С чего начать?

Здравствуйте!
вот такая у меня проблема - замужем за немцем (коренным, у меня гражданство российское) почти два года (будет в сентябре), есть ребенок (9 месяцев), хочу разводиться, потому как "unüberbrückbare Differenzen". С чего начать? Живем в доме его родителей, снимаем у них квартиру. То есть уходить надо мне. КАК? Мои доходы - родительские - 300 и детские - 154 евро. Снимать квартиру на эти деньги? А на что ребенка кормить и одевать? От мужа не хочу ничего.
Есть ли какие-либо заведения для матерей с детьми, куда мне можно обратиться.
Есть ли у меня вообще шансы на ребенка? Есть ли шансы на то, что меня с ней выпустят в Россию? Или я наивная?

к адвокату, без него развод невозможен,

ненадолго, осталось 3 месяца

здесь вас спрашивать никто не будет. как только обратитесь за помощью к государству, от вас тут же потребуют оформлять алименты
и содержание от мужа на ближайшие пару лет.

вам или ребёнку угрожает опасность ?

шансы , что ребёнка оставят с вами довольно велики. а вот в россию ребёнка не выпустят без согласия отца

В вашем положении такая принципиальность ни к чему!!
На каждый яд есть противоядие. Успокойтесь и действуйте по закону.

Есть называются такие заведения Frauenhaus, телефон можно найти в инете имено Вашего города.
Первым делом адвокат, если нет мочи жить с мужем, звоните во Frauenhaus, там придаставят все и адвоката и помогут поставить Антраги на ALG2, помогут найти квартиру.

Одно дело что не хотите, но на ребенка он обязан платить алименты и если будете зависит от государства то они попросят Вас пойти в Югендамт и там поставить на Унтерхальтсгельд на ребенка. Если он сам не захочет платить то вам ЮА будет платить 117┬, потом эти деньги начнут выбивать с мужа, если он получает хорошо, то будет уже адвокат смотреть по таблице сколько он обязан выплачивать, тогда будет сумма побольше.
Квартиру положено во всех землях по разному примерно сумма 410-450, на жизнь Вам 340, на ребенка тоже по разному если достаточно алиментов будет отец выплачивать то ничего государство не будет платить так как Киндергельд зачитывается как доход. Короче с голоду не помрете, если привыкли не шиковать то будете жить нормально.

нет, опасность нам не угрожает, но я не могу и не хочу жить с ним в одной квартире, а снимать отдельную не могу себе позволить... пока.

а что с годом раздельного проживания? надо уже сейчас к адвокату?

Реальнее и разумнее исходить из того, что вы можете сейчас предпринять, а не хотите,
хотя бы для благополучия ребенка.
А к этому у вас есть все законодательные аргументы.
В таких вещах не руководствуются эмоциями, тем более это не связано с реальной опасностью для
вашего здоровья и жизни.

Я так понимаю во фраунхаус можно только тем, кому опасность угрожает. Нам она не угрожает, но нам некуда идти...

Думаю для благополучия ребенка лучше ребенку иметь разведенных родителей, чем родителей, которые постоянно ссорятся

Вас что? выгоняют?
А, вообще, сложно советовать что либо, не зная по какой причине вы не хотите жить со своим мужем.
Если это обоюдное нежелание жить вместе, то просто надо набраться терпения и затеять бракоразводный процесс.
Обращаясь в любую правовую инстанцию, вас спросят об этом же.
Вы должны привести серьёзные аргументы, а не просто - я вот не хочу и всё тут.
Замуж же вы хотели?

Это вторично, хотя не спорю, тоже важно.
Но сейчас для вас главный вопрос верно расстаться, не ущемляя себя в правах жены и матери, не теряя законную крышу над головой и
ответственность отца за содержание ребенка.
На все это есть миллион законодательных параграфов и актов.
Еще раз повторю: вы слишком эмоционально подходите к проблеме вашей.
Такой вариант не будет работать.

Нет Вы не правильно понимаете, что туда попадают только те кому угрожает опасность. Любой гевальт в семье если имеется то имеет право туда попасть. Если морально не только физически человека унижают, то прямая дорога во Фраунхаус.

Удивительный феномен существует до сих пор в лице наших соотечественниц:
быть в роли жертвы и искать каких-то вариантов во имя спасения бегством.
Она - законная жена, с малолетним ребенком на руках.
В каком бы доме они не жили - съемном, у родственников,
на то есть документы квартиросъемщика, если это её муж, то статуса жены девушку еще никто не лишал.
Он обязан позаботиться об ОБЩЕМ жилище, раз уж с этого повелось.
На любые скандалы и моральные унижения есть тоже управа,
элементарно - полиция, с её рапортами на месте происходящего - что тоже документ.
Увы, но нужно прежде быть бюрократами, а уж потом бежать\или вовесе не стОит бежать неведомо куда.

Пока он не поднимает на нее руку помощь в лице полиции не стоит искать. Что они могут сделать? Ничего...
Я же написала надо к адвокату. Вариант со Фраунхаусом предложила если нет мочи уже с мужем жить.
Есть такие люди которые говорят разводись, а сами ничего не предпринимают. Можно жить в одном доме и мучать друг друга, при этом ребенок присутвует и он уже все понимает, в такой обстановке ему нельзя находится. Адвокат может только посоветовать с квартирным вопросом, но никак не поможет, не выселит же он его от туда? Тем более девушка наверника не хочет жить в доме родителей мужа. Не каждый мужчина начнет помогать искать своей жене квартиру, скажет это твои проблемы. Так, что прийдется самой искать квартиру, а это не известно на сколько затянется.

ну нет, я не жертва и спасаться бегством не собираюсь. замуж меня никто не гнал, знала за кого выходила и почему, НО проблема в том, что с рождением ребенка я повзрослела, а он нет. он работает, делает все (ну почти), что я ему скажу, НО всегда нужен пинок под одно место. а я устала уже пинать, к концу дня я уже не знаю как меня зовут, а тут еще пинки раздавай и развлекай человека...и говорю я ему всегда все прямо, без намеков, потому как таковых, как "настоящий мужчина" он не понимает, ну или не хочет понимать.
выкупать дитя, поменять ему памперс, поиграть с ней (не говорю постоянно он должен это делать - это вообще-то в данный момент моя работа, даже деньги за это получаю, но раз от разу-то можно) - для него ужасно тяжело, зато не тяжело придя с работы усесться за комп и ЧАСАМИ играть, при этом он утверждает, что интересуется нами и любит и жить без нас не может, но ЧАСАМИ проводить с НАМИ время он не в состоянии. то есть получается, что мы с ребенком для него ну что-то типа хобби...
сразу оговорюсь - дитенок у нас желанный.

Что на это сказать?
Сорт проблем личностного свойства, но никак не правового.

Пусть ищет значит. Хочу-не хочу в данном случае - необоснованные претензии.

Детский лепет!!!
Дамочка, вы совсем не приспособлены к семейной жизни, бежать из дома из за простой бытовухи - это просто глупо!!!
А во вторых, когда вас ваш коренной немец выписывал из каталога - он изначально искал себе гувернантку и наконец то не резиновую куклу.
И не говорите что вы этого не понимали!!! Так как вы, так же приследовали цель - сладкую жизнь в Германии, мне вас несколько не жалко!!

Знаете это не повод для развода, у многих начинаются проблемы с появление ребенка. Просто надо пережить этот период, не все мужья отличные помощники в доме когда появляется ребенок. Даже у меня было такое когда муж наоборот как говорили вокруг просто идеальный отец и то меня что-то не устраивало. Потому-что с появлением ребенка жизнь меняется и уже не так много времени проводится вместе.
Так что я думаю стоит переждать и много от мужа не требовать, ребенок немного подрастет станет немного полегче.

до исполнения 3-ёх лет ребёнку он вам всё должен будет оплатить и квартиру отдельную и на покушать

ну не надо грубости!
во-первых, не называйте меня "дамочкой" - поганое какоек-то слово.
во-вторых,никто меня из каталога не выписывал.
во-третьих, если вы тут живете, то понимаете, что жизнь тут совсем не такая сладкая. комфортнее - да, но за это надо пахать и пахать.
в-четвертых, что вы понимаете под "семейной жизнью"? или вы считаете, что раз муж работает, а жена дома с ребенком, то она на курорте, отдыхает и ничего не делает, зажралась и начала проблемы себе выдумывать? у меня, простите, не нормированный рабочий день - ребенок и по ночам встает и днем за ним глаз да глаз плюс стирка, готовка, уборка, глажка. Муж мне по хозяйству особо не помогает, считаю, что моя вроде как обязанность, но с ребенком он ДОЛЖЕН заниматься - устал он или не устал дочери нужно его внимание, а он его не ей,а компу уделяет.

Ага это если только он получает хорошую зарплату, на деле же выходит как бы алименты только стал платить, про другие выплаты вообще молчу

да я от него много и не требую. я понимаю, что и на работе устает и погода влияет, но кто меня-то понимать будет? у каждого в семье есть свои обязанности и если порой чего-то выполнить не можешь/не хочешь, то было бы не плохо, если бы партнер поддержал,а мне вот не на кого опереться. все свои дела я ДОЛЖНА выполнять сама. ну что за домострой-то?
и вообще все это не по теме...
поняла какие шаги надо предпринимать. всем спасибо за мнения и советы. ветку закрываю.
всем хорошего дня!

Вопрос был " С чего начать?"
а, собственно что именно вы бы хотели начать?
посредством форума в иннете или различных гос. и соц. инстанций заставить
вашего мужа памперсы дитю менять?
М-даааааа...Вы, действительно Бейби, хоть и мама уже((((

Интересно..и какие же???

Я опять не по теме скажу. Просто видно, что проблема в другом. Лучше сперва попробовать обратится к семейному психологу, хоть какая, но помощь.
Я все через это прошла, знаю как трудно с маленьким ребенком и когда тебя не понимают, просто правда развод не выход из ситуации.

Уверена, что это у вас просто нервы разгулялись. Успокойтесь, выбросьте о разводе мысли из головы и вспомните, какой ваш муж был, когда вы поженились. Он такой и остался. Разрушить все очень просто, а сохранить очень трудно. Но на то и существуют мудрые женщины.

Ну почему же? Объявите о раздельном проживании, найдёте квартиру, пойдёте в социал... А там всё будет так, как надо.

Хорошо сказано!

Она уже решила, что не хочет тянуть никого зашиворот всю жизнь. Очень её понимаю. Это всё равно закончится разводом. Только годы пройдут... Время будет потеряно на бессмысленную мышиную возню...

Почему нельзя требовать?
Почему надо что-то пережидать?
Почему станет легче?
Почему женщина всегда должна под кого-то подстраиваться, ломать себя, терпеть, смиряться, тащить на себе всё, тешить себя иллюзиями или же твердить "это мой крест"? Ради тёплого местечка? А как же наша жизнь, которая ОДНА? Ведь её не перепишешь на чистовик-то...
Я думаю, что терпеть всё на свете, тЕша себя тем, что когда-то в будущем, когда ребёнок подрастёт, будет ПРОЩЕ ИГНОРИРОВАТЬ то, что муж ведёт себя делеко не лучшим образом - это не решение проблемы. Это УВЯЗАНИЕ в ней. А там и захлебнуться не долго.

Автор, я бы не стала жить ВОТ ЭТИМ. Ну, а решать, конечно, Вам.

Спорить не буду, все верно сказали. Я знаю, что только можно хуже сделать если терпешь все и сама лично не смогла с этим смерится и в свое время подала на развод.
Автору решать самой, что для нее и ребенка лучше.