У нас уже почти позади,ТТТ. Вот 16 исполнилось. Ещ╦ пытается задираться, иногда хамит, но я с ним как со взрослым. а в основном на личных примерах. Но лет с 12 до 15 было воистину ужасно. Меня поддерживал муж. Он вышел на передний план, сын подражал ему во многом. А т.к. мой муж далеко не ангел, то вс╦ было вдвойне. Иногда просто не было сил, так я просила мужа, чтобы он перенял на себя воспмтание, а то я больше не могу, а иногда наоборот. Главное на ч╦м мы оба тв╦рдо стояли, что в нашей семье есть опр. правила и их придерживаются все, а кто не хочет пусть ищет альтернативу. это, конечно, жестоко, но я не буду терепть дома бардак и хамство. Мы открыто говорили, что полностью его содержим и обслуживаем, а кроме того и нес╦м за него ответственность. Конечно, мы говорили также, что любим его, и что вс╦, что мы делаем в его интересах. Но он нам не верил. У нас есть и младший сын, разница в 6 лет, старший ктверждал, что мы любим только младшего и всячески его шпынял. Пришлось объяснить, что я никому не позволю обижать моих детей и младший такой же реб╦нок. Лично меня назначили на роль врага номер 1 и пребывала я в ней ок. 2 лет. Тут уж без поддержки мужа я бы сошла с ума. Теперь я, если и не лучшая подруга, то доверенное лицо. Вс╦, что я говорила и повторяла в эти годы - подтвердилось. Но чего мне это стоило...
Запаситесь терпением. Может в вашем окружении есть человек, к-рый является авторитетом для вашего сына. Беседы с ним пойдут на пользу всем. Очень помогает отсутствие времени для размышления о своей горькой судьбинушке (для сына) Поэтому замечательно, что у него есть увлечения. Поощряйте. И не уставайте повторять, что вы его любите, несмотря не на что.
Мальчику 6 лет: мама знает вс╦.
Мальчику 9 лет: мама знает почти вс╦.
мальчику 12 лет: мама определ╦нно что-то знает
мальчику 18 лет: да что она знает.
мальчику 25 лет: мама была права

Читала ваше сообщение и удивлялась , как всё написанно похоже с нашей ситуацией ?!? Иногда теряюсь в мыслях что я сделала неправильно в его воспитании ?Почему он так резко реагирует ? Иногда даже незнаю как отреагировать в некоторых ситуациях ...
Звонила своей подружке и спрашиваю , помнит ли она какая я в школе была , но что та ответила , что я всегда БЕШЕННАЯ была....

Я, конечно, не психолог и не знаю вашу семейную ситуацию и давать советы поостерегусь. Мой личный опыт вы уже знаете. Хотелось бы сказать вам 2 вещи. 1. Зря вы себя мучаете, с неправильным воспитанием поведение вашего сына не связано. Не делайте свою ношу ещ╦ тяжелее. Просто он начинает открывать для себя окружающий мир как он есть, а не как дети его придумывают. А что такое жизнь вы и сами знаете, вот реб╦нку и тяжело перестроиться. Да ещ╦ ему и кажется, что мама чересчур его опекает. Но у вас же нет выхода, кто же тогда о н╦м позаботиться, если не вы. Может, если вы будете чаще спрашивать его мнение и советоваться с ним, он будет чувствовать свою значимость. Но есть целый ряд вопросов, в основном касающихся установленных правил, где я по сей день не спрашиваю мнение своего сына. Я ему так и говорю, что это не тот случай и я его не спрашиваю, а я ему говорю, что делать. Но т.к. это вс╦ в меру, то он это акцептирует. У взрослых не только прав больше, но и обязанностей. Претендуешь на роль взрослого, будь добр и неприятную сторону тоже принимай.
А 2. вещь очень простая в изложении, но тяж╦лая в исполнении. Запаситесь терпением на ближайшие 3-4 г.
Желаю вам удачи.

А что может врач детский посоветовать по этому вопросу , ведь какой то выход должен быть.Всё что я говорю воспринимается в штыки , с младшим братом полное безразличие и всё это ещё пару лет ?Неужели все мальчики в этом возрасте такие ?

читаю и волосы дыбом становятся
Моему сыну вот-вот 11 исполнится.... потихоньку начинается уже ..что ждёт меня дальше?

Детский врач -вряд ли. Разве что психолог. Безразличие к младшему брату можно воспринимать как благо. Хуже, когда шпыняет, т.е. свои проблемы на н╦м вымещает. вы не пугайтесь так сильно, это пользы не принес╦т. Кроме того, вы ж от своих детей никуда не денетесь, вс╦, что будет, то будет. Я не знаю или все мальчики такие, но родители девочек говорят, что ещ╦ хуже. И наши родители это пережили, теперь наша очередь. Всего вам наилучшего.

Сами понимаете, все, что я скажу - лишь мое мнением, сложившееся из воспоминаний о собственном переходном возрасте и о маминых ошибках. Фурмулировать буду категорично, но это для ясности.
1. Попробуйте внутри успокоиться и понять что все, что происходит - нормально. Вот если бы этих изменений не было, был бы повод для беспокойства, а так все нормально, ребенок взрослеет и умнеет. Когда у Вас наступит климакс, Вы тоже будете слегка е...нутая и это тоже будет нормально. Считайте, что у него сейчас климакс.
2. Вы сказали, он изменился, перейдя в гимназию. Может быть, с гимназией как-то связано, с новым коллективом?
3. Не вздумайте делать, как посоветовала magnitka и используя его слабости и "рычаги воздействия" пытаться им манипулировать. Он это почувствует и отдалится еще сильнее. Играть нужно честно, тогда у него будет доверие.
4. Попытайтесь (понимаю, что невозможно, но стараться надо) забыть, что Вы мама и стать другом. В чем основная разница? Ребенку Вы хотите лучшего и точно знаете, что для него лучше. А другу Вы тоже желаете лучшего, но в его понимании, что для него лучше. Ребенком Вы почти всегда недовольны и ожидаете от него соответствия вашим ожиданиям. От друга Вы ничего не ожидаете и любите таким, какой он есть. Друг - это взрослый человек, которомы Вы доверяете. Он сам знает, что ему лучше. Научитесь доверять сыну. Он сам себе сейчас не доверяет, а если вы сможете ему доверять, то и он сможет. Когда хотите что-нибудь ему сказать или в чем-то упрекнуть, представьте себе кого-нибудь из близких друзей и спросите себя, сказали бы Вы это ему, другу?
5. Не навязывайте ему слишком много своей заботы. Он может в ней захлебнуться. И как следствие - сильнее отдалиться. Больше позволяйте быть предоставленным себе, наедине с самим собой, ему это необходимо.
6. Интересуйтесь его жизнью, его интересами. Не успеваемостью в школе, не тем, что ВАС интересует, а тем, что ЕГО интересует. Музыку слушает? Расспорсите, что за музыка. Послушайте тоже. Почитайте в интернете об исполнителях. Наверняка музыка будет не совсем на Ваш вкус, но ведь это его мир и вы хотите его понять. Говорите с ним о том, что ему интересно, а не о том, что Вам от него нужно. Никаких "уроки сделал?" "посуду помыл?". Иногда, конечно, без этого никак, но он должен почувствовать, что он Вам как личность интересен, а не как выросшая лалька, которую Вы в каляске возили. А насчет посуды - тут тоже можно по-разному. Не наездами, а как со взрослым, с равным. Например: "Что-то мы с тобой не всегда успеваем посуду помыть. Давай подумаем, как нам лучше сорганизоваться. У тебя какие предложения?" Пусть он почувствует ответственность и принимает решения. А не подчиняется Вашим решениям типа "должен был помыть, а не помыл". (С посудой - просто пример, можно так о чем-угодно).
7. Прежде чем задать любой вопрос, подумайте, а хочет ли он с Вами об этом говорить? Некоторые мамы замучивают детей вопросами, а потом удивляются, что дети вообще с ними разговаривать не хотят.
8. Можно с ним иногда поговорить о своих проблемах, посоветоваться, как с взрослым другом. Только не сыграть, а действительно почувствовать к нему доверие. Вас еще удивит, на сколько он способен понять ваши "взрослые" проблемы. И он почувствует Ваше уважение и доверие, раз Вы с ним советуетесь.
То есть основная мысль еще раз - понять и почувствовать, что перед Вами уже взрослая, довольно сформированная личность, заслуживающая уважения и искреннего интереса. Не смотря на часто еще совсем детское поведение. Не смотря ни на что. Я помню, когда одна родственница рожала, ей в больнице первую фотку ребенка вклеили в открытку и написали там короткое пожелание. Что-то вроде "у вас в руках новая жизнь, новая личность. Вы - не владелец этой личности, а попутчик." Сейчас особенно важно прочувствовать, что Вы - попутчик, а не хозяин.

Кстати не каждый мужчина способен на такой самоанализ. Поэтому данный анализ и конструктив по изменению ситуации особенно ценен.

Спасибо за советы!
Постараюсь попытаться своего ершистого и непослушного .Про то что предложить ему общаться уже была попытка и я сказала , что я твой друг , но что он ответил , что я его МАМА .
Захотел играть учиться игре на гитаре , я тоже одобрила и надеюсь у него получится ,гитара уже появилась.
Когда он был совсем маленьким я баловала его и теперь супруг говорит , что я всё хотела сделать из него личность и вот эта личность села мне на голову .

Я не сказал "предлагать общаться". Я сказал "общаться". Вы своему другу или подруге (вспомните какого-то конкретного Вашего взрослого друга) тоже предлагаете общаться, говорите "я твой друг"? Представляете, как он удивится, если такое услышит? Другом быть не предлагают и об этом не говорят. Другом просто становятся. Или не становятся. Попробуйте стать.
Если Ваш сын уже выпивает, выпейте с ним как-нибудь. И как следует, как с другом, а не как с сыном. Скорее всего он уже выпивает (хотя бы пиво или слабоалкогольные коктейли), но Вы, возможно, об этом не знаете. Это тоже нормально. Но себе доставая из холодильника пиво или наливая бокал вина, предложите и ему. Причем так, как будто это само собой разумеется, как будто вы всю жизнь уже так делали. А не как торжественный шаг особого доверия с громогласным заявлением "мы же друзья". Ничего нельзя делать искусственно, с натягом. Он чувствует любую искусственность. Все должно быть обычно.

Если Ваш сын уже выпивает, выпейте с ним как-нибудь. И как следует, как с другом, а не как с сыном. Скорее всего он уже выпивает (хотя бы пиво или слабоалкогольные коктейли), но Вы, возможно, об этом не знаете
Нет он не выпивает и я думаю что это очень рано в этом возрасте !
Если он меня серьёзно не акцептирует ,то уже тяжелее найти контакт ,но я пытаюсь понять его внутренний мир,почему от так сторонится русского языка и стесняется моего диалекта...