Я устала.... Божечки .....как я устала.....
Кого я воспитала и почему вс╦ так страшно.....
Уже лет 5 бьюсь и вс╦ ему по барабану..... 17летний детина а ума.....
Началось вс╦ с мелкого воровства...
Два года назад опустошил наш Sparbuch - 1000 евриков.Написал записку,якобы от меня, и деньги ему в кассе отдали....Погулял с друзьями. Наказали , отходила тапком....непомогло.. Добрался до конты.....Все разговоры,уговоры,наказания - пшик....
Своровал у младших братиков их накопленные деньги.... Представте ситуацию - малыш подходит к нему и спрашивает со слезами - почему ты мои деньги украл?? в тот молчит... Ничего его не прошибает.....
Учится не хочет...бер╦т каждый день приготовленные ему деньги на автобус и исчезает. На вопрос был ли он в школе говорит - да.
Украл роллер - поймали, должен был отработать 100 часов. Приходит как то с отработки и говорит - вс╦ отработал,даже пару часов переработал .ему предложили за это заплатить ,а он добрая душа - отказался.Выяснилось - отработал половину. Просидел за это 2 недели в Jugendanschtalt. Думаете помогло?
Две недели назад сп╦р у детей опять.... Заставила собрать вещи и выметаться.....Сидел под дверью до ночи.Пустила...дура.....Две недели просидел дома без какой либо связи с внешним миром.
Ключ от дома дать не можем - друзей привед╦т.Уезжали летом в отпуск - он не хотел - жил у бабушки.До нашего отъезда успел сделать дубликат и погулял с дружками.Бабушка их застукала.Пропали пару вещей,не дорогих,боялись брать крупное.Рылись везде где могли,даже в нижнем белье.....противно..
Разговаривали,убеждали.....НИ-ЧЕ-ГО !!!
Обращались в Jugendamt - там разводят руками.Тамошний психолог вообще нас отшил - он у вас kriminell , чего вы его привели?

Вот прочла вс╦ и самой страшно стало......неужели ничего уже не сделать!!!????
Выгнать по настоящему - не смогу...пропад╦т совсем....
А жить так дальше сил нет...

После этой афёры с запиской и Шпарбухом почему Вы не предупредили работников банка и не сделали запрет на него с контой?
Вы замужем? Почему малъчишка никогда не ходил в спортивные секции, ничем дополнительным после школы не занимался?
У родственников наших далъних та же история. Они на работе, путцалки, подработки по-чёрному, а пацан на игровых автоматах да из дому всё таскал. Сделали ему запрет на ВСЁ. Никаких денег, даже на автобус, проездной билет в руки, запрет на его личный счёт, на их счета, никаких денег наличных дома, жёсткий контроль за каждым его шагом, постоянная работа с психологом, отец стал его братъ на подработки, но денег не давали, на эти денъги была ему одежда и т.п. Вроде сейчас стал исправлятъся малость. Зависимость от игровых автоматов-тоже страшно...

тяжело конечно .. но я бы невыгнала

Я думаю, что не так уж легко заставить ходить в эти секции подростка, если он сам этого не хочет?
Мы своего сына в разные секции записывали, убеждали, уговаривали, сами спортом занимались, а заканчивалось вс╦ тем, что он пару раз ходил и бросал. Только деньги с нас продолжали снимать. А когда мы уже плюнули на его спортивное воспитание, он вдруг сам записался и на футбол, и на фитнес, и продолжает ходить.

А вы думаете выгнав сына из дома,будете спокойно жить?
У моих знакомых подобная ситуация была,только там сын наркоманил(это ещ╦ страшней)отец его выгнал из дома...запретил даже у бабушки жить.Через месяц нашили его м╦ртвого в подъезде(от передозировки умер).Теперь плачет и цветы на могилу сыну носит

В 17 лет уже не заставишь, конечно, спортом заниматъся. С малого надо пытатъся, пробоватъ всё, заинтересовыватъ, чтобы окружение его тоже делом занято было. И с мальчиком именно папе надо ходить везде, на тот же спорт.

честно? вы толъко не обижайтесъ> в таких случаях виноват родителъ!
Вы его загнали в угол. Обделяете его.Почему? потому ,что он старший? Почему на конто младших лежат денъги,а на конто старшего ничего (в вашем рассказе по-крайней мере не упомянулосъ).Согласна,он уже взрослый и должен пониматъ что такое хорошо и что такое плохо.НО толъко не в этом случае.У него психологическая травма..Подозреваю началасъ она давно и в переходном возврасте перетекла в крайности!
Моему сыну сейчас 11 лет! У него естъ копилка где он копит на МОТОРОЛЕР!Вороватъ он его уже не пойдёт!
Друзъя к нам заходят спокойно!Иногда один из них остаётся ночеватъ. Все у меня на виду...Нагадили если,сын убират сам..
Я вмешиваюсъ толъко в том случае,если вижу,что его повело не по той дорожке...
Нелъзя детей заператъ ,обделятъ..Нужно бытъ другом,участвоватъ в его жизни вместе с ним!Толъко тогда ребёнок будет прислушиватъся к вашему мнению...
в вашей ситуации сейчас поможет толъко случай,где всё его сознание перевернётся полностъю и от обиды не останетъся и следа..Может вам слечъ со страшной болезнъю?!Это вам поможет сблизитъся и может понятъ друг друга!

Я думаю, у младших братъев нет личных счетов. Иначе он, что, продолжает подделыватъ записки и снимает денъги с их счетов? У них копилки. Дома. Из которых он с лёгкостью и вытаскивет денъги.
Хочет денъги и не хочет учиться-на работу его. С 16-ти лет можно официально подрабатывать.

Это не единичный случай. у меня несколько знакомых, которые намучились со своими мальчишками. Травка - суды, езда без прав - суды, драки - суды. "Неожиданные" решения судув, штрафы, выплачиваемые родителями, сплошний замкнутый круг, по которому бежишь до инфаркта. Все эти выражения, типа: тапки, ремни, отлупила, ничего не помогает - вс╦ это уже прошлый век. Типичные методы воспитания. Это и не поможет. И пока ты думаешь, что такими методами можно что-то исправть - так и будет дальше. Конкретного совета дать не смогу, т.к. у нас вс╦ по другому. Сыну 18, всегда посещал спортивные секции и не было времени на воровсто. В школе не всегда вс╦ удачно, не вундеркинд, но время и силы, которые я инвестировала, не прошли даром. Как-то на днях приш╦л домой, ест яблоко, а от самого сигаретами так и пр╦т. Я ему просто сказала - ну что, золодце, и ты курить начал ?- поговорили спокойно, стоит ли уже в таком возрасте начинать, когда уже все детские зарисовки позади. Он решил, что нет, дорого, курить негде (überal Raucherverbot), импонировать некому и незачем.
У тебя не было близкого общения с твоим дет╦м, чем громче кричишь, тем меньше дети слышат. Все будут советовать обратится к психологу - это если ты его туда затащишь. Ему сейчас нужна сильная, авторитетная личность, человек, который без драк сможет объяснить, что путь, по которому он ид╦т - не правельный. Ищи такого.

А на что он деньги тратит?"Прогулял с друзьями 1000 евро"-на что? Как? ..пропил,пардон,прокурил,пронюхал,прошприцевался ?Вы знаете,как он прогуливает деньги?Может вам стоит ему их-определ╦нную сумму, самим давать ?! ...если он их НЕ пропивает,НЕ прокуривает,НЕ пронюхивает,НЕ прокалывает...а если ДА,то его лечить нужно в клинике!
Приобретите ОБЯЗАТЕЛЬНО этот номер и ПРОШТУДИРУЙТЕ его от корки до корки!!!
http://www.stern.de/magazin/heft/593872.html
..или тут...
http://torrent.to/torrent/popup.php?Active=ebooks&ID=196120
Штерн 31-2007!

не станет он работатъ! поезд ушел...буря в его душе началасъ гораздо ранъше ..потом он сорвался! начал вредничатъ ,чтобы его заметили.Чтобы понятъ любят ли его?!
я знаю о чём говорю> у меня была та же ситуация с мамой! У нас не было душевного контакта! Меня кормили и одевали толъко потому,что так было надо...Ребёнку тяжело понятъ что плохо,что хорошо,когда он растёт в запретах и криках,когда нет друга в лице родителя...Поэтому ,чтобы докричатъся ребёнок уходит в крайности, как протест всему миру где его не поняли..Это как ком,наростает с каждым шагом и остановитъся трудно!
Я тоже гадила,воровала дома,обзываласъ и скандалила...чтобы в очередной раз получитъ по башке,услышатъ ,что я уродка и т.д.
Изменилосъ всё тогда,когда я уехала,когда мама осталасъ одна..Сначала пришла жалостъ ,а потом и прощение!

"Выгнать можно по разному". У меня таких ребят на работе достаточно. К счастью мне лично повезло с детьми или им со мной. Пацаны 26 и 16, проблем пока не было вообще, если не считать неубранной комнаты. Эту ситуацию оцениваю. как зашедщую в тупик. Спорт и разговоры не помогут, вс╦ будет восприниматься в штыки. Могу посоветовать "разъехаться", сходите в югендамт и распросите про бетройтес вонен. Это в данном случае подходящий вариант. Сын будет под присмотром (живут они в группах), но не с вами. Будет время и возможность наладить более менее нормальные отношения. Если конечно сын согласен на такой вариант.

Не знаю, я не уходила в крайности. Хотя близких отношений не было. Вообще никаких отношений не было.
С мальчиками сложнее, конечно, особенно в подростковом возврасте. Поэтому я спросила автора, замиужем ли она, есть ли в семъе мужчина, отец, и занимается ли он сыновьями. С малого, с самого рождения с мальчиком должен быть рядом отец, он должен вести его по жизни.
У моих родственников отец того пацана просто признал вслух нендостаточность общения, запущенность отношений и взялся за всё с нуля. Вроде помогает. А матъ тоже и плакала, и кричала, и ругаласъ, и с сердцем валялась на постели. Ничего не помогало, пока отец не признал свои ошибки.
А пацан не старший в семъе, средний. И младший там был сам по себе до 13 лет. Сейчас отец с ними с обоими.
А вот старший там самый серьёзный. Женат, ребёнок, частный предприниматель.

все точно как мой брат младший. Ему уже 30 лет скоро, работал ну может от силы пол года, и то если все вместе сложить. Живет с мамой, она его никак не может выгнать. Уйдет, поживет с какой нибудь девицей а потом снова к маме. Она и ругается с ним и плачет и просит и к отцу гонит, а все остается по прежднему. все жизнь я только и слышу эти ее жалобы. а виновата сама. я помню как она ему уже в 16 лет машину купила со словами, ну могу себе позволить пусть парень развлекается. Или как от армии его откупила. Всегда ему говорила что он особенный. А сейчас поздно страдать.
Меня одно радует, что я в этой Санта-Барбаре не участвую

да, сложно...думаю, прежде всего надо с ним поговорить, лучше, чтобы отец поговорил, но и вы можете, сказать (не предьявлять претензии, не упрекать, не ругать, а говорить как с равным), что ТАкК продолжаться не может, либо вы договариваетесь письменно об обязанностях, которые он дожен выполнять, чтобы оставаться дома (не как наказание, а для начала не очень большие, чтобы не с деньгами, но важные, посуду мыть, с собакой погулять, мусор выносить), если не будетт выполнят, срок, скажем, 2 недели для начала, то отправится в Betreutes Wohnen , Jugendamt вам наверняка с этим поможет, если прямо в лоб спросите, там социальные работники строго контролируют выполнение правил и обязанностей.
Но самое главное, можете ли вы попробовать жить с ним, если вы его постоянно подозреваете и хоть раз обвиняете несправедливо, он начинает делать назло.
Попробовать со спортом можно вполне, что-нибудь боевое, где будут люди, которые сильнее него, которые его могут поставить на место, не словом, так силой. К сожалению испавлять что-то уже поздно, не стоило его бить например, во-первых потому, что насилие тогда кажется ему нормой жизни, во-вторых потому, что ему этот тапок как слону дробина, он теряет из-за этого уважение к вам, вы по сути дела сами унижаетесь перед ним, да и не надо его повоцировать на то, чтобы он вас ударил, а это когда-нибудь случится, если вы будете его бить. Лучше спросите его, хочет ли он изменить ситауцию, если хочет, предложите помощь

Всем.
Спасибо.
Знаю,понимаю - виновата сама ,вернее сами.Муж виноват,что никогда нет дома ,постоянно на своей любимой работе .Он отсутствует по 15 часов в сутки.Общения с детьми никакого.Если с младшими ещ╦ как то в выходные дни возится, то на старшего он смотреть нормально не в силах - уж очень много гадости наделал. Муж любил его очень сильно,буквально не подпускал никого к нему.Не может он прощать.Когда доверия нет - какая любовь? Простое человеческое общение отсутствует.....
Прошлым летом сын работал.Место наш╦л себе сам . Работа очень нравилась,платили неплохо - все были довольны,сам был горд.Началась школа и с работой всй утихло.
Разговаривать с ним можно - не хамит и не огрызается.И как будто вс╦ понимает и планы строит на будующее.По дому делает вс╦ что попрошу.Пока "сидел" дома - покрасил стены в своей комнате. Со стороны нормальный пацан,но как взбрыкн╦т - держите меня трое...

у меня такой брат... с 15 лет и по сей день, ему сейчас 29.. как-то взялся за ум, бросил пить, женился, отец (он ему отчим) купил квартиру, машину, открыл ему дело, взял к себе на легкую работу), а потом все просрал.. осталась только квартира с голыми стенами, которую он продать не может, так как записанна на отца.. иначе бы давно уже бомжом жил.. человек вечно находит неприятности, врет, обманывает людей, мелко подворовывает, где-то лет до 25-ти все его старались образумить, жалели его, помогали ему, когда он в переделки попадал, боялись, что если от него отвернутся, он пропадет.. потом терпение отца закончилось, он выгнал его с работы и из своей жизни.. оставил только квартиру ему, чтобы было где жить.. первый год я боялась, что он пропадет, но не помогала брату, (у меня своя семья, свои проблемы), а сейчас уже 3 года живет совсем один, без родни, и ничего как-то выживает, периодически попадает в переделки, влезает в долги, но это его проблемы... ему создали все условия комфортного существования, а он все просрал, в душу наплевал... теперь пусть сам наверх выкарабкивается... хотя думаю, что путь наверх ему заказан.. он уже конченный человек... но это его жизнь, его проблемы, его решение...

ну, так значит не все так сложно, постарайтесь показать ему, что без него никуда, он и помошник и старшенький-любимый, не важно что вы чувствуйте-первый шаг показать ему, что он вам нужен и дорог, наверное, компания у него не очень удачная, может спорт компанию изменит. В каком он сейчас классе? может ли найти работу на выходные? помогите ему в этом по мере сил. И постарайтесь что-то делать вместе со всеми детьми, езжайте в какой-нибудь аквапрарк например в выхгодные, все вместе, никто не мпжет обещать, что все получится, но шанс дать надо, он ваш ребенок и нельзя помнить только плохое, он ведь и хорошее, думаю, делает

Срочно ищите другого психолога

Блин, сочувствую от всей души. Поздновато вы спохватились. Но - это ваше дите, ваш крест. Вы самый близкий ему человек, не имеете права отвернуться от него. Он ребенок, хоть и большой

Срочно ищите психолога! Ваш сын возможно болен!!! Как можно выгнать больного реб╦нка? Клептомания-это следствие неустойчивой психики,депресии! Надо устранить причину депрессивного состояния!
Нет психолога здесь,везите в бывший Союз.Там могут помочь, на мой взгляд, более продуктивно.

Поговорите с мужем, просите его, умоляйте даже. Объясните ему, что наши дети-это не только наши радости, но и наша боль. Иначе получается, пока хороший-люблю, чуть оступился-уже не люблю. Пусть муж бросает свои переработки (всех денег не заработаешь) и протянет руку сыну. Иногда достаточно просто датъ понятъ, что всё равно тебя любят любым, и человоек готов измениться. Пусть походит с ним (да и с младшими заодно) в спортзал, возможно, пацан найдёт там себе другое общение, оторвётся от дружков. Пусть поговорит с ним-не хочет учиться, и ладно, не всем профессорами быть, но хотя бы школу пусть закончит, и поможете ему снова найти работу.
Пацану оченъ нужен отец, мужчина рядом, взрослый мужчина.

Подождали бы, пока нечаянным убийством кончилось при вымогательстве денег у мамы (бабушки и т.д.) в недалёком будущем?
Автору: в полицию заявления. В суд. Сядет. Там кормят, поят и даже дают работу. Не пропадёт.
Жестокие вещи говорю, но, боюсь, что иначе будет еще хуже (вариация на тему парой строк выше). У Вас же чувство самосохранения и ОХРАНЕНИЯ касательно остальных детей уже должно во всю сигналить!
Или еще нет?...

Сказанное автором на меня произвело прямо обратное впечатление. Уж очень хладнокровный юнец.
Не уверена, что это клептомания. Те крадут всё подряд. А у этого молодого человека уж очень выборочно. Самый выгодный объект. Самый универсальный. Продуманностью тут за "версту" тянет, особенно вспоминая слова о дружках, с которыми деньги просаживает и появления которых в квартире в отсутствие взрослых так боятся ...
Нет, братцы-кролики. Не верю, что мама любила недостаточно и бедняжку обделяла по сравнению с другими детьми... Не верю.

У вас дети есть?
Я бы от такой мамы сам отказался
Автору ветки! Не вздумайте отказаться, даже не говорите ему такие вещи как бы вам тяжело не было, это будет удар в накаут, потом сами себе этого простить не сможете!
Если хотите поговорим в личке, ситуация психологически знакомая.

Проверьте его карманы на наличие подозрительных порошков и таблеток. Если найдется это - возможно потребуется принудительное лечение.
Если не игрок и нет других серьезных зависимостей, а дело только в "от рук отбился" - придется из дома его все же удалить. Есть специальные школы-интернаты. Порой даже в лесу, где пацаны получают уроки, четкий распорядок дня и занятие в мастерской. Видела по телеку, с кем говорить надо - не знаю, возможно Jugendamt может туда направить?
Не дело, что он у младших забирает. Надо это пресекать. А если у Вас на то сердца не хватает, обратитесь за помощью.

А Вы профиль почитайте.

... и всем было бы легче.

угу...потом пусть всю жизнь получает Хартц и не выеживаецца.
Автору: в каждой земле есть Integrationszentrums, Jugend hilft Jugend, или подобное. Там специалисты по Kriminalpsychologie, Sozial Pädagoge, работаюие годами и имеющие достаточную квалификацию и опыт работы с подростками и родителями, имеющими трудности, вам помогут, подберут нужную терапию или направят к врачу и далее на медикаментозное лечение. И не тяните, иначе и правда до суда дойдет...

ладно признаю я смарозил! Я не отказался бы от мамы какой бы она не была !

Чем больше вы сына отталкиваете..и выговариваете ему..,тем больше у него ожесточения.Таким способом не достучишься до него..Любовь,теплота..,исходящая от вас смогут только пробудить в нем доверие к семье.Он чувствует себя чужим среди вас..,а может,и среди всего общества..От этого протест.

после такого центра ему тоже будет грозить только Хартц 4 или низкоквалифицированная работа...
на самом же деле надо принять тут жесткие меры, выпустить птенца на волю, а там будь как будет... взлетит или упадет... но нянькаться всю жизнь с ним тоже не поможет... пусть парень сам примет решение, хочет он нормальной жизнью? или только доживать бессмысленно жизнь?

Я не нашла в нём по описанию большого хладнокровия. Скорее пацан под влиянием дружков.
И я бы не смогла бы вот так вот хладнокровно отказатъся от собственного ребёнка-заявление на него в полицию, суд, тюрьма по нему плачет. И пошёл на фиг, пусть в тюрьме тебя кормят и поят. Получается, пока ты был хорошим-ты мой сын, как только оступился-уже не сын болъше, знатъ тебя больше не хочу.

Я бы тоже пошла бы к специалистам, искатъ, где, когда и в чём я ошибласъ. И пытатъся всё исправитъ. 17 лет-ещё наверняка можно что-то сделать, если он и работал одно время, и по дому всё помогает. И отец должен отбросить прочь свою гордость и тоже снова повернуться лицом к сыну. А не так напоказ сейчас-с младшими играет, а глядя на старшего- лицо кривит.

кто Вам такое сказал?

в отношении своих детей Вы тоже такое предпримете? Или только чужим советуете?

у Вас педагогическое образование?
Мне вот просто интересно-на чем основана уверенность-Ваша и всех остальных, изрекающих подобные советы, в том, что мать, после третьей шалости сына сразу побежала жаловаться на форум, не испробовав предварительно все возможные методы и подручные средства для его перевоспитания? Я так полагаю, опираясь на слова же автора ветки, что ситуация длится годами и собственными силами они с ней справиться не смогли...тепло и ласку включительно...

На самом деле просто так сейчас птенца не волю не выпуститъ. Согласно новому закону, он до 25-ти лет обязан жить с родителями, если у него нет собственного дохода. Никто ему просто так квартиру оплачиватъ не будет. А куда его ещё выпускатъ-не на улицу же? Или в Югендхайм...
Заставить его всё-таки закончить школу, под родительским присмотром. За это время найти настоящего хорошего психолога, а не того, который отшивает матъ. Помочь ему найти потом работу. И вот тут уже отцу сесть с ним за однин стол и сказать: всё, сын, теперь учись жить полностью самостоятельно. Захочешь прийти к нам на обед или ужин-всегда пожалуйста. Но если опять получишь какай штраф-будешь оплачивать его сам. Получишь повестку в суд-тоже сам пойдёшь. Учись теперь жить по-взрослому.

по-моему, это касается только тех, у кого родители на социале.
Или я ошибаюсь?
Вообще-то "обязать" кого-то с кем-то жить государство не может, может только пытаться мешать
раздельному проживанию (или просто не помогать).

думаете после приводов в полицию его в университет так просто возьмут? или же на работу менеджером крупной компании?
мои дети еще маленькие совсем, но если к 20-ти годам они не набирутся ума, то придется принимать радикальные меры.. выпустить на волю и чтобы проблемы свои решали сами, я тут выше писала, что у меня с братом подобная ситуация была.. лет с 16-ти он начал выпивать, а как выпивал, то сразу попадал в истории... воровал из дому дорогие вещи, продавал друзьям за бесценок, деньги прогуливал... не так, чтобы он запоями пил, нет... просто человеку пить нельзя... даже конфеты с алкоголем.. мама постоянно за него тряслась и переживала, никогда не подпускала отца к его воспитанию, мотивируя, "это мой сын, не ругай его".. ему создали все условия комфортной небедной жизни, а он все про...л.. все его проблемы рано или поздно решались родителями... попсихуют и решают, а он к этому настолько привык, что ругань его вообще не пугала, ну поорут и денег все равно дадут... ни на одной работе не задерживается больше месяца... сейчас он уже 3 года не общается с отцом, но каждый раз как припрет, засовывает записки в дверь отца: "помоги, у меня большой долг, меня должны посадить, откупи за бешенные бабки, это последний раз, я заюуду этот адрес" раньше отец помогал рано или поздно, чтобы оставил в покое.. а в этом году просто не реагировал на записки... и правильно, хватит... мальчику 30 лет уже.. хватит за него решать проблемы... ему итак отец квартиру купил, можно сказать, жильем и теплом обеспечил, долг свой перед мамой выполнил... пусть отныне дерьмо свое сам разгребает..
если я воспитаю таких же безответственных паразитов, то я в итоге особо церемониться не буду, выпущу на волю и пусть живут как хотят..

хороших детей всегда жалко, а непутевых еще жальче

единственно что поможет в этом случае

----потом пусть всю жизнь получает Хартц и не выеживаецца----
а неужели вы думаете что такой дурак будет что-то делать, учиться или работать. У парня уже все gelaufen, с таким началом как у него хорошего не будет, стремления не те

Ага, а после тюръмы, особенно если на него родные родители заяву подадут, он выйдет хорошим исправившимся человеком. Маразмом не занимайтесь.

Нда, а вам известно что человек раст╦т и обретает личность не только по родительским вниманием? До 3, 5 лет можно сказать, что родитель виноват, а в этом случае, у него друзья не те, они на него очень сильно влияют. Был бы у него другой круг общения, могло бы это выйти по другому.
Автору ветки. У вас нет возможности переехать подальше, чтобы вырвать его из его круга общения?
Есть центры для трудновоспитываемых. Они там живут типа в WG под присмотром кфалифицированного персонала, там они много не разбегаются. Выход только по времени, вс╦ записывается и за всем следят.

Почитала высказывания здесь....Ужас...Почти один сплошной негатив. Чего у нас люди друг-другу желают!!!
Ну,почему так всем хочется,чтобы мальчик был выгнан,оторван от семьи, сел в тюрьму,и стал пропащим человеком? Неужели никому в гололову ме приходит,что у реб╦нка и его семьи может быть вс╦ хорошо? Парню 17 лет всего. Не наркоман,не убийца, пока ,слава Богу! И нет шансов ничего исправить? Причины его поведения родители пытались выяснить? Только поддержка и любовь в семье могут ему помочь,а так же опытный психолог.

это тоже можно было предотвратитъ и оченъ просто.Как я поняла к пацану никто не ходит,он на улице растёт.
у моего сына естъ один дружок не оченъ правилъновоспитанный (по-моему мнению)..НО и он к нам ходит,при чём каждый денъ.Я не показываю вида,что он мне не оченъ нравитъся.Зато они все на виду,я всегда в курсе их планов ,куда и зачем идут.Иногда,когда позволяют финансы ,страюсъ их занятъ делом> или в бассеин посылаю или беру всех и еду в парк,каток и т.д...(когда естъ время,выходные например).
стараюсъ прислушиватъся к разговорам,чтобы я могла предотвратитъ заренее.
был случай один не хороший связанный с этим пацаном.Была полиция.
я спокойно на равных провела с ними беседу.Спросила> вы лучшие друзъя как я вижу,неужели бы вам хотелоъ разорватъ вашу дружбу нехорошими поступками,посколъку я закрою перед ним дверъ в нашем доме?!Оба не хотят такого конца и оченъ переживали.
Малъчик этот ходит до сих пор к нам.
Нужно участвоватъ в их жизни,приглашатъ друзей домой,чтобы подружитъся,беседоватъ,учитъ и видетъ ,если что-то не так.

Ой ╦й ╦й. Как это трудно воспитать правильно. У меня два сына, еще маленькие, но мне уже плохо как я только подумаю, что они взрослеют и я могу что либо упустить. Как найти золотую середину? Где грань между доверием и контролем? Как себя вести если ребенок не слушается? Как наказывать чтобы доходило?
У мужа брат наркоман. И сколько его не лечили, все бестолку, если не пьет, то колется. Ворует. Из дома все выносит. Мама его уже столько раз отмазывала от тюрьмы. Все все бестолку. Если в своем уме. все понимает, просит прощения, хочет лечиться, а с больниц убегает. Сейчас совсем больной, туберкулез, посадили, т.к. деньги уже у мамы его выкупать кончились. Мать сама вся больная. Не прекращающийся кошмар.
Я реально боюсь за своих.

А что бы реально не бояться. спросите у мамы вашего мужа, как она воспитывала своих детей. Потом распечатайте и повесьте на стену под лозунгом " ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!"
Я серьёзно. Проанализируйте поведение мамы. её методы воспитания. как она говорит с детьми. как отвечает на вопросы, как откликается/ не откликается на радость или горе своих детей и т.д. Много интересного откопаете.

Учитывая то, что Ваша дочь-тоже дура, подход к проблеме мне более-менее понятен...

кто Вам сказал что центр социальной адоптации и привод в полицию-это одно и то же?

прекрасно...Если Вы теоретически допускаете что исключительно и только набор генов вкупе с Вашим воспитанием приведет к подобным результатом-Ваше дело...

Хм...,если бедная женщина "неправильно" воспитывала мальчиков,то почему же второй наркоманом не стал?

вообще-то он уже судя по всему воровал мопед... и отрабатывал за это соц.часы... прочитайте первую тему...
я не предлагаю выгонять, я предлагаю дать сыну отвечать за свои поступки, один раз отмажешь за такие проступки - все, считай, сел на шею.. и будете всю жизнь ребенка отмазывать, вытаскивать из ямы... надо дать человеку самостоятельно на собственной шкуре прочувствовать последствия своих поступков.. если после этого поймет и раскается - принять, если подобное повторяется - не жалеть, а отпустить с Богом в свободную жизнь, которую он выбрал..

Что это такое?

Моё мнение о Вас нисколько не ухудшилось. Теперь даже еще больше улучшилось.

Нет, Марго (можно так?), имеется ввиду следующее. А именно:
поскольку это уже не маленький мальчик, а 17-летний юнец, который совершенно настырно и упорно продолжает гнуть свою линию ("хочу ЛЮБОЙ ценой" и "я УЖАСНО самостоятельный"), то пора ему дать понять, что он вырос и в плане ответственности за свои поступки. Разве я сказала, что выгнать и забыть? Нет, надо, чтоб он получил соответствующее поступкам наказание, предусмотренное обществом, но при этом помочь ему потом в моральном плане его перенести и - дай-то Бог!- понять, что он вел себя неправильно.
А няньчиться, продолжать его "оберегать" от Закона, идти у него на поводу и жить в страхе, как бы еще что не отчебучил, смотреть, как и дальше человек скатывается по наклонной плоскости ("мне ничего не будет! мамка не сможет..."), шептать про себя, что, мол, я делаю всё что могу - вот это считаю ошибкой.
Впрочем, решать маме. Я ей искренне сочувствую.

Она права, я сама уже об этом думала. Может быть потому что второй был не таким любимчиком (мягко говоря). Их никогда не наказывали. А может потому что он был старше, когда они отца потеряли (он умер от инфаркта) когда младшему было 17. А может чисто физически не возникла зависимость, т.к. он все это пробывал. Мне трудно судить.

Как? Податъ на него заяву в полицию-родная матъ подаст, да ?-суд, пусть его посадят, отсидит, а я прийду к нему в тюрьму и скажу-видишь, сынок, как нехорошо воровать, за это в тюрьму сажают...Но ты всё понял, да? Вернись домой, я всё прощу. И он вернулся, такой весь облагороженный и исправившийся, с понурой головой и готовый начатъ новую правильную жизнь. Ну смешно ведь.

Кто его оберегал? Почитайте первый пост повнимательней. Парню за воровство мопеда назначили шрафную отработку часов, он половину прогулял, его "посадили". Никто его не отмазывал от этого.
И ещё. Пока ему не исполнилось 18-ти, мать и отец несут за него ответственность перед тем же законом. И не одна мать должна биться с ним. Отец, как мужчина, должен снова увидеть в нём сына. Я это уже говорила. Малъчишкам отцы нужны!!!!!

Hartz IV-это ARG II. Пособие по безработице трудоспособным.

Да, если он очередной раз украдет дома. Предупредить (!) и сделать, если повторилось.

Истинная правда, сажают. Дойдет наверняка, когда оглядится.
Специалисты нужны? Уже не помогут, пройденный этап...

Отнюдь. Домой может вернуться только при условии, что всё понято. Иначе - живи отдельно, но общаться будем, конечно, если ты, сынок, захочешь.

А вот такой результат - тяжелый совместный труд Государства и Родителей при готовности Сына сотрудничать. Его жизнь, ему её и жить. Но постараться надо.
А мама с папой тут не при чём. Они за ним "разгребать" всю жизнь не обязаны.

Еще бы его отмазали! Это глупость была бы непростительная.

Да уж куда внимательней.
О домашних кражах в полиции знают? Нет. Вот и говорю, что уберегают от Закона. Жалко же мальчишку им...
Кстати, спасибо за разъяснения, а то мы такое слово в словаре не нашли (я про пособие).

Т.е. мать воспитывала потенциальных наркоманов.
Наказывать детей - это меры воспитания от возможных срывов в юном возрасте,таких как: наркомания воровство,хулиганство.
В приличных семьях,где детей воспитывают в строгости не бывает подобного! И у них нет никаких причин срываться на наркотики,воровство и в дурные компании.

Совершенно не верно!!! Пример даже есть! У моего отца в семье было очень строгое воспитание их 3-ое в семье. Брат то бишь дядька мой - алкаш неизлечимый + судимости, сестра (т╦тка) препод в универе, отличница с красными дипломами, отец с мед. высшим образованием но работяга в жизни ( 20 лет в шахте)

Спасибо всем за дискуссию.
Если честно - ожидала только упр╦ки и нападки ,типа - сама дура.
Но как ,как получается так ,что взрослый человек оказывается в тупике.Ведь выход есть из любой ситуации.Я иногда отказываюсь его понимать ,просто не укладывается в голове.
Небыл в школе ,на вопрос где был - гулял по городу.Почему - просто так.Все его друзья ,я уверенна на 99% - в школе утром.Намного интересней по холоду морозится? Разговаривала с учителем - может проблемы с учениками - нет ,ничего такого не заметили.Сам он тоже говорит,что вс╦ нормально.
Пофигист,человек настроения. Друзья у него ещ╦ с первого класса.половина из них совмещают уч╦бу и работу. Не скажу ,что парни золотые.но разговаривать с ними можно,вполне адекватны.Хотя... роллер он точно не один воровал.... сам как то проговорился.А раз поймали его,то и отдуваться он должен был сам.Кодекс чести,блин. С другой стороны , я не жалею .что его поймали и заставили заплатить за это....Были конечно и сл╦зы в обнимку ,но наказание должно было быть. И вот что интересно - он никогда не скажет - я больше не буду.. Он говорит ,что ему жаль и вс╦.
На сч╦т определить в Heim или Betreuetes Wohnen - нехочет.... да и кто добровольно туда пойд╦т?
Самое страшное - последний раз я сгоряча пообещала его туда определить. Обещания я свои в основном сдерживаю - он это знает.Это обещание я наверное не сдержу.
Вообщем решила так .
Обращусь в Familienhilfe - это первое .Обязательно нужно найти ему работу - это два.
Вот когда у него подружка была ,было лучше ( мне так кажется) Но здесь я уже не помошник.

Понимаете, круг общения каждый выбирает сам "по себе".Если сын этой женщины решил, что эти друзья ему подходят,то за этим его решением стоит вся его жизнь в этой семье, в этих отношениях...У меня тоже в 15-17 лет странные "друзья-соседки" были....Одна уже лет 5 в земле за передозировку, другая 2-их детей бросила, где-то колиться с сетрой своей, и спидом болеет..Третью в 15 так в подъезде хто попало тр----л...Но в какой-то момент мне стало ясно, что это не мо╦...
Но переез очень далеко-было бы не плохо!

Ещ╦ раз-вы знаете,на что он потратил штуку евро?Штукарь,штукар╦к???Пардон,повторять приходится вопрос...как вам статья в Штерне?на вашу тему Ч╗ТКО попала,что скажете???Плиз,не пропадайте так надолго,народ то переживает...

Ирма, знаете, я сужу всего лишь по себе. Во-первых, если бы со мной так поступили бы самые родные мне люди-родители-они забыли бы, как меня зовут и где я живу.
Во-вторых, я не для того рожала своих детей, чтобы своими руками вот так вот хладнокровно спихиватъ их в яму, на самое дно. Не верю я , что тяжелый совместный труд Государства и Родителей сделает из 17-летнего подростка снова ангелочка. Не бывает такого в жизни. При том условии, когда матъ своими руками сажает его в тюръму, а потом даёт ему понятъ, что готова снова протянуть ему руку помощи при его готовности всё понятъ и стать
хорошим. Не верю. Что такой подросток не потеряет душевную связъ с родителями.

вот я вас читаю и складывается впечатление что вы хорошая мама. Пытайтесъ с ним сблизиться, разговаривайте много, привлекайте к каким нибудь делам. Заведите себе хобби какое нибудъ и его туда втяните, не знаю может на фитнесс его, или пока папы нет дома загружайте его чем нибудь, пусть что нить прикрутит или покрасит, какую нибудь полочку соберет, перестановку устройте и его привлеките. Ищите занятие где он будет с вами, сближайтесь. Дайте ему понять что вы не враг. Давайте на карманные расход обязателъно, разрешайте друзей в дом приводить, хотя бы когда вы дома. Попробуйте ему доверять, у вас получится. Не совсем он у вас пропащий, тем более 17 лет, у малъчиков еще переходный возраст. Выдурится. у меня брат был подарочек, наверное похуже. тоже под влиянием друзей, тоже воровал, только он в 18 лет маму на три буквы посылал и за нож хватался при скандалах..и говорил что за друзей блин чутъ ли не на край света. Сейчас ему 28, конечно не мечта любой мамы, но осознал свои ошибки, наладили отношения с мамой. Хотя она наверное, да даже и не наверное, вела себя с ним не правильно, с моей точки зрения. Много было вещей которые надо было делать не так. У вас точно все получится.
Удачи вам и терпения.

+1
Подписываюсь под каждым вашим словом!
la-h Поддерживайте вашего сына,найдите ему работу,дайте ему тепло и внимание.Поищите литературу по подростковой психологии,попытайтесь понять что движет вашим сыном к таким поступкам,какова мотивация может быть и т.д.
Сейчас вам безумно трудно,держитесь! У вас вс╦ будет хорошо!

Сил Вам и терпения в боръбе за сына..

У меня встречный вопрос. А станет ли подросток хоршим при покрывательстве и попустительстве? На мой взгляд, это уже 100%, как в сказке: "...и жили они долго и счастливо, и умерли в один день...".
На то она и мать, чтоб ПОДДЕРЖАТЬ в трудную минут, но не прикрывать, простите за грубость, зад преступнику (будем называть вещи своими именами!), тем более, что над ней-то и ее семьей "экспериментируют" в первую очередь.

Если человек рассуждает, как указано в ссылке, то значит он ни черта не понял в происходящем. Только и всего. Когда поймешь, что виноват, то поймешь и действия остальных.
Значит, таскать у родителей всё что плохо лежит можно безнаказанно? А почему, скажите на милость? А?
А выдача полиции за убийство тоже попадает под это же самое, "если бы со мной так..."?
Где, интересно, у Вас грань допустимого и есть ли она? Или Вы будете прикрывать ребенка в любом случае и любой ценой?

Парень уже давно в яме. И виноват в этом только он сам. А дать понять, что за плохие поступки наказывают - это не спихивать в яму, а, образно говоря, надавать пощёчин, чтоб очухался. Очухался? Одумался? Вот они мы, твои родители, мы тебе поможем ПОДНЯТЬСЯ.
Вот так я смотрю на эти вещи.

Грань у меня имеется. Но когда что-то случится в МОЕЙ семье, то и будем разбираться по-семейному. Случится ЗА её пределами, то же воровство в магазине, поймают полицаи-будет отвечать.

Значит, у Вас в понятии "поддержать"-это вызвать полицию на собственного ребёнка и отправить его в тюрьму? Нет, Ирма. Если вдруг я замечу, что с моего кошелька стали пропадать деньги, или вещи какие из дому, я не вызову полицию на собственных детей, но мы с мужем подумаем, как с ними в этом случае обойтись, чтобы поняли.
Короче, я устала дисскутировать на эту тему. Воровство никогда не начинается сразу с крупных вещей. Ручка одноклассника, ластик, мелочь какая в магазине. Почувствовал тут безнаказанность-значит, можно далъше, по-крупному уже. И никогда не бывает виноват ОДИН ребёнок, САМ. Тут важно родителям признать и свою вину. Или уже отправлятъся в тюрьму вместе.
Меня просто задели, Ирма, Ваши слова о том, чтобы вызвать полицию на собственного ребёнка при воровстве из дому и отправить его под суд и в тюрьму. Не то окружение у него будет в тюрьме, чтобы он вышел оттуда хорошим, как бы ни работало над ним Государство. Не нужно иллюзий на этот счёт. Дома нужно разбираться, исправлять эти ошибки. А не удастся исправить-выпуститъ его в свободное плавание из дому и пусть уже ЗА пределами дома отвечает по закону.

Добавлю. Мне так кажется, что автор ветки именно об этом и переживает: пока сын в их доме, они как-то стараются что-то исправить, как-то наставить его ещё на путь нормальный. Но всю же жизнь он не будет с ними жить, а выйдет в самостоятельную жизнь, да будет уже считаться не подростком, а взрослым человеком, плюс в компе в полиции уже стоит один случай воровства и штрафа-вот уже будет отвечать по всей строгости закона. А матъ такой судьбы своему ребёнку никогда не желает. Поэтому и ищет сейчас решения, выхода какого-то из этого тупика. И, по-моему личному мнению, она на правильном пути. Она даёт понять сыну, что готова помочь ему. Ещё бы и отец был к этому готов...

Это действительно замкнутый круг - накажешь - отчебучит чего нибудь и опять скандал и опять разговоры ..разговоры ...
А на вопрос ПОЧЕМУ ???? слышу - незнаю.Как в том мультфильме - просто так. Только не смешно совсем.
Доверия нет и ему будет ох как непросто его завоевать.
Кто то из вас спрашивал куда были потрачены деньги. Они их тратили не один день, а примерно неделю. Кино,пиццерия ,каждому по плееру,а то и по два, и всевозможная дребедень. Мы сразу подняли на уши родителей друзей ,школу и Югендамт.Часть денег вернули,но моя то проблема и боль была не в деньгах.
Может мне самой нужен психолог? где то я крепко ошиблась.... знать бы только где...

Мне кажется, это неплохой будет выход-вместе с сыном пойти к психологу. Т.е. чтобы этот психолог не с ним одним работал, а с вами обоими. Наверное, он поможет вам докопатъся до сути, где и когда эти ошибки были, и подскажет, как их исправить. Где-то действительно какой-то внутренний конфликт у сына, может, он и сам не понимает до конца его причину, или не может это высказать словами, вот и говорит-"не знаю, почему". А там, может, и отец подтянется. Только найти бы Вам действительно хорошего психолога, чтобы и опыт у него был, и чтобы у парня доверие к нему было. В любом случае-удачи вам ! Вы ведъ ищете выход, значит, всё ещё наладится!

у меня брат наркоман, незнаем щто с ним делат, но сколко батя ево с дома не вигонял, всё равно впускает, говорит какой би небил, зато дома нотщюет, питаеца дома и моеца. выганищ лег4и не станет, дуща всё равно болет будет дрогоценности и денги просто убирайте подалще.

Эх, знал бы где упад╦шь, соломки бы подстелил.....

Терпения вам и удачи!Побольше любви давайте сыну........

Скажите отцу сына ситуацию. Он ему может доступно объяснить.

Здесь рассматривается вариант, когда НЕ понимается ничего в течение многих лет. Ну, нет желания у человека что-либо менять. Ему очень хорошо. Деньги обманом берет, тратит на свои нужды, и никакой ответственности. Чем не хорошая жизнь?
Что делать тогда? Знаю, не ответит никто, потому что тогда придется согласиться на мой вариант. А соглашаться не хочется.

Еще раз повторюсь о ситуации автора: многолетнее воровство. Слов не понимает. Специалисты не помогли. Ситуация обострилась до предела.
Что делать? Дальше разговаривать? И чего ж нового добъемся? Внезапного "прозрения"? Сейчас, ждите-с!
Во всём остальном (кроме совместного сидения родителей и детей) я с Вами согласна полностью. Всё происходит не внезапно. И не дай бог никому такого.
Дай бог, чтоб автору принятые им решения помогли. Это будет просто здорово! Удачи!

Не было ещё специалистов. К одним обратились-они их отшили. Надеюсъ, найдут других, настоящих, которые им действительно помогут. Т.к. парню всего-то 17 лет, и не такой уж он ещё закоренелый преступник.

Тратил он их на не только на свои нужды. На дружков потратил. Видимо, хотел выглядеть перед ними щедрым, крутым, хорошим другом. Я ж говорю, у парня какой-то внутренний конфликт, ищет признания в кругу друзей, не понимая, что это не способ. Нужен хороший психолог, коими мы не являемся. Поэтому дисскутироватъ далъше бесполезно. Автор уже приняла решения, удачи ей!

В Союзе эту проблему родители решали быстро (я понял что ему где-то 17-19) так вот
насильно отправляли через милицию в армию где Деды армейские вставляли мозги в нужное русло.

Понятно теперь,почему наши девушки предпочитали выйти замуж за иностранца.