Не так. Чихала я на общество. Он (пьющий по бутылке пива в день, лакающий по выходным водяру и колющийся для тонуса) - угроза моим детям. Не больше и не меньше. Я воспринимала бы уход в данном случае как спасение детей.

внезапоно люди инвалидами становятся. вот это внезапно. и не по своей вине. вот это - горе, где и поддержка нужна и силы и имеет сиысл о какой то ответсвенности говорить.
под дулом пистолета никого не кололи и через воронку водку никому не вливали. Не верю (с)

вот это тож рассмешило. А что, жить, "не травя свою жизнь" вообще нельзя?

все было хорошо и внезапно пропизошло? Если было бы хорошо и былё бы нормальный человек, не произошло бы
Когда детям угрожает любимая собака, что, оставлять и ждать, пока она-таки загрызет твоего ребенка, или все-таки отправить ее в приют? К сожалению наркоманы деградируют до уровня животных, жалость делает только хуже, нечего ждать один день проведенный детьми около такого человека, день, который убил кусочек их души. Дети важнее мужа, никто не мешает автору ветку, уйдя ему помогать, уговорить на терапию, но оставаясь с ним она прежде всего предает детей, которые в отличае от их папочки ни в чем не виновыты
Дети ни в коем случае не должны видеть ТАКОГО отца, либо нормального, либо никакого, а это уже ему решать, сможет ли он стать нормальным ради детей, или ему свои страдания и кайф важнее

Сегодня в газете прочитала,как один мужик на детской площадке кололся и на травку лег,голова на бок,рот раскрыт,лежит тащится и дети столпились и на него смотрят,оказывается там часто собираются такие ребята и еще у детей спрашивают,хочешь попробовать?Сейчас хотят полицаев туда поставить,чтобы следили.

ну блин... вот такого папу, судя по всему женщины и хотят для своих детей

Чем больше читаю этот форум тем больше удивляюсь. Многое в этом рассказе не понятно. У вас 2 детей , у вас семья , он работает. Как он связался с наркоманами и почему вдруг неожиданно начал ширяться. Или он и раньше не думал о семье и детех. Данный поступок с его стороны говорит о том , что ему абсолютно наплевать на семью и на своих детей. Какой нормальный мужчина, у которого семья, дети, работа... будет общаться с такими отбросами общества и зарабатывать деньги на наркоту? От наркотов нужно держаться как можно дальше. Он уже сделал выбор, теперь
остается выбор за вами. Хотите вашу жизнь превратить в кошмар ,оставайтись с ним дальше и наслаждайтесь его деградацией. Сначала 3 укола, потом 5 , потом больше...... Он наверно хорошо зарабатывает, если может себе позволить покупать эту дрянь....

уходите от мужа не раздумывая пока он вас не посадил на иглу ...подумайте о детях !!!
знаю реальныйй случай друг моей знакомой тож наркоман ....знакомая узнав об этом решила порвать с ним отношения а он боясь е╦ потерять стал сначала подсыпать какую то дрянь знакомой в напиток, а когда увидел что она втянулась предложил открыто и тогда речи уже о разрыве отношений не было а они вдво╦м стали искать деньги на очередную дозу... мама знакомой девчонки заметила что что то не так ...оформила дочь на лечение в клинику на полгода ...но выйдя оттуда девчонка снова стала употреблять наркотики ...сначала тайком, а потом снова не таясь от родных ...в итоге е╦ лишили родительских прав у не╦ был сынишка 4 лет и сейчас она вообще со своим другом куда то исчезла (((( жаль девчонку сколько мы с ней разговаривали но это такая тяга она говорила что у не╦ нет сил завязать с этим (((((

Ужасно!!!!!!!!!!!!!!!
Да, эти сволочи способны на все. Это не люди, это зомби, которые живут ради этой дряни . У меня был знакомый - наркот. Я не знала а потом один раз увидела его обкуренным. Я никогда не забуду эти глаза ( это настолько ужасно). Я с ним сразу же порвала все отношения и пригрозила полицией если увижу его возле себя. Я считаю что их вообще нужно от общества изолировать, чтобы никому не портили жизнь. Есть семьи, которые не могут себе или детям лишний раз конфет или чего-нибудь вкусного купить , а эти ублюдки покупают у дилеров наркоту.
Я знаю сколько это стоит, мне этот наркот рассказывал. Доза кокаина стоит от 80 евро, героин еще дороже. Трава - 5-10 евро за грамм.

наркоманы не сволочи, они слабые больные люди, но рядом с детьми им делать нечего

Не согласна с Вами, думаю, что способны наркоманы только на то, на что уже были способны ещё наркоманами не являясь. Все люди разные, не зависимо от того наркоманы они или нет. Один на одно способен, а другой на другое.

Это из области фантастики инфа. И зачем тогда было бы на героин переходить?

На последнее:
Кого вы защищаете??????????????? За кого вы заступаетесь????????????????????
Это больные и несчастные люди???????????????? Эти люди сами захотели стать такими и эти люди себя больными и несчастными не считают, даже скорее наоборот несчатны те, кто рядом с ними.
Я читала российские форумы, на которых писали матери детей-наркоманов ( не для слабонервных). Так вот одна мать сама написала, что это уже больше не люди. У них была обеспеченная семья,
ее сын получал все и ее любовь и заботу. Но наверно мало этому сынку было . Он стал наркоманом. Стал выносить вещи, драгоценности матери, вороватъ у них деньги. Вы думаете мать за него не боролась. И в клинику его ложила и хороших специалистов для него искала, но это НЕ ЛЕЧИТСЯ. В клинике можно только под наркозом снять ломки. Вы не предстовляете как тяжело было читать письмо этой матери. Так вот в конце письма она сама написала, что этот кошмар кончится только когда он умрет , она его уже давным-давном потеряла. Осталось только его бездушное тело, зомби, который ничего не понимает и думает только об одном и ради этого готов на все.
Это из области фантастики инфа. И зачем тогда было бы на героин переходить?
К сожалению это не фантастика. А на героин переходят , когда уже другая наркота не берет. Все идет от слабого к сильному.

На последнее...
При наркомании, алкоголизме других пагубных пристрастиях есть так называемые "соболеющие", которые страдают более самого больного, т.к. у них нет возможности "отключится" и пожить в мире грез в отличии от наркомана.
Автор, у вашей семьи есть силы и желание потратить свою жизнь на избавление от пороков другого человека?
Кстати, оставлять детей наедине с таким человеком крайне опасно. Он может себя не контролировать и сам себе не отдавать отчет, что сделал пять минут назад.

у меня был друг наркоман, через него я тоже стала колоться, но вовремя спрыгнула, и вот уже как 6 лет как спрыгнула. скажу только одно ето очень трудно как физически так и психически. за дозу он скоро будет таскать все из дома. бросай его

Ведь эти соболеющие не живут вместе с алкоголиками и наркоманами под одной крышей. Одна мать написала, что ее сынок - наркот зимой отдал ее последнюю дубленку на дозу. Она знала, где ему продают эту дрянь ( выследила квартиру) и пришла разбираться, хотела вернуть свои вещи, так ее там чуть не убили и милиция не помогла ( менты сами сволочи с этого навар имеют).
Автора ветки просто не понимаю.

вот так прожили с человеком 11 лет семейной жизни,
- Некоторые через 20 и 30 лет совместной жизни разводятся и ничего, живут и устраивают свою жизнь.
ведь если я его сейчас брошу то он сначала потеряет работу а потом умрет где нибудь в притоне от передозировки
- Даже если вы не разойдетесь, он скоро потеряет работу, так как он физически не сможет больше работать и скатится до притона ( только вместе с вами ).
и как мне потом жить с этим грузом?
- Лучше жить с ним под одной крышей и ждать разгара ада, тогда груза на душе не будет. ( Простите, вы в своем уме) Он с каждой новой дозой уходит от вас все дальше и дальше. Не вы бросаете
его а он вас УЖЕ бросил. А скоро он и вам начнет предлагать улететь в мир грез и не потомучто он вам доброго желает, а так как его начнут барыги обрабатывать. Когда они поймут, что он уже конкретно втянулся, прикажут ему новых жертв искать. А наркотики не молоко - в магазине не купишь и ради дозы он пойдет на любые условия барыг.
Помоги вам БОГ !!!!!!!!!!!!!!!!!

Нет,не встречала...И как видите- не я одна,а практически все участницы ветки ,к моему искреннему ,большому сожалению.

наркоманов старше 35 лет нет.
у вас есть выбор: подождать или уговорить лечиться на 2 стадии "милая прости"

Я только хочу сказать, что наркоманы, это люди, такие же, как мы с Вами, тоже часть общества, продуктом которого они являются. Просто так, как известно, и ворона не каркает, а уж человек точно "просто так" колоться не станет. Нельзя изолировать людей только за то, что они не могут справиться со своими проблемами. У меня есть пара знакомых с такими проблемами, но я могу спокойно у них остаться ночевать и никто меня не убивает, не грабит, на иглу во сне не сажает, и даже денег в долг не просит. Матери их вообще об этом ничего не знают.

По моему опыту, вс╦ гораздо сложнее, и у всех наркоманов проблемы идут из родительской семьи, хотя я никого не обвиняю.

никто не застрахован от того, что член семьи станет наркоманок. А если ваш ребенок станет, он же не будет сволочью, он всегда будет самым дорогим вам человеком. Не говоря уже о том, что если вы удосужились прочесть ветку, то поняли, что у наскольких участников дискуссии члены семьи были в такой ситуации, это просто отсутствие воспитания говорить такие вещи о любимых людях ваших собеседников
А вы не читайте то, что вам тяжело, спрячтесь в своем идеальном мире и радуйтесь, или же вместо болтологии займитесь делом, поработайте с этими людьми, постарайтесь помочь им и их родственникам. И никогда не зарекайтесь
Если человек курит травку, это еще не значит, что он будет принимать героин. Каждый второй подросток травку пробовал или регулярно курил, но далеко не каждый второй взрослый-наркоман.

а где ж они живот-то по-вашему?

согласна с тобой, любой чгеловек-человек и заслуживает человеческого отношения

Скажи мне кто твой друг, я скажу тебе кто ты. ( Пословица)

Ведь эти соболеющие не живут вместе с алкоголиками и наркоманами под одной крышей.
а где ж они живот-то по-вашему?
- В покое и ведут активную пропаганду защиты этих отбросов общества.

отбросы общества не они, а те, кто не в состоянии уважать себе подобных без влияния наркотиков, что не строчка в ваших сообщениях, то мерзость и пакость

А тут Вы даже правы, частично, и если уж хотите на личности перейти, то попробую Вам объяснить, для такого случая на жалко. Дело в том, что я выросла с пъющей матерью, и соответственно, являюсь созовисимым человеком, как и все дети алкоголиков. Поэтому, скорее всего, у меня и друзей таких много. Причиной же тому моя бабушка, которая была женщиной доминантной, и хотела, вроде Вас, поджечь все алкоголиков и пьяниц, не подозревая, что е╦ дочь, моя мама пь╦т тайно. Вот такая связь.
Ваша позизия опасна и далека от реальности. ИМХО.

Теперь все наркоты ( простите, я хотела сказать больные наркоманией) будут вам бурно апплодировать и глубоко уважать.

Теперь все понятно. Далее без комментариев.

отбросы общества не наркоманы, а те, кто на этом делает деньги. Начиная от "садоводов" и заканчивая мальчиками-девочками-наркокурьерами.
а наркоманов я боюсь

Правда? Что - то мне не верится! Я Вас понимаю, у меня у самой до недавнего времени, а точнее до 30 лет, была похожая точка зрения, но "благодаря" ей, я оказалась в тупике. Все наркоманы мне казались зомби, их человеческой ценности я вообще не видела, и т.д. Алкоголики тоже были для меня людьми 2 - го сорта, и мне потребовались месяцы терапии, которую в гуманной Германии мне удалось пройти, чтобы изменить свою непреклонную точку зрения, и увидеть ситуацию более реалистично.

я не поняла из за чего ругаемся? каждый волен дружить с кем хочет. пока в дело не впутаны дети (которые родителей выбрать не могут и ВЫНУЖДЕНЫ просто жить с тем что имеется) - дело хозяйское. Просто одно дело когда ОБА родителя пьют наркоманят и выхода как кроме детдома и при╦мной семьи - нет и совсем другое - когда один "больной" а другой его всю дорогу (читай вс╦ ДЕТСТВО) жалеет, лечит и "спасает".

А мы и не ругаемся, просто спорим.

Так это ведь не я автор ветки, я в такую ситуацию не попадала ( хотя попадала в другие ) А она ( автор) сомневается, и просит совета, но решать ей прийд╦тся самой, и пока она в себе не разбер╦тся, что в ней есть такого, что к ней е╦ мужа "притянуло", может 100 партн╦ров поменять, но все они будут такого же плана, но детям уже чужие люди. Вы меня не поняли, я никого не призываю спасать, или лечить, т.к это вообще невозможно для непрофессионала, но родного мужа монстром считать по - моему наивно, и к хорошему результату не привед╦т. Или Вы могли бы сказать Вашим детям: Твой папа монстр? И с кем они должны себя потом отождествлять? Как будут конкурировать с другими людьми потом, которые от людей произошли?

А зачем детям такие вещи вообще говорить?!
Лучше их психику поберечь,но вс╦ же оградить от опасного общения с родителем-наркоманом.
Вовсе не обязана мама говорить малым детям правду,а вот уберечь их обязана.
Почувствуйте разницу...

Что значит " такие вещи"? А как Вы объясните детям внезапное исчезновение отца, которого дети наверняка любят, и пока, как я поняла, от него никакой опасности не ощущают? А если он действительно опасен, то суд должен своим решением огородить детей от него, а не мать, которая и в своих - то отношениях с мужем не может разобраться. По моему мнению, дети, выросшие в семье с одним родителем, даже самым чудесным, недополучают 50% того, что им мог бы дать другой родитель. Не может мать заменить отца, и наоборот. И идти на такую крайнюю меру, как запрещать отцу видеться с детьми, нужно очень хорошо подумав, и взвесив все "за" и "против".

Вы что,срь╦зно уверены в том,что для детской психики будет проще пережить судбные тяжбы(в которых они будут вынуждены участвовать,хоть и косвенно) ,чем объяснение мамы???!
Серь╦зно,Вы считаете,что мать не найд╦т подходящих слов,чтобы объяснить собственным детям "куда делся папа"?Ложь во спасение в данном случае,или горькая правда(в зависимости от возраста детей) услышанная от МАТЕРИ будет не так болезненна,как от т╦ти из Югентамта или там других чиновников,или что чаще бывает "доброжелателей"...

А ЧТО может дать детям звисимый родитель?
Чего такого ценного и важного они недополучат от отсутствия папы-алкаша или наркомана???!Я действительно не понимаю...
Если только нервных стрессов недополучат,скандалов,и дурного примера недополучат...это точно.

мое соболезнование!
Я работала 1,5 года с наркоманоми... я невстретила ни одного за это время кто бросил!!!
У моей подруги муж тоже так попал не в ту компанию и влип по самое немогу, так вот он БРОСИЛ...но не его заслуга, его Бог зделал таким, он уверовал в Бога и стал совсем другим человеком.
Я хочу этим сказать, я встречала только такие случяи победы над наркотиками... что только Бог может освабодить от этого!!!
А жить с наркоманом всю жизнь это невозможно...без освабождение это вазмет плохой конец.

Я серь╦зно уверена в том, что мужчина, женившейся на женщине, имеющий от не╦ 2 - их детей, и желающий участвовать в их воспитании, не только имеет на это право, но и обязан этим заниматься, независимо от желания жены. Этот закон распостраняется и на наркоманов. Никакая мать, (и отец тоже) не может лишить другого родителя этого права по своему усмотрению. Детская психика страдает в такой ситуации в любом случае, с какой силой сказать не могу, но пропажа отца - монстра, думаю, также не обошла бы е╦ стороной.

По - моему, ничего сверхъестественного в данной ситуации нет. Почему бы не сказать детям правду? Зачем, и без того запутавшуюся женщину заставлять врать, и очернять мужа? Не понимаю.

То что он и раньше давал. Он же никогда другим - то и не был, поймите Вы! Просто сейчас его проблемы обрели конкретную форму. Он же не под мостом пока жив╦т, и вс╦ время в поисках наркотиков проводит. Если дети сами не хотят с ним общаться, то тогда другое дело, но если он в трезвом виде будет проводить с детьми свободное время, ничего в этом плохого нет, если, конечно, до этого мать не расскажет историю о его превращении в монстра.

Ну как это "то же,что и раньше"???!
Раньше он хоть игрушки покупал,а сейчас вс╦ из дома тащит и прода╦т на дозу..
[/цитата] Он же не под мостом пока жив╦т, и вс╦ время в поисках наркотиков проводит [цитата]
Вот скажите-папаша-алкаш или наркоман купит дитю игрушку за 10 или 100┬(к примеру,так,грубо)-да ни за что,поскольку есть у зависимого человека "нужды" намного важнее,согласны?
В таких семьях,к моему сожалению классические проблемы-скандалы,безденежье,отсутствие у зависимого родителя работы,и соответственно денег.
Даже если не брать во-внимание матариальную сторону...(предположим,что мама пашет,как вол или дедушка-миллионер помогает...хотя это из области фантастики,но вс╦ же)
Какое общение с реб╦нком,какое воспитание со стороны зависимого родителя?
Дети видят лишь грубого,злого,папу,который ругается с мамой,или сидит обжаханный в кресле с мутным взглядом...
Не верю(да просто представить не могу!) что зависимый человек пойд╦т с реб╦нком в кино,на детскую площадку,на родительское собрание,в парк, в бассейн....так не бывает,у зависимых людей другие ценности в жизни и другое представление о счастье.
Так,пару раз пьяные сопли пораспускать-я вас люблю...в алкогольном угаре-это бывает....только у детей в таких семьях глаза испуганные и забитые...
У моей знакомой умер муж-наркоман,две недели назад...5-и летний малыш мне сказал-мой папа умер,слава Богу.

Ты его любишь-да,он мне на облаках рисует монстров и трансформеров,а я угадываю.
Тебе его жалко-очень,мне его жалко было..я его больше не боюсь.

Я не знаю, почему Вас так эта тема зацепила, что мы с Вами только вдво╦м тут и переписываемся, мне - то это мо╦ детство напомнило. Мои родители развелись, когда мне было 3 года, и как моя мама мне обьяснила, из - за того, что папа пил. Пили - то они на самом деле вместе, но это другая история, хотя что тоже характерно, люди живущие с пьющими или наркоманами, сами, как правило, имеют аналогичные проблемы, но это так, к слову. Ничего плохого я от своей мамы об отце не слышала, проводила у него все каникулы, ходила с ним в цирк, на дачу ездила. Когда я болела, мы в Питере жили, а папа в Москве, он ко мне в больницу приезжал, писал мне, на вокзале всегда с букетом цветов встречал, покупал мне подарки, на д.р. телеграммы слал. И при вс╦м при этом пил каждый день т.к. безусловно был алкоголиком. Я считаю, что моя мама в этой ситуации поступила правильно. Сама она жить с ним не могла, но сохранила, по крайней мере, у меня к нему уважение, а также уважение к своему когда - то выбору.
Вы описываете уже опустившихся мужчин, которые, может быть, не особенно и опустились, а просто не успели даже и развиться ещ╦. Поэтому, я и настаиваю на том, что нельзя всех под одну греб╦нку грести, и если уж женщина вышла за какого - то мужчину замуж, то не под наркозом же, любила ведь, скорее всего. Существуют же в Германии терапии разнообразные, и для семейных пар тоже. Почему бы туда не сходить, разобраться в себе и в ситуации.
Вот Вы про малыша пишете, что рад смери отца, а я, когда мой отец умер месяц рыдала, поверить не могла, что нет больше моего папы, даже мамину смерть не так остро переживала. У всех же по - разному бывает.

Много уже сказано, но тоже добавлю. В семье моего мужа с наркоманами знакомы не понаслышке - брат у него такой. Бросал много раз, но если не колется, то пьет, а если пьет то крыша едет. Кидается на мать, резал и горло себе и вены. В доме разруха. После смерти отца от сердечного приступа все имущество, а они жили не бедно, было растащенно и проданно. Как отойдет - сама любовь и приготовит и уберет и постирает, но это длится максимум 3 дня. Потом "мама я пошел искать работу" и все по новой. Не остановила ни семья, ни ребенок, промучившись с ним три года они ушли, хотя и видятся. Только бедная больная мама все терпит. Постоянная милиция, несколько раз выкупали его, сейчас вот опять ждет суда и скорее всего уже дадут срок.
Один раз был в дорогой клинике, сбежал.
Три раза был в христианском реабилитационном центре - три раза сбегал. Теперь знает почти всю библию и как напьется начинает всех учить. Теперь главная отмазка : "это не я делаю, а живущий во мне грех!" Все на столько ужасно, что не описать. Не говорю ничего против центров - знаю тех кто там бросил.

на последнего
ситуация, конечно, тяжелая. Очень сожалею.
Я знаю бывших наркоманов (да, они входят в группу риска, но держатся от 8-ми лет уже).
Только вера может помочь!!!
Перво-наперво вам нужно переехать, поменять город, а еще лучше землю. Даже, если прийдется сидеть на социале. Ищите квартиру уже сейчас и в фазе "Милая прости" складывайте вместе чемоданы. Важно по приезду на новое место занять его чем-нибудь кроме лечения - хобби, о котором он давно мечтал и т. д.
Возможно многое. А если есть любовь, то и больше.
Положительных примеров, кстати, намного больше, чем кажется, поскольку многие "бывшие" не рассказывают своим друзьям и коллегам об этом отрезке своей жизни.
Многие женщины и матери правы в своём возмущении и сострадании как автору, так и ее детям. Но пол года еще не срок. И можно посмотреть на ситуацию по-другому: не спасать детей от папы, а спасать ПАПУ ДЛЯ ДЕТЕЙ (и для себя).
А причины для наркомании разные бывают. И от хорошей жизни оказываются люди на игле. Почему, скажите, 3/4 актеров Голливуда страдают от этого?!!

вот тут с вами не соглашусь, таких "бывших" совсем еденицы. Поверьте я это знаю.

Соглашусь с твоим высказыванием.Очень сложно,но не безнад╦жно.Знаю пару случаев,где люди перестали принимать наркотики и уже много лет держатся,благодаря огромной поддержке партн╦ров и обоюдной любви.Конечно не каждому по плечу такой крест,но...

Нет уж позвольте. Так же как он имеет там под мухой или уколотый какое то право так и я имею право после ПЕРВОГО же укола (запоя) пойти к адвокату и подать на развод. И отво╦вывать в суде <alleinige Sorgerecht>. И ни один суд в мире мне не скажет - неее, милая ты с ним подрочись пару годиков, потаской его на терапии, пусть на глазах твоих детей эти похмелья и прочее происходит а потом и подходи. Если я как мать этого для своих детей не хочу - я этого не допущу.

маленький вопросик. а куда он будет деваться в пьяном (обколотом) виде? Мне его прятать? "Папа расслабляется, детки, будет дня так через два" Так? Не нужно держать детй за идиотов, такие вещи учишь моментально - я годам к шести выпившего отца от пьяного или (не дай боже) недопившего отличала. Это оста╦тся на всю жизнь...

Может и должен в случае с отцом пьющим и тем более колющемся. Детства у детей с такими отцами (матерями) нет.

Наташа! Конечно же Вы вс╦ это можете, но мы - то говорили о случае с автором ветки, а не о Вашем. Я против обобщений, вот и вс╦.

Я имела в виду ситуацию, когда люди уже расстались. Вы меня не поняли, про " сво╦ усмотрение", Вы же сами про Зоргерехьт писали.

Если у него нет желания с этим делом подвязать, то перемена места жительства эту ситуацию не спасет. Он и в другом городе найдет такую компанию. Поэтому главное в этой ситуации - желание навсегда покончить с наркотой (ну и конечно без "огромнейшей" силы воли тут тоже не обойтись), и город не прийдется менять.

у меня тоже есть знакомые (и даже родственник бывший), которые "завязали"...это они мне (причем независимо друг от друга сказали что "бывших наркоманов не бывает")...в смысле, что даже завязав, они нет-нет, да мыслями возвращаются к этому и тут конечно главное сила воли и поддержка близких..но т.к. все-таки они еще не глубокие старики, то нельзя гарантировать, что возврата к прошлому уже не будет...и вся последующая жизнь ПОСЛЕ отказа от наркотиков проходит в постоянной борьбе с собой..дай Бог, чтобы борьба эта завершилась победой ЧЕЛОВЕКА над НАРКОТОЙ...

На последнее:
Все это глупые отговорки, когда говорят, что на наркоту садятся от проблем и несчастья. БРЕД!!!!!!!!! У меня в группе учится женщина, которая пережила настоящее горе. У нее на глазах погибли муж и маленький сын. Однако она не стала пить и колоться. Вышла повторно замуж и усыновила ребенка ( она больше не может иметь детей). И сейчас у них очень хорошая семья. Конечно она никогда не сможет забыть этого кошмара, но она нашла правильный выход . К таким людям я отношусь с очень большим уважением.
А на наркоту садятся те, у кого деньги карманы жмут и они не знают куда бы их потратить, от безделья и от пустого отношения к жизни.

отбросы общества не наркоманы, а те, кто на этом делает деньги. Начиная от "садоводов" и заканчивая мальчиками-девочками-наркокурьерами.
- Чем меньше будет желающих стать наркотами, тем меньше будет барыг, которые будут это продавать. ( Кстати , ни один барыга не принимает наркоту )
Никто никого не заставляет принимать эту дрянь. Каждый делает свой выбор сам.
а наркоманов я боюсь
- Я их тоже боюсь и не только я , но и все нормальные люди. А некоторые их уважают и защищают.

не всегда. Вспомните фильм "Трагедия в стиле рок". Думаю, реальность выглядит ещ╦ ж╦стче.
ваш пример про женщину...люди-то разные. Не все сильные духом. Только думаешь всегда, чур лишь бы не меня и не моих близких.

ты действительно считаешь, что дети должны видеть ломки, или как папа рыдает у умоляет маму помочь ему?
Почему не сказать детям правды? одобенно детям 8 и 11 лет, которые и так понимают, что рпоиходят, раз во время попытом мамы уйти от папы, папа иж держал и не пускал?
я не знаю, нуижно ли ТАКОГО папу заменять, явно не равноценным, это ясно.
Маленькие дети практически не страдают от развода родителей, вопрос, общаться детям с отцом или нет, зависит от состояния отца, можно разрешать видеться, если есть результаты терапии, если он может себя вести прилично хотя бы несколько часов к ряду, пусть под присмотром. Я против того, чтобы лишать ребенка отца, отец, пусть теоретически должен бытъ, периодически появляться, его не надо поливать помоями, дети его должны знать хорошим, но чтобы в детских глазах он был хорошим, его выходки, ломки, кайф и прочее не должны быть детям видны, ни в коем случае.

"моего" случая слава богу нет. И я писла именно об авторе - куда девать реб╦нка на время ломок и запоев? Как вы это себе представляете? ой. сегодня папа к те на футбол не прид╦т у него.....
Я писала в отвтет на ваше сообщение

НЕ НАДО такого общения. Просто не надо. Ни в трезвом ни в пьяном. Надо просто уходить совсем и навсегда. Вы действительно считаете что общение с человеком который пь╦т или принимает наркотики (редко) нужно детям? Зачем? Чтобы ещ╦ больнее было их от него отрывать когда он совсем съедет? Они для него будут - что? Шанс НЕ съехать? Подопытные кролики? Ню ню. Может у кого то много детей - могут разбрасываться ими на всех "больных" и "страждущих" мира сего.

Откуда Вы это взяли? Читайте, пожалуйста, внимательнее.

Именно это я и предлагала, как альтернативу рассказам о папе, последней сволочи, монстре, и отправке папы в резервацию.
С остальным согласна.

Да поймите же Вы, у них дети уже большие, они может любят его без памяти. Мы же с этого и начали, я, по крайней мере. Невозможно таких больших детей отвратить от отца, не наврав им про зомби, да и то, постараться надо, из себя жертву изображать. А я против такого поворота. Это подло по отношению к отцу, и несправедливо по отношению к детям. А теперь мы опять начинаем вращение по кругу.
МО╗ МНЕНИЕ : 1) Пойти в дрогенбератунг ( жене) узнать что есть за возможности.
2) Поговорить с мужем о лечении.
3) Поговорить с детьми, рассказать , что происходит с отцом, а ещ╦ лучше, чтобы он сам с детьми поговорил, и объяснил, что с ним случилось.
4) Дальше по результатам: есть изменения - о.к., нет - переехать.
5) Узнать у детей, хотят ли они с отцом общаться!!!! А ему поставить условие: детей увидишь только в трезвом виде.
Про зомби и монстров молчать, т.к. это врань╦, а кризис дело проходящее, если захотеть, чтобы он прош╦л.
В трезвом виде, безусловно нужно.

Я считаю, что детям нужно дать возможность самим оценить ситуацию, это их право, ведь это их родной единственный отец.
Не могу за него ответить, я его не знаю, думаю, затем же, что и нам с Вами.

А отец вообще один на вс╦ жизнь, как с этим быть?
На всех "больных" и "страждущих"? Не, забывайте, что это отец 2 - их детей, и мужчина, с которым автор ветки прожила 11! лет.

а вот тут я с вами не соглашусь, бывает и ещ╦ как. Я на сво╦м пути встречала моного людей которые когда то были наркозависимыми, а сейчас они обсолютно здоровые,нормальные люди. У них благополучные семьи и даже некоторые из них пооткрывали реп. центры для зависимых. Помогают им и родителям в этой сложной проблеме.
Да и на сво╦м опыте тоже могу сказать что вс╦ возможно. Надо только захотеть, ну и конечно поддержка семьи и любимых людей может помочь. Мой муж в дал╦ком прошлом тоже попал под влияние своих "друзей". Принимал эту гадость около 3-4 лет. Пока сам не понял "Что так больше нельзя". Пош╦л сам в клинику, ну а потом на терапию. И Слава Богу что освободился от зависимости. Вот уже больше 7 лет прошло с тех пор и остались только неприятны воспоминания о прошлом и больше ничего. Сейчас мы женаты и жд╦м малыша. Так что вс╦ возможно, нужно только захотеть.
Автору ветки желаю много сил и терпения в этой не л╦гкой ситуации. Подумайте хорошо, если вы не всилах это выносить то конечно лучше уходить, хотя-бы ради того, чтоб детишки этого не видели. Но если вы решите вс╦ же остаться с ним, то постарайтесь ему помочь, найти проффесиональную помощь.
Напишите мне в личку если вас интерессует какая нибудь подробная информация, я дам вам телефоны и адресса куда можно обратиться.

Согласна с Вами, очень озлобленно женщины пишут. Мне кажется, что вс╦-таки не следует забывать что наркомания и алкоголизм - заболевания. Могу представить что людям близким очень тяжело и дети страдают не в последнюю очередь, но давать такие советы : "Брось его нафиг ради детей, что он им сможет дать?!!" - это безсердечно. Мне кажется это может быть последним шагом, когда уже ясно, что человека не спасти, а жизнь с ним - далее не мыслема. Но когда человек оступился и может быть ещ╦ есть шанс... тут нужна профессиональная помощь.
Согласитесь, если бы автор топика писала о несчастном случае или тяжелой болезни мужа, приковавшем его к постели, то никому в голову не пришло бы давать советы его бросить.
"Алкаш" и "наркот" - это же сразу отморозки. Так легко бросаемся осуждать, забывая что эти люди попали в беду.
Рассуждаю чисто теоретически, не знаю хватило бы у меня сил и терпения - если-бы коснулась такая беда близкого человека.

Поясните если можно. Не думаю что это взаимосвязанно.

Я это тоже только на терапии поняла, которую проходила по поводу депрессии. Там мне терапевт так и сказала, что дети, выросшие в семье алкоголиков - наркоманов все созависимые, так же, как и ж╦ны - мужья. Если Вам интересно, можете в интернете почитать, там много про это есть. Мне книга " руководство по наркологии" под редакцией Иванца очень помогла, она у меня теперь настольная, как Библия.

Может я чего то не понимаю но вот это описание автора в самом первом посте

подходит как то больше под Ваше
что человека не спасти, а жизнь с ним - далее не мыслема
чем под
Но когда человек оступился и может быть ещ╦ есть шанс...

Мерзко сравнивать алкашей и людей попавших в несчастный случай, ставших в результате этого несчтастного случая инвалидами например.

пусть любят. издалека. и потом - какие они большие - если 11 лет замужем - тока переходный возраст у детей начинается.

Изменений нет полгода, читайте автора.

я нигде тут не писала что от детей что то нужно скрывать, инфу пусть получат, а решение уйти - пусть будет одним из тех которые я принимаю за них им во благо. Любая мать таких решений принимает за свою жизнь - сотни, тысячи. НЕ СПРАШИВАЯ мнения реб╦нка. На свой страх и риск. И это верно (с).

да мне то что? Проблема в том что муж автора это забыл. Давно и навсегда.

забывая что эти люди попали в беду.
Мученики, просто-таки... Они туда не попали, они туда сами полезли. И дети из-за этого страдать не должны. А то, что они страдают и таких родителей к переходному возрасту просто ненавидят, вы уж мне поверьте.... Не дай бог с папой на улице встретиться, когда с друзьями идешь, домой никого не позови. И мать или жалко до "убью его", или тоже раздражает, потому что уйти от него не может... Веселуха, короче.

вы считаете что полгода это приговор и безнадега "давно и навсегда" ?

Отец не тот кто родил , а тот кто вырастил
Биологический отец--это ещё не папа. Папа -это тот,кто за детей переживает,заботится о них, играет,помогает,обьясняет,живёт их проблемами.

А Вы верите,как и автор топика, что это и вправду "всего полгода"?
Обычное дело-"всего полгода" с момента,как ЗАМЕТИЛА жена,в реальности означает куда бОльший срок....
Моя знакомая "заметила",когда реб╦нку было больше года,а "началось" вс╦,оказывается ещ╦ до свадьбы и даже до переезда в Германию.
Так что когда уже дома заметили....это не начальная стадия.ИМХО

В беду может попасть подросток, по слабости характера попробовав наркотики вместе с дружками. Или вспользовался наркоделец случаем и подсадил его на наркотики. В беду может попастъ человек, став инвалидом в результате несчастного случая или внезапно настигнутой болезни. Вот это называется "попасть" в беду. А взрослый человек, которому уже давно за 30-сам, своими ногами пошёл в эту беду. У него семъя, дети, к 30 годам обычно уже умеют разбираться в людях, что попасть в плохую компанию.
Вот автор пишет, что у него бывают периоды полных загулов. А если во время этих загулов он начнёт собиратъ свою компашку в дом? А если эти дружки под воздействием травки или обколовшисъ, начнут предлагать наркотики детям? Не знаю, мне было бы страшно за детей, я бы ушла. ДОроги мы ему, хочет быть с нами-пусть лечится, я даже поддержу морально, помогу. Но вместе мы будем, только когда полностью избавится от зависимости.

ДЛЯ БАБКИ.
Хотела тоже самое ответить. Муж атора ветки не зеленый подросточек а зрелый семейный мужик. Я думаю что этим все понятно. И кстати, дорогая бабка, именно такие как ее муж сажают на иглу
наивных подростков. И ваш гуманизм меня удивляет. Я читала ваши сообщения и считала вас человеком очень умным и интересным. Разочаровалась.

Я тоже не понимаю, как у некоторых поворачивается язык такого папой называть.

то же самое хотела написать.

Так автор, по - моему, у специалистов - то ещ╦ и не был, а только подручными способами боролся.

Ну, вот, Вы уже на себя перешли. Вы меня совсем запутали. Чья это цитата? Конечно, любая мать много решений принимает за реб╦нка, но такие важные решения, даже матери, должны принимать не руководствуясь страхом или ненавистью, а здравым смыслом.
Я считаю, пока тема наркомании - алкоголизма табуизирована, люди будут бояться признаться даже себе в своих зависимостях, кто же хочет быть зомби, прокаж╦нным, а без этого о успешном лечении не может быть и речи. Посмотрите, сколько в этой ветке сообщений, и почти нет сообщений от первого лица " я пила" или " у меня проблемы с алкоголем". В такой расклад я не верю, к сожалению. Даже мне, как созависимой, написали пару " добрых " слов. Люди бояться, особенно женщины, т.к. знают, что поддержку или понимание получить очень трудно. Агрессивно реагируют даже люди, не побывавшие в такой ситуации, что и говорит о срабатывании стереотипа: наркоман - изгой, злодей, гоните его прочь, он не человек.

Теоретически - да, а практически редко находится мужчина, готовый на такие жертвы, как растить чужого реб╦нка, да ещ╦ и любить его сильнее родного отца и наравне со своими детьми. Простой пример: многие отцы сохраняют после развода отношения со своими детьми, об отчимах сохраняющих с такими детьми отношения, после развода с их матерью, мне слышать не приходилось.

и вс╦ же находятся мужчины,которые чужих растят как своих и так же находятся мужчины--которые своих и не вспоминают.
так что это не только теоретически, но и практически.

скорее всего,потому что отношения в семье не сложились и скорее всего не сложились и с детьми...Мне тоже редко доводится слышать об отце ,сохраняюшего связь с детьми не только через алименты.(Германию не имею ввиду. Здесь вс╦ по-другому и отношения к детям--тоже.)
С любовью вырощеного человечка--не забудет даже отчим. Если с любовью.....

Было сообщение от девушки "я принимала наркотики".

Понимаете, матери, принимая такие решения, руководствуются страхом, да, но страхом не за себя, а за своих детей. Потому что я уже написала, уйдя в очередной загул наркотический, этот отец может привести "друзей по несчастью" в дом, и дети будут всё это наблюдать. А могут эти "друзья" и детей подсадить на наркотики, запросто ведь. И мать, принимая решение уходить, руководствуется именно здравым смыслом. И НИКТО её тут осудить не может.
Можно помочь мужу, можно, но на расстоянии от детей. Потому что старший ребёнок скоро вступит в переходный возвраст. И вот тут именно страшно за него. Потому что на спасание её мужа могут уйти годы. Зачем детям видеть всё это? Пока он не излечится полностью, я бы даже бояласъ приводить к нему детей для общения.
Пысы. Наркотики страшнее алкоголя. Поэтому пример с Вашим отцом не в счёт.

Вс╦ бывает, но исключения подтверждают правило. ИМХО.

И именно здраввый смысл подскажет любой матери огородить двух сыновей-школьников от общества наркомана.

это вс╦ красивые громкие слова, когда речь о выборе между своим реб╦нком и наркоманом будь он трижды папа этого реб╦нка - ясно по моему что выбирать.

вы знаете мне как то "легче" двух несовершенолетних детей в этой ситуации поддерживать, чем взрослого человека ПО СВОЕЙ ВОЛЕ потянувшегося к бутылке, ну вот ни капельки не жалко ни мужчин ни женщин, хотите верьте хотите нет. Пьяных соплей мне в детстве на две жизни наверное хватило, потому - не верю и не жалею и не поддерживаю.

Я тут писала выше, что мне бы одной ломки (одного запоя) под одной крышей с моими детьми было бы достаточно. Полгода я бы точно не протянула.
А сколько по Вашему ждать? ЧЕГО ждать?

Я Вам отвечать уже не успеваю!
Мы с Вами о разных вещах говорим, у меня такое чувство.
Но тем не менее, согласитесь, что тут копья ломают люди, каким - то образом с подобнями ситуациями столкнувшиеся, для остальных эта тема вообще не актуальна.
Как гласит одно из правил психологии: "Если меня что - то раздражает в человеке ( или его мнении), то это оттого, что он напоминает мне меня, или я завидую, что он позволяет себе делать то, что я хотел бы сделать, но не могу себе позволить. "
Спасибо за Ваше такое живое участие! Но я может ещ╦ и вернусь.

.... я бы с удовольствием поизголялась тут в поиске психологических мотивов поступков каждого отлельного участника форума если бы в истории не участвовало двое детей. Пунктик у мене. Жутко любят цитировать что мы в ответе за тех кого приручили... так вот - мы в ответе за тех кого родили. И если один из родивших с себя эту ответсвенность снимает, становясь алкоголиком (наркоманом) - позвольте же другому как ЕДИНСТВЕННОМУ что у этих двоих детей осталось от нормальной жизни, действовать единственным разумным образом и бежать от этого папы куда глаза глядят.

Соглашусь. И что?

Нет - это не мерзко. Это реальность жизни. Вс╦ зависит от внутренней силы человека пытающегося противостоять трудностям (субьективно) и его восприятию этих трудностей. И если "оглушило" чувство безисходности, то для этих людей это наверное такой же "удар судьбы" как и физическая травма. Через алкоголь и наркотики пытаються "заглушить" себя.

как раз здесь это уже не исключение, а скорее правило, блдьшинство мужчин здесь очень серьезно относится к своим отцовским обязанностям по отношению как к родным детям, так и к приемным. Сужу по своим знакомым.

Это наше вИдение ситуации. Наверное нельзя так категорично, если не знаешь что побудило человека принимать наркотики. В 14-ть по слабости характера попробовать травку - или в 30 тоже по слабости характера , какая собственно разница?
В любом случае - 30 или 14 лет - для человека ставшего зависемым - это беда. И для близких тоже.

Сожелею.

в 30 это уже не слабость характера...это идиотизм...мнение мое, никому не навязываю...)

Повторюсь, я была поражена жесткости некоторых сообщений. Но мне кажется, что ситуация для меня начинает прояснятся: непримеримо и без малейшего чувства сострадания пишут те, кого эта проблема лично коснулась, (не важно когда - в детстве, зрелом возрасте). Те, кто испытал и знает, что значит эта болезнь близких - отвергают полностю участие и поддержку, самозащита - превыше всего. Тут taatta - исключение.
Те, кому слава Б-гу не приходилось сталкиваться с такой проблемой, принимают обычно противоположную позицию.
Я ещ╦ раз повторюсь, что "разглагольствую" только теоретически. И приняла участие в дискуссии только потому что меня ужаснули безжалостные заявления очень многих вроде бы нормальных людей.
Уверена, что не один человек не заслуживает такого повального осуждения за свою нарко- или алкозависимость и за неумение с ней справиться. Это увы болезнь - "отбросами общества" являются при этом еденицы. Печально что автору топика стараються внушить обратное.
Но может быть и правы те, кто пишет, что надо думать прежде всего о детях и себе. Поскольку пережили этот ужас в своих семьях.

Вы знаете...к счастью такое "счастье" не коснулось...но к сожалению коснулись такие удары судьбы, после которых не каждый нормальный человек нормальным остается...и тем не менее хватило сил пережить и вынести все достойно, не падая бездумно в море жалости к себе и своей несчастной жизни...потому что рядом были люди ради которых надо было жить и оставаться сильным...это называется ответсвенность и этого я ожидаю от каждого взрослого мыслящего человека...поэтому не понимаю и не пойму тех, которые вели нормальную жизнь, имели семью, работу и по слабости характера нашли "выход из проблем"...нет таких проблем, которые бы такую бездумность оправдывали...

Согласна. Я так же не понимаю и не пойму людей пытающихся решить свои проблемы уходом из жизни.
Но наше "непонимание" это ещ╦ далеко не повод клеймить всех кто не справился, не смог, не захотел, не нашел в себе силы...

А кто-то не находит рядом с собой таких людей, хоть они и рядом вроде бы.
Вс╦ субьективно.

А я это серь╦зно имела в виду.
Ещ╦ года 3 назад, я бы с Вами на 100% была согласна, а теперь не соглашусь.

Такой подход одного партн╦ра ещ╦ более беспомощным делает, а другого, берущего моментально всю ответственность на себя, перегружает, и что опасно, к роли жертвы подталкивает. ИМХО. Дети между двух огней остаются. Это же типичная ситуация: мать - героиня, отец - подонок. А почему она (он) такого инфантильного выбрала, а не зрелую личность, оста╦тся за кадром. Да это ей (ему) и выгодно, а то, как копн╦шь поглубже, так и вылезут наружу е╦ ( его) настоящие мотивации, а там гордиться, как правило нечем, и детьми не прикроешься. И можете сколько угодно меня убеждать в обратном, но случайностей в таких делах не бывает. Женщины, стремящиеся к роли жертвы будут пытаться каждого мужчину сделать монстром и злодеем, чтобы самим оказаться в этой роли любой ценой, дети тут уже только прикрытие.

Это я к правилу психологии.
П.С. Никого обидеть не хотела. Все совпадения - случайность.

"Я так же не понимаю и не пойму людей пытающихся решить свои проблемы уходом из жизни." - ну так наркомания и есть тот самый первый шаг к уходу из жизни...только этот уход длится дольше и болезненей...прежде всего для близких...
"А кто-то не находит рядом с собой таких людей, хоть они и рядом вроде бы." - ну если собственные дети не ТЕ люди, ради которых стОит жить...то в принципе и говорить то не о чем...
да ладно...никто никому ничего не докажет, да и безсмысленно...каждый принимает решения сам...

Я вижу разницу только в финансовом обеспечении, и в том, что планирование семьи существует, а в душевном контакте с детьми, в стремлении к пониманию мотиваций реб╦нка, не вижу никакой. ( По сравнению с Россией)
Сужу по своим знакомым.

На мой взгляд-большая разница. В 14 лет характер у подростка ещё не сформировался полностью, легко проглядеть его, тот момент, когда твой ребёнок может оступиться. В 14 лет любая жизненная мелочь-мальчик другую предпочёл, девочка при всех оскорбила-может толкнуть на необдуманные поступки. И наркотики здесь тоже могут бытъ как средством уйти от реальности или доказать свою крутость.
В 30 же лет пора бы уже набратъся кое-какого ума, чтобы понимать, чем это всё грозит. Тем более женатому мужчине, состоящему не один год в браке и имея уже двоих сыновей. И я не думаю, что там у них в семье произошло что-то такое оченъ плохое-смерть близкого человека или ещё что-то ужасное, чтобы с отчаяния забыться в наркотиках. Иначе автор написала бы об этом, оправдывала бы так мужа.

Да, это беда. Но если мать постарается от этой же беды оградить своих детей-никто её осудить не сможет. А, живя с отцом-наркоманом, слишком большой риск, что дети попадут в эту же беду.

Мне лично не приходилосъ сталкиваться с таким. Но... боюсь я наркотиков, и боюсъ за детей своих. Я их не для того рожала, чтобы подвергать такой опасности.

Лучший друг моего мужа в настоящее время спивается, ему уже никто не поможет. А вс╦ начиналось постепенно, после гулянки все отсыпаются, готовятся к работе, а он ходит от дома к дому в надежде, что с ним кто-то выпьет. Никого не найдя, ш╦л к алкашам, напивался. Мой муж уже давно жил в Германии, как супруга друга стала звонить и просить деньги:" опять вс╦ пропил, помоги, детям есть нечего, вы же были лучшеми друзьями!" Перечисляла вс╦ точь в точь, как хозяйка ветки: жалко, без меня сопь╦тся, потеряет работу. Дочка писала письма по-детски:" ой, ч╦-та колготок у меня нет, а до школы идти холодно." Я ревела. И мой пересылал. раз 200┬, ещ╦ 200┬, ещ╦ 200┬. Пока у друга кровоизлеяние в мозг не произошло. Ему было 31 год. вы не поверите, его вытянули, он оправился. А потом друзья по-телефону говорили, что видели его, посвежел. Говорил им такую фразу:" ну, я отлежался, отоспался, можно опять начинать пить" Запил он ещ╦ сильнее. Когда жена позвонила в очередной раз и нарволась на меня, я ей сказала, что я думаю по этому поводу, посоветовала найти работу, отпахать месяц, получить зарплату и накупить на не╦ мужу водки. Она, к моему удивлению, действительно вышла на работу, но зарплату тратить на мужа не стала, быстранько его выгнала. Свои кровные рублики оказались очень дорогими. Он теперь неизвестно где. Как вы думаете, что пережили дети, когда были пропиты последняя кровать и стол? Когда папу искали после недльного безпробудного загула и думали, что он зам╦рз в бреду где-то?
И само выражение " попал в компанию " не имеет смысла. сама компания состаит из них-же самих.
У меня умерли двое хороших друзей в России, мы вместе выросли, учились, гуляли. Я в 22 приехала в Германию, через 4 года в белой горячке умер любимый друг, ещ╦ через 2 года от передозировки умерла подруга. Когда мы были вместе, я и представить не могла, что такое вообще возможно. Никакой тенденции мы не замечали. Только потом, после смерти друга узнали, как он даже от нас скрывал сво╦ пристрастие к алкоголю. Ему было стыдно, он никогда на напивался в общем кругу. Потом находил каких-то сабутыльников. О подруге знаю очень мало, мы потеряли связь. Она была великолепным человеком.
Мо╦ личное отношение к этому: ужасно этого боюсь и надеюсь у меня такого не будет, ради детей ушла-бы. Жизнь всегда можно начать сначала

не совсем согласна

Уходите пока не поздно,
поверте опыту других. И дети вам тоже за то что вы себя, да и их мучаете, спосибо не скажут.