Как Вы относитесь к тому чтобы пойти работать или учиться и при этом почти все заработанные деньги платить за няню, которая в это время будет смотреть за ребенком.
Причина вопроса: все чаще знакомые мамы говорят, что они пошли бы работать, но не на кого оставить детей, а платить за няню дорого. Я в свое время (учеба в аспирантуре) была готова отдавать почти всю стипендию няне, чтобы иметь возможность учиться и потом найти более высокооплачиваемую работу. Правда повезло и пришлось отдавать лишь половину, а потом лишь треть. Поэтому плату за няню я рассматриваю как плату за образование и вклад в мое будущее. Ведь дети вырастут, а большой промежуток времени может не позволить потом снова влиться в работу, многое при этом не потеряв.
А что думаете Вы?
Естественно я подразумеваю, что ребенок должен чувствовать себя комфортно у няни.

полностью согласна с написанным

Лично я отношусь к этому исключительно положительно... Главное найти действительно хорошую няню и не слушать причитаний "Ах бедный ребенок, без матери растет".
Моему старшему сейчас уже 13, и ему не надо маму дома. Если бы я в свое время не выскочила на работу при первой возможности, то сейчас не было бы никаких шансов. Да и профессии пришлось бы забыть.

так и делала!
добро пожаловать в клуб!

а все эти левые отговорки "если бы, да кабы..."
желающий ищет возможности, не желающий - причины!

если фин. ситуация не позволяет быть домохозяйкой, то , конечно, няня - это хорошее решение проблемы. если же ситуация позволяет дома самой ребенком заниматься, то можно уже выбирать по желанию.
я не верю в то, что можно совершенно без ущерба совмещать роль матери и деловой женщины, работающий полный раб.день. где-то должен быть компромис: или за счет детей, или за счет карьеры. т.е. если женщина работает полный день роль матери она должна перекладывать на няню/бабушку. на двух стульях никто не сидит

я имела ввиду как раз ситуацию, когда фин. ситуация позволяет быть домохозяйкой. А когда дети вырастут, то так и оставаться домохозяйкой? Получается, что учеба была потерянным временем? В такой ситуации лучше сразу после школы решать, быть домохозяйкой или идти учиться.

вопрос не в финансовой стороне дела, а в самореализации!
дети рано или поздно вырастут, ценности переместятся.
домохозяйка останется с... ничем... можно конечно проводить свободное время у косметички, маникюрши, парикмахера... но это ли цель в жизни?
не считаю, что карьера идет в ущерб детям или наоборот, тому достаточно примеров в нынешней политике, в шоубизнесе, да и просто среди окружающих. Вопрос желания или нежелания...

ну, почему же сразу после школы? все зависит от личной ситуации: в каком возрасте детей родила, насколько сложилась карьера до этого? насколько важно ее продолжать? насколько есть присутствие других родственников, включая мужа, в семье? насколько ты состоялась в карьере до рождения детей и каковы амбиции дальше? и т.д. куча всяких обстоятельств.
возьмем 2 примера:
1. кассир в суппермаркете или преподаватель нач. классов в школе. муж достаточно зарабатывает. деньги - не главное. женщина может заниматься детьми без особого ущерба для своей карьеры. как дети станут самостоятельными, начнут успешно школу или гимназию или еще что, то может далъше продолжать трудиться на славу своей пенсии
2. научный исследователь, изобретает новые лекарства или доказывает теорему Ферма, голова просто полна новых научных идей. или руководитель в супер-великолепной фирме с премиями, машиной. в этом случае, сделав перерыв, можно опять в такую компанию не попасть. дело личного выбора и преимуществ. тут скорее всего решаются продолжить карьеру.

Как Вы относитесь к тому чтобы пойти работать или учиться и при этом почти все заработанные деньги платить за няню, которая в это время будет смотреть за ребенком.
Смотря о детях какого возраста речь. Если о грудных, при том, что материльное положение позволяет с ними сидеть - то отрицательно отношусь.
Как раз таки рассказы о невозможности "влиться в работу" после годового перерыва или пары лет работы на поставки считаю отговорками. Для меня чистосердечное признание, что сидеть со своими детьми слишком тяжело/скучно, звучало бы правдоподобнее. Но это требует способности признать себя не самой идеальной матерью, к чему честолюбивые люди, которые хотят всего и много, редко способны.

Мой реб╦нок почти вс╦ время воспитывался сначала целый день в садике, потом школа с продл╦нкой. Няну не нанимала, так как родители помогали,когда не успевала.
Не считаю его в ч╦м то ущемл╦нном. Скорей наоборот: когда времени мало-оно и используется с пользой.
Раст╦т самостоятельным реб╦нком, занимается футболом и музыкой. У многих знакомых, дети имеющие обоих родителей и маму дома не видят и не получают столько сколько он.И я занимаюсь своей карьерой. Так как в 27 лет ещ╦ совсем рано становиться домохозайкой и думать что всю жизнь мо╦ место на кухне.
Так что если считаете это для себя нужным (многим нравится возиться дома), то ничего страшного в няни нет. Даже отдавая всю зарплату няни, при этом вы получаете квалификацию, общение...

можно... нужно ли?
сомневаюсь что мужчине интересна жена с горизонтом божьей коровки (а он непременно будет иметь место, если 7-15 лет заниматься исключительно детьми и хозяйством)
в моем кругу общения, мамы сидят с детьми год-два, а потом уже начинают выть от однообразия и рвутся на работу!

идеальных мам не существует!

Думаю многие как и я с вами не согласятся.
Я совершенно не считаю себя плохой мамой и сын гордиться мной, переживает вместе с мной как мои экзамены и как у меня дела в школе.
Как уже сказали выше, речь ид╦т о самореализации. Дети вырастут, а мама так и останется ни с чем.
Тем более не стоит забывать,что семья изменилась, если раньше дети уходили из дому в 20-25 лет, родители не так долго одни жили. А сейчас продолжительность жизни увеличилась и родители без детей ещ╦ лет 30 могут прожить... и куда потом мамам?

Все ж зависит от человека, я видела более чем обеспеченных женщин, которые работали не за бог весть какую зарплату, которую полностью отдавали няньке, только чтобы иметь в жизни что-то кроме дома и детей.
В поезде со мнеой ехала женщина, которая просто плакала, рассказывая, что ей 47 лет, всю жизнь была дома, ради детей и мужа, дети выросли и ушли, от мужа тошнит, здоровье угроблено и никаких перспектив...
И в то же время есть масса женщин, у которых ни детей, ни карьеры, сидят дома, тратят мужнины деньги и живут себе припеваючи....

абсолютно согласна! если до сих пор не самореализовалась и энергии, желания, идей куча, то женщина не сможет сидеть дома. если же опыта достаточно набралось до рождения детей, то работа не особо интересна, гораздо бОльший чалленге воспитывать ребенка.
постепенно поймешь, что любая работа доходит до автоматизма и вопрос самореализации уже видишь по-другому.

Пример: человек защитил диплом и хочет в аспирантуру за границу (потому что в России трудно найти место, где тебе за это еще и деньги платили). Получил место и узнал, что беременна. Отложить аспирантуру нельзя, так как профессору человек нужен сейчас. Не пойдешь ты, возьмут другого. А попробуй найти место, когда у ты диплом уже два года назад защитила и это время дома сидела. Или такая же ситуация после защиты диссера. Посидел дома пару лет и поезд ушел, ты уже не в курсе последних открытий.
И на мой взгляд, идеальных матерей не бывает

Ну ежели работа творческая, то до автоматизма она таки не доходит. И потом, далеко не всем женщинам нравится самореализовывать себя в детях. Побыть с ними дома годик-другой (максимум три), это вполне нормально, но вот потом, особенно, если работа была интересна самой женщине, то она просто не сможет только детьми жить... начнуться грусные думки об уходящем времени и потерянных возможностях... а это, для тех же детей, не есть хорошо.

Хорошо, перефразирую: признать, что дети в чем-то ущемлены именно из-за работы.
P.S. Мне всегда забавно читать эту сказку про горизонты. Не могу понять - то ли это для смазка для эго, то ли успокоение совести - "мой горизнт широк/шире горизонтов домохозяек, только потому, что я работаю". В надежде, что против необходимости иметь широкие горизонты любой ценой уже никто слова не скажет.

алена, это бред. зачем преувеличивать?
никто ведь не говорит, что нужно сопли подтирать всю жизнь. дети растут, освобождается и время. а уж потом от женщины зависит: идти работать на папу Карло, маникюрить 24 часа свои ногти или горшки лепить. дело хозяйское.
для меня не все женщины в суперкарьере являются самореализованными личностями. очень часто видела, что работа - лишь бег от собственных проблем или попытка решения психологических трудностей детства (быть , как папа, доказать что-то там маме), быть признанным! конечно, вполне нормальные человеческие нужды, но не у всех они дляться всю жизнь.
ПС. согласна с Олей, что с детьми гораздо сложнее сидеть дома . легче передвинуть все на няню. я сама порывалась быстро вернуться к работе притормозило рождение второго ребенка

что дети в чем-то ущемлены именно из-за работы
Оль, в чем именно? В общении с матерью? Общие фразы... давай конкретно...

Я совершенно не считаю себя плохой мамой
Я именно об этой позиции и писала в своем сообщении.. Впрочем, Ваш сын не грудной, раз переживает вместе с Вами.

делать карьеру и пахать как папа Карло на плантациях - совершенно разные вещи! речь вроде идет как раз о карьере, а не о работе в общем...
я за первое, никак не за второе! для меня карьера подразумевает в частности именно самореализацию - мои идеи воплотить в жизнь, увидеть результаты, собрать "урожай"

Нет, не грудной, в сво╦ время он достаточно "груди" получил
а в ч╦м он ущемл╦н? повторюсь, что жизнь у него интересней чем у многих его друзей, у которых мама дома сидит и даже папа есть.
В выходные мы постоянно где нибудь: бассейн, ролики, велосипед, друзья, просто поездка в другой город. Среди недели: ужин и завтрак всегда вместе.

В общении с матерью?
Да, именно в этом. Маленькому ребенку нужны в общем-то только тепло любовь - т.е. мать, а не няня. Четырехмесячные малыши в яслях - ну очень печальное зрелище, даже для меня ( а я далеко не из самых чувствительных)
На всякий случай, оговорюсь: я никого не призываю сидеть дома до школы или до совершеннолетия. Но годиком-другим раз в жизни ради своего ребенка можно и пожертвовать.

конечно, от человека зависит.
у одной моей знакомой одна дочка. женщина работала на заре своей юности адвокатом и с рождением дочери карьерный рост прекратился. муж очень известный адвокат в европе. дык пока дома "сидела" получила второе образование экономиста. с мужем увлекаются искусством, ездят в свободное время по выставкам, благо в Риме их тоже хватает. ах, да она получила и 3-е высшее искусствоведа. сейчас ей около 70 лет. как ты думаешь, она сильно страдает, что не работала? она не самореализовалась? как ты думаешь , насколько ей важно признание ее дипломов другими людьми? Вопросы не тебе, риторические

Вы о чем ? Я писала про малышей, а не про детей, которые уже на футбол ходят. В таком возрасте, по мне, можно работать по полной программе.

так почему же не принять во внимание карьеру матери? моя свекровь воспитала 5 детей так, как мало кому здесь на форуме в лучшем сне снилось. Она точно самореализовалась во многих жизненных сферах, не смотря на то , что никогда не работала.

если работа творческая, то тем более вдохновение не приходит 24 часа в сутки на протяжении всей жизни.

конечно, только потом стоит очень хорошо подобрать школу, продленку, человека, который водит по кружкам , следит за дом. заданиями, т.д. и можно сразу без ущерба для детей выходить на работу

Ну таких маленьких мы же вроде еще раньше исключили... Тут я тоже не "за"....
Речь идет как минимум о годовалых детях и старше. И мне кажется тут даже наоборот, ребенок получает больше, если не все время с одним и тем же человеком находится. Хорошо, когда бабушки есть, а если нема?
У нас, например, огромнейшим плюсом было, что Маня начала говорить сразу на двух языках. Родной немецкий в семье няньки и родной русский у нас дома. Идут абсолютно параллельно и не перемешиваются, по-крайней мере пока...
Да и куча всяких мелочей, которым она там научилась, мне бы просто в голову не пришла... Т.е. она набирается знаний из опыта двух семей, двух культур и все это в том возрасте, когда это совершенно естественно и легко.

конечно, только потом стоит очень хорошо подобрать школу, продленку, человека, который водит по кружкам , следит за дом. заданиями
Та само собой... Что касается меня лично, то мои няньки, что теперешние, что прошлые, делают это если не лучше, то уж точно не хуже меня...

согласна. младший тоже ходил к няне 1,5 года до садика

я знаю точно, если рожу во время учебы, будут ясли или няня, мне кажется, это гораздо лучше, чем замученная мама-неуч, которая своему ребенку не может дать ни финаоивой, ни интеллектуальной (что гораздо важнее для меня) базы. А за то, что о твоем ребенке будут хорошо заботиться и заниматься, мне кажется, денег жалеть не стоит

Это вопрос приоритетов. Кто откажется от этого места ради того, чтобы побыть хотя бы год со своим ребенком, кто-то отдаст новорожденного ребенка няне, кто-то вообще аборт сделает. Я думаю, что человек действительно хороший специалист, то он за год не превратится в "ничто", тем более, что никто не заставляет, сидя с ребенком читать исключительно книги про подгузники и смотреть "Talkshow".
Кстати, у меня одна подруга прекрасно защитилась, не отдавая ребенка няне. Так что фразу про то, что кто -то ищет отговорки, а кто-то возможности, можно применить по-разному.

Не говоря о том, что после определенного возраста ребенок будет способен и сам по кружкам ходить. Но годик-другой все же лучше в основном ребенку посвятить, возможно с частичной занятостью, но не полнодневной.... но ситуации разные у людей бывают...

а что здесь так ополчились на нянек?
бабушкам отдавать ребенка вроде "не западло"... чем нянька хуже?
должна сказать из собственного опыта, что с такими бабушками, как у моей дочери я предпочитала чужих нянек

После года - уже другое дело, но я бы все равно считала, что лет до двух, а в идеале, может, и до трех, ребенку вполне достаточно проводить полдня в садике/яслях, а вторую половину лучше бы в семье, что возможно только при работе на полставки. Это всего лишь мое личное мнение, никому его не навязываю. Насколько такой "перерыв" совместим с карьерой - не знаю, но думаю, что во многих случаях вполне.

А я и упоминала в самом начале, годик ему был когда я пошла работать и учиться..
Идеального ответа нет и не будет: разные дети- разные мамы....

ты работаешь?

Никто вроде не ополчился на нянек, но это, как ни крути, чужие люди. Бабушки тоже бывают разные, как и мамы, но мы вроде как принятую норму обсуждаем, когда мама ребенка любит, бабушка тоже, а няня за ним просто хорошо смотрит.

Нет, хотя возраст ребенка уже позволяет.

заметно...
в поисках оправдания...

мне кажется, вопрос не только в горизонтах, а в независимости, как моральной, так и финансовой, думаю, каждой женщине приятно зарабатывать по крайнейй мере на шпильки, а не просить у мужа, приятно дарить мужу подарки не на его деньги, а на свои, приятно, когда ценится не только умение стирать/убирать/готовить, а еще и ум, знания, проффесиональные навыки, приятно видеть что-то кроме кастрюлек и памперсов. Это не равнодушие к своему ребенку, а потребность в наполненной жизни. Не каждая женщина удовлетворена жизнью домохозяйки, а если неудовлетворена, ребено это почувствует.... а зачем давать это ребенку чувствовфать, когда он может видеть счастливую маму?

интерсно после какого? у нас до города (где муз.школа) 6 остановок на автобусе или на велике пару км. вдоль дороги, через парк и в ценре города где движение... с какого возраста девочка может одна туда-обратно ездить? С семи? девяти? десяти?

К сожалению (а может и к счастью) моя творческая работа (а творческой я считаю не только работу в искусстве) требует еще и чтения приличного количества спец.литературы, которое невозможно совместить с ребенком, т.к. просто не получается сконцентрироваться на этой самой литературе. А еще надо много времени за компом проводить, что тоже сложно при дите делать. Так что тут лучше все же быть в это время с ребенком в разных местах. Но я считаю что первые год-другой жизни ребенка все же лучше в основном этому самому ребенку и посвятить!
P.S. никто не говорит о занятости на работе 24 часа в сутки!

Где поиски ??? Поисков нет, я просто законченная лентяйка. Или это тоже сгодится, как оправдание ?

на полдня очень сложно найти работу, особенно если с нуля собираешься выходить на работу, а не продолжать карьеру в своей же компании после декрета

Почему нельзя саморазвиваться-постоянно!-"сидя дома с детьми"?

Конечно же это зависит от конкретного ребенка! Я в Москве двумя автобусами (чуть больше часа общего пути, но тогда еще не было нынешних жутких пробок) с восьми лет ездила во Дворец пионеров на занятия лепкой и рисунком. И никто от этого не страдал. Вот вечером (а занятия у меня там примерно до 19.00 были) меня уже мама оттуда забирала. Но бывают дети, которых и в 12 лет одних лучше не отпускать....

У меня не по нормам... Моя мама даже просто хорошо смотреть за ребенком не может, хотя может и любит как-то по-своему. Ей и в голову не придет к нам в гости ради внуков приехать.
В прошлом году поняньчится с "внученькой" приезжали бывшые свекры.
И няньке и ее детям она, как родной ребенок и сетрёнка... Они у меня её даже просто на пару часов в гости забрать просят, если мы к ним давно не водили. А старший в Москву к бывшей няньке как-то на каникулах погостить летал, просто соскучились.

Бладрина, при всем моем уважении........... пока у меня своих детей не родилось, и не один , а после второго, я сооовсем стала по-другому мыслить. а раньше тоже как ты, активистка-комсомолка, грудью на рабочую амбразуру "потребность в наполненной жизни. Не каждая женщина удовлетворена жизнью домохозяйки, а если неудовлетворена" и бла бла бла
когда насладишься на полную катушку семейной жизнью, то будешь воспринимать "шпильки от мужа" спокойно хотя, конечно, зависит от мужа

потому что еще ни от кого ни о ком подобного не слышала, а уж ен видела и подавно...
или вы наглядный тому пример?
как вы "саморазвиваетесь", если не секрет?

А я вроде бы нигде про работу на полдня и не писала... и знаю прекрасно, что это сложно, да и для многих работ - это совершенно неэффективно... тогда уж лучше и не работать вовсе...

плевала я на пробки... вон пример с убитым мальчишкой - ПЕРВЫЙ раз отпустили реб╦нка с продл╦нки домой на трамвае проехать. Хватило.
поэтому на занятия балетом всех ровесниц старшей дочери (8-9 лет) водят возят мамы.

нууууу, начинается не от детей зависит, а от страны, места и времени. в мое время мы по улицам бегали без мам с 4-5 лет.
Времена, матушка, другие были
Вообще осторожно с выражениями " вот я в 8 лет"......... это сколько , лет 20 назад? стареем, матушка, стареем

Вы теоретизируете, основываясь на предположении, что независимость от мужа достигается своими деньгами. Это не так. Есть масса примеров глубоко зависимых женщин, имеющих свои деньги, равно как и обратных случаев. Я уже молчу, что независимость имеет две стороны, и стремление к полной независимости внутри семьи содержит в себе внутреннее противоречие. Утверждение, что мужем ценится "либо "умение стирать/убирать/готовить" либо "еще и ум, знания, проффесиональные навыки" тоже очень далеко от реальности. По моим наблюдениям и по моему опыту в хороших семьях партнерами друг в друге ценится вообще не это.
приятно видеть что-то кроме кастрюлек и памперсов
Это да. Точно также, как ребенку приятно видеть кого-то, кроме няни или воспитателя. Впрочем, когда он ничего другого в жизни не видел, то не исключаю, что ему все равно. Так же как и женщинам, которые всю жизнь видят только памперсы.

вот и у меня такая же ситуация с няньками была!
первая моя нянька приходила еще пол года спустя как мы расстались, и просила взять дочку сводить погулять, зная, что у меня времени в обрез. Денег при этом не брала!
а бабушка, взяв на пару месяцев внучку к себе, когда я устраивалась в универ, искала квартиру в новом городе итд., портебовала выплатить ей детское пособие!
вот тебе и разница между "своими и чужими"!

встречный вопрос , Алена: как вы "саморазвиваетесь", если не секрет?

очень любопытно

хорошо расскажу историю 5-6 летней давности
дочь ездила, редко, но случалось, в школу с двумя пересадками, с метро на электричку и на автобус, в возрасте 8 лет. добиралась почти час. это в Берлине (не деревне где все всех знают)
не говорю, что мне это нравилось, но выхода другого не было.

о , хоспиди, Оля! я с тобой полностью согласна

я не могу гарантировать, что я не изменю, да, минимум до 6-8 месяцев, а скорее до года я буду с ребенком сидеть... потом-будет зависить от ситуации, но много зависит именно от характера женщины...я слишком независима, чтобы жить за чей-то счет

я отвечу на ваш вопрос, не проблема...
но все же после вас, леди... я вся во внимании...

Молодец. не у всех родителей хватит смелости на столько же

Знаете, Москва сейчас гораздо страшнее всей Германии вместе взятой, и тем не менее мои подруги пускают своих детей одних и на кружки и тем более в школу/из школы в 8-10 летнем возрасте. У них просто нет иного выбора! Во время моего детства в Москве тоже разных маньяков хватало, но родители таки давали своим детям самостоятельность. Да, в основном это было просто вынужденной мерой... но тем не менее. Ну а ежели следовать Вашим рассуждениям, то тогда лучше уж до своей собственной смерти водить своего ребенка за ручку, а то не дай бог "где кирпичь ему на голову упадет"...

Себя в пример приводить не хочу-мы тут не хвастовством занимаемся. Но, если мама, сидя дома с ребёнком, не тупо смотрит в телевозор, а дитё где-то там с какой-нибудь поварёшкой копошится, а именно занимается с ребёнком-то тут уже требуется некое саморазвитие самой мамы, потому как времена меняются, дети активнее.
Можно также в это время, пока твой ребёнок мал, вполне и дополнительный иностранный язык изучить, и историей заниматься и т.д. И тогда вечером можно будет поговорить смужем не только на тему, сколъко раз в день ребёнок поел и покакал.

я слишком независима, чтобы жить за чей-то счет
точно про меня... иногда аж саму бесит, но в моем возрасте, наверное, уже не меняются...

Согласна, я в сво╦ время тоже с восьми лет по всяким Дворцам спорта и Дворцам пионеров на автобусе каталась. А сейчас своего реб╦нка в таком возрасте никуда бы одного не отпустила.
mama127 Тоже вспомнила про мальчика, которому первый раз разрешили домой на трамвае доехать.

Ох... уже поболее... Но Москва никогда особо спокойным городом не была и позволить маленькому ребенку ездить из одного ее конца практически в другой требовало таки от родителей некоторого мужества.

Вот просто так бегать по улицам у нас минимум до школы таки не пускали, все же не так уж и безопасно это в Москве (по крайней мере в нашем районе) было. Ну а езда на кружки все же в дневное время совершается, а не в тишайшие и темнейшие вечера - тогда уже и родители от работы свободны.

Если специальность гуманитарная, то вполне может быть. А если надо диссер ручками в хим. лаборатории делать? Ребенка рядом сажать? Лучше уж няня.

К сожалению, часто получается не так, как Вы думате.
Но еще раз спасибо за высказанную точку зрения Я в принципе ожидала, что среди высказавшихся Ваша точка зрения преобладать будет.

и многих вы знаете, кто учит? и главное, выучивает?

...а он возьми зараза и упади аккурат после похорон...нда...
вы знаете я не хочу теоретизировать про московских маньяков. У меня есть два реб╦нка и два дня в неделю этот их балет в городе. И пока я их туда вожу. Старшую ещ╦ год-два минимум. Я думаю косые взгляды мамаш КАК МИНИМУМ были бы мне обеспечены, отпусти я их одних. Это норма здесь просто. Я не видела девочек в таком возрасте на великах или в автобусах одних в городе.
Кста, я писала уже где то я оказалась ЕДИНСТВЕННОЙ матерью их этих наших балетных, которая оставляет детей на время (макс. 2 часа) одних дома.

у меня пока есть, не будет - будут сидеть дома.

ты же поняла, что я дома "сижу". с двумя детьми поле для саморазвития

Знаю таких. Не просто выучивают, а именно изучают язык вкупе с традициями, особенностями и культурой народа-носителя этого языка. И детей своих этому попутно учат.

А почему исключили? Ведь дети тоже разные бывают. У меня первая дочка в детстве (до года) много спала. А первые полгода она вообще спала 3 часа до обеда и три часа после. Так что я забирала ее у няни на обед, кормила грудью (до полугода я ее грудью кормила, так как институт, дом и няня все было рядом, хотя это конечно везение). А первые месяцы у няни она спала в основном. Зато потом, няня ей стала как родная тетя. Уже два года как переехали, так она за 400 км в гости приезжает.

встречаются. и чаще, чем те, которые работают.

это не поле, скорее лужайка...

Ну что же, похоже мы с Вами в разных Германиях просто живем. В нашей деревне вот нет начальной школы и надо ездить на автобусе в городок, к которому деревня и принадлежит. А потом еще и пешком до этой начальной школы идти, т.к. автобус до нее не доезжает. И, о ужас, довольно много этих самых начальных школьников самостоятельно идут до автобуса и едут в школу! Про старших детей вообще не буду говорить, т.к. многим из них приходится до реаль или гимназии каждый день ездить сначала автобусом минут 6-7, а потом с-баном минут 25.

Ну, хоть с няней повезло.
Я просто пытаюсь смоделировать некий, в моих глазах, оптимальный вариант (точнее, наилучший компромисс) сочетания карьеры и детей. А на практике каждый выкручивается, как умеет, может, хочет и т.п. Я не принимаю только крайние случаи - когда детей без жесткой необходимости отдают совсем грудными, прикрываясь чуть ли ни смертельным риском для карьеры, или когда сидят до окончания школы якобы "только из-за детей". И то, раздражает не столько такой выбор женщин, сколько совершенно очевидная "левизна" их оправданий. А в остальном это - личное дело каждого.

тебе не понять опыта еще мало

ждем-с......

на последнее:
просто, инфо для размышления: когда ребенка воспитывает бабушка, это отставание на одно поколение. т.е. и вас так воспитывали, и вашего ребенка. нет прогресса.
так что я ЗА общение с бабушками-дедушками, но вот бОльшую часть времени воспитания на них переложить, или на чужую тетю.... нееее, при живой матери - ребенок полусирота.
да и куда торопиться? можно сначала и карьеру сделать, а потом и ребенка воспитывать, а когда ребенок будет в дет саду занят, или в школе - можно и работать. если с головой все в порядке, то и квалификация никуда не денется.

жму лапу и ухожу совершенствоваться...

Полностью согласна!

ну так это одно дело когда дети всей шаблой собрались и поехали до школы а другое когда реб╦нок ОДИН дн╦м по городу шатается.

нет просто вы в деревне, а я в городе маленьком, где школа начальная в пяти минутах ходьбы от дома, а вс╦ остальное (библиотека, бассейн. муз.школа, спорт. зал...) делеко "в городе" и куда нормальные родители детей одних по крайней мере в начальной школе не пускают.

Я в принципе ожидала, что среди высказавшихся Ваша точка зрения преобладать будет.
Что касается совсем малышей, то она и преобладает. А в остальном у меня весьма умеренная точка зрения - ведь есть женищны, которые категорически против какого-либо сада до трех лет, а некоторые и позже считают себя самой лучшей альтернативной для ребенка и даже готовы жертвовать ради этого карьерой. Я кстати, даже не пытаюсь к ним "примазаться" - хотя чисто формально могла бы.

я тоже подумала о Москве, знаю, пожалуй, только две семьи, которые своих детей позже 2го класса провожали куда-то. И бассейны, и музыкалки в 5-6 остановках от дома и школы на другом конце Москва-норма жизни. Хотя, все-таки тут улицы пустее, чем в Москве, именно это и опастно, детей крадут, мучают, именно это и страшно, московские дети знают, если что, надо крачть, а тут что кричать, если улица пусатая, кричи-не кричи, не поможет. Так что страх мне совершенно понятен

Вот именно всей "шаблой", а именно с подругой, меня родители в Москве никуда не отпускали, т.к. переставали внимательно смотреть куда же мы идем...

Мы живем в деревне при маленьком городе, что еще хуже, т.к. за цивилизацией сначала надо на автобусе ехать, а потом на с-бане.... Скорее всего этих самых начальных школьников и не пускают после занятий в школе самих ехать на кружки в нормальный город (года 4 назад я их и не видела в том самом с-банея, как сейчас дело обстоит - не знаю), но вот тех, кто уже в реаль или гимназию начинает ходить (а это же зачастую девяти-десяти летние дети!) отпускают одних и совсем не обязательно они ездят толпой (видела их и по одному уже во второй половине дня). Но, зная все эти местные проблемы, мы и собираемся переезжать в другой городок, где дочка начала в садик ходить. Т.к. там и продленка для школьников есть (так что надо быть уверенными, что именно в ту школу и возьмут) и музыкальная школа рядышком и прочие разные возможности для детей есть. Да и садик нам в результате переезда в два раза дешевле станет обходиться - так что тоже неплохой повод для переезда.

ну, так вы так или иначе своего ребенка чужим людям будете доверять. Или в сад не водить, в школу тоже, на продленку не оствлять, а сидеть с поварешькой до того, как ребенок диплом сделает, а то бедняжечеке еще и готовить помимо учебы?
При чем тут полусирота? У таких деток наоборот есть еще один человек, который с ним заномается, о ем заботится и как правило любит. Что тут плохого-то?

Ну не знаю... хоть и живем в деревне, но среди дня улицы совсем пустыми не бывают, да и люди в домах все же тоже есть и на крик могут выскочить, что не скажешь про нынешнюю Москву. Не так давно моя школьная учительница химии упала на остановке, т.к. случился у нее инсульт... никто даже не подошел к ней, хотя народ на остановке был... так вот и умерла...

ну вот и пришли к тому, что у всех своя ситуация. кому перезд не проблема, кому проще отправить ребенка одного, т.д.
нет универсального рецепта для мам и карьеры. личный выбор каждого

равнодушие московское-отдельный разговор, туда съездила после 2,5 лет в Германии и не тянет больше, противно мне, как там люди друг к другу относятся, на улыбку отвечают "Че лыбишся", лупят бездомных собак и оставляют стариков лежать на земле, потому что "неврное БОМЖ"

Ну так и я о том же! Просто меня очень раздражает, когда начинают упрекать тех мам, которые детей на полный день в садик отдают или на продленку в школе из-за своей работы, что они сплошь плохие и кукушки.... Вот совсем грудничка няне отдавать, вот тут все же в самом деле должна быть некая безвыходная ситуация. Но это, опять же, сугубо мое личное мнение.

об этом речи нет. мало здесь женщин желающих круглосуточно с поварешкой стоять
здесь так много о саморазвитии говорили............ интересно у многих ли из них сохранился полноценный брак? действительно все так великолепно и без ущерба, и работа и дети?? эдакая полноценная счастливая семья с папой и мамой супер-реализованными в карьере? много таких?

Ну а мои подруги вот в этой самой Москве и воспитывают своих детей и отпускают их одних из школы/в школу и на разные кружки... в этом плане я рада, что моя дочь будет все же в Германии жить, а в Москву только в гости к бабушкам-дедушкам ездить, да и то не надолго.

вот и я побывав в Москве поняла, что хочу, чтобы мои дети родились и выросли тут.
Меня вот тоже отпускали ездить, с 13 ездила по полтора часа в школу и из школы, плюс кружки.
К бабушке с дедушкой тоже с братом ездили сами лет с 10, с Рязанского проспекта во Внуково, не было у моей мамы возможности водитъ нас за ручку, и слава богу.

Блажен кто верует. Это Вы работодателям объясните. Не во всех специальностях так.

На последнее: я думаю, что самое важное, что независимл от того, раблтает ли мама или сидит с ребёнком дома- все мамы любят своих детей и хотят лучшего для них. У всех нас разные жизненные ситуации, но есть множество вариантов решения и каждый из нас выбирает на своё усмотрение-лучшие. и это нормально!
По-моему спор ни о чём. Каждый поступает так, как считает нужным и правильным. Единсвенно верного решения (причём верного для всех) не существует.

Хоть кто-то меня понимает..... ДЛя меня сидеть дома с маленьким 24 часа в сутки 7 дней в неделю - самая тяж╦лая работа. А посещение крабельгрупп и игровых площадок ещ╦ и не да╦т сделать ничего по дому..... А если признаться кому, наклеят ярылк Rabenmutter или объявят, что я своего дитятю не люблю.

На последнего:
Если бы у меня был маленький реб╦нок, наверное я никому бы его не доверила, во всяком случае, до 2-3 лет. Здесь кто - то верно заметил, что дети стали другими. Когда воспитывала своих детей, я не знала проблем. После полутора лет выходила на работу, а дети шли в садик на полный день. Когда же наступал декретный отпуск я радовалась возможности побыть дома с детьми.Дети у нас были некапризные. Справлялась с ними сама, без помощи мужа ( он ведь работал) или бабушек с дедушками. После кормления укладывала их спать без какого бы то ни было качания.Достаточно было пару легких похлопываний или поглаживаний и ребенок уже сопел. С внуками же дело обстоит иначе. Вот уже две недели мой маленький внук со мной. Как же я от него устала! Он требует кушать каждые 2 часа! А после еды не хочет спать. Его нужно долго носить на руках, прежде чем он уснет. Вот вроде бы закрыл глазки и спит. Осторожно кладу его в кроватку и он тут же открывает глаза и вопит на всю квартиру.Иногда просто отчаяние берет. Ведь все мои дела стоят.Задумываюсь. А может это от возраста зависит? Или от того, что не я его родила? Интересно, а как бы совсем чужая женщина за ним смотрела? Неужели как и я, весь день с ним сюсюкалась? Лично для себя решила, что никогда не смогла бы стать Тагесмуттер. Уж лучше выполнять какую то физическую тяжелую работу чем изо дня в день слышать этот крик. Очень понимаю мам, имеющих грудных детей, но наверное им все же легче, чем бабушкам вынужденным неделями смотреть за своими маленькими внуками. Или я неправа?

У меня дети тоже не капризные. Они тоже спокойно засыпают сами, без укачиваний, они также покладисты. Но! Это на самом деле другие дети, это просто другое поколение. Я могу об этом судить даже по старшей дочери и младшим детям, разница между ними 14-15 лет. Младшие требуют больше внимания, гораздо большее количество часов занятий с ними. Им уже мало того, что я когда-то давала старшей дочери в двухлетнем возврасте. И без саморазвития просто невозможно дать детям всё то, что они требуют. Поэтому считаю правой женщину выше, высказавшуюся о том, что бабушки/няни, за небольшим исключением, уже не в состоянии поспеть за всем этим. Мама, как правило, старается именно заниматься, развивать детей, бабушка/няня же лишь нянчит.
Подняв детей до более-менее самостоятелъного уровня, можно уже полностью и о себе подуматъ. Это никогда не уйдёт от тебя. Исключаем, конечно же, научных работников.

Мои свекровь со свекром прекрасно справляются с внуками,взяли наших детей на одну неделю к себе,они с ними занимаются, дети в саду бегают,в понедельник под дождем бегали и еще в песке играли,домой пришли как поросята,на следующий день повезли их на спильплатц,там они бегали как угарелые,потом на другой день повезли в Eselpark на ослах кататься,сегодня в Аква парк возили на акул и медуз смотреть(1,5 часа езды от дома),вечером в карты с ними играют,они всегда делают план куда пойдут,что посмотрят,так что детям там очень хорошо,не скучно и к 19-20 часам спят в постелях как убитые от усталости .
А на тех двух неделях приезжали другие внуки к ним,они так же с ними занимались.

Вообще-то отрицательно. В своё время выбрала следующее: не уходя в академический отпуск, учась на 4 и 5 курсах дневного отделения в техническом университете, умудрилась быть и с ребенком, и сессии сдавать (причем хорошо!), и диплом написать. Конечно, сейчас я это время вспоминаю, как кошмар. До 3-4 утра делать лабораторные и прочее, а к 8 утра бегать с мужем по очереди на занятия - это было "круто"!
Как бы комфортно ребенок себя с няней не чувствовал, он всё равно "обделён" в те часы, когда Вас нет. Как и Вы "обделены" его обществом. Теряете оба и много. Дети слишком быстро растут, надо ловить каждый момент в их изменении.
НО, если уж ставить вопрос о няне, как о вкладе в Ваше будущее, то тут Вы правы...

БРАВО!

бедные, обделенные миллионы выросших в бывших советских республиках дети! как же мы пережили весь этот кошмар? детские сады с утра до позднего вечера (а кто и с понедельника по пятницу!), школы, продленки, пионерские лагеря по 3 месяца, поездки на соревнования...
совершенно верно! ребенка надо держать на привязи у вашей юбки, лет так до... желательно до гроба, чтоб уж точно детская психика не пострадала от разлуки с матерью!

я лично сужу по своему детству, поэтому дома с ребенком 4 года, и плевать мне на работу/учебу/идущие года, в моей жизни главное ребенок

Если бы ваше окружение имело достаточно интелекта, то не выло бы от тоски занимаясь воспитанием детей. Расширять свой кругозор, слава богу сегодня, можно не выходя из квартиры. А причины выхода на работу можут самые разничные: женание находиться навиду, работа интереснее "сидения" дома, и тд...

попрошу не переходить на личности!
у моего окружения с интеллектом как раз все в порядке!
а я себе плохо представляю как могу сидя дома получить доступ к той информации, которую имею на рабочем месте. Моя работа мне интересна. Думаю если бы я работала на кассе Алди, или на конвеере в БМВ тоже предпочла бы сидеть дома. Но! у меня интересная работа, интересный коллектив, я многому учусь, знакомлюсь со многими интересными и влиятельными людьми, езжу по всей стране, много вижу итд. итп.
сидя дома, даже при наличии книг, журналов, телевидения и прочих средст массовой информации я получила бы лишь ограниченые знания, когда при этом к твоей юбке привязан 24 часа в сутки маленький ребенок, то и вообще никаких!
много вы успеваете?

Эх... так вот в этом то и проблема. И, как я поняла, и автора темы тоже... Только мне еще хорошо, наука такая, что можно и дома по ночам ею заниматься. А автор темы без своих колбочек да пробирочек ничегошеньки не сделает... а тут все заладили: не отдавать няням и точка.... И еще есть одна проблема: в науке практически невозможно работать полдня... Эффективности от такой работы вообще нет... вот и думают люди о полнодневных садиках и продленках... И, лично я, ничего плохого в этом не вижу. Про грудничка полностью согласна, что все же лучше с ним этот первый год провести. Вот сама с дочкой уже два года провела, хотя мне повезло: первые 8 месяцев (пока дочка не поползла) я на дому ухитрялась мелкие задачки для одной фирмы делать, а вот как она поползла, то тут уже не до науки было... Но, к счастью, и в Германии есть садики! И даже хорошие садики есть! Наш садик мне все больше и больше нравится, а уж пользы дочке он много принес и, думаю, что и еще больше принесет!

Ну и многие ли из этих миллионов, "выросших в бывших советских республиках дети" могут похвастатъ близкими душевными отношениями с совоими матерями? Я лично нет. Потому что некогда было моей матери даже просто поговорить со мной, не то что приласкать.

Так я и говорю-исключаем научных работников. А вот все остальные мамы-если в их мозгах больше двух извилин, если они и до рождения ребёнка где-то учились, чем-то занимались активно, то и с рождением малыша, сидя с ним дома два-три года они не дадут своим мозгам засохнуть. И будет широта их взглядов гораздо шире уровня божьей коровки.

от этого пострадала ваша психика? вы неуравновешены и не можете дать любовь другим? вам понадовились сеансы психотерапии? у вас не удалась жизнь?
это не вопрос того сколько времени мать проводит с ребенком! жаль что большинство этого не понимают!
я не бегала и не бегаю за дочерью, не подтираю ей сопли, не привязана к ней 24 часа в сутки. Я сидела с ней дома 2 месяца, во время каникул, потом взяла няню, потом детский сад, потом школа + няня, и так до 10 лет, пока не стала совсем самостоятельной (а к этому приучила очень рано). Я не сказала вы что у нас холодные отношения, что я не достаточно внимания уделяю дочери. Дай бог всем такие отношения с детьми! в особенности в переходном возрасте!

Ну так автор темы исходя из своих соображений научного работника и открыла, видать, эту ветку... Вообщем, у всех у нас обстоятельства разные, и все мы выкручиваемся как можем, и, конечно же, все мы стараемся быть хорошими мамами для своих деток! Ну а что из этого получится - время покажет. Вот всем нам - .

А я разве говорила о неуравновешенной психике и требуемой вследствии этого помощи прихотерапевта? Я сказала-нет близких душевных отношений с матерью. Разве это немаловажно?
Кстаи, там выше был вопрос-у многих ли женщин, занятых карьерой, получилось одновременно с ней и с детьми не потерять отношений, и в личной жизни остаться востребованной, поддерживать душевную гармонию со своим мужчиной?

Далеко уходить не надо,обычно семья в таком случае распадается(там где важнее карьера) ,причина тому: друг друга(муж с женой) не видят,каждый занят своей работой.И многие дети страдают от этого,деньги есть,а вот материнского тепла и внимания этим детям остро ни хватает,некоторые начинают увлекаться наркотиками или уходят из дома.Хотябы взять ситуацию,ребенок попал в больницу,видит как к другим приходят мама с папой,а к нему нет,так как у мамы с папой в это время очень важное дело,как командировка и т.д.

Не вижу проблемы в том, чтобы после года реб╦нка на 3-4 часа отдать в ясли или няне. И главное не кол-во времени проведенное с реб╦нком, а качество. Ведь также можно и дома сидеть и не уделять достаточно времени реб╦нку, а трепаться с подругами, сидеть в интернете, заниматься дом. хозяйством - это тоже ведь в "ущерб" реб╦нку. Мои родители с утра до вечера работали, тем не менее у меня с ними теплые отношения, и заботились они о нас, и образование дали и поддерживали как могли и детство у меня счастливое было. Поэтоу родительские качества не зависят от того, работаешь ты или не работаешь. Это скорее всего дано Тебе или не дано. ИМХО!

О, Господи!!! Так зачем же в такие крайности то впадать? Я уверена, что все те мамы, которые тут о совмещении работы с ребенком рассуждали, никогда не бросят ребенка одного в больнице!!! Давайте все же не путать "шибанутых" на карьере и совмещающих оною с семьей.

Ну так и я о том же. Каждая женщина хочет в первую очередь быть ЖЕНЩИНОЙ, а не руководителем, любить и быть любимой, иметь рядом мужчину, любящего мужчину, дом, семью, полноценную. Я не говорю о том, чтобы каждой женщине десятилетиями сидеть дома, но подрастут дети-вернётся она в стройные ряды. Вот когда приходит полное понимание этого, тогда уже семья и дети становятся первостепенными, а работа-второстепенной. И это нормально! Потому что дети вырастут, разлетятся, карьера тоже не вечна, а остатьсja всё-таки хочется не одной.

НУ Вы загнули!!!!!
даже не знаю смеяться или плакать!!! Совершенно не согласна с вами! Все завидуют моим отношениям с сыном, постояно спрашивают как я этого добилась, какими методами я его воспитываю :-) а вы говорите наркоманом станет, из дому убежит....
Когда он был в больнице я брала неделю отпуска, навещала его каждый день. Но он в свои 7 лет и сам хорошо справлялся, а сколько друзей его посетило, ему скучно даже там не было!!!
Нет, вы серь╦зно так думаете ? или просто решили дальше спор разжечь?

выше и неоднократно говорилось, что легче всего переложить заботы на няню/бабушку/ясли... У меня кроме мужа Германии нет никого, и все обязаности, а это матери, жены, со всеми вытикающими, я исполняю сама. Успеваю ли я? Да. Каждый день обед свежий в 2х вариантах, для мужа и ребенка. Свежая рубашка каждый день мужу. С ребенком погулять, покормить, спать днем положить, читать, час занятий в день(письмо, счет и тд.)В магазин сбегать, квартиру прибрать. При ходу мужа с работы быть "при параде".Это то что каждый происходит. На себя время хватает. Вечером с мужем телевизор посмотреть надо( ему надо, а не мне) Час перед сном обязательно книжка.
Ещ╦ хочу заметить что 11 классов я закончила в середине 9го класса(14,5 лет) и институт за 3 года, между школой и институтом был перерыв 5 лет в течении которых я работала и гуляла. А вот теперь дома сижу и не жалею. Со следующего года доска на полный день в садик пойдет, а я опять начну учиться

Со мной "сидели" до 12 лет. Не замечаю, чтобы была несчастна от такого внимания родителей. Благодарна буду всю свою жизнь, что мне, уставшей, открывала мама, а не чужая тётя.

У Вас очень агрессивные сообщения.

Ну если только учебой заниматься, то можно и перерывы, наверное, долгие делать. А вот когда человек уже отучился и работать начал, то тут особо долго не по прерываешься. Научных сотрудников мы уже начали исключать из списка мам, которые могут долгими годами с детками сидеть... кого еще исключим? Вот программистам простой даже в год может смертельным в их трудовой деятельности оказаться, так чтоже, женщинам теперь об этой профессии лучше и не думать никогда-никогда??? Опять вернемся к патриархату: "не бабское это дело"????
И еще, дорогие дамы, давайте чесно скажем, что дома долго с ребенком сидеть может позволить себе только молодая мама. А ежели маме уже за тридцать (что нынче не так уж и редко встречается), то ей уже не до 5-10 летних посиделок дома. Так что опять мы возвращаемся к "нашим баранам" - у всех у нас разные жизненные ситуации и не надо говорить, что мама, отдавшая ребенка в полнодневный садик после года (вроде как тут мысль таки была, что если ситуация позволяет, то с дит╦м первый год все же лучше провести полностью) не будет иметь с ним контакта, а этот самый ребенок вот прямо тут же станет наркоманом... Грусно все это читать...

еще бы!

И я давно заметила об этом.

перерывы я делалю только в посещении учебных заведений, а учебу не прекращаю, в данный период это чтение( не художественное) перед сном. если есть необходимость, по интернет во время дневного сна ребенка. Причем образовываю себя в разных направления.

Может быть. Ну а если мама дом. хозяйством занимается, а реб╦нок по пятам ползает и внимания хочет - он не чуствует себя обделенным разве? ХОРОШЕЙ МОЖЕТ быть как работающая мама, так и неработающая, также как и плохой. У каждого разные ситуации. Поэтому не надо: Вот мы такие супер-пупер мамы, потому-что сидим дома, а вы вот бессовесные карьеристки, жертвуете счастьем своих детей. Я хотя и дома сейчас (пока что) с детьми, но других не осуждаю, которые работают или учатся.

полностью согласна. Только спор этот - переливание из пустого в порожнее. Спорят имеющие детей с неимеющими, родившие рано с родившими, когда им было за 30, научные сотрудники с кассирами из Лидла. Мы все на самом деле разные, у каждого своя ситуация, а мы все пытаемся найти универсальное идеальное решение, которое всех сделает счастливыми. Не сделает. Кто-то хочет и может быть мамой и домохозяйкой всю жизнь, кто-то нет. Кому-то карьерный рост важен, но и семью хочется иметь. Тоже пожалуйста. Но смешно читать, ах "курицы-домохозяйки, они не развиваются", а "эти карьеристки все поголовно кукушки и дети у них наркоманами вырастут". И работающие бывают с оочень узким кругозором и у домохозяек дети-наркоманы. Разные мы все. А доказывать с пеной у рта, кто правильнее живет, это все равно, что меня убеждать, что лук вкусный. Не люблю я его, хоть ты тресни

Это очень похвально! И в Вашей ситуации это хорошо! А вот я не могу позволить себе долгий перерыв в своей трудовой деятельности. У меня только год полного перерыва, а я уже понимаю, что начинаю отставать от отрасли, хотя я всего лишь простой математик... В свое время я уже отучилась 8.5 лет, больше просто некуда... теперь надо работать, а далеко не все могут просто так ковыряться в науке.. Лично мне, вот понравилась такая вещь, как индустриальная математика, а ею заниматься можно только в этой самой индустрии и находясь... Да и возраст у меня уже далеко не 25-летний, чтобы ближайшие пять лет посвятить только ребенку... Еще раз хочу сказать, что у нас у всех разные ситуации, и как Оля тут писала, каждый делает так, как считает нужным, а вот наезды друг на друга - это беспредел полный. Мне неприятно читать наезды как одной стороны на другую, так и обратно. Со своей стороны могу сказать, что лично я не считаю женщин, посвятивших свою жизнь семье, тупыми (или что там было в качестве сравнения?), но, к сожалению, среди моих знакомых нет таких счастливых дам... все, кто потерял возможность работать в своей профессии из-за долгого сидения с детьми, очень сожалеют об этой утерянной возможности... Но я по ним выводы делать и не собираюсь, т.к. это всего лишь пара дам... Я рада прочитать, что есть женщины, которые самореализуют себя именно в семье! Но я не отношусь к этой категории... Видимо, я очень плохая хозяйка... но мне зато достался очень хозяйственный супруг, котрый ухитряется готовить, приходя после работы!

К сожалению в своей деятельности я не могу что-либо серьезное делать в столь короткий промежуток времени. А вечером, когда дит╦ уже уложено спать, еще и пошить/повязать для нее хочется. Ну и не говорю, что и супругу время уделить тоже надо!

Да мы и не осуждаем. Во всяком случае, в моих сообщениях Вы этого не найдете.
Первому ребенку я отдавала мало внимания из-за учебы, меня мучает по этому поводу совесть сейчас, хотя раньше она не мучила. Может быть, что-то изменилось в моих взглядах на жизнь. Может быть, потому что я добилась чего-то в жизни. Я не знаю. Не задумывалась над этим. Считаю, что это не важно. Но я хочу сейчас как можно больше быть с моими двумя малышами. Я получаю несказанное удовольствие, наблюдая за их развитием, подмечая каждую искорку в их глазёнках... Да ну ее к черту, эту работу!

Ну бабушки тоже разные бывают. Они, как и мамы, могут читать литературу и применять новейшие методики развития детей. Хотя мне больше нравится разделение "по специальностям", которое совершенно естественно сложилось у нас. Бабушка - большой специалист по растениям, животным, географии, астрономии, здоровому питанию. Дедушка - мастер на все руки, т.е. от каждого реб╦нок получает те знания, которые тот может дать. Кроме того, они водят реб╦нка по интересным местам в лесах, учат любить красоту природы. Ну а мама - вс╦ остальное (книги, фильмы, логические игры и вообще общее развитие)

Вот программистам простой даже в год может смертельным в их трудовой деятельности оказаться
Точно... я после 7-ми месяцев как на новую работу вышла.. Только у меня еще хуже, чем у просто программистов, я занимаюсь поддержкой продукта, который все время развивается... и простой в год-можно просто заново начинать.

Вот-вот. Я по супругу своему сужу: он занимается софтом для измерительной индустрии. Они, конечно же, и новый софт разрабатывают, но также и уже имеющийся модифицируют под нужды того или иного клиента, и измениния такие могут по нескольку раз в день делать! Супруг мой после двухнедельного отпуска пару дней въезжает, что же там коллеги наизменяли!! А тут выпадать на несколько лет... не говоря о том, что программирование - само по себе вечно меняющаяся отрасль... И говорить вот такой вот маме, что она плохая только потому, что она хочет продолжить заниматься любимым делом - не есть хорошо...

как же мы пережили весь этот кошмар? детские сады с утра до позднего вечера (а кто и с понедельника по пятницу!), школы, продленки, пионерские лагеря по 3 месяца, поездки на соревнования
От яслей, продленки и пионерских лагерей на три смены бог миловал, а вот советский садик я лично с большим трудом пережила.
Видимо, не у всех есть потребность раствориться хоть в каком-то в коллективе, чтобы считать за счастье столовскую еду, сон по расписанию и хождение строем..

я не собираюсь отказываться от учебы и работы. но при этом предпочитаю ясли. у меня с ними был хороший опыт, а хорошую няню найти и трудно, и дорого, она может заболеть или захотеть в отпуск или отказаться от ребенка в связи с какими-то личными планами и т.п.

на последнее:
зарисовка на заданную тему : забираю вчера вечером мелкую из сада, одновремнно со мной (то есть в начале шестого вечера) забирает ребенка еще одна мамашка.
Она решив со мной поболтать - "да у вас скоро лафа до пол-шестого вечера закончится, школа то днем заканчивается. Нам на след.год в школу, но мы уже на продленку записались, хоть до 14:30 , а не до 11:30"
Я -"да,это конечно было удобно, но что делать. У нас моя мама будет помогать, я то целый день работаю"
Она - "Ну вы же могли бы на неполный день перейти ! Ребенок то важнее , ребенку мама нужна ! Я например свою карьеру оставила ради ребенка !!!" (Карьеру [arrzthelferin] добавлю от себя )
Я - "Ааа... ну тогда конечно понятно, почему у вас ребенок на полный день в саду , но если хотите я передам в школе, что место в продленке вам не так уж нужно, ребенку то мама нужна, а не продленка"

Ох, Ань, ясли тоже могут очень дорого обходиться... Когда я искала место для своей дочки, то была в разных садиках (у нас в округе нет яслей ), где берут детей до трех лет. Так вот в одном садике полный день для трехлетки стоит 245 евро в месяц, а для двухлетки цена удваивается!!! И никто не будет доплачивать тебе, ежели супруг получает больше определенной суммы... Вот так вот и начинают мамы работать исключительно на присмотр за своими детками, но зато с перспективой самой таки через годик-другой уже нормально зарабатывать.

слушай, я уже эту тему вообще в реале ни с кем, кроме близких подруг, не обсуждаю. а то мне сразу про свои жертвы для ребенка начинают рассказывать. можно подумать, эти дамы все были знаменитыми певицами, моделями или финансовыми гениями, которые ОТ ВСЕГО отказались ради ребенка. а лучше ли такому ребенку весь день проводить с такой мамой, которая вечно ноет, от чего она отказалась, еще большой вопрос...
имхо главное, чтобы и дети, и родители были довольны...

Вы серь╦зно так ей ответили?Ну Вы смелая!А что она сказала?

дык, я знаю. у меня одна знакомая за 300 евро в мес. ишачит на практике полную рабочую неделю с 2 детьми, только чтобы ее потом куда-нибудь вообще взяли по специальности, а то везде нос кривят, что за 30 и с детьми...

А что, в Вашей школе нет нормальной продленки? Жуть какая... Я вот для себя уже выяснила, что садик наш и продленку для деток предлагает до 17.00. Так что нам осталось совсем немного: в ближайшие 3-4 года стать жителями того городка, чтобы дочка гарантированно к ним в начальную школу пошла. Просто у нас с супругом тут никогошеньки нет, ктобы мог с дитем на подхвате быть...

В нашей школе это счиатется "нормальной" продленкой, но кол-во мест ооочень ограниченно, где то каждый 4-5 ребенок может получить место.
В садиках продленки есть, но мест там тоже не много и записываться нужно очень заранее, и детей от школы до садика никто не сопровождает.

Почему смелая ? Сказала как есть - тепеть не могу таких "умных" клуш - сидя дома она отдает ребенка на целый день в сад, но зато рассуждает о том, что тот, кто не сидит дома "мамка-кукушка"

я предпочла не прислушиваться к ее ответу

У нас тоже не сопровождают, но и садик от школы в двух минутах ходьбы находится. То, что записываться заранее надо, это понятно. В садик у нас тут вот тоже просто так не попасть, особенно ежели дитю меньше трех лет, а на полный день и того сложнее пробиться....

Мне кажется это голословное утверждение не соответствует истине. Статистика разводом у Вас вряд ли на эту тему есть, поэтому лучше в таких случаях писать что-то типа ИМХО. Я, например, знаю много крепких счастливых семей, где родители работают и дети не страдают от нехватки внимания.

у каждого, видно, свой опыт. мне ооочень редко встречались настоящие гармоничные семьи с многолетним браком, где оба в суперкарьере с детьми. если честно, то даже не припомню. если у мужа очень хорошая работа, то на жену очень много перекладывается, не только стирка-уборка-дети, а выходы "в свет, ПР".
Взять ученых: мой друг работает с утра до вечера работает, у него научных идей море, светлая голова, каких мало . двое маленьких детей, жена естессно дома. просто не представляю, если она еще работать пойдет, то дети станут сиротами. такие жертвы без надобности ни к чему.

Ну вот опять... ну почему же сразу сиротами то??? А среди Ваших знакомых нет таких, где оба супруга ученые, и оба хотят продолжать заниматься любимым делом??? Причем это желание вовсе не на финансовой стороне вопроса основано. А среди моих знакомых есть такие и вполне прекрасные семьи! Почему Вы рассматриваете работающую женщину исключительно, как 24 часа отсутствующую в доме?

тихо тихо.......... мы спокойно разговариваем. о 24 часах я не говорила. в моем примере у него только по 16-18 часов раб. день. знаю, что есть ученые с нормальными 8-часовыми графиками. Молодцы, если ваши семьи умудряются все совмещать. В нашем садике несколько подобных семей-исследователей, но либо по 1 ребенку в семье, либо куча стресса и некоторые стороны жизни хромают.
Ну , нет у меня примеров супер-человеков, которы ВСЕ умудряются охватывать. либо кому-то в семье приходилось бростаь работу, либо обоим приходится переходить на средний не особо амбициозный уровень, либо и то и другое вместе, т.к. дети растут и родителям важно проводить время с растущими детьми, по-семейному.
Думаю, что зависит еще от модели семьи, который каждый из нас стремится. Кому -то достаточно детей и мужа/жену видеть на выходных,а кому-то нужно как минимум каждый вечер в спокойной обстановке.

ну давайте пример из "знаменитостей" возьмем, наша министр по делам семьи итд. фон дер Лайэн.
мать 7! детей, высшее образование, докторская степень, о должности вообще молчу. Да и муж у нее не пеленки стирает, профессор медицины.
из собственного круга общения один пример: он хирург, заведует клиникой по хирургии сердца, она гинеколог, имеет собственную практику, двое детей (на сегодняшний день уже взрослых), женаты лет наверно 35
еще примеры?

Ох... опять двадцать пять... вот все дамы, что тут о работе рассуждали прямо таки супер-пупер карьеры делать собираются??? Ну и еще, именно тут в Германии, гораздо легче совместить работу с ребенком: например, фирма, где мой супруг работает, так составляет планы разработок, что им просто нет смысла сильно на работе засижываться! У них даже политика такая, что более 40 часов переработок в год не возвращают, ибо при нормальной работоспособности не нужны у них эти переработки! Когда люди становятся начальниками, то да, им надо немножко больше времени проводить в офисе, но опять же не критично. Давайте не будем рассматривать ситуации, когда для карьерного удовлетворения, женщина стремиться стать директором огромного завода! Это все же редкие случаи... Еще один пример: моя однокурсница - доктор физ-мат наук (ухитрилась защититься и в Москве и в Германии), у нее двое прекраснейших сыновей, при этом она работает в фирме и занимается любимым делом, сыновья е╦ ну совсем сиротами не являются! Вот зачем ей надо было чем-то жертвовать, когда она в состоянии все совместить? Да, супруг у нее сейчас тоже как "папа карло" пашет. А вот раньше, говорит халява была - это когда он в универе науку двигал.

это все фасад. их много красивых
одной ногой 3 башмака не оденешь. я слишком большой прагматик, чтобы в верить в сказки.

Ну почему тут всегда при разных обсуждениях сразу в какие-то крайности кидаться то начинают??? Ну почему у женщины должен быть только один выбор: либо работа, либо ребенок??? Неужели ну совсем никак нельзя совмещать??? При таком однобоком подходе, лично я, предпочла бы вообще не рождаться... женщиной. И почему Вы говорите, что ребенок посещающий полнодневный садик, а потом продленку в школе - сирота, а такая семья и не семья вовсе.... Ну, если конкретно в вашем окружении нет таких семей, то это же не значит, что их вообще не существует! Вот в моем окружении, например, нет полностью счастливых женщин, которые из-за детей прекратили свою трудовую деятельность, а теперь им уже все надо начинать с начала... а возраст уже не совсем маленький... Но я не утверждаю, что АБСОЛЮТНО ВСЕ женщины нуждаются в трудовой деятельности для полного счастья! А вот лично мне для полного счастья еще и работать по своей профессии надо. И я вот уже устроила дочку (ей два с небольшим годика) в садик, где есть договоренность перехода на полный день, как только мне это актуальным станет. И сейчас я начинаю прикладывать все усилия, чтобы найти именно полноценную работу, а не просто подработки, что у меня время от времени случаются.... И что, исходя из Ваших рассуждений, моя дочка вот так вот резко сиротой станет????

исходя из рассуждений дамочки, вы могли бы с таким же успехом отдать детей в детдом, даже там они скорее бы получили опеку и любовь, чем под вашим крылом матери-кукушки!

фасад?
а где у вас уверенность в том, что семья с неработающей матерью НЕ фасад?
почему такие крайности? почему или белое или черное?

Не... вот в детдом не хочу... мне все же приятно видеть, как она взрослеет и развивается.

ален, это ты впадаешь в крайность. свою точку зрения я высказала в самом начале темы. а именно, выбор карьеры и семьи у всех сугубо индивидуальный и зависит от многих факторов.
Ну что толку сравнить, например, тебя и меня?
и почему женщина должна обязательно совмещать работу с семьей, чтобы чувствовать себя самореализованной? это старое бытующее мнение. знаем, проходили.
у одних материнский инстинкт очень сильно развит, у других его совсем может не быть. о чем сыр-бор?
зачем называть домохозяек лентяйками?........... и потом............... если мне хочется полениться, я могу себе это позволить, то почему меня нужно клеймить "горизонтом божей коровки"? завидно?
ты счастлива совмещая воспитывание ребенка, семью и карьеру/учебу? значит, у тебя есть на это силы и желание. флаг в руки! для меня бы был стресс выше крыши .
дискуссия была приятна, пока не появилось настаивание на своем "жизненном рецепте" за счет опускания других. если у тебя все так счастливо и правильно, то тем более нужно бытъ терпимие к выбору других.

Типун тебе на язык уверена, что с одним ребеноком вы прекрасно организуетесъ. кто его знает, в твоей ситуации может быть я тоже стремилась не прерывать рабочего стажа?!

Ну вот и опять мы пришли к тому, что у всех нас разные ситуации и разные жизненные цели. Просто, когда Вы обижаетесь на довольно таки некорректные высказывания других участников дискуссии, то постарайтесь сами высказываться тоже более корректно. Вы же сами во многих своих постах не отрицаете возможность совмещения работы и ребенка, но при этом допускаете вот такие вот высказывания:

т.е. получается, что альтернативы нет: либо ребенок, либо работа.... а ежели женщина работает,

Далее, если женщина работала до ребенка и работа ей очень нравилась, то после рождения непременно надо ее бросать, т.к.

А если женщина таки пойдет работать, то у нее обязательно не будет спокойных вечеров с семьей:

Да к тому же еще и в отсутствии материнского инстинкта такая женщина обвиняется:

Ну и на последок, что касается нашей с Вами личной беседы.

Да, у меня пока что только один ребенок, но, возможно будет и второй (жизнь покажет) - на большее я просто не способна, видимо в силу отсутствия того самого пресловутого материнского инстинкта. Но согласитесь, что далеко не каждая женщина готова на трех и более детей. Я снимаю шляпу перед теми, кто на это способен! Моя однокурсница ухитряется совместить работу с двумя детьми и это тут в Германии и без помощи бабушек/дедушек. Однокурсницы в Москве тоже в большинстве своем совмещают работу и двух, а некоторые даже трех (но тут все же существенна помощь бабушек) детей. При этом не пострадали их семьи, а дети не превратились в сирот...

Шуткама, ну ты же взрослый человек, о сиротах я говорила , ЕСЛИ жена моего друга начнет работать, то да, дети будут расти без родителей. при чем здесъ все или ты? и да, никто не сидит на 2 стульях. если у тебя нет времени на материнские обязанности, то они перекладываются на другого, но не надо при этом кричать, что ты делаешь ВСЕ. где-то делаешь ты, где-то другой. в сутках еще только 24 часа
ну и дальше по твоим пунктам....... утрируешь . ни к чему это.
при чем здесь ОБВИНЯЕТСЯ?? Да к тому же еще и в отсутствии материнского инстинкта такая женщина обвиняется: ты что хочешь сказать, что у нас у всех одинаково развито чувство материнства?? знаю людей, которым никогда не хотелось иметь собственных детей и они их не имеют. все мы разные.
А если женщина таки пойдет работать, то у нее обязательно не будет спокойных вечеров с семьей: у нее наверняка они будут, но меньше ,чем у неработающих людей. разве не логично?
чесслово, детский лепет. в сутках 24 часа все еще. к чему ты доказываешь, что можно быть Фигаро у ВСЕ успевать??? где-то приобретаешь, где-то теряешь, независимо работаешь ты или нет. Все дело в приоритетах.
и оставь сирот в покое! зачем из примеры вырывать и клепать теперь везде? пример я приводила, чтобы показать, что жизненная ситуация разная бывает, но и семейная тоже разная, т.е. зависит также от работы мужа, т.е. обоих мужа и жены. и не всегда женщина может идти работать , если даже ХОЧЕТ. об этом был изначально разговор.

На последнего.
Блин, девчонки, я удивляюсь, как вы вс╦ успеваете? И карьеру, и детей, и хозяйство?
Тут пока по хозяйству пошуршишь, по магазинам, потом с реб╦нком позанимаешься, погуляешь, уже к вечеру ничего не охота. Никакого вдохновления и сил. Если белье гладить или кроить что-нибудь я еще могу, то на творчество меня ну абсолютно не тянет(((
Выходные посвящены разным культурным программам и развлечениям типа прогулок по окрестностям, музеям и замкам. Или просто с друзьями встречаемся или на детскую площадку - а то и закиснуть можно без общества.
У меня и шарашка-то крохотная, и куча планов в голове, как вс╦ это расширить, но для этого или мужу нужно полностью от переработок отказаться(считай, уволиться), или нанять себе гувернантку, кухарку и горничную.
Видать, по натуре я просто улитка и быстро выбиваюсь из сил.
Как представлю себе, что буду на 100% где-то впряжена в дело, пусть даже любимое, мне просто страшно.
Кому как, а мне своего реб╦нка 2 часа в сутки видеть мало. Может, когда подраст╦т? Так вроде через пару лет и второго пора заводить, и что потом - та же катавасия опять с начала? АААА!

Наверное по-разному, но не думаю, что это играет большую роль работает женщина или нет Из твоего сообщения получается, что те, у кого "недоразвит" идут работать.
По поводу на двух стульях не усидишь - соглашусь на все 100%. У меня один ребенок, дома была год, сейчас работаю всего 2 раза в неделю пока. В моем случае идет все-таки в ущерб работе, даже в эти несчастные 2 дня. Во-первых то я заболею, то ребенок. Во-вторых, я не настолько flexibel. В общем, просто держусь за место непыльное, а о Карьере наверное можно забыть.... Чтобы делать карьеру надо быть в первую очередь flexibel. А как это возможно, когда семеро по лавкам ?
Поэтому я не пойму о чем спор здесь ? Женщин, которые действительно делают карьеру и приносят " в жертву" ребенка на этом форуме просто напросто нет. А те, которые имеют интересную, хорошую работу + воспитывают детей - имеется немало. И что в этом такого ? Почему ребенок должен страдать от того, что мама не сидит дома на печке ? Вот мама, скорее всего будет страдать (не будем зарекаться, мы здесь пока все молодые ), что сидела на печке и упустила свой шанс Но таких дураков,я думаю, здесь тоже нет (???) Проблема в том, что очень многим сложно найти сейчас работу Вот с этого и надо начинать, а не про материнский инстинкт Ни один здравомыслящий человек не откажется от интересной работы и как следствие - дополнительного дохода. При этом вовсе не обязательно делать детей сиротами. Поэтому у кого есть хоть какая-то возможность иметь работу - тот ее имеет, кто-то вкладывает в будущее и учится, у кого-то действительно нет возможностей с работой или учебой - сидит дома и видит в ситуации положительные стороны и они есть. В каждой ситуации есть свои плюсы.

А чем это должно быть логично ? Почему спокойных вечеров с семьей у работающих людей меньше ? У них меньше дней в году ?

Вдохновения нет, т.к. рутина...а по-русски "бытовуха заела"
.

Ну. Вот в этом и дилемма-то.
Если начинать работать на полную катушку, наняв при этом помощницу(или даже двух), то, во-первых, времени на реб╦нка и семью будет гораздо меньше, что для меня лично было бы оч плохо, во-вторых, даже денег существенно не прибавится, так как няни-кухарки дороги.
Нашла для себя приемлимый выход из ситуации - оставляю домашнюю работу в покое. Рубашку муж, если надо, без лишних слов сам себе погладит. И посуду в машинку убер╦т. А дочка и сама часок поиграется лишний раз. А я в это время займусь своим делом.
Вот этот эффект "сохранения энергии" и налицо: если делаешь что-то в профессиональном плане, сразу время на семью и домашнее хозяйство урезается.
Откуда-то же оно должно взяться, это время на себя и профессиональное развитие.

Вот тут мы и подобрались к другому тезису: можно обоим родителям работать без вреда для семьи, но карьеру может делать только один - либо папа, либо мама. Потому что обоим быть flexibel, имея детей, невозможно.
Одна знакомая вышла на работу в 6 ребенкиных месяцев, на полдня, и муж перешел на полдня, но после обеда. Вот так и сидят на 2 стульях. И работают оба и ребенок всегда с родителями. Только очень немногие мужчины тоже скажут "ребенок только один раз маленький, а карьера успеет". Почему не скажут, не хотят или обстоятельства не позволяют, но это уже другой вопрос, у всех разная ситуация.
Просто меня всегда раздражает, когда окружающие и матери сами "вешают" ответсвенность только на матерей, часто даже не упоминая(!) отцов, в том числе и когда говорят о детях не на полном ГВ.

Когда используете термины, то постарайтесь для начала ознакомиться с их значениями
Сирота́ ≈ человек, лишившийся обоих родителей, зачастую в связи со смертью последних. Как правило, этот термин применяется к детям, не достигшим еще совершеннолетия.
И вот где конкретно в Вашем примере про ученого с его женой и детьми есть такая ситуация? Почему дети вдруг резко станут расти без родителей, если мама пойдет работать?

Что значит успевать вс╦? Мы вроде как договорились, что работа женщины - это не обязательное делание супер-пупер карьеры. Например, мне, как научному человеку, вполне достаточно заниматься интересными задачками, и вовсе неинтересно становиться каким-то жутким начальником над огромным числом народа... Кстати, таже работа в универе (когда человек уже прошел аспирантуру и постдок) тоже довольно свободного графика и, вообщем-то, неплохо совместима с детьми. Зачем думать категориями белого и черного?

Что есть материнская обязанность? Накормить ребенка? Почему Вы считаете, что ребенок работающей матери резко недополучает ее внимания, когда он всего лишь часа на 4 в сутки видит ее меньше. А ведь даже тут на форуме есть неработающие мамы, чьи дети ходят в садик до 16.00, и это считается абсолютно нормальным! Так чем же хуже ребенку, который всего лишь на час дольше в этом садике находится? Вот какую такую конкретную материнскую обязанность не окажется времени выполнить у работающей мамы?

Как правило, мужчине выпадает возможность делать карьеру из-за весьма банальной причины - деньги. Мужчинам платят просто-напросто больше.Даже в одинаковых профессиях. Несправедливо, но факт. А если у главы семьи и профессия такая, что больше дохода приносит, выбор как-то делается сам собой

А разве, работая 4 часа в день, карьеру сделаешь? Этим разве что себе на булавки заработать можно...
Мне кажется, занимающие ответственные должности мамы побольше пашут.

Вот и у меня такое же впечатление сложилось. При этом, лично я, не считаю, что женщины, решившие посвятить себя детям, чем-то ущербны. Если им это в радость и нет чувства внутреннего недовольства, то это же здорово! Но вот я уже замечаю по себе это самое внутреннее недовольство, поэтому и хочу срочно выходить на работу. Я не хочу доводить ситуацию до того, что потом буду говорить дочке, что ради нее отказалась от интересной мне работы. А ежели буду и дальше сидеть дома, то в результате лично я к этому печальному итогу и приду. И вот чем же это будет лучше для моего ребенка, ежели то, что я таки пойду работать и в результате приду сама с собой в гармонию?
По-поводу серьезной карьеры, то тут я тоже полностью согласна, что с ребенком это уже сложно совместимо. Но мы вроде как просто об интересной работе (либо просто о работе) говорили, а не о женщинах - "владельцах заводов и параходов".

Вот и меня эта "логика" тоже сильно удивляет...

Я говорю о работе по 8 часов в день, а предыдущие часы ребенок так и так находится либо в садике, либо в школе! Или детям лучше туда вообще не ходить и быть только с мамой?

Почему работа мамы ассоциируется только с ответственными должностями?

А, я вас, кажется, не так поняла
Имелось в виду, на 4 часа меньше - т.е реб╦нок приходит домой, допустим, в 2, а мама в 6? С этой стороны вроде логично. Но!
Очень редко работники имеют возможность уйти домой ровно в 6 часов. Может, я ошибаюсь, но чем выше квалификация, тем загруженней человек.
А ещ╦ реб╦нок в садике часто болеет, особенно первое время. А больничного кот наплакал.
Потом, всякие детские праздники в садике. Тот же Муттертаг. Мамочки приходят на 15-20 минут раньше и встают в кружок, к ним потом выходят детишки, поют песенку, показывают сценку, а потом торжественно вручают собственноручно сдаланный подарок. А детки работающих мама напрасно вертят голов╦нками, разыскивая свою. Вроде мелочь, но запомнится на всю жизнь.

Потому что это те мамы, о которых тут идт речь, разве нет?
Или есть мамы, которые предпочитают сидению с детьми самореализовываться за кассой в Альди?

Шуткама, Вы чем-то раздражены сегодня.

Образно выразиться уже нельзя?

Ну, мы ведь где-то там, в середине ветки, уже договорились о том, что автор имела ввиду научных работников и исследователей. А они, я думаю, поболе, чем 4 ч. в сутки заняты. Что же это за наука такая, чтобы всего по 4 ч. в день ей заниматься?

Что после работы полностью уделить время ребёнку, т.е выполнить своим материнские обязанности, то на домашние дела надо забить. Тогда нужно ещё нанять, кроме няни, домработницу и кухарку. Это тоже стоит денег, значит, мама должна очень хорошо зарабатывать. А на это, опять же, поболе 4 ч. в день требуется.

Про такие случаи я и написала, что "обстоятельства не позволяют"
Меня сердит то, что эти обстоятельства не только обьективны, но и в головах многих людей единственно возможная схема: либо мама, либо Fremdbetreunung. О папе не вспоминают "по умолчанию"

Иные папы так неловки с детьми, что их при вс╦м желании дома не оставишь
Моя подруга вышла на работу медсестрой, т.к. муж-водитель работу потерял. Она очень не хотела, так как знала, чем это кончится. Теперь и дома всегда бардак, и девчонка вечно в грязной одежде в садик ходит, и спать он ее в 11 укладывает, когда она все мультики по телеку пересмотрит. Муж немец, кому интересно)
Она, разумеется, недовольна, но что ещ╦ оста╦тся делать? Муж наш╦л теперь водителем на базис. Он всем доволен и ничего менять не собирается. А девочке скоро в школу, а это уже серь╦знее.

Если даже у женщины если есть возможность и желание сидеть дома, то ребенок все равно должен посещать дет. садик, т.к. ему также необходимо общество , но не толоько мамы, папы и т,п, а ровестников. Бабули конечно хороший вариант,если они есть, но это тоже не весь мир. Могу сказать это судя по своиму 2-х летнему сынуле . Ему сейчас в срочном порядке ищем няню или дет.садик, потому что дет.группы раз в неделю на 1 час ему просто мало, а дет. площадки в нашем понимании, где мамули со своими маленькими чадами сидят, у нас рядом просто нет. Ну а я в свою очередь с радостью пойду работать. Проблема для всех в раз будет решена и любить мы друг друга меньше не станемю

Я тоже считаю, что многие женщины банально не имеют шанса пойти работать. Или варианты из серии "не разбежишься".

Т.е. или ответственная должность или ничего ? Это Вы круто. Да многие были бы счастливы работать по 4 часа в день ! Попробуй найди или убеди работодателя. А уж у кого 5 налоговый класс - и подавно !
Не знаю, конечно, что для Вас значат булавки, но вот у нас, к примеру, в отделе есть коллега, которая воспитывает ребенка одна без помощи дедушек-бабушек и мужа. На полный рабочий день она выйти не может, поэтому работает Teilzeit, как раз 4-5 часов в день....на булавки семью содержит.
Или, допустим, не приходит в голову, что 4 часа в день - это прекрасная временаая альтернатива не выпадать совсем из профессии, а потом, когда позволят возможности, заняться опять же карьерой с ответственной должностью (если уж об этом речь ) . В этом плане больше шансов чем бросить все или не начинать, рассуждая "какой смысл, все равно на булавки". Смотреть надо ширше и глубже

Существуют разные работы и разные предприятия. Вот тут мы все так говорим о жутко долгой работе квалифицированных кадров, либо о работе кассиршей.... Вопрос задала дама, которая, как я помню, химик по образованию и вполне может хотеть (только как пример) работать научным сотрудником в университете. Так довольно часто у таких людей свободный график, интересная работа, и совсем не нищинский заработок. Еще пример: у моего супруга в фирме (фирма занимается изготовлением измерительной техники и есть как простые рабочие, народ работающий с разными доками, так и софтверщики и научные работники) время прихода на работу установлено с 7.30 до 9.00, а время ухода с 16.15. После 19.00 уже стараются вытурить всех работников. И вот чем плох такой график работы?

Больничный есть у двоих родителей. И ведь как-то эту проблему решают многие работающие родители - значит это не нерешабельно. Исключительные случаи, когда ребенок серьезно и хранически болен, не берем.

Вот как раз у высококвалифицированного работника, как правило, не возникает проблем отпроситься на 15-20 минут раньше. И у такого работника еще есть 30 дней отпуска в году, что тоже не очень то и мало.
Вообщем, мысль такова, что если люди хотят совместить все, то они таки находят и способы и возможности.
А еще, читая эту ветку, мне вспомнился один знакомый немец, который говорит: там, где все люди видят возможности, немцы ищут проблемы! Вот не со сплошными ли немцами я тут беседу беседую.

Других профессий не существует кроме как кассира в Алди (кстати, они одно время ооочень неплохо зарабатывали, не знаю как сейчас ) ?

Ну, в том-то и дело, что выходить на работу на полдня, пока открыт садик, выгодно тоже не всем! Е╦ ещ╦ и найти надо, эту работу на полдня. И опять то же правило - чем профессия "приличнее", тем меньше Teilzeitjobs. Хотя это действительно отличная возможность держать и дальше руку на пульсе.
А все непыльные работ╦нки в бюро на Teilzeit часто находятся по хорошему блату. Heißbegehrt eben
Я действительно по-хорошему завидую тем женщинам, которые имеют приятную работу в те часы, когда реб╦нок в садике. Самый отпимальный вариант!

А у нас по шапке получишь если более 10 часов работаешь. Более 10 часов работаешь - значит что-то неправильно организовано или ты неправильно организовал, считай - проблемы. Исключения могут быть, но правило есть правило. Я вообще не понимаю о чем речь, в Германии настолько приятно работать , с Россиским беспределом не сравнить.

Это скорее исключение чем правило

Этим я хотела выразить, что, как правило, тянет на работу тех женщин, у кого профессия интересная.
Вы находите профессию кассира интересной?

Сравнение ребенка работающей мамы с сиротой не является образным. Вы не задумывались, что такое сравнение может довольно сильно обить работающую женщину? Ведь задело же автора слов про сироту сравнение с горизонтами какой-то там коровки...

Я уже поясняла, что остальное время ребенок в любом случае находится не с мамой.

Вот как раз научные работники не так уж и плохо зарабатывают, и, при дополнении к заработку супруга, вполне могут позволить себе домработницу. Или уборку квартиры тоже нельзя ни в коем случае перепоручить кому-то другому? По-поводу готовки: возможно я тут вообще ничего не понимаю, но у меня супруг прекрасно готовит и напару мы с этим делом как-то быстро справляемся. Если супруг вообще к кухне не подходит, то и кухарка поможет. А при всей семье, находящейся вне дома, готовить надо только вечером ужин - разве это так жутко сложно и долго?

Или есть мамы, которые предпочитают сидению с детьми самореализовываться за кассой в Альди?
Ой, когда моему ребенку стукнуло год, я настолько устала от беспрестанного сидения с ним (не путать с сидением дома ), что сочла бы работу в любом Альди за прекрасный отпуск.
У нас, правда, даже такие шикарные места на дороге не валяются, да и совесть меня замучила бы, что ребенка оставляю. Но соблазн был велик - пойти куда угодно, главное, чтобы из дома. Самореализация тут, как Вы понимаете, была ни при чем, да и деньги ни при чем.

Вот и я о том же тут говорю! Не всем женщинам ДАНО спокойно раствориться в детях и семье.

Про то, что для высококвалифицированного работника отпроситься раньше при возможности - не проблема, я в курсе...если возможность есть. А е╦ часто нет.
Ну не сможет мама, проводящая как раз Schulung, убежать на полчаса раньше, чтобы ей ребят╦нок торжественно вручил бумажную корзиночку. А уж если она в командировке - тем более. Возможность убежать с работы оставляют на тот случай, если реб╦нок заболел, не дай Бог, в аварию попал и т.д.
30 дней - это, по-вашему, много? У нас, например, ещ╦ родители в других городах живут, и к ним нужно на дни рождения ездить. А ещ╦ хочется в праздники отдохнуть, куда-то сходить, допустим, как насч╦т Brückentage между Рождеством и Сильвестром? А ещ╦ в отпуск на 2 недели съездить, и ещ╦ дня 3 перед и после отпуска, чтоб на соответствующую волну настроиться.
В общем, когда оба родителя работают, детям они просто физически не в стостоянии столько же временни уделить, как если один из них не работает или работает мало. Это просто факт.

Автор слов о "ребёнке-сироте" писала эти слова, приведя пример конкретной женщины-своей подруги, не сравнивая всех детей работающих мам с сиротами.
Автор же слов о "горизонтах какой-то там коровки"-божьей, кстати привела эти слова, сравнив всех неработающих женщин с этой самой божъей коровкой. В этом и вся разница.

Ну вот мы и исключаем опять же научных работников.

Да, время до года с одной стороны тяжелое, а с другой - реб╦нок ещ╦ мозги не сильно загружает. Теоретически, показывать картинки годовасику и няня может. А вот пятилетка уже всякие интересные вопросы зада╦т, на которые я предпочитаю отвечать сама.
Бог его знает, по-моему, нет такого временного отрезка в развитии реб╦нка, про который можно было бы сказать: Вот сейчас он не так уж в маме нуждается. По-моему, это лет в 10 только начинается. Ну, в 8...всякие там друзья и кружки. Но по кружкам тоже реб╦нка возить и водить надо - или одного отправлять? Эту тему тут уже достаточно обсудили...
-------------------------------
Мне в то тяжелое время вполне хватило спорта раз в неделю и вылазок с подругами. На работу как-то не тянуло.

Обо всех праздниках в садике (и тем более о дне матери) известно сильно заранее и, если мама хочет там быть, то планы свои под это дело сможет подстроить!

Да, много. У меня в России столько же было, так я не знала, куда все эти дни девать, т.к. у супруга отпуска было всего лишь 10 рабочих дней! Вот это и есть мало.

Ой, не знаю, у нас тут как-то наоборот, чем непыльнее работка, тем больше желающих и тем охотнее туда устраивают по рекомендации.
На Vollzeit при наличии флексибельности легче найти.

Нет, у нас в садике не так. И у моих подруг не так. А вот Urlaubspläne на работе, как правило, заранее делают. Особенно в больших фирмах.

Что не так? У них день матери проходит не в тоже время, что и во всей Германии?

[/цитата] Вы находите профессию кассира интересной? [/цитата]
Это тяжелая работа, интересная или нет - не знаю.

День матери может праздноваться с утра или в обед, если он выпадает на воскресенье, его переносят на понедельник, или вторник, если в понедельник у воспитательниц Fortbildung(у наших они постоянно, фих его знает, что они там себе фортбильдовают).
А ещ╦ масса всяких мероприятий: разыгрывание спектаклей, празднование Рождества, Пасхи, Sommerfest, Фашинг, Хээлоуин...
На таких праздниках сразу легко вычислить, чья мама работает, а чья - нет.

реб╦нок ещ╦ мозги не сильно загружает
Ну, тут опять же все индивидуально. Мне лично легче было бы (давно забытой) высшей математикой с ребенком заниматься, чем по 10 раз одни и те же картинки ему показывать, по сто раз стаскивать со стола или строить пирамидки. Но когда дело дойдет до математики, я ему уже буду не особо нужна. Нет в мире совершенства.

День Матери по всей Германии в воскресенье. А в садиках он может быть и в пятницу накануне, и в четверг, и на следующей неделе в понедельник-во вторник.
Кроме того-"известно сильно заранее"-это слишком сильно сказано. Максимум за месяц. И не у всех работающих мам получается отпроситься. Вот на другой ветке было-Айншулунгстаг в рабочий день в 9 ч. утра. Все работающие мамы смогут прийти? Я что-то всё равно сомневаюсь.

Вообще-то я гоню...Муттертаг - это всегда воскресенье(второе в мае), и его празднуют или в пятницу, или в понедельник, когда как.

во-во

Ты знаешь, не только от мужчины, но я тут подумала....даже больше от женщины зависит
Все уже веками привыкли к модели "мужчина - кормилец семьи", что от этого отказываться либо не задумываются, либо не хотят, либо вообще воспринимают как что-то ненормальное. А возможности, если захотеть, есть у многих.
Даже у меня могли бы быть, но я предпочла спрятаться за широкую спину.

Ну, в России же все как-то приходили первого сентября, хотя работали женщины в 99,(9)%.

Я вообще не очень понимаю о чем сыр-бор. Мне кажется в основном здесь в Германии возникла возможность для многих сидет с детьми неопределенное время, но и это уже в прошлом. Если раньше деньги по уходу за ребенком после родов выплачивали 3 года, то с 2008 года только 1 год, а потом либо ты идешь работать либо получаешь социал. Не думаю, что такая перспектива кого-то порадует вообще, ну а тех кто работал в любом случае нет. Ну а нравственный проспект который все расматривают, дети старше 1 года нуждаются в общении с другими детьми обязательно, а для детей меньшего возраста выход родителями на работу, как правило исключение, а для учащихся в ВУЗах ,как и для впрочем и для работающих кормящих матерей, законодательством Германии предусмотренны специальные паузы предназначенные для этого. Ия не думаю, что в учащиеся в ВУЗах отсутствуют целый день дома, и для них всегда есть возможность положить ребенка пораньше,а в дневное время-бабушка(слава богу если она есть) или няня.Это все конечно беспорно сложно, но кто сказал, что ребенок это легко. Проблема, если есть работа на полный день, найти ясли или сад на тот же полный день. И не только не всем женщинам дано быть домохозяйкой, но и не все дети хотят сидеть только дома. Все зависит от конкретного случая и характера матери и малыша и поэтому всех под одну мерку загнать невозможно как и сказать однозначно хорошо это или плохо. Полно примеров работающих мам и мам сидящих дома, причем дети одинаково счастливы и у тех и у других. Просто не надо экстрема, вот и все

Даже в России -по крайней мере в нашем казахстанском городе при Советском Союзе-ПЕРВЫЙ школьный день для первоклассников был по субботам.

Эх, совеццкое время...ностальгия.
Наша соседка, жена начальника службы в Управлении ЖД, в рабочее время по магазинам прогуливалась. А как Андропов(?или кто, запуталась в этих дедушках) стал секретар╦м да проверки за соблюдением рабочей дисциплины пошли, она моей маме и сказала: слушай, я, если меня встретят да спросят, кто я такая, твою фамилию назову. Ты же по сменам работаешь(мама работала тогда диспетчером).
Вот какая жизнь была. Сейчас смешно представить.

Аспект, что ли?)) Видите, как вы заработались! (ради Бога не обижайтесь, я незло)
Да ясно вс╦ - большинство из нас пошли бы работать. если б возможность была. Хотя бы в виде чадолюбивой бабушки под боком...

Ну, а у нас в Ленинграде он был 1 сентября (если оно не выпадало на воскресенье).

вы говорите о детях школьного возраста? Трудно себе представить, чтобы 2-годовалый малыш имел что-либо против сидения с ним мамы дома...

Круто! В трех московских школах, что я успела посетить, первое сентября всегда было именно 1 сентября.
О чем мы тут спорим? Если родители хотят поучаствовать в празднике ребенка, то они всегда найдут для этого возможность либо оба, либо кто-то один из них, и папа в том числе! Что же мы тут все ребенка только на маму то завязываем?

Да в том-то и дело, что не все работающие родители и не всегда могут прийти на любой праздник ребёнка в школе или в детском саду. Кроме научных институтов, они могут работать на производстве, в больницах, папы могут работатъ bundesweit, по неделям отсутствовать дома. И не надо говорить о том, что если хотят-то смогут. Работодатели часто другого мнения.

Вспомнился Новогодний вечер в художке, куда дети помладше пришли в костюмах. И одну девочку лет 10 как раз папа прив╦л.
А костюм у не╦ был умопомрачительно красивый, состоящий из огромного множества частей, прибамбасов и аксессуаров. Корону и платье папа успешно к месту пристроил, рукава крылья тоже после небольшого раздумья - тоже. А потом дочка сама смотрела, чего куда воткнуть. А несколько деталек так и не нашли куда пристроить)) Ох уж эти папы...

Точно, тогда довольно часто переносили на понедельник.

Папы тоже разные бывают, и не надо всех мужчин уж такими неумехами выставлять!

Исключение. Папа, который лучше мамы нарядит дочку на карнавал - исключение.

Я говорю о первоклашках. Вы же не во всех трёх московских школах были первоклашкой?
Ну, если в Москве и в Ленинграде первое сентября для первоклашек было в календарный денъ-то, значит, вам не повезло. В Германии вот тоже не на всех землях именно по субботам.

У нас каждый год была праздничная линейка для всей школы именно 1 сентября. Разумеется, что только первокласники приходили на нее с родителями.

Значит мне просто повезло, что среди моих как родных, так и просто знакомых мужчин сплошные исключения попадаются.

Мой ребенок конечно не говорит мне ,что не хочет сидеть со мной дома. Но из-за недостатка общения со своими ровестниками каждый раз кидается к любому ребенку и оторвать его от детей можно только со слезами, детскую группу мы посещаем раз в неделю, остальное время ребенок постоянно со мной и сказать о том, что ему достоется мало любви или времени не могу сказать, дай Бог каждому ребенку столько, он уже в два годазнает некоторые числа, буквы и говорит на 3 языках (русский, итальянский и немецкий). Причем никто его ничего не заставляет учить или делать, все происходит во время игр. Но нада просто не понимать своего ребенка, что бы не видеть, что ему нужно другое общение. Неговорю, что это для каждого, уже написано было все зависит от случая. А об нравственном аспекте я написала и назвала его так, не потому что заработалась, а потому что есть еще и материальный, почему родители иногда вынуждены выходить на работу, а именно из-за нравственного аспекта или назовите его моральным, мы сейчас все рассуждаем хорошо это или плохою

Да, иногда просто удивительно, как некоторым людям вез╦т.
И работу непыльную найти не проблема, и мужчины все готовят как шеф-повары(повара?), и в моде разбираются, и работодатели все как один толерантные да понимающие, и дети не болеют, и няни не подводят, в общем, оста╦тся только сидеть в углу и тихо хлюпать носом от жалости к себе
Мы во тсейчас планируем что-нибудь в наших профессиональных ситуациях поменять, и так вертим. и эдак, да чую, опять ничего пут╦вого из этого не получится.

Ну, а у нас первый звонок всегда у первоклассников был вместе с десятиклассниками, других классов на таких линейках не присутствовало. Самый высокой десятиклассник сажал на плечо самую маленькую первоклашку с колольчиком в руках. И т.д.-по программе: стихи, напутствия, цветы. Для остальных классов были другие дни и другое время.

Как раз-таки моральный аспект тут никакой роли и не играет. Ни сидение дома с реб╦нком, ни сдача его няне с последующим выходом мамочки на работу ничем предосудительным не являются!
Мы рассуждаем, для кого что лучше/выгодней, что хотели бы поменять...

Естественно, не в воскресенье же учиться начинать.. Надо сказать, за все мои школьные годы первое сентября пришлось на выходной только один раз.

Вообшем-то я так и делаю. Но делаю - для себя. Дети - да, не то что страдают, но недополучают, если честно. Потому что нет времени водить в разные развиваюшие кружки. Если бы до фига денег зарабатывала, то, водила бы какая-нибудь няня, но так получается слишком дорого. Как раз такая ситуация, когда " и при этом почти все заработанные деньги платить за няню, которая в это время будет смотреть за ребенком". Только вместо няни - садик, ясли и бэбиситтеэрин. (Вот беседовала на днях с неработаюшей мамой, у которой ребеок ходит раз в неделю: на футбол, на фано, русскую школу, кружок игры в шахматы, плавать умеет уже хорошо (3 курса сделал), на велике катается без маленьких колесиков). А мой все эти не умеет, потому что мы с ним даже не пробывали. Времени нет. Ходим только раз в неделю (в субботу) на рисование. Честно, те кто хотят работать / учиться с детьми делают это только для себя. Насчет "влиться в работу", мне кажется, это просто отговорка, просто большинству (как и мне) наверное, скучно с детьми целый день. Ну и воспитаны мы так, что считаем сидение дома чем-то позорным. Мда, а еше я не понимаю, как вообше в этой стране можно совмешать работу в бюро (полный день) оба родителя и детей ,если нет бабушки-дедушки. Наверное, надо до хрена зарабатывать. В моем случае ничего толком не получается - ни с детьми, ни с карьерой. Каждый день размышляю - смыться с работы на 2 часа раньше и таким образом сэкономить 20 евро или позвонить бебиситтерше. А может быть и так - звонюм а она говорит, что не может / не хочет, и приходится смываться уже просто так.

Мда, по такой причине это было бы очень просто и все сидели бы наверное все-таки дома...
Неужели Вы вышли на работу только, что было скучно с детьми ? Не могу поверить
Просто когда имеешь то и то, пытаешься совместить все и сразу - начинаются вот такие самобичевания
Наверное надо или сокращать часы работы или действительно брать няню для кружков...Или, к примеру, с какой-нибудь мамой скооперироваться ?

честно говоря,не прочитала всех ответов,застряла на каком-то странном споре в этой ветке. Меня,например,когда на работу принимали,специально уговаривали,привлекали тем,что когда будут дети,то есть возможность работать полдня ( спец.отмечу - я НЕ в бюро работаю и НЕ научный работник). С мужем мы тоже уже обговорили - что когда будут детишки,то он будет полдня дома и я полдня. У него на работе уже есть такой пример,очень удобно и удачно для всех,особенно для ребёнка,так как видит не только маму,но и папу. И папе хорошо узнаёт своего ребёнка не по рассказам (так как по моей логике,папа в ситуации,когда мама дома,работает почти всё время......) . Так что если у вас есть возможность и ,главное,желание,совмещать и то,и другое,то смело вперёд. У меня есть всякие примеры перед глазами - и когда ребёнок вырастал,а мама его обвиняла,что из-за него она не состоялась в профессии.... и дети,которые всю жизнь обиженными себя чувствовали за то,что их в садик отдали......... было бы желание,а виноватых всегда можно найти.

Ну я бы не сказала, что это просто везение. В свою профессию я вложила 8.5 лет университета и еще год между ним и школой, т.к. поступила только со второго раза. Так что это был сознательный выбор и серьезный труд с моей стороны. О том что очень легко найти работу (что значит непыльную?) с маленьким ребенком, я и не говорила. И не испытываю в этом направлении лично для себя никаких иллюзий. Я даже готова пройти через описанную автором темы ситуацию: что-то типа малооплачиваемой практики (которой, дай бог, на оплату садика хватит), чтобы после иметь возможность получить уже нормально оплачиваемое место в интересной для меня области. Здесь, конечно, накладывается проблема того, что все мы, беседующие тут, находимся не в родном для себя месте и зачастую с неподходящим для этих мест образованием. Мое везение состоит только в том, что профессия интернациональна. Давайте не будем путать разные ситуации: 1. женщина хочет работать, но в силу обстоятельств не может найти работу, которая бы принесла ей морального удовлетворения, а семье существенного финансового улучшения (даже в некоторой перспективе), тогда, конечно же, лучше посвятить себя семье и детям и найти максимум позитивного в этом (я не рассматриваю ситуацию, когда женщина изначально видит свое предназначение в детях - лично я, по-хорошому, им завидую, т.к. сама на это просто не способна); 2. женщина хочет работать и даже есть возможность, но для осуществления этого желания надо пройти через некоторые трудности, а ей либо лень, либо страшно, либо еще какие-то внутренние причины... например мне, просто страшно приступать к поиску места, но страх потерять интересную мне занятость уже пересилил предыдущий страх и я выхожу в свое "плавание"... так вот тут возможны опять же варианты либо женщина найдет себя в семье, либо так и будет жить с внутренним "червячком", который будет потихоньку ее разъедать... 3. работа, которой занималась женщина была ей совершенно неинтересной и не приносила морального удовлетворения, тогда ребенок - это прекрасный повод больше никогда-никогда не заниматься этой работой, но зачем же тогда обвинять женщин, которые не хотят бросать свою работу после рождения ребенка? Думаю, что есть еще разные случаи, это просто то, что сразу же в голову пришло...
Что касается умеющего готовить супруга, так это тоже не только везенье. Просто я всегда жила так. Мой отец прекрасно готовит, все его друзья тоже дружат с кухней, сыновья этих друзей тоже готовят. Я привыкла к тому, что мужчины готовят. Возможно, что у меня просто на просто могло и не получиться счастливого союза с мужчиной, которой очень далек от кухни (я вовсе не утверждаю, что это плохой мужчина!). Я очень ценю то, что мой супруг прекрасно (и, главное, с удовольствием) готовит, но это не является именно для меня чем-то исключительным, т.к. я видела это с момента собственного рождения.

Еще полгода назад я тоже была в отчаянии от этой мысли. Особенно, когда узнала, что в нашем городке и деревне вообще нет полнодневного садика и продленки для школьников. Сейчас я более оптимистично смотрю в будущее, т.к. получила место для дочки в садике, где есть возможность оставлять ребенка до 17.00, а также есть хорт для школьников. Потом я узнала, что еще в этом же садике два раза в неделю после 17.00 проходят занятия танцев, а в пяти минутах ходьбы от садика есть музыкальная школа. В паре остановок автобуса от садика есть фитнес-студия, которая предлагает занятия детям разного школьного возраста (основной профиль, правда, борьба... но все же). Вообщем, жизнь для меня опять преобрела краски и наполнилась надеждами. Правда все эти блага цивилизации находятся в другом городке (15 минут на авто от нас) и полностью воспользоваться ими мы сможем только став житилями города, над чем и начинаем потихоньку работать. Ну а так как мы все равно квартиру именно снимаем, то нам пока еще без разницы где именно это делать. И выбор места теперь будет диктоваться именно интересами нашего ребенка.
Вообщем, было бы желание... ну а трудности, конечно же, всегда будут.
P.S. да, еще хочу добавить про моральное удовлетворение от работы. Например, моя лучшая подруга (еще со времен начальной школы) работает секретарем-делопроизводителем и очень довольна этой работой! Но она и по складу характера прекраснейше к этой работе подходит. Меня всегда восхищает е╦ пунктуальность, аккуратность и.... вообщем, простыми словами этого не описать.

неа. хорошо помню что рабочий день был. в первом классе оба родителя отпросились а потом - бабушка водила.

могу выставить две фотки моих "ведьмы" и "ангела" соответсвенно которых вообще никто не узнал после папиного боевого раскраса. От папы зависит, наш есди делает - ДОЛГО и основательно что в итоге прлучается УАУ (при этом получасовое опозднание гарантировано)! Я же делаю быстро но...хм...хуже. Как недавное выяснилось в саду, таланту к разрисовыванию детских мордочек у меня совсем нет.

боюсь это вс╦ таки исключение...лично знаю женщину с тремя детьми у которой муж пробовал один раз пораньше с работы отпроситься (у одного реб╦нка было ДР и надо было куда то ехать с толпой гостей, а маленькая сильно болела - знакомых родственников в округе нет), ответ шефа был "Иди. Обратно можешь не приходить"

Меня тоже зацепило... Везение тут постольку-поскольку. Я в свое время одновременно училась и работала, когда родила сына, выскочила на первую работу по специальности и полтора года сидела под совершенно придурошной шафиней, пока нормального места не нашла. Плюс английский, который долбила еще в школе. Еще элемтерная смелость и настойчивость. Меня убивает, когда читаю, что "работы в моей деревне нет". Я в свое время переехала одна с сыном за 4000 км от дома и бабушек, в совершенно чужую Москву, чтобы получить ту квалификацию, которая позволяет мне сейчас работать практически в любой стране мира, а моим детям жить достойно, несмотря на наличие или отсутствие папы. А то что в жизни всякое может случиться - это мы уже проходили...
У меня сейчас работа, где я могу работать и не полное время, и уходить-приходить, когда мне нужно, брать отпуск, не предупреждая, и в таком духе, но это не счастливая случайность. Это труд, авторитет, квалификация, которые просто-напросто заработаны годами...
Да и элемтарно тешит самолюбие , когда в любом немецком учереждении, после того как слышат где я работаю, переходят на уважительно-почтительные интонации. Особенно это радует в АБХ... И еще, у моего сына нет проблем в школе с учителями и его русскоязычным происхождением еще и благодаря тому, что мама не сидит здесь на шее у государства, а работает на фирме, где половина окрестных немцев мечтало бы работать.
Короче, было бы желание....

мы сейчас о разных ситуациях говорим - вы говорите об однажды пораньше отпроситься,а я говорю о полтора года работать на частичную занятость . Этот вопрос обговаривается заранее и лично с большим шефом,если работник ценный,им дорожат и профессия допускает такое перераспределение сил,то ничего не говорит против этого.Тут даже не о чем спорить - каждая семья решает такое для себя сама,кто остаётся дома,кто работает. Я убеждена,что дети не теряют ничего ни в каком случае,потому что,как уже кто-то писал тут - можно и дома сидеть,а с ребёнко не заниматься,а можно и при полном рабочем дне находить достаточно времени для малыша. Я ходила и в ясли,и в садик на полный день - не могу сказать,что мне чего-то не хватало - всегда были и кружки,и занятия дополнительные дома с мамой. Даже наоборот,скорее,моё свободное время с мамой проходило более плодотворно за счёт того,что его не было много.

а я говорю о полтора года работать на частичную занятость . Этот вопрос обговаривается заранее и лично с большим шефом,если работник ценный,им дорожат и профессия допускает такое перераспределение сил,то ничего не говорит против этого
Вообще говоря, право на частичную занятость гарантировано законом - оно пкм теоретически есть у каждого после полугода работы на предприятии с более чем 15 работниками.

тем более

а что такого в том,чтобы выйти на работу ради себя? я вот работаю только ради собственного удовлетворения - так как претензии большие,требования к себе тоже,хочется достичь чего-то именно в профессии,которой обучалась....и не ради каких-то доходов,а именно для себя.

Вот именно, что есть только теоретически В законе много чего написано, работодатель может пойти на встречу, не не обязан. Все зависит от характера работы и шефа, и это вполне логично, т.к. работа работе рознь. Где-то можно позволить частичную занятость, а где-то нет. Если давить на закон, то возможен как вариант только переход в другой отдел, но в большинстве случаев это потеря для квалификации Я, к примеру, не могу выйти на работу на на полдня. Поэтому выбрала для себя вариант - полный день, но всего пару дней. И еще у меня есть пара мама знакомых, которые тоже работают на той же фирме, что и я, только в другом отделе. Так вот им позволили сократить время работы с появлением ребенка только до 30 часов в неделю. Видимо, по другому никак. И еще одна коллега работает 4 часа в неделю ! Хотя правилами фирмы позволяется работать не менее 15 часов в неделю. А вот в их отделе именно на тот момент появилась необходимость в такой деятельности, которая занимает всего 4 часа в неделю, а у других работающих коллег на это времени нет.
И такие вопросы действительно обговариваются заранее, я договаривалась когда еще беременная была, а не когда мне вдруг стало скучно с ребенком дома сидеть .

Ну если говорить так глобально то все мы в этой жизни делаем ради себя Конечно ради себя, ради ребенка, ради семьи, ради целей, ради того, что уже было достигнуто. Это все-таки более чем лишь из-за скуки сидения с ребенком.

Где "у вас" ?
Я лично проработала 5 лет в Германии сначала на Vollzeit, а до этого в России 7 лет Да и сейчас работаю всего пару дней в неделю, еще находясь в Еlternzeit. Позволит ли мне и дальше работодатель Teilzeit - вопрос открытый. Так что понятно, что желающих много, я вам про это и писала выше. А халявы, даже по рекомендации, я в своей жизни вообще не встречала

Ну в нашей иммигрансткой ситуации еще неплохо возможность иметь, т.к. все же, к большому нашему сожалению, далеко не все советское образование тут востребовано, вот и нет у женщины никаких шансов. Но этими рассуждениями мы сильно отклонились от темы. Ведь вот, что писала автор ветки:

Т.е. какие исходные данные у нас есть? Во-первых, женщина изначально хочет продолжить свою трудовую деятельность и постораться совместить ее с ребенком. А во-вторых, у этой женщины есть такая возможность. Думаю, что пунк про учебу подходит все же больше мамам до 30 лет, но он тоже подразумевает, что женщине ХОЧЕТСЯ что-то делать именно для себя интересное, а не только жить семь╦й и ее проблемами. И, что тоже важно, у женщины есть эта возможность. А в итоге тема свелась к тому, что все работающие мамы совершенно не занимаются своими детьми и делают их практическими сиротами, которые чуть ли не наркоманами должны стать (вот именно это меня больше всего тут задело ). Да, и еще все работающие мамы тут представлены только в виде жутких карьеристок, проводящих все 24 часа в борьбе за свою карьеру. Неужели невозможно представить, что при желании и разумные компромисы можно находить? И что женщине для морального удовлетворения далеко не всегда нужна именно сногшибательная карьера, а в большинстве случаев хватает просто спокойной и интересной именно для этой женщины трудовой деятельности... Конечно же, это великое счастье, если можно работать при этом не 8 часов в день! Но и такую работу тоже можно совместить с семьей. Ну и если надо обязательно чем-то при этом жертвовать, то лично я, пожертвую домашним хозяйством, но никак не своим ребенком.
Вообщем, спор куда-то не в ту сторону пошел...

В законе много чего написано, работодатель может пойти на встречу, не не обязан
Именно обязан, если отсутствуют betriebliche Gründe, которые способны в значительной степени затруднить или нарушить работу предприятия. Он не может просто так отказать, а должен доказать, что искал и не нашел специалиста на замену. Я, конечно, понимаю, что здесь все подобрались незаменимые, но в среднем это все же не так.
такие вопросы действительно обговариваются заранее,
Да, закон требует делать это не позднее, чем за три месяца.

Никто и не говорит, что может просто так отказать. Играет роль много обстоятельсят и это всегда компромисс с обеих сторон, о чем я и говорила выше. Какие здесь подобрались заменимые или незаменимые - это уже переход на личности. Могу успокоить, что я к незаменимым не отношусь, а просто держусь за свое рабочее место.

Спасибо, на удивление я в курсе. Но мой шеф видимо непросвященный дурак и хотел это знать намного раньше. Да и я тоже почему-то об этом задумалась раньше и не сказала ему "вообще-то по закону сообщу я тебе об этом за 3 месяца" . А вот в Personalabteilung мы действительно отправляем бумаги не позже законного срока Поэтому закон то он законом, замечательно, что все так урегулировано и т.п., но очень многие вещи решают совсем даже другие факты.

незаменимые - это уже переход на личности
Да ну ? А я думала, что это комплимент.
Но мой шеф видимо непросвященный дурак и хотел это знать намного раньше.
А вот это был бы переход на личность ( как говорится, почувствуйте разницу).
Кстати, я не призывала никого говорить шефу в последний день срока, но представлять Teilzeit исключительно как его добрую волю тоже не надо. Так было до 2001 года - и количество работающих не на полную ставку было тогда в 10 раз меньше.

Ну не надо, а ? Такие остроты уже скучны. Все все прекрасно поняли. За комплимент я бы, как воспитанный человек , сказала бы спасибо.

Права свои я очень хорошо знаю, люблю их читать, нравится мне Я не имела ввиду, что шеф делает это по доброй воле, мы все живем и действуем по законам. Но повторюсь опять: от шефа очень много зависит. К сожалению и увы. Не смотря на неплохие законы и Betriebsrat. То, что написано на бумажке (см. в законе, правилах...статистике ) не всегда можно взять на 100% вооружение в реальной жизни.

За комплимент я бы, как воспитанный человек , сказала бы спасибо.
За что ? Мы же вроде выяснили, что к Вам он и не относился, раз замену таки нашли.
Я не имела ввиду, что шеф делает это по доброй воле, мы все живем и действуем по законам.
Тогда не стоило писать, что "работодатель может пойти на встречу, не не обязан. Все зависит от характера работы и шефа"
А что "многое" зависит от шефа всем и так очевидно. Но это далеко не все, а уж во время Elternzeit -тем более.

мне кажется, что большинство отвечаюших не находятся в такой ситуации, когда оплата Kinderbetreuungа рабенка практически равна (или даже больше) трудовому доходу мамы. По своему опыту скажу, такая ситуация сильно демотивирует. Когда впереди только какие-то туманные перспективы "роста" (про карьеру я вообше молчу), с одной стороны - давление на работе (гони результаты), и ни одну собаку не интересует, что, например, надо раньше уйти. Я даже на предыдушей работе договорилась, что буду 2 часа раньше приходить, чтобы потом раньше уйти. И что? То что я раньше приходила в упор не замечалось, а то, что раньше уходила громко коментировалось. Пока 99 процентов коллег - бездетных, климат в коллективе не изменится. А с друой стороны - чувство вины, которое растет не по дням ,а по часам.
Получается, как работа, как дорогое хобби, которым занимаешься в ушерб семье. То, что может когда-нить денег много зарабатывать буду (будешь), это еше вилами по воде написанно. А дети здесь, сейчас, растут.
Ну и при таком темпе жизни, теряется качество. Даже не детей или воспитание детей имею в виду, а качество жизни как таковое, потому что ни на что не хватает времени. Ну или денег, потому что, конечно, при хорошей з/п мамы можно было бы воспитание детей перевалить на воспитателей, уборку в доме на уборжицу, стирку - на прачку, готовку - на повора etc.

Не знаю где кто кого нашел, что выяснили, кому очевидно и причем здесь вообще Elternzeit и т.п. Откройте лучше новый топ "а ну-ка переспорь Олю". Тема топика неважна Это комплимент. Заметили ? Вот даже

Очень хорошо могу представить Я как понимаю у Вас 2 детей и Вы только начали работать ?

Это точно У нас только у 2-х дети + я. Один из них мужчина и работает без каких-либо ограничений во времени, поэтому он особо в расчет не берется. И одна мать-одиночка на Тайлцайт. Так вот припоминаю, когда у меня еще не было детей, велись такие разговоры между коллегами "всем бы так работать, везет ей, в 14 часов и домой". То, что у нее еще есть ребенок как-то вообще не принималось в расчет. И в мою сторону сейчас фразы типа "везет, мне бы так, 2 раза в неделю - это как в отпуске". Вроде как по доброму, но меня бесить стало со временем. Стала присекать такие разговоры (ну и ты выходи, в чем проблема то ?), но суть то не меняется

Я как понимаю у Вас 2 детей и Вы только начали работать ?
Да вообшем как сказать, скоро год.

Еще раз, если Вы действительно не поняли о чем речь: работодатель вообще не обязан предоставить место на котором человек работал до появления ребенка, до Елтернзеит. Да, имеешь право по закону получить хоть Тайлцайт на той же фирме - ради бога. Даже равноценное типа Только кому это надо ? На деле все равно получаешь место с менее квалифицированной работой или бесперспективное, тем более после 3 лет отсутствия. Поэтому зависит опять же от шефа, возьмет он тебя или нет.

Сложно говорить не зная о какой сфере идет речь, но ведь год - это еще очень мало ! Но о перспективах можно ведь поговорить с шефом ? Через год как раз самое то

Это комплимент. Заметили ?
Заметила.
Даже равноценное типа Только кому это надо ? На деле все равно получаешь место с менее квалифицированной работой или бесперспективное,
Многим надо. И пара моих знакомых этим весьма успешно воспользовалась. Правда, они "на деле" получили место с квалифицированной работой -такой же, как была.

Это радует. С другой стороны, если предложенное место не нравится можно и отказаться...пусть дальше предлагают.

Им просто оставили то же место, где они работали до Mutterschutz/Elternzeit. Уж не знаю точно, насколько оно им нравилось...

На последнего.
Моя ситуация сейчас называется: не было у бабы забот, купила баба порося...
После рождения второго ребенка, которому сейчас два месяца твердо решила себе, что посижу дома год и выхожу на свою старую работу на три дня в неделю. Потом, совершенно случайно, просматривая объявления о работе, нахожу работу своей мечты, пишу туда бевербунг, разговариваю с ними и уже доходим до обсуждения высоты бонуса Причем на каждом из этих этапов надеюсь, что вот сейчас вс╦ должно сорваться и я буду дальше сидеть с моей любимой дочей дома. А оно вс╦ идет как назло по накатанной и теперь у меня выбор: оставить полугодовалого ребенка на няню + бабушку или послать на фиг работодателя моей мечты. Что делать, ума не приложу. Мозги плавятся, огромное желание лететь в бой и неизмеримая тоска от одной мысли, что целыми днями не увижу свой маленький комочек. Причем перед старшим сыном, которому сейчас еще только 2,5, вроде как и вообще нет уже вины, а ведь он тоже еще совсем дите... Вот мамаша, катастрофа какая-то

Мне кажется, что если сейчас отказаться от этой работы, то потом себя все время грызть будешь - вот как бы оно было, это ж была работа моей мечты и т.п.
Я б наверное поробовала там начать работать, а дальше видно будет - уйти всегда можно. А кто знает как сложится: может быть это окажется не так страшно и будет хватать времени и сил и на работу и на детей. А может работа окажется не такой уж классной и не жалко будет ее бросить и сидеть дальше дома с детьми. А может быть появится и там возможность на [Teilzeit] перейти. Вообщем неизвестно как сложится, а "задний" ход дать никогда не поздно

Проблема в том, что переходя на новую работу, я теряю старую, которая в принципе тоже довольно хорошая (хотя, конечно, с новой не сравнить). На старой ждут с распостертыми объятьями и возможность работать столько, сколько пожелаю и дети им мои не помеха. На новой - обязательно полный рабочий день и, если придется уйти, то риск остаться вообще ни с чем. Ты же знаешь как тяжело еще раз что-то новое искать с двумя детьми.
Ну и другая сторона вопроса - если вс╦-таки вс╦ на новой работе будет классно, а потом мне ребенок лет эдак в 18 скажет, что у него не было детства, потому что мама отсутствовала?
Вообщем вс╦ не так просто. Я вообще по натуре фаталист: полагаюсь на судьбу. И в этом случае вс╦ идет и идет в сторону работы. Вот и не знаю, как мне эти знаки воспинимать?

ну я тебе сочувствую
Удачи в принятии решения

Я бы однозначно осталась бы на старой работе. Причин много по этому поводу, писать лень , но по-моему они очевидны. В общем, ради детей я на стороне стабильности, а не риска.