Я со своим любимым мужем уже 13 лет вместе.У нас много было разных периодов,в том числе и таких,когда мы были "холодны" друг с другом.
В плане сексуальной жизни мы просто делали "паузу",конечно при этом у нас не было проблем поговорить на эту тему,обсудить.А то ведь если один хочет сделать "паузу",а другой не "в курсе",то не далеко дело и до обиды и непонимания.
И не надо себя заставлять.Кому от этого легче?
Можно постараться отвлечься от своих проблем,выезжать куда-нибудь гулять,совершать "культурные мероприятия" типа похода в музей или на выставку.
Но все эти старания приносят пользу и результат только в том случае,если вы любите друг друга и хотели бы "жить долго и счастливо" рядом(по крайней мере многие любящие друг друга люди на это надеятся)

Я думаю, что ответ Berlije_2002 был очень хорошим и правильным.
И мне очень жалко Вас, так как я оченьхорошо могу это представить. Вы очень ответственны и за себя и за мужа, но то, что внутри Вас, оно существует, живет, это никуда не спрячешь, и глаза на это не закроешь, поэтому Вы сюда и пишите. Жаль, что некоторые Вас осуждают.
НЕ так то легко ответить на простой вопрос "Люблю ли я его или нет". Мы всегда рассматриваем мужчину, мужа как сильного партнера, на чье плечо можно опереться, который является добытчиком и фундаментом. Это, так сказать, шаблон, который нарабатывался сотнями лет, и не так просто за 2-3 десятилетия изменить полученную от предков кровь, а с ней и информацию на подсознании.
В данный момент, когда он перестал быть этой опорой, вас раздражает и будет раздражать в нем все, даже достоинства, все то, что раньше воспринималось, как достоинства или милые особенности характера, станет недостатками. Вы намеренно будете искать в нем ошибки, и чем больше, тем больше он будет их делать. Если Вы смотрите на него и думаете, ах как он неуклюж, опять у него все из рук валится, у него ещё больше будут тряститсь руки, он никогда не расслабится. Это замкнутый круг.
Я честно говоря не знаю, как Вам помочь. Вы, наверно, его любите, но эта ситуация очень большая проблема для отношений, мы не Боги, и не всякая любовь настолько жертвенна, и это нельзя осуждать, никому.
Я бы что сделала, я бы попыталась также самостоятельно подключиться к проблеме поиска работы, постарайтесь настроить себя так, что вы ищете работу для себя, наполните это большим смыслом и своей энергией. Не концентрируйтесь на муже, он и так "плох" для Вас, не надо делать его ещё хуже. И не надо себя заставлять, нельзя делать что-то, когда все Ваше существо против, хотя его тоже нельзя обижать. Трудно не ломать себя, и других не задеть, но надо искать золотую середину, будьте честны, поступайте так, чтобы Вам самой не было стыдно, а также, как бы Вы хотели, чтобы с Вами поступали. Постоянно помните это!
Я очень хочу, чтобы Вы нашли выход

Большое спасибо за Ваше послание.

Класс .Только одно скреб╦т мне уши:

В ответ на:

---

Мы всегда рассматриваем мужчину, мужа как сильного партнера, на чье плечо можно опереться, который является добытчиком и фундаментом. Это, так сказать, шаблон, который нарабатывался сотнями лет, и не так просто за 2-3 десятилетия изменить полученную от предков кровь, а с ней и информацию на подсознании.

---

.Так почему же вы женщины,не понимаете тех мужчин(я не из таких),которые хотят чтобы их ж╦ны больше занимались домом(стирать,гладить,убираться....).
это тоже сереотипы из прошлого.

Мне это ясно, женщина всегда испокон веков была дома хранительница очага, олицетворение уюта, тепла, тменно дома, куда мужчина прриходит после этой самой добычи пищи и всего другого. Кардинальные изменения произошли совсем недавно - 3-4 десятилетия назад. Как же можно спорить с тем, что вырабатывалось и формировалось веками?
Но как это ни печально, с тех пор как женщины добились равноправия (сейчас меня забросают камнями, что равноправия нет), имею в виду, они работают и также добывают пропитание, все повернулось с ног на голову. Большу всего страдают здесь мужчины, они вообще оказались не у дел, они практиш, и не нужны, так, только ребенка зачать, да и то это можно и без его прямого участия сделать. Если только для удовольствия.....
Поэтому между парами и возникает огромное количество конфликтов, идет быстрая смена партнеров. Старые стереотипы уже не функционируют. Отношения между мужчиной и женщиной надо строить на основе партнерства, равных участников маленького социума.
И люди! Надо больше общаться друг с другом! Говорить прямо, что Вас мучает, что Вас беспокоит, надооб этом гворить с партнером, не надо копить в себе, дуться, шептать за спиной! Мне, например, намного легче, если я прямо говорю, ну, конечно, не так, чтобы обидеть.
Всегда можно найти приемлемую форму сказать правду без оскорблений
Что-то я заговорилась Пора домой

Согласна с большинством, что вашему мужу сейчас нужна поддержка. Вы ведь все таки уже освоились здесь. Вспоминау, как я суда приехала. Моему мужу , наверное, тоже облом был. Я ведь не знала ни одного слова по-немецки. Потом ему было, мягло скажем, неприятно, что я пошла работать от ляй-фирмы. Я тоже сидела, как пень среди его друзей. Но на все надо время. Хотя я считау, если лубите, то это не должно на нервы действовать. Удачи!

Вы все про себя да про себя... А муж-то сам что хочет делат`ь? Мечтает о возвращении в Россию? Хочет найти в Германии работу? Хочет быть домохозяином? Вы, когда подавали на работу в Германии, с ним советовались касательно его судьбы?
В зависимости от того, какие у НЕГО планы, проблему можно решить несколькими способами. Может ему лучше жить и работать в России, а Вам в Германии, так чтобы ездить друг к другу на неделю каждые два месяца. Расстояния не убивают любовь, если она есть, зато если ее нет, то это становится сразу очевидно.
Если он САМ хочет быть неотрывно с Вами и не хочет быть зависимым, надо стимулировать его поиски места в Уни. Значит сам он уже в конец отчаялся (все через это проходим), и Вы должны его подталкнуть поиски дальше.
Хуже всего (по себе знаю), когда родной человек говорит или вед╦т себя по типу "делай что хочеш, я тут вкалываю, ты извини, но у меня столько забот, что еще и твои проблемы решать времени и сил нет..."
Ольга Ноэль

А муж твой человек по натуре активный? работал до приезда сюда? если так, то очень нелегко одному дома сидеть. естественно, он в подавленном настроении, тем более права на работу не имеет. Сиди себе одинешенек дома и жди чего-то. Понятно язык учит, но не всегда можно в группе найти друзей, сообщников. Можно представить, что без знания языка и общих точек соприкосновения с твоими коллегами или друзьями ему сложно с ними общаться, о чем говорить, если обшего мало? Наверняка, чувствует себя ненужным, неуверенным, поэтому и компенсирует алкоголем. Пытается делать, что-то по дому, но для тебя может это не так уж и важно, у тебя более динамичные амбиции. а он чувствует, что ты не ценишь и это угнетает его еще больше? естественно, он ждет тебя всю неделю, т.к. ты у него почти единственный источник общения, а тебе хочется провести выходные с подругой или просто расслабиться без него, что тоже вполне понятно. все это бъет по его самолюбию и самооценке, может привести к депрессии. не каждый человек, тем более мужчина, может спокойно относится, что его содержат, плюс нет определенности на будущее.
Если что-то из этого отражает как-то ситуацию, то может тебе стоит открыто с ним поговорить и попытаться помочь? Например, помимо занятий немецким, какое-либо другое дело найти? чтобы у него появились другие заботы и проблемы помимо дома и изучения языка? Кто он по-профессии? может быть какому-ниб. студенту будет помогать, или какой волонтариат-благотворительность? что-ниб, что позволит ему сталкиваться с людьми при деле, пусть даже бесплатно, но не за ужином или коктейлем? поставь себя на его место. постарайся говорить по чаше, как для тебя важно, что он ужин приготовил, или что-то другое по дому сделал, что ты так ценишь его успехи в немецком, и тд. Дай почувствовать, что он участник вашей 'команды ', что вы объединены одним усилием, что вы вместе, партнеры, а НЕ ты одна работаешь, все продумываешь, беспокоишься о будушем, а он второстепенный план, который должен следовать твоему ритму. При твоем хорошем слове и поддержке, он воспрянет духом, нервозизм пройдет и все наладится. если уж не получится, какое-то дело ему тут найти, то выработайте другой подход к ситуации, что это все временно и нужно воспринимать условия как отпуск, получать от этого максимум удовольствия и быть уверенным в себе, не угнетаться. Конечно, если ты собираешься в будшем продолжать работать контракт за контрактом, вы должны решить планы и перспективы его карьеры тоже. вместе.
Удачи и не торопись все разрушить эти проблемы решаемы

Привет, чтобы секс и вообще, отношения, были как песня, нужно мужчину мин. УВАЖАТь. (Странно звучит, но для меня н-р это так).
Если твои восторг и уважение к его персоне тает на глазах, то удивляться нечего...
Я забыла на главныи вопрос ответить: Синглом быть классно !!!! Но не одинокои бабои, тоскующеи "кто бы взял", а увереннои в себе и своих доходах и пр. достоинсвах женщинои, которая имеет надежного самостоятельного друга, живущего отдельно, без больших др. перед др. обязательств. ПО моему опыту такие отношения крепче и романтичнее, чем нам, бывшим совбабам (от гл.ув. Леонида Ильича словечко)это представляется. Мы же как привыкли : раствориться в мужчине полностью и жить ради него-любимого и ОБЯЗАТЕЛьНО с ним в однои кв-ре.
Только здесь я рас4ухала, как прекрасно быть женщинои-синглом в Германии !

у-у-у-у,
если вопрос стоит- заставит"... то дело хреново...
Тогда переводи его в категорию ДРУЗ"Я.
Обшайся как с другом..
Начните заново или брос"те
А вообще- я хорошая- белая и пушистая!

Как Вы замечательно сказали! Абсолютно согласна! "раствориться" в мужчине - удел неразвитых женщин (вот как в арабских странах 14-летнюю дурочку выдадут замуж, пока она не нашла собственных интересов, так для нее муж - свет в окне). А "нормальной" женщине конечно легче жить одной.
Мой друг сейчас в отпуске, сидит дома, т.к. у меня отпуска нет. Вот приходишь после 10 или больше часов работы и 2 часов в фитнесс-клубе (т.к. работа сидячая, все кости болят без спорта) домой, единственное желание - сьесть, скажем, манго и посидеть перед теликом с книжкой, а дома - друг. Надо говядину жарить на сливочном масле и варить макароны, а он один есть не захочет, начнет тебя заставлять. Потом он начинает щелкать пультом либо смотреть бокс, кладет ноги тебе на коленки, развалившись на кушетке, а тебе еще все жирные сковородки очищать (он помогает, конечно, но все равно приходиця участвовать). Когда ты наконец управишься, хочешь дочитать детектив в постели, но он хочет спать и просит погасить свет. Конечно, легко быть хорошей женой (подругой), когда живешь на содержании мужчины, имеешь свободное время, тогда тебе только в радость смотреть как он уплетает сваренный тобой ужин и радуется чистоте в квартире, смотреть с ним футбол. А вот так - просто дополнительная нагрузка. И не то, чтоб он ничего не делал по хозяйству - все он делает, но тебе хочеця побыть одной, есть то, чего спонтанно захотелось, а не испеченный им пирог. Что же делать? Жить врозь? не значит ли это, что вы сами себя обманываете по поводу ваших отношений? Ясно одно - у человека должно быть личное пространство, надо за него бороться, иногда и сказать - делай как знаешь, оставь меня в покое... А о ком-то заботиться, даже жить ради него (и себя) - здорово. И когда у тебя проблемы, есть кто-то, кому не все равно.

Да, ладно положа руку на сердце - разве хорошо быть однои ? Лучше с манго чем с любимым мужчинои ? Не верю !
Я, с позиции "ненормальнои" женшины , предпочитаю возврашаться домои в обьятия мужа. И думаю таких женшин большинство ! А то что вы здесь разводите аутотренинг "мне хорошо однои, мне никто не нужен, я счастлива..." - это значит, что вы на данныи момент не с ТЕМ. Согласна: свободное пространство, побыть однои - это надо. Но для этого сушествуют личные увлечения, друзья. В немецких семьях наоборот проблема от недостатка обшения друг с другом ! Они друг другу термины за неделю назначают, чтобы вместе куда-нибудь сходить. Но это уже отступление от темы.
Автору: я тоже согласна - важно не потерять уважение к мужчине, а у Вас оно видимо уже потеряно .

Вы меня неправильно поняли, я не развожу аутотренинг "я одна и мне хорошо", потому что я не одна! Одному жить не лучше, но - удобнее! 2 раза в неделю хочется возвращаться в обьятия, а 3 - в пустую прохладную квартиру и смотреть сериалы (болтать по телефону без возгласов под ухом "подумай о деньгах", есть <gummibaerchen> вместо ужина, делать педикюр на парадной софе, часами измерять обьем груди и талии перед зеркалом, пригласить подружку и сплетничать о мужчинах, пригласить мужчину в конце концов). Помню, когда была ребенком, какой кайф был вернуться в субботу домой и убедиться, что "предки ушли за жратвой". Свобода - делай, что хочешь, вся квартира - твоя. Ни с чем не сравнимое чувство. Про этом никто ведь не утверждает, что не любит родителей и что они не нужны. Но хорошо, когда их нет дома, и все тут! Так же и с мужчиной!

Мне кажется,что Вы просто ещ╦ не всретили "свою судьбу",человека,с которым тебе просто хорошо,который спокойно относится к твоей болтовне по телефону,к сериалам и к "гуммибершен" на ужин.
Неужели любимый человек,который тяж╦лые сумки затащит домой,просверлит,лампочку вкрутит...чай с малиной когда болеешь принес╦т,нужели он может быть "лишним"?
Двое любящих друг друга людей идут на уступки и это нормально.
Извиняюсь,заглянула в Ваш профиль...
Говорю же,что с возрастом вс╦ больше нравится быть "одной,самой для себя" и дальше больше
Про семью я уже не говорю.
Каждому сво╦,как говорится

Ах, да какие наши годы! В деревнях 22-летняя- безнадежная старая дева, а я, знаете ли, карьеру делаю, у меня в визе написано "представляет особую ценность для общественности страны". А идеалов нет, как среди мужчин, так и среди нас. Я не исключение (как и мой друг). Я ж ничего не отрицаю, просто люблю иногда побыть одна. А если я начну искать принца, терпящего телефонные разговоры и <gummibaerchen>, то, действительно, пропущу последнюю электричку. так что прекращайте меня критиковать.
А если серьезно, Вы правы: чем старше человек, тем сложнее ему приспосабливаться к совместной жизни.

Да нет,конечно,"принца" искать Вам не надо,тем более с такой пометкой в паспорте
Некоторым приходится выбирать между семь╦й,детьми,а у некоторых этот выбор произош╦л сам собой...
А бывают счастливые люди(женщины)которые удачно совмещают и то и другое.
Надеюсь,что когда в Вас "просн╦тся инстинкт женщины",то рядом окажется достойный "принц"

да никто и не думал вас критиковать, это вы отличаетесь критичностью и , простите, заметной однобокостью взглядов.
зачем растворяться в партнере? два человека -´это же не пятновыводитель и жирное пятно на рубашке . можно же просто смешать две жизни, как два цвета на палитре, что бы жизнь заиграла новым , ярким оттенком
уверена, что вы действительно еще просто не встретили "своего" мужчину.
об этом говорит и ваша реплика: <пригласить мужчину в конце концов)>
вы действительно не встречали женщин, которые делают карьеру, "представляют общественную ценность ", но при этом счастливы рядом с любимым человеком?

ПОлностью согласна . Самыи лучшии режим - он выработался годами - 5 раб. днеи в своеи квартире ОДНОИ и 2 в гостях, в обьятиях любимого мужчины, Вохененде - как праздник души. По стечению обстоятельств мы УВЫ живем в однои квартире, и жизнь моя изменилась не в лучшую сторону, я тоскую по моему Сингл-времени, когда не надо было задумываться, как это 5 часов по магазинам тряпошным-обувным ходить, или с подругои в кафе ля-ля, не втолкуешь дома, что это удовольствие, все посмотреть и купить в итоге какои-нибудь БХ + 51-е туфли, вообще-то ничего не нужно, просто так.

Может есть женщины, у которых душа не на месте, если
некому каждыи день рубахи гладить и суп варить (пример совбабы), или они себя с4итают неполнощенными, если у них нет мужа-ребенка, когда все подружки замужем. Но самодостаточнои женщине, которая не зациклена на "скореи бы замуж, ведь годы идут..." побыть синглом лет до 34-37, состоятся, чтобы было что дать тем же детям, разобраться в себе (согласитесь, в 18 лет мозги одни, в 30 - совсем другие) и наити достоиного мужчину своего уровня совсем неплохо !!! На практике или все силы в будние дни жрет работа, пусть любимая, на необходимыи отдых и личную жизнь не так много времени, или же семья-дети-кухня. Кто " успешно совмещает" семью и карьеру, у того дома путцфрау, кухарка и нянька, или на все готовая мама-бабушка. Кому какая жизнь нравится, кого как воспитали, у кого какие обстоятельства сложились. Только смешно так рассуждать, что тот, кто живет с мужчинои под однои крышеи и образцовая хозяика,( потому, что целыи день дома, или на работе не перетруждается ) "встретил свое с4астье + ", а кто не торопиться "смешивать краски" на территории однои квартиры, устраивает себе удобную жизнь, тому не повезло, вот бедняга, с неи "не тот ".

зачем же сразу морализировать? Я же не говорю, что надо жить одной, делать карьеру (а кстати, женщины, не делающие карьеру мне постоянно здесь рассказывают, как мне жить и встретила ли я ТОГО мужчину). Я ж им не говорю "айда, бросайте кастрюли".
Откуда такой идеализм в зрелом возрасте? Я ж толкую о том, что, как ни хорош бы был мужчина, иногхда хочется побыть одной после напряженного дня. (И, кстати, пообщаться с другим мужчиной). Но нет: если ты замужем, то тебя конечно никогда на других мужчин тянуть не будет (через 10 лет брака, через 20, когда у вас кризис, в конце концов, (впрочем, о чем я, с идеальным мужчиной кризис невозможен). А почему вы не кидаете в меня камни за то, что я ребенком радовалась побыть дома без родителей. Просто неслыханно: родители сделали для тебя все, ты им обязана жизнью, а ты без них дома хочешь сидеть.
Я за совместное проживание, но согласна с <berlije>, что иногда очень приятно побыть самостоятельной. И кстати, почему все больше состоятельных людей предпочитают иметь в паре 2 квартиры (дома, виллы, бунгало)? Наверное, надо их тоже поставить на истинный путь: пусть срочно расстаются и ищут "правильных" и "настоящих" партнеров. Кстати, и в дворянских домах существовала "половина" мужа и "половина" жены. Не слышали, бедные, о коммуналках (ведь если бабушку любишь, бессердечно было бы выселять ее в соседнюю комнату).
Необходимо избавляться от мифов:
-если любишь кого-то, необходимо постоянно быть вместе
-идеальная женщина легко совмещает карьеру и сеню
-если встретишь "того" мужчину, другие мужчины перестанут для тебя существовать.

Тяжелый осадок оставляет письмо....В жизни сплошь и рядом такие ситуэшн.
Вот я в свое время Приехал в Москву по приглашению переводом , квартиру дали, работа.......Но в 90-е годы временно оказался не при деле.....сидел дома где то 6 месяцев. Жена впервые за 10 лет пошла на работу..И самое интересное , вела себя так же как ВЫ !!!!
Я тогда понял, что дальше не хочу с такой жить.

Раз Вы пишете, делитесь со своими переживаниями, значит не все так запущено.
Думаю, что все у Вас уладится.
Вы умная женщина.

Знаете, я кажется Вас понимаю. Я когда выходила замуж у меня тоже мысль промелькнула : "Господи, как же я теперь буду ! Все время с ним и с ним ?" Ага, было, было.... И про педикюр на параднои софе . Но к этому деиствительно привыкаешь и больше совершенно не напрягает, а взамен получаешь нечто большее... Естественно в семеинои жизни надо в чем-то уступать и даже немного себя переделывать. Это целое искусство. Но это того стоит !!! Честно

Все эти рассуждения о "надо побыть одной" не более чем замаскированный эгоизм. Вы просто не хотите ни о ком заботиться. Привыкли к одиночеству, влезли в него как улитка в раковину. Сложившиеся привычки, от которых трудно отказаться, налаженный быт, ответсвенность только за себя и прочая дребедень. Посмотрим, что Вы скажете лет черед двадцать, когда от работы (ах, карьера! сколько сладости в этом слове) начнет тошнить и мысли о старости начнут робко стучаться в Вашу дверь.
Да, и не забудьте завести овчарку!

Извините,странные какие-то рассуждения
Побыть синглом до 34-37 лет!
Наверное очень классно!
А потом взять и найти классного мужика!Ведь это так просто!
А дети,фу какая ерунда эти дети?Вообще какая разница когда они появятся,если вообще появятся,и какая разница кто был,будет их отцом.Ведь МЫ такие самостоятельные,такие классные и вс╦ у нас получается и никто нам не нужен!
И вообще что люди находят в семье,в детях?Кроме обузы,лишних ртов и лишних "тел" на любимом диване?
Ведь это так классно быть ОДНОЙ!
Да здравствуют синглы! Да здравствует удобная жизнь!
А любовь?А что это такое?

Ну, зачем овчарку? Той-терьер! У меня у знакомой есть доченька-той-терьерчик и внучок-соответственно тоже с хвостиком. Правда, к полтиннику она взгляды поменяла, но увы поздно уже, сейчас молодежь поучает, чтобы как она не делали.
Знаете, я в Германии не так давно, может, чего пока не догнала, но, по-моему, к 40 годам холостыми остаются только уж совсем никудышные мужчинки, всех более-менее приличных "разбирают" пораньше. У нас в конторе незамужние есть, а вот неженатых что-то не наблюдается... Да, есть разведенные или из серии жена не стена, могу и подвинуть. Ок, но в этом случае придется любить ЕГО детей, по крайней мере, с улыбкой их встречать. Я бы так не смогла.
А штампик в паспорте мне тоже конечно иногда жжет, но с другой стороны, и греет порой...
... Время вечно - проходим мы...

Добавить нечего!

А я тебя понимаю!
Хотя сама человек сугубо семейный (оригинально звучит?), но у меня есть такая подруга детства. Она красивая, умная,хорошая карьера, прекрасная подруга. Но она не предназначена для брака. Была уже 4 раза замужем. Домашнюю работу ненавидит, детей ростить сама не хочет(потому и не заводит). Каждый муж знал это, но был согласен. Долго брак не продолжался. Больше поклялась замуж не выходить, хоть уже опять зовут. Не знаю, измениться ли у неё что-то в будующем. Сейчас ей 28. Но она другая , и я это акцептирую.
Не могут все люди одинаковые быть!
... Только гость я, гость случайный
На горах твоих, земля....

Той-терьер не подойдет. Слишком маленький. А овчарка нужна вот зачем.
Стоит женщине достигнуть тридцатилетнего возраста, говорит Шерон, как силовой баланс потихоньку перераспределяется. Даже наиопытнейшие кокетки начинают терять присущую им самоуверенность, вступая в борьбу с первыми приступами всевечного страха: умереть в одиночестве и быть обнаруженной лишь спустя три недели, наполовину обглоданной немецкими овчарками.

да не идеалистка я.
просто я успела побывать и там (карьера) и там (семейная жизнь). а вы вот себя с Берлее (Женей) сравниваете,а зря. у нее за плечами есть опыт семейной жизни и она сейчас говорит о том как хорошо быть сингл с высоты этого опыта. вы же семейной жизни еще не попробывали(только не надо приводить в пример друга),а уже рассуждаете-как мне хорошо с гуммиберхен.
какое то детство честное слов! сравнивать любовь к родителям и любовь к мужчине.
и потом , простите меня что в вашем представлении карьера?
в моем представлении, это что то другое нежели запись в визе.
и знеете ваша жизнь-эта ваша жизнь. только не надо всех женщин, кто не хочет проводить вечера на парадном диване с манго и одиночеством в ненормальные записывать.

Сколько всех этих разговоров уже переслышано. Сама менялась не раз - то любовь на первом месте, то карьера, то ребенок, то опять любовь. Это же нормально - в жизни постоянно должно происходить что-то яркое. Скучно однообразие. Если сказать, что семейная жизнь - это однообразие, так значит, Вы сама такая. Каждый сам выбирает, с кем ему жить и как ему жить. Мой первый брак продолжался 11 лет, вот чего в нем не было, так это скуки и ощущуния пресыщенности. Одна моя приятельница (красивая, любовников всегда - выше крыши) семь лет убеждала меня, как ей хорошо одной, как ее раздражают мужчины, шляющиеся по ее квартире и т.п. и т.д. Бурно осуждала мой начавшийся "развлечения для" роман с немцем, который как-то сразу стал перерастать в серьезные отношения и ради которого я, кстати, свою карьеру в итоге бросила (не жалею - я человек взрослый, принимаю решения сама, добровольно, осознаю последствия). Говорила мне, что мне бы только борщи на стол метать и аркан на шею мужчине забрасывать (что-то в этом роде) и т.п. и т.д. И что? Сейчас читаю ее письма, каждый раз через плечо плюю, чтобы не сглазить - как я счастлива, у меня никогда не было такого мужчины в жизни, а вот теперь появился, мне никто другой не нужен и пр. и пр. И уже ни одиночества не нужно, ни шатающийся по квартире не раздражает... Так что все в жизни течет, все в жизни меняется. Глядишь, и от Вас таких же писем в скором времени дождемся.

Сильно уж жестоко.
Для меня важнее ответственность перед моими предками, которые женились, рожали, воспитывали, чтобы меня явить на свет. И что на мне, такой красивой, но увы не представляющей ценности для общественности (согласно моей визе) , этот самый род и закончится, если я буду так долго размышлять, хорошо ли быть сингле.
А автору топика можно только посоветовать написать на листке все плюсы и минусы мужа (и замужства в целом) и взвесить. Мне это в первые месяцы замужества здорово помогло, до сих пор вместе, хотя я вообще выходила замуж за студента, когда сама работала и очень неплохо зарабатывала.
Удачи! Все перемелется, потом со смехом вспоминать будешь. Если любишь, конечно...

... Время вечно - проходим мы...

Честно сказать, прочитала и с неприятным чувством где-то как-то узнала и свою историю, но тут же нашла себе оправдание. По отношению к любимому человеку Вы высказываетесь очень жестоко. Если соглашаться с тем, что любовь (а уж тем более семья!)- это всегда в какой-то мере самопожертвование, гармония есть в тех семьях, где оно взаимно. А если жертвует всегда один, а второй лишь жертву принимает, это, конечно, ведет к разрыву. Но год - это очень мало, это всего лишь навсего притирка. Не думаю, что нужно разводиться, наверное, нужно узнать друг друга получше, быть потерпимее и постараться ему помочь. Глядишь - возвратится помощь и к Вам, когда она Вам понадобится.

1. Почему бы ему одному не уехать куда-нить?
2. Почему бы не послать его с мясом и макаронами подальше?
I've got nothing to say, but it's ok (c) Beatles

Это уже не сингл. Сингл - это когда у тебя никого постоянного нет, а есть только партнер по, извините, траху, да еще и не один, и не постоянный.
I've got nothing to say, but it's ok (c) Beatles

Согласен с тобой. Отдых друг от друга - это для меня неотъемлемая часть счастливой семейной жизни.
*тоже заглянул в профиль*
Привет бывшим коллегам по Политеху :)
I've got nothing to say, but it's ok (c) Beatles

Они потому и счастливы, что делают карьеру и партнера своего видят по два часа в день. Не случайность, а закономерность ;)
I've got nothing to say, but it's ok (c) Beatles

Эгоизм - совершенно здоровое чувство.
I've got nothing to say, but it's ok (c) Beatles

А потом взять и найти классного мужика!Ведь это так просто!

С классным мужиком можно до 37 лет 10 душа в душу общаться, но зить в разных квартирах. Я же не писала, что до 37 в девственницах ходить и прынца ждать.
какая разница кто был, будет их отцом
Как раз те, кто настроен "скорее зануж, как бы старои девои не остаться, уже 27 и до сих пор одна", не больно то разборчивы: здоров ли мужчина, обеспечит ли он семью, какои из него выидет папа...
Да здравствуют синглы! Да здравствует удобная жизнь!

Деиствительно люди Европы пришли к такому выводу. Жизнь одна, другои не будет, почему если есть у пары желание и силы делать карьеру, наслаждаться жизнью, обеспечивать себе люксус, где детям нет места, их за это осуждать ? Каждыи хивет как хочет. Если кто-то и решил спасти демографическую ситуацию, нарожать 3-х детеи,
живя на 1 з.пл. мужа, так их никто не осудит. Молодцы,
социально сознательные люди !!!
Насчет овчарки.
Моя мама работает в доме престарелых, у 90-95 % бевонеров есть дети. Так что нам всем туда дорога, хоть 5х роди. Пожилые люди которые под себя писают и не в состоянии себя обслужить живут в хаиме. Только не надо здесь рассказывать, что с Вами такого не случиться,
уж Ваши то дети маму в хаим не отдадут... Всех отдают, никто не хочет быть родным обузои и вы в старости не захотите.

Это уже не сингл. Сингл - это когда у тебя никого постоянного нет, а есть только партнер по, извините, траху, да еще и не один, и не постоянный.
А если из кучи партнеров один выкристаллизовался, которого хватает, других не надо, но семью заводить,
манго и гуммиберхенов покидать, свои планы подстраивать под другого каждыи день, видеться каждыи день ломает,
ето тоже значит - неудачница, еще ТОГО не встретила ?У кого то из великих читала, что человеку СВОИСТВЕННО быть одному, для меня это и по сеи день каиф. Может тоже из детства идет: двое младших брат и сестра, своя комната у меня появилась только в 10 классе, потом студ.
общага, коммуналка на заре семеинои жизни...
Мои сын еад-радехонек был, когда жил один неделями, если мы за порог, он с нами выходить-выезжать отказывается, говорит: лучше я побуду один дома без вас.
Дискуссии тут все зря. Кому что нравиться, кто как привык. И каждыи свое болото хвалит. ТоЛько не надо с4итать, что если у кого-то по-другому, то это у него не любовь, мужчина говенныи, и вообще, жизнь поломатая.
Автор спрашивал, хорошо ли быть синглом. Вот мы с Аллои и говорим: "Ои как хорошо !"

но при этом вы, Женя, в отличие от Аллы не называете всех , кто с вами не согласен-ненормальными.
разницу чувствуете?

└Да⌠ или └Нет⌠ ты уже решила.
А поддержки вобщем зря ищешь.
Отвечать все равно за все самой придется.
Хотя мое мнение хоть так , хоть так поступи
Когда нибудь нотка сожаления все равно промелькн╦т

Н-да. Женя....
А я и вправду подумал что ты счастливая.

Чего народ на тебя ополчился? Это же нормалное желание побыт одной ! А как все повернули то.. .мама , как все запущено.Не хочу вдаватся в дискуссию , т.к. кос´ноязычная я , девочка из берлина классно все мотiвирует . Обоим БРАВО ! А наша модератор Джеси приобрела менторский тон и потеряла индивидуалност , как училка прям .

в чем же мое менторство? может просто любое слово "зеленых" так воспринимаеться?
вы абстрагируйтесь от цвета.
да, ради , Бога, одна так одна! я тоже так раньше рассуждала, потому, может и ратую теперь за семью! потому что мне хорошо сейчас в моем настоящем состоянии, но кто знает....

Я прицепился только к определению, устремления других я не обсуждаю :)
I've got nothing to say, but it's ok (c) Beatles

Макарыч, я Вам писала, что "у меня все тьфу-тьфу хорошо".
А "я такая с4астливая" Вам никто и не скажет,
т.к. для полного с4астья всегда чего-то не хватает.
Мне многого, отпуска подлиннее, з.пл. пожирнее и т.д.

Хорошо ли бить? Хорошо! ! Однозначно!
А еше лучще пройти нескол"ко путей и вибрат" подходащий для себя.
Я тут почитала Берна (психоаналитиц), так он пишет, што у многих кришку сривает от того што надо дома виполнят" нескол"ко ролей одновременно.
1. Женчина- жена.
---Женчина- мат" для ндетей,
---Женчина- лубовница,
2.Женчина- кухарка,
3.Женчина- уборшица,
4.Женчина- посудомышица.
5.Женшина- закупшик продуктов.
6.Женчина- вернувшаясая личност с работи
и т.д.
Так вот. Нужно разорват"ся мезду этими ролями... А как?
Как совместит" роскошную лубовницу с мойшицей унитазов?
Как совместит хозайку дома при приеме гостей и мойшицу посуди?
Поетому хотелос" би имет" и время и место для себя, когда расслабляешся полностью, и делаеш шо в голову взбредет... Или вообше нишего не делаеш, и не переживаеш кто- что подумает... Отриваишця по полной, даже ецли это заклушется только в простом сидении в инете или изучение китайского язика. У каждого свое.
А для тех, кто лубит стандартний набор совдеповских радостей- берите, не жалко...
Тол"ко они чаше и остаются у разбитого корита. И вспомнит им на пенсии нечего, потому что жили они не своей жизнью, а а били пятим колесом к кому-то.
А вообще- я хорошая- белая и пушистая!

А почему у вас ассоциируется семейная жизнь как стандартный набор совдеповских радостей ? Откуда вы все этого понабрались, не понимаю ? Из российских социалистических фильмов что ли ? Два нормальных развитых человека не будут опускать свою совместную жизнь до такого уровня. И ролей никаких играть не надо ! Наоборот можно быть такой какая ты есть, т.к. рядом с тобой близкий человек, которому ты доверяешь. Ты точно так же можешь часами сидеть в интернете если тебе это захочется или ничего не делать ! В чем проблема то ? Вы думаете, что муж это надзиратель с розгой ? Ну а если вы с такими представлениями, то действительно лучше жить одной.
А это уже какие-то комплексы пошли "ничего не делать и не переживать кто что подумает". У меня такое в детстве было когда мама игрушки заставляла убирать .

Я тоже не понимаю:откуда такое представление о семейной жизни?
Убогое оно какое-то Неправильное.
Хотя каждый судит по тому,что он сам видел,как сам воспитывался,или через что сам порой неоднократно прош╦л(пут╦м разводов).
Я воспитывалась в семье,где мама делала карьеру,папа помогал на кухне и с уборкой...
Дорогие женщины с таким "убогим представлением о семейной жизни" мне вас жалко .

Извините за личный вопрос.
Я так поняла,что у Вас есть дети.И вы воспитываете их одна,так сказать,избавив и себя и их от "мужского присутствия" в доме.Я конечно понимаю и представляю,что жизнь может у каждого так сложиться,что родители не живут вместе и женщина не хочет повторять ошибку и пускать в дом "кого попало".Но Вы по-моему в корне не хотите жить с мужчиной под одной крышей.А как ваши дети?Или мужская роль в воспитании детей не имеет значения?

Да и "крышку у таких срывает" от того, что не могут совместить карьеру с семьей или даже самое элементарное - найти общий язык с партнером. Конечно проще всего менять партнеров как мининмум раз в год. Если что не понравилось в характере - пошел вон, пришел другой. Для этого много ума не надо, а вот найти силы на работу, детей и гармонию в семье удается, увы, не у каждой. Только тогда не надо здесь чушь писать, что семья - это удел убогих. Не умеете - подвинтесь. И также не надо ля-ля про ваши карьеры с большой буквы. Смешно даже. Какие у вас там карьеры то ? И причем здесь семья и муж ?
Вот, разозлилась . Я вообще то тоже белая и пушистая

Прочитав мои пред. сообщения на ету тему, Вы наидете отевет на свои "личныи вопрос", с кем я живу.
***************************************************
Воспитание ребенка заканчивается в 4 года, потом уже идет перевоспитание . Моему сыну на днях 16 ,
мне самои есть чему у него поучиться.
***********************************************
не хочет повторять ошибку
Кто Вам сказал, что мои 1-и муж был ошибкои ?
***********************************************
Девочки, я за мир ! И пишу уже в 15-тыи раз:
каждыи живет, так как ему нравится ! Если я написала
Автору, что не связывать себя семьеи и детьми в молодости это КЛАССНО, то не надо вопрошать, как же это мои бедные дети без мужчины выросли... Посоветуите автору
то, что с4итаете нужным, я же ВАшу жизнь "посвященную" семье с молодых лет не осуждаю.
Сама такая была, за заочное в институте собиралась, как замуж вышла. Мне уже немало лет и я пишу только о своих ЛИЧНЫХ выводах и СВОЕИ переоценке ценностеи.

Смешно даже. Какие у вас там карьеры то ?
А у вас ?
Ну ладно, про себя помолчу (ну подумаешь, немцы-коллеги на работе с такои же з.пл жену и 2-х детеи кормят и дома при этом строят, и с4астливы, что хорошую карьеру сделали, наравне со мнои емигранточкои несчастнои, а мне все мало, и з.пл не устраивает...Это не карьера, это просто жадность), но я думаю, Алла достоина уважения на этот с4ет.
Быть приглашеннои Германиеи на научную работу "оттуда", это покруче, чем бумажки в немецком бюро перебирать будучи уже здесь.

по поводу Юлиа8, просто внесу ясность: она далеко не бумажки в немецком бюро перекладывает.
да, у нее действительно карьера, здесь, которая многим немцам и не снилась.
но в тоже время ради справедливости, замечу-ее случай скорее исключение , чем правило (я по-поводу того как мы эммигранты здесь устраиваемся)

а я, знаете ли, карьеру делаю, у меня в визе написано "представляет особую ценность для общественности страны".
Вы бы хоть подождали, пока Ваш топик "как зацепиться докторанту" канет в архивы. А то смешно получается...

А я не сравниваю кто кого круче, а рассуждаю на тему культуры семьи, понятие о которой у некоторых здесь абсолютно отсутствует. И что за имением ТАКОЙ карьеры я бы не отрекалась от совместной жизни с мужчиной. Повторяюсь опять: карьеру можно (и надо)совмещать с семьей. Просто некоторых, приехавших сюда из России, кидает в крайности. Эмансипация !!! Слышал звон, а не знает где он .
Ладно, заканчиваю эту тему с моей стороны. Каждый хочет быть счастливым и выбирает свой путь сам. Когда читаешь такие высказывания, то просто жалко становится Я не хочу ни с кем спорить и ругаться, просто есть какие-то принципы в жизни. А семья - это один из них.

Ну вот рекламу мне бесплатную сделали.
Не в этом даже и дело, я бы и на "бумажки перебирать" пошла бы. Мы не гордые, правда ? . И ценность для общества не представляем, вот незадача

Разве я писала, что конкретно ЮлЯ8 бумажки перекладывает? Откуда я знаю, чем она занимается ?
Я имела ввиду, что работы есть разные. Кто-то на басисе
( если я отвечаю Е@си, это не значит, что Е@си на басисе) по 15 часов в неделю в бюро работает и гордо с4итает что суперно работу и семью совмещает, а кто-то по 10 часов работает и должен побольше мозгов и сил приложить и данных побольше иметь, чем бумажки требуют (тоже без личностеи). Так вот, во втором случае нужно быть супер-вумен, чтобы без мужа на полставки или приходящеи няни дома хозяиство было, и сама, свеженькая как цветочек , суперудовлетворившая любимого мужа ( у идеальнои ´женщины все идеально), наварившая 1е-2е-и десерт, отдохнувшая для след. трувого дня была .
Но не все способны на такие трудовые подвиги, поетому некоторые предпочитают вохененде и вечера проводить как им угодно, и мужчин принимать когда им угодно, рассслабляться в кафушках, магазинах, гостях у любовников и фитнессах, приходить домои без зазрения совести каждыи день в 21-22 ч. Ну разве это плохо, если женщине самои так нравится ????
Вопрос знатокам от меня неразумнои:
Если человек диссер в Германии, а не в России пишет это разве бирюльки, а не серьезная научная работа, не ступень наверх, когда он ее напишет ?
Все мы хотели в Германию, кто здесь сеичас. Кому-то с родителями повезло , кого-то выбрали из многих дам за их прелести нем. мужчины - это все приваЦсфера, легкии путь, ума прикладывать особого не надо. А кого пригласили работать из России, при том, что своих безработных ( в т.ч. и ученых полно), те достоины уважения за их проф.качества, не правда ли ? ( МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ).

Не по теме, но для интересующихся. Была у меня информация о фонде Гумбольдта (точно не помню, может быть, в фамилии и ошибаюсь). Начинающий ученый (до 35 кандидатская) мог поучаствовать в конкурсе и в случае победы приехать в Германию на год-два с семьей. Предлагалась весьма приличная стипендия и в определенных случаях оплата языковых курсов. Вообще, конечно, писать диссертацию в России и здесь - очень большая разница, поскольку зарплата профессора ниже чем у уборщицы энергетической компании. И накрыть стол для защиты рядовой преподаватель университета может разве что обобрав студентов на экзамене. Так что не удивительно, что одна из участников топика так хочет зацепиться в Германии (это то, что касается работы). Другое дело, что семейная жизнь тут совершенно не при чем. И отвечая на вопрос о идеальном. Нет ничего идеального. Конечно, личная жизнь при большой загруженности страдает. Поэтому и нужно постоянно выбирать, что тебе дороже в данный конкретный момент . А моменты бывают разные. Например, такой - в один день зрелого (даже несколько перезрелого ) возраста могут случиться оба варианта: оглядываясь назад, увидишь лишь кастрюли ("уж лучше будь один, чем вместе с кем попало"), либо глядя вперед, увидишь лишь гнетущее одиночество. Может быть, я, конечно, очень наивна, но мне кажется, что любая женщина с возрастом начинает заглядываться на чужих играющих деток. И если вот этого ей не дано по тем или иным причинам, конечно, можно только и посоветовать: карьера, карьера, карьера.

Дык ясно, полностью счастливы только идиоты. Остальным всегда чего-то не хватает, так уж мы устроены.
I've got nothing to say, but it's ok (c) Beatles

Во первых, простите, но откуда Вы так хоросшо осведомлены о моей жизни? Известно ли Вам, была ли я замужем, есть ли у меня дети? Во-вторых, кого я записываю в ненормальные? Я пишу о том, что нравится мне и, заметьте, никого не критикую. Откуда такая озлобленность? И откуда Вам известно, что представляет собой моя карьера? Смешно, право. Живите, как хотите, я Вам не диктую. И ни к кому себя не приравниваю, просто согласилась с предыдущим оратором. Не хочу переходить на личности, просто вопрос к Вам: вы "побывали" и там и там и где же остановились? Или ни там, ни там не понравилось? Откровенно говоря, я бы тоже хотела "совмещать" и, надеюсь, придется. Но те, кто утверждает, что это легко, по-моему, слегка заблуждаются.

Привет, мы, кажется, даже в один год поступали (но на разные факультеты, с чем я тебя и поздравляю). Ты не с ФТК? Может, общие знакомые имеются.

А что здесь смешного? Я благодаря этому топику впервые узнала, что ппедставляю эту самую ценность (в визе просто параграф, а что он значил, не знала). Вот теперь хвастаюсь повсюду (на самом деле просто боюсь быть выданной замуж ряными поборницами семйи). Конечно, дело не в особой ценности, каждый по-своему ценный и имеет право жить как хочет. А топик мой, надеюсь, не скоро канет в архивы - тема важная, не только жены, но и работающие женщины (и мужчины) хотят хорошо жить.

Вот теперь хвастаюсь повсюду

Алла, я думаю, Вы не хуже меня понимаете, насколько велика общественная ценность аспиранта. Неизгладимое впечатление это может произвести лишь на лиц, не знакомых ни с высшей школой, ни c особенностями немецкого законодательства. У остальных реакция будет, скажем так, скептическая.
А вообще, не стоит противопоставлять семью и "карьеру" - эти вещи в наше время в основном не связаны напрямую. Можно, конечно, обвинять в неудачной карьере семью, а в неудачной семье - карьеру. Однако в действительности некоторые люди успешно совмещают и то и другое, а у других времени, сил или желания хватает только на что-то одно. Главное, чтобы выбранный путь доставлял радость.

Как надоело вести такие споры, особенно переходящие на личности, кто насколько ценен. Я прекрасно отдаю себе отчет в моей "особой ценности". Тем не менее могу утверждать, что быть аспирантом по "прикладной" специальности - не самое стыдное занятие. Где я утверждала, что я против семьи? Я - за! Речь шла о том, что после работы приятно расслабиться и побыть одной. Предлагаю всем борцам за здоровую семью выплескивать накопившиеся негативные эмоции (почему, интересно, им такие заявления как красная тряпка, если они блаженствуют в семейной идилии?) на героинь <sex and the city> (одна не выносит, когда ее друг держит пульт от телевизора, другая предпочитает разъехаться с другом, т.к. его чемодан загораживает вторую(!) дверь в ванную). В общем, разрядка обеспечена. А реальных персонажей оставить в покое.