Да, он меня так и называет - тварь, мусор... ну у меня уже нервы не держат не нагрубить ему в ответ. Поэтому я и создала тему с вопросом может быть кто знает какой препарат

Он айтишник. Я юрист.

с такими деньгами могли бы по 3 раза в год куда-то летать для смены обстановки и ещё на выхи в близлежащие курортные места. Есть специальне рекомендованные курортные места для лечение нервной системы, специальне термальные. А так вроде как мне показалось, жили практически взаперти безвылозно.

Ездим в отпуск по 2-3 раза в год. Раньше ездили до появления младшей. В прошлом году ехали уже вместе с ней, и это было ужасом.

зря вы второго ребенка родили. Пишу это для тех ,кто на перепутье. Еще полжизни впереди, а ты повязан по рукам и ногам.

Конечно зря, я это знала- но как писала раньше это было условие мужа, или будет второй ребёнок или он его «нагуляет» с другой. Я хотела сохранить семью, сыну отца, себе мужа. Он не есть плохой, просто он изменился. И я изменилась - возраст, усталость делает свое. И это надо либо принять стиснув зубы либо отпустить и разойтись. Принимать это больше я не в силах

Он не есть плохой, просто он изменился.

По всему тому, что вы описываете, он есть плохой. Человек с покалеченной психикой, и детям вашим он её тоже покалечит.

Вот ещё один плюс моей темы - начинаю понимать, что со временем у меня исказились рамки норм того, что такое хорошо и что такое плохо. Я уже этого тупо не различаю. Про психику детей к слову: один раз в ярости за плохую оценку сына он топором на его глазах разрубил всю его электронику: ноутбук, хенди, Плейстейшн. Когда я ему потом сказала, что он не прав это сделав, сказал что я не имею понятия о воспитании детей, и должна об этим консультироваться с его бабушкой..

В конфликте у Вас включается схема: а-ты-сам-виноват. Как при Военных действиях. У Вас война в семье.
Наверное, с детства идёт. Кто говорил с Вами так?

Надо поменять на схему: мне-больно/не приятно, когда со мной так разговаривают. От первого лица, когда Вы говорите о своих чувствах. Без оценки собеседника: что он хороший папа, или плохой папа. Откуда эта манера постоянно оценивать? Как ехидство выглядит: он к Вам с наездом, а Вы ему: зато ты хороший у нас папа
А в случае с ребёнком: просто сказать, я занята, сделаю блины позже.

Можно даже через суд требовать ограничения родительски прав. Анджелина Джоли когда разводилась, причиной назвала: разногласия и психологическое здоровье семьи. И Бреду Питу суд запретил общаться с детьми. Он много месяцев проходил психотерапию. И потом ему разрешили общаться с детьми в присутствии психолога.

Ну например: муж: - ты тварь такая, не знаешь о чём сын думает (свежая ситуация недельной давности)! Я раньше: - ну главное ты знаешь, ты ведь его папа, мужчина, Ай лю лю как хорошо! Я теперь: сам ты тварь, в зеркало посмотри! Ухожу чтобы не продолжать препирательства, мелочь орет, на дороге появляется сын: мам, испеки мне блинов! Я (зло) - подожди!!! Сын: ты моя мать и обязана обо мне заботиться! Я: а ты обязан мне помогать! Сын: я ребёнок и ничего тебе не обязан! Ну и тд.

Мне кажется, что сын, видя отношение к вам вашего мужа, вас, к сожалению, не уважает, ну и пубертат ещё.Вы мягкая. Дети к авторитарным тянутся.
А вы не хотите сына мужу на воспитание оставить?Сын сидит у вас на голове, к сожалению.

Хороше, что у вас двое, есть еще дочь.

н.п. Топик не имеет уже ничего общего с темой Здоровье, и в разделе "Дом и семья" ему было бы самое место. Там ТС могла бы дальше причитать, какой муж свинья и как она всё это самоотверженно терпела, и терпела бы дальше, если бы у мужа терпелка не закончилась.

Что кому где писать, не вам решатЬ, излевать свою желчь самоутверждаться вы можете в других топиках.

на голове у автора сын сидел давно...ещё младшей в проекте не было.

И на форуме ТС пела совсем другие песни...на темы,какая крутая одежда у сына и куда ба в какую экзотику поехать отдохнуть от бедного мужа, обеспечивающего все её хотелки.

О том, что автор юрист, я узнала только сегодня.

Представляла некую красивую дурочку с желанием без границ

С этим я полностью согласна, да, я мягкая к сожалению. В детстве моя мама на меня всегда очень громко орала, я никогда не забуду этот ее крик, я не хочу быть такой своим детям, наверное потому и боюсь «нажать» чтобы не напортить. Сын пубертатный- это ещё накладывается. Я бы могла оставить - но что с ним будет, когда он запьёт? Этого боюсь - он когда пьяный, очень ценится по мелочам, и если ему перечат - тогда звереет.

А вы не хотите сына мужу на воспитание оставить?Сын сидит у вас на голове, к сожалению.

Почитайте про методы воспитания мужа. Не надо его оставлять на воспитание мужу. Тем более что похоже сыну придётся пьяного папу на себе таскать.

Нужно самой менять тактику воспитания.

Простите, что сразу не представилась, и не вывесила своё резюме, а какое это имеет отношение к делу, чем я занимаюсь, дурочка ли я или умненькая по Вашему представлению? И не надо ересь пороть - разговор был не про то. Я не знаю что для Вас крутая одежда или нет - опять таки не добавляйте от себя - Вы на тему утерянных курток? И где там я что пела? Что сын раззява и теряет одежду? Как вижу карантин не только мне нервы подпортил.

Вот ещё один плюс моей темы - начинаю понимать, что со временем у меня исказились рамки норм того, что такое хорошо и что такое плохо.

Заметно, поэтому я и написала вам, может немного резко. Меня саму как-то вытаскивали из отношений, которые исказили мне рамки норм. Тут главное найти грань между жёсткой встряской и пониманием. Если например сказать "сама дура виновата", то толку мало. Если только жалеть, тоже толку не будет.

Съезжать вам надо. Ничего плохого в сьёмной квартире нет. Вопрос конечно в финансировании. Но на что вы надеетесь в плане дома? Куда муж денется? В одном доме разбежаться по разным углам у вас с ним не получится.

С сыном ещё будет веселье, и в плане жилья, и в плане финансов. Если он вам говорит, что вы его обязаны обслуживать моментально по требованию, то что будет при переезде на меньшую площадь? Вы ему подруга, но он вам не друг. Вы с ним вечерами только о нём болтаете?

Надеюсь что каким то неясным образом (уступать никто никому не хочет) поделим деньги, недвижку, машины и каждый будет устраиваться как хочет. Но это как-то странно звучит. Я надеюсь что муж согласится съехать, а я выплачу часть. С сыном идём к психологу скоро, но это по его вопросам, не по этому. Болтаем про все - его мнение - папа не изменится, надо расходиться, чтобы не портить отношения дальше.

Почему зря родили? Разведётся - будет спокойствие, хочу халву ем, хочу пряники. Останется с мужем жить - напишет книгу: «Как приручить тиранозавра».

А бонусом в любом случае останется маленькая девчушка, очаровательная дочка!
Мама и дочь - что может быть прекраснее??❤️❤️

Вы задаётесь вопросом, почему он так к вам относится? Что вы такого сделали, что он вас обзывает и унижает?

Если да, то вы задаёте себе неверный вопрос. Нужно понять и принять, что он психически больной человек, а не адекватный, с которым можно было бы разговаривать или показывать, что он вас задел, пытаться задеть в ответ. Ему это только удовольствие доставляет. Вы для него всю дорогу игрушка, прислуга, не человек. Вам не медикаменты нужны, а разговоры с психологом и время. Может ещё литература по психологии, что-бы понять себя и поведение мужа.

Когда дойдёте до принятия факта, что муж просто такой какой он есть, и в его поведении к вам по идее ничего личного (он бы с любой себя так вёл, но не любая бы так долго осталась), то будет легче реагировать более нейтрально. Но всё равно будет тяжело не срываться.

Про 14 лет брака не жалейте, не в плане того, что ему конец, не в плане того, что вообще был, причём целых 14 лет. Было и было. Не изменить, ни последтвия не устранить. Мотайте опыт на ус.

Может мне из этого одного эпизода с блинами показалось, что сын избалованный и только требует. Но ему же вся обстановка тоже нервы треплет. А он не взрослый человек, не знает, что с этим всем делать. Надеюсь, когда с мужем разъедетесь, ему обстановка больше не будет расшатывать нервы и всё немного устаканится.