Кто что посоветует , как вести себя чтоб не выйти из себя ? 15 лет в браке , двое детей , от свекрови нет спасения . Все 15 лет она учит как воспитывать детей , с кем мне общаться , а с кем нет , постоянно настраивает против знакомых , друзей,все у нее дураки кроме ее самой . Считает кто сколько получил , сколько потратили на отпуск , ну вообщем не пропустет ни чего , когда она приходит у меня начинается зуд на нервной почве . Муж всегда горой за нашу семью и говорит пора привыкнуть к больному человеку за ети годы , а я не могу скоро с ума сойду . Она мужа боится , так как он ее быстро на место садит , а когда его нет она пользуется моментом и начинает преподовать свои уроки " жизни".

НУ так скажи ей все то, что тут написала. Тебе полегчает... А хуже, чем уже есть, наверное, не будет, может, она даже на некоторое время она с тобой перестанет разговативать

уехать от не╦ подальше.

Мы - то от нее уехали , так она 2 года назад переехала в соседний дом , чтоб держать контроль . Дочь свою не трогает , так как она с немцем местным живет , да и дочь есть дочь , а я кто ?

...Ёшкин кот!
Ну, тогда только крутые меры: послать подальше! Скажите, что она вам надоела и видеть ее не хотите. Но только это надо с мужем сначала... ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ Вас понимаю!

А зачем? Чтоб дальше терпеть? Оно Вам надо? Сами же позволяете с собой так обращаться. "Она мужа боится , так как он ее быстро на место садит" А что вам мешает её на место "посадить"?

читала и думала...кто это так здорово от моего имени написал....я просто очень стараюсь избегать контакта без присутствия мужа....

тогда никакая свекровь не страшна!

Да отправляйте её к мужу каждый раз. Хочет поговорить о воспитании Ваших детей или о Ваших финансах-говорите: Я не в курсах, это у нас Вася всё, Вы лучше с ним обсудите.

ВО! Полностью согласна. моя меня из КЗ достаёт. звонит тоже с советами. так я если она звонит мужу говорю" Мне трубку не давай". вот вы её тоже приучите с советами к сыну пусть ходит.

Я очень долго терплю - да, ето мой минус , я не завожусь с пол пенка но когда меня разорвет , то скандал во всей семье , включая детей . Было такое , когда я ее не только крыла а просто за плечи выстовляла за двери , она на следующий день сново лезет , она не обижается не на кокие оскорбления . И вот назревает скандал сново , поетому как-то хочу себя воздержать перед отпуском от нервотрепки . А когда нас допустем нет рядом в отпуске или еще где , она ходит по соседям и ездит по ушам там , ищет где получить разрядку .

Вы ее чем-нибудь ну "припашите"
Давайте задание , что мол нуждаитесь в помощи , как бабушка пусть поучаствует в воспитании внуков и т.д.
И еще так , чтобы вы или ваши дети встречались на ее територии , приходите ее попроведывать и она к вашему приходу готовилась , ведь и убратся и угощение пригатовить надо .

переехала поближе? Избегайте контакта...присоединяюсь к написавшим - лучше через мужа.
вообще, сочувствую, такие люди неисправимы. Давать отпор надо, по мере сил. И указывать на сво╦ место.

Я вас отлично понимаю, как себя вести поцказать не могу,
так как сама в таком же положении, даже хуже. Я готова
на все, только не видеть свою свекровь. Последней ее подлостью было,
она сказала моему любимому, когда тот очнулся после комы, что я у него не была
и была не пойми где. Она сделала больно в первую очередь не мне, она сделала больно своему сыну
и сделала это намеренно, чтобы он после больницы поехал к ней жить.
Когда он был в коме она орала на меня в палате, толкала меня,
я со слезами на глазах умоляла ее замолчать, ибо ее сын все чувствует,
но ей было на это глубоко наплевать. Выбегала из палаты и спрашивала у врачей,
почему ее сын на нее не реагирует, а на меня реагирует.
Я была совсем одна и сказала ей, что не хочу жить, она мне в ответ, что я во всем виновата.
После года нашей совместной жизни с ее сыном, она все еще называла меня именем его
бывшей девушки, от которой она тоже избавилась. Я постоянно нервничала, если находилась
рядом с ней и в результате я потеряла ребенка после ее гостевания у нас.
Я человек верующий и знаю, что надо уметь прощать, чего я в данном случае сделать не могу,
ети люди умерли для меня навсегда. Они никогда не войдут в мой дом -это решено.
Если муж захочет, то может навещать их, он этим людям сын, но я там не появлюсь.
У меня столько на душе обиды на них, что можно роман в пяти томах писать.
Особенно когда она мне начала внушать, что я, когда они будут старыми к себе взять должна,
я еще об этом думала идиотка. Все мне постоянно говорили, что я должна их терпеть, что они
подарили мне такого мужа и тд. и тп. Мое терпение кончилось, теперь во мне только злость.При чем все
делалось очень хитро, мне она говорила, посмотри на себя ты совсем измоталась, с ходи домой отдохни, а потом втихаря мужу,
когда я от нее этого не ожидала, что я шлялась не пойми где.
Мужу гадости про меня нежным голосом говорит,
муж возмущается, а она с улыбкой не нервничай милый сыночек. Извините за ошибки, просто бешенной становлюсь,
когда о свекрови вспоминаю.

я вот думаю , какаябы она ни была , все-таки мать мужа , мужу это может быть обидно , хотя сам может сваей матушке говарить что угодно , да и детям такое отношение к бабушке показывать , дети падростут и такое отнашение к родителям аукнется
надо мудрее быть ... не стесняться пресекать неприятный разговор , при этом поучая , как она ... грузите своими проблемами , так чтобы ей надо было бы что нибудь делать для вас и внуков ... одно из двух будет или ей это будет в радость ( потому что хочет чуЙствовать, что нужна ) или станет избегать .

я ожидала, что сразу появятся защитницы свекровок...недавно уже была такая тема.
я говрю из собссного опыта. Наша свекровка - мать моего отца, ужасная бабень. Сама заслужила такое отношение. И папа в курсе.
Мудрее надо быть? В первую очередь надо свекровкам быть мудрее..как грится, что посеешь, то и пожн╦шь. Никто из нас, из детей, никогда не забудет все гадости, которые она делала нам. Моя мама всегда старалась быть к ней корректной, а что в ответ - прально, только гадости, врань╦, интриги. И такие свекрови, увы, не редкость.

Может дочь умеет мать на место ставить ? Попробуйте делать как дочь, возможно к дочери без "термина" даже не прийдешь.

С большой буквы НЕВЕСТКА , которая сделала ее сыну далнейшую осмысленную жизнь ( во как высокопарно )
Это еще не известно кто лучше?!!
Есть такое изречение:"лучше у сына под столом, чем у дочки за столом".

Это если она где-нить далеко, километров за 1000...
А если она почти каждый день приходит и устраивает скандал, пока е╦ сын на работе,
то такой оптимизм улетучивается очень быстро.
Человеческое терпение - это не полегон для испытаний.

Ну когда вот так:

Если муж разделяет отношение жены к его матери, становится на сторону своей семьи, то это уже большое дело.
Жене можно просто игнорировать е╦, как уже тут писали.
Куда сложнее, если муж обвиняет жену, в несложившихся добрых отношениях.
Или находясь между двух огней, пытается угодить обеим.
То, что свекровь боится мужа, а муж в одной "команде" с женой - уже почти победа

Тут согласна. Когда муж горой - это хорошо.
Но согласится ли муж, чтоб и жена его маму "на место ставила?"
Да и обычно мужчины сторонятся этих дрязг, принимая политику невмешательства,
им так проще.
Вот если бы муж договорился со своей мамой, чтоб она не посещала их дом, а принимала
сына и внуков у себя? Вс╦ это печально, но хоть какой то выход.
В конце концов, зачем семье нервная жена и мать?

Было и такое , я ей в глаза говорила не хочу видеть Вас на пороге нашего дома , в ответ слышу дурь - "ты мне запрещаеш внуков видеть" , а когда 15 лет назад была в положении я с первенцем , она дурниной кричала , что внуков не презнает , настаивала на оборт , обвиняла колдуньей что сынка заколдовала . Вообщем обида в горле комом стоит , облила грязью везде и всюду , только почему-то все смеются с нее , а в мой адрес только сочуствие со стороны других .

если она до сих пор не принимает внуков у себя, то и потом не будет. Не, это страшная женщина. Моя свекровь только наполовину такая и мне хватает. Как речь о мамочке зайд╦т, так сразу скандал. И тоже только к нам, к себе 2 раза в год, на НГ и ДР.

Сейчас она внукам рада , они общаются с ней , нас также завет , только мне ее приглашение не к чему , мне бы ее не видеть , а то еще в гости к ней ходить , бред ее в ушах не помещается , глушит .

Может, это уже маразм старческий потихоньку подкрадывается?
У меня папа такой в последние годы стал... Прямо хоть в гости к ним больше не езди: тот - ворюга, этот - пьяница, и т.д. Я как вижу, что его опять "заносит", говорю: "Да-да, все кругом Гады и сволочи, и как же тебя такого расхорошего угораздило с такими людьми связаться? Или это ты опять намекаешь, чтобы тебя похвалили? Так скажи прямо, за чтО - я тут же и начну!".
Попробуйте так же (т.е. доводить е╦ же обвинения до полного абсурда) - помогает, хоть и ненадолго.
Или если она опять начн╦т чужие деньги считать, спросите: "Что мы это вс╦ о других да о чужих? Давайте поговорим о ваших расходах! На что вы потратили предыдущую пенсию?" А после критикуйте - "а вот я бы на вашем месте потратила туда-то и туда-то, потому что...", и пока ей это вс╦ слушать не надоест.
Или прямо собираться и уходить куда-то срочно, когда она свою пластинку заводить начинает - типа: "Как хорошо, мама, что вы пришли, а я как раз собиралась побегать часик-полтора (ванну принять / в библиотеку сходить - книжки срочно сдать надо и т.д), вы не могли бы с внуками посидеть в это время? Я вам буду так благодарна!". И пока она не опомнилась, кроссовки надели - и впер╦д! Или наоборот е╦ с детьми в парк отправить, а себе дома какое-нибудь дело придумать. И она себя нужной чувствовать будет, и вам хорошо.

На последнего.
Почитала вс╦. Все советы по поводу налаживания отношений и "перевоспитания" свекрови - это из области ненаучной фантастики. Самое отвратительное во вс╦м этом, что почему-то именно женщины (матери, свекрови) портят жизнь таким же женщинам (невесткам, дочерям). Мы все и сами осуждаем, когда видим, что дочь не общается с матерью, совершенно не думая ПОЧЕМУ... Подобные свекровки (матери) ведь и издеваются только потому, что вторая сторона, стараясь быть воспитанной и сохраняя мир в семье, терпит. Терпит пока может... Срывается на скандалы, когда терпение лопается... Но когда терпения уже нет и получается скандал, то ведь е╦ никто и не поддерживает. Самое большее, что невестка (дочь) может услышать в свой адрес: не обращай на не╦ внимание, ну она такая, е╦ не переделаешь...
Если муж ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет поддержать жену (тем самым сохранить мир в семье), то ему следует сказать матери раз и навсегда: чтобы я тебя в СВО╗М доме без НАШЕГО приглашения не видел, а если скажешь что-то плохое о МОЕЙ жене/внуках хоть кому-то, то не увидешь больше ни меня, ни внуков!
Но тут уже правильно писали: мужчины не любят разруливать бытовые конфликты, стараясь держать нейтралитет.
Подобная свекровь (мать) - это крест до гробовой доски. Для подобных людей такое поведение - норма, у них вся жизнь в сравнении: я лучше, чем невестка (дочь)... Поможет только одно: прекращение любых контактов, и не оглядываться, что это родственники, уважение должно быть взаимным!

Если муж ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет поддержать жену (тем самым сохранить мир в семье), то ему следует сказать матери раз и навсегда: чтобы я тебя в СВО╗М доме без НАШЕГО приглашения не видел, а если скажешь что-то плохое о МОЕЙ жене/внуках хоть кому-то, то не увидешь больше ни меня, ни внуков!
У нас все это и началось с того, как муж решил за меня заступиться. Он пришел к ним
один и прямо сказал, что мол за Кристинку убью любого.
Что там было, его мать сказа, что пол года пила успокоительные, ходила по врачам.
Естесственно это все были враки, а меня мучила совесть. Потом они сказали,
что неузнают своего сына, бывшую девушку им можно было мучать, а меня нет, как так.

Я согласна в полне с вашим мнением , и с мнениями всех выше высказанных , спасибо за понимание . Ну если-бы етот человек прислушивался к нам -детям , было-бы по другому .Ведь до нее не достучушся , как она говорит , она прожила 55 лет , знает много о жизни , и не нуждается в советах.А я у нее спрасила так где-же ваша старческая мудрость , ведь чем старее , тем мудрее а вы на оборот тупее . Человек - вампир не может без скандалов , она етим живет .

Вы сами правильно заметили кто этот человек,в таком случае всегда нужно игнориривать, а не оправдываться,не доказывать что она не права,не ругаться и т.д.Вам нужно ее просто воспринимать как свекровь,т.е. если пришла без спросу,то сказать приходи пожалуйста после 11 часов,она будет оскарблять,плакаться и т.д. на это не реагировать и не отвечать,оправдоваться и т.д.Далее как уже многие тут советуют просить чтобы она за детьми посмотрела,приглашать к себе на обед,но всегда когда она пытается манипулировать,жаловаться и т.д.,то всегда игнорировать,что очень важно.Как только вы ее слова перестаните воспринимать близко к сердцу,она перестанет этого делать.К примеру если меня оскарбили,а я знаю что я не такая,то я просто проигнорирую,а она же не сможет сама с собой спорить(ей нужен же кто-то с кем бы она могла поспорить,поругаться) ,вот и скандал уже закончился,а она осталась ни с чем.

Перед тем как "гнать" свекровь,поставьте себя на её место. Вот вы вырастите сына,а его жена,будет вас гнать и уезжать с вашим сыночком за тысячи километров от вас.
Моё мнение такое,раз вы выбрали мужа с такой "свекровью",то это ваш выбор и надо "терпеть" и как-то решать вопрос.

со мной и моим мужем родители никогда в детстве не говарили о таких вещах... мы учились всему этому на улице! Поверте, это самое худшее что может произайти. И конечно же пусть муж с ним поговарит обо всем. Реакция может быть разная, стоит подойти к этому очень осторожно.
удачи вам!

Чему? Как гнать свекровь?
Вы,по-моему,веткой ошиблись.

наша в жизни этот не сделала бы.

Не соглашусь с Вами.
Никто не будет гнать, если человек пойм╦т: сын создал СВОЮ семью, уклад жизни которой может разительно отличаться от уклада в отчем доме, сын ХОЧЕТ жить именно с ЭТОЙ женщиной, значит с выбором сына надо считаться. Говоря гадости о невестке, свекровь, таким образом, да╦т понять всем е╦ слушающим, что сын у не╦ очень недал╦кий человек раз уж выбрал "что попало". И вообще, говорить посторонним людям о том, что делается в семье детей есть абсолютное неуважение собственных детей.
Почему бы родителям не взять за основу, что дети выросли и хотят жить самостоятельно. Указывать им как и что делать, как минимум, неэтично. "Берут" не свекровку, "берут" мужа! не стоит культивировать в самих себе чувство вины "если со мной так поступают, то это я такая нехорошая"... Надо просто убрать источник этой вины и жить!
Это работает в обе стороны: как в отношении свекрови, так и в отношении т╦щи, только вот почему-то осуждение поступков т╦щи находит у мужчин бОльший отклик. Может быть вс╦ дело в том, что мужчины привыкли считать, что у женщин бывают только "бабий базар и склоки" и потому не относятся к нашим проблемам серь╦зно...

Во у вас веселуха...
А я у нее спрасила так где-же ваша старческая(женщине 55 лет) мудрость, ведь чем старее , тем мудрее а вы на оборот тупее .
У меня бы просто человеку старше меня язык не повернулся такое сказать, а тем более матери мужа, какая бы она не была...

А "ЭТОЙ женщине" не надо считаться,что свекровь-это мама её мужа,в первую очередь.
Или так,как говорится " в одну харю пить удобней".

Это вс╦ подобное нам знакомо. Нам знакомы вещи и похлеще. Да не буду распространяться, дело прошлое.
Я понимаю, как это обидно, нормальному человеку даже трудно такое осознать.
Странно только, что в течении стольких лет ты не приняла решительных мер.
Зачем вообще вести с таким человеком какие-то разговоры?
Ты никогда ей ничего не объяснишь и не докажешь, как бы не взывала к е╦ разуму, будешь виноватой всегда.
Единственное действенное средство - полный игнор. И не только внешне, но и внутренне.
Ну, исключение - вопросы жизни и смерти, здоровья.
Не морочь сама себе голову - не будешь терзаться. Поставь раз и навсегда ей диагноз.
Больной человек, неадекватный. Не давай себя зацепить и спровоцировать. Не давай втягивать себя в подобные разговоры.
Почувствуй себя профессором в дурдоме, - а как ещ╦ с больными на голову людьми?
Или дверь ей не открывай. Не отвечай ей по телефону. Огради себя.
Только сначала согласуй это с мужем. Скажи, что иначе ты сойд╦шь с ума.

в постинге выше уже писала "уважение должно быть ВЗАИМНЫМ", но так получается не всегда. Что мешает свекрови автора поучать собственную дочь и зятя?? более, чем уверена, дочь "по-свойски" даст ей отпор. Ну а над чужой женщиной можно и измываться, потому что так уже повелось, что невестка должна терпеть.
Объясните: почему должна?? Только потому, что свекровь таким образом самоутверждается? разве секрет, что есть люди, для которых конфликт раздуть - как воды попить.... так почему же это нужно терпеть? кроме того, это вс╦ здорово аукается и на семейных отношениях и на детях.

Все это, конечно, крайне неприятно. НАверное, случись такое со мной, я б давно уже не терпела и поставила на место. Ну характер такой. Но! Мне похожее отношение знакомо. Не от свекровки. И не лично. И наблудая долго и раздумывая, я пришла к мнению, что это такая болезненная ревность сына к невестке. Да, это не нормально, да это не здорово, но это не от того что она ненавидит невестку, а от того, что через чур любит сына. И на Вас ей собственно наплевать: были бы не Вы, так другая, к которой она так же относилась: просто по е╦ мнению, е╦ сын заслуживает лучшего. Скорее всего она сама не знает, чего он заслуживает, но среди ходящих по земле такого чуда нет. И с этим феноменом ничего не поделаешь. Е╦ не изменишь, а все попытки только будут е╦ уверять в е╦ правоте: Вы не пара е╦ сыну. Нужно просто забить на это дело: свести контакт с Вами лично на минимум, не принимать е╦ близко к сердцу, просто не слушать е╦: в одно ухо влетело в другое вылетело. И главное: никаких личныгх контактов: это повод найти в Вас еще пару пороков. И главно помнить: это не личное, это было бы с каждой.

Вот вам в 55 лет скажет "девочка",что вы только тупеете с годами...Напишите ход ваших действий дальше..

Она мужа выбирала, а не свекровь. Никто не обязан мучаться.
Совершенно нормально оградить себя от человека, который не знает меры и портит людям жизнь.
Если я , как свекровь, хочу чтоб меня уважали и хорошо ко мене относились в семье сына, я не стану портить отношений с невесткой.
А если бы я своими руками довела ситуацию до абсурда, то так мне, старой дуре и надо, сама виновата.

значит, я сама "достукалась", и винить мне в этом некого.

К чему долгие рассуждения на эту тему?
Каждый человек живёт для себя и сцоих любимых.
И если какая-то тварь пытается отравить вам или вашим близким жизнь, нужно соответственно реагировать. А рассуждения про "у меня такой характер" несколько смешны. Неужели человеку не жалко самого себя? А гордость а в конце концов нервы? Себя нужно беречь от таких людей.
Поэтому с такими свекровями нужно решать всё быстро и чётко. При попытке проникнуть несанкционированно в ваше жилище, принимать меры вплоть до физического вмешательства руками, ногами и другими твёрдыми орудиями в туловище противника.А так же сразу на пороге давать команду для бега в трёхбуквенном направлении.

у нас это было с тешей...
Мы решили эту проблему со постепенно. Чтобы неговорила моя мама, мой муж передовал мне. Я ее патом ставила на место. А кроме того, мы невкаком плане нестали подпускать ее к нашим личным делам. Допустим она незнает сколько и для чего у нас деньги. С кем и когда мы общаемся, куда мы ходим она не в курсе!
Я понемаю конечно что вы свекрови неможете сказать резко что да как. Но ваш муж может это. Необьесняйтесь ей не в чем, просто посылайте к мужу. Мой муж говарил и говарит всегда, я не в курсе обращацтесь к Лене! А если она учит как жить, то он говарит с улыбкой...как нибудь разберемся... будет видно, тоесть отводит ее от разговора))))
А я ей патом говарю что это наша семья и мы нехотим посвещать е╦ в наши личные дела, но мы ее очень любим и уважаем!

по-мужски кратко и доходчиво

В общем, согласна.
Хотя, скорее всего , рассуждаешь ты чисто теоретически.
А ведь практически любого человека можно довести до срыва, до грубости.
Во чтоб не дать себя до такого довести, исключить любые с ней контакты.

[]

Все было бы правильно, если бы не! Если бы это не была мать человека, которого ты любишь! Этим самым ты либо делаешь своего любимого несчастным, либо ставишь перед выбором: кто тебе важнее.

с моей свекровью конфликт первый серь╦зный был как раз когда ей было 55 лет. В 55 она ещ╦ молодая, и из ума не выжившая, поэтому прощать там нечего.

у нас это было с тешей...
Мы решили эту проблему со постепенно. Чтобы неговорила моя мама, мой муж передовал мне. Я ее патом ставила на место. А кроме того, мы невкаком плане нестали подпускать ее к нашим личным делам. Допустим она незнает сколько и для чего у нас деньги. С кем и когда мы общаемся, куда мы ходим она не в курсе!
Я понемаю конечно что вы свекрови неможете сказать резко что да как. Но ваш муж может это. Необьесняйтесь ей не в чем, просто посылайте к мужу. Мой муж говарил и говарит всегда, я не в курсе обращацтесь к Лене! А если она учит как жить, то он говарит с улыбкой...как нибудь разберемся... будет видно, тоесть отводит ее от разговора))))
А я ей патом говарю что это наша семья и мы нехотим посвещать е╦ в наши личные дела, но мы ее очень любим и уважаем!

Я, лично, просто буду избегать контактов с этой "девочкой" впредь, если вот просто так "от нечего делать" она мне такое скажет.

ой

а у мужа мозги есть?
Или по принципу "ой мля лезть не буду, пускай бабы сами разберуцца!"
Именно так мужчина показывает как он беспросветно туп, не желая навести в доме порядок со соими двумя дорогими женщинами.
имхо

Все говорит о том, что у тебя такой ситуации еще не было... И слава Богу, и пусть не будет. Все не так просто на самом деле. как это на словах говориться.
Во первых, свекрови это обычно делают без присутствия сына. Во вторых сложно сыну говорить с матерью о том, какая она ведьма если с ним она хорошая. В таких случаях очень часто думается, что" а может и жена чего сказала, спровоцировала". В общем, все гораздо сложнее, чем выглядит.

Да не столько туп, сколько ленив, нерешителен или равнодушен и к той, и к этой. " Моя хата с краю, я ничего не знаю"

И это так. Женские интриги - т╦мный лес, ч╦рт ногу сломит.

я же написал со своими двумя дорогими женщинами
а разобраться в ситуации можно, пусть даже и постепенно.
Мозг включить надо просто :)

К сожалению не всегда. Понимаешь, когда есть три человека, у которых проблемма одна на троих, и один из них НЕ ХОЧЕТ решать эту проблемму, то е╦ не решить. ПОнимаешь, таакие свекрови часто уверенны, что они абсолютно правы, и не собираются меняться: а каждая попытка обьяснить матери: что ты может лучше вот так иначе бы сказала или сделала" сводиться к хватанию за гругь с левой стороны и криками " ты хочешь, что б у меня инфаркт был, вызывай скорую, я умираю". Это бывает не часто, но к сожалению бывает.

Ну дай бог чтоб всем везло и не попадалаись такие свекрови/тёщи.

полностью согласна.

девочка будет послана так далеко что больше не вернется и ето ток начало

ну терпеть не надо, все -таки живет она с его сыном а не с ней, но вы правы, решать надо только вот как..

Выдать обеим бокс╦рские перчатки!
А ему - судейский свисток. И - на ринг!

не... свисток - невестке, а свекровку и сына на ринг... нехай борются.... и потом задружить с победителем

Это все понятно,вот только если свекровь поменять с тёщей? Тогда что,все по-другому,теща не теща-она мама...Если маш муж вашей маме скажет,что она тупая ,будет её из дома гнать..Что скажите,ситуация меняется?

В корне не правильно.
Бабушки и дедушки имеют право на внуков,если не больше,чем сами родители.Поэтому,выбирать надо не только мужа но и их родителей..

А вы не находте,что она с вами просто общается,как с подругой,про то про сё,косточки помыть друзьм,кто сколько тратит,почему нет,пожет с этой стороны посмотреть?

это кто ж вам так пошутил???

Я думаю, что мой муж (из своего дома) выгнал бы свою тёщу, если бы она его так допекла. Терпеть бы не стал.
Вероятно, он бы не опустился бы до оскорблений, но в дом бы не пускал, решив проблему радикально.
Вот только мой муж всегда рад мою мать видеть и бывать у неё по своей инициативе и даже без меня.
Человек она такой, приятный деликатный, неназойливый.
А от своей матери он всегда старался держаться по-дальше, сводя все контакты к минимуму - дать ей денег.
Иначе, говорил, - сойду с ума.
Да ей, собсно и ничё от нас другого и не надо, кроме денег.
Ну, крови то попить она всегда рада, да только кто же ей теперь это даст?
Суть не в том - свекровь или тёща. Какая разница? Суть в том, каков человек.

На детей имеют право прежде всего родители.
Бабушки и дедушки - тоже, но прежде - родители.
Кстати, я и не призываю лишать свекровь внуков.
Е╦ сын вполне может приходить к ней с е╦ внуками.
Она может встречаться с ними на нейтральной территории или у себя, но без невестки.
Но только в том случае, если секровь не будет их настраивать против их матери.

За редкими исключеними,они есть ,бесспорно,считаю,что всегда проблема в "невестке". Исктоки-её глупость,граничащаяся с тупостью и эгоизм.(60 на 40 )Так же в отношениях мужей и тёщ.

Вообще непонятно-зачем жениться на глупой, тупой эгоистке?

К сожалению,многие черты всплывают после штампа.
А так действительно,зачем жениться на даме,которая будет пренебрегать твоей семьей..
В большинстве своем,таким дамам надо,только то,что есть у мужа "шоколадного". Гражданство,дом,деньги и т.д. ,а вот "прицепы" не нужны,включая "больную" свекровь,детей от первого брака....к ним есть отторжение,основанное на чем,я уже писал.

Извини, но я думаю, что привед╦нная тобой "статистика" - домыслы, отражающие всего лишь субъективное
мнение, появившееся на фоне неудачного опыта, каких-то случайных совпадений.
Хотя я совсем не отрицаю наличия тупых, ограниченных и эгоистичных невесток. Всяко есть в природе.
Однако, говорить, что всегда проблема в "невестке", хоть и за редким исключением, -
это, имхо, огульное, несправедливое утверждение.

Ну уж по крайней мере не тупость и не эгоизм-это сразу видно. Так что смотреть надо...
А конфликты в семьях не так уж редки-и я не стала бы их списывать на тупость невесток или зятей...

На что смотришь,ты вот сама на фотке показывешь,бывает,что и мозги мутят...
А как штамп будет,сразу халатиком прикроешься.
А так,конечно,не только в трусы надо лазить,в голову попасть тоже надо (в правильном смысле )

Я не для знакомств показываю...Мне можно!

Да,ладно,возбуждаешь тут,дяденек

О! Начали со свекрови, закончили сиськами...

Хорошо не...ну ты знаешь...

Нажимаю на последнюю
Так куда ж от сисек деться? Некоторых так мутит,что мать свою могут выгнать.

Да, Кать... горячий дяденька. Но и сиськи неплохие.... если при таком количестве порнушки в инете и всякого-прочего на сексуальную тему,
они вызывают регулярно такую реакцию!у мужчин, несмотря на их виртуальность.
Как говорится, не он первый... штабеля, штабеля кругом...

не столько выгнать, сколько от не╦ сбежать...

Хоть не заходи в серь╦зные темы.... Вс╦ равно понятно уже чем закончится....

Вот здесь эгоизм. Мать растила сына,заметим,что без пособий,скорее-всего на не одной работе и возможно одна и не одного его,а сын мечтает "сбежать".

Дети всегда уходят от своих родителей...рано или поздно. И родителям просто необходимо быть к этому психологически готовым-отпустить реб╦нка...И не вмешиваться в его жизнь-если сам он этого не просит.

Теоретически всё правильно,но практически всё по-другому.

Я сосвой свекровью когда жили вместе (было такое время) чуть начинает свой нос совать, я ей говорила, делайте сами и уходила.
Когда стали жить отдельно, она не лезет.
Но вот чего я больше всего боюсь, так это того, что когда у нас появятся детки она будет посоянно мне говорить что делать, с видом как будто она только вчера родила (моего мужа )
Я уже готовлюсь к атаке

Если взрослая тётя будет видеть,что всё ладно и правильно получается,врядли она будет вас "мучать"..так что лучше готовиться к другому.

Неее, на счет детей я знаю 100% что так и будет. Тем более у нее один единственный сын, поздний. Он для нее до сих пор маленький мальчик у нее все рассказы про него как он был маленьки, она не может его отпустить, не может принять, что он уже взрослый и у него своя семья. И естественно она все держит в голове, что касается маленького реб╦ночка. Появление внка она воспримет как замену своего малыша. Так что надо рожать внучку

Мой тебе совет,будь умней,не гони бабулю,тебе ж самой будет легче.

Да я не собираюсь е╦ гнать, но указывать тоже не позволю.
К тому же у нее всегда бредовые идеи
И она помешанна на суевериях

Будь умней.
Про суеверия скажи,что ,нельзя женщине говорить женщине,только противоположному полу можно,а то будет хуже. Пусть сына ими грузит. И в этом духе.

[цитата]Вот здесь эгоизм. Мать растила сына,заметим,что без пособий,скорее-всего на не одной работе и возможно одна и не одного его,а сын мечтает "сбежать"./цитата]
Хорошего мало. Да люди в той или иной степени почти все - эгоисты.
А сыну пришлось сбежать, чтоб в психушку не попасть. Из двух зол выбирают меньшее.
Либо он бы сам сбежал, либо его бы в дурдом увезли. В любом случае пришлось бы мать покинуть.
Ей легче было бы, если бы он свихнулся? Если да, то кто из них бОльший эгоист?

Ну почему же по другому? Ну вот может же моя мать не вмешиваться в нашу жизнь и не портить её?
Да и навалом таких примеров, когда свекровь - деликатный человек.
Вообще то я тебя понимаю. Ты просто не сталкивался с такими проблемами всерьёз.
Я воспитана в традициях уважения к старшим. А мать мужа - это вообще особая статья.
И если бы я не встретилась в жизни с таким экземпляром, как моя свекровь,
я бы, может, почти также рассуждала, как и ты. Что можно всё решить миром, что можно быть спокойным и терпимым
в любой ситуации, что нет безвыходных ситуаций, что надо просто постараться быть понимающей и доброй, всепрощающей,
и любая свекровь это оценит и потянется к тебе с добром.
К сожалению, это не универсально. А в особо тяжёлых случаях - вообще рассматривается, как утопия.
Сытый голодного не разумеет. Ты просто не знаешь в полной мере, о чём говоришь.

правидльно.

складно по╦шь.Но не знаешь других вариантов, про "взрослых т╦ть"

Ок!

хорошая идея
Конечно у меня не такая уж и плохая свекровь, таких еще поискать надо. Главное, что меня не обижает

...А в суд подать за моральный ущерб? В России перед отъездом было дело, смотрела. Запретили подходить ближе чем..., звонить, писать и т.п. Возьмите справочку, что она вас здоровья лишает, что лекарства уже принимаете...Ну, Вы понимаете... Правда, муторное дело это!
...А может ее пристрелить???

..А в суд подать за моральный ущерб?
Мысли такие были , потом она меня живьем закопает , за суд платить надо , а денег та у нее 300 ┬ зароботок , да и свекра жалко , он очень добрый , очень хороший человек по отношению к нам , ему - я как родной матери могу в плече по - плакать он всегда поддержует меня в трудные минуты , темболее год назад инфаркт перенес второй , первый был 15 лет назад когда только все началось . Муж привез меня к ним домой погостить , она мне с порога ты к кому ? Мы тебя не ждем , я переночевала , на следующий день собрала чемодан и говорю мужу я еду домой а ты решай сам , ехать тебе за -мной или оставатся жить с мамой , в етом доме я не могу гостить . Я выхожу из квартиры , сдесь ругань , крик и ушла .Иду с чемоданом по каштановой аллее рыдаю , слышу кто-то бежит с зади , муж меня догнал говорит я свой выбор сделал. Он переступил через нее , она легла поперек входных дверей и говорит если ты сынок через меня переступиш , я в жизни не прощу етого поступка ...... И мы уехали за 1000 км . Следом от нее телеграмма " у папы инфаркт " , муж срывается и опять назад . Отец вышел с больницы , муж вернулся сново комне . Через месяц приехал свекор просить прощения у меня , за такое гостеприимство которое устроила свекровь , он гостил две недели , перед отьездом сказал " я вас дети благословляю , живите счастливо " .Мы жили счастливо пока не приехали в Германию .Скандалы не прекращались , но они были на расстоянии по телефону , она долбила своего сына , что я не ихних кровей , нам не надо помеси в роду , что она не желает видеть внуков , которых еще не было . Можно сериал снять по поводу прожитых лет . Мне она по сей день не простила и обвиняет что я у нее сына отняла . Я говорю нет уж , он сам меня нашел за 1000км от вашего дома , пордон . Вот такой семейный бред у нас , не видно ни конца ни края .

Честно говоря,не такой уж и бред.
И раз уж приехали в дом,не надо было убегать с чемоданами. Своей вины не чувствуете в инфаркте папы мужа?

это свекровь вину должна чувствовать, а не автор

Вы сами написали,что автор...Убежала-убежала,не отбольшого ума и воспитания. Могла б пережить и больше не приезжать.
Такое впечатление,что она и свекровь чем то похожи,поэтому сын её и выбрал.
На вторм месте сын,может и на первом,если знал,что такая мама с национальными устоями,тогда вообще зачем было привозить.

Опять - двадцать пять.
От тебя зависит, будет ли этому край.
помоги себе (и, кстати, всем!) сама.

Извини,что пишу слишклм жестко-это не для тебя,а читающим молодым,если они читают.

Вот она и причина нашлась. Чес говоря,её понять тоже можно.

Как я могу себя навязывать человеку который , не желал меня видеть в ее собственном доме , и смотреть на ее драмы зачем ? я считаю я поступила умно . Или я должна была остаться и конфликтовать с ней ? Делить и рвать на куски мужа ? Я понимаю вашу позицию ------ вы мамин СЫНОК и ето ваше право так думать и разсуждать , я сочуствую вашей жене если такая имеется .....ну вообщем дальше не буду...

как е╦ понять можно? пусть валит со своими арийскими замашками куда подальше.

у нас такая же тварь. Только она не папе (потому что боится его), а маме и мне высказывалась. А потом и сестре, когда та подросла.

Вот смотрите,вы в трех строчках шесть раз написали "Я". Помните,что я написал про истоки этой проблемы,как тупость или эгоизм
Получается,что только ВЫ. А то,что в семье в которую вы пришли есть свои устои,планы,вам глубоко наплевать,в том числе на мужа.
Если не поздно,то постарайтесь,доказать вашей свекрови,что вы та,которой можно гордиться.

Муж ею доволен,а больше ничего и не надо.

Я бы из кожи вон лездь не стала,чтобы кому- то понравится,всем все равно не угодишь.

Конечно она написала "Я". Она же о себе рассказывала, о своих действиях.
Уж такая грамматическая форма в русском языке. Или ей о себе в третьем лице писать?
Ей что, подстроиться под национальные предпочтения свекрови?
Это как? Ей национальность поменять? Ты знаешь способ из японки сделать молдаванку?
Что она должна доказать свекрови? Что она - "истинная арийка"?

Вот посмотрим,вырастите сына,а он вам в дом привет другого сына. Тоже скажите,что пусть любят друг друга и сердце не дрогнет? Только честно.

Для меня самым главным будет,чтоб сын был счастлив,я его буду поддерживать,а там пусть сам разбирается как ему лучше.

Ну, ты и сравнил хрен с пальцем.
Хотя...взрослый человек имеет право любить, кого хочет, лишь бы любовь была взаимной.
Это его личная жизнь. Не людям это судить.

как е╦ понять можно? пусть валит со своими арийскими замашками куда подальше.
Поддержую вашу точку зрения , она когда первенца от таджика рожала , она о нации не думала , а второй брак - мой свекор немец , тут она о нации стала беспокоится , бред сивой кабылы . А дочь ее - на немце остановилась, до етого был еквадорец и француз речь о нации не шла , и старшая дочь за русским замужем ----- ето дочери .,А НЕВИСТКА ЧУЖА КИСТКА -етим все сказано .

И Вам и Вашему мужу есть чем гордиться!
Во-первых, что вы оба поддерживаете друг друга и сохраняете семью, во-вторых, у вас есть дети, и судя по Вашим постингам, дети не проблемные, т.б. сверковка внуков привечает. Наверное, это самое главное, чем можно вообще в жизни гордиться.
Все эти досужие разговоры о национальности... вот странно.... и национальность уже в документах не пишут, но цепляются за эту национальность, как за спасательный круг.... И добро бы уж хорошо знали свой национальный язык, культуру своей национальности... ан нет... только помахать перед носом... или у другой национальности кровь краснее???
Даже в голову это не берите!
Слушайте саму себя, это Ваша жизнь и жизнь Вашей семьи вот и делайте так, как считаете правильно. А бросить камень в другого желающие всегда найдутся....

Ну здрасьте-приехали. Ты вроде неглупый мужик, а такую дурь пишешь. Вот заходит она в дом, а ей говорят-чё приехала, вали отсюда, мы тебя не ждали. А ей что в ответ? Слюни проглотить и сказать-а я вас любить буду, мама?! Не выгоняйте меня? С первого же дня тряпкой становиться, об которую эта мама будет ноги вытирать? Сын всё же хотел мирным путём, познакомить родителей с подругой сердца, а мать, вместо того, чтобы смолчать и с сыном всё обсуждать, эти вопли в лицо девушки, которую видит в первый раз-пошла вон! И что тут можно понятъ-не той национальности? Лишь бы немка, плеватъ на чувства сына, будет он любить свою жену или нет, главное-немка, и дети-чистые немцы, так что ли? Маразм, причём именно старческий.

Трудно судить,что там было,но бегать не надо. В данном случае винован,конечно,сын...но это так теория,конечно,понятно,что нервы теории не подвласты иногда.

Вчера помогал даме контракт на телефон составить,так там графа-национальность. На фига,спрашивается?
А про "арийцев" тоже могу сказать. У меня в соседнем дворе наши "арийцы" иногда собираются попить на детской площадке. Такой мат-перемат стоит,а утром пустые бутылки,окурки,огурцы по всей округе валяются.

Тебе надо не принимать близко к сердцу все "бубнения".
И правило такое,если "пустила" сегодня в дом,то пустила. Сделай так,чтобы не ходила,если не нравится..
То,что я маменький сынок,так жалко,что раньше мать не слушал,может быть и не был бы 2 раза женат,а брат не погиб бы...И мать моя,абсолютно всегда занимает позицию жены,моё мнение отсуствует. Хоя все-равно,делается,как надо.

Да... Странно, конечно, что твои женщины совсем не считаются с твоим мнением.
Хотя... почитав тво╦ мнение в этой ветке, я их где-то начинаю понимать.

Я пишу про маму...
А считаются или нет,мне все-равно,делаю-то я,что считаю нужным.Может это и плохо,но по другому нельзя.

Ага. То есть ты с их мнением тоже не считаешься? Мда... весело у вас...

А знаешь почему? Потому что,когда считался и получалась в итоге херня,виноватым выставляли меня и нифига не докажешь,что это я посчитался с их (её) мнением...Больше такого нет.

O! Так почему же после этого ты не можешь понять хозяйку ветки, которую свекровь всегда делает виноватой и не считается с ней?
Вполне логично, что и невестке давно пора перестать считаться с такой свекровью.
Тем более, что это всего лишь свекровь, которой она ничем не обязана, а не мать, как в тво╦м случае, которой ты обязан всем.

Ты помнишь,написал,что эти проблемы от глупости или эгоизма. То-есть уже 15 лет,две дамы пытаются выставить своё Я. Одна .со слов сына больная.вторая,нормальная,но с характером,
Просто её надо быть умней,15 лет срок,чтобы понять....и понять,что можно быть по-жесче и крепче,можно поцеловать "маму" и выставить её за дверь,сказав,что нет время или луста. Ничего страшного в этом нет. А вот когда,они вместе и начинается выяснения отношений "у кого Уже"-это совсем плохо.
Наверное так.

Ранее ты писал, что невестка должна сделать так, чтоб свекровь ею гордилась.
Я поняла!
Женщины! Мотайте на ус!
Когда выставляешь свекровь за дверь, она начинает тобою гордиться!

Вполне согласна,такой бред читать противно,сразу видно что не был он в похожих ситуациях и не будет,а по собственному опыту мамулю выгораживает,наверняка сожрала мамаша парочку любимых,ну и послали его любимые вместе с маминой юбочкой,а что ж ему оста╦тся делать,ну конечно старорну мамы поддержать

Ой народ весело с вами , благодарю за высказывания , сделала кое какие выводы для себя , как действовать дальше , посмотрим что выйдет . А вообще ето человек не от мира сего , такие люди рождаются редко , на мо╦м пути я подобие ее не встречала . Ето не угасающий вулкан , который не прекращает извергать внутреннею грязь. Я цитирую ее слова "- Я и Бог и Царь и пусть меня боятся ".

никто ничего никому не обязан))

а моя "королева"

Это я написал,понятно,что выставить культурно,а не в том,контексте,что вы написали,выдернув слова.
Неприличное базарное качество вы показали( на мой взгляд).

Судя по-всему,ты понимаешь,что наши дисскусии-это,кто на лавочке,ко слегка под шафэ...
С такой свекровью надо быть покрепче и тверже,нив коем случае не обзываться и ругаться. Вроде того,что закрой дверь перед носом,а вечером расцелуй её "при всех".Может она этого ждет от тебя.

Ах, культурно выставить? А это как?
А если свекровь культурно не выйдет?
А может ей противны поцелуи человека другой национальности,
и она воспримет это как вопиющую фамильярность и наглость?

Я вам про другое,что некрасиво выдергивать слова из предложения и так далее....
Например.
Поднялся член правителства и сказал речь.
Выдергиваем слова
Поднялся член ..
И начинаем это мусолить.

А ты не переходи на мою личность, а говори по теме.
Тем более параллели, которые ты проводишь, совсем не параллельны.
Я просто выделила основное, и это сути, (как в привед╦нном тобой примере про правительство,) не меняет.
Если ты имел ввиду что то другое, но неверно выразился, то я здесь не прич╦м.
И валить с больной головы на здоровую, и уходить от темы за неимением аргументов - вот это точно недостойный базар.

В смысле на личности? Написав слово-Член,я перешел на твою личность?
Ну вы даёте.
Ладно,не грусти,ты права,как всегда.

Да ничего я тебе не даю.
Ч╦т у тебя то ЧЛЕН в голове, то Белкины сиськи...
Мда... неладно в Датском королевстве...
А на личности ты переш╦л вот этим, несправедливым замечанием:

Хотя, конечно, каждый имеет право иметь свой взгляд: И свекровь, и невестка, и я, и ты.

Да,есть проблемы в Датском кор-ве,эт точно
ладночки надо бежать по делам,а то ещё начнете бомбить,фразами,что я вот тут чужим тётям лобки чешу,вместо того,чтоб работать.
Не обижайся,будет время,мож и дашь ещё.

выдать ее замуж, сразу успокоится

Так она замужем, судя по тому, что там и свёкр есть.

Ваш рассказ о свекрови напомнил мне автобиографическую повесть Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом" http://www.litportal.ru/all/author1838/ Там речь идет о его не вполне адекватной бабушке, приходящейся тещей замечательному актеру Ролану Быкову. Не иначе, как "карликом-кровопийцей", человеком, который мечтает отравить ее дочь, бабушка зятя не называла и вела изнурительную борьбу. А что бедному внуку пришлось испытать... В книге, конечно, кое-что преувеличено, но судя по интервью с автором - ненамного. Почитайте - улыбнетесь В реальной жизни добро все-таки победило зло - в конце жизни бабушка приняла Быкова, помирилась со своей дочерью ( актрисой Еленой Санаевой) и произошло это благодаря мудрости, любви и терпению последних (информация тоже из интервью с внуком). Так что, самое главное - уважайте себя, не грузитесь, не позволяйте себя обижать и еще не все потеряно! Удачи!

...О, я ужасная жена, но хорошая невестка : весь негатив сваливаю на голову любимого (очень любимого!) мужа! И пусть себе разбирается. Его же мама, а не моя!
Как Вы думаете, скоро он от меня захочет избавиться?

Она вас и так живьем уже ЗАКАПЫВАЕТ, так что Вам уже всё равно... А свёкру можно всё объяснить. К тому же не против него дело направлено. Да и понимает он всё сам, я уверена.
Дайте ей хорошего "пинка"! Можно еще раз переехать, не давать адрес и телефон...Хотя, найдет ведь, ведьма...
Слушайте, а что, если ее не пускать в дом, а если будет ломиться - вызвать полицию, пусть заберут... Беситься будет страшно, снова примчится, а вы опять... А там и заявление о хулиганских действиях, штраф...
Мне кажется (или я ошибаюсь?), что Ваш муж хочет, чтоб Вы не обращали внимания? Не дайте сделать из Вас невростеничку! К такому не привыкнешь, поверьте! Думаю, что мама силу забрала еще и частично по вине мужа: не хочет он крутых мер, ему проще, чтоб ВЫ привыкли... Т.е. мамочку жалеет. Больной человек, мол.
Только ТАКИМ больным место в больнице, а не у Вас под дверью...

...Кровью невестка не подошла, видите ли...Сразу видно, что Вас лицом в грязи никогда не валяли...
Я бы за Вас замуж в жизни не пошла , потому как была бы вечно во всём виноватой... Тут фашизмома ВОНЬ стоит, а вы...

Скажите, что атеистка, а царям частенько головы сносили... Последний раз в 1917, не так уж и давно. Господи, ну и родственница у Вас!

Ну а куда она пришла? Конечно в их семью,в их устои,планы. Она же уехала с ними в Германию,а не увезла его в Тамбов.

А почему с ними уехала?!
Она с мужем создала новую семью со своими правилами и уже устоями. Живите с родителями вместе, если вам нравится. Тоже мне , должна, должна... Ничего никто никому не должен!

я прочитала первые две главы... немного напоминает, если кто читал, "Зачарована Десна". Там бабулька ругалась замысловато и тоже на внука... Но тут и смешно, и возмутительно.. и засталяет задуматься.. как можно называть сволочью внука и тут же говорить деду купить хорошую капусту, потому что надо "кормить ребёнка"... мне кажется, это не старческий маразм был, а тяжёлая форма шизофрении, хоть я и не доктор, но заочно знакома с такими людьми
в общем, буду читать дальше, очень интересно, что там произойдёт дальше
да, и по теме... почитав немного эту повесть, мне становится ясно, что мы часто мучаемся от проблем, которые сами себе создаём.. потому что есть и правда люди, способные отравить само существование.. а если у вас нету такого "карлика" или чего похуже, считайте, что вам крупно повезло
разве нужно разбираться, кто кому должен уступить или кто виноват? никто никому не уступит и уже неважно, кто виноват.. проблема есть
ну и забудьте про неё. Когда ко мне влетает назойливая муха, я про неё забываю, как только её прихлопну.. после неё появится ещё одна, но пока её нету, я не буду грузиться, как я буду себя вести
так что, до следующей мухи берегите нервы

[цитата]в общем, буду читать дальше, очень интересно, что там произойд╦т дальше
Сериал "Странности умопомраченной " продолжается , она теперь глаз положила на мою собственность в Украине , вот говорит продавай там квартиру и покупай здесь дом . Я ей сказала , в ваших советах я не нуждаюсь , давайте свои советы своим дочерям и покушайтесь на их жилье.

точно будто совю бабушку увидела
она даёт указания моей маме, что делать с собственностью, которую мама приобрела на деньги, которые заработала тяжким трудом.. мотивируются советы тем, что мама не могла сама заработать, это её сын заработал, а мама нахлебница... надо всё продать и купить ей дом и там всем в нём жить вместе
мама говорит, что она, конечно, не ангел, но такой ад она точно не заслужила
моей маме со свекровью очень неповезло, за 25 с лишним лет она научилась держать дистанцию..., что у ме и очень радуется, когда я рассказываю, что у меня с мамой мужа всё тип-топ всё-таки большую роль играет то, что люди похожи. А у нас с ней знак зодиака один и я очень хорошо её понимаю. Да и молодая она у меня. Молодым легче понять друг друга, нету этой вечной пропасти между поколениями

...Разве Вы свою жену маме привели (если Вы женаты, я не знаю)? СЕБЕ!
Вот вам с женой и карты в руки.
А мама - это уже отрезанный ломоть со своим домом и мужем. Ей помогать надо, жалеть ее... Но только, если она не нарывается на скандал. Если бы мне сказали, что меня и моих детей видеть не желают, то мне всю оставшуюся жизнь (мою или свекрови) свекровь была бы безразлична, как чужой человек. Тю! Знать бы ее не знала.
Ничто не дает право одному человеку оскорблять другого. Ни традиции, ни родственные отношения... И вообще, что-то я никаких традиций не разглядела в этой семье, кроме маминого дуроломства.

...Что ж Вы мамочку лишаете такого удовольствия, как "низводить" (по Карлсону) Вас круглосуточно?! Она так мечтает жить с Вами под одной крышей!
Бог мой, просто содрогаюсь от ужаса... Кстати, предложите мамочке оплатить часть покупного жилья...

У тебя ещ╦ хлеще моей. Я свою на место поставила. Я ей сказала: не нравится, забираите своего сына, если он пой╦т к вам назад. У нас своя семья, свои законы и считатся с вами мы не должны. Надо будет совет-спросим. А так обшаемся вроде нормально, когда как, она любит говорить что ей не нравится, а я люблю наежать и наглеть. так и живом. Но надо жить как можно дальше, сейчас 5 км разделяют нас. Через год уедем подальше.
Тебе я очень сачувствую. Надо дать ей хорошо понять и конечно же делать это надо вдво╦м.
Но... говорить хорошo, а вот как бы это сделать?

"когда сын женится, мать или приобретает дочь или теряет сына" - вы подумайте над этим народным выражением.
это действует и в отношении вашей свекрови и в отношении ваших собственных детей на будущее - они уже многого ´всего насмотрелись и наслушались, а вы уже выработали определенное поведение. очень часто плохими тещами и свекровями становятся те, кто имел те же проблемы со свекровью - но это не обязательно, конечно. - это было небольшое лирическое отступление - инфо к размышлению.

Не про вас,конечно,но обычно очень много таких людей с этим рассуждением,в последний день месяца тыкают карточки в банкавтоматы и возмущаются( или радуются),что деньги не пришли.
Но гордые и не зависимые-никому ничего не должны.Все должны им.