У мужа рак, где найти психолога?
Уважаемые форумчане, такая ситуация, У моего мужа рак последней стадии. Человеку 30 лет! Мы в Германии одни, я он и наш маленький сын. Никто не может приехать из родни и помочь. Не могу, плачу целыми днями и ночами. Каким образом можно попасть к психологу по данному профилю, не мужу, а мне? Чтобы хоть как-то помогло мне справиться с нашим испытанием. Говорят ли психологи на английском? Платно ли это или возможно для онкобольных и их родственников это бесплатно?
Спасибо, если подскажете куда обратиться. В NRW живем.
здравствуйте, искренне вам сочувствую. Попробую ответить совсем "общо"- попробуйте найти через психиатра, или через онколога мужа, скажите, что не справляетесь с ситуацией- онкологу- он может что либо посоветовать. ЕСТЬ даже психоонкология, но начните с лечащего врача вашего мужа. Т.к психологи во время своего обучения много работают в основном с англоязычной литературой, то, скорее всего, проблем быть не должно- при условии, что вы свободно владеете английским...сил вам и терпения, последние недели и месяцы можно тоже прожить по-разному...
Очень Вам сочувствую..
Попробуйте найти психоонколога через https://www.krebsinformationsdienst.de/service/adressen/ps...
Если он работает с Вашей страховкой, то это не будет для Вас платно. Но возможно долго надо будет ждать. Если не получится быстро, попросите Вашу страховку в содействии быстрее получить термин.
Krebsberatungsstellen in NRW: https://www.krebsgesellschaftnrw.de/krebsberatungNRW
Спросите у Вашего домашнего врача, какая поддержка есть для Вас как Angehörige. А также медикаменты, что бы Вы могли спать
Если психотерапевта с кассенцулассунг, то будете ждать очереди в Дуйсбурге полтора года, и только по немецки. Направление нужно от хаузарцта или психиатра. Если приватно оплачивать - тоже ждать термина, но не так долго. И опять-таки по немецки.
Ещё есть хайльпрактикеры с оказанием психологической помощи. Это не врачи.
Тут на форуме советовали русскоязычных психологов из России по Скайпу.
Пока попросите хаузарцта выписать антидепрессанты .
Сочувствую 😔
Жалко, что так поздно обнаружили. Рак яичка или крови?
Запишитесь на приём к психиатру, женщине и лучше помоложе. Может Вам временно антидепрессанты успокаивающие на ночь надо будет попринимать. Легче всю эту ситуацию перенесёте.
Проверьте в ближайшем университете. При университетах, насколько я понимаю, если там есть факультет психологии, то и клиники есть и к ним можно записаться, кранкенкасса оплачивает.
Ко мне в больнице приходил онкопсихолог хоть я и не просила. Обращайтесь к лечащему врачу мужа. Посмотрите на стендах больнице, там вывешена информация о группах взаимопомощи. Общение с людьми, в сходной ситуации, поможет больше. Обязательно подайте документы на инвалидность мужу. Держитесь. Сейчас люди и с 4 стадией на паллиативе годами живут.
попробуйте поискать русскоязычного,они тоже бывают,все же понимать надо и чтобы разговор облегчал состояние.
Не могу, плачу целыми днями и ночами
с этого и начните. Ребенку это надо видеть?
Мужу это поможет?
себя жалеете или судьбу оплакиваете?
тратите свои собственные силы на ненужное?
мужу поддержка нужна?
все потом,а сейчас все включить на борьбу.
а так, хоть что делай,а на все нужно время-осознать, привыкнуть,действовать и так далее
сил вам и мужу,спасайте ребенка от этой ситуации пока вдвоем.
слов нет,сочувствую.
очень Вам всем сочувствую.
Много хор.советов.
Иногда помогает религия, участие в форумах пл болезни( на русс.языке), да и дом.врач имеет право оказывать псих.помощь в рамках Psychos.Grundversorgung.Спросите у него.
Пишите здесь, мы тоже поддержим!
Не могу, плачу целыми днями и ночами.
И как, помогает? Ну плачьте дальше..
Извините за резкость , но я считаю, что никакой психолог Вам не поможет, если сами себя не встряхнёте и не начнёте думать хотя бы о ребёнке, если уж на мужа наплевать, а не только о себе. При всём моём сочувствии к вашей ситуации не понимаю такого поведения, когда близкий человек тяжело болен. Это у него рак, это ему больно и тяжело, это он должен плакать днями и ночами. Сейчас ему нужна ваша помощь и если уж обращаться к психологу, то вам обоим. Вы пишете : как МНЕ справиться с нашей ситуацией? " Как с ней справляются муж и ребёнок, Вас вообще не интересует..
Я была в похожей ситуации, когда близкому человеку поставили диагноз "рак в последней стадии", но мне и в голову не приходило жалеть себя.
плачет она ...поплакать можно сразу как узнали диагноз, а потом в бой .я не знаю чем вам сможет помочь психолог пока вы сами себя не возьмёте в руки.Рак последней стадии в наше время уже не всегда смертельный диагноз и каждый день медицина шагает вперёд.Надо верить в выздоровление ,а не выть белугой .Подумайте каково мужу и каково вашему ребёнку.На счёт психолога, мне в больнице после операции врач на обходе дал номер телефона онкопсихолога.так что спрашивайте у врачей. Я правда не стала обращаться ,сама справляюсь .Почка парный орган если что, метастазирование есть? да и то это не приговор поверьте! Да если вам в Бонн не накладно будет ездить к психологу могу в личку написать номер телефон онкопсихолога что мне давали больничная касса оплачивает.
знаете, я ТС ничему учить не стала, потому что каждому человеку нужно свое время, чтобы прийти в себя. Имено ЕЙ нужна помощь, другие сразу бросаются в бой - все по разному. Какой смысл человеку в беде еще и чувство вины нагонять....она здесь именно за поддержкой, а не за "волшебным пенделем ". Мы не на ее месте, потому и критиковать и получать ее лучше не стоит
в Фейсбуке есть группы
Онкология . Рак излечим . Рак победим. Эти три самые вроде массовые. Там врачи и сами люди обсуждают . Врачи очень хорошо помогают и советуют .
Какой смысл человеку в беде еще и чувство вины нагонять....она здесь именно за поддержкой, а не за "волшебным пенделем ".
Иногда есть смысл пенделя дать.
Я не хотела её в чём-то обвинять, хотела встряхнуть и заставить посмотреть на вещи с другой стороны. Для меня вся психология сводится к одному предложению: если не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним. Всё. Другого действенного средства в таких ситуациях пока не придумали. Если она пойдёт к врачу, ей пропишут антидепрессанты и будут у ребёнка больной отец и не способная к каким-то действиям мать.
Не знаю, сколько лет ребёнку, но наверняка ещё маленький. О нём надо ведь тоже думать. Да и о муже тоже. Вместо того, чтобы страдать, ей надо искать, чем ещё можно ему помочь, иначе упусти драгоценное время.
рак почки :(
Моему сыну тоже 30 и у него с детства одна почка. Вторая есть, но она не работает, "отказала" ещё в грудном возрасте и осталась такой же маленькой, как при рождении. Я никогда не заостряла на этом внимания, и он себя тоже ущербным не чувствует. Вы пишете, что метастаз ещё не много, вполне возможно, что всё ограничится удалением почки и химией. Здоровья Вашему мужу и Вам.
Если пендель не поможет то всё таки АД пропить курсом стоит(но это нужно к психиатру, психолог насколько я знаю не выписывает препараты) С таким состоянием, плача день и ночь, она сейчас недееспособна. А нужно поддерживать мужа и вести много дел, наверняка мужу назначена химия и остальное, нужен уход и моральная поддержка... А слёзы и сопли только усугубят состояние мужа
ТС, держитесь 🌺Сил вам и вашему мужу и победы! 🤗
Извините за резкость , но я считаю, что никакой психолог Вам не поможет, если сами себя не встряхнёте и не начнёте думать хотя бы о ребёнке, если уж на мужа наплевать, а не только о себе. При всём моём сочувствии к вашей ситуации не понимаю такого поведения,
Не понимаете, так и помалкивайте в тряпочку. Или Вам еще и объяснения нужны?
https://www.kvno.de/20patienten/10arztsuche/index.html?sea...
В какой части НРВ вы находитесь? Вот страничка Kassenärztlicher Vereinigung Nordrhein.
Если вы в Вестфалии, то искать надо здесь
Ищете по словам Psychotherapeut и в графе "Fremdsprachenkenntnisse" выбираете нужный язык. Русский на выбор тоже имеется.
Домашний не сможет так оптимально подобрать терапию, как психиатр.
Дорогая Катти, очень вам сочувствую. Очень- очень вам сочувствую!
Владеете ли вы немецким? Возможно, вашей семье был бы полезен не столько психолог, сколько Trauerbegleitung. Где- то в вашем регионе есть организация Lavia, они сопровождают семьи до, в процессе и после, предлагают группы взаимопомощи, как для супругов, так и для деток. Думаю, это могло бы вам помочь.
Я не психолог, но если вы хотите, напишите мне в личку, если захочется выговориться.
Желаю вам силы и покоя, доя вас, для мужа, доя вашего ребенка. Попробуйте пока насладиться тем временем что есть, на слезы будет ещё достаточно времени, а сейчас время собрать как можно больше счастья и тёплых воспоминаний, они дадут вам силы на будущее, а вашему ребенку память о прекрасном времени с папой
Рак почки самый лёгкий рак!
Если конечно же рак может быть лёгким...
Старайтесь держать себя в руках, вам это необходимо.
Слава богу, вы в Германии! Тут этот рак прекрасно лечат.
Если вы не найдете подходящего психолога, я вам дам контакт своего. Она правда в Латвии, но прекрасно работает по Скайпу или Ватсаппу, берёт не дорого.
Лучше конечно чтобы вам кранкенкасса оплачивала, но их психологи работают на немецком к сожалению.
Думаете самый лёгкий? Везде пишут что он вообще не поддаётся ни химии, ни лучевой :( тем более уже метастазы пошли! Но будем надеяться, что в Германии точно уж смогут что-то сделать.
—————
Спасибо огромное всем за поддержку!!! Сегодня мне уже полегче, то ли потихоньку свыкаюсь, то ли помощь многих форумчан помогла! Теперь я настроена на то, что у нас все будет хорошо и вопреки всему муж попадёт в тот маленький процент успешно излечившихся от 4 стадии рака! И правда, рано плакать. Вот когда не поможет химия, тогда уже можно будет. Все контакты себе сохранила на будущее. Но надеюсь не пригодится :)
Сегодня мне уже полегче
Ну вот и славно! Хоть небольшая передышка, чтобы сил набраться.
Из опыта, такие дни будут чередоваться. Увы, боль все же иногда будет лишать сил и рассудка, но за каждым сложным днем (днями) будет день (дни) веры и силы духа.
Слезы все равно у вас будут: просто старайтесь их лить в одиночку, чтобы ни муж, ни ребенок не видели. И это тоже возможно. А в общем, не корите себя за те или иные эмоции, иметь их это часть жизни.
Храни вас бог!
Возможно, вашей семье был бы полезен не столько психолог, сколько Trauerbegleitung
вы о чём простите, вон другой ветке ТС пишет что муж работает и хорошо себя чувствует...это как моя свекровь: кто ж мне поможет когда тебя не станет --- А вот да не дождётесь!!!!
Действительно самый лёгкий рак, погуглите хорошенько.
Четвертая стадия очень хорошо лечится.
Всё будет хорошо! Мой отец с четвертой десять лет прожил и умер не от онкологии, а от сердечного приступа.
Я Вам очень сочувствую ❤️
У меня много родственников врачей.
В онкологии тоже есть.
Я прочитала историю Вашего мужа, удалили очень большую опухоль.
Есть метастазы.
Но метастазы - метастазам рознь.
4 стадия это только термин в медицине.
Абстрагируйтесь от этого. Самое важное это лечение и ответ на терапию. Стадия стадией, но влияет на прогноз совокупность факторов.
Это сейчас часто совсем не значит, что шансов нет.
Вообще все очень индивидуально может быть.
Зависит не только от стадии, но от некоторых факторов. Что за форма, что там за мутации , какой ответ на терапию и так далее.
Поверьте, я знаю про многие случаи.
Совсем не редкость, что люди живут и долго, хотя опухоль была очень большая и метастазы.
В Германии знакома с пожилой дамой.
У неё более 25 лет уже онкология.
Долго не могли понять, что с ней.
Даже врачи в то время намекали, что она просто не хочет работать. Тогда с диагностикой было хуже.
Женщина родом из Сербии.
Однажды она на работе упала и коллеги отвезли её в клинику. В конце концов ей вскрыли брюшину и только тогда обнаружили там большую опухоль. Были и метастазы. Помимо удаления опухолей, проходила терапию, химо и облучение, через несколько лет опухоль снова вылезла. Ее удаляли, снова лечение. Так несколько раз. Но она живёт!
Более 25 лет. Сама водит машину. Много двигается, на велосипедах с мужем постоянно. Очень активная такая. Верующая, ещё и другим помогает. Сейчас уже пожилая.
Рак её так и не оставил совсем в покое. Но немецким врачам удаётся много лет сдерживать его.
Я Вам так подробно рассказала, чтобы Вы знали, что так бывает и достаточно часто в наше время. Это не одна история болезни, которую я знаю хорошо и заболевших знаю.
Ваш муж ещё так молод. Он сможет выдержать все терапии.
Не плачьте. Надежды много, что он ещё будет
жить. Здесь, в Германии, онкологию лечат лучше, чем где либо. И врачи сделают все возможное. Я никогда просто не успокаиваю ради слов.
Настройтесь на лучшее.
Что касается помощи лично Вам - моё имхо, сходите к вашему дом. врачу и он Вам выпишет на пару месяцев лёгкий антидепрессант типа опипрамола.
Вреда от такого медикамента не будет, но Вам станет легче.
Может, Вам попринимать пока более щадящие препараты для успокоения.
вам мужу надо помогать ,его поддерживать а вам себя жалко просто.извините если грубо но это так эгоистично.Вы думали как ваши слезы на муже отражается,ему вдвойне больно и именно ваше поведение будет негативно отражаться на его лечение и приносят дополнительные боли.А как на детской психике ребенка, не подумали .Не жалейте себя, а помогайте своим ближним и будет все хорошо.Дай Бог мужу здоровья
Спасибо огромное! Вот такие истории очень сейчас мне нужны!
Ну а как можно сдержаться, если я смотрю на него или на сына и начинаю рыдать и не могу это контролировать. И мне не себя жалко, а сына. Почему он заслуживает быть без отца, когда у всех папы есть? Поэтому у меня начинаются приступы слез когда я на сына смотрю тоже. Если бы я была одна, я бы справилась. Мне как раз себя не жаль. Пережила бы как-нибудь. А ребенок то в чем виноват, что заслужил такую долю :( и мужа жалко, что ему такое испытание за что-то далось. Он вообще очень хороший человек, поэтому не могу понять, как так, за что именно он должен так страдать.
вы уверены, что стОит советовать какие-либо препараты ЗАОЧНО, не видя больного? Это точно не на форумах решается!!!!
А по поводу поддержки-это очень важно! Очень!я видела много семей , которые приводили сюда своих детей с онкологией...никакие психологи им, конечно же, доступны не были, т.к. все деньги уходили на лечение...Ну и языковой барьер, но это уже было вторично...так вот, легче всех было тем, кто жил в "родительском общежитии", это , конечно, тоже было довольно своеобразно, но они там все друг друга поддерживали и друг другу помогали...и дружат еще спустя 5-10 лет, причем по-настоящему...те, кто приезжал семьей и снимал квартиру, обычно переносили все намного тяжелее почему-то, хотя и жили в лучших условиях...вот такое впечатление я вынесла из общения с семьями...
Так что поддержка очень важна! А ерунду-или "свое мнение"- всегда писали и будут писать в таких ветках, увы...
Ну а как можно сдержаться, если я смотрю на него или на сына и начинаю рыдать и не могу это контролировать. И мне не себя жалко, а сына. Почему он заслуживает быть без отца, когда у всех папы есть?
Ну отец же у него сейчас есть, он живой, зачем реветь? Это очень тяжело психически, когда ты болеешь, а рядом ктото постоянно ревёт. Я конечно очень вас понимаю, но нужно собраться с мыслями и сейчас просто лечиться, поддерживать во всем мужа, потому как химия это тяжёлый путь. Преодолевать этот путь одному намного тяжелей, плюс жена постоянно ревёт. Поэтому давайте, прекращайте раньше времени человека хоронить;). Мы все не вечные, каждому своё время, поэтому надо его прожить с умом, тем более есть ребёнок. Вам обоим есть чем заняться;).
Я тоже много знаю историй, где с метазтазами живут много лет. Не надо унывать. От плохого настроения ситуация в лучшую сторону всё равно не поменяется.
"Ну отец же у него сейчас есть, он живой, зачем реветь? "
Иногда стоит пореветь. Это тоже терапия. У меня аналогичная ситуация. И я "позитивный кремень". И как итог, уже проблемы с моим здоровьем. Так что не надо советовать то, что не прошли сами. То что муж видит слезы, не есть хорошо. Но и не так трагично, как здесь пытаются приподнести. Каждый человек проходит свои стадии горевания.
Почему он заслуживает быть без отца, когда у всех папы есть?
Выкиньте этот мусор из головы. Думайте, что все будет хорошо, потому что должно быть хорошо. Как это все будет Вы не можете знать, да и не важно. И если себя делом занять побольше, что то больше для мужа и для ребенка организовывать, сосредоточиться на мелочах, уборке, готовке вкусняшек, досуге, чтобы им в быту было уютно и хорошо, Вам тоже станет легче, деятельные люди вообще легче переносят стрессы и в себя меньше погружаются.
как так, за что именно он должен так страдать. если я смотрю на него или на сына и начинаю рыдать и не могу это контролировать.
Но Вы можете переключаться и начать думать о чем то другом.
очень сочувствую мужу и ребёнку. Этим двум сейчас так нужна поддержка! Нужен человек, который бы вселял спокойствие и оптимизм. Который бы абсорбировал на себе все сложности и всегда готов был помочь.
А вместо этого, рядом с молодым парнем ноющая размазня с бесконечным эгоизмом, даже в такой момент думающая о психологе для себя...
Несколько раз бывал в паллиативных отделениях в Германии. Меня очень поразило, что как правило, позитивный настрой и у больных у родственников. Не могу этого понять, возможно в Германии многие глубоко религиозны или нет такого страха как в России за будущее своих близких.
Если Вы мужа ТС и ребенка ТС не любите, то Вам легко говорить об оптимизме и обвинять ТС в слабости.
Была бы она равнодушной, как Вы, то и она бы вселяла спокойствие и оптимизм и к Вам бы не пришла за советом. Вот Вам бы такую жену сильную, практичную 
и в Вас не нуждающуюся.
Примирились уже. Со временем у всех боль притупляется.
Если психотерапевта с кассенцулассунг, то будете ждать очереди в Дуйсбурге полтора года, и только по немецки. Направление нужно от хаузарцта или психиатра. Если приватно оплачивать - тоже ждать термина, но не так долго. И опять-таки по немецки.Ещё есть хайльпрактикеры с оказанием психологической помощи. Это не врачи.Тут на форуме советовали русскоязычных психологов из России по Скайпу.
Пока попросите хаузарцта выписать антидепрессанты .
Вспомнила, что город в профиле от балды и Вы не в Дуйсбурге.
Пока можете купить Neurexan и два-три раза в день длительно попринимать. Ещё дополнительно возьмите Johanniskraut по утрам, он действует как лёгкий антидепрессант.
Ей 25 лет. В чужой стране, без языка, без работы, без родственников, с маленьким ребёнком и смертельно заболел муж. Не многовато-ли на девченку свалилось, чтобы обвинять её в слабости и эгоизм? Здесь в этом возрасте ещё детские деньги получают. У неё даже друзей нет на "поговорить". Вот и пришла на форум за поддержкой соотечественников, получила сполна. 👎
Почка парный орган если что, метастазирование есть? да и то это не приговор поверьте!
Вы в своем уме? Человек на 4 стадии рака. Почитайте, что это означает....
Что именно она получила? Здоровая деваха, сын на руках, а ведет себя как инфантильная школьница, плачет она видите ли, а муж не плачет? Если и закончится, то его жизнь, пусть хоть бы усилие над собой сделала и поддержала родного человека. И да, у меня самой в 30 лет была злокачественная опухоль, даже не представляю, если бы мой муж вместо вселения в меня оптимизма, заранее оплакивал мою смерть и жалел себя несчастного. Имхо, автору хорошая взбучка нужна, а не сопли на кулак всем форумом.
Сама по себе 4 Стадия не значит, что шансов мало или их нет.
Для прогноза нужно как минимум полностью код заболевания. Это после всякого рода исследований, в том числе генетических. А так же после какого то периода лечения результат ответа на терапию.
Раньше заболевших и их родственники так не искали инфу в интернете и врачи в СНГ не объясняли подробно результаты всех исследований и что это значит.
Когда я жила в Минске, то меня часто знакомые и знакомые их знакомых просили узнать правду о прогнозе кого то заболевшего. Потому что родственники врачи есть там в онкологии.
И я точно могу сказать то, о чем написала выше. "четвёртая стадия" звучит страшно, но все же все по разному бывает. Так это тогда ещё 10 - 20 лет назад. А сейчас - тем более.
За последние десять лет результаты лечения онкологии значительно улучшились.
Так же гораздо выше выживаемость в процессе лечения. Ведь иногда пациент просто не мог выдержать терапию в полном объёме. Что бывало часто при 3 - 4 стадиях.
Сейчас все значительно лучше.
Особенно в Германии.
Онкологи в минске часто говорят, "эх, нам бы те условия лечения, оборудование и медикаменты как в Германии в онко клиниках."
и еще раз, автору ветки-пожалуйста, не обращайте внимание на комментарии, которые вам явно не подходят. Концентрируйтесь только на том, что дает вам силы. Вся беда таких тем, что отвечают там все подряд и все мнят себя экспертами, исходя только из личного опыта-а он иногда абсолютно взаимоисключающий, как и все люди-разные.
К сожалению, моим знакомым с больными детьми в ответ на просьбы о помощи часто писали всякий бред в ответ, просто не обращайте внимание, не тратьте свои силы даже на удивление, что и такое бывает-это происходит, к сожалению, нередко, и ни ваших сил, ни внимания не заслуживает.
Могу еще посоветовать поговорить с лечащим врачом или с онкологом (урологом?)- который должен сопровождать вашего мужа после выписки-о прогнозе, что еще можно сделать, о группе инвалидности-тогда доплата за уход будет капать. И, судя про вопрос об английском-лучше с переводчиком, таким часто студенты мед.университетов подрабатывают, или попросите знакомых помочь. Удачи
Вы в своем уме? Человек на 4 стадии рака. Почитайте, что это означает....
ну почитала и что ,почитайте теперь и вы 4 стадия рака это не приговор и повторю почка парный орган люди вон с одной почкой живут прекрасно.И медицина сейчас шагнула намного вперёд в этой области вон люди на паллиативе живут годами.
Я побывала и в роли родственницы онкопациентки (болела моя мама), и в роли онкопациентки. Когда врачи сказали мне что мама скоро умрёт, я была чуть помоложе ТС. Вся родня и друзья были рядом, не было маленького ребёнка на руках, не было финансовых проблем, и мне всеравно было плохо, намного хуже, чем когда я узнала о своём диагнозе. Когда сама заболела, мне страдать было некогда : обследование, операции, терапия-все это здорово отвлекает. Страха смерти не было, был страх за сына, как и у ТС. Нашим близким очень тяжело, это чувство беспомощности, когда не можешь помочь.
Вы правда думаете, что пнув лежачего, вы оказываете ему услугу? А может быть лучше протянуть руку и помочь подняться?
если бы мой муж вместо вселения в меня оптимизма...Что ж Вы у мужа взбучку не попросили? Послушать Вас, Вам бы взбучка гораздо больше его оптимизма помогла, чем брутальней, тем действеннее.
Имхо, автору хорошая взбучка нужна, а не сопли на кулак всем форумом.
С рукоприкладством, может?
Вы правда думаете, что пнув лежачего, вы оказываете ему услугу?
Да, я действительно считаю верх эгоизма жалеть себя в такое тяжелое время, все её мысли и слезы о будущем, которое пока не наступило.
А может быть лучше протянуть руку и помочь подняться?
от того что вы её жалеете, ничего не изменится, более того она ещё больше войдёт в роль страдалицы.
Я долго читала споры о сюсюкании с ТС или о волшебном пенделе. Причитания о том, что при живом отце сын не заслужил отца мёртвого, меня убедили в необходимости пенделища.
ТС может и должна давать волю слезам, особенно если поблизости имеется лес, где можно покричать и порыдать, но волю мыслям, где она хоронит живого мужа, давать нельзя.
Хоть вы и не адекватны, так и быть отвечу. Заболевшему человеку не нужны чужие слёзы, у него самого сил мало, поэтому самое лучшее, что могут сделать близкие люди засунуть свои страхи куда подальше и уделять как можно больше внимания, стараться излучать позитив.
Так что не надо советовать то, что не прошли сами.
Ну от куда ж Вам знать, что прошла я?
Иногда стоит пореветь.
То что муж видит слезы, не есть хорошо. Но и не так трагично, как здесь пытаются приподнести.
Но не перед больным и 100%.
Для меня это было трагично. Создавалось впечатление, что я точно умру и никакого выбора у меня нет. Мне было от этого очень плохо и страшно. (И страх это совсем не тот, когда ты здоровый и думаешь, что когда то в старости ты умрёшь. Этот страх просто не описать, когда ты думаешь, что вот скоро должен умереть). Мысли только плохие лезли в голову. Хотя я стойко приняла этот диагноз, даже не заплакала (плакала потом, когда закончила лечение, но не потому что законичила лечение, а потому что организм очень сильно устал).
Мои некоторые родственники (и слава богу всего пару человек) в самом начале тоже плакали и показывали, видимо тоже не могли сдержать слёз. Мне с ними потом пришлось поговорить)), потому как я себя так хорошо и позитивно настроила и тут слёзы, это убивает напрочь. Мои родители молодцы, сдерживали себя и разговаривали так же, как и раньше. Вообще никакого вида горя. Как же это много значит, как будто ничего нет. Конечно я боюсь, мне страшно, но это сейчас тоже не тот страх, который был в самом начале.
Несколько раз бывал в паллиативных отделениях в Германии. Меня очень поразило, что как правило, позитивный настрой и у больных у родственников. Не могу этого понять, возможно в Германии многие глубоко религиозны или нет такого страха как в России за будущее своих близких.
Страх есть всегда, просто привыкаешь к этой мысли со временем, что ты не излечим. Позитивный настрой окружающих очень много значит для больного.
Вы правильно говорите. Но есть одно жирное "НО". Мы все разные и по-разному реагируем на стресс: кто-то впадает в ступор, кто-то, как ТС, в истерику. Это непредсказуемо. Зачастую болезнь родного человека воспринимается тяжелее, чем собственная.
ТС всё-таки, как уже тут советовали, надо обратиться к хаусарцту на успокоительным. Прекратится истерика, начнет адекватно воспринимать действительность и сможет поддержать мужа.
Вы всё правильно пишите. Просто немного грубовато;), но правильно👍
вы прошли другой путь. Очень тяжелый и трагичный. Но с другой стороны. И ваши чувства мне понятны. Но тем кто рядом, кто любит, кто переживает тоже очень тяжело. Почитайте про созависимость. Психологи в онкологических клиниках говорят, что помните о тех, кто рядом. Порой им в разы тяжелее. Тут можно долго дискутировать. Я не плачу. Но я и не девочка молодая. А там еще почти ребенок. Не выдержала. И не надо ее долбить. У каждого свое горе. Своя восприимчивость. Ей нужно было время. Сейчас соберется, сожмет булки и будет бороться за мужа.
Достаточно взглянуть на Вашу аватарку, чтобы понять кто тут самый неадекватный.
Сюда не заболевший человек обратился, зачем Вы о нем пишете? Так же как и о в Вашем муже. Тут никто понятия не имеет что Ваш муж чувствовал, когда Вы болели, а Вы приводите его в пример. Некоторые мужья вдовцами мечтают стать, Шепелев из своей заботы целое шоу склепал. Может и Ваш муж не страдал? Вы и сами не знаете этого, пишете только что он Вам помог. Вам в свое время нужна была помощь и все должны были ее оказывать, а ТС Вы в этой помощи отказываете. Вы другим не позволяете то, что требуете для себя, знаете как это называется?
ну вот о чем с вами спорить, вам серьезные вещи пишут, а вы хрень про аватарки и выдуманную чужую помощь, так что в игнор.
спасибо за поддержку, знаете сейчас в моей ситуации негативные комментарии это последнее, что может меня потревожить. Вот честно!
———————
Ребята, давайте не будем ссориться! Я уже сама пожалела, что сюда написала, такой живой отклик. С каждым днем и правда легче! Правда сегодня должен был звонить врач мужу и рассказать какой план они придумали по его лечению на вчерашнем слёте врачей и не позвонил :( жду не дождусь, узнать что как будет дальше и пусть уже начнут что-то делать! Я очень надеюсь сейчас и верю, что муж проживет еще лет 10, а то и 20! А может рак покинет нас навсегда, бывают же чудеса! Больше не концентрируюсь на плохих историях, не думаю о том, что муж умрёт, стараюсь отвлекаться
как могу. Мне помогла очень фраза «болезнь, болезнью, а сыном заниматься надо, хочешь не хочешь!» да, мы оба подавлены, но ребенку надо ехать покупать осеннюю обувь) встали и поехали! С ребенком надо гулять и надо его кормить и играть с ним ) значит живем как можем, просто не загадывая на будущее. Зачем думать что будет через год? Я так решила, что лучше год каждый день наполненной жизнью, или весь год в слезах? И правда! Если мы не сможем изменить сам факт того, что произойдет. В наших силах сделать дорогу до этого факта максимально счастливой. Такие вот дела.
Еще раз всем спасибо! Каждый имеет право на свое мнение, так что не будем ссориться.
Мой дружеский совет из личного опыта, если можете поменять квартиру в которой живёте на другую.
Это даст стимул к новой жизни для мужа. Очень эффективно, можете мне поверить.
ну на переезд денег точно нет :) плюс надо вещи таскать, а мужу нельзя больше 5 кг поднимать после удаления почки. Тем более мы в этой квартире всего полгода прожили еще.
Поговорите сначала с врачом, чтобы иметь представление о масштабе случившегося.
То, о чем вы пишите, называется Tumorkonferenz, а не слет врачей, т.е что-то типа консилиума врачей, которые намечают план лечения, такие вещи никогда не решает один врач, а только совместно-онколог, xирург, лучевой терапевт итд
и еще-много практических советов вы найдете в этой ветке. К сожалению, проблема не только у вас...
https://foren.germany.ru/health/f/36904689.html?Cat=&page=1&view=collapsed&sb=5
судя по всему, эта ветка подействовала неплохо на вас и вы взяли себя в руки. Как видите, кое-какие проблемы можно решить без помощи фармакологии.
Удачи вам и много сил на будущее
да я и не искала психолога ради таблеток, я хотела чтобы он мне поставил отношение к ситуации и вообще поговорил со мной. Но с этим успешно справились форумчане! Не ожидала, что столько людей мне поможет и в теме и в лс, огромная благодарность всем! Даже почувствовала, что я не одна такая, много людей сталкивались с такими же проблемами, и пережили это как-то. Значит и я смогу
То что муж видит слезы, не есть хорошо. Но и не так трагично, как здесь пытаются приподнести.
это не трагично, а катастрофически отражается на больном который и без слез жены переживает в душе,а слезы жены только подливает бензинчика в болезнь.Хочется плакать уйдите в туалет ,на балкон и поплачьте чтобы ни муж ни тем более ребенок не видел слез и не пугайте ее.У меня взрослые дети и то я не могу при них плакать ,хотя слезы по 20 раз на дню ,любая мелочь напоминает о жене,но зачем им об этом знать они начнут уговаривать утешать,а это еще хуже.Надо думать о лечение мужа его поддерживать а автор себе ишет психолога а не мужу
Да, я действительно считаю верх эгоизма жалеть себя в такое тяжелое время
тут я с вами согласен,жена просто подливает керосин ан болезнь мужа и мысленно уже похоронила его и плачет о своей судьбе,себя жалея, а не заботится о здоровье мужа и ребенка
зачем им об этом знать они начнут уговаривать утешать,а это еще хуже.
Вы по этой причине не плачете, потому что хуже будет? Но может быть они бы Вам помочь смогли. Горе бездонное, но все же. Квартиру поменять тоже может поможет.
А ТС не хочет плакать ни перед кем, поэтому и ищет психолога.
"это не трагично, а катастрофически отражается на больном который и без слез жены переживает в душе,а слезы жены только подливает бензинчика в болезнь.Хочется плакать уйдите в туалет ,на балкон и поплачьте чтобы ни муж ни тем более ребенок не видел слез и не пугайте ее.У меня взрослые дети и то я не могу при них плакать ,хотя слезы по 20 раз на дню ,любая мелочь напоминает о жене,но зачем им об этом знать они начнут уговаривать утешать,а это еще хуже.Надо думать о лечение мужа его поддерживать а автор себе ишет психолога а не мужу"
Еще раз говорю, она очень молода. Не справляется с эмоциями. И идея с психологом, великолепна. Я тоже нашла такового. Правда ждать надо еще полгода. Из-за того, что я "держу себя в руках", посыпалось мое здоровье. И мне тоже нужна помощь. И вам советую такую терапию. Моя мать умерла от рака, когда мне был всего годик. Я ее не помню. И отец со временем "сломался". Нет, он не пил. Много работал. Но отстранился ото всех проблем семейных. Просто не мог больше их нести. И результат был печальным. Человек не машина. Организму надо помогать. Это не зазорно. Подумайте над этим. Искренне вам сочувствую.
Попробуйте позвонить 0561 73 96 404, 0173 9546 522,это центр,там есть русские врачи, bioenergetiche-klinik.de
да при затяжных болезнях сопереживание истощает, и свои силы надо как-то восполнять, искать людей на которых можно временно опереться. Мне мои близкие друзья помогли в свое время, они всегда были спокойными уверенными и оптимистичными, общение поддерживало, но они и с мытарствами по больницам тоже помогали (мне в России все переводы из больницу в больницу надо было еще организовывать). Я только сейчас понимаю как много они для меня тогда сделали.
Как много слов хочется сказать ВАМ в утешение........Держитесь....У меня наворачиваются слёзы,когда лежу беспомощно(такое бывает),но надеюсь на помощь именно мужа.....но я или в слабую шуточку перевожу или просто гашу это в себе.Стараюсь.Сил ВАМ.
вы прошли другой путь. Очень тяжелый и трагичный. Но с другой стороны. И ваши чувства мне понятны. Но тем кто рядом, кто любит, кто переживает тоже очень тяжело.
Да, я всё понимаю. Я представляю, как ТС тяжело. Это хуже некуда, когда ты хочешь помочь, а не можешь. У меня тоже есть родители, я представляю какого им. Хуже некуда, когда болеет твой ребёнок. Но они, говорю, молодцы. Даже бабушка не плачет, покрайней мере при мне, хотя я её любимая (первая)) внучка. Родители с ней поговорили и объяснили, что для меня тяжело, когда рядом грусть. И это правильно и очень важно, больному ничего не показывать.
Всё понятно, что со стороны ТС трудно, я пишу, чтобы ТС поняла ещё как и с другой стороны. Плакать никто не запрещает, но только когда одна.
Очень вам сочувствую. Попробуйте найти психолога в Инете, многие русские психологи консультируют по скайпу или WhatsApp. Не бесплатно, конечно, но по крайней мере проф. моральную поддержку можно получить.
при затяжных болезнях сопереживание истощает
А не надо себя втягивать в сопереживание. "Как, мол, мой близкий человек страдает, а мне вот хорошо живётся; так хоть душевно пострадаю, возьму его боль на себя." А вот и нет. Страдания здорового больному никак не помогут. Здоровый должен помнить о том, что он должен "первым надеть противогаз" и быть больному опорой, а не тряпкой. Это и то достойная роль.
"А не надо себя втягивать в сопереживание. "Как, мол, мой близкий человек страдает, а мне вот хорошо живётся; так хоть душевно пострадаю, возьму его боль на себя." А вот и нет. Страдания здорового больному никак не помогут. Здоровый должен помнить о том, что он должен "первым надеть противогаз" и быть больному опорой, а не тряпкой. Это и то достойная роль."
Ёшкин кот, как у вас все просто. Поэтому и обращаемся к психологу, чтобы научил это делать. Советы давать проще, чем их исполнять.
Хотите совет? Берите, пожалуйста, цитаты в значок цитаты.
И что вы думаете, психолог даёт лучшие советы, чем форум? Отнюдь не всегда. А что касается исполнения - что, и я должна дать вам вложить ваши персты в мои раны, чтобы вы убедились, что я не только на аватарке существую? Я этого никогда не делаю.
Мне мои близкие друзья помогли в свое время, они всегда были спокойными уверенными и оптимистичными, общение поддерживало, но они и с мытарствами по больницам тоже помогали
Вот это всё и есть самое главное👍
Н.п.
Я тоже спасалась текущими делами, заботами о детях, о квартире. Поддерживала мужа вместе с его мамой и морально и физически.
Сейчас когда все кончилось, Друзья не оставляют в покое, поддерживают. Продержалась уже две недели после ухода мужа. Когда закончатся все оформления, и начнётся рутина, тогда станет ещё тяжелее. А куда деваться, руки то не опустишь.
Поддерживайте мужа своей стойкостью. Если есть лечение значит есть шанс. Вы с ребёнком его надежда и опора. А он, пусть даже в больнице, ваша. Как бы я хотела сейчас спросить совета или послать фотку, но некому.
Живу сегодняшним днём, не опускаюсь в траур.
И вам желаю сил и терпения.
"Хотите совет? Берите, пожалуйста, цитаты в значок цитаты.
И что вы думаете, психолог даёт лучшие советы, чем форум? Отнюдь не всегда. А что касается исполнения - что, и я должна дать вам вложить ваши персты в мои раны, чтобы вы убедились, что я не только на аватарке существую? Я этого никогда не делаю."
Ничего не поняла от слова "совсем". Вы решили, что я вас назвала "Ешкин кот"? Звиняйте, коли так. Про персты вообще не догнала. Видимо тупенькая (имею ввиду себя). И таки да, я считаю, если психолог хороший специалист, то помощь от него огромная. Мне одна сессия, всего лишь ознакомительная, дала поддержку на пару недель. С нетерпением жду своего термина. К сожалению, ждать его полгода.
Надо думать о лечение мужа его поддерживать, а автор себе ищет психолога а не мужу
И правильно делает автор! т.к. для начала надо самой прийти в равновесие и принять случившееся, переосмыслить.
Это большой стресс для психики. Кто-то может сам справиться, кто-то нет. И в таких случаях важна поддержка. Хоть девочка и молодая, и с ребёнком на руках, но первый шаг определила правильно. Умничка!
Оспыдя, и эта пользовательница ещё запрещает мне ковыряться в носу!
Над вашим полем, где вы пишете ответ, находятся различные значки. Выберите значок "цитата" - там кавычки нарисованы - и вставьте тот текст, ан который вы отвечаете, в выпавшее поле, вот так:
Ничего не поняла от слова "совсем". Вы решили, что я вас назвала "Ешкин кот"? Звиняйте, коли так. Про персты вообще не догнала. Видимо тупенькая (имею ввиду себя). И таки да, я считаю, если психолог хороший специалист, то помощь от него огромная. Мне одна сессия, всего лишь ознакомительная, дала поддержку на пару недель. С нетерпением жду своего термина. К сожалению, ждать его полгода.
Тогда видно всем, где ваши слова, где чужие.
Что такое ёшкин кот, я знаю не хуже вас, поверьте.
О влагании перстов в раны - это не ко мне вопрос, а к тому, кто в детстве заботился о вашей эрудиции.
И вот другие ученики сказали ему: мы видели Господа. Фома же ответил им: пока я сам не увижу на руках Его раны от гвоздей и не дотронусь пальцем своим до ран от гвоздей, и пока не дотронусь рукой до раны между ребер Его, – до тех пор не поверю.
Евангелие от Иоанна 20:25 – Ин 20:25:
Это я к тому, что я не стану обнажать пред вами своих ран, дабы убедить вас в том, что я не п лгу и не высасываю высокомерно из пальца умных словес.
"Оспыдя, и эта пользовательница ещё запрещает мне ковыряться в носу!"
Вроде тетка вы взрослая, а ведете себя как неадекват. Идите уже.....в носу ковыряться.
Как скажете! Ради вас придётся пойти даже на это.
Кстати, когда вы смотрите в зеркало и видите взрослую тётку - это вам как? Как ругательство или как комплимент?
А адекват - это кто? Кто у вас из рук ест?
И правильно делает автор! т.к. для начала надо самой п
бред полный надо любимого спасать ,а себя эгоисты в первую очередь спасают.Видя все это мужу только хуже делают как не его спасают,а оплакивают потерю кормушки в его лице.Любимый человек спасает любимого ,а уже потом себя
надо любимого спасать ,а себя эгоисты в первую очередь спасают... Любимый человек спасает любимого ,а уже потом себя
Знаете как в аварийной ситуации в самолете взрослым с детьми советуют, надеть сначала маску на себя, а потом на ребенка. Тут то же самое. Чтобы с кем-то делиться своим оптимизмом и силами, нужно этот оптимизм и силы в себе самом найти.
Перечитайте свои посты, Вы как цепной пес кидаетесь на людей, которые Вам лично ничего плохого не сделали и не пожелали. Вы о помощи другим так кричите, может потому что Вам самому нужна помощь и никто не помогает?
Я послушалась вас, не поленилась и перечитала 10 постов вашего оппонента. Ничего из ваших утверждений о нём я там не нашла. Вы уверены, что говорите с ним, а не с собой?
бред полный надо любимого спасать ,а себя эгоисты в первую очередь спасают.
Любимый человек спасает любимого ,а уже потом себя
не возможно спасти кого-то, если сам тонешь..
Вы смотрите со своей колокольни, со своего возраста и опыта. Попробуйте выражаться более корректно, я не называла ваше мнение полным бредом, хотя оно и отличается от моего.
Психика вещь не предсказуемая и каждый реагирует по своему.
а оплакивают потерю кормушки в его лице.
т.е. вы мужчин оцениваете только как кормушку?
Даже если так, она молодая мамочка с ребёнком на руках. В чужой стране, без знания языка и без поддержки. И это вполне естественно что у неё есть страхи, в том числе и материального характера. И это нормально!
А если что, кормушку ей здесь и
государство обеспечит.
Хочется Вас поддержать - будет ли это психолог, родные люди или друзья ищите поддержку для себя. Мне, увы, пришлось пройти этот сложный путь со своим мужем от постановки диагноза (это был другой рак) и до конца, нам не удалось победить. Каких это требует сил я знаю на «своей шкуре». Со мной была сестра всегда на телефоне и друзья. Низкий им поклон.
Если не найдёте в «Реале» ищите тех кто работает через скайп. Если Вам нужна будут помощь в поиске контактов психологов пишите я поделюсь через личные сообщения.( Я бываю тут очень редко, но через пару дней загляну, посмотрю почту.)
Сил Вам и любви и удачи вашему супругу. 🙏
Даже если так, она молодая мамочка с ребёнком на руках. В чужой стране, без знания языка и без поддержки. И это вполне естественно ч
это как раз не естественно,вы сами пишите заботится о себе а не о больном муже,не помочь ему преодолеть болезнь а оплакивают себя и по сути уже похоронив мужа своим плачем И каково мужу, он болеет и видит как его заживо уже похоронили.Эгоистичность на лицо и бедный муж которого не любят.Любящий человек спасает не себя а тех кого он любит .Многие тут пишут не зная что такое любовь судя по их постам.
Если бы мужа не любили, то и не всплакнули бы. Доктора и медсестры же не плачут по больным, а обязанности свои исполняют.
О себе тоже никто не плачет, женщина с ребенком в Германии не пропадут.