А муж твой человек по натуре активный? работал до приезда сюда? если так, то очень нелегко одному дома сидеть. естественно, он в подавленном настроении, тем более права на работу не имеет. Сиди себе одинешенек дома и жди чего-то. Понятно язык учит, но не всегда можно в группе найти друзей, сообщников. Можно представить, что без знания языка и общих точек соприкосновения с твоими коллегами или друзьями ему сложно с ними общаться, о чем говорить, если обшего мало? Наверняка, чувствует себя ненужным, неуверенным, поэтому и компенсирует алкоголем. Пытается делать, что-то по дому, но для тебя может это не так уж и важно, у тебя более динамичные амбиции. а он чувствует, что ты не ценишь и это угнетает его еще больше? естественно, он ждет тебя всю неделю, т.к. ты у него почти единственный источник общения, а тебе хочется провести выходные с подругой или просто расслабиться без него, что тоже вполне понятно. все это бъет по его самолюбию и самооценке, может привести к депрессии. не каждый человек, тем более мужчина, может спокойно относится, что его содержат, плюс нет определенности на будущее.
Если что-то из этого отражает как-то ситуацию, то может тебе стоит открыто с ним поговорить и попытаться помочь? Например, помимо занятий немецким, какое-либо другое дело найти? чтобы у него появились другие заботы и проблемы помимо дома и изучения языка? Кто он по-профессии? может быть какому-ниб. студенту будет помогать, или какой волонтариат-благотворительность? что-ниб, что позволит ему сталкиваться с людьми при деле, пусть даже бесплатно, но не за ужином или коктейлем? поставь себя на его место. постарайся говорить по чаше, как для тебя важно, что он ужин приготовил, или что-то другое по дому сделал, что ты так ценишь его успехи в немецком, и тд. Дай почувствовать, что он участник вашей 'команды ', что вы объединены одним усилием, что вы вместе, партнеры, а НЕ ты одна работаешь, все продумываешь, беспокоишься о будушем, а он второстепенный план, который должен следовать твоему ритму. При твоем хорошем слове и поддержке, он воспрянет духом, нервозизм пройдет и все наладится. если уж не получится, какое-то дело ему тут найти, то выработайте другой подход к ситуации, что это все временно и нужно воспринимать условия как отпуск, получать от этого максимум удовольствия и быть уверенным в себе, не угнетаться. Конечно, если ты собираешься в будшем продолжать работать контракт за контрактом, вы должны решить планы и перспективы его карьеры тоже. вместе.
Удачи и не торопись все разрушить эти проблемы решаемы

Привет, чтобы секс и вообще, отношения, были как песня, нужно мужчину мин. УВАЖАТь. (Странно звучит, но для меня н-р это так).
Если твои восторг и уважение к его персоне тает на глазах, то удивляться нечего...
Я забыла на главныи вопрос ответить: Синглом быть классно !!!! Но не одинокои бабои, тоскующеи "кто бы взял", а увереннои в себе и своих доходах и пр. достоинсвах женщинои, которая имеет надежного самостоятельного друга, живущего отдельно, без больших др. перед др. обязательств. ПО моему опыту такие отношения крепче и романтичнее, чем нам, бывшим совбабам (от гл.ув. Леонида Ильича словечко)это представляется. Мы же как привыкли : раствориться в мужчине полностью и жить ради него-любимого и ОБЯЗАТЕЛьНО с ним в однои кв-ре.
Только здесь я рас4ухала, как прекрасно быть женщинои-синглом в Германии !

у-у-у-у,
если вопрос стоит- заставит"... то дело хреново...
Тогда переводи его в категорию ДРУЗ"Я.
Обшайся как с другом..
Начните заново или брос"те
А вообще- я хорошая- белая и пушистая!

Как Вы замечательно сказали! Абсолютно согласна! "раствориться" в мужчине - удел неразвитых женщин (вот как в арабских странах 14-летнюю дурочку выдадут замуж, пока она не нашла собственных интересов, так для нее муж - свет в окне). А "нормальной" женщине конечно легче жить одной.
Мой друг сейчас в отпуске, сидит дома, т.к. у меня отпуска нет. Вот приходишь после 10 или больше часов работы и 2 часов в фитнесс-клубе (т.к. работа сидячая, все кости болят без спорта) домой, единственное желание - сьесть, скажем, манго и посидеть перед теликом с книжкой, а дома - друг. Надо говядину жарить на сливочном масле и варить макароны, а он один есть не захочет, начнет тебя заставлять. Потом он начинает щелкать пультом либо смотреть бокс, кладет ноги тебе на коленки, развалившись на кушетке, а тебе еще все жирные сковородки очищать (он помогает, конечно, но все равно приходиця участвовать). Когда ты наконец управишься, хочешь дочитать детектив в постели, но он хочет спать и просит погасить свет. Конечно, легко быть хорошей женой (подругой), когда живешь на содержании мужчины, имеешь свободное время, тогда тебе только в радость смотреть как он уплетает сваренный тобой ужин и радуется чистоте в квартире, смотреть с ним футбол. А вот так - просто дополнительная нагрузка. И не то, чтоб он ничего не делал по хозяйству - все он делает, но тебе хочеця побыть одной, есть то, чего спонтанно захотелось, а не испеченный им пирог. Что же делать? Жить врозь? не значит ли это, что вы сами себя обманываете по поводу ваших отношений? Ясно одно - у человека должно быть личное пространство, надо за него бороться, иногда и сказать - делай как знаешь, оставь меня в покое... А о ком-то заботиться, даже жить ради него (и себя) - здорово. И когда у тебя проблемы, есть кто-то, кому не все равно.

Да, ладно положа руку на сердце - разве хорошо быть однои ? Лучше с манго чем с любимым мужчинои ? Не верю !
Я, с позиции "ненормальнои" женшины , предпочитаю возврашаться домои в обьятия мужа. И думаю таких женшин большинство ! А то что вы здесь разводите аутотренинг "мне хорошо однои, мне никто не нужен, я счастлива..." - это значит, что вы на данныи момент не с ТЕМ. Согласна: свободное пространство, побыть однои - это надо. Но для этого сушествуют личные увлечения, друзья. В немецких семьях наоборот проблема от недостатка обшения друг с другом ! Они друг другу термины за неделю назначают, чтобы вместе куда-нибудь сходить. Но это уже отступление от темы.
Автору: я тоже согласна - важно не потерять уважение к мужчине, а у Вас оно видимо уже потеряно .

Вы меня неправильно поняли, я не развожу аутотренинг "я одна и мне хорошо", потому что я не одна! Одному жить не лучше, но - удобнее! 2 раза в неделю хочется возвращаться в обьятия, а 3 - в пустую прохладную квартиру и смотреть сериалы (болтать по телефону без возгласов под ухом "подумай о деньгах", есть <gummibaerchen> вместо ужина, делать педикюр на парадной софе, часами измерять обьем груди и талии перед зеркалом, пригласить подружку и сплетничать о мужчинах, пригласить мужчину в конце концов). Помню, когда была ребенком, какой кайф был вернуться в субботу домой и убедиться, что "предки ушли за жратвой". Свобода - делай, что хочешь, вся квартира - твоя. Ни с чем не сравнимое чувство. Про этом никто ведь не утверждает, что не любит родителей и что они не нужны. Но хорошо, когда их нет дома, и все тут! Так же и с мужчиной!

Мне кажется,что Вы просто ещ╦ не всретили "свою судьбу",человека,с которым тебе просто хорошо,который спокойно относится к твоей болтовне по телефону,к сериалам и к "гуммибершен" на ужин.
Неужели любимый человек,который тяж╦лые сумки затащит домой,просверлит,лампочку вкрутит...чай с малиной когда болеешь принес╦т,нужели он может быть "лишним"?
Двое любящих друг друга людей идут на уступки и это нормально.
Извиняюсь,заглянула в Ваш профиль...
Говорю же,что с возрастом вс╦ больше нравится быть "одной,самой для себя" и дальше больше
Про семью я уже не говорю.
Каждому сво╦,как говорится

Ах, да какие наши годы! В деревнях 22-летняя- безнадежная старая дева, а я, знаете ли, карьеру делаю, у меня в визе написано "представляет особую ценность для общественности страны". А идеалов нет, как среди мужчин, так и среди нас. Я не исключение (как и мой друг). Я ж ничего не отрицаю, просто люблю иногда побыть одна. А если я начну искать принца, терпящего телефонные разговоры и <gummibaerchen>, то, действительно, пропущу последнюю электричку. так что прекращайте меня критиковать.
А если серьезно, Вы правы: чем старше человек, тем сложнее ему приспосабливаться к совместной жизни.

Да нет,конечно,"принца" искать Вам не надо,тем более с такой пометкой в паспорте
Некоторым приходится выбирать между семь╦й,детьми,а у некоторых этот выбор произош╦л сам собой...
А бывают счастливые люди(женщины)которые удачно совмещают и то и другое.
Надеюсь,что когда в Вас "просн╦тся инстинкт женщины",то рядом окажется достойный "принц"

да никто и не думал вас критиковать, это вы отличаетесь критичностью и , простите, заметной однобокостью взглядов.
зачем растворяться в партнере? два человека -´это же не пятновыводитель и жирное пятно на рубашке . можно же просто смешать две жизни, как два цвета на палитре, что бы жизнь заиграла новым , ярким оттенком
уверена, что вы действительно еще просто не встретили "своего" мужчину.
об этом говорит и ваша реплика: <пригласить мужчину в конце концов)>
вы действительно не встречали женщин, которые делают карьеру, "представляют общественную ценность ", но при этом счастливы рядом с любимым человеком?

ПОлностью согласна . Самыи лучшии режим - он выработался годами - 5 раб. днеи в своеи квартире ОДНОИ и 2 в гостях, в обьятиях любимого мужчины, Вохененде - как праздник души. По стечению обстоятельств мы УВЫ живем в однои квартире, и жизнь моя изменилась не в лучшую сторону, я тоскую по моему Сингл-времени, когда не надо было задумываться, как это 5 часов по магазинам тряпошным-обувным ходить, или с подругои в кафе ля-ля, не втолкуешь дома, что это удовольствие, все посмотреть и купить в итоге какои-нибудь БХ + 51-е туфли, вообще-то ничего не нужно, просто так.

Может есть женщины, у которых душа не на месте, если
некому каждыи день рубахи гладить и суп варить (пример совбабы), или они себя с4итают неполнощенными, если у них нет мужа-ребенка, когда все подружки замужем. Но самодостаточнои женщине, которая не зациклена на "скореи бы замуж, ведь годы идут..." побыть синглом лет до 34-37, состоятся, чтобы было что дать тем же детям, разобраться в себе (согласитесь, в 18 лет мозги одни, в 30 - совсем другие) и наити достоиного мужчину своего уровня совсем неплохо !!! На практике или все силы в будние дни жрет работа, пусть любимая, на необходимыи отдых и личную жизнь не так много времени, или же семья-дети-кухня. Кто " успешно совмещает" семью и карьеру, у того дома путцфрау, кухарка и нянька, или на все готовая мама-бабушка. Кому какая жизнь нравится, кого как воспитали, у кого какие обстоятельства сложились. Только смешно так рассуждать, что тот, кто живет с мужчинои под однои крышеи и образцовая хозяика,( потому, что целыи день дома, или на работе не перетруждается ) "встретил свое с4астье + ", а кто не торопиться "смешивать краски" на территории однои квартиры, устраивает себе удобную жизнь, тому не повезло, вот бедняга, с неи "не тот ".

зачем же сразу морализировать? Я же не говорю, что надо жить одной, делать карьеру (а кстати, женщины, не делающие карьеру мне постоянно здесь рассказывают, как мне жить и встретила ли я ТОГО мужчину). Я ж им не говорю "айда, бросайте кастрюли".
Откуда такой идеализм в зрелом возрасте? Я ж толкую о том, что, как ни хорош бы был мужчина, иногхда хочется побыть одной после напряженного дня. (И, кстати, пообщаться с другим мужчиной). Но нет: если ты замужем, то тебя конечно никогда на других мужчин тянуть не будет (через 10 лет брака, через 20, когда у вас кризис, в конце концов, (впрочем, о чем я, с идеальным мужчиной кризис невозможен). А почему вы не кидаете в меня камни за то, что я ребенком радовалась побыть дома без родителей. Просто неслыханно: родители сделали для тебя все, ты им обязана жизнью, а ты без них дома хочешь сидеть.
Я за совместное проживание, но согласна с <berlije>, что иногда очень приятно побыть самостоятельной. И кстати, почему все больше состоятельных людей предпочитают иметь в паре 2 квартиры (дома, виллы, бунгало)? Наверное, надо их тоже поставить на истинный путь: пусть срочно расстаются и ищут "правильных" и "настоящих" партнеров. Кстати, и в дворянских домах существовала "половина" мужа и "половина" жены. Не слышали, бедные, о коммуналках (ведь если бабушку любишь, бессердечно было бы выселять ее в соседнюю комнату).
Необходимо избавляться от мифов:
-если любишь кого-то, необходимо постоянно быть вместе
-идеальная женщина легко совмещает карьеру и сеню
-если встретишь "того" мужчину, другие мужчины перестанут для тебя существовать.

Тяжелый осадок оставляет письмо....В жизни сплошь и рядом такие ситуэшн.
Вот я в свое время Приехал в Москву по приглашению переводом , квартиру дали, работа.......Но в 90-е годы временно оказался не при деле.....сидел дома где то 6 месяцев. Жена впервые за 10 лет пошла на работу..И самое интересное , вела себя так же как ВЫ !!!!
Я тогда понял, что дальше не хочу с такой жить.

Раз Вы пишете, делитесь со своими переживаниями, значит не все так запущено.
Думаю, что все у Вас уладится.
Вы умная женщина.

Знаете, я кажется Вас понимаю. Я когда выходила замуж у меня тоже мысль промелькнула : "Господи, как же я теперь буду ! Все время с ним и с ним ?" Ага, было, было.... И про педикюр на параднои софе . Но к этому деиствительно привыкаешь и больше совершенно не напрягает, а взамен получаешь нечто большее... Естественно в семеинои жизни надо в чем-то уступать и даже немного себя переделывать. Это целое искусство. Но это того стоит !!! Честно

Все эти рассуждения о "надо побыть одной" не более чем замаскированный эгоизм. Вы просто не хотите ни о ком заботиться. Привыкли к одиночеству, влезли в него как улитка в раковину. Сложившиеся привычки, от которых трудно отказаться, налаженный быт, ответсвенность только за себя и прочая дребедень. Посмотрим, что Вы скажете лет черед двадцать, когда от работы (ах, карьера! сколько сладости в этом слове) начнет тошнить и мысли о старости начнут робко стучаться в Вашу дверь.
Да, и не забудьте завести овчарку!

Извините,странные какие-то рассуждения
Побыть синглом до 34-37 лет!
Наверное очень классно!
А потом взять и найти классного мужика!Ведь это так просто!
А дети,фу какая ерунда эти дети?Вообще какая разница когда они появятся,если вообще появятся,и какая разница кто был,будет их отцом.Ведь МЫ такие самостоятельные,такие классные и вс╦ у нас получается и никто нам не нужен!
И вообще что люди находят в семье,в детях?Кроме обузы,лишних ртов и лишних "тел" на любимом диване?
Ведь это так классно быть ОДНОЙ!
Да здравствуют синглы! Да здравствует удобная жизнь!
А любовь?А что это такое?

Ну, зачем овчарку? Той-терьер! У меня у знакомой есть доченька-той-терьерчик и внучок-соответственно тоже с хвостиком. Правда, к полтиннику она взгляды поменяла, но увы поздно уже, сейчас молодежь поучает, чтобы как она не делали.
Знаете, я в Германии не так давно, может, чего пока не догнала, но, по-моему, к 40 годам холостыми остаются только уж совсем никудышные мужчинки, всех более-менее приличных "разбирают" пораньше. У нас в конторе незамужние есть, а вот неженатых что-то не наблюдается... Да, есть разведенные или из серии жена не стена, могу и подвинуть. Ок, но в этом случае придется любить ЕГО детей, по крайней мере, с улыбкой их встречать. Я бы так не смогла.
А штампик в паспорте мне тоже конечно иногда жжет, но с другой стороны, и греет порой...
... Время вечно - проходим мы...

Добавить нечего!

А я тебя понимаю!
Хотя сама человек сугубо семейный (оригинально звучит?), но у меня есть такая подруга детства. Она красивая, умная,хорошая карьера, прекрасная подруга. Но она не предназначена для брака. Была уже 4 раза замужем. Домашнюю работу ненавидит, детей ростить сама не хочет(потому и не заводит). Каждый муж знал это, но был согласен. Долго брак не продолжался. Больше поклялась замуж не выходить, хоть уже опять зовут. Не знаю, измениться ли у неё что-то в будующем. Сейчас ей 28. Но она другая , и я это акцептирую.
Не могут все люди одинаковые быть!
... Только гость я, гость случайный
На горах твоих, земля....