я могу напрячь этим вопросом? Спасибо!
О практическом смысле...Как детям объяснить,что папаша "слился" и нужды общения с ними не чувствует?

Для начала - Югендамт. Это бесплатно по кр. мере.

Нет. По этому поводу в Герм уже был прецедент, лень искать ссылку на решение суда
www.stern.de/panorama/verfassungsgericht-vater-muss-sohn-nicht-besuchen-6...

лучше один раз им это обьяснить, чем заставлять делать отца то, что он не хочет. он же к детям и при встречах так относиться будет и это их сможет ещё больше ранить.. ссылку вам кстати дали - так-же суды решили, что лучше детям быть без отца, чем если он с недовольным видом с ними встречаться будет. правда то был единичный случай и в других случаях могут суды по другому решить.

Когда я в своё время обратилас Югендамт( в суд я бы так и так не пошла),мне бератор сказала,4то если он не желает встре4атся с детьми,то его никто не в силах заставить.

Это грустно...Чтож...буду теперь детям горькую правду о папаше говорить...
Всем спасибо за ответы!

если отец не желает встречаться с детьми, то требуйте через своего адвоката Зоргерехьт, Ауфентхальтсбештиммунгсрехьт. Сначала сходите в ЮА и объясните ситуацию, они могут организовать совместную встречу с отцом - обсудить план встреч. Если папа отказывается от этого, то у вас будет работник ЮА в качве свидетеля, что отец не хочет иметь контакта с детьми.

www.youtube.com/watch?v=2WYCaGhGAGs

И на последок http://www.youtube.com/watch?v=bbtvftoMc7A

Вторая ссылка понравилась

За Гришковца спасибо
Мне приятно вдвойне,так как мы когда-то с ним родились и жили в одном городе

Грустно... А что делать? Даже если папахен с детьми будет встречаться, то это будет "отбывание", а не радостные встречи. Детям придется правду рассказывать.

мне бы ваши проблемы, я наоборот не знаю как от своего урода избавиться и мою дочь избавить!

Господи, боже ты мой... ЗАЧЕМ?! Я бы на Вашем месте вообще бы лишила его зоргерехта, чтоб он Вам потом жизнь не портил назло своим вмешательством!
ЗАЧЕМ ОБЯЗЫВАТЬ? Кого хотите обмануть? Себя? Детей? Или ЕГО изменить?
Обязать встречаться, кстати, НЕ МОЖЕТЕ.

если вы живете в Германии (так ведь?), то лучше решить этот вопрос , далеко не откладывая в долгий ящик.Желательно официально. Если отец откажется наотрез видеться с детьми, то воспринять это как данное.
Как -то читала о ситуации, что дети должны оплатить пребывание в пфлегехайме отцу-инвалиду. Он на них в суд подал. Им понадобилось найти свидетелей и документы, что он в их жизни и воспитании участия не принимал, поэтому никто никому ничем не обязан.
Я думаю детей против него устно настраивать не надо. Пусть он сам им скажет, что для них у него времени нет, только детям самим лично.

Девочка тоже НЕ ЖЕЛАЕТ видеть отца?

Если бы дети НЕ ЖЕЛАЛИ его видеть,я бы не задавалась этим вопросом вообще.К чему?

Мной такое положение вещей воспринимается как раз "как данное"- воспитание у него такое...Дети думают иначе- ХОТЯТ регулярно ОБЩАТЬСЯ С ПАПОЙ( издержки моего воспитания- поддерживала его авторитет,как отца)...
Сам он не скажет им,что они ему не нужны,тогда кто, как не я, скажет им об этом,при чем в максимально мягкой форме?..

Да не переживайте вы так, классический случай. Через 20 лет захочет
Наш аж светился от счастья, что наконец-то увидел дочь, козел.

или не через 20 а позже когда станет старый и некому будет о нем позаботится и вспомнит что у него где есть детки

вы не его авторитет поддерживали, а свой и детей... иначе некрасивый ответ получится на вопрос - а что ж за такого козла надобно было замуж выходить и детей рожать. Каково детям жить с мыслью, что они - козлиные?

почему же не скажет? Вот пусть в явочном порядке предстанут перед ним с просьбой идти в зоопарк/ карнавал, тут -то всё и прояснится. Или - "вы мне не нужны", или - согласится время с детьми провести.
А с чего вы решили, кстати, что именно вы должны детям обьяснять, нужны они или не нужны? Оставьте , как есть. Сколько детям лет-то?

Согласна с Вами.Считаю,что какой бы ни был отец,не надо детям "открывать" глаза на папу.Ведь так и комплекс у детей разовьётся:если мы отцу не нужны родному,так кому же тогда нужны?
Жизнь всё расставит по своим местам.Пусть дети сами сделают вывод о своём отце.

не нужно обьяснять сильно почему отец их не хочет видеть. скажи просто к примеру- папа придти не может, т.к. ему надо работать. и все точка. на вопрос, когда придет? ответь честно -не знаю. потом скажи, что ты их очень любишь и переключи внимание на что-нибудь другое.
дети сами сделают со временем свой вывод.
отца, как уже написали, на встречи насильно не затянешь. у него есть это право, как и у детей, но это не обязанность.
поставь известность для начала югентамт, что отец не желает видеть детей, скажи ,что на контакт с вами не идет, а имея зоргерехт, его подпись вам иногда будет нужна при различных важных моментах в жизни детей. если дальше так будет, можно попробовать забрать у него зоргерехт через суд.
после этого он уже сотрется из вашей жизни и жизни детей.
хотя с другой стороны у вас прошло мало времени. у нас после развода, папа не хотел видеть ребенка. тоже нудел, что ему жизнь надо налаживать, т.к. ему все разбили и поломали. я перестала звонить ему. прошло полгода, потом он начал потихоньку звонить, а теперь и приходит регулярно к дочке вот уже как год. я никогда не настаиваю, чтобы он пришел, но и не запрещаю, звонит сам. может вашему бывшему просто нужно время.

Всё-таки увидел?

Да, объяснять не стоит. Звонишь - не хочет сейчас их видеть, "потому что".... А когда? "Не знаю, потому что..." Берёшь это и просто честно пересказываешь детям папины слова в ответ на их вопрос о том, почему они папу не видят. Правду, правду и ничего кроме правды. Без оттенка оправдания папы в их глазах. Просто пересказ и не более того. А дети очень быстро сообразят, что к чему. И мама плохого о папе не говорила, и с папой всё ясно...

Увидел, перед друзьями гордился какая у него умная, красивая и воспитанная дочка

Интересно с чего вы взяли,что папа у моих детей "козел" ? Я его таковым не считаю,а дети и подавно
Различие в воспитании не повод называть не такого так ты "козлом" ...

Во-первых,его местопроживание нам(мне и детям) не известно,так что предстать в явочном порядке не получится...Во-вторых,по телефону с детьми он общается крайне редко.Мне по телефону отвечает только: "я устраиваю личную жизнь,не мешайте"

Исхожу из того,что я очень-очень близкий моим детям человек
Вам,язва, за комментарии спасибо,несмотря на их малополезность для решения моего вопроса

Irma_ ,обьяснять,собственно говоря, нечего,мы практически не созваниваемся- беседы все равно не получается(как я писала выше,о-очень короткий разговор сводится к его "я устраиваю личную жизнь,не мешайте").Именно это и пересказываю...Других вопросов от детей по поводу папы не поступает,сама- не провоцирую...

Предложу детям,как вариант,дать отцу время для "созревания" для встреч с ними...
Про Sorgerecht проконсультируюсь с адвокатом,чтобы не иметь "головной боли" в будущем...Спасибо.

И займите деток по-больше чем-нибудь. Спорт, танцы. Чтоб меньше думали про нерадивого папашу.

Этим мы и cейчас "грешим" и останавливаться на достигнутом не собираемся

А это не вам решать. Даже если дебильный суд вместе с больным на всю голову сотрудником югендамта сделает это. Отец остается отцом. Есть к сожалению еще "мамаши" желающие получать деньги по полной программе, но настраивающие при этом детей против отцов.

она еще маленькая, ничего не понимает, ей 2,5 года, а раздельно с ним мы живем уже 2 года. до сих пор мне удавалось сделать так, чтобы он ни одного термина с ребенком не получил, но он продолжает добиваться!

Очень жаль что Вы за это до сих пор не поплатились. Ему надо взять хорошего адвоката порвать вас в суде и забрать дочь.
Вы ведь еще судя по другим веткам оскорбяете его и нагло требуете денег не выполняя возложенные на Вас обязанности.

интересно , а с чего вы взяли , что я ИМЕННО вашего мужа назвала козлом???
цититую себя же :

вопрос риторический... вы на него ПРЯМО не ответили, но косвенно ....

как все запущено у "приличных экс-супругов"....

спасибо, но, похоже, что вы ,Ruzechka, и всё лучше всех знаете, а вопросы задаете так.... просто чтобы к другим цепляться за слова....
не удивляюсь теперь , что НЕКОТОРЫЕ мужчины чего-то другого ищут...и требуют : я устраиваю личную жизнь,не мешайте
(опять- же чисто абстрактно заключаю - к ВАМ , Ruzechka, это конечно никакого отношения не имеет.)

Ваше сообщении за №26 звучало так ЦИТИРУЮ ПОЛНОСТЬЮ:

Если я правильно поняла, первая половина цитаты "вы не его авторитет поддерживали, а свой и детей..." относится непосредственно ко мне.Я логично предположила,что и вторая часть фразы тоже имеет ко мне отношение

Если меня не интересует место проживания и нынешний жизнеуклад моего экса... из этого следует сделать вывод,что я считаю его "козлом",но в завуалированной форме ?
А может вам стоит не ставить диагнозы? На моем примере у вас это плохо получается

Вот кабы знать все ответы,так и вопросов бы не было.
Уж если я создала тему с единственным вопросом исключительно для того,что бы цепляться к другим за слова (смею предположить за ваши?),а вы осозновая это все равно в ней отметились(!)...что же вас не устраивает? Не хотите чтобы к вам "цеплялись"- пишите по делу или не пишите вовсе ,не создавайте пустопорожние посты.