Сообщение удалено. Удалил nesnakomka4

мда... ничего ты не сделаешь к сожалению... Поругаешь, будешь запирать украшения.... не знаю я, что в такой ситуации сделать... можно, конечно, проучить и заявить в полицию, чтобы неповадно было, но этого ты не сделаешь, как и любая другая мать.

Это первая такая пропажа из дому? Раньше Вы замечали, чтобы сын чего-нибудъ таскал из дому или это в первый раз?

а я б из принципа пошла в магазин...что за дела такие...вещи пропадают....если окажется что он купил...извинитесь...я не думаю что сын будет на вас злиться....

что делать? Воспитывать на этом примере. Показать как вам больно и обидно. Неужели они оба не понимали, что это всплыв╦т? К сожалению, чудо маловероятно. Я вам искренне сочувствую.

ну, я сомневаюсь, что девочка знала, если правда така ситуация. А на примере воспитывать поздно уже, либо радикально наказать, чтобы всю жизнь понмить, либо покорить и надеяться, что украшения хорошо спратанны, а также деньги, ключи от машины и прочее

Да ето первый раз

Девочка конечно думает,что он купил ето кольцо

перед девочкой в любом случае извинись, даже если окажется, что сын кольцо стащил... для нее это тоже разочарование большое

Так вот и весь вопрос,как мне себя вести,если окажется,что вс╦ таки ето мо╦ кольцо.Если он действительнога его купил,то я конечно извенюсь перед ним.А если ето мо╦ пропавшее кольцо,незнаю,что тогда.Мужу пока ещ╦ ничего не говорила,пока точно не выяснится.Просто могу хорошо представить себя на месте той девочки.Она ведь ему верит и сильно любит

Тогда, если вдруг окажется, что кольцо всё же украдено, сесть и серьёзно поговоритъ с сыном, если доверие ещё не растеряно. Украл, потому что влюблён в эту девочку и хотел сделать ей подарок? Любовь и влюблённсть многих делает глупыми и толкает на совершенно необдуманные поступки. Вы понимаете его, понимаете, что он хочет делать подарки своей девочке, а не на что. Искать пути выхода-где, на какую подработку он может устроиться, как он может экономить свои карманные деньги, тогда ему не нужно будет постыдно воровать из дому, а потом и из магазинов, а заработает САМ, и САМ купит девочке что-либо.

Я попросила е╦ пока кольцо у меня оставить до выяснения обстоятельств,она мне его отдала,конечно почти со слезами на глазах.Но я ей обЬяснила,что в понедельник она тоже с нами пойд╦т к ювелиру.И тогда всем станет ясно.Но я точно уверена что ето мо╦ кольцо.

Так в том то и дела ,что он получает свою степендию 366 евро в месяц,мы у него ни копейки не бер╦м,вс╦ тратит на себя.

ну, если она его пошлет подальше-.это будет самым действенным. Ты же не выкинешь его из дома, не сдашь полиции, не выпорешь, хотя всего этого ребенок, обокравший свою мать заслуживает.... и он это знает, если он это сделал, ему просто плевать на твою реакцию (не в общем и целом а на дынный момент в этом аспекте), он знает, что ты ничего не сделаешь и ты это знаешь... я не знаю... думаю, моя мама бы выкинула из квартиры за такое, хотя не уверена, ничего подобного в нашей семье не случалось, слава богу.
Настолько я бы девочке все-таки не доверяла... Если он ей подарил украденнос у тебя кольцо, то любит ее и сознается/сознался... и она будет его покрывать и защищат, потому что сейчас пока возраст, в котором играют в игру "дети против родителей"

До понедельника ещё время есть. Поговорите с сыном ещё раз, скажите ему, что совершенно не хотите устраивать этих постыдных для него расследований и разборок, что хотите всего лишь помочь ему, чтобы осталисъ с ним хорошие отношения и чтобы девочка его после таких разборок не сбежала от него. А дал'ше уже по обстоятельствам.

Ну, бес попутал его, необдуманно поступил. Поговорите с ним.

обдумай хорошо, что будешь делать, чтобы не сорваться....девочку пожалей капельку, но не очень... а мужу скажи осторожно, заранее... хотя, если он у тебя вспыльчивый, то лучше не надо

Да разговаривала с ним,стоит на сво╦м.Я сказала,если ето мо╦ кольцо,можеш в понедельник паковать чемодан .

Я не знаю. Если бы что-либо подобное случилось с нашей почти 16-тилетней дочерью, мы с мужем в первую очередь сидели бы и обдумывали, где, когда и как мы что-то упустили в отношениях с ней. Потому что когда упирыется и отказывается от очевидного малолетний ребёнок-это одно, а взрослый 19-тилетний человек-это совсем другое. И я бы просто, от души, без наездов, спросила бы: почему? расскажи мне, почему, я пойму, я постараюсь понять, без криков, без ругани, без воплей-вон отсюда!! ты нам больше не дочь! Почему? Настолько влюблён? Хотел показаться перед ней суперменом? Крутым? Хотел показать, как сильно любит её? Ну почему? Ну должна же быть какая-то причина, вполне объяснимая с его точки зрения. И думает, что родители всё равно не поймут, поэтому и упирается. Не знаю, если это действительно в первый раз, то всё ещё можно исправить и не рвать навсегда отношений.

а теперь подумай, куда он пойдет? какие у вас после этого будут отношения? Научится ли он чему-то?

А может не надо "гнать лошадей"? Постарайтесъ еще раз хорошо вспомнить ГДЕ вы его последний раз видели или носили...У меня естъ в моей жизни одна пренеприятная история, похожая на вашу...Мой сын гостил у бабушки, ему тогда 14 было, с другом был у нее дома,я приезжаю- бабушка в слезах, ДВА дорогих кольца пропало, сын отказывается и...плачет(),,,друг его был не на оченъ хорошем счету, пошли с бабушкой к его родителям, такой шум гам подняли, блин, зачем я повеласъ на это, до сих пор стыдно, ничего не нашли...А через три дня бабушка за швейную машинку села, она у нее тумбочная была, а колъца ТАМ, она шила и забыла, что их там на ниточную втулку надела, т.к. они ей мешали...Позор был страшный, слава Богу сын простил, но ни за что не забуду КАК он меня спросил тогда- Мама, ПОЧЕМУ ты поверила, что я это мог сделатъ?
Подумайте, еще раз хорошо подумайте, а может оно где лежит? И сын просто ЛЮБЯ вас, купил подобное свое подруге, мол все что у мамы естъ - оно самое замечателъное!

Если кольца одного рисунка и качества, то в обоих должен быть либо диамант либо цирконий.

да, впомнилась история похожая на твою, дедушка утверждал, что у него пропали 300 евро, пока они с бабушкой были в Москве, ключи были только у нас с братом
оказалось, что их бабушка взяла, решила, что в дорогу лучше побольше взять, брат очень долго не мог этого простить, потому что подозрения упали именно на него

...Думаю, что Вам надо идти до победного конца. Нельзя такое спускать с рук, пусть даже и любимому сыну. Это может войти в привычку. Девушки требовательные, денег мало у парня, а тут мамочка добрая под боком. Будете запирать - найдет у других, когда посещать друзей будет. А там и до решетки недалеко, ведь не все будут такими с ним щепетильными!
Проучите его ради него самого же!
Удачи!

...только вот с чемоданом, думаю, Вы погорячились...

Если кольцо окажется с цирконием, то ребенок вам этого никогда не простит,
даже, если когда нибудь простит, то обида останется в сердце навсегда.

Очень знакома ваша ситуация из прошлого. Думаю вы правы, кольцо ваше (уж очен много совпадений: вы не можете найти, он дарит своей девушке точно такое колцо именно сейчас).
Не забывайте, что за определенную сумму можно попросит продавца подтвердит покупку(смотря где покупалось), вот тогда вы себя поставите в неудобную ситуацию, а сыну дадите возможност поверит, что не все вранье всплывает.
Поверте, "выставлением за дверь" вы ситуацию не исправите и далнейшие пропажи не предотвратите(ведь ето ваш сын, и приходит он все равно будет к вам).
Многие молодые люди в такого образа "краже" ничего плохого не видят ( вед тем самым он доставил удоволствие Любимой Девушке, а у вас вед определенно имеются и другие вещи, одной менше, одной болше не так уж и плохо, часто встречается и обяснение такой кражи самому себе как : не взал бы, не получил бы никогда, особенно если "ребенок" сравнивает себя с детми из семей гда им все достается без усилий и думает, что родители "недостаточно" его обеспечивают, делают подарки и тому подобное)
Вполне вероятно, если будете ругать, выгонать, пугать рассказом отцу и т.д. такие пропажи будут переодически всплЫват.
В моей ситуации ето длилос очен долго и многое спускалос с рук, пока етот человек не взял "святое" - единственный подарок бабушки, которой не было в живых, боли не было предела(материалная сторона была дла меня менее важна, хотя она была не маленкой), я восприняла ето как предателство и без всаких выяснений и доказателств был ли ето етот человек открыто сказала о всех моих чувствах предателства, боли и разочарования. Возможно ето было последней каплей, но ето помогло!
Думаю вам стоило бы открыто поговорит с сыном (ни в коей мере не скрывайте от мужа!!!) о том, что он достаточно взрослый и ему пора бы начинат самостоятелную жизн, отделное проживание, обяснит, что вы его любите и всегда поддержите, но совместное проживание принесет никому не нужные обиды, проблеммы и недоверие. Думаю 19 лет ето возраст, когда молодые люди должны медленно начинат самостоятелную жизнь, дабы сохранить хорошие отношения с родителями и научится самостоятелности.
А вот идти в магазин, полицию, кому то что то доказывать, забирать кольцо у девушки я бы не стала, вед ваше материнское чувство уже давно знает ответ.
Попытайтес просто обяснит сыну все ваши чувства. Но так как ваше доверие к сыну вам важней, то вы ему верите и не станете лубит менше, даже если бы он его у вас взал.
Но данная ситуация дала вам понят, что он вырос и всем сторонам было бы лучше, если бы он начал жит самостоятелно (или с его девушкой, если он ее так силно любит)
(А на будущее, дла того чтоб у вас менше сомнений было, поытайтес на всех вам дорогих вещах, заметит что то, что бы их отличало от таких же вещей(царапинку, неровност, затертост- если ето драгоценности) .
Желаю вам сил и удачи и надеюс, что в один прекрасный день ваше колцо "найдется"( а у девушки потеряется или заменится другим)

простите, но , на мой взгляд, вы уже наломали дровпонятно, что со стороны легче рассуждать, и тем не менее...ну зачем вы втянули в историю девочку?99, 9 что кольцо все же ваше, но к чему при девочке устраивать разбор полетов?аккуратно спросили, откуда, примерили под любым предлогом, убедились и отдали девочке обратно-все, на этом с девочкой надо было остановиться и продолжать выяснения ТОЛЬКО с сыном, и тут уже не стесняться...
сейчас же, если выяснится, что кольцо ваше, сын будет крайне озлоблен на вас и ни малейшего урока из этого не извлечет. во-первых, потому что его уличили во лжи, во-вторых, сделали это при девочке, и в -третьих, потому что именно вы будете виноваты(на его взгляд), если отношения с девушкой прекратятся по ее инициативе. в общем, вы-враг номер один, понимаете?
что можно сделать сейчас? сложно, но я все же попробовала бы девочку не брать в магазин, сходить только с сыном..если подтвердится его обман, сказать ей, что вы ошиблись, кольцо он купил и ОСТАВИТЬ ей кольцо..сыну же без свидетелей выдать под первое число, не забыв напомнить, что пошли вы на это только ради девочки-ее, бедную, жаль, что любит такого зас-ца...поверьте мне-он это запомнит на всю жизнь и, уверяю вас, оценит.сохраните сына, не наживете врага в собственном доме-и все это удовольствие вам обойдется в стоимость кольца.

ето конечно серьезно
но чемоданов не надо
Вам ето кольцо было настолько дорого?
фигня все, все безделушки как они бы не стояли - фигня
Вам ваш сын дорог? или кольцо? что дороже?

Самый мудрый совет! Если мальчик сделал такое просто по глупости и единожды, то он навсегда запомнит такой урок.

не согласна, постоянно общаюсь с мальчишками 18-20 летними, если мама будет покрывать, они еще больше наглеют. Если бы мнение мамы было важно, он бы ее не обокрал, а так важнее мнение подружки и если подружке оставить кольцо, да еще его перед ней покрывать, то ничемо он не научится, он должен опозориться как следует, чтобы понять, где ошибка, а если мама поругает и отпустит, он еще и друзьям своим расскажет, какая мама "лохушка", такие вещи как правило делаются под влиянием друзей, которые ведут себя подобным образом

дороже всего доверие, вы что, не понимаете?

Ну я же и сказала, что если он такое совершил в первый раз. Все зависит от самого мальчика и его отношений к родителям, может, он и сам сто раз уже раскаялся, что такое сделал, но вот сказать, признаться в этом он не может. Вспомните роман Цвейга "Страх", мне навсегда запомнилась фраза, что "самым близким особенно стыдно признаться"..
Часто в молодости совершают очень плохие поступки, о которых сожалеют и помнят о них всю жизнь..
Отъявленные негодяи в 19 лет мне лично никогда не встречались..

мне кажется, вы несколько спутали возрастную категорию: в 14-15-да, возможно, то, что вы пишете, и могло бы произойти, хотя тоже не факт.
а в 19 "мама поругает и отпустит, он еще и друзьям своим расскажет, какая мама "лохушка"-да бросьте вы..в любом случае, вот это"должен опозориться как следует" никогда ни к чему хорошему не приводит.перед кем позориться он "должен"? перед девочкой своей? ну опозорится, и что мы получим на выходе?злость и агрессию на мать или на того, кто ему позор этот устроил и ничего кроме... в 19 лет человек сам отчетливо понимает, что такое хорошо и что такое плохо.и потом, я же сделала оговорку:внушить сыну, что делается это не ради него, ни в коем случае-именно для того, чтобы у него не создалось ощущения, что его покрывают.
в любом случае, автору решать-я высказала свое мнение, и только.

о, я очень хорошо знаю, о чем пишу, ибо постоянно с народом такого возраста общаюсь
еще есть один вариант, что стащила девочка, а мальчик ее покрывает

что думаете делать?что муж?

Идите к ювелиру без девочки, ни к чему ей эти разборки. И к своему ювелиру сходите, сравните Ваше кольцо с сертификатом. И если подтвердится, что это Ваше кольцо, разгвор с сыном. Но только душевынй, спокойный, показать ему, что вы его очен/ любите, несмотря ни на что, просто хотите понять мотивацию его поступков. И дать понять, как Вы огорчены, что кольцо это дорого Вам не по материальной стоимости своей, ведь это подарок Вашего мужа на денъ свадьбы. Если это всё в первый раз, он поймёт, до него ещё можно достучаться.

нда, мальчик не так прост, как оказалось, если, по вашим словам, он в состоянии "выкрасть кольцо " у девочки и подсунуть вам я в своем первом посте ориентировалась на то, что это с ним впервые и по , так скажем, недомыслию-ну всякое бывает, кто не оступается..а у вас все же немного иное..
взывать к совести бесполезно-он знал, что он делает.наказывайте, но только без публичного позора-в ответ получите только агрессию.единственное, может быть, наказывая, стОит все же подчеркнуть, что наказываете не столько за поступок(право на ошибку есть у каждого), сколько за преднамеренный обман и нежелание сознаться

вы напрасно так терзаетесь: во всем этом есть обнадеживающее обстоятельство-мальчик еще не "заматерел" до критической точки и делает все пока так, как будто ему не 19, а 9 летв противном случае, он бы никогда не допустил, чтобы вы увидели свое кольцо на пальце у девочки-вы бы его вообще больше не увидели никогда, а это уже гораздо хуже, это верный знак, что в сыне серьезно что-то" очень не так".
не признается, как ребенок-пока не припрут к стене, по-детски..значит, можно как-то исправить положение. наказание-да, лишите его чего-нить серьезного, как-то материально накажите, но под всем под этим должна быть серьезная "внушительная" база для того, чтобы это был первый(?) и последний раз

ну тогда остается только психологическое давление:в унисон с мужем какое-то время общайтесь с ним только по необходимрсти, достаточно сухо, ровно и без эмоций-в общем, не так, как обычно.если его это проймет, конечно, но тут уж вам виднее..только не бойкот.спросил-ответили, в беседы не вступайте.

Да поступил пацан, не подумав, поддавшись какому-то первому влечению. Может быть, девочка когда-то высказала восхищение этим колечком, захотелось тут же подарить ей такое же, а собирать деньги на него долго и муторно, а подарок захотелось сделать вот прям сейчас же. Но не подумал, что она наденет его, идя к Вам в гости. А как ей сказать, чтобы не одевала? Вот и выбрал страусиную политику. В то, что девочка могла украсть это кольцо (была там выше такая версия), ни за что не поверю, не совсем же она дурочка, чтобы после кражи одевать его у Вас на виду. Пацан был пойман, испугался, стал врать, отпираться, тут не нужно было сразу наежать на него, просто, по-душевному поговорить. И ещё выше сказали , что сын Ваш, мол, совсем уже испорчен, если сможет теперь выкрасть кольцо у девочки и подкинуть его вам. Да не испорчен, он просто может так поступить (допускаю), потому что начинает путаться в собственной лжи, потому что не привык ещё врать и воровать. Не поздно ещё, совсем не поздно, просто сесть и поговорить с ним, сказать ему: сын, я люблю тебя не смотря ни на что, ты всегда будешь моим сыном, и именно потому что люблю, мне больно и трудно понять твой поступок, поэтому первая моя реакция была боль и обида. Мы же родные с тобой, давай обсудим, почему ты так поступил, я всё пойму, я просто не хочу, чтобы это вошло у тебя в привычку ради твоей девочки, и я хочу, чтобы мы с тобой по-прежнему были близкими людьми, я хочу по-прежнему доверять тебе. Я помогу тебе разобраться с твоими мыслями и поступками, а ты помоги мне избавиться от этой боли и разочарования. Да проникнется мальчишка, сейчас ему просто очен/ трудно сознаться, вот и ушёл с головой в песок. Помогите ему. Вот и весь психологический ход.

Вам правильно подсказывают,что на смотря ни на что важно сына на выставлять за дверь,а помочь ему разобраться в содеяном,так как он в будущем будет вам благодарен,за то что он сделал большую ошибку,а вы его в трудную минуту поддержали.Нужно ему сказать,что вы очень бы ли растроенны из-за того,что думаете что это имено ваше кольцо и подозреваете сына во лжи,а о том что вы сказали сыну уходить из дому,вы перед ним за это извиняетесь.В таком возрасте сын и правда готов уйти из дому,оскарбившись.Если вы перед ним извинитесь,то возможно и он будет потом перед вами извиняться,главное чтобы он смог это сделать,т.е. вы должны его понять,но и согласен был за это быть наказаным,допустим лишить его на месяц машины или что подобное.

znaesh',l vot jeto tvoja problema, ty emu poobewala, chto vystavish', esli vse okazhetsja pravdoj.... esli ty otstupish', on budet znat', chto delat' mozhet chto hochet

Ну, и что теперь, и на самом деле выставлять его за дверь, если в порыве первой ярости были сказаны эти слова? Да дать понять пацану, что мать его любит всегда, любит просто так, за то, что он её ребёнок, а не за его поступки, и помочь ему разобраться в самом себе. А выстави его сейчас-опустит пацан голову и решит, что вот в первый раз оступился, и мать, ближе которой и нет-то никого, не захотела простить, значит, не так уж и дорог он ей.

ну, прощать надо после извинений и раскаяния, а ими, как я понимаю, не пахнет пока
Если его не проучить, он никогда не поймет

Мать и ждёт от него признаний и извинений. Но надо дать понять ему, что его поймут и простят, а не погонят из дома в любом случае.

Кражу у своей матери прощать нельзя. Брать всех толпой к ювелиру.
И если окажется что стырил - то раздавить и выкинуть.
Иметь крыс в доме без совести и элементарных человеческих понятий - себе дороже.
А всё оттого что детки борзеют и не признают человеческих правил.

мне кажется, что это знание у каждого ребенка есть. А вот если человек опустился до того, чтобы мать свою обворовать, то там доброта не поможет, в 19 достаточно мозгов, чтобы знать, что хорошо, а что плохо, может ему мама еще одно кольцо предложить должна, чтобы он не расстраивался? он раговаться должен, что мама в полицию не заявила и это ему надо объяснить. Если он себя не почувствует подлецом и ничтожеством, то ничего не поймет

Далеко не у каждого. У меня с моей матерью никогда не было близких отношений, и я боялась ей рассказать даже про тройку в четверти, не говоря уже о провинности какой-либо. Я знала, что даже чистисердечно признавшись, меня не простят, а будут ещё очень долго шпынять и попрекать.
Этот пацан ещё ни до чего не опустился, он ошибся, просто ошибся. У каждого свои ошибки молодости, у одних мелкие, у других покрупнее. И если родители поддержат, то они ещё могут всё понять и исправиться, ещё сами будут долго стыдиться того, что сделали когда-то, будут помнить об этом родительском прощении всю жизнь и будут безмерно благодарны за неё, за то, что не оттолкнули. Я так поняла, у пацана это первая такая ошибка, в первый раз такая кража из дому, и сразу же давать ему понять, что он подлец и ничтожество-слишком уж чересчур. Первую ошибку просто НАДО простить, а вот ели ещё раз также поступит-тогда уже более крутые меры.

я так поняла, что это первая "ошибка", на которой его поймали.
Обокрасть родную мать, да еще и на безумно дорогое кольцо, подартенное отцом на годовщину свадьбы-не ошибка и так расснатриваться не может. Если он это сделал, то плевать он хотел на маму, папу и что им будет плохо.
Если бы я так поступила, то прекрасно бы осознавала, что мама сделать ничего не может, отобрать ключи не сможет физически, отобрать моу машину тоже, друзей много, можно у них переждать... а если бы мама спустила с рук, прочитав нотацию, было бы плевать... тот, кто ТАК поступает не бедный малыш а потенциальный уголовник и это надо ему показать. И только когда сам придет и сам извинится, без уговоров, когда придумает какую-то компенсацию для родителей, тогда его можно простить

Я тоже так подумала .

Автор сказала, что раньше ничего из дому не пропадало, это первая пропажа.
Никто не говорит о том, чтобы уговариватъ его извиниться. Мать дала ему время ещё всё обдумать и признаться. А видеть сразу, при первой же ошибке, в родном ребёнке пресупника, а не ошибившегося человека-это уже не по-родительски.
Я сужу по себе. Я не рассматриваю, как бы я мыслила, если бы это сделала я, и как бы ко мне отнесласъ моя мать. Я прикидываю, как бы я поступила, случись это всё с моей дочерью. И не важно тут, мальчик это или девочка. Я бы простила на первый раз, от чистого сердца простила бы, но дала бы понять, как мне больно и обидно, больно не за кольцо, болъно за такой поступок своего ребёнка, чтобы мой ребёнок осознал свой поступок. Я бы дала ему такой шанс. Даже суды за первое преступление дают условный срок, в большинстве своём, за первую кражу исправительные работы, а не сажают сразу же в тюрьму, что уж тут говорить о родителях.

К тому же он знает,что если правда обнаружится и его выставят за дверь,то ему тем более терять нечего и он извинятся на будет,не будет себя унижать.Поэтому автору ветки надо и самой извенится за слова сказанные с горяча.

BloodRina
Извините, в Вас говорит юношеский максимализм. Шашкой махать легче всего.
Автору.
Жаль, что втянули в это девушку. Можно было под каким-либо предлогом попросить девушку оставить кольцо у Вас, сходить к ювелиру всей семь╦й: Вы, муж и сын. Муж тоже должен при этом присутствовать, чтобы сын понимал, что нес╦т ответственность не только перед Вами, но и отцом. И, если бы подтвердилось, что кольцо у Вас украдено, попросить сына ЛИЧНО объяснить своей девушке откуда он взял это кольцо, почему не может е╦ его вернуть. Тогда он понял бы, что должен САМ отвечать за свои поступки. Более того, можно было бы настоятельно потребовать от сына, что он ОБЯЗАТЕЛЬНО подарит девушке такое же кольцо с цирконием.
Вы дали бы тогда возможность парню прочувствовать всю ситуацию и дать возможность эту ситуацию исправить...
Сейчас вс╦ зашло слишком далеко, но не безнад╦жно. Дай Вам Бог не потерять отношения с сыном...

согласна, потому и считаю, чтои надо ему показать примерно, что чубствуют родители

считаю совершенно правильным.
Кастати, если бы автор ветку смогла бы загнать юношу на социальную работу, ehrenamtlich, во все его свободное время на несколько месяцев, чтобы увидел, что такое настоящая работа, что такое нужда, что такое проблемы, было бы вполне наглядно и справедливо, но оставлять безнаказынным нельзя такие вещи

жнаете, я слышала подобные истории из уст детей, стащивших что-то у родителкей, им не стыдно, родителей своих они считают идиотами, к максимализму это не имеет отношение

перед вором извиняться? оооо педагогическое действие будет потрясающим

А я на твоей стороне... Ну во-первых я тоже ни за что не поверю, что это первый проступок - стащить кольцо с бриллиантом. И что вот он ангел в перьях, а в 19 лет его просто любовью шарахнуло.
Скорее всего и раньше было, но по мелочи и, либо не замечалось, либо спускалось с рук. Автор же пишет "Мы с мужем никогда его ни наказывали,ни обижали,все его желанию исполнялись" Ну вот вам и пожалуйста...
И вообще я думаю, что это дело мужское, в конце-концов это отец кольцо матери купил, ему бы по хорошему и объяснить ребеночку, что он сделал и как это называется...

Знаете было бы странным ждать перед сыном извинений,при этом самой не уметь перед сыном извениться.

хоть на моей стороне... вот, кстати заметила, что СТЕРХ и я, как самые младшие тут и по возрасту немного старше сына автора ветки, считаем, что надо наказать как седует. И я уверенна в том, что и мальчик, если он так действительно поступил, сам знает что заслужил жестокое наказание (если его нормально воспитали)
Если он колцо украл, то я уверена, что не вопервые, возможно таскал по мелочи из кошельков родителей, разорял копилку младшего брата, таскал у одноклассников или родителей девушки... возможностей множество
Как наказать за это, я не знаю, но как минимум заставить деньги за кольцо заработать, чтобы понял, как отец на это кольцо работал...

За что перед ним извиняться-то? за то что он наказания заслужил? за то, что родителей обокрал?
Если бы он оказался прав-дело другое, надо попросить прощения, а иначе извиняться не за что

Да тут все про это и говорят что его надо наказать,а наказывать лучше тем,чтобы это было взаимосвязано с кольцом, в данном случае заработать и подарить своей девушке такое же кольцо или как минимум заставить деньги за кольцо заработать уже наказания не плохие.

Строг ты, однако, но в общем я согласна. Со счетов его не надо списывать, но наказать надо, очень жестоко, чтобы всю жизнь помнил

Нет,извенится за то что автор ветки его собралась выгнать из дома,если окажется что он действительно кольцо украл у матери.Тоесть действовать другим методом,какой вы сами и же предложили,допустим заработать на это кольцо и подарить его девушке.

Подождите его прихода, что он скажет, Вы ведь дали ему этот шанс ещё раз подумать и признаться.
Я понимаю Вас как мать, больно это.

Так и правильно, что собралась, ей теперь его придется выгнать, а не извиниться, иначе он никогда больше не будет уважаь ее слова. Наказание такое будет справедливым, все равно найдет, где ночевать, заодно поймет, что такое жить на свои деньги, а не на родительской шее сидеть

Ну вот опять двадцать пятъ. Ну выгонит, и что? Это проще всего-с глаз долой, из сердца вон.
А наказание может быть одно. Девочке объяснить, что это был не просто подарок, это память, подарок мужа на 15 лет совместной жизни. А сын либо отправляется на подработку свободными вечерами, чтобы заработатъ девочке на такое же колечко, либо, если будет страдать учёба, просто забиратъ у него всю стипендию, оставляя мелочь на кофе, пока не соберётся нужная сумма на кольцо.

дааа, дела...

Я думаю, что я тут среди старших, но все равно считаю, что любой проступок должен наказываться, в соответствии с тяжестью и возрастом. Как именно зависит больше от ребенка, для кого-то наказание, если его погулять не пустили, для кого-то, если мама по настоящему расстроилась.
А во всей этой ситуации, я считаю худшим даже не то, что он кольцо взял, а то что не может в этом признаться и извинится перед матерью, котоая "его любит и все простит". Вот с такого ракурса это же не необдуманный проступок, а наглое воровство. Не знаю, как я бы на такое среагировала (не дай бог)...

конечно надо на ребенка смотреть... но что это за ребенок такой, который мамино самое любимое крадет

У меой подруги дети-погодки... Им было лет по 6-7 тогда. Неподалеко жила одинокая бабушка, у которой был большой сад, в котором разрешалось играть всем окрестным детям. А бабулька им иногда пекла булочки, чайком поила... Так вот в этом саду стоял полуразвалившийся Запорожец. Как-то раз младший притащил домой какую-то детальку от этого Запорожца. Подруга взяла обоих сыновей(старшего за то, что при этом присутсвовал), детальку и повела(несмотря на слёзы) к бабушке отдавать детальку и извиняться.
Я к тому что воспитывать надо вовремя, а как объяснятъ 19-летнему лбу, что брать чужое нехорошо, я не знаю... Скорее всего остается только пожинать посеянное...

с прегрешениями моими и брата, мама в свое время тоже подобным образом разбиралась, действовало моментально...
Ребенка надо наказывать с детства, чтобы такого кошмара не проиходило...

Девочке объяснить, что это был не просто подарок...
Да ничего девочек объяснять не надо. Сам накосодырил, сам пусть и объясняет. Если еще и такие "проблемы" ему помогать решать, то уж проще отдать девочке кольцо, засунуть свою обиду куда подальше и забыть про все до следующего раза.

Так она уже забрала это кольцо у девчёнки, так что ей по-любому прийдётся тоже разговаривать с подружкой сына. А он, конечно, пусть и сам с ней объясняется, откуда ноги росли у этого подарка.

Совершенно согласна, за свои поступки надо отвечать самому.

На месте родителей я бы устроила сыну совершенно незабываемый "праздник" жизни. А на месте девочки сделала бы от него ноги.

на последнего.
Народ, вы что? Извиниться, ошибка, не подумал...Парню девятнадцать лет! Даже не могу себе представить, чтобы я, мой брат или кто-то из наших друзей украл у своих родителей что-либо, тем более ценную вещь. На мой взгляд, очень серь╦зный проступок, сын уже взрослый парень и, похоже, с нравственными устоями у него слабо...тормозов нет совсем.
Я могу понять пятнадцатилетнего подростка, который тайком увел папину машину из гаража, чтобы порисоваться перед девочками, и побил. Вот тут точно не подумал, ошибся, поговорить и простить.
А в случае с автором даже не знаю, что и посоветовать. Может, вам всем вместе к семейному психологу сходить? Типа Pro Familia?

а именно?ну вот что конкретно вы бы сделали с 19-летним "мальчиком"?

Подождите, ну что вы в самом деле парня приговорили,
может он правда купил кольцо для подружки.
Мы еще ничего незнаем. Вся внетерпении,
когда же правда раскроется.

Наверное, ничего хорошего, раз хозайка ветки ещ╦ не обьявилась.
Сижу вот думаю ,а что б я со своим сыном сделала и ничего не могу придумать.
Когда ему лет 5 было, "взял" у бабушки 1 евро, типа раз я наш╦л, значит мое. Тогда было просто обяснить что так нельзя и тд.
А вот через 10 лет что ему сказать? :-(

Даже думать не хочу...

исчерпывающий ответ(
судя по всему, вариантов "праздника" у вас немного, если вообще есть..

у меня всего достаточно, спасибо за беспокойство.

так поделитесьне для себя прошу..

Откройте отдельную ветку, и Вам наверняка помогут.

Большое всем спасибо за советы и поддержку,без вас мне было бы намного труднее пережить ети несчастные 3 дня.

Я рада за Вас и за Вашего сына. Искренне, от души. Всё у вас будет хорошо.

Умничка!!!!! Представляю как это было трудно......
Я так считаю-детям своим вс╦ равно надо доверять и верить!!! И я надеюсь вместе с вами-что это был первый и последний раз...То, что это вс╦ видела его девушка-надеюсь закрепит урок....

Не расслабляйтесьнадеюсь, что такое не повторится, но сомневаюсь... не обижайтесь, вы верите в то, во что хотите верить... надюсь лишь, что вы верите в то, что есть на самом деле

рада за вас и за вашего сына..дай бог вам всего

а почему сомневаешься?

потому что в 19 лет случайно маму не обворовывают, особенно на вещь, которую подарил папа, которая, как поняла почти как обручальное кольцо. Доказательств, что это впервые случилось нет. А то что мальчик поплакал, не значит, что раскаился, понятно, страшно, что окажется на улице и придется потом извиняться. А если он сделал один раз, может придет в голову снува попробовать, когда "нужда заставит"

Было ж сказано, что раньше ничего из дому не пропадало.

Это всего лишь догадки. Автору лучше знать своего сына.
Признаться в краже перед своей девушкой тоже надо иметь мужество.

Мне кажется, слёзы Вашего сына были искренни. Мог бы и просто пробурчать себе под нос, склонив голову: прости меня. Вы очень правильно с ним поняли друг друга. И всё правильно сделали, потому что прощать нужно уметь без оглядки, без дальнейших нравоучений. Сын обязательно оценит это, он всю жизнъ будет вам благодарен за Вашу любовь к нему в такой трудной ситуации. И действительно ещё и внукам будет рассказывать.
Вы оба с достоинством прошли это испытание. Всё будет хорошо.

автор будет последним человеком, ознавшим проблему, так уж мамы устроены

я тоже надеюсь, что это первый и последний раз. Удачи вам и сил

ты или так хочешь, или само собой видишь во всем этом сплошной негатив...
почему?

Ну нам с автором лучше знать, как устроены мамы. Нормальные мамы как бы знают своих детей, и если и случается что из ряда вон выходящее, то всегда найдут подход к своему ребёнку.

ты говоришь, опираясь на свой опыт? или так........ теоретик?
каркать негатив не есть хорошее занятие

я не знаю, по кому ты судишь, но я не могу себе представить таких подлых и корыстных детей. Тем более, в 19 лет обычно уже не боятся быть выставленным на улицу:-)) Если дети каются - тем более. разговор мамы с сыном был эмоциональный, мама ясно сказала, что сын для не╦ самое дорогое...Думаю, что сын вс╦ же от души жалеет о сво╦м поступке. Другое дело было б, если бы сын (не дай Бог) был бы наркоманом и кольцо продал бы на очередную дозу. В данном же случае - сын решил блеснуть перед подругой. Да, конечно, поступок некрасивый и аморальный. Но я не думаю, что сын станет воришкой. По крайней мере, автору желаю успехов во вс╦м.

да ладно прибедняться:-)) не как бы, а знают:-))

это реализмом нзывается

не согласна, мамы не знают и половины того, что происходит с их детьми

на опыт, я с подобными детками сталкиваюсь постоянно, ны руускую дискотеку заходишь и все становится ясно

не знаю, как это называется, но складывается ощущение, что ты нарочно драматизируешь, стращаешь и сама же этим упиваешься....
извини, это мое мнение..

опять вмешаюсь
не знаю, какие мамы тебе знакомы...для меня мама - самый близкий человек. И именно она знает про меня если не половину, то бОльшую часть. Она - самый лучший друг и вообще...

при чем тут русская дискотека, если речь об отношениях матери и сына????
не люблю такое говорить, но теоретики есть теоретики.....

и я желаю, но считаю, что нельзя расслабляться, лучше следить

не всегда и не во всем с вами согласна, но в данном случае, как ни печально, но вы правы

я тоже не поняла, прич╦м тут русская дискотека?

мне в принципе плевать, напишет автор вбетки еще раз подоный пост или нет, это не мой ребенок, не мопи проблемы, но с такими "детьми" я сталкиваюсь, которые в 19 лет сидят на шее родителей, не помогая им и позволяющие себе еще и красть. И я знаю, что они говорят о своих родителях, им как правило важно мнение друзей, а не родителей, те, кому мнение родителей важно так себя не ведут.
Буду надеяться, что сын автора ветки-исключение
Но я считаю неправильным оставлять такое поведение безнаказанным, слезки и все забыли, ничего, что папа горбатился хрен знает сколько, чтобы маме подарок сделать, ничего, малыш ошибся. Он не малыш и обращаться с ним надо как со взрослым человеком.

мне дети знакомы... и ни один из моих знакомых не расскывает своим родителям подробности своей жизни, разве что поверхностно.

Согласна полностью.

так никто и не говорит, что нужно все пустить на самотек. нужно знать ребенка, чтобы советовать конкретные меры или настаивать на том, что это произдет еще раз и клеймит уголовностью.

а что ты конкретно предлагаешь? выпороть и выкинуть на улицу?

BloodRina
Герою темы - 19 лет, Вам - 22. С какими "детками" Вы постоянно сталкиваетесь?? И кто для Вас "детки", если разница между вами всего три года???? Откуда такой мрачный опыт? Воистину, странное окружение, если Вы и на толику не можете поверить в исренность поступков или раскаяния... мать на то и мать, чтобы понять поступок реб╦нка (неважно сколько ему лет) и простить. То, что говорится в компании среди сверстников далеко не всегда истина. Стать психологом в 22 года невозможно, не берите на себя сей труд.
Автору
Вам прид╦тся сейчас сложно: подспудно недоверие, что сын Вас может обмануть, будет присутствовать. Избавиться от недоверия порой невозможно, для этого нужно, чтобы обе стороны шли на встречу друг другу. Извините за совет, но мне кажется, что именно об этом ВАм бы не мешало поговорить с сыном. "чужую беду рукой разведу, а своя беда пришла - открывай ворота". Не знаю, что я бы стала делать в подобной ситуации... Терпения Вам и понимания в семье. И дай Бог, чтобы раскаяние сына было искренним и больше такого никогда не было.

на русской дискотеке тоже дочери и сыновья тусуются, у который мамы есть, эти дети и колятся, и трахаются при всем чесном народе, и пьют до потери сознания и крадут... так они влияют и на хороших детей, которые с ними долго общаются. Думаете мамы этих деток знают всю правду? Для них их дети и с тремя судимостями-самые лучшие. Так и должно быть, но реальности мнение мамы, или ее иллюззии не меняют.
Повторяю, я не утверждаю, что конкретный мальчик такой, или что данная мама ничего о нем не знает. Но если ребенок общается с кем-то, кто его подставляет и дело угрожает кончится тюремным заключением, то мои подозрения возрастают. С подобными компаниями на плохие мысли очень легко набрести

во всем не надо, боже упаси

ох, как вы все взялись мне отвечать, сообщения на почте все прибывают...
почитаю, я уже написала выше

что, такая страшная жизнь? Чем таким можно заниматься, чтобы настолько скрывать от родителей? разве только наркоманию...больше ничего на ум не приходит.

Вот не хотела я в эту тему нос сувать...но мне странно читать про материнское внутреннее чуство, которое вам всегда подсказывает, если с вашим реб╦нком что то не так.

Если бы оно (чуство) вам всегда подсказывало, если бы вы знали своего реб╦нка, разве случилось бы то, что случилось?

Знаешь, поздно уже, что выросло, то выросло. Если ребенок не умеет отличать хорошее от плохого, то в 19 не научится.Не обижайся, о твоем ребене ничего плохого не хочу сказать. Просто держи ситуацию под контролем. Я бы на твоем месте загнала бы его работать на благо бедных и лишеннх, а все деньги отдавать вам, чтобы понял, каково родителям, которые пашут, все деньги на детей отдают, а дети их еще и обворовывают. Пусть поживет не на 300, а на 150 евро, Киндергельд типа, осталЭное на еду и прочее. Если вы машину ему оплачиваете, прекращайте это делать. Пусть учится труд других людей ценить. Заодно и времени на всякую лажу типа дискотек не будет

Интересно, твоя мама знает, что ты ходишь на дискотеки, где
*

человек, ковершивший кружу совершил уголовное преступление, оно никуда не девается от того, что жертва об этом не сообщила в полицию.
Вот, мама ребенка вроде знает... и что? узнала, что кольцо украл

ты на какие дискотеки ходишь??? Не скажу, что я прямо таки такой ходок порусским дискотекам, выхожу в среднем раз в полгода, потанцевать охота
чтоб кололись - не видела ни разу.
трахаться? тоже не видела ни разу.
пбют до потери сознания? один единственный раз видела одну девушку...перепила она. И то, в сознании была ещ╦:-))Ну да с кем не случается? Ты никогда не была пьяной?
Крадут? я на той диско, куда хожу, вс╦ время сумку на стуле за столиком кидаю...до сих пор ничо не сп╦рли. А я вообще народу верю.

а у хороших детей своего ума нет? И вообще, что значит, хорошие-нехорошие? где грань?

я знаете ли в школе с такими типками в одном классе училась, на языковые курсы ходила, в автобусе такие разговоры слышу

вы же тут все пишете, что лоб 19 летний-ребенок
я не ребенок, на шее своей мамы не сижу давно

узнать людей родив ребенка тоже невозможно, а вот, тут на форуме мнение очень распространенное

вы сами написли, что все, что он зарабатывает остается у него. За жилье и еду он ничего вам не платит, как я понимаю.
Машину ему вы оплачиваете, или он сам?

существует мнение, что родителей это просто не касается.
Я со своей мамой не буду делиться подробностями личной жизни, например. Зачем? Это только мое дело, оно никого, и ее в том числе не касается. ИМХО А Кто-то и вообще ничего не рассказывает.

А меня-то чего жалеть, в моей семье, слава богу не воруют, родителей уважают, все прекрасно.

Я там была несколько раз, в юном возрасте из любопытства, моя мама об этом знает, знает, почему болше не хожу- противно, но брат, там работающий рассказывает каждый раз все новые интересные истории

просто вы пишите про материнское чуство, которое вам подсказывает...
Но ведь ваш мальчик не в одночасье решил переступить моральные, нравственные устои.
Ведь у большенства , достаточно испорченных людей, не поднялась бы рука у родной мамы украсть подарок отца.
Процесс ш╦л уже давно, а вы не заметили. Ведь не случается такое просто так, по ошибке...
Кстати, как вы поступили, я нахожу просто . Лучшего я бы не придумала.
Пусть мир не покидает вашу семью, всего вам хорошего.

Я тоже считаю что наказание для него должно быть,если он признался в содеяном то и будет готов быть наказанным ,чтобы хоть как то искупить свою вину.А вы действительно его девушку ни в чем не подозреваете,допустим не могла ли она его подтолкнуть к этому поступку?

я на дискотеки не хожу вообще, разве что раз в год на немецкую. Поклялась брату, что на русскую не пойду, по крайней мере без него, да и желания нет, мерзко там.

ну, смотря какие дети, некоторые крутыми хотят быть, некоторые влюбляются в члена плохой компании, у кого-то друзья в таких компаниях бывают.
Грани нет, точнее она быстро смывается

Прекратите посещать злачные дискотеки и поменяйте круг общения, это даст Вам возможность смотреть на мир более позитивно.
А тема , собственно, уже исчерпана...

Видно мало работает, раз папиного труда не ценит

Я очень рада за Вас, что Вы нашли в себе силы поступить так - как поступили!
Желаю Вам семейного благополучия и чтобы детки Вас больше никогда не огорчали.

К голосу о помощи я прислушиваюсь, причем всегда, даже если просит незнакомый человек, или тот, кто мне неприятен. Мне будет жаль, если в данном вопросе окажусь правой я. Вы на правду глаза закрываете, сколько о своем ребенке вы знаете, можете с ним лет через 10 обсудить, он вам расскажет, что вы понимали, а что нет.

ну и что? думаю, многие из здесь присутствующих через это проходили, что отнюдь не помешало быть хорошими детьми, родителями и просто людьми...по-книжно-идеальному бывает редко, на то она и жизнь - умные учатся на своих ошибках,а дураки вообще ни на чьих а что бы было, если бы в трудную минуту или на зов о помощи нам платили бы презрением и отказом, еще неизвестно...

Да вы за меня не беспокойтесь,у меня замечательный круг общения

интересно, как ты будешь выставлять "диагнозы " своим детям. и как жестка ты будешь с ними и с собой, когда будут ошибки. а они будут.

Смотрю на твою аваторку, читаю, что над ней написано ... так и хочешь ты крови:) - как нельзя подходит твой "имидж" под сложившийся после этой темы стереотип:)
Нельзя мне кажется быть такой категоричной ... в жизни бывает не только белое и ч╦рное, жизнь полна и серыми красками ... и об этом стоит помнить всегда!

Ну уж и поскромничать нельзя :))

Ира, моей дочери 16 лет скоро. Я знаю АБСОЛЮТНО всё, что с ней, а также с её друзьями происходит. Так уж сложилось, что даже замыслив самоубийство, её подружка пришла ко мне.

зачем так категорично? не, ну ладно, если диско не нравится в принципе...но на русских диско не мерзко...бывает скучно...музыка дурацкая но не мерзко:-))

что значит плохая компания, плохие дети?

Ты (извени что на ты )откуда у тебя столько злости на весь мир на вс╦ что окружает ? Ты такая правильная читаю что ты пишеш и у меня волосы дыбом ...Откуда столько жестокости ? Что у тебя вместо сердца ? Ты не можеш про всю молодеж так плохо говорить, все люди разные . А вообше сначала поработай над собой а потом давай советы . Читать противно !

"имидж ничто..."

согласна, я и не писала, что мальчика на кол посадить надо, я писала, что надо следить, така как раскаяние ВОЗМОЖНО не откровенное

и что же брат твой на таком месте работает, где такие страшные истории случаются?

ну, в Саарланде по крайней мере нормальных русских дискотек нет, на следующих день посетители с восторгом обсуждают, сколько массвых драк было... нафиг надо

те кто пьют, крадут, разрушают детские площадки, пьяными ездят на машине, курят траву или колятся, дерутся...

ТЫ наверное только что из монастыря вышла ???

Возможно есть жизнь на Марсе:) Ну и?! ... согласись от этой мысли никому не легче
Можно на эту тему развести большую демагигию ... только в ч╦м толк? Можно выстроить сотню предположений, догадок, три раза наказать и простить ... толку - ноль:)
Попробуй посмотреть на жизнь более позитивно ... и она ответит тебе тем же!

не читайте, а если читайте, то читайте все, а не наискосок

так я не про всю
читайте внимательно

ну, вы меня не знаете, так что воздержитесь от нравоучений

а при чем тут сердца? мальчка жалеть, который родную маму обокрал?
тут мозги нужны, не сердце

Разве монашенки пойдут туда, где трахаются у всех на виду? Ну если только ради любопытства

денежки зарабатывает

Тут не только сердце нужно а и мозги!
Ир, я с тобой впо многом согласна ( но считаю, что простить вс╦ же нужно).

ну, вам судя по всему вуднее

Мать почувствовала, что сын всё-таки совершил эту кражу. Почувствовала, что он врёт, начинает путаться в своей лжи. И почувствовала своим материнским сердцем, КАК нужно с ним разговаривать, чтобы достучаться до него. Всё. Это об очень мнногом говорит. Не потеряны у них ещё отношения, не развеяно ещё по ветру доверие. И, я уверена, её материнское сердце также подскажет ей, какое исправление для него придумать, чтобы он также прочувствовал всё до конца. И хватит вешать на пацана ярлыки.

никто как я поняла всю молодежь под одну гребенку не равняет, а то что она пишет это правда, правда и еще раз правда, на дискотеках пьют, колятся, глотают таблетки, и тд и тп. если вы утверждаете, что это не так , то значит вы слепы или живете надев розовые очки, я бы не стала говорит только про русские диско, на немецкий такого добра тоже навалом, если этого не видно, так только потому, что сделать это можно и в туалете, чтоб никто не мешал, никто не заставляет с такими общатся, но насмотреться можно чего угодно, а возможно потом захочется попробовать, вот тут уж должно сыграть ролъ как ребенка воспитали

Девочка, у меня с жизнью все в порядке, это же не мои проблемы. Это дело автора ветки, что она со своими детьми делает и какой это дает разультат

Большое вам спасибо

полностью согласна.

"Замять" всяко не лучший выход, ощущение безнаказанности - не тот багаж, который нужно давать с собой ребенку. И свои дети не исключение, скорее, наоборот.
В этом плане, данная ветка меня просто поразила.
Автору: не обжайтесь, Вы хотели слышать мнения посторонних.

нужно разумеется, лишние конфликты ни к чему, но не после первой слезки. Слишком легко мальчик отделался

ну конечно почуствовала
Она кольцо на пальчике у подрушке сына лично увидела!!!
одними чуствами далеко не уедишь. И то, что такое в семье случилось, говорит только о том, что мама сына не знает.
Огромное сердце иметь - это здорово, но разум терять от любви всё же не нужно.

Да не за что. Просто я сама мать взрослой уже дочери, могу Вас понять. Каждый делает ошибки, и дети, и родители. Важно с открытым сердцем идти к своему ребёнку, всегда протягиватъ руку помощи, тогда и никакие ошибки детей не страшны.

от чего же не в тему, вы думаете, что ваш сын дома сидел и в книжках прочитал, что можно у мамы кольцо стянуть, а она то и не заметит, а если заметит, то ничего страшного все равно не будет

Прочитала я вс╦ . Сердца -я тво╦ имела в виду . Может произойти с любым из нас от этого никто не застрахован.
А что мама на вашем месте должна с ним сделать? Выпустить с него кровь? Сын влюбился, потерял голову,хотел сделать девушке подарок а денег не было . Он поступил ужасно ! Сейчас нужно время а самое главное понять зачем он так поступил и что его толкнуло на это.
У меня тоже есть сын ему 19 лет и я им горжусь !

почувствовала, или логику простейшую применила?

;аргарите, не было у него выбора и сердце тут не при чем

да будет так, если не окажется через полгода, что он папин мобильник украл (не дай бог, но "доверяй, но проверяй")

я ничего не вешала... его поступок говорит за себя

Ну некоторые матери не верят в очевидное и готоовы поверить любому вранью детей. А здесь не тот случай.

Просто ты такая правильная Во всем только видиш негатив и тебе только 22 года ...Грустно

т.е. дитятко ты мое неразумное делай что хочешь, а я тебя за все буду по головке гладить, и руку помощи протягивать, я думаю, границы дозволенного все же необходимо ввести

Да уже вешаешь. Мобильник украдёт, ещё чего сотворит.
Ой, ладно, хватит. Верю, что всё у автора с сыном будет хорошо. Я, наверное, уже в пятый раз это повторяю. Мои слова да Богу в уши.

не грустите, не вы же плохая

Вот когда ты будешь матерью взрослого ребёнка, тогда и поговорим на эту тему. А так...

Вам помогли границы, которые Ваши родители вводили? Вы против границ не протестовали?

Да я и не говорю, что у тебя проблемы ... просто грустно читать, что в тво╦м ... столь юном возрасте ... у тебя столько негативного опыта из реальной жизни. И что ты ... ид╦шь по строго намеченному пути.
Я хочу лишь тебе пожелать ... дай Бог, чтобы твои детки - когда они появятся ... никогда не огорчали тебя, приносили всегда отличные отметки, не курили, не пили, дискотеки посещали, только те, что для "чесного народа":)

протестовала конечно, но теперь задним умом понимаю, что правильно они делали, нам всем в 18 лет кажется, что мы такие взрослые, весь мир по колено, что хочу,то и ворочу, а родители вечно ничего не понимают, а в итоге, как толЬко что то посерьезней случилось так к родителям за помощъю бежим, так как у самих кишка тонка, или жизненного опыта не хватает, или еще чего, у каждого по разному.

ну разве это грусно? лучше, чем слоняться без дела=)

спасибо

Я не утверждаю и розовые очки не ношу , на дискотеки тоже хожу и там вижу Разных Людей . Друзей надо выбирать !
Важно только то какое воспитание реб╦нок получил в семье

Оля, ну мы ведь не в курсе ... насколько ситуация была "замята" ... на выходных приедет папа - наверняка разговор состоится,а может и уже состоялся ... а если и нет ... у каждого свой подход к решению семейных проблем.
Возможно грусть в маминых глазах и будет являться ему наказанием ... каждому сво╦.

Я думаю,что сейчас на форуме лучше всего поговорить о наказании вашего сына,каторое неприменно будет связано с кольцом.Вы собираетесь сына наказать?

Он наказал себя сам.И запомнит етот случай на всю оставшуюся жизнь.

кровожадная какая!
Продолжение праздниха хоцеца?
Простили парня, а после прощения от всего сердца, разве наказывают?

Грустно только изза того что в твои 22 года ты весь мир видишь в темных цветах
Я не сказала что ты плохая.

у каждого свой подход к решению семейных проблем.
Безусловно, но ведь никто к автору в дверь и не стучался проблемы решать. Ситуация была добровольно описана на форуме под заголовком "необходим совет"
Возможно грусть в маминых глазах и будет являться ему наказанием
Пожалуйста, давай не будем доводить фантазии до абсурда.

Пожалуйста, не переходите на личности, тема не об этом.

А без дела вроде никто и не слоняется ... парень учится и подрабатывает, я тоже ... в том же духе и ты - насколько мне известно:) Вобщем все мы в шоколаде
П.С. Отключил бы мне кто нибудь этот дырнет ... сил нет, времени нет ... а сижу

Простите не много приняла близко к сердцу ситуацию.

П.С. Отключил бы мне кто нибудь этот дырнет ... сил нет, времени нет ... а сижу
я вот тоже сижу, глаза слипаются, а я сижу... но интернет мне отключать не надо!

Я за!

Совсем запинали, пока меня не было?
Так вот всем, кто тут про Ирину молодость кричит, мне уже очень давно не 22 и у самой сын подросток, но я с ней на 100% согласна. И случаев, когда мамина любовь и безнаказанность доводила до настоящих трагедий, могу на целую книгу набрать. Не просто услышанных, а произошедших с моими знакомыми, а иногда и очень близкими людьми.
Украденное колечко это цветочки...

ну, меня не так простозапинать, чай не первый день тут

Он наказал себя сам.И запомнит етот случай на всю оставшуюся жизнь.
ох, не факт...
Вы его уже как-то от тюрьмы отмазывали, кажется, помогло? Или у родной мамы воровать можно?
Ну конечно, его ж плохие мальчики подставили...
У меня был знакомый семилетний(!!!) ребенок, который перестал водится с другом потому, что тот велосипеды ворует. "Я не хочу с ним вместе в полиции оказаться". А вы говорите в 19 лет бес попутал....

иногда я начинаю верить в реинкарнацию... и опыт прошлых жизней...

Вы не обижайтесь. Но я понять не могу: как можно в такой " личной" ситуации выложить все происходяшее на форум в интернет, который пол -мира читают, знакомых и полузнакомых, притом что и фотографии "участников событий " висят и все подробности про сына и подружку описаны.
И "задействованные" и "незадействованные" люди лишились к сожалению напрочь приватной сферы в такой ситуазии " не из приятных". . Советы и обсуждения конечно хорошо но не каждому в Big Brother уютно.
Очень желаю чтобы у вас все наладилось

А после какой слёзки по счёту нужно простить? После пятой? Десятой? Заставитъ пацана рыдать неделями напролёт и молить прощения на коленях? Это ли не абсурд?
Если прощаешь, то прощать нужно ВЕЛИКОДУШНО. Это точно так же, когда помогаешь. Нельзя требоватъ бесконечной благодарности за прощение ( за помощь), нельзя без конца попрекать этим, я вот тебя простила (помогла тебе), ты теперь всю жизнь должен мне быть благодарен. Есть совесть, не растерял её ещё полностъю-сам всё понял и оценил, нет-никакие наказания не помогут.
Ему ещё и перед девочкой предстоит вымаливатъ прощение и объясняться. И перед матерью самому заглаживать чувство вины. И у отца ещё просить прощения. И это самое главное для него наказание. Совестью. И стыдом перед всеми. А в остальном они сами все разберутся.

Народ опирается на твои возраст 22. Ведь дело не возрасте, а в развитии . Я прекрасно понимаю о чем ты пишешь и до чего хочешь довести родителей.Кто как не ровесники видят что творят друзья и как легко отмазываются от родителей путем вранья и к чему в итоге это приводит тоже все у тебя на глазах. Мама того мальчика конечно же поступила правильно на 1 раз простить нужно всегда , а вот если вдруг...то я думаю разговор другой будет.У меня у знакомых дочь 14 лет наговорила на 1400 евро на хенди , после получения по сопатке и забирания его .На домашний ещё наболтала на 800 евро , а мама в недоумении куда это рехнунги пропадают , что так почта работает . Материнская любовь часто закрывать глаза нам , жалко , это ведь своё родное кровненькое , по-психуешь . не поспишь ночами и простишь , а самое главное какой УРОК вынесет ребёнок .Одному раскаинья хватит , а другому позор нужен , что бы на всю жизнь запомнил.Но всё учитывать конечно сложно .. материнское сердце ... благо папы по жестче ..

Ира, ей богу при вс╦м уважении, начинает доставать когда ты на каждую тему, на каждую ситуацию доста╦шь как козырь из рукава закидоны своих полуасоциальных знакомых и на их примере строишь аргументацию. Абстрагируйся малость хоть. А то несмешно уже.

Я немного не по теме...
Так ведь в 19 лет тут ещ╦ в школе учатся. И киндергельд получают.
То есть заняты уч╦бой, и как бы не совсем на шее...

Нажала на посл.
Люди,давайте оставим девушку в покое,Слава Богу вся ситуация
уже разъяснилась.Давайте замнем тему,по-моему,девушка больше
не нуждается в советах.Зачем раздувать из этого бразильский сериал,
тем более,я думаю,что ей хочется по скорее об этом постараться забыть.
Личное мнение,извиняюсь если что-то не так.

Мумия возвращается?

когда человек прощает, он регулировать не может, но когда он продемонстрирует, что простил-он может решать сам и поремнстрировать свое прощение в данном случае стоило бы после отбытия наказания (наказание необходимо, ИМХО)

Ну само собой, в 19 человек учится, и мне кажется, это само собой, что если человек в 19 зарабатывает что-то, то как минимум часть отдает родителям на еду, квартиру и прочее

он еще учится, а не зашибает мульены. здесь еще киндергельд платят в таком возрасте
у тебя домостройные понятия какие-то...

Ну само собой, в 19 человек учится, и мне кажется, это само собой, что если человек в 19 зарабатывает что-то, то как минимум часть отдает родителям на еду, квартиру и прочее
Вот сейчас я с тобой согласна Всегда надо помагать.

какие есть, я труд свей матери уважаю и если могу помогаю

ты просто идеал!
не всем родителям жалко копейку на сына. для некоторых важнее образование. а уж когда станет на ноги, то можно говорить о помощи. в 19 лет оплата с киндергельд в кошелек родителей - это мышиная возня.

Ира, ради Бога, что за ДЕМОНСТРАЦИЯ прощения, кино какое-то, кому его демонстрировать? Да если родители демонстрируют своему ребёнку прощение, а потом ещё и начинают придумывать наказание-впору хлопнуть дверью иуйти. Для меня лично это также, как демонстрировать всем окружающим свою помощь кому-либо, этакое самолюбование и неуёмное желание, чтоб все оценили.

мы все дальше от темы уклоняемся, виртуальные помидоры летят в меня стройным рядом.
Наказание необходимо пюо простой причине: чувство безнаказонности развязывает руки, останется ощущение, что мамой можно вертеть как хочется

Мой сын закончил учиться ,сдал экзамены на отлично учился 5 лет на шеф повара и на диетолога . Когда он подрабатывает в выходные он нам помогает . Хотя и по мелочам, то за свет заплатит, то продуктов купит . Приятно

Не дави на жалость, <Aktion - Reaktion>

Сами разберутся. Я лично считаю, что признатъ свою вину открыто, при девушке-нужно мужество. И он сам теперъ будет искатъ пути, чтобы его простили до конца. Да ещё и разговор с отцом предстоит, тоже ведъ не из лёгких. Уже одного этого вполне достаточно: мужской разговор с отцом, признание перед ним своих ошибок и просьбы о прощении.

Согласна на все 100

боже упаси, ваша безжалостность известна всем

Ира, ну ты реб╦нок ей богу, ты 10 страниц тут распыляешься и на 11-ой удивляешься что в тя помидоры летят. Ты женщине с 19 летним "материнским" стажем начинаешь что то про сл╦зы е╦ реб╦нка рассказывать, имея об этом в принципе такое же представление, как я - об атомной физике и удивляешься теперь помидорам от других матерей и становишься обиженно в пятую позицию... Ира я тя прошу, кончай теоретизировать. И будет те щастье.

я не удивляюсь, это была констатация факта

Не надо думать, что все матери живут с двойными станадртами.
Посмотрела бы я на местных "всепрощателей", если бы у их дочери друг украл кольцо, подаренное ей родителями на 18 лет и подарил бы его кому-то. Уверена, что песня была бы совсем другая.

при чем здесь двойные стандарты и пример местных "всепрощателей"??
или ты делишь родителей по нац.признакам?

"Звонил муж,узнать чем же вс╦ закончилось.Вс╦ расказав ему,он спрашивает,,и как ты его наказала?,, на что я ответила,,я его простила,, наступила минута молчания.................."
Я очень за Вас рада и за Ваш очен мудрый ответ мужу и за то, что смогли дать сыну возможност понать его поступок.
Простить очень часто гораздо тяжелей, чем наказать. А принять прощение гораздо сложней, чем принять наказание.

Ужас блин...
Не, все понятно, приперли к стенке, признался, извинился, но как он теперь матери в глаза-то смотреть будет? Он вам хоть цветов букет в извинение принес? или еще как-либо показал свое раскаяние?
Не пойму, почему тут на Рину все так набросились. Она довольно разумные вещи говорит, я тоже считаю, что великодушное прощение в такой ситуации не самый лучший выход. Честь и хвала вам за ваше огромное сердце - вот честно - пытаюсь себе представить, что такое случилось со мной - мне бы на этого человека смотреть больно было бы. И еще больнее оттого, что это мой ребенок такую обиду нанес.
Может, вам с вашим властелином колец все же к психологу сходить, попробовать раскопать, как говорится, корень зла? Ведь у родной мамы дорогую и милую ее сердцу вещь украсть - ето не комар начхал...

"Местным" - пишущим на данном форуме. Где именно я вижу двойные стандарты соврешенно однозначно следует из моего сообщения. Кто не понял, тому и не надо.

Зачем выдумывать ситуации? Сын украл кольцо у матери. Хотите обсудить какие-то другие кражи - "создавайте тему, вам ответят" (с).

Кража есть кража, но если уж вводить градации, то кража у матери в моем представлении хуже любой другой. И отношение к ней должно быть соответсвующим. Про вранье я молчу, оно на этом фоне меркнет.
P.S. Поразительно, как одни и те же люди нетерпимо относятся к проказам малышей (истерику устроил, на место не положил и т.п. - наказать) и как спокойно к серьезным проступкам взрослых детей. Впрочем, все понятно - малышу деваться некуда, все равно все стерпит, а старший и уйти может, дверью хлопнув.

Извращаем ситуации? Там не девушка украла кольцо. И я рассматривала это всё именно с позиции, если бы это всё случилось именно с нашей дочерью, а не с её абстарктными друзъями. Если бы дочь сама призналасъ в содеянном и попросила прощения, я бы простила. Без оглядки и придумывания наказаний. Серьёзных проступков с её стороны пока не было, но были ситуации, когда именно требовалосъ родительское понимание.

чтобы советовать по теме рьяно и категорично, нужно знать семью лично. или , по крайней мере, иметь хоть какой-то собственный личный опыт со взрослыми детьми.
забавно читать мнения сформированные по книжкам и дискотекам. думаю, что автор топика тоже читает и знает реалии тинейджеровской жизни.
одно дело теприя, совсем другое практика семейной жизни

Извращаем ситуации?Там не девушка украла кольцо
Читать умеем ? И в моем примере кольцо украла не девушка. Еще раз: представьте, если бы у Вашей дочери ее друг украл подренное Вами дорогое кольцо ? Вы бы тоже говорили, что он все равно хороший парень и его надо обнять и простить ? Не верю.

Иногда достаточно иметь элементарный здравый смыл или хотя бы просто снять розовые очки. Безнаказанность никому на пользу не идет.

Умеем. Училисъ в детстве. Начинаем придумывать всякие-разные ситуации, однако, к делу отношения не имеющие. Разговор идёт о родителях и их родных детях, об отношениях в семье, а не с друзъями детей.

Вы хотете У МЕНЯ ЛИЧНО что-то спросить? Вы спросите - я отвечу. Зачем постоянно вилять этими "просто поразительно"
Для меня ситуация была бы маленьким концом света, я не уверена что смогла бы простить реб╦нка. Для меня содеянное означло бы - 19 лет моей жизни - ничто, и как мать я - никто. Вот примерно так я бы себя чувствовала.
Но моим детям не 19, и автора лично я не знаю (для таких серь╦зных вещей это как бы минимум для того чтобы советовать ИМХО). Поэтому давать каких либо советов я не могу.
Тем более что вс╦ уже решено и сделано, не мне судить (судей тут хватает как видно)

как бы ты наказала?
и почему ты считаешь, что автор не наказала или не накажут сына?
и почему все так близко темку воспринимают ? прямо требуют крови!
live and let live

Это и есть двойные стандарты. Типа, кража, если это сделал сын - не кража и была. К великодушию этот подход не имеет отношения, это просто попытка уйти от реальности.

мне кажется вы очень категоричны. я в 16 лет обворовала свою бабушку, я у нее стащила 2 кольца чтоб подарить "подружке"-цыганке. Эти кольца подарил ей ее муж, мой дедушка на 2 юбилея. Вот когда я осознала ЧТО я сделала, я очень сильно раскаялась, и плакала и умоляла бабушку простить меня. Конечно вернуть я кольца не смогла, той подружки след простыл. Зато я себя по сей день корю себя в содеянном. Уже сколько лет прошло и моего дедушки давно в живых нет и моя бабуля на меня зла не держит, только если она в шутку начинает разговоры вести про те кольца, мне сгореть на месте хочется, в глаза смотреть ей стыдно.
Я уверена парнишка уже сделал для себя выводы и надеюсь никогда этого не повторит

как бы ты наказала?
Скорее всего, "попросила" бы покинуть мой дом. Поживет один, раскается, попросит прощения - тогда и будет видно.
что автор не наказала или не накажут сына?
Потому, что автор сама так написала.

А ещё абсолютно ни слова не сказала о том, как бы я отесласъ к другим видам краж, сделанных другими людъми и признавшимися в этих каражах. Так что не надо обвинять меня в двойных стандартах. Я требую извинения!
Зачем уводитъ тему в сторону всяких-разных краж? Откройте новую тему, там и побеседуем.

Если бы Вы сразу бы написали: "считаю кражи номой", то у меня вообще все вопросы бы к Вам отпали. Я наивно исходила из того, что присутсвующие этот вид криминала не поощряют.

Начинаем извращать однако не толъко ситуации. Я НИГДЕ не написала, что кразу надо считатъ нормой, и что великодушное прощение своего раскаявшегося ребёнка можно считатъ поощрением к дальнейшим подобным действиям. Если вам нравится так считать и перевиратъ мои слова-да ради Бога. Я и Вас прощаю.

Если вам нравится так считать и перевиратъ мои слова-да ради Бога. Я и Вас прощаю.

Спасибо, у меня аж камень с души упал.

Не за что. Я вообще такая великодушная и всепрощающая, как Вы успели замнетить, наверное.

Думаю что лучшим наказанием для парня было бы,чтобы он купил своей девушке такое же дорогое кольцо(стоимость кольца матери учитывать) ,тогда у него было бы не только чувство вины,но и чувство того что он с проблемой справился,т.е. исправил ситуацию,девушка получит кольцо каторое он ей хотел подарить и перед самим собой было бы уже на так стыдно .И в душе не так бы срано было у него,т.е. не только чувство вины,но и то что он исправил свое положение,понял свои ошибку и исправился.Можно даже у него спросить как ты хочешь исправить ситуацию?

Несколько опаздала с советом, но т.к. тема вс╦ ещ╦ актуальна, и я слежу за ней уже 2 дня, скажу и сво╦ мнение. Не завидую мужчине, который решился бы у меня что - то прикарманить! ( Членов семьи касается в первую очередь.) Тем более, как известно, бриллианты, наши лучшие друзья. Девушке кольцо могла бы и оставить, но при условии, что сынок прода╦т машину, и покупает мне новое. Так даже лучше, а то будешь его носить, и об этой истории бесконечно вспоминать.

Почему он ето сделал и как хочет исправить ситуацию?Будет уже отдельный разговор с отцом по-мужски,в котором примут участие только отец и сын.
Многие обвиняют меня почему,я обсуждаю ету тему открыто на форуме.А мне стыдится не кого.А мусор из избы выносить иногда тоже надо,а то так и задохнуться можно.Поетому, у меня был крик душе разбитого сердца.А как гладить брюки или стирать крассовки в етом проблем нет.

Вы странно рассуждаете,а как мой сын будет до учёбы добираться,или ему учёбу бросить,да на маминуой с папиной шее посидеть.
А то что я его постоянно носить буду,так ето хорошо.Сын как посмотрит на мою руку,так сразу мурашки у него по коже побегут

Простили - значит, простили, камень с души. Хуже всего, если теперь каждый день о совершённом напоминать и пилить. Конечно - да - взрослый, ужасно и т.д. и т.п. Могу только снять шляпу перед людьми, которые честно прожили всю жизнь и не совершали ошибок, за которые ужасно стыдно. Как и перед многими идеальными матерьми, которых так много в этом форуме.

Я считаю, что Вы поступили правильно!
В Вашем прощении и есть его наказание. Вы просто еще раз дали ему понять, что он обманул доверие самого близкого его человека. И думаю, что совесть его мучает сейчас намного больше, чем если бы Вы его выставили за дверь или еще что нить в этом роде.
Сделает ли он еще какой нить подобный поступока или нет, думаю Вам лучше знать. Т.к. это Ваш сын.
Удчи Вам!

Да,дело в том что идеальных людей не бывает,каждый делает свои какие то ошибки в жизни и важно понять свою ошибку и попытаться ее исправить,так что быть наказаным считаю в полне справедливым,а не только сознаться в своей ошибке.

Вот это уже другое дело.

Мурашки--это вы уже сами додумываете,что побегут? А может и не побегут ,а может будет всегда думать,что вы ему не доверяете и кольцо теперь не снимая носите,боясь ,что он снова украд╦т.

Нет ,кольцо лежит в коробочке,уж больно жалко на работу такое колечко одевать

А по мне, так Вы странно рассуждаете. Вы прямо запуганы последствиями ваших возможных штрафных санкций направленных на Вашего сына. Я бы со своим так поступила, и глазом не моргнула. Не давайте себе на шею - то садиться. Он у Вас, получается, что бы не сделал, вс╦ равно Вас под контролем держит. За такое нужно разок - другой и посильнее наехать на него. И если уж до продажи машины не довести, так хотя бы до оценки и т.д. Пусть бы маленько под╦ргался, если для него моральные аспекты роли не играют, так хоть материальные зацепят.
Мой однажды, в 12 лет, конфеты съел, что мне муж подарил, я их 2 дня искала, а он молчал, затаился. Потом сказал, что девочке их подарил. Мне на ташенгельд купил конфеты, был за волосы потаскан, и не разговаривала с ним ещ╦ пару дней, не могла.

был за волосы потаскан, и не разговаривала с ним ещ╦ пару дней, не могла.
Извените,не могу на родного реб╦нка руки поднять и в молчанки играть

Вот такого я никогда не пойму. За волосы таскать ребёнка.
На карманные денъги купил такую же коробку-хорошо. Муж мой рассказывал-тоже в детстве втихаря умял дефицитную коробку грильяжа в шоколаде. Мать его в ответ купила пятъ таких кробок, посадила его и сказала: ешь. При всех, а не втихаря. Чтобы понял, что втихаря таскать не хорошо. А таскать за волосы даже она, суровая дама по характеру, не додумалась.

мял дефицитную коробку грильяжа в шоколаде. Мать его в ответ купила пятъ таких кробок, посадила его и сказала: ешь. При всех, а не втихаря.
А наказание-то в чем заключалось ? Или она его заставила все пять коробок умять ? Тогда уж безопаснее было бы за волосы потаскать...

Чем тут хвастатъ-не пойму. Потаскала за волосы, два дня не разговаривала с ним

Вам виднее.
Я не могу, уйдя из дома думать о том, будут ли на месте ценные вещи, по моему возвращению, напрягает.
Я понимаю, что Вам бы хотелось эту тему подальше задвинуть, но попытайтесь реально на ситуацию посмотреть, ведь Вы сыну неверное представление да╦те о "хорошо" и "плохо". Вы слишком добрая, по - моему.

Ну,допустим у вас уже далекооо не маленький ребёнок .
А за воровство в собственном доме--он пощёчину заслужил,извините.
Как и молчанку.

Скорее всего, "попросила" бы покинуть мой дом. Поживет один, раскается, попросит прощения - тогда и будет видно.
зависит от "ребенка". для некоторых такое наказание было бы гораздо легче пережить, чем жить под одной крышей с родителями повинным и для родителей проще паренной репы, чемодан на улицу - живи сынок, проблему закрыли, "ты взрослый человек". многие так и предпочитают решать проблемы, это легче

А наказание с её стороны заключалось в том, что посадила его жевать эти конфеты при всех-на глазах у живого тогда ещё отца, на глазах у младшего брата. Чтобы понял, что втихаря таскать не хорошо. Потому что никто ни от кого не прятал эти конфеты.
А жрать все пять коробок-она не враг желудку своего сына.
И я считаю (опять же по моему скромному мнению), что для психики ребёнка лучше посадить его над этими пятью коробками, но не заставлять их все сожрать, конечно же, чем таскать за волосы и два дня не разговаривать.

для некоторых такое наказание было бы гораздо легче пережить,чем жить под одной крышей с родителями повинным
такие совестливые "некоторые" у родителей изначально ничего не воруют.

И далеко не каждый, выставленный за дверь, будет жить "правильно". Толкать ребёнка на заведомо кривую дорожку-не лучший педагогический ход.
Как и далеко не каждый спустя энно время прийдёт с повинной головой.

что для психики реб╦нка лучше посадить его над этими пятью коробками
Типа, на каждую тайно съеденную коробку (сворованное кольцо) придется 5 новых. Это было бы неплохо для психки, только в жизни все функционирует иначе. И задача родителей ребенка к этому подготовить.

Ну так ведь,я тоже не пойму
Просто вышесказаное процетировала

оля, мы всё поняли. ты и еще некоторые - идеальные матери, и у вас то точно точно никогда ничего подобного не приключится, ни у вас ни у детей, ни у детей ваших детей, ибо вы безгранично мудры и правильно шагаете по жизни.
но речь ведь не о вас расхороших....

Конфеты таскать западло было - их пересчитать можно было. Прально муж сделал - лопать так уж всю коробку.

Ну вот теперь кольца с конфетами сравниваем. Мы о них по отдельности, по-моему, говорили.

Естественно. Но это опять же в теории, а на практике не у всех всё идёт "по-правильному". Как Вы говорите, в жизни все функционирует иначе.

Я просто согласиласъ с Вами.

...вспомнилася герой из "Ж╦н" которого мать отчаявшись вконец высадила у обочины с чемоданом и пчкой денег - живи как хочешь.

Меня взбесило, что я эти конфеты 2 дня искала, а он - то видел, как я в расстройстве по ящикам рыскала, но от ложной скромности ничего не сказал. Так что же я потом, если что - то пропад╦т, пол жизни что - ли должна на поиски тратить, да ещ╦ и от недоверия недосыпать? Теперь у нас дома можно карточки с пинкодами оставлять и не думать, что кто -то не может " тво╦" от "моего" отличить.
Не жалею, что таскала, у матери рука л╦гкая.

Речь вообще-то совсем не обо мне, а о том, как в такой ситуации поступить правильно. На этот счет мнения и расходятся.

Только он зачем-то пустую коробку в баре оставил. Думал, так мать не сразу кинется-лежит и лежит себе коробка.