На последнего.
Т.к. тут народ ссылки на книги да╦т, то и я поделюсь. На мой взгляд полезная книга, правда написана в американском стиле (я это не очень люблю):
http://www.follow.ru/article/128.
не вс╦, ес-но, так однозначно, но...

Повезло вам,что есть хоть место с людьми пообщаться,посоветоваться,так сказать поплакаться(это в хорошем смысле).Как вы уже отметили,что вы не первый и не последний в такой ситуации.Это очень хорошо,что вы поняли.Время все лечит,встретите другую женщину и будете все это с улыбкой вспоминать,будете благодарны,что так все случилось.А может и так получиться,что и сын придет к вам жить! В настоящее время отцов-одиночек с детьми становится больше и больше! Так что займитесь любым делом,тем же компьютером.Разбитый кувшин не склеишь,а если склеишь,все равно не тот кувшин будет.Меньше истерик,меньше упреков,больше разума.Вычеркни е╦ из памяти,сотри,отформатируй свой мозг по новому,и живи полной жизнью,поверь она не такая уж длинная.Удачи!

Wenn Du Nuhr im Avatar hast, dann müssen Dir meine Posting auch keine Probleme bereiten.
Obwohl?

Спасибо за ссылку , эта книга мне когда то тоже помогла очень!

Поддерживаю во всем!

бастя2,знаешь мне вообще кажется назад дороги нет.
можно называть это - разлюбила, предательство, измена и тд. как угодно... но после этого не возвращаются и тем более не оринимают назад.имхо

тут вопрос совсем в другом- Вы будете ребёнку оставаться отцом. А как жена время проводит с новым- должно быть фиолетово в итоге.
А принцип- не надо мне ребёнок, а то они в это время отдыхать там будут , понимаешь ли - это

кто такой нур?!

гммм. я бы наверное принял, так как не верю что можно вот так человека, с которым прожил 8 лет и в принципе неплохих лет, где было очень много хороших моментов, пережитых вместе, разлюбить с сегодня на завтра. если бы наставила рога - то да, назад дороги нет - выкинул бы из дома, как плешивую кошку... а так совесть у человека есть и подлости нет, раз рассказала. сама ведь мучается и совесть её грызёт. просто когда влюблён то думаешь чем угодно, но не головой.. сами такие были:-) а вот когда розовые очки спадают и видишь быт, то тогда всё совсем по другому..
если шмякнется носом об стену, поимеет опыт и чему-то научится, то можно и так: "погуляла и давай домой".. другое дело, что очень тяжело будет опять построить доверительные отношения. тут пожалуй без помощи профессионала не обойтись.

автору самого первого сообщения-----
попытаюсь представить другую сторону - поведанная на форуме история похожа как две капли воды на историю моей подруги. была замужем, вполне состоявшаяся семья, двое сыновей, 10 лет вместе, вроде все как у людей, спокойные и ровные, казалось, глубокие чувства, уважение друг к другу. вдруг влюбилась... крышу снесло напрочь! не смогла молчать, все рассказала... после первоначального шока мужа и у нее самой месяцы отчаяния, выяснения отношений с чередующимися оскорблениями в ее адрес и признаниями любви на коленях, и глубокого человеческого горя - как теперь жить? Она попросила на время расстаться, он согласился, потому что надеялся на то, что она одумается и все уладится. Уехал к родителям в другой город и... приехал посреди ночи через три дня. Человека как подменили, начались скандалы, ночные разборки (когда дети - как оба думали - спали), звонки на работу, преследования по городу, перерывание вещей в поисках доказательств "измены", и посреди всего этого угрозы забрать детей от такой матери легкого поведения (мягко сказано), чего она боялась больше всего на свете. моя подруга дошла до того, что боялась ложиться спать, забаррикадировавшись в детской комнате, вздрагивая от каждого шороха. Потом, как она рассказывала, поняв, что начинает бояться за душевное здоровье детей и самой себя, нашла съемную квартиру за три дня и ушла из совместно нажитой квартиры, не взяв ничего, кроме детских и своих вещей. Ушла в "одиночество", так как ее избранник был не свободен. Его жена тоже знала о случившемся и вела себя, не теряя достоинства. Ушла, правда, сама, не вынеся неизвестности, предпочтя закончить все самой.
Итог: моя подруга уже шесть лет замужем за своим любимым: обстоятельства сложились. Ее нынешнего мужа я тоже знаю, до сих пор мучается от того, что причинил своей первой жене столько переживаний своей нерешительностью - его бывшая жена вышла замуж и родила ребенка, по ее словам счастлива.
Бывший муж моей подруги женился на женщине моложе его на 20 лет, растет дочь. О сыновьях вспоминает только тогда, когда они приезжают на каникулы, и то весьма однообразно, в печально-известной подарочной форме, но всякий раз не упуская свой шанс продемонстрировать мою зависимость от его согласий на выезд.
К чему все это?
Эта подруга - это я сама. простите за уловку. писала и заново переживала, поняла, что если хочу дать совет, должна быть искренней.
Поверьте, шанс у вас есть! может быть, не на возврат отношений в той форме, какая была, но на сохранение собственного достоинства и уважение к чужому. Вы ведь так долго были с этой женщиной, у вас были прекрасные моменты в жизни, думайте о них больше, радуйтесь тому, что они были! Если это - испытание, то старайтесь хотя бы вы, с вашей стороны, нести эту ношу достойно. ваша любимая это оценит, рано или поздно! пожалейте ее хотя бы немного, вы, мужчина, пример для своего сына. Сколько раз я просила своего бывшего супруга писать детям, просто интересоваться их делами, сколько раз я казнила себя за то, что лишила его этой радости по утрам кувыркаться по подушкам с детьми, дурачиться вместе, видеть, как они растут, задают глупые и не очень вопросы, приводят домой первых подружек и т.д. Но он решил по-другому - почему они исключил детей из своей жизни, я не знаю. Мы общаемся только через адвокатов.
Я очень вам сочувствую! И точно знаю, что я бы повела себя так как вы сейчас, если бы оставили меня - отойти в сторону, отпустить ситуацию. Было и такое у нас, когда только родился второй сын. Что можно сделать, если твой любимый человек решил, что для него - лучше так!? Ведь если вы ее любите - хотите ей добра, так ведь? Все остальные реакции свидетельствуют о преобладании собственного эго, что, по правде говоря, тоже проявление нашего самого нормального несовершенства. Отпустите и начинайте обустраивать свою жизнь, как если бы вы получили шанс начать новую страницу своей жизни. Проведите реорганизацию, меньше встречайтесь с людьми, "прожевывющими" "подлость" вашей жены в сотый раз, слушайте только свой внутренний голос! Если станет невмоготу - идите в люди! в незнакомые люди, общайтесь, начните заниматься чем-то совсем новым (кажется, вы писали что-то подобное) да хотя бы вязанием!:-) И надейтесь на то, что елси это все случилось, то это было нужно, даже если только для того, чтобы начать прислушиваться к самому себе и начать любить себя самого.
Ищите радость в каждом дне! И в сынишке, он нуждается в вас сейчас как никогда! Куда же му податься если мама и папа делают что-то непонятное!
Искренне желаю Вам душевного равновесия!
Прошу прощения за чрезмерно затянувшееся сообщение! Задело...

Абсолютно точно сказанно.
Примите мои искренние сожаления по поводу случившегося.

меня тут несовсем правильно понимают, вы не думайте, что я там какой-то маньяк и буду преследовать мою жену.., НЕТ!
Меня мучуют сомнения и её тоже, мне конечно было бы легче, если бы она сейчас же переехала и мы не виделись, так
как видясь каждый день, боюсь сорваться и наговорить ей всякой гадости, это будет неправильно. Я её люблю, как самого себя,
как моё второе я! Поэтому боюсь, что она нашла на стороне, только утеху, которое ей кажеться любовью, и что её тот человек
понимает и веселит её, и что больше всего возмущает, что это пока любовь платоническая, они не встречались и не спали друг с другом,
но она говорит, что он её веселит и выслушивает, что я делал 10 лет и люблю её такую какая она есть и на людях и в быту, и как он
может её любить, как плакат Помелы Андерсон?! Я её спросил, как он смотрит на то, что у тебя ребёнок, она ответила: - Что он непротив.
А что непротив то?!........Быть ему 4-5 дней маленькой заменой меня или ему не помеха наконец-то переспать с ней?!......
Я спросил, а как он смотрит на то, что ты замужем? Она ответила: - Ну он поймёт, если она со мной останеться, но не хотел бы её потерять.
Ну конечно.., полгода морочил ей голову.., (сам он был женат, жена ушла от него или он от неё), хочет детей, семю...и т.д. А что я тогда должен
говорить, что я теряю!!!!!!!!!!!!!?????? Половину себя! Полноценное воспитание моего ребёнка! 10 лет моих терпений её непростого характера и
каждый раз говорить себе.., это ты сам, люби себя- люби её, это мелочи этим меня не оттолкнуть;
быть как пионер, как маленький ребёнок, когда его мама попросит, что сделать....!!!! Вот это только однадесятая, что я теряю...или это ничто
по сравнению, что он теряет?!.... Поэтому мне больно и обидно. Но голову я не потеряю, я жду.., надеюсь, что ценость жизни она всё-таки поймёт
и оценит, что я был для неё всегда готов и был всегда рядом.

ты главное на этом не зацикливайся. сейчас зима, темно, сыро и мерзко и давит на гемют, как говорят немцы.. но всё равно я вот сейчас начал ходить подняв голову и ё-моё, скока девочек красивых вокруг и я радуюсь когда потеплеет и они начнут снимать все свои шубы:-) медленно но верно отркываются глаза на огромные перспективы. раньше я мог на них поглазеть, а кушатъ приходилось дома, а теперь можно с ними и поговорить и пофлиртовать.. прикинь, какие возможности?
поэтому не зацикливайся на этом и не забивай себе раздумьями голову: как, почему, что будет, как мне жить и т.д.

а чего это тебя возмущает? да и вряд-ли это платоническая любовь, там наверное и сексуальное влечение есть, только сдерживают жену возможные последствия. она же тоже боится свою жизнь менять. и хочется и колется. мне жена тоже заявляла мол чего я вас обеих иметь не могу. на что я ответил, что в кровати хватит только одной волосатой задницы. вот если бы она влюбилась в сотрудницу, то другое дело - там можно иметь обоих... а сотрудников нам дома не надо:-)

да не теряешь ты половину себя.. мне тоже так казалось.. ребёнка жалко, это да. и на десяти годах её терпения тоже не зацикливайся, это тебя только обозлит. И вообще - у тебя всё эще не так уж и плохо, раз жена хочет пожить отдельно и привести свои мысли в порядок. Моя мне вообще просто заявила что нашла "любофф жызни" и даже не захотела просто выехатъ в нейтральную квартиру, чтобы собрать разбегающиеся как тараканы мысли, а просто сразу к любоффнику, который её с гляйткремом уже ждал:-) так что у тебя есть еще очень хорошие шансы, что жена одумается - дров только в это время на наломай и не сорвись.

Как я уже писал, что готов ей дать разобраться, она и сама вчера сказала, что почему так получилась, когда у нас вс╦ шло в гору, наши отношения, но
появился ЭТОТ другой. И как правильно поступить, если она съедит, одтать ей вс╦ или вс╦таки оставить себя или от нашей жизни себе, какие
вещи?..Нет, не на память, а чтобы не потерять себя. Память всегда будет, "шрам на сердце" будет всегда напоминать, а тем самым и прекрасные моменты,
когда мы были душевно близки, когда мы были одно целое. Не подумайте, что мне важны предметы, но жизнь то будет продолжать и нельзя же так, что один получит ВС╗, а другой только порванное на куски сердце, которое ещ╦ трепещиться от любви к ней.
Она боиться сейчас больше потерять не меня, т.к. влюблюнность подовила в ней чувства родства и привязанности, а вс╦ социальное положение, друзей, так как у не╦ их никогда не было, мои друзья стали как-бы и е╦.
Она не осозна╦т трудностей, когда речь заходит о е╦ Съезде, то не задумывается о матереальном затруднение, не только после, но и в первые шаги
из домашнего очага. Только говорит, что "да, будет трудно, но люди же как-то живут потом". Мне е╦ будет очень жаль, я только молю бога, чтоб
она наконец-то одумалась, что действительно важно в жизне, мимол╦тная любовь или та любовь, которая переросла с годами в высшую стадию
своего понятия "ЛЮБОВь". А брак это тяж╦лая работа над собой, если бы все так делали, чтобы было?!
Она не смогла мне сказать за все года, говорила, что я ДОЛЖЕН был сам догодаться, что и как и сколько ей надо было для счастливой жизни.
Но я не экстрасенс..., я делал так хорошо, как я смог понять, что могло для другого человека быть больше чем достаточно, все говорили ей:
- Как сильно я е╦ люблю, что видно сразу. Но она так и не поняла......, или я е╦.
Нам все говорили, почему мы "не хотим" второго реб╦нка? Мы отвечали, что нам и одного хватет. И как сейчас выяснилось, это я был против, так
она мне сказала. Но это не так, я был бы дважды счастлив, если был бы ещ╦ один реб╦нок. Во время первой беременности она очень страдала, ей было
трудно...., нет..не в хозяйстве, а носить реб╦нка 9 месяцев в себе. ПОсле рождения заявила, что никогда больше в жизни не хочет такого испытать,
если бы только их (детей) приносили уже рожд╦нными (она смеялась). В течении 3-х лет, ей стало мало денег, что мы не так часто могли себе
позволить куда-нибудь сходить или она не могла себе какуй-нибудь роскош позволить купить. Я ей всегда твердил, подожди, выдешь снова на работу
и будет сразу и намного легче. Е╦ это сильно угнетало, хотя денег было достаточно, но конечно и в отпуск на море нам не хватало. Но сейчас то...,
все мозможности тут!!! Но она не осилила эту нагрузку. Всегда была на взводе, психовала, ццыкала. Потом я понял, второго реб╦нка нам не видать.
Я бы не осилил еЩ╦ три года уговаривая е╦, что надо потерпеть. Но тут она мне два дня назад сказала и обвинила, что я тот самый, который не
хотел второго реб╦нка, я был возмущ╦н. Я всегда хотел двоих детей.
Я молю бога, дать ей сил и мне преодолеть этот "ужас"!

Про4итала етот Ваш постинг,не стала 4итат далше..А может "отпустит"её?Или Вам нравилас Ваша совместная жизнь с ней?А может взглянут на ситуацию с другой стороны: я пому4ися,пуст тепер другой му4ается..Главное 4тоб с ребетёнком была возможност видется.Мы вон со своим бывшим супругом тоже 10 лет прожили,нажили 3 детей.и развелис.Не так он ко мне относился,как мне хотелос бы.А он с4итал,4то зарабатывает,4то надо-то ешё?И мои родители тоже так с4итали,и в разводе винили толко меня,я такая была егоистка,о детях не думала,мужик работяший,,а 4то гуляет,так они все такие...4то толко я не выслушала.И наконец сказала: Всё..хватит меня воспитыват,не дево4ка.будет так как я решила-ето моя жизн.
Развод дело о4ен неприятное.Мой итог: у меня ест любимый муж4ина,отец моего последнего ребёнка,и у моего бывшего ест любимая женшина,и ребёнок совместный.Все с4астливы,потому 4то жиз не стоит на месте и мы живём среди людей.
А вот уйдёт она к своему немцу..поживёт с ним,сравнит,вдруг сравнение будет не в его ползу..Предложит Вам с ней сойтис внов..Вы согласитес?Если да,то ради ребёнка или 4тоб быт рядом с ней? Подумайте.

Ой и вправду..Столко одиноких женшин..Работы непо4атый край..а он из жизни уходит собрался..!

Немножко другой взгляд на вещи, может быть немного неожиданный для вас :
прочитала вчера в "газетке" по воспитанию детей (ребенок из школы притащил). Так вот там написано, для гармонии в семье нужно соблюдать "meine zeit", "partnerzeit", "familienzeit" - причем именно в таком порядке. У кого ничего нет, тот и другому ничего дать не может. Во всех ваших высказываниях слышится собственный эгоизм, вы пытались перекосить систему ценностей партнера, прикрываясь высшими идеалами семьи. То есть забрать у нее "meine zeit" - время на себя и заменить это на "partnerzeit", "familienzeit" - семья пре выше всего.
Расслабьтесь, займитесь собой и прислушайтесь к мудрым советам друга по-несчастью bastq2, кстати, Senja2004 книжку вам тоже очень грамотную посоветовала. Вы хоть попытались определить, на каком языке любви говорит ваша жена и почему ее "сосуд любви" опустел? А то, все я да я .

Восхищена вашими мудрыми высказываниями .
Только, честно говоря, никак постинг про правила буравчика у меня из головы не выйдет. Я еще тогда подумала, как может счастливо существовать русско-немецкая семья при таком средневковом отношении к женщине? Женщина - не есть интелектуальная приставка к стиральной машине. Ну вот, как говорят математики - "что и требовалось доказать". Честно, мне очень жаль . Ну что не делается, все к лучшему .

это у меня-то средневековое отношение к женщине? это вам толъко так показалось:-) Извините, но моя жена не готовила, её сложно было причить к порядку и я убирал почти всё квартиру сам и она чрезвычайно много посвящала времени себе самой и своей карьере и я позволял это ей делатъ, хотя мне тяжело было сидеть одному дома, когда она каждый вечер уходила на свои танцы.. По этой же причине и небыло детей, хотя они бы наверняка сильно улучшили бы гармонию. Жена постоянно находила причины, почему детей не нужно заводить сейчас. Всё сводилось к собственному эгоизму, так как само собой нужно было чем-то поступится. если бы у меня было средневековое отношение, то мы бы и года вместе не прожили с её эмансипированными взглядами современной немецкой женщины, а так 8 лет. причем последние года были очень даже гармоничные и счастливые. просто новая влюбленность закрыла у неё на это всё глаза и она стала видеть только чёрное.
просто есть определенные вещи, которые как не крути мужчины всё таки могут делать лучше и это относится к большинству, а не к приятным исключениям и вот об этом речь и велась. а не то, что это не все такие. да, не все, но большинство:-)

наверное, показалась. меня насмешка ваша тогда задела, как это называют, arroganz, что-ли . я подумала, что эмансипированная немка точно б такого не потерпела б.

да ну, а я не знала , разве только те, где требутеся "грубая мужская сила" - и то эмансипированная женщина даже в этом не признается.