Будет звучать по другому:
ты была НЕ права.
Кто убедился/считает/предполагает,что мама(в своё время) дала неверный совет,была неправа,поступила/подсказала неразумно и т.д.
Может это повлияло на дальнейшую жизнь?Кому-то вообще испортило?
Короче,вопрос таков...Кто-то осознаёт,что его мать реально совершила ошибку?И какую?Последствия?

чем старше становлюсь, тем чаще задумываюсь КАК мама была права...и что надо было маму слушать...честно... не то чтобы много ошибок наделала, но могла бы некоторые ситуации обойти...но возможно от мам зависит... мне пожаловатъся не на что:)

Повезло вам!

Не права... Вс╦, что не пытаюсь написать, получается как-то грубо, больная тема, однако. Скажу, что меня устраивает контакт с ней по-телефону раз в месяц ( а зачастую реже), и да-же тут она умудряется что-нибудь лапнуть... Понимаю, что она в возрасте уже, пыталась с собой боротся, пыталась поговорить с ней - не выходит ничего путного.

Очень похоже на мою ситуацию...хотя мы и живём в разных странах.
Моя мама-диктатор,всё всегда хочет держать под контролем и командовать...пусть даже по телефону.
Я всегда(как она говорит)была плохой дочерью,сколько нервов,сколько сил,бессонные ночи.Но я до сих пор немогу понять в чём моя вина...

Когда сама матерью стала, то только тогда поняла, насколько в свое время была правы во многих вещах мои родители...

Когда я стала матерью ещё больше стала понимать,как неправа была моя мама...грустно.

Мы то-же, уже 17 лет. Я думаю, меня это спасло. за это время она была в Германии 2 раза и я в Росии 2 раза, Знаю, мне надо туда ехать, а заставить себя не могу...

Эх-х, о-тож Я много об этом думала... примерение найти нужно, ещ╦ при жизни, нужно прервать ход, изменить карму ( может кто будет смеятся) Это то, что мать передала тебе, не осознавая сама, а ты передашь своим детям, хочешь ты этого или нет. Нужно принять как есть и простить, от всей души, не лукавя. Я чувствую, что не могу быть в жизни до конца счастливой, пока во мне эта злость, возмущение. Она не знала тогда того, что знаю я сейчас, иначе она бы так не поступала...

Чаще всего ответ на ваш вопрос: Да. Мама была права. (это касательно каких-то бытовых мелочей и некоторых общих аспектов жизни)
Но в одном (самом главном она ошиблась). Когда она узнала, что я встречаюсь с немцем! разведенным! с ребенком! .... оооо! это был такой скандал! мне запрещали! меня отговаривали! ... Но я настояла на своем. Зато сейчас она души не чает в своем зяте и просто обожает его! Я звоню ей через день, мы по 40-50 минут висим на телефоне. Оан обязательно спросит про мужа и про его родителей, а когда мы приезжаем в гости, она в лепешку расшибается, чтобы сделать нам что-то еще приятное и всячески заботится о нас.

И у меня было также. Самое ужасное, что не было возможности разъехаться. Эмиграция стала единственным спасением. Здесь, впервые почувствовала себя по настоящему свободной. Впервые в сорок лет появился собственный ДОМ, где я ХОЗЯЙКА!!! Это было неописуемое счастье. Но настоящее освобождение и прощение пришло не так давно, то есть примерно, через пять лет, как я уехала. Пришло незаметно. Я читала раньше много о прощении, о том как оно меняет жизнь к лучшему. Об этом говорит любая религия, эзотерики и психологи. Но техники и молитвы, описанные в книгах тогда не очень мне помогли (или помощь пришла, но позже). Обида постепенно ушла. И знаете, как я это заметила? Я перестала вести нескончаемые внутрениие диалоги со своей матерью и перестала всем рассказывать, что она меня обижала. Раньше я как бы бессознательно все время это делала. И вдруг эта потребность исчезла. И знаете, я заметила, что и обстоятельства моей жизни стали складываться лучше. Мама была в Германии 1 раз, я тоже в Москве 1раз, но наверное поеду еще. Я стараюсь ей помогать и заметила, что это мне приятно. По телефону отношения прекрасные. И что интересно, она теперь задним числом все время меня хвалит. И талантливая я была и красавица и умница. А ведь раньше все по другому было. И руки не из того места росли и нос длинный и ноги кривоваты.

Да было такое. Когда я была беременная, моя мама требовала, чтобы я сделала аборт (я была незамужем). Я не послушалась. Сыну сейчас 22 года.

Я хочу,но не могу простить...как бы не стараласьСидит во мне эта обида и вопрос ПОЧЕМУ?
Почему,например,не хотела,чтоб я училась(институт)а шла работатать?Да,мы были не богаты,но и не бедствовали,а учёба в те годы была бесплатная...
Почему хотела выдать меня замуж за жирного и скучного парня,только потому,что он сын её подруги...
Да много почему...

моя мама в свое время была неправа, вернее дала совет, с ее стороны может и правильный, но я так и поступила, блин, а отсюда целый жизненный роман с неприятными сторонами

прямо моя история один в один! но только теперь я понимаю как она была права!

Неужели трудно понять, что каждый человек имеет право на мнение?
Оно не совпадало с вашим, но вы вправе принимать самостоятельное решение.
Проблема не в вашей маме, а в том, что вы даете другим управлять собой,
А потом расплачиваетесь за свою нерешительность....претензиями к матери.

Ах, думаю мамы - тоже "человеки" :).
Моя - скрытый диктатор и моральный террорист, но даже если с ней во многом не согласна, всё равно надо мамам отдать должное. А искать их ошибки, доказывать им нашу правоту и судить о их жизни - дело грязное и ничего, кроме ссор, не приносящее... Я часто "срывалась" упрёками в её сторону, и каждый раз жалею об этом.

Согласна!Мама есть мама,она одна и другой не будет...
Я не сужу о её жизни.Разговор о моей жизни.
Может причина во мне самой?Как же мне забыть обиду?Советы будут?

Право на мнение имеет,безусловно,каждый человек?Но что делать,когда выбора нет?Я с детства была приучена к бесприкословному послушанию.
Самостоятельные решения...хм...разве что тайком.Потом жестоко за это расплачивалась.

Как из души. Это звенело в голове целыми днями. какие-то перерекания, оправдания за вс╦, что я когда-то делала и буду делать

Молится я совсем не умею, как бы я не пробывала, пыталась ходить в церковь, но это вс╦ вымученное , не от души. Я хочу для начала освободится от не╦ морально, просто обрести покой, найти душевное равновесие, оставить в покое прошлое.
В Германии, глядя на своих подруг, понимала, какая есть разница в общении между дочерью и матерью.Годы шли, волнения утихали и внутренние споры то-же. А когда познакомилась со своим мужем, со свекровью, поразилась, с какой невероятной безотказной любовью, полной самопожертвования может любить мать своих детей. Она ни разу не проронила: да, он в детстве был...такой-сякой, никогда ни одного упр╦ка или жалобы. И у меня вс╦ заново: ну неужели я не достойна быть просто любимой дочерью? Где-то зависть, недеюсь, добрая, и обидно конечно, что я этого никогда уже не испытаю. Вот пытаюсь в себе это как-то уравновесить.

простить тяжело. воспитание и отношение к нам родителей вляет на всю нашу жизнь. я сама одно время, когда стала врослее ненавидела своих родителей, хотя семья у нас была нормальная, но я бы очень хотела чтобы мне больше дали в моральном плане....много ссор было с мамой, а потом я поняла что их не переделаешь и такими они тоже не сами по себе стали. я вот смотрю на мою бабушку и ее отношени к маме, так это ужас просто. я теперь понимаю почему она в 19 лет выскочила замуж за первого встречного лишь бы убежать и дому. ее тоже нелегко было, да и жизнь нелегкая была...по этому не нужно на них злиться. надо просто смириться что у нас именно такие родители и не винить их ни в чем. теперь мы взрослые и сами отвечаем за свою жизнь и можем уже сами себя воспитывать. хотя многое уже не изменишь конечно...так что смиритесь просто....а успокоение и прощение придут.

мама была излишне эмоциональна
а вот папа, практически, всегда был прав

я не могу сказать однозначно, правы были мои родители или нет.
В ч╦м-то - да. А в ч╦м-то - хорошо, что я их не послушала. Например, моя мама очень хотела, чтобы я стала учительницей немецкого языка.
И кем бы я была здесь, если бы я е╦ послушала? Может быть, и легче было бы с языком на первых порах, но как профессия здесь это бы не прошло.
Но в общем-то мои родители не навязывали нам особо свою волю.

Что-то у меня создалось впечатление, что и ты и Озадаченная воспитаны матерями-одиночками ? Моя всю жизнь прожила одна по какой-то ей одной известной причине. Я эту причину рзгадать не смогла. Отца я не знала.

У меня такое ощущение, что у вас проблемы в жизни, а вы Ищите виноватых. Мама - это человек, и как нормальный человек она не может быть всегда права.
И сваливать на нее вину за ваши ошибки, а точнее за вашу слабохарактерность, то, что вы даете помыкать собой, считаю несправедливо. Вы сейчас сконцентрировались, как ребенок, на негативе, а вспомните, сколько хорошего вам мама дала. Вы голодали? Ходили раздетыми? Я уверена, что ваша мама в нужде свой кусок вам отдавала.
Вы - взрослый человек и свои проблемы должны решать сами и ответственность за них нести тоже. Легче всего дать кому-то принять за вас решение, а потом этого кого-то обвинить! Взрослейте наконец и вылазьте из-под маминого крылышка.

Странная тема! Для меня мама- это Мама! И осуждать ее не считаю возможным!

Не могу с тобой согласится Не ко мне обращалась, но чувствую себя затронутой.

Я не считаю это заслугой - это обязанность родителей. Иначе детей рожать не стойт, если их за это потом попрекать: я тебя кормила, я ночей не спала.

Ну откуда такая уверенность? Это видно, у тебя было другое детство. Как оно бывает по-другому, ты по всей вероятности себе вообразить не можешь.

В голивудивском фильме сказали-бы: Тво╦ воспитание стоило мне 100 часов на кушетке моего психолога. Были б деньги, с удовольствием бы к нему обратилась.

чтобы забыть обиду, надо сделать своей жизнь такой, чтобы не было ощущения, что ее кто-то испортил. Ладно, с учебой могу понять, без финансовой поддержки учиться трудно, но уж за кого замуж выходить решали вы, вы могли сказать "нет", но не сказали, в этом случае себя надо винить.
Тобивайтесь своего счастьЭя самостоятельно, не будет времени на обиды

Абсолютно верно!Отца увидела первый раз в 16 лет...

Нет,у вас неверное ощущение.
Не пойму...я что,собака?Накормили,напоили и всё?От мамы прежде всего ждут понимания,любви,ласки.И я жду...до сих пор...
Проблемы я решаю конечно же сама и ответственность на мне.Речь о другом.

Замуж я за того толстяка не вышла конечно же...но что было!Наказание по полной программе!

моя мама была права во всех случаях, кроме одного: слишком навязчиво продвигала свои взгляды на жизнь, чего, естественно, делать ни в коем случае нельзя. Позже она полностью пересмотрела свои принципы. Измениться после сорока - это тоже своего рода подвиг. Сейчас мы очень близки.

Мне 23 года, но уже сейчас я понимаю, что моя мамочка была и есть всегда и во всем права, когда мне советовала, но говорила, поступай сама как знаешь, и я делала, как я считаю нужным, но потом оказывалось, что мама то правильно говорила. Сейчас стараюсь прислушиваться к ней! Очень люблю свою мамочку!!! Она плохого не пожелает, всегда только позитив от нее! Вот у мня что-то плохо, я ей позвоню...говорю 1-1,5 часа...потом в конце разговора уже и забываю, что когда звонила была вообще то грустная и расстроенная, а тепреь ржу с мамулькой!!!

Я не слабохорактерная,я просто-напросто боялась свою маму.Сейчас,конечно,нет.

А зачем ждать? Если ваша мать на это не способна, так чего на нее обижаться? Она не изменится, она такой человек.
Надо с этим просто смириться. Зачем ожидать того, чего она физически не способна вам дать? Или надо принять ее такой, какая она есть или ограничить с ней контакт. Родителей, к сожалению, не изменишь.

ну так чего вспоминать плохое-то? ведь хорошего в вашей жизни, надеюсь, достраточно?;)

Хорошего намного больше!
Наверное,просто пожаловаться захотелось...Поэтому спросила здесь.

Как вам легко говорить...на самом деле всё не просто

ну, пожаловаться-не грех, а мама все равно не поймет, поэтому лучше вести поверхностные разговоры о какой-то фигне и быть счастливой, чем трепать себе нервы собственными упреками

Неприятно,что даже здесь,в другой стране она меня донимает.Морально,пишет такие СМС,что колбасить начинает.И внук ей не интересен...

пусть, хрен с ней, напиши, "да, мама", "хорошо, мама", " все ок, мама", " сделаю, мама" и все... и радуйся, что внук не интересен, ему она жизнь портить не будет... просто старайся смотреть на все позитивно, пусть через силу, но как только начинаешь на нее злится, глубоко вдохни и придумай 5 забавных вещей, почему тебе злиться не надо... отстранись от этого просто

У меня то-же была мечта встретится с отцом, но оказалось у меня очество было вымышленное, а фамилия матери. Мать я пытала безрезультатно. Она только говорила: я тебя ростила, отказалась от алиментов; а сейчас, если он тебя отцом признает, то может и на иждевение к тебе сесть, если он неимущий. В принципе, она была права.
Не знаю, сколько тебе лет, а я росла в совдеповские времена, когда безотцовщина ещ╦ считалась чем-то неприличным, рожать без мужа - позором. Я могу себе представить, что весь свой стыд за свою жизнь она передала мне, ей было стыдно, а я должна была извинятся за что-то, о ч╦м я, как реб╦нок, понятия не имела. Надо было быть самой миленькой, самой воспитанной, самой вежливой, в бантиках, в юбочке, сидеть за роялем, как куколка, и играть сонаты, говорить спасобо, пожалуйста, скромно улыбаться и заглядывать в глаза. А я была оторвягой, до 14-и лет в шортах, пацанка такая, вся в шрамах и синяках. Купите нашу девочку, шалунью и плутовку(с) Плюс ко всему, родила поздно, по тем временам почти бабушкой, в 34 года, как принято говорить, для себя, чтоб в старости одной не остаться... Ну не сошлись ожидания с действительностью...Я была ,ну, невероятным разочарованием, просто брак

Спасибо!буду пробовать...
А как быть с мужем?Я пробовала ей отвечать "все ок"и т.д.Так она со своим абсолютно нулевым немецким пишет мужу!Что,мол у вас происходит?Как может быть всё ок?Вы что-то от меня скрываете и т.д.

Моя мама гордая,наверно.Она не хотела,чтоб я виделась с отцом,говорила о нём только плохое и я верила...до недавнего времени.Сплошная ложь!

Это Вы говорите с позиции взрослого человека. Не все так просто
А как понять ребенку, почему к нему плохо относится родная мама?
Сейчас, конечно, можно анализировать, делать выводы и т.д.
Но если родители - диктаторы, то и ребенка они воспитывали супер-послушным,
с детства давили на него, так что особо не повыступаешь, права не покачаешь и отстаивать свои права не научишься.
У меня такого не было, но я могу себе представить, каково это.
Очень боюсь сама стать такой мамой, т.к. знаю, что мое влияние на дочку велико.
Пытаюсь привить ей критическое мышление

ну так зато у Вас сейчас все хорошо в жизни, все-таки жизнь справедлива....
А маму поймите и простите, и сразу станет легче

ну и фиг с ней, муж на твоей стороне? пусть пишет на здоровье, если мужа это не травмурует. Конечно можно на маму наорать, запретить, мужу номер сменить, но хуже от этого будет не маме

А ты знаешь, помогает, какая-то бесплатная терапия... вся в слезх - в соплях, но стало легче

гы... только что почитала твою подпись. Правда ведь!
Знаешь, я была на месте твоей мамы, это очень горько, когда говоришь своему ребенку о том, что твоего папу я выбросила в мусорку... Просто что ж поделаешь, если такой папа, что лучше о нем не знать... Тем более, когда он сам не хочет. Могу представить, как это было тяжело в забитое советское время. Зато теперь у моего ребенка есть отец, пусть не биологический, зато настоящий.
Так что прости ее, она же твоя мама А родительские ожидания... Ну что ж, далеко не все мы их оправдали, если родители это не пронимают - это их проблемы, мы такие, какие мы есть, и пусть они нами гордятся.

Правильно сказала, не надо родителей осуждать, а темболее уж обсуждать, они такие как есть, но они были и есть нашими мамами и папами.

Не похоже, что мама к автору плохо относится, здесь больше смахивает на гиперопеку: звонит постоянно, смсы пишет, в личную жизнь вмешивается.
Я уверена, что мама ей навредить не хочет. Она ее наверняка любит, но своей, диктаторской любовью.

Мне трудно советовать, я ведь сама обиду эту десятилетиями пережевывала. У меня само все прошло. Просто вдруг раз - и отпустило. Одно могу сказать: терзания эти разрушали только МОЮ ДУШУ и откладывали отпечаток только на МОЮ ЖИЗНЬ! Так что попробуй исходить из этого. Думай о своей душе и о своей жизни. Прошлое не изменишь.

Это про мою маму

моя Мама права всегда и во вс╦м! у нас одинаковый взгляд на жизнь, и не ругаемся мы! Мама- моя самая лучшая подруга!

А как это? Я не могу: ни понять, ни простить :-( Может время нужно?

лучше об этом не задумываться, не оглядываться, не жалеть не о чем и никого не винить.

Моя мама, всегда была права . А я е╦, не всегда слушалась . Вообще, родителей, нужно воспринимать такими, какие они есть. Не думать, что у других лучше. Лучше в одном, хуже в другом .

Мы с мамой ругаемся постоянно. До сих пор. Но как то не в серьез. Как то понорошку. ПОтому что не обижаемся друг на друга дольше 5 минут. Даже из комнатыне успеваем выйти, а уже помирились. У нас разные взгляды на жизнь, разные понятия, и разное понимания счастья. НО моя мама дала мне все, что нужно мне было как ребенку, как подростку, и как взрослой женщине, она никогда не заставляла меня, только советовала, нникогда не напрягала, только обьясняла почему.
Иногда мне конечно казалось, что мама ко мне совершенно несправщедлива, но теперь я понимаю, что она все, абсолютно все делала правильно. Так как делает Мама!

мама она что богиня? или святая?

странный подход. Мамы иногда такие бывают........одни мучения детям.
О своей могу только положительное вс╦ сказать. Всегда беседуем, на сч╦т права - не права, я вс╦ равно делаю свой вывод.

Она не звонит,смс посылает обидные,злые,в личную жизнь вмешивается-грозиться меня с мужем развести.

Откуда такая уверенность?

Теперь не уверена.
А у вашей мамы есть своя личная жизнь?

Ну не паникуй, это для неё реально, вас развести? Прерви с ней контакт на некоторое время, стирай СМС не читая, не отвечай на звонки. Если она тебя воспитывала одна, то надо думать, ты была смыслом её жизни, всё, что бы она ни делала, она делала с благими намерениями ( по крайней мере, ей так козалось). А теперь ты уехала, ей некчему приложить руки. Может она и в самом деле надеется, что ты развадёшься и вернёшься обратно? Мать или нет - есть люди, которые несчитаются с чувствами других, могут сказать, что угодно и считают, что на правду ( по их мнению) обижатся нельзя.
Была у меня хорошая подруга, мы с ней познакомились когда нам было по 16 лет. Она в доме делала абсолютно всё: готовила, стирала, занималась с годовалой сестрой ( мать 2ой раз вышла за муж). Я у неё была почти каждый день, мы даже курили на кухне, так как были уверены, что мать в эту часть квартиры никогда не зайдёт . Если ей что-то было надо, она пронзительно орала: Татьяна, ты нас кормить собираешься? По выходным я была на дискотеках, Танька не могла вырватся из дома. Иногда мы договаривались, я заходила за ней и мы вместе спрашивали разрешения, одний спрашивать не было смысла, мать испускалась в ругательствах. Когда присудствовала я, то та театрально заламывала руку, запрокидывала голову, рушилась на диван, начинала стонать якобы от бессилия. Татьяна начинала уверять, что ужин готов, посуда вымыта. Мы собирали ко сну сестёнку, Танька укладывала её, а потом мы могли на цыпочках выкрасца из дома. Во как ! Она в восемнадцать с небольшим выскочила за первого попавшгося за муж, выехала от матери и сразу развелась. Она общения в матерью не прервала, но оно было такое холосное, равнодушное.

причем, от А до Я.

Знаете, возможно я немного не по теме, но я хочу выразить своим мамочке и папочке слова огромной благодарности и любви Мне - 23, мамуське - 45, папуське - 50. Не могу сказать точно как повлияли советы со стороны моих родных на мою жизнь, поскольку я их... ни разу не слышала Именно в таком тоне "сделай так, а не иначе", "я тебе говорю, так будет лучше", "я старше, я лучше знаю" и т.д. и т.п.
Естественно в жизни были важные переломные моменты, в которых требовалось принятие сложных и обдуманных решений, но могу с уверенностью сказать, ни кривя душой, я все эти решения считала и считаю своими Конечно родители помогали, разговарили, мы вместе обсуждали, но решение я принимала сама. Где-то я понимаю, что решение было принято не без помощи родителей, но их помощь была настолько тонка... Никогда не было строгих запретов, они были просто не нужны. И мамочка, и папочка доверяли и доверяют мне.
Возможно многое зависит от характера ребенка, характера родитилей и их взаимоотношений. Я знаю, что мне очень повезло с моими родными. Я их очень люблю! Не хочу и не буду говорить, что мы никогда не ругались и не ругаемся, но все эти споры настолько мелочны, что никак не влияют на наши отношения. И мама, и папа - мои лучшие друзья, как ни банально это звучит, но я могу с ними разговаривать на любые темы.
Сейчас я четвертый год живу в Германии, у меня у самой есть маленький сынишка, я замужем. Родители живут на Украине, звоню им практически каждый день, всегда разговариваю и с мамочкой, и с папочкой Теперь вот и сынишка с омой и опой болтает Очень-очень скучаю по ним
Автору топика... мне жаль, что у вас такие отношения с вашей мамой. Да что там говорить, я просто не представляю, что такие отношения имеют место быть, очень печально Искренне вам желаю наладить по возможности общения

вы знаете,это все корни,в свое время может быть и ваша мама этого не получила....если человек не выращен на любви и чуствах,которые не так в принципе и сложно выразить,то сложно ...это скорее всего чувство самозащиты,не прояви слабохарактерность,как в джунглях...пытается от чего то уберечь вас,но в конечном итоге не ждите того ,чего не может человек просто дать,чего сам не видел

А я ОЧЕНЬ благодарна своей мамочка за все!!!! Как в той песне: Жизнь подарила, жизнь подарила... Это в первую очередь.
Поддерживала и помагала мне всегда во всем, переживала со мной вместе, "болела" за меня, была и есть моей лучшей подругой. У нас всегда были супер доверительные отношения. Когда я стала большой девочкой, я стала на ее защиту и для нее поддержкой. Мне очень повезло с мамочкой. И никогда мне не приходит в голову ее в чем-то упрекать (хотя наверняка за всю жизнь было всяко-разно) Но она у меня УМНИЦА!
Я молю Бога, чтобы моя родная мамочка была здоровой и жила долго-долго!!!

Может это звучит немножко не по теме,но я могу лишь сказать что мне повезло с мамой,конечно и у нас были проблемки,но я ни когда не слышала от не╦ таких слов,как автор темы....Даже наоборот она была права,первый раз когда заставила меня учиться дальше,а то я собиралась идти с подружками за компанию учиться на швею-матаристку после девятого класса,когда сама даже воротники к школьной форме пришивала через "не могу и не хочу",а второй раз когда она меня заперла в комнате,потому-что я в 16 лет замуж собралась за развед╦ного мужчину и который был на десять лет меня старше (кстати,в данный момент он женат уже шестой раз)....Хотя один раз она была не права,что из-за моего спокойствия не устроила своего женского счасья,боялась что меня отчим будет обижать,а зря...Я бы очень хотела чтоб тогда 23 года назад,она вместо "нет",сказала бы "да"....

А вы сами уверенны,что вы вс╦ правильно делаете и своим детям только правильные советы да╦те?
Мо╦ мнение такое,что каждый в праве ошибаться.Идиальных людей (мам)нет.

ПППКС!!!
Грустно....

А это что за народное творчество?

я много чего не видела...но почему же я хочу всё то,чего мне так недоставало,дать своему ребёнку?И получается довольно успешно.

Сытый голодного не разумеет, как бы ты не объясняла, это для многих это пустые обиды избалованной девицы. Некоторые вещи возножно понять, только когда сам вс╦ это пережил.

Почитайте Лазарева-и все поймете-почему что да как

У меня начальник был Лазарев,а ещё по-моему маршал Лазарев...
Это кто?Психолог?Можно его полное имя?

Согласна!

Те советы,которые давала и пытается мне дать моя мама, я не использую..
У нас разные взгляды на жизнь в общем и на отношения с партнёром...
Покалечить она мне жизнь не смогла, так как всегда делала по-своему и не руководствовалась её советами..
Зато моя тётя открыла мне глаза на многие вещи и до сих пор ведёт со мной задушевные беседы..Естественно, я не перенимаю всё один к одному, но на ус мотаю...
А вообще со временем понимаю,что все мои решнеия были правильными , и хорошо,что я не слушала тех,кто был старше..
Все судят со своей колокольни и с высоты своего жизненного опыта, поэтому часто не замечают подводных камней в вашей конкретной ситуации

http://lazarev.ru/Сергей Николаевич Лазарев
и его серия книг "Диагностика кармы"
p.s. эти книги тоже изменили мою жизнь и мировоззрение в свое время

я считаю - и есть веские на то причины.

вот - мои слова - прям из моей души написаны

меня воспитывала бабушка, и все, что вы пишите, это пря про нас. не хочу все рассказывать, что и как мне пришлось пережить и переживать,только одно:
мой знакомый мне на все это сказал, она однажды в своей жизни допустила какую то ошибку и просто не хочет чтоб ты ее повторила. я сначала не понимала какую, а потом со временем все выяснилось. боюсь такой быть.

+1

Я хочу,но не могу простить...как бы не стараласьСидит во мне эта обида и вопрос ПОЧЕМУ?
Ваши слова, и как будто сказанны мной.
Меня мама в детвстве била, говорила обидные слова. Уже когда я стала жить со своим будущим мужем она постоянно говорила, что у меня дома грязь, что я неряха. А когда у меня в гостях побывала моя сестра, она сказала маме, чтоу меня чистита и поярдок. Она не могда поверить, пока не пришла к нам в гости. А все это потому-что в подростковом возрасте мне все время хотелось гулять сдрузьями, а не делать домашнию работу. Сколько себя помню мы с сестрой всегда убирались дома, когда немного подрасли, стирали и гладили, потом кушать стали варить на всю семью. Кроме как готовкой еды я не помню, чтобы она еще что нибудь по дому делала. Меня просто бесило, что я должна за всеми убирать... но я всегда любила чистоту. А она говорила, что я неряха. Когда мы с сестрой уехали из родительского дома, получилось что в одно время. Мы с ней удивлялись как мама теперь убдет без нас справлятся. И что получилось, у них дома вроде убранно, но какой то безпорядок. Она все время любила повторять, что я безтолковая, не послушная. Я в семье была как белая ворона всегда во всем виновата, даже за брата и сестру получала. Представте себе она не понимает, что еще ребенком своими побоями нанесла мне тяжелый отпечаток в моей душе. И иногда в разговоре рассказываает чужим людям как нас в детстве ставила горох. Теперь она говорит, что я вру она меня слегка пару раз ударила. А я помню как за то, что я не захотела съесть у пирожка тесто, я пряталась под кроватью, а она тыкала шваброй с железным концом. А как она била меня тем чем выбивали ковры, или щлангом от стиральной машинки. А как она заставила меня пить холодный бульон от мыса, когда я забыла приготовить суп. Я все это помню и наверное никогда ее за это не прощу. Мы ее дети стесняемся приглашать ее в гости потому-что она все время говорить глупости, нам стыдно за нее. Но все равно мы ее любим потому-что она нам мама. А родителей не выбирают.

Какой ужас
Я бы никогда не простила, как можно так издеваться над своими детьми?Зачем, их тогда рожать?
Я согласна с тем,что не нужно носить обиду в душе, так как она осложняет жизнь тебе самому..Но родиле почему-то не думают,что делают своих детей на всю жизь душевно-больными...
Я по себе могу сказать,что некоторые вещи, над которыми сейчас могу только посмеяться, раньше очень больно задевали меня...
Не могу понять,как можно быть такими жестокими по отношению к своим детям...

не выбирают, но не любить же за такое? Я бы не простила скорее всего.

Эх! БИтие мое!
Била меня мама до 21 года.Да как!Что под руку попадёт.Самое жестокое было лет в 17,шнуром от утюга(древнего такого)-полопались вены,с такой силой била.Ничего,зажило!

Спасибо!Обязательно прочтём!

Я вот читаю и думаю, не может же мама бить своего ребенка ни за что? Может быть и ваша вина есть, что так все происходило? И сейчас это можно понять, хотя бы? Все грустно!

странная логика...а если было за что, то что?
это нормально - бить реб╦нка?!
особено напуганного, забившегося под кровать...

будьте осторожны у моего бывшего мужа крыша поехала "по Лазареву".
так что можно сказать он "изменил круто мою жизнь"
в принципе дядька нормальный, пропагандирует те же библейские ценности - но у меня пример перед глазами.
Достал всех своих родных моралями, брательнику теперь крышу сносит- причем успешно

Вам не понять...

Да ты права, лучше не увлекаться...

Почитай лучше вот это, задевает за живое отголоском детства...
http://bookz.ru/authors/prislannie-knigi/prislannie104/1-prislannie104.html

Согласна!
все надо самим сначала анализировать, думать, а не слепо верить и следовать прочитанному))

в свое время моя мама делала большие ошибки в плане воспитания...но это было не самое страшное...когдато она меня променяла (в переносном смысле) на мужщину с которым она жила...пощитала пустяком что он клеелся ко мне. Но уже прошло почти десять лет с того времени, я вышла замуж у меня растет сынок и с мамой у меня нармальные отношения. Да я понемаю что она зделала много ошибок, но всеже она моя мать. Я ее простила!!! Правда у нас с ней отношения не сильно близкие, но всеже приезжаем друг к другу в гости и перезваниваемся частенько. Я непозволяю ей влезать в мою семью а просто общаюсь на общии темы. Я ее люблю и хочу ценить ее присутствие пока она со мной рядом чтоб потом не жалеть и чувствовать себя виноватой.
ах да...она досих пор живет с тем мужщиной!

"не надо родителей осуждать, а темболее уж обсуждать, они такие как есть, но они были и есть нашими мамами и папами."
типичная позиция жертвы домашнего насилия.
Вы только подумайте, о чем Вы пишите!
ужас

На последнего.
Читаю и ужасаюсь: разве можно простить предателя? Или насильника? Или маму, которая закрывала глаза на насилие? Или сама лупила и издевалась физически и морально?
Мне этого не понять никогда. Настолько забитое сознание должно быть, что бы после всего этого простить и ездить в гости как ни в чём не бывало?????

н. п.
в свое время, когда мне было лет 18, мама осознала, что я ее советы и мнения воспринимаю достаточно буквально.
и она мне сказала: "когда я в след раз буду пробовать тебе давать советы, ты думай про себя "Я есть Я. а Ты есть Ты. У меня есть мое мнение, у тебя ест твое мнение."
мне очень помогло это. потому как маме очень сложно понять момент, когда дети выросли и отпустить их от себя. и даже если это она осознала, сложно перестроиться и перестать поучать.