Всем доброго дня. Кто зашел постебаться - очень прошу, идите идите мимо, и без этого тошно.
Ника не меняю, мне все равно, кто что подумает. Сейчас в стадии развода, все депрессивно, по утрам не хочу вставать, ничего вообще не хочу. Мозг и реакции изменились. Начались приступы агрессии, после которых ужасно сожалею о своей реакции на определеные вещи, но уже ничего не исправить. Как от этого избавиться? Всем спасибо за ответы и советы. Не хочу окончательно идти ко дну, потому что потом не поднимусь.

Прежде всего, что Вам и терпения.

Приступы агрессии могут быть связаны с гормональным фоном.

* Полетели* гормоны, как первый вариант.

Далее, агрессия постоянно или перед М?

Попейте фолиевую кислоту, от минимум 600 мг, девочки тут уже писали, что если накатываент агрессия,то в самый раз.

И да, витамин Д3, от 2000 мг в сутки.

Ах да, я принимаю в капсулах, мне в таблетках вообще никак не зашли, не знаю почему.

И жизнь заиграет новыми красками :)

Не падацте духом!

Человеческое большое спасибо 🙏❤️

Агрессивное поведение идёт в основном на психологическое насилие мужа, раньше нервы были железными и меня это не пронимало, реагировала на все в стиле «И тебе хорошего настроения». А теперь он мне - гадость, а я ему 100 в ответ, это слышат дети. А потом, что самое плохое, долго не могу успокоиться, и если дети попадаются, рявкаю и на них, потом стыдно за это. На следующей неделе иду к психологу, может научит ситуацию по другому фильтровать.

разберитесь, чем для Вас развод плох. Я разводилась 1 раз, давно. Помню, летела через ступеньку в здании суда и пела от облегчения. Когда уже поняла, что развод-это в моем случае оптимально ДЛЯ меня.

Это не стеб. Честно, разберитесь.

Кстати,психолог это уже в плюс для улучшения Вашего состояния.

разехаться уже сейчас?

и высыпаться, даже со снотворным-это очень важно.

Детям тоже трудно

Заниматься ими

Вот и пробую стремиться для начала хотя бы не сменить, а побыть без мужа. Жалко 14 лет брака, он мне постоянно повторяет, что так себя ведёт из-за меня, пробовала искать свои ошибки, но после тщательного изучения и чтения литературы нашла, что это все психологическое насилие... самооценка и Вера в себя скатились ниже плинтуса, поэтому решила все закончить и никого не мучить. Иногда бывает очень плохо, сижу и плачу обняв собаку, но верю что это когда нибудь закончится. У нас было и много хорошего, поэтому плохое принять труднее.

Вдвоем сходить к психологу?

советую вам к домашнему врачу и сдать кровь , может не хватает каких-то витаминов, гормонов или чего-то много

щитовидка?

климакс?

авитаминоз?

депрассия?

если с кровью всё ок , то уже нужно дальше - всякие психо.врачи и терапевты

ну или другое решение, но будете знать, что с кровью всё ок , а это уже хорошо

Развод и потеря- это очень большой стресс для организма и ещё вдобавок это может бытъ побочное зольпидема после долгого его приёма. Фолиевую, вит. Б12 и вит. Б6 хорошо вообще у себя в возрасте определить и если их дефицит, то тогда их принимать. Фолиевую может даже лучше принимать тогда в виде метафолина или фолата.

А так витамины группы Б, магнезия и ромашка могут при приёме зольпидема ухудшать и без того непереносимость к стрессу. Но некоторым они наоборот помогают. Поэтому присмотритесь внимательно как они будут на Вас действовать. Магнезию тоже можно определить в крови и этот анализ на неё очень дешевый.

Если совсем плохо, то лучше обратиться к дежурному психиатру, т.к. самой Вам будет сложно и самое главное скорее всего намного дольше выкарабкаться. Термины тоже часто надо ждать до 4 недель и дольше.

но он-то эти книги не читал и к таким выводам не пришел. Да и прочитал бы, может, все равно думал бы по другому. Или не признался сам себе, что это так.

Мой муж( настоящий) у психолога молчал, со мной молчал. Когда сказала"уходи", ответил, что его ВСЕ устраивает. Пережили, едем дальше.Но самооценки и активного признания своих слабостей от него не дождешься.

Нет, я не хочу с ним никуда идти, и он со мной собственно тоже. С сыном пойдём вместе 15 числа, муж узнал - обозвал меня низкоинтеллектуальной дурой, которая хочет из сына сделать психически больного. Он не различает психолога от психиатра, слышит то, что хочет и много пьёт по пару дней (около раза в две недели). Так что не надо его туда.

Ваш муж-местный? У Вас с ним разл.интелл.статус?

Попробуйте для успокоения нервов пока Neurodoron фирмы Weleda попринимать. Это гомеопатическое средство очень хорошо помогает. Мне его моя врач в своё время посоветовала. Продаётся в аптеке без рецепта. Цена около 20,00 евро

Нет, он мой соотечественник и мы приехали вместе. Вместе начинали, когда-то жили на мою зарплату... Ай, какая разница- это уже ни к чему. Просто он считает себя умнее остальных, а меня - и вообще подавно. Он считает, что такие оскорбления, касающиеся интеллекта, умственных способностей и похожих вещей, ранят больше всего. Этого он научился у своего отца беспробудного алкоголика который когда хочет унизить, спрашивает, умеет ли его оппонент читать и знает ли Цыфры до десяти. Меня эти трюки уже не принимают, выросла шкура.

Спасибо, куплю его. А как принимать

Когда иду к врачу и прошу сделать анализы, она делает удивлённое лицо и говорит - а зачем Вам? Придётся настоятельно требовать.

домашний врач наверное боится, что не оплатит те анализы больничная касса. Это узким специалистам как невролог и др. она оплачивает их обычно при неврологической симптоматике.

Ещё будьте осторожны с валерианой и пассионсблумен. Они тоже могут в Вашей ситуации или ухудшить или помочь. Кофеин тоже ухудшает в большой дозировке. Чай предпочтительнее, чем кофе, т.к. содержит в себе ещё успокоительную аминокислоту л-теанин. Её можно якобы принимать без опасения.

он мне - гадость, а я ему 100 в ответ,

представьте себе пружину, вы сейчас эта пружина которая многие года все сжималась и вы копили раздражение, обиду и разочарование, а теперь пружина распрямилась и всем хана наступила.

Дайте себе вожможность все эти эмоции из себя выдавить, иначе они вас к какой-то психосоматике приведут.

Кричите и ругайтесь на мужа, эти эмоции надо пережить.

Поминимание и осознание будет позже.

Я так же себя вела после развода (а мне 24 года было), а сейчас если придется разводиться я хладнокровно и спокойно это сделаю без слез и эмоций.

про депрессию: минимум 1 час в день на прогулку на воздухе, лучше дольше, но начать с часа. В хорошем темпе, до какого-нибудь парка и обратно, если ребенок маленький- с коляской, но никаких площадок - прогулка в хорошем темпе! Обязательно!

психолог - очень хороший вариант, пробежки- помогают освободить голову от лишних мыслей, ну или хотя бы длительные прогулки на свежем воздухе, ну и очень помогает какое то новое хобби или занятие, а ещё если есть возможность то жить отдельно от мужа.
Желаю вам терпения очень много и поскорее пережить это тяжелое для вас время, за каждой чёрной полосой наступает белая.

У меня много лет назад, когда я жила ещё с бывшим мужем был момент - я сидела и думала, вот он момент, ничего хорошего меня больше не ждёт, все казалось таким мрачным... А через год у меня в жизни все поменялось, работа, страна проживания и в том числе муж. Это я вам к чему - не отчаивайтесь, пока вы здоровы, все ещё может измениться к лучшему

Принимать 3 раза в день по 1 таблетке под язык, и дать раствориться. Водой не запивать. Посмотрите в онлайн аптеке medpex. Там много отзывов об этом препарате. Даже мой скептически настроенный к гомеопатии муж их принимал;)

******************
Прежде всего хочу всех поблагодарить, что не прошли мимо моей проблемы 🙏🌸🌸🌸 Вы все не только дали мне советы, но и подняли боевой дух, который уже дрыгал ногами в последних конвульсиях .

Тут очень правильно заметили, что сейчас извергается тот дрязг, который накопился за 14 лет, все это время до этого я старалась смолчать, выбирать выражения вести себя тактично в отношении мужа. В последнее время я уже начала посылать его в ответ на его посыл, огрызаюсь на его «комплименты» и тд. Мне самой не нравится такое мое поведение- я по натуре не такой человек, но эта реакция бежит впереди моих мозгов и думаю я только потом, когда злость утихает.

Прогулка вещь хорошая, с удовольствием гуляю с собакой если получается смыться хоть на пол часа - тогда душа поёт. С ребёнком гуляем конечно же, и у себя в саду (живем в доме с участком), и в парк идём, только гулянье такое получается со стрессом- девочка не любит сидеть в коляске, а сама ещё не ходит к сожалению (в августе будет 2 года), и таскать на руках 15 кило и толкать коляску моим грыжам не нравится совсем, домой приходим в прямом смысле по пластунски. К счастью иногда и муж выходит с ней погулять, а я дома тогда стараюсь что нибудь сделать.

Очень жду визита к врачу, надеюсь что это внесёт стабильности моей пошатнувшейся крыше. Витамин и кислоту уже купила сегодня.

🙏✨💫

У нас такие отношения фазами, и я заметила что плохие фазы стали длиться дольше...иногда тоже очень хочется развода, иногда это большое облегчение))) раньше как то боялась, но перед глазами две подруги-2 года в разводе, они счастливы...никто им не трахает мозг😀

значит, для Вас он уже пройденный этап. И Вы сами решили развестись.Слава Богу, что разводы возможны( не везде и не всегда).

Значит, он не тот человек, с которым Вам хорошо и спокойно-значит не Ваш человек.

Самое трудное-уничтожить в себе любовь или то, что мы привыкли называть любовью.

Попробуйте смотреть на него просто как на отца своих детей( представьте, что у Вас уже другой, подходящий муж, кот.временно в отьезде) или как на будущего деда совместных внуков.

Пишите здесь, и Вас и дальше поддержат. Для этого и форум( в т.ч)

Ключевая фраза: никто не трахает мозг! ❤️❤️❤️❤️
Вокруг меня живут соседки - женщины моих лет (+~пару лет, мне 40 если что), имя всем им завидую- они все без мужей! Хочу сегодня - стригу газон, не хочу - не стригу, упала синяя тонна - подберу завтра, хочу - лежу на траве и пью апероль! Не надо ехать в магазин, потому что завтра вернётся муж и его надо вкусно кормить! Не надо сидеть и бояться, что он вернётся в стельку пьяный и будет донимать... никто в 4 утра не приведёт друзей на афтер после бара и им надо будет открыть, потом она будут отрываться по утра и я не буду спать... И я хочу так же. Хочу быть счастливой! Живу один раз. Вон сосед голубой рядом живет - тоже ни на что не заморачивается. Может быть ориентацию сменить? 😃 Муж мне вбивает в голову, что я неблагодарная эгоистка, таких как я - сначала бить, потом стрелять - как я могу желать жить в своё удовольствие??? Нормальные люди живут ради других. А я желаю! Ради себя, да. Вот такая я мразь

Это верно- сразу вспоминаю хорошее и становится стыдно за себя.И чувство вины. Вот как от этого отделаться?

хорошее забывать не надо, Имхо

Зачем?

Вот такая жизнь: хорошее и плохое.

И разведясь, будет и то, и другое.

Стройте отношения, это отец детей и им останется, вам нужно строить диалог, желательно не как с козлом, а как с человеком, ну вот таким вот, не идеальным, с идеальным то и не разводились бы.

это хорошо проработать психотерапетически

У Вас психологические проблемы с восприятием действительности, имхо. Во всех Ваших темах сквозило и сквозит "я хорошая, а все плохие". Если что, трезвый взгляд со стороны и не сю-сю-комментарии (думаю, они уже в сорок лет не нужны) не являются оскорблением или добиванием, а призваны помочь сформировать реалистичный взгляд на жизнь.

Что к психологу идете, это хорошо, но зачем сына туда тащить? Если у него проблемы, возьмите отдельный термин только для его проблем. А сейчас сходите одна, чтобы разобраться со своими вопросами. Иначе весь прием Вы будете смещать акценты на сына, а когда одна на приеме, тогда придется говорить только о себе и решать свои психологические проблемами. Если это, конечно, Ваша цель похода к психологу.

это или "щелкнет" в один момент или "вызреет" со временем.

Поймите, если расставаться с тем, с кем взаимная любовь-это же несноснее. А тут-Вы смотрите на него, как на капризного избалованного ребенка.

Может Вам отселиться от мужа уже сейчас? мне кажется что развод для всех станет менее болезненным, если количество страдающих на глазах людей сократить до минимума. Ребенку вдвойне тяжело видеть страдания обоих родителей и думать о разъезде.

Поищите видео на youtube, там много разных психологов, кто-то что-то может полезное посоветовать. Вот тут например

У нас два отдельных термина - у каждого свои вопросы. И я никогда не писала, что я хорошая, а все плохие вокруг- в развале отношений никогда нет одного человека виновного - виноваты оба.

Муж мне вбивает в голову, что я неблагодарная эгоистка, таких как я - сначала бить, потом стрелять

Сочувствую. Ему так легче переживать развод, но это насилием отдает. Я бы уехала жить в другое место.

Я бы с удовольствием, да у нас с жильём вопрос - живем в своём доме, я не хочу таскать детей по съемным квартирам.

а как будет после развода?(который еще через год или чуть меньше))

Вы так и будете вместе год проживать?

Что бы жить в своё удовольствие и без раздрожения,надо убрать предмет с глаз долой?

Есть куда?ваш муж уйдет? Есть куда..?

Что толку от всех манипуляций, когда вас сам факт его присутствия раздражает...Но при этом вы не хотите свою зону комфорта потерять..И он наверное тоже (((

Когда одному из партнеров уже край.то он выходит тихо и молча..А у вас мне кажется такие игры..новая фаза отношений..заскучали вы и ваш муж...

вам скорее всего мой ответ не понравится, но я выскажусь....

меня сначала смутило , что у вас ребёнок 2 года.... напряг в семье уже не первый год, как я поняла

и вы рожаете ребёнка.....

но я не хотела это писать, каждый решает сам -когда, с кем и сколько иметь детей...а когда прочитала, что вы не хотите таскать детей по съёмным квартирам, то вот не удержалась, пишу...

что вы хотите ???? надо на что-то решаться , а вы хотите и на дерево влезть и жопу не ободрать...

или ничего не меняйте , раз находятся причины оставить всё как есть, но тогда учитесь жить в такой ситуации

начните с похода к врачу, вам уже советовали, вам это не помешает - настаивайте на обследовании крови, даже пусть за свои деньги

это того стОит

меня сначала смутило , что у вас ребёнок 2 года.... напряг в семье уже не первый год, как я поняла

и вы рожаете ребёнка.....

Вы не знали что дети иногда случаются несмотря на планирования. Ваши упреки выглядят очень неуместно.

но я не хотела это писать, каждый решает сам -когда, с кем и сколько иметь детей...

Но написали же. Значит хотели.

а когда прочитала, что вы не хотите таскать детей по съёмным квартирам, то вот не удержалась, пишу...

А должна хотеть? Бежать с голой жопой и двумя детьми под мышкой?

что вы хотите ????

Покоя она хочет, чо тут непонятного.

Вы не знали что дети иногда случаются несмотря на планирования. Ваши упреки выглядят очень неуместно.

ТС не стала скрывать ник, почитайте ее перлы, про то, что собак она любит больше детей и как ее муж нагнул на беременность

ТС не стала скрывать ник, почитайте ее перлы,

Лень архив копать. А как это поможет ей помочь?

и как ее муж нагнул на беременность

Ну раз вы уже знаете, расскажите.

Покоя она хочет, чо тут непонятного.

спасибо что разъяснили .....

у вас есть решение ?

она хочет изменить ситуацию , при этом ничего не менять..... ничего не потерять
всё негативное и дискомфортное должно раствориться по волшебству

я посоветовала, и не раз, идти на обследование, может быть на фоне банальной нехватки каких-то гормонов , витаминов, микроэлементов у неё такое состояние - усталость, раздражение, агрессия

человек истощен - физически и морально

Ну раз вы уже знаете, расскажите.

https://foren.germany.ru/haus/f/32209798.html?Cat=&page=&view=&sb=&part=all&vc=1

Жаль тс. Очень ей сочувствую.

человек истощен - физически и морально

Ну дык в том то и дело. Думаете при таком расскладе есть силы взять детей в охапку и куда то переехать. Наверное пока к психологу, а там видно будет.

да и очень хорошо- если уже разводитесь, то и нечего себя сдерживать и компромиссы искатъ

если он такой высокомерный унижатель- надо его бить тем же и побольнее,

у каждого есть слабые места, там, лысый животастый, насчёт пиписки и секса каждого мужика можно завиноватить

и на чувстве неполноценности сыгрыть

детям обьяснить, вот детки извините, папаша козёл обижает, у менй< нервы не выдерживают.

Ни в коем случае- я как раз таки и хочу изменить и не резать хвост по кусочку. Поясню: жилище (дом) наша общая собственность, у детей каждого комнаты, рядом под боком дс и Школа, свой участок - сад, площадка для игр. Сейчас я в эц и на шикардосные апартаменты у меня денег нет. Ехать абы куда только ехать - не вариант - я не хочу у детей забирать то, что им нужно. Конечно если идти на принцип, я могу снять карман, заехать туда с детьми и 2 котами и что тогда? Если без детей- то моего духа бы тут уже давно не было бы. Мне с котами вполне хватает студии.

Съехать одной и оставить детей мужу - нет, про причины я писала выше. Сейчас пробую договорится чтобы съехал он.

Человек думал, что нароет- мои все темы открыты, кто хочет может почитать. Я ни от кого не скрываю, что второй ребёнок почти в 40 лет появился в семье вопреки моим желаниям - он этого мне ещё тяжелее, понять и принять происходящее. Было что человек клялся, что и поможет, и поддержит, а есть то, что есть. Ребёнок это всегда дополнительно стресс, который пошатнёт даже крепкую семью. Когда в семье отношения так себе не фонтан, это ещё больше добивает то остаточное. И одни семьи умеют сплотиться и вылезти из этого, другие нет. Конечно многое зависит и от желаний и ресурсов сторон. Как то так.

Физически и морально я чувствую себя добитой. Пол года назад меня на скорой с сердечным приступом увезли в больницу, было очень плохо и я отключалась. И при этом я радовалась что несколько дней если выживу я проведу одна, что что буду спать одна и срать (простите меня за выражение) тоже одна, а если все же не выживу - тоже хорошо, наконец это все кончится, - на тот момент я плакала только криво пущенной мысли. Сейчас у меня была подружка- так приятно было часик поболтать ни о чём, попить чай! Наши девочки вместе играли. Такие редкие моменты это отдушина и уже колкости мужа меня так не пробирали.

Я вам очень, очень сочувствую. Постарайтесь не реагировать на все попытки поддеть. Скажет, что низкий интеллект пожимаете плечами и уходите. Думаю эллемент усталости конечно присутствует. Ребенок маленький, сил отнимает много. Чего нибудь успокоительного надо попить.

психологическое айкидо

А в отпуск на месяц-другой Вы не можете уехать? Скоро каникулы в школе, летать уже тоже разрешили. Можно еще кур попросить в страх компании, если были проблемы с сердцем, то дадут и туда с детьми можно.

Нет, я не хочу с ним никуда идти, и он со мной собственно тоже.

Вы определитесь со своими целями на будущее. Пока не понятно кто и как в вашей семье довел до такого состояния. Я так думаю, что в споре всегда присутствуют 2 человека. Кто прав, а кто виноват, но это у каждого своя правда. психологи здесь уже не нушны, Вы за них всё решили.

Ваша цель после развода?

Обычно я не пишу в подобных топиках. Но понимая, что подобные проблемы не обходят стороной очень, очень многих все же сделаю исключение. Смею предположить, что вам и вашему мужу за 40. Неудовлетворенность и усталость от происходящего. Мысли о разводе и все меньше желание находиться вместе, в том числе в сексуальном плане.

Для желающих подискутировать на тему целесообразности всего что написано далее, заранее скажу, что доказывать ничего не буду. Единственное уточнение для ТС. Рискните поговорить с мужем в ключе "почему бы не попробовать, терять все равно нечего, а шанс изменить и исправить ситуацию есть". Тем более, что нет никакого риска.

Проблемы имеют гормональные причины у вас обоих. Не в том смысле, что вы больны, а просто это естественный процесс затрагивающий всех с течением жизни. Причём вашей или вины вашего мужа в этом нет. Так заложено природой и процессом старения. Врачи, психологи, психотерапевты здесь не помогут. Причина - в биологии. Я попробую изложить максимально кратко, без глубокого погружения в процессы, но для понимания, без мат. части не обойтись.

Итак, наше тело рассчитано на определенный срок работы. До примерно 26 лет идет развитие семимильными шагами. Основная задача - размножиться и дать потомство. Примерно с этого же времени начинается обратный процесс. Он заметен не сразу и у всех проходит в разном темпе. Примерно после 40 - 45 у женщин проявляется сначала нерегулярностью месячных, потом климаксом. Мужчин тоже не обходит стороной - уже не такое, как в юности либидо. Это наиболее четкие проявления, но есть и другие. Повышается предрасположенность к лишнему весу, уменьшается работоспособность, стрессоустойчивость. Гормональные изменения нельзя остановить (в основном это половые гормоны), но их можно замедлить и частично вернуть к ранним уровням без дополнительной терапии. Это очень важно - не использовать заместительную гормональную терапию. С ней будет только хуже.

Если в двух словах, то со временем, уменьшается способность организма использовать доступные ресурсы на все необходимые нужды. Они тратятся на наиболее важные с его точки зрения функции. Репродуктивная система и ее поддержка со стороны эндокринной системы точно не входят в этот список. Недостаток в регуляции половых гормонов влияет на тормозящую функцию ГАМК (GABA англ.). Это основной тормозящий нейромедиатор в нашем организме. Не погружаясь глубоко в биологические процессы приведу простой пример. После секса мужики напоминают "пушистых мишек" с которыми можно делать, все что угодно. Так вот - это и есть действие этого нейромедиатора. Тот же эффект он создает и у женщин, переводя их из разряда "стерв" в любимых женщин. Во время ПМС у женщин в кровь выбрасывается прегнанолон, как один из производных прогестерона, являющийся антогонистом двух типов рецепторов ГАМК. Об эффекте и результатах влияния этого процесса на психологическую устойчивость женщин, вы наверно догадываетесь.

Как все это можно "подправить"?

Во-первых, еще раз повторю: никакой гормональной заместительной терапии. Организм способен все это сделать сам. Ему нужны аминокислоты и энергия. Причем это не сладкое, мясо или жир, а именно аминокислоты. Лучший вариант - это спортивное питание для бодибилдеров со сбалансированным набором аминокислот, микроэлементов и витаминов. В качестве второго компонента нужен обычный коэнзим Q10. Он стимулирует работу клеток и с возрастом его количество сильно уменьшается. Все это - естественные для нашего организма компоненты, так что вред нанести не получится при всем желании. Q10 в первые 2 недели можно принимать двойную дозу (400 mg). У женщин в первой фазе климакса эта комбинация способна полностью убрать приливы и восстановить цикл. У мужиков после 40 усилит потенцию и сперматогенез (если их потеря не обусловлена другими факторами). И последний компонент - обязательно вернитесь к более частой половой жизни. Если есть возможность уменьшите или исключите потребление сладкого и мясного, а также увеличьте аэробные нагрузки.

Удачи.

Не погружаясь глубоко в биологические процессы

да ладно, вы и так написали на полстраницы. так что не сочтите за труд, опишите именно процессы,только пожалуйста своими словами, а не копированием статей.

PS- пусть хоть кто-нибудь еще хоть раз скажет,что мои посты большие и нудные.

Ребёнок это всегда дополнительно стресс, который пошатнёт даже крепкую семью. Когда в семье отношения так себе не фонтан, это ещё больше добивает то остаточное. И одни семьи умеют сплотиться и вылезти из этого, другие нет. Конечно многое зависит и от желаний и ресурсов сторон. Как то так.

Когда у женщины рождается ребенок, да еще в вашем возрасте. то она ему отдает все свои силы и свою энергию. мужчинам, не всем, этого не понять. Получается что ваш мужчина этого не понял.

если вы хотите еще сохранить свою семью, то постарайтесь просто поговорить. Без скандалов. чтобы он понял, что это его ребенок и вы для его воспитания отдатите всё! Даже свое благополучие. если муж это поймет( это ведь его наследник?), он от вас никуда не удет. если нет, то это не Ваш мужчина. вы не пропадете. Но разговор вам нужен простой и без криков. Будете держать себя в руках. может и вернете свою прежнию жизнь. Если не удастся, то к психологу уже и не нужно.

Проблемы имеют гормональные причины у вас обоих. Не в том смысле, что вы больны, а просто это естественный процесс затрагивающий всех с течением жизни.

До этих слов он пока вроде и нормально всё объяснял, но потом точно бред.

но потом точно бред.

да на самом деле не бред, просто там затронуты аспекты 8 отдельных тем (лично я столько насчитал). По этому выглядит так сумбурно.

Если развернуть все эти темы в отдельных ветках,то получится не плохо-но помидорами спамеры забросают , как это бывает в мою сторону.

Но вот то,что я попросил объяснить, хотелось бы услышать и понять, человек просто копирует и своими словами рассказывает или реально рубит всю эту тему и мне было бы интересно с ним пообщаться в таком случае.

Хотелось бы добавить про гормоны- не возможно питаться не правильно и иметь нормальный гормональный баланс. А таких факторов,помимо питания множество, по этому утверждать,что проблема гормонов с возрастом наступает- не верно в корне. Так же как и термин "старение" не связано с возрастом.

Просто не делайте то, что он просит, и всё, делов-то!

И короткие дежурные фразы придумайте: «Хорошо, завтра», «Обязательно, не сейчас», «Уснула», «Забыла» , «Извини, устаю», «Не понимаю». Если невпопад скажете - тоже хорошо. И ребёнка при каждом удобном случае ему подбрасывайте, а сами отдыхайте, желательно вне дома.

И сразу уходите, не вступайте в переговоры.
С «террористами» не ведут переговоры!

Что у вас других дел нет, выслушивать его? Белье поглажено? Пол чистый?
Ездит Вам по ушам, а Вы позволяете.

Про эгоизм, героизм и самопожертвование - это старая песня, ее бабушки и дедушки советской закалки обычно поют. Муж - динозавр, блин. А современная психология говорит: если мама в ресурсе (отдохнувшая и счастливая), то в семье все хорошо, мама найдёт способ справиться.

Есть ресурс - есть счастье. Нет ресурса - возникает раздражительность.

Цель - как можно легче и безболезненнее прекратить отношения, которые кроме проблем и разочарования ничего не приносят. После развода хочу начать новую жизнь, не исключено, что может быть и с новыми отношениями - мне 41 и на кладбище я ещё не поползу

Нет, он этого не понимает и не хочет понимать - его цитата: моя Прабабушка (его) во время войны одна без мужа вырастила 9 детей и 7 из них закончили университет - ты (я) - тварь, лентяйка, дрянь, не можешь справиться с двумя. У девочки более позднее развитие - она позже перевернулась, села, встала. Я виновата, что не научила ее ходить, говорить и самостоятельно есть (в августе будет 2 года). На объяснения что невозможно ребёнка научить этому (он сам должен быть соответственного развития), отрубает опять что я дрянь и выродок, ребёнок алкашей (это правда, но он и сам сын алкаша). Сыну 13 лет и я не могу добиться, чтобы он учился на единицы и двойки - опять я мусор. Поэтому я не хочу больше продолжения этих отношений, если мы разойдёмся, он будет обязан брать детей и ими заниматься, а не спихивать все мне.

Хотелось бы добавить про гормоны- не возможно питаться не правильно и иметь нормальный гормональный баланс.

В точку. Это именно начальный пункт. Чтобы обсудить все аспекты вопроса, боюсь это неверное место. Вы же понимаете, что в биологии и психологии человека от "А" до "Я" очень много букв. В принципе я только пару из них и упомянул, те что могут помочь ТС и ее мужу в кратковременной перспективе. Если бы написал просто фразу "купите спортивное питание и Q10", то без помидоров бы не обошлось (хотя без них и так не обошлось). Хочется помочь человеку, но не хочется ничего никому доказывать.

Я могу сказать самое важное. Нельзя рассматривать человека как набор отдельных органов и систем. Это - единое целое и в этом едином целом каждый кусочек влияет на весь организм. К сожалению современная наука имеет другой подход основанный на специализации в различных областях.

Психологическое состояние - результат биохимических процессов происходящих в организме. Если посмотреть на действия современных препаратов для лечения эпилепсии или например тревожного состояния, то станет ясно, что психотерапия и психология имеют весьма ограниченные возможности влияния. Совершенно другой вопрос в причинах возникновения этого состояния и способах его коррекции. У медицины свой взгляд на эти вопросы, у психологов - свой, у диетологов - свой. Другое дело, что разделения быть не должно.

Я не знаю как ответить на эти вопросы, не влезая глубоко в биологию.

P.S. Учитывая, что похоже граница отношений у ТС пройдена, то и смысла похоже нет.

В точку. Это именно начальный пункт.

А почему вы берете на себя роль Судьи? Ведь эту тему открывал совсем другой человек. А вы перехватываете за него эту свою инициативу? не правльно! Вы сначала у Fishb спросите разрешение об этом утверждать

Всем доброго дня.

Когда для сайта выбирают свой профиль, то в этом должно скрываться что-то сокровенное. Вас зовут Люся. Вы женщина с запахом зимы. любите носить оранжевое. но это вам не идет. Поменяйте одежду немного с оттенками красного. Вас будут замечать и уважать.Только никогда не носите сумочку красную. выбирайте под туфли, а не под одежду. В Вас останется таинственность.

Постою послушаю.
Я открыла тему, надеясь получить взгляд со стороны и практические советы. Про гормоны я не буду спорить- думаю что так оно и есть, но только врач определенной квалификации это опровергнет или подтвердит. Для остального врачебная практика не нужна, хватает жизненной. Я не любитель трясти нижним бельём на людях, но на этот раз накипело и иногда мы поступаем вопреки своим принципам.

Про гормоны я не буду спорить- думаю что так оно и есть, но только врач определенной квалификации это опровергнет или подтвердит.

эстроген и прогестерон тоже могут интерреагировать с рецепторами при приёме золпидема и бензоса. Ещё шалфей. Синтетический витамин Д. Но в то же время при депрессии рекомендуют иметь оптимальный его уровень. Омегу-3 рекомендуют при депрессии врачi натур-медицин

но на этот раз накипело и иногда мы поступаем вопреки своим принципам.

Вот в этом вы правы. Никогда не нужно личное выносить на обсуждение. Люди не всегда добры.

Так это портрет целого поколения. У меня свекровь говорит теми же самыми словами. Только ей 80 с хвостиком и она 24 часа в сутки пытается вмешаться с критическими замечаниями.

Вот так они жили, и эту «мудрость» передают в следующие поколения. Когда вся жизнь - это работа, дети не успели родиться, а уже в садике, забиты насмерть, и очень послушные. Уволить не имеют права.

Начальник придёт, наорет, сотрудник почешет репу: ну так и быть поработаю. Вот и от Вас предполагается, В семейной жизни, что Вы должны что-нибудь почесать и получше с хозяйством справляться. Он по себе судит, он сам только после пинка, небось, работать начинает. Может, ему кажется, что он критикой - о своей семье заботится?
Времена изменились, сейчас другие мамы, у мам другой график, другие дети, в обществе другие нормы. У меня инструкции есть, всем дают в роддоме, как вести себя в новых обстоятельствах в связи с рождением ребёнка. В частности, упоминается, чтобы муж не ждал, что жена будет идеальной хозяйкой, потому что идёт сильная загруженность. И про послеродовую депрессию: когда к психологу обращаться, когда к психотерапевту, когда неотложку вызывать. Например, если кажется, что Вы плохая мама - то это вроде уже неотложку надо вызывать. Могу перевести и выслать Вам, только если действительно нужно, пишите в личку.

Понятно, что в 80 лет имеет право человек не начинать личностный рост. Но Ваш муж вроде ещё молодой?

По поводу того, что муж не понимает, что у ребёнка задержка развития, нужен особый подход и специалисты. У меня то же самое было, с обвинениями. Я открыла ветку на германке и пересказывала ему все, что пишут специалисты и просто люди с опытом. И в какой-то момент это сработало!!
Мы тоже возрастные родители. Поздние дети обычно более слабенькие.

Он моложе меня, мне 41. Насчёт депрессии- его мнение: такой болезни как депрессия не бывает, это типичное поведение персон с нехваткой внимания, а чтобы оно прошло, человека надо поместить например в Сирию под бомбежку или поселить с бомжами и нариками в притон, где выжить будет очень тяжело, и так называемая депрессия пройдёт без следа. Люди как психологи и психиатры не существуют- это аферисты, которые наживаются на наивных... таких перлов у него сотни и мне стыдно что это при людях говорит человек, молодой и с образованием....

ну насчет Сирии он прав: там включится механизм выживания и депрессию как рукой снимет.

Мужчины редко думают по-другому о психологах. Ну разве что дипломаты или кто-там ещё, кто уговорами зарабатывает.

В том-то и дело, что эти механизмы нужны во время военных действий. И наши прабабушки и прадедушки успешно ими пользовались.

Но сейчас-то не военное время. А из поколения в поколения эти схемы передаются. Эти схемы не работают. Только разводы вызывают или суициды

попробуйте полететь всей семьёй в страну, в которую он больше всег побаивается, аргументируя тем, что решили следовать его рекомендациям, и хотя у Вас не депрессия, а скорее синдром выгорания или надпочечниковая слаботь, то как раз то место согласно его логике должно Вам непременно помочь

И я такого же мнения. Вот честно скажу - я бы сейчас с удовольствием в любом направлении улетела, хоть на Тимбухту, только чтобы он перестал нести этот бред.

Тогда нам прямиком в Северную Корею к Киму

браво, вы первый, кто в группе "Здоровье" пишет все по теме.

У меня тоже так говорил о психологах. При том, что прекрасно знает о существовании высшего образования в психологии, что люди защищают кандидатские и становятся профессорами. Мы в одном вузе с ним учились, и были люди с психфака в окружении. Я помню, что декан психфака даже выступил с предложением к ректору университета о переквалификации психологии из гуманитарных наук в точную. Наряду с математикой! Это серьезно обсуждалось. Но ректор-математик не согласился.

Что делала я: загружала психологов как фон. По несколько минут, смотрела на реакцию мужа. Сначала говорил, что я бред смотрю. В чем бред, спрашиваю? Он рассказывает, я слушаю и соглашаюсь. Ищу другого психолога. И постепенно у нас : этого психолога разрешаю смотреть, этого не разрешаю Но он стабильно вкручивается в этот процесс. Какие-то мысли о воспитании просто пересказываю ему от своего имени в духе: а может так попробовать, что думаешь? обсуждаем. Теперь у нас так: когда ему скучно и хочется поговорить, спрашивает: «Ну что там твои психологи говорят?»

Просто у Вас силы закончились его слушать, а так бы подхихикивали над его теориями втихую...

Как восполняете силы? Что лично для себя делаете? Музыка? Сериалы? Творчество? Новые платья? Массаж, джакузи? Хобби?

Вы же должны понимать. что за всей бравадой кроется нечто иное.

покажите мне, кто добровольо из мужчин пойдет к психологу разрешать проблемы и порыться в прошлом,дабы исправить ошибки?

Для большинства из них это чушь и блаж.

Страх самый главный двигатель на данный момент у Вашего мужа, а защитный механизм это нынешнее поведение.

Другое дело, что Вы уже спасать ничего не хотите, а так можно было вывести на разговор и прочие терапии, НО Вы выбор уже сделали, а у мужа Вашего все еще теплится надежда -а вдруг одумается, страх остаться одному, поэтому отсюда такое поведение хоть как то задеть. Когда было бы с 2х сторон обоюдно решено, что все, между нами все порвато и тропинка затоптата, то и поведение и разговоры шли бы в другном направлении.

Поэтому Вам нужно абстрагироваться от поведения мужа и направить свои силы и желания на другое, Вам нужен отдых и спокойствие.

Просто он считает себя умнее остальных, а меня - и вообще подавно. Он считает, что такие оскорбления, касающиеся интеллекта, умственных способностей и похожих вещей, ранят больше всего.

А вы ему задавали вопрос, если он такой умный, а вы по его мнению не очень..почему он живёт с вами?
Вы вообще об отношениях, о разводе говорили с ним?

Наше ЗДОРОВЬЕ, в наших руках!

Попыток разговоров было 100500. Он вообще не говорит, на вопросы молчит, или отвечает грубостью. Чтобы я ему была хорошая, я должна была: с радостью (а не под давлением его шантажа) беременеть, родив ребёнка сразу бежать работать отдав его в криппе, между работой быстро смотать в тц все купить, тогда его привезти пьяного в стельку в пол четвёртого утра от приятеля и на утро подготовить пиво, не лезть в глаза, а идти стричь газон. Так говорит себя ведут все достойные женщины. Ах да, и работать я должна непременно в суде, или в полиции. Один раз когда дома не было пива допить, а я ему пригрозила, что если пьяный поедет, его будет ждать полиция, он пошёл к соседке, и попросил ее привезти ему пива и сигареты. И что Вы думаете - она сгоняла в магаз и все ему привезла. Наверное только я одна думаю что это не нормально.
Я не собираюсь вести себя подобно дрессированной собачке.

Живет он со мной исключительно «спасая от меня детей» («детей у меня надо забрать и отдать в обхут»), если бы не дети он ушёл бы 100 раз. Чем я плохая мать: не заставляю подростка сына учиться на 1 и 2, слишком мягко с ним себя веду, хочу быть его другом («родители должны быть родителями а не друзьями, строгими и властными, а тебя твой сын не уважает (но и его тоже не уважает). Младшую дочь я якобы ненавижу и хочу сделать из неё инвалида, а тогда жировать на ее инвалидность, что есть полная чушь. Подобные высказывания начались, когда я высказала своё мнение, что не исключено, что у младшей может быть аутизм как и у ее кузена (сын сестры мужа аутист, ему скоро 3 и ведут они себя очень похоже). Поэтому он сделал вывод, что я хочу сделать здоровую девочку аутистом и жить на ее деньги.

А, ещё забыла - я унижаю его достоинства - его мать осмелилась пьяному отцу вызвать полицию только тогда, когда он тряс заряженным пистолетом у ее головы и стрелял дома, а я видишь ли вызвала ни за что - только за то, что он агрессивно цеплялся и угрожал. А ведь говорить можно что угодно

а обмануть его никак нельзя? Месть подают в холодном виде. Перестаньте ругаться с ним, сведите разговоры с ним по минимуму. Вы доводите себя до нервного срыва. Фрауенхаус, я так поимаю, не ваш вариант.

Или может, поробовать, вызывать полицию,когда он приходит пьяный, он же при детях пьяный,вы его боитесь же?

Ну Вы же не глупая женщина, и понимаете откуда растут ноги такого поведения у мужа.

Тогда Вам стоит уйти в глушь, то бишь не реагировать на выпады и прочую грязь.

Касаемо поведения ребенка, есть группа, Необычные детки, там мамочки аутят есть тоже, если подозреваете аутизм у дочери, можете задать пару вопросов там.

Нет, туда я точно не поеду. Если бы отношения были цивилизованными, он мог бы сесть и сказать - спокойно, без оскорблений - знаешь, я не хочу больше жить вместе, давай разойдёмся, обо всем договоримся- я только за! Дом трёхэтажный, все разбежались по своим углам и никто никому не мешает. Но как понимаю тут важно сделать чтобы я была инициатором- «Не, ну а что - я ее не выгонял, разродиться не предлагал, из-за детей терпел - это она все сама!!!» - вот и белое пальто. Я не говорю что я белая пушистая - он с самого начала отношений знал что я вспыльчивая, реагирую на все бурно, но я старалась смалчивать ответы на его поведение, но но в последнее время все, больше не могу. Это сверх меня. И да, я его не боюсь - только пусть попробует пальцем тронет - получит назад. У меня перед этими были отношения, там человек (если можно назвать человеком) использовал физическое насилие, по принципу будешь защищаться и жаловаться - получишь ещё больше, я его боялась и поэтому я ушла. И после этого я больше никому не дам себя в обиду

сейчас из за короны тоже могут быть нервы на пределе и возможно надо просто куда-то съездить на пару ночей и просто пока отвлечься. Сейчас уже можно по германии. С 15.06 заграницу.

Да, я уже там писала - спасибо за наводку 🌷

Вам надоело терпеть его, у вас произошла переоценка жизненых ценностей, кризис среднего возраста.Договорится с ним только хитростью, так как он доминантного характера, свои ошибки не признает.

Сьездить куда-то со старшим школьником и 2-леткой это еще больший стресс, для 2 летки,кроме питания, еще сколько дополнительных манаток нужно прихватить.
Это, точно отдыхом не будет.

Это 100 процентов, за 14 лет я от него не услышала ни разу слов «прости», «я был не прав» или что-то ещё в этом смысле. Всегда после того как он гордо отдалялся и не разговаривал со мной из за своих косяков, первая на контакт шла я, хоть не следовало. Я очень хотела нормальную семью, где для человека сказать «люблю» это норма - для моего мужа это выражение слабости и слово это ничего не стоит, за 14 лет брака я его не слышала ни разу. Так же подойти обняться - это подхалимничество... я даже не знаю, что больше я сейчас ощущаю- обиду, зло или боль....

Поверьте, с моими нервами сейчас это для месс стресс (хоть от мужа сейчас бы опять пошла в ход притча о его прабабушке с 9 детьми), мой блю Дрим - куда нибудь смыться со старшим сыном вдвоём. Я так хочу с ним проводить время- все время тупо уходит на мелкую, и только поздно вечером мы садимся в кухне на поболтать. Но муж открыто заявил, что мы готовим против него заговор и о нас он знать не желает. Это уже паранойя какая-то...

н.п. Топик не имеет уже ничего общего с темой Здоровье, и в разделе "Дом и семья" ему было бы самое место. Там ТС могла бы дальше причитать, какой муж свинья и как она всё это самоотверженно терпела, и терпела бы дальше, если бы у мужа терпелка не закончилась.

Да, ситуация не совсем простая. Сам он просто так не уйдёт, вы судя по всему тоже не уйдёте.

С психологом ситуацию тоже навряд ли удастся изменить. Но, вы можете изменить своё отношение к этой ситуации.

Определите для себя, что вы хотите? И на что ВЫ готовы пойти? Из зоны комфорта выходить не просто..

Распишите по пунктам плюсы, минусы. Посмотрите чего больше..

Отсюда можно будет плясать дальше.

Пока у вас не всё так плохо и на радикальные изменения вы не особо готовы.

От нападок есть психологическая игра "Да, я такая!"
Суть в том, что бы соглашаться (это обезоруживает нападающего)
Сказал он, что вы эгоистка, дура и т.д В ответ - да, я такая.. (согласие)
Можно дополнительно переводить внимание на других, в зависимости от ваших целей.
Да, я такая.. Не нравиться, найди другую. (перевод внимания на других)
Говорить надо всё с улыбочкой и отстранёно.

Помнить, что это его оценка, это его проекции на вас.

Наше ЗДОРОВЬЕ, в наших руках!

Вот в этом и был вопрос моей темы - как не дать агрессии место, а вместо этого натянуть улыбку. Что касается того, кто куда уйдёт - треннунг у нас спрошлого года декабря, налоговый класс в фа изменён, завтра иду к гутахтеру забрать оценку дома, и после этого к адвокату с ещё кучей бумаг. Это и мой Ehrwohnung, тут оставаться у меня есть право и причины. Конечно же, если бы было физическое насилие и открытый террор- мое поведение и реакция были бы другими.

Вот в этом и был вопрос моей темы - как не дать агрессии место,

Что вызывает у вас агрессию?

конкретно, по пунктам..

Наше ЗДОРОВЬЕ, в наших руках!

Ну например: муж: - ты тварь такая, не знаешь о чём сын думает (свежая ситуация недельной давности)! Я раньше: - ну главное ты знаешь, ты ведь его папа, мужчина, Ай лю лю как хорошо! Я теперь: сам ты тварь, в зеркало посмотри! Ухожу чтобы не продолжать препирательства, мелочь орет, на дороге появляется сын: мам, испеки мне блинов! Я (зло) - подожди!!! Сын: ты моя мать и обязана обо мне заботиться! Я: а ты обязан мне помогать! Сын: я ребёнок и ничего тебе не обязан! Ну и тд.
Вот Вам агрессии. Как опять вернуть улыбку

Сьездить куда-то со старшим школьником и 2-леткой это еще больший стресс, для 2 летки,кроме питания, еще сколько дополнительных манаток нужно прихватить.
Это, точно отдыхом не будет.

а как это тогда другие делаюйт для смены обстановки, чтобы с ума ме сойти? Тс вроде только липесткамми роз не питается и такой же человек как и другиe

а чем ваш муж на жизнь зарабатывает?

ты тварь такая,

что вот так прям "тварь" и говорите друг другу?

Он айтишник. Я юрист.

Да, он меня так и называет - тварь, мусор... ну у меня уже нервы не держат не нагрубить ему в ответ. Поэтому я и создала тему с вопросом может быть кто знает какой препарат

Он айтишник. Я юрист.

с такими деньгами могли бы по 3 раза в год куда-то летать для смены обстановки и ещё на выхи в близлежащие курортные места. Есть специальне рекомендованные курортные места для лечение нервной системы, специальне термальные. А так вроде как мне показалось, жили практически взаперти безвылозно.

Ездим в отпуск по 2-3 раза в год. Раньше ездили до появления младшей. В прошлом году ехали уже вместе с ней, и это было ужасом.

зря вы второго ребенка родили. Пишу это для тех ,кто на перепутье. Еще полжизни впереди, а ты повязан по рукам и ногам.

Конечно зря, я это знала- но как писала раньше это было условие мужа, или будет второй ребёнок или он его «нагуляет» с другой. Я хотела сохранить семью, сыну отца, себе мужа. Он не есть плохой, просто он изменился. И я изменилась - возраст, усталость делает свое. И это надо либо принять стиснув зубы либо отпустить и разойтись. Принимать это больше я не в силах

Он не есть плохой, просто он изменился.

По всему тому, что вы описываете, он есть плохой. Человек с покалеченной психикой, и детям вашим он её тоже покалечит.

Вот ещё один плюс моей темы - начинаю понимать, что со временем у меня исказились рамки норм того, что такое хорошо и что такое плохо. Я уже этого тупо не различаю. Про психику детей к слову: один раз в ярости за плохую оценку сына он топором на его глазах разрубил всю его электронику: ноутбук, хенди, Плейстейшн. Когда я ему потом сказала, что он не прав это сделав, сказал что я не имею понятия о воспитании детей, и должна об этим консультироваться с его бабушкой..

В конфликте у Вас включается схема: а-ты-сам-виноват. Как при Военных действиях. У Вас война в семье.
Наверное, с детства идёт. Кто говорил с Вами так?

Надо поменять на схему: мне-больно/не приятно, когда со мной так разговаривают. От первого лица, когда Вы говорите о своих чувствах. Без оценки собеседника: что он хороший папа, или плохой папа. Откуда эта манера постоянно оценивать? Как ехидство выглядит: он к Вам с наездом, а Вы ему: зато ты хороший у нас папа
А в случае с ребёнком: просто сказать, я занята, сделаю блины позже.

Можно даже через суд требовать ограничения родительски прав. Анджелина Джоли когда разводилась, причиной назвала: разногласия и психологическое здоровье семьи. И Бреду Питу суд запретил общаться с детьми. Он много месяцев проходил психотерапию. И потом ему разрешили общаться с детьми в присутствии психолога.

Ну например: муж: - ты тварь такая, не знаешь о чём сын думает (свежая ситуация недельной давности)! Я раньше: - ну главное ты знаешь, ты ведь его папа, мужчина, Ай лю лю как хорошо! Я теперь: сам ты тварь, в зеркало посмотри! Ухожу чтобы не продолжать препирательства, мелочь орет, на дороге появляется сын: мам, испеки мне блинов! Я (зло) - подожди!!! Сын: ты моя мать и обязана обо мне заботиться! Я: а ты обязан мне помогать! Сын: я ребёнок и ничего тебе не обязан! Ну и тд.

Мне кажется, что сын, видя отношение к вам вашего мужа, вас, к сожалению, не уважает, ну и пубертат ещё.Вы мягкая. Дети к авторитарным тянутся.
А вы не хотите сына мужу на воспитание оставить?Сын сидит у вас на голове, к сожалению.

Хороше, что у вас двое, есть еще дочь.

н.п. Топик не имеет уже ничего общего с темой Здоровье, и в разделе "Дом и семья" ему было бы самое место. Там ТС могла бы дальше причитать, какой муж свинья и как она всё это самоотверженно терпела, и терпела бы дальше, если бы у мужа терпелка не закончилась.

Что кому где писать, не вам решатЬ, излевать свою желчь самоутверждаться вы можете в других топиках.

на голове у автора сын сидел давно...ещё младшей в проекте не было.

И на форуме ТС пела совсем другие песни...на темы,какая крутая одежда у сына и куда ба в какую экзотику поехать отдохнуть от бедного мужа, обеспечивающего все её хотелки.

О том, что автор юрист, я узнала только сегодня.

Представляла некую красивую дурочку с желанием без границ

С этим я полностью согласна, да, я мягкая к сожалению. В детстве моя мама на меня всегда очень громко орала, я никогда не забуду этот ее крик, я не хочу быть такой своим детям, наверное потому и боюсь «нажать» чтобы не напортить. Сын пубертатный- это ещё накладывается. Я бы могла оставить - но что с ним будет, когда он запьёт? Этого боюсь - он когда пьяный, очень ценится по мелочам, и если ему перечат - тогда звереет.

А вы не хотите сына мужу на воспитание оставить?Сын сидит у вас на голове, к сожалению.

Почитайте про методы воспитания мужа. Не надо его оставлять на воспитание мужу. Тем более что похоже сыну придётся пьяного папу на себе таскать.

Нужно самой менять тактику воспитания.

Простите, что сразу не представилась, и не вывесила своё резюме, а какое это имеет отношение к делу, чем я занимаюсь, дурочка ли я или умненькая по Вашему представлению? И не надо ересь пороть - разговор был не про то. Я не знаю что для Вас крутая одежда или нет - опять таки не добавляйте от себя - Вы на тему утерянных курток? И где там я что пела? Что сын раззява и теряет одежду? Как вижу карантин не только мне нервы подпортил.

Вот ещё один плюс моей темы - начинаю понимать, что со временем у меня исказились рамки норм того, что такое хорошо и что такое плохо.

Заметно, поэтому я и написала вам, может немного резко. Меня саму как-то вытаскивали из отношений, которые исказили мне рамки норм. Тут главное найти грань между жёсткой встряской и пониманием. Если например сказать "сама дура виновата", то толку мало. Если только жалеть, тоже толку не будет.

Съезжать вам надо. Ничего плохого в сьёмной квартире нет. Вопрос конечно в финансировании. Но на что вы надеетесь в плане дома? Куда муж денется? В одном доме разбежаться по разным углам у вас с ним не получится.

С сыном ещё будет веселье, и в плане жилья, и в плане финансов. Если он вам говорит, что вы его обязаны обслуживать моментально по требованию, то что будет при переезде на меньшую площадь? Вы ему подруга, но он вам не друг. Вы с ним вечерами только о нём болтаете?

Надеюсь что каким то неясным образом (уступать никто никому не хочет) поделим деньги, недвижку, машины и каждый будет устраиваться как хочет. Но это как-то странно звучит. Я надеюсь что муж согласится съехать, а я выплачу часть. С сыном идём к психологу скоро, но это по его вопросам, не по этому. Болтаем про все - его мнение - папа не изменится, надо расходиться, чтобы не портить отношения дальше.

Почему зря родили? Разведётся - будет спокойствие, хочу халву ем, хочу пряники. Останется с мужем жить - напишет книгу: «Как приручить тиранозавра».

А бонусом в любом случае останется маленькая девчушка, очаровательная дочка!
Мама и дочь - что может быть прекраснее??❤️❤️

Вы задаётесь вопросом, почему он так к вам относится? Что вы такого сделали, что он вас обзывает и унижает?

Если да, то вы задаёте себе неверный вопрос. Нужно понять и принять, что он психически больной человек, а не адекватный, с которым можно было бы разговаривать или показывать, что он вас задел, пытаться задеть в ответ. Ему это только удовольствие доставляет. Вы для него всю дорогу игрушка, прислуга, не человек. Вам не медикаменты нужны, а разговоры с психологом и время. Может ещё литература по психологии, что-бы понять себя и поведение мужа.

Когда дойдёте до принятия факта, что муж просто такой какой он есть, и в его поведении к вам по идее ничего личного (он бы с любой себя так вёл, но не любая бы так долго осталась), то будет легче реагировать более нейтрально. Но всё равно будет тяжело не срываться.

Про 14 лет брака не жалейте, не в плане того, что ему конец, не в плане того, что вообще был, причём целых 14 лет. Было и было. Не изменить, ни последтвия не устранить. Мотайте опыт на ус.

Может мне из этого одного эпизода с блинами показалось, что сын избалованный и только требует. Но ему же вся обстановка тоже нервы треплет. А он не взрослый человек, не знает, что с этим всем делать. Надеюсь, когда с мужем разъедетесь, ему обстановка больше не будет расшатывать нервы и всё немного устаканится.

Я вот хочу втроём с психологом и с сыном поговорить на эту тему. Но наверное не стоит? Ему все таки только 13, но с другой стороны это уже не 6 и не 10.

Разведётся - будет спокойствие, хочу халву ем, хочу пряники.

вы сами то мать-одиночка, кому за сорок с бебусом?

Я это и себя и его спрашиваю, каждый день, когда уже совсем нервы бьют ключом. И он мне сначала повторяет тираду, я ее выше написала, тогда я срываюсь и иду реветь. И уже иду к тому, что я поняла кто я и зачем. Когда уже все ясно, осталось как то дотерпеть. Все будет ясно, когда будет подсчёт - кто сколько и кому. А пока договоримся, наверное и дальше придётся тут темы делать и лекарства искать. От собственной глупости к сожалению.

****************
Я хочу очень всех всех поблагодарить- за советы , поддержку, взгляд на вещи со стороны.

❤️🙏❤️

Я очень надеюсь что нервы улягутся, я приму ситуацию и мы подружимся, опять - я не хочу буть только мама детям, хочу быть другом, мои родители пили - ничего подобного у меня не было...

- я не хочу буть только мама детям, хочу быть другом

не вы ли искали старшему хайм, лень копать в архивах?

Я вот хочу втроём с психологом и с сыном поговорить на эту тему.

На какую именно?

я не хочу буть только мама детям, хочу быть другом, мои родители пили - ничего подобного у меня не было...

у Вас действительно подмена понятий... Родители для детей ,это не их друзья. Друг и товарищ совсем другое . Друзья то как раз ничего никому и не должны. их можно выбрать..потерять и найти ..Друзей может быть много..а родители одни и их не выбирают . И если ребенок это поймет вовремя всем станет легче. Не нужно стремиться стать другом нужно просто любить и быть как не банально ..примером.

Ему все таки только 13

Если реально смотреть на вещи, впереди у него пубертет и твердая рука в доме не помешает, вы с ним одна просто не справитесь, тем более с бебиком на руках. Но как выйти из тупика? Каждая несчастная семья несчастна по-своему... У мужа с сыном есть общие интересы, спорт например? М.б. муж его по информатике натаскает - мальчишки это любят. Замкнуть бы обоих на что-то креативное, а вы бы дочкой занялись, пока у нее еще характер не прорезался. Когда у каждого в семье свои дела, то и скандалов нет.

если очень трезво рассматривать ситуацию, Ваша агрессия направлена против себя самой. Вы попали с рождением второго ребёнком в западню, из которой очень тяжело выбраться. Страдаете Вы, страдает Ваш сын и Ваш муж. Вы прекрасно понимаете, что муж из дома никуда не выселится и будет просто высиживать ситуацию. Вы если выселитесь детей могут оставить с отцом, чтобы не менять им обстановку. Агрессия -это чувство. А чувство проявляется когда мозг не хочет или не может справиться с Решением проблемы, как в Вашем случае. Грубо говоря крыса кусает когда не может убежать (сразу прошу прощения за сравнение, но это лучше всего описывает ситуацию).

Да, он старается «высидеть». Но тут такое дело что не высидишь - просто придётся договариваться, решать, обсуждать. Он пока на эт не идёт - тупо игнорирует шаг вперёд и обзывается как дети в песочнице.
А кусаться я начала недавно, когда уже начала не выдерживать это. Не обижаюсь - очень наглядно.

и мы подружимся, опять - я не хочу буть только мама детям, хочу быть другом,

С сыном Вы и дальше сможете только дружить= подпевая и подтанцовывая по его дудку,выполняя все ЕГО хотелки.

Из развода Вы выйдите психологически растоптфнной , униженной и оскорбленной. И будет развод долгим и оченьнервнозатратным для Вас.

Мне очень стыдно, но примером я вряд ли буду своим детям - уже сейчас они слышат как отец обращается ко мне, а если это делает отец - может так оно и есть... Моя самооценка сейчас под плинтусом лежит и не знаю как ее оттуда достать. Я не верю в себя. И если сравнить какой я была лет 10 назад - это небо и земля, от былой меня остались разве что тряпки в шкафу

Можно посоветовать или дальше терпеть (и тогда сын вырастет 100% таким же хамом как его отец), или бежать с двумя детьми или бежать с одним ребёнком. В любом случае без потерь не обойтись.

тряпки в шкафу

С которых все и началось..... это тот сыр,которым муж поймал Вас - адвоката!- в ловушку.

Простите - не поняла. Я за свои тряпки плачУ сама. 10 лет назад платила тоже, жила ещё «там» и экономически была стабильнее, чем тут.

все, на что Вы решитесь, будет Вам по силам. То, что сейчас кажется ужасным, через 7 лет будет для Вас незначительным. Если Вас не любят-надо прекращать отношения. Мы должны себя любить и не давать в обиду, иначе наши дети будут о нас вытирать ноги. А если отношения разорвать есть шанс, что они когда-нибудь нас поймут.

Из развода Вы выйдите психологически растоптфнной , униженной и оскорбленной. И будет развод долгим и оченьнервнозатратным для Вас.

Этого не избежать. Если не прекратит все это, то закончится психушкой. А муж не просто так изменился, ищет замену тс. Он ее просто уже списал.

возможно, он уже нашел замену

Поэтому тихо" сживает" со свету.зная все тонкие и уязвимые места Тс...

Он и дом продавать будет лет пять..без его подписи ничего не будет..вот и будет Кто Кого..

У кого нервы крепче ,тот и выйдет победителем..и все активы одному...

Если не прекратит все это, то закончится психушкой.

конечно!!,изжившие себя отношения надо прекращать
лучше поздно, чем никогда.

Но не стОит иметь розовых иллюзий о процессе развода...
На мой взгляд, у ТС они в избытке.

и главное, Нет реальных представлений как она будет жить с двумя детьми....и финансово и физически и психологически.....

Обществу разные люди нужны, в том числе будущие нагловатые хамоватые юристы, идущие напролом по головам.

У мамы всегда есть возможность скорректировать своим воспитанием то, что вещает папа.

Сейчас у ТС эмоциональное выгорание и нет сил. Ей бы взять тайм-аут, потому что развод/не развод - дело трудозатратное.

В Баварии хорошие дома отдыха с питанием, озёра, горы. Без мужа туда съездить, отдохнуть.
Эмоциональное выгорание так и лечится: сменой обстановки и временным прекращением раздражающего действия. Гладишь, и надпочечники заработают.

Вы начинаете ломать дрова по отношению к старшему. у него сейчас такой период, когда он видит как общается с Вами Ваш муж и ПОДСОЗНАТЕЛЬНО копирует ТАКУЮ манеру и в будущем это Вам вылезет боком.

Я бы давно бежала бы с этого дурдома, Ваш муж спецом показывает Вас в самом худшем свете при детях, тк вы же не ругаетесь где то в угодке, вы это делаете открыто и громко.

Задумайтесь о том, ЧТО вы делаете со своими детьми. Вы же психику ломаете .

Я понимаю, что Вам жалко потраченного и времени и денег, и Вы без боя не сдадитесь, НО, ЮА принимает сторону ЗДРАВОМЫСЛЯЩЕГО родителя, а не психованной сумасбродки., коей Вас может выставить муж.

Вы должны быть хладнокровной и не реагировать на взбрыки.

Далее, у старшего вероятно пубертат, мы со старшим такое проходили,и оценки вниз катились и масса всего того. что добавило мне седины в голову и ночей без сна, но плюс к этому он видит ОРУЩИХ родителей.

Поберегите своих детей.

Живет он со мной исключительно «спасая от меня детей» («детей у меня надо забрать и отдать в обхут»)

А что сразу в обхут? Сам не справится? Или забыл, что у него обязанности по отношению к детям до обхут? Или там мама его подразумевается? Так у родителей преимущественное право по воспитанию детей. Так что сам сам! Или , сняв ослабевшую с марафона, сам признает неспособность?

Уступаю дорогу дуракам

A умным не уступаете?

Так он вам за это и мстит. Вылезла из под комода, права его широкие нарушила!

один раз в ярости за плохую оценку сына он топором на его глазах разрубил всю его электронику: ноутбук, хенди, Плейстейшн.

ммм, и вот такого отца вы хотели сохранить для сына?

вот серьезно?

Это было недавно, неполный год назад

Я очень хотела нормальную семью, где для человека сказать «люблю» это норма - для моего мужа это выражение слабости и слово это ничего не стоит, за 14 лет брака я его не слышала ни разу. Так же подойти обняться - это подхалимничество...

Вот вы и принудили себя попирать свои права!

А он, не хотел быть каблуком. Я уже слышала истории, что нагрянув под утро пьяная компашка в дом требовала от мужа, чтоб он унял жену. или он каблук, или её права остались не замеченными.

Это было недавно, неполный год назад

те он изменился только после рождения дочери?

Нет, мама его уже 7 лет как умерла, святой человек была, я ее очень любила и мне ее не хватает. В день нашей свадьбы она мне сказала: от него все его девушки плакали, а ты будешь плакать больше всех - она была пророком.
Он знает, что при вопросе о детях вытащу его алкоголь - два заявления в полиции плюс свидетельства соседей, поэтому дети ему вряд ли светят, поэтому он про обхут рассуждает

Так радикально - да, поэтому я думаю что второй ребёнок окончательно добил остатки нашей семьи

Готовтесь к войне. У вашего мужа напрочь отсутствует эмпатия и совесть, поэтому для него все средства хороши.

"Toxische Menschen schrecken auch nicht davor zurück, das Umfeld mit einzubeziehen und beispielsweise eine Mutter bei ihren Kindern schlecht zu machen". Читайте, берите на вооружение.

https://www.google.com/amp/s/web.de/amp/33645910

Вот я и хочу остаться той здравомыслящей, не психической, с улыбкой и выдержкой слона. Вот как этого добиться?

Спасибо 🙏

Это он меня токсической зовёт по отношению к нему, я ещё неблагодарной...

о примером я вряд ли буду своим детям

почему?.. Не отвечайте на выпады агрессии мужа.... Отвечайте ему в тоне,...""И тебе всего доброго" ..Попробуйте показать сыну наглядно, что хочет его отец от вас и от него. Почему вам " прилетает". проанализируйте вместе с сыном. Вам просто нужно дать сыну понять ,что все что происходит между вами ...детей не касается. и ВЫ их любите по прежнему и ничего не измениться между вами.

Это Вы и муж имеете шанс растаться как друзья ...а по отношению к детям вы оба родные .

а нельзя его отселить от семьи юридическим путем? Он такое вытворяет и такие идеи озвучивает, что я бы его в психушку бы сдала или добивалась бы свиданий не нейтральной территории с запретом приближаться к дому. В полицию уже вызовы были, акты вандализма дома были, в состоянии аффекта он вас всех убить может. Мне, если честно, кажется, что психолог нужен Вам и сыну, чтобы восстановится, а мужу психиатр.

Может Вам поселить у себя на время каких родственников, для моральной поддержки?

выключить эмоции можно только включив ум. я бы посоветовала написать план действий при разводе (или при неразводе если хотите остаться). Действовать по плану и ставить галочки при исполнении пункта. При вспышке агрессии мужа говорить себе «крыса кусает когда боится». Дышать животом контролированно 10 раз. Погуглить страницы женщин про подготовку к разводу. Не уповайте на то, что детей алкоголикам не оставляют. Исходите из вексельмодель при разводе. У кого дом, у того и дети. Дом лучше поэтому продавать.

на дороге появляется сын: мам, испеки мне блинов! Я (зло) - подожди!!! Сын: ты моя мать и обязана обо мне заботиться! Я: а ты обязан мне помогать! Сын: я ребёнок и ничего тебе не обязан! Ну и тд.

Уходите от скандала и на дороге появляется сын...

Не много поперечно! Выглядит, как нападок в довесок к папиным.

Объясните сыну, что когда папа нападает, вы избегаете конфликта и не можете находиться в общих комнатах, как кухня. Кроме того, вы не in der Lage was in der küche zu machen!

Он должен в 13 понимать Ваше состояние. Даже в ресторане надо подождать, сделав заказ.

У вас сдесь перекос. Вы поперли все свои права во благо остальным! И уже хвораете на этой почве. А еслиб вы пластом лежали? Что с блинами было бы?

Просто как пример: мои дети увидя кефир в холодильнике начинают напевать мне, что кефир не с проста куплен, будут блины...

Ответ: когда папа пойдет на работу и к среде холодильник будет пустой, то и блины будут.

Как то дочь пыталась оценки на подпись в последний момент приносить, 10 раз сказали, один раз сделали, занесли ей пункт куда то, больше не повторялось.

Приучите не много к дисциплине. Вам же легче будет. А то вы в склаве превратились.

О как тяжело сдержаться и не послать человека далеко на его грязь!
А с детьми неясен пень как будет- он считает, что сына я испортила, его все время натравливаю против отца, что есть бред полный. Он не понимает, что у ребёнка созревание и с ним надо по другому. Пример: сидит ест, и зовёт сына. Сын (недовольно) - что надо? Муж взбесился - вскочил, обозвал сына зверьем, маминым подкаблучником и хамом и обьявил что не хочет с ним иметь дел. Обвинил меня что я его научила... Нет сло

Вам нужен опытный в разводных делах адвокат!

Пока его не найдете, не стОит начинаться....
Протреплите оставшие нервы..... а толку будет ноль.

К Сожалению у нас тут никого нет. Я один воин в этом поле

просите психосоматический кур у психотерапевта,там до 6-8 недель можно от мужа отдохнуть и многому научиться

Пойду к коллеге - она с Schwerpunkt Familienrecht.

один раз в ярости за плохую оценку сына он топором на его глазах разрубил всю его электронику: ноутбук, хенди, Плейстейшн. Когда я ему потом сказала, что он не прав это сделав, сказал что я не имею понятия о воспитании детей, и должна об этим консультироваться с его бабушкой..

У моей знакомой была похожая ситуация , но она повела себя совсем по-другому. Она своему мужу сказала, что когда он ляжет спать, она ему голову, пока она спит, отрежет. Он в ту ночь спать вообще не лег, побоялся. Он всю ночь перед телевизором просидел. Она бы ему голову не отрубила и не отрезала бы, она спала сама ночью, но он тогда понял, что все границы перешел. А у Вас муж ничего не понял и сказать что он не прав, на мой взгляд было мало.

По-моему Ваша сегодняшняя ответная агрессия это защита, она оправдана, но только контр-продуктивна. Другие методы надо искать, чтобы его агрессию блокировать и ребенка старшего защитить. 15 лет - это такой возраст восприимчивый, Вы же юрист, неужели Вы не знаете как можно мужа психопата изолировать.

Да, он меня так и называет - тварь, мусор... ну у меня уже нервы не держат не нагрубить ему в ответ. Поэтому я и создала тему с вопросом может быть кто знает какой препарат

А ему с мусором жить не воняет? Скажите: беги спасайся! Или его, кроме мусора никто не подберет? Не у самого ли рыльце в пушку?! Или мазохист?

Мне кажется, что муж ваш по пьяни распоясался неудержимо! Пьяному и море по колено! И пока что берегов не чувствует! Встряхнуть надо!

с детьми?

Их куда.? Или оставить папе?

Пойду к коллеге - она с Schwerpunkt Familienrecht.

вот её советам и следуйте.

И все переговоры с мужем ведите только через нее

но как писала раньше это было условие мужа, или будет второй ребёнок или он его «нагуляет» с другой.

Этого посыла мужа вы тогда не поняли. Другая есть. Отсюда и смелость. Простите, не хочу делать вам больно! Во frauenberatungsstelle хорошо знают о том, как мужчины настаивают на еще одном ребенке. Пока жена занята малым, не заметит , что он гуляет, удобно! А у Вас еще и девочка не совсем здоровая (по вашим словам), еще больше внимания туда.

А муж тем временем сознательно вас до психушки довести хочет, что тоже известно женским бераторам. Это способ отчистки территории, как в бильярд, бьешь по одному шару, а он стукаясь об другой, приводит его в действие!

1.у вас нежеланный вами ребенок.

Он никогда с вами не будет счастлив и приобретет только еще больше комплексов.Поэтому при разводе отдавайте этого несчастного ребенка отцу.

2.непонятно если вы юрист что вы спрашиваете к дилетантов?

Вам действительно в форум дом и семья нужно обратиться.

Поэтому при разводе отдавайте этого несчастного ребенка отцу.

Этому отцу несчастный ребенок тем более не нужен. Да он ее и брать не будет. Даже если силком будут навяливать.

А муж тем временем сознательно вас до психушки довести хочет

В этом фильме о газлайтинге показан тот кто сознательно жену до психушки доводит https://www.kinopoisk.ru/film/951/

Вот ещё один плюс моей темы - начинаю понимать, что со временем у меня исказились рамки норм того, что такое хорошо и что такое плохо. Я уже этого тупо не различаю.

Найдите в этом плюс! Чем больше мы о грязи осведомлены, тем больше мы к этому готовы! К реалиям этой жизни. Вырабатывайте имунитет.

побыстрее делите имущество и живите в разных квартирах.

Медлить нельзя.Вы истязаете себя и всех вокруг.

"Сейчас у ТС эмоциональное выгорание и нет сил. Ей бы взять тайм-аут, потому что развод/не развод - дело трудозатратное.

В Баварии хорошие дома отдыха с питанием, озёра, горы. Без мужа туда съездить, отдохнуть.
Эмоциональное выгорание так и лечится: сменой обстановки и временным прекращением раздражающего действия. "

ППКС

Чай попейте с мятой и мелиссой. И каждую свободную секунду старайтесь расслабиться, чтобы биохимические процессы в организме нормально шли. В момент расслабления не думайте о летающих топорах.

Поднимите голову вверх и посмотрите на потолок 40 секунд. За это время мозг перезагрузку делает.

Про психику детей к слову: один раз в ярости за плохую оценку сына он топором на его глазах разрубил всю его электронику: ноутбук, хенди, Плейстейшн. Когда я ему потом сказала, что он не прав это сделав, сказал что я не имею понятия о воспитании детей, и должна об этим консультироваться с его бабушкой..

ТС вы юрист по образованию. Вспоминайте, где написано об обязанностях родителей и о психическом здоровье детей!

Два варианта:

Или вы говорите еще мужу, ты помнишь этот случай? Иду с сыном в югендамт и пусть расскажет, как он себя при этом действе чувствовал. И что будет с тобой после? Обдумал?

Или,

Идете с сыном в югендамт и рассказываете то же, с просьбой провести беседу с папой по теме воспитания детей и по теме причины такого рода воспитания! Ведь каждый имеет право быть собой и не быть за это гонимым! Не скрывайте и ваших проблем с мужем!

Или вы говорите еще мужу, ты помнишь этот случай? Иду с сыном в югендамт и пусть расскажет, как он себя при этом действе чувствовал. И что будет с тобой после? Обдумал?

А он ей такой, а ты подумала? Живешь после этого со мной, покрываешь, юа деток изымет и в пфлегефамию определит.

Идете с сыном в югендамт и рассказываете то же, с просьбой провести беседу с папой по теме воспитания детей и по теме причины такого рода воспитания! Ведь каждый имеет право быть собой и не быть за это гонимым! Не скрывайте и ваших проблем с мужем!

Читай выше.

какой югендамт?!

У обоих родителей нервы на пределе и оба агрессивны...

Надеюсь что каким то неясным образом (уступать никто никому не хочет) поделим деньги, недвижку, машины и каждый будет устраиваться как хочет. Но это как-то странно звучит. Я надеюсь что муж согласится съехать

https://www.juraforum.de/lexikon/wohnungszuweisung

Я задала в поиск wohnungszuweisung eigentum

Посмотрите, наведет Вас на мысли. Вы же хотели отдохнуть, хоть даже в кранкенхауз, может хоть на временно получится, через адвоката. Поймете за несколько недель, как оно вам. Найдете алгоритмы с подростком и не очень здоровой младшенькой ( по вашим наблюдениям) . Восстаньте же из пепла! А если б работали? Там же надо всеми силами защищать подопечного!

2. Я не спрашиваю о юридических действиях, я их отлично знаю - спросила про определённое состояние и медикаменты, тут врачебное образование нужно.

ЮА пока не хочу сюда запрягать, потому что и моя голова может полететь - я сначала соломки подстелю

Если бы работала было бы все легче - скоро будет 2 года в эц и мне этого хватило, я раньше хотела выйти, но не было мест в саду где мы хотели (католический). А когда я работала - психика моя была неколебима, и я могла любому перекусить глотку..

у ребёнка с задержкой развития садик может вызвать ещё большую задержку, особенно в таком нежном возраст

А я вот как раз надеюсь, что она там с детьми расшевелится и говорить быстрее начнёт

В газлайтинге о подмене понятий. Типа красное это белое.

Я же про то , что он ТС ангрифами доведет до пены у рта и выносе на носилках в психушку. Он и не подставляется! Всё дома без свидетелей, кроме старшего ребенка, который не понятно, как среагирует при расспросе. Была überfordert, ниче не знаю, приехали!

1.у вас нежеланный вами ребенок.Он никогда с вами не будет счастлив и приобретет только еще больше комплексов.Поэтому при разводе отдавайте этого несчастного ребенка отцу.2.непонятно если вы юрист что вы спрашиваете к дилетантов?Вам действительно в форум дом и семья нужно обратиться.

Нет! тс перезагрузится после освобождения от источника стресса и угнетения, выйдет из угла, переоценит, что дети это счастье и перенаправит энергию и перестанет проецировать вину на мужа и рождение дочери!

Спрашивает она не дилетантов, а всех, кто захочет помочь, а здесь и юристы и врачи есть!

как не желанный матерью ребенок может стать желанным?!

А он ей такой, а ты подумала? Живешь после этого со мной, покрываешь, юа деток изымет и в пфлегефамию определит.

На каком основании? На том, что мать честно объявит, что происходит домашнее измывательство и что она трудно понимает, что происходит и изменилось в семье, и от папы идет открытая агрессия в отношении обоих?

Мать то еще адекватна и может заботиться о детях!

Кто первый заявил, того и тапки.

Хотя не всегда. У моей знакомой, папа заявил в юа о неадекватном обращении матери с детьми. Пришли, поговорили, увидели, что дети к маме липнут, поговорили с мамой и поняли, что папа накидал, чтоб отбелиться!

Про психику детей к слову: один раз в ярости за плохую оценку сына он топором на его глазах разрубил всю его электронику: ноутбук, хенди, Плейстейшн.

Я теперь: сам ты тварь, в зеркало посмотри! Ухожу чтобы не продолжать препирательства, мелочь орет, на дороге появляется сын: мам, испеки мне блинов! Я (зло) - подожди!!! Сын: ты моя мать и обязана обо мне заботиться! Я: а ты обязан мне помогать! Сын: я ребёнок и ничего тебе не обязан! Ну и тд.

Да, он меня так и называет - тварь, мусор..

Конечно зря, я это знала- но как писала раньше это было условие мужа, или будет второй ребёнок или он его «нагуляет» с другой. Я хотела сохранить семью

зачем хотеть сохранить семью с манипулятoром и шантажистом?

эдакий мазохизм?

имхо: в вашей семье никто никого не любит

вы не любите мужа, муж не любит вас, сын не любит вас и мужа, вы с мужем не любите сына и младшую

каждый (пока что кроме младшей) тянет одеяло на себя, на свои комплексы и на свои амбиции

имхо - развод не выход! Вас нужно изолировать друг от друга, потому что каждый из вас токсичный. Но и потом без специалистов (*) вы все рано или поздно сорвётесь... каждый из вас найдёт свою очередную жертву

(*) специалисты в вашем случае это психиатры и психологи

Ну вы же к себе не возьмете, как родную неполюбите? Че тогда воду в ступе толочь?

югендамт будет говорить с детьми без родителей и чем это кончится сложно сказать в данном случае

может дочери тс лучше в хайме будет

имея деньги без проблем можно отдохнуть без отца с детьми в прекрасном месте долго

На каком основании? На том, что мать честно объявит, что происходит домашнее измывательство и что она трудно понимает, что происходит

https://foren.germany.ru/haus/f/35300829.html?Cat=&page=&view=&sb=&part=all&vc=1

как только мать уйдёт от своего раздражителя..займётся обустройством своего нового быта. Уйдет в другие заботы и уставать будет физически. То все моральные и психические проблемы уйдут..Дети станут той самой отдушиной и счастьем..

Но тут надо выбрать комфорт и удобства

Или душевное равновесие и счастьем с детьми.пусть даже в маленьком пространстве...

Вот Это главная проблема Тс..Она себя на сегодня любит и жалеет больше, чем детей..Ей злоба и ненависть к мужу тирану глаза застит..И не хочет она от злобы не на пядь от своей уютной жизни отступить..

Надо бежать. А уж потом делить имущестао...

Иначе все может плохо кончится...

спросила про определённое состояние и медикаменты, тут врачебное образование нужно.

Правильно мыслите:)
Значит понимаете, что НАДО идти к врачу.... а не на форум заочных консультантов:))))))

Вот и муж мой говорит что я токсичный человек...со стороны лучше видно по ситуации, может быть так оно и есть

зачем хотеть сохранить семью с манипулятуром и шантажистом?

эдакий мазохизм?

Ну еще одна пришла, тс пнуть, пальто выгулять :(((

имхо: в вашей семье никто никого не любит

вы не любите мужа, муж не любит вас, сын не любит вас и мужа, вы с мужем не любите сына и младшую

каждый (пока что кроме младшей) тянет одеяло

Бубубу вы тс глаза решили открыть, она без вашего бухтегия все это знает.

(*) специалисты в вашем случае это психиатры и психологи

Может посоветуете проверенного вашим личным опытом? А то психологи и психиатры тоже всякие бывают, время терять и нервы мотать.

Ваш муж вам еще не то скажет, а когда надо будет на ходу переобуется и скажет чтотвы врете он такого не говорил. Вступайте как можно меньше в дискуссии, они все равно закончатся становлением вас на "колени".

Вы не правы в одном месте - сына я очень люблю, и мелочь тоже люблю, идёт время, она меняется, я тоже меняюсь.

Ну еще одна пришла, тс пнуть, пальто выгулять :(((

пришла сказать своё мнение, имею право:)

ТС может сама попытаться забежать на 2-4 года вперёд, когда сыну будет 15-17 лет, дочь будет дошкольницей а затем школьницей .

После развода проблемы и заботы не иссякнут

к ТС: попытайтесь предсказать свою реакцию на неидеальные оценки дочери, на то что в скотром времени сын будет а вами развоваривать так же как разговаривал с вами его отец

как не желанный матерью ребенок может стать желанным?!

Вы тс добить хотите?

Не рожденный ребенок проблема, а манипулятор и агрессор муж!

При других исходных она могла хотеть и второго и третьего.

Освободившись от травли и яда, она займется детьми и поймет, как счастлива, что они у нее есть, начнет любить безусловно и безапеляционно, перенаправит энергию и перестанет проецировать на принудительность. Вложит себя (но без стресса) и получит счастье.

Моя тетка говорила, каждая женщина рожает детей только для себя. И муж у нее был прекрасный , интеллигентный, и думал, что помогал, и дочь четверых родила по настоянию мужа, потом плакала, а потом поняла, не было бы их, не знает, как жила бы!

пришла сказать своё мнение, имею право:)

Пальто, пальто выгулять. Больше негде?

У вас дети есть?

про не любовь я не писала

Боже упаси..я уверенна,что вы любите деток

И бог даст вам силы расставить свои приоритеты..

Голову охлаждаем. Мозг включаем. И пишем список и действуем...

Готовимся к отходу..ничего ему не докладывайте..

Улыбайтесь, пойте песни..готовьте еду себе и детям

И выполняйте свой список...

Ищите уже "вчера " жилье..собирайте ресурсы..

Пусть он занервничает от хорошего настроения вашего...Уж за 14 лет можно было приручить зверя.

Удачи..

Вот и муж мой говорит что я токсичный человек...со стороны лучше видно по ситуации, может быть так оно и есть

если верить тому что вы о нём написали - он тоже токсичный ,,токсичный псих-манипулятор. Не провоцируйте его лишний раз, а то перемкнёт ( не дай Бог)

я тоже надеялась на садик, и получила вместо ребёнка - мычащее нечто, раскачивающееся и издающее внутриутробные звуки, достаточно долго это длилось. По полдня успели два дня походить, а потом карантин объявили.

А врач что говорит Вам про садик? Специализированный сад ребёнку нужен или обычный?

Не знаю, как Вы будете успевать и на работу ходить, и ребёнком с задержкой развития заниматься. Там стольких врачей надо посещать, наблюдаться регулярно. Развитие Речи, коррекционный педагог, школа Мотессори, логомассаж, реабилитационные программы всякие.

Говорят, будут сложности с завязыванием шнурков и пуговицами. Чтобы элементарно этому научиться, надо из шкуры вон вылезти. И много денег специалистам заплатить, потому что Страховка не оплачивает

Садик - это дополнительная инфекционная нагрузка, которая не полезна ребёнку с задержкой развития.

Извиняюсь. Я уже наверное совсем ку-ку.... Поверьте, но он не был зверем все 14 лет - от этого и тяжело. Еслибы человек был таким все время - было бы все просто - плюнул, человек был плохим. Но в памяти всплывает и хорошее, тогда начинаю себя винить - может я и правда виновата... ещё раз повторюсь- я так живу второй год и понятие мое размылось.

Есть медицинское заключение о замедленном развитии довочки?

Или это дилетанские мамины ( ваши) заключения?

ЮА пока не хочу сюда запрягать, потому что и моя голова может полететь - я сначала соломки подстелю

одно не понимаю: ваш муж же не за последние два года стал таким (см. его характеристику выше) ?

Какими такими позитивными качествами он обладал, что вы поддались на его шантаж и манипуляцию, преследуя свою цель сохранить семью (с) ?

Врач говорит, что у неё никакой задержки развития нет и все ок - у врача она идёт от стула к игрушке, машет ручкой приветствуя и показывает на животных, называя их на своём языке (мяу мяу, вуф вуф, бее бее, брум, и тд)....

Это только мои страхи, были спец у врача, врач сказал все хорошо у неё. Просто другие дети ходят в 9 месяцев, а моя только за руку, и по нормам предписанных 20 предложений (хочу есть, где Киса, поехал трактор) она не говорит. В этом проблема моими глазами

Это только мои страхи, были спец у врача, врач сказал все хорошо у неё. Просто другие дети ходят в 9 месяцев, а моя только за руку, и по нормам предписанных 20 предложений (хочу есть, где Киса, поехал трактор) она не говорит. В этом проблема моими глазами

nastupit время заговорит, в спокойной здоровой обстановке !

Вам нужен идеальный ребёнок? Чтобы быстрее всех бегала, чтобы красивее всех писала, чтобы лучше всех пела, чтобы оценки только 1 и 2 ... так?

Вам некомфортно от того что она не будет везде первой ?

В этом проблема моими глазами

ВАШИ глаза играют с Вами злую шутку...

Вы видите нереальную реальность!

И с мужем,и с детьми

почему врачам не доверять?

Мой сын пошел в 1,5 года. Говорить стал в 3 года. Зубы в год первые вылезли...

Я тоже глупая по врачам ходила...)))))

А теперь он доктор биохимии ....

Всему своё время. Все дети разные ..

Нет, мне как раз этого и не надо - все дети разные. Это надо мужу - он был круглый отличник и передовик, этого требует и от окружающих, чтобы все были отличниками по жизни. Мне по боку чем станут мои дети - для меня они самые лучшие и красивые. А для мужа это стыд, что сын получил 5, он его всегда стыдит что тот будет автомехаником, а это позор

Начались приступы агрессии, после которых ужасно сожалею о своей реакции на определеные вещи, но уже ничего не исправить. Как от этого избавиться?

1.найти в себе причины собственной агрессии, а не залечивать следствие

2. перестать подстраивать себя и близких под желаемую "идеальность"

Мне по боку чем станут мои дети - для меня они самые лучшие и красивые

ну наконец-то

Это надо мужу - он был круглый отличник и передовик, этого требует и от окружающих, чтобы все были отличниками по жизни.

сомневаюсь что он после развода легко исчезнет из вашей жизни и перестанет травмировать детей

вы же писАли, что подозреваете какие-то отклонения, задержку в развитии у дочери, чуть ли не аутизм, а муж вам в ответ - не выдумывай, типа ты сама деллаешь дочь больной ????

или я вас неправильно прочитала?

и да, дети разные, мой до двух лет мычал, а пошёл в дет.сад и заговорил

Он винит ТС в задержке в развитии, возможность болезни не признаёт.

ок, спасибо, лень было искать....

Он винит меня в этом, я причина того что не научила ребёнка рано ходить, садиться, говорить и тд - говорит что я никчёмная мать, и поэтому лучше обхут чем я.

Может кстати валерьянку на недолгий срок попробовать? Хотя у вас долгосрочный стресс будет, а долго её нельзя.

поэтому лучше обхут чем я.

Еще раз. Чей обхут?

Вот я и хочу остаться той здравомыслящей, не психической, с улыбкой и выдержкой слона. Вот как этого добиться?

Вы меня извините, но такой вы никогда не были. Вы, честно говоря, пожинаете плоды всех своих косяков плюс устойчивое вуншденкен. Вам не оставаться надо, а начинать всю жизнь сначала.

У меня ещё не прошли мурашки от чтения ваших бодрых сентенций о том, как вы внушаете сыну о том, что собаки гораздо лучше людей, - как мои глаза чуть не выкатились на клавиатуру увидев, как сын отчитывает вас, словно проштрафившуюся любовницу, за то,что вы посмели забеременеть, и прописывает вам грамоту о предохранении. Нет, я не заглядывала в архивы, я просто этого не сумела развидеть.

Никаких дружб с сыном не будет, даже не мечтайте, и это нормально. Вы мечтаете о дружбе с сыном, потому что вам муж - не друг. Но и сын вам не уполномочен быть подружкой, раз уж у вас нет нормального мужа. Каковой, в свою очередь, бесконечно одинокий человек, вряд ли понимающий свои косяки и почему мир против него.

Короче, вам надо бы срочно уехать на психосоматический кур. Одной, как перст. Да, без дочери. Не знаю, как без вас, пусть сами думают. Когда вы были в больнице, обошлись же как-то. Вам надо надевать противогаз на себя в настоящее время.

почитала я почитала и поняла - вам нужно выйти опять на работу, там вы сможете отвлечься от всех домашних проблем. А потом на остывшую голову и с мыслями соберётесь и план действий составите.

как юрист вы как бэ должны знать что необходимость в треннунгсяр отпадает, если насилие (физическое/психологическое) имело или имеет место быть

а он ( с ваших слов) вам и дулом в лицо тыкал, и технику топором порубил, а воз и ныне там..

какая-то нездоровая созависимость:

ему херово (простите мне мой Хранцузский) с вами, но он не уходит, а вам херово с ним и тоже сидите уже минимум два года как ,простите, Ждун (и при всём при этом с юр.образованием!)

здесь никакие витамины-валерьянки не помогут

устойчивое вуншденкен

+1

так это ни о каком аутизме не говорит :). Моя дочь ходить самостоятельно начала в 1,3 года, говорить предложениями - почти в 3. Вырос совершенно нормальный ребёнок, сейчас в универе здесь учится. Просто дети - они разные, все индивидуально.

Вы не внимательны- мне никто не тыкал дулом. Никогда. Его матери - отец. Не мне. А психическое насилие труднодоказуемо (Härtefall). Я сама занимаюсь Immobilienrecht и Kaufrecht в основном, а сколько на практике видела доказуемых Härtefall у других - это побои в осн и психические заболевания.

А для мужа это стыд, что сын получил 5, он его всегда стыдит что тот будет автомехаником, а это позор

вы вспомните свои примерно следующие слова " для ребёнка архиважно чтобы в школу его привозили на дорогом спортивном автомобиле" .

Дословно не помню, но смысл был такой .

в ваш архив я, как и Дельта, не заглядывала если чЁ, просто в память врезалось, то как вы всех кто с вами был не согласен, назвали нищебродами и завистниками ( вспомните свою тему про аварию по пути в школу)

https://www.klinik-alpenhof.de

Подумайте о Куре, мы были по ссылке, на кимзее, очень понравилось. садик и ясли там классные, детям нравилось.

Жалко вас всех 4. надеюсь вы найдете для себя выход.

Вы не внимательны- мне никто не тыкал дулом. Никогда. Его матери - отец.

тогда извиняюсь за свою невнимательность и беру свою фразу про "дуло" назад

Так , давайте Вы мне найдёте мои слова, что я обозвала Вас (или кого то другого) нищебродом и завистником, ок? Цитату. Если не найдёте - я напишу заявление за клевету. С очернением моего имени. Давайте будем отвечать за свои слова, я за свои - Вы тоже. Хватит вытаскивать, переставлять на свой лад и подавать за первое блюдо.
Муж внушил сыну, что если ты не на хорошем авто - ты лузер, поэтому это и прилипло глупому ещё по мозгам ребёнку. Теперь он понимает, что это не все. И не так. Точнее начинает понимать только сейчас. Я никогда никому не говорила, что оценивать надо по авто, или одежде, или квартирам...

и где это такое она писала, что собаки лучше людей? И что у неё есть какая-то грамота за предохранение?

Она писала, что хотела бы вторую собаку, а второго ребёнка не потянет из-за межпозвоночных грыж и в целом по состоянию здоровья, не девочка ведь уже рожать в сороковник... Она предлагала усыновить 4-5 летнего малыша из детского дома

https://foren.germany.ru/legal/m/33309064.html

вот здесь исправлено вами, и ниже по тексту тоже вами предусмотрительно исправлено

Так , давайте Вы мне найдёте мои слова, что я обозвала Вас (или кого то другого) нищебродом и завистником, ок? Цитату. Если не найдёте - я напишу заявление за клевету. С очернением моего имени.

Имя: Фросечка

оченением?? имени? точно речь о имени а не о виртуальном нике?

а заявление от имени "Фросечка" будете писать?

а то я здесь именно с ней только что общалась (это я так , к слову...)

На мой взгляд, лучшие люди - это собаки - они тебе не ставят условий, не обманывают, не любят тебя за что-то или за то кто ты. Они любят. Мой посыл. И Дельта может а меня бросить камень, если я не права. Насчёт усыновления - немного тут кто знает, но тогда мы взяли на опеку девочку, на сегодня ей 15 лет, она учится успешно и на выходных и каникулах бывает (живет) у нас. Она поддерживает мою сторону если что.

И где тут завистник и нищеброд? Мне ещё одни очки надеть? И да, буду писать от своего имени, по паспорту. И не с Лампы, точнее лампочки. Что тут исправлено? С какого времени можно архив исправить?

Все, вижу скатилась тема. Я сейчас не в том состоянии, чтобы плеваться грязью.

Несмотря на то, что вы неправы в своём потребительском отношении и этологии животных, а вуншденкен - это пока ваше всё, я не собираюсь в вас ничего бросать, а, напротив, советую безотлагательно заняться не разводом, а собственным здоровьем. Пока вы месяцок на куре проваландаетесь, подсоберётесь и наметите план выхода из вашей ситуации.

И что там исправлено? Да еще и предусмотрительно. Грамматическая ошибка может быть? в 11-48 был пост опубликован и в 12-13 изменен и все больше двух лет назад

в ответ Stg45 16.03.18 11:48, Последний раз изменено 16.03.18 12:13 (Fishb)

Вы из кожи вон лезете чтобы доказать что ТС сама дура, травлю организовываете, что-то перевираете, свое приписываете.

Я стараюсь всегда исправить опечатки - на форуме я сижу с телефона и т9 иногда выдаёт что-то в роде Как сралось... И в том случае именно исправила ошибки.

***********

Сегодняшний день с всеми Вами мне тут дал многое, - выходы, причины, последствия и следствия. Всем много ❤️ И 🌷 (в том числе и Дельте с Лампой).
Я иду пить снотворное и спать. Мелочь спит, большие едят. Муж величественно восседает в своём офисе и ждёт когда все разбегутся.
Всем 💫✨🌙 и спасибо

н.п.

Прочитала немного ссылку,где у вас с сыном были проблемы.

Очень близки мысли конотопки и ладуньи.Как всегда конструктивно и умно.

Директор детского дома знает, что Вы девочку-сироту с ее неокрепшим умом и детской психикой - втянули в свои взрослые бракоразводные дела?

Ох, съездили бы Вы на курорт. Успокоились бы.

Эти действия тоже считаю разумными в вашей ситуации.

продолжение

может в этой теме тоже обратить внимание на мнение этих собеседниц?

Здесь опыт и знания умноженные на ум.

Выводы:

1.пойдите в организации,названные Ладуньей и посоветуйтесь как вам быть и как можно полечиться на психосоматическом куре (можно ли на время вашего отсутствия детей в интернат определить или есть куры для матерей с детьми).Вам необходимо лечение и дистанция от мужа.

2.постарайтесь следовать советам женщин,переживших такое и изменить себя и свое восприятие происходящего

Удачи и терпения.

может в этой теме тоже обратить внимание на мнение этих собеседниц?Здесь опыт и знания умноженные на ум

Вы как муж ТС - талдычите одно и то же, да еще не своими словами, а копируя по 10 раз одни и те же цитаты, чтоб авторитетнее казаться. И Вы сами кто, чтобы судить, что умно и что не умно и чтобы советовать на что из сказанного надо обращать внимание?

Семье ТС может не подойти ничего из скопированного и трудотерапия возможна, только когда и муж и жена действуют согласованно. К тому же ребенок Конотопки младше и может быть другого склада. Например, строптивого ребенка ломать и заставлять что то делать против своей воли - это насилие и унижение.

Зачем грубить?

Каждый имеет право на свое мнение.

Решать будет задавшая вопросы.

Если бы муж тс был таким как я у нее не было бы проблем

Каждый имеет право на свое мнение.

А в чем было Ваше мнение? Чужие мысли перепостили по два раза и посоветовали их перечитать по два раза. Ваше мнение свелось к тому, что эти мысли умные? Возможно, но все их как и Вы в свое время уже прочли и свое собственное мнение составили. А то что Вы своим мнением называете - это капанье на мозги.

Твои не перепостила ведь и в этом мое мнение.Кроме того я написала лично мое мнение не единожды.Читай внимательнее.

Расслабься.Агрессия - очень плохой помощник в решении проблем.

1. Никакая она не сирота - в нашем городе у неё отец, мать и бабушка, в трёх других городах - 3 сестры. Мама сейчас отбывает срок в психушке - она долго пьёт со стажем, не раз пробовала суицид. Когда ей становится лучше, ее выпускают, когда опять запивается - закрывают. Отец устроил новые отношения с 20 годами младшей девушкой и его дочь ему не интересна. Бабушка с деменц, а у сестёр свои жизни. И когда мама этой девочки плотно подсела на пробку, она ещё жила дома. Они с моим сыном учились в одной школе - там и познакомились. Ещё тогда не было никакой опеки, а она приходила к нам, тут ела,спала, делала уроки, играла на компе. Мама у неё агрессивная, бросается бутылками, дерётся и водит мужчин, а в 8 утра уже не связывает двух слов. И ещё тогда мы ее брали с собой на каникулах к морю, во все аусфлюги, на аттракционы, в зоо и тд. На все праздники она получает от нас подарки каки наши родные дети - она сама сказала что разницы не чувствует. Тут у неё отдельная комната на третьем этаже с отдельно санузлом, свой ноут, свои вещи. И после очередной выходки матери ее увезли в интернат, семья ее не взяла из-за выше указанных причин. Тогда она спросила у меня, не могли бы мы быть ее опекунами. Мы пошли вместе в юа и обо всем договорились. Я ее все время спрашиваю, все ли хорошо- она не хочет назад, ей все нравится. У неё на виду никто не скандалит, муж при ней не пьёт. Он вообще при чужих не пьёт, не орет и не обзывается. Так что не бедная она совсем - если было бы плохо - ушла бы. Ей разрешили у матери пару дней побыть пока она в ремиссии- на следующий день она вернулась ко мне.