Я никогда не мог даже такое себе представить, моя семья рушиться, у нас ребёнок.
После 10 лет, у моей жены пропало чувство "любви" ко мне. По её словам я в первые года
не уделял ей достаточно времяни, сидел часто за компютером(((, что я и сам давно осознал!
Сам я по натуре добрый хозяйственных человек, в интимной жизне знаюЩий толк.
Супруга моя влюбчивая натура и старалась, чтоб на неё всегда обращал мужской пол.
И вот на работе она влюбилась в одного немца и сказала, что меня не любит и относиться
ко мне просто как к хорошему человеку. Что мне делать, как всё поправить, как сохранить
всё это, без чего мне не жить. Смысл моей жизни потерян.

чувство любви необходимо вернуть.. вы осознаете, что не уделяли достаточно времени своей жене, просмотрите вашу жизнь.. от самых хороших моментов до плохих..напишите на листе бумаги это в виде спирали... затем.. задумывайтесь над моментами, которые вели к нехорошему: к отчуждению, к обидам и тд.. И начните делать всё наоборот.. переверните эту спираль... проявляйте заботу к жене, любовь.. сразу сделать это будет очень нелегко, тк много времени прошло на уничтожение отношений.. а любые хорошие отношения (как и в бизнесе) необходимо строить... терпения вам...и

Заботу и любовь.., она была всегда, но на это смотрелось с её стороны как "само-сабой- так и должно быть", все капризы были исполнены
в стиле "Джина", только бы ей было лутше всех. Но если всё прокрутить назад, то никакого уважения не получал и по сей день,
получил только в ответ: "Купил мне колечно, только чтоб заткнулась!". А когда настаивал, что такие вещи часто не покупаются,
сразу в сору и в обиду, я сразу таял и исполнял желания. У нею характер ужасный- "характер по настроению", я всё жизнь учился
преспосабливаться к её характеру и никогда не считал это нагрузкой для меня. После рождения ребёнка, был 24 часа в её распоряжении,
но как и сейчас понимаю, и этого было мало, чтоб разбудить любовь. У меня уже появляются мысли, уйти из этой жизни, может тогда
полюбит.... Но кому тогда будет хорошо.... Я не знаю...., я умираю...

печально конечно....но сами зех пишите..она меня не уважала...я все желания исполнял...на руках носил...в глаза заглядывал...а она!....слышится обида и непонимание...любви не видно..."У меня уже появляются мысли, уйти из этой жизни, может тогда
полюбит"...детский сад, чесслово....

Ну и нафига тогда такая жена и подруга жизни нужна? Вы хотите до конца жизни быть ее джином и ходить на цирлах перед ней? Вы считаете, что большего Вы не заслуживаете? Любовь, конечно, как говорится, зла... Но надо же когда-то и проснуться! Жаль, конечно, что ребенок уже есть, но ради этого не стоит такие отношения продолжать. Ребенка можно и без семьи любить и он нем заботиться
У меня было такое состояние, когда меня любимый человек бросил. Думала, что все: конец света! А теперь уверена, что это было самое лучшее, что он для меня сделал! Я очень счастилива с другим, чего и Вам желаю! Было трудно, тяжело, пролито немало слез, но это пройдет

У меня била подруга, у которой муж, которого она бросила, действително ушел из жизни, думая, как и Вы. Ничего хорошего из етого не вишло - ужасний стресс для детей, слези и истерика его матери на похоронах, а она живет далше и растит детей без отца. Кому ето било надо - не понятно.

Смысл жизни потерян?! То есть ребёнок - не смысл жизни? И Вы сам - не смысл своей жизни? Не впадайте в истерику, Вы же мужчина. Истерика Вам не поможет и не сделает любимей.
Старая, проверенная жизнью истина гласит, что нельзя полностью растворяться в любимом человеке, это ни на пользу никому и обычно приводит именно к такому результату, как Вы сейчас имеете. Но никто не застрахован от ошибок, они бывают в жизни, но никак не приводят к потере её смысла
Знаете, если заявление о том, что Ваша жена Вас больше не любит не является её очередным трюком, то принимайте это так, как есть. И нет смысла, вылезая из кожи, пытаться вернуть всё назад. Если Вы пишете, что отношения всегда были такими, что супруга просто позволяла себя любить, то что Вы вообще хотите вернуть назад? Двигайтесь лучше вперёд, а не назад. И, если Ваша супруга почувствует, что из Вас уже не получаются эластичные верёвки и Вы не поползёте за ней, как за единственным смыслом своей жизни, то может и призадумается ещё раз о своём поведении и решении
А, если нет, то у Вас впереди и без неё ожидается вполне нормальная, и со временм вполне счастливая жизнь.

Покойника она врядли полюбит, а еще и уважать перестанет. Уважайте себя, выше нос! Спокойно, без слез и соплей, соберите вещи, найдите квартиру и переедьте. Покажите, что можете жить без нее, тогда она наверняка пожалеет, что потеряла такого мужчину.

Б-же мой, какой ужас, ты точно описываешь меня! Со стороны смотрится ужасно, глупо и по-детски.... я очень люблю мужа, но вот подстраиваться под жену не стоит (надеюсь муж не прочтет). Люди имеющме такой характер-только "ножки свешивать " будут и попросту ездить и пахать на тебе. 10 раз подумай, а не будет ли тебе без жены лучше, особенно, еси она такая влюбчиво-романтичная натура? Я уверена, в дальнейшем она раз 10 пожалеет, когда перенасытится немцем, а вот ты, мне кажется, сможешь вздохнуть спокойно.... уж очень трудный тип характера, и к сожалению, ничего сделать нельзя

пиииииии.....замечательно, а на фига спрашивается тогда вообще вместе жить то? Ждать каждый раз когда у жены (мужа) заскок пройдет??...Когда она (он) перенасытится?...ну если на себя наплевать и стелится половой тряпкой, тогда можно жить..."и к сожалению, ничего сделать нельзя" - замечательная отговорка собственному удобству...ушел, пришел...милый, я тебя люблю, но пойду ка я тоску-печаль развею....ню ню...

Надеюсь в ближайщем времени не найдут новый трупик ребёнка, потому что папа потерял смысл жизни без мамы
Ты о своём чаде подумай, а не о себе!
Не оценила тебя жена, такого хорошего, флаг ей в руки, может пожалеет, а может и нет, кто его знает...
Жёны, мужья, подруги и друзья уходят и приходят, а мама и папа одни, на всю жизнь. И пусть твоему ребёнку повезёт с родителями, даже если они не вместе.

Ну насчет любви - уже не вернешь, поезд ушел, как говорится, да и стоит ли удерживать брак, построенный на вампирско-обывательском отношении??? Не зря же в песне пелось: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло". Я понимаю, что разрыв отношений - это всегда ужасно, но это не смертельно. Продолжение Вашей жизни Вы найдете в детях, работе, друзьях, увлечениях наконец... А позже может и в новой любви, кто знает...
Простите за такой может быть дурацкий совет: сходите попейте пива с друзьями. Оно, конечно, глупо, но все ж лучше чем загонять себя в угол черными мыслями. И попробуйте посмотреть на проблему с другой стороны: это ж надо как легко от такой стервы избавился, другим это не так легко удается...
ну, в общем, позанимайтесь немного самовнушением.

момент, речь идет не о мимолетном увлечении, а о серь╦зных разговорах, когда один из супругов собирается уходить, а по-поводу стелиться тряпкой-это с Вашей стороны глупость, прич╦м чисто женская. автор темы ноборот настолько неконфликтный человек, что смог первое: вообе ужиться со своей половинкой, имеющей такой характер, а так же ради не╦ идти на компромисы, в чем то себя лишать, ради не╦ перенапрягаться, а витоге ещ╦ и с достоинством вынести "мол этого ты мне мало дарил, того мало, это не так делал, то не так делал и т.д. и т.п.!"

сорри...в пылу смысл не уловила...показалось, что Вы мужика решили уговорить на тему "терпи...у жены характер сложный...перебесится".... прошу прощения еще раз, буду читать внимательней...

ничего, понимаю
К сожалению, жена не перебесится.....

Единствиное реб╦нка жалко.
А так: пошла она на ...
Где-то здесь уже на подобие было

У меня в данный момент то-же самое. только вот жена уже ушла к тому на прошлой неделе в пятницу, после восьми лет совместной жизни, сказав - Извини.. и самое главное, я был к этому абсолютно не готов и для меня это была полнейшая неожиданность, так как последние пару лет я считал что мы были счастливы и всё только начиналось. долгосрочные планы делали вместе еще вот только в ноябре, мечтали:-( Месяц назад она мне правда про того рассказал и что мол я для неё только очень хороший друг и для меня это был дичайший шок и как-то совсем не верилось, что это со мной происходит. казалось что это тупой сон и скоро она перебесится (если честно, то до сих пор так кажется. стараюсь только такую мысль не допускать и быстро подавлять). Был предельно к ней вежлив и никаких скандалов - всё равно не помогло. Ты ведь не думай, что это и твоей жене легко, сделатъ такой шаг. Она так-же страдает как и ты, только наверное не показывает и со стороны кажется что она хладнокровно рушит отношения. Просто у неё в данный момент гормоны говорят, а не разум. Влюбиласъ - с кем не бывает. она сейчас плохо соображает что и к чему, да и ухажер кругами на работе с набухшими яйцами бегает, феромоны распространяет. И я сомневаюсь что с коллегой по работе любовь сильная разовьется - так, увлечения. плохо, что когда жена это поймет, то еще болъше терзаться будет, так как старую жизнь уже развалила и пути назад нет.
Одно могу сказать - не терзайся и прости. Дай ей время и наберись терпения. Если это увлечение, то жена сама это осознает и вернется. Но готовься к худшему и не падай духом. самое главное наметь план, что делать, если жена уйдет и чем тебе занятся. Я вот начал разбираться как стирать белъе, а в остальном я и так довольно самостоятельно жил: и готовил и в доме убирал, так что в этом отношении мне легче. Потеря жены не так сильно перестраивает весь быт. Сейчас вот пойду на курсы английского - нужно чем-то вечера забить.
Я тебе посоветовать могу почитать эту книгу - просто супер и мне сильно помогла самоопределится и расставить новые цели в жизни http://www.palverlag.de/Trennung-Scheidung.html
не унывай - жизнь только начинается и думаю через год-два ты ей еще спасибо скажешь - так как если логично подуматъ, то зачем такая жена? И не нужно себя жалеть - то этого действительно отпадает желание жить. Уважай себя, своих друзей. Смысл жить есть всегда, а сами себя убивают только трусы и таких никто не любит и не уважает и после смерти. так что это абсолютно не выход.. И не нужно закатывать скандалов и давить на жалость, вспоминая как вам было хорошо. Просто начни жить сам, показав жене что превосходно можешь обходится и без нее. Расставайтесь мирно и по дружески, хотя эти и страшно тяжело. Думай о ребёнке (я дико рад, что у нас ребёнок так и не появился. а то было бы всё намного хуже ) и живи для него.

Ой, сейчас тобой многие дамы заинтересуются! Готовь личку к завалу сообщениями

не, не надо.. я пока в трауре

Так этА... Ну... Это ж как бы не запретит дамам писать Вам всякие милые вещи

вы не один в такой ситуации, отбросьте мысли о уходе из жизни. я вижу положительное в вашей ситуации то, что осталось только разойтись, всё остальное позади.

Нифига себе - это что, год такой тут, шо ли?

Ирин, ты что! В Беременных посиделках не распространялась вроде об этом... Или я что-то пропустила?

ну ты чтооооо! Пойдём туда, если хочешь... Ты, наверное, начиталась всякого, что у всех всё хорошо, да? Поверь, не всё то правда, что люди пишут... Многие сами себя обманывают... Заодно и окружающих...

именно так у меня и было, только намного быстрее Мне мой бывший друг говорил, что я ему еще спасибо скажу, а я, глупая, не верила Теперь счастилива с другим

Посмотрите по другому на ситуацию :Вы любите женщину ,и очень желаете ей добра, а для нее добро с другим: отпустите ее с радостью ,ведь Вы ее любите и желаете ЕЙ добра ,так пусть она будет счастлива!Авам, если Вы ЕЕ любите. а не свою любовь к ней , должно тоже быть хорошо .И она будет благодарна вам. если Вы просто отпустите без слез истерик и манипуляций типа ести ты ,то я ...Если это у нее серьезное чувство ,то она вам без любви зачем ? Вам ведь важна любовь !А там смотри поостынет ее влюбленность да и к вам потянется .А нет, так порадуетесь за дорогого Вам человечка ,(что ей хорошо ,то и вам должно быть не плохо ).Отстранитесь от обид и подумайте: какое ЕЙ нужно счастье и дайте ей это счастье( свободу).

У Вас в настоящий момент шоковое, как после аварии (в эмоциональном смысле) состояние, это медицински проверенный факт. Психологи (врачи в данном случае) дают ему срок 6 недель. Дальше наступит постепенное улучшение, другого пути нет. Надо просто принять ситуацию такой, какая она есть и не противиться своим эмоциям, т.е. плакать - так плакать, и делиться с другими, это полезно, боль рассеивается, и даже писать дневник, который послужит как бы мусорной корзиной для Ваших переживаний, читать написанное спустя какое-то время Вы не захотите, не сможете.
Это тоже факт - мужчины, пережившие жесточайший душевный стресс после разрыва, намного быстрее находят новые отношения и чувствуют себя в них очень комфортно, лучше, чем в прежних. В отличие от брошенных женщин, которых перенесенная душевная травма может потом преследовать всю жизнь. Причина в различии мужского (логичного, прямолинейного) и женского мышления. В этом Ваши козыри, на будущее. А сейчас - набраться сил и выждать.

Извини, что вмешиваюсь
Просто хотела тебе сказазать, что ты - молодец! Мы друг друга не знаем, но я часто читала твои сообщения на форумах и по тому, что и как пишет человек можно
сделать некоторые выводы о нем и его характере.
Держись! Ты все абсолютно правильно понял! После ухода партнера продолжать к нему относиться с уважением требует огромной внутренней силы!!!
Желаю тебе только добра, самообладания, терпения и все у тебя получится!!!! Ты ето заслужил!!!
П.С. Автору ветки -еще раз извините за офтоп

....поверте, мне не легко, и да, единственное, что меня сильно держит, это мой сын! Я себе представить не могу, если я не смогу
его на ночь поцеловать, не буду слышать его зов "Папа!", когда он ночью просыпается.; по выходным впрыгивает к нам в кровать, когда
мы ещё отсыпаемся...., разве может кто и когда либо такое заменить?!
После раздумий с целый месяц, она сказала, что хочет попробовать ещё раз и дать ей самой шанс. НО как я должен "проповать", если
знаю, что меня не любят и может, что только с жалости ко мне остаються...?! Она мне часто говорила, что боиться сделать мне больно
(в душевном смысле). Я так и до сейчас не понял это..., к чему она такое говорила....
А вы знаете..., я всё же ещё надеюсь, что она повзраслеет, поймёт. Жить одному я не боюсь, боюсь жить без них...
КОнечно каждый смотрит на это со своей стороны и со своего опыта. МОжет мне дать ей шанс, дать нам шанс..., опять поверить в сказку..

"Правильного" ответа Вам никто не скажет! Вот именно, что каждый пишет из своего опаты или мыслей. Каждая ситуация - одна единственная, так как все мы разные. Поэтому Вы просто почитайте, что мы тут все пишем, а решение дожны принять Вы сами! Мы верим, что очень тяжело сейчас! Даже не сомневаемся! Но выход всегда есть! Делайте так, как подсказывает сердце

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей...перестарались вы, батенька(((

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей...перестарались вы, батенька(((

Гы, я хотя как дама в данном мущщине( bastq2 ) не заинтересована, но как человек скажу: молодец мужик, хорошо держишься!

любит она тебя, но по-своему, и очень к тебе привязана наверняка, а эжто уже очень не мало, сын, если себя правильно поведешь всегда останется твоим сыном... ты можешь попробовать дать шанс, а точнее ещ╦ лучше отправить е╦ куда-то на 2-3 недели, она должна соскучаться, а потом попробуешь ещ╦ раз, если захочешь....

О как меня растащило, аж два раза отправила...
В общем, автор, не горюй, бери пример с Олександра. Развод - это не конец света.

Может вам попробовать пожить отдельно некоторе время? сильно помогает самоопределиться кому чего нужно. Лучше, чем мозолить друг другу глаза в квартире, зная что тебя твой партнёр в данный момент не любит. Я отпустил свою жену на неделю одну к её родителям на рождество и когда она назад приехала, то сильно улучшился её настрой и я даже подумал, что она определилась. НО вот вышла она на работу, увидала того Ромео и опятъ всё началось. Мало времени наверное пробыла одна. Поэтому отправь ее в отпуск на месяц - так, чтобы она не видила ни тебя, ни его и не дергай её телефонными звонками. Будет ей время всё обдумать чего и кого она всё-таки хочет.

А по-моему, такое не лечится...дамочка, похоже, действительно вампир, как тут кто-то уже упомянул, и ей нужна помощь психолога, чтоб разобраться в причинах своего странного отношения к мужу. Ведь согласитесь - это ненормальные отношения, когда один истерит и капризничает, а второй под него подстраивается.
Хотя я уверена, что если бы сюда пришла жена автора ветки, она б добавила пару штрихов к картине, возможно, значительно изменив е╦...

И я когда выходила за муж, ехала с ним в Германию, не могла такого представить; в конце - концов, никто не выходит замуж с желанием потом развестись. мой бывший то-же тако-го не допускал. Но вс╦ пошло подоткос с очень огромной скоростью. Я так-же встретила оругого человека, скрывать от бывшего не стала, рассказала вс╦ через 2 недели. Он так-же думал, перебесится и успокоится. Но на самом деле этот другой мужчина был не поводом для развода, а он был моим алиби. Я давно хотела уйти от бывшего, только знала, что он меня в покое не оставит. Он патался столкнуть нас с дороги на машине, следил, распускал слухи, настраивал сына против меня, а потом упорно делал мне подарки и дарил цветы. Он уверял, что очень любит меня, а на самом деле я была его любимой игрушкой, которую насильно отобрали, а он, как реб╦нок, бросался не пол, закатывал истерики, грозился... Я пыталась ему объяснить, что меня никто не забирал, я, живой и думающий человек, сама от тебя ушла. Очень много лет спустя он мне признался, что понял, как был не прав, что все эти ошибки в его новой семье он старается не повторять. с того времени прошло 15 лет, контакт мажду нами давно наладился, не смотря ни на что, я никогда не хотела ползоваться реб╦нком, как инструментом и лишать его отца и дедов. Сын до сих пор регулярно общается с ними.
На борьбу друг с другом мы потратили 2 года, они были выбрашемы из жизни, страдали все, а больше всех тогда 3х летний сын. Не повторяй чужих ошибок, каждый этап нашей жизни нам дан не зря, вс╦ надо прожить и сделать умные выводы и стать сильнее. Двое влюбляются, двое женятся и оба виноваты в разводе, как бы не казалось, что я такой хороший, во вс╦м прав, а другой не понял и не оценил. У другого есть свои аргоменты и доводы... И если действительно любишь, то не сможешь любимому человеку сделать больно. Все мы любим, страдаем, влюбляемся зыново... Жизнь продолжается, не смотря ни на что.
Поддерживаю bastq2 , просто молодчина.

сложно дать совет в такой ситуации.
Многие советуют отпустить ее с миром, но мне кажется, что если вы ее так легко отпустите, то это только докажет ей, что она была права (у него нет никакой любви ко мне, раз он даже не попытался меня остановить).
Что она ищет в новых отношениях ? Старые чувства. Романтика и влюбленность. Неужели вы не можете дать ей этого ? Не верю. Вы знаете свою жену лучше, чем кто-либо. Возможно, последнее время вы стали слишком мягким, расслабленым. Кто был лидером в вашей семье ? Жена ? (почему-то мне так показалось). Вполне возможно, ей не хватает крепкой мужской руки, чувства, что рядом с ней сильный мужчина. Это очень важно для женщины.
Оставьте ребенка с няней, зайдите за ней на работу, подарите ей охапку роз, дайте ей пять минут на сборы и увезите ее в какой нибудь соседний город в ресторан, а лучше, в отель. И не слушайте ее возражения (они обязательно будут, но для проформы)
Мой супруг тоже очень спокойный, неконфликтный человек, а я лидер, задавить могу при желании кого угодно. Но он научился чувствовать, когда наступает момент уныния в нашей правильно-спокойной семейной жизни. Он буквально врывается в квартиру, вырывая меня из действительности. И мы перестаем быть чинной семейной парой, превращаемся в безбашенных влюбленных и творим всякие приятные безрассудства :)
Попробуйте! Удачи вам

...это значит, что второй позволяет это делать...

что есть , то есть
моей тожи говорю: не нравлюсь, ищи другово. Помогу и с квартирой и деньгами. Но почму то оста╦тса, не уходит.
Но по е╦ словам , я пазп****. И теперь пойми женщин!

Я не поняла, кто ты по ее╦ словам, но наверное что-то не хорошее и почему бы самому не уйти, если она тебя так титулует, а? Но у некоторых в том и заключается смысл жизни: По-истерить, потом жарко полюбится. Есле обоих устраивает, то почему бы и нет?

Все намного элементарней. Есть литаратура на эту тему: "Парадокс страсти" Д.Дэлиса.
Существуют общеизвестные схемы, действительные для ВСЕХ пар:
перекосы в интенсивности чувств одного к другому и наоборот. Всегда есть ведущий, обладающий сильными позициями в отношениях, и зависимый, т.е. слабый. Пока сохраняется стабильность - все идет своим чередом, сильный позволяет себе то и другое, слабый мирится. Но наступает момент, когда перекос становится роковым - новые отношения у сильного. И слабому, и сильному несладко. Один стремится удержать партнера любой ценой, другой сопротивляется этим попыткам с не меньшей энергией, и в то же время терзается чувством вины, что еще больше настраивает его на разрыв.
В приведенной ситуации все козыри (и тяжкая по-своему доля) "сильного" - у супруги. Поэтому именно в данной ситуации идеи с романтическими поездками и розами - самое наивное, что можно только предложить, эффект будет обратный.
Разумная дистанция - вот рекомендуемый выход на этом этапе, полезный для обеих сторон.

Мне тоже подумалось, что розами тут уже нифига не спасешь, только растопчешь свое и без того изрядно поцарапанное мужское достоинство.
Лучше отпустить жену на все четыре стороны и попытаться сориентироваться в жизни по-новому, уже без не╦. Возможно, она взглянет на мужа другими глазами, когда увидит, что он и один неплохо жив╦т.
А пытаться вот так просто, нежностью и подарками реанимировать отношения...по-моему, поздно уже. Лучше дистанция.

К сожалению, гугл мне не выдал ни одной ссылки на автора и книгу. Поэтому сложно судить, насколько этот автор является светилом.
Разумная дистанция ? Среди моих знакомых пар нет ни одной, которые остались бы вместе после дистанции... В основном помогала смена обстановки.
Дело не в розах и романтике, а в силе, духовной, моральной. На мой взгляд, женщина просто устала тянуть все сама (как ей может показаться).
Опустить руки и ничего не делать - может каждый. Искать выход - под силу только сильным.
Разумная дистанция - это "ничего-не-делание" ИМХО.

Ну я не читала, судить тоже не могу... но гугл выда╦т кучу ссылок.
http://www.google.de/search?hl=de&rlz=1T4GGIC_deDE226DE226&q=Dean+C.+Delis&meta=
http://www.lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt

Прошли этот этап. Всякие попытки ухаживания приводили к обратному эффекту - типа подлизывается, чувствует себя виноватым и подозрения что человек просто легко устроился, ему удобно - стирают, гладят, готовят и просто боится оставаться один.Вы не совем правильно поняли - никто не пишет - отпусти с миром. Пишут что не нужно клянчить и ползатъ на коленках и давить слезу или угрожать. просто дистанцию держать и терпеливо ждать когда у неё в голове порядок будет и она сама определится чего хочет. Розы, всякие рестрораны тут ничего не дают и это жалкие попытки в такой ситуации, когда жена любит другого цепляться за свою старую жизнь. У вас наверно были просто проблемы, вызванные сорой или обидами и там да, розы и рестораны выручат. А здесь жена не воспринимает тебя просто как любимого человека и любит другого и говорит об этом честно, что ей большой плюс - значит стыдно и чувствует себя виноватой и это лучше, чем наставлять рога, вызывая недостаток кальция в организме.. Когда жена тебя больше не любит, то нужно просто дать ей время подумать и не давить. У неё у самой бардак в чувствах и любые рывки будут там не так восприниматься, как это есть. Мне жена например тоже бросала в упрёк мою спокойность - я её не люблю и безразличен и на такие заявы я ее спрашивал а какую реакцию она ожидала? мне дать ей по роже? устроить сцену ненависти или начать плакать? так как я её люблю, то не давлю на неё и поэтому сохраняю внешнее спокойствие.
Здесь ситуация другая. одно дело когда просто бытовуха заела и другое дело, когда жена любит другого. то, что она мужу это сказала стоило ей наверняка больших усилий и она это долго обдумывала и значит дело там серьезно, а не шуры-муры. "ничегонеделание" на самом деле этап со спокойными разговорами. Нужно много и интенсивно, серьезно говорить.

А с разп****ми веселее жив╦тся? А зачем мне с своего дома (! он был у меня до жены ) уходить?

Dean C. Delis, Cassandra Phillips
"Ich liebe Dich nicht, wenn Du mich liebst"
немецкий вариант. Конечно, это не библия на все жизненные случаи, но много разумных советов...

Когда период острой влюбленности в другого, то попытки возобновить романтические отношения со стороны мужа, к которому (как бы) чувств не осталось могут раздражать. Мое мнение - мужу переждать, ничего не делать. Это наоборот вызовет недоумение жены: а почему от меня так легко отказываются? Пробуждается инстинкт охотника и мысли уже не заняты стопроцентно новым партнером. Жена начнет переживать, потому что в данный момент наверняка уверена, что если она передумает, то ее охотно простят и с распростертыми объятиями примут обратно.
автору топика:
Есть классная психологическая книжка, М.Литвак, "Принцип сперматозоида". Там в такой ситуации рекомендуется написать следующее письмо:
" дорогая, ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. (Далее перечислить все свои недостатки, в том числе и несуществующие, в расчете на то, что когда сам себя критикуешь, да еще и несправедливо, партнер начинает думать о тебе хорошо). Говорю тебе это не для того, чтобы ты вернулась, а чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дала и попросить прощение, что не смог ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться.
Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить (ключевое слово ПОКА, партнер говорит, что пока ворота открыты, но так будет не всегда). Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если конечно это возможно. Пишу тебе и для того, чтобы ты помогла мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться (Запрет видеться может привести к желанию увидеться).
И еще одна просьба: скажи мне , какие качества мне необходимо приобрести, а от от каких избавиться для того, чтобы понравиться таой женщине как ты. Я понимаю, что такую как ты уже не встречу, но если попадется кто-нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, то я уже не упущу своего шанса.
Желаю счастья, подпись"
Письмо рекомендуется вместо разговора, чтобы не сорваться в эмоции. А таже даются другие советы, как выдержать правильную линию поведения и тактика по возвращению неверного супруга. Но самое трудное начинается, когда он действительно вернется. Потому что надо ведь удержать победу.
Если получиться, прочтите эту книгу.

Среди моих знакомых пар нет ни одной, которые остались бы вместе после дистанции...
Далеко не все отношения можно и нужно реанимировать. Это не самоцель. Принять придется и ту, и другую вероятность, уже сам этот настрой снимет напряжение и (надеемся!) убережет от эксцессов. Духовная сила не обязательно должна состоять из навязываемого желания во что бы то ни стало сохранять близость и выяснять отношения. От этого в конечном счете хочется бежать сломя голову.
Опять же заигранное правило: хочешь сохранить отношения - не выясняй их.

Золотое правило. Насильно мил вс╦ равно не будешь, а ведь вс╦ всегда и так понятно без слов....

хм, такое ощущение, что я знаю о ком это...

http://www.lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt
Хорошая книга, читала тоже. Советую, у кого действительно проблемы в отношениях, почитать.

какое добро пропадает

настоящий полковник!

[цитата]тяж╦лая тема. я сейчас беременная, но с каким бы удовольствием ушла бы![цитата]
я тоже была на пятом месяце, когда мой бывший муж влюбился и свалил.Рыдала долго , переживала еще дольше. Господи, из за такого говна , мама мия!
все пройдет, все будет хорошо. Выше нос. ситуации разные,не спорю, но несчастливость во время беременности не есть гуд.
вот Вам еще . - букетик такой

год на год не приходится
а Вам - молодчага!

Зачем же тогда себя насиловать?

конечно разойдетесь!
потому как Вы нам счастливая нужна!

[цитата]хм, такое ощущение, что я знаю о ком это...[цитата]
заинтриговали
не раскрывайте тайну- так спокойней

незря я тут написал это..., помогает мне очень.
Если читать внимательно "шапку" этой ветки, то там я писал, был занят по молодости компютером, интеренет.., ну не вылазил
от туда.., потом стал конечно меньше, но всёравно достаточно много(((. И если в корне разобраться, то я сам и виноват,
хотя она могла меня раньше остановить.
Никаких истерик я не закатывал, но пару раз прослезился во время разговоров, то что мне очень жаль, что так всё вышло.
Розы и подобное, считаю, что это глупо и не к чему.., она от меня розы не ждёт, т.е. не хочет, а хочет от меня понимания,
что ей тоже трудно и дать ей время.
Ну так вот..., мы будем снимать разные разные квартиры, разойдёмся по полной, но без "развода". Я тоже понял, что это
самое лутшее.... Буду удерживать, настаивать..., будет хуже, т.к. ослеплена новой любовью. Если я буду рядом, то
буду выяснять отношения и меня и её будет это злить. ..............Я отпускаю её.
Остаться она боиться, думает, что у нас так ничего не выдет, а свою новую любовь (пока ещё платоническая) потеряет.
Да действительно у неё бардак чувств в голове, сама не знает что, куда, зачем и т.д.

не, не думаю. Убедился, что таких случаев тысячи. И я один из них.

прислушайся к bastq2 , добавить нечего.

я прислушиваюсь ко всем, спосибо. Но как он и сам написал, у них нет детей и это огромная разница.

это огромная разница, по отношению к детям, а не к жене. пытаться удержатъ жену, только из-за детей ошибка, так как если она тебя не любит и останется с тобой жить только из-за ребёнка, то это приведет к еще большим проблемам, где жена всё свою злость на тебе срывать будет и дети буду мучиться, имхо.. Если расстаться без скандалов, чтобы жена из-за мести не кидала тебе палки в колёса, то ничто не мешает тебе часто встречаться с ребёнком, забиратъ его к себе на выходные и на каникулы и у жены будет возможность например куда-то уезжать и без ребёнка отдыхать.

Вполне разумный шаг.
Потому что тут позиции уже поменяются. Вы, оставшись один, фактически так же открыты для потенциальныих контактов, как и она, к тому же не связаны ребенком. Как построятся ее отношения с новым партнером (опять же при наличии ребенка, как тот его воспримет) - еще неизвестно, риск присутствует, и она это осознает. Неизбежно начнется переоценка ценностей, так что шансы на восстановление былых отношений реальны. Но события торопить не следует.

Послушайте всех,а делайте посвоему .Просто оставайтесь человеком и уважайте ее чувства .Тут люди отзывчивые ,поддержат ,но расхлебывать вашу семейную кашу только вам .Бог дает испытания по силам выдюжите.Терпения Вам .И на прощание трагикомическая зарисовка из жизни:прожили 20 лет ,чтото не заладилось ,муж в петлю и теперь она на всех поминальных днях, после рюмочки плачет :ах ты г..н штопаный ,че натворил.. Жалеет ..

Золотые слова, и ваще ты молодчина! Читаю вас, и прямо слезы на глаза наворачиваются :'-(

Это точно, детьми ни в коем случае нельзя манипулировать, семью все равно не спасешь, а только дети страдать будут.

я всегда отличался спокойствием и все трудности переносил, думаю и это испытание судьбы, как бы оно не вышло в результате, осилю.
Выжду, ещё раз всё взвесю.
Я и не давил на то, что у нас ребёнок и из-за него надо держать семью. Мне просто очень грустно за моего малыша. Конечно,
я даже в этом уверен, что у меня будет уйма времяни заниматься моим сыном, отцовство у меня не заберёшь.

Вот тут я не согласен! Няню играть я не хочу! Почему она и её будущий будут иметь время для себя без ребёнка, когда мы всё
делали с ребёнком, он никогда не мешал, а радовал, поэтому он и родился.
Время покажет, я понял, надо принять так как есть. Как говориться: не я первый и не я последний.
Но если честно, то в глубине душе и до сейчас не могу в это поверить, а иногда, когда я один, оно как вулкан на мгновение поднимаеться и душит,
я сразу переключаюсь и не думаю об происшедшем.
Ещё раз, огромное всем спосибо!!

Eine Bekannte, die schon seit Jahren von ihrem Mann getrennt lebt, hatte mal gesagt:
Mein Mann hat als Ehemann versagt, aber als Vater ist er super! Wenn's sein muß, ist er für die Kinder immer da und macht alles für die. Bei den ganzen Familienfeiern, z.B.Geburtstage sind sie gemeinsam dabei.
Versuch auch so zu sein!

Нет, ну просто совместный ребенок - это не только, что нужно за семью бороться только ради детей, просто ребенок - это дополнительный фактор, укрепляющий отношения двух людей (ты только не подумай пожалуйста, что я сомневаюсь в крепости ваших отношений). Просто после того, что вместе люди пережили - там, на родах вместе были, болезнь ребенка перенесли и т.д. - они ближе становятся, шкала ценностей перестраивается, они как бы прирастают к друг другу что ли. Что даже если романтики нет, представить жизнь без другого человека не можешь.
А сохранять семью только "ради детей", если в ней нет уважения к друг другу - нет, не стоит. Однако, я все равно не считаю, что у автора все потеряно, надо бороться, а методы могут быть разными, вполне может быть, что "отпустить" и будет самым мудрым решением, только надо быть готовым, потом, если что - простить.

ну, как видишь жену его это не остановило, а то бы не переступала границы между флиртом и влюблённостью. пофлиртовать то и я мог, только чётко нужно границу протягивать и её не переступать

ну конечно, об этом и речь. побороться нужно до последнего. тут только мы о методах речь ведём как это лучше сделать. я тоже еще пока не сдался, хотя и не до конца понимаю как себя вести, если жена решит вернуться и не совсем уяснил, хочу ли этого действительно, после того, что произошло?
эх- скорее бы лето и тепло, рванул бы на мотоцикле на месяц в отпуск по европе:-) с женой это было нереально:-)

Na sehen Se: Das hat doch auch Vorteile, wenn Frau weg ist

Please speak albanian (c)

Хорошая профилактика на будущее: составить список "что бы я мог сделать один" :)

И периодически жене этот список показывать, чтобы не зазнавалась

Нельзя дать однозначного ответа.
Очень много зависит от того, когда у нее День рождения.
Я так думаю, что она Водолей, правильно?
В любом случае надо отпускать ее, сохраняя связь с ребенком.
Вы прожили 10 лет. Это довольно много. Ни с кем другим ей сейчас и года не прожить. Быт не даст.
Напиши дату ее рождения, точнее напишу, что делать

На последнего.
Т.к. тут народ ссылки на книги да╦т, то и я поделюсь. На мой взгляд полезная книга, правда написана в американском стиле (я это не очень люблю):
http://www.follow.ru/article/128.
не вс╦, ес-но, так однозначно, но...

Повезло вам,что есть хоть место с людьми пообщаться,посоветоваться,так сказать поплакаться(это в хорошем смысле).Как вы уже отметили,что вы не первый и не последний в такой ситуации.Это очень хорошо,что вы поняли.Время все лечит,встретите другую женщину и будете все это с улыбкой вспоминать,будете благодарны,что так все случилось.А может и так получиться,что и сын придет к вам жить! В настоящее время отцов-одиночек с детьми становится больше и больше! Так что займитесь любым делом,тем же компьютером.Разбитый кувшин не склеишь,а если склеишь,все равно не тот кувшин будет.Меньше истерик,меньше упреков,больше разума.Вычеркни е╦ из памяти,сотри,отформатируй свой мозг по новому,и живи полной жизнью,поверь она не такая уж длинная.Удачи!

Wenn Du Nuhr im Avatar hast, dann müssen Dir meine Posting auch keine Probleme bereiten.
Obwohl?

Спасибо за ссылку , эта книга мне когда то тоже помогла очень!

Поддерживаю во всем!

бастя2,знаешь мне вообще кажется назад дороги нет.
можно называть это - разлюбила, предательство, измена и тд. как угодно... но после этого не возвращаются и тем более не оринимают назад.имхо

тут вопрос совсем в другом- Вы будете ребёнку оставаться отцом. А как жена время проводит с новым- должно быть фиолетово в итоге.
А принцип- не надо мне ребёнок, а то они в это время отдыхать там будут , понимаешь ли - это

кто такой нур?!

гммм. я бы наверное принял, так как не верю что можно вот так человека, с которым прожил 8 лет и в принципе неплохих лет, где было очень много хороших моментов, пережитых вместе, разлюбить с сегодня на завтра. если бы наставила рога - то да, назад дороги нет - выкинул бы из дома, как плешивую кошку... а так совесть у человека есть и подлости нет, раз рассказала. сама ведь мучается и совесть её грызёт. просто когда влюблён то думаешь чем угодно, но не головой.. сами такие были:-) а вот когда розовые очки спадают и видишь быт, то тогда всё совсем по другому..
если шмякнется носом об стену, поимеет опыт и чему-то научится, то можно и так: "погуляла и давай домой".. другое дело, что очень тяжело будет опять построить доверительные отношения. тут пожалуй без помощи профессионала не обойтись.

автору самого первого сообщения-----
попытаюсь представить другую сторону - поведанная на форуме история похожа как две капли воды на историю моей подруги. была замужем, вполне состоявшаяся семья, двое сыновей, 10 лет вместе, вроде все как у людей, спокойные и ровные, казалось, глубокие чувства, уважение друг к другу. вдруг влюбилась... крышу снесло напрочь! не смогла молчать, все рассказала... после первоначального шока мужа и у нее самой месяцы отчаяния, выяснения отношений с чередующимися оскорблениями в ее адрес и признаниями любви на коленях, и глубокого человеческого горя - как теперь жить? Она попросила на время расстаться, он согласился, потому что надеялся на то, что она одумается и все уладится. Уехал к родителям в другой город и... приехал посреди ночи через три дня. Человека как подменили, начались скандалы, ночные разборки (когда дети - как оба думали - спали), звонки на работу, преследования по городу, перерывание вещей в поисках доказательств "измены", и посреди всего этого угрозы забрать детей от такой матери легкого поведения (мягко сказано), чего она боялась больше всего на свете. моя подруга дошла до того, что боялась ложиться спать, забаррикадировавшись в детской комнате, вздрагивая от каждого шороха. Потом, как она рассказывала, поняв, что начинает бояться за душевное здоровье детей и самой себя, нашла съемную квартиру за три дня и ушла из совместно нажитой квартиры, не взяв ничего, кроме детских и своих вещей. Ушла в "одиночество", так как ее избранник был не свободен. Его жена тоже знала о случившемся и вела себя, не теряя достоинства. Ушла, правда, сама, не вынеся неизвестности, предпочтя закончить все самой.
Итог: моя подруга уже шесть лет замужем за своим любимым: обстоятельства сложились. Ее нынешнего мужа я тоже знаю, до сих пор мучается от того, что причинил своей первой жене столько переживаний своей нерешительностью - его бывшая жена вышла замуж и родила ребенка, по ее словам счастлива.
Бывший муж моей подруги женился на женщине моложе его на 20 лет, растет дочь. О сыновьях вспоминает только тогда, когда они приезжают на каникулы, и то весьма однообразно, в печально-известной подарочной форме, но всякий раз не упуская свой шанс продемонстрировать мою зависимость от его согласий на выезд.
К чему все это?
Эта подруга - это я сама. простите за уловку. писала и заново переживала, поняла, что если хочу дать совет, должна быть искренней.
Поверьте, шанс у вас есть! может быть, не на возврат отношений в той форме, какая была, но на сохранение собственного достоинства и уважение к чужому. Вы ведь так долго были с этой женщиной, у вас были прекрасные моменты в жизни, думайте о них больше, радуйтесь тому, что они были! Если это - испытание, то старайтесь хотя бы вы, с вашей стороны, нести эту ношу достойно. ваша любимая это оценит, рано или поздно! пожалейте ее хотя бы немного, вы, мужчина, пример для своего сына. Сколько раз я просила своего бывшего супруга писать детям, просто интересоваться их делами, сколько раз я казнила себя за то, что лишила его этой радости по утрам кувыркаться по подушкам с детьми, дурачиться вместе, видеть, как они растут, задают глупые и не очень вопросы, приводят домой первых подружек и т.д. Но он решил по-другому - почему они исключил детей из своей жизни, я не знаю. Мы общаемся только через адвокатов.
Я очень вам сочувствую! И точно знаю, что я бы повела себя так как вы сейчас, если бы оставили меня - отойти в сторону, отпустить ситуацию. Было и такое у нас, когда только родился второй сын. Что можно сделать, если твой любимый человек решил, что для него - лучше так!? Ведь если вы ее любите - хотите ей добра, так ведь? Все остальные реакции свидетельствуют о преобладании собственного эго, что, по правде говоря, тоже проявление нашего самого нормального несовершенства. Отпустите и начинайте обустраивать свою жизнь, как если бы вы получили шанс начать новую страницу своей жизни. Проведите реорганизацию, меньше встречайтесь с людьми, "прожевывющими" "подлость" вашей жены в сотый раз, слушайте только свой внутренний голос! Если станет невмоготу - идите в люди! в незнакомые люди, общайтесь, начните заниматься чем-то совсем новым (кажется, вы писали что-то подобное) да хотя бы вязанием!:-) И надейтесь на то, что елси это все случилось, то это было нужно, даже если только для того, чтобы начать прислушиваться к самому себе и начать любить себя самого.
Ищите радость в каждом дне! И в сынишке, он нуждается в вас сейчас как никогда! Куда же му податься если мама и папа делают что-то непонятное!
Искренне желаю Вам душевного равновесия!
Прошу прощения за чрезмерно затянувшееся сообщение! Задело...

Абсолютно точно сказанно.
Примите мои искренние сожаления по поводу случившегося.

меня тут несовсем правильно понимают, вы не думайте, что я там какой-то маньяк и буду преследовать мою жену.., НЕТ!
Меня мучуют сомнения и её тоже, мне конечно было бы легче, если бы она сейчас же переехала и мы не виделись, так
как видясь каждый день, боюсь сорваться и наговорить ей всякой гадости, это будет неправильно. Я её люблю, как самого себя,
как моё второе я! Поэтому боюсь, что она нашла на стороне, только утеху, которое ей кажеться любовью, и что её тот человек
понимает и веселит её, и что больше всего возмущает, что это пока любовь платоническая, они не встречались и не спали друг с другом,
но она говорит, что он её веселит и выслушивает, что я делал 10 лет и люблю её такую какая она есть и на людях и в быту, и как он
может её любить, как плакат Помелы Андерсон?! Я её спросил, как он смотрит на то, что у тебя ребёнок, она ответила: - Что он непротив.
А что непротив то?!........Быть ему 4-5 дней маленькой заменой меня или ему не помеха наконец-то переспать с ней?!......
Я спросил, а как он смотрит на то, что ты замужем? Она ответила: - Ну он поймёт, если она со мной останеться, но не хотел бы её потерять.
Ну конечно.., полгода морочил ей голову.., (сам он был женат, жена ушла от него или он от неё), хочет детей, семю...и т.д. А что я тогда должен
говорить, что я теряю!!!!!!!!!!!!!?????? Половину себя! Полноценное воспитание моего ребёнка! 10 лет моих терпений её непростого характера и
каждый раз говорить себе.., это ты сам, люби себя- люби её, это мелочи этим меня не оттолкнуть;
быть как пионер, как маленький ребёнок, когда его мама попросит, что сделать....!!!! Вот это только однадесятая, что я теряю...или это ничто
по сравнению, что он теряет?!.... Поэтому мне больно и обидно. Но голову я не потеряю, я жду.., надеюсь, что ценость жизни она всё-таки поймёт
и оценит, что я был для неё всегда готов и был всегда рядом.

ты главное на этом не зацикливайся. сейчас зима, темно, сыро и мерзко и давит на гемют, как говорят немцы.. но всё равно я вот сейчас начал ходить подняв голову и ё-моё, скока девочек красивых вокруг и я радуюсь когда потеплеет и они начнут снимать все свои шубы:-) медленно но верно отркываются глаза на огромные перспективы. раньше я мог на них поглазеть, а кушатъ приходилось дома, а теперь можно с ними и поговорить и пофлиртовать.. прикинь, какие возможности?
поэтому не зацикливайся на этом и не забивай себе раздумьями голову: как, почему, что будет, как мне жить и т.д.

а чего это тебя возмущает? да и вряд-ли это платоническая любовь, там наверное и сексуальное влечение есть, только сдерживают жену возможные последствия. она же тоже боится свою жизнь менять. и хочется и колется. мне жена тоже заявляла мол чего я вас обеих иметь не могу. на что я ответил, что в кровати хватит только одной волосатой задницы. вот если бы она влюбилась в сотрудницу, то другое дело - там можно иметь обоих... а сотрудников нам дома не надо:-)

да не теряешь ты половину себя.. мне тоже так казалось.. ребёнка жалко, это да. и на десяти годах её терпения тоже не зацикливайся, это тебя только обозлит. И вообще - у тебя всё эще не так уж и плохо, раз жена хочет пожить отдельно и привести свои мысли в порядок. Моя мне вообще просто заявила что нашла "любофф жызни" и даже не захотела просто выехатъ в нейтральную квартиру, чтобы собрать разбегающиеся как тараканы мысли, а просто сразу к любоффнику, который её с гляйткремом уже ждал:-) так что у тебя есть еще очень хорошие шансы, что жена одумается - дров только в это время на наломай и не сорвись.

Как я уже писал, что готов ей дать разобраться, она и сама вчера сказала, что почему так получилась, когда у нас вс╦ шло в гору, наши отношения, но
появился ЭТОТ другой. И как правильно поступить, если она съедит, одтать ей вс╦ или вс╦таки оставить себя или от нашей жизни себе, какие
вещи?..Нет, не на память, а чтобы не потерять себя. Память всегда будет, "шрам на сердце" будет всегда напоминать, а тем самым и прекрасные моменты,
когда мы были душевно близки, когда мы были одно целое. Не подумайте, что мне важны предметы, но жизнь то будет продолжать и нельзя же так, что один получит ВС╗, а другой только порванное на куски сердце, которое ещ╦ трепещиться от любви к ней.
Она боиться сейчас больше потерять не меня, т.к. влюблюнность подовила в ней чувства родства и привязанности, а вс╦ социальное положение, друзей, так как у не╦ их никогда не было, мои друзья стали как-бы и е╦.
Она не осозна╦т трудностей, когда речь заходит о е╦ Съезде, то не задумывается о матереальном затруднение, не только после, но и в первые шаги
из домашнего очага. Только говорит, что "да, будет трудно, но люди же как-то живут потом". Мне е╦ будет очень жаль, я только молю бога, чтоб
она наконец-то одумалась, что действительно важно в жизне, мимол╦тная любовь или та любовь, которая переросла с годами в высшую стадию
своего понятия "ЛЮБОВь". А брак это тяж╦лая работа над собой, если бы все так делали, чтобы было?!
Она не смогла мне сказать за все года, говорила, что я ДОЛЖЕН был сам догодаться, что и как и сколько ей надо было для счастливой жизни.
Но я не экстрасенс..., я делал так хорошо, как я смог понять, что могло для другого человека быть больше чем достаточно, все говорили ей:
- Как сильно я е╦ люблю, что видно сразу. Но она так и не поняла......, или я е╦.
Нам все говорили, почему мы "не хотим" второго реб╦нка? Мы отвечали, что нам и одного хватет. И как сейчас выяснилось, это я был против, так
она мне сказала. Но это не так, я был бы дважды счастлив, если был бы ещ╦ один реб╦нок. Во время первой беременности она очень страдала, ей было
трудно...., нет..не в хозяйстве, а носить реб╦нка 9 месяцев в себе. ПОсле рождения заявила, что никогда больше в жизни не хочет такого испытать,
если бы только их (детей) приносили уже рожд╦нными (она смеялась). В течении 3-х лет, ей стало мало денег, что мы не так часто могли себе
позволить куда-нибудь сходить или она не могла себе какуй-нибудь роскош позволить купить. Я ей всегда твердил, подожди, выдешь снова на работу
и будет сразу и намного легче. Е╦ это сильно угнетало, хотя денег было достаточно, но конечно и в отпуск на море нам не хватало. Но сейчас то...,
все мозможности тут!!! Но она не осилила эту нагрузку. Всегда была на взводе, психовала, ццыкала. Потом я понял, второго реб╦нка нам не видать.
Я бы не осилил еЩ╦ три года уговаривая е╦, что надо потерпеть. Но тут она мне два дня назад сказала и обвинила, что я тот самый, который не
хотел второго реб╦нка, я был возмущ╦н. Я всегда хотел двоих детей.
Я молю бога, дать ей сил и мне преодолеть этот "ужас"!

Про4итала етот Ваш постинг,не стала 4итат далше..А может "отпустит"её?Или Вам нравилас Ваша совместная жизнь с ней?А может взглянут на ситуацию с другой стороны: я пому4ися,пуст тепер другой му4ается..Главное 4тоб с ребетёнком была возможност видется.Мы вон со своим бывшим супругом тоже 10 лет прожили,нажили 3 детей.и развелис.Не так он ко мне относился,как мне хотелос бы.А он с4итал,4то зарабатывает,4то надо-то ешё?И мои родители тоже так с4итали,и в разводе винили толко меня,я такая была егоистка,о детях не думала,мужик работяший,,а 4то гуляет,так они все такие...4то толко я не выслушала.И наконец сказала: Всё..хватит меня воспитыват,не дево4ка.будет так как я решила-ето моя жизн.
Развод дело о4ен неприятное.Мой итог: у меня ест любимый муж4ина,отец моего последнего ребёнка,и у моего бывшего ест любимая женшина,и ребёнок совместный.Все с4астливы,потому 4то жиз не стоит на месте и мы живём среди людей.
А вот уйдёт она к своему немцу..поживёт с ним,сравнит,вдруг сравнение будет не в его ползу..Предложит Вам с ней сойтис внов..Вы согласитес?Если да,то ради ребёнка или 4тоб быт рядом с ней? Подумайте.

Ой и вправду..Столко одиноких женшин..Работы непо4атый край..а он из жизни уходит собрался..!

Немножко другой взгляд на вещи, может быть немного неожиданный для вас :
прочитала вчера в "газетке" по воспитанию детей (ребенок из школы притащил). Так вот там написано, для гармонии в семье нужно соблюдать "meine zeit", "partnerzeit", "familienzeit" - причем именно в таком порядке. У кого ничего нет, тот и другому ничего дать не может. Во всех ваших высказываниях слышится собственный эгоизм, вы пытались перекосить систему ценностей партнера, прикрываясь высшими идеалами семьи. То есть забрать у нее "meine zeit" - время на себя и заменить это на "partnerzeit", "familienzeit" - семья пре выше всего.
Расслабьтесь, займитесь собой и прислушайтесь к мудрым советам друга по-несчастью bastq2, кстати, Senja2004 книжку вам тоже очень грамотную посоветовала. Вы хоть попытались определить, на каком языке любви говорит ваша жена и почему ее "сосуд любви" опустел? А то, все я да я .

Восхищена вашими мудрыми высказываниями .
Только, честно говоря, никак постинг про правила буравчика у меня из головы не выйдет. Я еще тогда подумала, как может счастливо существовать русско-немецкая семья при таком средневковом отношении к женщине? Женщина - не есть интелектуальная приставка к стиральной машине. Ну вот, как говорят математики - "что и требовалось доказать". Честно, мне очень жаль . Ну что не делается, все к лучшему .

это у меня-то средневековое отношение к женщине? это вам толъко так показалось:-) Извините, но моя жена не готовила, её сложно было причить к порядку и я убирал почти всё квартиру сам и она чрезвычайно много посвящала времени себе самой и своей карьере и я позволял это ей делатъ, хотя мне тяжело было сидеть одному дома, когда она каждый вечер уходила на свои танцы.. По этой же причине и небыло детей, хотя они бы наверняка сильно улучшили бы гармонию. Жена постоянно находила причины, почему детей не нужно заводить сейчас. Всё сводилось к собственному эгоизму, так как само собой нужно было чем-то поступится. если бы у меня было средневековое отношение, то мы бы и года вместе не прожили с её эмансипированными взглядами современной немецкой женщины, а так 8 лет. причем последние года были очень даже гармоничные и счастливые. просто новая влюбленность закрыла у неё на это всё глаза и она стала видеть только чёрное.
просто есть определенные вещи, которые как не крути мужчины всё таки могут делать лучше и это относится к большинству, а не к приятным исключениям и вот об этом речь и велась. а не то, что это не все такие. да, не все, но большинство:-)

наверное, показалась. меня насмешка ваша тогда задела, как это называют, arroganz, что-ли . я подумала, что эмансипированная немка точно б такого не потерпела б.

да ну, а я не знала , разве только те, где требутеся "грубая мужская сила" - и то эмансипированная женщина даже в этом не признается.

нет, еще те, где у мужчин с детства имеются знания, которые женщинам никто не преподносил. Воспитание всё-так и всё еще довольно традиционное, где папы учат сынишек забиватъ гвозди и крутить гайки, а мамы учат дочек вести хозяйство.. и если нет навыка и пониманий а с детства, то без определенного образования для женщины многие вещи становятся недоступными. точно так же и для мужчины. в той ветке как раз в головах женщин не укладывалось, как мог мужик с джинсами белое постирать... и я вам просто привел обратный пример. без всякой арроганц.. грубой мужской силы тут не нужно - уже давно есть машины, которые сильнее самого сильного мужика. ноу-хау нужно тольк к ним и знание, как с ними обращатся.. ну да это оффтоп.

вы считаете это с вашей стороны не арогантно? что требовалось доказать и что именно доказали? вы же нас совсем не знаете.

ну не совсем оффтом. на мой взгляд, любовь через 8 лет гармоничной жизни просто так не уходит. ухажор "с опухшими яйцами" (прикольно сказано ) - это всего лишь следствие. А прчина скорее всего в другом. В элементарном непонимании, на чем оно основано - это, конечно, можете знать только вы. Когда один партнер чувствует себя не понятым, а другой просто не способен этого увидеть. Предвестники бури, наверня-ка, были, только вы их не заметили или не дооценили.

вот может быть одной из причин вашего заблуждения. смотрю я, как у нас тут в мастерских девченки детали точат на токарном станке - лучше любого мужика сделают. думаю, им бы ваши приколы про правило буравчика не очень то по-душе пришлись. меня папа тоже с детсва учил и велик отремонтировать и гвозди забивать. а братик мой пирожки печет - лучше мамы. в общем - все это клише, сейчас уже нет чисто женских и чисто мужских дел, все давно уже перемешалось.

пример классный был, не спорю и в тему. вот только жене б вашей он, наверное, не очень понравился. ну, она его, к счастью и не слышала

девушка. я написал - без соответствующего образования. у вас в мастерской девчонки это образование получили - поэтому хорошо и делают. я об обыденных вещах, а вы об исключениях.

a кто спорит? только всегда двое виноваты, а не один. Да, жена мне начала грязное белъе вытаскивать. многое шестилетней давности - когда мы "притиралис".. Да, она мне бросала в упрёк некоторые вещи, которых я не видел под этим углом. Но почему она мне о них никогда не говорила? На это вопрос она мне ответила: "говорила, 1000 раз".. ну извиняюсь. Если мне капризным голосом один раз на определённое действие скажут "мне это не нравится" с улыбочкой, а другой раз вообще не скажут а посмеются, то у меня создается впячатление что это для неё не так плохо. серьезным тоном она никогда не пыталась со мной поговорить. если бы она знала мужчин, то вспомнила бы поговорку "пока гром не грянет, мужик не перекрестится". это во всех книжках по психологии стоит, где дают рекомендации про счастливые семьи, что мужцины зачастую многих вещей просто не видят. и не потому, что не хотят, просто для них это не очевидно. разьяснять нужно, если есть проблемы. для этого у меня и есть уши. Тем более я её не первый муж, а второй.
И перемывая мне кости, она совсем забыла многие хорошие вещи, которых было не в пример больше и многое, что она считала за "само-собой" таким на самом деле небыло.. Хотя бы тем, что я жертвовал своим отпуском, чтобы развлекать её, хотя для меня было бы лучше мой отпуск провести с родителями, которых я вижу чрезвычайно редко и которые не долго будут еще жить на этом свете.. но ей этого было не понять - её родители под боком и она их часто видит.. но это понятно, сейчас она ищет причины и видит только их. я же например мало могу плохого вспомнить о ней, только хорошее. те, ее недостатки, какие были так я о них знал и научился их приниматъ такими, какими они есть. но если поднимается во мне злость, то тоже вижу кучу нехорошего о ней, вот только не выворачиваю это на неё. некрасиво это.
В каждой семье есть свои недостатки, но нужно же уметь их вместе решать и обсуждать. а если небыло обсуждения - то я же не Кашпировской, чтобы её мысли угадывать.

так она наверняка не ушла. просто гормоны её забили и в данный момент ей кажется что не любит.. это я выше писал. когда говорят гормоны, голова отключается и люди делают самые тупые поступки. так быстро, как у нас всё это произошло и помня ее еще месяц назад, то было видно, что меня она очень любит. просто коллега по работе ей в любви признался и сорвало крышу.

аррогантности в моих словах нет, сказано было с грустью в голосе. мне всегда очень грусно смотреть, если у кого-то отношения не сложились. наверное, потому что у самой не всегда все было гладко и многое на эту тему думала и размышляла. насмешки я себе позволяю только над собой, а не над другими людьми, тем более мне не знакомыми.

образование тут не причем, нужна склонность характера и интерес. девченки в германии играют в футбол, водят грузовики, ну и т.п. Вся страна что ли исключение?

все правильно. вы рассуждаете как грамотный, зрелый человек. еще раз, спасибо вам, за ваши мысли. думаю, все у вас будет хорошо.

Спасибо! будет, куда я денусь

нет же, я по большей части и виноват, я отдалялся своим хобби, но она молчала, не дала знать, как это её угнитает, ни разу не сказал ударев по столу:
Так дорогой.., так мы далеко не уйдём! Я же думал по глупости, по молодости, что это незначительно, когда она говорила: -Ну ты долго там ещё?
Я не осознал и не смог заметить. Сейчас она нашла то, что не хватало, т.е. смочь открыться, открывалась всегда только незнакомым людям, тут
в интеренете. Что ей было тяжело, что надеялась. Но как бы я хотел слышать эти слова тогда. Я бы всё забыл кроме её, все свои занятия и увлечения.
На других женщин никогда не смотрел. Всегда отталкивал мужские фантазии по отношению к другим женщин.
Извините, что показался игоистом, просто невсегда можно написать, что действительно думаешь.
Свободы ей давал столько, сколько наверно не каждая имеет или будет иметь когда-нибудь. Деньги никокой ценности для меня представляли,
когда она что-то хотела преобрести или чем-то заняться. Последнии два года я сидел после работы вечером с малышом, когда она ходила само-мало
2-раза в неделю на фитнес. Она нашла себе хобби, т.е. я сам же и предложил ей, она охотно согласилась, стала ездить по выходным на Photoshooting,
ей нравилось и у неё хорошо получалось. Всё это время мне её нехватало, но я был счастлив, когда она приходила домой, когда после 12-часового
"Шутинга" за 100-1500км приезжала целой и невредимой домой. Я радовался как ребёнок, но был конечно и неочень доволен, что она часто не дома.
В ответ получал только, что ей платят и деньги не помешают. ....И большую часть тратила на себя, это было её "Taschengeld", хотя общии финанцы
были всегда в доступе для неё. Но и тут я был счастлив, когда она хвасталась своими новыми вещами.

Она скорпион.

Скорпион- ой, ой

только о себе думают, эгоисты!

если она вас никогда не любила, то никакие уговоры не помогут..
Могу вас заверить,что она уже долгое время ждала, пока подвернётся новый обьект для любви...
Даже,если вы пообещаете ей изменится, ето ничего не даст..Даже если она согласится, во что я не верю, её воспоминания о прежних обидах и об отсутсвии внимания не позволят ей поверить,что вы будете такой всегда..Она будет ждать,когда вы вернётесь к своему старому поведению...
Конечно 10 лет и ребёнок-веские основания бороться за семью..Но лично я не вижу перспектив семейного счастья, если вы даже уговорите её остаться...

хм...
как скорпион ...да и к тому же тоже влюбчивыи и требующий много чувств и внимания к своеи персоне...советую пока дать ей "волю"...и поглядеть куда это разовьется
скорее всего поимет что любовь быстро проидет и не стоит менять *извините* шило на мыло...
ну всмысле лучше старое знакомое , чем новое неизвестное
впринципе нам просто мало ощущений дома...
никакои мужчина водном лице не сможет дать всего ...
пусть берет недостающее на стороне ...если она сможет это делать деликатно и не заметно для вас..
а вы стараитесь ей понравится...(если это еще в цели есть)
ну как женщины поступают ??
новая прическа, новые духи, спорт , одежда ...выход в "свет"...
занятия с ребенком, (меня именно этим и остановили..правда причина немного другая была)
просто понимаеш как ребенок любит, что его любят..
будет его так новыи папа любить ???
ну эт все равно от ситуации зависит...

бывает

очень правильно! поддерживаю!

как я тебя понимаю)

и тд.
очень знакомо - винить себя во всех смертных грехах
не надо, вам будет не ловко за эти мысли потом, когда все будет хорошо, а так обязательно будет!

у моего это называлось- "рубин перевернулся"
причем перевернулся намертво

постарайтесь успокоиться , хоть это и не просто, чем дальше вас читаю- тем грустнее мне- как все предсказуемо и похоже
..как то давно попалась на глаза статейка типа- ошибки которые совершают покинутые половинки- я просто обалдела от совпадений!
заставило задуматься конкретно. Моя ошибка была , что прислушивалась к советам свекрови, мол она мать- знает свое чадо, ан нет самое правильное было спустить с лестницы и вещичками присыпать.
Но тогда в конце моей беременности на такие подвиги я была не способна, к сожалению
... как видите- пережила и это- у вас плюс Вы хотя бы не беременны .
все будет хорошо, хвост пистолетом!

bastq2,
я всегда говорю мужу то, что мне не нравится. Но потом мужчины говорят про таких, как я, "запилила".
Каждый человек по-разному относится к замечаниям своего партн╦ра, и поэтому тут очень тяжело нащупать грань между "запилила" и "говорила, но недостаточно серь╦зно".
Например, у меня есть замечательный друг из детства, с которым мы регулярно откровенничаем по аське о нашей семейной жизни. Так вот он мне говорит: твой муж от тебя сбежит когда-нибудь.
Если сбежит, то второму мужу я уже не буду так растолковывать, что мне не нравится. А потом сбегу сама, потому что меня не понимают

Я ушла от мужа. Только в отличие от Вашей ситуации, я ушла не к кому-то и не из-за кого-то, я ушла в никуда (хотя мой муж до сих пор в это не верит или не хочет поверить), ушла ОТ конкретного человека, и у меня и сейчас рядом нет другого мужчины.
Когда мы выясняли отношения, и я (как мне казалось) в 1000-ный раз объяснила причину, для моего мужа это было как гром среди ясного неба. И была именно моя очередь говорить: "...Ну извиняюсь". Если неоднократные ссоры и слезы с моей стороны по одной и той же причине все еще вызывают вопрос и недоумение, почему же я раньше не объяснила, что это ТАК серьезно, то все, что можно сказать... извиняюсь. Я не знаю, КАК ЕЩЕ это можно было объяснить. Мы проговаривали это миллион раз. Проблема именно в том, что Вы написали - пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Ну почему, почему это так??? Почему нужно убить и растоптать то замечательное чувство, которое было, почему нужно довести до того, чтобы я решила уйти, и только потом понять, что я ведь серьезно, и я действительно ухожу из-за того, что столько раз обсуждалось. Только в этот раз я УХОЖУ, потому что вижу, что ничего изменить нельзя, а так жить я больше не могу. Почему нельзя сделать выводы вовремя, почему надо довести до точки, когда возврата нет, и только потом сказать, что я права, во всем права, и он сделает все, чтобы измениться??
Муж умолял дать ему хотя бы один шанс, а я давала их десятки, сотни раз, и каждый раз все это приводило к одному и тому же результату, не было сделано никаких выводов и все повторялось сначала. А он искренне не понимал, о каких шансах я говорю, для него получалось, что тогда это как будто репетиция была, черновик, а вот сейчас, когда уже все очень серьезно, начинается чистовик и надо дать ему этот шанс. Но проблема в том, что уже поздно, уже все сломано и для всех шансов поезда ушли, потому что это был не чистовик, это была моя жизнь, наша семейная жизнь...
Прошу прощения, какой-то прямо крик души получился. Просто не могла не отреагировать на Ваш пост, где подобная ситуация описана с мужской точки зрения. Видимо, в этом все наши проблемы - мы (мужчины и женщины) не умеем разговаривать, не умеем слышать и слушать друг друга... И так рушатся семьи и умирает любовь. Это так грустно и горько. Если я еще когда-нибудь решусь выйти замуж, я точно знаю, что разговаривать будем много и проговаривать все, что только можно. Это чуть ли не самое важное в семейных отношениях наряду с уважением и любовью.
Я искренне желаю Вам всего хорошего и чтобы все сложилось так, как ВАМ этого хочется и так, как ВАМ будет лучше, какое бы развитие ситуации это ни было

дык одно дело ссоры и слёзы. а у нас мы последние пару лет вообще не ссорились и жили, как говорят, душа в душу. все друзья считали нас идеальной парой, очень слаженной и поэтому для них это тоже был шок.. а в разговорах с женой не смогля она обьяснить причину, почему уходит. сама себе противоречит, то одно, то другое. то ей кажется, то она думает... пункт по пунктам разьяснял ей всё и она соглашалась и всё равно.. одно дело как у вас, когда жена уходит просто от того, что жизнь невыносима и сплошные споры. а здесь просто влюбилась и поэтому и не может в данный момент обьяснить почему уходит. через пару месяцев, когда гормоны схлынут наверное внятнее что-то сформулировать сможет. Влюблённость я думаю у всех время от времени находит, только одни могут её контролироватъ, другие нет и слепнут. Новых бурных чувств хочется и думают что в другом найдут, то, что им не хватает.. редко это, когда из одних отношений сразу в другие и это хорошо заканчивалось бы.. прозреет - поздно будет.
ну да мне уже это не важно. я уже с ней мысленно окончательно порвал, по типу в одну и ту-же воду 2 раза не войдешь и увидел огромные перспективы перед собой.. подстраиваясь под неё, я только сейчас увидел как сильно меня это сдерживало и как будто камень с плеч.

Спасибо и вам удачи! Вот вам цветочек

ну да мне уже это не важно. я уже с ней мысленно окончательно порвал, по типу в одну и ту-же воду 2 раза не войдешь и увидел огромные перспективы перед собой.. подстраиваясь под не╦, я только сейчас увидел как сильно меня это сдерживало и как будто камень с плеч.
Вы молодец!
Вы еще лучшую жену найдете, а эту еще поблагодарите, что она от Вас ушла))

А я тоже считаю, что мужчина может делать всё лучше женщины, если ему это что-то интересно. Кроме, быть может, ухода за детьми. В остальном же... было бы желание.

Нет, лучше объяснить один раз, но так, чтоб муж УСЛЫШАЛ. Иначе, зачем замуж выходить и в "догадайся сам" играть? Неблагородное занятие сие.

а, это как?

симпатичному мне форумчанину
и всего самого хорошего.

ну хотя бы дав ему почитать одну из книг, ссылки на которые привели выше и сказать, что у нас такая-же ситуация и если на неё не отреагировать, то закончится тоже так-же, как в книге.. у меня на некоторые вещи открылись глаза, вписываемся в схемы чисто. никогда бы не подумал.

а ты бы верил, еслиб не лазил тут сам? а она тебе книги, да форумы под нос.
И еще, я не люблю угрожать, как-то попробовала "предупредить", разговаривать порой можно, но мне столько вещей не нравится, что я могла бы каждый день напоминать, предупреждть, подталкивать к каким-то действиям

а любовь действительно утихает, остается привычка и привязанность, чтобы это понять, нужны большие силы.
Ставить точку не возможно, потому-что есть чувство - такое странное - когда подумаешь, что его не будет рядом

Ну если проблемы возникали, то заглядывал в такие книги. здорово помогали. пытался их жене подсовывать, но она как ты и пишешь - да нафига они мне нужны, я и так мол знаю чё там пишут:-) типа "Достоевского не читал, но осуждаю":-) Она например очень часто делал из мухи слона и вообще создавала проблемы, там где их небыло. постоянно тыкал ей Карнеги "как перестать беспокоится и начать жить", не захотела читать. а зря - там как раз такое и описывали, думаю ей бы помогло нервы сохранить и мне тоже:-)

темболее книга начинается с женской измены , тут ревность к книге обеспечена " почему именно такую книгу я читаю и почему она меня заинтересовала"
эх мужики

не любовь, а влюблённость. это разные вещи.. любовь остается, только переходит в другую форму уважения и доверия друг к другу. а утихает влюблённостъ, когда голова плохо варит и в мечтах летает.
Если действительно только привязанность остается, то людям нечего делатъ вместе.. чтобы понятъ что всё-таки любовь осталась и есть силы нужны..

а как вы поняли, что любовь прошла?
неужели ушли с любовью, потому-что просто

сильно респект

естъ линк? может мне поможет, черт его знает, охото просто жить и любить, а не видеть одни недостатки

Та же проблема. Никак не могу даже начать разговор. Вс╦ копится-копится. Невнимание и непонимание...эххх
Мужчины, ну любимые-дорогие, ну перестаньте же мыть уши компотом!

ты с ситуации жены?

а я со своей у меня утихает любовь, и то тревожное чувство, которое я испытываю при думках, что его не будет рядом, оно наверное обеспеченно привычкой к человеку, именно понять что ты уже не любишь, требует большой силы и крепкости. Вот так закрыть двери и сжечь все мосты, на такое способна только сильная и уверенная в себе женщина.

Вот еще интересное наблюдение.
Кто-то уже привел высказывание, что лучший способ сохранить отношения - их не обсуждать.
Противоположное мнение: обо вс╦м разговаривать, вести диалог, договариваться и т.д.
Как найти эту золотую середину,чтобы не "запилить", но и себя услышать заставить?

у них проблема более глубже, они считают мы хотим из них слепить подкаблучника.
Тут у них срабатывает рефлекс самозащиты, они или закрывают нам рот чем? наподением конечно -или делают вид что слышат, но избегают разговор, не поддерживают, пропускают сквозь уши, чтобы не развился конфликт.

согласна

Если позволите дать Вам совет - Вы только в крайности сейчас не бросайтесь, потом еще хуже себя чувствовать будете. У Вас ведь сейчас самый настоящий посттравматический
шок, поэтому его лучше просто переждать, не предпринимая никаких резких действий, ни в какую сторону. Знаю, что говорю, поверьте.

Спасибо! You made my day

просыпалась ли порой неуверенность в эдаком поступке?

Ну я же не железная, и вообще, когда на душе пустота и депрессия, я много о чем думаю Но эти мысли как приходили, так быстро и уходили.
И чем дальше, тем, естественно, реже они появлялись. МЫ расстались полтора года назад, так что уже давно у обоих новая жизнь, и в старую мне
не хочется возвращаться. В одну реку дважды не войдешь.
У меня такое впечателение, что Вы пытаетесь уговорить себя на какой-то шаг и ищете какого-то знака/информации извне, чтобы убедиться, что Вы все правильно хотите
сделать, и что Вы это сможете. Не думаю, что мой опыт Вам как-то поможет... Это же ВАША жизнь, слушайте только себя.

ну, кто знает, наверное где-то правда ваша есть
много у нас с вами схоже, чувственно

а еще - я в отношениях лидер (ведущий), но как-бы загнанный в угол
не разберуха в нужном и не нужном, чего хочу, чего нет и так далее. В общем загнанное ощущение и не знаю как выбраться чтоб сделать все правильно.

Я тоже, именно поэтому я прекрасно понимала, что решение принимать мне.

Сочувствую

И на другом человеке, мужчине, будет это написано, "Я ТВОй Мужчина!"... Так что ли?! Извинине, но если вы не научились любить
хорошего человека, то почему вы уверены, что будете, т.е. сможите "продержаться" с незнакомым до старости и быть счастливой?!
Когда Вы с первым познакомилисъ и его полюбили, наверно сердечко тоже говорило, что "Это мой мужчина"?!
Таких людей я считаю как болезнь, как вирус. Заражают хронически других людей, а потом со временем уходит в никуда, оставляя шрамы
на душе. Это не почеловечески.
Всё это учитывая, если Вас не обидели физически и душевно, т.е. измена и унижение. Тогда извините, КАКОГО Чёрта таким людям надо
от жизни?! Поэтому считаю, что это нездорово, таким людям надо к психиатору, чтоб выяснить, что же вам надо действителъно
для долговечного счатья.
Абсурд!!!!!!!!!!!!!!!! Это когда личность не ростёт, а остановилась рости на уровне подростка, таким надо лечиться, т.к. человек с
годами ДОЛжЕН мудреть и ценить, что действительно ценно в жизне человека.

Вот и правильно, надо действительно сказать так, что это КОНЕЦ, если это не прекратится, закатить истерику и ударить по столу. Тогда
такое дайдёт даже до "тупого" мужика)).

Какой ужас. Человек своими чувствами поделился, а вы так на него. Нельзя так, товарищ.
Пары распадаются и это не для кого не секрет и психиатр тут вряд ли поможет. Люди не стоят на месте в своем развитии. И если к началу отношений интересы совпадали, не значит, что они будут совпадать в будущем. Если один развивается быстрее, чем другой, то лет через 5-10 эти люди перестают понимать друг друга. И тут истерики закатывай не закатывай - все-равно не поможет. Вы то хоть сами верите в действенность предложенных вами методов?

По телеку показали одну семью...уже вместе 55 лет!!!О...как,за все прожитые годы еще ни разу не ругались.
Это потрясающий пример для многих из нас.

я думаю, что люди, решившиеся на второй брак или просто рискнувшие попробовать еще один раз, совсем по-другому относятся к самому этому факту со-существования - я, например, сделав выводы из собственного опыта, знаю теперь, где меня могут подстерегать собственные ошибки, где как я реагирую и на что мне надо обратить внимание особенно. и очень не хочется обидеть любимого человека и поэтому подумаешь дважды, чем сказать, и локаторы развиваешь, чтобы его чувства уловить. и при этом точно знаю, что мой муж с такой же бережностью относится и к моим чувствам. может, это и есть счастье, чего всем вам, уважаемые собеседники, желаю от всей души.

Как там в поговорке....***Выйти замуж не напасть,как бы только замужем не пропасть...***

Наличие таких красивых исключений как раз доказывает закономерность - средняя продолжительность отношении по германии 5-8 лет. В Spiegel статья была пару лет назад очень интересная. Под эту тему даже научное обоснование пытались подвести - рассматривая поведение наших ближайших родственников - обезьян. Ну ответить на вопрос, куда все-таки уходит любовь и почему - современной науке еще не под силу .
А вообще, вы правы, я тоже восхищаюсь такими парами - они молодцы

Наверно эти люди...старой закалки,да и воспитание тогда было иначе.Уважение,понимание прививалось с малых лет.
Если поглядеть на наших прабабушек,бабушек,дедушек,то можно только удивляться сколько они отметили серебрянных,золотых свадеб.

..ну вот опять я.
Чуть больше двух месяцев я растворялся в воздухе, вскипал как вулкан, ныл как пацан....и терпел, терпел, терпел........
Как уже писал, моя жена влюбилась в дугого, колега по работе (немец 35лет). Моя супруга не могла понять, что ей делать..,
меня, к которому с годами чувства притупились, бросить и уйти к другому (любимому). Я два раза её выгонял..., она не ушла..,
говорила, что не уверена.
И вот, тот другой, после всех красивых поступков: по 100 раз в день звонил ей на работу, привозил завтрак на работу, цветы,
красивые слова, надежду на совместное будущее давал...и даже наш ребёнок был непомехой... НО! В последний раз он ещё
говорил, что её безумно любит и жить без неё не может (моя жена мне всё расказала), а на следуещий день отверг её по
СМС, сказал, что никогда не любил, он ошибался. И какбы его отец (а причём то он?!) очень против такого союза. И теперь
он на отказ от неё отказался.
Теперь моя жена всё-таки ещё как-бы хочет со мной остаться.... Я не знаю, что мне делать.., она меня так не любит как
того другого.., это видно.., меня она вообще не любит и это говорила уже.
Как мне поступить..., я конечно её очень люблю (вместе 10 лет уже), осознал свои ошибки, что в первые года недостаточно
показал мою любовь и ласку к ней, что я просто по молодости этого не видел и не озознавал.
И как я понял, да она и говорит, что я ей вроде чем-то дорог, но чем, она пока не знает, не осознаёт...
Может ли она меня полюбить так как раньше, возможно ли возрождение новою, сильной любви?!....Или я терпел всё напрасно?
Или она поймёт, что самое родное и любимое у неё под боком?

помоемому тебе повезло, что он так быстро отстал. теперь завоёвывай её заново. может всё-таки поживете раздельно? месяц-два без контакта много чего вам даст. время то времени выходя вместе в ресторанчик покушать?

ты сам реши, нужнал ли ТЕБЕ она??? Жить с тобой она сможет (в конце концов за 10 лет люди очень сильно привыкают друг к другу), будет ли чувство-да, может быть чувство благодарности появится..... чувство ошибки?(типа как я раньще не понимала что рядом со мной, под боком сокровище)-вряд ли.... такое бывает только у очень молодых женщин, которые чтобы проверить, а как это с другим, единоразово изменяют мужу и понимают-"вот это у меня мужик"!!! Если сможешь с ней жить и доверять-оставайтесь вместе, заво╦вывай, а если нет- дай ей некоторое время успокоиться, залечить ее раны и в шею гони.
ЗЫ Ты молодец, благородный рыцарь

Чушь! - извините зе грубость. Подруга моя тоже такую "любовь" пережила, чуть не развелись с мужем. Но все успокоилось - в итоге семья не разрушилась, уже 2-е детей, все в порядке. 10 лет не шутка, а крышу у многих сносит.

может быть, я ведь рассматриваю ситуацию "со своей стороны" и если бы я в кого то серь╦зно влюбилась (до ухода из семьи), вряд ли после такой ситуации, мои светлые чувства вернулись бы к мужу, хорошее отношение-да, уважение-да, привязанность-да, но не любовь и я бы в дальнейшем искала бы скорее всего замену бы любви....

ИМХО. Важно сейчас не растворятся в ней, не делать все в ее угоду, для нее, праздники-цветочки. Т.е. делать, конечно, по желанию и вдохновению, но не забывать себя и ценить себя. Короче, не лебезить.
Лучше проводить "качественно время" с семьей или только вы вдвоем: периодически поход в ресторан, в парк, концерт или просто вечером посидеть за рюмочкой чая.

Мне вот тожекажется,что она будет со своим мужем вместе лишь до тех пор,пока кто-то новый не появится на горизонте..Муж для неё будет лишь вокзалом ожидания....
Ведь она не просто изменила, так как хотела разнообразить сексуальную жизнь, она аргументирует ето тем,что не стало любви..
а как можно спасти отношения,если хочет етого лишь один партнёр? это игра в одни ворота(имхо)

Это очень сложно..слезами, постаянными разговорами не поможешь. Единственное лекарство набраться терпения лебезить ненадо..но дарить цветы,прижиматься почаще... если ещ╦ существует интимная жизнь.То сделать е╦ богаче...чтоб е╦ просто примагничивовало к вам. То есть чтоб у не╦ к вам появился интерес. Быть опрятным,одетым и надушенным ... а ещ╦..это последний вариант!! клин-клином. Но это лишь последний вариант,но унижать себя недавайте.

Ха!..это мне очень понравилось))))))..за кружечкой коньячка)).
Во мне живут сейчас два человека, т.е. два понятия. Здравый ум мне говорит: Гони её сейчас же!!!! А сердце шепчет: Терпи, жди и не навязывайся.
Я ей так и сказал, что я неглупый и что могу понять, но островком передышки быть не хочу! Но всё же думаю, что может нам больше времяни дать и
иногда делать ей приятно, когда она этого не ожидает. Хотя мне трудно удержаться, я готов всё ей дать, всё что могу и не могу. Странно, сам
себе противоречу каждый раз.
Ну если я всё-таки решу за ней ухаживать, как это делать с тонкостью, чтоб не навязываться?
Я просто всегда к ней подхожу так, как вот ещё пару месяцев назад.., с любовью, с нежностью, с близостью. Трудно удержаться..и вижу, что
ей это уже много.., т.е. дастоёт. Да и сам понимаю, что когда сильно много, то это не хорошо.
А вот где мне найти эту серединку?

прежде всего быть прекрасным отцом
любая мать наслаждается хорошей поддержкой со стороны отца. Тут твой козырь, отцовство никто не заменит. В связи с этим делай почаще якобы ребенку сйрпризы-выезды, планируй поездки в парк, на лыжи, в горы, прогулки, бассейны, коньки или просто выпустить ветренного дракона...тут она будет обязана выезжать как в прилежной семаъе!!!вместе!!! в троем выезжать и радоваться хорошим дням. Ты как бы не навязываешся жене, но она всегда рядом, и видит что ей с тобой приятно, понимаешь? Так-же , не раздражай ее своими забытыми в углу вещами (носки), делай свои бытовые дела сам, покажи свою самостоятельность. Дай ЕЙ свою личную зону, не вторгайся в нее, не ходи вокруг нее кругами туда сюда, не липни с поцелуями и обнималками. Дай ей лишь понять, что она всегда может в случае чего к тебе обратиться. Не лезь к ней с сексом, это отолкнет, она будет думать не о тебе, поверь. А потом через месяц посмотри как оно тебе аукнется и реагируй дальше.

ты очень здраво мыслишь. думаю никто тебе не подскажет ,где эта золотая середина. сам по ситуации найдешь. единственное...... как бы сказать... не пытайся все сделать "как раньше" и вернуть "те" отношения. нужно дать время, чтобы отношения вышли на новый уровень сами собой.
Не стоит проводить все свободное время с женой и ребенком, пытаясь доказывать, что ты самый лучший принц для нее. ´как грится, дай время времени и заставь ценить, то что ты имеешь, даешь и весь ваш семейный мир.

не поленилась прочла все,сложная ситуация,но все же прислушайтесь к мнению женщин.
нельзя в жизни растворяться в своем спутнике (це) все воспринимается,как должное и не ценится,приедается и раздражает,правда не всех,
но Вашу жену раздражает это точно,с Вашей стороны нужно терпение и ненавязчивое внимание,чтобы была возможность жене понять,что вы для нее
значите,дождитесь внимания к себе, иначе так и будет искать на стороне и всегда ссылаться на влюбленность.
А Вам тоже стоит пересмотреть взгляд на жизнь,от детей не уходят,уходят от жен и мужей,каждый достоин счастья в этой жизни!