Если вы приезжаете в страну, живете и работаете , то и должны принимать законы этой страны, причем тут рассуждения на тему выплат и налогов..И я не исключение, буду работать , надеюсь в скором времени, буду платить налоги. Платила в России , буду платить и здесь..Зачем лишние рассуждения, если все равно придется платить.

Да..Я имею что то против
И не только я..

Точнее надо было написать
Так было с многими глупыми и некультурными людьми...

Я ничего не клянчил..
2.Только записной дурак высказывается на такую тему
И только паршивый трус делает это скрываясь за ником
3. И кстати тыкать Вам никто не разрешал..Тем более , что Вы здесь у НАС в Германии в гостях..Среди немцев и лиц согласно записи в паспорте принятых Германией в ее Гернинии национальных политических интересах.
Так что Indererzatz ведите себя вежливо...Не в бутовской коммуналке..

Говорят, что в России за малую мзду тоже подписывают. Но старики и так себя неуютно чувствуют. А гнать их за такой справкой - как-то неприлично. Да и не стОит овчинка выделки. ФА признает перевод в Россию до тысячи евро в год (примерно). И это если там нет пенсии. Но если пенсия есть - то речь идет о сотне евро возврата. И никого не волнует, что переведена была не тысченца, а в несколько раз больше.

Не волнуйся. Всё в порядке.

Я ни в коем случае не обижаюсь. У меня есть много знакомых, которые тяжело бьются, чтобы с социала уйти. Или на него не сесть. Хотя по разным причинам это не всем удается. У этих людей действительно трудная жизнь, но они борются. И заслуживают уважения.
И на этом фоне возмущенные возгласы типа "требуют три бевергунга в месяц, ужОс !!!" или "социал не дает две кастрюльки, как из этих гадов выбить?" звучат довольно позорно. Я понимаю, что это сравнительно редкие случаи, но от этого они не становятся менее неприятными.

хочу поддержать.

Напомню, речь шла про национальность. И ты - имеешь против ...
Только очень глупый и некультурный человек может иметь что-то против национальности оппонента. Кроме того, это означает, что иных аргументов у этого глупого и некультурного нет.

Да ладно, сам признался про две кастрюльки. А ведь была еще твоя битва с социалом за телевизор ...

Неверно. Ты как в игре "Поле чудес" - угадал все буквы, но не смог назвать слово.

Ого ! Уже национальные интересы Германии пошли в ход. И на что только ни пойдет человек, лишь бы оправдаться, что клянчил.
з.ы. "Жениться вам надо, барин ..."

Трус он и есть трус
Болтун он и есть болтун

ага ... и квартиру и сраховки и всё такое прочее
ой, а где токая статистика, что средний класс получает 4500 брутто, можно ссылку
а скажите ещё сколько он не платит, т. к. его жена не работает... так там наверно ешё на пару социальщиков хватит.

Таблицы ТВоД никогда не видели ? Наберите в гугле ...

Какое глубокое умозаключение. Люди, а что она сказать хотела ???

Юноша ! Вы уже престарелого возраста, и вам позорно вести себя как пубертатный подросток.
Возражений по существу, как всегда, у вас нет. Пойдите, займитесь чем-нибудь полезным.

А Вы девушка могли бы давно откусить свой поганый язык..
Вернуться на Вашу социально развитую Родину и там спокойно и молча повеситься ..
Избавив мир от потрясающе гнилой трусливой мрази
НА САМОУБИЙСТВО БРИТАНСКОГО МИНИСТРА КЭСТЕЛРИ
I
О Кэстелри, ты истый патриот.
Герой Катон погиб за свой народ,
А ты отчизну спас не подвигом, не битвой -
Ты злейшего ее врага зарезал бритвой.
II
Что? Перерезал глотку он намедни?
Жаль, что свою он полоснул последней!
III
Зарезался он бритвой, но заранее
Он перерезал глотку всей Британии.
Август 1822 Байрон
Но как далеко нашему Деду Морозу до английских аристократов..
В московских коммуналках не учат ни культуре , ни мужеству...
Ах как была права моя бабушка...Зачем общаться с безродными пролетариями
Роберт Стюарт Каслри (1769-1822), маркиз Лондондерри, в 1805-1806 гг. - военный министр, в 1812-1822 гг. - министр иностранных дел.

Этот друг герцога Веллингтона в 1822 г., незадолго до своей смерти, начал обнаруживать симптомы душевного расстройства. Он плакал, обвинял всех во всех смертных грехах... Подобным же образом он вел себя даже в присутствии короля.
Как-то раз, выслушав безумный бред Каслри, Веллингтон, по обыкновению напрямую заявил:
- Должен вас предупредить, вы не в своем уме.
- После того как вы сказали это, я боюсь, что это так и есть, - ответил Каслри и разрыдался, закрыв лицо руками.
Веллингтон предложил остаться с ним, но Каслри отказался. Тогда герцог отправился повидать личного врача Каслри, чтобы сообщить ему, что его пациент ╚весьма плох╩.
Вскоре Веллингтон, весьма обеспокоенный состоянием своего друга, отбыл на Веронский конгресс, где должен был представлять интересы Англии.
У Каслри продолжались приступы безумия. От него спрятали все бритвы и пистолеты. Однако кто ищет, тот всегда найдет. У Каслри оставался еще маленький ножичек, который он носил в своем бумажнике.
12 августа, в день своей смерти, Каслри для начала закатил скандал своей жене, обвинив ее и Веллингтона в тайном сговоре против него, а затем послал записку своему врачу.
Доктор застал своего пациента стоящим посреди комнаты спиной к вошедшему, с запрокинутой головой, с ножом в руке. Этим ножичком Каслри с ╚анатомической точностью╩ перерезал себе сонную артерию.
- Дайте мне вашу руку, - были его последние слова. - Все кончено.
Лорд Байрон разразился по этому поводу имеющейся выше эпиграммой:

Или еще лучше, по случаю похорон:
Потомству никогда не увидать
Могилы, сей по доблести подстать.
Под камнем сим почиет Кастлерей:
Остановись, прохожий, и: отлей.
Просто верх изящества!
И ведь это таки перевод....
Себя, как плевел, вырвал тот,
Кого посеял дьявол.
Самоубийством от хлопот
Он господа избавил.
Ушёл ли ты в блаженный рай,
НЕТ в ад, где воют черти, -
Впервые этот вздорный лай
Услышат в царстве смерти.
Чего ты краснеешь, встречаясь со мной?
Я знаю: ты глуп и рогат.
Но в этих достоинствах кто-то иной,
А вовсе не ты виноват!
Покойник был дурак и так любил чины,
Что требует в аду короны сатаны.
- Нет молвил сатана. - Ты зол и даже слишком,
Но надо обладать каким-нибудь умишком!
Со дней Адама все напасти
Проистекают от жены.
Та, у кого ты был во власти,
Была во власти сатаны.
В кромешный ад сегодня взят
Тот, кто учил детей...
Он может там из чертенят
Воспитывать чертей.
Здесь Джон покоится в тиши,
Конечно, только тело...
Но говорят, оно души
И прежде не имело!
Покойник писал до последнего вздоха.
Прости, всемогущий, писавшего плохо!

Спасибо за поддержку...
Дикая глупость считать чужие деньги и завидовать бедным и безработным...
Еще более дикая глупость на эту тему публично высказываться..
И еще в такой форме...
Но это часто бывает с неполноценными людьми с завышенными претензиями к жизни...

Как же тебя колбасит, бедняжка ...

Просто хахотелось..чего нить поэтического...
Вы против?
- Дед Мороз пришел!
Родители усаживаются в музыкальном зале кто на чем, а заведующая
ведет старика в свой кабинет.
Там он снимает пальто и остается в какой-то выцветшей железнодорожной
униформе. - М-да, - разочарованно говорит заведующая. - Предупреждаю, что
бумагу подпишу вам после полного часа, а то в прошлом году один такой...
похожий на вас... схитрил и испортил нам весь утренник. Простыня с
подарками в левом углу под окном, не забудьте. Борода у вас настоящая, не
пойму? Быстро переодевайтесь, и за работу. Начинаем.
Старик поспешно снимает железнодорожную униформу и надевает красный
халат на ватине. Смотрит в зеркало. В халате застряли желтые елочные
иголки от прошлогоднего утренника. Надевает красную шапку с серебристыми
звездочками, черные валенки с бумажными снежинками, красит помадой щеки и
нос. Распушает бороду. Вдруг пугается, достает из кармана мятую школьную
тетрадку, листает, возводит глаза к потолку и шевелит губами.
Из зала доносятся звуки рояля.
- Дети, а кто должен к нам прийти? - спрашивает музыкальная
руководительница.
- Дед Мороз... - нестройно отвечают дети.
- Верно! Молодцы! Позовем его! Вместе, хором: де-ду-шка Мо-роз!
Старик выбегает из кабинета и мчится по коридору. Родители в дверях,
улыбаясь, уступают ему дорогу.
- Де-ду-шка Мо-роз! - зовут дети.
- Слышу, слышу! - кричит старик. - Бегу!
Музыкальная руководительница начинает играть "Марш Деда Мороза",
старик начинает петь и входит в зал:
Разыгралися метели,
Стонут сосны, стонут ели...
Вдруг он с ужасом вспоминает, что забыл в автобусе свой главный
реквизит - толстую суковатую волшебную палку.
- Склеротик ненормальный, - бормочет он и устремляется к выходу.
Родители смеются, но музыкальной руководительнице не до смеха. Она
пытается спасти положение:
- Дедушка Мороз, что случилось? Расскажи нам! Может быть, мы все
вместе тебе поможем.
- Палку забыл в автобусе... ах, да, виноват. Дорогие детки, у меня
большое несчастье! Злой серый волк украл мою волшебную палку! Что мне
теперь делать?
Дети в недоумении. Музыкальная руководительница пристально смотрит на
уборщицу, та отправляется на кухню и начинает наклеивать на половую щетку
кусочки ваты.
- Дедушка Мороз, разве ты не видишь, что для тебя приготовили дети? -
ласково спрашивает музыкальная руководительница и злобно разглядывает
старика.
Тот все еще неуклюже топчется посреди зала и наконец замечает елку.
- Ого-го, какая елка! - восторгается он. - Боже ж мой, какие игрушки,
какие хлопушки!
И все мы оплачиваем ..С моих налогов...
Музыкальная руководительница начинает закипать. Старик поглядывает на
нее и думает: "Зачем я Бога приплел?Какой к едрене социал? Еще бумагу не подпишут..."
Пора усаживаться под елкой. Больше всего в этом стародавнем
новогоднем сценарии ему нравятся двадцать минут сидения под елкой.
- Устал я, детки, - кряхтит старик. - Дорога была нелегкой, инфаркт
дает себя знать. Сяду под елочкой, отдохну... А где мой стул? - вдруг
пугается старик.Евреи украли??
Родители хохочут, музрук страшными глазами ищет уборщицу. Та приносит
стул и красивую волшебную швабру:
- Вот, дедушка, Снегурочка тебе передала. Старый передаст...Она эту палку у серого
волка отняла. Садись, светик.
- Спасибо, бабуля, - шепчет старик. - Если б не ты, не знал, что и
делать.
Наконец усаживается.
- Дедушка Мороз, - говорит музыкальная руководительница. - Послушай,
какие стишки выучили дети специально для тебя. Вовочка!
"Елки-палки! - вспоминает старик. - Совсем забыл!"
Он вскакивает, грозно размахивая шваброй:
- Извини, Вовочка! Сейчас своей волшебной палкой я зажгу лампочки на
елке!
- Рано еще! - шипит музыкальная руководительница.
- Не волнуйся, голубка, все будет хорошо, пусть детишки порадуются.
Раз, два, три, елка зажгись!
Неудача.
Через весь зал, скользя по мастике, мчится к розетке уборщица. Она
кивает старику и, когда тот, свалив вину на злополучного серого волка,
опять кричит: "Елка, зажгись!", втыкает вилку в розетку.
Слышится треск, летят искры, и детский сад погружается во тьму.
- Пробки сгорели! - ахают родители.
- Это не пробки! - слышится голос многострадальной музыкальной
руководительницы. - Это Дедушка Мороз расскажет в стихах о своем
путешествии.
В это время два знающих папы, зажигая спички, отправляются в коридор
к пробкам.