извените ребята,может я не по теме...но того сердце болит и до того мне плохо...а позвонить не кому...сейчас уже поздно и я одна с этой болью...извените есле вам на уши сяду...но мне выговарится надо...мне это всё сердце давит...
я так устала от такой жизни...боятся что муж сново напъётся,боятся...думать что ему сказатъ чтоб он не повернул в такую сторону чтоб был повод напится...мне нужно подумать...всё взвесить...а потом только сказать..и то я оказываюсь виноватой,хоть вообще ничего не говори...я бы сейчас взяла бы верёвку и повесилась но у меня двое деток,и я о них думаю...а не было бы их ,я бы от него давно бы ушла...парадокс какой-тоя так запуталась...дети держат меня и при нём и при мне...ну вот дождались...у него было воздержание от алкоголя...хм...неделю.
ну пошли мы на маркт ,я ему сказала что дома ни ни...а где нибудъ можно...ну вот мы выпили glühwein ,потом он пошёл за колбасками и нам и детям...и купил ещё вино...ну ладно думаю..выпили и это...у нас доча болеет и надо было в аптеку,ну конечно мы открытие прозевали и надо было искать рабочую...поехали...никак не могли найти улицу и спросили в ресторане каком-то...они нам на ломаном немецком объясняли,но мы ни как понять не могли,но всё же договарились на том что поедет с нами мужчина и нам покажет!нашли...купили что нам надо,отвезли его туда же где взяли,и решил мой муж зайти поблагодарить...жду я жду...дети в машине спят...после 20 мин решила туда пойти..ну и что я вижу?он пъёт!ну много говорить не буду...короче он напился...в драку лез и мне было за него стыдно...есле бы у меня были права я бы его увезла...он там со всеми говорил по руски и был агресивным когда его не понимали!и когда я его попросила взять себя в руки то он меня пихнул сильно,и я уронила стул -упав...мне было так стыдно...там нашлись хорошие люди ,которые нас отвезли домой...блин ну совсем чужие...они так смотрели на меня...с жалостъю...отвезли,даже детей помогли занести...
я не знаю что мне делать...я его боюсь...я к нему как-то болезнено привязанна,я устала...я не могу больше

жениться вам барышня пора

он мой муж...или чт-то другое имете в виду?....хм....объясните

дорогая моя! думайте о ваших детях. он сделал свой выбор. у меня муж и не пь╦т, и не буянит, и не пинается, и не позорит меня на людях, и вобще по сравнению с вашим выходит золото, но я с ним развожусь. по разным причинам. у меня тоже двое детей. я знаю, что это такое - ответственность. вы будете вечно крутиться в этом замкнутом круге, испортите себе жизнь и жизнь своим детям.
у вас все получится. если бы передо мной стоял выбор: мои дети или мой муж-пьяница, то извините меня, тут даже думать не о чем.
не бойтесь. меняйте свою жизнь. вы вздохнете свободней и не надо будет думать что сказать и позориться на людях.
его никто не заставлял начинать пить. если он между вами,детьми и алкоголем выбрал алкоголь, то у вас есть полное право выбрать ваших детей и вашу жизнь, а он пусть строит свою как ему нравится.
если это длится уже долгое время, положите конец вашей совместной жизни. будьте сильной ради детей. держитесь! любая большая перемена трудна, но надо переступить эту первую крутую ступень, дальше будет легче. не оглядывайтесь и не будьте зависимой от него.

вы имеете ввиду замуж выходить? так сначала надо с мужем развестись. а потом уже нового искать. а вобще вы правы. она найдет еще такого, которому она и даже ее дети будут дороже, чем водка и прочая фигня.

мне так страшно...но ведъ чужой никогда не сможет полюбить так не своих детей...муж детей любит..очень сильно...и они его...ну как я их детей,смогу от него оторвать?но они пока маленькие .ничего не понимают...папа у них святое...потомучто редко с ними...работает в три смены...поэтому не ругается с ними

Действительно Олесенька - разводитесь.Знаю конечно что говорить легко ,но у меня подруга сейчас тоже разводится (та же причина и тоже с двумя детками ) говорит -что ж я раньше то терпела - сейчас дома тишина , красота , детки папу не "шугаются" да и вообще себя человеком почувствовала.В Германии не пропад╦те в этой ситуации , подумайте о том что дальше может быть , оно вам надо ???
Так что думайте о себе и о детках , Удачи

и я о том же!

никто не запрещает вашему мужу общаться с детьми и вашим детям общаться с их отцом. правило простое - когды ты приходишь их навещать, ты трезвый. если ты нетрезвый, значит сразу от ворот поворот. может, такой расклад отрезвит вашего мужа.
и действительно: вы в Германии не пропадете в такой ситуации - тут налажена сеть помощи одиноким матерям. вы сами со всем справитесь.

да в том то и дело,он и в доме поможет и обед сварит...но есле пъёт...буд-то совсем чужой становится...а не пъёт...золото----другие завидуют...

Цветочек Аленький не прин╦с?

извените если отвечу грубо, но здесь вам никто не поможет, вы должны сначало сами решить что для вас важнее
Я тоже еще в россии жила с таким же мужем и все 8 лет,что с ним жила ,надеялась на что то ,т.к. сына своего он тоже сильно любил, и маленький он тоже этого не видел и не понимал,а когда подрос ,то стал боятся не только пьяного папу и других увидевших на улице пьяных ,и я решила или разведусь сейчас или я и сын так и будем всю жизнь жить в страхе.
Не жалейте мужа ,пожалейте себя и детей.

Чем дальше будете тянуть, тем хуже для вас и дети вам потом в упрек ставит будут, что вы им детство с таким папой обеспечили. Даже если вы думаете, что они ничего не замечают, это не так. Дети видят и понимают больше, чем мы думаем. А будете жить отдельно постепенно пройдет страх перед предстоящими пьянками и вы спокойней станете и детям будет легче. С папой будут общаться, никто ведь этому не мешает, главное трезвый. Может и повезет, что ваш уход заставит мужа задуматься и в лучшем случае бросить пить ради семьи. В любом случае нужно менять это положение и не ждать пока вырастут дети!!! Лучше не станет. А ваша жизнь еще впереди и то, что чужой "папа" никогда не будет любит детей, как своих НЕВЕРНО. Поверьте, не всегда должны быть проблемы, есть и счастливые семьи с неродным папой!

насч╦т "любит детей" - не верю.
Вообще зачем вы с больным реб╦нком потащились на этот рынок и ели там на холоде эти колбаски когда вам в аптеку надо было?
Как он, выпив вина этого, вообще детей возил на машине?
Каким местом он любил реб╦нка этого когда держал его больного опять таки на холоде в машине бухая где то?
Уууу...несерь╦зно....
У вас крыша поедет в один прекрасный день от такой вес╦лой жизни и дети с кем останутся? Такие маленькие? Подумайте.

я не хочу провести жизнь с человеком, с которым у нас только и общего что двое детей. наши жизни, интересы и цели развились в абсолютно разных направлениях. для меня не является достаточной причиной для жизни вместе только тот факт, что он не пьет, ведет себя прилично и помогает.
жизнь слишком коротка и дается один раз. я хочу провести ее рядом с человеком, с которым у меня будет духовная связь. с человеком, который будет понимать меня и принимать такой какая я есть. человеком, готовым рискнуть своей свободой, приобретя часть моей свободы.
мне не нужен аленький цветочек. мне нужен кто-то кто станет свидетелем моей жизни, кто-то кто будет гордиться мной и моими взглядами, моими успехами и деяниями.

Олеся. это не жизнь. сегодня он хороший, а завтра напился и позорит вас. вам нужны эти американские горки эмоций? в конечном итоге вы просто закончите сломанной личностью с расхлябанными нервами, выбросившей жизнь из-за каких-то временных переменчивых моментов счастья, когда ваш муж не пь╦т.
нет. для бы вопрос стоял ребром: или он прекращает пить или каждый идет своими путями. поставьте ему условие, дайте ему четкий срок времени - прекратить пить в такой то срок, дайте ему полгода или сколько вам покажется разумным. но не вечность и не всю свою жизнь. если он уже алкоголик, то есть болен, вы можете поддерживать его, но издалека, никто не заставляет "предавать" близких людей, но никто не имеет права требовать от вас поддерживать своего мужа ценой своей испорченной жизни и ценой нестабильной жизни ваших детей (а так оно и будет, снова и снова - сегодня он хороший а завтра пьяный, и на детях это будет отражаться).
предоставьте ему выбор: или вы или алкоголь.

молодец! просто восхищена вами.

сможет, мой муж к примеру.. старший сын от первого моего брака, муж любит его также сильно, как и младшего, разделений на своего и на чужого не замечаю.. без обоих он бы жить не смог..
я не понимаю просто, если выпивание мужа так беспокоит и задевает, ну зачем продолжать жить вместе? зачем это нужно? бороться всю жизнь, скандалить? думаете, он вам спасибо скажет??? свозите его в Россию - закодируйте на крайний случай.. если он не может себя в руках держать, и в любой ситуации ищет, где бы выпить? это уже алкоголизм.. и что дальше будет? дальше будет только хуже... какой бы он одуванчик трезвым не был, надо думать о том, что может быть, когда он пьяный..

отличная пища для размышлений. я тоже себя спрашиваю, что же Олесе дороже - какая-то эфемерная надежда что он изменится или ее дети. если у нее слабая воля и она ведется у мужа на поводу, то ей возможно без внешней помощи не справиться. но нужно хотеть и искать эту помощь.

полностью согласна..
всю жизнь и здоровье угробишь на борьбу с его алкоголизмом, а в итоге он бросит в 40 лет никому не нужную, старуху в душе...
это пример из жизни, всю жизнь моя тетка боролась с алкоголизмом моего дядьки... он ее избивал при детях, она терпела, боялась уйти с детьми... в итоге в 45 лет она его уговорами закодировала, он перестал пить, но начал гулять налево.. он ее потом из петли вытащил, пыталась повеситься...ну и что? чего она добилась? была она счастливой? правда, дядька умер уже.. от инфаркта.. а она вдова... хоть сейчас спокойно зажила..

А Ваш муж детей ЛЮБИТ? Не абстрактно, как -то там, а нормально, по-отцовски и с отцовской ответственностью?
У меня первый муж чем-то был похож на Вашего, тоже любил заложить за воротник, плюнув на больного ребёнка (очень похожая с вашей ситуация). Зато сколько словесов было про то, как он ребёнка лююююююбит! И тоже всё пургу нагонял, что чужой "папа" да никогда, да ни в жисть не полюбит чужого ребёнка. Чтобы я даже и не думала о разводе
Ну что же в итоге? У моего ребёнка теперь "чужой папа". Этот чужой папа каждые выходные в течении полугода гонял с ней к дежурному врачу (слабое у меня было дитё и заболевало исключительно через час после закрытия нормального праксиса). Он защищал моего ребёнка и от всевозможных обидчиков, он после ночной смены, не отдохнув и часа, галопом поскакал в детсад, потому что воспитательница выразила некоторые сомнения в развитии моего ребёнка (ну или я чересчур запаниковала). Он же был первой персоной, которая пошла разбираться в школе, когда с ребёнком там случился несчастный случай. Я на все СТО ПРОЦЕНТОВ уверена, что за этого "чужого ребёнка" он, как там говорится, "порвёт глотку" и сделает всё, что в его силах. В этом уверено и моё дитё, а такая уверенность дорого стОит.
Кто-то естесственно скажет, что он "всё-равно не любит чужого ребёнка, как своего, и тому подобное бла-бла-бла". Я на такие высказывания плевала, пусть люди думают так, как им удобно, но для ребёнка и для меня такое ОТНОШЕНИЕ в сотни раз лучше, чем эфемерная, неизвестно в чём выражающаяся, ЛЮБОВЬ биологического отца

=я бы сейчас взяла бы вер╦вку и повесилась но у меня двое деток,и я о них думаю...а не было бы их ,я бы от него давно бы ушла...парадокс какой-тоя так запуталась...дети держат меня и при н╦м и при мне...=
ВАм прежде всего надо думать о детках...мужики этого не стоят. ситуация над вами работает, а вам надо сделать, чтобы вы работали над ситуацией. для начала уйдите от него... успокоитесь и начните новую жизнь. надо верить - судьба вам улыбн╦тся!

Была передача по русскому ТВ.
Там тоже рассказывалось,как муж долгое время пил,потом начал бить.
Затем жене сломал ребра,пробил голову,дальше перешел на дочь.
Ей на руках ломал пальцы,сломал нос....в итоге развелись.
А пришли на эту передачу,с тем,что дочь решила найти отца.
Было много вопросов...зачем?почему???после такого издевательства???
Прозвучал такой ответ:..А я его все равно люблю!!!!...
P.S. Закончилась эта история тем,что жена очень сетовала на то,что в течение 20 лет терпела пьянки и побои мужа,надо было сразу концы обрубать.
После развода,мать нашла хорошего и заботливого мужчину,по сей день в браке и очень счастлива!!!
Дочь нашла отца,это уже был не тот вояка,а больной(сердце) и одинокий мужчина,который был рад встречи с дочкой.

я плякаль.

Я скажу коротко. Детей Ваш муж не любит. Какая тут к чёрту любовь, если ему гулянка по празднику с бокаллом вина важнее, чем часы работы аптеки, чтобы получить лекарство для ребёнка. Мог бы уж хотя бы сначала за лекарством пройтись, потом уже за вином. Боялся, что ему вина не достанется? Наплевава на жену и детей в машине, пошёл догонятъся? Каким местом тут любовь к детям стоит?
Наплюйте на него. Уходите. Пока дети маленькие-это гораздо легче сделать, чем с каждым годом позднее. Научитесь уважать себя и любить, даже одной (хотя найдёте ещё себе достойного мужчину) Вам будет гораздо легче морально и психологически, чем сейчас. Наберитесь смелости и действуйте. Не портьте жизнь себе и детям. А он пусть сам о себе беспокоится.

господи, как я с вами согласна!

уходить раз и навсегда. Без ультиматумов и прочих поблажек.
Как грустно читать такие посты... У меня тётя 30 лет жила в таком вот браке, 3 детей воспитывала. Муж сначала пить начал, а потом и бить и издеваться в прямом смысле этого слова. А в тётины 55 лет влюбился парень и ушел к другой. Три года уже не пьёт, а тётя до сих пор слёзы льёт, да не изза любови великой к нему, а изза потраченных в никуда 30 годах жизни да испаганенному здоровью. А дети тоже делали вид, что ничего не замечают, чтобы отец не зверел и маму чтоб не расстраивать. А сейчас сын сам алкоголик, а двое дочерей никак личную жизнь не устроят - мужики козлы все ведь. Вам нужны такие перспективы?

1. сходить к психологу. постепенно мозги просвятляться, псих.зависимость от мужа пройдет.
2. брать детей и как можно скорее уходить. какой пример для детей на ВСЮ жизнь отца-алкоголика и несчастной матери?

нам врач сказал чтоб побольше свежего воздуха...и было не холодно,у нас печка öl heizung на масле и дома очень плохой воздух + с плесенъю борюсъ ,так как не во все комнаты тепло доходит,я хотела после маркта в аптеку забежать,от кашля надо было и что нос забит...ну а у нас аптека всегда была открыта...ну а вчера как назло закрыта...я не знала...а муж выпил немного,я не хотела ехать,но сказала ему что есле она будет ночъю не спать он будет с ней сидеть...так как это была его ошибка что он сразу в аптеку не хотел...ну и мы поехали...
сейчас вот пошёл спать с сыном на дневной,а я с настёной...и буд-то ничего не случилось...я дура нерешительная,страшно боюсь скандалов..мне на сердце влияет,болит...да и ещё с нервами не дружу,
я хотела ему отговор сделать,даже пробовала,но не получилось...есле бы он сам ушёл я была бы рада,а сама не могу,нет сил...
он меня как бы выразится...ест поедом...у меня такое чувство что он всё энергию из меня вытягивает,я ни чему не рада ,даже новому году...и так было всегда!мы с ним уже почти 10 лет вместе и у меня такое чувство,есле мне хорошо ,то ему плохо и он старается сделать мне хуже...и ведъ он и правда неплохой человек,вот даже думаю может мы просто сами друг друга мучим? просто мы с ним очень редко спим с друг другом ...раз в пол года...меня к нему вообще не тянет...но это я списываю на усталость,детки ведъ маленькие...но мы никуда не выходим,не на диско,ни в кино ,ни в басеин.НИКУДА...дом дом дом...и вот у нас такая возможность встретить новый год с моими родствениками,там они снимают место,и будет день рождение у брата двоюродного и сразу новый год...у меня такая возможность с ними со всеми повидатся!я их так давно не видела!и там будут все пучком! но новый год мы будем встречать опять с его мамой ,мы жили раньше там где его мама,но когда никитка родился,муж запил...я собралась и уехала с двухмесячным сыном к моей маме...муж кодировался и последовал за нами,и теперь мы живём от его мамы за 500 км,,ну и редко видемся и он до сих пор мажет мне на хлеб что я его утянула от его старенькой мамы,хотя уже четвёртый год пошёл когда мы сюда переехали...у него здесъ никого нет...ну и вот она приедет на heiligabend и будет новый год здесь..ну и муж всё равно не хотел туда к моим родственикам ехать...типа я хочу встречать новый год с теми кото мне симпатичен и знаком!а про меня и не подумал,хотя он некоторых знает!сказал мне так...что я там буду с родствениками детство вспоминать,хохотать и веселится,а ему будет не весело и он будет себя чувтвовать чужим
ой я напечата...извените что села на ушиили лутше сказать на глаза

у вас что, батареи не во всех комнатах?????

сами себе противоречите!
если не можете первой уйти, обратитесь в Каритас, SKFV или другую подобную организацию, й них есть психологи, они вам помогут. Кроме того, они помогут найти другую квартиру и переехать. Если ваша с плесенью и не отапливается полностью, то оставаться там нет смысла.

у нас не батареи,у нас печка ,типа камина и только в зале и кухне...т,к они смежные

Олеся, обратитесь за профессиональной помощью, чтоб избавиться от зависимости к вашему мужу. ваша жизнь станет куда лучше и приятней если вы решитесь на этот шаг и сделаете его. вы не одна. вам помогут.
ищите новую квартиру, где в каждой комнате будет стандартная добрая батарея, прогревающая комнату, и от плесени бегите - уже давно врачи бьют тревогу, что дети (да и взрослые) всякие болезни зарабатывают, бронхиты, аллергии и прочее. детям нужна здоровая жилая площадь. и вам тоже.
мужа можете оставить в старой квартире

может, вы закроете ветку... такая острая жалость к вам пробуждается... и ситуация очень знакомая, даже очень... вам оно надо, чтобы другие языками своими погаными вас к разводу толкали?

да закройте вы свои рты, как вам не стыдно...

У моей подруги была примерно такая же ситуация, она тоже про своего мужа была такого мнения, что когда он трезвый - золотой человек, а как напьется придурок и еще на 3-4 дня пропадал в каком-ибудь барделе и с ним 500-800 ┬ из семейной кассы. Она это называла "Quartalsäufer" , его всегда жалела, ходила искала его по барделям и кнайпам. В гости они тоже почти не ходили, потому-что он всегда устраивал там сцены. В итоги почти все от них отвернулись, общаться с ними не хотели. А она продолжала в этой куче г..... искать что-то хорошее, типа когда не пьет все делает, пылесосет, посуду вытирает и т.д. и т.п. В один прекрасный день поняла наверно она сама, что никто ему не нужен кроме его самого, звонит и просит что бы я ей помогла с разводом и всем прочем ( они еще дом построили, а из-за его пьянок платить не могли). Ну помогли мы ей, переехала она в другую квартиру, дом продали (даже с небольшой выгодой). Мужинек ее опять к ней с цветами и духами начал похаживать. Ну она девушка слабая оказалась, опать растаяла, со мной контакт прервала (обидно). Недаво я узнала, что он опять бухает ну и все остальое естественно тоже, а она сидит одна с ребенком, подруг тоже не осталось. Грустно это все. Подумайте хорошо, если он в свои трезвые дни хороший это не говорит о том, что таких дней в будущем все больше и больше будет. скорей наоборот.

Обратитесь к психологу. В этом нет ничего страшного, он поможет Вам со всем разобратъся, и с самой собой тоже.

Это не дети маленькие виной, а просто у Вас уже давно ничего на него не встаёт. Извините за грубость, но по-другому тут ничего не скажешь. Какое может быть желание любовное на вечно пьяного мужа....

детский сад.
тема о том где вам лучше Новый ГОд провести? или что делать с мужем-алкоголиком?
или просто распри о проведении НГ всколыхнули наболевшее? отпразднуешь и опять по обычному сценарию........................

Пока Вы сама не решите чего вы хотите, никто вам не поможет.
Думайте, что важнее.
И не надо боятся остатся одной.
Здесь в Германии не пропадете, тем более родственники, мама рядом.
Что кстати они вам говорят по этому поводу?
Моя мама когда то много лет назад, боялась уйти(да и идти было некуда, а когда нашлось куда, было поздно , жизнь прошла).
И поверьте нмчего хорошего из этого не вышло.
Вы меня простите, но внутри все кипит, когда вот так вот о своих мужьях, сначала хают на чем свет стоит, а когда начинаешь что то советовать, то стоят за него горой, а тебя еще объвиняют в бессердечности.
Как же он один пропадет.
У вас ДЕТИ! Подумайте о них, а не о себе.

и ты тоже с поганым языком не лезь - сказaно те - не дело человека к разводу толкать.

Я не знаю, себя самого Вы имеете, в виду, говоря о "до боли знакомой ситуации", или кого из своих близких родственниов. Но когда человек САМ хочет исправить всё, справиться со своей зависимостью от алкоголизма ради любимой женщины, ради детей своих-это одно. Такого можно и поддержать, и постаратъся помочь ему. А когда он, зная о том, что нужно ехать за лекарством для заболевшего ребёнка, всё-таки выпивает с утра-это, извините...
У меня тётка. Не родная, дальняя родственница, жена двоюродного брата моего отца. Он пил всю свою жизнь. Ещё в советские времена, получив зарплату, уходил на б...и, прогуляв все денъги, возвращался домой пьяным. Постоянные скандалы, битьё жены и детей, пьянки. Она тоже всё терпела "ради детей", отец им и всё такое... Да ещё и время такое было, стыдно было бытъ разведённой. Она тянула детей одна-двоих пацанов, устроилась в садик завхозом, дети всё время обедали в садике, потому что так она экономила, забирала домой на ужин остатки еды. Постоянно отправляла детей на улицу "погулять", чтобы они не видели этох побоев и пьянок, ходила их искала, когда он уже заваливался спать. В результате младший сын сгорел от наркотиков, там уже до костей всё дошло, его не спати было, он умер перед самым отъездом в Германию. Старший-так, балуется травкой, он хоть женился, жена да ребёнок ещё держат его.
Тётка перед отъездом в Германию хотела развестись с ним (она немка). Он заявил, что тогда он не даст ей разрешения на выезд. пришлось брать его с собой. Он и тут продолжал всё это. Она развелась с ним, тут уже терпеть не стала. Они разьехались. Однажды он заявился к ней пьяным, опять разгорелась драка, он пырнул её ножом, она потеряла сознание. Он до кучи и себя пырнул. У неё рана оказалась не страшной, а он скончался в больнице, не приходя в сознание.
И таких примеров каждый может привести вагон и маленькую тележку.
Олеся, если муж Ваш НЕ ЖЕЛАЕТ стать нормальным человеком-на фига Вам такое счастье надо? Пока Вы сами молодая и красивая, пока детки не искалечены психологически-поживите ещё нормально, спокойно.

А если его маму с собой взять на новый год....ведь 10 лет женаты...значит боле-менее на общих празниках встречаетесь..

согласен, согласен:) но когда о цветах или детских садах говорят - одно дело, но наболевшее, личное для всех - это перебор. видно ведь, что девушка правду говорит, даже если и однобокую. мне ее жаль.

почему?у вас жена пила? или вы?никто меня не толкает...я на развод не согласна,мне было бы лутше есле бы он сам ушёл...
а на то что было скзанно ниже...он у меня по борделям не ходит и в кнайпах я его не ищю...я всегда знаю где он...у его сестры муж...толя -он хороший друг моему серёже-он его то и научил пить в 15 лет...вот от него то мы уехали за 500 км,так вот он по борделям ходит и деньги спускает.а жена ждёт-хотя мне говорит что с ним ради детей...а детям то уже 18 лет и 13...а она всё терпит...а женщина ТАКАЯ!!!красивая и преподаёт музыку в школе,на пианино...ну чего терпит спрашивается? ради детей?
а мой нет он не тратит на девушек других денег...он просто пъёт...ну и делАет вещи которые я не могу простить очень долго...говорю.у меня сынишке было 2 месяца и он сильно срыгивал..а они с толей пили в той ещё далёкой квартире где мы жили тогда...я была после кесарева,и мне пришлось сына самой купать...ванну тяжёлую таскать и тому подобное...а они начали ругатся и подрались...друзэя блин...толя мужу нос сломал...крови было...я потом ползала мыла-вытирала
а ночъю сын,срыгнул и видимо не туда пошло и он стал задыхатся,я должна была его кормить в час ночи,но меня буд-то подбросили в 11,я незнаю почему пошла к нему,а он уже синий лежал...я его реанимировала, и позвала скорую,они приехали довольно быстро,но когда увидели в зале спящего без памяти здорового мужика,они очень удивились,я там давай сказки расказывать типа он только с тяжолой работы вернулся...ну они на меня всё дорогу с жалостью смотрели,а мне выть хотелось тогда!ну а в больнице я решила или сейчас или никогда,и сказала ему когда он пришёл...что я еду к маме за 500км...он потом к нам переехал...ой сколько я пережила...когда он был ещё там...его звонки...слёзы.угрозы...ругань...звали меня туда все.меня никто ни понимал...осуждали...мол сестра и не такое терпит...мол эта наша доля такая женская...и тому подобное...ну а он кодировался и переехал к нам...как я забеременела настей,у него кодировка не стала действовать,,он начал пить снова...у меня была очень тяжёлая беременность,я лежала на сохранение...но он делал так что ему всё равно!он раз болел с похмелья и нам нужно было идти на день рождения к сестре,а он не захотел,не понравилось что сестра решила днюху в schwimbade справить...я ему говорю,да ты что? ну разве под тебя надо подстраиватся как ты хочеш...днюха это эё праздник и она как хочет так и справляет.а ты просто гость...короче кончилось тем что в жару на 8 месяце,я пошла с маленьким никиткой,ему и двух лет не было...и ещё я тащила на себе kindersizt ,а своим я сказала что он заболел грипом и понос и рвота...когда мне сували таблетки от поноса и от рвоты...мне хотелось плакать от ненависти к себе за моё малодушее

Ушли все нафиг. Счас сказочник взмахнёт волшебной палочкой и станет всё распрекрасно. Новый Год всё-таки на носу.

ыыыыыыыыыыыы... сейчас завою... знаю, знаю, знаю!!!

О господи, уходите, ради детей и уходите, еще несколько лет и у вас не будет НИКОГО - ни мужа, ни детей, ни родственников. Если вы хоть каплю уважения к себе самой имеете, уходите. От зависимости этой можно избавиться, надо только захотеть, сходить к специалисту. Начните с Югендамта, попросите информацию, расскажите о ситуации. Сделайте это одолжение вашим детям, неужели вы не понимаете, что вы делаете с ними, они же видят все это и как губка впитывают. Оставаясь с мужем, вы же день за днем убиваете уважение, которое ваши дети питают к вам.

а мне почему то всегда детей жаль в подобных ситуациях....... пока взрослые "ищут себя" и в игры играются, у детей искревленная картина семьи на всю жизнь программируется.......

Ваш муж алкозависимый человек, а вы- созависимая. Из ваших рассказов я поняла, что жизни нормальной вы с ним не видели, но вас ваше окружение пыталось убедить, что "вот это вот, вот это вот" и есть нормальная жизнь. Похоже им удалось.
Мне очень вас жаль. Надо уходить.

Иногда человеку необходимо просто выговориться... Тем более лично её здесь никто не знает. Это как попутчику в поезде некоторые выложат всё, разгрузились и пошли далъше...

как понять? так развод или все таки вместе?
остальное комментировать не хочется. Ты просто любительница ходить по лезвию ножа все таки 2 детей - ответственность и здравый смысл у тебя самой тоже должны быть........
мдя........ каждому своё.

хм... я за сохранение семьи. меня приводит в бешенство одна мысль развода и возникновения "папа-2" у детей. возможно, он будет порядочный, честный и заботливый, но он так и останется "папа-2". спасти можно почти все, но за это надо обоим бороться.

=и вобще по сравнению с вашим выходит золото, но я с ним развожусь. по разным причинам. у меня тоже двое детей.=
это по каким таким причинам вы разводитесь, если он хороший и вообще, золото по сравнению с описанным.
по всей вероятности, вы думаете только о себе. вам плохо или скучно и ещё что то....ну конечно, причин может быть множество...по одно или по двум, вы разводитесь....
у меня тоже двое детей, я понимаю вашу ситуацию. как жить или быть с двумя детьми....но разводиться, ух, даже и думатать не хочу. в этот раз я выиграла лоторею
может потому, что у меня есть с чем сравнить. мой экс был бил, вся синяяя ходила, то губа была разбита то нос. годы потребывались чтобы оправиться от случившегося. вы думате, что вы найдёте лучше, чем ваш прежний муж. а может тоже в лоторею сграть хотите...

Будет бороться она, но не он. Ему тепло, светло, и мухи не кусают.
Если Автор готова положить свою жизнь на исправление порков другого человека, то стоит попробовать

=меня приводит в бешенство одна мысль развода и возникновения "папа-2" у детей=
а я вообще этого слова чураюсь. мурашки по спине пробегают....стараемся его вообще не употреблять в нашей семье.

Папа номер 1, который таких крох в винном угаре возит или чужие люди должны развозить? Держать семью любыми путями и ЦЕНОЙ? еще чуток и дети будут все очень хорошо видеть и понимать.
Лучше испахабить жизнь детям, но не разводиться

[/цитата]Иногда человеку необходимо просто выговориться... [цитата]
Помоему девушке это удалось, теперь мне стало понятно что совет ей никакой не нужен. Она все равно будет продолжать так дальше жить как сейчас, как моя подруга которой просто нужна была "драма" и сожаление окружающих.Когда ее муж был в запое она бегала и у всех совета и поддержки просила, ну все, как и большая часть этого форума советовала уйти от него, она соглашалась, говорила что неприменно так и сделает, но только ее мужинек с цветами в дверях нарисуется, она в экстазе, ну и сразу отношения с людьми которые ей развод советовали прерывала. Я думала что по отношению ко мне все будет по другому, потому что мы уже друг друга больше 30 лет! знаем, подружки с песочницы так сказать, но....... Поэтому она и осталась одна без друзей и поддержки, даже родственики от нее отвернулись, не принимали ее всерь╦з.

Вот именно, что обоим. Или даже не так-он в ПЕРВУЮ очередь, а она уже только поддержать и помочь. А не так, что ему и так хорошо живётся, а она ждёт у моря погоды-то ли сам уйдёт, то ли по мановению волшебной палочки само всё исправится. А дети всё видят и впитывают.
Пап номер 1, папа номер 2... Глупости это всё. Они могут его и не называть папой, который номер 2, но уважать за то, что был рядом, растил, помогал и т.д. А может его и вообще не быть, этого номера два, но будет спокойная жизнь, без драк и поломанных носов дома.

Да она и сама уже так сказала:
я на развод не согласна,мне было бы лутше есле бы он сам ушёл...
Слабость и бесхарактерность. Детей жалко...

вы уже разводились?

Что само интерессно, она выросла примерно в такой же семье как и у нее сейчас. Отец ее пил, бил ее и брата сильно наказывал за плохие оценки, а ее мать продолжала с ним жить. Теперь она сама уже 36 летняя женьщина,которая говорит как она ненавидет своего отца и презирает свою мать за бесхарактерность, делает тоже самое. Но себе она придумала оченьоригинальное оправдание, ее сглазили. Мне теперь интерессно что будут говорить ее дети!

Ну чаво сказать, лябовя это наверно, муж то у вас и впрям золото. Какие же мы бабы - дуры, все своих мужей с другими сравниваем. Вон у соседки пьет, бьет и по борделям ходит, а мой вроде ничего, пьет только, значиться мне еще повезло. Значиться терпеть надобно, детки без отца то никак, какой-никакой, а папа родненький, пусть в стельку пьяный, а свой. Вы что думаете, что если от мужа уйдете, то дети отца потеряют. Наоборот, они его приобретут, если видеть будут реже и трезвого, чем каждый день - пьяного. Да и у него отношение к детям измениться, надеюсь.
Практический совет очень простой - уходите во Frauenhaus, телефон можно в Gelbe Seiten найти, там вам обязательно помогут и поддержат. Подумайте, жизнь то у вас одна и зачем ее на помойку выбрасывать... Удачи!

ну это же классика! поэтому то детей и надо "вытягиватъ" , пока не поздно

ты сама знаешь решение твоей проблемы-развод, не стоит, наверное ждать, пока дети все это будут понимать, или еще хуже повторять папин путь. А остальное, было бы желание, либо ты уродуешь жизнь детей таким папой, либо уходишь и уберегаешь их по крайней мере от каждодневного созерцания этого всего

О, вот это уже совсем интересно. Сглазили. Тут уже не психолог, тут уже психотерапевт нужен.

я не собираюсь никого искать. если я не ощущаю чувства счастья с моим мужем, если мы друг другом не интересуемся больше, если у нас абсолютно разные ценности и цели в жизни, с какой стати должна я оставаться с ним? только потому что "могло быть и хуже"?
мне не обязательно быть замужем или иметь партнера, чтоб быть счастливой. в моей ситуации, при всех достоинствах моего мужа (особенно сравнивая с другими, не очень достойными мужьями) мне больше нравится просто жить одной, ни с кем ни на какие компромисы не идти, жить именно так как мне этого хочется и не перед кем не отчитываться в моих поступках, кроме разве что моих детей.
если мне встретится мужчина, с которым у меня будет не только какая-то физическая, бытовая или финансовая связь, но и душевная и ментальная, человек, с которым у меня будут сходиться взгляды на жизнь и мир, я буду готова начать новую жизнь с ним. а жить дальше с кем-то, кто только и хорош тем, что не пьет и не позорит меня, для меня это дешево и мелко. мне этого недостаточно. я уверена что заслуживаю большего счастья чем такое.
и как я уже сказала, никто не отбирает у детей их отцов - мой дом всегда открыт для моего мужа, я никогда в жизни не стану запрещать общаться детям с их родным отцом, если этот отец благоразумен и трезв. не обязательно жить вместе, можно быть родителями детям, живя порознь. и иной раз куда лучше два раздельно живущих родителя но счастливых, чем 2 живущих вместе родителя, между которыми царит холод и равнодушие.

Радостно,что встречаются такие молодые,но уже очень толковые женщины!!!!Честное слово,приятно вас почитать. Подписываюсь под каждым словом!

спасибо за поддержку, а то Сказочник сказал нам что наши языки поганые... фу как грубо.
языки у нас поганые, зато муж у Олеси классный

=ни с кем ни на какие компромисы не идти, жить именно так как мне этого хочется и не перед кем не отчитываться в моих поступках, кроме разве что моих детей.=
вот это мне знакомо до боли...
быть на пьедестале жены дело не изл╦гких...уж куда легче жить одной и делать как захочешь.
не отчитываться, не придумывать - что мы будем кушать сегодня вечером, не организовывать поезки в отпуск, не организоавать вечера с друзьями, рестораны с друзьями, не убирать груду грязного белья около кровати...и много всего того, что не навижу делать, делаю через силу. В нашей ситуации, детей он не отдаст.
По сравнению со мной - Вы сильная. Респект.

Придерживаюсь точно такого же мнения!!!И что это за мужик,на которого вообще никак нельзя положиться.А если,не дай Бог,в больницу попад╦шь,на кого детей оставить.И лезет же водка поганая в глотку,знает,что больной реб╦нок,жена и ещ╦ один малыш в машине сидят.

надо поставить дело так, что Я решаю, с кем останутся мои дети. дети еще маленькие, чтоб самим выбирать. поэтому я, как человек более ответственный и педантичный, решила что детям будет лучше со мной. я о них буду заботится лучше.
когда они подрастут и начнут сами соображать чего они хотят, пожалуйста, я не имею ничего против, если мои дети решат что хотят жить с моим бывшим мужем. (но их кровати из квартиры убирать не буду или мой муж приползет забери дескать детей, не могу больше, или мои сыновья прибегут дескать папа ничего не соображает и организовать не может)
в том то и дело, что надо самому решать - быть сильной и строить свою жизнь как хочешь, или разбазаривать себя, свою жизнь и свое время на то, что нам не нравится.

ох, Марина... кучи то постельного белья возле кроватей, что кушать готовить и отпуски организовывать... все это осталось, потому что детям то тоже надо кушать готовить, постели за ними менять и в отпуск их возить, но просто я сама решаю когда я это делаю и как я это делаю. никто не стоит у меня над душой с "ценными советами". если мне неохота убираться, то я просто оставлю это на попозже, и никто не квакает, дескать вот там убрать надо да тут убрать надо, в то время как сам лежит на диване и футбол смотрит. никто меня ничем не раздражает, в моем доме царят мои правила.
вот этого мне и не хватало. понятно что я готова пожертвовать моей свободой и независимостью ради кого-то другого, но этот другой должен стоить этого и уметь ценить это.

вы просто не знаете его...он мне раз сказал,есле я его предам,то он меня уъёт...а предательство для него именно то---есле я уйду...боже мой ,я вот читаю все ответы.и мне многое открылось, да для меня предательство это то что он не может к врачу съездить с ребёнком!!!а есле и съездил то типа вот он такой хороший,,,молодец после тяжёлой работы отвёз...типа одолжения...а вот так чтоб он ребёнка с садика забрал...нет ещё небыло такого,моя мама даже говорит...ну неужеле он не видит что дождъ,неужеле у него сердце не ёкнет что ведёш его сына,которого он так сильно любит под дождём и ветром? нет нет...ёкнет,он и посетует и скажет какие мы бедные...и всё! я думала что я фригидная,что я вообще не умею чувствовать...он мне раз сказал что я чёрствая и у меня нет чувств...что я к нему типа ничего не чувствую....да да да ,я ничего не чувствую когда он меня целует,и когда прикосается то у меня одни чувства...неприятно ,не хочу,не надо,он это в глазах увидел и высказалчто я снежная королева...ничего выгляжу, ну а тепла в сердце нет... и я так тоже думала примерно до двух лет назад...а теперь я знаю что я не холодня,я чувствую и могу что-то испытывать.!мне очень нравится один паренёк,ну вот есле я его вижу ,то у меня ёкает...да именно ёкает и я краснею хотя мне уже не двадцать...мы то обменялись за эти 2 года фразами типа,спасибо,до свидания...он наш почтальон...ну вот есле бы я знала например что я ему тоже нравлюсь,то я бы не раздумывала и решилась на такой шаг как развод...но у меня в душе вбилось что я никому ни нужна...и я никчёмна...хотя иногда выходят такие качаства что я себе не противна...но муж их душит

No body

Олеся! не надо решаться на "этот шаг" для какого-то почтальона, как бы у вас сердце не ╦кало при его виде и как бы его сердце не ╦кало. решайтесь на этот шаг ради себя самой. посмотрите, вы даже в сексуальном плане к нему ничего не ощущаете. да и понятно, почему.
а то что если вы "его предадите", то он вас убьет... мой мне тоже этим угрожал, а когда врубился что он меня не может заставить любить его, то сам остыл ко мне. любовь дитя свободы, никакими угрозами любовь не зародишь и не возродишь.
ну убьет он вас в тюрьму попадет... поверьте мне, я почти уверена, что он может и пьяница но не полный идиот.
не бойтесь. гните свою линию, соберите свою волю и бросьте его. как бы там сказочник не пытался сохранить вашу семью, она все равно распадется рано или поздно, если ваш муж не изменится, А ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ. я на 99,9999% уверена, что он не изменится.

я ничего не пытаюсь, а только языком болтаю, впрочем, как и вы. вы ратуете за развод. ладно, развод, так развод. я уже спросил одну участницу, разводилась-ли она, не ответила. вы, похоже, тоже не разводились. хорошо-бы почитать вас, когда и впрямь разведетесь, да сдается мне, не представится случай.

Респект!

мы уже подали на развод, к лету я вам доложу о моем душевном состоянии (когда бумажка будет в кармане)
вы так говорите, будто тут все мечтают наяву. поверьте тут найдется предостаточно разведенных, находящихся в процессе развода, стоящих перед разводом и не решающихся на развод
а вот то что мы тут просто треплемся это вы правы. потому что ничего другого мы не можем здесь больше делать

А по моему ты Мазохистка, скажи зачем ты себя так мучиешь?

батюшки, с каким наслаждением вы видите кончину своего брака:) не надо только говорить, что вы о себе думаете и о своем будущем и жизнь одной вас не пугает, даже, наоборот:) это "будущее" уже есть и ждет новых встречь с вами:) ведаете, что творите? лучше с другим не будет, а будет по-прежнему:)

угадайте что из выше написаного лишнее???? БИНГО - надеюсь вы угадали!!!!!!!!!!! Что за привязанность такая мазохистская? НОги в руки - детей в охапку и подальше от него!

молчи:) кстати, аппетит все еще зверский?:)

да нет - давно уже прошел

Олесь, извини за такой вопрос, вс╦ что ты здесь написала - это не какие-нибудь мелочи, это ужас, трясина. И вытерпеть вс╦ это человеку без "успокоительного" наверное не возможно. Ты сама случаем не выпиваешь, честно?
Если это так, то бежать тебе от такого человека нужно. Тебя через года 4 вообще ничего волновать не будет если не найд╦шь в себе силы сделать первый шаг сейчас.
Иди к своему Hausarzt, попроси направления к психологу. Опиши ситуацию. Вс╦ в жизни можно исправить, это только кажется, что не возможно. Но для этого нужна помощь професионала. Не пускай вс╦ на самот╦к.
Форум тебе не поможет, разве что только выговориться...

а я за другим и не гонюсь. нет. я не с наслаждением смотрю на кончину моего брака. мне жалко ушедшего времени, это да. но мой брак не умер, он медленно растворился на горизонте. понимаете? браки кончаются по-разному. но вы правы, я смотрю на "кончину" моего брака с облегчением.
вы просто поймите, что я не собираюсь прыгать по бракам как по ступенькам - с этим лучше а с этим хуже. вы абсолютно не уловили мою позицию. я сумела сохранить с моим мужем хорошие отношения. это большое искусство, поверьте мне. а между нами тоже было предостаточно расхождений во мнениях и склок.
смысл моей жизни не в том чтоб иметь мужчину возле меня ВСЕГДА, смысл моей жизни - жить спокойно и глядеть в будущее, быть открытой всему новому, не стоять на месте, а развиваться, нести ответ за мои ошибки и успехи только перед самой собой, стремиться к тому, что делает меня счастливой на данный момент жизни.
если вы думаете что я буду жалеть что развелась, то здесь вы глубоко ошибаетесь. я человек очень основательный, я принимаю даже менее весомые решения после долгих размышлений и анализа.
мой брак тормозил меня и сковывал, поэтому я больше не видела смысла продолжать это.
я надеюсь, я смогла примерно донести мою мысль.

сказочник - смойся, прошу. Что ржать то??

Я уже тоже об этом подумала, но это только потаму что моя подруга тоже в последнее время пристрастилась к спиртному, как она говорила : "просто раслабиться, отключиться"

Только диагнозов понаставим

правильно. нет такой ситуации, которую нельзя было бы разрулить. нужно только хотеть и верить в успех.

вот мы щас еще непьющей Олесе хорошую идею подадим, она и так человек как видно не особо сильный волей, а тут еще мы - ты часом не попиваешь?

Маргарита, я так и думала что будет такая реакция на мой действительно не корректный вопрос.
Но мне кажется, что здесь не вс╦ так просто.

не надо со мной так разговаривать. ветка общественная и никуда я не пойду, тем более, слушать подобное от незнакомых. адье, моншери!

мдяяяя.... дет.сад сплошной.........
голову сначала в порядок надо привести. на ноги встать , самостоятельной. остальное придет в свое время. прыгать из постели в постели - это просто менять одну проблему на другую.
в этом случае клин клином не вышибают

Это действительно болъшое исскуство-расстатьсай спокойно и остатъся в хороших отношениях. Исскуство с обоих сторон.
У меня подружка хорошая в Казахстане-они с её бывшим мужем каждый год отмечают день развода бутылкой шампанского и тортом. Он прекрасно общается с дочкой их совместной, каждый год приходит поздравить её с днём рождения наравне с другими приглашёнными гостями, активно принимает участие в дочкиной жизни.

вот это признак цивилизованности и высокой духовной организации. респект!

Тем более она уже сама призналасъ, что у неё нервы уже ни к чёрту....

нет - это жестоко, хоть и правильно. В таком тоне Вы можете со сказочником разговаривать, а с посторонними людьми надо помягче...

Я с них вообще балдела там. Они могли совершенно спокойно обсуждать друг с другом свои знакомства, новые отношения и т.п.

вобще становится жутко от мысли сколько людей вот так вот мучаются, не находя силы что то изменить...
жизнь проходит как песок сквозь сито и растворяется в пустоте... не дай Бог так жизнь прожить. уверена, что мы приходим на Землю не для таких жизней, но надо дать Богу возможность помочь нам изменить наши жизни к лучшему.

А предположить, что она сама балуется алкоголем-это очень мягко.
Иногда именно резкости и не хватает, чтобы привести мысли в порядок, а не жалости.

ладно. детский сад - жестоко.
остальное вполне вежливо. как я еще в самом начале говорила, автору нужно прежде всего к психологу (голову и мысли привести в порядок). без помощи она не выйдет из проблемы. это видно по словам.
если это не развод , конечно.
с почтальоном круто, прям как в анекдотах. настолько все типично, что сложно представить, что человек действительно в такой ситуации и мыслит настолько близко к схеме.

Эх Маргарита, вот вроде взрослая Вы женщина, а порой такая наивность...
Девч╦нку жалко, плохо ей - понимаешь? И тр╦пом типа "подумай о детях" ничего не добиться. Ей нужна помощь, не она должна спасать кого-то (детей, себя и пр.), а е╦ надо вытаскивать из этого болота. А это может лишь професионал.

" -спокойно обсуждать друг с другом свои знакомства, новые отношения и т.п.-"

у меня с мужем хорошие отношения, но это уже высшая лига. мы до нее еще пока не доросли... но я довольна уже тем, что с ним можно спокойно сесть и обсудить дела, попросить о помощи, предложить свою. тоже не мало, я считаю.

О чём ей и твердят здесь взрослые люди ( и я в том числе ), что к психологу ей надо, к психологу.

и я уже говорила, что чувствую в ее ситуации ей не выплыть своими силами из болота, но помощь надо искать и хотеть.

Согласна.

Нет, это не развод. Я уверенна на все 100 % что это к сожелению правда.
Человеку по-настоящему плохо.

мне очень очень жалъ, если это так. особенно деток.
однако, скептик я... согласна с теми, что считают, автору хватит выговориться , а дальше все по кругу.......... печально......
автору: сделай первый шаг - сходи к психологу. может быть и разрулится ситуация без почтальона и развода.

Ладно, Христьян Андерсен, извиняй меня старую. Не шепи только попусту.
(Тьфу-ты, хоспади..)

Лично мне тошнит от этого бреда . Что ей делать , сиди и подыхай . Другое дело плакалась бы женщина , живущая в России , было бы жалко . Но в Германии совсем другие возможности и не воспользоваться ими грех , пусть даже не ради себя , а ради детей . Примитивная , забитая женщина и психолог для нее , что мертвому припарка .

однако, скептик я... согласна с теми, что считают, автору хватит выговориться , а дальше все по кругу.......... печально......
Наверное все мы здесь скептики.
Но только это действительно так.
Надеюсь не нарушу этики, если скажу , что всю эту историю я уже обсуждала с автором около года назад(точно знаю , что с ней), и не только я, а и много других на одном из женских форумов.
Результат на лицо, ничего не изменилось.
Печально все это.
А страдают от этого прежде всего она сама и дети, а с таким настроем и до греха недалеко.

безответственно .....

ну тогда чего мы тут распинаемся, пытаемся ей втолковать, чтоб о детях думала. значит, будет еще одна пустая жизнь в океане пустых жизней на нашей планете. или пока не случится какое нибудь шокирующее событие - например, изобь╦т он ее или детей е╦, привлекут внимание югендамта или даже полиции (если клиника сообщение в полицию даст), но тогда может быть уже поздно - отберут детей и будет сидеть плакать, что ж ей делать.
глубоко надеюсь что до такого конца не докатится - но это в е╦ же руках, доводить до такого конца или нет.

при разводе совсем необязательно появление папы-2 ;) если папа-1 захочет, он навсегда останется первым и единственным. вот мои родители, к примеру, развелись когда мне было 5 лет, но папу своего я видела почти каждый день, и у меня как бы один папа :) как был так и остался, а отчима я всегда по имени называла.
так что если тот папа захочет, то никакой другой мужчина его не заменит... по-моему, дети - достаточно веская причина, чтобы не нажираться по любому поводу, используя любую возможность

Меня тоже тошнит от вашего бреда.
Бездушная игнорантка. Иначе не скажешь..

нет.

а вы росли реб╦нком в семье алкаша?
вы могли в 10 лет по ковыряню ключом в двери определять степень опьянения родителя?
вы жили в страхе перед малейшей сменой интонации в его голосе за которой последует скандал и опять бежать по ночи за скорой для матери?
вы теряли эту самую мать надорвавшуюся от вес╦лой жизни в 40 с небольшим. вам сколько лет? наверняка больше сейчас - мудрость так и пр╦т.
как вы уже догадались и мои родители НЕ разведены были.
кому что дало это сохранение семьи?
и не пытайтесь со мной даже начинать эту свою дебильную песню про "совместную борьбу". маминых сил до опредле╦нного момента едва хватало на меня...
So viel zum Thema "поганые языки"

=в том то и дело, что надо самому решать - быть сильной и строить свою жизнь как хочешь, или разбазаривать себя, свою жизнь и свое время на то, что нам не нравится.=
сильной можно быть когда и замужем...и также строить свою "личную" и профессиональную жизнь. конечно, если бы у меня была ситуация похожа на автора, то я бы забрала и ушла давно и неожинаданно, и чужие советы были бы мне не ненужны. у меня другая ситуация. мы хорошо жив╦м, в достатке, в мире НО иногда выплывают те ситуации которые я не навижу. НО семья есть семья - это как маленький коллектив, если работать не умеешь, общаться с другими, устранять проблемы, зачем тогда работать, лучше сидеть дома одной и делать что хочется.
раньше было очень сложно, сидела дома с маленькими детьми. он постоянно работал, и тоже так хотелось развестись, убежаит, забыться. НО понимала, что от ситуции не убежать, надо что то предпренимать. на данный момент ситуация изменилась. дети подросли, я работаю, у меня появилось множество подруг, хобби, занятия, тоесть, пошла "своя жизнь".
мы вместе жив╦м уже 11 лет. он "да╦т" мне свободунесколько раз в год, езжу в путешествия одна или с подругой. приезжаю, как будто снова на свет родилась. загорелая, отдохнушая и полна сил.
результат. я решила свою проблему независимости это мой способ решения ....

Очень хорошо,что ты ищешь помощи и советов!Порой раз очень важно чтобы кто -то чужой со стороны увидел все как есть и открыл другому глаза,думаю тебе нужно прислушаться к советам каторые тебе дали здесь на форуме.Сходи к психологу и расскажи все как есть,тебе помогут.

спасибо вам за ответы...действительно много что открыло...мои ошибки и совсем дебильная логика! читала я тут вас и мне было до того стыдно, и действительно я рада что решилась здесь так открыто выговорится! до чего оказывается у меня с головой не в порядке! ну насчёт например почтальона...ха типа я принцеса а он меня из дерьма на белом коне вывезет...до чего и правда детский сад! а я поняла после именно ваших ответах ,да и голове немного легче стало,что сначало надо научится снова уважать себя и любить,найти себя снова...показать себе что Я это человек...я решила что пойду к психологу,наберусь сил и буду боротся...думаю есле я смогу дать отпор,то и у него уважение проснётся ко мне и он может изменится...а нет...значит не судъба нам вместе быть...просто надо на вещи действительно смотреть со стороны других взглядов,и тогда многое понятно и видно что так всё ужасно и что надо что-то менять...
а насчёт выпиваю я с ним или нет...скажу честно что раньше когда детей не было я пила с ним...напивалась так же как и он...а когда поняла что он тянет меня в омут,решила с ним растаться и поехала к маме,но получилосчто я была беременна и вот вернулась к нему снова...видимо зря...хотя я так думаю что бы есле бы я не вернулась,то не было бы у меня сейчас дочки насти
всё что не делается всё к лутшему!я ещё кормлю грудъю и едиственное что могу позволить себе,пивка стакан к рыбке и то раз в два месяца,да но я не могу сказать что так и будет...мне иногда хочется раслабится и нафиг напится,но знаю что это начало ,а у меня дети и есле ещё и пъянная мама...тогда зачем их вообще заводила? не хочу и не буду им жизнь ломать ради какого-то раслабления? надо лечится мне,а потом боротся,

Так устроено, наверно, бабье существо
Пусть он гадкий, пость убогий, пусть кретин - но свой...
Пусть падонок, пусть ублюдок, пусть свенья и дрянь
Вс╦ равно прощают, любят, ......а зря .
не мо╦, Юрий Лоза

Олесь, хорошо что ты это понимаешь, наберись мужества и поговори с Hausarzt. Надо только сделать первый шаг.

у меня чем то похожая ситуация на твою.ессли интересно пообщаться пиши мне в личку, буду рада.

а я сейчас беременна и тоже постоянно боюсь, что мой пить начнет, уже сама понимаю, что это неихбежно.можем пообзаться в личке, буду рада.

А зачем свой ник удалила?

Да уж, сильно любит! Больной ребенок в машине спит, а папаша морду заливает! Не надо себе строить иллюзий!
Моя первая дочь не родная мужу, но он ее любит и для нее все делает! Еще и отношение намного трепетней, чем к своей)))))))) Вам себя не жаль? Жизнь то одна и ее ПРОЖИТЬ хочется, а не ждать и бояться очередной гулянки благоверного! Любите себя!!!

Я до конца не читала, мои мысли выразили)))))))

сочувствую, у меня такая же проблема.что делать абсолютно не знаю.

всё ,приехала...я позавчера себе вены порезала...повёз он меня зашивать вены...нас после больницы полицаи остановили,наложили наручники на него,а я осталась в машине,он меня спросил поеду ли я с ними ,я решила что да...сажусь в машину к мужу...а меня за волосы выкинул из машины полицай.я не поняла почему же так грубо...на это он мне ответил что с мужем мне сидеть нельзя,,,что должна сесть в другую машина,ну а я тогда уже была в шоке...и сделала wiederstand,они меня в машину пихали,а я не давалась...было 2 мужика,один меня пинал а другой хотел наручники одеть...я им говорила что у меня руку только что зашили...они мне не верили...говорили что я типа быстро сама замотала для того чтоб их обмануть...типа муж вёз меня в больницу...ну а наручники мне наложили,взяли у меня показания,сняли наручники потом,спустя час...я сидела там в них,хорошо что у меня ещё действовал наркоз и мне не было больно...а утром у меня к зашитой ране прибавились синяки и твёрдые вены...они мне наручниками ,там сделали травму...ну вот я вообще запуталась и не знаю что мне делать-...мужа я сейчас в такой тяжёлой ситуации бросить не могу...я же не зверь ,он сейчас нуждается в поддержке.он потерял права и ему плохо...ну что же мне делать...пойду к психологу...у меня сразу детей отнимут,меня предупредили...а мне нужен психолог...и я не могу к нему идти...мне так плохо...я не могу терять детей...это будет всё

жесть нах...

Ну зачем же ты так над собой издеваешься Пишешь что не хочешь терять детей если их заберут у тебя, а что ты думала когда вены резала, ты о них думала? В поддержке нуждаешься сейчас ты сама и дети, бери их и беги куда нибудь от него срочно. Я правильно поняла что его сейчас где то закрыли? Так вот самый лучший момент от него уходить, кого ты жалеешь, он тебя еще дальше заведет если останешься. Почему ты в полиции все не рассказала, у тебя немецкий в порядке? Там и нужно было все от и до рассказать о чем ты тут всем писала, тогда бы они отнеслись к тебе по-другому и помогли бы тебе.

Если Вы СЕЙЧАС не уйдётё во Фрауенхаус или туда, где Вам помогут, то детей отберут. И обратно Вы их не получите....скорей всего.

Забирай детей и уходи во фрауенхауз. Там ты сможешь расслабится. Тебе там помогут во всех отношениях, у них, наверняка есть Psychologische Betreuung, Kinderbetreuung. Не каждый знает, где эти здания находятся, и твой муж не зайд╦т туда . УХОДИ от него.

прочла я это... и поняла.... что лучше, чтобы детей у вас забрали. Папа алкаш, котому пофиг, что он может ездя пьяным на машине убить себя, тех ко в машиме, пешеходов... мама, которяя, это, видно считает нормой, сама садится в машину (такси вызвать не судьба), режет вены (на хрена, скажите, чтобы муж внимание обратил), устраивает истерики и борется с полицейскими (это ж маразм уже чистой воды). На данный момент дети ваши живут в аду, с двумя абсолютно безответственными взрослыми, являющимися родителями только биологически, фактически что-то не похоже.
Либо вы берете ноги в руки, собираете вещи и уезжаете с детьми, либо вы детей потеряете, либо их у вас заберут, либо они, созерцая все это просто вырастут психами.
У вас такие красивые сладкие малыши, неужто тебе только себя жалко, а иох ни чуточки, не поможет тебе психолог, если вены режешь, то это уже психиатрия, наверняка больница информацию о попытке суицида доведет до полиции, воспользуйся помошью врачей, социальных работиков, твой старший уже слишком много понимает, чтобы так себя вести, твой муж заслужил то, что с ним случилось, не о нем думай, а о детях

+1
У меня тоже мысль проскочила, что может было бы и лучше, если бы детей забрали....А то "мужу плохо, он права потерял, ему нужна поддержка" - сотрясения воздуха на фоне того, что ситуация с детьми критическая!!! Ведь про них вообще из этих двоих никто не думает. Муж наконец-то получил то, что заслужил, КАКАЯ ему нужна ещё поддержка??!! О чём вообще МАТЬ двоих детей думает?

Господи, дура дурой....

Впервые с тобой согласна целиком и полностью. Даже добавить нечего.

а я подумала о том, что старший возможно видел резанные вены мамы... и еще один пункт, с кем дети-то был в то время, что они в больницу ездили?

а по-моему, все это "разводка"
потому что таких клинических идиоток и долготерпиц в природе не бывает. Вернее бывает, но они редко до зрелого возраста доживают.

хм, ситуация и правда сказочная и наводящая мысли о разводке. Но автор - персонаж на форуме не новый, больше 930 сообщений. Возраст 31 (неужели в таком возрасте такое бывает?!). Странно вобщем....

Бывают-бывают... Толъко как то трудно представитъ, что человек между пъянками, мордобоем, попытками показушного суицида, боръой с полицией и т.д и т.п еще успевает компъютер включитъ и в форуме трепатъся!

стало женщине скучно - пишет душещипательную историю, упивается комментариями - взбодрилась, а на следующий день снова подбрасывает наживку и снова феерия в комментариях - снова эмоции, снова день прошел.

Моя подруга постоянно рассказывает про свою кузину, у которой 3-е детей от троих мужей и все они алкаши и наркоманы и т.д., теперь она жив╦т с четв╦ртым, и вс╦ заново... Возможно почти вс╦....

о Боже
эти женщины себя находят на помойке? они психически нездоровы? там, где они живут, иных мужчин не осталось?

Вот-вот, было бы мне с порезанными венами до форума, возможно это вообще, столько настрочить ?

Это какая то форма энергетического вампиризма, по моему. Написатъ ну вот что нибудъ да эдакое! Каждый денъ подбрасыватъ волнующие подробности - и смаковатъ, как народ переживает, пытается принятъ участие в судъбе и т.д

Ну зачем это надо ? такое придумывать - то противно, у меня , напр., нет такой богатой фантазии. А если она есть, то лучше дешёвые детективы писать, может кто купит

Ему очень тяжело, не бросайте его. Вы же не зверь в самом деле?!

детективы этого автора не купит даже посетитель благотворительной ярмарки - Вы видели хоть один знак препинания, кроме троеточия? про стиль, и словесную кашу я промолчу даже.
если предположить, что все, написанное автором, правда, то очень жаль, что дети все еще находятся в этой семье. Почему они должны с детства видеть такое скотское отношение казалось бы самых любящих людей к себе? почему они должны видеть извращенную модель поведения? Какой жизненный пример подаст это бессловесное существо своей дочери? а сыну?
Автор, Вы никогда не слышали выражение о том, что мать - социальный тренер дочери? Для чего Вы воспитываете очередную жертву? Чтобы самой не так одиноко было упиваться сочувствием к себе? Где находится та граница, за которой Вы скажете - хватит, стоп. Ваш ненаглядный уже обещал Вас убить? Вы ждете, когда он предпримет попытку? Или изобъет детей? Или разобъется в лепешку вместе с вашими детками? Угадайте, кто будет виноват если что? я не имею ввиду правовой аспект, я только о том, кто же, если не Вы сможет разорвать вот этот круг из "боюсь... не могу.. люблю.. не люблю". Кто хочет- делает, кто не хочет - ищет отговорки. Вся сегодняшняя ситуация - Ваш выбор. Только почему-то Вы лишаете своих детей права выбора и права на счастливое детство и на нормальную семью.

Олеся, сдурела что ли:О!!!Да пошёл он на **й со своими правами, тебе о детях надо думать и о себе:( млин, тебе уже не психолог нужен, тебе скоро психиатр понадобится!

Да, конечно! Ни за что ненадо таких вот "несчастных" бросатъ! И надо всю жизнъ о них заботитъся (если, конечно он насмертъ жену не прибъет). Дело хозяйское - толъко вот пускай уж детишек-то как можно скорее отдадут! Им, деткам, с чужими людъми-то лучше будет. А мамашке с папашкой и так весело! А если че - так еще настрогают.

о чем я и говорила! слишком все стандартно по схеме дальше тоже можно продолжить

А если предположить что все реально и что ей позавчера т.е. после всех советов тут захотелось поговорить с мужем и расставить все точки над "и" и уже известно к чему это все привело то подумайте что вы сейчас тут делаете и к чему может быть в очередной раз подталкиваете своими подозрениями что она тут публику разводит. Я согласна что ситуация довольно странная, но я верю что Олеся и ее дурацкая ситуация не выдуманная, поэтому будьте люди все же осторожнее у нее сейчас нервы совсем не в порядке не подводите ее дальше!

я верю ей и это этого мне страшнее за нее и детей становится, как то занимались с ней куплей-продажей, мне показалась Олеся очень приятным и искренним человеком:(

девушка, вы тут видимо недавно. Я ей верю, скажу, почему, потому что люди, пишущие тут серьезные посты и выставляющие фотографии детей если и разводят, то с новых ников, а не со старых

полностькю с тобой согласна, какой бы фантастически жуткой ситуация ни казалась, я думаю, что правда, слишком все сходится, слишком логичная линия самоуничтожения, когда неважное становится важным и наоборот

тогда уж лучше, что бы быстрее детей увели в спокойное место
странно у девочки приоритеты в жизни расставлены, мужа "спасает", а детей не жалко

У не╦ на форуме достаточно друзей, хоть бы один здесь обьявился. Они же е╦ лучше знают, вены человек просто так не станет разать.

да, ты права, надеюсь, что эти друзья ей позвонили

она сейчас совсем запуталась, в том, что она пишет нет никой логики, ей помощь нужна, чтобы за нее решили, все организовали и сказали, чтобы сделала так и так, иначе детей не будет, надеюсь, у нее есть такие друзья, нельзя ее сейчас одну оставлять

В следующий раз она убъ╦т себя ап стену !

Кто отнимет? Психолог? Кто предупредил?

до логики в письме мне дела нет. в действиях смысла мало. при чем не сейчас, сейчас как раз таки все логично, а до того, как носы били при детях, с пьяным детей возила, т.д.
ей хватило бы сделать первый шаг - обратитьс я в больницу или какую-то организацию, чтобы кто-то был в курсе и взял под контроль........... Хотя может через полицию начнут принимать меры.

Я тоже не думаю, что это развод. Потому что я тоже видела фотки её детей, выставленные в одной из групп. Дети как с картники сошедшие. Но самоубийц мне всегда нисколечки не жалко. Я всегда о детях думаю в таких случаях. Кому она сделает хуже? Ну, пусть в следующий раз засунет голову в петлю, и дети увядят её висящей под потолком с высунутым языком...

Если это не развод, то болъше всего за детей страшно. Интересно, почему бабушки с дедушками ни как не реагируют?

зря ты так. мне всех жалко, самоубийцы тоже люди, и депрессия/псих. расстройства - болезнь, которую одной силой воли не вылечишь.

Рит, ты ч╦, а? я думаю, она была пьяная, когда резала вены, не соображала, что делает. Что там твориться, нам не понять

на последнего...
по общению в личке показалась мне вполне вменяемым человеком...
сейчас же считаю эту девушку клинической идиоткой!!!! не жизнь, а полный маразм... разве можно себя смешивать с таким дерьмом??? да, на хрена он сдался этот муж??? когда на карте ДЕТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ок, значит не разводка
тогда еще гаже ситуация видится
надеюсь, что у автора есть реальные знакомые, которые смогут обратиться в соотв.органы, чтобы дети не остались без опеки и с психически неуравновешенным и алкозависимым родителями.

Послушай, смени тон на человеческий, а кому-то ведь может быть тебя жалко, давай мы все тут правду начнем писать?
Ну откуда ты можешь знать, что там произошло на самом деле, может, она настолько затр*ханная такой жизнью, что не знала уже, за какое средство хвататься, чтобы мужа образумить...
Блин, ей помощь нужна, реальная помощь, русский психолог, который вправит ей мозги, соц.организации, в которых она найдет поддержку на первое время, а не обличительные речи.

ей столько советов здесь надавали в последние дни, а она решила резать вены и жалеть дальше мужа-идиота... чего ее жалеть? по-моему ей просто нравится роль жертвы

лучше бы ситуация и вправду осталась выдумкой.
потому что в противном случае за детей совсем страшно - один из родителей алкоголик, другой - псих.неуравновешенный
жалко, что органы опеки в Германии не работают так, как в Штатах - один звонок и этим случаем бы уже занимались профессионалы и помогали бы матери вставить мозги на место.
кто-то знает эту женщину в реале? кто-то знает ее имя, телефон и адрес?

Ей уже за 30 лет - тут психолог не поможет, тут врач нужен! И оченъ длителъная терапия. Я встречала таких женщин - типичный доволъно случай, у них как в сказке - чем далъше, тем страшней. В ней должны приниматъ участие ее родственники - ее лечитъ действителъно нужно. А советами - мы не поможем, к сожалению.

детей пусть заберут их этого дурдома - потом хоть психолога хоть психиатора.
отличие нас взрослых от двухлеток в том что мы МОЖЕМ встать, пойти, открыть дверь, выйти на улицу и дойти до первого полицейского участка, мы МОЖЕМ набрать эти пару цифр на телефоне, чтобы подруга нас до этого фрауэнхауза довезла... дети могут только принимать то что мы им да╦м и расти с этим. Или переставить расти в один прекрасный день.
Если кто то знает е╦ лично - ищите бабушек дедушек пусть забирают детей, больше мне нечего сказать.

а тебе тоже и что?

бывают, знаю лично одну такую дуру (простите, но другого выражения подобрать не могу), история почти на 100% совпадает, только она не вены резала, а под машину бросилась!
Закончилось все тем, что ее саму в психушку ротправили, а детей отобрали, потом ходила тут, лила крокодиловы слезы......

По-человечески с ней уже столъко дней здесь виртуально разговаривали. И жалели её, и твёрдо ей говорили-ноги в руки, детей под мышку и уходи. И псохолога ей 300 раз посоветовали. Она даже пару дней назад написала, что таки да, пойдёт к психологу, спасибо всем, мозги встали на место, начну действоватъ. И что? Я перерезала себе вены, пожалейте меня...
Ну не жалко мне самоубийц, не жалко. Особенно когда это МАТь ДВОИХ детей. Это НЕ решение проблемы. Так поступают только слабые люди. Всё можно понять и помочь, но когда лезут в петлю-только по щекам отхлестатъ, чтобы привести в чувство. Потому что самоубийцы думают только о себе, как ИМ плохо в данный момент, и наплюют на окружающих, на близких.

судя по прошлым постам автора и участия в других форумах и группах это не развод

Мы в этом возрасте трудноперевоспитуевЫЕМАИ. Вот.

На посл.Девочки,а что,если здесь в больницу попадает женщина с разрезанными венами,мед.работники не передают сведения дальше?Я знаю,в России потенциальные самоубийцы на уч╦те в психушке стояли.Я думаю,югентамт уже информирован или нет?

Оченъ даже может бытъ. Тем более она уже писала, что детей грозилисъ отобратъ. Здесъ - это быстро. Толъко дело в том, что после этого женщины еще быстрее "опускаются". Деток жалъ ужасно! Родственники ее сейчас тревогу битъ должны! Я понимаю, она им может бытъ уже надоела со своими заморочками. Но деток - спасатъ в первую очередъ надо!

у нас один знакомый пытался вены резать - его сразу в псих. больницу поместили...и пробыл он там полгода...наверняка из больницы данные будут дальше переданы, т.к. в нормальном псих. состоянии человек не будет пытаться лишить себя жизни...
такого развития событий я никак не ожидала - Олеся ты что? "назло маме себе в штаны?" (с) ты ему хотела что-то доказать? еще и виновата наверняка будешь в том, что он пьяный ехал...не такая уж у тебя безвыходная ситуация - бывает намного хуже...

а что можно родственикам сделать? Я имею в виду кроме разговоров, советов, контроля (более-менее) предложения помощи....

Если у нее детей заберут она может совсем "сломаться" и тогда жизнь искалечена у всех 4х! Зачем забирать??? Детям что лучше будет где то с кем то чем с родной мамой? Даже если мама сейчас не уравновешена, она сможет снова стать сильной нужно ей только выбраться из этого круга, и тогда у нее хватит сил понять что она справиться, вырастит детей сама и поверит что жизнь продолжаеться. А то что мы, взрослые, МОЖЕМ пойти, позвонить, попросить..., можем пока сильные, а если что то надломилось то может и взрослый не смочь Ей нужна посторонняя помощь это ясно. Эх, сходила бы она сейчас пока свежи ее раны (на руках) к врачу, рассказала бы всю историю последних дней, взять адрес психолога и шагать напрямую туда. Очень важно сейчас привести свои мысли в порядок что бы вменяемой быть и убедить в этом людей что бы помогли.

лучше .дети будут живы точно стопроцентно. будут ли они живы в этой семье - вы дадите гарантию? я - после прочтения последнего поста автора - нет.

нет. мы можем это просто физически. дети - нет.

угу, пусть двое взрослых продолжают калечить жизнь двоих детей....
без комментариев короче....

Вот она попыталась себе вены перерезатъ... А если бы в этот момент сын или дочь её в комнату вошли? И кровь фонтаном увидели бы? Заикание или пропадание дара речи как питъ датъ...
Родственники или просто сочувствующие могут забратъ её к себе, организоватъ ей приём у психолога, но если она САМА не захочет взятъ себя в руки-всё бесполезно будет.

Да вообще интересно,где детки были. И я ,наверное,невнимательно читала-как полицейские-то появились,да ещ╦ и с наручниками.И почему они Олесю пинать и толкать стали.Я думала,что правопорядочных граждан они так не обрабатывают.Пару раз видела,как соседей-алкашей увозили-так там тоже и руки заламывали и наручники,если сопротивление оказывалось.Или ,простите,под шафе оба были.А ещ╦,только что подумала муттер-кинд кур-тоже же вариант передышки.Мы с сыном когда ездили,тоже несколько женщин было,из проблемных семей,с детишками-так с ними и психологи работали,потом и нахождение на куре им на 2 недели продлили.И,насколько я помню,они очень быстро этот кур получили-вроде-бы всегда оставляются"места"именно на этот случай..

Я тоже думаю,что вс╦-таки детки с мамой должны быть .Я не представляю даже-ну как так,забрали детей-и вс╦,лично для меня тупик,жизнь лишена полнейшего смысла!!!!Мне кажется,что она вс╦-таки уйд╦т от него и вс╦ нормально будет,главное уйти-к маме,вс╦ же лучше,чем во фрауенхауз-она близкий человек.Ведь она же вс╦-таки хочет разорвать круг этот,значит не вс╦ потеряно..

Тем более, что ход дальнейшей беседы весьма предсказуем. Охарактеризую его символом .
А прочтя следующее:

считаю, что и говорить тут не о чем.
P.S. Итак, чутьё меня не обмануло:

А по-моему жестоко не дать матери шанс все исправить без таких мер как сразу забирать детей. Она ведь нормальная мама и детки чудесные, свихнулась только на почве жалости к своему мужу, подальше от него и все придет в норму. Он ее в страхе держит, а она не видит выхода

да некоторые посты действительно бессердечны,типа что это развод и я упиваюсь ответами...делаю страсти...нет я написала потомучто я хотела выговарится и ответы я прочитала потом,когда уже на 10 страницу зашло.да мне плохо ,но это же не значит что я дура безмозглая и дети у меня страдают.хотя я вот опять противоречу себе.конечно им плохо...по своему ,по детски они переживают...кстате отвечу к выше сказанным вопросам,дети не видели что это произошло,они спали,единнственное что видел мой старший сын это то что я его сонного одевала к моей сестре,и он спросил почему-и куда мы идём,папа ему сказал что мама упала и сделала себе больно,я шла пешком с детьми,муж ехал на машине следом и упрашивал меня сесть в машину и поехать вместе в больницу,я знала что мой порез так не заживёт и мне было важно что детей в машине не будет,поэтому я их отвела к сестре...а про скорую я не подумала...дети у меня всё,есле у меня их отберут то это будет всё...я не хотела себя убивать ребята,я хотела мужа испугать и резала вены при нём...он это видел,это было не то...я это поняла,чего я добилась?НИЧЕГО!!!у него права забрали иза меня,еслибы я такое не сделала то бы мы не поехали,ой можно много чего говорить ,но это уже произошло,ну и вы говорите что детей жалко,да жалко ,нехочу им психику ломать,но им не будет лутше с кем то чужим...их здесь ни кто не бъёт,они накормлены и одеты,просто маме сейчас плохо ,но она возьмёт себя в руки,и сделает так чтобы не было такого больше...они для меня всё
а то что вы писали ,типа почему бабушки дедушки не реагируют,но сдесь уже в этой теме ответила моя сестра...ну и правда что они смогут?я сама должна...и я сделаю всё...а к психологу я не могу.т.к меня запрут в психушку,югентамт не звонил и не писал,и я вздрагиваю и трясусь при каждом звонке...просто когда мне зашивали вены то они со мной разговаривали и спрашивали,кстате зашивали мне на живую,врач мне сказал(такой дядька попался хороший,старенький)типа резать же тоже было больно...чтоб я поняла...я ему благодарна,он вправил мне мозги
да и девчата я не смакую здесь страсти,я просто пишу так как есть,незнаю мне так легче...и я никого не хочу обидеть,просто пишу...и мне становитя легче
да ерика простите меня что я вам делаю больно...всё будет хорошо...я смогу,дайте мне только время самой это перенести,дети мои ни в коем случае не страдают,дома чисто и они одеты и сыты,и играю и погуляла с ними,хотя мне плохо...лежала бы и лежала...но они идут у меня в первую очередъ,да ты ерика знаеш,что детки мои для меня значат

Олесь, самоеглавно спокойная и счастливая мама, а не количество шмоток и убранность дома, каким бы убранным дом ни был, если маме приходит в голову такое делать, детям хорошо не будет, но это в твоих руках. Твой тон уже более горды, иди к частному психологу, русскому, психологи в психушку не запирают, толЭко если у тебя очень серьезные проблемы, а ведь серьезные проблемы надо лечит ради детей, согласна?
Соберись, у тебя есть сестра, есть родители, попроси их о помощи, правильно тут написали, что куры есть, бери кур, у тебя будет несколько недель только для себя и детей, а там ты почувствуешь, что силы вернулись, что ты можешь.
Твой муж потерял права, не из-за тебя, это же не первый раз, что он без прав ездил. И еще, ответь честно, пила ли ты перед тем, как резала вены?
Не позволяй сваливать на себя вину, которая лежит на твоем муже, ты сейчас ищешь отговорку, чтобы оттянуть принятие решения, но чем далЭше ждать, тем будет хуже, пока вы с мужем можете разойтись более-менее по-человечески, без ненависти, которая может отравить и детей, пользуйся этим, чем дальше, тем будет хуже.

Короче девушка, ты нас всех тут испугала со своими венами. А оказываеться ты его так испугать хотела? А последствия тебе известны были? Если тебе плохо с твоим мужем, то собирайся и вали от него, хватит себя винить, вот теперь права по твоей вине у него отобрали в каждом твоем посте звучит то ли отговорка почему ты уйти не можешь/не хочешь, то ли наговорка на саму себя. А где твоя сестра тут. она о чем вообще то думает, рядом млин и вмешаться не может что то я совсем ничего не понимаю. Хочу только сказать - хочешь изменить свою жизнь к лучшему меняй, не хочешь - довольствуйся тем что есть, только детей не мучай то что они сытые и одетые это еще не все в какой они атмосфере растут ты думаешь??? сама же пишешь что по детски страдают, так делай что нибудь!

Хотелось лишь сказать,что в Германии намного легче уйти от мужа тирана и пьяницы.Здесь государство оказывает материальную поддержку.У меня знакомая, два года назад ушла от мужа.У нее тоже двое детей.Муж у нее наркоманил и избивал.Сейчас женщину не узнать она цветет и жизни радуется.Выход есть всегда.Неужели вы так себя не любите,что позволяете делать с собой такое.

ТЫ НЕ ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО У НЕГО ПРАВА ЗАБРАЛИ!!!! Ты вообще не виновата в его бедах, ПРЕКРАТИ ЕГО ЖАЛЕТЬ!!!! И прекращай жалеть себя, не строй из себя великомученницу!!!!! Просто собери монатки и свали с детьми от него, или соберись с силами и выгони его из дому!!! Но главное - это то, чтобы вам не быть вместе.. У вас нет ни секса, ни нормальных отношений, ни близости душевной, наплюй на него...
Найдешь себе мужика нормального, будет заботиться о твоих детях и любить их.. Мой муж мне вчера признался, что старшего сына (неродного) он любит больше, чем младшего своего, и я это вижу.. Ведь главное - это не родство, а то, чтобы человек ответственно воспитывал детей, беспокоился за их жизнь и благополучие.. А твой муж каждый раз подвергает вашу жизнь опасности, когда садится за рулем нетрезвый.. ПОЙМИ ТЫ ЭТО!!!! Это не любовь!!! у тебя БОЛЕЗНЕННАЯ к нему привязанность, и все же ты тешишь свое тщеславие, такая типа я хорошая и заботливая, такая вот жалостливая... а на самом деле - это просто трусость и безответсвенность по отношению к твоим детям.. не бойся остаться одна с 2-мя детьми!!!

Так был наркоз или нет?
и пару постов выше

Не надо так бояться психолога. Если не скажешь в лоб: "Повешусь, бля", никто тебя насильно не запрёт. Хоть таблеток даст, как-нибудь очухаешься и успокоишься на какое-то время.

Такое впечатление , что пишет женщина постоянно под градусом или обкуренная . К тому же с очень заниженной самооценкой , наверное муж постоянно долбил , что она постоянно во всем виновата . А если не хочешь жить , вены надо резать по умному , а не устраивать цирк . Типичная семейка российской глубинки , так и оставались бы там и не выставляли себя на посмешище .

А если у человека просто душа болит? Если сами с такими состояниями не сталкивались, так и не судили бы

Ну приятно в чужой болячке поковырятся

Олесь, ни кто у тебя так просто детей не заб╦т- не говори глупостей! если ты к психологу пойд╦шь и не будешъ ждать пока тебя к психиатору не приведут, наоборот тебе плюс что ты как-то пытаешься с ситуацией боротся.
а самоутешение что дети ничего не видят- это ты себя так успокаиваешь- но сама ведь знаешь что никитка у тебй ушлый малый, пока вы ругались- что ты думаешь дети ничего не понимают и не слышат? а почему тогда он потом у сестры постояно повторял: "мама кака, сделала себе больно?"
больше чем советовать мы тебе не можем, ты взрослый человек! в тем более в наших советах ты обсолютно не нуждаешься так как до сих пор пока ни одного не послушалась- так было и 10 лет назад, так и сейчас- так какой толк тебе что-то советовать?
но вс╦-таки ещ╦ раз попытаюсь- иди к врачу, звони в кассу- требуй сейчас же Mutter-kind-kur , скажи что нуждаешья в н╦м сейчас же, что бы разобраться со своей жизнью. что муж пил и из-за этого ты боишься что тоже соп╦шься (КАКОГО ХРЕНА???? если прекрасно знаешь как это для тебя опасно, ты вс╦ равно глотаешь это дрянь? в тем более зная что не остановишся? а потом говорить как ты детей любишь) и что ты sebstmordgefärdert. тебе этот кур дадут в течении 2-3 недель - сьездишь - обдумаешь вс╦... делай что-то!и делай сама, не ожидая что вс╦ за тебя кто-то другой решит и сделает.
хотя к чему я говорю... вс╦ равно будешь сидеть опятъ днями-ночами ОДНА дома, ни куда тебя не вытянешь- ни чем не заинтересуешь- ни какому врачу ты не пой╦шь- ни в какой кур даже не поедешь- только не надо говорить- да но.....
человек или решает и делает, или плыв╦т в какашках дальше и просто жалуется дальше- не хоча ничего менять в своей жизни-
грустно это вс╦ оченъ....

Это только Вы так считаете-никто больше и не смеялся,по-моему. .

Согласна
Видела е╦ пост в группе
Здоровье и Зависимости
И фотографии.
В развод не верю. Человек болен! Она из этого дерьма самостоятельно не выбереться, чтобы мы тут не писали.

Можно подумать, здесь среди местного населения таких историй нет...да сколько хочешь! Вы, наверное, только недавно приехали и вам вс╦ в розовых тонах кажется?
Просто не для того мы сюда ехали, чтоб на дно опуститься!
Эй, автор! Слышишь? Муж твой - вампир. А ты донор. Перестань поить его своей "кровью". И кровью своих детей.
Выбирайся из этого болота. Если захочет, он последует за тобой.

она из этого дерьма вообще не выберется... потому что она не хочет из этого выбираться, ей нравиться жалеть себя, прикрываясь жалостью к мужу и детям...

Да прямо так сильно нравится, что для полноты ощущений решила вены порезать.
Человек о помощи кричит.

не надо докапыватся дословно...молодец что нашла другие мои ответы и написала с цитатами! врач зашивал на живую а потом сделал укол!потом.может он садист какой,ну да он посмеялся...типа тебе же было больно было когда резала...терпи теперь когда буду зашивать...но а потом видимо сжалился когда я заорала на последней нитке,выдернула руку...тогда он и сделал обезбаливающее.но ефект БЫЛ!!!мно гое он мне открыл тот старенький дядечка

а что нужно делать? днями и ночами караулиь что бы сест╦нка не дай Бог опятъ не выпила? предлагать- советовать- искать решения- вс╦ уже пройденый этап и даже не на один раз и даже не на два. Олеся взрослый человек- что могут родственики кроме предложения помощи? но ведь не станешь жить в е╦ семье? у родствеников тоже свои заботы и семьи и ладно один раз в такой ситуации помог- второй.... Скажем так: когда человек выпивший он делает вещи, которые в трезвом состоянии он бы ни когда не сделал- но ты то потом помнишъ как это было? каким он был, что говорил?! выпившие в основном только о себе думают- их не инерессует что дети спят- их куда-то тащят, что родственикам тоже спатъ не помешало бы... а так звонят в 10 что сейчас прийдут, а приходят в час, а потом в 4- а вставать родственикам в 5 и 5.30
это хорошо советовать- а вот что ты как роственик можешь? конечно можно сказатъ - за руку отвести- а если не да╦т руку эту? советов не слушает, вс╦ равно делает то что считает нужным- так зачем советовать? мы все тоже в шоке и я например и "ОЧЕНь ЗОЛ" так как эти самые советы и не только совета а "давай отвезу, позвоню.... ты пыжишься, пыжишься, ночи не спишь думаешъ как помочь - а оказывается вс╦ уже давно опять "мир дружба- жевачка!" и что толку в твоих бессоных ночей?

ОЛЕСЯ! есть еще один выход.. продолжай жить с ним, но перестань обращать на него внимание.. то есть, пьет? пусть пьет, в дискуссии с ним не вступай... хочет куда-нибудь поехать пьяный? пусть едет, убьется - его проблемы, его выбор.. живи с ним как с соседом... следи за своими детьми, заботься о них, с мужем на машине вообще никуда не езди, привыкай обходиться общественным транспортом.. закупайся сама продуктами, опять же без машины... живи своей жизнью, залезь на сайт знакомств, общайся с парнями, да даже назначай встречи, не стесняйся того, что у тебя дети.. живи полной жизнью, представь себя в коммуналке, где сосед алкаш, и абстрагируйся от него.. если будешь следовать советам, то довольно быстро ты поймешь, что муж - это абсолютно чужое существо, не нуждающееся в твоей жалости и поддержке...

прямо в лоб! молодец и я рада за тебя что у тебя всё хорошо...а вены резать я умею...но не хотела я умирать!!!понимаеш?я ему сказала что всё-надоело...нож взяла,говорю ты меня достал!и не думала что нож острый...сама офигела...эх люди люди,да у всех такие проблемы,а я решила с вами поделится,а вы меня клюёте,да знаю что плохо,для меня эти 3 дня как конец света..плохо очень
я почему не могу оставить и жалею мужа?да потому была в детстве научена терпеть и жалеть...и не муж мне вдолбил что я не кому не нужна и убил мне своё я...а тот взрослый человек который приходил ко мне ночъю когда мне было всего 7 лет...но это я так написала чтоб вы поняли почему я такая как тесто...и это сугубо личное и обсуждать это не хочу...просто прочитайте и поймите,я сма детство оставила где-то...может поэтому я так себя веду...ну и всё равно я тут себя открыла как книгу.читайте может я этим себя всколыхну...надоело

она резала вены не от того, что помереть хотела... а для того, чтобы мужу показать, ты пьешь, гад? а я на твоем виду вены себе порежу.. человек тупо хотел мужика напугать.. на редкость идиотский поступок...
с девушкой этой надо жестко разговаривать, а не жалеть... от жалости она только кайф получает, ее словами бить надо, чтобы они ее хоть немного в чувство приводили... мягкими словами тут не поможешь..

Возможно, муж был для неё самым важным в мире. И вместе с ним и мир рухнул...

Мне кажется, это нереально...

ей надо обрести веру в себя, полюбить себя как личность.... и тогда она откроет мир и увидет все другими глазами,,, но тут нужна помощ специалиста а главное желание что-то изменить... иначе все не имеет смысла

Олеська дуй спать! иначе завтра опять не выспишься и дн╦м до сна не добер╦шься, завтра почитаешъ что здесъ написано утро вечера мудренее!!!!!!!!!!!!!!

тебе не к психологу надо, а к психиатру.. мое личное мнение... судя потому, что написали близкие тебе люди, у тебя у самой ощутимая алкогольная зависимость.. детская травма и т.д. Пойми, на мой взгляд, в данный момент ты опасна для себя и своих детей... вообще, на твоем месте, если ты хочешь сохранить детей, я бы пристроила бы на время деток к родственникам, сестре, еще кому-нибудь, кому они не безразличны...
после всех сообщений, я действительно стала бояться за твоих детей, на мой взгляд ты сейчас в невменяемом состоянии... такая каша в сообщениях..

Ну ╦лки-палки, у вас как в сказке - чем дальше, тем страшнее...
Девушка, ну вс╦ понятно, вам больно, трудно, но возьмите же себя в руки! В конце концов за вас это никто не сделает.
Вот ответьте, почему вы не реагируете на очччень разумное предложение добиться направления на кур? Вы там отдохн╦те душой и телом.
А с мужем вашим ничего не случится в ваше отсутствие, он мальчик уже большой.

Может обойд╦мся наконец без обвинений?
Можно обвинять в бессилии и е╦ и мужа и мать и сестру.
Нам вс╦ равно не понять как и почему люди оказываються в такой ситуации.
ОНА больна и не воспринемает сейчас эту нашу с вами логику вещей.
Объясняйте парализованому как двигать правой ногой. Ах он не может - сам виноват, ему нравиться сиднем сидеть...!
Такое в голову не прид╦т, правда?

она сама писала, что к мужу равнодушна, что к нему ее не тянет, секс раз в полгода, вот только борется она за его трезвенную жизнь.. то ли из жалости, то лои из других побуждений...

Это не жалость, это смысл (жизни). Если смысл рухнул, не так просто найти другой...

каша,согласна...но алкогольной зависимости нет...пока.я писала раньше про то что муж тянет меня в омут,да тянет..я ему даже таблетки нашла и кодирование ,а всё бес толку...не пъёт неделю,а потом опять запой...сейчас надо подождать когда он выйдет из запоя,сейчас объяснять что.без толку...ему и так плохо...похмелъе+геморой и тяжёлая работа,он мне так и сказал что оставъ меня пока

А я никого и не сужу , только выражаю свое мнение . В моей жизни было разное , меня даже учили , как надо резать вены и говорили , что похоронят с почестями . Все зависит от человека , заставит ли он себя подняться .

Вот и оставь его... забудь номер телефона, сьездь на кур если поучится, найди квартиру, или сходи в диаконию и во фрауэн хаус.
за то что ты терпиш медаль не получиш, а ещё больше запутаешся и потухнеш.
живи для себя и детей брось ты этго морального урода, пусть спивается в одиночестве, у него даже повод появится...Жена бросила.

Вот и оставь.Ничего с ним не случится,поверь,мальчик большой,сам справиться,заодно и соскучиться,если детей любит-может,и пойм╦т что-то за месяц-дуй к врачу,в кранкенкассу,бери Кур.И сама отдохн╦шь,успокоишься,и дети в безопасности.

если захотеть - все реально..
у меня была подобная ситуация... по определенной причине я подумывала о разводе с бывшим мужем, а он мне тогда казался таким хорошим и безобидным, что я никак не могла сказать ему правду о том, что любовь прошла и я хотела бы жить без него, маялась жутко, вся извелась, но обидеть человека не могла и не хотела... так вот я решила проявить полное безразличие, мы стали жить как соседи, меня не волновало, во сколько он придет и когда, меня не злило то, что он приходит за полночь и не заботится о ребенке... я относилась к нему просто как к соседу, у которого своя жизнь... я видела, что он переживает, что ему плохо, мне было его жалко, но я не показывала виду... он всячески пытался меня разжалобить, рассказами о том, что чуть не покончил собой, душа леденела, но я не показывала виду.. очень быстро человеку надоело давить на жалость, он перешел к оскорблениям, с приходом этого этапа прошло уважение и жалость.. я почувствовала себя свободной от мук совести и жалости к нему.. мне кажется так проще свыкнуться с мыслью о неизбежном конце отношений...

Олесь, а злиться ты на него не можешь? Ну так чтобы, в сердцах так плюнуть, хлопнуть дверью и вс╦, уйдти! Бывают у тебя такие эмоции по отношению к нему?

у меня было похожее правильно
надо найти и собрать все силы что бы вычеркнуть из головы.
собраться и сделать шаг в новую жизнь, без него.
кстати мой бывший мне год нервы мотал, после моего ухода,надо было подальше переезжать

Олеся, я почитала Ваши комментарии и поняла, что мое предложение о помощи было абсолютно бессмысленным.
Вам протягивают руку, а Вы, как маленькая девочка играете в "да, но". Знаете, скольких женщин с такими историями как Ваша я видела? сотни. Знаете, сколько женщин справились с ситуацией самостоятельно? - единицы.
Вы прячетесь в семью, которой у Вас толком нет, от проблем, которых через край. Одна Вы не справитесь, но с помощью врачей есть шанс вернуть Вам себя! Отчего же Вы отталкиваете помощь?
Вы пишите, что дети - ваше все. Это правда - кроме них у Вас ничего хорошего нет, но Вы можете в любой момент их потерять, если не вылечитесь!
Докажите делом, что Вы их любите - обратитесь за помощью.

Возможно у тебя было тяжелое прошлое,но надо жить настоящим.И не нужно жалеть о прошлом или винить себя,так получилось,жизнь...Не нужно теперь думать об этом всю жизнь,зачем?Поднимай свою самооценку и начинай думать о хорошем.
Тебе нужно начать по другому думать,позитивно,внушай себе что ты сильная женщина и справишься со своими проблемами и это ты сможешь сделать только сама,никто за тебя делать этого не будет.
Ты не колешься?

.
вот в этом твоя беда... ты во всем видишь повод его пожалеть... а научись говорить:"А так тебе козлу и надо! Голова болит? - не хрен пить было"
у меня такая картинка вырисовывается: он пьет, ты ходишь и гундишь под ухом "милый, не пей.. ты мне обещал, не пей"... затем он напивается вдрызг.. с утра раскалывается голова у него, а ты ему рассольчик заботливо приносишь.. и стопочку водки для опохмела.. потом сооружаешь ему закусочки и ставишь бутылку водки, и все по новой.. между делом бегаешь с тряпкой, чтобы подтереть его рвоту от перепития... когда он вырубается в пьяном угаре, перетаскиваешь на себе заботливо в постель..

Решил человек подняться. Сделал шаг, два, пять, десять, и вроде бы все шаги наверх. Огляделся вокруг - оказался ниже, чем был вначале. Как ориентироваться дальше?..

Даже если захотеть, даже если рот себе скотчем заклеить, чтоб не заговорить с ним ненароком, мужа-то молчать не заставишь.
Если он по пьяной лавочке пристанет с разговорами и ему не отвечать, можно и в бубен получить, а? и - вуаля! отношения вышли на новый уровень!
Зачем тратить душевные и моральные силы, которых и так мало, на то, чтоб себя сдерживать и не замечать безобразия мужа?

Проблема еще и в том, что они пьют вместе.
Тут не Кур мать и дитя нужен, тут специалистов подключать надо.

я сделаю кур,обязательно,я знаю что мне это поможет...женя,сестричка...простите меня за ваши бессонные ночи,но к кому мне было везти детей в ту злополучную ночъ?но когда-то вы бы узнали...шрамы не скроеш..сейчас я не могу спать,дети никак не уснут,поздно легли на дневной,вот и сейчас не спят,муж сейчас злится,типа я что делаю? варитъ мне не надо,(ну не могла,рука зашита,болит)убиратся тоже,ну вот опаньки...я убралась...ну лиш полы не вымыла...ну опять же рука...на что он мне ответил что пыль у нас на полках , а я взяла и скажи(ну набралась смелости)вытери сам и будет всё чисто!ну а он опять скандал. типа тебе же не надо на работу с гемороем..я вижу ему очень плохо,ну а мне тоже не очень,да и вообще я ему не делала плохо,это он сам сделал себе...завтра я отведу никитку в садик,уберу дома...сварю вкусный обед,и до 12 схожу к врачу,возъму направления на кур,есле была бы пятница я бы не раздумывала,а так ему на работу и я ему такое...ех это дурацкое шлехте гевисен,всё понимаю...но жалко есле он работу потеряет...жалко

У тебя все мысли только о н╦м. Ты это замечаешь сама?
Не одному ему наверное сейчас плохо.

Да чем, блин, ему плохо? Он что, один в Германии работает? А вот такой рабыни, как у него, ещ╦ поискать...Чувак не понимает, как ему повезло! Другая его выпнула б давно, а не пыль ему на полочках вытирала.
Ну вы да╦те, девушка...

пришел муж пьяный, закрыла дверь на ключ, легла спать.. чтобы не ломился..
у меня брат пил, родители в командировку уезжали, а брат деньги, что на продукты оставляли, брал и уходил, возвращался пьяный, да еще и с дружками, в России дело было.. так вот в итоге, как только он за порог, я закрывала железную дверь на ключ.. возвращается он, звонит в дверь.. я подхожу к двери, спрашиваю кто? по ответу судила, трезвый или пьяный.. если пьяный, просто дверь не открывала, и говорила, вали туда, откуда пришел.. сама ложилась спать, долбился в дверь - мне все равно.. соседи звонят по телефону, я говорю, не нравится шум, вызывайте милицию.. я пьяного домой не пущу.. здесь можно поступать также.. ушел пить куда-нибудь, закрыла дверь изнутри ключем.. пришел трезвый - впустила.. пришел пьяный - не впускать, пусть долбится... соседи в Германии быстро полицию вызовут.. не вызовут соседи, позвонить самой, сказать:"аааа, муж по пьяни пытается убить" на ночь в участок забирут..

да ладно...расслабься...вари обеды, лечи его геморрой....жди пятницы...хватит себя заводить и подвиги планировать...НИЧЕГО...НИ ОДНОГО обещания написаного тобоя в этой ветке ты не выполнишь...жалко тебя конечно...но девченки 15 страниц распинаются как об стенку горохом...придет пятница...и ты не захочешь портить ему выходные после тяжелой трудовой недели...а в воскресенье будешь опять резать вены...потому что ты ни-фи-га не поняла...с моей стороны присоединяюсь ко всем в 115ый раз, что тебе нужна профессиональная помощь...но уверена, на 100%, что до етого дело не дойдет...жаль...

Автор, это не Вы писали, поэтому не примите на свой счет. Тому, кто такое пишет: не обобщайте, это нелепо.
А теперь автору:

Ага, моя бывшая одноклассница в 24 года тоже решила мужа в очередной раз (!) попугать, таблеточек выпила, чтоб "налево" не бегал. И ведь опыт не помог: умерла. А как кричала, что жить хочет, когда её на скорой увозили!
И ходят теперь по улице с чужой тётей (которую мамой назвают!) её дочки-двойняшки, которые и не помнят мать родную (по году им было тогда)...
Этого хотите?

Вот теперь подумай сама-а если бы на шум (ты же не молча себе вены перерезала, а муж молча смотрел на всё это, так?) кто-нибудь из детей проснулся бы и зашёл бы в комнату? И увидел бы тебя такую? Ты понимаешь, чем мог бы кончиться для них этот шок?

Ну что за спектакль показной ты решила устроить? На какую публику играла?
Короче-да, порой я жестка. Но жалость тебе сейчас меньше всего нужна. На месте твоей сестры я бы сейчас отхлестала тебя хорошо, окунула бы в ванну с холодной водой и за шкварник потащила бы к психологу. Никто у тебя детей за поход к психологу не отберёт. И подумай насчёт Мутер-унд-Кинд кура. Это хорошая идея. Уехать из дому и поработатъ с психологом там.

Вы сестра?
В Югендампт. Детей себе. Я бы так и сделала.

судя по всему сестра - это Ewgesha74

ситуация может окончиться тем, что детей заберут.... врачи про такие случаи обычно сообщают куда надо

нее...я девушку не знаю...сообщения почитывю...печально-с...

наши мнения полностью совпадают

Да, как это не печально, но вы скорее всего правы.

К сожалению постепенно соглашаюсь с вашими мнениями Она вечная жертва и ничего менять не хочет Детей жалко,очень...

Тогда извините.
И переадресовываю сказанное СЕСТРЕ.

Ну вот. Как энергично мы тут за перевоспитание взялись. (я не Вам лично)
А теперь почитав посты Олеси - пыл то наш и поутих. Поскольку не простое это дело - "спасать утопающего".
Могу представить как тяжело родным.

Присоединяюсь,она ничего не будет менять в своей жизни.

Просто я лично сталкиваласъ с подобными ситуациями. Либо это была лишь игра людьми на публику, либо не рассчитывали "правильность" действий и "попугать" не судъба была, судъба была в ящик сыграть. И однажды она тоже не рассчитает....
Почитала я сестру её. Всё они уже сделали, что могли. Выше головы не прыгнешъ. А девушка не обещаниями тут должна заниматься, как малое дитя, а делом. Три дня назад она уже обещала сходить к психологу, а сама вместо этого мужу спектакль одного актёра устроила.
И ну думаю я, что за поход к психологу у неё детей сразу отберут. Иначе эти психологи без клиентов бы сидели. А вот когда дело до психоневролога или психотерапевта дойдёт-вот тогда, эта угроза превратится в реальность.

вы уж определитесь

....

............

На последнего.
Советовать ничего не стану, смысла не вижу - расскажу две ситуации - одна про даму очень, напоминающую хозяйку ветки, тоже с двумя детьми, тоже вот так с мужем боролась путем внедрения в его среду, внедрилась основательно, уже через пару лет лишили родительских прав, забрали детей одну в интернат, другую в детдом - бедные сбегали даже оттуда, чтобы быть вместе... После интерната в России возвращают на место прописки, семья снова была вместе - вместе пили, девочки проститутками подрабатывали, детей тоже нарожали.
Вторая, про мою маму, папа маме веселую жизнь устраивал и мне паралельно, но терпела дабы чужой дядя в ванную к дочке не заглядывал, так вот я вроде вся разумная такая, но непонятным образом оказалась в идентичном браке, хотя выбирала от обратного - папа спортсмен, а я интеллигентного врача, словом старалась, однако напрасно - так что психология воспитания жертвы - непустой звук. Но я прощала два раза, после третьего, будучи беременной собрала вещи и уехала - маминой ошибки повторять желания не было, ребенок делает женщину жесче, спокойное и счастливое детство ребенка куда выше жалости к бедному алкоголику, запившему, ЕСТЕСТВЕННО, по твоей вине. Было тяжело беременной в чужой стране, но я неразу не пожалела о содеянном, в моем доме спокойствие, смех ребенка, а проблемы всегда есть и они всегда решаемы. Каждый сам делает свой выбор и никто не несет ответственности за выбор другого; все убеждения в обратном - спопоб манипуляции - не более.
А к хозяйке ветке - в лучшем случае детям грозит мой вариант, в худшем, первый.

не поняла-чем российска глубинка не угодила?
Украинская глубинка сильно лучше?

молодец !!! удачи тебе и " Львенку "

Спасибо.

нет...вот сейчас прочитала и поняла что нет...жалость,а больше страх...чтоб не было ругани,,вот например сегодня,я ему сказала что может мы поживём друг без друга...он сделал снова скандал,что я его снова бросаю в тяжёлую ситуацию,типа я только и хочу чтоб он денюжки зарабатывал...но я ему объяснила что я же не навсегда...да прошлый раз так и было...он потерял права и я почти от него отвернулась...но он забыл то что был груб...это он забыл...

Polundraчитайте все посты...а потом уже ищите ошибки и недомолвки...я уже обясняла выше...я рада что у вас всё хорошо

сейчас он мне принёс будильник и сказал "это тебе" ему вставать в 3.40...ну и добавил,не разбудиш,значит так и должно быть...ну вот так...буду не спать,разбужу ,отправлю и сама пойду к врачу...это было той каплей ,той самой...многие меня поймут...мне просто почему-то стало обидно...у меня рука пораненна,а он типа такой бедный на работу ему надо,а то что я дошла до перерезания вен ему ничего не говорит?ну вот так-то...надо как-то себе пинка дать и двигатся к дороге счастъя...к стате вы мне пинков порядочно надавали и мне тоже помогло,давайте дальше!!!!

No body

да че вы её успокаиваете? когда такое случается, то человек который хочет что то поменять, спрашивает уже по существу. Куда идти, что оформлять..а не плачется несколько дней.
Некоторым просто судьба что ли жить вот так, именно так. Сойти с ума, спиться вместе с мужем, вырастить детей психопатов зашуганных, задолбленных.
Оставьте вы её в покое, пустъ режет вены, прыгает с балкона. Дети пока маленькии попадут в другую семью и все забудут. Ну или хотя бы позже будут в лучшем положении.
Толъко не надо на меня нападатъ, я считаю на полном серьезе что для детей будет лучшим если они не будут расти в такой обстановке. Дурдом. Папа алкаш, мама дура.

что давать? в югендамт звонить?
девушка если вы ещ╦ хоть что нить соображаете - увезите куда нибудь детей, ничего важнее сейчас нет.
вы оба сидите на пороховой бочке - взовр╦тесь к ч╦ртовой матери - сами виноваты, но хоть детей уберите оттуда.

Давайте реально рассуждать. оформить курорт - дело не одного дня, на это надо БОЛЬШЕ сил и врмени чем на то чтобы доехать до фрауэнхауза куда автора посылают уже пятый день. курорт могут дать через месяц а могут и на лето только. Кому надо этим заниматься? Это несерь╦зно.

Не надо готовить и убирать!
Ты ему не уборщица и не повариха, ТЫ заслуживаешь заботы, пусть пыль еще пару дней на полках побудет, не помрет твой муж от этого. Побереги свои руки, еще воспалений не хватало, покажи мужу, что ты тоже человек, что тебе тоже плохо и делай лучше по-свему не с сестрой, а с мужем, пусть скандалит, не позволяй себя манипулировать, не унижайся!

кура тоже ждать надо, Кранкенкасса рассматривае все, раньше выходных ты не уедешь точно, а говорить ему о куре не обязательно раньше времени, а то еще и отговорит, мол как он бедный без еды и уборки будет

Да согласна я с тобой. В конце концов, не хватает силёнок дойти до Фрауенхауза, есть же сестра под боком. Хотя у сестры он её достанет, а вот во фрауенхауз ему будет заказана дорожка. А оттуда бы уже и кур оформляла потихоньку.
Хотя не верю я уже, что она хоть какие-то шаги предпримет. Так и будет сидеть и ныть, как ей его жалко. Знаю я таких. Им нужно, чтобы их за что-то жалели. Им нужно выглядеть жертвой. А если уйдёт от него-жалеть же болъше не за что будет.

Ира у меня подруга кур оформляла пару месяцев. так то была нормальная женщина в уме и здоровая и то задоблбалась эти бумажки собирать.
Ей богу как дети - пойду оформлю кур. раз два. так быстро тока в психушку могут отправить.

ну о ч╦м можно дальше говорить?
ну мы же взрослые люди - этих слов одних было бы достаточно добросовестному работнику югендамта, чтобы забрать детей у не╦.
приоритеты у человека расставлены раз и навсегда.
эт я не для того пишу чтобы растормошить или грубо наехать или "глаза открыть" я на самом деле убеждена что спасать тут можно только детей.

Короче, никто кроме ее самой ей не поможет! Мы можем тут хотъ сто лет рассуждалки рассуждатъ - пока она не захочет, ничего в ее жизни с места не с двинется. Я была не права - чем тут ей сестра то помочъ может, если человек доброволъно страдатъ желает, да еще и деток в этот омут тянет. Самое ужасное будет, если деток отберут, как это не печалъно, им там не сладко, но они маму "на плаву" держат.

Лесь, пока у меня складывается ощущение, что это только слова. Я хочу, придя с работы увидет тут отчет о том, что ты сделала в верном направлении, не об ошибках. Если ты этого не сделаешь, останется только один выход, твоей семье, сестре, например, придется тебя просто шантажировать, либо уходишь и едешь на кур, либо заявят на тебя в Югендамт, но не надо довосить до того, что ты и твою семью ненавидеть начнешь, действуй, пока не поздно. Не надо рассказывать мужу о своих планах, уходи молча, не усложняй, конечно, ты каждый раз надеешься, что когда говоришь "я уйду", о будет обещать, что исправится, поймет, пожалеет, что все будет хорошо, только ему плевать и на тебя и на детишек, так что молча, когда он на работе собери детей и уезжай, не оставляя адреса, а дрес узнает от адвоката, но не от тебя, иначе ты вернешься, когда он начнет ломиться к тебе и угрожать, что бросит работу и что все из-за тебя

О чём я давно сказала-никто не может прожить за человека его жизнь. Только сам. Сам рождается, сам умирает.

Наташ, не все люди знакомы с оформлением этих бумажек, многище думают, что как в Советском Союзе, дали путевку и вперед... теперь она знает, что время у нее есть...над незнанием не надо насмехаться, надо дать знания

Да, ей нужно самой себе (и мысленно - мужу) сказатъ, все наеласъ "г....на" полной ложкой, хватит. Если сестра в Югендамт сообщит, ее не толъко Олеся ненавидетъ будет, но и родные племянники. Мама родная почти всегда лучше самых хороших Пфлегеелтерн.

Твой муж тебе внушает,что ты во всем виновата,то что он пьет,потерял права,если не заведешь будильник и он не встанет,то ты опять в этом виновата.Хватит,он взрослый человек и должен сам отвечать за свои поступки и ты в этом не виновата.

я щас сама опущусь до таких угроз, либо она начинает действовать в правильном направлении, либо я дам ее адрес и фамилию людям, которые знают, как общаться с Югендамтом..

И потом будешъ спатъ спокойно, если она в ответ еще что-нибудъ отфигачит?

пока это всего лишь пустая угроза

А какой смысл ?

смысл в том, чтобы поставить ее перед выбором, ее жалость к мужу или к ее детям?
вы считаете нормальным жить детям в такой обстановке? с папашей, который пьяный возит их на машмне? с мамой, которая не сегодня-завтра еще раз попытается припугнуть мужа самоубийством и полезет в петлю? у нее нестабильная психика, я ей уже посоветовала обратиться напрямую к психиатру... ей тут все советуют идти к психологу, для нее же на первом месте стоит благополучие мужа, а не детей... такое ощущение, что и дети им в этой семье не особо-то и нужны...
я пытаюсь спровоцировать ее к действию, но если дело дальше пойдет также, или она начнет нести очередную ересь про бедного муженька, я за себя не ручаюсь... мне уже реально жаль этих деток... при чем обычно я отрицательно настроена к действиям югендамта, когда они отбирают детей у мамы... но в данной ситуации я не вижу, что Олеся боится за своих детей, что ее волнует их будущее и психика... чем она лучше своего мужа? она не жертва, она на мой взгляд в такой ситуации сама виновата... хотела бы избавиться от проблемы, ушла бы уже давно, и жалость к мужу не остановила бы... да в Германии можно сказать одно "удовольствие" от мужа уходить, тебе и квартиру снимут и с деньгами помогут, да к тому же она ведь здесь не одна, у нее и мама и сестра есть...

мне кажется, что никакой санаторий в этой ситуации не поможет
у автора такой букет болезней, страхов, что санаторий - как мертвому припарки. ей нужна медицинская помощь+ юридическая консультация.
я ей в личном сообщении предложила помощь, а в ответ все те же сопли

На последнего...
Девочки, вы о чём все? Какой муттер кур? Какой психолог?
Из моего опыта сложится всё примерно так.
На днях заявится ( без термина) Югенд амт, т.к. полиция и врач обязаны !!! были сообщить о случившемся туда.
Будут опрошены соседи( возможно), родственники и воспитатели. Поскольку утешительного им никто ничего не скажет. то начнётся оформление детей в пфлеге семью. Всё!
И шансов маме уже никто больше не даст и уговаривать никто не будет. Слишком много ошибок.
Всё произойдёт быстро или медленно в зависимости от расторопности работников ЮА.
Что ещё можно попытаться сделать?
1. Срочно позвонить в окружные Фрауен хаузы и спросить о местах. если есть место, собрать все необходимые вещи и документы. Работники ФХ приедут за вами на машине, если муж будет буянить, вызовут полицию.
2. В ФХ срочно связаться с психологом и/ или другими специалистами и начинать лечение, особенно обратить внимание на травму детства.
3. Срочно подавать на развод. СРОЧНО!!!!
это единственное, что ещё может как то помочь в такой ситуации.
Если девушка отложит это на послезавтра, то завтра она потеряет детей.

Я видела по телевизору передачу, о матерях страдающих зависимостями, есть специальные куры и санатории для наркоманок и алкоголичек, с детьми. Там с этими женщинами работают врачи и специалисты. Если им дают шанс, почему женщине у которой муж алкоголик не дадут шанс или детей обязательно отберут?
Просто вопрос, неадекватно просьба не реагировать.

про "неадекватную реакцию" ко всем читателям, не к Лисе, пардон

шанс дают, если эти мамы сами приходят за помощью, а автор ветки только разглагольствует, а шевелиться и реально действовать не хочет... если она сейчас поступит, как выше написали, то есть шанс, что соц.работники поверят в то, что она хочет изменить свою жизнь и жизнь детей к лучшему, и дадут ей шанс...

да. Я про то, что если она пошевелится и осознает, что больше ошибаться нельзя.
А в передаче, которую я смотрела, женщины некоторые и на куре срывались, все-таки зависимость страшная вещь, одна женщина даже скандалила, ну с ней так возились и уговаривали, а малыш у нее новорожденный был и ничего...не отобрали вроде, хотя мамаша эта беспечная немного была

Тут ситуация несколько сложнее, чем просто пьющий родитель. Здесь много отягчающих обстоятельств, которые учитываются:
1. Оба родителя ненадёжны в плане зависимости.
2. Были проблемы с полицией, и если это случилось не в первый раз, то всё совсем плохо.
3. Мама психически неустойчива. Попытка суицида ( а если вдруг не в первый раз) отягощает ситуацию.
4. Из беседы с воспитателями. а потом по заключению психолога будет ясно. что у детей нарушения в психике.
Это так, навскидку... Тот , кто будет заниматься этим делом, скорее всего найдёт ещё кучу причин. почему детям будет лучше в другой семье или в дет доме.

А две недели назад. когда я присутствовала при отнятии детей из подобной семейки.....
Жизнь она покруче телевизора.

Наверное, потому что она сама за помощью не обращается. А врачи действительно могут начатъ действоватъ за неё. И очухатъся не успеет-получит решение Югендамта и машину за детьми под окнами.
Мне кажется, Лисичка права. Кстати, Олеся так и не ответила на вопрос, почему их остановила полиция после болъницы. Либо врачи всё-таки позвонили в полицию, сообщив им номер машины, либо он ехал, виляя по дороге и нарвался на полицейский контроль.

ясно. Что ж...печально все это
Но хотелось бы надеяться, что автор очнется и последует Вашему совету, тем более, если как вы говорите, это ее последний шанс.

Да,я тоже согласна,если мама сама уйд╦т,то это будет выглядеть,что она сама проявила инициативу,хочет избавиться от зависимости и тирана-мужа.А вот если врач +полиция сообщат в Югентамт и далее-по цепочке,то тогда уже поздно будет...

девушки, остановитесь... Никуда автор добровольно не уйдет.

Мда... Попадает под статью "домашнее насилие". К адвокату не пробовали? Рано или поздно, чувтсвую, придется.

А так же маму могут обвинить в "несоздании и препятствие в создании соответствующих условий для нормального развития детей", а также " моральное издевательство над детьми", а также " несвоевременное обращение в соответствующие органы защиты жизни и здоровья ребёнка" и ты ды и ты пы!

+ они "квасят" на пару.
Если Автор не примет немедленно шагов в сторону психолога, не сегодна-завтра все шаги примет за нее Югендамт.

На последнее.
Если врачи и Югендамт ещё не запустили в ход эту историю с порезанными венами и проч., то будет очень удивительно. Я всё-таки думаю, что запустили и за детьми могут наведаться. Страшен тот момент, что у матери атрофирован элементарный материнский инстинкт - вместо того, чтобы "котят в зубы и удирать, куда глаза глядят", она на 13-ой странице обсасывает свои перепитии *и перепИтия* с мужем. Как она его жалеет и как не может оставить. Какие-то "суперзначительные" детали с будильником и прочей туфтой вытаскивает на суд общественности при том, что ДЕТИ в опасности! Это ж обалдеть можно, чем голова автора занята.
В последнее время Югендамт усилил свой контроль в связи с многими трагическими случаями. Как они могут судить о мамаше, которая перерезала вены, чтобы мужа попугать? Сразу возникает ассоциация с другими "мамашами", которые, например, порешили своих детей в отместку или назло мужу. Югендамт будет обязан отреагировать на эту историю. И что уж душой кривить, детям действительно будет лучше в приёмной семье, пока их кровные родители придут в себя. Или не придут.

шокирующие обстоятельства, и не более
я даже не могу предстваить что у людей такая жизнь. неужели нельзя что то предпринять...
мне жалко только деток