Будет звучать по другому:
ты была НЕ права.
Кто убедился/считает/предполагает,что мама(в своё время) дала неверный совет,была неправа,поступила/подсказала неразумно и т.д.
Может это повлияло на дальнейшую жизнь?Кому-то вообще испортило?
Короче,вопрос таков...Кто-то осознаёт,что его мать реально совершила ошибку?И какую?Последствия?

чем старше становлюсь, тем чаще задумываюсь КАК мама была права...и что надо было маму слушать...честно... не то чтобы много ошибок наделала, но могла бы некоторые ситуации обойти...но возможно от мам зависит... мне пожаловатъся не на что:)

Повезло вам!

Не права... Вс╦, что не пытаюсь написать, получается как-то грубо, больная тема, однако. Скажу, что меня устраивает контакт с ней по-телефону раз в месяц ( а зачастую реже), и да-же тут она умудряется что-нибудь лапнуть... Понимаю, что она в возрасте уже, пыталась с собой боротся, пыталась поговорить с ней - не выходит ничего путного.

Очень похоже на мою ситуацию...хотя мы и живём в разных странах.
Моя мама-диктатор,всё всегда хочет держать под контролем и командовать...пусть даже по телефону.
Я всегда(как она говорит)была плохой дочерью,сколько нервов,сколько сил,бессонные ночи.Но я до сих пор немогу понять в чём моя вина...

Когда сама матерью стала, то только тогда поняла, насколько в свое время была правы во многих вещах мои родители...

Когда я стала матерью ещё больше стала понимать,как неправа была моя мама...грустно.

Мы то-же, уже 17 лет. Я думаю, меня это спасло. за это время она была в Германии 2 раза и я в Росии 2 раза, Знаю, мне надо туда ехать, а заставить себя не могу...

Эх-х, о-тож Я много об этом думала... примерение найти нужно, ещ╦ при жизни, нужно прервать ход, изменить карму ( может кто будет смеятся) Это то, что мать передала тебе, не осознавая сама, а ты передашь своим детям, хочешь ты этого или нет. Нужно принять как есть и простить, от всей души, не лукавя. Я чувствую, что не могу быть в жизни до конца счастливой, пока во мне эта злость, возмущение. Она не знала тогда того, что знаю я сейчас, иначе она бы так не поступала...

Чаще всего ответ на ваш вопрос: Да. Мама была права. (это касательно каких-то бытовых мелочей и некоторых общих аспектов жизни)
Но в одном (самом главном она ошиблась). Когда она узнала, что я встречаюсь с немцем! разведенным! с ребенком! .... оооо! это был такой скандал! мне запрещали! меня отговаривали! ... Но я настояла на своем. Зато сейчас она души не чает в своем зяте и просто обожает его! Я звоню ей через день, мы по 40-50 минут висим на телефоне. Оан обязательно спросит про мужа и про его родителей, а когда мы приезжаем в гости, она в лепешку расшибается, чтобы сделать нам что-то еще приятное и всячески заботится о нас.

И у меня было также. Самое ужасное, что не было возможности разъехаться. Эмиграция стала единственным спасением. Здесь, впервые почувствовала себя по настоящему свободной. Впервые в сорок лет появился собственный ДОМ, где я ХОЗЯЙКА!!! Это было неописуемое счастье. Но настоящее освобождение и прощение пришло не так давно, то есть примерно, через пять лет, как я уехала. Пришло незаметно. Я читала раньше много о прощении, о том как оно меняет жизнь к лучшему. Об этом говорит любая религия, эзотерики и психологи. Но техники и молитвы, описанные в книгах тогда не очень мне помогли (или помощь пришла, но позже). Обида постепенно ушла. И знаете, как я это заметила? Я перестала вести нескончаемые внутрениие диалоги со своей матерью и перестала всем рассказывать, что она меня обижала. Раньше я как бы бессознательно все время это делала. И вдруг эта потребность исчезла. И знаете, я заметила, что и обстоятельства моей жизни стали складываться лучше. Мама была в Германии 1 раз, я тоже в Москве 1раз, но наверное поеду еще. Я стараюсь ей помогать и заметила, что это мне приятно. По телефону отношения прекрасные. И что интересно, она теперь задним числом все время меня хвалит. И талантливая я была и красавица и умница. А ведь раньше все по другому было. И руки не из того места росли и нос длинный и ноги кривоваты.

Да было такое. Когда я была беременная, моя мама требовала, чтобы я сделала аборт (я была незамужем). Я не послушалась. Сыну сейчас 22 года.

Я хочу,но не могу простить...как бы не стараласьСидит во мне эта обида и вопрос ПОЧЕМУ?
Почему,например,не хотела,чтоб я училась(институт)а шла работатать?Да,мы были не богаты,но и не бедствовали,а учёба в те годы была бесплатная...
Почему хотела выдать меня замуж за жирного и скучного парня,только потому,что он сын её подруги...
Да много почему...

моя мама в свое время была неправа, вернее дала совет, с ее стороны может и правильный, но я так и поступила, блин, а отсюда целый жизненный роман с неприятными сторонами

прямо моя история один в один! но только теперь я понимаю как она была права!

Неужели трудно понять, что каждый человек имеет право на мнение?
Оно не совпадало с вашим, но вы вправе принимать самостоятельное решение.
Проблема не в вашей маме, а в том, что вы даете другим управлять собой,
А потом расплачиваетесь за свою нерешительность....претензиями к матери.

Ах, думаю мамы - тоже "человеки" :).
Моя - скрытый диктатор и моральный террорист, но даже если с ней во многом не согласна, всё равно надо мамам отдать должное. А искать их ошибки, доказывать им нашу правоту и судить о их жизни - дело грязное и ничего, кроме ссор, не приносящее... Я часто "срывалась" упрёками в её сторону, и каждый раз жалею об этом.

Согласна!Мама есть мама,она одна и другой не будет...
Я не сужу о её жизни.Разговор о моей жизни.
Может причина во мне самой?Как же мне забыть обиду?Советы будут?

Право на мнение имеет,безусловно,каждый человек?Но что делать,когда выбора нет?Я с детства была приучена к бесприкословному послушанию.
Самостоятельные решения...хм...разве что тайком.Потом жестоко за это расплачивалась.

Как из души. Это звенело в голове целыми днями. какие-то перерекания, оправдания за вс╦, что я когда-то делала и буду делать

Молится я совсем не умею, как бы я не пробывала, пыталась ходить в церковь, но это вс╦ вымученное , не от души. Я хочу для начала освободится от не╦ морально, просто обрести покой, найти душевное равновесие, оставить в покое прошлое.
В Германии, глядя на своих подруг, понимала, какая есть разница в общении между дочерью и матерью.Годы шли, волнения утихали и внутренние споры то-же. А когда познакомилась со своим мужем, со свекровью, поразилась, с какой невероятной безотказной любовью, полной самопожертвования может любить мать своих детей. Она ни разу не проронила: да, он в детстве был...такой-сякой, никогда ни одного упр╦ка или жалобы. И у меня вс╦ заново: ну неужели я не достойна быть просто любимой дочерью? Где-то зависть, недеюсь, добрая, и обидно конечно, что я этого никогда уже не испытаю. Вот пытаюсь в себе это как-то уравновесить.

простить тяжело. воспитание и отношение к нам родителей вляет на всю нашу жизнь. я сама одно время, когда стала врослее ненавидела своих родителей, хотя семья у нас была нормальная, но я бы очень хотела чтобы мне больше дали в моральном плане....много ссор было с мамой, а потом я поняла что их не переделаешь и такими они тоже не сами по себе стали. я вот смотрю на мою бабушку и ее отношени к маме, так это ужас просто. я теперь понимаю почему она в 19 лет выскочила замуж за первого встречного лишь бы убежать и дому. ее тоже нелегко было, да и жизнь нелегкая была...по этому не нужно на них злиться. надо просто смириться что у нас именно такие родители и не винить их ни в чем. теперь мы взрослые и сами отвечаем за свою жизнь и можем уже сами себя воспитывать. хотя многое уже не изменишь конечно...так что смиритесь просто....а успокоение и прощение придут.