Елена, у меня к Вам есть пара вопросов. В июле Вы рассказывали здесь свою историю, и она мне запомнилась. Звучала она тогда совершенно в другом ключе, (с налетом эйфории, я бы сказала) В то время Ваш зять завязал с наркотиками, устроился на работу, вел себя прилично, советовался с Вами по бытовым вопросом и т.д. (впрочем, Вы сами, наверняка помните, что Вы тогда писали). То есть, тогда Вы чувствовали, что все, что Вы сделали, было не зря, Ваша помощь была действенной. Написали Вы тогда еще и это:

Так я вот о чем хочу спросить.. Что говорят о сложившейся у Вас ситуации Ваши братья и сестры по вере, Ваши духовные наставники? Какой они предлагают Вам выход, с точки зрения веры, заповедей и т д. Ведь это, в первую очередь вопрос совести, и было бы логично, если бы Вы обратились к помощи к людям, близким Вам духовно. Если, конечно, именно вера сподвигла Вас на этот самоотверженный поступок, а не просто сильная привязанность к этому человеку.
И, второе... Что Вы чувствуете, когда молитвы всех церквей на свете, которые, казалось было помогли, оказались иллюзией и все надежды разбились в прах. Как бы Вы это объяснили?
Вопросы мои не праздные, и я, ни в коем случае, не хочу Вас как-то подковырнуть или задеть. Я сама сейчас нахожусь почти в такой же ж....., как и Вы, только у меня не все так криминально - слава Богу не наркоманы, ни алкоголики, а психически больная женщина,(не сестра, не родственница и даже не подруга), которой мне очень хотелось помочь, а теперь вот, как говорится, "коготок увяз - всей птичке пропасть". И что интересно, это не первый случай в моей жизни.
То что, Вам здесь написали про созависимость, далеко не пустой звук. Сама последнее время сильно интересуюсь этой проблемой.
Так, вот, я даже сама не заметила, как постепенно попала в орбиту психически больного человека, и насколько меняется и ломается моя психика от этого общения и от этой моей "помощи". Я не говорю уже о том, что я просто ей служу, а отдачи-то никакой. Вроде бы ее и не ждешь, но постепенно происходит душевное опустошение - это как сломанный замок: ключ проворачивается-проворачивается, а дверь не открывается. И собственные силы и энергия постепенно иссякают.
Я тоже верующая и тоже молилась, даже в монастырь ездила. И, о, чудо, у этой женщины наступило улучшение, и соответственно тоже пришло подобие эйфории (у меня). А теперь, вот, опять тяжелейший рецидив. И сил у меня уже на нее нет, и сделать я ничего не могу, там, где психиатры не справляются. А как бросить? Я не знаю...
Проблема еще в том, что чем больше мы делаем хорошего для людей, тем больше мы к ним привязываемся. Это - закон жизни. Не они к нам, а мы к ним. Из чувства благодарности еще никто никого не полюбил. Ну, может, бывает иногда, но это скорее исключение, чем правило. А требуют от тех кто дает, обычно все больше и больше. А когда наступает момент, когда чего-то уже дать не можешь и говоришь "нет", то сразу попадаешь в разряд врагов и предателей. Ну еще и совесть мучает. И как поступать? И как быть с тем, что "просящему у тебя, дай"(с)?