Пуберетет у 12 летнего сына

Мой сын очень изменился за последний год.Огрызается , говорит грубости и колкости , настроение всегда плохое у него ....Пуберетет и как жить с ним ?

ыыыы, моему тоже 12....Становится вс╦ сложнее. По мне тк лучше не трогать, если ничего серь╦зного. Просто обходить подводные камни там, где это возможно. Я своего пока авторитетом давлю. Пока подда╦тся. Себя вспоминаю, я в себя уходила, если с ним тоже самое произойд╦т, то настаивать на ч╦м-то другом не буду. Пусть сам с собой посидит. Я в это время читала много, может и он чем-то увлеч╦тся......Пишите мне в личку, может будем опытом делиться.

Да и ещ╦, это ведь гормонозависимая пакость.....Реб╦нок с собой ничего поделать не может, он в отключке.....Терпение, но не попустительство. Ох, трудная это работа из болота тащить бегемота...

Вот именно авторитета уже не признаёт, говорит что я не имею право ему указывать...

Ууу. вот это уже тяжелее. Вы много времени с ним проводите? Вообще взаимопонимание раньше было?Я своего убедить могу, донести до него....Может Вам один на один найти компромисс какой-то? Есть ещ╦ детские психологи, не пробовали обращаться? Детский врач по вашей просьбе может дать направление. Попробуйте этот путь.

Время провожу со старшим сыном с мало ,работаю и младший сын которому 7 лет есть ещё .

Вохененде уделяйте ему. Наши нереализованные Бедюрфниссы пораждают ещ╦ более повышенные Бедюрфниссы. Обсолютно точно, что ему бы хотелось проводить с Вами побольше времени, нужно контакт наладить и тогда Вы сможете лучше понять своего реб╦нка. а сейчас он чувствует себя не нужным вам, от этого и грубость и непокорность....

У других слышишь этот период намного позже начинается .А наш после того как пошёл в гимназию сильно поменялся и очень груб со младшим братом,что меня очень сильно беспокоит

Нужно прошерстить окружение мальчика....Посмотреть что там за друзья? А вообще-то, нет, не рано...От некоторых слышу. что и в 10 и 11 лет такое начинается. Вс╦, конечно, от самого реб╦нка зависит. Если в реб╦нке агрессия просыпается, то тестостерон воюет....Нужно Вам его лаской, терпением и пониманием окутать. Он поддастся, но не сразу. Он должен Вам верить, что Вы ему не враг. Они ведь нас в такой период нас , как личное оскорбление самим себе и как врагов, воспринимают. Наверняка, у Вас, как у матери, есть рычаги воздействия на мальчика, Вы знаете его слабости...Наберитесь терпения и начинайте действовать аккуратно, но настойчиво.

Не хватает терпения просто иногда .Особенно поражает что он реагирует на мой диалект , стесняется моего немецкого произношения когда я с его знакомыми разговариваю, выключает музыку русскую в машине...

Ндааа, идите-ка Вы с ним к психологу....У нас такого нет. Мой реб╦нок воспринимает меня такой, какая я есть и не пытается мне делать никакие Форвюрфы....

Может мой с более тяжёлым характером ...А направление к психологу детский врач даёт?

Да, Вам даже не нужно ничего объяснять, просто скажите, что с реб╦нком что-то не то и хотите показать его специалисту.

держаться, терпеть и искать равновесие в собственной душе. Не орать, не наказывать лишиний раз, но то, что ты просишь сделать, должно быть сделано. Дай ему немного свободы...И готовься к соорам, обидам, орущей мв его комнате музыке, запертой двери, прогулам... пубертет по-разному выражается... Для самого ребенка это очень мучительно, ему кажется, что он большой, а тебе что он маленький, он хочет делать то, что доставляет удовольствие и не делать того, что не доставляет, а ты переживаешь об оценках.... Единственное: может помочь хобби... конечно все равно будет сложно, но все-таки полегче, потому что он будет занят чем-то, что ты поддеживаешь (это очень важно)... посмотрите с ним секции какие-нибудь, мальчишки как правило любят всякие единоборства, заодно в единоборствах хороши пояса, есть к чему стремиться...

это нормально, он ищет себя, ищет куда он относится, тут два пути, либо со всеми, либо против всех, то что он пошел против говорит о том, что он личность креативная, скорее всего интеллект у него высокий так что не напрягайся, ищи компромисы: когда вместе в машине слушаете либо его музыку, если она тебе совсем противна то радио, когда одна едешь, слушаешь русскую...не иди на принципы, где это не нужно, тогда и он потихоньку научится компромисы искать, чем-то он должен жертвовать, чем-то ты, но так, чтобы он видел, что это уступка сознательная, потому что вы с ним договорились.
В это время отношения между братьями-сестрами ухудшаются, но потом все встанет на место..... у нас с бартом получилось, что как только мой переходный пероид кончился, начался его.... тем не менее у нас сейчас замечательные отношения, котя и орали друг на друга, и за пульт телевизора дрались... Главное, чтобы ребенку было кому доверять в семье... и если совсем запсихуешься, отдохни, сходи в сауну, кафе, бассейн, шайпинг, но не решай на горячую голову, потом нот будет злиться, а ты будешь себя винить и не будешь знать, как проблему разрулить....
У тебя все получится. Ребенок не враг тебе, но от растет, иногда болезненно для себя и окружающих, но в душе он ранимый, обидчивый, нежный, показывай, что ты веришь, что он "крутой".... ты-то знаешь, что на самом деле он пока твой маленький сыночек

Я заметила что он хочет казаться что он ВЗРОСЛЫЙ и я это акцептирую, но некоторые выходки его меня в бешенство приводят....
Иногда думаю откуда в нём столько агрессии по отношению к близким ?Пытаюсь поговорить с ним , но он отмахивается и говорит , чтобы его в покое оставили !Хобби его футбол и играет уже 6 лет , теперь хочет в музыкальную школу записаться и научиться играть на гитаре .Пусть пробует , я только за !
Просто боюсь что он когда нибудь сделает что то страшное , из за своей эмпульсивности ...

может и сделат... это относится к взрослению, ничего не поделать...когда будет первое похмелье, первая девочка, первая драка.... и первые победы...

А кто прошёл через этот мальчишеский возраст и как вы реагировали ?

Моему 14. Говорят, что в подростковом возрасте ребенок не на много отличается от шизофреника. Но это не для их ушей. Посочувствуйте в душе изначально детям. Они хотят быть взрослыми, но не зают толком что это такое и в принципе ими еще не могут быть. Может стоит пересмотреть те рамки, которые Вы выставляете перед ним. Проследите по поводу чего он бунтует. А если уж эти рамки ( требования)определяете, то настаивайте на их исполнении. От этого зависит Ваш авторитет как воспитателя. По моему детям надо все обьяснять: что за рамки, зачем они нужны, что будет, если они нарушаются. Иначе ребенок чувствует себя как в казарме.
Я старалась и стараюсь больше беседовать с сыном. Показывать со стороны его противоречия.
Удачи Вам и терпения.

я столкнулась с этим у моего брата. Когда совсем все границы переходил, прямо говорила, что я о нем думаю, а так как правило пытаöась поддержать нормальные отношения

У нас уже почти позади,ТТТ. Вот 16 исполнилось. Ещ╦ пытается задираться, иногда хамит, но я с ним как со взрослым. а в основном на личных примерах. Но лет с 12 до 15 было воистину ужасно. Меня поддерживал муж. Он вышел на передний план, сын подражал ему во многом. А т.к. мой муж далеко не ангел, то вс╦ было вдвойне. Иногда просто не было сил, так я просила мужа, чтобы он перенял на себя воспмтание, а то я больше не могу, а иногда наоборот. Главное на ч╦м мы оба тв╦рдо стояли, что в нашей семье есть опр. правила и их придерживаются все, а кто не хочет пусть ищет альтернативу. это, конечно, жестоко, но я не буду терепть дома бардак и хамство. Мы открыто говорили, что полностью его содержим и обслуживаем, а кроме того и нес╦м за него ответственность. Конечно, мы говорили также, что любим его, и что вс╦, что мы делаем в его интересах. Но он нам не верил. У нас есть и младший сын, разница в 6 лет, старший ктверждал, что мы любим только младшего и всячески его шпынял. Пришлось объяснить, что я никому не позволю обижать моих детей и младший такой же реб╦нок. Лично меня назначили на роль врага номер 1 и пребывала я в ней ок. 2 лет. Тут уж без поддержки мужа я бы сошла с ума. Теперь я, если и не лучшая подруга, то доверенное лицо. Вс╦, что я говорила и повторяла в эти годы - подтвердилось. Но чего мне это стоило...
Запаситесь терпением. Может в вашем окружении есть человек, к-рый является авторитетом для вашего сына. Беседы с ним пойдут на пользу всем. Очень помогает отсутствие времени для размышления о своей горькой судьбинушке (для сына) Поэтому замечательно, что у него есть увлечения. Поощряйте. И не уставайте повторять, что вы его любите, несмотря не на что.
Мальчику 6 лет: мама знает вс╦.
Мальчику 9 лет: мама знает почти вс╦.
мальчику 12 лет: мама определ╦нно что-то знает
мальчику 18 лет: да что она знает.
мальчику 25 лет: мама была права

Читала ваше сообщение и удивлялась , как всё написанно похоже с нашей ситуацией ?!? Иногда теряюсь в мыслях что я сделала неправильно в его воспитании ?Почему он так резко реагирует ? Иногда даже незнаю как отреагировать в некоторых ситуациях ...
Звонила своей подружке и спрашиваю , помнит ли она какая я в школе была , но что та ответила , что я всегда БЕШЕННАЯ была....

Я, конечно, не психолог и не знаю вашу семейную ситуацию и давать советы поостерегусь. Мой личный опыт вы уже знаете. Хотелось бы сказать вам 2 вещи. 1. Зря вы себя мучаете, с неправильным воспитанием поведение вашего сына не связано. Не делайте свою ношу ещ╦ тяжелее. Просто он начинает открывать для себя окружающий мир как он есть, а не как дети его придумывают. А что такое жизнь вы и сами знаете, вот реб╦нку и тяжело перестроиться. Да ещ╦ ему и кажется, что мама чересчур его опекает. Но у вас же нет выхода, кто же тогда о н╦м позаботиться, если не вы. Может, если вы будете чаще спрашивать его мнение и советоваться с ним, он будет чувствовать свою значимость. Но есть целый ряд вопросов, в основном касающихся установленных правил, где я по сей день не спрашиваю мнение своего сына. Я ему так и говорю, что это не тот случай и я его не спрашиваю, а я ему говорю, что делать. Но т.к. это вс╦ в меру, то он это акцептирует. У взрослых не только прав больше, но и обязанностей. Претендуешь на роль взрослого, будь добр и неприятную сторону тоже принимай.
А 2. вещь очень простая в изложении, но тяж╦лая в исполнении. Запаситесь терпением на ближайшие 3-4 г.
Желаю вам удачи.

А что может врач детский посоветовать по этому вопросу , ведь какой то выход должен быть.Всё что я говорю воспринимается в штыки , с младшим братом полное безразличие и всё это ещё пару лет ?Неужели все мальчики в этом возрасте такие ?

читаю и волосы дыбом становятся
Моему сыну вот-вот 11 исполнится.... потихоньку начинается уже ..что ждёт меня дальше?

Детский врач -вряд ли. Разве что психолог. Безразличие к младшему брату можно воспринимать как благо. Хуже, когда шпыняет, т.е. свои проблемы на н╦м вымещает. вы не пугайтесь так сильно, это пользы не принес╦т. Кроме того, вы ж от своих детей никуда не денетесь, вс╦, что будет, то будет. Я не знаю или все мальчики такие, но родители девочек говорят, что ещ╦ хуже. И наши родители это пережили, теперь наша очередь. Всего вам наилучшего.

Сами понимаете, все, что я скажу - лишь мое мнением, сложившееся из воспоминаний о собственном переходном возрасте и о маминых ошибках. Фурмулировать буду категорично, но это для ясности.
1. Попробуйте внутри успокоиться и понять что все, что происходит - нормально. Вот если бы этих изменений не было, был бы повод для беспокойства, а так все нормально, ребенок взрослеет и умнеет. Когда у Вас наступит климакс, Вы тоже будете слегка е...нутая и это тоже будет нормально. Считайте, что у него сейчас климакс.
2. Вы сказали, он изменился, перейдя в гимназию. Может быть, с гимназией как-то связано, с новым коллективом?
3. Не вздумайте делать, как посоветовала magnitka и используя его слабости и "рычаги воздействия" пытаться им манипулировать. Он это почувствует и отдалится еще сильнее. Играть нужно честно, тогда у него будет доверие.
4. Попытайтесь (понимаю, что невозможно, но стараться надо) забыть, что Вы мама и стать другом. В чем основная разница? Ребенку Вы хотите лучшего и точно знаете, что для него лучше. А другу Вы тоже желаете лучшего, но в его понимании, что для него лучше. Ребенком Вы почти всегда недовольны и ожидаете от него соответствия вашим ожиданиям. От друга Вы ничего не ожидаете и любите таким, какой он есть. Друг - это взрослый человек, которомы Вы доверяете. Он сам знает, что ему лучше. Научитесь доверять сыну. Он сам себе сейчас не доверяет, а если вы сможете ему доверять, то и он сможет. Когда хотите что-нибудь ему сказать или в чем-то упрекнуть, представьте себе кого-нибудь из близких друзей и спросите себя, сказали бы Вы это ему, другу?
5. Не навязывайте ему слишком много своей заботы. Он может в ней захлебнуться. И как следствие - сильнее отдалиться. Больше позволяйте быть предоставленным себе, наедине с самим собой, ему это необходимо.
6. Интересуйтесь его жизнью, его интересами. Не успеваемостью в школе, не тем, что ВАС интересует, а тем, что ЕГО интересует. Музыку слушает? Расспорсите, что за музыка. Послушайте тоже. Почитайте в интернете об исполнителях. Наверняка музыка будет не совсем на Ваш вкус, но ведь это его мир и вы хотите его понять. Говорите с ним о том, что ему интересно, а не о том, что Вам от него нужно. Никаких "уроки сделал?" "посуду помыл?". Иногда, конечно, без этого никак, но он должен почувствовать, что он Вам как личность интересен, а не как выросшая лалька, которую Вы в каляске возили. А насчет посуды - тут тоже можно по-разному. Не наездами, а как со взрослым, с равным. Например: "Что-то мы с тобой не всегда успеваем посуду помыть. Давай подумаем, как нам лучше сорганизоваться. У тебя какие предложения?" Пусть он почувствует ответственность и принимает решения. А не подчиняется Вашим решениям типа "должен был помыть, а не помыл". (С посудой - просто пример, можно так о чем-угодно).
7. Прежде чем задать любой вопрос, подумайте, а хочет ли он с Вами об этом говорить? Некоторые мамы замучивают детей вопросами, а потом удивляются, что дети вообще с ними разговаривать не хотят.
8. Можно с ним иногда поговорить о своих проблемах, посоветоваться, как с взрослым другом. Только не сыграть, а действительно почувствовать к нему доверие. Вас еще удивит, на сколько он способен понять ваши "взрослые" проблемы. И он почувствует Ваше уважение и доверие, раз Вы с ним советуетесь.
То есть основная мысль еще раз - понять и почувствовать, что перед Вами уже взрослая, довольно сформированная личность, заслуживающая уважения и искреннего интереса. Не смотря на часто еще совсем детское поведение. Не смотря ни на что. Я помню, когда одна родственница рожала, ей в больнице первую фотку ребенка вклеили в открытку и написали там короткое пожелание. Что-то вроде "у вас в руках новая жизнь, новая личность. Вы - не владелец этой личности, а попутчик." Сейчас особенно важно прочувствовать, что Вы - попутчик, а не хозяин.

Кстати не каждый мужчина способен на такой самоанализ. Поэтому данный анализ и конструктив по изменению ситуации особенно ценен.

Спасибо за советы!
Постараюсь попытаться своего ершистого и непослушного .Про то что предложить ему общаться уже была попытка и я сказала , что я твой друг , но что он ответил , что я его МАМА .
Захотел играть учиться игре на гитаре , я тоже одобрила и надеюсь у него получится ,гитара уже появилась.
Когда он был совсем маленьким я баловала его и теперь супруг говорит , что я всё хотела сделать из него личность и вот эта личность села мне на голову .

Я не сказал "предлагать общаться". Я сказал "общаться". Вы своему другу или подруге (вспомните какого-то конкретного Вашего взрослого друга) тоже предлагаете общаться, говорите "я твой друг"? Представляете, как он удивится, если такое услышит? Другом быть не предлагают и об этом не говорят. Другом просто становятся. Или не становятся. Попробуйте стать.
Если Ваш сын уже выпивает, выпейте с ним как-нибудь. И как следует, как с другом, а не как с сыном. Скорее всего он уже выпивает (хотя бы пиво или слабоалкогольные коктейли), но Вы, возможно, об этом не знаете. Это тоже нормально. Но себе доставая из холодильника пиво или наливая бокал вина, предложите и ему. Причем так, как будто это само собой разумеется, как будто вы всю жизнь уже так делали. А не как торжественный шаг особого доверия с громогласным заявлением "мы же друзья". Ничего нельзя делать искусственно, с натягом. Он чувствует любую искусственность. Все должно быть обычно.

Если Ваш сын уже выпивает, выпейте с ним как-нибудь. И как следует, как с другом, а не как с сыном. Скорее всего он уже выпивает (хотя бы пиво или слабоалкогольные коктейли), но Вы, возможно, об этом не знаете
Нет он не выпивает и я думаю что это очень рано в этом возрасте !
Если он меня серьёзно не акцептирует ,то уже тяжелее найти контакт ,но я пытаюсь понять его внутренний мир,почему от так сторонится русского языка и стесняется моего диалекта...